日尧晨晨的个人资料

世界上最不可思议的35件事情 zt 1　近期有记录的海洋中最高的浪高达21米，是2004年发生在毛伊岛上的巨浪，不过有史以来有记录的最高巨浪却是1958年发生在美国阿拉斯加州利图亚湾的巨浪，海浪超过510米，比纽约的摩天大楼“帝国大厦”还高，是由海啸引起的。　　2　一个蚕茧可抽出1000英尺的丝来，而制造一根丝绸领带需要用100多个蚕茧。　　3　人的身体共有650块肌肉，而大象的鼻子居然有4万块肌肉。　　4　一棵最大的软木橡树可以生产足够的软木塞密封10万瓶葡萄。，说起软木塞，人被香槟酒瓶塞打死的概率比被毒蜘蛛咬死的概率高三倍。　　5　我们吃东西时有酸甜苦辣咸的味道，这是因为我们的舌头上有味蕾，不过味蕾的寿命不长，平均只有10天，舌头上的味蕾有1万个。　　6　人类说一个字需要动用70块肌肉，而机器人Elektro的嘴只需一个继电器操纵就会说话。　　7　银河系中有2.5万亿颗星星，人的身体里有250万亿根血管。　　8　赤脚在火上行走是一项令人心惊胆颤的活动，1998年7月2日，一个名叫大卫·韦利的人创下了在火上行走的最长世界纪录，他在燃烧的煤上行走了165英尺，当时的温度最高达到了华氏1300度（约为摄氏704度），这么高的温度足可以让钢熔化。　　9　被从正面击打的高尔夫球的速度可达每小时170英里，这是一级方程式赛车的平均速度。　　10、　有一座叫“圣海伦斯”的火山1980年爆发，岩石崩裂飞出的速度创造了历史纪录，达到每小时250英里，比日本著名的子弹头火车速度还快。　　11、　玻璃是一种非常固定的物质，如果让其自然分解的话，需要100万年的时间，所以我们为了保护环境而注意使用玻璃制品，要有回收利用的意识。　　12　鸟最高的飞行高度达到37000英尺，而商业飞机最高才飞35000英尺左右。　　13　飞机喷出的烟雾占美国烟雾的1%，而一架波音747飞机在起飞和降落时喷出的烟雾比一辆车行驶5600英里排放的烟雾都要多。　　14　苏格兰威士忌的香味由300多种化学物质构成。　　15　一架航天飞机穿越美国只需8小时，速度真是非常快，但跳蚤起跳时的加速度是航天飞机升空时加速度的20倍。 16　鲟鱼可活100年，体重可达2500磅，相当于一辆小型汽车的重量。　　17　蜘蛛丝比防弹背心里的纤维B（一种质地牢固重量轻的合成纤维）还要坚固，一根由蜘蛛丝拧成的铅笔一样粗的绳索可以拉住一架飞行中的波音747飞机。　　18　“阿波罗”号宇宙飞船宇航员在月球上的脚印在1000万年后仍将会留在那里，不过，到那个时候，月球离地球的距离将比现在远357英里。 19 有人以文身为美，尤其一些时尚小伙子，但煤矿工人常常意外地被纹身，当煤灰进入伤口而伤口又愈合了，就成为文身，让他们非常苦恼。如果不小心因黑色火药而导致了文身，那么当用激光进行消除时将会引发火药爆炸。　　21 世界上最响的喊叫声达到了129分贝，而130分贝就会让人感到疼痛并引起耳朵损伤。　　22 人类的心跳平均每分钟是75次，一个心脏一年输送的血液量可以充满一个奥运会标准的游泳池。　　23 1磅炸药可产生2200兆瓦的能量，一秒钟引爆1000亿吨炸药产生的能量相当于太阳产生的能量。　　24 在古代埃及，尸体变成木乃伊的过程需要70天，科学家估计埃及共制作了7000万个木乃伊。　　25 狗让耳朵运动的肌肉数量是人让耳内运动动用的肌肉数量的两倍，而长颈鹿可以用舌头清洗自己的耳朵。　　26 人类的牙齿的咬合力是200磅，而美洲鳄的咬合力达到2000磅。　 27 人的耳朵能够承受而不至引起损害的最高声音是130分贝，而摇滚乐的音量平均达到150分贝。　　28 地球每一秒钟都会遭受100次闪电的袭击，一次闪电可以让100瓦的灯泡亮3个月。　　29 人们常说万里无云，你也许真的发现你头上的天空一望无际全是蓝的，没有一丝云彩，但任何时候，云彩都布满二分之一的天空，不是这里就是那里有云，而一个雨滴是由一百万个云滴组成的。　　30 有些蜗牛一次可以睡3年，人的一生睡眠时间平均为25年。　　31 直升机的主旋翼叶片每分钟转300次，而一只角嘴海雀一分钟拍动翅膀的次数也是300次。　　32 一个体重150磅的人到月球上的重量是25磅，而在太阳上的重量则有4200磅。　　33 眨一次眼的时间是十分之一秒，而一个人平均每年眨眼420万次。 34 如果一艘太空船飞向宇宙黑洞，那么它离黑洞越近飞行的速度就越慢，直到停止，颜色开始变成橙色然后变成红色，最后消失得无影无踪。　　35 将国际空间站完全建成后，其长度有一个足球场那么大，地球上90%的人将能够用肉眼看得到它。

聪明的女人一个聪明的女人在群山里旅行,她在一条小溪中发现了一枚宝石。第二天她遇到了一个饥饿的旅行者，聪明女人打开包，将自己的食物拿出来与他分享。饥饿的旅行者看到了那枚宝石，要求女人将宝石送给自己，聪明女人毫不犹豫地答应了。旅行者遇到了这样的好运气，欣喜地离开了。他知道那枚宝石非常值钱，足够他下半辈子生活的。但是，几天后，他又带着那枚宝石回来找那个聪明女人。“我一直在想”，他说“我知道这枚宝石非常之前，但我还是想把它送给你，我希望你能给我更珍贵的东西。把你拥有的那种让你把这块宝石送给我的力量给我吧。” 有时，震慑别人的不是你的财富，而是你内在的力量。老友聚会吧http://post.baidu.com/f?kw=%C0%CF%D3%D1%BE%DB%BB%E1

秋季常见的疾病TOP排行榜经历了苦夏的煎熬后，天高云淡的金秋时节款款而来。在秋季婀娜的脚步中，一些潜伏在其美丽的外表下的疾病也悄然而至。为使大家在享受秋高气爽的同时安享健康，本期关注特意请来了相关专家做客健康诊室，评选出了秋季流行病、多发病的排行榜，希望大家在这个秋天不要成为榜单成员的追星族。　　　　第1名　　感冒　　评委：302医院杂病科副主任、传染病专家姜天俊　　热度指数：★★★★★ 　　打榜理由：秋天气候变化异常，季节转换较快，早、中、晚及室内外温差较大，呼吸道黏膜不断受到乍暖乍寒的刺激，抵抗力减弱，给病原微生物提供了可乘之机，是感冒等上呼吸道感染病的高发季节。特别是当工作环境通风不好时，感冒更容易在人与人之间迅速传播。　　追星一族：老人、小孩是秋季感冒的易感人群。　　评委意见：首先要遵循“春捂秋冻”和“耐寒锻炼从秋始”的规律，注意随温度变化选择衣物；增加户外活动，增强体质，保持工作环境的良好通风至关重要，尽量避免出入公共场所。要适当多饮水，多吃水果，增强机体代谢；经常使用冷水洗脸洗鼻，也有助于感冒的预防。应尽量避免接触感冒患者，接触到感冒患者或他们碰触过的东西后要洗手，手指还要远离眼睛和鼻子。在感冒流行时可用陈醋熏蒸居室。　　特别提醒：从往年看，部分老年人在感冒初期自行服药，结果用药不当反而使病情加重，来医院时已转成肺炎等并发症，因此老年人患感冒后更要及时就医。

什么是大学生混的最高境界 1 考试版　　凡人：什么？明天要考高数？？　　得道：什么？下节课要考高数？？　　入仙：什么？刚才考的是高数？？　　成佛：什么？昨天有考试？？　　高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？　　我寝室一哥们：高数是什么树？？　　2 睡觉逃课版　　凡人：靠！快迟到了。赶紧起！（8点上课7点55起来的）　　得道：靠！怪事，今天起早了！（8点上课7点55起来的）　　入仙：靠！已经迟到了，干脆接着睡！帮我请个假。　　成佛：（朦胧中）别叫我，让我再睡会儿。　　（画外音：起来吧，你已经连逃一个星期了！）　　老样子，帮我喊到！　　高级佛爷：选修课必逃，必修课选逃。今天星期二，按惯例不去，接着睡。　　（画外音：你不怕教授发现吗？）　　教授？开学三个月，我还不认识谁是教授那！　　我宿舍那哥们一天早起六点半，高高兴兴去上课，今天终于没迟到，到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他，他胆怯的说：“我今天没迟到。” 　　辅导员说：“我知道，可你昨天一天去哪了？” 　　（原来这哥们睡了一整天加一个晚上）　　3 上课睡觉版　　凡人：今天又睡了一整节英语。真他妈爽！　　得道：今天又一觉睡到了中午吃饭，真他妈爽！　　入仙：今天又睡得忘了吃中午饭，真他妈不爽！　　成佛：早上来的，天怎么这么快就黑了，现在是夏天，天黑这么早？　　高级佛爷：醒来以后发现饿的走不了路了，于是接着倒下睡。　　我宿舍那哥们，有一次教授对他说：“***，你以后不要迟到了，那样会影响你的睡眠质量。” 　　毕业做论文期间，笑傲江湖正在热播，遂有几个哥们搞了碟回来通宵观看。话说一哥们被导师连下5道金牌后仍拒绝去实验室做实验，导师终于气急，亲自打电话到该哥们宿舍：我找XXX。好巧不巧，刚好是该哥们本人接的电话，他一听，想都不想，直接说：啥事啊？导师说：你叫他来实验室做实验。他：他忙着看笑傲江湖呢，去不了~~~~~~~~~导师FT，之后当导师再想起这个哥们，直接说：那个笑傲江湖今天来了没有…… 　　大三的某天晚上有加课，我因为要到火车站去接某位生病同学的父亲，所以没能去上课。接了人，想着回到宿舍的时候估计宿舍得是空的。正发愁怎么安置这位父亲呢，谁想到，男生宿舍灯火通明，进去一看，大半个班的人都在，奇怪之余，问到：你们都找的什么借口没去上课啊，众答：到火车站接同学父亲啊~~~~~我~~~晕老友聚会吧http://post.baidu.com/f?kw=%C0%CF%D3%D1%BE%DB%BB%E1

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很无聊诶~ 决定自己聊~!

