那罗家的猫的个人资料

第一百二十天 11月4日，晴，周一你到底有什么样的魔力，一举一动都可以调动着我的喜怒哀乐？我曾那样坚定地告诉自己就应到此为止，结果你的一个电话、一条信息就可以让我摇旗投降

【转】爱情调查：你是否还爱着曾经的爱人？转自美国路透社调查，全美参加调查的5600多万人中，只有5人完成整个调查。被称为美国最虐心的调查。游戏规则：认真回答下面问题，一年后我会@每一个回答全部问题的人，看那时你的答案是否和现在一样。（请认真理解“认真回答”四个字）。【为什么我保证一年后做的到呢，因为答到最后的人确实很少】

第一百一十八天阴，周六世界上有很多事，比感情更重要你给我的伤，我会让它留在那。也许，可以慢慢愈合，也许，许久之后仍会触之即痛每个人，都有自己的生活。虽然失去你之初，让我痛不欲生、心如死灰，但生活还是要继续。你可以把我弃之如草芥，可我应该更为珍爱自己现在的我，连我们的过去都不敢回忆，因为回忆只会让我心中满满都是伤痛。我唯一能做的，是假装我们陌生，从未交集也许，最好的放开就是永远不再念想。其实我真的很怕很怕不再爱你，如果我不再爱你，我们之间就真的什么都没有剩下了。可你却是逼着我不再爱你，就像我走到了悬崖边，被你逼着跳下所以，我们之间注定是什么都不会剩下了。你可以安安心心地生活，我不会、也不愿给你增添任何一点麻烦人啊，为何总是这样？我有意忽略那些爱我、重视我的人，执意追求你这个对我来说虚幻飘渺的幻象，最终却伤害了自己和那些关爱我的亲人… 一个人过，一个人的苦，一个人的乐，一个人的地老天荒

第一百一十七天雨，周五我努力去忘记你用力阻止自己再去回忆我想，我们谁都不会想到我们会有今天这个结局吧？我会笑着生活，因为，心中已有如此多的疼痛，更应笑着来煎熬

第一百一十六天 10月31日，星期四雨我们都有自己的罪业。你放弃必有你的理由，我不是无辜的，在感情的世界里，我已无资格奢求圆满。很遗憾不能和你生死相依、牵手到老。你选择了和他共度此生，我就只有远远离开，默默为你祝福。我真的尽力了，如果说还有不够的，那也只是因为你的拒绝。其实我应该记住你最后说的话、做的事 “也许是我不知道自己不再爱你了…” 这才是真正让我痛入骨髓的… 你是否觉得我就象个乞丐，靠你施舍着你那对我已不存在的爱而活着？我没那么可悲，其实我内心是个极其骄傲的人。我让你觉得我软弱和委屈求全，只是因为我太爱你，可以为你放弃我的自尊心。谢谢你的决绝，让我看清了你对我真正的态度。这个世上，有太多比感情更重要的事情值得我去关注。所以，祝你和他过得幸福…

第一百一十五天 10月30日，星期三雨 Lukas慵懒地蜷在我肩头，睡得好安心就这么醒来了，以为天快亮了，可一看时间，才4点半不知道该写些什么… Lukas，你要好好的长大哦，好好的活着，我们都要好好的！

第一百一十四天阴还是会想起你来但我知道，我一定可以把你忘记虽然心还是在疼，可我想他一定是爱你的就算我们是现在这样了可我还是希望你永远是幸福的我会逼着自己离开，不再回忆从前也许，小猫咪就是上天赐予我的礼物，让我遗忘过去谢谢你，我会记住你的美好天凉了，你似乎感冒了请好好保重身体，以后我也只能在这心疼你了

第一百一十三天晴长这么大，第一次发现世界上居然还有这么缠人的猫！注意，是猫！不是狗！我给别人发信息，没顾得上理它，它居然会吃醋！一会扯我的手机线、一会咬我的眼镜，还拦在我跟手机屏之间，不就是让我别发信息、陪它玩么？Oh my God！昨天去玩了真人CS，22人分三队，荒山野岭地跑了一天，腰酸腿软，手上到处都被划伤了，还摔了几跤，疼得厉害，衣服也脏得一逼！不过，真心好玩！！[哈哈]

第一百一十二天晴家里多了个新成员，一只流浪猫很奇怪这样的猫居然也有流浪的第一眼看见它时，就知道它不会是一般的家猫，毛摸上去柔软顺滑，尾巴蓬松，看上去挺象波斯猫的。我猜它应该是从谁家走失的吧带到宠物医院，给他洗个澡，小家伙越发漂亮帅气了，连服务员也夸它漂亮！小家伙特黏人，叫声软绵绵的，就是不肯吃东西，有点小担心哦小家伙，欢迎你，可一定要好好得啊！

第一百一十一天黑夜 2013年7月7日，我送你回家，你说你和他确定了恋爱关系，我们分手 2013年6月4日，狼人部落开业 2013年6月15日左右，家里失窃；20日左右，你搬走了 2013年9月20日，我们最后一次ML 2013年10月24日，我们彻底结束

