朱大常先森的个人资料

你什么好据说，语文好的人普遍文艺，历史好的人普遍博学，地理好的人普遍谨慎，英语好的人普遍开朗，生物好的人普遍灵巧，物理好的人普遍聪慧，化学好的人普遍乐观，体育好的人普遍果敢，政治好的人普遍执着，微机好的人普遍时尚，数学好的人普遍变态。。。

人有病花是植物的生殖器，只有人类，才会把一个物种的生殖器摘下来，送给另一个心仪的异性，然后，异性把鼻子伸进植物的生殖器，一闻，说，好香啊。如果，植物能说话，植物一定会说：“人有病。”

为什么说中国已完全国际化一个大学澡堂，有老外，有中国，都在淋浴，突然凉水没有了，中人大喊：fuck！老外同时大喊：我cao！

选择小丽曾经私生活非常堕落，步入正途后，喜欢上了小张。这天小丽试探性的问小张：“张哥，你喜欢什么样的女孩子跟妹子说说吧，你这眼瞅也半大不小了，不寻思处个对象？”小张憨厚一笑说道：“不要紧的。”小丽感动得泪如泉涌抓着小张的手就哭：“张哥，选我吧，我挺松的。

又一神回复一女发了条说说：“只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”。神回复:“动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴。。。”

我擦，这不是电梯今天坐地铁的时候，一个胖胖的男生在其中一个站进来，当时人不是很多。当他进来之后，门要关了，就发出“滴~~滴~~滴~~”的警告声。然后看见这货突然一下，跳到了站台上面。。。地铁门慢慢关上了，大家伙正在疑惑怎么回事呢。。。胖男生突然大喊道：“我擦，这不是电梯！！！”

日飞机据BBC，英国泽西岛一只天鹅因爱上直升机，将被再次剪毛。这只天鹅住机场附近，两年前失去伴侣后，对一架深灰直升机产生了异常迷恋，不仅展开了锲而不舍的追逐，还在旁筑巢并朝夕相伴。为了安全，它将被剪毛以阻止与直升机双宿双飞。工作人员目前正急寻一只母天鹅，来帮他结束这场跨越种族的危险恋爱。

去泥码了个壁青年拜见禅师：“最近我脱发快脱成秃驴了，请指教。”禅师闭目不语，用手指向禅房的墙壁。青年循指看去，一面黑墙映入眼帘，墙体由一块块方砖码成，虽没借助水泥，却严丝合缝坚若一体。青年惊叹道：“此墙非同小可，不知有何寓意？”禅师摸了摸自己的光头笑答：“去泥码了个壁。”

和您很像老师出了一道‘形容一个人其貌不扬’的成语。在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：‘丑陋无比’‘牛头马面’‘尖嘴猴腮’‘科学怪人’…没有人答对。而改到最后一张时。上面竟写着…‘和您很像’

从放屁看人性诚实：不管是响屁还是哑屁，放后会主动承认。顽皮：专找人多的地方放屁，然后跑开。倒霉：本想放屁，结果拉了一裤子屎。害羞：放了个哑屁脸就红了。学者：放屁时想到大气污染和环境保护。狡猾：用咳嗽声掩护放屁的声音。自私：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。

坑爹的孩纸某同学，考试只考了18分。然后他拿红笔添了一横，变成了78。然后又在7的上面多加了半圈，然后变成了98。拿回家给他爸爸看，他爸爸说：“这么明显的改动，你以为我看不出来其实你只考了78分！”

米兰洗胸罩米兰老婆的胸罩赃了，让他去洗，他刚洗完脚，就随口说了句：用这水洗洗就行了吧。结果她撇他一眼，说：随便，反正我又不舔…

酒后断片一哥们暗恋一妹子，趁情人节喝酒壮胆去表白，过量。表白，妹子大惊，惊喜中含羞答应……哥们狂喜！第二天酒醒，哥们完全不记得昨天表白，继续暗恋妹子...

