朱大常先森的个人资料

丈夫没钱买房老婆1年只同房1次被逼挥刀自宫昨天凌晨，苏州吴中区角直一出租屋内发生一幕惨剧。一名38岁的男子亲手用刮胡刀，将自己的一个睾丸切除，随后自行前往医院就诊。而事情的起因，是因为妻子嫌他赚钱太少，结婚近十年还没有买到房子。据了解，昨天凌晨两点左右，苏州市吴中区角直人民医院急诊室，走进了一个满头大汗，步履蹒跚的男子，裤子上全是血。医生检查后吓了一跳，男子的一个睾丸被切掉了。“当时他疼得全身是汗，不过神情还算镇定，由于情况比较严重，我们赶紧把他转到了苏州大学附属第一医院。”吴中区角直人民医院急诊科医生告诉记者，当时他向男子询问了事情的原因，但对方始终闭口不答。昨天上午，记者在苏州大学附属第一医院病房内找到了这名男子。他正躺在病床上闭目养神，一旁挂着尿袋。据医护人员介绍，男子姓唐，今年38岁，来自苏北，在苏州打工。谈及事情经过，唐某既激动又难过。据他介绍，自己目前在角直当电工，已结婚近十年，育有两个孩子，一个5岁，一个3岁。然而对唐某而言，婚姻生活并不幸福。由于每月只有2000多元工资，他们家一直没有买上房子，只好住在出租屋内。为此，妻子一直非常生气，还立下规定，一年只和他同房一次，直到他买到房子为止。为此，最近几年唐某的生活一直过得很郁闷，夫妻之间常常吵架。昨天凌晨，夫妻俩又因为买房的问题大吵了起来。其间，可能是受了刺激，唐某一怒之下，拿起刮胡刀，切掉了自己的一个睾丸，随后忍着剧痛独自前往医院。据唐某的主治医生介绍，经过治疗，唐某目前情况稳定，已无大碍。不过，唐某切下的睾丸被扔掉了，无法再植。唐某今后的生育能力会受到影响，此外需要时常补充一些雄性激素。

山西是个好地方杭州：我人间天堂，山西：我24度；重庆：我是直辖市，山西：我24度; 上海：我国际大都市，山西：我24度; 北京：我们是政治文化中心，山西：我24度；全国城市：能不能不说气温山西：我们这城管不打人，我们天天不吸有毒空气，我们这儿神经病只跳舞，全国城市：好吧好吧，我们谈气温，山西：我24度

老客户一局长儿子把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫；搬家了！看见他妈妈又叫：老板也换了！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见局长时又叫；我cao，还是老客户！

王林？就象以前洺关的张世民

李敖点评郭美美事件 1、年轻姑娘炫富，无非是两种情况:“要么是睡她的人牛逼，要么是睡她妈的人牛逼”！舍此无它。 2、说郭美美家暴富是由于炒股，说几个月内从几万炒到几百万；网民开始研究，郭家炒的是那只股呢？结果一致认为是最牛逼的股：屁股！

哥这双鞋怎么样？

当个中国好声音的导师真好女导师可以随便搂抱小男生，男导师也可以随便搂抱小女生。

傻甜西瓜真甜汁多味甜

“大学考不上我就当流氓”零分作文作者被北大录取 “大学考不上、我就当流氓！”安徽省2013年高考零分作文透着霸气新鲜出炉，堪称神作，作者陈巨飞已被北大破格录取！！

移动3G网还没有2G快坑爹啊，不成功拿出来丢人。

机会来了今天上公交车时，由于人比较挤。　　我不小心把前面一漂亮妹纸的凉鞋踩掉到车外，　　我一想机会来了，赶忙又挤了下去，　　刚把鞋捡起来，车开走了！！　　尼玛，车真的开走了，只剩下我拿着鞋在风中凌乱！！

