明夜喵的个人资料

上班真的好累呀…… 唉～算了算了…… 这次去打实习工，工资我打算就买一套cos算了 ( ✘_✘ )↯。之后如果要出的话，应该是第二次女装吧～嘿嘿我对我自己长的还是有点自信的（化妆的都差不多）之后要出大概就是出这个孙权了还有……唉……真的无奈了……如果说是骗人的，那就当我良心喂狗了……如果说是真的话，说不定是真的……那起码可以帮一下这个XX吧唉……蛮无奈的…应该没有下次了

…………我………… 很早以前我就想写了……可是一直都动不了笔。现在写一遍吧…… 我是一个怎样的人？好人……善良的人……烂好人……冷漠的人……自大狂傲慢……病娇……傲娇……霸权……疯子等等…… 没什么问题，这些都是我…… 但实际上，我只是一个笨蛋罢了…… 我对你很冷漠，因为我不认识你，我不知道该怎么开口，该怎么聊，所以在最开始接触我的时候，我冰冷如山。我对你很热情，因为我开始接触了，你开始了解了你，这种并不是因为新鲜感什么的（从各种意义上来讲……我其实是一个，很怀旧，不怎么会喜新厌旧的人……我喜欢过去那些一切陪伴我长时间的物品）老师，我想拉近我和你之间的距离……我想和你变得更好点，于是我会很热情。之后……你会发现我非常的冷冰冰……非常的冷漠……这并不是你的问题，也不是因为什么，我没有新鲜感了……只是……就仅仅只是……我不知道该怎么面对你了……面对朋友……我会变成变态（因为这样子可以拉远点，这种过近的距离）面对挚友……我会更加疯癫（因为我怕…我怕他靠我太近……）面对家人，我只会死板的一副脸（因为我觉得这样够了）面对爱人（曾经有过）我会变得不在意她………就算做不到，也会逼着自己做……因为…我认为太危险了。这种感情。所以我是笨蛋……无药可救的笨蛋……因为长时间当变态，当疯子，当冰山……当上面的一切……所以那些早就已经不再是我的面具了，而是我自身的一部分…… 不过我的朋友……我身边的人……去总是有个共同的评价………………我是一个好人，温柔（即使这个是我当变态骚扰的那个朋友，他也说了相似的话）好人？……唉，温柔?…… 只不过因为我很自私……我自私到，挖开了我的世界后，能留下更多的身影的人……会是别人罢了。我只是现在，才开始尝试的……去爱自己，去爱自己的世界，对一个普通人罢了……一个不同的笨蛋。说到底，我只是一个在很多地方上不懂的地方说，自欺欺人的胆小鬼，罢了，因为未知，因为无知，所以我变成了这样 .

心好累………… 这次不是因为工作……却比工作更让我心累……唉………… 和朋友和亲友和家人和爱人等等的……和一切我身边我熟悉的人说再见，我都无比的习惯。可就算是习惯……我也依旧觉得好累啊。我既不想在别人身上留下很重的色彩……也不想成为一个说可以抛弃就可以抛弃的人……我只是，想要普通点，普通点成为一个朋友……普通点能打去一下你的日常生活，普通点聊点什么，就算很久没说过话，能彼此回复就行，普通的祝贺你能找到更美好的生活，普通的祝贺你有更加幸福的未来，普通的向你和你的爱人打趣…… 然后再普通的为你高兴而开心……唉（写这一篇我不知道发给谁看，但是发给谁看我都无所谓了）请记住，分别的时候要好好说，再见……起码这样说，散的会好看点。

某些体制内是真的要死( ✘_✘ )↯ 没上班之前，我是英俊潇洒的青年人…… 上完班之后，特别是夜班，连上12小时……( ✘_✘ )↯ 我就成了村边面容憔悴的寡夫( ✘_✘ )↯( ✘_✘ )↯ 苦

横竖都在想，12小时工作，好累啊谁还记得我是那个意气风发的少年…… 如今却得眼神空洞，表情痴呆…憔悴人夫居家唤醒青郎梦，夜班扇醒懵懂年。腰酸背痛骨亦酸？回首已是社畜夫。与师共论魔鬼制，便得摸鱼真心经。莫问钱从何处花?又是一套cos服～

……我的大脑到底是怎么回事啊…… 唉……又是丢三落四的一天，这种东西我一般情况下，我是不会找啥借口给自己脱罪……但是我实在是想不明白，为什么我这么容易丢三落四？为什么我这么容易把那些我定义为重要的东西，很轻易的给忘掉？别说是这些东西了，就算是我上学的那些知识也是…… 能找是能找得到，但是……在一定的情况下，很需求的时候，我又偏偏找又找不到……去学的那些知识也是记不住，真的记不住，但有印象，要么就是考试前快速学习，这样子。现在怀疑我是缺了点心眼，或者说是，在某些方面上，我是真的……有些大病…… 是的，我记忆力算不上是很好，智商也算不上是很高，天赋也算不上是多好，有的时候顶多就是有些小聪明，等等……但是我丢东西丢三落四的那些时候，我也经常在想，过去的那些重要的情感，那些被我定义为重要的感情重要的人……是不是也像今天我这样，被我丢掉，被我抛弃了……

夜深了，早点睡吧……至于我嘛，我习惯了更晚的夜我……发现我渐渐的不爱说话了…… 也懒得谈那么多宏大的叙述了，对于人也渐渐的变淡了。这并非是什么，我开始抑郁了（不至于，我对生活还是很热爱的）只不过是，我或许又成长了一些。人看多了，事理多了，大风也吹不动我了，大浪也拍不走我了。当我再次发现，有我熟悉的人，有我曾看过的事，于是我憋了半天，看了看，想说点什么，只是等了几秒，于是转身走了。这也并非是什么悲痛伤感的青春文学，也不是少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休，却道天凉好个秋。毕竟在有一定需求的条件下～～男人至死是少年，这也并非是谎话最后呢～对于人们，我想说坦坦荡荡看自己，不留遗憾便足矣

哇咔咔咔咔咔咔俺终于……终于可以休息了😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭 放假了……不用学车……不用照顾小孩……不用铺导作业……不用早起……不用看到堆积如山的🥣了……天天叫我拿着拿拿的！😭😭 虽然只有七天的假期……不过……😭😭我要好好爽！

这什么XXXX游戏啊啊啊啊 kb啊啊啊啊啊啊！我玩个老权容易吗？ 😭😭😭😭前期我是弱的，我方辅助，要么是软辅，要么会把我兵线给吃掉…… 对面的法师是天天往下的，打野是爱抓我的……资源是没有的（实在发育不下去，吃点野怪是被压力） 😭😭😭😭防御塔是待不了的（不要老是说塔下清兵了）😭😭😭😭我能吗？三四个大汉直接呼脸……清着清着我就没了…… 我带的不是闪现啊，是弱化…… 为什么要带弱化？因为，队友是不会开团的😭😭又要马儿跑，又不给马儿吃草，牢玩家的待遇，真的……kb

wwww……今晚上要去剪头发不敢想象，又会换成怎样的发型哇，我真的是……都基本不怎么敢去理发，因为丑到爆😭😭😭😭，不是给我烫桌，搞其他的，但实际上我感觉难绷啊啊啊啊……

