明夜喵的个人资料

我的人生……？我的人生是一个不断起起落落的过程，过去之前我一直这么的相信着。会起会有落，像大海一样，现在的痛苦迷茫无助，是在等待下一场风暴…… 于是，2年，我放弃了等待，或许，主角那种突然的崛起并不属于我。我或许再也不能乘风破浪了。你能看着或许会觉得“怎么会这么幼稚呢？像个小孩子一样”是呀，为什么呢？其实，我呀真的蛮怀念过去的日子的，像个不服输的孩子那样，终是有着一股拼劲，即使跌倒了，摔疼了，哭了，不会有人帮助，我呀……只需要看看动漫，看看漫画，我就可以想象着里面的主人公来拯救自己了，不需要那么多或许一个可敬的老头的一句话，我就会看的流泪。那个时候，人生不需要那么多麻烦的动力。只需要纯粹的爱就可以了，即使这份爱是虚幻的，是书写的，懵懂的少年也会将其凝聚于心，转换为对生活的勇气。可惜，这份勇气嘛～没能坚持下去。当过去触及着真诚与善良的音乐不再挑逗少年的眼泪，当昔日的同伴不再在脑子作乐，不在开启新的冒险，少年的世界被一种现实的空洞填满了。他变了，所谓的悲剧，是将原本美好的一切，撕碎在你的面前。然而当你在为悲剧而感到悲哀的时候，你无疑是幸福的，毕竟这份幸福是对比出来的。当他不在为悲剧而悲哀的时候，他就失去了感知幸福的能力。我想，那并不是什么成长，所以呀那个少年还没长大，只是先s了一遍。而作为那个少年的我经历了蛮多的故事，只是结局或许并不好，他最讨厌的就是烂尾了，可惜他的人生却和他讨厌的一样……烂尾了

我想再去试试看……即使大概率又是失败照片中的那个少年真的是我吗？如果这些是我的话？那么，我在镜子中见到的那个，疲惫，颓丧，狼狈，失神的少年，那个脸臃肿，黑眼圈，眼神无力，眼周围水肿的那家伙……又是谁？面由心生……这个词真的太适合我了，我知道的，我基本上没几天能睡得上一个安稳的觉，焦躁，烦躁，无所事事，无能为力，等等……我每天大部分的时间都是像我上面所说的那一份四人样…… 可是……当我能做点有用的事情的时候，做点我认为不算浪费时间的事，对自己有帮助的事的时候……或许就稍微变化了一些吧，下面的那些照片都是我健完身后去跑步拍的。没什么特意的……只是，我觉得这样的自己，总比那个四人样的自己好看点。今天我又想了好多东西……我就不一一说了。我想……或许我真的该去改变改变了…… 即使现在已经很晚了，即使这个念头我动过好多次了，我失败过无数次了。甚至失败到有很长一排时间，我都没有勇气再去干了…… 我想再去尝试看看，即使，大概率是失败……然后掉进更深的绝望…… 我也想再去试一下……

感觉自己空空的，想聊点啥，却又不知道该聊什么人呀累累(/ω＼)

我有蛮多朋友但也蛮孤独的 “哭哭，好难受，好孤独啊，没有朋友…………” (/ω＼)这是在这个吧的常态。只是，我并不知道他们说没朋友是真的还是假的，我只是知道我曾经在这里认识一个人，每天都尽量的跟她聊点，有事我都帮帮，以为这样我跟她能算得上是朋友，结果她后面发帖的时候 (/ω＼)就是开头那句话。然后我就知道了，啊，原来，这样愿意陪她，都不算是朋友啊。如果是这样子，那我还蛮庆幸的……我在现实里面有蛮多朋友，能约出来玩，看电影，吃饭，或者说打游戏的时候叫出来的朋友。我蛮多的……只是，即使这样，我却依然感觉到很孤独。

交朋友吗…… 男的女的都可以，只是，我可能不怎么会说话罢了。睡了一觉，精神好了点。我没啥要求，也不用给我太多的要求就可以了。

我想谈恋爱……一场肮脏的恋爱我知道，我对不起我，对不起爱的人，对不起爱情…… 可是，我却依旧想这样，谈一段可悲的爱情…… 我没有发情……也没有什么爱的人，喜欢的人……也没有那么对异性有好感……等等。我只是知道，我现在一无是处……我好像又要失去对游戏的，对自己的，对食物的，对生活的兴趣了。我一无所有，所以，我想要恋爱来遮蔽自己……遮蔽自己对生活的，对自己的失望。或许……是想那这个来逃避点什么…… 真的好肮脏啊…… "What's a human being gotta be like? "究竟怎样才算是个合格的人？ What's a way to just be competent?"，如何才能表现的体面称职？"， These sweet instincts ruin my life，这些甜蜜本能毁了我的生活， Every other day I'm wondering，日复一日我不断思索， "Was it a mistake to try and define， "试图定义自己的缺陷， What I'm certain's mad incompetence?"，是否本身就是个错误？"， These sweet instincts ruin my life，这些甜蜜本能毁了我的生活。该去睡觉了……拜拜……晚安吧