第一百一十天晴我想，他应该会是你好的归宿为你高兴

第一百零八天晴疲倦，原来真的可以让我暂时不再想你… 你也很累吗？明明相爱，却不愿、不能在一起… 人生就是这么无奈么？

第一百零七天阴我明白了你的痛苦是我把你推入到这个境地我只是为你和他上了床而难以释怀是我不好，太任性，以为自己可以对你无所谓，直到真的失去你，才明白你对我有多重要是我的错，我们在一起时我从未给过你希望，只是一昧地贪图着你的温柔。是我傻，要到现在才明白无法没有你。你说你知道我会离婚后，是多么地后悔和他在一起。其实这都是我造成的，我才真的好后悔！也许这就是我们的命… 对不起…

第一百零六天阴有小雨什么时候我才可以真正忘记你？才可以不再想那些过去？今天是第106天，我还是这么没用… 什么都是假的！！！

第一百零五天晴我回想到那时，我们在一起，你前夫还在给你买苹果和LV，我一直想不明白，为何你们分居那么久了，按你所说你们已没有感情了，他为何还会送你那些东西。现在我终于明白，他是极爱你的，不愿失去你，他是在努力挽回你啊… 由来只有新人笑，有谁知道旧人哭？我想我现在是体会到他的心情了。我如今，不就是当初的他么？如果你决定分开，对你再好又有何用，始终是不可能挽回了的。这，也解释了你的所做所为。

第一百零四天晴等你爱我哪怕只有一次也就足够等你爱我也许只有一次才能永久可能是我感觉出了错或许是我要的太多是否每个人都会像我害怕想见的人已走了也许从未曾出现过怎样去接受才是解脱等你爱我爱我哪怕只有一次也就足够等你爱我爱我也许只有一次才能永久

第一百零三天阴有小雨今天开始，直到三天后，都可以看不到你、听不到你的声音，真好。听不到、看不到，我就可以不去那么想你了…

第一百零二天阴借酒浇愁愁更愁大家是快乐的，我也想融入这快乐之中，无奈心中太多悲凉。勇哥知道我的落寞，陪我喝着，不知不觉一斤白酒就见了底。人生没有不散的宴席。勇哥强留我，不让我走，他说我这种状态一定不能开车了。突然就很想念我们的床。散了这么久，房间里你的气息越来越少，我的思念却越来越浓…可一想到他，想到你们… 有种心情叫委屈，有种感觉叫生不如死，有种选择叫放弃，有种状态，叫涅盘… 我忽然感到一阵轻松，因为我想到了一个让自己解脱的方法。我很懦弱，没有勇气了结自己，但我可以制造意外。我告诉自己，今天，我可以让上天来决定我的命运。如果它收了我，就可以了却了我的痛苦；如果它不肯收我，说明我做孽太深，还远未到解脱的时候。从此之后，我应该遗忘你，选择另一种生活。他们不许我走。可我如着了魔般的，执意要离开，最后还是趁他们没注意，偷偷开车回来了。凌晨两点半，狂奔90公里，车被擦坏了，人却没有事。原来我的酒量居然有这么好？我是幸运的还是不幸的？停在路边，静悄悄的黑夜里只有我孤独的车灯刺向深深的黑暗之中。我明白，既然上天不肯收我，那就意味着我必须放弃你…原来我们真的不被上天祝福，原来我们真的就只有结束这个结局。瞬间，我就被绝望吞噬了。突然好想好想看见你！就算不能看见你，我也要隔你再近些、再近些… 我将车开到你家楼下时，已经是4点多钟了。一路上，我以为你不会在家，因为这个时间，你应该是睡在他的身边吧？我想，就算是那样，我也会假装你是在家里的。可我居然看见了你房间里的灯光。我静静地坐在车里，脑中一片空白。为什么这个时间你都还没睡？难道是冥冥之中，上天可怜我，让我们见上最后一面？

第一百零一天都这样了，还找我做什么？！

阴天你有一双大眼睛，眼神里透着无辜和单纯可惜，你并不是一个单纯的人，你所做的事证明你也并非无辜我想，我正慢慢走出来，虽然我仍在想念你，每一刻，每一秒，但我却再没有幻想。是你的，怎么都会是你的，不是你的，任你如何，总归会失去。我努力不去回忆那些让我痛苦的事，因为我知道自己难以原谅你。我也不愿意恨你，虽然偶尔我会难以释怀。我放不下，还要去思念你，可我的自尊告诉我必须放弃。我说过，那里将成为我埋葬爱情的纪念碑，不会在那再留下任何关于你的只言片语。可是，想从心里抹去一个人，对于我，居然是如此之难…男人，应该将一切苦难埋在心底，视为成长中的一种磨砺。但我也需要宣泄，所以我想我会在这继续一些文字，直到我完成这次历练，完全忘记掉你。我看重感情。其实我是很讨厌自己这一点的，有时候，它让我觉得屈辱。我不承认我们之间是场游戏，因为我投入了太多的感情。所以我惨痛地出局了。假如我们真的都在游戏，我也不会如此伤痛了，不是么？偶尔，我也会有些同情他，他是否会成为你生命中的又一个牺牲品？我想也许不会，因为你对他应该不会如对我般无所谓吧？我也更希望他不会如我般软弱，可以有颗坚强的心来面对一切。其实，每个人的命运都被自己的性格决定了。我想，我应该象你学习，将我们的一切定义为一场游戏，我们所说的一切就如入戏后的台词，只为让对方动情，方便上床行乐。如果是这样，我想我们都会是开心的，没有谁会心里带着伤。你和他在一起时，你会不会想到，你给他的快乐，其实也有我的一份功劳？

