贴吧用户_005PQ8U🐾的个人资料

动不动就玩失踪的星座恋人第一名：射手座　　射手座的男生会主动搞失踪，他很清楚自己搞失踪的理由，除了有惩罚对方的意思之外，也是对另一半宣告他的时间要自己做主，绝对不容许自己让另一伴随call随到！他不喜欢这种被控制的感觉，所以永远是把电话开静音，除非他主动回复，要不然另一半休想找到他。　　第二名：水瓶座　　水瓶座的男生无法接受自己被了解的很透彻，他需要保持神秘感和距离，而且他是采取开放式的态度，他很清楚人一直都在变化，他也很尊重对方的变化，同时他也期待对方能够尊重他的变化，可是他又觉得另一半一定看不出自己的变化，也因此演变成水瓶座经常在控温，当对方热度太高时，他就会适时的失踪一下把对方的热度降温，控制双方感情进展的温度和进度。　　第三名：双子座　　双子座的男生并不是没有责任感，但是他需要偶尔松口气，要有一点自由的感觉，压力大到一个程度时他就会搞失踪，但是在失踪之余他还是会留下一点讯息，例如字条或语音留言……等等，当他解决了心里的不平衡感之后，他又会开开心心的出现。

12星座五大厉害嘴 NO．１双子座三寸不烂之舌，全方位立体式肢体语言，把真话假话混为一谈，八面玲珑，颇爱夸张离奇，反应机智灵敏，见多识广，上知天文下通地理，口水之多，滔滔不绝，善于疲劳轰炸，爱好乘胜追击，所向披靡，无人能敌．ＮＯ．２处女座超级无敌完美主义，挑毛病专家，心思细密，计策周全．逢人便骂，牙尖嘴利，尽管你道理真切，亦有从中翻出漏洞的本领，除非你在科学家等级以上，否则等待你的只是一个语言危机．等着语塞吧，毕竟世界上没有完美的语言．ＮＯ．３天枰座天生的谈判专家，拥有能把黑的说成白的，男的说成女的的本领．每回争执，道理一套又一套连绵不断，开口闭口”科学理论””逻辑学说”，从容镇定，满脑子电子科普，严重考验你的政治水平．ＮＯ．４天蝎座高手中的高手，话一出口，轻则换来自怨自哀，重则遭来血光之灾或杀身之祸．言语无比激烈，管你是男女老少老弱病残，有话直说，白刀子进，红刀子出，辛辣刺耳，搬弄是非，搞得人心惶惶. ＮＯ．５射手座　　蛮不讲理，吊儿郎当，尽管你理理相通，到他耳朵里不过只是”语言”罢了．只要你肯说，即使再在理也无济于事．此人野蛮指数之高，环绕”我高兴””我喜欢”的宗旨，道德走开，跟这种人吵架，你完全没必要准备什么资料，只要说跟你观点相反的话就行了．

你的星座是火影中的谁你的星座是火影中的谁旋涡鸣人 ==>10.10 天秤座宇智波左助 ==>07.23 狮子座春野樱 ==>03.28 牡羊座旗木卡卡西 ==>09.15 处女座伊鲁卡 ==>05.26 双子座犬冢牙 ==>07.07 巨蟹座日向雏田 ==>12.27 魔羯座油女志乃 ==>01.23 水瓶座奈良鹿丸 ==>09.22 处女座山中井野 ==>09.23 天秤座秋道丁次 ==>05.01 金牛座日向宁次 ==>07.03 巨蟹座李洛克 ==>11.27 射手座天天 ==>03.09 双鱼座阿凯 ==>01.01 魔羯座木叶丸 ==>01.08 魔羯座猿飞阿玛斯 ==>10.18 天秤座御手洗红豆 ==>10.24 天蝎座自来也 ==>11.11 天蝎座第三代火影 ==>02.08 水瓶座沙忍者村风影 ==>03.29 牡羊座叶鬼 ==>07.04 巨蟹座我爱罗 ==>01.19 魔羯座堪九郎 ==>05.15 金牛座手鞠 ==>08.23 处女座音忍者村大蛇丸 ==>10.27 天蝎座药师兜 ==>02.29 双鱼座托斯.

星座说谎四大天王哪些人喜欢撒谎呢？从占星术上而言，双子座的诞生者舌灿莲花，夸夸大谈，撒起谎来象家常便饭，真是撒谎一流，口才最佳。象政坛上那些喜欢说大话的，或是说了话又做不到的，都应该和双子扯上关系，不是太阳或月亮在双子，就是上升星座在双子。如果诸星会于双子，那除了口才一流，煽动一流之外，也是撒谎一流，但是最爱把诚实，诚信以及做人态度摆在嘴巴上的，也是这种人。　　其次是处女座的诞生者，也很容易撒谎，处女座应该是模范生才对，为何也撒谎呢？处女座最要面子，白天不得不规规矩矩，到了晚上没人看到或出国身在异邦没人认识的时候，因为人欲的驱动，意志薄弱的诞生者就开始不规矩了。大致上那些白天高喊“xxxx万岁”，一副大义凛然貌，而晚上在家打老婆，就是处女座的诞生者。　　还有双鱼座的诞生者，因为意志薄弱，禁不起环境的引诱，或贪图逸乐，沉迷于某种嗜好，无法面对现实，只有不断的以谎言欺骗自己或他人。这种人很可怜，为了维持某种享乐或嗜好，宁愿不断被欺骗，非到东窗事发也无法面对现实，揭开真相。　　有一个星座是最不爱撒谎的，而且每次撒谎都有很强烈的罪恶感，但却也不得不撒谎，那就是天蝎座。因为天蝎座的安全感来源为隐秘，所以很不愿意别人知道他的私事，但天蝎也很不愿意撒谎，有时宁愿沉默也不愿意说假话，但被逼急了，为维持隐私，还是不得不说假话，毕竟还是安全感第一，但说了假话之后，心里又后悔又自责，只有在心中默默祈求下一次不要被逼着说假话，真是一种有趣的心理状态。

