漫步ttt的个人资料

远洋船舶何时才能普及星链网络呀。看到某音一船长发了一段关于在大洋中使用星链网络的视频，看到他在大洋中与自己的家人视频真心挺羡慕这种船的，这段视频相比其他作品点击率还是很高的，船员都经历过那种夜里的孤寂，房间的凄凉，甚至有很多人因为远洋没有网络而选择内贸。如果能普及星链网络，这个行业也算是跨时代性的转折了，如电机员轮机员遇到难以解决的机器系统故障可以电话求助，可以上网查一查或者群里交流。不但可以帮助解决工作中的一些问题，更是缓解了每人心灵深处的孤独，再远，可以随时看看家人的面孔，无聊，可以随时给朋友发个表情包，聊聊工作中的喜悦烦忧，可以看看家里的宠物猫是躺在了沙发上还是散步墙头，可以看看你养在家里的绿植有没有开花。然而，没有网络，你只能孤零零地看一看没有弹幕的影视，仿佛这个世界只有你自己在看。只能望着天花板发呆，你孤独了抑郁了你身边没有人间烟火，全是一望无际的黑暗与寂寥。深夜，噩梦惊醒，按一下手机，只有那单调的锁屏壁纸和几个时间数字呈现在你眼前。群里没有消息，老婆没有回话，吧里没有回帖，你只能在这种空虚中继续让自己慢慢入睡。有网那可就不一样了奥五年内能普及不。

干了五年水手，后天去潍坊学机工。唉，当初不懂学错职务了。倒不是说水手工作不好，我主要是想40岁试着学习一年晋升一下，但又不喜欢干驾驶员，社恐男决定从头再来。 35岁培训机工，俩月。然后实习半年。再混18个月一机资历。以后的路还不确定，反正打死不干驾驶员，夜班太难熬身体吃不消。干了5年水手，每次下船被领导打分都是几个水手里最高分，平均分90多。公司得知我去学机工认为我脑子进水了，让我干木匠我也拒绝了。我是带克令吊证的水手，天天白班。但是不满足1.34w了。公司得知我意已决，让我辞职，说不缺机工。我说那就辞职吧，已经铁心去机舱混了。反正学费就5k，因为不用考小证。在陆地我是真的只能车间打螺丝，只能跑船了，没本事没口才性格软弱社恐。所以只能长远考虑了。同事得知我去学机工也是苦口婆心地劝我别想不开。还是心已铁，我也不确定这条路是不是真的选错了，但我深知干一辈子水手木匠我是无法接受。船员真难，迷茫，难过，与家人分离也是不舍，但又能有什么办法呢。唉，就这样吧。

一种荆棘不怕火炼可控核聚变承受高温的设备材料可能要在一种荆棘植物中提取。

60pro+，感觉和我的荣耀v20差不多，都挺卡顿。有点失望，毕竟9500。唉。

34岁，把生活过的一地鸡毛。身心都已憔悴，到底该怎么办，早已无力描述自身经历。罪恶掌控着我。

激活了60pro+才开始纠结素皮后壳太恶心了，因为我刚知道其它有两款颜色不是皮制后壳，现在肠子都悔青了，又不能退换。好好的电子产品，搞什么人造皮革？恶心死了

1w的手机到手了，发现无论如何不能实现微信通话录音功能。 1。语音时，录屏提示麦克风被占用，不能录音，只能录像。 2，语音时，手动打开录音机，发现通话时录音就无法识别到声音。无语了，无论如何都不能微信通话录音。谁有办法呢？

总是反复回忆吸最后一支烟时的动作、感觉、具体时间等等，想不起来就焦躁不安，现在一点都不想再吸了，但总觉得最后一支烟吸的时候状态不完美。

戒烟后总是反复回忆确认吸最后一支烟时的状态，现在总回忆吸最后一支时哪里有什么不对，比如天气`身体感受、心情、最后一支香烟的牌子等等，都要确认，怎么办啊好累

为什么戒烟都选择下午或者晚上。没有人上午戒烟的

新手，还没买车，决定要玩BMX。可是找不到交流的伙伴，也不懂在哪可以购，车子如果坏了配件怎么搞，都不懂。谁懂啊带带我呗。拉我xilechangyang。谢谢

强迫念头层出不穷。每次用一种荒谬的行为仪式去解决掉一个念头，马上就会来个新的。而且这个新的很难对付，以往的那些就觉得不再重要了。按理说这么巧的事情，是违反自然规律的啊，为什么每次都会来个新的呢？假如脑子里一个强迫念头迟迟没有去解决，新的念头也不会来，旧的只要一走，新的马上来。由于我开始关注这件奇怪的事情，就会不断地去解决，我倒要看看下一个新的念头到底是什么。我倒要看看，解决掉旧的，新的有没有不出现的时候。新的往往在旧念头离开时出现，极少数旧的走了，新的没来。它到底有什么规律可循？