…………………… 如果，我是一个女的，或许会真的好一些吧…… 我知道，我的肮脏，我也知道我的病态了。我也不想被生活打压压力……我知道，我要是女的，我应该蛮好看的……因为，我有女装过，我也知道我姐长怎么样。所以，应该会有蛮多金主的吧……对的，真的蛮肮脏的，不是吗？算了……蛮无聊的

今晚我好像好啰嗦呀…… 即使没人在意也一样，啰哩啰嗦的。…… 或许是我焦虑了……为将来，为自己，为生活等等的……杂七杂八。我，最近又去看了一下医院，看我的精神病……好像是没什么事的样子。其实我知道，我是阶段性的……我会一会发癫然后就emmm等等…… 对的，我有点精神不稳定……这是最新的调查。如果我过去是天之骄子，那我现在现在就是地沟的老鼠……所以，我呀我呀。累了，疯了，呆了，痴了等等. 唉……算了，我也不知道我在说些什么…… 我并不是在买可怜哦，只是我知道，我应该再过不久我应该又要疯了。所以就当我在自言自语吧，自己与自己聊聊天罢了

我呀……就像这样 Just watch me moving far away，看着我渐行渐远， Nobody even knows my name and，无人知晓我的姓名， No one suspects that I'm not fine and，也无人察觉我的异常， Nobody outs behavioural Frankenstein，无人发现这个行为怪胎， Just look at Victor in LA，看看洛杉矶的维克多， And Syd with the y state U of A，和亚利桑那大学的西德， And all the majors at the labels，以及各大唱片公司们的高管们， Rebooting soon as I am able，即将重启当我能够之时， Every other day I'm wondering，日复一日我不断思索， "What's a human being gotta be like? "究竟怎样才算是个合格的人？ What's a way to just be competent?"，如何才能表现的体面称职？"， These sweet instincts ruin my life，这些甜蜜本能毁了我的生活， Every other day I'm wondering，日复一日我不断思索， "Was it a mistake to try and define， "试图定义自己的缺陷， What I'm certain's mad incompetence?"，是否本身就是个错误？"， These sweet instincts ruin my life，这些甜蜜本能毁了我的生活， These sweet instincts ruin my life，这些甜蜜本能毁了我的生活， These sweet instincts ruin my life，这些甜蜜本能毁了我的生活。

来个人跟我一起打卡么？😭 ﾍ(;´Д｀ﾍ)有人运动的吗？来个人跟我一起运动，一起监督一下呗……互相打卡………… 好吧，我是懒狗ﾍ(;´Д｀ﾍ)我已经有三四个月没有运动了。

wk……我好肉啊啊啊(๑•ี_เ•ี๑) 啊啊啊啊，受不了……我现在这张脸好胖…… 我过去我还以为我完全胖不了来着，那种怎么吃都不会胖的体质，现在我的脸😭😭😭😭 唉……我要去锻炼一下了……不然我怕我身材都没了我的😭😭😭😭……我的薄肌……虽然说我喜欢的是脂包肌的大块头但是……要是连那个都没了😭😭😭😭

