枷锁——做了一年导游后的感受 - 导游吧

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风逝了，曾经的美好。
     云散了，过往的阴霾。
                 ～～题记
     飞机的声音在寂静的夜划过，桌上的台灯还在微暗的亮着，又到了一个周末，明天我又要带团了，心情很复杂，带团有一年了，不知道为什么每次接团之前我总是那么烦躁，今年更加强烈，明天一早接火车，可我现在怎么也睡不着。
     今夜注定是要爆发，去年的旅游很热，一直带团也没怎么想将来或以后，过年这三个月来我想了好多好多，想到了以后的日子，想到了如何去安得广厦，想到了如何去齐家治国，想到还要在这世界上活几十年，我真TMD的很想一走了之，抛弃这个世界，蹂躏这个社会，但我又想到了我的父母亲，我的亲戚朋友，还有我那谈了三年的恋人，我走不了，我始终还是不能一走了之，任凭这个世界怎么摇拽我还是不能放手，既然我不能去蹂躏这个社会，那么就让这个社会来亵渎我吧，因为我有一副枷锁，我像是个罪人，不，我就是个罪人。
     还记得去年从大学校门走出来的那刻，那是六月二十五晚上，天气很闷热，那天是毕业最后一天了毕业生都必须搬走，由于那天我去接团了，所以我回来的很晚，看着那昔日有欢声有笑语的寝室已无人影，我拖着我那沉重的行李，按下灯光，轻轻的把寝室们带上，那一刻我哭了，从来没觉的这个学校有什么值得留恋的，那一刻我才觉她即将成为我的母校，我最后一个离开寝室，没有人相送，也没有人问我去何方，独自拖着我那很重的行李渐行渐远，我成了一个在异乡漂泊的游子，却不像书中所写的游子那样洒脱。幸好这三年里遇见了她，曾经看过一部小说不记得是什么名字，只记得要带着她去流浪，现实的我做不到，我有一副枷锁，在过去的大半年里，我坚持了在这里带团，她也坚持在我的身边守候，从盛夏到寒冬，从酷署到严寒，从烈日严严到大雪纷飞，谈了三年恋爱我始终没有悟出什么是爱情，难道这就是？

2011年04月06日 14点04分 1

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那小子真帅0071 楼主

离开了学校，回想起我与导游的渊源，只怪那时年少，懵懂的我报考了导游证，不知不觉的我考上了，毕业后也顺理成张的做了导游，不，是黄山的民间形象大使，我对黄山市旅游局对我们的称呼起初感到很荣幸，而今想想其实是扯淡，在这个行业我没有升值空间，十年后我的同学可能是某某公司老总，而我却还是个导游，拿着旗帜行走在这所谓的美好河山间。毕业后从学校走出来的时候我坚定了我要做一名导游，一位黄山的形象大屎，可现在我却很迷茫，我在怀疑当初的决定，有时候真想改行，可我这伟大的旅游管理专业除了做旅游和酒店还能做什么啊？
今年也许我还要行走在徽州山水间，就像去年一样苟延残喘的行走着。什么叫痛苦，我想有两种可以叫痛苦，一是想要的东西得不到，二是想要的东西得到了。我想我就是一直游离于这两种痛苦中，佛说这是前世造的孽，我说这就是今世犯的贱，为什么我不可以什么都不在乎，为什么我不能把什么都看淡，每次在街边看到那些流浪者真羡慕他们，不用顾忌任何人任何事，达到了一种心灵和肉体的高度超脱，我何时才能达到这种超脱。看着这满是污痕的俗世，我妥协了，我超脱不了，谁污染谁治理，大家为什么那么不自觉，算了，我也一起同流合污吧，就让这脏水冲刷着我的身躯，慢慢的变臭，去熏我周围的人，然后再给他们一副枷锁，像狗链子一样，被这个世界拉着走，走在这片臭气熏天中～
写于2011年3月后青春期的迷茫

2011年04月06日 14点04分 2