我的强迫症是好奇吃药是什么感觉。我好奇吃药是什么体验，天天想着这个事，吃药成了一个强迫行为，我要不要满足这个强迫行为。

我本来也是米粉，购最后一款时对手机没失望，对人性失望了，我从1用到5。总的来说体验不错。用到5时，短信聊天框打不开，要按三次左右才能打开，或许是自带软件或者系统问题吧。总之就是屏幕失灵的体验。我心想几千块的东西，刚用一天，不给我换，给我修修也行吧？自费邮递过去了。客服给的答复差点气死我， :“我们仪器检测没问题” 后来加了微信，总之就是不修。我说:“这样吧，你用手机发送一条短信，录制下来发给我。如果可以，就是我手指头的问题” 客服爽快答应了。我心想难道真的是我手指头的问题？于是期待着视频。然后可能她发现短信聊天框确实打不开，后来又说:不能满足我这个要求，总之仪器检测没问题，不能给发视频。说来说去，就算屏幕失灵，仪器检测没问题就不算失灵。后来凑合着用到内存不够，再也没用过小米了。新手机有点问题，我都没有在意，大不了给修修。连修都不给修，就彻底失望了。

有没有人发现，哪怕靠意志力戒烟一段时间，认知和哪怕靠意志力硬抗一段日子，认知和情绪还有心里状态也会逐步恢复正常，

悖论强迫症。太奇怪了，它到底怎么来的。我偶然间意识到自己的生活或工作有点消极、懒散，我想“不能这样下去了，生活工作要积极乐观一些” 于是，我就想执行一个强迫动作或行为仪式，作为一个重新开始的标记。于是执行这个动作时看到了时间4:44，我就会想也太巧了吧，让我联想到“谐音死”，虽然知道只是一个数字，但是就认为太巧了，就觉得今天不能重新开始，不然以后的生活都被这个数字污染了，还要懒散一天。第二天。我决定重新执行一个行为仪式，作为重新开始好好工作的标记。结果晚上做了一个噩梦。就觉得今天不能重新开始，不然以后的生活都被这个噩梦污染了。于是又颓废一天。第三天，我决定重新执行一个行为仪式，作为重新开始好好工作的标记。结果离奇巧合地看到了一个非常恶心的虫子，就觉得今天不能重新开始，不然以后的新生活都会联想到这个恶心的虫子，于是又颓废一天。第四天，我决定重新执行一个行为仪式，作为重新好好生活的标记。结果一出门发现天气乌云密布，就觉得今天不能重新开始，因为脑子自动联想到“今天天气阴沉，心情也跟着压抑，你以后的生活都会阴沉压抑”，于是又苦苦熬过这一天。第五天。第六天。第七天。第一千天。一万天。我有时候也问自己，这个毫无意义地所谓完美的标记，到底是让我能够好好生活，还是让我无法好好生活。但要执行它的迫切，仿佛刻在了骨子一般。期间崩溃过无数次，感觉老天和我作对一样，明明就可以好好生活了，却总被一样不好的东西或事件干扰一下子。于是我总是不服，为什么就总是不能让我好好工作生活呢？后来各种泛化。甚至异常好奇，下一次会发生什么，结果总是会发生一些我不喜欢的事情。而且每一次最新的强迫念头我都感觉是最难以接受的，每次出现一个新的强迫思维，以往的就都不重要了。但最新的就非常难以克服。让我不得不重新执行下一次的强迫仪式消除掉它。就在昨天，我想着万事俱备，重新开始，再执行一次强迫仪式，无论发生什么都不要再有下一次了。因为执行强迫行为是顺从了大脑错误的指令。但上次遇到的糟心事，这次必须执行一次强迫动作才能消除掉或者忘记掉这件事。可是，执行完毕后。脑子里竟然自动蹦出一个奇葩的“悖论”让人很难受。我已经意识到去执行强迫念头所发出的指令等同于顺从了错误思维，于是脑子里出现了两个声音，产生了这个奇葩的“悖论”。 A:如果你仍然不能积极乐观地生活工作就充分证明了你所执行的强迫仪式毫无意义。所以别想了，好好工作吧，不要再穷思竭虑了。 B:以上A所说的并不对，因为如果你不再想了，那么你上一次所做的仪式就是完美有效的，并且你执行了它，所以才能好好工作，能好好生活，这是执行强迫思维的结果。所以，你不要好好工作，因为你一旦好好工作就证明了执行强迫思维的有效性和意义性。