至此我的公主出现了呢～真的好可爱呢～（突然知道老父亲的心态了）哈哈～感觉明天依旧又是麻麻烦烦，热热闹闹的一天呢～

啊啊啊啊……痛苦实在太痛苦了（考试周什么的……）啊啊啊啊啊啊玩手机…… 意识到要考试了…… 焦虑的玩手机…… 这臭老师好像不拉人的……哭了（这才是最悲剧的时刻）

外向的孤独患者我不要声嘶力竭的情歌，来提示我需要你的时刻，表面镇定并不是保护色，反而是要你懂得，我不知为何，活像个孤独患者自我拉扯，外向的孤独患者需要认可。

……唉，谈感情什么的～真很麻烦～恋爱？emmm……还是网恋？哈哈哈哈，算了算了～名字都不知道，外表也没见过，甚至真的人我都没聊过～网恋个啊!别说网恋了～现实的恋爱我都懒得谈了还是依旧～我不想打着什么恋爱的名分去交朋友，我也没有那么多的想法（特别是对朋友）我也不是那种很想交友的（因为，后来我在现实里面好好看了一下，我的朋友们，我才意识到其实我的朋友是饱和的）所以～如果有机会，有人愿意和我交友，我也是很乐意，但是我不会是那种，非要死缠烂打的交友类型～友情变质……真的是很累……（就像我上面说说）当然，也有人可以说～试试又怎么样？嗯～没问题，可是我不想自己“又多了一条烂账”，那种脸我不看，声音我不知道，我不贪，过去我不在乎……等等的，一切我都不在乎“我只要求爱我”的关系，我早就已经试过了，所以～我或许成长了点吧～（毕竟我知道了，爱情不是只要爱就可以的，爱情也不是没有爱就可以的了）（对待朋友也是～我现在是那种，或者我学会了好好的删人，该删我就删，问了不回话“那长时间的”那还留着有啥用？没意思，删了吧～还有一些其他的等等的，总而言之，就是我发现自己之前真的是太好了……不过在很多地方有很强大的缺点就是了）比如说……有的时候我确实是个烂人……我现在都还是个情感冷漠的人，我现在都还是有很强的情感冷漠症，很容易对很多的东西失去兴趣就是了～我想，我仍然会平等的对待我的朋友（现在也没什么会特别对待的朋友了～因为t们走的走，删的删，感情一点都没有了～不过也没啥了就是了～）同时，有一说一我也蛮怕异性朋友的……（上面都除外，是另外一种）这种更恶心～就是我把你真心真意的当成朋友，我也在好好的对你好，而你，就把别人当狗，或者当鱼塘的鱼，神人来着……挨，真的，可笑，真正怎么说呢，谎话连篇，还是只把别人当成自己的情绪垃圾桶的，真的是**了…… 你对她很好，也没有什么看法，你知道她在说谎骗你，你也不去揭穿，因为你觉得朋友嘛～没事，他过的好，自己也开心，然后对面就真的把你当成老实人整，这个就真的难崩了。好心好意劝说，不听劝，被坑了，还要跟你诉苦～说什么“自己好惨啊，这个世界对自己太不公平了什么的”可笑～还有到了最后，你好心好意帮到他，到最后，他也不是说什么去请你吃点什么之类的，或者说这份兄弟情好好记住什么的……而是……“我只是把你当成朋友”，是的，没错，这句话本身没有问题，但是，这句话，在别人好好的给你当朋友，好好帮你的时候，况且“最最重要的一点!!!!!!!!也是我经历过，在那之前就已经说过类似的话（基本不会和你在一起的）”对方还能说出这种话……只有一种感觉，纯粹的恶心……要不是素质高，况且看在对方的特殊性（比如说最早期的朋友，或者要好好帮助过自己的朋友，等等之类的）真的，就已经开骂了～（这里就当吐槽某一类群体吧，之前有说过开吐槽吧内的一些人的帖子）到后面还是想讲一下爱情吧……爱情这玩意不是拿来当饭吃的，爱情没有那么重要～这个世界不是说，离开了某某就没了，如果你觉得你的世界因为某人的到来而有色彩，我觉得这是一件非常幸福的事，但是“我也希望你能有能力，即使说她消失了，你也能抓住这片色彩。因为你的世界，本身就是美丽的”况且我也希望我能学会先好好的爱自己，学会爱家人，再去谈什么s恋爱之类的，哈哈～（“不想害人害己啦。”）况且，等到将来真的有了个对象，有个爱人的话，我也能干干净净的，自信的说出自己的经历，也不会让别人太隔应（“毕竟虽然我成长了点，但是……我好像还是高浓度的纯爱啊……我想将最好的东西都留给最爱的人。”）所以要留点清白在人间～这也蛮不错的，不是吗？别老是说也别老是问爱不爱了～没什么人能叫得醒一个在装睡的人。别人会累的～对了，我之前不是说出cos，然后去萤火虫玩吗？～嘿嘿，最后给朋友看一下，给大家看一下成品吧，总体来讲还不错，玩的也很开心，希望吧里面的大家～都能开开心心点

新年快乐！！嘿嘿ヾ(๑╹ヮ╹๑)ﾉ”

这次能完整的出个c了万事俱备～冲冲冲，嘿嘿

劝诫，有事没事多看点法律知识（有困难的时候有）成长了这么久，经历了这么多狗屎，看过了这么多的人，也知道了很多的事情～也总算是有点小小的实践了。过去我的老师是这么说我的，我的理论知识和我的知识储备，等等，一系列的都很丰富，也很成熟，不过她说我实践少了，确实，这一点正确的，所以我现在把时间也好好的掌握了一下，这样吧～因此，我得到了一些蛮有意义的结论。比如说，穷则独善其身（这个需要个人琢磨）还有原则之一，我能接受好人不一定有好报，但是，我会履行坏人一定有恶报（起码，这个范围是我身边～）多学法，多看法，确实蛮有用处的～毕竟很简单，当你遇到真的有困难的时候，且这件事情是明确的“恶”，被社会广泛也定义为“恶”的时候，法律给了恶人一个机会，也给了朴实善良的人性一个机会，能让恶人在律法这个程序之下被审问。（不然早动手了，哈哈哈）

先开一个吐槽吧的吐槽帖子（在这里住了有半年了～也看过很多事了）！！要好好的吐槽吐槽一下才行了！哇咔咔咔～包括不限于某类人，爱情，友情，骗子呀～还有一大堆的等等等等～有些东西真的是不吐不快了！

