吊儿郎当小ku裆的个人资料

自从有一次在游戏里装妹子过后没几天，那个男的给发了个红包我被自从有一次在游戏里装妹子过后没几天，那个男的给发了个红包我被金钱懵逼了双眼之后。就一发不可收拾。一直用女朋友的照片骗他，偶尔还让女朋友语音几句话。前后红包差不多给发了有两三万了。我跟女朋友商量了一下，决定让她去演一下，反正我们聊的她大概也都知道，不会露馅。等时间差不多了，就给女朋友打电话遁走。 ……… 没错，我女朋友电话现在关机了…

.昨晚吃完麻辣烫串要走，服务员过来准备数签子算账。他看了看桌 .昨晚吃完麻辣烫串要走，服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子，又看了看我，诧异地问：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”“不用找了！”我递给他一块钱，拎着我刚编的竹篮子走了出去。老天爷饿不死咱手艺人+3告辞

饭后与老婆闲聊，“媳妇，明天端午节，咱出去玩玩吧？”“去哪里饭后与老婆闲聊，“媳妇，明天端午节，咱出去玩玩吧？” “去哪里？” “这两天这么热，去水上乐园怎么样，听说有个超大的冲浪池，人造浪能有一米多高呢” “可以，明天去” “我先去加油要200块，明天的水上乐园的票要300，要不你先给我500块钱？” “这么贵，算了不去了，在家玩吧，你在家里玩一米六八的浪吧！”

老婆喜欢管钱人又古板，不喜欢用手机支付，出门爱带现金，每次逛老婆喜欢管钱人又古板，不喜欢用手机支付，出门爱带现金，每次逛街我都会趁她去洗手间时从她包里偷个一百二百的…… 每次回家帐不对，她就会坐在床上想那少的钱到底花哪去了……

老公脾气臭硬，但凡吵架，只要他有理，休想让他认个错，说又说不老公脾气臭硬，但凡吵架，只要他有理，休想让他认个错，说又说不过他，这些年我已经习惯了。前天又吵了一架，一生气揍了儿子一顿，正在吃饭的老公突然低眉顺眼的认错了！呵呵呵，他认错了！检讨深刻的很呀！我决定再生一个闺女，哼哼，谁劝都不好使！

老王和丽丽是初恋，无奈老王是个穷小子，丽丽最终嫁给了老李，不老王和丽丽是初恋，无奈老王是个穷小子，丽丽最终嫁给了老李，不过，每次丽丽想老王的时候，就故意和老公老李吵架，然后离家出走找老王去开房，就这样日复一日。一天，老王找到老李，老王很不耐烦的对老李说：“老李，丽丽嫁给你，你就不能让着她点，别吵架这么频繁可以不！”

老爸老妈吵架了，俩人坐在沙发的两头，一句话都不说~尴尬中，老老爸老妈吵架了，俩人坐在沙发的两头，一句话都不说~ 尴尬中，老爸突然问我，闺女中午想吃啥？烤鸭行不？我最近减肥，这肉一类的是一点都不敢碰。于是我便摇头，说在减肥不吃肉！可是老爸又问，烧鸡呢？肘子呢？铁板鱿鱼呢？我一听，这不还是肉吗？可刚想说些什么的时候，老妈突然站起来满眼放光地说道，亲爱的，闺女不吃，那咱们俩出去吃！

晚上睡的迷迷糊糊，表弟打电话来了。表弟：哥，帮我卡里转五万块晚上睡的迷迷糊糊，表弟打电话来了。表弟：哥，帮我卡里转五万块钱。我说：咋了，大半夜的要钱干嘛？表弟：追尾女司机了，人老公来了，要二十万，我这只有十五万，你再帮我转五万。我：要二十万，什么车啊？追个尾这么严重吗？你喝酒了是吧？表弟：不算严重，她没事，我漏了点油，别问了，你送现金来也行，顺便把我领回去，在红苑小区这块…

