这是小关在2003年毕业前夕的拙作。以飨情迷！ 本故事 纯属虚构 如有雷同 无须对号 痛 我一如既往的坐在“星巴克”咖啡店靠窗的位置上，我也不知道自己为什么会如此的眷恋这个位置。我在等一个人，一个也许永远不会再出现，但会随时走近并可以“燃亮”我生活的人。夕阳慢慢的收起余晖，我知道它是在提醒我等待的进度和时间的真实性。 她还是没来……我付过钱走出咖啡店，天已经黑了，闪亮的霓虹伴着嘴里的苦涩好像映征了这座城市的繁华以及这背后的辛酸。我回到了租来的小屋子里，已经在这里住了快一年了，这也许是我留在这座城市唯一所需要的东西。我泡上一杯绿茶、点上一根烟，淡蓝色的烟气开始蔓延，一如我对她的想念。我打开电脑，放上R.E.M的《Everybody hurts》。开始一天的工作……这是我接到的第三个长篇约稿。可不知道什么时候起，我意识到了工作的艰辛，我构思的故事很难进展下去，这样下去是没法子按时交稿的。慢慢的我开始有些浮躁了，绿茶凉了好久，可是烟缸却越来越满。我感觉脖子有点酸麻，就向后一仰，闭上了眼睛，又开始无意识的陷入一片回忆之中…… 大概一年前，我接到了生平第一份长篇小说的约稿。当时的我很兴奋，因为这意味着我不再会为赚一点小钱而东北西跑。我的生活状态将会自此发生变化。我注定了是个没长性的人，我喜欢活在这种变化当中。在忙碌与安逸之间、在风吹日晒与静坐书厢之间……我花了一周的时间调整自己的生物钟，我开始在白天太阳最为“精神”的时候昏昏欲睡，而每到太阳落山，我便会精神饱满的与月亮为伴，开始工作。就这样，熬了几个通宵之后，觉得有些无聊了，晚上开始找些朋友到处疯，像个坐吃闲饭的阔少爷穿梭在饭店、酒吧、以及KTV包房之间。在一切都显得波澜不惊的时候，像一个出色的导演都会为主角的出场做好一切客观的铺垫一样，她不失时机地来了…… 其实我是不相信网络的，即便与她是在网络里相识，这点也丝毫不能改变。那天无非就是写故事写的头脑发涨，就连上线去……记得那是一个关于情感的BBS里，有个署名为“冉冉”的人，我留意她已经很久了，她的帖子总是在凌晨1点贴出，字数不是很多，但总是带着一股恨浓郁的忧伤，可以看出是个感情不太顺利的人。凭我的直觉，她是个女孩。我每天都在她的帖子下面跟上几句话。她说自己是个不自由的人，这是感情动物的天性，会被一些东西束缚住。我回复说快乐的爱情不是由自由与否来衡量的，幸福的感情是不会被束缚的……就这样，我们认识了。 白天仍然是一如既往，晚上由于时常有了她的出现而使我略微有了些依托。她说不喜欢咖啡，因为不习惯苦涩，于是我就试着每晚在电脑旁边放上一杯绿茶。但我仍会把茶沏得很浓，因为我同样也不习惯清淡。 她每天晚上都会来 她：电脑里的音乐是什么？ 我：Mazzy star 她：我也喜欢Mazzy star，她的声音可以让人迷醉，甚至沉沦。我甚至可以感觉自己能够在她的声音里死去、静静的死去…… 我：你呢？ 她：Tori Amos 我：一个能用钢琴醉死人的女巫 她：同意 有的时候，似乎我的生活里面只有她一个人，我开始有些厌烦我的生活了。我意识到想要改变一些什么是要付出一定的代价的。我不安于现状，我改变了我的生活状态，这使我必须学会适应孤独。也许我和她是完全不同的两种人，她为了一些什么而情愿不自由，而我为了自由而改变。 我：最近怎么样？ 她：不怎样 我：你好象很介意谈及你的事 她：我习惯了这样 我：我感觉你其实很孤独，朋友不是很多，也许你有爱情，但它好像并未带给你它该有的….. 我开始慢慢的习惯一个人了，就像我渐渐的适应了绿茶一样。天气开始变冷了，我白天喜欢到处逛，冬天里的阳光显得很吝啬，也越发的难得。我的长篇稿子已经进入了一种正规的模式当中。简单的话讲，我完成了最艰难的开头阶段。故事的主角已经全部出场，背景和性格已经交待完毕。故事的大纲已经初见端倪。慢慢的我开始在白天泡在图书馆里或者在网上找一些必备的资料，可是她重来没有在白天出现在网上。她像个幽灵，只在属于她的那个时间出现。 