晴心情阴郁我不停地告诉自己，你这样的女人不值得我留恋，可还是禁不住去思念你。无论我如何强迫自己，只要稍稍放松，又会想起你来。我逼自己去恨你、厌恶你，只有这样，才会暂时让自己不再心痛… 可越是这样，我越是发现心中满满地仍是你… 但愿这只是深爱过之后的遗毒，而不是仍在爱着… 都说你根本就不爱我，我想也是，你只不过，是骗了我又骗了你自己。

第九十八天我纠结的到底是什么？ ---你的内心明白一切，感情却不肯放开。你的理性和感性对立了。到底是哪里让我这么痛苦？ ---你的贪婪，你的软弱和逃避。你贪图她的感情，贪图你们已不存在的美好。但她没有感情给你，你们的美好也成为过去。你软弱，无法接受这个事实，不肯面对，选择逃避，所以你觉得痛苦。这是庸人自扰，自做自受。为什么感觉这么疼，却不知道疼在哪里？ ---因为你不肯面对现实。其实没有疼的理由，只是你不愿相信真相，依然把她想得美好。你的心里明白这一切不值得留恋，你的感情却不愿放下，所以你感觉疼痛，却找不到疼痛的理由。知道她不值得留恋，为何还是放不下？ ---因为你把感情看得太重。重感情是好事，但对什么样的人，应该做什么样的事。一个应该被你鄙视的人，你却在她身上用情，必然没有好的结局，这只能说明你的不智。太想知道她心里真实的想法？ ---知道有什么用？有些事情你看她是怎么做的，就可以大概猜出她的想法。其实你是明白的，只是你觉得那不是你想要的真相，所以你不肯去面对而已。真相往往是残酷的。应该认为她是个什么样的人？ ---感情和肉体可以用金钱或其他的现实利益来交换，贪图享乐，可同甘，难以共苦。这个世界上，绝大部分人都介乎于善恶之间，一念成佛，一念成魔，没有鲜明的界限。坏人也会做好事，你不能试图把她归入到一个绝对的类型里，但她应该可列入这个范畴。你试图找出答案和真相？做为当事人，这将是一件很困难的事，因为这是你的经历，充满你的主观意识和感受，所以无法客观地看待这些问题。建议你不要再想，将这一切打包，全部扔掉，遗忘她！

等待接台，自做乐一楼喂猫

第一百一十七天雨，周五我努力去忘记你用力阻止自己再去回忆我想，我们谁都不会想到我们会有今天这个结局吧？我会笑着生活，因为，心中已有如此多的疼痛，更应笑着来煎熬

10月31日，星期四雨我们都有自己的罪业。你放弃必有你的理由，我不是无辜的，在感情的世界里，我已无资格奢求圆满。很遗憾不能和你生死相依、牵手到老。你选择了和他共度此生，我就只有远远离开，默默为你祝福。我真的尽力了，如果说还有不够的，那也只是因为你的拒绝。其实我应该记住你最后说的话、做的事 “也许是我不知道自己不再爱你了…” 这才是真正让我痛入骨髓的… 你是否觉得我就象个乞丐，靠你施舍着你那对我已不存在的爱而活着？我没那么可悲，其实我内心是个极其骄傲的人。我让你觉得我软弱和委屈求全，只是因为我太爱你，可以为你放弃我的自尊心。谢谢你的决绝，让我看清了你对我真正的态度。这个世上，有太多比感情更重要的事情值得我去关注。所以，祝你和他过得幸福…

10月30日，星期三雨 Lukas慵懒地蜷在我肩头，睡得好安心就这么醒来了，以为天快亮了，可一看时间，才4点半不知道该写些什么… Lukas，你要好好的长大哦，好好的活着，我们都要好好的！

第一百一十四天阴还是会想起你来但我知道，我一定可以把你忘记虽然心还是在疼，可我想他一定是爱你的就算我们是现在这样了可我还是希望你永远是幸福的我会逼着自己离开，不再回忆从前也许，小猫咪就是上天赐予我的礼物，让我遗忘过去谢谢你，我会记住你的美好天凉了，你似乎感冒了请好好保重身体，以后我也只能在这心疼你了

第一百一十二天晴家里多了个新成员，一只流浪猫很奇怪这样的猫居然也有流浪的第一眼看见它时，就知道它不会是一般的家猫，毛摸上去柔软顺滑，尾巴蓬松，看上去挺象波斯猫的。我猜它应该是从谁家走失的吧带到宠物医院，给他洗个澡，小家伙越发漂亮帅气了，连服务员也夸它漂亮！小家伙特黏人，叫声软绵绵的，就是不肯吃东西，有点小担心哦小家伙，欢迎你，可一定要好好得啊！