我老婆从不敢主动和我爸妈说话，该怎么办。我俩今年都34岁了，结婚十年了。感情很好。但是我父母有一个心结，也成了我的一个心结。每每想到就心情低落。就是我老婆在我父母面前格外自卑胆小，甚至给人一种异常冷漠并且很不懂事的感觉。比如，有一次我爸在院子里看到她在洗衣服，就随口问了她一句:“洗衣机修好了吗？”（我在屋里也没听清我爸说的什么，猜的）我老婆也没有听清，就轻轻地回了一句，用只有她自己能听到的微弱的声音“什么？” 我爸看她和自己说话很发怵的样子，就没再说话。我老婆并不优秀的农村人。但我从来没有嫌弃过她，我的工资也全部给她，我知道她胆小，也从没吼过她。。但她在人际交往这方面非常不热情，家里来客人后她都是一副不理不睬的样子。当然我说的客人是来家里找我妈闲坐的。每次客人离开时貌似都会有一种“这家儿媳妇不欢迎我，我再也不来了”的样子。唉，因此我妈也为此苦恼。我们结婚后在农村一直住一个院子。我看她们这样相处很累，尤其我父母看不上她，我不得不努力挣钱在县城给买了个100平房子，我父母出了15w，剩下的我自己处理。之前有一次，我在外面工作，由于我妈总是诉说“儿媳妇不热情”这个心结，把我爸整烦了，我爸脾气差，就找到她狠狠地批了她很长时间: “前邻张xx像你似的吗？” “后邻李××像你似的这么不懂事吗？” “你可以社恐，但不能人事不懂吧？” 我老婆就一直哭，不敢出声。事后又生气又觉得自己委屈，五味杂陈地，又更加害怕在家里和他们生活在一起，便联系我。我也连哄带说地才过去了这件事。渐渐地，我父母也接纳了她这样。但我觉得自己是一个失败者，发脾气吧不行，温柔了吧也不行。我老婆虽这样，但她真的是一个“无论你健康还是疾病，贫穷还是富有，都不会有半点怨言” 她是一个，“你叫我做什么，我就做什么” 我父母种田，有时叫她下田干活，她大汗淋漓，被日头暴晒，她从没有半点不情愿。她笨，她又善良。她看起来不懂事，她又从不计较得失不会反驳，不会吵架。 22岁时，我身无分文，我们到了结婚的年纪。她的家人也很好，彩礼以最低标准。3w。那时我家在农村只有一个院。我没钱给她买戒指，她花2000自己买的金戒指，她和她父母说是我给她买的。她又无所谓金钱，，与外人也不计较。她闺蜜很多，了解她的人愿意和她相处，没事欺负欺负她。可在另一方面，她又是个极其不懂礼数的人。

想买个60pro，但是我没用过曲面屏手机，怕不习惯为什么就不出直屏的了？

一想戒烟就焦虑，一焦虑就想吸烟，先解决焦虑还是先解决吸烟

戒烟强迫症。每次戒烟前就心里恐慌，要做各种无意义的仪式，不能有干扰。我在想到底是因为没戒烟导致的强迫症，还是强迫症导致的我不能戒烟？

我还没开始戒，我在想到底是一还没开始，我在纠结如果决定戒烟到底是一支都不吸，还是偶尔吸一支也没关系。如果一支都不吸，那为什么我没有酒瘾可以偶尔喝也没有罪咎感呢？如果一支都不吸，怎么感觉像走在钢丝上似的一不小心就会坠落复吸，战战兢兢。如果偶尔吸，那又把控不好这个“偶尔”慢慢又吸上了。。兄弟们，怎么破这个纠结

戒烟的强迫症。决定戒烟时，我会看看日历和钟表不能出现数字4，不然好像钟表在对我说“你此刻戒烟该死了”。戒烟过程中闻到空气中有像烟的味道，我会怀疑自己复吸了，反复怀疑，不确定性让我崩溃。我到底有没有复吸，闻到烟味的那个时刻我到底有没有体验烟味。决定戒烟时脑海里不经意间想到了老婆，就会怀疑她即将要经历什么灾难。决定戒烟的当天，如果我看到天气阴沉，我会心情压抑会认为宇宙末日会因为我今天戒烟而到来。我要等有阳光的那一天。我要等万事俱备，生活中没有一丝丝不确定性我才能好好的戒烟？我要等到完美的一天开始好好戒烟。觉得有一个完美的开始，更有助于戒烟。等到年月日、钟表、手机电量不带4字，等到心情好，等到天气晴朗，我要等，等那个完美的年份，等那个完美的日期生日、春节、国庆、结婚纪念日、某个月初、某个月底，我要等一个完美的契机，等一个完美的时刻。这个所谓完美时刻，一等就是十个春秋。，等不到。。现在我必须戒了，因为已经肺气肿，医生警告我两次了。决定戒烟时，我的手掌轻轻疼了一下，我会怀疑癌细胞突然降临开始蔓延全身，我心理紧张，我精神崩溃，我知道一切都是假的，但我决定戒烟时大脑飞速运转停不下来、恐惧、紧张，担忧。

