吊儿郎当小ku裆的个人资料

“大熊，大熊，你为什么伤心？”海豹拍着北极熊的肩膀问。北极熊 “大熊，大熊，你为什么伤心？”海豹拍着北极熊的肩膀问。北极熊哭泣道：“全球变暖，海平面上升，要出事了……” 海豹若有所思：“你是担心冰川减少？阳光辐射？还是鱼类深游，饭不够吃？” 北极熊抹着眼泪说：“都不是，今天媳妇突然问我，冰川化了的话，我和你妈同时掉水里，你先救谁？”

我一哥们儿！他大学专科读了护士，去学校报到那天进他们班，那场我一哥们儿！他大学专科读了护士，去学校报到那天进他们班，那场面简直了。全部80个学生，79个女的于是他就成了他们班的班花。有时候在一起喝酒经常笑他后宫庞大啊！直到有一次他在外面被人打了以后鼻青脸肿的回到教室的时候，全班沸腾啦！于是下课以后被七十九个女生簇拥这出去找场子！你们能想象一个男的鼻青脸肿的带着一群女的去打架的场面吗？七十九个女生打8个男生，那场面惊天地泣鬼神啊！从那以后我们再也不笑话他了，这TM才是男人的梦想啊！

老板来上班时开了一辆崭新的兰博基尼。我说：哇，老板！这车好* 老板来上班时开了一辆崭新的兰博基尼。我说：哇，老板！这车好**！哇……他微笑着回答说：如果你努力工作，并且全身心投入其中，力求卓越，那么我明年还会再有一辆~

得到可靠情报，晚上十点四十分，毒贩将在郊区一所废弃工厂交易。得到可靠情报，晚上十点四十分，毒贩将在郊区一所废弃工厂交易。在交易地点，经验丰富的李警官早已埋伏多时。他隐蔽在附近的草丛中，举着枪，眼都不眨一下，睡得十分香甜。

军营不能随便外出，大家应该知道吧。有次有个战士正课期间跳墙外军营不能随便外出，大家应该知道吧。有次有个战士正课期间跳墙外出，去市里闲逛。正好碰见团里的军务股长。那个股长看那人眼熟，就问他:出来请假了吗？那个战士机智的回答:报告股长，我不是当兵的。然后被捉拿归案。

新兵连的时候，班长经常半夜没事做在班里紧急集合一下，有时候睡新兵连的时候，班长经常半夜没事做在班里紧急集合一下，有时候睡觉的时候都高度紧张。一天深夜，突然听到有人喊紧急集合，我们都大为慌张。背包基本打好的时候班长传来一句，你们***大晚上犯什么神经病！！！！众人惊愕，难道不是班长叫紧急集合？后来大家一看，原来有人晚上睡觉梦到紧急集合，大叫一声，我们所有人都惊醒了，这个***竟然还在睡觉，卧槽。说梦话就不能说点别的吗？？？

部队里面是不让留胡须，指甲和长发的。胡须，长发是基本不可能的部队里面是不让留胡须，指甲和长发的。胡须，长发是基本不可能的。指甲有时候不怎么注意。有一次我们排长突击检查，有两个战友不幸中标。排长很温柔地说道：指甲挺漂亮的，可惜条令条例不允许。但我法外开恩，不用剪了。你们就蹲在地上，把长指甲磨掉吧~~~~~~ 我们一晚上什么都没干，站着军姿看着这两个不剪指甲***蹲在地上默默地磨着指甲~~

我爱你！中国！

二货媳妇一枚，网购发财猫????，非要买最大个的。我说你买这二货媳妇一枚，网购发财猫????，非要买最大个的。我说你买这么大家里摆不开，非要买不行。后来才知道她把手机绑发财猫胳膊上，一天就两三万步。。。。现在已经在沙漠种第四棵树了。

今天下班时被电瓶车撞了，然后就去医院检查，一切正常后我想，来今天下班时被电瓶车撞了，然后就去医院检查，一切正常后我想，来都来了干脆做个全身检查吧。后来检查完我忧心忡忡回到家，老公关心的对我问长问短，然后看我没大碍就去看我的病例，突然大怒道：“***被什么车撞了，居然撞出了宫颈炎！

妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：你在幼儿妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。一次朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。

一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：“潜水真一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：“潜水真是最好的结婚方式啊！” 她老公不解地问：“为什么？” 女人说：“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。”

惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆以为我睡着了，惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆以为我睡着了，啪啪扇了我两巴掌，我惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗？别怕有我在。。。尼玛我都没睡，不带这么欺负人的。。。

一对夫妻吃完饭，闲着没事，老公坐在沙发上看报纸，老婆拿着遥控一对夫妻吃完饭，闲着没事，老公坐在沙发上看报纸，老婆拿着遥控器把频道换来换去，老婆身上无聊的劲又犯了，不禁对老公说：老公你觉得我漂亮吗？老公：漂亮。老婆：我温柔吗？老公：温柔。老婆：我贤慧吗？老公：贤慧。老婆：我聪明吗？老公：聪明。老婆：你虚伪吗？老公：虚伪。。。。。啊！

前天老婆做了一桌好吃的，我这个乐呀，一边吃老婆一边问好吃吗，前天老婆做了一桌好吃的，我这个乐呀，一边吃老婆一边问好吃吗，我说好吃。老婆说那你怎么报答我。我说了句，谁便。老婆说那肉偿吧。昨天老婆又做了一桌，顿时觉得不妙。老婆又问我好吃吗，我连忙说，不好吃比昨天差远了。谁知老婆又说，相公奴家没能伺候好你，一会儿好好一会好好补偿你。刚刚又做了一桌，万能的段友我该怎么回答?

我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指黄黄的，也我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指黄黄的，也没洗就去学校了。下午课间和同学玩，一同学说：“你丫怎么这么恶心，拉完屎擦手指头上了！” 我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。没过两天全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学。

今天邻居家的两口子在吵架，后来干脆都动起了拳头，我有些不忍心今天邻居家的两口子在吵架，后来干脆都动起了拳头，我有些不忍心，就跑过去劝架。结果老婆不高兴了，说道 “人家吵架，你跑过去凑什么热闹，别人都不管，就你爱掺和！” 我略微有些尴尬，“我可能不去吗，如果我不去管，有天咱俩也吵架，没有邻居的帮忙，我能招架的住吗？”。

天尊看向张三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口气！张三丰楞了天尊看向张三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口气！张三丰楞了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下。然后看向天尊：现在呢？天尊微笑着点了下头：嗯，清新多了。

先生问小明:“你面前有一个五米深的坑，外面没有水，如果你跳进先生问小明:“你面前有一个五米深的坑，外面没有水，如果你跳进去该怎样进去呢？”小明:“这还不简单，把头脑里的水放进去不就漂起来了吗？”先生:“你头脑里有那末多水吗？”小明道:“我头脑里不进那末多水干吗要跳下去呢？”

今天中午坐公交，碰见男乘客和售票员吵架，男损道：“你长得这么今天中午坐公交，碰见男乘客和售票员吵架，男损道：“你长得这么难看，不知道***怎么把你生出来的” 售票员怒道：我长得再难看，也是爹妈生的，哪像你，街坊邻居凑的吧！” 这骂人真是绝了……

我有很多旧衣服，还挺好的，自己又不想穿了扔了又可惜，我想捐给我有很多旧衣服，还挺好的，自己又不想穿了扔了又可惜，我想捐给那些比较贫困的地方，可是又不知往那寄。。你们有谁知道嘛？？

有个二流子在大巴车上吸烟，车上当时有孕妇，孕妇丈夫对流氓说：有个二流子在大巴车上吸烟，车上当时有孕妇，孕妇丈夫对流氓说：“大兄弟，我老婆有身孕了，麻烦把烟灭了！” 二流子恶狠狠的说到：“你们包的车么？有本事去打车，别挤公交呀！” 她老公气得很，拿手上的水泼了二流子一脸，二流子愣了一下，起身就骂：“你找死？有种在泼一个看看！” 后来，坐旁边的两个大高个站起来说：“姐夫，他既然要求了，你就照做呗！”

听一个老先生说，柳下惠不是个人，是一个故事：古代有一个叫展获听一个老先生说，柳下惠不是个人，是一个故事：古代有一个叫展获的人，，在鲁国当士师（监狱长），因为官清正，不合时宜，遂弃官归隐，定居到柳下（今濮阳县柳屯）。邻居柳氏，新寡独居，见面点头…那年仲秋之夜，一场暴风雨突至，柳家屋塌了，寡妇赤身裸体爬到展家求救，展获扶她进屋，相拥而坐待天明……后来就留下了坐怀不乱、柳下惠（惠是展获的谥字）、无心插柳的故事。

