level 11
有点流鼻涕，在清晨七点二十。也许对于这个繁忙的都市而言，这已不属于清晨的范畴了吧。但又如何呢？我做进这已经有点挤的地铁列车，轻闭双眼，思考着那摇晃着绵延的地铁。思考着那种声音，那种地铁的声音，会不会因城市她所处的经纬线而不同。又思考起那些此刻离开的，其实已经离开了上千次的站台，和那些即将经过的站台，今早的样子。
经纬线是种有意思的东西，其实一座又一座的城市中，每个清晨上班上学的人们心情是没有不同的，但是只要经过不同的经纬，那种地铁通行灯得颜色，街上的早点的味道，甚至人们的语言就不会一致。这真是一种让人有点难以理解的违和。因为生活中的很多，越是你发觉它的内在，却越是令你忘记它的外在。像是一把北京地铁里永不会见到的木吉他，明明是用来发出属于时光的声音的，但是我们越是认定只有古典吉他，才是时光的代名词；就越是会忘记那些类似电吉他之类的电子音乐，其实也是时光最好的注脚。
像是我此时即将经历的下一个站台，今天会不会又是很挤，排队的人很多。有时，我无限害怕，或是烦闷换乘站的人总是很多，若是我在六点四十之后上车，那么着些站台上的人，肯定会让你放弃去上车之前买上的那杯咖啡。但更多时候，当你真的看到，这些站在那些应该的时间没有那些应该的人时，你的心情反而是孤立的。因为我终无法为那些我根本不可能认识的人的消失猜出答案；更不能说服自己，为何就能在本应有点乱的早上喝上这杯有点酸的咖啡。
是的，有时这种朝九晚五的生活，就是能让人脆弱到为了“突然的放松”而紧张；为了悄然的改变而故意保守。
像是地铁的车门总是关和，不断的区分每一站台所凝结的那些人流的眼神，声音，味道。我站在车厢门的对面，不断的目睹着，又不断的拒绝看到着。
生活是会有不同的吧，在不久的改变之后。又是会最终相同的吧。
我无限的畏惧着，畏惧着下一秒当我睁开眼睛，眼前自己身处的车厢门的形状，自动广播的内容和语言，还有清晨那种对于迟到似有似无的担心，会因为这一面的明晰而让我失去太多。
要是这一切忽然的变了呢？
我忽的发现我们可能根本就禁不住这个最微小的改变，甚至没有去面对她的勇气。好像客观上的自己只有应对改变的能力一样。然而事实上我们却又不得不承认自己就是改变的本身。像是这个可能对很多人最后的暑假，我们想着去尽可能的体味那些我们之前可能十数载未曾认真面对的东西，然而我们却也只能放很多东西经过而已。
在这点上，我无限的希望自己永远是那个在地铁车厢里见证站台上的人们的那个目击者，但恰恰忽视的是，我们其实仅仅是别人眼中的另一个站台上的人而已。
我用力的去看清事业中这座城市的每一个角落，然而自己却最终还是会成为生活的一缕花火。
但是尽然可能只有这样的结局，我倒越是觉得自己是幸福的，因为我追寻的生活是那样的实际，能够看见，听见，闻见。
我惧怕其实并不是改变或是消失，而仅仅是失去体验生活的机会。越是害怕，我们就越是会去守护她。这时，我们就是那如同地铁列车离开站台时，在轨道间打出的那缕火光一样的花火；也像是那长长的换成通道中人流的每个黑点，更像此刻我耳畔不断的地铁的声音。
随着生活，永远。
uncelb
2011-9-13
2011年09月13日 14点09分
