日尧晨晨的个人资料

有一种爱是不能被猜疑的 ***是个抢劫犯，入狱一年了，从来没人看过他。　　眼看别的犯人隔三岔五就有人来探监，送来各种好吃的，***眼馋，就给父母写信，让他们来，也不为好吃的，就是想他们。　　在无数封信石沉大海后，***明白了，父母抛弃了他。伤心和绝望之余，他又写了一封信，说如果父母如果再不来，他们将永远失去他这个儿子。这不是说气话，几个重刑犯拉他一起越狱不是一两天了，他只是一直下不了决心，现在反正是爹不亲娘不爱、赤条条无牵挂了，还有什么好担心的？　　这天天气特别冷。***正和几个"秃瓢"密谋越狱，忽然，有人喊倒："***，有人来看你！"会是谁呢？进探监室一看，***呆了，是妈妈！一年不见，妈妈变得都认不出来了。才五十开外的人。头发全白了，腰弯得像虾米，人瘦得不成形，衣裳破破烂烂，一双脚竟然光着，满是污垢和血迹，身旁还放着两只破麻布口袋。　　娘儿两对视着，没等刘刚开口，妈妈浑浊的眼泪就流出来了，她边抹眼泪，年、边说："***，信我收到了，别怪爸妈狠心，实在是抽不开身啊，你爸……又病了，我要服侍他，再说路又远……"这时，指导员端来一大碗热气腾腾的鸡蛋面进来了，热情的说："大娘，吃口面再谈。"*妈妈忙站起身，手在身上使劲的擦着："使不得、使不得。"指导员把碗塞到老人的手中，笑着说："我娘也就您这个岁数了，娘吃儿子一碗面不应该吗？"*妈妈不再说话，低下头"呼啦呼啦"吃起来，吃得是那个快那个香啊，好象多少天没吃饭了。　　等妈妈吃完了，***看着她那双又红又肿、裂了许多血口的脚，忍不住问："妈，你的脚怎么了？鞋呢？"还没等妈妈回答，指导员冷冷地接过话："是步行来的，鞋早磨破了。" 　　步行？从家到这儿有三四百里路，而且很长一段是山路！***慢慢蹲下身，轻轻抚着那双不成形的脚："妈，你怎么不坐车啊？怎么不买双鞋啊？" 　　妈妈缩起脚，装着不在意的说："坐什么车啊，走路挺好的，唉，今年闹猪瘟，家里的几头猪全死了，天有干，庄稼收成不好，还有你爸……看病……花了好多钱……你爸身子好的话，我们早来看你了，你别怪爸妈。" 　　指导员擦了擦眼泪，悄悄退了出去。***低着头问："爸的身子好些了吗？" 　　***等了半天不见回答，头一抬，妈妈正在擦眼泪，嘴里却说："沙子迷眼了，你问你爸？噢，他快好了……他让我告诉你，别牵挂他，好好改造。" 　　探监时间结束了。指导员进来，手里抓着一大把票子，说："大娘，这是我们几个管教人员的一点心意，您可不能光着脚走回去了，不然，***还不心疼死啊！" 　　***妈妈双手直摇，说："这哪成啊，娃儿在你这里，已够你操心的了，我再要你钱，不是折我的寿吗？" 　　指导员声音颤抖着说："做儿子的，不能让你享福，反而让老人担惊受怕，让您光脚走几百里路来这儿，如果再光脚走回去，这个儿子还算个人吗？" 　　***撑不住了，声音嘶哑地喊道："妈！"就再也发不出声了，此时窗外也是泣声一片，那是指导员喊来旁观的劳改犯们发出的。　　这时，有个狱警进了屋，故做轻松地说："别哭了，妈妈来看儿子是喜事啊，应该笑才对，让我看看大娘带了什么好吃的。" 他边说边拎起麻袋就倒，*刚妈妈来不及阻挡，口袋里的东西全倒了出来。顿时，所有的人都愣了。　　第一只口袋倒出的，全是馒头、面饼什么的，四分五裂，硬如石头，而且个个不同。不用说，这是***妈妈一路乞讨来的。*刚妈妈窘极了，双手揪着衣角，喃喃的说："娃，别怪妈做这下作事，家里实在拿不出什么东西……" 　　*刚像没听见似的，直勾勾地盯住第二只麻袋里倒出的东西，那是-一个骨灰盒！***呆呆的问："妈，这是什么？"***妈神色慌张起来，伸手要抱那个骨灰盒："没……没什么……"***发疯般抢了过来，浑身颤抖："妈，这是什么？！" 　　***妈无力地坐了下去，花白的头发剧烈的抖动着。好半天，她才吃力地说："那是……你爸！为了攒钱来看你，他没日没夜地打工，身子给累垮了。临死前，他说他生前没来看你，心里难受，死后一定要我带他来，看你最后一眼……" 　　***发出撕心裂肺的一声长号："爸，我改……"接着"扑通"一声跪了下去，一个劲儿地用头撞地。"扑通、扑通"，只见探监室外黑亚亚跪倒一片，痛哭声响彻天空……

俘虏和马的故事 ] ] ] 俘虏和马--一个骑兵在作战中不幸被俘。　　“我们会杀掉所有的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服, 我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。”　　骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。”　　首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。　　黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。　　首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”　　骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背上的女郎，比上次那个更加性感动人。　　当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。　　首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出最后一个要求吧。”骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”　　首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”

笑破你肚皮的十二星座笑话--[爆笑] 白羊座妈妈经常叮嘱羊羊： " 穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！ " 有一天，羊羊高兴地对妈妈说： " 今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！ " 妈妈生气地说： " 不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！ " 羊羊骄傲地说： " 可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！ " （勇敢直率、敢做敢为的白羊）金牛座卖瓜小贩： " 快来吃西瓜，不甜不要钱！ " 饥渴的牛牛： " 哇！太好了，老板，来个不甜的！ " （持家、想出轨又顾全自己的金牛）双子座妈妈叫双双起床： " 快点起来！公鸡都叫好几遍了！ " 双双说： " 公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！ " （自我意识强烈、自行思维的双子）巨蟹座公车上，蟹蟹说： " 今晚我要和妈妈睡！ " 妈妈问道： " 你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？ " 蟹蟹不假思索： " 嗯！ " 妈妈又问： " 那你媳妇怎么办？ " 蟹蟹想了半天，说： " 好办，让她跟爸爸睡！ " 妈妈： " ！＠＃＄％＾＆＊（ ……-" 再看爸爸，已经热泪盈眶啦！（恋母情结、依恋的巨蟹）狮子座狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问： " 我们为什么要吃这种像* 股的寿包？ " 众人听了脸色大变。接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说： " 奶奶，快看！里面还有大便！ " 众人晕的晕，吐的吐。（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）处女座处处对肚脐很好奇，就问爸爸。爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说： " 婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。 " 处处： " 那医生为什么不打个蝴蝶结？ " （好奇心强又追求完美的处女）天秤座父亲对天天说： " 今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。 " 天天却回答： " 爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！ " （聪明、权衡利弊的天平）天蝎座蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说： " 好吧，你不出去我出去！ " 边说边出了房间，把门使劲关严得意地说： " 哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！ " （搞不懂、不按常理出牌的天蝎）射手座射射： " 爸爸，为什么你有那么多白头发？ " 爸爸： " 因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。 " 射射： …… （疑惑中）射射： " 那为什么爷爷全部都是白头发？ " 爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（ …… （喜欢思考的射手）摩羯座一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。妈妈拉过羯羯的小手，说： " 下雨了，快往前跑阿！ " 羯羯慢条斯理地问： " 那前面就不下雨喽！？ " （明白现实懒得改变的摩羯）水瓶座瓶瓶问妈妈： " 问什么称蒋先生为『先人』？ " 妈妈说： " 因为 ' 先人 ' 是对死去的人的称呼。 " 瓶瓶说： " 那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？ " （天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）双鱼座爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完後，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问： " 哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？ " （富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼）

中国十大悲情语句

心理素质超强的小偷

老婆大人的经典语录--超可爱 1.老婆：老公老公~以前你读高中的时候有没有女的喜欢你呀？　　我：有也，有几个，记不太清了，有几个高中的，还有个初中的吧。　　老婆：为什么不耍也？她们长得不行啊？　　我：也不是，那时候喜欢和男的玩，初中那个长得还多可以。　　老婆：那为什么不和她耍呢？　　我：太小了。　　老婆：那你还跟小学的耍......　　我：......　　（我读高中的时候，老婆读小学）　　　　2.老婆：我们去吃烧烤嘛，我想吃藕　　我：好　　（下午吃烧烤的人多，卖烧烤的就把藕烤了很短的时间，就拿到一个铁盆里豁作料了）　　老婆：这是什么烧烤，真难吃，这只能叫“热拌藕”！　　我：......“热拌藕”？　　（想了办天才想到什么意思）　　老婆：这奸商，敢把“热拌藕”当烧烤卖，我们去揎他摊子！　　我：......　　　　3.老婆：老公，我们去买只小兔子嘛！　　我：养兔子臭得嘛，而且兔子要长大，长大就不乖了哦。　　老婆：不怕，长大了杀来吃了就行了。　　我：......　　　　4.有次和老婆去加州狗市看狗，老婆挑了半天都没满意的。　　我：那几只都长得可以啊，你为什么不喜欢也？　　老婆：眼睛不乖~　　我：怎么才叫眼睛乖啊？　　老婆：我要找只眼睛比你大的狗狗！　　我：你找到眼睛比我大的狗就要抛弃我啊？　　老婆：你才晓得啊！　　　　5.有次和老婆，还有朋友西西去解放杯看狗，西西看到有个摊位拴了只很丑的狗，就指给我们看。　　西西：这么丑的狗，也好意思出门！　　老婆：你都好意思出门，为什么它不好意思出门？　　西西很想装出生气的样子..还是忍不住笑翻了　　　　6.老婆：我发现还是萨摩最乖给！　　我：恩，我们买只萨摩嘛！　　老婆：恩，要买一只很白很白的！　　我：为什么要很白的？　　老婆：我喜欢把很白的东西踩脏，然后你就可以把它洗白，我再踩脏，你再洗......　　我：......　　　　7.有次和老婆路过学校操场，看到一个人弯着腰，双手撑地，在做奇怪的运动。　　老婆：我可以问他个问题吗？　　我：什么问题？　　老婆（用普通话喊道，而且还是像在2座山之间喊话很遥远的声音）：你好吗~~~~你在耕地吗~~~？　　（我及时阻止了老婆）　　我：你再喊他马上就要像一头发疯的公牛一样冲过来了...　　　　8.老婆生病了　　我：明天中午想吃稀饭不嘛　　老婆：你弄呀？　　我：你想吃，我就去给你煮撒，明天中午就可以吃　　老婆：恩，要得。你煮得好不好吃哦？　　我：你吃了就晓得了撒。有什么要求没？　　老婆：要煮清一点。觉得黑危险。。。。。。。　　我：不好吃也鼓捣灌　　老婆：恶魔　　我：嘿嘿，现在才知道已经晚了　　老婆：那我要吃水果粥　　我：...........怎么弄哟　　老婆：超市有水果粥罐头，你买个照到做撒　　我：现在关门没哟，重客隆有没？　　老婆：........算了，你肯定弄不好........还是吃白米粥算了，免得弄得很奇怪　　我：.............　　　　9.老婆：你是一头猪！　　我：你是二头...　　老婆：你是猪拉的便便上面长的蛆再拉的便便！　　我：......　　　　10.老婆：老公，我喜欢把你弄哭给！我觉得你黑委屈的样子黑乖！　　我：.....正在哭　　老婆：~~~~ 我又看不到.......　　我：那是你的损失　　老婆：....明天来把你弄哭就是了　　我：.......　　　　11.老婆吃了柑子，把皮给我　　老婆：扔掉　　我：你自己不会扔啊？　　老婆：这没垃圾筒　　我：那又怎样？　　老婆：我扔了会有愧疚感....还是你拿去扔吧　　我：.........　　　　12.老婆吃了只和露雪　　老婆：好腻，吃不完了，给你　　我：...吃不完就扔了嘛...　　老婆：不行，不能浪费，你必须吃完！　　我：........　　　　13.一次和爸爸妈妈一起吃饭　　妈妈：喊你买个小白菜，买成瓢儿白！　　我：.......这2个菜不是差不多吗？　　爸爸：对头，都是勺形状的！　　老婆：小白菜是瓢儿白的小时候！　　（全家绝倒........）