快乐生活20妙招(组图) 记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的

小时候最傻的想法让人笑掉大牙 1.小时候以为橡皮就是大象的皮，以为做银行的行长和副行长是很痛苦的事情，因为每张钞票上都有行长之印和副行长之印，全国那么多钞票，他们都要盖章岂不是要被累死？　　2.我以为被狗咬过得了狂犬病将来会生小狗。　　3.我小时候认为蛋只有一种，如果是鸭子孵就生出鸭子，是鸡孵就生小鸡。　　4.我小时候被父母蒙骗，以为人是饭变的，以为多吃饭就能生孩子。每次路过稻田时都要感慨一番：想当年，我还在田里长着呢！现在想起来真是傻到家了。　　5.每天中午都着急跑回家，把抽屉里打扫一下摆设好多玩具，以为机器猫哪一天能钻出来。　　6.我小时候，老师经常教导我们要好好学习，长大了要当科学家，我当时还挺纳闷，都当科学家了不是没别的人了？后来才知道，科学家不是那么好当的……　　7.小时候，总想让妈妈抱抱，每次都说要抱5分钟，可她一抱我就开始数1、2、3、4、5，到了！下来了。直到上小学，学时间的时候才知道其实1分钟挺长……　　8.曾痛斥七胞胎之说乃无稽之谈，理由是人的肚子不够大。　　9.“妈妈，等你像我奶奶那么老时，奶奶就像你这么年轻了，是不？”　　10.小时候有好看的动画片都跑到别人家看，以为这样就可以回到家再看一遍了！　　11.小时候爷爷说他的胡子是栽的，天天浇水才长那么长，我信了。现在爷爷去世了，经常想着爷爷的“谎言”。　　12.小时候以为自己是外星人，夏天的夜里光着屁股跑到院子里看星星，看哪个星星上会下来个飞船把我接走。　　13.小时候刚学会骑自行车，就想长大后当邮递员，可以天天骑自行车。14.最想去松花江吃松花蛋，吃个够。　　15.不敢吃鳝鱼，怕进了肚子之后，一块一块的鳝鱼会接起来在肚肚里面蠕动。　　16.电视上的人怎么天天都有那么好的心情，天天上电视，天天都在笑。　　17.吃了西瓜没吐籽，妈妈说明天你的肚子里就有西瓜了！吓得我半死。　　18.小时家里穷，好不容易买了一件新衣服，第二年不能穿了。我就不明白，衣服咋就不能穿了呢？　　19.小时候看电视，总是问谁是好人谁是坏人，一看到坏人就把眼睛捂起来，怕他从电视里跳出来。　　20.听说演黄蓉的演员死了，极其悲痛，担心再也看不到射雕英雄传了，因为我以为电视节目都是现场表演的。　　21.小时候以为煤埋在沙子里会变成磁铁，偷偷埋了不少，结果到现在都没变成。　　22.小时候冬天我家吃冻豆腐，看见上面那么多洞洞，就问我爹，他骗我说是他拿针扎出来的，让我好心痛，爸爸为了让我吃到那么好吃的冻豆腐竟然要这么辛苦！呜呜呜！被骗了好久呢！　　23.同学告诉我嘴里含着星星草闭着眼睛，然后把草拽出来，就能看见仙女，我照着做了，结果留下了满嘴的草籽……　　24.小时候看战争电影，着急摄影师拍到敌人的动向，怎么还不赶快告诉我们的解放军！急死人了！　　25.小时候以为家旁边山上的防空洞里有千年灵芝，吃了就可以长生不老！　　26.我小时候特喜欢干吃巧克力麦乳精，可每次吃时就会被大人说糟蹋东西。每次看到大人把那么好吃的麦乳精冲上水，我都特惋惜，然后想不通，明明是大人在糟蹋东西嘛

三国时最黑暗的五件事

大男人也有小秘密(笑死）１．搞乐队那阵儿，留了一头长发，加上条儿又顺，穿着又另类花哨，经常被别人从背后误认成女士。一天逛街，正赶上内急，一溜小跑进了公厕，直奔男卫生间，看厕老大爷在后紧追不舍：“姑娘，错了，那是男卫生间……”　　　　２．哥们儿买了一辆新车，周日我便借了他的车带上老婆和岳母去商场购物。当我们满面春风地从商场出来时，却怎么也打不开车门了，用钥匙捅了几分钟，汗也急了下来。这时，一大汉凶神恶煞地跑到车前：“我老远就看到你鼓捣我的车，你想干吗？”仔细一看，哎，原来此车非彼车。　　　　３．交女朋友那阵儿，请她去肯德基，到那儿时，发现她正背对着我。于是我“悄悄地蒙上她的眼睛，让她猜猜我是谁”，却找来一顿恶骂，原来认错了人，忙满脸堆笑地跟人家解释，温柔至极。正巧女友赶到，恶狠狠地留下一句话：“真看不出你是这样的人！”　　　　４．岳父要看ＤＶＤ，让我给找张黄梅戏的碟，我麻利地放好就离开了，我看不懂那高雅的艺术。半小时后，我回到客厅，发现岳父正皱着眉头，横眉冷对。我一看电视，糟了，哪里是什么黄梅戏，误放成了泳装版卡拉ＯＫ！　　　　５．曾和老婆去某外地旅游，住一宾馆，正赶上警察夜查，来得很突然，心里不免紧张，说话就有些语无伦次了。警察问：“哪里人？”答：“中国人。”问： “来此地目的？”答：“睡觉（本来想说是旅游）。”问：“你和她（指我老婆）什么关系？”答：“男女关系。”问：“何时离开此地？”答：“睡完觉就走。”　　　　６．晚上和朋友喝多了，我们几个便步行回家，正巧遇见一位女孩在遛狗，一哥们儿脱口而出：“好大一只猫呀！”朋友们便跟着起哄。只见女孩忙抱起小狗，一本正经地说：“狗狗别怕，他们是牛，没有恶意的，但也要离他们远一些，最近疯牛病很流行的……”　　　　７．我是国安队的球迷。一次看国安队的比赛，当时国安队正以１比０领先，一名国安队员临门一脚射高了，我嘟囔了一声：“白痴，臭脚！”立刻招来周围球迷的一片指责。下半场，国安１比２落后，又一名国安球员把一个必进球打飞了，我脱口而出：“真是……”但一想起上次的教训，忙改口道：“真是……好球……” 谁知又招来一片更大的指责声

男女相亲的九大尴尬女到男方家相亲的五大尴尬相是：　　第一大尴尬：男朋友家四代同堂，一进他家，迎面就有四个老人在场，虽然精明的男朋友会一一介绍，可跟男朋友一样称呼，未勉太荒唐，点点头又显得不够尊重对方。处在既想称呼，又不好称呼的尴尬状态。　　第二大尴尬：在男朋友家里第一次吃饭，男朋友的母亲生怕你害羞，夹给你很多菜，其中有一样菜你不吃，而且非常怕吃，男朋友的母亲却认为是一道好菜，大筷大筷地给你往碗进里夹，弄得你吃又吃不下，扔又不好扔，好不尴尬。　　第三大尴尬：自己突然有事，想离开男朋友家，但男朋友家的全体成员，都热情高涨地在为招待自己忙活着，这个时候自己走也不是，留也不好，尴尬之情溢于心间。　　第四大尴尬：自己只是带着好奇心，来男朋友家玩玩，结果男朋友的家人却郑重其事，请了好多亲朋好友来吃饭，实际上是来帮忙相亲的。如果分手的话，这反而让自己今后很没有脸面见人，让人体验到了人生尴尬的“无处不在”和“无时不有”。　　第五大尴尬：一伙人散了，自己想要回家，男朋友的家人非要自己留宿在他家，他家的居住非常拥挤，跟陌生的男朋友家的女眷共眠一床，那滋味实在有点不好受，真是：“人生尴尬在心头。”　　男到女方家相亲的四大尴尬相是：　　第一大尴尬：自己刚到女朋友家，发现她家已经聚集了一大伙前来相亲的人，女眷特别多，才坐定，就有一女眷，张开大口，并小心翼翼地担任了居委会老大妈角色，兼任派出所户籍员和刑事法庭审判员的职责，进行三代以内方方面面的现实和历史审查。当着那么多陌生人的面，有些该回避的，却无法回避，也只好作出明确的回答，让人不得不处在尴尬状态。　　第二大尴尬：女朋友的全家人，都在为自己的到来而忙里忙外，自己却无所事事，到处乱转，大不了在客厅里看看电视，想去当个帮手，女朋友的母亲却不要帮忙。帮帮忙，未来的岳母不让，不帮忙又怕未来岳母看不上自己，让人尴尬得不知所措。　　第三大尴尬：开始吃饭了，未来的岳父大人爱喝口小酒，自己平时不喝酒，又不好明说，一喝酒，就把自己弄成了大关公，最要命的是未来的岳父大人，一高兴就喝高了。未来岳母是想发作又不好发作，自己只好见机行事，让人尴尬万千。　　第四大尴尬：女朋友家的电器有了点小问题，不知是考验一下未来女婿，还是真的坏了没有时间去修理，这就不得而知了。反正，会不会都得装模作样地修理一阵子，正好发现有个小零件坏了，只好出门，费好大的劲买回来，终于修好了那家伙，可未来的岳母，非要付买零件的钱，这让人尴尬得有些无地自容……

