吊儿郎当小ku裆的个人资料

男人们，记住了，以后陪女朋友老婆逛街，不要说“你太黑不适合这男人们，记住了，以后陪女朋友老婆逛街，不要说“你太黑不适合这款粉底”，要说“你用这款粉底显得皮肤黑”；不要说“你腿型不好穿不了这条裤子”，要说“你穿上这裤子显得腿型不好”；不要说“你有肚子穿不住这件衣服”，要说“你穿这件衣服显得肚子有点鼓”；记住，一定要把责任推卸给衣服裤子和化妆品，而她本身，一定是完美无缺的

没事给八岁的外甥洗脑：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的没事给八岁的外甥洗脑：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？”外甥听话地点了点头，然后心有不甘地说：“可是小姨，我还是喜欢长得好看的。。。”

老师：“小明，如何用一个词来形容一个腿长的男人？” 小明：“ 老师：“小明，如何用一个词来形容一个腿长的男人？” 小明：“蛋糕。” 老师：“那如何用一个词来形容一个腿长的女人呢？” 小明：“唇膏。

一天，公司一群人在会议室讨论公司新制服上衣要不要设胸前口袋一一天，公司一群人在会议室讨论公司新制服上衣要不要设胸前口袋一男同事说：我觉得得有必要设一个，可放点小东西方便点。一女同事说：我觉得没什么用，放在胸前没什么好放的，这时另外一同事说：例如可放手机埃前面那位女同事马上反驳道：手机辐射大，放这里靠近心脏，很危险，你男同事手机可放裤袋里面埃这时一位男同事迅速接口道：那岂不是更危险！沉默片刻....全场爆笑。

我的小外甥1岁半。一天，他在旁边看我和他爸爸下象棋，老听到我我的小外甥1岁半。一天，他在旁边看我和他爸爸下象棋，老听到我们说:“吃一个”“吃掉一个”。他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来:“咬不动。”

《最“昂贵”的偷情》有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请《最“昂贵”的偷情》有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。” 酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。” 客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱？” 酒保：“正是，一分钱。” 客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。” 酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。” 客人：“那要多少钱？” 酒保：“总共四分钱。” 客人：“这酒吧的老板在哪里？” 酒保：“跟我老婆在楼上。” 客人：“他在楼上跟你老婆做什么？” 酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所做的一样。”

最“滑稽”的偷情老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，最“滑稽”的偷情老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去......

老婆大人：为进一步增进夫妻感情，确保本人形象不致毁于一旦，适老婆大人：为进一步增进夫妻感情，确保本人形象不致毁于一旦，适当保留男子汉尊严，本着“挣多挣少，不花最好”的治家原则，现请求将本月零花钱由20元调整为100元，具体理由如下：一、我的自行车已经伴我多年，要是没记错的话，是孩子没生的头几年买的，现在孩子已经13岁，每次出行时，我一个人骑已经处于超负荷状态，更何况每天孩子还要与我共乘，其负担可想而知，近一段时间以来，它已经多次向我罢工示意，为此，也曾提出书面报修申请数十次之多，每次你均以“坚持一下再说”为借口，一直未予批准，16日早晨上班途中，它老人家终于不堪重负，趴窝了，我连扛带拽长途奔波了40多家修车铺，均表示已无修理价值，并且卖破烂人家都不收，为此，我只得咬牙，花了1元钱坐车上班，不是我擅自花钱坐车，如果上班迟到，罚的钱要比这坐车的钱要多得多，所以自作主张一把，如有不妥，可从本次下拨零花钱中扣除，为此，如有可能，我想用30元买个“除铃儿不响哪都响”的二手车改善一下出行条件。二、17日中午单位停电，科里一行10人出去吃饭，我假装喝多逃避买单的计划意外失手，其实也不是我愣装大眼儿，本来有人买单，因为实在找不开零钱，我一时糊涂，乘着酒劲儿，将手里仅有的20元钱给了他，要知道这20元钱是晚上给孩子交的牛奶钱，没办法，下班前，我只得向老张借了20元钱，这两天他已向我催要多次，你知道，他们家那位和你一样，对老公管得特别细致，尤其是在经济方面，有时他的兜里甚至比我还干净。因为是请客，这20元钱已无要回可能，看在老张老婆和你一个单位的面子上，也看在我常年白吃白喝不买单的面子上，这20元钱你还是批了吧。三、上个月你过生日，结婚以来我第一次给你送了一束玫瑰花，本来是想讨你欢心，也为这次申请增加零花钱做好铺垫工作，不料你却以乱花钱为由，和我促膝长谈到深夜，直到我说花是从单位花瓶里偷拿的，你才罢休，说实话，那花真是买的，而且花了20块钱，2块钱一枝，本来想买9朵，表示我和你天长地久，可是人家花店老板说还是实心实意好，我就下狠心买了10枝，谁料想竟是那样的结果，可怜的是这20元钱也是从老张那借的，那次我和他说这个月还，现在都快月底了，他催了又催，再加上前面的20元钱，他都有点不耐烦了，这件事就算我一时糊涂，买花也是为了表达我的一片忠心，所以这20元钱你也批了吧。四、前面三条所涉及的钱款是80元，再加上20元的每月固定零花钱，总计100元。以上申请，如无不当，请批准为盼。