其实我觉得小狐狸也是真的超棒的……（只能说如果以后，有机会的话，我真的想要养一只小狐狸****）哇，真的

一个人自娱自乐的也蛮不错的～

嘻嘻(ღ˘⌣˘ღ) 我的cos 这边发不了什么大的文件，只能发一些小的图片就是了～

我…………算了（随心说吧）昨天出cos去玩，在学校那边玩的，玩的蛮开心的，但也有一些事情又让我不得不去思考一下了。怎么说呢？这次，一句道谢，把我整沉默了……我过去那个社团和我的社长有点矛盾，有点冲突，（这点我先说我自己是有问题的先，因为我这个人玩嗨了之后可能有点男女不分，简单来讲，就是太自来熟了“因为想靠这种方式建立一个普通良好的关系吧”）（然后我的会长她也是玩cos的，她是女的出的cos也还蛮好看的）先说一下前面的情况，反正就是因为各种原因导致就我和他是有点比较大的矛盾的，甚至发言到后面，我可以说当时被动漫社的很多的人都讨厌了（我也感谢那次机会，让我看清哪些是可以当朋友的，哪些是表面朋友的就行了）。（是简单来讲，就是我冒犯了一下他，然后她就把我挂出来，结果到后面我的谣言就满天飞，他用的方式也不是直接跟我说，如果我搞，而是就直接在小群体内攻击我）然后这次怎么说呢？这次我出了个男装cos（因为有点小建模，再加上适配度也蛮高的）所以莫名其妙成了一个关注点，然后我在跟别人集邮的过程之中撞到了她，结果她就跟我说要和我集邮，然后一边说还一边向我道歉，说是因为他之前遇到了什么什么人啊～然后导致自己很敏感，什么什么之类的……我也应和着说，是我自己有错在先，等等等等之类的（其实这件事情到了后面，我早就已经降低了，因为也不是什么很大的错，虽然说被攻击，但是对我自身也没啥影响“这是真的，类似的事情，我遇到过太多次了，所以基本对我来讲无所谓”）后面就是常见剧情了，我和她应该算得上是和好了。不过真正让我感到内心有种莫名其妙纠结的那就是……他跟我和好，到底是因为他想要去纠正这个错误，是说因为遇到了我这张脸……如果我当时不穿c服，如果我当时穿着普通人的衣服，然后还不打扮，就这么去会有相同的结果吗？唉…… 人靠衣穿固然是正确的，但……我总觉得有点难受，如果当今的社会是看脸的（那我应该是庆幸的，因为我并不算很帅，也不算丑）但我现在真的能开心吗？我想大部分的男生交友都是因为我个人比较有趣，而不是因为我长的还行，女生的话，我也希望是相同的。基本没怎么谈过恋爱，因为我从过去我就拒绝谈恋爱，像我之前所说，我讨厌将目的性看的太重，但现在我看淡了。可是如果我是一个长的很普通很普通，不帅，反而还有点丑的男生，那我过去的那些善意会被怎么理解呢？长的好看的，那叫温柔，长得丑的，那叫热心，对吧？长的好看的，那叫高冷，长得丑的那叫寒冰哥布林对吧？（真的蛮恶心……）好意就是好意，善意就是善意，恶意就是恶意，不该因为那张逼脸，也不该因为他是否有钱，是否拥有权而变质。想清楚了点，果然，我觉得后面说的这段话的人才是我……我应该还是很脆弱的，所以我会用各种坚强的东西将自己武装起来，来保证我那颗良心不被摧毁吧……（我依旧喜欢伟大的人，无论是老毛啊，又或者保尔同志，再或者切格瓦拉先生，还有敬爱的列宁等等……我喜欢的仍然是那些高大的灵魂）（对了，最后发一下COS图，总的来讲，我昨天玩的还是很开心的，谢谢家人们了）

嘿嘿嘿～今天天好好睡～明天cos（漂泊者）嘻嘻(ღ˘⌣˘ღ)（还是有点小开心的）没怎么出过男装（之前处的都是女装）不过真的好喜欢漂泊者好帅～也好抽象哈哈哈哈哈哈（不过可惜这次没什么人和我一起出鸣潮的就是了）

过去人们仰望星空，看到的是什么？而小的时候的我看到的又是什么？今晚的月色真的好美……

谈恋爱起码要有爱，我连我自己我自己的爱不明白，还要我去爱别人？唉……如图所示，我真的无奈了，在我不想开启任何一段爱情的时候，这种东西总是莫名其妙的到来（不是贴吧的……）我…………唉。最近几个月的次数有点多了……是真的多（但我真的一个也不想碰）先说明一下吧，我每个人说了，跟他交朋友，那我就是真的只是在交朋友罢了，真的。不过，我一般都会对自己的朋友尽心尽力（不会昧着良心的），能帮的我都会尽量帮，我也会真心的交往，真诚相待（无论男女老少都是这样）……然后就发展成为这样了……（君子为人德智体美劳，待人有礼仪有道有德，可是我并不是君子，我只是一个普通的人罢了，只是在学习君子为人的普通人）…… 但我也不是什么免费的劳动力～看人的本事我还是很厉害的，（如果真有骗子，那我大概都是碍于情面一同演戏就是了）所以，我认识的也不算好的人，也都不算坏的人，但是都是以前我愿意交往，我愿意，好好相待的人就是了（有些不怎么回话，不怎么理，那～谁知道呢……）然后有“哪种方面发展的关系的我都是能避就避”朋友就行了，朋友就可以了啦，你能找到好的对象，我也真心的祝福，但是，我真的不想谈那些东西“除非你个人真的魅力非凡能让我杀掉的感情死灰复燃，但基本没有人”所以，我爱不了。（如果有人说你这是站着茅坑不拉屎，那么我也想da泥一顿，因为，你把我朋友当做了什么？）稳定的，开心的关系，并不一定要恋人，朋友也是很好的，也是很棒的，男女之间有没有纯友谊？我想是有的，我也在努力……唉（关系的平衡真的好累）我不谈恋爱，是因为我知道自己缺爱，没有安全感，等等，我也不是什么正常的人，（硬要说她/他们也不是）。所以我不会去谈，这是我对我自己的约束，我连我自己都爱不明白，你还要我去爱别人?开什么玩笑啊？这不等于让小学生开大货车上路吗？撞大运是吧？祸害祸害自己就算了，绕过他人吧，我也能绕过自己……唉现在的关系我都搞不懂了……我要怎么回避啊？唉我又为这种关系无奈了（无奈道我不知道该怎么讲清楚了）他们都是好孩子，有更好的选择