中国历史上死得最傻的几个皇帝据说，史上死得最窝囊的，是东晋孝武帝司马矅。　　这位老哥跟大多数皇帝一样，沉迷于声色，成天搂着嫔妃喝酒。一次喝醉了，跟宠妃张贵人吵架，注意，是吵架，不是皇帝训斥妃子，而是皇帝和妃子你一句我一句对骂的吵架。最后司马同学给惹急了，甩出一句赌气的话：“俺不理你了！俺那么多妃子，俺找别人去！”说完，倒头呼呼大睡了。　　还在那儿清醒着的张贵人开始琢磨了，老家伙要不理我了？找别人去，那哪儿能行？！现在我这么年轻美貌，你就不理我了，那将来等我老了，还有好日子过啊？！越想越气，越想越不妙，最后，张女士一咬牙，一狠心，招来几个宫女，搬了几床大被子，三下五除二，把还在香甜睡梦中的司马同学给活活捂死了。　　可怜纯真的司马同学，为了小两口拌嘴的这么一句气话，丢了几辈子才修来的一条皇帝命。　　据说，史上死得最离奇的，是春秋时晋国的国君晋景公姬。　　这老哥是真正掌握生杀大权的一代国君，上了年纪，多少有点老年病。晋国的一位算命先生，大概是活腻味了，跟国君说，您老咧，活不过今年吃新麦子的时候了，姬老先生一听当然不痛快了，到了当年新麦子下来的时候，把算命的招来，捧着饭碗说：你看，你说朕活不到吃新麦子，朕这就吃给你看！不过，你得先给朕死，谁叫你算得不准！说罢叫人把算命的推出去砍了。　　姬老头子端起饭碗，刚要吃，突然觉得肚子不舒服，跟左右说，不成，朕得先去上趟茅房，说着放下碗出去了。左右侍从左等右等，饭都凉了，还不见国君回来，咋回事呢？私下分头去找，宫里哪儿都找不到，最后，在茅房发现了姬老先生，原来掉进了粪坑里，已然薨了……　　后来有人赞扬说，姬老先生是第一个殉难于厕所的帝王……　　一向以文笔简洁有力著称的《左传》，仅用了一句话描写这一事件：“将食，涨，如厕，陷而卒”。　　不记得谁问过我了，什么叫傻缺？我说，好像就是傻冒加缺心眼儿吧。我觉着，以下两位可以竞争死得最傻缺的皇帝……　　一位是秦国的君王泰武王赢荡。其实这位国君多好的前途啊，17岁即位，年轻有为，秦国也国势鼎盛，诸侯皆惧。哪儿哪儿都好，就是有点傻缺，喜欢跟人家比力气，见什么都不服不吝，尤其看不得大玩意。23岁那年外出，看见人家洛阳的大鼎，较上劲了，听说姓孟的大力士能举起来，非说自己也能举起来，结果还真举起来了，可是没抗住，掉下来砸断了大腿，搁着当时医疗条件也差点，没过两天就死在洛阳了。　　另一位最傻缺奖的候选人，不是帝王，但是怎么说也是金枝玉叶呀，汉武帝的儿子，名头够响的吧，广陵王刘胥。这位刘同学也是好胚子，天生的身强体壮，勇力过人。可是您再能耐，也不能喜欢这么变态的活动吧。刘同学不爱金银美女，就喜欢跟狗熊打架。据说他在自己的封地里有一个很大的熊苑，里面豢养着棕熊，灰熊，黑熊，马来熊，白熊……总之，刘同学成天啥也不干，就琢磨着怎么跟熊掐架，还为此请了老师。隔三差五的，进熊苑去揪出一只熊来一顿胖揍，英雄啊！不过呢，英雄也有失手的时候，终于有一天，刘同学遇着厉害熊了，打着打着，被狗熊给挠死了……　　你说堂堂汉武帝，多英明天纵啊，怎么生这么个宝贝儿子……　　大家认为，赢同学和刘同学，谁更配得上最傻缺奖呢，俺比较心仪刘同学哦……　　嗯，故事讲到这里，我们也该总结总结了，学习历史嘛，就是要以史为鉴，我们学到了什么呢？我以为，有以下几点是我们今后一定要借鉴的：　　1.小两口吵架，不要说气话；　　2.算命的说点什么，还是要当真的；　　3.举重是危险运动，没受过专业训练，千万别尝试；　　4.人是掐不过野兽的，尤其是狗熊，不到生死关头，千万别逞能；　　5.最后，也是最重要的，上厕所，尤其是去便便，可千万不能着急啊……

什么是大学生混的最高境界 1 考试版　　凡人：什么？明天要考高数？？　　得道：什么？下节课要考高数？？　　入仙：什么？刚才考的是高数？？　　成佛：什么？昨天有考试？？　　高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？　　我寝室一哥们：高数是什么树？？　　2 睡觉逃课版　　凡人：靠！快迟到了。赶紧起！（8点上课7点55起来的）　　得道：靠！怪事，今天起早了！（8点上课7点55起来的）　　入仙：靠！已经迟到了，干脆接着睡！帮我请个假。　　成佛：（朦胧中）别叫我，让我再睡会儿。　　（画外音：起来吧，你已经连逃一个星期了！）　　老样子，帮我喊到！　　高级佛爷：选修课必逃，必修课选逃。今天星期二，按惯例不去，接着睡。　　（画外音：你不怕教授发现吗？）　　教授？开学三个月，我还不认识谁是教授那！　　我宿舍那哥们一天早起六点半，高高兴兴去上课，今天终于没迟到，到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他，他胆怯的说：“我今天没迟到。”　　辅导员说：“我知道，可你昨天一天去哪了？”　　（原来这哥们睡了一整天加一个晚上）　　3 上课睡觉版　　凡人：今天又睡了一整节英语。真他妈爽！　　得道：今天又一觉睡到了中午吃饭，真他妈爽！　　入仙：今天又睡得忘了吃中午饭，真他妈不爽！　　成佛：早上来的，天怎么这么快就黑了，现在是夏天，天黑这么早？　　高级佛爷：醒来以后发现饿的走不了路了，于是接着倒下睡。　　我宿舍那哥们，有一次教授对他说：“***，你以后不要迟到了，那样会影响你的睡眠质量。”　　毕业做论文期间，笑傲江湖正在热播，遂有几个哥们搞了碟回来通宵观看。话说一哥们被导师连下5道金牌后仍拒绝去实验室做实验，导师终于气急，亲自打电话到该哥们宿舍：我找XXX。好巧不巧，刚好是该哥们本人接的电话，他一听，想都不想，直接说：啥事啊？导师说：你叫他来实验室做实验。他：他忙着看笑傲江湖呢，去不了~~~~~~~~~导师FT，之后当导师再想起这个哥们，直接说：那个笑傲江湖今天来了没有……　　大三的某天晚上有加课，我因为要到火车站去接某位生病同学的父亲，所以没能去上课。接了人，想着回到宿舍的时候估计宿舍得是空的。正发愁怎么安置这位父亲呢，谁想到，男生宿舍灯火通明，进去一看，大半个班的人都在，奇怪之余，问到：你们都找的什么借口没去上课啊，众答：到火车站接同学父亲啊~~~~~我~~~晕

地球人和外星人的爆笑对白有天,一农夫去城里卖米,在路上碰到一外星人由于言语不通他们只好打手势外星人比了个向下的手势农夫比了个向上的手势外星人伸出三个手指农夫伸出一个手掌外星人伸出拇指和食指农夫比了个给钱的手势外星人大惊,转头走了农夫回到家对老婆说:"我今天在路上碰到一个外星人他问我:'大米跌了吗?'我说:'没跌,涨了.'他问:'三斤多少钱'我告诉他:'五块.'他说给八斤我比了个给钱的手势,谁知道他转身就走了."外星人回到自己的星球对自己的老婆说:"地球人太厉害了,我们以后都别去招惹他们."老婆问怎么回事外星人说:"我今天碰到一个地球人就和他打手势说话我告诉他我是天上掉下去的他说他是地里长出来的我说我杀过三个人他告诉我他杀过五个我说我是用手枪打死的他更厉害居然告诉我说是用手捏死了........"

好老公的十二属性（爆笑） 1.鼠：太太发飙时刻，要似鼠畏猫，缩身发抖，不发一语顶撞。　　2.牛：担起全家之生计，要如牛耕田，任劳任怨，不敢偷懒稍息。　　3.虎：夜晚寝室勤加班，要虎啸山林，八面威风，不能懈怠无力。　　4.兔：老婆吩咐有工作，要速如兔跃，敏捷矫健，不得怠慢龟步。　　5.龙：偶尔金屋欲藏娇，要行若神龙，见首隐尾，不可遗留把柄。　　6.蛇：回家延误夜已深，要虚与委蛇，遁身入室，不要惊扰清梦。　　7.马：陪同上街大瞎拼，要如马载驮，忍辱负重，不留半点余力。　　8.羊：平常居家过生活，要乖似绵羊，驯良服贴，不发一点脾气。　　9.猴：服侍太太起居时，要精明如猴，善辨颜色，不要懒散惹祸。　　10.鸡：早起五更天未亮，要备妥早餐，床前侍候，不得怕寒畏暑。　　11.狗：担负看家守产责，要摇首祈尾，迎进送出，不可有所闪失。　　12.猪：剩饭余菜不可弃，要勤俭持家，欣然而受，不得挑嘴偏食。

超级爆笑的对白（儿童版） 1、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地说：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”　　2、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”　　童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”　　3、妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”　　4、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说：“我不要吃小便炒饭……”原来，那牌子上写着：　　　小便　　　　炒饭　　5、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”　　6、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。　　7、周末早上，丈夫还在拥被高卧，他的朋友托尼却已来访，我连忙对三岁的女儿说“快，快去叫爸爸。”女儿望着我，迟疑了一会儿，走到托尼面前，怯生生地喊了一声：“爸爸”……　　8、汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着……　　　爸爸：“在以前，有一只青蛙......”　　　汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？”　　　爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”　　　汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？”　　　爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”　　9、老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”　　“是床单。”　　“床单上面呢？”　　“是我妈。”全班哄堂大笑。　　老师并未泄气，又追问道：“你妈身子上面呢？”　　小明嗫嚅着说道：“是我爸……”　　10、晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲，“妈妈，给我一只苹果吧！”“孩子太晚了，苹果已经睡觉了。” “不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！”　　11、淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：“妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗？”“不知道。”“我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。”　　12、有一天，比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看一看比克上课时的样子，他一定很可爱吧？”校长说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。”　　13、大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：　　“您是pol.ice吗？”　　“是的。”　　“妈妈说，不论遇到什么困难，求到pol.ice，都会得到帮助，是吗？”　　“对！”　　“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”　　14、妈咪从菜市场回来，问她的小儿子Tom：『你今天放学後作了甚麽事??』　　Tom：『我扮邮差，给社区每个人一封信!!』　　妈咪：『可是你哪来那麽多信呢??』　　Tom：『你衣橱里用粉红丝带扎好的那一捆不就够了嘛!!』　　15、一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都听到了铃声。

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酒后男人需要的九种食物蜂蜜：蜂蜜中含有一种特殊的成分，可以促进酒精的分解吸收，减轻头痛症状，尤其是红酒引起的头痛。西红柿汁：西红柿汁富含特殊果糖，能促进酒精分解。葡萄：葡萄中含有丰富的酒石酸，能与酒中的乙醇相互作用形成酯类物质，达到解酒目的。如果在饮酒前吃，还能预防醉酒。西瓜：西瓜可以清热去火，能使酒精快速随尿液排出。柚子：实验发现，用柚肉蘸白糖吃，对消除酒后口腔中的酒气有很好的效果。芹菜：芹菜中含有丰富的B族维生素，能分解酒精。酸奶：酸奶能保护胃黏膜、延缓酒精吸收，而且钙含量丰富，对缓解酒后烦躁特别有效。香蕉：酒后吃一些香蕉，能增加血糖浓度，降低酒精在血液中的比例，达到解酒目的。橄榄：橄榄自古以来就是醒酒、清胃热、促食欲的“良药”，既可直接食用，也可加冰糖炖服。

哈哈``恭喜獾当吧主~~~ 哈哈``~~~高兴啊~`

二十一世纪的小偷有个性在论坛里看到很有意思，转这里。第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口有动静。好象是有　　人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：\"谁,干什么？\"谁知道那贼却在门口答道：这么　　晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措......　　　　第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻的走过　　去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：\"你要干什么,　　再不走我就报警。\"那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话：\"你有病呀,家里　　有人,做个声呀！害的老子白忙活了半天。\"说罢转身走了。我哭笑不得......　　　　第三次,我一个人在街上散步,一个十五,六岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他　　说：小孩,掏什么。\"废话,当然是钱了\"小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他说：\"我　　没有钱,你不用再来掏,要不然送你去公安局。\"小孩瞪了我一眼说：\"你没有钱,还凶什　　么凶！\"说完气呼呼地走了,我一时气的说不出话来！　　　　第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像皮带断了似的,不过没在意,下车时听见车　　上有人说:\"搞啥嘛！钞票缝得这样结实,还缀内裤里,到商场咋往外掏？\"　　　　第五次,某次出差回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过　　资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔？浪　　费我的感情！　　　　第六次,前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不　　在家里随地大小便，每次便急，它都会提前\"汪汪\"叫上两声，然后往我给他　　准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦；星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，\"汪汪......\" 乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然　不是咱家，但也要遵守社会公德呀! 急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如　　愿以偿地拉了个痛快.事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐　　向外走，准备扔到街边的LJ筒中去.刚走到马路边，只听\"嘎\"的一声，一辆摩托车急刹车停在我　　的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着　强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去.我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了　　这一幕的过路人小声谈论着：\" 这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了......有几万吧？我只能狂汗!

