十倍速的个人资料 - RAT

十倍速十倍速

养育，是父母和孩子共同成长的人生旅程

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今天你跟孩子说“我爱你”了吗每天跟孩子说“我爱你”爸爸妈妈，永远最爱你，支持你

爱孩子的三个阶段（二）6-12岁，爱等于教练自信养成：一定要跟着孩子的兴趣走，不是为了让他成名成家。我们要多用拇指教育，而不用食指教育。12岁前要完成2万次的肯定。赞美一定要及时、当面批评要在宽松中严肃，这里可以引用三明治教育：缺点夹在优点中讲，批评夹在希望中讲。做错了，错在哪里？改掉一次错，就会越来越好了。习惯养成：重视细节，所有得到都要经过自己的努力，对自己诚实。奖励和惩罚：关注他的喜好，等到该奖励的时候给他，让他因肯定而感动。不当众训斥，保护好他的自尊。孩子即使做错事，让你生气，也要把事情和爱分开，你犯错，应批评和惩罚，但惩罚不是为了发泄不满，而是为了教育，为了爱。每一次的教育都与爱连接在一起。责任养成：独立或依赖都是培养出来的，自己的事情自己做、认真做、做完整。家长代替他做，却无法代替一生；教会他做，他可受用一生。玩与学：兴趣是最好的老师。好好玩，才能好好学。

爱孩子的三个阶段：陪伴、教练、尊重（一）0-6岁，爱等于陪伴智力的塑造：0-6岁智力发育最快的，50%的智力在4岁前形成，聪明不是脑细胞有多少，而是脑细胞间的连接有多少。在某方面刺激多，脑神经元较粗。在某方面的智力就发达。情感培养：左脑发达→是逻辑思维强，右脑发达→是创造性思维强，想象力培育，以及完整的情感培养才会有完整的人格表现：这个时间段，不要对孩子约束太多，陪他玩，让他赢。培育他的温暖感。性格的塑造：建立概念，知对错，把教育放在故事里，少讲道理。有句话说到：习惯于有求必应，必致骄横无礼；习惯于有求无应，必致自卑消极。孩子的自信和自尊最重要。在这一点上家长要提起重视。

让我们的孩子健康的成长、快乐的成才！为孩子创造一个和谐温馨的家庭环境，才能使我们的孩子健康的成长、快乐的成才！国学大师南怀瑾说：“教育从家开始，学校不过是帮一下忙。”父母才是孩子的“活教材”，“你的行为，决定孩子的世界”。因此，教育出优秀的孩子，家长还需要从“你怎么不……”的思维切换到“我应该要……”的逻辑上来！所谓上行下效，只有家长在思想意识和行为上不断的提升，自己家的孩子才能越来越好。

家庭教育不是单向的教育管教传统家庭教育=家长教育孩现代家庭教育=父母自我教育(改变) X 母与孩子共同成长(双向养育)

孩子的问题，本质是家长的问题我们对孩子做了什么，他们就会对社会做什么。 ——卡尔﹒门宁格

孩子出生后的3年每个家庭在迎接新生命的时候，都是无比重视的。孩子之于每个家庭来说，不管是父母还是孩子，都是全新的挑战，尤其是在孩子出生的头三年。并不是所有只要能生孩子的父母都是合格的父母，那时候并没有普及家庭教育，我们也根本不曾接触过科学喂养。合格的父母是需要学习的，去粗取精，才能找到真正是个自己孩子的方法。你有因为不知道该如何应对而自信全无的时候吗？你有因为自己的喂养方式而和家人发生争执的时候吗？你有因为自己的管教方式而让孩子哭闹不止的时候吗？…… 1095天，正好是三年。这三年，并不是可以像以前一样想干什么就干什么的日子，也不是多了一只小猫小狗陪吃陪喝陪玩陪睡陪遛弯儿，更不是多一个添双筷子添个碗的事。这三年，会拥有无数挑战，会拥无数压力，会拥有无数困惑，当然，也会承载无数幸福。如果你为了让自己清闲，完全可以交给他人，但是你就必须承受随着孩子长大后的种种问题，比如亲密关系的疏远；比如完全混乱的日常作息和“屡教不改”的臭毛病……当然，你会更加希望孩子有责任，有担当，有办法，有能力，有胆识，有情商，又一切美好的品质，那么，这三年就要最辛苦的付出。这三年，不仅仅是孩子从一个婴儿成长为一个孩童的简单的三年，也不仅仅是一个家庭从两口变成三口人的转变的三年，更是孩子塑造性格奠定人生的重要的三年，更是父母完美蜕变的成长的三年！