无情12星座的排名第一位：天蝎座无论做任何事，天蝎座总是斩钉截铁，毫无余地，好象分手这回事，何尝不是？不要妄想当日恋爱时如何如胶似漆，分手后仍可做番半点朋友，对不起，天蝎反脸后真的可以不认人，而且速度如火箭，可令对方心痛欲绝。第二位：白羊座热血和冷血只是一刹之间。面对热情如火的白羊，别以为他分手时也会这样热辣辣，你有本事可在睡床一起身，然后发现正在拍拖的他不适合你时，便实时挥一挥衣袖，不带走一点浪漫，铁石心肠，白羊真可谓数一数二。第三位：水瓶座一声说走便行李也不带走的水瓶，对爱情的态度依然贯彻始终，不要期望你会心软回心转意，也不要奢望你会因软功而已令心肠变暖，基本上，朋友和情人之间的层次太过模糊，加上太过理智，与其拖拖拉拉，倒不如一刀两断可能更感痛快。第四位：狮子座都是自尊惹的祸。无情这回事有时也要看是谁先提出，若然眼前的感情不是由狮子一方宣布死亡的话，我可以告诉大家，无论另一方如何想再重拾旧欢，结局都是于事无补，毕竟伤及了你的尊严，一刀两可能是你唯一的面对方法。第五位：金牛座对于一向务实的金牛人而言，既然真的决定要分手的话，你们面对的态度，就会像公事公办一样，不带半分人情可言。你们会以资料、理论及各种不同的思考模式，计算过程中的得与失，生性悭家的或许会留下一些对象自用，但主角嘛，请尽快离开视线范围。第六位：山羊座或许不是你冷酷，而是你真的不懂得如何表达他心目中的情感所累事。在你们的字典中，一不情人，一不敌人，就像插苏头和插头的关系，一不插着，一不拿开，没有灰色地带似的，但说到尾，你们复原的时间，其实比其它星座情人还要长。有情和无情，可能就只是一线之差。第七位：双子座要数再见仍是朋友一族，首选必定是双子。对于爱一大班朋友与众同乐的双子来说，朋友和粒花之间最大的分别，可能只是有没有床上活动而矣。此外你更会觉得由粒花转化做朋友的异性，不但较容易明白你的需要，有时候还可继续撒娇呢！第八位：处女座有些星座其实无情，但分手的过程之中，总要循例的拖拉一轮，当中的表表者可算是处女人。不要以为处女人的小心眼病态会咬着对方不放，只要决定跟对方划清界线，你便会使出一招将对方视为陌生人看待，演技足以问鼎最佳女主角。第九位：巨蟹座无论遇到甚么情况，最懂扮作看不见的巨蟹，怕只怕太过多情而不是反面无情。只要对方给你一点甜头，你又会乖乖的回到自己巢穴内继续生活。所以对于「无情」这回事，除非你很快已经有别个，否则相信分手时，你也必须煎熬一段日子才肯甘休。第十位：双鱼座与巨蟹座相比，双鱼座情况更加戏剧化，即是说，无论分手是否已成事实，又或你是否已另有所属，你与本来的那个，依然可以继续成为秘密情侣，爱个难舍难离。对于爱情这回事，怕只怕你太过滥情而不自知，请小心健康。第十一位：人马座永远捉不紧的人马，不是无情，而是无时间再跟你磋跎岁月，浪费青春。在恋爱时，要令人马的粒花在你身旁守候，本来已是很困难的一回事，要他分手后再跟你吃个饭，相信更加难上加难。但做不成情侣，对于人马而言，做朋友未尝不是个好的另类选择！第十二位：天秤座不要说无情，天秤人出名多情又爱吃回头草，要他无情，相信都只是反高潮的剧情需要才有此下着。面对生性犹豫不决的天秤人而言，就算口口声声说分手，通常也会散完再好好完再散散完又再好以后，最后不了了之收场，要他无情，难过登天.

十二星座的花痴态度白羊座　　有自信的白羊女生就算认定某个人也会碍于面子不敢说，害怕被人说花痴的白羊女生，说什么也等人家主动。金牛座　　金牛女生号称端庄娴熟，但却是苦恋高手，花痴上了某人就死心塌地的赖著不走，虽然常常跟人家划清界限，却是很此地无银三百两的举动。双子座　　别以为只有男生可以对女生评头论足，双子座女生可是敢大胆的盯著帅哥猛看，或是开男生黄腔的高手呢！巨蟹座　　无论如何巨蟹座都得扮演传统妇女的角色，就算再怎么哈，也要关起房门来跟姊妹说，一旦踏出家门又是纯情小百合一个。狮子座　　不是贬损狮子女生，就连他们自己都承认，走在路上的所有帅哥都盯著他们猛看呢！怎么会不花痴呢！处女座　　处女座总认为自己不花痴，而且很圣洁，事实上他们对于喜欢的对象，总是无所不用其极的想接近帮忙，看在他人的眼里实在有点哭笑不得。天秤座　　天秤座女生很爱惜羽毛，也绝不允许自己有花痴的举动出现，但是凭他们的交际手腕有那个男生不会被吸引的呢？天蝎座　　老实说，虽然天蝎常常扮演冰山美人，可是一旦遇到有人稍微对他示好，马上从冰山变成易燃物，让男生大喊女人心海底针。射手座　　很少有人认为射手女生花痴，因为射手女生敢爱敢恨，喜欢上了就会说出口，这么光明正大的似乎跟花痴一点也扯不上关系。摩羯座　　摩羯座女生不喜欢表达情感，更讨厌人家说他花痴，所以总是和男生保持距离，这样下去可是会错失良机的。水瓶座　　水瓶女生也是那种喜欢就会表现出来的人，所以想不说他们花痴都很难，谁说只有男生可以对女生示爱呢？双鱼座　　双鱼女生的花痴程度和狮子座不相上下，总是认为自己无时无刻都受到别人的注意，不过黛玉葬花西施捧心的娇柔态度让人不敢说她花痴。