给老板庆生，席间副总宣布：你们几个班长把新工人拉群里来，马上给老板庆生，席间副总宣布：你们几个班长把新工人拉群里来，马上要下红包雨啦新工人好几十个呢，我趁机把媳妇儿也拉进来(抢红包)…………………… 散席后二班长过来找我：张哥，我加了一个少妇，是你们线上的吗？你教教我，下一步我该怎么做？我拿他手机一看，你妹的，你敢撩我媳妇

前两年跟前男友分手的时候，一个喜欢我很久的朋友开始追求我，可前两年跟前男友分手的时候，一个喜欢我很久的朋友开始追求我，可是他比我小好几岁，是刚刚毕业的小男生，于是我一直没有同意。一次，一帮朋友在KTV唱歌的时候，他突然当众向我求爱，我认真地告诉他：我们不合适，你太小了。有几个朋友直接没忍住，笑喷了。我马上补充一下：你的年龄太小了，我不喜欢姐弟恋。从此，他得了一个外号：太小。

哪个老哥告诉我，这个笑话啥意思看不懂?大一军训，教官让原地休哪个老哥告诉我，这个笑话啥意思看不懂? 大一军训，教官让原地休息，一女生悄悄的对一男生说：＂晚上去看电影吧？＂那男生激动的连忙说：＂好，好，好的。＂训练我们的张教官笑着说：＂是个男人吗？看到喜欢的人说话都结结巴巴了。＂全班哄堂大笑。声音太大吵到了还在训练的隔壁班级，隔壁班教官吼道：＂管管你们班的纪律。＂张教官看了看他：＂好，好，好的。＂刚才那个男生说：“张教官，原来你喜欢他啊！”该男生被罚站军姿2个小时。

今天有点感冒去打针，护士妹子特别漂亮，于是我开始嘴贱：你快点今天有点感冒去打针，护士妹子特别漂亮，于是我开始嘴贱：你快点来喔，我在床上等你！护士妹子一顿，瞬间微笑：好啊，好啊！到时候你可别叫啊！你们猜猜，我今天挨了几针？

手臂上拍死个蚊子，边挠痒边问男友：你说为啥被蚊子叮后会起个大手臂上拍死个蚊子，边挠痒边问男友：你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢？男友侧头思考了下，然后说：“因为蚊子吸你血的同时，把一些病毒也吐进去了，然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越围越多，然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等它们都看够了散了，包也就消了......”

科目三练车，教练在副驾驶喊：“前面一个骑电瓶车的老头看见了没科目三练车，教练在副驾驶喊：“前面一个骑电瓶车的老头看见了没？”我说：“别跟我来这套，我不敢撞！我按喇叭……”教练就差拎着我耳朵吼了：“控制车速！踩刹车！踩刹车会不会？老头都被你吓的拐弯了！”

我有个姓姬的女同事，有天我脑子坏了，跟她说：“你说要有男的姓我有个姓姬的女同事，有天我脑子坏了，跟她说：“你说要有男的姓姬，天天被叫‘小鸡‘，多逗啊。” 她瞬间脸一沉：“我爸就姓姬…………”

段界混久了，说话老出惊人之语。闺女有点小胖，多方考察，货比三段界混久了，说话老出惊人之语。闺女有点小胖，多方考察，货比三家，二月份给她报了一个篮球班，不指望她学会打篮球，心想能减减肥也挺好。可是闺女学了好久也没进展，周末下午，老师给我打电话让我去一趟，美女老师很热情的把我请到办公室，她扶着额头叹息道：“金哥，闺女可能不大适合练篮球，三个多月了，一点进展都没有，愁的我想死的心都有了。” 听到这，我突然脑子一抽，接道：“死之前能不能先让我晃一哈？” 今天我请假在家，躺在床上刷着段子，你还别说，练篮球的小伙子还挺猛的，一脚就把我从办公室踢出来了……

【暑期将至各位吧友要想暑期过的有意义请务必认真阅读此贴】【暑期将至各位吧友要想暑期过的有意义请务必认真阅读此贴】

分手大半年，好不容易从失恋的伤痛中走出来。前男友便打电话给我分手大半年，好不容易从失恋的伤痛中走出来。前男友便打电话给我说想我了，我哽咽着：那你当初干嘛要跟我分手？话音刚落，便听到电话那端前男友得意的声音：宝贝，看吧，我都说当初是我甩的她，你还不信……

