⛄大南瓜瓜瓜🍄 冯Stranger
我是一只大西瓜瓜瓜
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2019年8月25日 最近的自己不懂为什么越来越不能控制自己的情绪，明明知道这样不好，但是不懂为什么就是无法控制，我很多的时候都觉得自己是站在悬崖边上，我不懂很多的事情，为什么会变成现在这样，我也很恐惧，为何我总是越活越糟糕。我控制不住自己，会总是在一个莫名的点哭泣。昨天被炒锅烫了一下手，而后起了个小水泡，是的很痛，可是没足以到让我哭的地步，可是那一瞬间不懂为什么我的泪就那样流下来了，很多的委屈一瞬间向我袭来，我突然之间觉得我的情绪就在崩塌的边缘。我开始变得不懂如何去调节自己的情绪，我开始变得很暴躁，变得很冷漠却又变得很多愁善感，变得像个疯子一样。我害怕这样的自己，感觉这样的自己是病态的，每天都在否定自己，每天都在很繁琐的反思自己，问自己到底是怎么了，是哪个环节出了错误。每天都在不同的漩涡里面挣扎，现在的自己进入了一个怪圈，别人进不来，而我也跳不出去，我不懂自己到底在焦虑点什么，没有人可以告诉我我该怎么办，我活的不像自己，就像那天跟老杨聊的一样，我真的活成了我最讨厌的样子，每天都在期待，每天都在否定。 那天跟老杨聊了很久，他说他现在活成了几乎是活成了自己喜欢的人，他喜欢会跳街舞的人，没人跳给他看，他就去自己学，他喜欢会敲架子鼓的人，没有人敲给他看，他就自己去学，自己敲给自己听。不可否认的，我们活的越来越坚强，可是我们却活的越来越不开心。我说我不懂为何我还需要另一半，如果不是因为父母的希冀，我根本不想结婚，估计这才是我可能一直无法进入一段感情的原因，一段感情有太多的要求跟利益牵扯就不是纯粹的，一直在计算着的感情，为什么我一定要进去受煎熬呢。我说我想找的那个人如果无法给我开心，如果无法帮助我我为何需要跟他忍着过一生，车跟房我可以自己买，想要什么我可以自己买，想修什么东西我可以自己研究，我为什么要让一个人来增加我的烦恼。我们彼此叹息，我们都太难了，越是清楚自己想要的是什么越是难以得到，现在的我们是尴尬的，尴尬的年纪，尴尬的半成熟，尴尬的社会地位，尴尬的梦想，尴尬的求而不得。
2019年8月21日 今天跟振不浅不淡的聊了下，其实并不想每次都这样，每次聊到最后都是伤害，为什么要坚持，为什么会这样。其实我也知道有些现实是真的伤人，可是我还是不能控制自己，我觉得我应该说出来，盲目自信不是件好事，在一起是需要三观融合的，不是说喜欢就可以，人生在世，现实何其多，我们不小了，不能总是活在理想里面。其实我也不再挣扎，我们是真的不合适，其实说真的，我也感受不到他有说的那么喜欢跟在意，就算心再冷，但是该感受的感觉不会冷。有些事情其实说破了会更好，其实我不指望他能理解我，我也不指望我们可能会磨合，其实那些所谓的挣扎都是徒劳的，其实他心里也懂吧，我们不可能。我必须承认他不是我合适的考虑范围，其实不拖着对谁都好，我开始慢慢想的很清楚，其实，不用急，不要因为想结婚而去将就，不然真的会后悔的。 昨天我们十年小聚会了跟朋友在一起，我们聊了很多，没想到十年怎么快，仿佛我们才刚刚高考毕业而已。以前的自己多好啊，其实那个时候的自己也许也没有很开心，也许也有很多的苦恼，但是起码那个时候还是会有想象，现在那些梦是不敢想的。我也没想过，这么久了再说起这几年的委屈我依旧会决堤，也没想过，多年以后能跟我感同身受的人居然是老杨。生活多么不易，以前居然我们都有一段时间难过到，想去死，想死了就好了，死了什么就都不用担心了。好在都过去了，即使现在想起来还是会很难过，也无法调节自己的情绪，但是可以不影响生活的继续，可以一边难过一边工作，可以一边难过一边好好的吃饭，可以一边难过一边好好的忍住不哭。每个人都有很多的委屈，只是有些委屈不合适说起，有些秘密只合适烂在肚子里。