12星座前世古典美女古典美女之水瓶座。。。

天生像贵族的前五名星座第一名：天秤座。　　天秤座属于举止相当的优雅，很少在天秤座的身上嗅到匆忙的气息，怎样都会保持自己的从容，具备真正贵族所拥有友善的态度、面带微笑、不高傲以及优雅神态，重要的是天秤座天生有一种搭配的能力，因为他喜欢看美的事物，在生活以及日积月累的潜移默化之下，不知不觉就拥有了这项本领，以上种种让天秤座很容易就给人好感，也愿意承认他是品味不凡贵族的原因。第二名：魔羯座。　　魔羯座属于品味非凡型，魔羯座喜欢走简约风，不喜欢让自己身上充满了炫耀华丽不实的饰品，如果不注意时会觉得不起眼，但是仔细瞧起来身上每一样东西都是价值不斐的名牌，由于他对生活的要求品质非常注重，久而久之身上自然会流露出他品味不凡的气质。第三名：处女座。　　处女座的人大多以优雅做为自我期许，上班族的处女座会凡事力求完美，如果属于上流社会型的处女座，他会希望自己是完美的，最重要的是处女座是一个很肯学很自制的星座，自然久而久之就越来越有贵族的仪态了，不管是天生或者是后天学习而来，处女座都无懈可击。第四名：狮子座。　　狮子座的人以气势取胜，通常他的贵族气质是以个人风格路线，有一些狮子座以生活低调闻名，他可能很享受，可是不会张扬，即使是上班族也会想要忙里偷闲喝个下午茶，狮子座认为给自己点空间和悠闲的感觉是生活的必需品，独善其身的狮子座有时会让人感觉有距离的美感，也就具备了大部分贵族应有的神秘感。第五名：天蝎座。　　天蝎座人自然有一种雍容大方的气质，他希望别人瞧的起他，即使出身寒门，他也让自己表现出不卑不亢的态度，从容而有大将之风，他的自我期许相当的高，也因此在他人的眼中天蝎座就有一种凛然不可侵犯的贵气存在－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－啊。。。怎么没有我。。。咦？有他。。。- -|||

9种容易被鬼缠身的人 1：左手食指有黑痔的人。 2：凌晨2点47分洗脸的人。（绝对准！不信可试！） 3：头发自然枯黄无光的人。 4：家里木梳超过4把的人。 5：无故失眠且属狗的人。 6：凌晨1点44分出生的人。 7：额头无故发青的人。 8：家里卫生间的镜子里可直接看到窗户的人。 9：在7月14日打破碗的人。 ________________________________________________怕怕ing。。。