聊天记录，“明夜”我的傲慢之罪…… 神盐盐盐盐我发现神盐盐盐盐社交的圈子越多神盐盐盐盐雷霆爆缸的事越多神盐盐盐盐太那啥了你懂我意思吗神盐盐盐盐一个认识的homie 神盐盐盐盐被爆雷了神盐盐盐盐我曾一度站在他的一方神盐盐盐盐但是他现在低头了神盐盐盐盐我帮他说那些话有点像助纣为虐的感觉神盐盐盐盐然后就是很爆缸大雷霆神盐盐盐盐我曾一度以为我自己回到了曾经最舒嫩的状态神盐盐盐盐我比较同情他，因为我会同情一些在圈子斡旋之中的失败者神盐盐盐盐我在他身上看到我的一个可能神盐盐盐盐一个失败的未来神盐盐盐盐失败从来都与我近在咫尺神盐盐盐盐怎么说呢神盐盐盐盐我的组织工作历史往往总是与最坏路径仅隔一线神盐盐盐盐在那些失败者身上我总能看到自己神盐盐盐盐好在我已退休神盐盐盐盐我总是在莫名其妙地助纣为虐神盐盐盐盐我帮助的对象最终往往是那个坏的神盐盐盐盐包括我自己也是，到最后发现自己是那个恶劣的家伙神盐盐盐盐我只是我现在有点迷茫神盐盐盐盐我有点害怕人际关系神盐盐盐盐因为无可避免会受伤神盐盐盐盐我在思考神盐盐盐盐我今后对社交的路径该是何种神盐盐盐盐九月十月真是爆爆爆神盐盐盐盐我每次觉得自己非常舒嫩的时候，灾厄就离我不远了明夜 (/ω＼) 明夜认识的人越多，自然明夜我蛮喜欢一句话的“在有些软弱之中，藏着极其残忍的恶。” 明夜尼采的(/ω＼)最会装可怜的，往往不是受害者明夜少来点白骑士的视角，喜欢，认同红色可以明夜但，不是，看到任何的不公就要傲慢的带着上位的视角来看待。对朋友是这样，对亲人也一样，对爱人更是不可，对人们，人民则更是。明夜你太容易将他人的经历，与自己重叠，然后下意识的美化对方了。(/ω＼)你这样搞，就没办法，公正，客观的看待一个人。没办法与他＼她真正的交流与尊重。明夜身份错位了。人们大了，往往不需要别人教他人做事“被亲人压了，一辈子，没被认可过的人们，往往比起被他人教做事，他们更需要的是同辈的认可与追求，而不是同伴”(/ω＼) 明夜把尊重错位的人，他认为的“尊重”就成了，他小小世界的真理明夜 “他人即地狱”我也蛮喜欢这句话的，毕竟～现在蛮多的明夜但是，我也讨厌这句话，因为，这是真理，是错位的真理。一个活在地狱的人，对世界的认识。不走出地狱，永远就只是在伤害自己罢了明夜把别人当成人去对待蛮难的明夜讲真的～有的人，活在地狱里面，希望并不是他人拉一把，而是希望他能下地狱陪他。有的人，把自己活成了某个被标榜的东西，认为自己就是由一件件表情拼接起来的。明夜有的时候，把人当成人来看，蛮累的。会怕，起码就说明了明夜你知道了，这是一个未知的事情了。这是你不了解的领域，或许一辈也不一定能看清的事。明夜我不知道，你怎么想～但是，由衷的为你高兴明夜会害怕就说明了，不再是跟初生牛犊一样，不怕死。不再一味的莽撞明夜人类天生会恐惧未知的，因为未知里面或许会有危险。所以，这很正常。你开始尊重你自己了明夜不过 “勇者，不是天生不知畏惧的鲁莽之徒，而是直视了心中的恐惧，颤抖着站了起来，一步步提心吊胆着走下去的人” 明夜或许，那个活在地狱里面的人，他很胆小，没办走出自己习惯的地狱，即使很痛苦，但是他起码感觉自己活在。没有主观恶意，只是希望有人陪陪自己的罢了。那个贴标签的人，也可能只是受不了这个浓雾的世界，先要黑白分明了点罢了。尝试接受，他人的胆小，他人的愚笨。生活会好很多。即使这些对自己是未知的明夜知晓后，依旧想去帮助又或者离开。那就允许自己，不后悔，罢了(/ω＼)

休息一下吧，听个歌。祈祷你像英勇的禁卫军，动也不动的守护爱情。 “日不落”

(/ω＼)回家了…… 唉(/ω＼)希望能平安的度过吧

一事无成的人生几年来毫无成绩，地位未有跃升，未成精英，也没回报好，欠父母的人情也不知道什么时候能还，吃喝睡玩。一事无成……什么都是失败。甚至试过把期待转向爱情，想着，竟然凡事都失败，也许得爱恋先可以得胜。。。。一事无成罢了

过去，我觉得我最好看的是眼睛现在……我的眼睛基本没什么光了。有的只剩下疲惫与麻木……

我的躯体化的一种…… 以前我能想到很多东西，我能写的了很多东西，我感觉我的大脑在无时无刻飞速的运转……但是，现在……我已经感觉我坏了，我的脑子好像就是死机了，我没有那种很快的思考，或者说是有灵感的想法，等等之类……过去因为自己的大脑想太多了，我感觉我自己要疯掉了。可是现在……我已经坏掉了

没绷住，原来我日常长的这么凶的吗？黑帮老大……笑了

太贵了(/ω＼) 所以我不吃

………………真讨厌…… “你长的这么帅，是女人的事情吗？” “你没有女朋友吗！？” “我觉得，你做的对事情真的很蠢” “你真的很蠢，你接受吗？” “…………” “你想过你的父母吗？” 这是今天，精神医生的话之一……

来互相了解一下吧聊一聊吧……你的躯体化是怎么样的，我很好奇。因为，我过去好像一直把这个当成类似于替身觉醒的东西……呵呵

………………唉，起码不是最坏……吧被医生骂了

唉……真的活的一事无成了没有事业，没有爱情，没有成绩，没有爱人，没有爱好，没有兴趣…………有的只是一条烂命。活下去吗？……唉，真的。还有什么美好的幻想吗？ …………我，该恨点什么呢？生活？还是最初的人？还是我曾经在这里伤害我的人们呢？……我还是该恨自己。我真的失败的好彻底……