2007年100句网络新警句

关于老婆体重的Ｎ种说法感动地：老婆，你一定要多保重啊！(当然，是保持过去的体重了，嘿嘿！)诚恳地：你是我们家最“重”要的人物。安慰地：其实你的腰比前年还是要细不少的。(当然，那时她怀孕了。)感激地：老婆，你刚才走过电视时，我至少少看了三段广告。欣赏地：你可真是个左右逢“圆”的人物啊。若有所思地：同样的道路，我走过去，平平淡淡，了然无痕；而当你走过，踏踏实实，一步一个脚印。实话实说地：你是个心胸宽广的人。谦虚地：你比我有内涵。自我批评版：我多想，就像我们初恋时一样，将你轻轻地抱起，在这里转三个优美的圆圈，可是，我已经力不从心。传奇版：无论我掉进多深的井里，我相信你都会救起我，用你的腰带。广告版：牙好胃口就好。你的牙真好。指桑骂槐版：这该死的洗衣机，又把你的衣服弄缩水了。柔情版：当你离开我，走到门口的时候，我只感觉到日月无光。环保版：老婆，你现在在浴缸里泡澡比原来节水多了。美学版：你脸上的皱纹越来越少了。数学版：根据有关公式，你只要再长15公分，就符合标准体重了，所以你只是矮了点。物理版1：老婆，你的惯性越来越大了。物理版2：其实你的比重还是下降了。化学版：你的同化作用总是强于异化作用。文学版：我轻轻地按一按你的肌肤，啊，你比原来深刻多了。文字学版：“瘦”字是“疒”字头，而你很健康。历史版：老婆，我们相处得极为融洽，我觉得我简直就像唐玄宗一样幸福啊。地理版：你的脖子是北极圈，你的脚腕是南极圈，当然，你知道赤道在哪。经济学版：老婆，别乘公交车了，还是打的吧，因为的士是不按座位收钱的。相对论版：与你相比，我是多么的渺小啊！哲学版：凡是存在的就是合理的。万事万物皆是如此，当然也包括脂肪。社会学版：取消布票是多么英明的决策啊！综合版：体重的增加是物理变化；脂肪的增加是化学变化；体重计的变化是数学变化；而我对你的爱没有任何变化。文章引用自：

关于老婆体重的Ｎ种说法感动地：老婆，你一定要多保重啊！(当然，是保持过去的体重了，嘿嘿！)诚恳地：你是我们家最“重”要的人物。安慰地：其实你的腰比前年还是要细不少的。(当然，那时她怀孕了。)感激地：老婆，你刚才走过电视时，我至少少看了三段广告。欣赏地：你可真是个左右逢“圆”的人物啊。若有所思地：同样的道路，我走过去，平平淡淡，了然无痕；而当你走过，踏踏实实，一步一个脚印。实话实说地：你是个心胸宽广的人。谦虚地：你比我有内涵。自我批评版：我多想，就像我们初恋时一样，将你轻轻地抱起，在这里转三个优美的圆圈，可是，我已经力不从心。传奇版：无论我掉进多深的井里，我相信你都会救起我，用你的腰带。广告版：牙好胃口就好。你的牙真好。指桑骂槐版：这该死的洗衣机，又把你的衣服弄缩水了。柔情版：当你离开我，走到门口的时候，我只感觉到日月无光。环保版：老婆，你现在在浴缸里泡澡比原来节水多了。美学版：你脸上的皱纹越来越少了。数学版：根据有关公式，你只要再长15公分，就符合标准体重了，所以你只是矮了点。物理版1：老婆，你的惯性越来越大了。物理版2：其实你的比重还是下降了。化学版：你的同化作用总是强于异化作用。文学版：我轻轻地按一按你的肌肤，啊，你比原来深刻多了。文字学版：“瘦”字是“疒”字头，而你很健康。历史版：老婆，我们相处得极为融洽，我觉得我简直就像唐玄宗一样幸福啊。地理版：你的脖子是北极圈，你的脚腕是南极圈，当然，你知道赤道在哪。经济学版：老婆，别乘公交车了，还是打的吧，因为的士是不按座位收钱的。相对论版：与你相比，我是多么的渺小啊！哲学版：凡是存在的就是合理的。万事万物皆是如此，当然也包括脂肪。社会学版：取消布票是多么英明的决策啊！综合版：体重的增加是物理变化；脂肪的增加是化学变化；体重计的变化是数学变化；而我对你的爱没有任何变化

咱们给 "午夜de烟花"盖几层楼吧~她在呼吧的帖子被删了... 可怜啊``一年多呢吧~~就这样活生生的被删了...她正盖楼呢``我刚才帮忙加了一层^_^

你的脑是男还是女? 为什么女人不能多像男人一点?”有的男人常常这样慨叹。科学界正在寻找这个问题的答案。一些研究人员曾以剖验尸体的脑子进行试验，发现女性的胼胝体——就是把大脑左半球和右半球连接起来的纤维束——在整个脑子中所占的重量比例，要比男性胼胝体的大。这也许令大脑左右两个半球能交换更多的信息。　　如果确是如此，那就说明，男性大脑左半球专门处理语言能力方面，比女性具有先天优势。此外，在思考抽象问题时，男人似乎只运用右半脑，女性则两边脑并用。　　到目前为止，科学家还未弄清这种情况如何影响男女的思维方式。不过，我们已知道，胎儿脑部的发育不但受遗传的影响，也受激素的影响。我们大多数人在成年之后，都或多或少地会像异性那样思考。以下测验是根据对大约2000人进行调查所得的结果设计出来的，能帮你判断自己脑子究竟是男性还是女性化： 1、你听到微弱的猫叫声时，是否不用张望便能指出貌在哪里？甲．只要想一想，便能指出猫的所在。乙．能立即指出猫的所在。丙．不知道自己能否指出猫的所在。 2、听了一首歌后，你能把旋律记住吗？甲．能，而且可以不走调地复唱片断。乙．如果旋律简单，节奏感强烈就能得记住。丙．通常不记得。 3、一个你见过几次的人打电话给你，在他说出自己的名字之前，你能否轻易就能辨出他的声音？甲、是的。乙、能辨出他的声音的可能性，至少有50％丙、能辨出他的声音的可能性低于 50％ 4、你出身一群已婚的人中，他们之中有两个有私情，你能觉察得到吗？甲、几乎一定能。乙、有一半的可能。丙、很少能 5、在一个大型的社交聚会中，有人介绍你与5名陌生人认识。第二天有人提到他们的名字，你是否就能轻而易举记起他们的容貌？甲、能记得其中三四个人的容貌。乙、只记得其中一两个人的容貌。丙、通常一个人的容貌都不记得。 6、你读小学时，写字和作文是不是很费力/ 甲、不是的，一点也不困难。乙、只有其中一样容易。丙、两样都不容易。 7、你找到一个停车位，但是它很窄，而且必须把车倒开才能进去，你会？甲、找另一个停车位。乙、小心翼翼的把车倒进去。丙、想也不想不车倒进去。 8、你在一个陌生的村里住了三天，有人问你哪一面是北方：甲、你多半答不出来。乙、你不能可定，但只要想片刻就能答出。丙、你立即就能指出北方。 9、你在隔壁家里跟新邻居谈天，屋内除了水龙头的滴水声，就没有别的声音。这时：甲、你会立即注意到滴水声，但尽量不去理会它。乙、如果你听到滴水声，扭大概会说出来。丙、你根本不在乎。 10、你在牙医诊所候诊时，要和同性别的人坐得相隔多远，才不会觉得不自在？甲、至少15厘米乙、15～60厘米丙、60厘米以上计分方法：男性：每选甲一次得10分；选乙，得5分；选丙，扣5分。女性：每选甲一次得15分；选乙，得5分；选丙，扣5分；不回答的得5分。大部分男性会得0～60分；大部分女性会得50～100分。获得50～60分的男人和女人，他们的思维方式不过男性化，也不过分女性化。得分低于0的男性和得分超过100的女性，他们脑内的“思路”都和异性的有极大差别，男性得分超过60，可能倾向于以上女性的方式思考；女性得分如少于50，思考方式可能倾向于男性。

上帝的盒子译／奥古　　我手中有两个上帝给予我并让我拥有的盒子。他说，“把你的悲伤都放进黑盒子里，把你的喜悦都放进金盒子里。”我记住了他的话，把我的悲伤和喜悦都储藏到了两个盒子里。但是金盒子变得越来越重了，黑盒子还和以前一样轻.怀着好奇心，我打开了黑盒子，想知道为什么。我看到，在盒底，我的悲伤都从一个洞掉了出去。我给上帝看了那个洞，沉思着说，“我想知道我的悲伤都去了哪儿。”上帝对我慈祥地笑了，“我的孩子，它们都在我这儿。”我问道，“上帝，为什么要给我这两个盒子，为什么这个金盒子，又为什么这个黑盒子？ ”“我的孩子，那金的是让你珍存福分，那黑的是让你释放悲伤。”　　　　　　　　　　　　　　　　（《意林》２００７年１５期）

美文三则爱子 ●王磊儿子从小调皮，进入青春期后更是叛逆。打架，酗酒，赌博，没有不沾染的，让我这个单身母亲束手无策。终于有一天，催赌债的人凶神恶煞般挥舞刀具砍了下来，我本能地扑在吓傻了的儿子身上…… 我被砍了八刀，换来了儿子的重生。在那之后，他变得懂事孝顺起来。清明的时候，我带着他去见了他从不知道的亲生父母———这里埋着我深爱一生的男人和我最好的朋友。他们遭遇空难那年，儿子还躺在襁褓里…… 终生未嫁的我从不后悔。如果有来生，我还爱那个男人，还愿意做这个调皮儿子的母亲。

打造最难听的名字！！！ (zt) 据说娶个贱名会比较好养。看看你叫什么？（生日中的月份) 1.长 2.栓 3.大 4.来 5.狗 6.守 7.傻 8.福 9屎 10.二 11.胖 12.臭（生日中的具体日期） 1.娟 2.妮3.腿 4.娣 5.球 6.坑 7.年 8.岁 9.娃 10.毛 11.剩 12.姑 13.英 14.妹 15.肥 16.霞 17.狗 18.虎 19.花 20.凤 21.定 21.村 .22.蛋 23.妞 24.牛 25.木26.翠 27. 爱28.财 29.石 30.美丽 31.发