越来越不相信别人，越来越不敢把自己交给别人，对谁都很防备，对谁都很礼貌，对谁都很贴心。可是对谁都不能彻底放开了，这样的自己是真的好可悲。昨天我跟老杨都说我们都变成了自己最厌恶的样子，感觉现在的自己令自己作呕，自己假的可怜。只有在没人的时候，安然躺着的那一刻，那才是最真实的自己。好害怕哪天别人看清楚这样的自己会厌恶我，好怕没有人可以接受我的脾气，害怕没人可以真的不离开我，一直陪着我。害怕总是将我包围，那种心底真正的不自信感，总是在没人的时候丝丝生长，仿佛就像是身体里面的经络一样，随着年纪的增长会越来越密集，每天都在否定中度过，想跳出这个怪圈，可是却害怕进到另一个怪圈，为何人生总是这样，现在才是真正的明白人生艰难。
荏苒 时间真是很快啊，快到我终于递交了辞职报告，快到我终于出现了职业倦怠期，快到我终于开始发自内心的想结婚了。以前我的从来不相信时间会磨平人的棱角，现在我终于相信，人都是会变的，那个所谓的最初的年少的模样还真是一点都不残存。也许你会问我，可惜吗？想念以前那个年少的自己吗？我会很诚实的说，不，我不想念，我比较喜欢现在的自己，成熟，有思想，很切实际的为以后的自己开始考虑，喜欢这样天天算计着得失的过日子，喜欢现在这样对任何人都游刃有余的相处，喜欢这样虚假的自己，喜欢这样就算再怎么难过委屈都能忍住不哭的自己。原来那句话是真的呀，时间真的会改变很多，这些都是我很宝贵的财富，都是我成长的见证。 其实在我递交辞职报告的那一瞬间，我是很挣扎的，不可否认我的前景是真的不错，不出意外，好好的加油跟生活，坐上高层只是时间问题。可是是我自己亲手斩断了这样的可能，因为觉得累了，工作很忙压力很大，家人给的压力也很大，其实我也明白女孩子的一身应该以家庭为重，应该在对的时间完成应该完成对的事情，我也明白工作跟生活肯定会有一些些的重叠，这是没有办法控制的，我甚至开始怀疑自己，难道是我不够好么，为什么总是等不到对的那个人，可是很快我又会推翻自己，我明明是那么的好为什么会这样。所以我便将一切都推到工作的原因上去，是因为工作忙？是因为时间烦，所以，我才会一直没有遇见意中人。所以在种种的驱使下，我递交了辞职报告，而后领导找我谈话，不能理解我的行为，也不能理解我的想法。其实内心是挣扎的，是无助的，我很希望有个人能真实的来解救我，我真的很累了，累到我都开始不想奋斗，累到我都想放弃掉一切的野心，可是我的心在告诉我自己，不可以，你是多么努力才得来的一切，为什么要亲手将这一切都粉碎掉。无助就像深渊一样，不断的拉扯，理智每一天都在磨蚀，感觉就像深渊的长廊一般找不到出口，而自己就像是丛林深处的困兽，别人无法靠近，自己也无法挣脱走出来。日子还要一天一天的过，希望自己能有一天顿悟，人生就是这样，要越努力，越通透，就会越幸运。
18小结 虽然现在是2019年了，是我太累太懒，所以一直忘了更新。18年是个值得回忆的一年，18年可以说是不顺也可以是说成长的一年。这一年发生了很多的事情，这一年我达成了我一直的计划，9月份的时候成功跻身为领导行列，机会与压力并存，每天都超级忙碌，也经历过连续两个半月没放过一天的假，忙碌其实也蛮好的，忙碌的时候就不会乱想。随着年龄的越来越大，我慢慢的变得懂事了许多，不在每天都咋咋呼呼，也好好的谈了一次恋爱，不过没多久也分手了，也是缘分这种东西是不期的，我也不在着急反正现在也是晚婚了，总有一天会遇见合适的人。其实18年真的不懂用什么词来形容，原计划是要去南宁生活学习的，但是因为总总原因，总之最后被搁浅。18年我也经历了真的害怕，终于觉得，父母才是真的最重要的，家人才是我真的想一直陪在身边的人。18年开始萌生了想辞职的心，一是因为真的离家有些远，二是因为真的觉得没有合适的对象没有合适的归属感。