那罗家的猫的个人资料

第六十二天阴郁的天空，一如我阴郁的心情这就是我的命运注定要受这些折磨人生，本应还有很多更需关注的人和事，而我，却执迷于过往之中。也许，这就是我的劫数吧又或许，许久之后的某一天，自己也会为这段经历而感到可笑只是，现在，却依旧是深陷其中的到底，还需要多长的时间？到底，何时才能真正走出来？付出了这许多，代价如此之高，究竟何时才可洗去这罪业？我，注定是无法陪她到最后了所以，你一定要对她好！一定要比我更爱她！谢谢你…

第六十一天大醉却还是哭不出来罢了罢了

第六十天两个月了… 时间过得真快，又好像过得太慢。为什么，往昔的一切，仿佛就是昨天？为什么，心中还是那般的酸楚？却，还是什么都改变不了每天，都有很多话想和她说，每天，都想和她好好亲近，可这些都没有办法实现这是怎样的一种寂寞心，已经不痛，只是因为已经麻木求求老天，让我放过自己吧…

第五十九天为什么，我们总在最不合适的时候，爱上了最爱的人？

第五十七天再怎么生你的气，也抵不过你找我说句话。原来，我不是恨你，而是太怕失去你…

第五十六天

第五十五天买醉买醉… 醉了，就可以一觉天亮… 醉了，就可以假戏真唱… 醉了，就可以喜怒无常… 醉了，就可以遗忘… 只是，终究还是要清醒的，然后，在头疼欲裂的时候，又被落寞牵手…

最近还好吗？ @不是水的水

第五十四天经常，就这么不经意地在心底闪过她的身影，带着一丝酸楚，一丝恨，更多的却是无奈… 摇摇头，将她从脑海里驱离了，却不知何时，她又悄悄跑了进来… 其实一切都已经结束了。她走得那么洒脱，为何我却还在苦苦挣扎… 鄙视自己。却不知该如何做，如何才能忘记，如何才能坦然接受这一切… 神啊，救救我吧，给我指条道路，让我忘记这所有一切吧…

第五十三天爬山，到底还有什么用？今天几近虚脱，从开始爬山以来，没有象今天这般累过… 回到科室，体重却没改变… 想想也是，爬山减肥，然后晚上又用酒精来麻醉自己，如何减去体重？喝酒，其实对我来说是种莫大的伤害，尤其是象我这般的喝。可不喝酒，我还能做什么？我想我是不怕死的，甚至还有些期待，但如果有一天，死亡判决书真的下达了，我真的能够坦然面对么？生存的意义到底是什么？ …… 生有何欢，死亦何哀一个人的路，一个人走…

第五十二天真心气！一件事搞得我心情极其恶劣！我明白，我们是有界线的，这也是你所希望的，好！我成全你！就当以前什么都没发生过，你做得到，我也一定会做到！

很奇怪！为什么发不了有关湘潭中心医院打人事件的贴？连发两次，都发不了；将贴内敏感词语剔除再发，发是发出来了，却很快被删除了。这是什么情况？！

第五十一天我不知道，这是什么样的生活。从18岁开始，一个人生活了18年，过得是如此地艰辛。有过很多朋友，也有过很多故事，却从未有过一个真正意义上属于自己的家… 这到底是我的自由，还是我的悲哀？我就像是无根的浮萍，在这世上漂浮了这么些年，没有归宿，没有尽头… 空虚，尤如行尸走肉般地活着，这就是我生命的意义么？