又一次呢～平静的……平静的失恋？我发现我这个人总是这个样子…… 偷摸着自私的暗恋，然后再慢慢的失去，接着……待她一切安好后，默默的离开。我呀，真的一事无成，事业没有，爱情也没……家人？（请不要再逼迫我了）……好累

其实，根本就不懂什么是爱其实你根本就不是什么专一的人。你那些遗憾、那些不甘，都是骗自己的。你难过的从来不是错过谁的青春，你难过的是没有人愿意为你停留。你把自己包装成一个来迟了的痴情人，说得好像只要早一点出现，一切都会不一样。可你心里清楚，就算早到了，你照样不敢开口。你照样会躲在屏幕后面，翻她的动态，然后把对话框关掉。你从来不需要什么人。你需要的是有人在你身边。谁都可以。你那些"非她不可"的执着，不过是因为她刚好在你最孤独的时候出现罢了。换一个人，你照样能写出同样的句子。你根本没那么在乎她。你在乎的，只是没有人那么在乎过你。

你知道吗？(๑˙ー˙๑)如果你很难受，很不开心的话，我有方法那个东西很简单，那就是和我打怪猎吧 (๑˙ー˙๑)(๑• . •๑)٩( 'ω' )و 打着打着你就会被自己气笑了。

开学上课了(☝ ՞ਊ ՞)☝ 有时候真的挺没招的(/ω＼) 突然性质的抑郁，隔一段时间就会来。压抑不住，也很难受，然后过个大半月，又变成乐天派……。没招哦(/ω＼) 对了，我现在也开始玩怪物猎人崛起了|･ω･｀) 有没有新的小伙伴呀

唉……失眠好难受睡不着睡不着睡不着我睡不着睡不着睡不着睡不着……啊啊啊啊啊啊好烦啊！不想吃药……褪黑素也不怎么有用了……助眠音频也免疫了……啊啊啊啊好烦啊啊啊

我或许真的很软弱吧…… 我真的好羡慕别人甜甜的，能好好在一起的感情……或许他人说的有点对，“男生，更容易将感情寄托在爱情身上” 好吧，其实我知道，我羡慕不是爱情…… 而是一段我意淫出来的理想感情吧了……就像我，为什么之前那么痴迷与“二次元”一样。因为，足够的理想，所以才不会那样的失望…… 我最羡慕的就其实是…… 能够因为某些自己所爱之，在自己最痛苦的时候能拉自己，因为自己所爱之事，又或者所爱之人，而拥有前进奋斗的勇气和力量与意志。我知道……那样的生活，蛮累的。但是，却能让人乐在其中。而现在的我，就只是一个空壳，一个空洞的人吧…… 我真的努力了，可是我追不上，我对铁路没兴趣，我对医学也没兴趣了，我的动漫，对漫画……都没兴趣了。只要是“父母”他们说了的，只要是“家里”吵了的……我…………都没有什么动了。我真的不是太矫情了……好累

我不清楚，为啥突然抑郁了，或许是抑郁症，或许是双向……又或者没电，空心了。总之，我现在装不动了坚强什么的，我已经装不动了好累，唉，我呀，哭不下了

好累啊啊啊啊爱，不是万能的…… 唉，而我这种空心病，就像毒药一样，一直在侵蚀着我所有的爱。有点心累了……一切都没啥兴趣。上班好痛苦，休息好累，游戏打不动…… 一切都变成灰色了。

原来，喜欢只需要一个人就可以了何为暗恋，何为喜欢？被喜欢是怎么样的？爱情又是怎么样的……………… ……我并没有发q，也应该没有什么xyy…… 只是现在可能有点小抑y……唉。没有什么对生活的兴趣。我没什么喜欢的，也没什么爱的，游戏也不想打，番也不想看，将来的工作也不清楚……我好像没有什么能一直好好的爱下去的。

(/ω＼)不过这次是去常德了。那边有什么有什么好吃的，或者好玩的吗？

孩子们，我吃拼好饭中毒了需要休养(/ω＼) (/ω＼)

来聊个天吧，好吗？什么都可以(/ω＼) 如果你对现实有什么疑惑？或者正在因为某事而难受，找不到人诉苦啊什么的，(/ω＼)你都可以过来找我聊聊又或者你对我有兴趣，无论是想要咨询你自己的情感，还是咨询我的都可以。（又或者说你是我下定决心删了，且感到恶心的人，体面说再见的，或者其他的，有疑问的都可以问）