我和天使的预约一个人　　我站在高高的山顶　　一整天　　积累的无数温度　　一个人　　我望着眼前的孤单　　一整天　　直至太阳下山　　我才回头　　一、　　终于如你所说，你已经麻木到不想接触任何人，也不想和任何人说话了，终于如你所说，老姐已经成为过去时，也不需要再去联系了。老姐说完这句话，她下了。终于如你所说，你已经失望到不再细思别人对你的改变会有何种看法了。他们背转过身，消失在茫茫的冰山雪海。终于如你所说，所有一切有关爱和幸福的事，似乎已经和你无关，他们对你撒手而去，那是他们自己的事。　　终于如你所说，渐渐地，就忘了。　　夜里二点半光景，不想睡。眼前一片灰暗，头脑混浊。台灯的光过于炫目，出现幻觉。起身去卫生间，独自倒一杯白开水喝光。折回来漫不经心坐在床头，点燃一根烟抽着。黑暗中我看见烟气，如此的虚弱和无力。一根烟不至结束，看见电脑屏幕的任务栏里，一个熟悉的头影不停闪动。于是知道是他，再一次的不期出现。不想再去搭理，却又想知道说了什么。掐灭烟头随意往烟灰缸里一放，坐下来打开他的头像，似乎又一次准备好了要敲击键盘。　　看看你要说些什么。看看你对这个在你生命无关紧要的人还有什么话要说。　　你傻瓜了吗？　　是。　　已经到了这般田地，你还在奢望？　　是。　　真是无药可救了。　　是。是无药可救，更是无能为力。　　以一种绝望的姿态，我准备和他进行一场前所未有的交谈。但是我分明清楚地感到自己的恐慌，奢望的再一次纠缠。沸腾的血液业已凝固，冰川纪在身体融化和流动。我目光呆滞，神情索然。为什么春天已过，我还满院子里寻找春光？为什么花儿已落，我还不相信冬天来临？欲望所至，因为不再害怕失去和所得，所以我变得无可救药的勇敢和坦诚。　　最近还好吗？　　是。　　过年回家吗？　　不回。　　这些天都忙些什么？心情还一样糟糕吗？有没有遇到自己喜欢的人？马上就快过年了，二零零六年春节你打算怎样过？　　说了那么多无关紧要的话，问了那么多无关紧要的问题。我却只是静静地坐在那里观望，我的手已经失去了当初欲生欲死的热情。再也不想回复，回复相同的话题。太多了消失让人绝望，太多了重复让人厌倦。到底为了什么，到底为了什么两个很可能再也见不了面的人他们还在联络？到底为了什么，到底为什么他们还要花费彼此宝贵的时间进行这毫无意义的沟通和欺骗？在你之前离开，离开，哪怕面对的只有死亡，让我来承担。让我一个人来承担。　　十分钟后：　　在忙！　　忙什么呢？能不能先放下？　　七分钟后：　　这和你无关！　　你还想我吗？为了我也不行吗？　　五分钟后：　　　　即使是爱，即使还在爱你，但是为了谁也不行。害怕你再一次先我消失，从此杳无踪迹。所以决定在你之前离开。这一次的离开，让你看看是否永远！　　写出来的话，终于忍住没有发送。　　三分钟后：　　对不起，明天还要忙，先下了！　　一分钟后：　　想你！　　三十秒后：　　好运气！一定要快乐！有时间来看我！再见！　　二十秒后：　　想你，在每个无人的夜晚。　　五秒后：　　我一个人不寂寞，想一个人才寂寞。　　一秒后：　　早点睡觉！晚安！好梦！　　我一个人不寂寞，想一个人才寂寞？我怎样过年，又与你何干？　　庆幸自己没有接着回复，也就拯救了自己脆弱的灵魂。像他这样的男孩。随时可以爱上另外一个男孩，当然也就随时可能忘记一个人。他能在你正和他热烈交谈的时候挂断电话，他也能在挂断你的电话之后旋即对另一个连名字也不知道的人说我爱你。他会随时随地记住任何一个他中意的男孩的电话，他也会随时随地将这些号码从他的生命剔除。当然，他也会在曾经和你做过爱的房间里，那张相同的床上和相同的位置，像当初欢迎你的到来一样，用相同的笑容和姿势欢迎另一个人。我想就连做爱的姿势，他一定也懒得变化。

一场假面的舞会假面的糖果公主　　“同学，你对苏童的书也感兴趣阿。”　　果果心想这么老土的搭讪方式还要用，忒落后了一点。　　那厮又不甘心的问：“同学，你是大一刚来的吧。”　　果果不语，我都大三了，还认为我是大一的新生。怎么觉得我嫩阿。果果迅速瞄了一眼自己的装扮。粉色的休闲套头衫加上自己的娃娃脸，确实像一个不黯世事的大一新生。真要命，果果开始后悔图省事随便套一件衣服就到图书馆来了。　　正当果果不知道怎么摆脱这个可恶的痘痘男纠缠的时候。　　林然来了，果果立马很亲热跑过去用甜腻的要命的声音说：“亲爱的你怎么才来阿，害的人家等了好久噢。”　　林然正奇怪今个果果怎么转性了，瞄到后面一脸无措的却又有点慌张看着他们的男生，林然知道果果又遭遇搭讪了。　　她在这边唱起戏了，作为好友的自己总要按照她的暗示的脚本完美的唱下去。　　在校园凉亭果果悄然松了一口气。　　林然看着她，说实话她看不懂果果，她知道果果绝非人们所看见的那样很单纯甜美的可爱，真的像糖果王国的公主一般幸福。那只是她赋予别人的假象，她的内心真实世界没有人可以进去。　　扬翼走过来，果果一早就注意到了。她踢了踢沉思的林然：“你家木头来了。”　　扬翼一直都是那种呆呆的表情，有点像扑克的红桃老K，活像别人欠他百二八万的。不过扬翼看见喜欢的林然不大的眼睛就会眯成一条缝还微微向上面翘起来，脸上还会起一些可爱的小褶子。不得不让人惊叹这爱情的魅力。　　暗藏的往事　　金钱能买到快乐么？　　或许可以吧，但那样的快乐应该不会长久吧。　　可是生活没有如果它不会因为你的意愿而做任何的改变，相反你得去适应生活。既然大家都认为果果是公主哭一哭就会有王子来救驾的。那么果果就将人们所乐意相信的假象继续下去。　　有时候果果掩饰的很累也时常问自己：人活着究竟是为自己还是为别人呢？身边的人开心了她跟着开心，别人痛了，她跟着痛了。这样是不是太没有自我，没有办法回答自己。　　妈妈是那样的聪明美丽，但是她却得不到爸爸的爱。因为有点钱的缘故吧，果果小时候有时候闻着爸爸身上陌生的香味，那么奢靡、暧昧。　　家里不断地争吵打骂，她躲在华丽的窗帘后面安静的观察一切，在痛楚里面果果飞速的成熟。　　果果看着妈妈神色憔悴，美丽的面容一点点黯淡下去，如一朵没有人眷顾的花朵。再美丽也只有独自凋零。　　难怪有人说爱人的关怀是女人最好的滋养品。其实果果何尝不希望有个男孩子真正懂她捧她在手心里。只是怕那些男孩子受她甜美假象的吸引却无力承担她内心那些深深积累的阴郁所以只好将自己的伤口隐藏。　　笑起来没心没肺的样子一直拒绝接近示好的男生。　　林然和果果在一起，从外表看一般人都以为林然是果果的姐姐，其实林然无论爱情还是生活遇到问题都会找果果。因为果果有种超乎年龄的成熟不经意间就会流露出来。　　一次两人一道做心理年龄测试题目，果果测试结果居然有24岁，林然测试结果只有18岁。而实际上果果19林然21岁。林然看了结果很懊恼说：“我怎么这么幼稚阿。”　　果果安慰她说：“幼稚一点有什么不好阿，不明白有时候就是一种幸福。再说了这只是游戏那么认真干什么阿。”　　林然的家境不是很宽裕，她总是说：“果果我要去打工减轻爸妈负担。”　　给帮她联系了一份兼职后不久。她又红着眼眶说：“果果因为打工我耽误了功课，觉得对不起爸妈。”　　“果果，扬翼他今天……”　　有时候果果也觉得她很烦，可是还是忍不住去帮助林然。　　文文自杀的假象　　林然气喘呼呼的又跑来说：“果果，雯雯出事情了。”　　果果脑袋猛然轰的一声问：“她怎么了？”　　“当然是因为秦枳又拒绝雯雯了阿。”　　“废话，这个我猜的到。我问的是雯雯在哪里？被拒绝之后她干了些什么？那个该死的秦枳在哪里？”