我：你很喜欢阳光吗？ 她：不，相反倒是很喜欢这种阴沉沉的感觉。觉得这才让人感觉真实，我设想着天可以再冷一点，如果我流下眼泪的话，甚至可以在我的脸上就结成冰。这样就可以永远的留住那种温暖的感觉了，我觉得世上最温暖的东西莫过于自己的眼泪了。 我的这种日夜颠倒的生活已经过去3个月了，还算过得去的交了稿子。有了她的陪伴，使我不至于感觉到特别孤单。这也使我更加珍惜着她的存在。领过了报酬之后，拿出了一部分钱来放肆的玩了几天，剩下的存上。时常还是在那个固定的时间上网去等她，聊上一阵，然后到下便睡。我开始思考以后的生活，毫无疑问。我将会继续打短工维持生计而等待着下一次约稿的机会。通常人相比，我的生活似乎很混乱，甚至有点杂乱无章。没有固定的收入和工作，好像是当一天和尚敲一天钟，靠着一点点小聪明而生活。日子不好不坏。也丝毫不能给任何一个女孩依****但我却是很喜欢这种生活，自由……也许这就足够了。 可是，在晚上没有工作的时候，我似乎找不到一个合适的理由去等到那个时候上线，去等待一个从未谋过面的人。或许在无形之中，她也在制约着我原本自由的生活，也让我开始琢磨两个人的生活与一个人的生活究竟会有什么不同。我也曾经想过她是否也在为了我的存在而冥思苦想，她在每天这个原本属于睡眠的时间坐在电脑前也是不是为了我。我们为了彼此培养了一种习惯……我考虑的结果是：无可厚非，她对我，至少在现在的确很重要。 与冉冉的相见，好像发生在了一个私人的空间里，直到现在我甚至还觉得这来的似乎有点突然。我留言给她说我会在转天下午5点坐在国际大厦一层的星巴克咖啡店靠窗的一角等她，我会一直等下去，直到她来为止……已经很久没干过这种在我看来只有那些无聊至极的少男少女才会玩的把戏，但这次不一样。因为她本身对于我，就有着太多的“不一样”。我坐在事先选好的那张小桌上，靠窗，可以使我很清楚地看到外面热闹的大街。很久了……已经换了三杯咖啡了，可还是没看到什么人走过来。我有些灰心，但这似乎是必然的。隔两张桌子，有个女孩似乎也作了很久似的，我开始注意她，她身上没有名贵或者招摇个性的穿着，也没有厚厚的粉底与蹩脚的高跟鞋，一张白皙而略带点稚气的脸，谈不上漂亮，但给人的感觉很舒服。她好像也在等什么人，也许同我一样也在等一个从未谋过面的朋友吧。时间已经走得似乎越来越快了，咖啡凉了，我也渐渐的坐不住了，开始四周环顾。周围似乎已经换了好几班人，可唯有那个女孩一直留在那里。她似乎想这么一直坐下去，脸上没什么表情。我想我要等的人似乎不会来了，她说过不相信这种虚拟的东西，但也说过我的出现使虚拟的世界有了温暖…..我就这样想着几个月来和她的交谈，也许更应该说是倾诉。在这个城市里，可以听我讲这么多心里话的人只有她一个，我开始觉得也许这就会从此失去她了。也许这从一开始就是个游戏，我们两个人在一个特定的模式下相遇，也注定了要在这样的一个模式下分开……咖啡店里的灯光很柔和，似乎想要配合这外面的夜色。就在我胡思乱想的时候，店员提醒我结帐，然后礼貌的说店要打烊了，我无奈而又好像解脱似的站起来，脚有些酸麻。已经坐了好几个小时了…..那个女孩还是坐在那里，她旁边的店员也是在恭敬的微笑。我猜得到，她在和那个女孩说着同样的话。我们一起推开了咖啡店的门，我们认识了，她告诉我可以叫她冉冉或者Anni…… 冉冉终于可以说的正常地进入我的生活。她是一名护士,在一家很小的医院工作。她的工作很杂,从替别人打针,上点滴瓶到开收据诊单,有的时候还打扫卫生,但工作并不十分累.但我对于她感情里的事似乎一无所知因为已知见过面了,也就是失去了本应属于也属于网络这个虚拟世界的唯一的一种感觉.而随之丢失的还有我在半夜上网的习惯.我的生活似乎变的正常, 有一次，我去冉冉工作的诊所去找她。她还是不喜欢化妆仍然素面朝天,白色的工作服在我看来是做适合她的装束，我都静地看着她忙工作.好像欣赏一幅名画一般，也许你不会用语言描绘出你的感觉,但可以感触到一种柔软的抚摩，抚摩心里最为敏感的一段神经.她好像很累了双手叉腰她站在候诊室的门口看着我,眼前的一切使我几乎忘了三个月前第一次与面前这个女孩“对话”时的感觉。第一次为了一个从未谋面的人而心痛的感觉。我甚至想象不到眼前这个一席白衣，素脸迎人的女孩会喜欢听Tori Amos,会喜欢吕克贝松的电影。我想起她曾经说她很害怕流血,害怕死亡,她喜欢眼泪滴在脸颊的那一刻的温暖…… 