如何提高贴吧排名（Z) 1、回帖一定要满15字，要汉字，标点和英文不算。否则等于没回。最好能带张图。带图的话，不满15字的帖子也可以算分，如果满15字带图就是两个帖子的分。 2、别光顾着拼命发主题。其实一个主题的分跟一个回帖的分是一样的，不如认真回帖。还有大家一定要记住，当天发的帖子当天的回复一定要达到10，不然那个帖子就白发了，不算分的。不要去回以前的帖子，过了日子灭十就没用了、要坚决杜绝裸奔。一个裸奔扣10个帖子的分，也就是只要有一个人裸奔，那10个帖子都白发了。要多回精品帖，回精品帖的分比回普通帖的要高。吧主可以用自己的ID多发帖回帖，那就是5倍于普通ID的分。 4、最重要的一点，就是关于外交帖的问题。去别吧的外交帖一定要顶着不能沉。来的人多了，独立IP的浏览量才会上去。而这是排名最重要的因素。 5、不用一直换马甲发帖了。你再怎么换马甲，只要没换电脑，IP值就是一样的。只算一个ID的分。无须浪费时间。特别是新加进的朋友在发贴顶贴时一定要注意。加分小提示: 吧友发贴会加排名分，跟贴也会加较少排名分。 10分钟内有连续发贴，加分。 30分钟内有连续发贴，加分。一小时内有连续发贴，加分。二小时内有连续发贴，加分。二小时后重新记分贴吧排名按一定时期内个贴吧人气高低，有系统自动排列。百度贴吧排行榜数据取自各个贴吧的访问量、用户数、由系统根据一定公式自动计算统计。匿名发帖人气+2/每注册发帖人气+4/每帖发主题人气+20/每主题不同IP登陆页面人气+30/每次相同IP匿名登陆页面人气+1/每次相同IP注册登陆页面人气+2/每

猪肉涨价后的十条经典语录猪肉一个百姓再熟悉不过的肉类，可如今猪肉涨价后，我们感觉猪肉带给我们很多的疑问，这里我要说的不是原因，我要说的是身旁人对猪肉的经典语录1，街上卖报纸的三姑说：要是我的报纸能像猪一样贵，我以后就把剩下的报纸留给孙子，告诉他，你奶奶也有钱过！2，临楼的薛姨妈说：猪肉太贵了，孙子就爱吃肉，可我也不能变成猪给他吃啊！3，幼儿员的老师告诉刘叔的孩子，猪都长翅膀飞走了，想吃红烧排骨，明年猪飞回来，幼儿园就有红烧排骨吃了！4，健身房李老板来退会员卡说，老婆大人说了，猪都涨价了，你身上的肉也没见少，锻炼个屁！5，市场卖猪肉的胡屠户对来给磨刀的徐老头说：磨个屁，老子以后不卖猪了，老子改行卖西瓜，你以后滚远点！6，市场卖菜的张阿姨对顾客说：多买点蘑菇吧，这东西吃起来不比猪肉差！7，出租车王师父对老婆说：还买肉吃，老子挣得的钱你以为是捡来的，把切肉的刀在锅里涮涮，真是不会过日子的老娘们！8，楼下麻将社的杜六哥手里拿着二条说：看我这张没？没肉的猪骨头有人要没？牌刚打出去，就听对家的周老板说：正好，糊了，骨头现在也抢手啊！哈哈！9，拉脚的赵师父对坐车的一个胖子说：快。。怎么快，我都好多天没吃顿肉了，哪有力气快，凑合吧，要不做出租车！10，医院的内科刘大夫对黄医生说：猪肉再涨价来看血脂高的就没了，这以后又要少份奖金！

大家名字都好有意境*_* 夏日清风香驿路梨花雨浪花有意雪千重纤纤新月度芳华像首诗~`嘿嘿~

让电脑快速升级的绝顶办法 1、电脑每次打开都很快就会死机.看来是内存不足！虽然现在内存便宜，但是我穷啊，还只用128M的!我琢磨了半天，发现一个好办法，我把内存反过来插。嘿！嘀的一声自检通过，内存变成了821M的啦！　　2、后来我还把软盘拿到冰箱里冻了一天，结果变成了硬盘了！这样，我又多了一个硬盘。　　3、我在机箱写上奔四5.0结果快多了。　　4、我把我的显示器泡在鱼缸里用，我靠，现在感觉就像液晶一样！　　5、我在14显示器前加了一个放大镜，结果显示器就变成20寸的了，省了我一大笔银子。　　6、我把我的打印机用手电一照，变成激光的了，打的又快又好，又省了不少　　7、我在鼠标里加了个灯泡，嘿，立马变成光电的了！　　8、把自己花10元钱在夜市上买的音箱音量调到最低，你猜怎么着，真是神了，立马产生了低音炮　　9、我在电脑上安了个麦，瓦赛~~电脑变成声控的了，哦也~~~~~ 　　10、我买了n根电话线绑一起，nnd，上网简直比用光缆还爽！

让电脑快速升级的绝顶办法 1、电脑每次打开都很快就会死机.看来是内存不足！虽然现在内存便宜，但是我穷啊，还只用128M的!我琢磨了半天，发现一个好办法，我把内存反过来插。嘿！嘀的一声自检通过，内存变成了821M的啦！　　2、后来我还把软盘拿到冰箱里冻了一天，结果变成了硬盘了！这样，我又多了一个硬盘。　　3、我在机箱写上奔四5.0结果快多了。　　4、我把我的显示器泡在鱼缸里用，我靠，现在感觉就像液晶一样！　　5、我在14显示器前加了一个放大镜，结果显示器就变成20寸的了，省了我一大笔银子。　　6、我把我的打印机用手电一照，变成激光的了，打的又快又好，又省了不少　　7、我在鼠标里加了个灯泡，嘿，立马变成光电的了！　　8、把自己花10元钱在夜市上买的音箱音量调到最低，你猜怎么着，真是神了，立马产生了低音炮　　9、我在电脑上安了个麦，瓦赛~~电脑变成声控的了，哦也~~~~~　　10、我买了n根电话线绑一起，nnd，上网简直比用光缆还爽！

如果男人能生孩子的社会后果 1. 妇产医院将更名为“男（难）产医院”，妇婴保健所将更名为“父婴保健所”。2. 希特勒也许会因为生孩子的事晚发动世界大战两年。; 3. 世界卫生组织将成立“男联盟”，4月9日将成为男人节。4. 男人减肥的目的会增加一条，防止别人误会自己怀孕。5. 公交车上，女人会为有“将军肚”的男人让座。6. 男人会有更多的理由向领导请假。7. 幼儿园里阿舅将会大幅增加。8. 秘书资格考试将会增加“如何为领导照顾小孩”专业课。9. 医院男护士使用的针头将会变粗，打针将变得难以忍受。10. 男人的口头禅将会由以前的：“你吃了没”，“你离了没”变为：“你生了没？”11. 男人生孩子时的恐怖声音，将会使接生医生成为高风险行业。12. 女人会用“你怎么象个男人呐”骂人。13. 男人感情会更加脆弱，以男人为服务对象的心理医生将供不应求。14. 男婴出生率将持续走低，男人退休年龄将提前至40岁，男人平均寿命将达到100岁。15. 到公安局投诉女人性骚扰的男人会成倍增加。16. 烟酒行业遭受空前打击，牛奶业空前繁荣。17. 董事长办公室装修时，婴儿床设计将必不可少。18. 治疗男人性病的广告将大大减少。19. 唱给男人的歌词内容也许会是这样：爸爸哟，你用那甘甜的乳汁把我喂养大……20. 暴力犯罪大为减少，争风吃醋的违法行为屡见不鲜！21. 乳罩将成为继剃须刀之后的男人必备品。22.男人将逐步失去在家庭和社会的统治地位，户主权利丧失殆尽，男性首脑凤毛麟角。

罕见！透明蝴蝶[组图] .

欢迎天蝎冰火~~热泪欢迎~~ 欢迎天蝎~`我晓晨晨代表老友吧全体成员热泪欢迎~`嘿嘿`

心理素质超强的小偷天津某机关曾发生过这样一起案子，说盗窃实在是委屈这小偷了，因为他的应变极好。　　　　　　天津某机关大楼，几个刚分配的女孩在楼内某办公室工作，中午到了饭点，前前后后走的，都以为最后一个锁门，结果就门就没锁，平时也偶尔发生，但那天就赶上进去贼了，等她们食堂吃饭回来一进屋，看到一个陌生男子在里，几个女孩立刻警觉起来，还没等她们说话，这小偷先发起脾气了。　　　　　　小偷喊着：知道今天下午市里来人检查么，屋子怎么这么乱，你看看桌上乱七八糟的，太不像话了！几个小女孩也没见过世面，一下子懵了，都摸不清这人来历，因为机关楼内科室众多，也不可能都认识过来。小偷还训斥到：出去吃饭不知道锁门啊！我要是小偷怎么办，丢了东西谁负责！说完小偷一把抢过门后的笤帚开始打扫起地面来，几个小闺女给镇住了，忙不迭的抢过来笤帚扫地，小偷又支出去几个女孩，让她们去旁边会议室准备茶杯去，然后自告奋勇的给她们收拾桌子，剩下的人将信将疑的也开始忙着拾掇起来，此时小偷顺手把桌上一个项链，手机抄走，一个钱包里几张钞票转眼也不翼而飞了。　　　　　　这时别的科室一男子路过这里，好奇的扒头张望，问小偷是谁，哪来的。小偷镇定自若，并不答茬，顺手抄起来几张纸递给他说：你来正好，那复印机修好了么，赶紧帮我复印三份，那谁急等着要，下午开会用，谢谢啦。那小伙子也是一愣，也没等问他谁要，小偷扭头走开又开始张罗着让人把桌子擦一遍。小伙郁闷的下楼复印去了。　　　　　　最危机时刻到了，屋子人都支到水房，就要功成而退时候，办公室主任应酬完也回来了，小偷二话不说就把空调罩子掀开揭了下来，问主任：师傅，这空调没大毛病，就是防尘罩子脏了，我给你冲冲，不过来这一趟得收100块钱。主任也是喝的醉醺醺说：谁让你来修空调的，空调没坏，你干吗的？小偷委屈的说：师傅，我大老远的出趟活也不易啊，这样吧，洗这个你给50块，我给你便宜点，别和店里说。主任怒了：嘛玩就50块，洗两下子要这么多，用不着你洗，你快走巴。小偷总是把人注意力引到无关事上去。小偷马上又装了回去，嘟嘟囔囔的还央个少给点也成，主任不耐烦：一分也没有，快走。小偷会心一笑，转身离去。众人回来一碰，原来是进了贼了。