<吉祥三宝>最强翻译---一看就会唱[呼和浩特水友] 孩子:阿哇~ 　　父:哎~ 　　孩子:那啥子阿洞咕噜有味~ （闻味发现猎物住的洞穴）　　父:噢沉默了股~ （咋没动静了呢？）　　孩子:那秃秃怎么咕噜有味~ （洞里的石头上有味道）　　父:噢沉默了股~~ （咋没动静了呢？）　　孩子:阿窝记得咕噜有味~ （发现猎物的窝还有味道）　　父:噢沉默了股~~ （咋没动静了呢？）　　齐声:咕噜咕噜一肾虎身煨~~~骷味~（抓住了一只虎合着昨天剩的一只腰子与骨头一起煨）[想像着美味的食物] 　　孩子:妈妈~~(看来蒙古人就是强,打猎妇女也上) 　　母:哎~ 　　孩子:那啥子阿洞咕噜有味~ （那洞里有味道) 　　母:噢沉默了股~ （咋没动静了呢？）　　孩子:那秃秃怎么咕噜有味~ （洞里的石头上有味道）　　母:噢沉默了股~~ （咋没动静了呢？）　　孩子:阿窝记得咕噜有味~ （发现猎物的窝还有味道）　　母:噢沉默了股~~ （咋没动静了呢？）　　齐声:咕噜咕噜一肾虎身煨~~~骷味~（抓住了一只虎合着昨天剩的一只腰子与骨头一起煨）　　[唉....小孩子就是,同样的话要跟父母分别说,想吃虎肉炖汤也不用这样老念叨吧...] 　　父母:路玛~(小孩子的名字) 　　孩子:啊~ 　　父母:那啥子阿洞咕噜有味~ (那洞真有味?你没闻错吧) 　　孩子:莫愧~~~ (羞不羞愧啊,这么强烈的味道都闻不出来) 　　父母:那次次的进么咕噜有味~ (是野兽们次次的进出留下的味?) 　　孩子:有味~ (OK,就那味) 　　父母:阿窝内的那个咕噜有味~ (窝里也是那许多野兽的味?) 　　孩子:噢他XX的~~~ (小孩怒了,你们烦不烦啊~) 　　齐声:咕噜咕噜一肾虎身煨~~~骷味~ （连忙说吃的哄小孩) 　　父:哟哦哦哦哦哦~ 　　嘿嘿哦~~~ (开始学野兽叫,召唤野兽~)

哭泣的百合花百合花在哭泣我问她为什么哭泣她只是微笑的流下眼泪而不答孤独的百合花你什么时候才能打开心扉不再独自哭泣呢

儿时的游戏捉虫子

名人与凡人的区别(暴笑图文版) .

测试-你吵架中存在的缺点我们有时心情不好，常常会把怨气牵连到旁人。尤其交情越好的朋友越容易成为出气筒。维纳斯特地制作了一个小小的测验，看看你在吵架中可能有的缺点，希望大家多多珍惜周遭的朋友，凡事退一步海阔天空！　　题目：你的存款只剩两万元，有个跟你不熟的同学(或朋友)开口跟你借一万，可是周遭的朋友都劝你不要借给他，因为他信用不好，而且恶名昭彰，常常跟人借了就不还。碰到这种情形，你还会借给他吗？　　　　　　　　　　 1.虽然不想可是还是借给他　　　　　　　　　　 2.很大方毫不迟疑就借给他　　　　　　　　　　 3.说明原因拒绝他　　　　　　　　　　 4.找理由委婉拒绝他 ************************************************************* 1. 选“虽然不想可是还是借给他”你其实是个很好相处的人，可是生气吵架的时候却又顾不得一切。因为你很爱面子，常常放不下身段，像是道歉的话或甜言蜜语全都如鲠在喉，说不出口。你会用一些暗示的方法来让对方回心转意，可是也要保证对方不是个大木头，看得懂你的暗示。要不然，一段感情可能就此销声匿迹也说不定。 2. 选“很大方毫不迟疑就借给他”你是个脑筋超大条的人。你很容易跟朋友相处的很好，可是生气吵架时，你又会失去理智破口大骂导致两人分开。完全是视心情而定。你吵完了可能也很快就忘了，可是对方却可能会气你很久。不过没关系，也许下次班上一起活动时，你又会跟那个朋友在一起了，你的亲切程度常常会让人觉得你们是不是吵过架呢。 3. 选“说明原因拒绝他”你是个很理性的人。吵架的时候也尽量据理力争。如果对方在气头上，你可能也会退一步或是干脆掉头就走不理他。等风平浪静之后，你再去说服他。不过可别太主观，认为错都在对方而试图去“改变”他。有时候感情是不需要讲道理的，太过理智反而会恰得其反。 4. 选“找理由委婉拒绝他”其实你很重视朋友。所以你也不太会吵架，你总是默默地承受。可是等到一切烟消云散之后，好戏才正好开始呢。虽然你很希望朋友之间能复和，可是你却也会找来一大堆稀奇古怪的藉口来为难对方，目的只为了证明你在对方心中真的很重要。不过千万记得要适可而止，给对方台阶下，不然可能真的会失去朋友也不一定。

关于上帝的十个笑话(经典暴笑) 1、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”　　上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”　　上帝又了一下手，砰！……　　老头儿一下子变成了90岁2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”上帝：“我眨一下眼的功夫。”信徒：“那么10亿元钱呢？”上帝：“不过是我的一根头发而已。”信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。又过了几天，一go-vern-ment官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为go-vern-ment服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排go-vern-ment官员6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！7、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”　　小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”　　小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”　　所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”10、看贴不回贴，上帝会生气，后果很严重；看贴顶一下，上帝很满意，保佑你多赚人民币。阿门！

农夫和驴子农夫赶驴入城，驴闯红灯，被罚10元；农夫笑斥道：“汝以为军车乎？红灯亦敢闯！”行无几步，驴又撞翻果摊一处，赔人20元；农夫愠怒道：“汝非行政执法，何以欲掀则掀矣！”无奈，悻悻然，牵驴归返，路踏青草一片，驴饿而啃之，又被罚30元；农夫气极，骂道：“汝自以为乃检查团下乡，行至则宴乎？”骂毕，牵驴临溪，欲使之饮，然其引颈不阿，驴气勃发；农夫，喝道： “岂非大款欤，无妞儿既不饮，岂不贱乎？”驴子掉头而窜，恰逢岸边晒张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500 元；农夫泣急道：“尔以为此乃中国电信，上网要花此等高价乎？”驴子转身，踢农夫一蹄，农夫忍痛骂道：“汝以网管自诩乎？想踢则踢之矣！”驴子气，遂不理农夫，默默然，农夫无奈曰：“耶，看看，汝以为此乃QQ群里矣，可不言不语不理不睬，隐身而壁上观乎！！ ”点评：驴谁也不是，只有老老实实墨守规矩，放屁也须倍加小心，免得被环保执法罚款，再让农夫破费哟！当然，有一些宠物就不然了，他们可以依仗主人的势力对什么也不是的撒一点野，卡一点油，发一发威。

大学生职前教育-王兴权 http://blog.sina.com.cn/wangxingquan

13句话成就爆笑经典zt 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑壳上扔！生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了8000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢! 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