火里包不住纸妻问：你公司的那个秘书工作几年了？夫答：四五年了吧。又问：她有多大了？答：有三十几了吧，具体没问过。再问：她漂亮吗？答：一般般吧，过得去。追问：穿衣服怎么样？夫脱口而出：挺快的………

规律那些从小就大手大脚地请朋友吃饭或花钱的人，到现在依然有条件大手大脚地花钱，而那些每次一到了付钱就往后躲的人多少年之后，依然还过着拮据的生活！

晚餐老公早上起来，看到桌子上有老婆留的字条：“亲爱的，我上朋友家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿准备好了，在门后。”老公。。。

做过这样的梦没有？倒车刹不住闸，非常真实。然后惊醒。

7号电池某天,一公交车上,一个色狼偷看一个穿低胸的mm,mm发现后开口大骂:“看个死啊…”色狼厚脸皮的嘲笑,“谁看你啊?旺仔小馒头…” 车里有人笑了,mm很不屑的看着他的裤裆:“哟,七号电池也敢上街?”…全车人都笑抽了。

理发调戏女理发师的后果小伙到某理发店理发，见理发师张姑娘长得不错，就出言调戏，故意挑挑拣拣为难她，张姑娘一怒之下给他理了个光头。这下他不干了，两个人起了争执。民警介入后说，首先肯定是他不好，故意想在言语上占点便宜，哪里知道女孩子也厉害的，当即就给他颜色看了。

这样的人，你愿不愿追随东汉末年有一少年侠客，仗剑独行，游走边荒。许多人仰慕他前来投奔，可是少年家徒四壁，就杀了家里唯一的耕牛，招待客人。追随者很感动，送了千匹牲畜给他。后来少年从军，立下战功，朝廷赏赐九千匹绢，他全分给了部下...这样的人，你愿不愿意追随？别急着回答，这少年叫“董卓”。

下场在肯德基吃饭的时候想看看大盘合适了做几笔，打开坐在电脑旁。一个乞丐在我边上坐下来，向我乞讨。我给了他一块钱，继续看K线。他没有走，看着我在干什么。过了一会，他悄悄地说：“这股过了布林中轨了”。我惊诧地睁大眼睛问他：“这个你也懂?” 他说：“就是因为懂这个，所以我才有了今天！”

街头玉米久煮不烂的"秘密" 记者向化工商店老板讨教街头玉米如何保持原味,老板称,"用玉米香精,不管在锅内煮多久,玉米都会保持明黄色,口感非常甜,合肥街头上所有卖甜玉米的都从我这进货。"这种香精属于添加剂,用量有强制性标准,长期食用,会对肝脏造成损害。还敢吃街头玉米不?

南街养鱼池往外抽水是干什么的好几条管子，抽出来的是红水，要竭泽而渔吗？

八戒养心法 1.戒躁，别轻易易发脾气；2.戒卑，别认为处处不及旁人；3.戒傲，别总是自鸣得意；4.戒妒，别妒忌别人，总希望别人栽跟头；5.戒愁，不要生活在忧虑中；6.戒慎，不要提心吊胆；7.戒悲，别让不幸的事常浮现；8.戒疑，别总以为别人暗算自己。

驴有头驴，拉了一辈子磨，主人怜悯它，就让它在草地上自由吃草。可是驴对广阔世界视而不见，而是一步一个脚印绕着一棵树打转。原来，这头驴拉了一辈子磨，除了转圈已经不知道别的——许多人就象这头驴，终其一生被拴在自己的心智模式上打转。除非，你认识到自己是头驴，否则不会突破自我。

专家是这样练成的为了证明螃蟹的听觉在腿上，一砖家捉了只螃蟹并冲它大吼，螃蟹很快就跑。然后捉回来再冲它吼，螃蟹又跑了。最后砖家把螃蟹的腿都切了，又对着螃蟹大吼。螃蟹果然一动不动……实验证明砖家的判断是正确的，螃蟹的听觉确实在腿上。

打打打打.......劫茅台女工夜遇劫匪，颤曰：大哥偶是茅台的，现在酒卖不动，没钱，要不劫色吧！劫匪悲曰：妹子，俺是五粮液的，现在搞得吃不起饭，哪有心思劫色，你走吧。妹子，左边那条路莫走，那有泸州老窖和郎酒的，任务把他们都逼疯了，财色都不放过！右边更危险，洋河、水井坊的，更狠，听哥的，还是原路返回吧！

ｓb 爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！

下班了？下楼碰到楼里的以前的MM。发现她越发漂亮了，我下楼她上楼。接近的时候她冲我笑着说：“下班了？”。我高兴的答：“嗯，下班了。” 结果交错时发现她在打手机，理也不理我的继续对手机说：“那你去接孩子吧。”