水和鱼的故事zt 鱼说：“你看不见我眼中的泪，因为我在水中。”　　水说：“我能感觉得到你的泪，因为你在我心中。” 　　　　这两句对白很经典，几乎谁都知道，但却很少人知道故事的全篇。鱼儿从小就是一个顽皮的孩子，她从不像别的孩子那样安静。她喜欢在水里蹿来蹿去，先是个50米冲刺，然后来一个急刹车或是一个急转弯。每每这时，水儿总是微笑地看着鱼儿……有时，鱼儿会碰到一些令人丧气的事，但在这时，温柔的水儿总是静静地倾听着，抚慰着鱼儿。白天，水儿把鱼儿轻轻抛起，让她跃出水面，看看外面的世界，然后再将她稳稳地接住。到了夜里，水儿就成了最温暖的摇篮，他总是轻轻地摇晃，哄着鱼儿让她入睡。在夏天的夜晚里，水儿总是会将鱼儿拖到水面．鱼儿渐渐长大了，她发现心里有一样东西让她牵挂——那就是水儿。一天，鱼儿终于鼓足了勇气告诉了水儿她喜欢他，水儿却沉默了。“你为什么不说话？”鱼儿问。水仍旧沉默着，只是开始轻轻地摇着头。妈妈说鱼儿不能爱水。这是大自然的规律，就好像斑马只能爱斑马，花豹只能爱花豹；条纹的只能爱条纹，斑点的又只能爱斑点，而斑点却是永远不能爱条纹的。　　　　鱼儿不明白，如果条纹真的爱上了斑点，飞鸟真的爱上鱼而鱼儿真的爱上水，那又该如何呢？鱼儿不明白，她吐着泡泡对水说：“我爱你！”水儿再次沉寂，鱼儿没有再说什么，只是静静地躺在了水的怀里… 　　许久，鱼儿的开口打破了沉寂：“你看不见我眼中的泪，因为我在水中。” 　　水说：“我能感觉到你的泪，因为你在我心中。” 　　鱼儿急了：“那你为什么不爱我？” 　　水却只能说：“我不能爱你，我居无定所，时常到处漂流，你和我在一起会很辛苦的。” 　　　　鱼儿又坚定地说：“我不怕，我要永远和你在一起！”可是，水终究逃不过漂流的命运，他流入了一条大河，鱼儿一直寸步不离地陪着他。他们相拥着饶过暗礁和险涛，流过江湖，跃下瀑布，流入一条小溪中。一路上，水儿将鱼儿轻轻抛起，又接住，再抛起，再接住，嬉闹着。水流越流越暖，最后竟快断流了！　　　　太好了，我们终于可以定居了。”鱼儿欢呼雀跃。不行，水面太浅，太危险了，乘现在还有退路，你赶快往回游吧！”水儿紧张地说。“不，不管怎样，我决不离开你！”鱼儿坚决地说。为了减少水的蒸发量，白天，鱼儿静静地躺在水的怀里，不作任何运动。到了夜里，星星全落到了水里，鱼儿才开始嬉戏，把星星一颗颗吞进去，又吐出来，再吞进去，再吐出来，乐此不疲。六月，火红的太阳照射着水面，尽管他们做了各种努力，可水儿还是在一点一点的蒸发。鱼儿的脊背渐渐地露出了水面，水儿努力地激起了波澜，湿润着她的脊背，不让太阳将她灼伤。可是这样，更加加速了水的蒸发。终于，最后的一滴水也离开了鱼儿。鱼儿躺在了龟裂的土地上，奄奄一息。鱼儿的心脏在完成了最后一次跳动时，一滴眼泪从脸颊滑落。突然，天空划过一道闪电，在几声响雷之后，大雨倾盆而下，鱼儿又回到了水的怀抱，水儿呼唤着鱼儿，可是鱼儿再也没有醒来，水带着悲伤的心情载着鱼儿像风一样地奔驰，撕裂心肺的哭声，任谁都可以听到………………水儿载着鱼儿，奋力奔跑，流到了一棵干枯的小树旁，水儿侵入了泥土里，把鱼儿的身体埋进了泥土，水儿对着鱼儿已腐烂的尸体轻轻地说：“我们不用再到处奔流了，我找到了你的住所，从今以后，你中有我，我中有你　　不知道过了多少年，树顶上长出了嫩绿色的新芽，在上面有一滴水珠，阳光下闪闪发亮，那是鱼儿流下的眼泪………… 　　鱼说：“你看不见我眼中的泪，因为你在水中。” 　　水说：“我能感觉到你的泪，因为你在我心中。” 　　　　鱼对水说：我一直在哭泣，可是你永远都不知道，因为我在水里　　水说：我知道，因为你一直在我心里．　　我不是鱼，你也不是水，你能看见我寂寞的眼泪吗？　　也许，因为这是寂寞的情人泪。　　　　鱼对水说：我永远不会离开你，因为离开你，我无法生存。　　水说：我知道，可是如果你的心不在呢？　　我不是鱼，你也不是水，我不离开你是因为我爱你，　　可是，你的心里有我吗？　　　　鱼对水说：我很寂寞，因为我只能待在水里。　　水说：我知道，因为我的心里装着你的寂寞。　　我不是鱼，你也不是水，我寂寞是因为我思念你，　　可是，远方的你能感受到吗？　　　　水对鱼说：如果没有鱼，那水里还会剩下什么？　　鱼说：如果没有你，那又怎么会有我？　　我不是鱼，你也不是水，没有你的爱，我依然会好好的活　　可是，好好的活并不代表我可以把你忘记。　　　　鱼对水说：一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾　　水说：一辈子不能打消你的这个念头，是我最大的失败　　我不是鱼，你也不是水，现在的我只想要一个一辈子的承诺　　可是，你负担得起吗？　　　　鱼对水说：在你的一生中，我是第几条鱼？　　水说：你不是在水中的第一条鱼，可却是我心中的第一条。　　我不是鱼，你也不是水，我们都不是彼此生命中的第一个，　　可是，知道吗？你是第一个我想要嫁的人。　　　　鱼对水说：你相信一见钟情吗？　　水说：当我意识到你是鱼的那一刻，就知道你会游到我的心里．　　我不是鱼，你也不是水，我以为我对你的感情不会长久，因为那是一见钟情　　可是，我错了，感情如酒，越封越香，越长久。　　　　鱼对水说：为什么每次都是我问你答？　　水说：因为我喜欢在回答中让你了解我的心。　　我不是鱼，你也不是水，为什么你总是让我等待？　　难道，你不知道，等待=失去信心=放弃？　　　　如果我是鱼，而你是水，那该有多好！　　水永远都知道鱼的想法，因为鱼在水的心里。　　但是我不是鱼，你也不是水，　　你永远都不知道我的爱，因为我也许根本不在你的心里！　　　　如果我是鱼，而你是水，　　我可以游入你的心里吗？

中国银行简称一定笑翻你!!! 1.中国建设银行——CBC（Construction Bank of China） ——“存不存？” 2.中国银行——BC（Bank of China） ——“不存 3.中国农业银行——ABC（Agriculture Bank of China） ——“啊，不存。” 4.中国工商银行——ICBC —— “爱存不存。” 5.民生银行——CMSB ——“存吗？傻币” 6.招商银行——CMBC ——“存吗？？白痴！” 7. 兴业银行——CIB ——“存一百” 8. 国家开发银行——CDB ——存点吧！ 9.“ 北京市商业银行——BCCB ——白存存不？” 10.汇丰银行——HSBC ——“还是不存。”

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郭德刚语录 1"大爷，美国怎么走啊？""问村长去" 2 您大点声不费电 3 待会儿散场都别走,吃饭去。谁去谁掏钱。 4 我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是化油器脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉了…… 5 老先生留下来的传统相声总共有一千多段,经过我们演员这些年不断地努力吧,到现在,基本上已经失传了…… 6 英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……会七八国外国话，和八国联军对着骂街都不带重样的。 7 住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。 8 你要舍得死，我就舍得埋。 9 法律不管我早打死他了! 10 这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。 11 你无耻的样子很有我当年的神韵。 12 啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了 13 郭德刚：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。我一摸身上带了一张别人的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。上帝想了想,还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了）郭德刚：哎，你怎么把相片撕了，啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！ 14 家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，"突突突突"，哦，三蹦子。一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊："孙长老，收了神功吧。" 15 从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。 16 手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的 17 这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的…… 18 好么！这飞机跟大发一样，还带摇玻璃的！......坐大发、夏利不给报 .....天津没大发了，都倒腾美国去了 ........飞到美国走了半年加了4万多回油。 19 郭：怎么办啊？我太有钱了。都不知道怎么花了。哎？！于谦，要不我包你吧！于：包我？！郭：啊...不是...咱再有钱也得挑挑长相儿啊！ 20 寿星:：玉帝玉帝!~有点事. 玉皇大帝：怎么了寿星? 寿星：您有榔头和钉子吗?借我使使.我的梅花鹿把栏杆给咬坏了. 玉皇大帝：寿星,我怎么跟你说的,那鹿你骑不要紧,你得喂呀!~ 21 郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！于谦：还真不错！郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！于谦：质量不行？郭德纲：开始把图纸拿倒了，人家让修口井！

你的生命是什么颜色【转】生命颜色是法国著名心理及灵术家ganaesia所研究出来的。只要把出生年月日相加，便可找出自己的生命颜色，从而窥探内心深处真正的自己，至于是不是真的有这么神准，拿起笔来，自己算。生命颜色的计算方法：把你的西元出生年月日用的数字写出来，然后将数字一个一个相加，直到结果变成单一数字为止。这个数字就是你的生命颜色。 EX：1978年8月23日出生的人： 1＋9＋7＋8＋8＋2＋3＝38=3＋8＝11=1＋1＝2 <—这就是生命颜色了。 1＝红　 2＝蓝　 3＝绿　 4＝蓝　 5＝白　 6＝黄　 7＝橙　 8＝黑　 9＝紫红色：热情冲动莽小子感性的你内心热情如火，随时都能以你的热情将周围的人融化，不过因为太热情，所以有时会太过冲动，踩不住煞车，因此常常会得罪人，受到失败的打击，不过你的复原力就像打不死的蟑螂一样强，即使跌倒了也会很快爬起来的。　　蓝色：理性助人小天使「循规蹈矩不逾矩、冷静理智不犯错」，就是一般人对你的印象，冷静的你总是能得到别人的信赖，不过谨慎的性格让你做的比说的多，不轻易将自己的想法表达出来，以致别人总认为你个性有点阴沉，其实你是乐于助人且深思熟虑的。　　绿色：大而化之墙头草基本上你没有什么个性，见人说人话、见鬼说鬼话、随波逐流、没啥主见，你最希望的人生就是一生平平淡淡、没有任何大风大浪。虽没有强烈的个人色彩，但你是个知足常乐的和平主义者，只是当生活中出现大风浪时，可能会有没办法面对挑战的顾虑。　　白色：单纯天真幻想家纯洁如白纸的你就如爱情小说中不食人间烟火的主角，成天活在自己编织出来的世界里，尘世的一切都与你无关，感情蒙蔽理智，情绪不稳易受环境引想，要当心白日梦作过度会变成妄想症，明明没有发生的事都会以为发生过喔！　　黄色：乐观开朗傻小子天生乐观，即使天塌下来也相信有比你高的人顶著，好奇心旺盛，任何事都要去试一试才甘心，若是有人阻止你去做新的尝试，必定会遭到你强力的反击，有时也别太铁齿，听听别人的意见，以免被人骗了还不知。　　橙色：依赖成性小BABY 你就像个永远长不大的小孩，永远需要别人陪在身边，为你把屎把尿、送汤送水、寒嘘问暖、呵护照顾，虽然依赖心重，但也因这点你会对朋友掏心掏肺，因此身边朋友群，当然你最主要的目的就是找一个能一辈子照顾你的人喽！　　黑色：人格分裂小恶魔你拥有多重人格，一会儿是天使、一会儿是恶魔，集最佳实行力、理解力、社交力于一想出人头地对你不是难事，但是你却常常另外去追求遥不可及的目标，以致终其一生都在追逐梦中楼阁，要小心分裂性格会对你造成不平衡的影响，让你难以得到真正的快乐。　　紫色：深谋远虑思想家遇事不会立即下决定，而会把这件事从头到尾分析清楚才决断，深思熟虑的程度令人望尘莫及，自信心强，会早早就决定自己的人生目标，不过你也十分坚持，就算决定错误也不轻易更改，有时也要懂得妥协，免得一生痛苦