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快崩溃了，戒烟总想有一个完美的开始，结果总是不完美

新人想学自行车特技，几百块的入手什么样的。

什么情况，怎么这么多生娃导致这种经历的，

我买房了。首付25w，贷款38w，30年，月供两千。105平，量了一下实用面积才62平。一梯一户的。结婚这么多年和父母在一起住不方便，种花种死了快递买多了父母都看在眼里。观念不一相处困难。。五线城市的一个小破县城，已经买了，跌成白菜价也与我没关系。我又不卖。我老婆工资1500左右。我1.3w，但是是出海，不出海就一分钱没有。大概十年左右可以还完本金。

受够了水手。33岁了，想改行学机工。唉，受够了驾驶台的氛围，特别不适合社恐自卑的我。都可以去学三副了，可是我实在受不了驾驶台的工作。船长、引水经常光顾的地方，气氛特别压抑。看到他们做不完的表格，填不完的表还整天面对船长，对于我个人的性格来说极其不合适。我要去学机工，都这么大年纪了，还要重新实习可怎么办啊。能不能学完就做一机的工资，后悔死。

水手操舵4个小时时间太长，非常困。每次操舵困死了，该怎么办唉

片子印象 :支气管炎肺气肿，33岁烟龄18年左右。医生说戒了烟可能就没事了，也不太确定是肺气肿。今天就戒了。六一了，六一快乐。 2023.06.01。

巨害怕参加婚礼葬礼，规矩什么都不懂。这是咋回事，不敢说话。出了远门却什么都不怕。

公摊面积如何测量？兄弟们，问个事。买房了，后悔了。我在五线城市小县城买了个相对高端点的房，一梯一户的。100平米，除去公摊还剩70平。我看了合同说如果交房时房屋面积与合同相差超过3%可以退房。我测量后套内面积没问题，但感觉公摊面积比合同上实际小了很多。对比朋友小区非常明显。。法律支持退房吗？兄弟们啊。公摊面积如何测量呢。

买了个楼房。兄弟们，问个事。买房了，后悔了。我在五线城市小县城买了个相对高端点的房，一梯一户的。100平米，除去公摊还剩70平。我看了合同说如果交房时房屋面积与合同相差超过3%可以退房。我已断定套内面积没问题，但公摊面积比合同上实际小了很多。非常明显。。法律支持退房吗？兄弟们？

职业，船员。水手，受够了海浪。受够了天涯海角。很久没见过土了。将来很想在靠近山的破旧农村买一出大院子，村里居民纯朴守法的那种。最好不远几里就有怪石嶙峋，有老树盘根。最好水电齐全，网络方便。当然有外卖更好了。市场经济跟的上。等我岁数大了，闺女嫁了，我就带着媳妇，媳妇带着存款一起隐匿山村打造田园。种花，让爬藤月季开满天，闲了就黄昏散步在山间，再能养上两头小黄牛，不羡鸳鸯不羡仙呀。想回老家了就开车回去转转，想去外面自驾游了就骑着我的小摩托，带上小头盔，带上雨衣带上折叠小帐篷，带上她，想去哪就去哪，想什么时候回家就什么时候回家。越野小摩托，反正不堵车。遵纪守法，幸福自由，想摆地摊就摆地摊。想喝小酒就约朋友。梦先做到这，该下班了。厌倦了海洋，受够了别离，开始向往高山和陆地，还有随时的团聚。

遵守吧规--昨晚强迫思维疯狂来袭了一阵子，却让我彻底接纳了。纠结九年了，一直再解开想法。解开一个再来一个，解开一个再来一个。昨晚累崩溃了，也想开了。我不去解，它会自己走。我也知道它自己还会来，但它自己还会走。终于自由了感觉。有时间分享过程。曾严重到，看到手机电量和时间也会崩溃。泛化到生活中的每一个细节。一直再解，像解绳结一样不停地解。如今，终于放下它。