怪阿姨"啃"坏男童"小鸡鸡" 涉嫌猥亵被刑拘小丁（化名）觉得店员小曼（化名）的一些举动很奇怪，小曼每次见到小男孩，都要嘴对嘴地亲个不停。小丁为此还说过小曼“这样不卫生”。让小丁没想到的是，小曼竟猥亵自己4岁的儿子欢欢（化名），小曼趁跟欢欢睡午觉时，把欢欢的“小弟弟”给亲得红肿了。阿姨很怪爱嘴对嘴亲小男孩之前，小丁在市区开了一家服装店，雇了小曼帮忙看店。小曼人长得高挑，挺漂亮的，两个人关系不错，就以姐妹相称。小丁的儿子欢欢刚满4岁，偶尔会来店里玩。小曼喜欢得不行，每次都要抱着搂着欢欢亲昵一番，时常还要嘴对嘴地亲。小丁慢慢发现，有顾客带男孩子来店里，小曼跟很多小男孩也有这样的举动，就提醒她“这样不卫生”。可小曼总打趣地说：“没事，不就是把你儿子的初吻给夺走了吗？”小丁以为小曼童心未泯，喜欢小孩，就没有放在心上。一起午睡亲男孩下体致红肿前不久，小丁把服装店关了，改开了一家网店。小曼也去了一家公司上班，两人经常往来。几天前，小曼听说小丁要回家看孩子，就说要一起去看看欢欢，小丁答应了。那天，小曼和小丁陪着欢欢玩了一下午，小曼还陪欢欢睡午觉。可第二天，欢欢一直跟奶奶说下体有些疼痛。家人以为欢欢是上火，让他喝了不少凉茶，可疼痛并没有减轻，欢欢哭闹不已，并伴有发烧。小丁耐心询问，欢欢才说出事情原委，那天小曼阿姨来家里，睡觉的时候脱他的裤子，还“吃”他的“小弟弟”。欢欢感到很害怕，不敢说话，就一直装睡，任凭小曼阿姨摆弄，一直到小曼阿姨帮他把裤子穿好继续睡觉为止。小丁马上报警，并带欢欢到医院做全面检查。目前，小曼已经被警方采取强制措施。民警提醒，家长要看护好小孩，保护未成年人不受侵害，不要让未成年人独自一人与非亲密关系的成年异性相处，也要多关注孩子的心理和情绪变化。

又让这驴日的给骗了榆林一煤老板给小三许诺，在北京20环内买栋别墅相送。此小三心眼多，坐飞机到北京探查，搭车问北京一出租车司机，“北京20环在哪？”司机答：“北京的7、8环在河北，9、10环在河南，20环估计在陕西省榆林市马合乡差豁子公社麻生圐圙大队一带。该女大叫一声，又让这驴日的给骗了.

摘眉毛　　　( ・ิω・)ノิิ摘下，　　　( ・ิω・ิ)安上，　　　( ・ิω・)ノิิ摘下，　　　( ・ิω・ิ)安上，　　 ╰ิิ( ・ω・)ノิิ两边都摘下，　　　( ・ิω・ิ)安上。。。　　 ╰ิิ( ・ω・)ノิิ两边都摘下，　　　( ・ω・)卧槽。安不回来了。　　　-- 桃花坞里桃花庵，桃花庵下桃花仙。桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠。半醉半醒日复日，花落花开年复年。但愿老死花酒间，不愿鞠躬车马前。车尘马足显者事，酒盏花枝隐士缘。若将显者比隐士，一在平地一在天。若将花酒比车马，彼何碌碌我何闲。别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。不见五陵豪杰墓，无花无酒锄作田。

造句老师让用 “臣，头，娘”造句，普通青年：臣的人头和身家性命都在娘娘手里啊。文艺青年：吓得臣低头不敢望，战战兢兢启奏皇娘。213青年：臣服？什么意思？你娘了个头啊！更加二百一十三的青年：老师让我们用臣，头，娘造句，我写上了。。。

服务员，满上有一次生病输液，坐着玩手机，时间过的飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道：服务员，满上！此后，我是这家门诊的名人。

有痔者，使劲撑有痔者，使劲撑

闷热，为明天造雨吧？但愿从明天开始，我们就进入雨季，

有谁知道摩羯是什么动物？？

最开心的事拥挤的公交车上一男坐在靠窗的位置，旁边站着一美女。男子色迷迷地看着美女。美女装作没看见。半个小时后，男调戏美女说：世界上最开心的事是看别人站着而自己坐着！美女装作没听懂，礼貌地问：你去哪？男：我去XX酒吧！美女笑道：哎呀，世界上最开心的事是看着别人坐过好几站了，就不告诉他。

兰州拉面女秘怀孕，书记让其流掉，女秘坚持回甘肃老家生产。女秘：生了怎么通知你？书记：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。几个月后，书记下班，妻递一明信片，书记接看后晕倒，送医院，医生：受何刺激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带。

还是肥乡好邯郸到处雾沼沼的！

熊猫眼的原因一个男孩肿着一双眼去上学，同学问他怎么了，他说：“昨晚我在街上散步时，看见一个女孩，风一吹，她的裙子被掀上去了，我好心帮她拉下来，谁晓得她转身朝我左眼打了一拳。” 同学问：“那你的另一只眼怎么也肿了？” 男孩说：“我以为她不喜欢人家把裙子拉下来，所以我又把它掀上去了。”