我还是习惯在晚上工作，像是以前一样，屋里的电脑也一直连着网线，由于这次的约稿是一个电视剧本的脚本，所以要查阅的资料很多，作品也会以剧情的起伏为主，而不是像上次的小说长篇一样可以写进一些私人的感觉，由于这一点，也是这次的工作显得越发得无聊。我有时想，也许这辈子再也不会有机会每晚都会和一个从未谋过面的女孩长谈，也许这就是这个时代所给予我们的，也许……我回过头，在屋子的那头，灯光照不到的地方，冉冉静静的睡在那里，伴着我键盘和鼠标的敲击声，做着只有她自己才能理解的梦。 我们的这种奇怪的“同居”生活变得越来越投入了，我们也许意识不到，自己在这个故事里就是主角。 我习惯在天亮之前结束工作，然后睡到下午。起来吃些东西，然后到外面逛逛，有的时候会在图书馆或者资料室，有的时候会去找朋友喝酒和游泳，大概晚上十点左右回来，然后洗个澡，又开始工作……这是我的工作状态。可现在不同了，冉冉像个保姆似的，每天中午她都会在12点一过就把头伸到我的被子里…“今天吃什么？来个日本豆腐怎么样？我刚刚买来的，快点起来，一会就好了！！”除了每天给我做饭之外，她几乎不打扰我的生活，说来也奇怪，我在工作的时候感觉仍然是一个人住，她做的很巧妙，看得出很费心思。慢慢的，我也习惯了晚上也回来吃饭。冉冉的厨艺很好，基本上一个星期每天两餐都能吃到不同的菜，屋里的厨房也真正的派上了用场。用她的话讲给我做饭可以抵押房租，其实我们当初就早已说好，房租我是不会找她要的，我只是帮一个朋友而已，这似乎很简单，但是越是简单的事，它的过程往往越会出乎意料。 这种关系持续了将近两个月，就在一天彻底的结束了。那天晚上我和一些大学里的同学吃饭，喝了点酒，就忘记了告诉冉冉，晚上9点多，我回到了房门口的时候，看见冉冉坐在门口，闭着眼，旁边有好多刚买的菜，眼前的一切使我再也不能无动于衷了，也许就在我第一次为了她而心痛的时候，就注定了这种痛会伴随着我，并且与日俱增，蔓延开来……我上前推了推她，她打了个寒颤，好像是睡着了，她的身体抽搐了一下，睁开了眼睛：“你回来啦！我真不小心，忘了带钥匙，你吃过饭了吗？我买了鱼，很新鲜的，回去煮个鱼汤喝吧，天气冷……”。“你一直在这等我吗？怎么不给我打手机？”我用质问的语气问她。“我怕……怕打扰你工作……”我打断她的话，一把抓住她，我的脚步很快，快的似乎连自己都没有目的地，也没有回头看她，也没说一句话。我带她进了一家日式餐厅，应该是这条街上最好的，冉冉开始的时候好像很紧张，慢慢的变成了一种孩子气的兴奋，她仔细的看着手中的菜单，像个品学兼优的小学生在看新学期的课本。“我们要经济套餐1和4，再来两个麒麟啤酒”在我还在欣赏冉冉那种难得露出的天真的笑容时，她开始点菜了。“为什么不点点好的？”说着我上前拦住了服务生，又添了两个最好的菜……坐在冉冉的对面，那种熟悉的属于她的心痛的感觉又在我的心里翻腾…… 这顿饭她吃得很满足，在回去的路上，她一直在说这是她来到这座城市以来吃过得最好的一顿饭。我慢慢的跟在她的旁边，拉着她的手。说实话，每天晚上看着冉冉那个纤细的背影，我有好几次想一把抱住她，告诉她，不要让我在为她而心痛了！可是我一直不相信走出校园之后还会有那种毫无功利色彩的纯粹的爱情，可现在，我的这些想法在心痛之中逐渐变得苍白。我写的故事也无意识的加进了好多两个人生活的点滴情景，不再像以前那样透着一种自我封闭式的孤独，整晚听着犹如Tori，Mazzy star那种暗淡寂寞的音乐无法入睡。除了灰色，我开始在有冉冉的生活中找到了甜蜜的黄色、炙烈的红色、自然的绿色还有清新的蓝色……她给与了我那些曾经拥有过的，但又不敢相信会再度拥有的东西。 回到屋子里，我没有开灯，似乎有些暴力的她按在墙上，亲吻她的唇，那双柔软的有些发抖的唇，我抱住她有些僵硬的身体，我第一次的可以用自己的皮肤去感觉她的心跳声和呼吸声。她的胸小的像是一个刚刚发育的中学生。我把她抱上了床，她的呼吸声很急促，听上去很紧张，但她显得很温顺的没有拒绝我。她故意压低了声音，我们在这间略微有些拥挤的房子里，幸福的沉沦……. 