冬天乘公共汽车时大家都爱戴手套，这样握冰冷的扶手时就不会有彻冬天乘公共汽车时大家都爱戴手套，这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉，但是我就没有这个习惯，从来都不戴手套。一次乘公车时，一站上来两个中年妇女，上来就旁若无人地大声聊天，就听一个讲：“快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。” 另一个讲：“可不是，我跟你讲一般小偷别管多冷都不戴手套，就是为了干活方便……” 一圈的人都看我。

KTV里，大家起哄要小张亮一嗓子，小张满脸难为情：“我唱歌太 KTV里，大家起哄要小张亮一嗓子，小张满脸难为情：“我唱歌太难听，而且真的不会唱，你们唱吧” 经理见此情景，就招呼小张：“你实在不会唱也没事，那就念一首吧。” 同事马上点了一首“中国话”插到前面，把话筒交给了小张。小张看这不唱是不行了，只见他深吸一口气，我们立马都安静了下来，期待他的“念歌” 半天不见声音，这家伙回过头来，眼神中充满了无助，低声问经理：“我想默念，可以吗？”

一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包卷，一一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。 “亲爱的，别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说：“对不起，孩子刚去过动物园。”

尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外１但尼克仍然把脑袋伸出去。于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。 “哦，真是奇迹！“尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。 “爸爸，你吹口哨试试！”他快活地说。

维尔和比尔在争吵，谁的爸爸是更强壮的一个。维尔说：“你知道太维尔和比尔在争吵，谁的爸爸是更强壮的一个。维尔说：“你知道太平洋吗？那个坑是我爸爸挖的。” 比尔不屑地说：“那没什么。你知道死海吗？那是我爸爸打死的。”

一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。小孩说：“你如给我一块钱，我就舔它。” 铁匠便拿出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舔了纸币．放入袋内，就走了。

甲：“我们全家人都喜欢动物。”乙：“都喜欢些什么动物呀？”甲甲：“我们全家人都喜欢动物。” 乙：“都喜欢些什么动物呀？” 甲：“妈妈爱猫；哥爱狗；姐姐爱小白兔。” 乙：“那你爸爸呢？” 甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精’

一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。举凡家教、同学、cd教学片、教科书，但都没用。最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。第一次发成绩单那天，这孩子走进家门，把信封放在餐桌上，就径直回房做功课。他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是a。他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。「是那些修女吗？」爸爸问。「不是。」儿子回答。「是课前的祷告吗？」妈妈问。「不是。」「是教科书、老师、还是课程安排？」爸爸问。「不，不是。」「喔！那么，是什么原因呢？」妈妈问。「是这样的，进学校的第一天，我看见一个人被钉在一个加号上面，我知道...他们是玩真的。」