有一种爱是不能被猜疑的 ***是个抢劫犯，入狱一年了，从来没人看过他。　　眼看别的犯人隔三岔五就有人来探监，送来各种好吃的，***眼馋，就给父母写信，让他们来，也不为好吃的，就是想他们。　　在无数封信石沉大海后，***明白了，父母抛弃了他。伤心和绝望之余，他又写了一封信，说如果父母如果再不来，他们将永远失去他这个儿子。这不是说气话，几个重刑犯拉他一起越狱不是一两天了，他只是一直下不了决心，现在反正是爹不亲娘不爱、赤条条无牵挂了，还有什么好担心的？　　这天天气特别冷。***正和几个"秃瓢"密谋越狱，忽然，有人喊倒："***，有人来看你！"会是谁呢？进探监室一看，***呆了，是妈妈！一年不见，妈妈变得都认不出来了。才五十开外的人。头发全白了，腰弯得像虾米，人瘦得不成形，衣裳破破烂烂，一双脚竟然光着，满是污垢和血迹，身旁还放着两只破麻布口袋。　　娘儿两对视着，没等刘刚开口，妈妈浑浊的眼泪就流出来了，她边抹眼泪，年、边说："***，信我收到了，别怪爸妈狠心，实在是抽不开身啊，你爸……又病了，我要服侍他，再说路又远……"这时，指导员端来一大碗热气腾腾的鸡蛋面进来了，热情的说："大娘，吃口面再谈。"*妈妈忙站起身，手在身上使劲的擦着："使不得、使不得。"指导员把碗塞到老人的手中，笑着说："我娘也就您这个岁数了，娘吃儿子一碗面不应该吗？"*妈妈不再说话，低下头"呼啦呼啦"吃起来，吃得是那个快那个香啊，好象多少天没吃饭了。　　等妈妈吃完了，***看着她那双又红又肿、裂了许多血口的脚，忍不住问："妈，你的脚怎么了？鞋呢？"还没等妈妈回答，指导员冷冷地接过话："是步行来的，鞋早磨破了。" 　　步行？从家到这儿有三四百里路，而且很长一段是山路！***慢慢蹲下身，轻轻抚着那双不成形的脚："妈，你怎么不坐车啊？怎么不买双鞋啊？" 　　妈妈缩起脚，装着不在意的说："坐什么车啊，走路挺好的，唉，今年闹猪瘟，家里的几头猪全死了，天有干，庄稼收成不好，还有你爸……看病……花了好多钱……你爸身子好的话，我们早来看你了，你别怪爸妈。" 　　指导员擦了擦眼泪，悄悄退了出去。***低着头问："爸的身子好些了吗？" 　　***等了半天不见回答，头一抬，妈妈正在擦眼泪，嘴里却说："沙子迷眼了，你问你爸？噢，他快好了……他让我告诉你，别牵挂他，好好改造。" 　　探监时间结束了。指导员进来，手里抓着一大把票子，说："大娘，这是我们几个管教人员的一点心意，您可不能光着脚走回去了，不然，***还不心疼死啊！" 　　***妈妈双手直摇，说："这哪成啊，娃儿在你这里，已够你操心的了，我再要你钱，不是折我的寿吗？" 　　指导员声音颤抖着说："做儿子的，不能让你享福，反而让老人担惊受怕，让您光脚走几百里路来这儿，如果再光脚走回去，这个儿子还算个人吗？" 　　***撑不住了，声音嘶哑地喊道："妈！"就再也发不出声了，此时窗外也是泣声一片，那是指导员喊来旁观的劳改犯们发出的。　　这时，有个狱警进了屋，故做轻松地说："别哭了，妈妈来看儿子是喜事啊，应该笑才对，让我看看大娘带了什么好吃的。" 他边说边拎起麻袋就倒，*刚妈妈来不及阻挡，口袋里的东西全倒了出来。顿时，所有的人都愣了。　　第一只口袋倒出的，全是馒头、面饼什么的，四分五裂，硬如石头，而且个个不同。不用说，这是***妈妈一路乞讨来的。*刚妈妈窘极了，双手揪着衣角，喃喃的说："娃，别怪妈做这下作事，家里实在拿不出什么东西……" 　　*刚像没听见似的，直勾勾地盯住第二只麻袋里倒出的东西，那是-一个骨灰盒！***呆呆的问："妈，这是什么？"***妈神色慌张起来，伸手要抱那个骨灰盒："没……没什么……"***发疯般抢了过来，浑身颤抖："妈，这是什么？！" 　　***妈无力地坐了下去，花白的头发剧烈的抖动着。好半天，她才吃力地说："那是……你爸！为了攒钱来看你，他没日没夜地打工，身子给累垮了。临死前，他说他生前没来看你，心里难受，死后一定要我带他来，看你最后一眼……" 　　***发出撕心裂肺的一声长号："爸，我改……"接着"扑通"一声跪了下去，一个劲儿地用头撞地。"扑通、扑通"，只见探监室外黑亚亚跪倒一片，痛哭声响彻天空……

俘虏和马的故事俘虏和马--一个骑兵在作战中不幸被俘。　　“我们会杀掉所有的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服, 我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。” 　　骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。” 　　首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。　　黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。　　首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？” 　　骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背上的女郎，比上次那个更加性感动人。　　当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。　　首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出最后一个要求吧。”骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 　　首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”

小鱼儿来啦``^_^欢迎哈~~~ 欢迎～嘿嘿～

有一种爱是不能被猜疑的 ***是个抢劫犯，入狱一年了，从来没人看过他。　　眼看别的犯人隔三岔五就有人来探监，送来各种好吃的，***眼馋，就给父母写信，让他们来，也不为好吃的，就是想他们。　　在无数封信石沉大海后，***明白了，父母抛弃了他。伤心和绝望之余，他又写了一封信，说如果父母如果再不来，他们将永远失去他这个儿子。这不是说气话，几个重刑犯拉他一起越狱不是一两天了，他只是一直下不了决心，现在反正是爹不亲娘不爱、赤条条无牵挂了，还有什么好担心的？　　这天天气特别冷。***正和几个"秃瓢"密谋越狱，忽然，有人喊倒："***，有人来看你！"会是谁呢？进探监室一看，***呆了，是妈妈！一年不见，妈妈变得都认不出来了。才五十开外的人。头发全白了，腰弯得像虾米，人瘦得不成形，衣裳破破烂烂，一双脚竟然光着，满是污垢和血迹，身旁还放着两只破麻布口袋。　　娘儿两对视着，没等刘刚开口，妈妈浑浊的眼泪就流出来了，她边抹眼泪，年、边说："***，信我收到了，别怪爸妈狠心，实在是抽不开身啊，你爸……又病了，我要服侍他，再说路又远……"这时，指导员端来一大碗热气腾腾的鸡蛋面进来了，热情的说："大娘，吃口面再谈。"*妈妈忙站起身，手在身上使劲的擦着："使不得、使不得。"指导员把碗塞到老人的手中，笑着说："我娘也就您这个岁数了，娘吃儿子一碗面不应该吗？"*妈妈不再说话，低下头"呼啦呼啦"吃起来，吃得是那个快那个香啊，好象多少天没吃饭了。　　等妈妈吃完了，***看着她那双又红又肿、裂了许多血口的脚，忍不住问："妈，你的脚怎么了？鞋呢？"还没等妈妈回答，指导员冷冷地接过话："是步行来的，鞋早磨破了。" 　　步行？从家到这儿有三四百里路，而且很长一段是山路！***慢慢蹲下身，轻轻抚着那双不成形的脚："妈，你怎么不坐车啊？怎么不买双鞋啊？" 　　妈妈缩起脚，装着不在意的说："坐什么车啊，走路挺好的，唉，今年闹猪瘟，家里的几头猪全死了，天有干，庄稼收成不好，还有你爸……看病……花了好多钱……你爸身子好的话，我们早来看你了，你别怪爸妈。" 　　指导员擦了擦眼泪，悄悄退了出去。***低着头问："爸的身子好些了吗？" 　　***等了半天不见回答，头一抬，妈妈正在擦眼泪，嘴里却说："沙子迷眼了，你问你爸？噢，他快好了……他让我告诉你，别牵挂他，好好改造。" 　　探监时间结束了。指导员进来，手里抓着一大把票子，说："大娘，这是我们几个管教人员的一点心意，您可不能光着脚走回去了，不然，***还不心疼死啊！" 　　***妈妈双手直摇，说："这哪成啊，娃儿在你这里，已够你操心的了，我再要你钱，不是折我的寿吗？" 　　指导员声音颤抖着说："做儿子的，不能让你享福，反而让老人担惊受怕，让您光脚走几百里路来这儿，如果再光脚走回去，这个儿子还算个人吗？" 　　***撑不住了，声音嘶哑地喊道："妈！"就再也发不出声了，此时窗外也是泣声一片，那是指导员喊来旁观的劳改犯们发出的。　　这时，有个狱警进了屋，故做轻松地说："别哭了，妈妈来看儿子是喜事啊，应该笑才对，让我看看大娘带了什么好吃的。" 他边说边拎起麻袋就倒，*刚妈妈来不及阻挡，口袋里的东西全倒了出来。顿时，所有的人都愣了。　　第一只口袋倒出的，全是馒头、面饼什么的，四分五裂，硬如石头，而且个个不同。不用说，这是***妈妈一路乞讨来的。*刚妈妈窘极了，双手揪着衣角，喃喃的说："娃，别怪妈做这下作事，家里实在拿不出什么东西……" 　　*刚像没听见似的，直勾勾地盯住第二只麻袋里倒出的东西，那是-一个骨灰盒！***呆呆的问："妈，这是什么？"***妈神色慌张起来，伸手要抱那个骨灰盒："没……没什么……"***发疯般抢了过来，浑身颤抖："妈，这是什么？！" 　　***妈无力地坐了下去，花白的头发剧烈的抖动着。好半天，她才吃力地说："那是……你爸！为了攒钱来看你，他没日没夜地打工，身子给累垮了。临死前，他说他生前没来看你，心里难受，死后一定要我带他来，看你最后一眼……" 　　***发出撕心裂肺的一声长号："爸，我改……"接着"扑通"一声跪了下去，一个劲儿地用头撞地。"扑通、扑通"，只见探监室外黑亚亚跪倒一片，痛哭声响彻天空……