早上，伴着阳光无情的照射，她很早的就起床了，在我耳边轻声说：“你是我这些年来遇到的最好的人……”随后不久，我也懒懒的爬起来，冉冉已经去上班了，床单上留下一片温柔的红色印迹，这使我很不解，她以前和一个男人一起住过，所以我一直以为……这件事我没有想太多，只是换了一张新的床单给她，也再没问过她什么…… 记得以前，好像过去了很久很久似的，应该是上学的时候，我写日记很勤，那个时候写日记似乎是生活中一项很神圣的部分，会纪录丝微的心情和情感的起伏，可现在似乎文字再也不能承载这些略显沉重的东西了，又或者说，我已经找不到一种方式来承载它们，于是干脆就患得患失，又或者干脆的扔下它们。也许人长大了真的很难再保持一些习惯性的东西吧，就像有些事情过去了就再也不会发生一样。记录也变得于事无补。上学的时候我很贪玩，记得母亲就对我说过：做人在成长的过程里一定要懂得为了自己的现在付出代价。当时也许并不能完全的理解母亲的话，但现在的我也越发的懂得“代价”的意义。我一直生活在一种只有我自己理解而无可言状的状态里，我渴望着“不一样”，渴望着不会像大多数人那样墨守成规的生活，渴望着摆脱那种在我看来是人类与生俱来的依附感和安逸感。但这种种的渴望在那种包括怜惜、爱护，也夹杂着些许占有欲的心痛的感觉面前也显得苍白无力，也许我又找到了一种承载我心中那些情绪的形式了，我也意识到了这也许就是“痛”的代价。 那一晚后，冉冉变得更像是个贤惠的家庭主妇，我的生活也渐渐的有了一点规律。我开始意识到了这种生活在暗示着一种关系，我不愿去确定，也搞不清究竟意味着什么……可是冉冉的话似乎越来越少了，有的时候好像欲言又止。尔后又跳到我的床上，把头深深的埋在我的胸口，我似乎感觉不到她身体的重量，但我感觉得到她似乎要离开我了……. 这就是我和冉冉的故事，她不声不息的走了，没有留下什么，同样没有留下的还有她离开的理由。她的离开没有任何先兆，只是留下了一张便条，说她找到了可以依靠的亲戚，也谢谢我这段时间对她的照顾。仅此而已。 这以后的一段日子，我变得很神经质，生活也很平淡，这里的一切都还保留着两个人的样子，连牙刷和毛巾她都没有带走，这使我觉得这里还是她的家。直觉告诉我她没有可以依靠的亲戚在这个城市，所以，这并不是她离开的理由。在她搬来之前，我甚至从来没有正式的打扫过这个屋子，也没为它做过一点装饰。可现在，它却变得很温暖，同样，我的心也渐渐感觉到了一种久违的温暖，像是寒冬过后的那一股粘粘而轻柔的暖流。我开始理解冉冉说过的话，眼泪其实可以使人的脸感到温暖…… 生活还是一如既往，我又变成了一个人，但我努力的维持着两个人的景象。这听上去很荒唐，因为我意识到了孤独真的可以使人改变。毛巾仍然搭载在架子上，牙刷也完好如初的摆在原处，一切仿佛预示着冉冉还会回来，同样不需要理由。 树叶在朝露中苏醒过来，翠绿的生机盎然，中午酷热的阳光使它变得昏昏沉沉，慵懒低回，而后在夕阳残照中变得肃穆直立……我的生活变得平静而正常，杂志社给了我一份稳定自由的工作，每天回杂志社拿一些资料，而后定期的完成一些功利色彩很重的稿子交差就可以。平时我还是会继续我的创作，一台电脑，一杯绿茶我便可以获得一些不错的收入。也许我熬过了工作中最为艰难的一段时间，一切似乎变得很平坦。可我还是会在一些时候想起她，我记得她走前的那几天，有时我会隐约的看见她在哭泣，她的身体在抽搐。她的脸很光滑，这使泪珠流在脸上显得很通畅，流到下巴的时候，就像屋檐上的雨水会停留上一段时间，她用手轻轻的擦去，不经意的轻轻的擦去，样子楚楚动人……每当想到这里，那种心痛的感觉便又会重新出现，而这种痛似乎又夹杂了另一种情绪，就是牵挂。 慢慢的，我竟然发现自己是如此的脆弱，甚至变得适应不了生活。我还是从未确信什么，就像我对爱情的感觉一样。这仿佛就像麻木了很久的伤口突然被针刺到一样。就是这样，我整理出了所有目前为止关于冉冉的一切记忆，说是拼凑也好。总之现在她走了，一个月、两个月……半年，她杳无音信，有时我甚至怀疑，那段日子的真实性，那是曾经有过的事情吗？那家日本餐厅，带有红色印记的床单……我去过她曾经工作过的那家小诊所找她，那里的医生说她回老家了，也没有留下什么联络方法，她好像有意的避开所有的人，像蒸发了一样。 