近来学校让节约用电，孩子变得节约多了，关灯很及时。晚上我在厨近来学校让节约用电，孩子变得节约多了，关灯很及时。晚上我在厨房做饭，突然听见3岁的儿子大叫：“妈妈快来看电视！” 我说不喜欢看，儿子却说：“我要上厕所，你先帮我看着，不然就浪费电。”

话说一个哥们第一次搭飞机，登机时站到飞机门口，看着机身一脸的话说一个哥们第一次搭飞机，登机时站到飞机门口，看着机身一脸的神往……空姐就很诧异的看着他，这哥们上去对着机身啪啪啪就是几巴掌，边打边感慨：“网上都说他们常打…飞机，今天我终于也打到飞机了。”

年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店，那里都帮你们分好类了。年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店，那里都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了!

青年对禅师忏悔：“大师，我欲望难控，上个月我到峨眉忏悔时忍青年对禅师忏悔：“大师，我欲望难控，上个月我到峨眉忏悔时忍不住强暴了一个小尼姑。” 禅师叹息：“你既已知罪孽深重，那就还能回头。” “可是我有艾滋。” 禅师一刀砍过去：“你知不知道，你灭了两大门派！ ”

昨天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我昨天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后，手机就不能打了。晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把消毒洗手机改叫洗手消毒机了。

昨天和单位几个同事一起聚餐喝酒。咯咯咯......同事小李的昨天和单位几个同事一起聚餐喝酒。咯咯咯...... 同事小李的老婆管理比较严格，喝完酒大家就一起把小李送回家，同时替小李解释一下。到了以后，小李敲门说:老婆，我回来了。屋子里传来小李老婆歇斯底里的一声怒吼:跪下！给我吓得腿一软，回头一看，加上小李，一共跪下三个......

一颗健康的心脏，平时我们是感觉不到它的跳动和存在的，只有当心一颗健康的心脏，平时我们是感觉不到它的跳动和存在的，只有当心脏出了问题，有了毛病，才会常常感觉到它的跳动和存在。一个人，如果时时想到的只是自己，只在乎自己的感知，只考虑自己的存在，那只能说明“自己”出了问题，有了毛病，这个毛病叫自私。

去买饮料，前面的女客人点了一杯乌龙绿。老板问她：“冰块？”女去买饮料，前面的女客人点了一杯乌龙绿。老板问她：“冰块？” 女客人就说：“正常！ ” 老板又问：“那甜度呢？” 那个女的居然就把手指放在脸颊上说：“跟我一样甜。” 只见老板转过头去对后的人喊：“乌龙绿无糖一杯！

一个贵妇和一位大妈不知道因为什么吵了起来，贵妇：“看你这个样一个贵妇和一位大妈不知道因为什么吵了起来，贵妇：“看你这个样子还敢和老**，老娘穿得你穿过吗？老娘吃的你吃过吗？” 大妈淡淡的回了一句：“我没穿过的就是纸，没吃过就是屎！ ” 说完扬长而去。。。

教授正在家忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的，”他对妻子说：“我教授正在家忙着赶写一篇学术报告。 “亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？” “不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。 “没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。

杀猪的和卖茶的打赌。杀猪的说：“铁锤锤蛋锤不破。”卖茶的说：杀猪的和卖茶的打赌。杀猪的说：“铁锤锤蛋锤不破。” 卖茶的说：“锤得破！杀猪的说：“锤不破！卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。说：“这不是破了吗。” 杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破的呀！

刚刚两个孩子再次被老妈接走，估计在老家得住四五天。在送走老妈刚刚两个孩子再次被老妈接走，估计在老家得住四五天。在送走老妈回来关上门的那一刻，媳妇仰天大笑：“哈哈！哈哈！这几天不用压抑可以肆无忌惮的大叫了！……”

