很多的事情，想清楚只在一瞬之间，想清楚了，就释然了，拖着没有意思，我值得更好的，其实我觉得你是配不上我的，纠结挣扎了怎么久，感谢自己在睡一觉之后开始想通，我什么都不缺，我那么努力那么上进，我值得一个更好的人来加入我的生活，我讨厌不稳定，我讨厌患得患失，我讨厌别人打乱我的脚步。两个人在一起应该是齐头并进的，应该是开心的而不是现在这样的忽远忽近，小心翼翼，为什么要自己过得那么辛苦，每天都在纠结用什么理由去分手才是最合适的，每天都在重复不断的自己排练如何说出口分手的那句话，这不是我的，我不是这样的，我也不能继续这样下去，我要放过我自己，就算一个人也很好，起码比现在舒坦。真的在一段关系里面冷暖自知就是这样的，当我放下了之后我就不会在纠结为什么那么迟没有回信息，是真的很忙吗，不是的，这不是另一个我吗，如果是真正想回信息的人，再忙也会回信息的，等不来的消息，我不想等，凭什么。当年我是怎么对别人的，我现在终于尝到了一样的感觉了，原来，那是种无聊的好胜心的纠结，我累了，不想输，所以就潇洒的结束吧。当初开始决定在一起的时候，我很开心我以为我终于找到了另一个自己了，无论是三观还是处事的模式基本上是一模一样，可是当慢慢相处下来我发现不是的 ，我们不一样非常的不一样的，直到昨晚跟今天清晨我彻底想通了，我只是被我当初的以为的那种表象而执着着，坚持着，不是没想通，是觉得我应该给你机会，在给一次机会，然后我发现，不是的，我们不一样，那些当初以为一样的东西，都不一样，是我自己的自以为是我一开始就搞错了态度，所以趁着一切都还早，我们都别耽误对方吧。我只想找个诚挚的人一起过未来的日子，但是那个人不是你，我很确定，不是你，绝对不是。清醒后的我彻底想通了，你达不到一丝丝我对未来另一半的期许，人生是不可以将就的，我还是坚持自己当初的想法，如果那个人给不了我想要的那种生活，那么我就勇敢的一个人过，我也不想将就的过着，那种无聊的痛苦，胜过生活的所有苦难。我是个爱自己的人，我觉得这个世界没有什么是可以超越自我，是可以让自己天天在不开心里面挣扎的。在一天天的日子里我也终于明白了，你的前女友们为什么也那么轻易的分手去投向前任的怀抱，其实你从未在自己的身上找过原因，人都是害怕比较的，一旦比较就会知道谁才是更好的那个，谁才是更合适的那个，所以我觉得你应该还需要成长下吧，但是我不是那个想陪你成长的人，我只喜欢绩优股我不喜欢潜力股，我还是想找个从一开始就会关心我对我关怀备至的人，我可以好好的作，不用担心他会有小情绪的人，我还是想找个，我身体不舒服，心情不好的时候能来逗我笑关心我的人，我自己一个人坚强了那么多年，我也想找个人依靠，而不是还想对个弟弟一样这样的去开导跟关心人。还记得那句话是怎么说的来着，那个人不是贪心的呢？但是在当时请原谅别人也是这样的人。所以我原谅现在的一切，大家都想少奋斗，都想过的更加的舒坦，但是我还是想自己过的舒坦，不想在劳累了。我说过，如果分手了，我就准备调回桂林去了，如果没分手我就去柳州，可是现在似乎我还是要回去桂林吧，人生就是一个圈，如果今年一开学我就去了南宁，要是没被调换资料，我是不是就不认识你了，我是不是又开始另一个新的生活了。我现在很好，我准备升职成为中层领导了，时间偷走的一切都会以另外一个方式还回来的，虽然很难过，但是，我还是很开心，因为这都是生活给我们的智慧与见识啊，如果我换在几年前我肯定没有现在的这个心境，回首看看那个时候的自己，绝对不会像现在的自己那样的透彻跟懂事，当一切看透想通之后真的很轻松，真的很舒服，仿佛就像抖掉了一身的尘埃，轻松自在，因为从这一刻开始，你的所有行为我就不会在在乎，不会在纠结此刻的态度，看过的感情越多越坚信，我要找的是个什么人，条件很重要，但是我的心，我对一个人喜欢的态度，那个人对我的关怀程度更加的重要，妈妈说的对，我是跟人过一辈子的不是跟钱，不是跟那些虚无的东西，在一起，直到现在我才真的想通，果然人都是要经历过，才能真正的想通，那些别人说的轻言轻语，都需要体会才能真的明白，我值得更好的人，不要舍不得，最好的，一定在后面，只要是好的人，晚点真的无所谓。