听说立夏这天，鸡蛋放在桌子上可以立起来，我和老公嘻嘻哈哈地拿听说立夏这天，鸡蛋放在桌子上可以立起来，我和老公嘻嘻哈哈地拿个鸡蛋在茶几上试试，老公试了好几次，都没立起来，我不耐烦了，大声嚷嚷：你怎么回事啊！这么没用，怎么都立不起来！你走开，我自己来！话音刚落，听到开门的声音，婆婆捂着眼睛，进来了，边摸索着往卧室走边说：儿子啊，你是不是紧张啊！这种事在客厅真的不行，你们回卧室试试？实在不行就去医院看看啊！

大家都在分享学渣学霸与学神的英语听力体验，我一同学的操作简直大家都在分享学渣学霸与学神的英语听力体验，我一同学的操作简直就是牛的不行了，原话：我是听我后座那个学霸答题的声音。A是三笔，C是一笔， B和D都是两笔，但B的时间稍长我觉得这才是听力

我大学的时候有个生死的兄弟，一起打过架，嫖过娼，感情非常好，我大学的时候有个生死的兄弟，一起打过架，嫖过娼，感情非常好，毕业后他结婚了跟我说:兄弟我要结婚了，但手里钱不够，我当初把我爸给我买车的十万都给他做了礼金，他婚后我们来往更加密切，后来我结婚了给他发信息，他竟然说:兄弟对不起我不去了，我当时心啊难以想象，一个生死兄弟的兄弟情就这样结束了吗，你来不随礼没关系，毕竟我们是好兄弟，结婚当天我老婆还问我:你最好的兄弟怎么不来了，当初你不是随十万吗，他不还了吧，我听到苦笑了一声:他离婚了，净身出户，房子，车子还有百万存款都给了她前妻，现在在国外打工，所以你前夫说不来了

小时候偷家里2元钱买吃的，在小卖部被我爸撞见了，一顿暴揍后问小时候偷家里2元钱买吃的，在小卖部被我爸撞见了，一顿暴揍后问我：钱都锁抽屉里了，你怎么偷的。我只好如实回答：我看见妈妈把玥匙放在皮箱子底下。第二天我妈对我又是一顿暴揍：胆子肥了啊，敢一次偷12块钱了。现在想想好像明白了

一个金钥匙插进一把普通的锁，怎么都打不开，然后来了一把铁钥匙一个金钥匙插进一把普通的锁，怎么都打不开，然后来了一把铁钥匙，一下就打开了。铁钥匙对金钥匙说：“你知道你为什么打不开吗？因为我才是原配，无论你出生再高贵，你都得不到她的心。” 金钥匙说：“你特, 么, 有, 病吧，我就没事捅着玩，我要她的心干嘛？”

一个人负债5万，说明他有责任；一个人负债20万，说明他了解金一个人负债5万，说明他有责任；一个人负债20万，说明他了解金融；一个人负债50万，说明他有还款能力；一个人负债100万，证明他有车有房，未来的生活走向幸福；一个人负债1000万，生活就是一种品味，一种奢侈；一个人负债5000万，他可能是一家上市公司老总。如果一个人既无内债也无外债，90%的概率可能是*丝！

以前上学的时候喜欢同班一个女生，然后我悄悄的把她手机号备注成以前上学的时候喜欢同班一个女生，然后我悄悄的把她手机号备注成了老婆，有一次我们在公交车上偶遇了她手机找不到了要借我手机给她打个电话，我想都没想就给她了她拨出号码一瞬间刷一下脸就红了，我顺着声音找到了她的手机，我拿到她的手机那一刻刷一下我的脸也红了，因为上面备注着“备胎八号”

世界杯临近，记者逮住做活动累得大汗淋漓的贝利：今年世界杯巴西世界杯临近，记者逮住做活动累得大汗淋漓的贝利：今年世界杯巴西能夺冠么？贝利说：你别着急我先喝口水。然后拿起半瓶矿泉水往里面扔了几颗小石子。

