(一) 大一那年,我十八岁. 伊水的教室和我的教室是同一楼层,每天她都会默默地,孤独的,而又清高的从我教室前经过.象一朵百合那样纯净. 喜欢伊水,是因为她的眼睛,那双眼睛总是带着雾一样的朦胧,又缠绕着太多的哀怨,这种哀怨深深刺痛了我的心! 不知从什么时候起,我总是喜欢看那双水一样的眼睛,总是想亲自拭去他眼里的那种忧伤, 多少次,我站在教室门口,默默的等待着那双眼睛的经过. 甚至直到有一天,我知道班上的很多男同学都在等待着那双眼睛,我的心忽然变的惶恐和不安. 班上的男同学都喜欢讨论伊水,说她总是看了让人心疼,是那种伤及心肝的疼. 她总是那样默默,孤独,而又清高的穿行于校园的每个地方. 我象个猎人一样,到处在寻找,寻找她走过的地方,寻找那双眼睛,我狠下心来要关心她,走近她,可是我寄出的信象天上的柳絮一样,无处可依,我真的无法靠近她,我更害怕我突兀的举止惊吓了她. 那段时间,我找不回我自己. 每天我都会站在教学楼前,看着她,想着她. 我寝食难安,我欲睡难眠,我的眼前总是浮现出一个娇小的身影,一张灵秀的脸,一双忧伤的眼.我知道,那是伊水,是我在梦中梦了多少次的女子. 我把自己的心事刻在树上,刻在校园的相思路上,把那个叫伊水的女子刻在我的心上. 可是,再见伊水,她还是那样朦胧,还是那样忧伤! 我突然有种想哭的冲动!在那个我喜欢的大学! (二) 直到有一天,我看见了他. 他总是陪在伊水的身边,那样执着,那样坚毅,这种执着和坚毅又深深的刺疼了我的心. 他是学校的一个才子,是校报的编辑,在那段时间,我总是不喜欢看学校的报刊,校报上总有他为伊水所写的无数说不清的缠绵的诗. 有时,我不明白自己是嫉妒他,还是嫉恨自己,我总是灼伤着自己的心. 我象疯了一样的酗酒,朋友的话不听,亲人的话也不听,甚至母亲的电话我也懒于接听,我把整个自己囚禁起来. 很多个白天和黑夜,我喜欢把自己沉醉在酒精的飘摇里,可是很多次我仍然发现自己还是等待着那双眼睛,等待着那双让我心疼了好久的眼睛.我已经不可救药了,我在心里骂着自己的幼稚和痴情,我真的不知道这种痴情带给我的是灾难还是幸福. 我努力的镇定着自己,我希望自己象个真正的男子汉! 可我还是无法挽救自己,我就这样把自己置于痛苦的边缘! 我象个侦探一样,总喜欢跟在他们的后面,看着他们一起吃饭,一起散步,看着他脸上的爱恋,多少次我以为我就是那个才子. 在一个下着雨的早晨,我突然就笑了.我还真以为自己就是那个多情的才子了,我再也不酗酒了,我也喜欢上了写诗,我写了很多给伊水的诗,里面也是说不尽的缠绵! 可每次看见伊水,她的眼睛还是那样幽怨! 我不明白,才子的智慧为什么没有改变伊水的眼睛? 就这样恍恍惚惚的在那个大学呆了四年. 毕业那天,我没有看到伊水. 那年,我二十二岁. (三) 再见伊水,是在十年以后. 那年政府组织一次活动,全国各地很多人都来参观,出乎我的意料,伊水竟然是解说员. 那是一个阳光非常明媚的早晨,我站在招待所的门口,远远的就看到了一个熟悉的身影,那样的令我难以呼吸! 也许我已今非昔比,也许我的事业正在蓬勃,凭着一个男人的自负,我从容的走了过去,她还是那样的灵秀,浅兰色的上衣,黑色的裙子,有着更多的飘逸,她的眼睛依然带着几丝哀怨. 我优雅的要了她的电话号码,其实那一刻我很紧张,我害怕伊水的拒绝,害怕她拒绝我多年来苦涩的心. 从那以后,我总是有打电话的冲动,总想听听伊水的声音. 终于在一个午后,我忍不住自己的心,给她打了电话,电话那端的声音那样的让我百感交集1甚至在放下电话的时候,我的心里还是期待着那种声音拷打我的心! 慢慢的,我和她的电话就多了起来,我真的想见见伊水,这种愿望如虫子般咬着我的心.我真的想不顾一切! 终于我见到了她,我的心几乎要沸腾了,可我不知道该对她说些什么,说往日对她的爱怜还是说我今日对她的期待.无论说什么我觉得都会打碎我昔日那个美好的梦!
2006年08月19日 06点08分
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