一个人　　我站在高高的山顶　　一整天　　积累的无数温度　　一个人　　我望着眼前的孤单　　一整天　　直至太阳
下山
　　我才回头　　一、　　终于如你所说，你已经麻木到不想接触任何人，也不想和任何人说话了，终于如你所说，老姐已经成为过去时，也不需要再去联系了。老姐说完这句话，她下了。终于如你所说，你已经失望到不再细思别人对你的改变会有何种看法了。他们背转过身，消失在茫茫的冰山雪海。终于如你所说，所有一切有关爱和幸福的事，似乎已经和你无关，他们对你撒手而去，那是他们自己的事。　　终于如你所说，渐渐地，就忘了。　　夜里二点半光景，不想睡。眼前一片灰暗，头脑混浊。台灯的光过于炫目，出现幻觉。起身去卫生间，独自倒一杯白开水喝光。折回来漫不经心坐在床头，点燃一根烟抽着。黑暗中我看见烟气，如此的虚弱和无力。一根烟不至结束，看见电脑屏幕的任务栏里，一个熟悉的头影不停闪动。于是知道是他，再一次的不期出现。不想再去搭理，却又想知道说了什么。掐灭烟头随意往烟灰缸里一放，坐下来打开他的头像，似乎又一次准备好了要敲击键盘。　　看看你要说些什么。看看你对这个在你生命无关紧要的人还有什么话要说。　　你傻瓜了吗？　　是。　　已经到了这般田地，你还在奢望？　　是。　　真是无药可救了。　　是。是无药可救，更是无能为力。　　以一种绝望的姿态，我准备和他进行一场前所未有的交谈。但是我分明清楚地感到自己的恐慌，奢望的再一次纠缠。沸腾的血液业已凝固，冰川纪在身体融化和流动。我目光呆滞，神情索然。为什么春天已过，我还满院子里寻找春光？为什么花儿已落，我还不相信冬天来临？欲望所至，因为不再害怕失去和所得，所以我变得无可救药的勇敢和坦诚。　　最近还好吗？　　是。　　过年回家吗？　　不回。　　这些天都忙些什么？心情还一样糟糕吗？有没有遇到自己喜欢的人？马上就快过年了，二零零六年春节你打算怎样过？　　说了那么多无关紧要的话，问了那么多无关紧要的问题。我却只是静静地坐在那里观望，我的手已经失去了当初欲生欲死的热情。再也不想回复，回复相同的话题。太多了消失让人绝望，太多了重复让人厌倦。到底为了什么，到底为了什么两个很可能再也见不了面的人他们还在联络？到底为了什么，到底为什么他们还要花费彼此宝贵的时间进行这毫无意义的沟通和欺骗？在你之前离开，离开，哪怕面对的只有死亡，让我来承担。让我一个人来承担。　　十分钟后：　　在忙！　　忙什么呢？能不能先放下？　　七分钟后：　　这和你无关！　　你还想我吗？为了我也不行吗？　　五分钟后：　　　　即使是爱，即使还在爱你，但是为了谁也不行。害怕你再一次先我消失，从此杳无踪迹。所以决定在你之前离开。这一次的离开，让你看看是否永远！　　写出来的话，终于忍住没有发送。　　三分钟后：　　对不起，明天还要忙，先下了！　　一分钟后：　　想你！　　三十秒后：　　好运气！一定要快乐！ 有时间来看我！再见！　　二十秒后：　　想你，在每个无人的夜晚。　　五秒后：　　我一个人不寂寞，想一个人才寂寞。　　一秒后：　　早点睡觉！晚安！好梦！　　我一个人不寂寞，想一个人才寂寞？我怎样过年，又与你何干？　　庆幸自己没有接着回复，也就拯救了自己脆弱的灵魂。像他这样的男孩。随时可以爱上另外一个男孩，当然也就随时可能忘记一个人。他能在你正和他热烈交谈的时候挂断电话，他也能在挂断你的电话之后旋即对另一个连名字也不知道的人说我爱你。他会随时随地记住任何一个他中意的男孩的电话，他也会随时随地将这些号码从他的生命剔除。当然，他也会在曾经和你做过爱的房间里，那张相同的床上和相同的位置，像当初欢迎你的到来一样，用相同的笑容和姿势欢迎另一个人。我想就连做爱的姿势，他一定也懒得变化。