哈哈~来新人啦~~欢迎那个小才欢迎~~~欢迎那个小才成为我们的老友~~~`

人生值得珍藏的42句话 1.生气是拿别人做错的事来惩罚自己。 2.明天的希望，让我们忘了今天的痛苦。 3.发光并非太阳的专利，你也可以发光。 4.获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的。 5.你可以用爱得到全世界，你也可以用恨失去全世界。 6.真正的爱，应该超越生命的长度、心灵的宽度、灵魂的深度。 7.爱的力量大到可以使人忘记一切，却又小到连一粒嫉妒的沙石也不能容纳。 8.不论你在什麽时候开始，重要的是开始之後就不要停止.不论你在什麽时候结束，重要的是结束之後就不要悔恨。 9.抱最大的希望，为最大的努力，做最坏的打算。 10.有理想在的地方，地狱就是天堂。有希望在的地方，痛苦也成欢乐。 11.上帝从不埋怨人们的愚昧，人们却埋怨上帝的不公平。 12.美好的生命应该充满期待、惊喜和感激。 13.世上最累人的事，莫过於虚伪的过日子。 14.觉得自己做得到和做不到，其实只在一念之间。 15.少一点预设的期待，那份对人的关怀会更自在。 16.人只要不失去方向，就不会失去自己。 17.如果你曾歌颂黎明，那麽也请你拥抱黑夜。 18.问候不一定要慎重其事，但一定要真诚感人。 19.人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。 20.当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦。当你能爱的时候就不要放弃爱。 21.人总是珍惜未得到的，而遗忘了所拥有的。 22.一个今天胜过两个明天。 23.要铭记在心；每天都是一年中最美好的日子。 24.乐观者在灾祸中看到机会；悲观者在机会中看到灾祸。 25.有勇气并不表示恐惧不存在，而是敢面对恐惧、克服恐惧。 26.人生最大的错误是不断担心会犯错。 27.把你的脸迎向阳光，那就不会有阴影。 28.经验是由痛苦中粹取出来的。 29.用最少的悔恨面对过去。用最少的浪费面对现在。用最多的梦面对未来。 30.如你想要拥有完美无暇的友谊，可能一辈子找不到朋友。 31.不如意的时候不要尽往悲伤里钻，想想有笑声的日子吧。 32.要纠正别人之前，先反省自己有没有犯错。 33.因害怕失败而不敢放手一搏，永远不会成功。 34.要克服生活的焦虑和沮丧，得先学会做自己的主人。 35.你不能左右天气，但你能转变你的心情。 36.孤单寂寞与被遗弃感是最可怕的贫穷。 37.得意时应善待他人，因为你失意时会需要他们。 38.希望，是一种甜蜜的等待；想念，是一份温馨的心情；朋友，是一生修来的福分；爱情；是一世难解的缘分。祝你在人生的道路上多点快乐！多点开心！ 39.世界上有两种人：索取者和给予者。前者也许能吃得更好，但后者绝对能睡得更香。 40.分离对爱情的作用和风对火的作用相同：熊熊烈火被风越吹越旺，小火苗被风一吹就灭。 41.1头狮子领导下的100只绵羊，要比1只绵羊领导的100头狮子可怕得多。　 42.我们向来喜欢崇拜自己的人，但我们不一定喜欢自己崇拜的人。

与女人相处五大禁用语来源：搜狐健康论坛为什么女人对你发火？因为你说错了话。虽然那些话在你看来一点儿问题没有，但威力足够让女人把你一脚踹到地球以外去…… 禁用语言1：“没什么大不了的” 当一个女人带着不安，愤怒，惊恐和慌乱的情绪尖叫的时候，她觉得自己的反应完全适宜，而如果这件让她情绪如此不稳定的事情又是和你有关的话，她就更觉得自己应该这么反应，而且还应该表现得更激烈一些，才能抵消你那让人恼火的冷静。所以，如果这个时候你还跟她说“没什么大不了的”，就似乎在说你的反应才是正确的，而这件事也没有什么值得她如此情绪激动。这句话也就意味着，你是在指责其实她大惊小怪，其实她莫名其妙。女人也常常会故意大惊小怪一下寻个开心，可如果你带着指责的意味说她神经过敏，那你可惨了。你应该说：“我跟你一样为这件事感到不安和烦恼，让我们一起努力解决这个问题”。你这样说，她会知道你是站在她一边支持她的，你这样说，她才会……真正放松下来。禁用语言2：在吵架的时候说“我爱你” 当你光着膀子从单身汉狂欢聚会回家的时候，当你忘了我们生日的时候，你面对的是我们愤怒而失望的表情，也许你会手足无措地傻站在那里，但是千万不要以为仅仅一句“我爱你”会有那么大的魔力，在此刻可以平息我们的心头之痛，可以让你逢凶化吉。你应该说：（按顺序） 1. 详细地解释一下你为什么这么做或者为什么没这么做，也就是你为什么让我们生气的原因。 2. “这种事再也不会发生了”。 3. “我爱你”（有以上的铺垫，现在说出这句话就显得再合适不过了）。禁用语言3：“都听你的”（也就是说“随便怎样我都无所谓”）对于女人来说，作决定就像在生命之旅中逛街一样，总是让人兴致勃勃，而且我们特别希望拉着你一起“逛街”。所以如果你说“都听你的”，我们会觉得被抛弃了。你应该说：“我觉得A和B都不错，不过我不太喜欢C。你怎么想？”这样不但说明你知道在讨论什么，并且表示你很重视，再者，说了这些，以后的事你就不用操心了。禁用语言4：“你跟我结婚的时候就知道我是这样子的。” 女人从小就喜欢做白日梦，从小就梦想着最美妙的爱情最完美的人生。所以如果你对一个女人说“你跟我结婚的时候就知道我是这样”，无异于在说，你的生活现在如此，以后如此，永远如此――也许这是好的结果，但也许没那么好。如果这个女人接受了你的话，那说明她的心也死了。你应该说：“我也感到很困惑很失败，但我会努力改变现状的。”即便是谎言，也没关系。禁用语言5：什么都不说很多时候，你会很害怕自己说错话，于是你想“与其说错话，还不如什么都不说”。但是，你错了。这就像打棒球，当你狠狠地抛出一球，却没有击球手，甚至连接球手都没有，你一定觉得这场棒球赛没意思透了。再设想，你一个人抻着脖子狂奔救了一个险球，然后再把它投给……没人。这就是我们说什么你都不吱声的感觉。你应该说：说什么都行，甚至可以更狠一点。因为无论如何，你都要参加这场比赛。

换只手刷牙练大脑最近，英国一项研究证明，只要略微改变一下生活方式，进行积极的“大脑锻炼”例如换只手刷牙，闭着眼洗澡，做字谜游戏等，7天之内可以使人的智力提高10%--40%。在英国广播公司（BBC）近日播出的《一周使你更聪明》电视节目中，制作组对15名志愿者进行了“大脑锻炼”的测试。按照测试的规定动作，一周后，被测试者智商最少提高了一成，最多提高了四成。制片人菲利普·莫罗说：“节目播出后，一些人给我们打来电话。有人甚至说5年来他第一次晚上睡得这么香。” 以下便是《一周使你更聪明》栏目教给大家锻炼的具体方法：星期一；正餐吃海鱼；骑自行车或不行上班，而不要做公交车。星期二：从字典里调处陌生的字词，在与别人交谈时使用。星期三：练瑜珈，普拉提或参加一堂冥想课；跟不认识的人聊天。星期四：上班时走不同的路线；做做“脑筋急转弯”。星期五：不和咖啡或酒；背诵购物清单。星期六：用平时不常用的那只手刷牙；闭着眼睛洗澡。星期日：做从横字谜游戏；到户外快步走。研究最后称：“越来越多的证据表明，通过训练记忆力，增加空间感，做些反常态的事情及合理安排饮食等，都可以改善大脑功能，令人变得更加聪明。”

对弈 .

【老友聚会】火车上的遭遇(大家都笑了可我笑不出来) 前几天听到了这样一个故事：说的是一个民工的遭遇，有点好笑，但笑过以后是满脸的泪水…… 　　在开往西安的火车上，一个很漂亮的乘务员，盯着一个民工摸样的中年人，大声说道“查票”。　　　　中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却摄在手里。　　　　列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。” 　　　　中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？” 　　　　列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？” 　　“我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。” 　　　　中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。　　　　列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？” 　　中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。　　　列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。” 　　　　中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……” 　　列车长闻讯赶来，询问情况。　　　　中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票…… 　　列车长也问：“你的残疾证呢？” 　　中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。　　　　列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！” 　　中年人一下就蔫了。　　他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！” 　　　　列车长坚决地说：“那不行。” 　　那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。　　列车长想了想说：“好！” 　　　　中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？” 　　列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！” 　　　　“你就告诉我，你是不是男人！” 　　　　“我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！” 　　　周围的人一下笑起来。　　　　列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？” 　　　　老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。” 　　　　列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。　　　　那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。” 　　　　老同志指着她的鼻子，说：“你根本就不是人！” 　　　　列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！” 　　　老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看看……” 　　　　四周的人再一次哄笑起来。　　　　只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨。　　　　故事看完了，你觉得好笑吗？你能笑得出来吗？　　　　善待残疾人，善待民工，是我们全社会共同的责任，生活的艰辛已经让他们喘不过气来，不要再在伤口上撒盐啦！

【老友聚会】不怄气者为明智人间凡尘，矛盾无时不在。无处不有，那就看我们如何对待它了，聪明的人往往能做到“受气不怄气”。首先要做到不用生气来惩罚自己。生气、怄气不仅不能解决任何问题，最直接受到伤害的是自己。生气可使人吃不下饭、睡不着觉、血压升高，甚至旧病复发，所以生气是惩罚自己。尤其是那些以“气人为乐”的人，使你生气正是他的目的，故生气也就是帮助别人达到目的。其次是换个角度看别人。当自己的心灵受到伤害时，如果能站到对方的位置上，想想若自己处在这种情况下，是不是也会这样做。若是朋友、亲友和同事伤害了你，想想他们昔日对你曾有过的关心帮助和各种照顾，或许生气就能大减，怨气渐消，同时朋友、亲友和同事间的矛盾也就消除了。第三是要胸怀博大，有自知之明。有的时候怄气并不是别人的责任，而是自己心胸狭窄，容不下别人。如有的人生性好胜，不甘落后，见不得别人比自己强，谁超过自己，他就嫉妒谁，谁比自己强，他就怀恨谁。虽然嫉妒心理人皆有之，但智者应明了，没有什么理由不许别人超过自己。第四是转移心态。如果是自己实在摆脱不了的烦恼，就必须想方设法转移身已的心态。比如去打扑克、下棋、看电视、听音乐或者去林间散散步等等。（摘自《健康导报》）