菜市场有个嘴特甜的人卖菜人，见了谁也叫得特亲热。这天老万老婆菜市场有个嘴特甜的人卖菜人，见了谁也叫得特亲热。这天老万老婆来菜市场，卖菜人老远就喊：嫂子，看我这韭菜多鲜呀，捎一捆回去给俺哥和孩子包饺子吧！老万老婆于是提上一捆韭菜就走，卖菜人喊道：嫂子，还没给钱呐。老万老婆说：你哥一会从这路过，你跟他要吧。卖菜人说：可我不认识我哥呀。过路人都笑道：你连你哥都不认识，你哄谁呢。

如何判断一个女的真的吃饱了。直接问她“你吃饱了吗”，是直男常如何判断一个女的真的吃饱了。直接问她“你吃饱了吗”，是直男常见的错误。无论饱没饱，你得到的答案都会是吃饱了。正确的做法是暗中观察她补口红没有？如果补了口红那说明真的饱了。女人绝对不会浪费自己的化妆品。我那天相亲去试过，结果……对方来的时候没擦口红

追女孩讲求出其不意，不能让对方猜透自己的心思。比如你问姑娘有追女孩讲求出其不意，不能让对方猜透自己的心思。比如你问姑娘有没有看过正在上映的某某电影？她摇头以为你要约她去看时，你突然剧透给她。

兄弟们，我要走了，哥得出去避避风头了，公安部下了通告说双十一兄弟们，我要走了，哥得出去避避风头了，公安部下了通告说双十一光棍节全国通缉帅哥：有点帅的判5年，帅的判10年，非常帅的判20年。我现在已经上飞机了，像我这样的被逮到基本是要被枪毙的，唉。。。真羡慕你们，一点事都没有。。。!

每到双11，都会突然涌现出两种人，一种是自称剁手党，一种是说每到双11，都会突然涌现出两种人，一种是自称剁手党，一种是说败家娘们的，前者无非是炫富，后面的最可恶：不仅有媳妇，还TM炫富！

老家理发，是站着，弯腰洗头。记得刚上大学那会，去理发。洗头的老家理发，是站着，弯腰洗头。记得刚上大学那会，去理发。洗头的时候，我直接趴了上去。理发师愣了下，然后说，这是躺的。为了掩饰尴尬，我故作镇定地说，我知道，我习惯趴着。然后，我永远也忘不了，洗发水蹭蹭的，往眼睛里灌的感觉…

一天，一个男人和他女朋友在游轮上遇到风暴，游轮沉没了。他跟女一天，一个男人和他女朋友在游轮上遇到风暴，游轮沉没了。他跟女朋友一起飘浮在海面上，他们避过了凶猛的鲨鱼群，躲过了奇毒无比的水母，最终被锋利的旗鱼鳍刮破了女朋友的肚子，导致女朋友漏气而双双沉入海底……

一只蚊子爱上了蜘蛛，日夜不停地在它身边飞转。“你能下网来不？一只蚊子爱上了蜘蛛，日夜不停地在它身边飞转。 “你能下网来不？”蚊子说，“你那网上有毒，我害怕！ ” “行是行，但不能长久，离了网我什么也干不成。”蜘蛛一边吐丝一边说。 “唉！自从我们相爱以来，在一起的日子真得太少了。你下不了网，我上不了网，每天只能眼巴巴地看着，什么也干不成。我真得很想抱抱你！ ”蚊子细细的声音里含着悲哀。 “亲爱的，别想那么多了！这不也挺好嘛，你睡在我的头顶，我在下面为你结网，多安全啊，有些蚊子还没你幸运呢！ ” “也是，”蚊子开始在蜘蛛的上空盘旋，颤动的翅膀发出嗡嗡的声响。 “你的身姿真漂亮，能停下来让我亲一下吗？”蜘蛛的眼里充满了期待。蚊子飞了下来，小嘴很准确地刺入了蜘蛛的口里。 “蔼—”蜘蛛大叫道，“每次亲嘴都是这个样子的，你能不能轻点！ ” 蚊子抹抹嘴子的血，诡秘地笑笑：“没办法，亲爱的，谁让你爱上的是一只吸血昆虫呢？” 蜘蛛忍住疼痛又开始不停地织网。 “歇一歇吧？”蚊子说，“我们的生活应该更浪漫些。” “歇不下来啊，不认真结网我就会饿死，爱情是填不饱肚子的，小美美。” “早知道这样，我们不如分手！ ”蚊子瞪圆了一双眼睛，“和你好，我连个落脚地都没有，以后怎么生儿育女？” 蜘蛛吐完最后一根丝，叹息道：“亲爱的，这就是我们的爱情，谁让你爱上的是一个网友呢。。。”