　　他是这样的人。如果是这样，果真是这样的话。　　我的一切和你还有什么关联吗？你还出现干什么？我们之间存在爱吗？或者友谊？我们不过因为自己的肉体需要见了对方一面，然后做了一次爱。我们只是用各自的体温在最寒冷的时候温暖了对方，仅此而已。如果说还有别的什么存在，我想只是我的一厢情愿。我渴望的一切在你这里出现。你英俊，善良，又懂得爱护。你不是流氓痞子，却有一份工资比我高了两倍的工作，我喜欢这样的你，骄傲和蛮横，能够在我身体无礼和放肆。可是如果这些还不够，我想可能我的骨子里天生具有一些贱性。但不管是什么，这已经是我自己的事情，和你无关。　　难道我都说和你无关的事情，你觉得和你还有什么关联吗？　　就让这风吹过去　　经过他要经过的路线　　绕过这弯　　就让这风吹过去　　吹到他要到达的地方　　吹过山岗　　就让这风吹过去　　把门打开，不要阻挡　　难道真是这样的吗？你还想说什么？没有了？那就再见。还有，以后没事不要再联系，不要出现在我的视野，不要发短信，也不要打电话。我把你从QQ里删除，所有有关你的痕迹五个月前已经在我的世界消失殆尽，现在也该了断。打落所有的叶子，将这棵树连根拔起。最好连根须也一个不留。我已没有别的希望，只希望你能以其人之道还其人之身。我们都不小了，我想我们都需要安静，事实上我们之间什么也没有。唯一存在的，让我们彼此挂念对方的，可能只是对于对方比较虚幻的肉体。而且，你迫于压力就要结婚了。作为一个有责任心和懂得的人，我想无论怎么讲，我们都应该了断我们之间的一切，让一切从无开始。　　无你知道是什么意思吗？对，就权当对方不存在，或者已经死亡！　　你说完这些话，心就开始猛烈作痛。你知道，这只是一个骗局。你骗了自己的同时还想骗别人，你骗得了整个世界，却骗不了自己的灵魂。　　是。那又怎样？我不这样又能怎样？　　二、　　站在窗户前，不自觉地抽出一根烟点燃。连你自己也不知道，抽烟是从何时开始，已经成为你的习惯。习惯了一个人的生活，习惯独自一人默默地看着远方，习惯在寂寞中爱上的忧伤，就不希望有人打扰。拒接陌生电话，没有和人说话的丝毫愿望，你开始变得不可思议的绝决。毫无留恋地你对不想说话的朋友说再见，你把电话挂断，坐下来喝一杯水，然后出门。　　是。只要我还活着，就与你无关。　　是不是有钱了就忘记老朋友了？　　不是。　　还是害怕老朋友向你借钱？　　不要再说这种无关紧要的风凉话，否则我们没什么可谈！　　你真是变了。　　是。我已经不再是从前的自己，所以我需要直接。　　我对你说过无数次，我讨厌拐弯抹角。没事吧！没事我挂了，还要忙。　　刚刚发现自己，对于朋友的倦怠如同对待自己的麻木。高中时朋友说话的姿态一点也没有变，而我经历的已经不愿和这样的姿势交织，厌倦而无聊。遥远的朋友在遥远的一个地方和一个瞬间有时确实还能记起，可是那些单纯隐藏在记忆的背后已经不能满足现在，只是偶尔还对上学时操场上飘落的樱花有些怀念。怀念从前因为懒惰让你带了一个馒头，或者因为缺钱借了你几块。怀念只是怀念，却仅仅只是想念我们彼此流逝在风中的样子，而这一切，已经和感情无关。　　这一切，已经和现在的我无关，也请你忘记，权当我已经死去！　　从此不必记得　　挂在窗户上的一个冰棱　　他是怎样形成　　又以怎样的姿态　　从此不必记得　　冰棱上沉淀了一个冬天　　他是怎样开始　　又该如何结束　　三、　　上午十点开始上班，你很想再次躺下去，但你没有丝毫睡意。　　你一个人站在营院中央，把头抬起来，你面对湛蓝的天空。冬日的阳光进入你的身体和眼睛，有鸟儿站在松树上乱叫。你突然感到无比疼痛，然后想起以前的一些已经淡忘却不曾成形的场面。然后你看着对面不远的村庄，然后你沉默许久。那里的一个楼顶经常站着一个男人，他也和你一样，他把自己的头抬起来面对太阳，在每一个大好的清晨。只是方向和你略有不同，成九十度。然后你朝前看了看，就是眼前这短短的几十米距离，通往办公楼的必经这地。它让你度过了一个人短暂青春的整整三年，或者还要更久一些。

　　一下，又一下，一下，接着又一下。球掉了，拣起来，又跑了，再拣起来。　　她看我的时候让我觉得自己的可笑和微不足道。当别人为了生计烦恼和辛苦的时候，自己竟然为了几个已经消失在生命的人闷闷不乐。当别人为了自己的亲人甚至和自己毫无关联的人努力劳动付出身体付出生命的时候，为了让他们过得快乐过得幸福他们的辛苦和无奈。而我，每个月都拿固定工资的人，对于我这样的人来说，我都做了些什么？当我想起自己的爸爸妈妈顶着烈日在田里劳作的样子，当我想起他们以怎样的力量换取我的现在，当我看见一个五岁的小男孩向我跑来。　　哥哥。　　什么？　　能问你一个问题吗？　　什么问题？　　你知道哪里有健康吗？　　你要健康干什么？　　我妈妈病了，我想买些健康回去让妈妈吃。　　我帮小男孩盖上了他的帽子，将他的小耳朵放进帽子里面。然后又帮他戴上手套，把撩起的衣服放下。我对他笑了，