【老友聚会】职场须拥有的12种动物精神尽职的牧羊犬：新新人类最为人诟病的就是缺乏责任感，作为一个新人，学习建立负责任的观念，会让主管、同事觉得孺子可教。抱着多做一点多学一点的心态，你很快就会进入状态。　　团结合作的蜜蜂：新人进到公司，往往不知如何利用团队的力量完成工作。现在的企业很讲究Teamwork，这不但包括藉由团队、寻求资源，也包含主动帮助别人，以团体为荣。　　坚忍执着的鲑鱼：新人由于对自己的人生还不确定，常常三心二意的不知自己将来要做什么。设定目标是首先要做的功课，然后就是坚忍执着地前行。途中当然应该停下来检视一下成果，但变来变去的人，多半是一事无成。　　目标远大的鸿雁：太多年轻人因为贪图一时的轻松，而放弃未来可能创造前景的挑战。要时时鼓励自己将目标放远。　　目光锐利的老鹰：新人首先要学会分辨是非，懂得细心观察时势。一味接受指示、不分对错，将是事倍功半，得不到赞赏和鼓励。　　脚踏实地的大象：大象走得很慢，却是一步一个脚印，累积雄厚的实力。新人切忌说得天花乱坠，却无法一一落实。脚踏实地的人会让别人有安全感，也愿意将更多的责任赋予你。　　忍辱负重的骆驼：工作压力、人际关系，往往是新人无法承受之重。人生的路很漫长，学习骆驼负重的精神，才能安全地抵达终点。　　严格守时的公鸡：很多人没有时间观念，上班迟到、无法如期交件等等，都是没有时间观念导致的后果。时间就是成本，新人时期养成时间成本的观念，有助于日后晋升时提升工作效率。　　感恩图报的山羊：你可以像海绵一样吸取别人的经验，但是职场不是补习班，没有人有义务教导你如何完成工作。学习山羊反哺的精神，有感恩图报的心，工作会更愉快。　　勇敢挑战的狮子：对于大案子、新案子勇于承接，对于新人是最好的磨炼。若有机会应该勇敢挑战不可能的任务，藉此累积别人得不到的经验，下一个升职的可能就是你。　　机智应变的猴子：工作中的流程有些往往是一成不变的，新人的优势在于不了解既有的做法，而能创造出新的创意与点子。一味地接受工作的交付，只能学到工作方法的皮毛，能思考应变的人，才会学到方法的精髓。　　善解人意的海豚：常常问自己：我是主管该怎么办？有助于吸收处理事情的方法。在工作上善解人意，会减轻主管、共事者的负担，也让你更具人缘。

给眼泪一个机会[转] 作者：涵光文摘来源：《杂文报》小时候，他第一次学做家务，帮妈妈剥洋葱，一边剥，一边就流眼泪。妈妈看见了，教他把洋葱放在水里剥，果然眼睛就不流泪了。从此他记住了，剥洋葱是要放在水里的。　　长大了，他结了婚，生了子，妈妈却去世了。他便把爸爸接到自己家里住。老人不愿意闲着，便帮着他做点家事。　　好几次他回家，都看见爸爸在剥洋葱，一边剥，一边流泪。　　他告诉爸爸，洋葱是要放在水里剥的。爸爸笑笑，下一次，还是这样。他们家现在，一个星期总要吃上一回洋葱。　　他从来不知道，爸爸原来这么喜欢吃洋葱。　　儿子第一次学做家务，也是剥洋葱，他坐在客厅里，听到妻子在教儿子怎么剥，他听着，不由微笑起来，想起妈妈。他去看爸爸，看到老人坐在阳台上，正愣愣地，看着面前的一只洋葱。　　再后来，他也老了。妻子去世后，他便常常呆呆地坐着，不知干什么好。　　他不敢想起妻子，一想起来，他就想哭，这么一个老头子哭，多丢人。　　儿子把他接到自己家里。有一天，媳妇买了些洋葱回家。　　他帮着剥洋葱，眼睛痒痒的，泪就下来了。儿子看见，告诉他，洋葱是要放在水里剥的。他笑笑，不动。　　忽然之间，他明白了他的爸爸。　　从此，他也爱上了洋葱。

一度温暖，一百度爱情[转] 刚刚结婚时,他没有钱,带着她住在破旧的老房子里。她从北方城市来，习惯了北方冬天房子里的暖气，随他到这里，房间冰冷，四处漏风，没几日，便病了一场。他守在她的病床前，心疼得说不出话来。　　她病好后，他就习惯了每天晚上睡觉前为她端来洗脚水，热腾腾地冒着水汽，然后拉着她的脚放在水里，帮她洗着搓着，小心翼翼地，好像洗的并不是脚，而是一件瓷器，极其珍贵的瓷器。为她洗好擦干后，他再脱掉袜子，把脚放进已经凉掉的水里，嘴里唏唏嘘嘘地说，这水可真热啊。　　冬天，她每周要洗两次澡，周三和周日。她也跟着养成了这个习惯，并且每次他都执意要先洗，他洗好了再叫她去浴室，那天，她想快快洗过澡后看电视剧，同他说，今天我要先洗澡。他摇头，不行，我先洗。她以为他在开玩笑，一边向浴室走去一边撒娇着说，不，我要先洗，洗好了可以看电视。他去一步冲上来，拉住她，一脸严肃，我说过我先洗！说完，转身进了浴室。　　他从没有在任何一件事情上不迁就着她，唯独这次，为了洗澡，这么微小的事情，她在浴室外，听着流水声，委屈得哭了出来。那天，她赌气要回家，并收拾了衣服，他苦苦求她，她坚决要离开他，她说，连这么点小事都不迁就我，还算什么好丈夫。　　还是哄好了她，他许诺下次任何事情都让着她，不再同她争。可是，她的气渐渐消了后，他依旧是先她一步洗澡，她便也不与他计较，忘记了谁先谁后的诺言。　　从冬季过渡到夏季，房子热得像蒸笼，不动也会出一身汗。不再泡脚，每晚都要洗一次澡。他反倒磨蹭起来，不是说自己要看足球，就是说自己要看新闻，总是让她先洗，便又颠倒了顺序，每天都是她先洗，然后才是他。　　后来，他的弟弟准备结婚，买了房子，同样没有暖气，让哥哥嫂子去新房子看看。他首先进了浴室，左右看了看，对弟弟说，新房就是比老房子好，没有暖气也不会漏气，不过你要记住，女人怕受凉，冬天洗澡，你要先洗，洗过以后，浴室的温度就会上升，我试过，最少也能上升一度呢！弟弟笑，哥你可真细心，那夏天呢？夏天是不是一定要让她先洗，这样会比后洗的人凉快一度？他拍着弟弟的肩，点点头。　　他以为正在参观厨房的她没有听到，其实她听得清清楚楚，听得泪流满面。她想呀，自己太笨了，这么多年，从老房子搬到新房子，从没暖气到有暖气，他一直保持这个习惯，她竟然从未认真揣摩过里面的意义。　　当晚，她第一次为他端了洗脚水。有了新房子后，洗脚的习惯反而因为每天洗澡而忽略了。他拗不过她，只好把脚放在热水里，她为他洗着搓着，那脚板上满是硬硬的茧，她眼底渐渐潮湿，这是他走过多少路，受过多少累，给了她如今这个温暖的家啊，而她自己，竟然从未为她洗过一次脚。　　她抬起头时，他只笑着说了一句，原来，媳妇给洗脚这么舒服啊！她便哭了。　　他洗过后，她学着他当年的样子，脱了袜子，把脚放在水中，却发现，水已经凉掉。原来，一个人洗过后的水，第二个人洗时，是凉掉的，而非仍然热着。　　她没有说出来，也没有刻意去改变那个先洗后洗的顺序，因为她知道，这是他以自己的方式所给予她的爱，实实在在的爱。冬天为她增一度，夏天为她减一度，只是一度温暖，却是一百度有爱情。

人与佛的对话[转] 深夜,寺里一人一静. 人:圣明的佛,我是一个已婚之人,我现在狂热地爱上了另一个女人,我真的不知道该怎么办. 佛:你能确信你现在爱上的这个女人就是你生命里唯一的最后一个女人吗? 人:是的. 佛:你离婚,然后娶她. 人:可是我现在的爱人温柔,善良,贤惠,我这样做是否有点一点残忍,有一点不道德? 佛:在婚姻中没有爱才是残忍和不道德的,你现在爱上了别人已不爱她了,你这样做是正确的. 人:可是我爱人很爱我,真的很爱我. 佛:那她就是幸福的. 人:我要与她离婚后另娶别人,她应该是痛苦的.又怎么会是幸福的呢? 佛:在婚姻里她还拥有她对你的爱,而你在婚姻中已失去对她的爱,因为你爱上了别人,正所谓拥有的就是幸福的,失去的才是痛苦的,所以痛苦的人是你. 人:可是我要和他离婚后另娶别人,应该是她失去了我,她应该才是痛苦的. 佛:你错了,你只是她婚姻中真爱的一个具体,当你这个具体不存在的时候,她的真爱会延续到另一个具体,因为她在婚姻中的真爱从没有失去过,所以她是幸福的,而你才是痛苦的人. 人:她说今生只爱我一个,她不会爱上别人的. 佛:这样的话你也说过吗? 人:我...... 佛:你现在看你面前的香炉里的三根蜡烛,哪根最亮? 人:我真的不知道,好象都是一样亮. 佛:这三根蜡烛就好比是三个女人,其中一根就是你现在所爱的哪个女人,芸芸众生,女人何此千万,你连这三根蜡烛哪根蜡烛最亮都不知道,更不能把你现在爱的人找出来,你为什么又确定你现在爱的这个女人就是你生命里唯一的最后一个女人呢? 人:我...... 佛:你现在拿一根蜡烛放在眼前,用心看看哪根最亮. 人:当然是眼前的这根最亮. 佛:你现在把它放回原处,再看看哪根最亮. 人:我真的还是看不出哪根最亮. 佛:其实你刚拿的那根蜡烛就好比是你现在爱的那个最后的女人,当你的感觉你爱她时,你用心去看就觉得它最亮,当你把它放回原处,你却找不到最亮的一点感觉,你这种所谓的最后的唯一的爱只是镜花水月,到头来终究还是一场空. 人:哦,我懂了,我现在真的知道我在的是谁了,她就是我现在的爱人啊. 佛:阿弥陀佛.