谁经历过在船上做噩梦后发现自己一人在房间觉得很恐怖不可思议

遵守吧规--这种强迫思维太无语了。由于吸烟导致我咳嗽，早晨恶心，2013年我看了《这书能让你戒烟》看完挺高兴挺有信心，也戒了，可是强迫症的灾难才刚刚开始。第一次戒烟，我在贴吧打卡“第一天第二天第三天…”过了好久，都没有烟瘾了，突然脑子蹦出一个思维“戒烟的当天吸烟了，它应当从第零天开始记录，怎么可以是第一天呢？，”于是脑子里不断浮现“是零不是一，是零不是一”由于太过纠结，重新复吸。于是第二次重新戒，第二天扔掉香烟，晚上却做了一个噩梦，我觉得这个噩梦扰乱了我开始戒烟的那个值得纪念的日子，脑子里总是浮现“戒烟有噩梦，戒烟有噩梦”。于是我在没有烟瘾的状态下，努力复吸。决定重新戒！于是第三次重新戒，第三天扔掉香烟却发现那个日期是个4号。我觉得这个数字不好听，脑海里不断浮现“4死4死4死”，思维扰乱了戒烟这个值得纪念的日子。于是第四次重新戒，第四天扔掉香烟却发现，上几天都是晴天，今天天气却格外阴沉，乌云密布，于是脑子里总是浮现“不阳光，不晴朗，不阳光，不晴朗”，思维上觉得这个天气扰乱了戒烟的决心，于是第五次天气晴朗重新戒，扔掉香烟却发现前几天都是在家里戒，这次竟然是在工作地点。我怎么可以在厌烦的工作岗位决定戒烟呢？于是第六次在家，天气晴朗，不是4号，扔掉香烟，晚上发现，以往香烟的牌子都是自己喜欢的，这次竟然是不喜欢的，于是觉得最后一支烟吸的太委屈。于是第七次，在家，天气晴朗，不是4号，牌子也对。决定吸最后一支烟的时候，吸到一半大门突然被风吹的吱吱响了一下，我吸最后一支烟的时候怎么突然有声音干扰我？崩溃了。于是第八次，第九次，第十次。我保证我真的没有烟瘾了，我现在却仍然吸烟，因为我在满足的不是烟瘾，而是对强迫症的缓解，每一次地缓解都来带更多的问题。于是第一百次，第二百次。我像一个被强迫思维卷进去的行尸走肉。纠结，焦虑，空虚，压抑，回忆，确认，反复，暴躁，不安。。。。转眼九年了，我还在这里循环往复～

请教，如何明白生活意义。想到人一生要经历出生成长工作病痛离去，劳苦悲欢，最后虚空一场，繁琐无趣，最终的意义是什么。在永恒的岁月里生命如过眼云烟，稍纵即逝。好像一条线段在没有尽头的射线里，线段再长都是微不足道，所有的人生答案都苍白无力。婚姻？儿女？传承？狂欢？良知？情感？就为这些只能存留片刻的美好劳心费力吗？你会倾尽一生的心血只为看一眼瞬间绽放的烟花吗？事实上我们都这么做了。一切的建筑回归到没有建筑，一切的学识回归到没有学识，一切的情感回归到没有情感，一切的品德回归到没有品德，一切的劳苦回归到没有劳苦，一切的甜蜜回归到没有甜蜜，一切的感悟回归到没有感悟，一切的遗憾回到到没有遗憾，一切的懊悔回归到没有懊悔，既然是这样，所有的眼见最终都不见，所有的认知最终都不知，所有的存在最终都不在，甚至连遗憾和懊悔都会变得无踪影，那谁又能给我一个积极向上的动力呢，谁能给我一个答案，一个不是那么苍白无力的的答案呢。谢谢。

上帝子民进，求解。不想带着情绪辩论，只求解惑。有个问题不明白，先举个比喻。曾经有一个神秘的男人，极具能力，无人能及。有一天这个男人在一个村庄看见一个小女孩，小女孩的生活没有什么幸福欢乐，但也没有悲伤痛苦。于是一掌把小女孩的家拍的稀碎。强行把她带到一个游戏场地，对她说：你以前的家不好。于是用铁链把她锁起来。对她说：你在地上磨断铁链，我就赏赐你一座极漂亮的花园，但是你若磨不断，我就用电锯切断你身体，这是我的规则。小女孩心想：虽然我非常喜欢花园，但是电锯太可怕了。于是她哭喊着央求这个男人让她回家。男人说：我是为你好，你以前的家有什么好呢？花园与电锯你非选不可，决不能回家。显然男人有绝对的主权和能力。小女孩再也不能回那个无悲欢之家，于是花园与电锯两者之间非选不可。最终，小女孩由于不听话，不好好磨锁链，被电锯。问题：小女孩应当感激那个人把她带到游戏场地吗？然后一切的后果都是小女孩咎由自取吗？