昨天晚饭，我在外面餐馆，自己一个人点了两个菜吃饭时，来了个乞昨天晚饭，我在外面餐馆，自己一个人点了两个菜吃饭时，来了个乞丐，一直伸手要钱。我就逗他，说我也是乞丐，这不刚收工，换了衣服出来吃饭。他看了看我点的饭菜，说：看来你今天生意不怎么样！

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一客户欠款很长时间，打电话催款，他家宝宝接的电话！宝宝：阿姨一客户欠款很长时间，打电话催款，他家宝宝接的电话！宝宝：阿姨，你好！我：宝宝你好，你爸爸妈妈在吗？宝宝：我爸妈不在家。我：那你看看你身后是不是有个喜羊羊。宝宝：没有，我身后是爸爸。。。

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想要忘记一段感情，方法永远只有一个：时间和新欢。要是时间和新想要忘记一段感情，方法永远只有一个：时间和新欢。要是时间和新欢也不能让你忘记一段感情，原因只有一个：时间不够长，新欢不够好。

在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！ ” 旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！ ” 那男的愣了愣说：“我说的是羽毛球！”那哥们顿时一脸想死的冲动啊！

如果你上秤是100斤，那么在镜子里看自己大概是90斤，在朋友如果你上秤是100斤，那么在镜子里看自己大概是90斤，在朋友圈自拍里是85斤。在证件照集体照里105斤，朋友抓拍110斤，视频录像120斤。。。外婆眼里是70斤。

一家女装店里，一位先生苦坐着等待太太试穿衣服。15分钟过去，一家女装店里，一位先生苦坐着等待太太试穿衣服。15分钟过去，他太太总共试穿了5套衣服，当他太太再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说：很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧!他太太十分生气的说：“亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。。

姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。

饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客，那人正在穿一件大饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。“对不起，”他问，“请问您是不是让·皮埃尔先生？” “不，我不是。”那人回答。 “埃”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

夏天晚上也凉快，我们一群朋友在一个开放式公园的花坛边喝酒聊天夏天晚上也凉快，我们一群朋友在一个开放式公园的花坛边喝酒聊天，我和我bf还有另外一个男性朋友并排坐着，我坐左边，我bf中间，右边是另外一个男性朋友，这时候跑来个小mm，手里拿了一把玫瑰花，他看了看我们3个，于是对着我bf说，哥哥买朵花给姐姐吧，我bf刚想拒绝，谁知右边的那个男性朋友突然抱着我bf的胳膊，撒娇状的说了句“买一朵吧，人家想要嘛！” 接着，整个世界安静了2秒，然后看到那个小mm的眼角抽搐了几下，默默的走掉了，当时我们一群人差点笑的没趴下来。

女生最好看的发型不是花几千块钱在理发店染汤的造型，也不是早上女生最好看的发型不是花几千块钱在理发店染汤的造型，也不是早上起床后拿着梳子精心梳妆打扮几个小时。而是洗澡前拿着5毛钱一个的皮筋随便一捆。。。