但是纠结也并存，再换一个单位是否有现在的这么好过，领导是否会有现在的这么好相处，也要重新开始自己的行为与人脉。人生还真是处处充满纠结。18年是纠结的一年，在这一年里我开始慢慢变得想更多的以后，开始真正的不再骗自己，告诉自己什么才是自己以后想要的生活，也不想在无谓的事情上面浪费时间，拒绝看似很不错的对象的追求，因为告诉自己，有些合适真的只有自己懂。时间真的是个好东西，教会我们很多的东西，现在越来越安静的自己，越来越脾气大，性格差的自己反而越是真实的自己。18年我很感谢那些给我机会与希望的人，也很感谢那些给我伤害的人，那句话说的没错，只有熬过了，才能将所有的苦难当成你以后的谈资。工作种种的压力让我难以喘息，每天都在战战兢兢，害怕做错一点点害怕别人对我有一点点的不认可，真的很累。生活上，一直不懂得如何放开真心让别人走进去，就一直在无限循环的等着与害怕别人的接近中无限往复。朋友三三两两，同事之间换了一圈又一圈，毫无留意18年就这样悄悄的过去了，算了，希望吧，希望新的一年，19年能好好的，什么都好好的。
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假期的安逸 这个假期我一直呆在家里安然舒适，看来年纪大了，真的就只想好好的呆在一处做着丰富自己的事情。这个假期可以说是把工作受委屈的眼泪跟平时的压力都哭出来了。我这个假期看了很多以前的看过的感动的电影，我每场电影都狠狠的哭过，以前如此现在还是如此。完全的把自己代入到一个电影里面去真的很棒，这种慵懒的感觉也真的很棒，起码有那么一刻我在感怀我是有多久没有这样舒适的不用想任何的事情，好好的去感受一段闲暇的时光。 这个假期我见到了施狗，见到了江林哥。江林哥要结婚了，很幸福，很美好，我们小聚欢笑的说着最近的一切，欢笑的说着这几年的时光，大家都没有说有什么的艰难，咱们都学会了避重就轻的说着自己的轻松。慢慢的开始真的觉得自己老了，身边的朋友一个个的步入了婚姻的殿堂，有了自己的孩子，以前我们看着多么不靠谱的人到现在居然是比我们看似靠谱的人安定的早的多的人。我懂江林哥的好心，在聚会上想介绍自己的发小我，想让我也早点步入这个幸福的彼岸，可是真的不来电就是不，我估计真的是个执拗的人，一个矛盾的人。一边在羡慕着别人一边又不愿意去改变现状。大家都在劝我，低点要求，接受别人的小缺点，不要那么的固执，我都懂，这是要改的，但是心里的另一个自己在告诉自己，为什么要变，我难道不应该坚持吗？难道真的要跟这个世道去妥协吗？以前别人告诉我升职很难，可是不也是做到了吗？从当初的新人到中层领导不是用一年的时间去证明了，我可以，我最害怕是在我坚持的时候别人告诉我，放弃吧，妥协吧，应该脚踏实地点，不应该去追寻太多，那样太累那样不现实。人生难道不是将不现实变为现实的过程吗？我不懂从什么时候大家都变了，变得开始畏首畏尾了，变得不想去改变了，最可怕的是，我居然也差点就要变了。每次累了的时候告诉自己算了，接受别人吧，毕竟这样的人很少了，但是一觉睡醒之后又想打自己，凭什么，我为什么要将就？难道以后真的不会后悔吗？人生真是个不断矛盾的过程啊，我每天都陷入这样的死循环里面出不来，自己亲自编织了一个巨大的网，将自己困住。如果我们能活在不在乎别人的眼光跟言论中生活就好了，这样也许会自在很多。
又开始陷入死循环，不想理人，不想说话 又开始陷入死循环，不想理人，不想说话