第一百一十一天黑夜 2013年7月7日，我送你回家，你说你和他确定了恋爱关系，我们分手 2013年6月4日，狼人部落开业 2013年6月15日左右，家里失窃；20日左右，你搬走了 2013年9月20日，我们最后一次ML 2013年10月24日，我们彻底结束

晴疲倦，原来真的可以让我暂时不再想你… 你也很累吗？明明相爱，却不愿、不能在一起… 人生就是这么无奈么？

阴我明白了你的痛苦是我把你推入到这个境地我只是为你和他上了床而难以释怀是我不好，太任性，以为自己可以对你无所谓，直到真的失去你，才明白你对我有多重要是我的错，我们在一起时我从未给过你希望，只是一昧地贪图着你的温柔。是我傻，要到现在才明白无法没有你。你说你知道我会离婚后，是多么地后悔和他在一起。其实这都是我造成的，我才真的好后悔！也许这就是我们的命… 对不起…

晴等你爱我哪怕只有一次也就足够等你爱我也许只有一次才能永久可能是我感觉出了错或许是我要的太多是否每个人都会像我害怕想见的人已走了也许从未曾出现过怎样去接受才是解脱等你爱我爱我哪怕只有一次也就足够等你爱我爱我也许只有一次才是永久

阴借酒浇愁愁更愁大家是快乐的，我也想融入这快乐之中，无奈心中太多悲凉。勇哥知道我的落寞，陪我喝着，不知不觉一斤白酒就见了底。人生没有不散的宴席。勇哥强留我，不让我走，他说我这种状态一定不能开车了。突然就很想念我们的床。散了这么久，房间里你的气息越来越少，我的思念却越来越浓…可一想到他，想到你们… 有种心情叫委屈，有种感觉叫生不如死，有种选择叫放弃，有种状态，叫涅盘… 我忽然感到一阵轻松，因为我想到了一个让自己解脱的方法。我很懦弱，没有勇气了结自己，但我可以制造意外。我告诉自己，今天，我可以让上天来决定我的命运。如果它收了我，就可以了却了我的痛苦；如果它不肯收我，说明我做孽太深，还远未到解脱的时候。从此之后，我应该遗忘你，选择另一种生活。他们不许我走。可我如着了魔般的，执意要离开，最后还是趁他们没注意，偷偷开车回来了。凌晨两点半，狂奔90公里，车被擦坏了，人却没有事。原来我的酒量居然有这么好？我是幸运的还是不幸的？停在路边，静悄悄的黑夜里只有我孤独的车灯刺向深深的黑暗之中。我明白，既然上天不肯收我，那就意味着我必须放弃你…原来我们真的不被上天祝福，原来我们真的就只有结束这个结局。瞬间，我就被绝望吞噬了。突然好想好想看见你！就算不能看见你，我也要隔你再近些、再近些… 我将车开到你家楼下时，已经是4点多钟了。一路上，我以为你不会在家，因为这个时间，你应该是睡在他的身边吧？我想，就算是那样，我也会假装你是在家里的。可我居然看见了你房间里的灯光。我静静地坐在车里，脑中一片空白。为什么这个时间你都还没睡？难道是冥冥之中，上天可怜我，让我们见上最后一面？

101 都这样了，还找我做什么？！

阴天你有一双大眼睛，眼神里透着无辜和单纯可惜，你并不是一个单纯的人，你所做的事证明你也并非无辜我想，我正慢慢走出来，虽然我仍在想念你，每一刻，每一秒，但我却再没有幻想。是你的，怎么都会是你的，不是你的，任你如何，总归会失去。我努力不去回忆那些让我痛苦的事，因为我知道自己难以原谅你。我也不愿意恨你，虽然偶尔我会难以释怀。我放不下，还要去思念你，可我的自尊告诉我必须放弃。我说过，那里将成为我埋葬爱情的纪念碑，不会在那再留下任何关于你的只言片语。可是，想从心里抹去一个人，对于我，居然是如此之难…男人，应该将一切苦难埋在心底，视为成长中的一种磨砺。但我也需要宣泄，所以我想我会在这继续一些文字，直到我完成这次历练，完全忘记掉你。我看重感情。其实我是很讨厌自己这一点的，有时候，它让我觉得屈辱。我不承认我们之间是场游戏，因为我投入了太多的感情。所以我惨痛地出局了。假如我们真的都在游戏，我也不会如此伤痛了，不是么？偶尔，我也会有些同情他，他是否会成为你生命中的又一个牺牲品？我想也许不会，因为你对他应该不会如对我般无所谓吧？我也更希望他不会如我般软弱，可以有颗坚强的心来面对一切。其实，每个人的命运都被自己的性格决定了。我想，我应该象你学习，将我们的一切定义为一场游戏，我们所说的一切就如入戏后的台词，只为让对方动情，方便上床行乐。如果是这样，我想我们都会是开心的，没有谁会心里带着伤。你和他在一起时，你会不会想到，你给他的快乐，其实也有我的一份功劳？