我舍友家里是开矿的，把卸掉炸药的火雷管一整排的挂在了宿舍床头我舍友家里是开矿的，把卸掉炸药的火雷管一整排的挂在了宿舍床头，而且下面还接着导火线。校领导突击检查的时候我们都在抽烟，于是被吓的本能的将烟藏在了身后，结果我那舍友不小心碰到了导火线，检查的那一群人整个脸都绿了，直接撒丫子就开始往外跑，之后在发现只是个空管子之后校领导那个脸色简直就跟包青天一样的黑。最后我们整个宿舍都被全校通报批评了，理由是抽烟外加恐吓领导。

跟媳妇处对象的时候，有一天我把她惹哭了，正在哄，这时突然窜出跟媳妇处对象的时候，有一天我把她惹哭了，正在哄，这时突然窜出来一条大狗，对我龇牙咧嘴，眼看就要咬我。媳妇一边哭一边伸手重重地给了狗头一巴掌，大狗回头看了看她，幽怨地叫了一声，夹着尾巴跑了。这使有些感动，同时也对媳妇的战斗力有了一定了解，再也不敢惹她哭了。只是结婚后才知道，那条大狗是媳妇二叔家的。

刚去加油，遇到一个推销矿泉水的姑娘，5块钱一瓶，让我买一箱。刚去加油，遇到一个推销矿泉水的姑娘，5块钱一瓶，让我买一箱。我说不买，姑娘楚楚可怜的说：“你开那么好的车，买一箱吧，我都站这半天了。”姑娘的话犹如万把利剑穿痛我心，不禁让人勾起无数回忆，想当年我也做过暑期工，心痛。于是打开后备箱拿出一个折叠椅：“10块钱一个，买一个坐着卖吧！”

那些自称本宫的妹子，在下有问题请教。请问您是东宫，西宫还是正那些自称本宫的妹子，在下有问题请教。请问您是东宫，西宫还是正宫呢？其他几位跟您关系不错吧？

以后再也不劝女票去运动减肥了，今天下午说要我陪她去运动减肥，以后再也不劝女票去运动减肥了，今天下午说要我陪她去运动减肥，结果拉着我逛了一天的街，一个星期的工资就没了，还是胖点丰满点好。

和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“ 和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？” “我们食堂大妈！” 我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！” “你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？” 我。。。

体育测试一个哥们说他体质很好，跑完一千米连喘气都不带喘的，事体育测试一个哥们说他体质很好，跑完一千米连喘气都不带喘的，事实证明他没骗人，跑完当场就死了。

某日，物理老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让某日，物理老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……”还没说完，后排角落传来一个声音：“别说那么多废话了，开个价吧！”

上大学的时候，在宿舍闲得无聊，买了盒擦炮，然后放在了烟里，花上大学的时候，在宿舍闲得无聊，买了盒擦炮，然后放在了烟里，花了好久才让烟看起来没有异样，接着我班长但我们宿舍来玩LOL，然后点上了那根烟，然后高潮来了，，他玩玩的说了一句，这烟怎么喷火花，，，由于他在打团，然后……就炸了……

我身高168，昨天排队打饭的时候，前面站了一个185左右的兄我身高168，昨天排队打饭的时候，前面站了一个185左右的兄弟，后面又来了一个更高的大个子，他们居然隔着我就开始聊天了，怎一个囧字了得！

前男友家境不好，从小跟爷爷奶奶长大，基本都要靠自己。跟他热恋前男友家境不好，从小跟爷爷奶奶长大，基本都要靠自己。跟他热恋中时，经常跟他朋友出去吃饭，基本他每天都烂醉。有天他喝多以后回到家，躺在床上跟我聊天，突然问我一句: 媳妇，娶你得要多少钱？话说当时听到，心里还是小甜蜜了一下，由于知道男友家境问题，怕他压力大，就很甜蜜的回了一句: 你要娶我，一分钱都不要。结果他回了一句话，让我当场石化。。。。。。他说：尼~玛（口头语）。。你咋那么不值钱。。。

一个陌生男人敲开了我家的大门...老公问道：“你找谁...” 一个陌生男人敲开了我家的大门...老公问道：“你找谁...”男人在屋里看了一圈慢声细语的说道：“对不起，我五年前出了车祸，跌入山崖失忆了，忘记了回家的路，我只能每天不停的敲门，直到找到自己的家为止...”老公听完男人的话，深感同情，感动流泪，给了他二百块钱，并祝福他早日找到家...就这样，男人走后，老公回到屋里，跟我讲了这个故事，把我感动的一直在擦额头上的汗...