看透 很多的事情，想清楚只在一瞬之间，想清楚了，就释然了，拖着没有意思，我值得更好的，其实我觉得你是配不上我的，纠结挣扎了怎么久，感谢自己在睡一觉之后开始想通，我什么都不缺，我那么努力那么上进，我值得一个更好的人来加入我的生活，我讨厌不稳定，我讨厌患得患失，我讨厌别人打乱我的脚步。两个人在一起应该是齐头并进的，应该是开心的而不是现在这样的忽远忽近，小心翼翼，为什么要自己过得那么辛苦，每天都在纠结用什么理由去分手才是最合适的，每天都在重复不断的自己排练如何说出口分手的那句话，这不是我的，我不是这样的，我也不能继续这样下去，我要放过我自己，就算一个人也很好，起码比现在舒坦。真的在一段关系里面冷暖自知就是这样的，当我放下了之后我就不会在纠结为什么那么迟没有回信息，是真的很忙吗，不是的，这不是另一个我吗，如果是真正想回信息的人，再忙也会回信息的，等不来的消息，我不想等，凭什么。当年我是怎么对别人的，我现在终于尝到了一样的感觉了，原来，那是种无聊的好胜心的纠结，我累了，不想输，所以就潇洒的结束吧。当初开始决定在一起的时候，我很开心我以为我终于找到了另一个自己了，无论是三观还是处事的模式基本上是一模一样，可是当慢慢相处下来我发现不是的 ，我们不一样非常的不一样的，直到昨晚跟今天清晨我彻底想通了，我只是被我当初的以为的那种表象而执着着，坚持着，不是没想通，是觉得我应该给你机会，在给一次机会，然后我发现，不是的，我们不一样，那些当初以为一样的东西，都不一样，是我自己的自以为是我一开始就搞错了态度，所以趁着一切都还早，我们都别耽误对方吧。我只想找个诚挚的人一起过未来的日子，但是那个人不是你，我很确定，不是你，绝对不是。清醒后的我彻底想通了，你达不到一丝丝我对未来另一半的期许，人生是不可以将就的，我还是坚持自己当初的想法，如果那个人给不了我想要的那种生活，那么我就勇敢的一个人过，我也不想将就的过着，那种无聊的痛苦，胜过生活的所有苦难。我是个爱自己的人，我觉得这个世界没有什么是可以超越自我，是可以让自己天天在不开心里面挣扎的。在一天天的日子里我也终于明白了，你的前女友们为什么也那么轻易的分手去投向前任的怀抱，其实你从未在自己的身上找过原因，人都是害怕比较的，一旦比较就会知道谁才是更好的那个，谁才是更合适的那个，所以我觉得你应该还需要成长下吧，但是我不是那个想陪你成长的人，我只喜欢绩优股我不喜欢潜力股，我还是想找个从一开始就会关心我对我关怀备至的人，我可以好好的作，不用担心他会有小情绪的人，我还是想找个，我身体不舒服，心情不好的时候能来逗我笑关心我的人，我自己一个人坚强了那么多年，我也想找个人依靠，而不是还想对个弟弟一样这样的去开导跟关心人。还记得那句话是怎么说的来着，那个人不是贪心的呢？但是在当时请原谅别人也是这样的人。所以我原谅现在的一切，大家都想少奋斗，都想过的更加的舒坦，但是我还是想自己过的舒坦，不想在劳累了。我说过，如果分手了，我就准备调回桂林去了，如果没分手我就去柳州，可是现在似乎我还是要回去桂林吧，人生就是一个圈，如果今年一开学我就去了南宁，要是没被调换资料，我是不是就不认识你了，我是不是又开始另一个新的生活了。我现在很好，我准备升职成为中层领导了，时间偷走的一切都会以另外一个方式还回来的，虽然很难过，但是，我还是很开心，因为这都是生活给我们的智慧与见识啊，如果我换在几年前我肯定没有现在的这个心境，回首看看那个时候的自己，绝对不会像现在的自己那样的透彻跟懂事，当一切看透想通之后真的很轻松，真的很舒服，仿佛就像抖掉了一身的尘埃，轻松自在，因为从这一刻开始，你的所有行为我就不会在在乎，不会在纠结此刻的态度，看过的感情越多越坚信，我要找的是个什么人，条件很重要，但是我的心，我对一个人喜欢的态度，那个人对我的关怀程度更加的重要，妈妈说的对，我是跟人过一辈子的不是跟钱，不是跟那些虚无的东西，在一起，直到现在我才真的想通，果然人都是要经历过，才能真正的想通，那些别人说的轻言轻语，都需要体会才能真的明白，我值得更好的人，不要舍不得，最好的，一定在后面，只要是好的人，晚点真的无所谓。