唉……脑壳疼 “我爱你”这三句话过去很容易，就能将我攻略……甚至是把我硬控。可是现在“我爱你”三句话……听得我是头皮发麻，胃疼至极……

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊（犯傻）

失眠患者，睡不着的，难受了就看看吧，或许真的能帮到你我都忘了，在这里有可能睡不着的人，或者失眠的人，然后呢～我现在也还没看到有人给出一些有用点的方法来帮助他人～嗯～那我就出一些吧～总的来说还是有点用的。请记住对于人们来说，睡觉很重要，甚至在生理机能等等一系列的比你谈谈恋爱呀，其他的呀都要重要（过去，我唯一主动去追求过的一个女生，之所以会对她有别样的感情，就是因为跟她通电话的时候，我能睡很舒服……）（我前也是经常失眠，况且还是那种连着熬夜失眠的，很难受，我只能这么说，真的很难受……所以我也算是好好的品尝过那些痛苦的人就是了）人类能够好好睡觉是最朴素的幸福先说一下，不困的时候也可以让你适当的入睡的方法 1；睡前，前一两个小时，可以通过适当的运动，比如说慢跑之类的，通过适当的有氧能够对身体造成一定的疲惫（同时也有助于身体的健康）比如说慢跑30分钟之后，回到家好好的休息，注意洗热水澡，喝一杯暖暖的牛奶。之后你身体起码会有一定的疲惫感，这样子睡的质量会好一些。（但需要注意，如果说已经熬了几天夜，就不要去运动了） 2；在入睡前一个小时之内，可以通过轻音乐，雨声，一些安眠歌曲等等，再或者去看荒野求生啊，美食节目啊，又或者一些有意思但又比较无聊的东西，这样子去消耗精神，也是可以入睡的方法之一（不过要注意，你看的那些是否真的能让你犯困，如果没有用的话，那就不要看了） 3；在睡前，通过白噪音（比如说无论你是在抖音还是在B站抖音那边，有一些助眠的主播“自己搜可以搜得到的”）又或者是我下面的截图那样，通过那些白噪音确实，对某一类的人群来讲，助眠的效率是很高的（然后你在听白噪音的时候，请保持闭眼，轻呼吸，放松精神，认真的用耳去倾听。这样子，效率会更好点） 4；这是我高中的时候用的方法，实在睡不着，那就去学习，无论是学数学，物理，又或者是语文啊，英语啊，等等外语之类，能一定程度上转移你的注意力，况且你要让自己真的学进去了之后（这还是比较容易犯困的，虽然时间可能会久一点，但起码能让你入睡） 5；这个可能就是有点佛教和道教的方法了，睡前冥想，要做到彻底放空大脑冥想的时间，大概是15分钟……这种入睡也是很好的，但需要长时间的冥想（才能对失眠的人有一定的帮助，需要你一直坚持下去，就是睡前前15分钟去放松大脑去冥想，这样做的话，第一是有助于你大脑恢复，第二就是到了后期你睡得能很安稳。不过，这个真的很难“我自己也没坚持下去”） 6；可以通过和别人打语音电话这种形式，但是请注意和别人聊的那些内容，不要聊的太兴奋，要带有目的（睡觉就是唯一的目的）人就是这样子，有的时候听听另外一个人的声音，况且还是真实的活动的，会意外好睡觉……（不过这个的话就要看你们去找了，不知道是好处还是坏处的就是可能会恋爱……） 7；fj入睡法……虽然这个说起来会很尴尬，但是他在一定程度上确实是有效的（女生的话则是wk）毕竟，x兴奋所分泌的多巴胺是最廉价的多巴胺，也是睡眠可以去依靠的多巴胺，睡前前15分钟可以通过这种入睡（但是，身体虚弱的，有x瘾的，身体很疲惫的，自控能力差，都不建议用这种方法“男生和女生具体分开”） 8；如果是缺少安全感的那一种，我非常的建议去买一些抱枕，无论是大的玩偶啊，还是sq抱枕，这些都无所谓（比如说分手了之类啊，都是抱着男女朋友睡觉之类的，可以通过这种方式进行心理的缓解，在一定程度上，比一个人什么都不抱着睡，要好很多）（但是注意不要对抱枕玩偶什么的产生依赖!） 9；一定程度上可以依靠药物（但是注意这种药物不是医生看的那种安眠药“那种依赖性很高，况且自控能力差的，然后不怎么相信药性的等等之类的，就这么算了，不要吃安眠药！如果要吃的话，那就好好听医生的话！还有产生了耐药性的时候，也不要随意的自我随便增加药量”）你可以通过褪黑素这种低依赖性的物品，睡前喝水，一起吃（刚刚开始吃的时候，可以按照两天的分量来吃“因为有的是，实在睡不着”）（但是这个也不要经常吃，也不要形成依赖） 10；反道而行（调整生物钟）如果今天晚上是睡不着，那今天就更加彻底的不睡觉，给我熬熬到明天，熬到明天晚上，再去睡觉（如果还是睡不着，那就通过一些“上面的方法助眠”）之后再固定在这个时间强行的让自己去入睡，让自己的身体记住，这个点该睡觉了方法肯定还有，目前我就提出这十个，我自己亲身经历过的，况且现在还有用的（失眠会让你精神状态变差，会让你变笨，会让你变丑，会让你变得不健康，等等一大堆的，有些人是不得不熬夜，但是都是短期的，任何的长期计划都不能牺牲睡眠为代价去做!）还有什么小众的也可以提出来，提出意见可以使用的，有用的，能帮助到你我他的都欢迎提出。（期待留言）（这个图片是增加曝光度的）哭了

感谢我的朋友的抖音分享他成功弥补我的账号没有🙍💋👣的不足哈哈哈哈哈哈哈（我发现后面我去找的朋友）跟我能好好聊了之后就没有几个不是给我发这种（镁铝或者说是好看的人视频）（他们不发之前，我是基本不看的～哈哈哈）只能说成功弥补了（我的账号全部都是红色信仰，要么就是科技等等的“缺少huangse”）我来发红色小视频，“他或她”发huangse小视频。刚刚好，能组成🇨🇳的颜色，哈哈哈哈哈哈（太tm抽象了

爱情是勇敢者的游戏，可惜……我不是勇者……我是胆小鬼我……有点病……病的不深也不浅……只是病的无可救药罢了…… 我没办法去恋爱，因为我的感情有病。我不敢去恋爱，因为我怕……分开。我不会去恋爱，因为我太卑微了……我也不可能去爱了……因为我亲手将这种情感给……抹杀了……（我s了你……也s了我……）而我现在，不会去恋爱的理由是，我不想伤害别人“一个爱自己都在学习的人，你要他怎么去爱一个不是自己的人啊？如果我这么搞，那不就是在祸害她人吗？这……太**了” 所以我不会去，我也不敢去……就当我保护了别人吧……我既没有胆量保证我自己，也没有胆量肯定你

好烦啊！好累啊！好气啊…好恶心啊，好……唉，感觉自己有点压抑了果然……我可能双向情感障碍（还没完全的好……）唉，从前一天开始就有点莫名其妙的抑郁（我已经经量的去压制了，也尽量的去找办法去解决）唉……结果，到晚上了还是莫名其妙的……（愤怒？悲伤？困扰？难受？等等）真的！（唉）不知道，这次又要几天才可以恢复……

（开一个健身打卡的帖子）嗯～觉得压抑自己的时候去运动一下蛮好的沙雕的日常，吐槽骂人的帖子都有了～那现在就好好的开一个健身的吧（可以说是释放自己压力的）唉～嘿嘿，这个吧其实很多的人都是压抑着的，无论是感情啊，还是内心啊，等等一系列的释放压抑的方式，要么就是伤害自己，要么就是在那些小世界等着别人关注等等之类，其实这也可以（但是从我的角度来讲，或者我已经走出来的角度来讲，我找到了那个可以稍微释放自己，可以让自己没有那么难过的方式，就是去运动运动，蛮不错的）解压的方式，我想想看，我之前有唱歌画画打游戏，写诗，写文章等等一系列。最后怎么说呢，回归热爱的这些都有，不过运动这是我释放的最舒服的一个（生命的意义在于运动，这个真的不假哈哈）。所以我想将这种方式稍微的传播一下，嗯～总之就是让大家更加开心或者“自由”“微笑”点吧～健身的好处～哈哈，或者运动的好处一大堆吧，需要的话自己去去查查，太胖了，可以减肥对男生来讲，可以让自己变帅，对女生来讲，可以让自己身材变得更美。（有那方面的需求的话也可以吸引异性）太瘦的话也可以拿来增肌，增强一下抵抗力啊，等等之类的，况且，运动它带来的那个多巴胺分泌（比谈恋爱还要好）这里也不是说要求每个人都去干，只是，如果有那些苦于烦恼，怎么改变自己呀？然后又没有什么动力呀，不知道怎么上前稍微的改变自己，或者等等之类的，想要走出来那种困境的话，那就可以试着在这里打个卡，每天去打卡，没有那种健身器材的话，可以去练有氧运动啊，每天跑个5～7公里，这样。然后有或者又准备想要去搞那种健身的话，也可以在这里分享一下每天的锻炼，这样子（当然了，也欢迎其他的去打卡，比如说每天画画画的那些画“因为我自己也会画画，所以我可以稍微的帮忙看一下”又或者说是唱歌啊，练歌啊，再或者说是每天看一本世界名著等等之类的）（反正，打卡吧～给自己一些有用的事情做，让自己稍微的忙起来“是能够让自己开心的去忙”） “对于现在的我来说，幸福就是能让我笑着去，期待明天的事情，而我所正在做着的事，就是我认为值得的事” （嘿嘿，去健身了，两个月的成果“其实准确的来讲，也就是一个月，这一个月不到，因为……哈哈，生病放假等等的一系列。不过这个成果还算得上是有点小用就是了”）

如今，我好像找回了点过去……我给不了趁虚而入的爱我向来不缺奇妙故事，未曾提及过半分悲伤，即便身在别处，也总能莫名吸引到悲伤的人…… 能帮到她是件好事，救人如救己，只是恋爱一事，我暂无此意。我懂你的伤痛，愿意安抚陪伴，这份爱是真心的，但不是恋爱那种。有人可能说我玩弄感情，可别人最软弱疲惫、需帮助时，难道就得带着“发展关系”的心思靠近吗？他人若因相助而生情，我愿真心祝福，但我绝不可为——趁人脆弱时由情所动，对我而言便是趁虚而入，绝对不是我所追求的该尽的力我不会推诿，也并非绝然不谈爱情，只是我始终认为，只是想等你恢复开心、能独自昂首挺胸生活后，因纯粹的吸引向我表明心意，这份感情才值得接受。对我而言，这种趁人之危从不是爱，同时我不愿被情绪裹挟，更不愿伤害他人与自己。说实话，兜着明白装糊涂，真挺累的……