王者荣耀是这个世界上最好玩的游戏相信我，好好看我发的图片。我就是玩了几局，我靠，那些辅助真的好好啊，对局绝对的公平，没有任何欺负老玩家的现象，这真的是好游戏啊。司马懿真的好强，不愧是司马家族的

晴天有点孤单，玩具丢在旁边，电视里没有新鲜，球鞋跑不过时间小说等一下再听吧，游戏也突然不怎么想打，番和漫画，下次再看。今天想和别人聊聊天(/ω＼) 所以来个你问我答吧（当然也可以，我问你答）怕你不知道提问点啥，给你些题目吧(๑• . •๑) 来嘛，玩玩呗，这么早，反正我也睡不着 1. 如果你明天醒来变成一种动物，你最不希望变成什么？ 2. 给你一颗长生不老药，但你必须永远待在无人孤岛，你吃不吃？ 3. 假如你有超能力“让任何人打嗝”，你会第一个对谁用？ 4. 如果必须和微信里一个好友互换头像一个月，你选谁？ 5. 你觉得自己最像《甄嬛传》里的谁？ 6. 假如世界上只剩你一个人，你会先做哪件平时不敢做的事？ 7. 给你1亿，但余生只能吃外卖，你愿意吗？ 8. 如果你能瞬移到任何一个明星的浴室里，你想看谁？ 9. 你手机里最奇怪的相册截图是什么？ 10. 如果必须把你最要好朋友的丑照设为朋友圈封面，你选哪张？ 11. 你上一次因为屁太好笑而笑到停不下来是什么时候？ 12. 假如你是一盏路灯，你最想照亮谁？ 13. 如果全人类突然只有你听得懂猫说话，你第一句想问猫什么？ 14. 你愿不愿意用失去味觉换永远吃不胖？ 15. 假如可以重过一次年龄，你想永远停在几岁？ 16. 你洗澡时唱得最多的一首歌是？ 17. 如果必须在身上纹一个表情包，你选哪个？ 18. 你觉得你前世大概率是什么职业？ 19. 给你100万，但每天必须对镜子里的自己大喊“我真丑”，干不干？ 20. 假如你是一道菜，菜名会叫什么？ 21. 你曾经认真相信过的最离谱谣言是什么？ 22. 如果病毒让你只能发语音不能打字，你最受不了谁发的语音？ 23. 你觉得蚊子和蟑螂哪个更配获得“最该灭绝生物奖”？ 24. 假如你的手机自动群发最后一张相册图片，你社死程度1-10打几分？ 25. 你最喜欢自己身上哪一点“不太正常”的特质？ 26. 如果必须嫁给微信里第8个联系人，你什么心情？ 27. 你小时候最引以为傲的中二行为是什么？ 28. 假如你拉的屎是彩虹色且带香味，你会发朋友圈炫耀吗？ 29. 你觉得自己上辈子欠谁最多？ 30. 如果变成异性一周，你最想体验什么？

嗯，又想留胡子了ﾍ(;´Д｀ﾍ)你们看一下有什么建议吗？不知道为啥，就是我觉得那种胡子大叔很帅耶…… 还有我去健身的时候，我也是想要去练成那种虎背熊腰，一身肌肉的那种（可是练不成😭）唉(/ω＼)因为要上班，因为工作的需求，当时把留了一个月的胡子给剃了😭😭😭😭。况且当时全家都反对……反对我留长发，留胡子，我靠，想不明白，超帅的好吗？ P2P3是当时留胡子的我，P4p5是我想留成的样子（其实士兵男孩那种样子我也想搞）😭还有方舟里面的将军，真的，这种帅大叔，不好看吗？

关于恋爱的矛盾（对的，我又来长篇大论了）首先，我相信恋爱，我也渴望爱情，我也想要得到爱。不过，实话实说，我实在无法想象或者无法相信，我自己能得到想象中的那种爱情。对的，我没办法相信幸福来我这里敲门。这个原理其实很简单。毕竟人们没办法想象，自己从来没有遇到过的事情（就像一个人只看过白天鹅，那么，他自然而然就认为，世界上所有的天鹅都是白的）。所以，我蛮无奈的。我几乎没有追过人（试验过几次？不过那是实验）但是，我被他人追过蛮多次的……有好看，也丑的，有洒脱，也有宁静的，但是我也基本没谈过，没谈过任何一场现实的恋爱。首先，这不是因为我清高，或者我很高冷之类的……只是我确实不是很能相信（有人能够好好的爱我这件事）对于那些相爱的诺言，我更是厌恶与不解，这一点跟上面一样，因为在我的生活，我没看过有什么实现的诺言。所以，对我来讲吧，我能接受我许下的诺言，我自己的承诺，我的认同，等等……对的，其实我很看重誓言之类的，但我这种并非又当又立，（只是我不会相信别人）我不会背叛他人，因为，我被背叛多了，那种感觉真的很难受……可是我没办法相信他人不会背叛我。同理