想通 直到今天我彻底的想通，你都没有我的朋友关心我，也不知道我的侧面的意思，其实不是不懂吧，是不想懂吧，就像我今天跟老施说的那样，在一段感情里面冷暖自知，有的时候假装是真的累，假装告诉自己你是合适的，我可以试试的，我可以接受的，一直告诉自己差不得的了，不要要求那么高，可是我的心骗不过我自己，我为什么要忍受，我为什么不能像以前的自己一样，决绝的，爽快的说出，分手。我在害怕什么，我在委屈点什么，明明是那么受人喜欢的我，为什么现在要这样，失望只会越攒越多。不可否认你描述的未来有我，我的未来可以有你，但是为什么总是有那么多的不确定，为什么在那么多的事情面前开始了退缩，为什么每一次总想着去改变我，这样的我不好吗，难道最开始的时候不是喜欢这样的我吗？一个人为什么总要想着去改变另一个人，我总是在告诉自己在给你一次机会吧，也许你是为了我好，也许你只是在为未来考虑。可是直到今天我才想通，结束永远比开始要来的有勇气，我开不了口，我说不出拒绝，我说不出那句分手，我不想改变，我觉得我自己很好，为什么跨不出哪一步，那个决绝的自己被什么挡住了吗，是因为害怕再也找不到同价位，找不到同档次的人了吗？为什么开始变得自欺欺人，你不是这样的，你要勇敢，你要相信，下一个永远会比这个合适你。
矛盾纠结体 这周末没有休息，上完培训课之后，我深深的反思了下自己，我的确应该就是院长说的那种，永远觉得以后的是最好的，然后往往这样会到最后什么都得不到的。我开始反思我现在的生活，这样真的是我需要的生活吗？我是不是应该换个工作和生活的模式，毕竟乘着现在还有时间还有精力，我打算正式的看书考公务员了，我觉得我应该还是去市里面生活吧，现在的工作很忙，其实发展的空间不是很大，我觉得我还是应该去过我喜欢的生活，人生不能再将就。 他说他20号就准备调去杭州了，是的，真的这次是真的异地恋了，其实现在的感觉也是异地恋啊，其实我觉得区别真的不大，其实我也想了很多关于我们的关系，说真的，我觉得我们应该也都还OK把，我们应该是什么方面都合适，也许我是真的再也提不起兴趣是喜欢别人了，我这次是真的在跟条件在恋爱了。家庭，工作，学历，发展空间，思维方式，仿佛感觉找到了另一个自己，我时刻告诉自己，要忘记，要忘记条件，我只是觉得这个人好我才跟他一起发展的。昨晚跟妈接视频了，我也决定最近一年还是放弃买车的想法了，因为算了一笔账，我是真的穷，我买的起，但是我养不起。所以还是缓缓吧，也跟妈妈谈到了这段感情，说不上多喜欢，也说不上不喜欢，只是觉得还可以就先试试吧，我真的等不起了，我老了，我需要在我想在的年纪里面将自己嫁出去，我不能继续任性挑挑拣拣，有些是很不错，但是都因为这样那样的原因否定了，我为什么要一直这么苛刻，我为什么不能给人一个机会，天下没有完美的人，是的，很对。我心里的考虑就在这里了，我们可以异地，但是我不想一直异地，所以我的决定也很简单，如果在今年过年的时候，如果他没有表示想结婚的想法，我觉得我会重新考虑我们这段关系。我不知道是我自己太敏感还是真的就是这样的，我觉得其实他也没有很喜欢我，喜欢不是嘴上的说说，那些真切实意的做法我一件都没感受到。虽然昨晚说把车放柳州给我开，可是我也不会要，我这该死的自尊心跟无聊的好胜心总是在把人推远吗？大家都是成年人了，我应该不能那么苛刻了，可是会在乎啊，可是会奇怪啊。还有那些假装的玩笑话其实并不会让我很开心，但是我得表现出我的开心，其实这段感情还没多久我就开始累了，张老师说的对，一个人单身久了，就倦了，已经不再习惯还有另一个人存在的感觉，我可能是一个人太久了，太习惯一个人的生活了，才会这样的，我一直这样劝着自己，一直这样说服着自己，可是我骗不了我自己，我冷静，我觉得我只是合适这段感情，我没有喜欢这段感情，我其实兵不自在，我其实想放弃，但是却又有点不舍得放弃。矛盾纠结体的自己，真的累。