孩子社交能力的提升

一位父亲告诉我，在孩子教育方面，他和老婆一个唱白脸一个唱红脸，如今女儿听到他咳嗽时都会有些紧张。他还举了一个例子，由于女儿多次不听劝阻摸插座，他甚至还动手打了孩子一次。不少父母可能都会赞同夫妻双方一红一白地教育孩子，但红豆爸认为管教孩子的方法不存在所谓“一红一白”，只有“用爱管教”这条红路。源自美国的双向养育指出，管教是指通过影响（父母的以身作则而非诱导和强权）来培养孩子的责任感，其目标是帮助孩子形成正确行为的内在标准，让孩子能够基于对错观念做正确的事情。用爱管教就是通过柔和而亲切的关爱教导孩子负责任的行为。父母一定要以身作则来引导和影响孩子的言行，与孩子共同制定规则并坚决执行。在分析、解决问题和执行的过程中，孩子的思维能够得到训练和强化，孩子的智慧也会得到体现。让我们看看如何用爱管教孩子爱摸插座这个行为。父亲可以和孩子坐下来，认真地告诉孩子插座的危险性，让孩子明白父亲爱她并很担心她的安全。接着，父亲和孩子共同协商制定解决办法并达成约定。父女双方约定都不去摸插座，父亲同时给裸露的几处插座安上保护门。这样就能圆满解决这个问题，让孩子感受到父亲的爱，也避免了被惩罚（身心伤痛）。

帮助孩子养成良好习，从8个方面做起 1. 有利的环境提供固定、安静、良好的学习环境，让孩子一踏入这个环境就有氛围全身心地投入学习。 2. 耐心的引导告诉孩子原因，让他们了解为什么要培养这些习惯。当孩子在落实习惯培养的过程中遇到问题时，耐心地引导他们，不要期望一次成功，耐心多次才可以。 3. 及时的称赞当孩子做的好的时候，一定要及时地表扬他们，让他们知道是哪个具体的行为做得好，值得表扬，增强孩子的自信，促进习惯养成。 4. 良好的示范父母让孩子养成的习惯，首先看看自己是否也做到了。身教永远胜于言传，有些道理说很多遍，不如自己做一遍。你想让孩子做事情专注一心一意，你就不要一边看电视一边做其他事；你想让孩子远离在家尽量不做分散孩子注意力、影响孩子学习的事。 5. 坚决的态度培养习惯的过程中，当孩子不配合，或者效果不理想时，父母一定要坚决地表明自己的立场，给孩子界限，知道有些规矩是必须的！ 6. 默契的合作父母首先意见要统一，不要在孩子面前态度分歧，有不同意见私下交流讨论。否则当着孩子的面，会阻碍孩子良好习惯的养成。 7. 制定规则将习惯落实成具体的规则和计划去执行。比如放学后有一个明确的学习时间，不随意更改；学习的时候尽量不做其他事情等 8. 增添趣味性顺应孩子的天性，不妨给枯燥的计划加点趣味性。比如父母和孩子一起比赛、做到可以换取奖励，做不到就要换取惩罚等等。用游戏的方式孩子更容易接受。不要忽略生活的日常，点点滴滴都是在培养孩子习惯的好时机，多用一些耐心和爱，将幼小的树苗浇灌。《双向养育》简介：国内影响力较大的家庭教育公众平台，为您提供家庭教育知识、方法，指引父母从养、育、教、管等方面提高教育能力、培养优秀