咔咔咔咔咔咔咔我下班了打这个工，我管车厢的那些旅客，只看到我两次笑。第一次那就是上班的时候，我营业式的微笑。第二次，那就是我下班咔咔咔ԅ(¯ㅂ¯ԅ)憋不住的笑。（不过我笑的时候有一个女乘客，一直盯着我看 (/ω＼)无所谓，继续笑٩( 'ω' )و ）缺爱吧，你们的王回来了

ԅ(¯ㅂ¯ԅ)拜拜～等到下次有机会在玩吧每有一张照片，就说明了我出了一次对应的角色。玩cos也有挺久了，经常和朋友们一起跑漫展，到处游玩。上过讲台唱歌，穿厚重的全套服装登台表演，也经历过大夏天全副武装，汗流浃背。当然也遇到过不少伤心事，不过现在，都没什么大不了。出cos的时光，我很开心，也不曾后悔。暂时说声再见啦。接下来一段时间应该不会再出新角色，但这些经历，我会一直怀念(❁´◡`❁)

XXXXXX 我，喜欢纯爱，喜欢单纯，喜欢誓言，喜欢真心，喜欢真爱，喜欢温柔，喜欢自由，喜欢温柔，喜欢依靠，喜欢撒娇，喜欢歌声，喜欢坚韧……我想，我会喜欢所爱之人的一切……我的一个过去的朋友其实说的蛮对的“你是不是有点病娇”…是的……其实，我真的很重力的哦？就像一个小朋友，从来都没有属于自己的喜欢的玩具，喜欢的东西，那么……但这个孩子第一次拥有自己的，爱的，那么他真的会疯狂哦。 ……所以，是的，没错，我又重力又病态。前几天，跟朋友在玩，我打王者输了，有点难受，然后他就在旁边告白成功…………啊啊啊( ｰ̀дｰ́ ) 不是，为啥？明明前几天还在问我要怎么泡妞，要怎么聊天等等……😭😭😭😭是的，没错的啦，你干嘛找一个老木头，在炫耀吗？啊啊啊啊( ｰ̀дｰ́ )气气气唉我……好混乱

我变了，从一个烂圣母变成了一个冷漠的人过去，我有一我讨厌的点，那就是我的极度伪善。我总是在，也总是想着，去帮助他人，生活有点或多或少的风雨的人，我的会有于心不忍之情，上网也看不惯他人的可怜……对的，当时的我就是有点看不得人间疾苦，当时，我甚至还shabi到想着为他人献出一切包括自己的生命等等……一切，就只是为了证明 “我活的还是有点价值的” 我甚至可以为了他人而正真做到哭泣……当时也在为了他人而出手，等等的……

唉(/ω＼)低精力交流的人你好，……算了，唉。感觉现在上网啥都不想聊，但是不聊天，又没有友情了，不然的话，交的朋友又会变成僵尸友，就安安静静躺在列表那里，啥都没有……但是现在聊天又不想聊，没兴趣，也不知道说些啥（讲句实话，我太无聊了……(/ω＼)我对于其他人来讲，绝对是个无聊的）。内心还是有点渴望被人爱待，被别人关注，渴望有人能分享生活的……可现在啥都心动不了，也啥都行动不了。唉…我又怎么了？我难道又坏了吗？

……………… 当人们愿意留在一座城市，往往不是因为这里的安宁。更多的是，这里买的太多舍不得带走的回忆。而像我这种，四处流浪的旅人……早就已经失去了回构记忆的权利

下班了(/ω＼)苦呀，累呀连着上四天……不是工作就是睡觉，两天洗一次澡。 (/ω＼)不过可以偷偷摸鱼就是了。青海那边空气好干燥啊……阳光好大，酸奶好吃，耗牛，羊肉也可以。不过，城市跟广东这边大差不差，特色还是蛮多的。还有，确实感受到了蛮多地方农村感觉有点落后，道路还没铺上，清一色的农作物等等的( ｰ̀дｰ́ ) 社会还要好好发展啊。希望路，桥能到处铺好，要致富，先修路，有流通才有发展的活呀

或许再也回不到那个无精打采的自己了我们厌倦了麻木和自我欺骗，渴望去改变和面对。但当我们真正睁开眼睛，看到的却是荒凉的世界和自身的无力。这种清醒带来了巨大的焦躁和痛苦，我们只能靠着这些负面情绪作为燃料，用一种近乎zc的方式挣扎着活下去，同时坚信在某个地方，一定存在着真正的答案。