我就是死要面子，自尊心特别重，我只要一发现，对方没有那么喜欢 我就是死要面子，自尊心特别重，我只要一发现，对方没有那么喜欢我了，我就会把这段感情判一个死刑。 你说一个像我这样的人，能顺利谈恋爱吗? 不想勉强自己喜欢别人，也绝不勉强别人喜欢自己，各自安好。 其实，大多数人不是没有恋爱需求了，而是由于种种原因，放弃了去喜欢一个人的权利。 比如说我，如果遇到了喜欢的人，不是主动出击，而是开始莫名其妙的担心。 担心自己哪里不够好，感觉自己一瞬间所有的缺点都浮出来了。 常常想“我要是再漂亮一点，悄悄看你时，目光就不会闪躲了” 一想到和喜欢的人靠近，自己的缺点和不足将暴露在他面前，就莫名的害怕。 所以，一直不敢迈出那一步。
找人一起玩啊 我玩的很坑很坑，但是还是很想上分的，有一起的大佬吗哈哈哈哈，有空可以一起玩
也许 今天久违的胃痛，在办公室里面将韦老师都吓住了，她马上开车送我去医院，工作是很忙，我也谢谢大家对我的关心。很久没痛，这么痛一次还真的是难受，这次难受我选择了自己一个人窝着，但是从今天的事情我明白了一件事情，有些人是真的关心，有些人的关心只是表面的。然后让我更加的坚定了，我的想法。梁我们试试吧，我也真的累了，其实书里面那句话说的很对，这么多年以来，不是没有人陪伴也不是自己有多坚强，而是自己在那一刻选择了让自己自以为是的孤独，但是不得不承认这么多年以来我都是让这份孤独可耻的包围着我。终于我觉得我应该卸下我的伪装，我的高姿态，为什么要一直挑剔。现在的我过的开心吗这是我想要的生活吗？所以我推开那个包满壳的自己，我试着去接受别人的好意，别人的关心，试着去接纳别人，试着去跟人开始谈恋爱，可是我发现，我开始变得奇怪，我开始变得不那么自信，我真的优秀吗？我真的让他觉得我很好吗？我真的懂事吗？我真的不错吗？我开始怀疑自己，我开始害怕主动，我又害怕不主动，但是我的骄傲告诉我，我应该矜持，我应该什么都等他来找我，我应该就等着就好了。明明已经不是小女生了，我平时的淡定呢，我会开始想看到回复的信息，即使是在加班我还是想看看有没有突然来的信息，我觉得这样的自己很奇怪，我不应该这样的，我应该依旧热爱的工作，我应该像以前一样不在乎一切的事情，我觉得我不能偏离我的轨道，我要回去我要回到以前的状态。 到了现在我才知道，真的原来是个真的不将就的人，原来的自己一直以为我可以嫁给条件，我可以不在乎一切只要那个人符合我的要求我就可以跟他一辈子的，现在才发现不是这样的，我还是喜欢有趣的灵魂，原来我喜欢镜子般的另一个自己，说话饱满认真，思绪广阔，是的，我是找到了，但是却开始害怕，害怕，我们会不会也快要分开，我还是要一个人去遇见另一个自己，也许两个聪明的人在一起会比较累，因为大家都有很多的想法，也许我们也会最后因为太多的想法而分手。妈妈说这是不对的，应该享受现在这一刻，而不是总在想以后会怎么分开或者发生嫌隙，这样只会加速你们的分开，可以试试，如果真的不行，那你就分手，人要过的开心，真的，应该开心，应该回到原本的样子上面去，不能患得患失，加油你还是那个骄傲的你自己，没有人可以动摇跟打败的你。 真的感谢那些出现过，给我的思想狠狠甩了一个耳光的人，是你让我成长，让我想走出我的壳，让我想开始新的生活模式，真的谢谢。
求安装包 请问哪位大神有2014版的CAD安装软件，带激活码的，谢谢了
很久不更了 时间过得真快，快到我已经忘记我多久没来贴吧了，多久没有更新自己的想法了。这半年来发生了很多的事情，我终于如愿当上了老师，但是这个职业远远没有我想象中的那么快活与好玩，学生没有想象中的有趣，同事们也没有想象中的光鲜，至于另一半呢， 依旧没有着落。身边的人来了又去，人缘不断，但是似乎再也找不到一个可以倾听跟诉说的人了。我已经这样的生活着，不能说过的很好，也不能说过的不好，但是至少不是我想要的那种生活。我开始变得比以前懂事，也懂得了很多我以前不懂的道理，人生就是人生，约束很多，也不可能一直任性，很多的身不由己也是因为事出有因。