孩子“习惯养成”的最佳时间中国古话说：“没有规矩，不成方圆”。中国人喜欢说：给孩子上规矩。其实我们更愿意说，那叫给孩子“习惯养成”。早期教育花1公斤之力等于后期教育花1吨之力。幼时是培养习惯的最佳时间。幼儿习惯的培养，大多都是靠着父母的示范和引导。孩子就是一块天然的石头，是否能雕塑成精美的作品，功夫还在每个家长。 01 从语言开始文明习惯的培养 02 从进食培养孩子的规则习惯 03 与他人和谐相处的社交习惯 04 从自己穿衣开始培养劳动习惯 05 卫生习惯是一生健康的基础 06 运动习惯是一生健康的保证 07 阅读习惯是一生的财富

双向养育倡导，父母和孩子共同成长

陪伴父母成长

1、认为孩子教育是学校的事情，与自己教育不教育关系不大，2、 1、认为孩子教育是学校的事情，与自己教育不教育关系不大， 2、认为自己忙，身心憔悴，无暇顾及孩子的学习，心力不足； 3、认为家庭教育是空洞理论，是听起来好听，用起来不管用； 4、认为树大自然直，对孩子放任之流，顺其自然，过问不多； 5、认为家庭教育就是学习的教育，学习的教育就是做作业，上补习班。 6、认为家庭教育就是让孩子们上各种辅导班，音乐、美术、弹钢琴等。 7、认为家庭教育就是提要求，至于怎么学习，不知道，也不愿意探究。其实，家庭教育就是孩子生命成长的教育，就是让孩子们萌生会学习，善于学习，会生活，善于生活，会相处，善于相处的意识，并乐于去实践和探究。家庭教育，就是对“根”的教育，“心灵”的教育，只有“根壮”“心灵好”，状态好，才能“枝粗叶肥”，这恰是“庄稼养根，育人养心”！处于今天的信息时代，我们的家长不学习，很难教育好孩子。因为身处急功近利的时代，很多人心浮气躁，跟着社会思潮走，被大众化思潮裹挟，缺乏理性思考，和长远的眼光。

惩罚是这样伤害孩子的（家长再不意识到就晚了）惩罚，就是通过施加心理和身体的伤痛进行控制。”惩罚让人不安、远离舒服区、心理失衡。很多的家长在面对孩子的同一个错误时，第一次会很有耐心的指出，第二次会有点小情绪，第三次也许尚能咬牙容忍，但是如果孩子还是不停的犯同样的错误，很多家长就会忍不住出手或进行语言的攻击。问题来了，为什么孩子会反复的犯同一个错误？为什么他们就是“不记打”？是因为记忆不好？教训的不够狠？我想都不是，孩子之所以会“不知悔改”，一个很容易被忽视的原因就是孩子压根不知道自己错哪儿了。对于打孩子或在情绪中进行语言攻击孩子这件事上，相信很多家长事后都充满了矛盾和内疚，谁都知道打孩子或语言攻击对孩子不好，可是，在面对孩子一次又一次的顶撞、触及你的权威时气就不打一处来，动手或吼骂成了最直接和看似最有效的手段。孩子被家长的威严震慑到了，有的只有恐惧、害怕和孤独。很多时候，家长可能会觉得惩罚孩子的原因一目了然，而事实情况往往是孩子并不清楚为什么会被惩罚，正如书中所说，面对恐惧，孩子的反应和你我无异，他们会极力避免更多的伤痛。在这种状态下，学习简直是一种奢求。在本章中指出，在孩子犯错时进行管教，“管教是指主要通过影响力教导和培养孩子。它意味着引导、教授和启迪。”“管教孩子的方法很多，都不会对孩子造成伤痛。”但对于大多数在传统教育下长大的家长，由于本身在年幼时没有学会自律和建立积极的自尊，在他们长辈的工具箱里只有锤子，传给他们的也仅仅是锤子。要改变现状，可能只有先改变自己，接纳自己的不足，去学习和丰富养育工具箱的工具。惩罚即伤了孩子，也伤了自己。家长何不允许孩子犯错，学着去接纳孩子的不足，去发现孩子的优点，也许对孩子和对家长来说都是一件美妙的事。今天中午在浏览学校的微信群时，看到数学老师的留言，说有几个小朋友没有做或没有交作业，其中就有女儿的学号。当时火就有点上来，心想：“怎么没有做作业！”但转念一想，我们大人有时也会犯错，何况小朋友了。当时心情一下平和了好多。下午，接她放学的路上“宝贝，今天数学老师在微信群里公布了一些学号，其中有你的学号”。“是啊，我昨天的作业做完后没有收进文件带中，所以今天没有交。”“我们怎么避免作业做好了又忘带到学校里去呢？”“我晚上做完作业后就收拾和检查一下书吧。”“妈妈相信你可以做到的，谢谢。”两人沟通的很愉悦。晚上做完功课后，也将自己的书包重新整理归纳了。原来，只需大人作出改变，你会发现，与孩子的沟通真的没有那么难。双向养育研习社（社群）介绍许多看了育儿书籍、听了育儿讲座的父母在痛心疾首发誓改变一段时间后，仍会回到原来的养育老路。我们深知，简单看书、听课难以带来养育行为的改变。如果您不想多年后因为今天没有坚持而抱憾、自责，那就加入双向养育研习社的线上社群，我们会给您“压力”，“逼”您阅读、实践、记录感悟、分享心得，您还会得到双向养育认证导师的点评、回应和释疑。陪您成长，才是我们真正的诉求。