笑破你肚皮的十二星座笑话--[爆笑] 白羊座妈妈经常叮嘱羊羊： " 穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！ " 有一天，羊羊高兴地对妈妈说： " 今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！ " 妈妈生气地说： " 不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！ " 羊羊骄傲地说： " 可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！ " （勇敢直率、敢做敢为的白羊）金牛座卖瓜小贩： " 快来吃西瓜，不甜不要钱！ " 饥渴的牛牛： " 哇！太好了，老板，来个不甜的！ " （持家、想出轨又顾全自己的金牛）双子座妈妈叫双双起床： " 快点起来！公鸡都叫好几遍了！ " 双双说： " 公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！ " （自我意识强烈、自行思维的双子）巨蟹座公车上，蟹蟹说： " 今晚我要和妈妈睡！ " 妈妈问道： " 你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？ " 蟹蟹不假思索： " 嗯！ " 妈妈又问： " 那你媳妇怎么办？ " 蟹蟹想了半天，说： " 好办，让她跟爸爸睡！ " 妈妈： " ！＠＃＄％＾＆＊（ ……-" 再看爸爸，已经热泪盈眶啦！（恋母情结、依恋的巨蟹）狮子座狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问： " 我们为什么要吃这种像* 股的寿包？ " 众人听了脸色大变。接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说： " 奶奶，快看！里面还有大便！ " 众人晕的晕，吐的吐。（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）处女座处处对肚脐很好奇，就问爸爸。爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说： " 婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。 " 处处： " 那医生为什么不打个蝴蝶结？ " （好奇心强又追求完美的处女）天秤座父亲对天天说： " 今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。 " 天天却回答： " 爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！ " （聪明、权衡利弊的天平）天蝎座蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说： " 好吧，你不出去我出去！ " 边说边出了房间，把门使劲关严得意地说： " 哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！ " （搞不懂、不按常理出牌的天蝎）射手座射射： " 爸爸，为什么你有那么多白头发？ " 爸爸： " 因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。 " 射射： …… （疑惑中）射射： " 那为什么爷爷全部都是白头发？ " 爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（ …… （喜欢思考的射手）摩羯座一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。妈妈拉过羯羯的小手，说： " 下雨了，快往前跑阿！ " 羯羯慢条斯理地问： " 那前面就不下雨喽！？ " （明白现实懒得改变的摩羯）水瓶座瓶瓶问妈妈： " 问什么称蒋先生为『先人』？ " 妈妈说： " 因为 ' 先人 ' 是对死去的人的称呼。 " 瓶瓶说： " 那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？ " （天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）双鱼座爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完後，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问： " 哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？ " （富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼）

心理素质超强的小偷天津某机关曾发生过这样一起案子，说盗窃实在是委屈这小偷了，因为他的应变极好。　　　　　　天津某机关大楼，几个刚分配的女孩在楼内某办公室工作，中午到了饭点，前前后后走的，都以为最后一个锁门，结果就门就没锁，平时也偶尔发生，但那天就赶上进去贼了，等她们食堂吃饭回来一进屋，看到一个陌生男子在里，几个女孩立刻警觉起来，还没等她们说话，这小偷先发起脾气了。　　　　　　小偷喊着：知道今天下午市里来人检查么，屋子怎么这么乱，你看看桌上乱七八糟的，太不像话了！几个小女孩也没见过世面，一下子懵了，都摸不清这人来历，因为机关楼内科室众多，也不可能都认识过来。小偷还训斥到：出去吃饭不知道锁门啊！我要是小偷怎么办，丢了东西谁负责！说完小偷一把抢过门后的笤帚开始打扫起地面来，几个小闺女给镇住了，忙不迭的抢过来笤帚扫地，小偷又支出去几个女孩，让她们去旁边会议室准备茶杯去，然后自告奋勇的给她们收拾桌子，剩下的人将信将疑的也开始忙着拾掇起来，此时小偷顺手把桌上一个项链，手机抄走，一个钱包里几张钞票转眼也不翼而飞了。　　　　　　这时别的科室一男子路过这里，好奇的扒头张望，问小偷是谁，哪来的。小偷镇定自若，并不答茬，顺手抄起来几张纸递给他说：你来正好，那复印机修好了么，赶紧帮我复印三份，那谁急等着要，下午开会用，谢谢啦。那小伙子也是一愣，也没等问他谁要，小偷扭头走开又开始张罗着让人把桌子擦一遍。小伙郁闷的下楼复印去了。　　　　　　最危机时刻到了，屋子人都支到水房，就要功成而退时候，办公室主任应酬完也回来了，小偷二话不说就把空调罩子掀开揭了下来，问主任：师傅，这空调没大毛病，就是防尘罩子脏了，我给你冲冲，不过来这一趟得收100块钱。主任也是喝的醉醺醺说：谁让你来修空调的，空调没坏，你干吗的？小偷委屈的说：师傅，我大老远的出趟活也不易啊，这样吧，洗这个你给50块，我给你便宜点，别和店里说。主任怒了：嘛玩就50块，洗两下子要这么多，用不着你洗，你快走巴。小偷总是把人注意力引到无关事上去。小偷马上又装了回去，嘟嘟囔囔的还央个少给点也成，主任不耐烦：一分也没有，快走。小偷会心一笑，转身离去。众人回来一碰，原来是进了贼了。

俘虏和马的故事俘虏和马--一个骑兵在作战中不幸被俘。　　“我们会杀掉所有的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服, 我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。” 　　骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。” 　　首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。　　黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。　　首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？” 　　骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背上的女郎，比上次那个更加性感动人。　　当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。　　首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出最后一个要求吧。”骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 　　首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”

有一种爱是不能被猜疑的 ***是个抢劫犯，入狱一年了，从来没人看过他。　　眼看别的犯人隔三岔五就有人来探监，送来各种好吃的，***眼馋，就给父母写信，让他们来，也不为好吃的，就是想他们。　　在无数封信石沉大海后，***明白了，父母抛弃了他。伤心和绝望之余，他又写了一封信，说如果父母如果再不来，他们将永远失去他这个儿子。这不是说气话，几个重刑犯拉他一起越狱不是一两天了，他只是一直下不了决心，现在反正是爹不亲娘不爱、赤条条无牵挂了，还有什么好担心的？　　这天天气特别冷。***正和几个"秃瓢"密谋越狱，忽然，有人喊倒："***，有人来看你！"会是谁呢？进探监室一看，***呆了，是妈妈！一年不见，妈妈变得都认不出来了。才五十开外的人。头发全白了，腰弯得像虾米，人瘦得不成形，衣裳破破烂烂，一双脚竟然光着，满是污垢和血迹，身旁还放着两只破麻布口袋。　　娘儿两对视着，没等刘刚开口，妈妈浑浊的眼泪就流出来了，她边抹眼泪，年、边说："***，信我收到了，别怪爸妈狠心，实在是抽不开身啊，你爸……又病了，我要服侍他，再说路又远……"这时，指导员端来一大碗热气腾腾的鸡蛋面进来了，热情的说："大娘，吃口面再谈。"*妈妈忙站起身，手在身上使劲的擦着："使不得、使不得。"指导员把碗塞到老人的手中，笑着说："我娘也就您这个岁数了，娘吃儿子一碗面不应该吗？"*妈妈不再说话，低下头"呼啦呼啦"吃起来，吃得是那个快那个香啊，好象多少天没吃饭了。　　等妈妈吃完了，***看着她那双又红又肿、裂了许多血口的脚，忍不住问："妈，你的脚怎么了？鞋呢？"还没等妈妈回答，指导员冷冷地接过话："是步行来的，鞋早磨破了。" 　　步行？从家到这儿有三四百里路，而且很长一段是山路！***慢慢蹲下身，轻轻抚着那双不成形的脚："妈，你怎么不坐车啊？怎么不买双鞋啊？" 　　妈妈缩起脚，装着不在意的说："坐什么车啊，走路挺好的，唉，今年闹猪瘟，家里的几头猪全死了，天有干，庄稼收成不好，还有你爸……看病……花了好多钱……你爸身子好的话，我们早来看你了，你别怪爸妈。" 　　指导员擦了擦眼泪，悄悄退了出去。***低着头问："爸的身子好些了吗？" 　　***等了半天不见回答，头一抬，妈妈正在擦眼泪，嘴里却说："沙子迷眼了，你问你爸？噢，他快好了……他让我告诉你，别牵挂他，好好改造。" 　　探监时间结束了。指导员进来，手里抓着一大把票子，说："大娘，这是我们几个管教人员的一点心意，您可不能光着脚走回去了，不然，***还不心疼死啊！" 　　***妈妈双手直摇，说："这哪成啊，娃儿在你这里，已够你操心的了，我再要你钱，不是折我的寿吗？" 　　指导员声音颤抖着说："做儿子的，不能让你享福，反而让老人担惊受怕，让您光脚走几百里路来这儿，如果再光脚走回去，这个儿子还算个人吗？" 　　***撑不住了，声音嘶哑地喊道："妈！"就再也发不出声了，此时窗外也是泣声一片，那是指导员喊来旁观的劳改犯们发出的。　　这时，有个狱警进了屋，故做轻松地说："别哭了，妈妈来看儿子是喜事啊，应该笑才对，让我看看大娘带了什么好吃的。" 他边说边拎起麻袋就倒，*刚妈妈来不及阻挡，口袋里的东西全倒了出来。顿时，所有的人都愣了。　　第一只口袋倒出的，全是馒头、面饼什么的，四分五裂，硬如石头，而且个个不同。不用说，这是***妈妈一路乞讨来的。*刚妈妈窘极了，双手揪着衣角，喃喃的说："娃，别怪妈做这下作事，家里实在拿不出什么东西……" 　　*刚像没听见似的，直勾勾地盯住第二只麻袋里倒出的东西，那是-一个骨灰盒！***呆呆的问："妈，这是什么？"***妈神色慌张起来，伸手要抱那个骨灰盒："没……没什么……"***发疯般抢了过来，浑身颤抖："妈，这是什么？！" 　　***妈无力地坐了下去，花白的头发剧烈的抖动着。好半天，她才吃力地说："那是……你爸！为了攒钱来看你，他没日没夜地打工，身子给累垮了。临死前，他说他生前没来看你，心里难受，死后一定要我带他来，看你最后一眼……" 　　***发出撕心裂肺的一声长号："爸，我改……"接着"扑通"一声跪了下去，一个劲儿地用头撞地。"扑通、扑通"，只见探监室外黑亚亚跪倒一片，痛哭声响彻天空……