有看懂的吗，怎么医生说天生的，本人多年前一段时间精神极限低落压抑，心脏突然剧烈颤动两下，后来我赶紧努力开心乐观，之后的几年总是心慌，偶尔心脏突然乱颤两下。

做一件事总是挑选日期，比如开始戒烟，比如开始健身，比如开始努做一件事总是挑选日期，比如开始戒烟，比如开始健身，比如开始努力工作。可是这个“开始”前和开始后，我总是纠结到底有没有明确的分界线，我是什么时候开始的，我什么时候开始，那个开始是我喜爱的开始吗。于是我就在手机上做好标记，提醒自己已经开始了，不能再懒惰了，不能再吸烟了。可是那个“开始”并没有印在我的脑子里。于是就崩溃了，标记要重新做，日期要重新选。做决定以后，总是怀疑自己，我到底开始了吗。于是又开始不了了

我越来越觉得这个强迫症可以改善，把它当作身体的一部分。如人的我越来越觉得这个强迫症可以改善，把它当作身体的一部分。如人的惰性，色性，贪性一样是身体的一部分，举个例子，有个人很懒惰，大家都知道懒惰的人工作比勤快的人工作要很痛苦，因此这个人给这个所谓的“懒”命名为“懒惰症”然后他整天呆在家里就说“我和你们不一样，我有懒惰症，如果没有这个症我会考上清华北大。他说的听起来没错，不受这个懒的困扰他的确可能成功，但你既然选择了懒惰满足于身体的安逸，不断地去满足这个“症”就不要为所失去的青春和财富而懊悔，这是你自由选择的结果。难道你把失去一切的原因都归给这个“症”而不归给自己吗。那么既然“懒惰症”不能成为一事无成的借口，那“强迫症”不也是一样吗。再举个例子，有个官员贪了百万金钱，他太贪心，他一天不贪就不舒服，他在法庭上辩解:“我有贪心症，不贪会很难受”，相信是个公正的法官都会拒绝他的辩解。这个世界并不是你怎么舒服就怎么来，每个人都有自己的软弱无力，但这都不能成为继续颓废的正当理由。这个世界不是怎么舒服就怎么来，你在大街上看到一个大姐姐很漂亮，不亲一口不摸一把就浑身难受对不对？带着这种难受去生活。如果你不难受了才是最可怕的。

有没有戒不掉烟找不到戒烟的最好理由又总是不知什么原因强迫有没有戒不掉烟找不到戒烟的最好理由又总是不知什么原因强迫自己戒烟，不戒就不舒服的

将去千里之外培训，水手，一切都是未知，更新记录生活。还有两三天就要去了，学费还没凑够，紧张啊。现在还在装车，17米大板，累啊。不顾朋友亲人的反对往坑里跳。没办法了，坑就坑吧。或许这个坑可以攒点钱，在陆地上打工12年连孩子的学费都快交不起了。反正是不撞南墙不回头，不见黄河不死心。我已经大概猜到水手的孤独寂寞风吹日晒清仓除锈满身油污熬夜加班远离家乡。这次豁出去了。希望能考过。如果以后工作值班犯困，那就没办法了只能回家，没别的毛病，就是爱犯困。就让自己经历一次吧。长期更新，如果可能的话将来在这里记录一下自己干水手的生活。此刻——都是未知。

32周，1.68kg，时间过得好快，上大班了。一切正常。记录一下成长。

自家对联不认识，求解，什么舒清景，什么堂幽

大家如何看待酒后讲道？俗话说酒大家如何看待酒后讲道？俗话说酒壮怂人胆。平时说话声音小该讲的不敢讲，可借着酒劲真是肆无忌惮的发挥，甚至大喊大叫。不得不承认有时候喝了酒只要不是喝的走路晃来晃去酒精的确使人有一种亢奋狂热的状态。甚至比平时思维转的要快一些，就像古代诗人藉着酒劲诗兴大发。每次和弟兄们聚餐喝酒酒劲到位后就开始摆活自己的信仰，给本堂提意见，聊圣经，谈教堂建设，聊福传。组织奉献，藉着酒劲我拿一千…我拿一万…我拿两万，张嘴闭嘴出口成章，都是主赏赐的，没有主什么都没有，奉献不会吃亏，一个比一个能说。第二天酒一醒，完蛋！酒后吹过的牛皮含泪也要做完，更可恶的是说了不做，没准还安慰自己那天喝多了，主不会怪罪。我在此想听听各位的看法。而且我要发表一下看法：我十分十分反感酒后谈信仰，无论你是讲道，是奉献，是传福音…你喝酒了才敢表现出你的信仰，不喝酒就畏畏缩缩，躲躲藏藏，教会都不知道有你这么一个人。酒精一刺激你到成了能说会道的坚强无比的传道人。哪怕你是在传福音！赶紧停止你的福传！看到了就反感。如果在教堂有人醉后分享主的爱，靠酒精麻醉来激发信仰言辞，醉醺醺的大喊大叫，我会扭头就出去。如果是神父在弥撒当中，连酒杯都端不稳，我一定拒绝参与他的弥撒！如果有人说这是为了福音的缘故！醉酒虽然造就不了自己，却造就了别人，那我劝你不要喝酒，你应该吸独才对！