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一位台湾校长的演讲 (作者:高震东,发表在:凭心而论,) 台湾有这么一所学校，学生年龄在15－18之间，每年三千多学生中，因违反校规校纪被校方开除的二、三百人。学校没有工人，没有保卫，没有大师傅，一切必要工种都由学生自己去做。学校实行学长制，三年级学生带一年级学生。全校集合只需3分钟。学生见到老师七米外要敬礼。学生没有寒署假作业，没有一个考不上大学的。这就是台湾享誉30年以道德教育为本的忠信高级工商学校。在台湾各大报纸招聘广告上，经常出现"只招忠信毕业生”字样。以下是校长高震东在国内的讲演：同学们，你们说“天下兴亡”的下一句是什么？（台下声音：“匹夫有责”）——不，是“我的责任”。如果今年高考每个人都额外加10分，那不等于没加吗？“天下兴亡，匹夫有责”等于大家无责。“匹夫有责”要改成“我的责任”，我是这样教我的学生的。所以说，现在我们大陆教育办得不好，是我高震东的责任，只因为这样，我才回祖国专门举办道德方面演讲。（掌声）“以天下兴亡为已任”是孟子思想。禹是人，舜是人，我也是人！他们能做到的，我为什么不能呢？ “天下兴亡，我的责任”，唯有这个思想，我们的国家才有希望。我们每个学生如果人人都说：学校秩序不好，是我的责任；国家教育办不好，是我的责任；国家不强盛，我的责任……人人都能主动负责，天下哪有不兴盛的国家？哪有不团结的团体？所以说，每个学生都应该把责任拉到自己身上来，而不是推出去。我在台湾办学校就是这样，如果教室很脏，我问“怎么回事？”假如有个学生站起来说：“报告老师，今天是32号同学值日，他没打扫卫生”。那样，这个学生是要挨揍的。在我的学校，学生会这样说：“老师，对不起，这是我的责任”，然后马上去打扫。灯泡坏了，哪个学生看见了，自己就会掏钱去买个安上，窗户玻璃坏了，学生自己马上买一块换上它——这才是教育，不把责任推出去，而是揽过来。也许有些人说这是吃亏，我告诉你，吃亏就是占便宜，这种教育要牢牢记在心里，我们每个中国人都要记住！学校更应该训练学生这种“天下兴亡，我的责任”的思想。校园不干净，就应该是大家的责任。你想，这么大的一个校园，你不破坏，我不破坏，它会脏吗？脏了之后，人人都去弄干净，它会脏吗？你只指望几个工人做这个工作，说：“这是他们的事。我是来读书的，不是扫地的。”——这是什么观念？你读书干什么？读书不是为国家服务吗？眼前的务你都不服，你还能为未来服务？当前的责任你都不负，未来的责任你能负吗？水龙头漏水，你不能堵住吗？有人会说：“那不是我的事，那是总务处的事。”这是错误的。一般人最坏的毛病是这样：打开水龙头后，发现没水，又去开第二个，第二个也没有，又去开第三个 ——这样的学生，在我学校是要被开除的！连举一反三都不懂，第一个没水，第二个会有吗？你就没想到水会来吗？人无远虑怎么能行？作为一个干部，作为一个人，都要想到后果，后果看得越远的人，越是一个成功的人。一个只管眼前，不顾将来的人，不是一个好干部，不是一个有用的人。水管不关，来了水后让它哗哗哗满池子去流，仍不去关注：“反正是国家的水，不是我的自己的！”——浪费国家的，就是“汉奸”！你为什么浪费国家的水？你为什么浪费国家的资源？我每天洗脸都为国家省一盆水，一年省多少水，你算算，你们学校六千多学生，每个每天节省一盆水，一年省多少水？省水就是省电，就是节省国家资源。爱国可有两种，一种是积极爱国，一种是消极爱国。积极爱国是为国家创造财富，消极爱国是为国家节省财富。国家用那么多百姓的民脂民膏来供你读书，你还浪费国家的财富，你良心何在？你上大学都如此，怎么能期望于中学生、小学生呢？怎么能期望于一般老百姓呢？你高级知识分子都不爱国，怎么能让老百姓去爱国呢？从自己身边做起，我们国家才有希望——这就是“天下兴亡，我的责任”积极负责的道德观念，这就是道德教育。另一点，我们要有“勿以善小而不为，勿以恶小而为之”的敬业观念。天下有大事吗？没有。但任何小事都是大事。集小恶则成大恶，集小善则为大善。培养良好的道德，是从尊敬老师开始的，是从那很小很小的事开始的。这种道德是慢慢建立起来的，而不专门找到大事才干。今天上午下课的时候，我和师大校长一块出来，礼堂里有很多废纸。我说不要捡，要等下午学生自己捡 ——同学们，谁丢下这些纸屑就是不爱国。天下无大事，请先把自己脚下的纸屑捡起来——这就是我的教材”。好的，同学们捡起自己脚下的废纸，这就爱国的开始。我给大家讲两个关于渍纸的故事。

－－经典台词－－生活就像一盒巧克力，你永远不知道你会得到什么。 ——阿甘正传星星在哪里都是很亮的，就看你有没有抬头去看他们 ——玻璃樽世界上总有一半人不理解另一半人的快乐 ——爱玛你以为我穷。不漂亮，就没有感情吗？如果上帝赐给我美貌和财富，我也会让你难于离开我的！就象我现在难于离开你一样！什么是权利？当一个人犯了罪，法官依法判他死刑。这不叫权利，这叫正义。而当一个人同样犯了罪，皇帝可以判他死刑，也可以不判他死刑，于是赦免了他，这就叫权利！上帝会把我们身边最好的东西拿走，以提醒我们得到的太多！牵着你的手，就象左手牵右手没感觉，但砍下去也会疼！（爱情的终结）我们要学会珍惜我们生活的每一天，因为，这每一天的开始，都将是我们余下生命之中的第一天。除非我们即将死去。 ——美国美人好多东西都没了，就象是遗失在风中的烟花，让我来不及说声再见就已经消逝不见。 ——男人四十我听别人说这世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那边一次就是它死亡的时候。 ——阿飞正传给我一个机会，我想做好人！ ——无间道捍东：人死了，什么都完了。蓝宇：没完，留下的记忆还没完呢！ ——蓝宇生命中充满了巧合，两条平行线也会有相交的一天。 ——向左走向右走这个世界上没有坏人，只有买卖人。 ——绿茶我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。 ——半生缘当我站在瀑布前，觉得非常难过，我总觉得，应该是两个人站在这里。 ——春光乍泻做人如果没有梦想，那跟咸鱼有什么区别？ ——少林足球不要相信漂亮女人，尤其是不穿衣服的裸体女人。 ——偷天陷阱纷乱人世间除了你一切繁华都是背景这出戏用生命演下去付出的青春不可惜 ——我和春天有个约会每天你都有机会和很多人擦身而过，而你或者对他们一无所知，不过也许有一天他会变成你的朋友或是知己电影：重庆森林生活不是电影，生活比电影苦 ——天堂电影院也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个．娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。 ——红玫瑰与白玫瑰 .“小时候，看着满天的星斗，当流星飞过的时候，却总是来不及许愿，长大了，遇见了自己真正喜欢的人，却还是来不及。” ——停不了的爱 .——我觉得生命是最重要的，所以在我心里，没有事情是解决不了的。 ——不是每一个人都可以幸运的过自己理想中的生活，有楼有车当然好了，没有难道哭吗？所以呢，我们一定要享受我们所过的生活。 ——《新不了情》

女人十大必知美丽禁忌哪些行为是绝对不可以出现在千金小姐们的身上的？事实上很多时候你已经花了很多精力来打扮自己，却被一个小小的细节出卖了你不够高贵的本身，而这些细节就是千金小姐的美丽禁忌—— 　　1、惨白厚重的粉底妆。　　重得像面具一样的粉底，是为了掩饰粗糙和瑕疵的，经常出现在某个夜晚的某家街头酒廊里。事实上，千金小姐更重视的应该是如何让肌肤本身更完美，粉底只应是锦上添花，而非欲盖弥彰。　　2、过于浓密的睫毛。　　没错，它会让你的双眼看起来更大而有神，但是这等浓艳的妆容同时会使整个人看起来有些低俗。而且厚得几乎结了块的睫毛，怎么看也不像是千金小姐吧。记得，纤长而根根分明永远比浓重更高贵。　　3、脸颊和身体的晒伤。　　它会让人一眼看出你出门没有涂防晒油或太阳油。对于惜美如金的千金小姐而言，这是绝对不被允许的。　　4、掉色的唇膏。　　唇膏在派对中途因为说话或吃东西掉了色？斑驳而颜色不够均匀的唇膏看起来真是遭透了！不脱妆的唇膏绝对是PARTY的首选，如果不，那么一定要记得及时为自己补妆。　5、嘴唇上的皮屑。　　因为干燥而出现在嘴唇上的小皮屑让人感觉到缺乏滋润和保养，一定要注意。　6、明显的唇线。　　刻意追求描画嘴唇的形状，像及了八十年代的三级歌星。如要一定要涂唇线，那么就让它与唇膏相近或相同好　7、发尾分叉。　　如果你无法利用定期的保养来避免头发分叉的话，那么就在分叉发生的第一时间内将它们统统修剪掉。千金小姐的头发修整频率至少每两个月一次。　8、染发色差。　　半年之前染过的头发，发梢与发根处会存在明显色差，特别是金色及红色等色彩鲜艳的发色。记得不要让发根的色差部分超过两公分，去发廊甚至在家里进行补染都可以。　9、刺鼻的香水。　　香水喷得太多，自然会显得廉价。如果不想让别人在没见你人之前就先被你的香水味呛得皱眉，那么就把香水省着点用吧，若隐若现的程度为最佳。 10、看得见的体毛。如果你打算在PARTY上露出你的肩膀、手臂和小腿，那么就一定要在赴宴之前将这些部位的体毛清理干净。在刮体毛时，要使用含有润肤成分的腿毛刀，之后记得涂上些凡士林。