哇咔咔……（神经兮兮的笑）生活欢乐点吧，来点抽象小剧场～嗯～决定将抽象实体化，然后记录下来分享出去了。怎么说呢，这个世界还是蛮不错的（当然了，以后我们主观所认知的这个世界对我太坏，或者你看那个人的生活过的有多好的那种情况出现，但是总体就那样）因此，我希望我自己多逗乐我一些，或者说多一些自我取悦吧～自娱自乐还是蛮不错的（同时我希望，如果这份欢乐能给别人也稍微带过去点的话，那就更不错了，毕竟快乐是会传递的，痛苦也是，那样子的话，那还不如多传递点欢乐）我也希望，别人也是多传递点（笑）吧～咯咯咯（神经兮兮的傻笑）蛮难崩的，之前看到了，那些什么“阴湿男”就是那种，眼神微翘，要不经意间展现出，啊～好郁闷的气息，啊～都是世界的错，啊，我要网易云了。我就觉得emmmm，这真的好抽象啊，哈哈哈哈哈哈。然后我就自己搞了一下，tdm的难崩了“因为我很多的情况下，我都是不怒自威的，给别人的印象也是那种”，然后我自己摆出这种表情，拍这种鬼照，“我真的好郁闷啊”哈哈哈哈，这是真的抽象乐了（这个不针对别人，是针对我自己的，因为我很多时候太正经，哈哈哈）况且怎么说呢？我还拍了一些龙图，就是上网看到的那个表情包，那个抽象能崩的表情包，还有硬汉脸啊，还有一些其他的，之前还有龙王的那种歪嘴一笑等等，哈哈哈哈哈，ttmd难崩了。（还有其他的）（不过还是要先声明一下，发这种照片，我不会钓鱼，也不想说什么恋爱，同时，如果我的抽象生活我够为别人带来欢乐的话，我很开心。然后如果说，是因为看到我的生活比较丰富，而想要去接近我的，我先事先说明，我是个很无聊的人，你看到的丰富是因为我知道我很无聊，很无趣，所以我希望我自己变得丰富点，于是我就去尝试的人。仅此而已，但我现在也依旧是个无聊的人就是了）

怎么感觉我好像有点变成抽象男大了？自从在某种状态中走出来了后，emmm 我的抽象指数就直线攀升了，或者回到了我过去。，那个，被我朋友称之为“离人很远的时代了” 哈哈哈哈₍₍ ง(*Ӧ)ว ⁾⁾

立冬了，来这里也快半年了，说一下变化吧~ 现在，该怎么说呢~生活很充实？嗯~/ᐠ - ˕ -マ Ⳋ 一，游戏，娱乐，看番这些乐趣都找会来了，玩鸣潮，方舟~又或者被朋友拉去玩其他的比如（我的世界，星露等等）看番也是~各种各样~（哈哈，回到老二次元时代了）也有人一起聊，就是了。还有包括小说之类的……等等啦~还有小茶馆和我一起聊的~海星！二，健身与保养皮肤，健身的话，基本练4天休息3天这样的，有些成功了，手臂与腹肌呀，二头肌呀等等的，哈哈哈，都有在练起来呢（想要练一个，自己喜欢的身材~不用太壮就是了“怕肌肉男同哈哈哈哈”，不过现在麻烦的是emmm，吃饭啊！！！！如何让自己吃多点，吃胖点然后去健身“瘦子增肌是真的累”）然后就属于，现在又开始保养皮肤了，那些护肤品啊，还有搞脸的，都开始用上了，皮肤太差了，作息又不好，不过现在都有在好好改了~（哈哈，被朋友说自己蛮帅的，真的蛮开心的就是了，因为我知道“他是发自内心才这么说的”不需要掺杂任何其他的东西，又或者说哈哈，“被儿子认可了老爹的帅气，真的蛮开心的”，不过，他就补了我一刀，皮肤太差了😭😭改就是了）（不过蛮不错的，知道自己长得不丑，起码最低下限是普通人就是了，嘿嘿~）三，活动和比赛等等…………emmm，😭感觉蛮忙的，应该就是之前老师讲过一句话“如果你真的为之后的生活而去焦虑的话，那就，少在那里发呆发牢骚，如果是真的去焦虑的话，那么现在就去做事情，给自己找事情做等等的”于是我就开始参加各种各样的比赛和活动了emmm，😭好多事啊。哈哈，最近一个关于政治协商的比赛，拿了个三等奖，还不错，之后的话，参加了一个国家一类大赛，拿到一等奖的话可以拿好1万多，所以我想要好好干一下，这样之后的话，我可以给我的小侄女多买几套衣服，然后多去买些吃的，逗她玩，哈哈，蛮不错的。对了，还有参加的那些活动啊，我又莫名其妙的，被冠上了各种各样的哥的称号😩😩😩😩😩，真的是，有事就找我😩无奈了~或者说，我稍微有点全能了“哭了，已经被老师关注了😩”，还有在社团上面，我都快成了第2个魅魔了“女装👚，我女装之后实力还是有的，况且还是真的能钓到那些社员”哈哈。第五点，就是关于学习吧，现在也在学各种各样的东西，关于电脑啊，又或者说是日语啊，再或者说，学怎么去做饭（莫名其妙的开始想学怎么做饭了，无奈，哈哈），学怎么去打扮等等之类的，还有怎么去享受生活~嗯，一堆一堆的~现在的生活是真的，哈哈哈。蛮不错的，不算差就是了~ 想起我之前来了，想zs，世界无光，食物的兴趣都没了等等的一大堆的，哈哈哈，总得来讲，改变了很多就是了，虽然痛苦也很多不过终究是走了过来。只能说我依旧是那个怪物就是了，哈哈，一个蛮离谱的怪物，很难被外界杀死的怪物~ 对了，关于感情的，我也有好好的成长了，“男德是一直都有好好保护着的，有的时候，我自己都会感叹我，怎么会这么“正得发邪啊”哈哈哈”。我是不会乘虚而入的，乘人空虚？然后去得情感？然后去恩爱？呵呵~没那个兴趣去骗炮，恶心捏~“只能说我依旧是我，出自淤泥而不染，濯清涟而不妖”况且我发现我现在好像也没有那么多对于异性的那种情感需求的了，嗯~“水仙依旧~😝😝😝” 现在的话，依旧留着长发，这次打算出一个男性cos了，然后再看一下之后的工作安排吧~好贵（就还有给侄女卖的小小鞋子~）…… 对了，立冬快乐立冬已至，寒气来袭；天气转冷，记得添衣；多做运动，强身健体；工作之余，别忘休息；深厚友情，藏在心底；温馨短信，温暖传递，愿你健康快乐过冬季！