最喜爱的武侠人物是柯镇恶，不管对方武功多高都上，总是大叫一声最喜爱的武侠人物是柯镇恶，不管对方武功多高都上，总是大叫一声：无耻之徒拿命来。十秒之后，柯大侠又会说：要杀便杀，我柯镇恶不怕！一生都如此，柯大侠的一生，打架没赢过，装B没输过，向柯大侠学习！

我明天就要去吃肯德基了。好紧张啊！到底贵不贵呀？怎么能装成是我明天就要去吃肯德基了。好紧张啊！到底贵不贵呀？怎么能装成是经常吃的样子？能跷二郎腿么？里面有厕所没？我怕太紧张想上厕所怎么办？两个人吃不会要上千块吧？吃不完能打包吗？点什么菜才显得有身份些？菜单不会是英文的吧？看不懂就丢人了，我好紧张啊，帮帮我好吗？

昨晚去看电影，电影院里坐满了一对对的情侣，我这个单身狗独自坐昨晚去看电影，电影院里坐满了一对对的情侣，我这个单身狗独自坐在第一排。就在准备熄灯开始放映前，工作人员在广播里说：“哪位观众是川L88888的宾利车主，请去车库挪下车。”于是我果断地起身并在所有人的注视下走出了放映厅，到厕所抽了根烟！

你想秒升18级吗？你想一夜荣登经验排行榜第一吗？你想瞬间成为你想秒升18级吗？你想一夜荣登经验排行榜第一吗？你想瞬间成为天了撸吧高高在上的存在吗？偷偷告诉你！这是不！可！能！滴！老老实实的水贴吧！本帖为天了撸吧唯一水楼！撸友们！为了18级！开水吧！【图片】

有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所。当着一张张惊慌失措的脸，这有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所。当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺～～～”

有一个农村暴发户进城住进了 ……………………………五星级宾馆有一个农村暴发户进城住进了 …………………………… 五星级宾馆，去WC的时候怎么也打不开马桶盖子，他就把便便拉在了马桶盖子上，方便了以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下没想到马桶盖子突然弹开，把便便弹在了天花板.....他很难为情，就叫来了服务员，指着天花板说:我给你200块钱，你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说:“我给你600块钱你告诉你是怎么把屎拉在天花板上的?

单位新来一女同事，平常看起来柔柔弱弱的，连瓶水都让别人拧的那单位新来一女同事，平常看起来柔柔弱弱的，连瓶水都让别人拧的那种。今天遇到一喝多的调戏她，开始来来回回地躲，那男的越来越放肆。正当哥准备去救她的时候，只见她一个回旋踢就把那男的放下了，嘴里说了一句让我迄今凌乱的话，“哎，看来以后装不下去了”。

小夫妻准备睡觉　　男：我在上面。　　女：我在上面。　　男：小夫妻准备睡觉　　男：我在上面。　　女：我在上面。　　男：我在上面舒服。　　女：我在上面踏实。　　男：好了，就依你吧！　　女：唉！什么时候能有个大房子，不再睡这上下床！

昨天吃完饭，老公在里屋看电视。　　我在刷碗，其中一个碗豁了个昨天吃完饭，老公在里屋看电视。　　我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手划坏了。　　我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。　　那货看了一眼，一边给我找创可贴，一边嘟囔说：“怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？”

晚饭后下楼遛弯。路遇一位阿姨抱住妈妈热情寒暄，老妈略显迟疑继晚饭后下楼遛弯。路遇一位阿姨抱住妈妈热情寒暄，老妈略显迟疑继而惊喜夸赞“王姐，您这是割双眼皮了吧？！真是越来越年轻漂亮！”……王阿姨心满意足的离开后，“妈，您如果喜欢也去做一下吧～”“咋滴，希望你妈也变成疤瘌眼的老妖精啊！”……老妈，刚才您可不是这样说的啊！

刚才无聊，跟我家狗子对叫，我叫一声它叫一声，我叫了两声它叫两刚才无聊，跟我家狗子对叫，我叫一声它叫一声，我叫了两声它叫两声！然后我直接叫了四声！狗子明显一愣，然后它叫了三声！并且看了我一眼，我明显感觉到狗子的眼神里有鄙视的光芒……