法国遭雷劈

日本两自卫队员互相给肛门打气致1人受伤 6月上旬,日本航空自卫队小松基地的2名男性队员在一次关于飞机事故的灭火演习中，消防队的两个队员的勤务时间内,使用给汽车轮胎打气的"压缩机",互相对着彼此的肛门打气，结果其中一人因腹痛而入院。目前两人已经被警告。

播音员与台长电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的，播音员要的是母的。台长想占女播音员便宜，笑说：“今晚一公一母就住一块吧。”播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：‘是台长那个狗日的！

又现抽大烟我觉得我每天吃饱喝足往床上一躺侧着身子玩手机的样子，简直就是对旧社会里大烟鬼子抽大烟的情景昨日重现。

新版乌鸦与狐狸树上，一只乌鸦叼着块肉，狐狸见了，想起自己祖宗骗吃故事，便对乌鸦说：“凤姐，您没穿时装啊？”乌鸦不理。狐狸又说：“跟您比中国好声音是个屁，能来一嗓子吗？”仍不理。狐狸生气：“Kao，不就是个丑八怪吃货吗，还装B。” “苨玛……”乌鸦嘴一张，肉掉了。有时候，诋毁比谄媚更易得手

你有没有过这种情况就是有时睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个医生给我的答案是“睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动，想试试你死了没有…

坑爹管理员管理员正对着一个美眉说话。“对不起，我们这儿禁止游泳…”“那为什么不在我脱衣服前告诉我？”“我们可没有禁止脱衣服。”

注意注意：C1F9开头假币出现，仿真度极高！谨防被骗！

报数一次在树下军训。教官对同学们说：“第一排报数”！排头学生惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数”！于是，那名学生极不情愿地转过身去抱住了树！

交手机费今天去营业厅充话费，跟妹子说：“充50！” 妹子抬起头问了句：“How much？” 默默愣了，心想，这英语什么时候普及到这程度了！默默用不怎么标准的英文回了句：“fifty！”妹子调高了音量：“号码是？”一瞬间，天雷滚滚••••••

这是逆天了儿子考试没考好被老婆臭骂一顿，我于是去安慰儿子，还鼓励他要好好学习，将来长大了各方面要超过爸爸。儿子气呼呼地向我保证：别的不好说，找老婆比你的好还是有把握的......

活人被尿憋死了小伙在大巴车上“憋不住”了。司机说他高速上不能停车，但还有10分钟左右就到服务区了，到时可以解决。小伙大概有些不满，用矿泉水瓶敲了司机一下，回到座位。然而两三分钟后，他便打开车窗，跳下去，死了……

据扯据扯：到了欧洲才知道：购物完全没假货；到了泰国才知道：漂亮妹妹裤子里有小鸟；到了法国才知道：被人调戏还会有情调；到了韩国才知道：漂亮的女人不是上帝造；到了夏威夷才知道：女人不必买胸罩；到了奥地利才知道：乞丐都能弹小调。。。

窝藏枪支弹药从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的；因为戴胸罩犯包二奶罪.穿短裤犯包屁罪；男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪。

禅意青年拜见禅师：“最近我脱发快脱成秃驴了，请指教。”禅师闭目不语，用手指向禅房的墙壁。青年循指看去，一面黑墙映入眼帘，墙体由一块块方砖码成，虽没借助水泥，却严丝合缝坚若一体。青年惊叹道：“此墙非同小可，不知有何寓意？”禅师笑答：“我去泥码了个壁。”

你们敢骂总统吗？台湾台南一家烤蛋糕店，门前条幅上写着“我们的蛋糕和总统一样软”。台湾人太大胆，竟敢骂马英九是软蛋！大陆人敢吗？当然……也敢骂马英九是软蛋。嘻嘻！

大喇叭牛社军在永年敲诈被刑拘敲诈宋福如，

来不及了幼儿园老师正在给小朋友们提问。问完一个问下一个，但有个小朋友一直把手举的高高的！终于轮到这个小朋友时，他却把手放下了。老师问：你等了这么久，为什么轮到你了，你却把手放下了？小朋友回答：来不及了，已经尿了。

兔子不吃窝边草一哥们三十了还单身。一次我问他：“你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”那哥们冷冷地说：“兔子不吃窝边草！” 我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’？”那哥们沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！

父子父子攀岩采药为生。儿幼时，所系腰绳突松，摇摇欲坠。父急甩绳与儿，父子共绳脱险。十年后，儿壮父老。父复遇险，儿甩绳，父未接，坠崖，魂归天堂。堂使者不解：为何弃绳不接？父：早年遇险，儿年幼体轻，自是无妨。今儿年长体重，恐绳难承重，故弃。使者：何不一赌？父：儿命，不可赌！

双胞胎吵架在学校看到两个双胞胎兄弟打架，然后两个人被同学拉开。可是两人还不解气，继续对骂。忽然兄弟二人其中一个骂另一个人:瞅你长那B样！。。。。然后全场人都安静了。

