朱大常先森的个人资料

色狼

下贱的国度学了这么多年的英语，突然发现一个惊人的问题，junk垃圾，adult 色鬼，prostitute 婊子，ass蠢驴，nasty 下流，evil魔鬼，scamp流氓，excrement狗屎，把以上单词的第一个字母合起来，竟然是Japanese。

中方就朝鲜局势强硬表态：不许在中国家门口生事外交部部长王毅6日晚应约同联合国秘书长潘基文通电话。潘基文对朝鲜半岛局势加剧紧张深表关切和忧虑，希望局势尽快降温，避免失控。联合国愿同中方及有关各方保持沟通。王毅说，中方对朝鲜半岛当前的紧张事态表示严重关切。我们的立场十分明确，不管局势如何变化，都应坚持通过对话解决问题，坚持推进半岛无核化，坚持维护半岛和平与稳定。朝鲜半岛是中国近邻。我们反对任何一方在这一地区的挑衅言行，不允许在中国的家门口生事。中方敦促各方保持冷静克制，推动局势缓和。中方呼吁恢复六方会谈进程，使问题重回对话轨道。

狗性秀才路过一村庄，看见狗主人正在磨刀准备杀狗，秀才看狗可怜，就求情：既然你不养了，那送给我吧。狗主人不同意，两个人争了起来。一旁的狗看见秀才对主人不礼貌，就对着他狂吠，狗主人得意得说：你看，就算你救他，我杀他，但他还是忠于我，这就是畜生。秀才无奈地走开了，后果可想而知了。

当代中国人的山寨生活早晨洗头之后头皮很痒，仔细一看：是瓢柔！泡上一桶康帅傅方便面，抽一支中毕香烟，解闷。早餐后，穿上报喜乌的外套，含一块大白免奶糖，下楼！走进了家福乐超市，商品琳琅满目：玉老吉、娃娃哈、脉劫、蒙午、雷碧……还有丑粮液呢！超市旁的背德鸡也开业了。

天真蓝

谁听过王八叫？村里来一个卖糖葫芦的。小朋友很想吃，就对小贩说:”如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？”小贩也没听过王八叫，就答应了。吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声“卖～～糖葫芦～～来～～”结果他被小贩在村里追了一下午... ...

调控房价猪想用20万盖个猪圈，狼说违章不允许，须购买商品猪圈。王八贿赂狼20万取得开发权，又用50万买狼一块地，花10万盖好猪圈， 200万卖给猪，猪没这么多钱，狗借给猪200万，连本带利300万，20年还清。狼、狗、王八都挣发了，而猪穷得连崽也不敢生，猪在减少，狼担心没肉吃，于是调控。

南风一场北风一场南风一场北风一场，才换春衫又冬装。

事出有因刚到单位上班，老同事们说老板太抠门，加班完成一个项目，老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：”快醉吧，不然该你结账了～～～

肥乡出事了富婆牵狗散步，路遇乞丐。富婆傲慢的对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心答道：“那我就给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给乞丐。乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈！谢谢妈！！”

好吧，活该你屌丝一辈子你。给哥们介绍了个对象，第一次见面，饭间，他放了个屁，为了让那女的对他有个好印象，我赶紧说不好意思不好意思，结果那斯噗嗤一下就笑喷了，说：“你以为你放的呀？是我放的！！”

原配方 806上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责…… 过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊？还没完了！” 这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”

各地卫视绝招江苏卫视有三宝：问答、相亲、俩秃瓢。浙江卫视有三宝：麦霸、跳舞、加多宝。辽宁卫视有三宝：本山、乡爱、谢大脚。湖南卫视有三宝：何炅、谢娜、播琼瑶。 C C T V 有三宝：和谐、稳定、生活好。山东卫视有三宝：不孕、不育、包治好。

挫折有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

迷惑蛋医生对一个胖子说，如果他每天跑8公里，连续跑300天，就能减掉34公斤。300天后，医师接到这个胖子的电话，说他已减了那么多体重，但他遇到了一个难题。医师问：“什么难题？”，胖子：“我现在已经离家2400多公里了，怎么回去呢？”