开始了继续喝酒，知道这样不好，但是工作的时候免不了应酬，每天都忙的像热锅上的蚂蚁，但是还是会常常做错事情，很多的事情我依旧做的不好，谢谢身边的前辈们跟领导的提点。关于前途，似乎一眼都看得到头，我在努力，争取往更好的位置上面爬，期末的时候说了整个地区推荐一个人去南宁接受中央的培养，我们地区推荐了我一个人，我开始并不想去，不想从一个陌生的地方去到另一个陌生的地方，但是后来慢慢的，我竟然开始变得期待，期待可以去那边，因为人生，都是需要加油去改变的，我突然就想把握好这次的机会，也许是转机也说不定。我的人生我一直都在追寻逃出某个地方，某个圈子，到真的出去了，便会开始后悔，果然人总是这样的，都是在失去以后开始觉得以前得到的才是最好的。工作中碰到了一些奇葩的人，我还是憋不住我的脾气，我的脾气依旧强硬，但是心里还是会心软，明明知道这样说了跟做了之后会伤害别人，但是还是做了，因为我觉得只要给别人机会了，别人就会更进一步的人损害你，会把你的退让变成理所应当。感情还是这样，一展不展，不是没人追是没有合适的人追，有些人不合适，不需要跟别人解释点什么，合不合适，没有人会比自己更懂了。也看着以前说着喜欢我的人，现在开心的跟别人在一起，我以为我会鄙夷，原来我竟然是这么的祝福他们，甚至还会羡慕，真好，想象着如果我也找到一个合适的人在一起该有多好。真的不是眼光高，真的只想找个合适的人，希望可以在一起度过余生，我已经不是很年轻了，我还是有我的骄傲，我有我对生活的看法跟态度，但是我也是真心的羡慕那些有一个可以一起前行的伙伴。父母已经不再年轻了，当我看到他们说朋友们都有孙子的时候，我看的懂那种羡慕跟欢欣，所以我要努力。那句话真的说的很对，什么都可以努力，但是感情不行，他永远都是不公平的，不是努力就可以的。过年的时候很努力的见了周一面，他诚意满满，开车到楼下执意要见一面，我记得说了句很感动的话，“不管，就算你下楼，看一眼也算是见过一面，我们走两步就算散过步了，你下来，就看一眼。”两年未曾见面的我们竟然没有一丝生疏的寒暄，用简短的话语说着这两年来的主要事件，你说你又跟文在一起了，兜兜转转那么久，最后还是跟他在一起，不是没有合适的，不是没有遇见好的，但是就是想继续跟他一起，也许找到下一个更好的会分手的吧。我说我依旧单身，因为想升官，哈哈哈哈，我们玩笑的说着以前的事情，你问我毕业这么久了还跟谁继续联系呢，我说也就那些人吧，毕竟还在一起玩的朋友也就那些了。我们最后还是没有一起去吃东西，去看电影，我说我要给我爸爸去买衣服，因为发奖金了，我想对我的父母好点，多点时间陪陪他们，万一我今年真的嫁出去了，那就会很少时间回来陪他们了。我送你到停车场，说，约有很多的时间，我要是这个学期真的去南宁的话，我们害怕没时间约吗？你然后就走了，谢谢，这么多年的朋友，我们虽然不是无话不说的那种朋友，但是却是有空必须要见一面的朋友，谢谢你这么久了还没忘记我这个朋友。这个假期，犹豫我很孝顺的去帮我爸妈加班，我整个假期我都没跟朋友出去聚会玩耍，所以，周居然是我这个假期见得唯一的朋友，说来也是真的搞笑，那么多人都来找过我玩，施都到家里来了，居然发现我家除了我弟大家都上班去了，跟秦也是这样的，我约他的时候他在跟别人一起，当他约我的时候我却有事。大学毕业之后我去柳州出差的时候，老李特意的从阳朔过来见了我一面，那天打的来到会场外面给我打电话，说看见我了，那个时候说我不激动不开始那是不可能的，一句无意的话，竟然被人当真，我是真的感激，从未想过我们的友情竟然会如此的牢靠，彼此嫌弃的我们，被分别在南北的我们，我们大学的城市再次见面，我说这我真的好想好想你，我果断的翘了会议，相约一起去吃我最喜欢的鸭头，现在想来我还是很开心很想笑。
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