第五十天想你！！却不忍打扰你，因为我知道，我们无法在一起！这份思念，这份挂牵，我只能深深地埋藏在内心的深处，一次又一次地提醒着自己，不可以去触及。因为我明白，你和我的世界有着遥不可及的距离。这种距离，我无法逾越。你有你的生活，我有我的轨迹，命运偶然的交集，只是短暂而美丽的相遇。因为我已习惯，在这样孤单的夜里，悄悄地回忆你的点点滴滴。任凭心里掠过丝丝缕缕的疼，任凭心底布满斑斑驳驳的痛！也曾想淡然地转身，潇洒的挥挥头，回到最初的洒脱。只是为什么一想到从此会失去你，心就会无声无息的叹息？有时候，我不是不理你，只是在等你先开口。有时候，真的好想跟你讲话，但又很怕打扰到你。有时候，我只是需要一个可以说话的人。有时候，我真想你能懂我，即使我什么都不说。有时候，总有种想哭的冲动，却不知道为什么。我们都彼此的沉默，时间长了，彼此就会变得陌生。当我们第一次相见的时候，我并没有想到，你在我心里会变得如此重要。有没有发现我不再发信息给你, 有没有发现我不再打电话给你。不是我不爱你，只是因为我发现了一件事：你不需要我！我，不会问，不会提，难过了就一个人不停地走。我，不会吵，不会闹，心痛了用沉默代替。我，不会哭，不会笑，累了我就会消失一下。有人说时间会让我忘记了痛，可原来，时间只是让我习惯了痛…

第四十九天会诊六人，一上午快把整个医院跑遍了… 最近这是怎么了？这么火…

第四十八天哎哟…我操！怎么还有这么多病历没搞完？！我居然同意他的假、让他走了？！今天24小时班，真心不知道潭美啥时候退了，雨这么下，看样子得雨中登山去了… 你的眼睛一定没事的，好好治疗吧，一定会没事的！

第四十七天一天驾车七百多公里，还是在头晚只睡4个多小时、借酒浇愁后的情况之下，我是不是很能扛？其实我更累… 只是因为想离你更近些…

第四十六天为什么你的来电就不能单纯地只是因为想我了？今天心情真的很不好。明天我就回长沙了，可我的心思全在你身上！越近离别，越是思念和牵挂。我甚至可以想像，驾车中都会将思绪寄予着你… 感觉不会再爱了。无感于其他的异性，无论她们有多么地优秀和迷人。我真心不知道自己有多爱你、能坚持爱你多久，最起码，对其他人，感觉不会再爱了… 今天相约的同学，他的经历与我有着惊人的相识！都是颓废的，所以酒是最好的礼物…

第四十五天我这是怎么了？为什么总在这个时间点醒来？四天没有去爬山了，看样子这个星期我都不能去爬山锻炼了… 不行！我一定要坚持下去！加油！年底一定要有个大的转变！没有你的消息，我却为什么越来越不在意了呢？两年的相处，真的就是这样一个结局么？罢罢罢！

第四十四天夜深人静，睡梦中醒来，却已无心睡眠。我不知道自己这失眠的状态，究竟是因为心底的忧伤，还是上了年纪的缘故，再没有了一觉到天亮的那种享受… 似乎是习惯了一个人的生活，又似乎是被逼无奈地改变…恍惚中，我们曾经那温馨的小窝和开心的日子，就宛如上个世纪的古老记忆，是那么地不真实… 时间，真是个可怕的怪物，它剥夺了我那平淡却很轻松、幸福的生活，带给我生不如死的心痛，最后留下的却是麻木… 痛苦…失眠真让人痛苦… 求求你，让我象婴儿般地睡去吧，哪怕从此不再醒来，我也不愿这样清楚地品尝这份心痛…

第四十三天不知不觉，就快一个半月了。时间过得真快，曾经盛放美好的地方，你是不愿再去了，因为你说你怕经过那黑黑的走廊。而我，不想呆那里，只是不愿回忆过去。现在那里很干净了，却让我感觉陌生… 你快乐吗？今天有人问我，为什么很少看见我笑？想想，突然发现说得真对，好像真的很少有过笑。有什么事值得开心一笑呢？人生是这么地无奈… 人，在不愿做件事的时候，总是会找到各种各样的藉口来推脱拒绝。呵…我明白的，并不笨。因为这些，我在乎…