晴心情阴郁我不停地告诉自己，你这样的女人不值得我留恋，可还是禁不住去思念你。无论我如何强迫自己，只要稍稍放松，又会想起你来。我逼自己去恨你、厌恶你，只有这样，才会暂时让自己不再心痛… 可越是这样，我越是发现心中满满地仍是你… 但愿这只是深爱过之后的遗毒，而不是仍在爱着… 都说你根本就不爱我，我想也是，你只不过，是骗了我又骗了你自己。

98 我纠结的到底是什么？ ---你的内心明白一切，感情却不肯放开。你的理性和感性对立了。到底是哪里让我这么痛苦？ ---你的贪婪，你的软弱和逃避。你贪图她的感情，贪图你们已不存在的美好。但她没有感情给你，你们的美好也成为过去。你软弱，无法接受这个事实，不肯面对，选择逃避，所以你觉得痛苦。这是庸人自扰，自做自受。为什么感觉这么疼，却不知道疼在哪里？ ---因为你不肯面对现实。其实没有疼的理由，只是你不愿相信真相，依然把她想得美好。你的心里明白这一切不值得留恋，你的感情却不愿放下，所以你感觉疼痛，却找不到疼痛的理由。知道她不值得留恋，为何还是放不下？ ---因为你把感情看得太重。重感情是好事，但对什么样的人，应该做什么样的事。一个应该被你鄙视的人，你却在她身上用情，必然没有好的结局，这只能说明你的不智。太想知道她心里真实的想法？ ---知道有什么用？有些事情你看她是怎么做的，就可以大概猜出她的想法。其实你是明白的，只是你觉得那不是你想要的真相，所以你不肯去面对而已。真相往往是残酷的。应该认为她是个什么样的人？ ---感情和肉体可以用金钱或其他的现实利益来交换，贪图享乐，可同甘，难以共苦。这个世界上，绝大部分人都介乎于善恶之间，一念成佛，一念成魔，没有鲜明的界限。坏人也会做好事，你不能试图把她归入到一个绝对的类型里，但她应该可列入这个范畴。你试图找出答案和真相？做为当事人，这将是一件很困难的事，因为这是你的经历，充满你的主观意识和感受，所以无法客观地看待这些问题。建议你不要再想，将这一切打包，全部扔掉，遗忘她！

第九十七天满天繁星柳叶湖今天，应该是最后的一篇日记了，纪念我们爱情的最后一篇。想想都痛入心扉，甚至，还有些依依不舍…本来，是打算一直记录到你结婚为止，因为，我都以为，只有到了那天，你才会是他的人，没想到，会这么快… 我从没认为，结婚后不应该和他在一起，只是，你们毕竟还没结婚。所以，我当初会说，在这记录我的心事直到你结婚那天为止，也是暗自期望直到那天，你才真正成为他的人。可是… 我真的很难理解。我给你留下的记忆到底是什么？我都不敢说我们的感情是否值得留恋。只是，至于要这么快吗？我到底给你留下了什么样的回忆？我们之间的点点滴滴就这么不堪回首？不值得你留恋和尊重？我不怪你，只是很失望。或许，只是因为我太高看了自己… 曾经，我一度以为，我们成为今天这个局面，是因为当初我没让你感受到我的爱和诚意，所以，这九十六天里，我用尽了全部的力气来爱你，哪怕你让我遍体鳞伤，我也想你实实在在体会到我的爱、和我失去你时的痛心。你有过被人掏空了身体、对身边的一切都麻木、如同行尸走肉的感受吗？我有…可又有什么用呢？你放弃的理由那么牵强，冷静下来，我其实明白我们不可能了，只是因为太过爱你，所以仍抱着残存的幻想，试图去让你回心转意。结局，当然是可以预见的，我甚至可以说，就算你和他没能在一起，你也不会回头的…这些我都明白，可我还是要一头扎进来，碰个头破血流，只是为了自己的心，让自己的心知道我是有多在乎你… 从你在KTV打破那张玻璃桌，我抱着你哄你开心那天起，我就再也没有和你玩玩的想法了。我陪你的时间比陪她们的时间多得多，让自己都以为我的妻是你，我的家就是我们的家。只是我很自卑，而且当时也没有勇气来面对其他的因素，所以，多多少少都伤害过你。也因此，我到现在都没有怨恨你的理由。我看重的是我们的感情，并不是你的身体，两年的时间，我对你越来越依恋，在你的身边、在我们的小家里，我才可以忘记一切烦恼，安心地爱着你和被你爱着…我是多么地留恋啊，也正是在这样的日子里，我终于明白我要找的人就是你，我也下定决心去面对所有的责难、背负良心的谴责，仅仅只是因为我最重要的人是你---就算你背叛全世界，我也会站在你一边，因为我可以为你而背叛全世界！但你呢？分手后你对我说的最多的话就是，你给了我两年的青春，我还有什么不满意的？！原来，在你眼里，我们之间不过是一场交易… 我们在一起时，我从没说过我以前的感情经历，因为我相信你说的很爱我。既然爱我，那谈论我以前的经历对你必然是种伤害。我是那么地怕伤害到你，宁可到今天这样被你误会，我也不愿意谈论那些。而你只要知道，我活了大半辈子，我并不是不明白，我是用了大半辈子的时间和经历，才搞清楚我需要的是什么样的爱人。其实我根本不配谈爱情，我们都没有资格。