警惕完美传销什么破玩意儿，卖得傻贵，坑爹么边。

鲁迅创造的方法现在还在用鲁迅从来不主动追女人，原配太太也是包办，他不喜欢所以一直对她很冷淡。许广平成为鲁迅的夫人也费了些周折。两人都同居了，鲁迅对外界还避着关系，称许广平是助手，如果朋友在他家撞见许广平，就对人说来帮他抄稿子的。出去旅游，要三人房让友人陪睡。仿佛这样才能表示他们的清白。

早上醒来才觉着不对劲昨天买菠萝,老板：一块五一斤。我：太贵了,五块钱三斤吧。老板：不行不行，于是我扭头就走。

羊肉串你还敢吃吗？【公安部公布肉制品典型案例：老鼠肉冒充羊肉出售】经查，2009年以来，犯罪嫌疑人卫某从山东购入狐狸、水貂、老鼠等未经检验检疫的动物肉制品，添加明胶、胭脂红、硝盐等冒充羊肉销售至苏、沪等地农贸市场，案值1000余万元。

史进鲁智深散步的时候遇到史进，便上前打招呼：“史，吃了吗？” 史进怒而飞起一脚踢向鲁智深：“你才吃屎！” 鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？” 史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这TM可是你让我使劲的啊！！！”

风中有朵羽作的云公孙瓒败，赵云沦落卧牛山为匪，刘备领关张去收赵云，令关羽喊话表明身份。关羽高声唱到：“峰中有朵羽找的云，一朵羽找的云…”须臾，山峰中传来赵云的回音：“云的心里全都是羽，弟弟全都是你…”遂收赵云。后来人们把床事称为“云羽之事”~

开始丢星儿了

醉酒词葡萄美酒夜光杯，狂饮酒劲头上催。醉卧厕所君莫笑，扶墙呕吐几人回！

征集锻炼免疫力志愿者加拿大萨省大学生物化学系副教授史考特，最近研究吃鼻屎对身体好处，认为鼻腔分泌的黏液会拦截外在细菌进入人体，若吃掉这些细菌，可借此锻炼免疫力。但找不到足够的志愿者，逼不得已只好找自己两个女儿下手，被老婆拦住了。有人自愿报名吗？

没病走两步学校期末语文考试，有道填空题：扁鹊见蔡桓公，立有间，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：”______"让学生们填上。有位学生填：走两步，没病走两步。

明白人我一哥们在精神病院上班，一天约他出来吃烧烤，酒足饭饱过后，他给我讲了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本来打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就问他为什么不打了，甲说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。

米兰婆

跑肚拉稀遇上瘦子岂能顶住？

安世妙计水镜先生道：“芙蓉、凤姐，两人得一，可安天下。”玄德道：“两人皆得，将会如何？”水镜道：“乱世指日可定。”玄德大喜，尽收二人，未几，暴毙。水镜闻耗，痛哭道：“是我害君！君若将一人遣曹操，一人归孙权，天下旦夕可安。不料君竟将二人留为己用！君无妄身死，更累阿斗亦成痴儿矣！”

最深的记忆今天在上班的路上遇见了一个小学同学！说道：我是你小学同学，记得我吗？” “哪个？不大记得了。” “三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。” “没啥印象。” “五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。” “还是没印象。” “六年级的时候我掀过老师的裙子。” “哦！原来是你啊！

喝酒误事猫太娇气确实受不了，刚才在朋友家，他家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了放了个屁，放在猫头上了。结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去了。昏特了，直挺挺的，吓死爹了我朋友赶紧送宠物医院了，刚才打电话说酒精中毒了。让我去探视，给猫道个谦。

忏悔一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。神父说：不！不要给我，把它还给施主。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧！神父下班后，就发现脚踏车不见了！

尿手上了一屌丝暗恋某女神。今天他上公厕出来准备洗手，看到她也在洗手。于是准备上前搭上两句，从她背后经过的时候，她转过头来冲他一笑。屌丝一时情急，竟不知道说什么好。脱口而出：“你也尿手上了？”

斗地主一货有一次和两个美女斗地主，很安静，那货突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。他想缓和一下气氛说了句"，美女该你了……"美女来了句"我放不出来……"

火葬场那出事了一吃货在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iphone5吗？喜欢白色的！谢谢你！好人一生平安！

谁进来翻译一下不矢口亻十么日寸候，亻奄口斤言兑亻也亻门不亻言因果不亻言礻申，可有一天，亻奄学会了扌斥字，后来，亻奄米青礻申分歹刂了，其实米青礻申分歹刂的是亲斤华礻土，司木几情亻可以土甚…口欠牛也亻崔石皮了