买了个电动牙刷，刚卖来时图新鲜，便把它拿到房间研究怎么工作的买了个电动牙刷，刚卖来时图新鲜，便把它拿到房间研究怎么工作的，呜呜呜的响好长一段时间后，老妈敲门了，说有话对我说，我来到客厅时老妈上下打量着我：其实……闺女啊你挺漂亮的，你这个年纪了，大胆一点找个男朋友吧

儿子三岁半，每次洗澡都哭，哭着也要继续洗啊。今天给他洗澡时，儿子三岁半，每次洗澡都哭，哭着也要继续洗啊。今天给他洗澡时，他竟然喝洗澡水，怎么说都不听，就赶紧把他从水里捞出来，结果他仰头严肃的说：以后你再让我洗澡，我还喝……

越晚下班越要洗澡，不然一身油腻，怎么都睡不安稳，昨天下班晚本越晚下班越要洗澡，不然一身油腻，怎么都睡不安稳，昨天下班晚本就2点多了，很舒心的把花洒开起。。。玩起了泡泡。。。还顺便玩个站着尿尿站着尿尿。。。。越洗越舒服，一直洗到没热水了，后面直接来凉水，冷的我哇哇叫。。。。听到楼上有人怒吼：楼下的控制音量，你幸福的时候，我们还是单身狗呢，别鬼叫鬼叫的，明天还要上班呢。。。。。

闺蜜旱鸭子一枚，今天不知哪根筋搭错，骑着共享单车四处溜达。没闺蜜旱鸭子一枚，今天不知哪根筋搭错，骑着共享单车四处溜达。没想到技术不好，冲河里去了，差点给淹死。我去看她，见她一副虚弱不堪的样子躺床上。刚弯腰想扶她起来靠会。她一把推开我：“你离我远点，看到你就心悸，害怕。” 我莫名其妙：“被吓傻了？怕啥？” 她朝我胸前瞄了一眼：“波涛汹涌 ……”

我在客厅看球赛，老婆说：进房间吧，我不碰你，我就抱抱你，我保我在客厅看球赛，老婆说：进房间吧，我不碰你，我就抱抱你，我保证就亲亲…… 我就呵呵了！结婚4年了，角色开始转换了，真后悔当初对她使这手段，害我错过很多精彩球赛。

昨天晚上睡的迷迷糊糊的，看见老公光着身子在床边坐着，我以为他昨天晚上睡的迷迷糊糊的，看见老公光着身子在床边坐着，我以为他梦游呢，问你坐着干嘛，他也不回答。我正要翻身继续睡，只听啪一声响他嘴里还念叨着终于把你勾引过来了，死蚊子。。。

宿舍老二睡觉打呼噜，为啥他对头扇了俩耳光，依旧打呼噜，而我从宿舍老二睡觉打呼噜，为啥他对头扇了俩耳光，依旧打呼噜，而我从上铺探出头，一口唾沫下去，他睁开了眼……不说了，导员来了

老同学聚会，酒喝着喝着，只听一妹子怒气冲冲的对一哥们说：“你老同学聚会，酒喝着喝着，只听一妹子怒气冲冲的对一哥们说：“你再惹我，就把你第三条腿给打断。” 旁边一哥们哈哈大笑：“他那玩意只能称得上第11根脚趾。” 刚入口的啤酒喷了一桌。

要记住，包子一定要蒸着吃，饺子一定要下锅煮，豆浆必须是甜的，要记住，包子一定要蒸着吃，饺子一定要下锅煮，豆浆必须是甜的，豆腐脑一定要咸的，不照此做，全是异端！

我媳妇和我妈正在择菜，需要一个垃圾袋，媳妇让我儿子拿，我儿子我媳妇和我妈正在择菜，需要一个垃圾袋，媳妇让我儿子拿，我儿子想出去玩，鞋已经穿上了，就商量我妈:奶奶，你让你儿子去拿吧！

经常故意穿了高中的校服去上网，今天终于遇到老师查网吧了，教导经常故意穿了高中的校服去上网，今天终于遇到老师查网吧了，教导主任拍我肩膀叫我出去，一群老师围着我，问我哪个班的，老子淡定的跟他们说：“***毕业了。”叫你以前老去网吧抓我！！！！等这一天好久了。