第九十六天（二）小妹，做为一个感性的男人，我真的觉得自己的人生就是一个悲剧。十二年前，因为一个女孩，我放弃了苏州医学院附属一院的工作来了这里。十二年后，因为你，我选择了离开。就如你说，活了大半辈子，我还不明白。我的确不明白，那个真正属于我的爱人在哪里？曾几何时，包括前一秒，我都认为你就是我苦寻多年的那个爱人。可是我们不能在一起。我无法面对这一切，无法面对自己心爱的女人成为别人的新娘，无法面对你和他的一切，无法面对你的选择。所以，我只有逃… 前途渺渺，我不知道以后我的人生会是什么样子，唯一能肯定的是，心中永远有着一块伤，没有比这处伤痛更让我刻骨铭心的了… 还是不忍伤害你，总是想着如何对你好。我是不是真的很贱？这个世界，有过太多抛妻弃子之后的悲惨故事，也许，我也是其中一例，但我不后悔，因为我明白，我的人生里，你才是我生命中最重要的人。我敢爱你，你却没有勇气。就如你所说，我们不一样。想明白后，我也知道，我们没有可能了。留在这，只会凭添我的痛苦… 我妈妈说了，宁愿养我一辈子，也要我离开这处伤心地…小妹，我真的不敢说出再见这个词，因为我知道这个再见意味着我们永远不会再见了… 有时候，我真的不明白，老天为什么要让我在那个时候遇到你？为什么又不让我们在一起？如果真有前世，前世我到底做了什么孽，要如此折磨我？到底欠了你什么，要我付出这么多？今天，你告诉我答案的时候，我真的很开心。其实我真的很容易开心起来，只要你的一句话，我也可以高兴一整天，哪怕有再多的伤心事…最起码，我会明白，我为你做的事，终归是还有一些意义、还有一丝理由的。我讨厌他，但我不得不承认他也很无辜。希望他能真的对你很好吧… 别再联系了，让我们的过去死就死绝点吧…

晴 10月7日，也许，这天，你成了他的人。虽然早有心理准备，但知道这些时，心仍是一阵阵地疼痛，痛得我喘不过气来… 真的没有办法挽留了，心底最后的一线希望也破灭了。真的很残酷，总是习惯对爱情抱有一丝幻想，可一次次被抛弃和背叛！仅仅只是我在坚持而已，你是早已放弃的，我早已明白这个现实，却仍自欺欺人地骗着自己、不肯面对… 你赢了。这就是我们的结局。疼痛，怨恨，绝望… 但我不会让它们控制我，都这样了，我还是想让你留给我的都是美好，不愿意恨你… 爱你的心，已经被你亲手杀死。从此无爱无恨，形同路人…这就是你要的结果吧？只有最后一件事没有完成，我会坚持做完的，为你，也为我自己。无论你是否值得我去爱，终归是爱了你的…

晴心情不错，没有太多的事，又可以好好睡睡了… 不想去想某个人，要睁开眼睛，不能再活在自己想象中的世界里，应该学会遗忘了…

晴太平自生桥传说为龙撞山崖，穿山而过，形成一天然石桥，横跨两山。山下有水，桥边有洞，深不见底。过桥下，上崖边，赫然见一草坪于崖上，驻足崖边，山涧水声孱孱，却不见水。山腰烟雾漂渺，依稀可见，仿若人间仙境。时兴起，大呼，山间回声绵绵，有如洞穿九宵。心中默念那人，“我爱你！” 于这回声缠绕之中，禁不住鼻头一阵发酸了…

你今天应该很开心吧，他向你求婚了，而且，也应该得到他父母的祝福了吧？恭喜你。我也祝你幸福… 这个吧，我想你也不会再牵挂了，一如我。我本来也没必要再继续在这留下我的字语，已无意义。可最终，我还是打算坚持下去。不为你，只为我自己，只为记念我的逝去的爱… 如果有一天，我不再爱你、恨你，可以心如止水地面对你时，也许那时，才是我真正成熟之时… 谢谢你，我爱你…

对不起对不起… 我真的不知道你们在一起，那个时间，我以为你在睡觉。我不想让你为难，不想你受点委屈，可我还是让你难过了，对不起… 其实我很伤心，因为，你会难过，是因为你爱他了。这个事实，你可能不愿承认，可，我是能够明白的。虽然我一直在苦苦坚持，但我也知道，你和他这样下去，总有一天会爱上他的… 真的很难过… 我应该早点放开你的手，如果那样，你一定会过得很平静，我也不至于让你现在这么纠结。对不起，我只是因为太爱你。现在，一切都已具备了，他能爱你，接受你的一切，心疼你，其他的人都希望你们在一起，你也开始爱他了… 所以，只有我来退出。只是为你好，为你幸福，为你不再纠结… 我是男人，曾经是你不能公开的男人，是这么地爱你，我还能有什么理由让你承受一点点委屈？好吧，我们就这样结束吧，为了你，我愿意承受所有伤痛，只求你真正过得快乐… 对不起，是我给了你太多烦恼，让你不能真正快乐…