面对幸福往往比面对痛苦更需要勇气…… 爱味？相互倾诉？聊通宵？谈谈彼此的人生…… 与人交往总是会有许多的话题的……时而无聊，时而激情，时而心动，时而促进感情的交流。而对我来讲，往往开始就够了……可以试着加深点。然后就可以终止了。我……不后悔。因为，期待那种美好的爱情的幸福……真的好累，我的烂桃花太多了，自从我去年开始，我就已经知晓了。所以这样就够了，我们可以试着爱味，可以倾述，可以聊家常，可以聊爱情……等等，但，我们的关系仅此而已…… 抱歉，我是一个胆小鬼，或许那个勇敢的我，早就已经，转身向山里走去了……现在的我只是，也只剩下那不堪一击的骄傲与自尊……因为我再也不想爱的那样卑微了。

我的灰心感，厌恶这轮回的荒凉世界总在聊着假设的事，至今为止全部的梦想，不管是否已经煮熟，吃一口就种下个谎言，只想要终结这一切，拔颗草再浇点水，我用铅来作调料，后悔，现在还不是时候，唤醒以焦躁为养料的我，今天仍是传达不到的样子，要找到解决的办法，虽说并非易事，但定另有答案，厌恶这轮回的荒凉世界，呐要怎么办呢，我可不会无视，别丢下我，越想回应就越是忍耐，呐为什么呢? 再也回不到那个无精打采的自己，伺机进退继续等待，无视杂草浇灌淡水，我用铅来作调料，没有令人讨厌的规则，温柔又空白的眼神注视着你，厌恶这轮回的荒凉世界，呐要怎么办呢，我可不会无视，别丢下我，越想回应就越是忍耐，呐为什么呢? 再也回不到那个无精打采的自己，伺机进退继续等待，用生锈的玻璃，缓解紧张的情绪，听天由命知晓呼吸，我衰退的直觉，缓解焦灼的情绪，听天由命聆听呼吸，厌恶这轮回的荒凉世界，呐要怎么办呢，我可不会无视，别丢下我，越想回应就越是忍耐，呐为什么呢? 再也回不到那个无精打采的自己，伺机进退继续等待。

(/ω＼)你说，你到底有什么喜欢的呢？或者简单点来说吧，你是靠拿什么带打发时间的？什么会让你感到开心的幸福呢？是？恋爱呢？游戏呢？交谈呢？交友呢？音乐呢？还是其他的？(/ω＼) 假设，给你很长的一段休息时间，很长的一段空余时间，你会靠什么去排解那份空虚的压抑呢？(/ω＼) 或者说是，给你很长的一排工作时间，连续高强度工作那种，你又会靠什么去缓解生活的压力呢？(/ω＼) 如果可以，和我说说看吧|･ω･｀)

(/ω＼)上班……苦乙烯。上四天休息四天……(/ω＼) 话说有没有什么西宁的朋友？青海那边的(/ω＼)。有什么推荐的地方吗？

你们有什么信仰什么的吗？对于我来说，我有很多“可用的信仰”，这些，在许许多多的的地方上“起码对我来说”拯救了我自己(/ω＼) 讲句实话，我大概没什么真正的自救过，只是救我的往往是经验与知识与痛苦罢了。(๑• . •๑) “可以不用听他人的大道理，是否尊重取决于你……但是，对于将大道理实行后的人跟你讲的，那就叫做（道理的经验）了。他们的话，是有一定用的，要尊重 (/ω＼)”其一。 “可爱即使正义！即使在一定不公平的事物面前，也是要好好的先守护好自己的“正义！””其二。 “请好好的去爱，那些爱你的人。我是绝对不会去爱一个不爱我的人”其三 “当个镜子吧，感情是双互的，不要太给他人面子，也不要不给别人任何面子。在意自己的人往往是会把脸凑近镜子的”其四 “可以给他人的人情，但是尽量不要借他人人情……人情，蛮贵的，真的……同时，要记住对自己好的人！给予吾桃，还以于李。雪中送炭往往比如虎添翼珍贵，但是，这些都是珍贵财富，不因随便无视”其五 “试着去多审视自己，多多看看自己，毕竟，其实没有那么多人喜欢看你自己，所以这个可怜的孩子，可怜的自己，试着对他好点吧”

我发现了我好像有大姨父…… 说点正常正经的生理知识吧(/ω＼)在xx发育的到一定程度时候，即性成熟，第一次大姨妈（月经）的到了后，即xx每个月会增厚内膜，为受x做准备；如果当月没有xxx着床，增厚的子宫内膜会脱落，混合血液、分泌物从xx排出，就是月经。(/ω＼) 同时，完整的月经有1.月经期，2.卵泡期，3.排卵期，4.黄体期等等(/ω＼)过多的知识，可以去了解一下（对男性来说，如果你之后可能会恋爱的话，多了解点 (/ω＼)这会对你的爱人有好处等等的）总之，我发现，我每一月总会有那几天控制不住自己的情绪，控制不住压抑的感觉，总会有那几天，会乱发脾气，会想太多，会柔情寡弱等等的(/ω＼)我控制不了，我也没招，那个时候我就会常常的来这里闹脾气，喷发一下火山的压力……其实，这好像我从小时候就有了。 (/ω＼)这说明了我是什么成熟了呢？难绷……哈哈哈。大概是接受苦难系统的不稳定成熟了吧……无奈了(๑•ี_เ•ี๑)