捏
了捏他胖乎乎的脸蛋。　　回去听你妈妈的话妈妈就会健康了。　　是真的吗？　　是，你以前不听妈妈的话吗？　　是。妈妈不让我出来找健康，可是我非要出来。我说过年了妈妈，妈妈一定要在过年前康复。那样她才能带我去陕西外婆家，她已经说了很多次了。　　你外婆对你好吗？　　是。我喜欢的女人除了妈妈就是外婆了。　　我站在那儿轻笑了，看见一个女人朝我笑着走来。她对我说这小孩不懂事，总是动不动就找别人要健康，搞得人很烦。然后她咳嗽了几分钟，背着小孩她告诉我说，她得了绝症，她很爱她的小孩，想看着他幸福。她不想太早地离开他。　　看见女人消失在我的视野，我竟然发现自己的眼睛已经湿了个透。　　曾梦想仗剑走天涯　　看一看世界的繁华　　年少的心总有些轻狂　　如今你四海为家　　曾让你心疼的姑娘　　如今已悄然无踪影　　爱情总让你渴望又感到烦恼　　曾让你遍体鳞伤　　这时我看见在很久以前的一个冬天，也是一个五岁的小男孩。为了看她生病住院的妈妈，他从地里刨了两个大白菜拿到镇上的店铺去卖。好心人可怜他给了他十块钱，他独自一人步行十公里从遥远的农村走进县城。然后，他在这寒冷的世界迷路了。他却没有哭，凭借自己的智慧和勇气，他最终找到了回家的路。　　妈妈。你要回家过年吗？　　是。妈妈病好了就回去，还没给我们鹏鹏做你最好吃的炸麻叶呢！　　妈妈我不要你炸麻叶，我什么也不再让你干，要干什么你告诉我就行了。　　这个中年女人抚摸了她孩子的头，然后将他抱进自己柔弱的怀中。而这个小男孩，二十年过去以后，他是否还会像当初一样不用别人指导，竟然找到自己回家的路呢？我在期待。　　九、　　我突然觉得不带手机和小灵通出门是一个很
正确的
选择，但我同时又在怀疑，它们是否还有存在的价值。我突然懂得，一个事物的存在不以他的价值为标准，而恰恰只是因为需要，在孤独寂寞的时候可以找人打电话。但这绝非爱。打电话过去，只是希望一个人的时候，有人能够弥补这片空白。所以，很多看似多余的东西其实并不多余，很多被人遗忘的东西其实尤其重要。而事实是，无论是谁，你都少不了这种缺失和困绕。　　离开，为什么又要进来？赶快离开。　　走在勇往直前的路上　　有难过也有精彩　　每一刻难过的时候　　就独自看一看大海　　总想起身边走在路上的朋友　　有多少正在疗伤　　从昨夜酒醉醒来　　每一刻难过的时候　　就独自看一看大海　　总想起身边走在路上的朋友　　有多少正在醒来　　让我们干了这杯酒　　好男儿胸怀象大海　　经历了人生百态世间的冷暖　　这笑容温暖纯真　　突然想起了韩剧里的一个场面，这场面多像每个人对我们的关心。单纯而唯美！　　到现在为止，我最大的遗憾就是误会了你，到现在为止，我最大的快乐就是你原谅了我，到现在为止，我最深的忧伤就是眼睁睁地看你走开却无能为力，到现在为止，我最大的幸福就是和你度过的所有时间。　　到现在为止……　　他们都死了，在一棵桐树下面。那个抱着女孩的男孩，他死了。那个被男孩紧紧抱在怀里的女孩，她也死了。到现在为止，雪还下着，并且还将一直持续。到现在为止，他的手已经变成冰棱，却还是紧紧地环绕着她。终于，他的手从他心爱的人怀里掉下。掉下来，打在雪地上，静静地躺在那里。终于，他想要再次抱紧她，却已经无能为力。　　突然之间我的心就开始针刺般疼痛，泪水从眼睛滑下的时候，我看见遥远的雪地里，我们的身体正在慢慢地变得僵硬。　　一直只是这样地前行　　却忘记了回头　　忘记在路边的一个枝头　　一只名叫快乐的鸟儿　　它是怎样的为了飞翔　　……　　十、　　而那条一直挂在卫生间蓝色的毛巾，终于下定决心将它换下。

这个帖子是你自己转载的还是自己写的，很有味道，上面你提级了陕化厂，我就是从小在哪个厂里张大的，请问你知道这个厂吗。