晴今天回家了！开心！想你，宝贝

人间正道是沧桑一乞丐走进医院对大夫说：老板给点钱吧，五毛一块都可以。大夫愤怒对他喊：老子一月31天没休息，24小时待命，一个月44640分钟赚5000块，每分钟赚0.11元，你花15.7秒说13字，就跟我要的1块钱，老子要花545秒才能挣回来，你居然还敢跟我要钱？！” 乞丐听后给了大夫2块，泪崩不止… 痛哭流涕的握着大夫手说：兄弟！人间正道是沧桑，加入我们队伍吧！正常上下班！还有节假日和双休…！

医生和黑社会的相同点 1、都有独特的职业色彩，一白一黑。 2、都是高风险职业。 3、都讲究论资排辈。 4、刚入道时什么都干，以后逐渐专业化。 5、被人们需要，但不被理解，还会被妖魔化。 6、不断有年少无知者踊跃入伙。 7、再也不让子女干这一行了。 8、常常被电话打断美梦，抄上家伙，消失在黑夜中…

你以为，我是因为你不再爱我了么？你以为，我是因为我们不能在一起了么？你以为，我是因为你和他而吃醋了么？你以为，我是因为太迷恋依赖于你么？你以为，我是因为非常非常爱你么？其实，都不是我只是太害怕不再爱你我喜欢这种爱你的感觉，这让我觉得自己完整如果，不再爱你，我将是残缺的，不再完整我用尽全力，你却觉得人不能为自己而活我默默坚守，你却总在有意无意给我伤痛我仍然很没出息地爱你但我知道，总有一天我会无法继续而那时候，我该怎么面对？

满天繁星天亮后，一定会是个晴天吧？我不知道还能爱你多久，但我知道我感受到了太多的伤痛。不是怪你，不忍也不舍，我只是气愤自己！我应该明白，你早已不再爱我，你所做的，只是出于你的善良而可怜我。可怜不是爱。是我不好，逃避这个对我来说是残忍的现实，活在自己的幻想之中，苦苦纠缠于你，一定也让你为难了。我们曾经的过去，你说的所有情话，是真是假都已不重要，我何必再去想太多？何苦再去纠结苦恼？现实是你放弃了我们，选择了他。以前的所有，真假又有什么重要？都是我的错，看不穿，想不通，放不开。这是一种痴，也是一种贪，甚至，心中还有过嗔… 我迷恋于你的人，依赖着你的温柔，在我眼里，没有人会比你更让我沉醉。可惜的是，我到了这个年纪，才真正找到我所爱的人，命运却安排我不能拥有… 小妹，你有真正爱过一个人吗？也许，你就跟曾经年轻时的我一样，根本不知道什么是爱。每个人，最容易伤害的，是在乎自己的人。一个不爱你、不在乎你的人，你做什么都不会伤害到他。同样的道理，一个不爱你的人，无论你怎么做，他还是会不为所动。每个人，做得再好，在别人的世界里，都不会是主角… 小妹，这个世界上，有人真正让你伤过心吗？让你伤心的人，一定会是你很在乎的人吧？如果以后有那么一个人，让你觉得伤心了，也许你就会知道我有多爱你了… 有句话，当你很爱一个人的时候，你一定要把她留在自己身边。因为，你要相信，这个世界上不会有人比你更爱她。我是真的这么做了，只是，我努力了，命运却终让我放弃… 我明白，现在的状态让你也很为难。因为你的善良，你可怜着我，不忍心看我痛苦。对不起，是我不好，都这样了，还不能真正放开你，让你全心全意投入到新的生活里去。真的对不起… 你决定把我这页翻过去了，我却还在写满你的地方沉沦…是我错了，对不起… 现在，小妹，你不用再怜悯我了，我也不会再纠缠不清，好好扮演你所选择的角色吧，好好过你现在的生活… 爱，不是同情… 祝你幸福…

阴又是大醉，早上起来头痛欲裂… 是痛得麻木了么？何苦纠缠于爱？就当不爱了吧…别把自己想得那么伟大，敢爱，又为何不敢放开？

其实，每个人都有心中的痛，只不过，有人选择遗忘，有人选择掩藏，有人选择世故… 坐在这里，身后是我的伤，刻意装着若无其事。有没有想过我的感受？也许你是无谓的吧？座上的人都有故事，有些人，可能比我更深更痛，相比之下，我又算什么？不会比他们更真吧？事过境迁，他们是遗忘了，还是掩藏了？抑或世故了？总是，他们是放开了的… 我羡慕，对他们现在的豁达；我痛苦，为自己的执迷不悟！你的心安理得，不代表我应该接受！我知道，从此我不该再纠缠着你，也许，放开，对我自己，才是最好的…