边上小情侣在吵架，男人叹息道：“怎么了，我失业才一个月，你就边上小情侣在吵架，男人叹息道：“怎么了，我失业才一个月，你就嫌弃我了？” 女的怒吼道：“你好吃懒做，没上进心，我说不好听点的话，跟你过还真不如跟一个要饭的过！ ” 男人一时语塞，场面很尴尬，我实在看不下去，站起来挺了挺胸，把碗一扔走了过去：“妹子，你看我怎样？”

一女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。突然一男同事对那一女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。突然一男同事对那女同事说：我给你些钱你把发票卖我。女同事不解：你要发票干吗？男同事说：女朋友一直想要一个LV，可是太贵，买不起，有了发票买个假的哄女友开心。突然女同事发现了什么打电话给男友：发票多少钱买的。男朋友惊悚：这你都知道。

现在的女人真是不讲理，尤其是漂亮的女人，更是这样。今天我在路现在的女人真是不讲理，尤其是漂亮的女人，更是这样。今天我在路上走，一美女路过掉了盒口香糖。我就喊她，结果她上来就打人，真的是蛮不讲理！现在我东西也不想还给她了，对了，杰士邦这种口香糖好吃吗？

现在一些成年人喜欢过儿童节，这说明他们有一颗谦逊的心。好几十现在一些成年人喜欢过儿童节，这说明他们有一颗谦逊的心。好几十岁的人还过儿童节，这说明他们没把自己当长辈，在社会上仍然情愿放低姿态，当大家的晚辈、儿子甚至孙子，只有谦逊才能够解释这种精神。而相反，执意不过儿童节的成年人就显得有些骄傲和自大。

野炊烧烤炖羊肉，大家说柴火铁锅炖羊肉香，起灶生火，让六岁的小野炊烧烤炖羊肉，大家说柴火铁锅炖羊肉香，起灶生火，让六岁的小侄女找点细细的木柴来引火，结果小家伙给我一包牙签。。。

被喜欢的女生表扬了，她从别人那儿知道我对她的意思，发短信问：被喜欢的女生表扬了，她从别人那儿知道我对她的意思，发短信问：“你喜欢我，为什么不对我说？” 我：“人要有自知之明，不要随便给别人增添烦恼。” 她：“你这个人不一样，用实际行动粉碎了我对“丑人多作怪”的偏见。”

今天回到公司，老板娘对我说：“瞧你，皮肤好得像婴儿似的，用的今天回到公司，老板娘对我说：“瞧你，皮肤好得像婴儿似的，用的护肤品挺贵吧？” 我很开心的说：“没有啦，我只用一些普通的洗面奶和乳霜。” 然后她对一旁的业务员说：“学到没？对客户就要这样哄，昧着良心也要哄。”

今天我朋友问我：你要诚实的告诉我我一笑眼睛是不是都没了？我正今天我朋友问我：你要诚实的告诉我我一笑眼睛是不是都没了？我正在犹豫的时候，她和我说，哎，不难为你了，我自己都知道，因为我每次笑的时候都觉得眼前一黑。。。

晚和女友在外面散步，女友对我说：“冬天还是有好处的。” 我说晚和女友在外面散步，女友对我说：“冬天还是有好处的。” 我说：“比如呢？” 女友“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“是不是感觉没有以前那么疼了？” 我摸摸脸说：“好像是真的哎。”

一天深夜，有一对夫妻在吵架......夫：好了，别再闹了，三一天深夜，有一对夫妻在吵架...... 夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。妻（强辩）：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！夫：早说三更半夜何必挨打。

晚饭时跟老婆说:“每月就那点钱，我快烟都抽不起了。”儿子默默晚饭时跟老婆说:“每月就那点钱，我快烟都抽不起了。”儿子默默放下碗筷走进房间，出来时手里捧着个盒子，里面是他攒的钱，有一块的、有五块的……我老泪纵横啊，然后听他说:“妈妈，还是你来保管安全点。”

妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道：为什么？妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。