天天吃肉到某地旅游，当地一大特色就是长寿的人物别多，于是我就向一老人家寻求长生之道：“老奶奶，您高寿？“102啦。”“您身体这么好，平常都吃些什么？”“还能吃什么，就是些玉米，红薯，蔬菜。“真羡慕您啊，可以这么长寿！“我也羡慕你们啊，可以天天有肉吃。我要是天天有肉吃，情愿少活几年呀。

我的地盘我做主某移动老总寻欢，小姐报价五百。完事后要1400，老总不解。小姐笑道：双向收费，进五百，出五百；刚才睡8号床，交一百选号费；超45分钟，收一百元超时费；叫了床，收一百元彩铃费；您是外地人，交一百漫游费。你经常来建议你办个炮费套餐划算，“洞感地带”就比较适合，我的地盘您作主！

贼不偷某天乘公车去A地。途中车内有一小偷在偷一大妈的手机，结果偷到手一看是一诺基亚黄屏手机。小偷拍拍大妈胳膊说：“大妈您手机掉了。”

这老板实诚昨晚吃宵夜，结账是75元，搜搜口袋只有个张50的零钱，就给了老板100，老板找了我25，放口袋时我脑子一抽，叫老板:老板来来我这有75零的，你把那100给我。。。g潮是老板真把那100还我了，还念叨有零钱早说嘛。。。

后台硬陕西神木县一家名为“鸟巢洗头按摩中心”的雷人广告语，“一流的**后台”，对此，有网友评论这是世界上“最坦诚的广告语”。

合米兰事了儿了猪若有情猪亦老，猪间正道是投江；江山如此多娇，引无数猪头竞折腰；天朝风雨起苍黄，百万雄猪过大江；孤帆远影碧空尽，唯见长江千猪流；问君能有几多愁，恰似一江猪水向东流；竹外桃花三两枝，春江水暖猪先知；日照香炉生紫烟，无数死猪在江边；千里江猪，无处话凄凉。。。

停水总是早起时有爹没有。

2年级题你不一定答对这是一道坑爹的二年级数学题，据说一百人中有99人答错。小张是卖鞋的老板，一双鞋进货20元，卖30元。客人给了50元拿去向邻居换了五张10元的，找回20元给客人。后来邻居发现那50元是假钞，小张不得不赔偿邻居50元。请问小张总共亏了多少钱？？

江城子. 房千金散尽只为房。纵为奴，又何妨？望房兴叹，唯有愁断肠。谁让房价变疯狂？开发商？丈母娘？楼市变幻最无常。何日降？几时涨？雾里看花，挥泪问上苍！背负房贷几十载，青丝借，白头偿。

雷 1、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。2、分手后的思念不叫思念，叫犯贱！3、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。4、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。5、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。6、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。7、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

你拿根棍子也不是武松有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？

官不大还挺硬处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么？处长：我下面是科长。处女：官不大还挺硬。

我是不是反应慢呀？某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说：“把你手机给我吧。” 我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢。” 然后，就没有然后了……

谁先吃完谁先走昨天听一个讲座，讲到经常吃撑的人不易长寿的时候，她说：人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走…

知识改变命运一男子去算命。算命先生：“你命中注定25岁结婚，30岁生子，一生富贵”。男子：“先生，我今年已经35岁了，博士毕业，现在还是单身，穷光蛋一个”。算命先生：“唉……知识改变命运啊”

不借给你有二个小孩在沙滩上玩，一男一女。女孩看见男孩的小JJ说：你可不可以把你的借我玩一玩啊？男孩看了看女孩说：你的都玩丢了，还玩我的。。。

郑喜蛋出来晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。?一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？”?邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。?媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？”?邻居大怒：“TM我洗头呢”

换男朋友某女晚上想买零食吃，老妈制止，问她：“你不减肥了？”她说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后妈妈看着她，说了句特励志的话：“不想换了？”

我删了一篇帖子有些所谓的记者不是为民出头的，是为人民币出头的。分到钱的屁也不放走了，没得到钱的还在“持续关注”。鄙视！！！得到钱，就像得了块骨头的狗，摇尾卖萌；不得钱，呲牙咧嘴，狂吠不已。肥乡不乏此类人物，弄个什么网什么社的所谓记者证弄个什么博的“博主”就出来害人，像群逐臭的苍蝇，勾结外地的同类，闻风而动，颠倒是非黑白，以上网登报相要挟讹诈，为了两个臭钱，嘴脸不要。善良人切莫与类为伍！！！