雨昨晚，一包油炸花生，半斤小酒，伴着一腔愁绪难以入眠… 独坐房间，借酒浇愁，心中点点滴滴都是某个人，挥挥洒洒都是淡淡的忧伤… 假装大笑，其实只是想哭。哭什么？我不知道，就只是想哭而已… 人生苦短，能有多少美好？是我自己太贪心，妄想抓住那逝去的好、离去的人，才凭添了这许多苦闷… 爱一个人，就是一次赌博。你认真了，投入了，输得也就更惨。假如，不去心疼你，就如开始般地逢场作戏，也不会有如此多的伤痛了吧？你醉了，在他的身边。因为他能给你安全感吧？而我们，我们…是我心疼你么，不愿让你醉，而你也不会在我面前喝醉的… 你问我是不是生气了？我却问我自己有什么资格生气？面对这些，我是这么的无力…唯一可以做的，就只是逃避… 我不知道我还能悄悄心疼你多久，也许没有足够的时间了… 我愿意站在远远的地方，天长地久地心疼你下去可我更想马上死去，因为，在来世，我就可以永远守护在你身边，光明正大地爱你了…

雨，大风玉兔一点也不温柔，蹂躏了广东，还要把我大湖南踩上几脚。心情一点也不好…这么多的烦恼，没有一件让人开心的事… 好像从她的离开之后，就一直都是不开心的事…唉，三十六真的就是三十六啊… 我想在以后的日子里随性生活，不想给自己留下遗憾，不想强迫自己去做不愿意的事，可，为何却恶心了自己？！我真的真的想忘记那所拥有的曾经，回忆虽甜蜜，可回忆之后的重回现实，却令人更加痛苦… 什么时候，我才真正可以做到面对你、面对我们的过去，可以波澜不惊、心如止水？

阴，有小雨我们再也回不去了… 曾几何时，无论情形多么让人失望，我都没有真正放弃，心中始终抱着一个小小的奢望… 可是，我终究还是绝望了…我没有资格再有所奢望，我痛恨自己！从自己的心中真正感到绝望… 我到底有多爱你？我曾对没有你的将来充满恐惧，可现在我却渐渐开始习惯没有你的日子！我不想这样！我要我们在一起！可，竟是这么的无力…因为，我的坚持只有我一个人，却要面对全世界的反对…

第七十四天晴中秋节快乐！

满天繁星宝贝儿，我想，我应该是放开了，丢掉了嫉妒，丢掉了忿恨。我始终是爱你的，爱你的傻，爱你的笨拙。抱歉今天让你不开心了。我知道，如果真如我所说，你是那么的决绝，你必定不会为此而不开心。我明白了你的苦恼和无奈，最起码，我知道如果没有其他的原因，你是愿意跟我一起到老的。宝贝儿，我会尽我所能地一直爱你！哪怕不能在你身边，我也会坚持爱着你！

晴本想放弃了这个贴吧，因为已无意义…除了让你看笑话，还能有什么其他意义呢？可还是坚持写了… 这是用你生日命名的贴吧，我都不记得当初为什么会这么做了，也许，是想感动你吧；也许，是想纪念我们曾经的爱情；也许，是为了忘记你… 写在这里的东西，我知道你能看见，因为，是我告诉了你它的存在。那时候的我，很可笑，以为，用写在这的点点滴滴对你的爱，就可以挽留我们曾经的美好。我不是不知道无情人的决绝，我只是不相信你也会这样。但终究，这只是一个人的表演… 我哭，我笑，我生气，我开心，都跟你没有关系了…我是多么地希望跟你一起分享我的感受，可我知道，这都不可能了…你是不是很得意？有人为你伤心欲绝？我知道你是不会在意的，你在意的是你自己，就算曾经我是你的全部，但那也只是曾经。有时候，我想，我过得这么艰难，凭什么让你过得那么愉快？我完全可以让你生活得很恶心…但，有什么意义呢？现在我过得再难，最起码，在你心里，我曾给你留下过美好。那就不要破坏这份美好了，当做是我留给你的最后的礼物吧，也许有一天，当你不快乐的时候，回忆这些，可以给你一点点温暖… 你是我最爱的人，我不知道以后还会不会有更值得我爱的人出现。但毕竟，我现在是爱你的，现在仍为你憔悴痛苦。我明白这很可笑，你决定了我们只是对方生命中的过客，就算我再努力，也只是我的一厢情愿。我不恨你，我也更希望不再爱你。虽然会很艰难，但终究是要这样的。其实我很害怕，害怕那种不再爱你的感觉。当我不再爱你时，亲爱的，我们就如陌路，再也不会有一点波澜… 美好，终究只会是回忆。亲爱的，让我忘记你，好吗…

9月14日，晴，分手第六十九天。你用沉默告诉了我你的选择。我想，我已经尽了自己最大的努力来挽留你，来挽回我们之间的美好。也许，我还能做更多，只是那样必然会伤害到你。因此，我也只能这样了。这段时间，我一定给你造成了困扰吧？对不起，这只是因为我太爱你… 我想用我人生剩下的日子全心全力去疼你爱你，而你没有接受…也许是我的承诺来得太迟，所以纵然爱你，却还是不能在一起，这对我来说是件多么痛苦的事情… 可是，我还是希望你是永远幸福的…

疼吗？疼… 那就让给你疼的人知道她错了！这是最后一天爱你了…

努力不去想你我不是放开、释然了么为什么心里还是隐隐作痛没关系我一定可以好好的一定可以的