人们总是喜欢在自己失去的时候珍惜这个真的很可笑。嗯~~~最近我的生活过得应该还不错吧？我想想看，自从我和我的第1人说再见了后，我开始变得热爱生活了。（这并非什么没有爱过，只不过是将爱转移了）之后我就在这里认识了几个人，然后兜兜转转，又说再见了。（于是我的生活变得更精彩了，因为我没啥内耗了）在之后我又遇到了一个自己想要爱的人，虽然到后面就是不尽人意，不过，emmm，自从离开她之后，我开始变得忙碌了，或者活得更加开心自在了~ 现在我也不需要什么网络的，或者他人的支撑，也并不是因为嘴硬什么的，只是没啥需求了（因为，其实自己的生活也蛮不错的）所以我并不是很懂，失去之后才懂得珍惜，什么的~毕竟对我来说，要珍惜，那就当下珍惜，因为等到失去了之后，我大概会活得更好。不过这也促使了我，基本不怎么会回头就是了，哈哈。然后呢？我还发现，对于缺爱的这一点。我想问，凭什么别人要爱你？到底有什么资格要让别人爱？为什么要爱他人呢？等等的（这种爱是小爱的，或者恋爱关系之类的？类似什么的吧~）总而言之，就是感觉蛮无聊的了。什么爱呀，什么不爱呀之类的~

大晚上了~大家该去睡觉了，好好休息休息吧。我想起过去这个吧，很温柔的，有人都会很亲切的安慰别人。或许这样是给那些孩子们撑一把伞。我喜欢那样，所以我也会尽自己的能力，让我也变成那样。不过现在的话，还请大家好好去睡觉，休息休息。就算睡不着，你也给我闭着眼睛休息！ᖰ•᎔•₎ᖳ

嘿嘿~双11可以给自己买一套cos服了~ 之前出过女装了。这次就想出点男装，嘻嘻~出个漂泊者。 ◟(˶> ᎑ <˶)◞

话说怎样才可以和异性朋友之间处成兄弟啊男女之间的纯友谊啊~神圣又搞怪的感情呀~怎么就这么少呢…… 朋友？哎，感觉就是要么成为堆放鱼塘里面的鱼。要么就是彼此试探的暧味（发展关系的那一种）。要么就是自以为是的上下位关系。要么就是饥渴的某某需求~ 等等…………… 唉~别说什么为什么不能找同性的了。同性的朋友一大堆，就算被告白了也没有那么多事。也不是说压抑……等等的，而是……仅仅只是，羡慕，那种坦荡的，彼此之间能够相互玩的，能够好好交流的，能够开心的互相整对方的，互相扔大便的，能够把后背交出来的，能够彼此真诚祝福对方的。这个朋友关系罢了。（或许同性会更简单？）我知道，或许有这样的同性朋友，只不过，如果我一辈子只能这样子去找同性的朋友，那么我总觉得我缺了点什么。（对他人的了解吧）况且我过去也说过的，我对于异性，现在的一些基本没什么了解，那么之后，无论我在工作单位上还是在其他的方式，等等的……算了，最简单的说法就是，我觉得这样不对就是了~哎！麻烦呢~ 如果就连这种事情我选择的方式都是回避或者逃避的话，那么我也真的是够令我失望的了。

巅峰产生虚伪的拥护，黄昏见证真正的信徒我曾经讨厌过你（因为你没办法成为老婆）我也曾经把你当成工具（因为你很强）我也为你喝彩过（因为，我习惯了你的存在）我更是见证过你的巅峰（无论是朋友还是攻略组，都在讨论是时候开启无敌的真银斩了）当时每当危机合约，我都能看到你的身影，看到你与我一起并肩作战。可是我更加的见证了你的没落。当新神取代旧神的时候。当你的功能被一步一步瓦解的时候。当你再也砍不动敌方的时候。当人们一次一次的说“前夫哥”的时候。我居然，感到了一种很无力的悲伤。后面你虽然有小的加强，你用你的刀告诉我，你还能砍，你用你的天赋和我说：“盟友，我还能为你效力” 可是我知道，你老了。不过，那个时候我也并没有抛弃你，我抛弃不了的不只是你，更是以你代表的那个我快乐的过去。所以，无论你怎样我都会继续拥抱你。但是呢~如今你拥有了新的形态。我发自内心的为我的这位盟友而高兴。因为我知道，你精彩的故事还将继续书写，新的篇章！巅峰产生虚伪的拥护，黄昏见证真正的信徒

其实我好像也蛮可爱的呢~ 好耶…… (ૢ˃ꌂ˂⁎)

我或曾梦见，与你亲密无间。醒来后发现，你我形同陌路。我既不会等了，我也不会停留了………… 彼此之间更没有什么过错，只不过是很简单，我收回了爱你的权利，你也没有义务让我看着你了。过去的我总是小心翼翼的对你，生怕你受伤，生怕你难过，而现在，我知道了我的问题了。或许，就算你不是那个“爱人”，我也还是会那样担心一个“我认识的人” 所以，现在我已经了解要如何闭眼了，既然我看到，就会为了你而难受，既然我是如此的高敏感，是如此的高强度共情，既然如此，那么我闭上眼睛不看就是了。请你把你可悲的故事讲给另外一个新的人听吧。我早就忘了你了。我只记得你是一个，被我选择了忘掉的人，仅此而已。

日常hai歌~生活乐悠悠，嘻嘻

好难绷啊😦😦😦😦😦 emmmm，怎么说呢，如果真论男女平等的话，我大概是真的“男女平等主义”。之前因为有件事跑去问老师，就是去闲聊一下当代人们的沟通能力为什么会这么差，跟他人说一下原因什么的都这么难……巴拉巴拉的一大堆。我的老师，开始是很认可我的，直到我后面说“那个人是一个女生”然后老师就憋不住了（老师也是女的，生理年龄大我20）然后，她就指出了我一个问题，那就是我对某些方面还有很多的无知。虽然，我和老师后面还是统一了看法“当代的人们语言组织能力与交通能力有待提升”但是我又思考总结了一个我的无知“我并没有我所想象的那样成长，虽然经历了很多事让我不断的前进，但是我的问题：比如说，应激反应。感情疑惑，助人的分寸，还有我自身的（情感淡化）这个问题等等……” 某种意思上也蛮头疼的，只能说我这个人还是太奇怪了捏~ 比如说，明明我只是一个清纯的cn，在与某人交谈的时候“情感老手？海王？”都给我蹦出了，难绷……还有比如说，有的时候我去帮人，去助人，为什么总有那种“美丽的错误呢？”比起说，因为我喜欢你，又或者是你好看，你有什么什么的，又或者是因为你是一个异性什么的……我的想法与看法是很简单的，没那么多的想法“就只是单纯的觉得你遇到了点问题，然后我又恰好可以帮，于是我就去帮了，就这么简单，没了”。还有什么“我把你当朋友，你把我当备胎什么的抽象事情emmmm”等等的一大堆奇奇怪怪的事了啦~哎(υ . . υ) ❅·° 如果说人是会互相吸引的，那么我觉得事情也是，我好像有莫名其妙的能吸引麻烦的体质，还有，有的时候我也不是很明白，为什么我总能吸引一些人很脆弱的灵魂，emmm（不是在这里认识的！）哎，果然，我是我认识的所有人里面，最怪的也是最离谱，最像怪物的。໒꒰ྀི ´ ꒳ ` ྀི꒱১

我会爱的只有，爱我的和喜欢我的。我喜欢看物语系列，因为它很有趣，很精彩，同时，也教会了我很多东西。比如说，其实假的也行。 “拼命想要成为真的伪物，可是比真物更像真物” 因此我不反感别人的欺骗，当她能够骗过自己，能够骗过现实，能够骗过我的眼睛，这就足够了。我真正反感的是随意的，虚伪的，毫无“心”的欺骗。不过怎么说呢？或许我的世界足够完整了，或许我足够成长了。因此呀，我希望，大家能多去追求点好好的爱。多去追求点，好的，善良的，美好的爱。 “爱是相互的，所以，单向付出什么的（没有人配），不要轻易的将别人对你的付出（随意化），也不要把自己的付出忽视了” 我向很多人都说过，多去追求点美好的爱吧，从来不是看你配不配的，就算你是个假货，是个虚伪的，是个垃圾，那又怎么样？只要你想比任何人过得幸福（不是说，要多么大富大贵，要多么的有权有利，多么的享受欺压别人的快乐“而是，能从生活中感受到快乐，能够平平安安的睡觉等等的……回来的时候有一个你爱的爱你的人能说：欢迎回来”），且你也为这种幸福为之奋斗。你是真的能够为了爱，为了自己，为了别人，而去前进的。那么，你在我的眼中永远就是最闪耀的那个。我喜欢看别人的眼睛，而我最喜欢的眼睛是“有光的”