第四十二天大早上的，车居然被撞了！真郁闷… 为什么首先想到的是给你发信息告诉你？哎… 这时候，你应该吃过饭了吧？好好休息…

第四十一天时间，可以是治愈一切伤痛的良药，也可以是埋葬所有美好的坟墓。我说过，如果有一天，这里所记录的一切再与你无关，那才代表我真正走出了这伤痛。而我也相信，总有一天，你是会遗忘这个地方、无视掉这里的每一天的。因为时间，将会把这变成一座坟墓，埋葬掉我们的一切… 最初，我申请这个吧，是因为我的思念，我的痛苦和我的绝望。我想把自己的痛和爱留在这里，记录下来，在也许很久后的某一天，让我重新体会、怀念着这份爱。而告诉你这个地方，其实是因为我太过不愿失去你，幻想着用曾经的美好挽回你决绝离开的心。但，一切都是徒劳。你的心，告诉了我真实世界的样子。虽然我自欺欺人地愿意去相信你说过的话，可你的行动却宣告了我的惨败。好吧，我写下这些，真的不是想说你什么。这只是我深夜里的喃喃自语，是一个人的失眠，一个人的清寂，一个人的悲欢…

第四十天很久没去巨乐了，今天终于回去看了看老朋友们。想想以前，还可以有个人陪我一起，可现在… 买了些吃的带了回来，天亮了就给你送去吧… 快中秋了，节日快乐…

第三十九天是你将我越推越远，不是我走得太慢… 其实我是想紧紧靠近你，可我们的距离还是越来越远。我努力过，只为不想在我生命的弥留之际留下遗憾，但，努力再多，仍是无法改变这个现实。我会慢慢走好的，一个人，不会再去努力靠近某个人，再去体味她心底的抗拒… 我知道，现在开始，我只能远远地、远远地看着你了，而总有一天，我终究回转身离去…

第三十八天谢谢你的电话，让我开心很多。你的眼睛一定没事的，别担心。而且，无论是否有美瞳，你依然还会是那么漂亮！亲爱的，做个好梦！你一定会幸福的！

第三十七天七夕，亲爱的，节日快乐… 心中有你，足矣

第三十六天下午的手术让我疲惫不堪，腰痛得厉害… 下台时已经看不到你了，你应该是和他在一起吧。明天是七夕了，中国的情人节。你们会怎么过呢？我应该会是去买醉吧，长夜漫漫，最难熬的，就是这无边的黑和寂吧… 突然很怀念巨乐。上一次，也是因为他呀，为什么这么快，又是他给了我伤痛？真的怀念巨乐，那段时间，是巨乐让我可以暂时忘记疼痛，是巨乐可以让我暂时忘记你… 现在的每一天，都是这么的难熬。我痛恨自己，痛恨自己放不下，又无力改变。我该怎么做？我不愿每天都这样！我不想总是这样自怨自艾！我应该活得更有志气！你们都可以嫌弃我，但我应该活得更精彩！就算是一个人生活，我也一定不能活得比你们差！

第三十五天爬山，谢谢你的陪伴，希望你不会太累。男人的直觉，有时候并不输给女人，尤其是对自己所爱的人。他今天应该是感到了不安吧，所以才会有那么多的电话，他应该是很爱你的。其实他完全没有必要，假如他知道那个人是我。现在的我，真的越来越感觉绝望。我知道，我们之间，我唯一还拥有的，或许是你的心。但我知道，随着时间的流逝，你的心也会离我越来越远…我知道这几天，我做的很多事，都让你不开心，但我并不想这样。我只是觉得很无力，无力去改变你的一切。我能改变的，只是我自己，和我身边的人。你今天又劝了我，让我不要那样做。其实我都讲过了，我的事情，真的与你无关。就算没有你，我也会走这一步的。我知道她对我很好，但，真的不爱，又何苦强求？最终只会是相互间越伤越深。而我，真的只是想纠正一个错误。所以，我对她是欠疚于心的。我以为我已习惯了你们在一起，可今天，我还是心酸心痛了…是我自己没用啊… 祝你晚安…

第三十四天今天，是我的生日，今天后，我就步入了37的日子。一大早，收到的不是祝福，却是唯唯过世的噩耗。他被车撞了，当场死亡。云英告诉我时，我面无表情，她说我为何如此淡定？我不知怎么回答… 我能怎么样呢？要他，是你的决定，不要他，也是你的决定，虽然云英很是爱他，可毕竟我们看他得少了。如今他过世了，也许这就是他的命吧…愿他走的时候没有痛苦，愿他可以在天堂幸福地生活… 为什么，我给你的，都会是这样？

