我……有点病……病的不深也不浅……只是病的无可救药罢了……
我没办法去恋爱，因为我的感情有病。我不敢去恋爱，因为我怕……分开。我不会去恋爱，因为我太卑微了……我也不可能去爱了……因为我亲手将这种情感给……抹杀了……（我s了你……也s了我……）
而我现在，不会去恋爱的理由是，我不想伤害别人“一个爱自己都在学习的人，你要他怎么去爱一个不是自己的人啊？如果我这么搞，那不就是在祸害她人吗？这……太**了”
所以我不会去，我也不敢去……就当我保护了别人吧……我既没有胆量保证我自己，也没有胆量肯定你

（如果在我不
发癫
的情况下，我想我大概之后都是母胎单身吧～可惜吗？可能会有的吧～不过也就那样了）

我这个人很奇怪

我的内心世界是一片大陆，对人任何人都可以开放，大部分的人我都可以聊得来，我也依旧是真诚待人……只不过……这片大陆，一个高塔……那个高塔我没有给他人进入的机会罢了……
算了，也就是说，我和大部分的人都可以成为普通的朋友，但是你要我讲出自己的心声，要我将我的东西说出来（深处的那部分）那大概很难……或者是……我没办法轻易的将我，就算是一点点，一点点也没办法轻易的交出去

可能～也有过去的一些影响罢了……

我在我很小的时候就开始喜欢上二次元……喜欢里面的角色，有一说一，其中一个原因是“他们不会离开我，能够好好的陪伴过去的那个孤独的人”这是我主要的原因，现在我还发现了一个原因

“那就是，二次元的爱是虚假的，是没办法突破现实的屏障的“除非我突然某天想去异世界”……所以……我的这份爱是没有结果的，我一开始就知道这是份没有结果的爱”
于是……我就可以放心的去爱了……因为，我知道结局是什么……我也知道。这种爱，我不用期待它的回报……

这里没有失恋的故事，也没有爱情的故事……就只是有一个有双向情感障碍后……emo状态解剖自己的傻子罢了……

我想我大概还是会去找朋友，试着稍微找一个，能走进我世界的人……因为我还是希望的……希望有点同伴吧～

算了，今天先睡了吧

emmm，蛮无语的，心情好像又恢复了点

（性压抑与性饥渴吗？有可能……“不过因为我在戒色”所以感觉又太怪了）

勇敢和胆小……真的是越来越难以分清楚了

我或许很勇敢？面对强权，我会痛击回去！面对暴力，我将反击!面对癫狂，我将它毁灭!而面对别人需要帮助，我也会不由自主的上前……或许这样能被别人称之为勇敢……但是……这份勇敢到底是我内心怎样的产物呢？

（我很明确，因为我了解我，所以我知道这两种极端的结果“或者说是多种……”我能够诞生的情况太多种了……所以就算我了解我，我也只能说我不了解我）