新手瘦子健身计划，求大神来指点每周一三五：俯卧撑：［每组12个，每天3-4组］。臂力棒：［每组20个，每天3-4组］。引体：［每组7个，每天3-4组］倒立：［每组10步，每天5组］每周二四六：腹肌撕裂者：［综合动作做完约20分钟］。负重15kg深蹲：［每组12，每天3组］。蹦台阶：［每天6组］。

健身，努力改变体质，太瘦了。爱犯困，没精神，工作累，1米77，59公斤，增重增肌，坚持。

戒烟日期一定选择月初或月底？强迫思维苦不苦。说一说我的奇葩戒烟历史，反反复复，戒戒吸吸上百次都不足以形容我的戒烟路上的曲折和痛苦。好了，看看你戒烟有没有类似的情况。 1，戒烟，必须是月初或者月末，年终或者岁首，或者生日某个具体日期等等，然后早已下定决心戒烟却因为自己选择的戒烟日期没有来到只能强忍着尼古丁的恶心继续疯狂地吸烟，期待那一天的早点到来。 2，那一天必须是心情好的一天，或者要么大晴天，要么阴雨天，总之要符合自己心中的想法，如果心都不顺如何戒烟呢？ 3，决定戒烟，早已做好十足地心理准备去与烟魔决一死战的时刻却还要再来最后一支，自己也不知是留恋是诀别还是纪念。 4，给自己制定一些繁琐地戒烟计划或者形式，比如开帖，签到，打卡，总之就是不能説戒就戒。 5，已经开始戒烟了，脑子里却不断地回忆戒烟所制定的具体的计划或形式有没有弄错、遗漏、然后感觉缺少一些形式重新吸烟准备下次完美地再戒。 6，戒烟时扔掉的最后一支必须是某某牌子的香烟，然后幻想着多年以后和朋友显摆自己戒烟前还抽什么什么烟呢。 7，戒烟签到日期天数的记录不容半分地差错，若出现差错，严重地会重新点燃香烟只为了纠正一个形式上的错误。悲催的楼主上面全占了，还记得2013年的那个夏天，玩完游戏心中倍感空虚，然后就想着我的青春不能这样颓废地度过总要做些什么，然后打算改变自己从戒烟开始，那时候还不玩贴吧，只是百度上看到了《这书能让你戒烟》于是当天黄昏没有去上夜班，特意请假一天一口气把那本书看完了。看完了以后心中畅快，感觉茅塞顿开，世间竟有如此神书，看完了就扔掉了香烟打算永远不再拾起来。书中内容如雷贯耳，现在依然记得书中的某些话，我以为我再也不会吸烟了，那是我平生第一次用心戒烟，毫无症状，毫无痛苦。于是我在扣扣空间发表说说记录戒烟的每一天愉快的心情，每一段豪情壮志的文字前面都会加上一句“无烟第一天”“无烟第二天”“无烟第三天” 原本以为会这样走下去，本以为想让自己的扣扣空间成为帮助大家戒烟的空间，然后可能是心生骄傲，容不得空间戒烟记录有什么差错。直到戒到第七天，我脑子里突然蹦出一个可怕的思维。噩梦！就从那天拉开序幕，那种可怕的思维开始成为我人生最大的敌人。