第三十三天 33天了…我做不了王小贱，你也不会是黄小仙，所以，我们还是不会在一起… 其实我已经慢慢适应了这样的生活，就如没有认识你之前的生活，一个人的生活。有时候，怀念我们之间的那段时光，竟然恍惚如梦，是那么的不真实… 我又回到了孤寂一人的日子，竟是如此地不习惯。再没有人会在深夜等我回到那里，再没有人会与我在我们的小窝里温柔缠绵…改变，是痛苦的，我只能承受。好在，我已慢慢适应了，只是不知道是不爱你了，还是痛得麻木了。愿赌，就得服输。

第三十二天昨天，居然还是掉了… 崽崽想爸爸，可爱的宝贝，爸爸最爱的是你啊！明天、后天，又要回来的，小宝贝别伤心…你妈妈也会一起回，你一定会开心的…

第三十天一个24小时班，一直忙到现在才稍稍能松口气，总是有写不完的病历…哎… 昨天又是一场大醉。人们总是可以轻而易举地伤害爱自己的人。因为爱你，所以在乎；因为在乎，所以你的有心也好、无意也罢，都可以成为一把杀人的刺刀。我伤害了她，只是因为她爱我。对她，我是深深愧疚的。欠你的多，欠她的更多。可，就算明白这些，终因是太过爱你，还是选择了伤害一个爱自己的人。人是很奇怪的动物。明明知道我们是不可能的，你更不会再付出什么，我却还是拼尽全力去爱，不惜伤害自己，伤害爱我的人。是不是很傻？一场没有结果的爱恋，却仍让我如此舍弃一切，是爱情太美好，还是自己太幼稚？

第二十九天世界还是这个世界，人们依旧快乐…你还是你，我却不再是我…也许这是与你最后一次相约了… 突然有种想哭的感觉…

第二十八天每一次走进那里，都充满了你的气息，每个角落，都能依稀看见你的身影…曾经那让我安心、感觉小小幸福的地方，如今一片狼藉，宛如七年前的那天，让我心碎… 你走了，却为何走得如此地不彻底？留下了你的气味、你的影子，让我牵肠挂肚… 其实我已经好了很多。从曾经的幸福中被狠狠地撕裂出去，的确让人痛不欲生。可还是要活下去，带着终究只会是淡淡的那股忧伤。黄小仙在33天后收获了王小贱，她是幸运的。我却只有孤寂一人。其实我们都错了。我和你，都以为你是很爱我的。其实你最爱的是你自己。我却能理解，我也愿意相信你的话。只是多年后，你一定会发现，我只不过是你生命中一个微不足道的过客。你现在还愿意为我做什么？我不需要知道答案，因为答案已经摆在那了。我真的不需要你的同情。真的。爱你，是我自己的事，真的与你无关。你也说你自己好狠心，其实，这只是你不爱了而已。爱情，是个奢侈品。起码，你的爱对我来说就是这样。我记录下这些心事，不是为了挽回什么。刚开始我是有过幻想，现实却让我看到了残酷的真相。有时候，真的觉得自己很可笑，近40岁的人了，还这么幼稚。有人曾说，“一个男人，在他爱的人面前，永远是幼稚的；而当他在她面前成熟起来时，说明他已经不再爱她。” 感谢上天，还能让我在你面前幼稚；还是要感谢上天，让你帮我成熟…