盼着来场雨却给下场雪

娶你妈呀父亲问儿子：“你将来娶谁做老婆？”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！”爸爸骂道：“你放屁！你怎么可以娶我妈呢？”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！”

806上出事了前天806上人太多了，特别热特别闷。不知谁放了一个臭屁，这下环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员问：“谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了。”

闻鸡色变新快报讯记者冯艳丹冯仕妍通讯员粤工商报道昨日下午，广东省工商、卫生、农业等部门联合开展活禽市场清洁消毒行动，防范H7N9禽流感疫情。省工商局相关负责人表示，防范H7N9禽流感的形势非常严峻。新快报记者跟随检查组走访市场发现，有市场的鸡只销售猛降了九成；而家禽批发市场的交易量下降也超过一半。全省3784个活禽市场齐消毒昨日，根据中央和省委、省政府有关做好人感染H7N9禽流感防控工作的部署，全省工商、卫生、农业等部门从昨日起在全省联合开展活禽交易市场清洁消毒行动，防范H7N9禽流感病毒通过市场感染人类。具体的做法是，活禽经营市场每周进行一次全面彻底清洁消毒，每天收市后对禽类经营场所、运载工具等设备设施进行例行清洁消毒。省工商局相关负责人介绍，广东是畜禽生产和消费大省，活禽交易市场多，目前全省有活禽交易市场3784个，市场内活禽经营者2.1万户，其中活禽批发市场27个。因此，“虽然广东省目前还没有检出H7N9禽流感病毒，但广东即将进入高温高湿的季节，东亚候鸟迁徙路线有三条经过广东，春季动物疫病高发。”该负责人强调，“防范H7N9禽流感疫情的形势非常严峻。” 商户：每天只能卖出10只鸡昨日下午，检查组首先来到了天河区的汇新街市。记者看到，街市内一共有4个活禽交易档口，其中一个按要求轮休消毒。一位经营者告诉记者，原来每天至少卖出去100只鸡，现在每天只能卖10只，还有近百只鸡存栏，他大呼“伤不起”。萝岗区协民家禽交易市场的管理员陈先生介绍，家禽的进场量已从原来每天3.5万只下降到现在的1.5万只，“温氏的快大鸡降价得最厉害，原来5-6元每市斤，现在3-4元都卖了。”有档主表示，降价反而会令客人觉得鸡肉有问题而不敢吃，造成恐慌。广州市物价局价格监测中心监测显示，上周家禽销售继续呈量价齐跌的态势。白云区一家禽批发市场上周日均交易量较正常水平下降了4成左右，交易量最低时下降了近6成，竹丝项鸡、快大项鸡等低端鸡和白鸭、乳鸽等家禽批发价降幅达4成，清远走地鸡、湛江鸡等中高端鸡批发价则下降1成左右。部分农贸市场的家禽零售价格也小幅下降1-2元/公斤，幅度较小。市物价局预测，本周将有更多农贸市场的家禽零售价格有所下调。

东北人都是活雷锋某军区新兵训练，一新兵初来乍到，烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花.就喊：“大爷帮我买包烟呗。”大爷说道：“你们不是禁烟吗？ ”那新兵说：“没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。” 于是大爷帮了他。晚上吃饭的时候，连长大骂：“谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？

这样的关心是利用你大狗熊和兔子一起在森林里便便。大狗熊问兔子：“兔子兄弟，你掉毛吗？” 兔子说：“不掉……” 于是大狗熊就拿起兔子擦屁股。

整迷糊了所谓糊涂：孔子发现了，取名中庸；老子发现了，取名无为；庄子发现了，取名逍遥；墨子发现了，取名非攻；板桥发现了，取名糊涂；当代精英发现了，取名和谐。糊涂之难得，在于明白太难。和谐之难得，在于实现太难。所以，有一种明白叫糊涂，有一种糊涂叫明白。

屌丝一天两人在酒吧门口讨论一辆宝马，甲说：这车挺贵吧？乙：没花钱朋友给的。甲：啥朋友这么大方？甲：那天在酒吧门口一美女开了一辆宝马让我上车，她载我到山上后，自己脱光了衣服说：“你可以要你想要的”我就把车开回来了。乙："嗯，你选得对她的衣服你也穿不上。”

我再也不相信女人了乘高铁去厕所，进去后发现有个女的在里面，女的问我：“干嘛不敲门就进来了！”于是我出去后敲了门，说道：“我可以进来了吗？”女的大喊一句：“滚！！！！” 我再也不相信女人了！！

看禽流感距离我们有多远？