东城乱羽 东城乱羽
于是岛屿被海水淹没,从此狂风亦或暴雨都再无意义……
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希望每个人都能被世界温柔以待 因为在微博看了一个po主的事情(昨天,她已经离开了),想了很久,决定说一下自己的经历。那时候不知道是什么,现在也不知道是不是,也从来也没看过医生也没和任何亲近的人说过。 以前读初中的时候,心里压力很大,刚出国寄住在亲戚家里,没人理解,被逼迫着学习(别误会不是留学只是家里人都在外国所以在国外上学)语言不通,什么都听不懂,除了背单词背语法什么都不能做。 不能看电视,不能大声说话也不能玩闹,一个朋友也没有(有一个比我小的同样寄居的,她不是我朋友,对她很失望),在学校还因为语言不通被同学欺负,回家后什么也不敢说。 不上学的时候只能天天待在家里,哪里也不能去。这样的日子整整过了三年。这三年除了开始,每天都过得很痛苦,也闹过离家出走(没成功还被揍了)三年间,对生活真的是特别绝望,觉得自己就是个**,什么都不会,累赘,语言学的乱七八糟,没用极了。 一不小心就会被什么触动然后联想到自己想哭还不敢哭(会挨揍)。晚上躺床上默默流泪不敢发出一点声音,还要担心自己的眼泪会不会弄脏枕头。有时看到有趣的事情也会很开怀的大笑,只是笑完后又马上觉得特别没意思,自己傻笑个什么劲。 那段时间脾气变的很暴躁,易怒,(到现在认识我的人都说我脾气很坏)一件无聊的小事在我心里也会被无限放大(控制不住自己)轻度失眠,经常想自杀。 割腕,跳楼,吞安眠药什么的都想过,还会想如果自己真死了家人会是什么反应,是会伤心还是无动于衷?想自己死后的肉体何处安放,又在哪里埋葬,(但是因为怕痛和各种原因最后都没实行)。 难过委屈到不能忍受的时候只有用指甲拼命抓自己才会感觉好过。慢慢的,开始每天都觉得自己浑身不爽利,头痛,有时会呼吸困难,还会时不时的感到心脏阵痛,焦虑,还有觉得被全世界都抛弃了的孤独。 笑的时候是真的开心可是笑完就会觉得空虚什么都不想在意了。虽然说没感觉,被爹妈说的时候还是会难过的。 当时觉得自己得了什么绝症,但是又感觉自己是个正常人。心里想的什么都不敢说,怕他们以为我说谎。所以开始**自己,再到后来也不知道自己是真的痛还是只是自己的幻觉。反正就是忍着,能忍就忍着,觉得忍不住了,就再加层理由让自己继续忍下去。跟走钢丝似的,时时刻刻都觉得自己的情绪会爆发,会像鞭炮一样爆炸。 后来快忍耐不行了,我刚好换了环境和我表姐一起住了,没人严厉的说教我。一瞬间觉得自己的负担轻松了很多。 除了帮我姐打工,我有空就开始玩手机,放空大脑什么也不想。开始有时还会陷入自我厌恶,但是只是偶尔。 想想发现自己对当初的记忆已经很模糊了,完全不知道自己是怎么熬过来的,明明时间也没有很久。 现在我每天看小说玩手机逛贴吧,追番浪到凌晨1~3点躺下就睡,没有时间胡思乱想,也再没有想过自杀。 反正就没什么特别感觉了,也想不起来当时痛苦绝望的心情。得过且过,我现在的想法就是好死不如赖活着,除了大部分时间对什么都很麻木外,我感觉得自己每天都过得挺充实的。 就是每个见到我的亲戚都说我变了很多,说我小时候是个活泼开朗,爱笑,讨人喜欢的孩子,现在用我阿姨的话说,我就跟个木头一样呆楞楞,有点阴沉,整天都是一副我不高兴的样子⋯⋯不过我都无所谓啦,太在意别人的会活的很累。 我也不知道自己这算不算抑郁,如果是的话,那我应该是走出来了,也希大家也能坚持下去,走出这痛苦的阴霾。 说了这么多,提个小意见,请亲们找到一个能充实自己的爱好。什么都不要想,放空大脑,充实自己,慢慢的,一切都会好起来的。 希望我的经历能对你们有帮助,别再轻易的放弃自己了。这个世界上还有很多只有活着才能干的事情。活的没有价值宛如行尸走肉又怎么样呢? 别想太多,活着就好,就是意义。
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