如你我一样，孩子也会犯错。如你我一样，孩子也会犯错。对于孩子的错误，父母应该视为一个帮助他们成长的机会，而不是宣泄自己怒气的借口。正如上面这个例子中所说的，“台灯比史蒂夫的自尊更重要吗?”静下心来，答案不言自明。那么，我们就做好自己的“修炼”，努力从知到行。您会发现，孩子也在我们的改变中，也变得更加自信、诚实、积极和阳光。

跟孩子有效沟通，只需三步！我们常说：“得跟孩子好好沟通。”可是，我们真的会沟通吗？怎样才是有效沟通呢？经常会听到这样的话：“你这熊孩子就是这么讨厌！”“快点，快点，你总是这么磨磨蹭蹭！” 呃，这个，根本算不上沟通，更别指望能解决问题。忙活半天，浪费时间，浪费精力，最重要的，可能也伤了感情。沟通是门大学问，咱们一起学习，共同进步。如何做到有效沟通呢？一个“准备”、两个“法宝”、三个“不要”。一个“准备”：建立信任有位妈妈曾经跟我说，感觉孩子不太信任她，有时候甚至是一种敌对的感觉。她不知道该怎么跟孩子去沟通。亲爱的家长先别着急，这些问题都可以被改善。但首先，我们需要建立孩子对我们的信任，良好的亲子关系是有效沟通的坚实基础，这很重要！不光是孩子，面对家人也是如此，如果没有一个良好的感情基础（信任），有效沟通无从谈起！我们自己也是，不管平日里如何包装自己，在碰到可以信赖的朋友时，我们才会把自己的真实想法、感受和需求表达出来。那么如何建立信任呢？彼此经常认真倾听（见法宝），建立安全感！三个“不要”：命令 “坐好了，别动！” “安静点！” （阿噢……情况不妙，爸爸妈妈又发火了！）这种语言往往自带威胁，迫使孩子服从我们。比如早起着急上班，孩子却迟迟不肯穿衣服，我们最终可能会发展成命令孩子：“快点起来穿衣服！” 其实我们这个时候就是想让孩子合作，按照我们的意愿来做。可是最终的结果是：要么孩子感到害怕，无奈顺从；要么就反抗。这两种结果都不是我们想要的。三个“不要”：提问 “为什么会这样？” “怎么还不去收拾房间？” 有的家长会尽力避免命令式的沟通方式，想着用提问来引导，我们来看看。当提出这样的问题时，我们就已经忽略掉孩子的情绪了。我们没有沉下心来寻找孩子行为背后的原因，急于解决问题，而且还想让孩子自己认识到行为问题的关键所在。噢，no！孩子只会关闭思维。如果孩子处在一个不稳定的状态，这种提问方式，不仅得不到预期的答案，而且只会让孩子的情绪更加失衡。还有一种情况。比如孩子放学回来，腿有点破皮。我们大人就会马上这样“关心”：“怎么回事啊？是不是谁弄的呀？” 这种有可能偏离事实的引导，会扰乱孩子想表达的事实。如果想要最大程度地还原事实，我们只需要描述事实：“妈妈看到你的腿有点破皮，balabala……” 三个“不要”：质问 “你怎么搞的？总是把家里弄得乱七八糟的！” 当我们大人听到这种带有强烈“质问”气息的言语时，我们首先会感到自己被责备和批评，然后会立刻变成防御的状态，将自己封闭起来。孩子当然也一样。