沙沙的作品，顶！收藏下来好好欣赏一下！

喜欢Tori的声音~~姿态，表情，这个红发精灵，年轻时给人的感觉象只狡黠的小狐狸。。。。。现在则平和很多。。Mazzy Star~~Hope的唱腔常象打哈欠一样庸懒~~Cry~~Cry~~for~~you。。。让人沉沦的声音。。感觉小关似乎不是特别喜欢这种另类Rock吧，你说过你比较喜欢音乐剧及主流的东西（至少我看来比较主流的）而Rock是我的最爱。很高兴能在小关的作品里看到喜欢的声音。。。。

从本身来讲，的确比较排斥摇滚，有些是从周围的朋友那里听到的，所以就加到作品了，但是并不算在行。有时间你给我上上课啊！

笑。。。原来排斥啊。。看来和我是两个极端了。。上课不敢说，不过可以推荐好的摇滚乐作品给你。。。一直认为，在听了好的作品后，写文会特别有灵感。。我想说的是：摇滚超越贝多芬。呵呵，有空QQ上聊吧。我是Jade.

ding

顶一下,再看

此情可待成追忆，只是当时已惘然。很感动，细细的读完全篇。就象一杯绿茶，启唇清淡，入口微涩，绕舌骤苦，入喉温软，回味清香，一切散去后，唯无言。。。。。。

我真想送您一罐绿茶。

19楼，做个鬼脸给你。U是在夸偶，还是在笑话偶啊！？

每个人心里总有一段往事，那曾有过的快乐与悲伤，藏着，柔柔的，您的文字触动了好多 情迷 的心，谢谢。当时光流逝，激情已慢慢消退，生活依旧。

不愧是PKU的饺子,说话不一般………………

沉重加惆怅，不希望走到这样的怪圈，这就象走进了百慕大，再强大也会迷失

读小关楼主的这篇大作，偶一路听着情迷里的Solnyshko（不是ARINA唱的那个版本），文音并茂，特别有感觉。不用读懂歌词，只从音乐与声音中，我们就可以听出那对爱的执着却矛盾、甜蜜却挣扎、热烈却无法派遣的无奈。。。。。。是如此贴切地应和着文章中的情感脉络。

"逝者如斯",也不知道为什么,这是我看完这部小说的第一感觉.随便请问关少 还有其他作品吗 很想拜读O

ding