开除女秘书的真正原因zt 两个礼拜前是我三十五岁的生日。那天早上我的心情还不错。我想吃早餐的时候，我老婆一定会高兴的跟我说 "生日快乐"，搞不好还会准备一个礼物送我呢！结果她不但没有跟我说 "生日快乐"，就连 "早安" 也没一句我想 "算了！"，老婆就是这样，可能小孩会记得吧。结果小孩来吃早餐的时候，也是什么都没说。等我到公司的时候，我已经觉得满沮丧的了。当我要走进办公室的时候，我的秘书，珍娜对我说， "早安阿~~老板，生日快乐。" 我顿时觉得好一点，至少还有人记得。工作到了中午，珍娜敲敲我的门说， "你知道吗？今天天气不错，而且又是你的生日，不如到外面用餐吧，就我跟你。" 我说， "那是我今天听到最好听的话，走吧！" 我们没有到我们平常用餐的地方，反而去了郊外一个比较私人的地方。我们点了两杯马丁尼好好的享受这顿午餐。在回去的路上，她说： "今天真的是美好的一天。我想我们不一定要回去公司吧？" 我说， "我想不用吧。" 她说， "那不如去我家吧。" 到了她家之后，她说， "老板，如果你不介意，我想到房间换件比较舒服的衣服。" "当然，" 我兴奋的说。于是她进去房间，几分钟之后，她拿了一个大生日蛋糕出来，接着走出来的是我太太，小孩，以及一群朋友。全部唱着 "生日快乐" 歌，而我则坐在沙发上............................................................. 一丝不挂

猫说上帝给了我9条命,而我的爱却需要10条来完成一只高傲的猫走过美丽的花丛，他没有爱上任何一朵鲜花，他爱上了一只紫色的蝴蝶鲜花们向猫展示着美丽，猫却对着蝴蝶说：“我爱你” 蝴蝶用她紫色的微笑说：“我爱的是强者，你知道山林中的虎吗？他是真正的强者” 猫走了，他去了山里，他要证明自己是强者。猫找到了虎，他义无反顾的和虎缠斗。虎一抓就结束了战斗。猫在死前用尽了余力咬去了虎的鼻子。虎输了，猫也死了。猫见到了上帝，上帝告诉猫：“你有9条命，现在剩下8条了” 猫回来见蝴蝶。蝴蝶问猫：“你真的爱我”猫点头。蝴蝶说：“我从没有见过喜马拉雅山的冰花，你给我吗” 猫走了，他去了喜马拉雅山。但他的皮毛太薄，还没有采到冰花就冷死在途中上帝告诉猫：“你剩下7条命了。”猫知道自己的皮毛太薄不能采到冰花，于是他求上帝帮他。上帝说：“你要用一条命换一朵冰花”猫爽快地答应了。他得到了冰花，失去了一条命猫带回了冰花，蝴蝶很高兴。蝴蝶说：“我喜欢海底的紫色珊瑚，你能给我吗” 猫去了海里，但他不会游泳，很快便溺死了。猫又见到了上帝，他求上帝给他紫色的珊瑚。他愿意用一条命换。他得到了紫色珊瑚。猫只剩下4条命了。他带着紫色珊瑚回来见蝴蝶。蝴蝶很开心，但她说：“你真是一只很优秀的猫，如果你能让天空划过一颗慧星，我就会爱上你” 猫很无奈，他怎么也想不出如何让天空划过一颗慧星。这时他想到了上帝，但他知道，只有死了才能见到上帝，于是猫毫不犹豫地一抓刺破了自己的心脏猫见到了上帝，他说：“万能的上帝，您能给我一颗慧星吗？我愿给您我的一切” 上帝说：“你只剩下3条命了，如果你全部给我，我就让天空划一颗慧星。”猫说：“我愿意，但我希望您能让我回一次人间”上帝答应了。猫回去了，他带着蝴蝶来到了一个平原。夜里，一颗明亮的慧星出现在天空，绚丽无比。蝴蝶看到了美丽的彗星，她觉得猫很伟大，她爱上了猫猫现在连一条命也没有了，他知道他的生命会随着彗星消失。但他爱蝴蝶，而现在蝴蝶也爱他，猫已经失去了和蝴蝶相爱的能力了猫对蝴蝶说：“其实我不爱你”蝴蝶哭了，她恨猫戏弄她的感情，猫走了，他要趁彗星还没消失前赶快离开彗星终于消失在天边，猫也消失在视线之中猫见到了上帝，上帝说：“你已经一条命也没了，为了爱情，值得吗”猫犹豫了好一会儿。他觉得即使在做一次选择，他仍然会这么做，只是他很不甘心，但已无能为力上帝告诉猫他可以去天堂，当一只安琪儿。但猫却选择去了炼狱，他说：“我去炼狱一千年，能再给我一条命吗” 上帝说：“没有这个先例，所以不行” 猫恳求道：“只给我半条命” 上帝答应了。猫在炼狱中战斗着，黑暗，孤寂，恐惧与无休止的争斗，每天都像一把把尖刀刺向猫的心脏。猫成了炼狱中的阿修罗，连上帝都觉得猫已经成了冷酷战神一千年的战斗，一千年的苦，一千年的冷血，一千年的柔情，一千年的等待，一千年的铸炼一千年了，猫从炼狱中出来，阿修罗又变成了安琪儿猫拖着半条命回到人间，他找到了蝴蝶，猫说：“我很爱你”蝴蝶却不相信猫，她还恨着猫。蝴蝶说：“除非你死在我面前，不然我不会相信的” 猫笑了，笑得很悲伤。因为他只有半条命。猫掏出了心脏，他让自己的泪滴在心脏上蝴蝶知道猫没有骗她。蝴蝶说：“猫有9条命，你还会回来的，尽管那时你只有8条命，但我们却能好好地相爱猫说：“我回不来了，我连半条命都失去了” 阿修罗失去了斗志，安琪儿没有了爱之箭，阿修罗终于被炼狱的洪水吞没，安琪儿也迷失在云雾之中猫在天堂对着蝴蝶说：“上帝给了我9条命，但我的爱却需要10条命，我没有另外半条，如果炼狱中的一万年，能给我另外半条命，我会再做阿修罗” 蝴蝶流着紫色的眼泪说：“虽然那时我们的爱剩下半条命，却是一万年”

骂人的等级` 等级9:无非是国骂一族,由对骂出口到对打(大打)出手,最后是伤身伤心伤感情费力费事费钱财,此等骂者村妇俚夫之属也,智者不取. 等记8:也不过是国骂一族,翻来覆去无甚变化,将对方,对方各代祖先乃至对方后代,不论过世,在世,还是未出世,通通问候个遍,至骂累,回家休息,只要稍稍恢复元气,再开始逐个问候,仔细想想,为的也不过是比鸡毛还鸡毛的屁大小事,真是费神又费力,损人不利己. 等级7:此类人物可算下等骂者中的佼佼者,骂人自己不累,被骂自己不气,出口成脏,口若悬河,骂功深湛,常人不敌,可谓俗世之表率. 七八九等下等之骂,不过村里乡间之事,终究不登大雅之堂,与艺术粘不上边,不取也. 等级6:不落俗套,不拾他人牙惠,独具一格,锐意创新,出口决不问候长辈,也不说什么脏字,可连消带打,句句机锋,处处是骂.此等人已略悟骂之真谛,日后有望大成. 等级5:用你自己的话骂你,说来说去都是你自己在骂自己,你骂的越多,挨的骂就越多,说的话越多,漏洞就越多,给你的感觉就象是自己下套套住了自己.此等人已属罕见,若入江湖必是奇侠一流人物. 等级4:让人明知道是在挨骂,可就是回不了嘴,动不了气,还不了手.此等人物若不是领导,必已得骂之真谛,纵横江湖已无敌手矣. 四五六等虽已入(已悟)骂道,可人不可以停留在原地,总要追求更高的精神境界才能不断成长,从而更加完善自我,完善伟大中华民族骂之艺术. 等级3:事后数日,才使人感觉到,原来那天那时那地那人那话是骂我来着. 等级2:事后,苦思N日,不得其解,那人那话骂我了未? 等级1:著书立说,骂尽当代,流毒百世,却依然得世人称赞,此类人物,现世已无,只是传说中的先贤人物喽. 一二三等才是骂道的最高境界,吾等后辈应努力努力再努力追求才对

猫说上帝给了我9条命,而我的爱却需要10条来完成经典一只高傲的猫走过美丽的花丛，他没有爱上任何一朵鲜花，他爱上了一只紫色的蝴蝶鲜花们向猫展示着美丽，猫却对着蝴蝶说：“我爱你” 蝴蝶用她紫色的微笑说：“我爱的是强者，你知道山林中的虎吗？他是真正的强者” 猫走了，他去了山里，他要证明自己是强者。猫找到了虎，他义无反顾的和虎缠斗。虎一抓就结束了战斗。猫在死前用尽了余力咬去了虎的鼻子。虎输了，猫也死了。猫见到了上帝，上帝告诉猫：“你有9条命，现在剩下8条了” 猫回来见蝴蝶。蝴蝶问猫：“你真的爱我”猫点头。蝴蝶说：“我从没有见过喜马拉雅山的冰花，你给我吗” 猫走了，他去了喜马拉雅山。但他的皮毛太薄，还没有采到冰花就冷死在途中上帝告诉猫：“你剩下7条命了。”猫知道自己的皮毛太薄不能采到冰花，于是他求上帝帮他。上帝说：“你要用一条命换一朵冰花”猫爽快地答应了。他得到了冰花，失去了一条命猫带回了冰花，蝴蝶很高兴。蝴蝶说：“我喜欢海底的紫色珊瑚，你能给我吗” 猫去了海里，但他不会游泳，很快便溺死了。猫又见到了上帝，他求上帝给他紫色的珊瑚。他愿意用一条命换。他得到了紫色珊瑚。猫只剩下4条命了。他带着紫色珊瑚回来见蝴蝶。蝴蝶很开心，但她说：“你真是一只很优秀的猫，如果你能让天空划过一颗慧星，我就会爱上你” 猫很无奈，他怎么也想不出如何让天空划过一颗慧星。这时他想到了上帝，但他知道，只有死了才能见到上帝，于是猫毫不犹豫地一抓刺破了自己的心脏猫见到了上帝，他说：“万能的上帝，您能给我一颗慧星吗？我愿给您我的一切” 上帝说：“你只剩下3条命了，如果你全部给我，我就让天空划一颗慧星。”猫说：“我愿意，但我希望您能让我回一次人间”上帝答应了。猫回去了，他带着蝴蝶来到了一个平原。夜里，一颗明亮的慧星出现在天空，绚丽无比。蝴蝶看到了美丽的彗星，她觉得猫很伟大，她爱上了猫猫现在连一条命也没有了，他知道他的生命会随着彗星消失。但他爱蝴蝶，而现在蝴蝶也爱他，猫已经失去了和蝴蝶相爱的能力了猫对蝴蝶说：“其实我不爱你”蝴蝶哭了，她恨猫戏弄她的感情，猫走了，他要趁彗星还没消失前赶快离开彗星终于消失在天边，猫也消失在视线之中猫见到了上帝，上帝说：“你已经一条命也没了，为了爱情，值得吗”猫犹豫了好一会儿。他觉得即使在做一次选择，他仍然会这么做，只是他很不甘心，但已无能为力上帝告诉猫他可以去天堂，当一只安琪儿。但猫却选择去了炼狱，他说：“我去炼狱一千年，能再给我一条命吗” 上帝说：“没有这个先例，所以不行” 猫恳求道：“只给我半条命” 上帝答应了。猫在炼狱中战斗着，黑暗，孤寂，恐惧与无休止的争斗，每天都像一把把尖刀刺向猫的心脏。猫成了炼狱中的阿修罗，连上帝都觉得猫已经成了冷酷战神一千年的战斗，一千年的苦，一千年的冷血，一千年的柔情，一千年的等待，一千年的铸炼一千年了，猫从炼狱中出来，阿修罗又变成了安琪儿猫拖着半条命回到人间，他找到了蝴蝶，猫说：“我很爱你”蝴蝶却不相信猫，她还恨着猫。蝴蝶说：“除非你死在我面前，不然我不会相信的” 猫笑了，笑得很悲伤。因为他只有半条命。猫掏出了心脏，他让自己的泪滴在心脏上蝴蝶知道猫没有骗她。蝴蝶说：“猫有9条命，你还会回来的，尽管那时你只有8条命，但我们却能好好地相爱猫说：“我回不来了，我连半条命都失去了” 阿修罗失去了斗志，安琪儿没有了爱之箭，阿修罗终于被炼狱的洪水吞没，安琪儿也迷失在云雾之中猫在天堂对着蝴蝶说：“上帝给了我9条命，但我的爱却需要10条命，我没有另外半条，如果炼狱中的一万年，能给我另外半条命，我会再做阿修罗” 蝴蝶流着紫色的眼泪说：“虽然那时我们的爱剩下半条命，却是一万年”