上准丈母娘家谈结婚事宜，谈得差不多了，就是彩礼问题还没谈妥，上准丈母娘家谈结婚事宜，谈得差不多了，就是彩礼问题还没谈妥，老丈人拉着丈母娘去了厨房，女友坐在沙发上喝酸奶，酸奶喝完了递给我让我丢垃圾桶去，我拿起准备丢垃圾桶，习惯性地摇了摇，发现还有，就站在垃圾桶旁边喝了起来，从厨房出来的丈母娘看着站在垃圾桶旁边的我，眼睛红了，转头对老丈人说：孩子都不容易！我们别为难孩子了啊，彩礼什么的，孩子说了算啊！

我有个客户，女的，三十二岁，属兔。昨天她生日，我打电话问她喜我有个客户，女的，三十二岁，属兔。昨天她生日，我打电话问她喜欢什么？她说：“我对两样东西毫无抵抗力，一样是兔兔，一样是美食。” 我当时脑子进水了，真的脑子进水了，我点了份红烧兔肉送给她。

我读小学时，我们语文老师是个气质非常优雅的大美女。那天在课间我读小学时，我们语文老师是个气质非常优雅的大美女。那天在课间休息，语文老师她老公来找她，在走廊拐角处窃窃私语:亲爱的，我们晚上加个班，今晚保证让你满意。语文老师羞红了脸:讨厌，不要说这个！我刚好路过听到他俩对话，那时候单纯，我很生气对她老公讲:老师平时上课那么辛苦，晚上你还要让她加班，你想累死她吗！呸，渣男......................

做家务，刚拿起拖布，儿子就喊:妈，这道题我不会做！媳妇扭头喊做家务，刚拿起拖布，儿子就喊:妈，这道题我不会做！媳妇扭头喊我:先别擦地了，过来给儿子讲讲！我:等会，擦完地再说！媳妇跑过来夺过拖布:去吧，我擦地！我问儿子哪道题不会，儿子笑眯眯地指给我看，是一道已经完成的题目，我照着他做的给他讲了一遍

哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“ 哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？” 哥们：“她隐瞒了过去！” 我说：“啊？难道以前离过婚？” 哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”

我们生产线都是女工人(手工活，坐着作业)，每次新工人上线，我我们生产线都是女工人(手工活，坐着作业)，每次新工人上线，我都站她们背后观察，有操作不当的及时给她们纠正今天我站在哪个新工人后面，哪个就起身跟我请示上厕所我不解的问婷婷：这怎么回事？婷婷告诉我：二班长满车间造你的谣，说你的外号叫“喵人胸” 我特,喵……

早上起来脑子是断片的，听说我喝多了，硬是拿着包包抢着买单，还早上起来脑子是断片的，听说我喝多了，硬是拿着包包抢着买单，还要付现金，当我掏出包里的护垫给老板的时候，老板很尴尬，我以为老板不收现金，又掏出包里的备用套给老板刷卡。。。。现在想死的心都有了

兄弟老婆出差了我去兄弟家蹭饭，一进门看见桌子上只有花生米，就兄弟老婆出差了我去兄弟家蹭饭，一进门看见桌子上只有花生米，就问兄弟：“嫂子出差不给你留伙食费吗”？兄弟说：“留了，在卡里，密码是我们第一次看ml的时候。。。”！兄弟眼泪洼洼地：“吃花生米三天了，也tdm的不敢问啊，来，兄弟吃菜”。

一哥们请我喝酒因为他交了一个纯洁又独立的女朋友，他说昨晚跟女一哥们请我喝酒因为他交了一个纯洁又独立的女朋友，他说昨晚跟女朋友第一次去KF，见红了，你说纯洁不？后来血流不止，她说得去医院止血让我早点睡，她自己去就行，你说独立不？

每个男人都说：“我要把你养成胖子，这样就没人要你了，我要养你每个男人都说：“我要把你养成胖子，这样就没人要你了，我要养你一辈子！” 但现实会告诉你：还没变成胖子，他就走了。所以你必须越来越瘦。（转）突然想起女朋友对我说过得一句话，我女朋友是个胖子，她是这样说的：等有一天老娘一定要瘦成一道闪电闪瞎你那24K钛合金狗眼！！我对他说：我就这样看着你瘦了，静静地看着你怎么瘦！！那货却说：不！你已经瞎了！还怎么看！！！