这种质问，在事发当时，我们大人可能就是随口一说，但结果就是后续有效沟通无从谈起。这种质问，往往只是指出了孩子的“问题”是什么，而没有告诉孩子应该怎么办。更重要的是，我们大人将孩子的行为和孩子本身混在一起。当遇到问题，我们应该只针对事情，而非人本身。我们可以试试这样说：“孩子，我看到客厅的玩具还没收拾好，需要收拾一下。”久而久之，孩子会明白妈妈是爱我的，只是对我做的事情不喜欢、不满意。两个“法宝”：自述式沟通以“我”开头的陈述句的公式：我对__________感到______，因为______。（背景情况）（感受）（原因）从上面的公式，我们不难看出，这种沟通方式是基于事实背景，描述自己的感受，并解释原因。孩子清楚地知道我们的需求是什么，只针对事情本身，没有任何责备、批评他们的成分，自然地营造了一种平等的谈话状态。我们经常会碰到孩子长时间看电视的情况。“别看了，时间太久了。”“你怎么回事，说半天不听啊！”“听到没？关电视！” 其实，我们也可以这样说：“我很担心你的眼睛，因为从9点开始，你已经看了半个小时的电视了。” 两个“法宝”：认真倾听认真倾听的公式：你对__________感到______，因为______。（背景情况）（感受）（原因）这个公式和自述式沟通的公式，只有开头一个字的区别。认真倾听不仅仅停留在“听”的层面，还需要用脑思考，用嘴巴表达。根据这个公式来表达，一方面我们需要确定对方的情况，另一方面对方也可以感知到他们是被认真倾听的。有一次去兴趣班，孩子说什么也不想跳舞。当时我没有急于把丹丹使劲推入教室，也没有用命令、质问等方式，因为我知道，结果只能是孩子哭，问题依然是问题。后来我尝试跟她沟通，慢慢我了解清楚了，说：“妈妈知道丹丹不想继续跳舞，是因为不想跳老师安排的新动作。”就这一句话，就让孩子感觉到：妈妈懂我！最后我想说，当我们家长想要解决问题之前，请给自己几秒钟时间，想一想“自述式沟通”和“认真倾听”这两个法宝，结合运用，将它们发挥到极致。有效沟通，不再是难题！

养育，是父母和孩子共同成长的人生旅程学习成绩差、无学习方法、逃课厌学、紧张失眠、考试压力、亲子冲突、离家出走、网络成瘾、早恋早孕、盲目追星、意志涣散、单亲(或隔代)教育、暴力事件、青少年犯罪等问题。目前我国的家庭教育问题已经颇为严峻，有80%的家庭存在着不同程度的教育问题。如果您仍在苦苦追寻教育孩子的好方法给您泼一盆冷水世上根本就没有这样的好方法！因为你一直都在盯着孩子的问题而没有反思自己的问题！你一直都在试图改变孩子而不曾想过最需要改变的正是自己！走出这个困境的路只有一条父母和孩子共同成长除此别无他途美国双向养育（Breakthrough Parenting）帮助父母用不同的视角看待自己和孩子，通过不断自省和改变，让自己成为更好的父母，同时帮助孩子更加健康成长。

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