😭😭……命苦了自从之前一天工作12小时之后，我又有了新的工作流程安排。完整工作4天48小时，然后再休息48小时…… 靠😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭 休息住的酒店，什么种很老的，六人房，上下床，三级能耗的空调，单间厕所，5块钱收费一次的洗衣机。靠……😭😭😭😭我睡网吧得了

这个就是我呀头上有两个妙脆角，还没有被生活磨平了的妙脆角。 (๑• . •๑) 然后呢？我现在每天都懒洋洋的，像只小猪猪一样，现在不怎么去健身了，反正已经有身材了，再过几天又要去考试，实习了，所以要好好的摆几天。之前我还喜欢出点小cos，玩点小游戏，听点小音乐，再画画之类的，还有健身呀，拍点丑照逗自己笑呀，等等的(๑• . •๑)

我感觉我越来越像个死废宅了双眼一闭就是睡，两眼一睁就是玩，吃饱喝足开始打猎，不想打猎就玩其他的，打完就吃，吃完就洗澡，洗完澡就继续玩，完了之后就开睡。每天早早就入睡，毕竟，快睡的时候都能看到太阳，准备升起来了。然后下午四五点才开始吃早饭，估计凌晨几点才开始吃晚饭了，回了一趟家，修了一下心，外加准备考试。现在整个人就彻底荒废了，作业是不想写的，老师的信息是天天催的，考试的成绩是满天飞的，我是窝在床上当蛔虫的。完了，感觉比起什么死肥宅，我现在就妥妥一个死废宅，完全没啥动力啊

你到底是怎么一步一步将爱推向绝路的？早就没招了。当我有了一个可以喜欢的人，想要发展关系的人，况且我还知道对方对我有好感的时候？我大概就知道，这份关系距离破碎不远了……

生日快乐，牢己我本来以为，今天就这么随便的过了。实话实说，我没怎么过过什么生日的，吃自己的蛋糕更是基本没什么的。小的时候，或许会嫉妒他人只是在慢慢的长大过程中在，我开始学会了，不期待，也期望，毕竟，没什么大不了的，不是吗？…………只是，我或许，还是有着或多或少的期待吧。总之，我今天很开心就是了，谢谢

我知道，我醉了，那又怎么样？这酒确实劲，也蛮好喝的。但是我明确说明，对于群里面的未成年人，和喜欢喝酒到有点病态的老酒鬼，我向来的态度都是一个巴掌打过去，喝你ma呢。适当的酒，可以缓解，但是过量，ntmdd就给我gun。然后，我再次宣布，我的侄女天下第一可爱！虽然我老姐的婚姻不太成功，可能会有各种问题，但是，我发誓，我以我的一切为作为誓言，我绝对不会让我侄女会感受一丝难，没有老爸，那又怎么样？我会往死里宠她，我会把一切我小的时候没感受到的那种温暖等等的那种东西，即使我不懂，我也不了解，我也会为了她试着去模仿学习，我一定会让她过美好的生活。这不是普通人说的，我知道的，如果七大罪有一个团长的话，那我一定是傲慢的，因为我，从出生起，我就带着傲慢的基因。所以，我能说出话的分量，了解过的人，或许都知道。总之就是，她，我tmd保定了，就算她之后有做什么伤天害理的事，我也照样保。因为我就是这样子的人，我所爱的人即使粉身碎骨也无所谓，精神亚健康又怎么样？重力又怎么样？只要她过的开心，对我来讲，一切都无所谓了。

看到这种高铁站，我就有点心累人好多啊……胃疼了。之后一个月基本上会提前往来，因为会在这边高铁实习工作(/ω＼)。最痛苦的回忆就是，一天要工作整整24小时，然后被各种神奇宝贝，抓，要么指路，要么问问题，要么搬行李等等之类的，一大堆到后面还要唉，算了(/ω＼)。反正各顶各的心酸就是了，工作24小时，然后再休息两天。呵呵(ꄱੈˍꄱੈ)。其实我之前工作态度很好的，很热心的，也很体谅那些老年人啊，或者说是之类的……不过，自从被几个乘客指着鼻子，蹬着脸骂，又或者说是其他的后，多多少少……还是有点心累的（虽然也有对我很好的，也有那种很暴躁的，很差的就是了）