我确实像一只猫（还是黑猫哦）嗯~小小的一只类似流浪猫的动物的吧~

堂吉诃德不是英雄，但他已经成为了我心中的英雄。自从我知道我很难s掉后（比蟑螂还要强的生命力）我不得不说，我陷入了一段无比黑暗的泥泽。（活着太累了）这把达摩克利斯之剑一直在我头顶的上方，悬挂着。我感叹于生命力的顽强，同时我用无比厌恶这份生命力，因为太麻烦了。所以我现在感谢很多的人，无论是网上的生活中的，又或者书本上的，音乐中的。我意识到人的生命其实也很憔悴，也弱小罢了。我或许只是明白人更加习惯于活着，仅此而已罢了。所以我现在打算稍微的好好利用一下，这一份耐活的能力。我想，再试着好好的去追求一下理想~追逐一下浪漫（不过不得不说，大概有些感情会被我吞没掉就是了，有些浪漫，我现在没办法去接触就是了，哎）理想主义是最容易s的，同时，也是我最敬佩的。也好，就当~哈哈哈哈，算了。理想不死，我就灭。倘若理想破灭，那我就以自己的身躯再造。

我愛你-上海蟹- 我爱你~ 君は気づいてないでしょ~ （你没有注意到吧~）我爱你~ 君は気づいてないでしょ~ （你没有注意到呢~）我爱你~ 君は気づいてないでしょ~ （你没有注意到吧，）我爱你♡~ 君は気づいてないでしょ~ （你没有注意到吧~） ………… ………… 君は気づいてないでしょ~ （你没有注意到吧）我爱你~ 我爱你~ 我爱你♡~ 君は気づいてないでしょ，（你没有注意到吧（你好！我是明夜酱˶╹ꇴ╹˶！）。）我还是蛮喜欢这种歌的有种欺负我不会中文的感觉哈哈哈哈

忍耐的上限？嗯~ 有一说一，我还蛮离谱的吧~算了，我也不知道该怎么聊，随便说说吧。在这里我交了很多朋友，认识过很多的人，无论男的还是女的，但后面和我聊天或者在这里能聊得上新的朋友基本上是没有的。（这一点我可以承认100%有我的问题，同时或者说是到了后期基本上面就是别人的问题了）交朋友的时候，真诚绝对不是什么我的必杀技，而是我的日常，我并非是只能对你真诚，而是我愿意对你真诚，愿意对朋友真诚点，真实点。大部分的情况下我也会做到有应必回，不如说，起码在我看到的时候我都会有应必回的。（怎么说也不会拖延超过一天啊之类的）然后同时我也愿意帮我愿意交往的朋友提供解答，或者说是有问题的时候，我也愿意去帮助，再或者说是有麻烦的事我也愿意去支援。同时这也并非是因为你是什么人，而是因为你是我朋友，所以我愿意会这样子做。（因为我认为朋友本身就是这样子的，互帮互助嘛~）然后其次我对于许诺和承诺的看重度是极其高的，甚至可以说这是我的一条红线之一。然后呢，就这么说吧，我在交往过程之中我发现了一个很重要的问题，或者这是我自己的问题吧？那边就是我确确实实不擅长向别人寻求帮助，简单来讲我习惯付出，我也习惯去抗压或者其他的，但是我不希望随便的去找人帮助。（这便就是我的回避型人格）同时我也不擅长去示弱，简单来讲，我很难去示弱就是了，没办法，生存所逼。然后就是对于别人了，我说过我这个人是很看重承诺的，一般的情况下有了承诺我都会绝对性去做的（因为我相信这个或者说是这个是我最相信的东西）但是呢？我发现这种东西对于大多数的人来讲，屁都不是，因此当我意识到我的朋友是可以轻易的将承诺许诺还有等等的一些随意的丢弃的人，那么这个朋友在我的心中某种意义上已经死了。然后对于无条件的付出与支持，我觉得我可能有点那个啥，因为我好像对大部分我的朋友都可以这么去做。只不过有个限度，因为当你只能从我的身上获得无条件的付出或者支持之类的，而不能给予我任何有帮助或者有益的东西的时候。那么你就是在消耗我的上限或者消耗我对你的热情了，很多的时候我不会太过于计较小事。但是如果你愿意将这件小事堆积了一堆后，我也愿意在我的精神上面将你杀死。不过到了后面我也不得不承认，我交友的时候我确确实实我自身是有很大的问题的，我不会轻易的示弱，同时我也不会轻易或者随便的进行无意义的交流，很多的时候我也会让人感受到，（我对你没有任何的目的性，既不图你财，也不图你色，你根本没办法有了解我的机会）但是，我又莫名其妙愿意对你好，所以“朋友”你会把我当成“清新的空气”这样吧~ 蛮乱的，因为我没有整理过我的思绪，但我想这样随意的写一些东西，因为蛮轻松的~ 对了，我还发现了一个问题，那就是我真的很不喜欢“回头”因为，我早就已经不再期待了。

关于我的杂谈，爱？人？性？死？乐？等等…… 由于我的思考跳跃的太快，外加思考的深度太高。我总想写点杂谈的事，很难写得下去。但是，应该要尝试一下吧？于是我想在这里开个贴就是了~ 首先关于性的，没啥，就是看了点xhp，然后，得到的思考。（其实这一点思考的开局，我也觉得我自己蛮神人，蛮逆天的）就是hp这个东西，它可以出现，一定是因为有这个需求，无论男生还是女生都会有的生理需求。有需求就有市场，这个是可以理解的。所以我也不会多说些什么，毕竟，人嘛，吃完饭之后把碗摔掉。但是，怎么说呢？就是对于那种随便录制的有关于相关性，然后就上传网络的，况且还能公开露脸。这令我感到很恐怖，因为关于那种东西已经不再是需要一定的门槛了，而是非常低门槛就可以拍摄的，然后快速非法获得大量利益的方式了。接着我本身是看不起那种，或者说，鸡或者鸭的，看不起就是看不起，觉得恶心就是恶心。（虽然说我知道自己有需求，有的时候也会通过那些相关的东西来释放自我，同时我也知道我的这种行为有点吃完饭就摔碗这样，非常神经病，但是那就是我的直观感觉没办法）那就很随便就是放自己原始的欲望或者说只能像动物一样，一旦发情用的是交配的，再或者通过这种方式获得大量的非法利益，只要是有关于资金链的，我都讨厌。因为，第1点我觉得这是对于人性剥削。第2点，这是对于人权的剥削。第3点，对社会对环境造成不良的影响。第4点影响其他人成长，等等。所以我认为这种东西，这种东西就不应该上台面，也不应该那么明目张胆，更不应该这么随便。然后就是我写这一篇杂谈的原因。就是，我发现那个视频里面的鸡，她是有学历的，有能力的，有真实的学识的。可以说不是那种被迫逼的，也不是那种，因为社会啊，环境安全的强迫而去逼。或许单纯就是因为自己有那个需求，同时，可以赚很多的钱，所以就这么去了。高端产业者，都成这样了。有着那些正在实干，有着那些能力的人，可以很清晰很随意的倒在人类最基础的需求上面，并且有时获得大量的资金，与所谓的生活。ztmd搞笑，才能学识，技能等等的。还不如你张开双腿，还不如你稍微打扮一下。任由上层资本随便的把你当成性奴隶，然后再拍摄的视频去获取下层人民需求，而占据大量的非法资金。况且这还是很随意的。那么，寒窗十几年所学的知识技能到底算什么？还有为什么人性就这么可以轻易的败给兽性？等等，还有一大堆的。我发现我想讲的东西太多了，现在讲不完，具体的也没有讲到。感觉改了个烂的坑就是了。算了，反正总结一下，那就是我觉得有关于那些东西不符合我的美学，有真才在实干的人为社会创造出积极有用的价值贡献，同时个人道德水平高尚，有素养，不随意的将个人人性的价值，轻易被别人剥削了，有自己高尚的品德与三观底线，不随便接受诱惑与堕落，活成生活中理想的勇士。同时我也震惊于，为何在暗处的东西，正在悄然的走向明面上了？况且数量之庞大，侵入的如此叫无声息。能够潜移默化的影响众多人。这到底是哪里出了问题？发生了什么？