上课中。。。路过一下。。。最近上中文网都很慢耶。。。５５５５５５５。。。

经典儿童笑话 1.讲话松嘴爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”6岁的孩子听到这里．问爸爸；“蚌说话是不用嘴的吗？” “不用嘴能讲话吗？” “那它讲话时，嘴不就松开了吗？”2.戒姻糖妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟．呛得我都喘不过气来."小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”3.今天的事今天完成父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。” 儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来！”4.金鱼染色父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿子说： “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”5.进步弟：“怎样叫进步？” 姐：“今天比昨天做的事情多。” 弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”6.进步真快儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。” 妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。” 儿子：“谢谢妈妈！”妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？” 儿子：“5个人。”7.镜中梨母亲：“你为何对着镜子吃梨？” 女儿：“这样不是可以吃两只梨么？”8.举一反三“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？” “就是塘酥饼的‘饼’字。” “糖酥饼的‘饼’字怎么写？” “就是煎饼的‘饼’字呗！”“煎饼的‘饼’字怎么写？” “你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！”9.哭比笑好看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。” “为什么？” “因为我一哭，什么东西都可以要到。”10.滥用词语我最亲密无间的爸爸，您好！近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您的首屈一指的小儿子，宝宝。11.狼肉没提价一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。” 售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。”小朋友：“上星期不是l毛吗？” 售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！”小朋友：“那就来一支狼毫的吧．阿姨，狼肉没有提价吧？”12.老伯之牙陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢？”他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢？”13.老姑娘周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯！看你的脸，简直不像老头子了。” 老周乐极，“你说我像一个少年人么？”女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘！”14.老师给了孩子：“妈，我们考完了。”妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。” 孩子：“不用了，老师给了。” 15.老实话“伯伯！谢谢你昨天给我的汽球。” “这种骗小孩的东西，谢什么？” “我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的。”16.联合国爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗？” 女儿：“知道，是联合国。”17.脸上的标志孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。” 父：“他脸上又没有标志，你怎么知道？” 子：“你脸上有标志啊！”18.良医“蔡阿姨，你真是个良医。” “我并不懂医学啊！” “哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了！”19.留级儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过！” 父亲：“为什么？” 儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

教你12个绝招，让你的男朋友绝对跑不了！！！ 1、请记得，若是男人对不起你，请坚决与他分手。你还得记住，千万不要发脾气，要温柔地分手。若发脾气，你们分手的理由会定位于性格不合，若温柔地分手，你们不过是无缘，不过是世间遗憾。亲爱的，多给男人一点遗憾。对于遗憾，一直都是男人心中一道凄美的风景线。男人们大多不懂珍惜，信奉得不到的才是最美的，失去的总有诗意。让他失去你，比你失去他要在心理上占优势。　　　　2、不要试图去征服一个30岁以上、从未结过婚、至今也没有固定女友的男人。这种男人不是性无能就是爱无能，而且多数有性取向方面的心理暗疾。亲爱的，别做一个受伤的女性。　　　　3、看一个男人爱不爱你的最好方面，是看他是否把你带入他的世界、他的生活当中。　　　　4、收服男人就得对他好，俗话说，柔能克刚。但不要时时、事事都好，只要在他生病时照顾他就行了。记住，千万不能太惯男人了，不要让他习以为常，以为这是你该做的、喜欢做的。　　　　5、这世间有个词叫神话，想知道什么是神话？请听男人向你表达爱意！这世间还有个词叫传说，想知道什么是传说？请听男人对你的承诺！这世间的女人都有梦境，而梦境，就是女人接触到神话和传说时的反应。　　　　6、作为女人其实应该相信男人。就像愿意相信世界和平会到来，虽然你也知道，现在世界战争不断。　　　　7、每个女人，一生至少要傻一次。傻两次及以上者，不是女人，是母猪，活该被骗被甩。若是已经上当的，就最好抱着“酒后失身，何必当真”的心态，这样，虽然不能拥有爱情，但至少挽回了面子。　　　　8、如果你给男友（老公）打电话遇到不回、关机等情况，完全没有必要再打第二次，因为破坏人家的欢乐时光实在是件不好的事情，关键是让你自己很没面子。　　　　9、千万不要翻看男人的手机短信，不要查岗不要跟踪追击，不要让男人觉得你十分在乎他，要让他在乎你关注你才对。　　　　10、千万不要相信别人告诉你的关于男友（老公）的绯闻，除非当场抓住。如果你想继续，就请你先一致对外，赶走外来侵犯者，最后再解决内部矛盾。家丑不可外扬，男人也想保持唯一的一点面子。如果你觉得不可忍受，就想怎么发泄就怎么发泄，要让这个恶劣的男人知道背叛女人后的悲惨下场。　　　　11、千万不要在出差时想给对方惊喜，不要搞突然袭击，不要不打招呼地回来或去看望对方。我相信所有的女人都不愿意看到一些让自己后悔一生的场面。　　　　　12、不同意以上11条者，男朋友一定跟别人跑了不回来！