看《圣奥斯定传》奥斯丁为亡灵祈祷。新教怎么看待为亡灵祷告啊。

圣经说“人犯了罪‘亏缺’了神的荣耀” 在一所著名高等学府的课堂上，教授向学生提出一道挑战性的问题：「世上的万事万物都是由上帝创造的吗？」一位学生勇敢地回答说：「是，都是祂创造的！」教授又问：「上帝真的创造一切吗？」那位学生回答：「是的！教授，当然一切都是祂创造的。」教授接着问：「如果上帝真的创造万物，那么邪恶也是上帝创造的。既然邪恶存在，根据外在行为反映一个人内心的原理，我们可以假定上帝是邪恶的。」那位学生沉默不语，没有回答教授这个假设性的陈述。那位教授非常自豪地向学生夸口说，他又再一次证明基督教的信仰只是个神话。另一位学生举手发言：「教授，我可以请教您一个问题吗？」「当然可以！」教授回答。那位学生站起来说道：「教授，寒冷存在吗？」「这是什么问题？它当然存在。难道你从不觉得冷吗？」其它学生纷纷窃笑那位年轻人的问题。 …… 年轻人回答说：「教授，事实上寒冷并不存在。依据物理定律，我们之所以会感觉冷，是因为缺少热能的缘故。每个人或物体对能量的获得或传送的情况，都可以测得出来，而热能就是这个使人体或物体获得或传递能量的东西。绝对零度（摄氏零下273度）时完全没有热能的存在。在这个温度时，所有物体分子都呈现静止状态，不会发生任何反应。所以实际上寒冷并不存在，我们创造这个词汇是为了描述没有热能的感觉。」那位学生接着又问：「教授，黑暗存在吗？」教授回答说：「它当然存在！」那位学生说：「您又错了！教授，黑暗也不存在。黑暗其实是因为缺少光的缘故，我们可以研究光线，但无法研究黑暗。我们可以用牛顿的三棱镜把白光分成许多颜色的光，并研究每种光的波长。不过我们却无法测量黑暗，因为只要一道光线就可以划破并照亮一个黑暗的世界，所以我们如何能知道一个空间有多黑暗？我们只能够测量光的强度，不是吗？黑暗是人类用来描述没有光线存在时的一个词汇。」 …… 最后这位年轻人问教授：「教授，那邪恶存在吗？」这回教授的回答不太确定了，他说：「当然！就像我之前所说的，我们每天都会看到邪恶。每天都有人类以不人道的方式对待他人的例子。它存在于世界各地的许多罪行和暴力之中，这些不是邪恶是什么！」那位学生回答道：「邪恶并不存在，教授，至少可以说邪恶本身并不存在。会有邪恶只是因为心中没有上帝，就像黑暗与寒冷一样，邪恶是人类所创造的一个名词，用来描述心中没有上帝的爱的情况。所以上帝并没有创造邪恶，它是人类心中缺乏上帝之爱的结果，就好比寒冷源自于没有热能，黑暗源自于没有光线。」教授坐了下来并问道：「年轻人，你叫什么名字？」我叫艾尔伯特·爱因斯坦。」

戒烟三百零六天复吸两个月。努力戒了上百次，最后一次豪情壮志去年十月份一个晚上彻底把烟扔了，还说永远不再复吸，可今年上两月同事的怂恿下又慢慢抽上了，我现在回想起最后一次戒烟挺简单，嗓子也舒服，也没啥瘾了。其实现在我心瘾并不重，我现在想戒烟，因为满嘴口臭，嗓子难受。，可没有什么动力。不如上次戒的豪迈，所以迟迟不肯开始，心情欠佳就会对自己产生怀疑，所以就这么抽着，大家说说，为什么我只需要一些戒烟的动力就是没有呢？

穿越惊天bug，大家快来见识见识。河北一爆破间谍8频道7，12房。无限时间，我打了一百多了

完美的上帝为什么创造了不完美的亚当。完美的上帝创造了不完美的亚当。完美的存在应当是不包含任何不完美的因素。由完美中出了一个不完美，那么还能叫完美么。

有没有后天心脏病，生活刺激导致的，怎么都是先天。

刚读了《约伯引言》就有一系列的问题，约伯遭受的苦楚有什么意义。约伯，富甲一方，有一个儿女满堂的幸福家庭，是古代东方一位贤者，刹那间家破人亡，身上长满毒疮。约伯的三位朋友都给了痛苦的解释，最后却被一一否决了。有人说：那是因为罪恶。有人说：也许是主警醒世人，锻炼祂所钟爱的人。却都被否决，并不是这样。约伯这一卷，对他自己本人的意义到底是什么。保禄曾说“现在的苦楚与将来要显于我们的荣耀，就不足介意了” 但是，约伯的时代没有谈到人是有永生的，那么他为什么还要持守他的正直呢？

时间过得真快，闺女四岁了。当初的1.68公斤。

戒烟第156天，可我并不引以为傲。戒烟156天了，我曾经想，等我戒烟几十天甚至上百天也像吧里的新人来显摆显摆自己。可是并没有。这书看过两遍，如今仍然总感觉抽烟很悠闲很爽，尤其看到人们晒着太阳抽着小烟，突然想哭，自己失败上百次的戒烟坎坷路，一个打火机，一支香烟足以将我打回无底的深渊。曾经无数次的纠结，无数次的立志，无数次的复吸，无数次的开始，无数次的失败，累了。原来我一直都没有真正成功，因为我还有一个叫做肉体的东西我还无法脱离。几度在酒桌上和朋友说“我戒烟了，我只是想击败自己，但我不反对吸烟”我为什么这么说因为我知道戒烟低落的空虚感是多么强大。昨晚复吸，纠结，后悔万分，多么希望是一场梦，醒来发现真是梦，仿佛在提醒我千万不要复吸，不然你会后悔的。道经讲：五音令人耳聋，五色令人目盲，五味令人口爽。愿岁月锤炼我一身清瘦的欲望和丰满的灵魂。默默地坚持，坚持，坚持。

无意间看了看古兰经，我彻底无语了。这不是约翰福音吗？