这个东西还是太难崩了。不是，哈哈哈哈哈哈哈。

哭哭~爱~呀。我想要爱~ 浪费了20年的光阴岁月~现在都已经大二了。唉，过去经历了一大堆难过伤心的事，也都是自己一个人扛下来。不喜欢跟别人比，痛苦什么的，因为感觉蛮无聊的，现在在学校都还在看别人手牵手。最近最大好羡慕~我真的好想谈恋爱啊！！！我好想有个女朋友，好想亲亲我啊😭😭😭😭😭😭 11111 11111 11111 11111 bbbbb bbbbb 😭😭😭😭😭😭😭😭 哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭 OK，好了，不是，这是什么恋爱寻找吧吗？天天恋爱恋爱恋爱什么的，无不无聊啊？不是？觉得爱就一定要用恋爱来补吗？这是什么鬼思想啊？如果你是感觉到需要有人陪你，很寂寞，那我的建议是你可以去找一下我朋友和你一起玩。你想要找别人说话不一定，只有情侣可以解决，朋友呀，友人呀，知己呀，那些不多的是嘛？实在不行你在qq上面找几个QQ加进去，然后发发牢骚，游戏的q群号啊，又或者说是人格测试呀，其他的呀。反正是你自己稍微有点了解的，然后分享一下自己的日常，你都可以找别人聊的聊天的。然后关于别人生活充实这一点。不是，是一定要只有女朋友或者男朋友生活才可以过得充实快乐吗？就说咱们能不能一个人去健一下身，一个人去跑一下步，一个人去学一下习。一个人尝试去做一道菜，尝试去好好的了解一件事情，尝试去旅游一下，这些不就已经可以让自己的生活变得稍微充实点了吗？谁说一定要有别人自己的生活才能充实的？只要你真的是想要让自己的生活变得充实起来去行动的话，那一定可以。然后关于谈恋爱，在去缺爱吧里面能相互匹配到的伴侣，有一部分人可以获得真爱，但是其他的话，我想请你们好好思考一下。到底是缺爱？还是缺宠？到底是缺爱？还是缺宠？到底是缺爱？还是缺宠？（重要的说三遍）爱人不是拿来拯救世界的，爱人是拿来让世界变得更加美好的。但你现在一个人过得非常不幸福，非常痛苦的时候，如果你只是想要拿别人去当你的救命稻草，那么你总有一天，也会觉得两个人生活的痛苦，两个人生活的非常不幸福。因为很多的时候，你的方式单纯只是在逃避罢了。逃避生活，逃避自己。逃避可耻但有用，可是那是在有余地的情况罢了。就算两个人在一起了，只要有问题，那也终究只是逃避罢了。切，无聊。

…………指引~ 自卑的人需要引导型人民币拧巴的人需要引导型人民币回避的人需要主动型人民币缺爱的人需要依恋型人民币暴躁的人需要讨好型人民币敏感的人需要细腻型人民币孤独的人需要陪伴型人民币社恐的人需要默契型人民币迷茫的人需要指引型人民币固执的人需要包容型人民币脆弱的人需要守护型人民币被动的人需要带动型人民币焦虑的人需要安定型人民币慢热的人需要耐心型人民币自负的人需要制衡型人民币

鹅妈妈摸摸～之前在稍微的了解自己的时候，我就发现自己可能有点回避型人格了，然后到了后面后期，我对自我进行完整的一个总结的时候，我不得不承认我在，某种一定程度上的情感问题，上面我是处于一种坚决回避的状态，是对于那种传统的极端回避或者习惯性回避不一样。但是我想，对于感情来说，我确实是个回避型的人

我比我想象的要残忍（感情上面的）天使?能够理解?能够共鸣?还有等等的? 那是当然的，因为过去我的生存需要，所以我有着离谱的感情的洞察力，我并不是说那种因为完全都无所谓，所以才包容的，而是因为我能理解，我选择了包容。因此，我大概像嗯～什么？哈哈不清楚，毕竟，当你能够正常呼吸的时候，又有多想念空气呢？而我，或者说我真的想对某人残忍的时候，我不是报仇，也不是伤害或者诅咒，我是会将你这个人重要的事情完全忘掉，完全抹除只留下一个记号“这个人没有价值”的记号。无论是恨我也好，又或者还喜欢我，又或者，想依靠点什么的“你好，请问“你”是谁?”几个字？我想我应该可以不费功夫的，直接说出来，彻底击碎剩下的所有幻想。还能爱你也好，还能恨你也好，本质上来说比还在意你，这个世界还有一份你的地位，彼此之间还有联系，即便这是恶意的子弹，也还说明对方看得见你，而毫无善意，毫无恶意的子弹只有，“啊，抱歉，不小心，没看到”（尴尬的微笑的说）

痛苦的节假日啊～来个写轮眼，让我沉迷于虚构的世界吧越是知道自己快要回去了，就越是思念被子床枕头，还有其他的。 7点钟就要去坐车了，好讨厌啊…… 哇，为什么现在躺着这么舒服？为什么现在被子这么软？为什么现在风这么凉？emmmmm，哭已西……

这里真的有这么可爱吗？嗯～是很可爱的，很能让人放心的，让人很舒服的吧吗？

差点都忘了，中秋节快乐。>ᴗoಣ 大家中秋节都快乐点呀～

我……已经拥有了我的“爱”了过去，因为一个人，让我了解到了“爱”，后来，我以这份了解的爱为基础，构建了一个爱的体系，我学会了理论答案。后来我以这份理论去实践了，结果我败的一塌糊涂，不过或者说，因为我了解的还不够充分。第一次的失败，让我明白了爱要交换第二次的失败，要我学到了爱可以模仿第三次的失败，让我知道了爱需要需求第四次的失败，我了解了爱有上下限第五次的失败，我亲眼看到了爱它轻如鸿毛的样子第六次…… 等等…… 由这些失败所给我创造的是什么呢？第一次的成功让我爱上了世界，让我爱会了生活。第二次的成功，让我更加的自尊自爱。第三次的成功，让我能平均的将爱分给别人，分给我爱的人。第四次的成功，恢复了我的食欲。第五次的成功，我能让这份爱变得更加明显，能让别人更加安心点，同时我也让我的生活变得更加好了。第六次………… 人生怎么说呢？确实是这样子吧，一步一步，慢慢的螺旋式的上升。上升到了一定的高度，打倒了一定程度的boss就可以拿到相对应的奖励了。而我这次拿到的是什么呢？答案是我的“爱”，独属于我的，也可以给予其他人的，我最真诚，也是最热烈的，同时也是最寒冷“爱”。 “活着”和“没有死”是不同的。 “爱”与“偏爱”也是。