老师们的经典语句 1.上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑…　　　　2.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。　　3. 小学里每次要考试的时候，班主任总喜欢说：“真替你们着急啊，我真是皇帝不急急太监!”明明是个老太太，怎么喜欢说自己是太监呢？　　4.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”　　5.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）　　6.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… 　　7.大学“军事理论”在一大教室上，所以老师得别一个小麦克风。一回上到一半，老师停了下来说，“我马上回来”。然后就听到一阵脚步声，一下拉门声，一声“呲~~”，然后就是一阵水柱溅地声，然后又是一声“呲~~”，一下拉门声，一阵脚步声。当他回到教室，开口说“我们继续”的时候，教室里一百多号人终于忍不住都笑了起来。大笑、捧腹的那种。　　8.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊。　　9.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑…… 　　10.老师说某某真聪明，七窍通了六窍，那人正得意时补上一句，一窍不通~！　　11.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.” 　　12.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。　　13.:高中的代数老师：“说话不许出声音。” 　　14. 语文老师讲“停车...（停车坐爱枫林晚一句）大家知道诗人停车干什么啊？” 　　15.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。　　16.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。　　17.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿” 　　18. 语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的…… 　　19.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上…… 　　　　20.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。　　记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：　　贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。　　21.　高中时，有一次，语文老师大概厕所回来拉链忘拉了，上课，教室里有点乱，老师又偏爱挺胸，见没人理他，肚子一挺，指着自己，“同学们，请看这儿，大家看着我，看这里！”。下面一片哗然~~~~

老婆的G种叫法老婆　　据说是最通俗最顺口的叫法。只是很少听见女生叫男生“老公”的，大概“婆”为扬声而“公”为平声，或者女生的脸皮比较薄而男生的比较厚。据说有的叫“婆婆”，因为是简称兼昵称。天哪！有人这样用吗？有女生能接受吗？被喜欢的男生叫做婆婆！！！　　　娘子　　比较古典而且诗意的叫法，不知道是不是文学院男生的专用。不过随着周杰伦这个新的Ｒ＆Ｂ之王《娘子》的流行（虽然他唱法含糊不清快速得看不清盗版碟上错字一大堆的歌词），应该会慢慢兴起才是。　　　笨蛋　　应该是来自于《一吻定情》的超级美男子之口的那句带着宠溺的“笨蛋”，其中真是甜蜜心自知。不过奇怪的是，难道男生们不怕自己的女朋友因此而更加迷恋美少男？　　　小猪　　一直很奇怪女孩子被叫成这样的动物居然还非常之甜蜜，大概原因如上——“笨蛋”一条。不过这样称呼到底是提醒警惕身材还是什么呢？可口？　　其他动物　　虽然道理同“小猪”，但使用率较低。当然是弱小可爱动物比较常用，凶猛的动物诸如“母老虎”或者“大熊”之类的少用为好。　　喂　　比较大男人主义的，有些相似于叫全名。　　那个女人在兄弟面前为了表现自己的男子汉气概、为了面子而叫的不过谁知道在他们背后在她面前是怎么肉麻兮兮温情脉脉的呢。　　　宝贝／乖乖／亲亲／甜甜　　大概是温柔似水、小鸟依人的那种女生比较适合这样称呼。如果对着凶巴巴的女生这样叫那真的真的是非常，呃，有独特品位。

男朋友的经典回答! 女：你真的背熟了我的一切吗？我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你倒说说看！　　　男：身高……（挠了挠头）穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重（边思索边计算），我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡，抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。　　　女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举例子！　　　男：多得很（有点得意），例如你感冒了没有力气和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班只要每天早上打电话叫醒你就行了，例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠，例如……（瞅了瞅女的脸色，闭了嘴）。　　　女：假设，我和你妈同时落水，你先救谁？？　　　男：你不是说你学会游泳了吗？　（女的扬了扬手，做打男的耳光的样子）　　女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？　　　男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！（心道：彻底沦陷的日子，妈的谁能忘啊！）　　　女：你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你！　　　男：她？是一盘没下完的棋；你呀，是一盘下不完的棋。　　　女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？　　　男：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重要。　　女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？　　　男：戴毛线手套最好。　　　女：你能一辈子只爱我一个吗？？　　　男：当然能！（浮想：在一个后面加上“小时”，哈哈！）　　　女；假如你失去了我，你会怎样？　　　男：茶不思饭不想（我只想去喝酒，好好庆祝庆祝！）　　　女：现在，你是不是还想着别的女人？　　　男：你妈呗！她老人家爱喝鲫鱼汤，今晚给她买几条送去。　　　女：（有点高兴了，想了一想）你最想跟我说的三个字……　？给你一次机会呦！（期待地）　　　男：别…问…了！！　　　女：你！（咬牙切齿手脚并用，啪！噼！）　　　男：哎呀！救命啊……