第二十七天今天没有去爬山，虽然我想，但最终还是没去… 一定要坚持下去

第二十六天想你想你想你疯狂地想你… 可除了想你，还能做什么呢？

第二十五天明知道我们是不可能在一起的，却依然幻想着拥有你… 我们有过承诺，关于下辈子的承诺。可突然很害怕，害怕没有下辈子，害怕下辈子又会错过你，害怕下辈子你我形同路人… 明天，就是我的生日了。很想单独和你在一起，可，那是没有可能的了。当你称他是男朋友、要顾忌他时，你知道我的心有多痛么？既然这样，不如不过这生日… 是啊，你已经是他的女人了，我又何苦执念着曾经的好？那天回租房，房东老板称你是我的老婆，我却只能报以苦笑…多么希望你真正就是啊… 这些天，你的开心和灿烂笑容是因为我么？因为我的开心吗？一定是，不然你不会说“心情好运气就会好”。其实你错了，我再不会有快乐起来的理由，我的快乐，只是因为在你面前，因为你希望我快乐… 好想忘了你，忘了这一切。如果不能死去，为什么不来次车祸，或者意外，让我永远忘记这些？忘记你的好，忘记我们在一起时的眷恋，忘记我是那么的爱你… 可惜不是你，陪我到最后… 感谢那时你，牵过我的手…

第二十四天她过来了，说要陪我几天。很郁闷… 想你，却不能打扰你。也许是我的心意打动了你，你联系我多些了，却让我很矛盾… 好吧，其实我心里是已经放弃了我们的，也许你也是这样想的，只是觉得我可怜，而联系着我。我不需要可怜，真的，我会好起来的…

第二十三天宝贝，这是我最后一次这么叫你了，虽然我很不舍，但我不得不做出这个痛苦的选择。很抱歉昨天让你不开心了，真的对不起。今天跟她谈了很久，虽然婚是肯定离了，但和她的谈话让我想了很多。是我太自私了，或者，是我太爱你了，只想和你在一起…其实我除了好好爱你疼你，其他的任何我都无法很完美地给你。比如一个轰轰烈烈的婚礼，一个完美无暇、没有他人的家庭，一个可以让你父母很开心的女婿，一个让人艳羡的名份…是啊，这个世界上不是只有爱就可以的。我只恨我是这么迟才遇到你！我现在唯一可以期盼的就是下辈子可以一早就认识你，然后爱你、疼你、和你一辈子…真的有下辈子么？我不知道…怎么一个恨字了得？亲爱的宝贝，让我多叫你几次吧，这之后，我再也不能如此地爱你了…宝贝，请你一定要好好得生活，好好地被他疼爱，就如是我一般地去疼爱你吧…再见，我的爱…

第二十二天因为我提出离婚，她来了这边。不知最后结果如何，我已下定决心了，希望她能放手吧…

第二十一天痛得我直不起身… 我终究是无法放开，看见你们在一起，我的心真的很痛，痛得全身都蜷缩… 你一定是爱他的，你跟我说的话，只不过是为了安慰我而已… 我居然这么可悲，沦落到需要靠你的谎言来支撑下去… 我想放弃了，放弃一切… 生存的意义是什么？我不知道…我只想逃避所有这些，我只想从这种痛苦中解脱… 没有灵魂地生活着，还是带着这可悲的灵魂离去？

第二十天时间真的很快，一下就到了20天了… 人生又何尝不是一样？能说什么呢，无语凝噎…

第十九天我还能坚持多久？长时间的失眠折磨着我，可我为何还是没有一点疲劳的感觉？是在透支着自己的生命么？其实也好，没有她的生活，对于我，无异于行尸走肉般的存在，早点结束吧… 她说她想我了，在电话里。这是这七天里唯一的一个电话。我不知道该说些什么，犹豫着是不是该告诉她我有多想她，最终还是没有。我不擅于说什么，因为总觉得文字能更好地表达发给她两条信息后，她说她到他家了，我也明白了。呵呵…突然觉得自己好像是一根水龙头，只不过我流出的是感情，开关却是她…

第十八天突然觉得好累… 什么叫钻心般的疼痛？现在明白了，脚底大水泡真心折磨人… 不是我不想远足，实在挪个步都痛苦。今天24小时班，希望明天可以恢复吧… 有过恨，可是凭什么恨？她是无辜的，并未做错什么，最多也只是不爱你而已，最多，也只是你爱她爱得太深、太自私而已…爱，都是自私的，不是么？