【香水使用宝典】 1、香精是以“点”，香水是以“线”，淡香水是以“面”的方式，浓度越低，涂抹的范围越广。　　2、七点法：首先将香水分别喷于左右手腕静脉处，双手中指及无名指轻触对应手腕静脉处，随后轻触双耳后侧、后颈部；轻拢头发，并于发尾处停留稍久；双手手腕轻触相对应的手肘内侧；使用喷雾器将香水喷于腰部左右两侧，左右手指分别轻触腰部喷香处，然后用沾有香水的手指轻触大腿内侧、左右腿膝盖内侧、脚踝内侧，七点擦香法到此结束。注意擦香过程中所有轻触动作都不应有磨擦，否则香料中的有机成分发生化学反应，可能破坏香水的原味。　　3、喷雾法：在穿衣服前，让喷雾器距身体约10-20公分，喷出雾状香水，喷洒范围越广越好，随后立于香雾中5分钟；或者将香水向空中大范围喷洒，然后慢慢走过香雾。这样都可以让香水均匀落在身体上，留下淡淡的清香。　　4、香精以点擦式或小范围喷洒与脉搏跳动处：耳后、手腕内侧、膝后。淡香精以点擦拭或喷洒于脉搏跳动处，避免用于胸前、肩胛的脉搏跳动处。香水、古龙水或淡香水因为香精油含量不是很高，不会破坏衣服肥纤维，所以可以很自由的喷洒及使用。例如：脉搏跳动处、衣服内里、头发上或空气中。　　5、体温高的部位，抹香水的效果比较好。基本上是，身体内侧比外侧体温高；另外，香气向上升，涂在下半身比涂在上半身更能获得理想的效果。

吃西红柿治疗十种病西红柿是一种很普通的食物，但在治疗疾病等方面却有着举足轻重的作用。下面列举十种治疗功效供大家参考。　　№1.治皮肤病：　　将鲜熟西红柿去皮和籽后捣烂敷患处，每日2～3次，可治真菌、感染性皮肤病；　　№2.美容、防衰老：　　将鲜熟西红柿捣烂取汁加少许白糖，每天用其涂面，能使皮肤细腻光滑，美容防衰老效果极佳；　　№3.防癌：　　因西红柿不仅营养丰富，且具有较强的清热解毒、抑制病变功效，坚持每天生食1～2个鲜熟的西红柿，可起到防癌和辅助治疗癌症的作用；　　№4.治高血压：　　每天早晨选1～2个鲜熟西红柿空腹蘸白糖吃，降血压效果明显；　　№5.治贫血：　　将西红柿、苹果各1个，芝麻15克，一次吃完，每日吃1～2次，长期坚持，可治贫血；　　№6.治溃疡：　　轻度消化性溃疡患者，可将榨取的西红柿和马铃薯汁各半杯混合后饮用，每天早晚各一次，连服10次，溃疡可愈；　　№7.治肝炎：　　取西红柿丁一匙，芹菜末、胡萝卜末、猪油各半匙，拌入沸粳米粥内烫熟，加入盐、味精适量食用，对治疗肝炎效果极佳；　　№8.防中暑：　　将1～2个西红柿切片，加盐或糖少许，熬汤热饮，可防中暑；　　№9.退高烧：　　将西红柿汁和西瓜汁各半杯混合饮用，每小时饮一次，可退高烧；　　№10.治牙龈出血：　　将西红柿洗净当水果吃，连吃半月，即可治愈牙龈出血。　　可是食用西红柿的时候也有不少讲究，不同颜色的西红柿对人体起着不一样的作用：　　◆ 红色浓重的，富含番茄红素，对预防癌症很有好处。　　◆ 橙色的番茄红素含量少，但胡萝卜素含量高一些。　　◆ 粉红色的含有少量番茄红素，但胡萝卜素很少。　　◆ 浅黄色的番茄则含少量的胡萝卜素，不含有番茄红素。　　※ 如果要满足维生素C的需求，则各种番茄都可以，关键是选新鲜、应季、风味浓的产品；　　※ 如果要补充番茄红素、胡萝卜素等抗氧化成分，则应当选颜色深红的，或是橙色的，而不是粉红色的或浅黄色的。　　西红柿虽好，但也不是什么时候都适合吃，需要了解一些食用禁忌：　　（1）不宜和黄瓜同时食用　　（2）服用肝素、双香豆素等抗凝血药物时不宜食用　　（3）空腹时不宜食用　　（4）不宜食用未成熟的番茄　　（5）不宜长久加热烹制后食用　　（6）服用新斯的明或加兰他敏时禁忌食用

所有女人的心愿（估计适用所有的女性）亲爱的上帝您好! 众里寻他千百度，那人却在，茫茫人海不知处！所以，仁慈的上帝，看在我这个夏娃已单身29年的份上，请让我结识这样一个亚当吧！ 1.很英俊,不很高大,没有啤酒肚;干净,清爽,从不用香水; 2.呼之即来,挥之即去; 3.不吸烟,偶尔在朋友面前吸烟;,喜欢喝少量的红酒; 4.儒雅,大度,成熟不失天真; 5.无论多久,总是很热衷于陪我逛街;渴望让我试穿所有我看上的衣服; 6. 只和我一个人上网聊天; 7.网球打的一流,却总输给我; 8.烹饪一流,爱做,常做; 9.第一时间把我的无理要求当圣旨去完成; 10.懂基础的女性护理和医学常识; 11.两个人的时候,象猫一样温顺;外出时,象雄师一样威风凛凛;任何时候,象黄牛一样任劳任怨; 12.只看男模比赛,然后找出自己与十佳男模的差距; 13.喜欢我喜欢的一切,不喜欢也假装喜欢; 14.我出远门的日子,他每天努力加班,然后回家睡觉; 15.24小时为我开机; 16.陪我看肥皂剧,我哭时,他的眼睛也会是红红的; 17.撒谎时会脸红,口吃; 18.我生病电梯停用时,抱着我上下19楼仍能面不改色心不跳; 19.懂得什么时候该收回注视其他女性的目光回到我身上; 20.偶尔会患老年痴呆,比如有女人向他示爱时; 好了,我亲爱的上帝,我只有这简简单单的,一个小小的愿望.相信您一定能满足这个小女人的心愿吧!我将带着这份信任和未来的甜蜜入梦.又及:能否顺便让这个男人心甘情愿的为我做一件事:和他相识的第99天,他会带上体检书,还有99克拉的钻戒当众向我---求婚.

祝贺新吧开张~~~ 首先祝贺新吧开张希望新吧能越来越红火再次感谢土默川的狼的LOGO 呵呵还有我对LOGO比较白痴给你添了不少麻烦请原谅^_^

同意小王老矣当吧主! ^_^

经典人生哲语 1.快乐的秘诀：不是做自己喜欢的事，而是去喜欢自己做的事。 2.伟人之所以伟大，是因为，在他们不想那么做的时候，做了他们不想做的事。 3.我们唯一有的是时间，成功就取决于我们如何利用时间和它的副产品--闲暇的时间。 4.知道如何解读自己的人，才能习得他人心中的智慧。 5.以自己双翼飞翔的鸟儿永远可以飞得更高。 6.梦想幻灭比寻获真理更能令人增长智慧。 7.真正的智慧不在于洞察眼前的一切，而在于预见即将发生的事。 8.满足不止来自于物质财富，也来自于无所奢求的心灵。 9.带来阳光，照亮他人生命的人，自己也会沐浴在阳光下。 10.行动未必带来快乐，但不行动却一定不快乐。 11.对永恒事物的知性理解，属于智慧；对短暂事物的理性理解，属于知识。 12.被击倒并非最糟糕的失败，放弃尝试才是真正的失败。