青城子网事十年生死两茫茫，百度兴，谷歌亡。三六零出，卡巴话凄凉。纵使相逢应不识，推特死，脸书墙。人人开心忽还乡，马化腾，山寨王。淘宝亲，团购亡，视频跟着拼。论坛靠色狼，微信帮上床。导航网，已无常，全靠微博忙，纸媒泪千行。

眼不济事了下楼买东西。一出门，看见不远处一同事牵着一条黑色藏獒站在那儿，又肥又壮。我热情招呼道“呦，张哥，新买的藏獒嗦？” 同事一听脸都绿了…… 走近一看，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……

新规定王八的屁股叫规定，王八倒立叫上面有规定，王八翻跟斗叫一个规定接着一个规定，王八背着小王八叫上面又有新规定。

国人的劣性作家朱文采访：“单位领导想开除我，但又怕担责任，便来了个集体投票。我想虽然我想法与别人不同，但平常我对同事很友善，同事对我也很友善。我心想大概可以过关。没想到结果出来----全票通过开除我。这事让我反思，在中国，你与别人不同，大概就这下场。”

国人当真如此？中国代表团访美在酒店吃饭，局长随地吐痰招邻座鄙视。市长为不给国人丢脸，急中生智：八嘎！局长：哈依！邻桌的日本人很气愤，寻机报复，当街撒尿，被**抓住，自称中国人。**验血后说：你个死骗子！你苯不超标铅不超标铬不超标三聚氰胺不超标,你敢说你是中国人？

治牙一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。” 女患者说：“钻吧，医生。” 牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。” 女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”

罚款与奖励一自助餐厅因顾客浪费食物而提出：凡浪费食物者罚款十元！结果生意一落千丈！后经人提点将售价提高十元，标语改为：凡没有浪费食物者奖励十元！结果生意火爆且杜绝了浪费行为！

起风了，要降温重拾棉袄。

脑残的20% 一女问:已婚,在京有房，想把房给送弟弟一家，过户费太高。问怎么减免费用？律师回复:与老公离婚，房给老公,房证去掉你名字。弟弟离,老公和弟媳结，房证加弟媳名。老公再与弟媳离，房给弟媳，去老公名,然后各自复婚,房证加弟弟名,省过户费且获首套房优惠。共离结婚六次，工本费每次9元,共计54元。20%

回来觉着哪儿不对中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她。。。

动画片看多了昨晚大醉，今早醒来，发现满嘴的泥巴，遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事 ,答曰：昨晚你说你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不住………

资格一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和JJ长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在JJ上的，没资格！”

再来一次朋友病了，要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”

不到黄河不死心在上学的时候追过一女孩，数次表白，此女均无应答。终于有一天，女孩短信告知我，周末去黄河边玩玩吧。我激动得晚上没睡好觉。周末应邀来到黄河滩。走了一阵，女孩说，我有句话一直想对你说…我那个激动啊，心想这事有戏，就说，你说吧，我听着。她说：“黄河也看了，这回死心了吧！”

知识分子和思想家所谓思想家，就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一种人。所谓知识份子，就是会引用别人的话来跟你吵架的人。

日称解放军利用高铁机动一夜可部署上百枚导弹 3月2日讯，日本《军事研究》报道称，中国的高速铁路有军民两用性质，其有助于解放军进一步削减兵员，并加强装备现代化。假如中国在哈尔滨到大连的高铁沿线建设数十公里长的导弹列车停车用支线，就可以一夜之间在这里部署上百枚弹道导弹。

瑜伽广告如果一个胖子每天练瑜伽，三个月后，他就会成为一个柔软的胖子 ......同理：如果一个胖子每天都运动，他会成为一个健康的胖子；如果一个胖子每天都节食，他会成为一个虚弱的胖子；如果一个胖子绝食了，那么他会成为一个...死胖子~

练达一件事，想通了是天堂，想不通就是地狱。既然活着，就要活好。有些时候我们由于太小心眼，太在意身边的琐事而因小失大，得不偿失。有些事是否能引来麻烦和烦恼，完全取决于我们如何看待和处理它。别总拿什么都当回事，别去钻牛角尖，别太要面子，别小心眼。不在意，就是一种豁达、一种洒脱。