回家看到餐桌边上有个刀剁的痕迹，还挺大，问老妈是怎么回事？谁回家看到餐桌边上有个刀剁的痕迹，还挺大，问老妈是怎么回事？谁剁的？老妈还没说话，老爸就抢着说:“你妈跟手机上学着用竹签做手工，削了一上午竹签，竹签越来越短，火气越来越大，后来东西没做成，还剁坏了桌子，咋说呢，幸亏咱们爷俩不在家呗，哈哈哈……”

跟我媳妇熏熏刚认识时，她还是一个很可爱的女姑娘，可是为啥结婚跟我媳妇熏熏刚认识时，她还是一个很可爱的女姑娘，可是为啥结婚后就性情大变，还要打我。。有一次我问她为何如此丧尽天良她一脚踩在椅子上，趾高气扬地对着我吼道，“结婚之前，你交过几个女朋友” 我支支吾吾“就两个。。。两个” 她一瞪眼，“就你这么个残花败柳还敢跟我谈人性，老娘不***” 你。。。。打我可以，。。。。但你不能侮辱我。。。。

【每日精选段子】【每日精选段子】

恩施有没有什么美食有什么来恩施必吃的美食吗？恩施有没有什么美食有什么来恩施必吃的美食吗？

有promods的中文地图补丁吗有promods的中文地图补丁吗

耗电怎么样耗电怎么样

Boss 挑战大家觉得boss挑战哪一章值得刷尤其是前几章有必要每天花体力去扫荡吗？

军团贡献度有知道军团一周贡献是怎么算的星期几开始计算？会清掉当周的贡献度吗？

【就要痛快】关于z1双卡网络切换 z1网络切换的时候卡1是4G卡2不能是3G吗？ mad 我这边取消了联通2G网络这样让我双卡怎么活

新人第一次发帖有没有侏罗纪时代mod

【小屏超旗舰】自从升级2.3以后…

【每日一笑】消极了一个多月继续更新段子，虽然就我一个，但，乐在其中。

【测试贴】发现一个好玩的东西。。。。。

成立200天了一个多月没进来今天一进来发现都签到200天了楼下附图

又高速公路有收费站的游戏？吧里大虾们有没有什么手机游戏有高速公路又有收费站的长途的跑来跑去那种

【每日一贴】作为天使那么多年是时候给你们看下我的翅膀了 ʚ ɞ

【每日一贴】真正寂寞的灵魂，即使身处繁华世界也无法得到救赎

【每日一贴】自从看到你老婆那一刻，你这个兄弟我就认定了，我决定做你的经纪人。

【每日一贴】意料之中是戏, 意外之中是计

【每日一贴】一日，四男五女在一起吟诗作对,男一说：上海自来水来自海上!求工整下联？ ---这个联子可了不得，因为倒过来念，完全一样! 轮到女方作答女一，想了想答到：山东落花生花落东山!--比较厉害，竟然接上了，下面轮到男方续接男二，回答了：哥曾信佛但佛信曾哥！ ---说完还眨巴眼睛，非常前卫的回答！女二应曰：年青慰安妇安慰青年！ -不好意思的脸红了红，^^，太牛碧！男三望瞭望对面女子的大波，应曰：大波美人鱼人美波大！ ---十分猥琐的回答，弄得女方故意胶嗔！女三：黄山落叶松叶落山黄---比较低调，不过我喜欢！（这才是闷颾，众男银笑）男四出场了，大声高呼，看哥来压轴好戏：明天到操场操到天明!!---众男银听得虎躯一震，女银听得沐饵一紧，不愧为男方压轴好戏！这时，女四不服了，高声银叫，看你姑艿艿的，才是真正的压轴好戏---日照老年人年老照日！！此联只有天上有，凡间难得几回闻啊！女四压轴一出，众人正起身离场，这时女五揉了揉眼，吐了口口水，慢悠悠道：狗日楼主在主楼日狗！众愕然，即而惊叫！

【每日一贴】别点 http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fxm.ifeng.com%2Fzt%2Fdown.shtml&urlrefer=919eb87ee6fd383b8710d55063f59deb 说了别点