第十七天 190分钟的远足，得到的就是双脚5个大水泡。痛，却抵不过锻炼身体的决心。很开心自己能坚持走完，只希望自己能持之以恒，年底时能达到心底的目标。听了190分钟小林哥的《说谎》，反复地放着，心底却是淡淡的忧伤。无论说得有多么的爱，事实却是无法继续…很开心大家都很理智，不同的是，有些人的理智是虚伪和痛入心扉的。世界变了，人也变了，很多事情往往是做下就回不了头。当然，对于毅然决然的人来说，是不屑回头的。傻傻地期盼着有所转圜的，是那些看不透、放不下，或者说看透亦无法放下的执念之人。爱情是什么？很早就说了，是一坨屎… 今天终于开始了大运动量的活动，减胖一定要成功！

第十六天当你对生活不认真时，生活也会把你当做一个玩笑；你敷衍生活，生活也会敷衍你自己的结局，其实早已注定，从一开始… 你做了选择，我为你开心，无论怎样，我都是支持你的。真心希望你能幸福！其实我就是个二B，是个大笑话…

第十五天我选择了慢性自杀是的，我是个懦弱的人，不值得同情，我也没有期望得到你们的同情。做为一个失败的生命，我没有勇气来个痛快。所以，我选择了催残自己的身体，让一切不至于发生得那么突然…我希望一个人静静地腐烂，悄无声息… 我的小宝贝，请你原谅爸爸。我知道我很自私，选择了逃避，而让你去直面不幸。说得再多，也改变不了我的残忍…我只希望，你能原谅爸爸，在很多年后，不至于恨之入骨… 人生的路上，一步错，步步错… 犯错，就必须付出代价。我愧对太多的人，我只能用自己的生命来弥补这些愧疚。爱过，却爱得伤痕累累，也只能一个人躲在角落默默地舔舐伤口… 不能打扰，所以要藏起自己的伤口，留出一片新的天地让他们快乐地生活。没有了，我的生命从此灰暗，寂寂地，了无生机。甚至可以看见死亡后的世界，一次怀念，永恒的遗忘… 我会快乐的，起码，在看得见的地方。因为我要让其他人快乐地生活，就必须掩着伤痛…这算是真的爱么？是的，这是我的选择，只为让其他人正常地生活… 爱，是盲目的，正如可以让人舍弃一切。当我舍弃不了时，我还有什么资格说爱？如果有来生…

第十四天第十四天豪雨，白天如黑夜灌醉自己的结果就是头疼欲裂何苦？何必？医院居然停电了！真是奔腾的草泥马啊这个世界，有人醒就有人醉，不是么… 心情就如这天色，阴郁

第十三天第十三天人傻，就不该有个多愁善感的心记得有人曾说，别人说的话，并不是有多么的可信，只是我愿意去相信其实现实和结局就摆在那里，现在想来，无非是某人的巧言令色和自己的无力正视罢了… 慢慢的，慢慢的，大家都会好起来的，不是么？懦弱的人，总是能承受适应各种的结局，虽然过程是种痛苦，但不值得可怜！

第十二天第十二天一种生活方式，改变是很困难的，可人总是有适应性的，改变初期的阵痛和不适感，一旦过去，人们总会很块适应新的环境、扮演好新的角色… 突然很想念巨乐吧了…

第十一天第十一天时间可以拉开一切，也可以治愈一切

第十天第十天真心的付出，得到的却是又一次伤害！当你们一次又一次伤害医护人员的时候，你们有没有想过你们在改变的是什么？我一直坚持着自己的信念，在经历过这么多痛苦、委屈之后，我仍在苦苦支撑。但你们一次次不用付出任何代价地欺骗、伤害之后，请你们给我一个继续守护你们的理由！十二年，我坚守十二年，换回的是身心伤痕累累。钱不多，我不后悔；苦和累，我不言悔。可你们的不理解、甚至是背叛，以及你们两面三刀的丑恶嘴脸，让我再也无法忍受！是的，我何苦再无视那些巨大的利益？我抵抗着眼前的利益诱惑，设身处地地为你们着想，换回的却是如此不堪的污辱！从现在起，我向你们宣战！从此之后，我们之间只存在简单的利益关系！谢谢你们，是你们让我做了这个决择，是你们让我现在如此轻松！

第九天第九天为什么你会伤心？为什么你会觉得孤单？这不是我们说好的…