我们常说：“得跟孩子好好沟通。”可是，我们真的会沟通吗？怎样才是有效沟通呢？经常会听到这样的话：“你这熊孩子就是这么讨厌！”“快点，快点，你总是这么磨磨蹭蹭！”
呃，这个，根本算不上沟通，更别指望能解决问题。忙活半天，浪费时间，浪费精力，最重要的，可能也伤了感情。沟通是门大学问，咱们一起学习，共同进步。
如何做到有效沟通呢？
一个“准备”、两个“法宝”、三个“不要”。
一个“准备”：建立信任
有位妈妈曾经跟我说，感觉孩子不太信任她，有时候甚至是一种敌对的感觉。她不知道该怎么跟孩子去沟通。
亲爱的家长先别着急，这些问题都可以被改善。但首先，我们需要建立孩子对我们的信任，良好的亲子关系是有效沟通的坚实基础，这很重要！
不光是孩子，面对家人也是如此，如果没有一个良好的感情基础（信任），有效沟通无从谈起！
我们自己也是，不管平日里如何包装自己，在碰到可以信赖的朋友时，我们才会把自己的真实想法、感受和需求表达出来。那么如何建立信任呢？彼此经常认真倾听（见法宝），建立安全感！
三个“不要”：命令
“坐好了，别动！”
“安静点！”
（阿噢……情况不妙，爸爸妈妈又发火了！）
这种语言往往自带威胁，迫使孩子服从我们。
比如早起着急上班，孩子却迟迟不肯穿衣服，我们最终可能会发展成命令孩子：“快点起来穿衣服！”
其实我们这个时候就是想让孩子合作，按照我们的意愿来做。
可是最终的结果是：要么孩子感到害怕，无奈顺从；要么就反抗。这两种结果都不是我们想要的。
三个“不要”：提问
“为什么会这样？”
“怎么还不去收拾房间？”
有的家长会尽力避免命令式的沟通方式，想着用提问来引导，我们来看看。
当提出这样的问题时，我们就已经忽略掉孩子的情绪了。我们没有沉下心来寻找孩子行为背后的原因，急于解决问题，而且还想让孩子自己认识到行为问题的关键所在。
噢，no！孩子只会关闭思维。如果孩子处在一个不稳定的状态，这种提问方式，不仅得不到预期的答案，而且只会让孩子的情绪更加失衡。
还有一种情况。比如孩子放学回来，腿有点破皮。我们大人就会马上这样“关心”：“怎么回事啊？是不是谁弄的呀？”
这种有可能偏离事实的引导，会扰乱孩子想表达的事实。如果想要最大程度地还原事实，我们只需要描述事实：“妈妈看到你的腿有点破皮，balabala……”
三个“不要”：质问
“你怎么搞的？总是把家里弄得乱七八糟的！”
当我们大人听到这种带有强烈“质问”气息的言语时，我们首先会感到自己被责备和批评，然后会立刻变成防御的状态，将自己封闭起来。
孩子当然也一样。这种质问，在事发当时，我们大人可能就是随口一说，但结果就是后续有效沟通无从谈起。
这种质问，往往只是指出了孩子的“问题”是什么，而没有告诉孩子应该怎么办。
更重要的是，我们大人将孩子的行为和孩子本身混在一起。当遇到问题，我们应该只针对事情，而非人本身。
我们可以试试这样说：“孩子，我看到客厅的玩具还没收拾好，需要收拾一下。”久而久之，孩子会明白妈妈是爱我的，只是对我做的事情不喜欢、不满意。
两个“法宝”：自述式沟通
以“我”开头的陈述句的公式：
我对__________感到______，因为______。
（背景情况） （感受） （原因）
从上面的公式，我们不难看出，这种沟通方式是基于事实背景，描述自己的感受，并解释原因。
孩子清楚地知道我们的需求是什么，只针对事情本身，没有任何责备、批评他们的成分，自然地营造了一种平等的谈话状态。
我们经常会碰到孩子长时间看电视的情况。“别看了，时间太久了。”“你怎么回事，说半天不听啊！”“听到没？关电视！”
其实，我们也可以这样说：“我很担心你的眼睛，因为从9点开始，你已经看了半个小时的电视了。”
两个“法宝”：认真倾听
认真倾听的公式：
你对__________感到______，因为______。
（背景情况） （感受） （原因）
这个公式和自述式沟通的公式，只有开头一个字的区别。认真倾听不仅仅停留在“听”的层面，还需要用脑思考，用嘴巴表达。
根据这个公式来表达，一方面我们需要确定对方的情况，另一方面对方也可以感知到他们是被认真倾听的。
有一次去兴趣班，孩子说什么也不想跳舞。当时我没有急于把丹丹使劲推入教室，也没有用命令、质问等方式，因为我知道，结果只能是孩子哭，问题依然是问题。
后来我尝试跟她沟通，慢慢我了解清楚了，说：“妈妈知道丹丹不想继续跳舞，是因为不想跳老师安排的新动作。”就这一句话，就让孩子感觉到：妈妈懂我！
最后我想说，当我们家长想要解决问题之前，请给自己几秒钟时间，想一想“自述式沟通”和“认真倾听”这两个法宝，结合运用，将它们发挥到极致。
有效沟通，不再是难题！