举报翼吧翼吧吧主“美迷小雪”已经辞职却未被撤职！！！！！希望尽快处理！！以下为她辞职的网址：http://post.baidu.com/f?ct=335675392&tn=baiduPostBrowser&sc=518302376&z=78382510&pn=0&rn=50&lm=0&word=%D2%ED#518302376 再不快点吧民起公愤了啊！！！！！！！！！！！！ Ps：她没有尽吧主的责任管好翼吧。。。

十二星座贵人星白羊座的贵人星座--水瓶座，因为他可以帮助白羊座的人开发眼界，不厌其烦。　　金牛座的贵人星座--双鱼座，因为他可以帮助金牛座的人体谅包容，柔能化刚。　　双子座的贵人星座--白羊座，因为他可以帮助双子座的人定位清楚，激发潜能。　　巨蟹座的贵人星座--金牛座，因为他可以帮助巨蟹座的人应对进退，潜移默化。　　狮子座的贵人星座--双子座，因为他可以帮助狮子座的人心灵治疗，软%A

你相信谁?(吓死不偿命) 你相信谁? 有一年登山社去登山,其中有一对感情很好的情侣在一起. 当他们到山下准备攻峰时,天气突然转坏了,但是他们还是要执意的上山去. 于是就留下那个女的看营地,可过了三天都没有看见他们回来. 那个女的有点担心了,心想可能是因为天气的原因吧. 等呀等呀,到了第七天,终于大家回来了,可是唯独她的男友没有回来. 大家告诉她,在攻峰的第一天,她的男友就不幸死了! 他们赶在头七回来,心想他可能会回来找她的. 于是大家围成一个圈,把她放在中间,到了快十二点时,突然她的男友出现了还混身是血的一把抓住她就往外跑.他女朋友吓得哇哇大叫,极力挣扎,这时她男友告诉她.... 在攻峰的第一天就发生了山难! 全部的人都死了只有他还活着........ 你相信谁?

跳楼基本法[爆笑] 有自知之明，若要一举成功，太轻太瘦，须挑拣教高楼层，肥人则2. 3楼亦奏效。　　居高临下时，看清楚有没有无辜的途人路过，千万不要找人“垫背”，毫无公德。　　换上干净无污渍见得人的内衣裤。因为强力俯冲时衣裳会撕裂或被勾破，着地时多以衣裳不整兼露点。传媒会找刁钻角度拍摄。为免见报不雅，请为个人尊严着想。　　跳楼前警方谈判专家来了，便快快把重点和要求提出——可当半小时主角。一旦把阁下扯回，各人收工，你便毫无地位可言。　　尽量挑拣些凶宅-凶楼-凶屋办事，怨气集中(一件秽，两件亦秽)。别到处开辟新景点，累街坊。　　把子女带到这个世界，没有必要把他们带走。虽然怕孤独，也不应该硬要小孩陪你跳。　　如果目的是哭闹，哭人，要挟，想出镜，当众小便，切勿爬得太高太危险，以免一不小心弄假成真。　　跳就跳，不跳就不跳。切忌扭捏，胆怯，犹豫不决。扰攘半天，令地面翘首仰望的八卦观众疲累兼失望，嘘声四起。　　太复杂的环境如：檐蓬，晾衣架，电视天线，露台，花槽，大招牌等等，都可能令你半死不活，生不如死。

十大艺人神秘之死 1 李小龙　　严格的说，李小龙已经不仅仅是一个艺人，更多的一个武术家甚至于爱国者。东亚病夫的头衔在中国人头上压了几十年，是李小龙，让世界真正认识了有骨气的中国人；是李小龙，让洋人知道了中国武术的厉害；是李小龙，让中国武术和中国电影都得到了升华。李小龙的死至今是个谜，他的一生是个传奇，包括他的死，都是那样离奇富有神秘色彩。作为中国电影和世界电影的一个伟大先行，李小龙在弘扬中国电影和中国武术的同时，更弘扬了中华精神。年仅32岁就离我们而去，李小龙注定自己将成为一个永恒的传奇。