全球各地怪异求婚方式在英国的约克市，小伙子如果要求找某个姑娘作为自己的*，是比较容易的。因为该市的女子，到了结婚年龄，便采用一种“交通灯”的方式，特地穿上不同颜色的紧身衣服，向男子示意。如果是穿绿色，就表示：“来吧，通行无阻”、如果穿黄色，则表示：“可能，机会是一半”；如果是红色，那表明：“停止，不要碰我。” 在意大利的西西里岛，男女求婚，主动权往往操纵在女子手里。如果女子在一个男子面前把头发打了一个尖结，那就表明：“你被我猎取了。” 坦桑尼亚的马萨伊族中，小伙子要想找到一个称心如意的姑娘，他必须首先杀死一头诸如狮子之类的猛兽，表示自己的勇敢，才能娶得好姑娘。南美洲北部苏里南的印第安人，把雪茄作求婚的媒介物。如果小伙子爱上了一位姑娘，便告诉自己的父母，选定一个吉日良辰，亲自到女家，并把精心制作的雪茄赠送给女家，表示男方求婚的诚意。如果女方的父亲欣然接受，这门亲事就算成功了。在南美洲的马怀安族中，多是姑娘向小伙子求婚。姑娘平时注意观察自己受慕的小伙子的去向。当发现小伙子在田里劳动，便不声不响地下田，靠近小伙子的身边，帮助他耕作，若是小伙子不离开她，那就意味着，他们情投意合了。墨西哥的男青年，如果爱上了一个姑娘，他就聘请乐队到姑娘的窗下奏小夜曲，表示求婚，有时可以从半夜唱到天亮。在太平洋的特洛布里安群岛上，青年人求爱的方式也很特别，如果有一个姑娘用牙猛咬了一个小伙子，那就表示姑娘爱上了他。刚果的小伙子向姑娘求婚时，常常是把一只烤熟的鸟送给姑娘，并说：“这鸟是我亲手打来的。”如果姑娘爱他，也回赠给他一个玉米棒子，并说：“这是我亲手种出来的。” 阿富汗的某些部落，当一个小伙子爱上了一个姑娘时，他会到姑娘的信所前对空鸣枪，表示：我爱你。坦桑尼亚的帕雷族中，如果男青年看中某个女青年，男方就选择日子，带着一个宽瓷罐到女方家。女方如果同意，便把瓷罐留下，否则就退回男方。

HOHO~~成功刷到了九页~~ 十页就靠你们了~~^_^

全球各地怪异求婚方式在英国的约克市，小伙子如果要求找某个姑娘作为自己的*，是比较容易的。因为该市的女子，到了结婚年龄，便采用一种“交通灯”的方式，特地穿上不同颜色的紧身衣服，向男子示意。如果是穿绿色，就表示：“来吧，通行无阻”、如果穿黄色，则表示：“可能，机会是一半”；如果是红色，那表明：“停止，不要碰我。” 在意大利的西西里岛，男女求婚，主动权往往操纵在女子手里。如果女子在一个男子面前把头发打了一个尖结，那就表明：“你被我猎取了。” 坦桑尼亚的马萨伊族中，小伙子要想找到一个称心如意的姑娘，他必须首先杀死一头诸如狮子之类的猛兽，表示自己的勇敢，才能娶得好姑娘。南美洲北部苏里南的印第安人，把雪茄作求婚的媒介物。如果小伙子爱上了一位姑娘，便告诉自己的父母，选定一个吉日良辰，亲自到女家，并把精心制作的雪茄赠送给女家，表示男方求婚的诚意。如果女方的父亲欣然接受，这门亲事就算成功了。在南美洲的马怀安族中，多是姑娘向小伙子求婚。姑娘平时注意观察自己受慕的小伙子的去向。当发现小伙子在田里劳动，便不声不响地下田，靠近小伙子的身边，帮助他耕作，若是小伙子不离开她，那就意味着，他们情投意合了。墨西哥的男青年，如果爱上了一个姑娘，他就聘请乐队到姑娘的窗下奏小夜曲，表示求婚，有时可以从半夜唱到天亮。在太平洋的特洛布里安群岛上，青年人求爱的方式也很特别，如果有一个姑娘用牙猛咬了一个小伙子，那就表示姑娘爱上了他。刚果的小伙子向姑娘求婚时，常常是把一只烤熟的鸟送给姑娘，并说：“这鸟是我亲手打来的。”如果姑娘爱他，也回赠给他一个玉米棒子，并说：“这是我亲手种出来的。” 阿富汗的某些部落，当一个小伙子爱上了一个姑娘时，他会到姑娘的信所前对空鸣枪，表示：我爱你。坦桑尼亚的帕雷族中，如果男青年看中某个女青年，男方就选择日子，带着一个宽瓷罐到女方家。女方如果同意，便把瓷罐留下，否则就退回男方。

职场须拥有的12种动物精神尽职的牧羊犬：新新人类最为人诟病的就是缺乏责任感，作为一个新人，学习建立负责任的观念，会让主管、同事觉得孺子可教。抱着多做一点多学一点的心态，你很快就会进入状态。　　团结合作的蜜蜂：新人进到公司，往往不知如何利用团队的力量完成工作。现在的企业很讲究Teamwork，这不但包括藉由团队、寻求资源，也包含主动帮助别人，以团体为荣。　　坚忍执着的鲑鱼：新人由于对自己的人生还不确定，常常三心二意的不知自己将来要做什么。设定目标是首先要做的功课，然后就是坚忍执着地前行。途中当然应该停下来检视一下成果，但变来变去的人，多半是一事无成。　　目标远大的鸿雁：太多年轻人因为贪图一时的轻松，而放弃未来可能创造前景的挑战。要时时鼓励自己将目标放远。　　目光锐利的老鹰：新人首先要学会分辨是非，懂得细心观察时势。一味接受指示、不分对错，将是事倍功半，得不到赞赏和鼓励。　　脚踏实地的大象：大象走得很慢，却是一步一个脚印，累积雄厚的实力。新人切忌说得天花乱坠，却无法一一落实。脚踏实地的人会让别人有安全感，也愿意将更多的责任赋予你。　　忍辱负重的骆驼：工作压力、人际关系，往往是新人无法承受之重。人生的路很漫长，学习骆驼负重的精神，才能安全地抵达终点。　　严格守时的公鸡：很多人没有时间观念，上班迟到、无法如期交件等等，都是没有时间观念导致的后果。时间就是成本，新人时期养成时间成本的观念，有助于日后晋升时提升工作效率。　　感恩图报的山羊：你可以像海绵一样吸取别人的经验，但是职场不是补习班，没有人有义务教导你如何完成工作。学习山羊反哺的精神，有感恩图报的心，工作会更愉快。　　勇敢挑战的狮子：对于大案子、新案子勇于承接，对于新人是最好的磨炼。若有机会应该勇敢挑战不可能的任务，藉此累积别人得不到的经验，下一个升职的可能就是你。　　机智应变的猴子：工作中的流程有些往往是一成不变的，新人的优势在于不了解既有的做法，而能创造出新的创意与点子。一味地接受工作的交付，只能学到工作方法的皮毛，能思考应变的人，才会学到方法的精髓。　　善解人意的海豚：常常问自己：我是主管该怎么办？有助于吸收处理事情的方法。在工作上善解人意，会减轻主管、共事者的负担，也让你更具人缘。

为什么婚戒要带在无名指上（一个奇妙的生理现象） 1，首先大家伸出两手，将中指向下弯曲，对靠在一起，就是中指的背跟背靠在一起。 2，然后将其它的4个手指分别指尖对碰。 3，在开始游戏的正题之前，请确保以下过程中，5个手指只允许一对手指分开。下面开始游戏的正题。 4，请张开你们那对大母指，大母指代表我们的父母，能够张开，每个人都会有生老病死，父母也会有一天离我们而去。 5，请大家合上大母指，再张开食指，食指代表兄弟姐妹，他们也都会有自己的家世，也会离开我们。 6，请大家合上食指，再张开小母指，小母指代表子女，子女长大后，迟早有一天，会有自己的家庭生活，也会离开我们。 7，那么，请大家合上小母指，再试着张开无名指。这个时候，大家会惊奇的发现无名指怎么也张不开，因为无名指代表夫妻，是一辈子不分离的。真正的爱，粘在一起后，是永生永世都分不开的。

花瓣的哲学[转帖] １．有一位花贩告诉我，几乎是所有的白花都很香，愈是颜色艳丽的花愈是缺乏芬芳，他的结论是：人也一样，愈朴素单纯的人，愈有内在的芳香。２．有一位花贩告诉我，夜来香其实白天也很香，但是很少闻得到，他的结论是：因为白天人的心太浮了，闻不到夜来香的香气。如果一个人白天的心也很沉静，就会发现夜来香、桂花、七里香，连酷热的中午也是香的。３．有一位花贩告诉我，清晨买莲花一定要挑那些盛开的，结论是：早上是莲花开放最好的时间，如果一朵莲花早上不开，可能中午和晚上都不开了。我们看人也是一样，一个人在年轻的时候没有志气，中年或晚年就更难有志气了。４．有一位花贩告诉我，愈是昂贵的花愈容易凋谢，那是为了要向买花的人说明：要珍惜青春呀，因为青春是最名贵的花，最容易凋谢。５．每一株玫瑰都有刺，正如每一个人的性格中，都有你不能容忍的部份。爱护一朵玫瑰，并不是得努力把它的刺根除，只能学习如何不被它的刺刺伤，还有，如何不让自己的刺刺伤心爱的人。其实，生活就像洋葱，一片一片地剥开，总有一片会让我们流泪。我们最初的追寻，是为了什么？要寻找多久？能不能最终得到，是不是真的有那么重要？

8种不能没有的朋友美国一本有关交友的新书下月出版，书的作者是汤姆·拉思，书名是《死党朋友:你生命中不能没有的人》。拉思分析了大量采访资料，试图解答一个问题:什么是友谊？拉思提出，一个人的生命中，扮演8种角色的朋友不能没有。他们分别是: 　　1.成就你的朋友。他们激励你，让你看到自己的优点，给你如何发挥自己优势的建议，而且不吝惜自己的时间。 2.支持你的朋友。维护你和你的信念，在别人面前夸赞你。 3.志同道合的朋友。和你兴趣相近，也是你最有可能与之相处的人。 4.牵线搭桥的朋友。认识你之后，很快把你介绍给志同道合者认识。 5.给你打气的朋友。好玩，有趣，你情绪低落时给你打气。 6.开阔眼界的朋友。让你接触新观点、新机会和新文化。 7.给你引路的朋友。善于帮你理清思路，需要指导和建议时去找他们。 8.陪伴你的朋友。有了消息，不论是好是坏，总是第一个告诉他们。他们一直和你在一起。