徐志摩徐志摩情感十分风流，为了林徽因他休了原配张幼仪，挖朋友墙脚，娶来陆小曼，却因为陆之前堕胎而不能生育、感情不和登机去见林徽因而命丧黄泉。徐志摩是金庸表哥、琼瑶表舅、沈钧儒的外甥。徐志摩笔名云中鹤，徐志摩表弟金庸在他的小说《天龙八部》中，四大恶人之一的采花淫贼也叫云中鹤！

斗地主感悟 1无论多会记牌打牌，抵不过一把好牌！实力比能力重要；2没一大牌开路，再顺的小牌都出不去，领导很重要；3一堆小牌连不起，双王也不赢，再牛B领导也需好团队；4小王都会被大王拍死，副职无实权，副职顶不了个半截砖，最多二寸头；5必要时拆散自己的牌送走搭档，团队里关键时懂得自我牺牲，才能取得大家最终的胜利。

qj犯一女清晨被qj，警c问：怀疑谁？女答：据我的经验，陕西人不会起这么早，甘肃人皮肤没这么好，山东人没这么快就完了，东北人射得没这么少，西藏人家伙没这么小，河南人舍不得用安全套，上海人不敢这么大声叫，广东人动作没这么单调，看那活干得熟练灵巧，俺估计是个北京来的领导。

雷锋做好事雷锋骑着女装单车上车站去做好事儿，见一大姐拎一堆行李焦急地等着接站的人。雷锋主动上前问了情况，大姐要去的地方很远，天要快黑了，接站的人也不知啥时能到，雷锋二话不说，把行李往单车后座上绑好，载起大姐骑上就走……到了目的地，雷锋名字没留就告辞了。大姐望着远去的单车，脸上泛起了红晕……

您好，请不要挂机…… 您好，请不要挂机，您所拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。早上打电话遇忙听到的

2065年 2065年，奄奄一息的老汉躺在病床上颤颤巍巍的叫来孙子：“孩子，50多年前买的盐咱家还剩多少？”“爷爷，就2包了”“等做饭全给放下去”“这怎么行！会咸死的！”“当年你奶奶说我傻，说吃到死也吃不完，我很快就要下去见她了，我一定要让她心服口服！”

新人一支书好色。退休之后，其子继位，亦好色，害女无数。但每每事毕回家，其父闻其手，必能猜是是谁家谁家女儿或妇人。其子甚奇。一日，其子外出办事路过村边，见一母牛，用手在牛X上蹭了一下。回家，其父照例拿起手闻之。闻后大奇：“怎么，咱们村来新人了？我怎么不知道？”

白宫出事了最新消息，奥巴马和夫人吵架惊动整个白宫。后据奥巴马保镖证实，是夫人用了奥巴马的车被白宫事务管理处收费，夫人不满。夫人指责奥巴马无能，连中国一个乡长都不如，这可惹恼奥巴马。奥巴马急了，说：好，我去中国当个乡长好吗？我保证你用公车花公款，保证两个女儿移民中国，但也保证我拥有38个小老婆。

找调一妹纸最近迷恋唱自编的《鲁冰花》：“天上的星星不说话，地上的xx叫呱呱~~”，然后把我们的名字填入其中。。。。。一天她又开唱，刚唱到天上的星星，我以迅雷不及掩耳之势豪迈地接了一句：参百斗啊！妹纸顿被噎住，估计现在还在找调……

沁园春雪 @丨笑多了会怀孕丨: 老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望，阿迪王。十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。

神父打高尔夫神父打高尔夫，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：骂人的是我，为什么会劈死她呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

签了第一也不得瑟不象有的人楞个第一还截图臭显摆，做人要低调，看我就不说。

小偷的职业心理我们舍友有一辆破自行车，可是他却当成宝贝，生怕被人偷于是上了三把锁。一日他哭丧着脸跑进宿舍对我们说：“我自行车被偷了”当时一个舍友说：“你送我我都不要谁会去偷”这时一位学心理学的舍友说道：“上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。如此具有挑战性的车，再破，也要偷。”

再叫送你去上学大清早起来，在楼下看到一背着书包的小屁孩，在威胁一只狗：“叫，叫，再叫送你去上学”！

乱套小川：爸爸，为什么我不能和小美结婚，我很爱她的。爸爸：唉，想当年你爸爸年轻气盛，小美是爸爸在外面留下的，她是你妹妹。小川：呜呜，为什么会这样？两天后，妈妈：孩子，其实你可以和小美结婚的。小川：啊？妈妈：想当年你妈妈我也很年轻气盛的……啊啊……