老婆和老妈同时掉在了水里终于有答案了女友经常会问:我和你老妈同时掉在了水里先救谁呢让我们来看看古人是怎么做的...　　孟子：　　从小死了老爸，老妈拉扯我不容易，为了让我健康成长，又搬了三次的家，给我吃好的穿好的为得就是让我有出息。　　老妈和老婆落水当然先救老妈了，万恶淫为首，百善孝为先嘛！老婆死了我可以再找一个，老妈死了可不能再找一个，再找一个那就是後妈了。听说後妈没几个好的。　　——————「世上只有妈妈好，没**孩子像根草。老妈，我来救你了」。扑通一声孟子跳下了水。　　周幽王：　　老婆和老妈落水了当然得先救老婆了。想当年俺为了逗亲爱的褒姒笑一笑，连江山都不要了，连自己的小命都不要了，何况是老妈？　　再说这死老太婆在立太子的时侯老是偏向俺弟弟，害得俺差点都没当成太子。　　————「情深深雨蒙蒙，我对你的爱很深，褒姒我来救你了。」周幽王扑通一声跳进了水里。　　刘备：　　兄弟如手足，老婆如衣服，衣服破尚可补，手足断安可续？只要俺二弟和三弟没掉水里就行了，其它人俺可不管他。　　—————「老婆，老妈。你们死的好惨呀！」刘备一头栽在河边上嚎嚎大哭起来。　　曹操：　　宁叫我负天下人，休叫天下人负我。管它是老婆还是老妈了，只要不是我掉水里就行了。　　—————「轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥手，不带走一片云彩。」曹操哼著诗提著剑慢慢的走远了。　　屈原：　　这个世界太黑暗了，这个国家太腐败了，活著也没啥意思，不如都死了乾净，沧浪之水清兮，可以濯吾缨，沧浪之水浊兮，可以濯吾足。　　投身于河水中倒是一个挺好的归宿。　　--------「现在的一片天，是肮脏的一片天，星星在文明的天空里再也看不见老婆，老妈，我和你们一起死」屈原一边唱著一边跳进了水里。　　庄子：　　生又何欢，死又何哀？其始而本无生；非徒无生也，而本无形；非徒无形也。　　老妈和老婆死了就死好了，不过是从有形的元气状态回到了无形的元气状态，有啥好伤心的呢？救他们干啥呢？谁都不救啦！　　—————「对面的女孩看过来，看过来，看过来。」庄子分开著双腿像簸箕一样坐著,手中拿著一个瓦缶,边敲边唱，看著老婆和老妈慢慢地淹没在水中，满脸快快乐乐的样子。　　和砷：　　老婆和老妈落水就落水吧，反正我爱的是钱，钱就是我的老婆，钱就是我的亲妈。　　我说老婆和老妈呀，你们就不能穿差一点的衣服再掉到河里呀，可惜了你们头上的那些金钗手饰呀！　　-----------「有啥你别有病，没啥你别没钱。」和呻一边看著他老婆和老妈慢慢地沉下去一边叹息著。　　王勃：　　手心手背都是肉，老婆是自己最爱的人，老妈是自己最亲的人，怎么办呢？不管它，先跳下去，看看离谁最近就先救谁吧。　　王勃扑通一声跳了下去。　　---------「不好，我忘了自己不会游泳了。」王勃咕噜噜地喝了几口水，也慢慢地沉了下去。一代才子王勃就是因为此事溺水而死的。　　孙悟空：　　俺是从石头缝里蹦出来的，没有老妈。所以不存在老妈落水的问题；俺是个和尚，没有老婆。所以不存在老婆落水的问题。　　不存在老妈落水的问题，也不存在老婆落水的问题，就更不会存在老妈和老婆同时落水的问题。　　这白痴的问题也不知道是哪个猪头想出来的，简直比俺师弟猪八戒还蠢。<--这才是真正的答案啊!!

对付蚊子的三大损招 (zt) 所需工具：电蚊拍一把,小剪刀一把（越小越好）。第一招：活活饿死法　先用电蚊拍电一只蚊子,时间要短,只需把它电晕,电死了可不好玩。再抓起晕蚊,用小剪刀小心翼翼地把蚊嘴（吸管）剪去,小心,不要剪去蚊头,不然蚊子死了可没得玩。再把蚊子放进蚊帐（为什么？）,稍后再交待。过了一会儿,蚊子醒了,咦.嘴巴没了！还会飞,哈哈～～它再也吸不了你的血了,只好活活饿死。第二招：活活气死法　用电蚊拍电晕一只蚊子,用剪刀小心剪去蚊子最前面的两条腿（蚊子共有6条腿,比金封运放少两条）。经本人N次研究,发现蚊子要吸血一定要靠最前面两条腿才能平衡支撑蚊嘴,瞄准血管插入。好了,把剪去两条前腿的蚊子放进蚊帐。蚊子醒后,还好！嘴巴还在,再看,前腿没了,无论它怎么努力,都不能将蚊嘴准确地插进你的血管（功夫还没到家,又不会拄拐杖）。有嘴巴却吸不到美味的鲜血,还不把蚊子活活气死？！第三招：活活累死法　电晕一只蚊子,用剪刀小心地剪去蚊子全部腿,一点不留。好了,蚊子没腿,就像一粒米,我就称它做“蚊米”。“蚊米”醒后,飞起来,以为自己逃脱了,因为没腿却不能停下来,只能躺下（蚊子从来没试过躺下睡觉）。因为害怕,只好拼命地飞..。最后,活活累死。好了,你现在可以钻进蚊帐,舒服地躺下。蚊帐里面有几只给你动过“大手术”的蚊子在飞。此时此刻,你再也不觉得蚊子讨厌,反而觉得蚊子“嗡嗡”的叫声是最美妙,最动听的音乐,可以安稳地睡一觉。　　　　最后一招,非常绝！以后或者不会再有蚊子进你的房子。将被你“修理”过的蚊子放走,让它飞出你家。离开你家的蚊子或者会对其他想飞进你家的蚊子说：这家人变态的,进去的同胞不是给剪去嘴巴,就是没了双腿,更甚者变成“蚊米”,看看我就是样板

夜曲好听~

原来雷诺也会。。。。。。吃醋~ 哈哈哈~

I don‘t get it

祝大家拥有一个快乐的国庆节！预祝~~~~~~~~

国庆节快乐啊！Hurry！预祝大家在国庆节过得开心！

冰儿，去我的吧聊~ 这里聊天不行啊！

SOS 梦真快回来啊！梦真快回来啊！快删那些暴吧贴！

☆不思议游戏の图☆ ★觉得漂亮就顶一下★ ^O^ 漂亮吗？

☆招亲☆我的人缘№好，希望大家捧捧场（加亲嘛）你们愿意做我的亲戚吗？