那罗家的猫的个人资料

大叔

医院医生这么黑，一定要停业整顿！支持的请顶！就目前患者频频指出“医院的罪恶行径”，建议全国医疗系统停业整顿，只开放急诊，救治严格意义上的急症患者。要求全部医护人员深刻反思，提高技术和服务水平，达不到全国人民的要求，医生绝不允许看病！医院绝不允许开业！一定要痛下决心，根治医疗行业这个黑暗的群体的歪风邪气！

2014年2月21日阴，周五 2014年1月8日，那天是星期三，阴天，你们终于成了名至实归的夫妻； 2014年2月25日，周二，却不知会是个什么样的天气？ …… 再见……

医德缺失？患者无良？最近收了个病人，年前因车祸，被人撞伤后急诊入院。诊断为脾挫伤，彩超发现脾脏包膜下出血，腹腔内少量积液，考虑血性渗出。建议患者手术切除脾脏，但患者及肇事方均不同意手术切除脾脏，签字证明后，保守治疗至今，已两月余。半月前，我们就已确认患者脾脏保守治疗有效，患者病情稳定，单从临床角度来看，患者已可出院。但是，脾脏外伤后很长一段时间内，仍有包膜破裂、再发大出血的可能。（我们曾遇到过两年前腹部外伤史、两年后脾脏自发破裂出血的病例）如果我们现在让病人出院，病人一旦院外脾脏破裂出血，谁敢保证病人不回来找医院麻烦？如果继续住院治疗，患者什么时候可以出院？这其实就是现代医学的一种局限性。但我想说的是，该患者住院至今，从未提过出院的事情，因为养的是自己的身体，用的是别人的钱。换了是其他自己出钱的病人，有几个会在他现在的这种身体状况下继续住院治疗呢？平心而论，假如现在的住院治疗检查全部免费，有几个病人会抱怨说过度医疗？有几个人会不希望详细、全面了解下自己的身体健康状况？因此，与其说是抱怨过度医疗，还不如说是抱怨费用太高。病人忍受着病痛的折磨，还得花费相对较大的检查治疗费用，一旦疗效与自己的期望相差过大，自然会将负面情绪发泄在医护人员身上，人总是希望自己付出的越多，得到的回报最少也能符合自己的付出吧？这难道不是人之常情？可是，这些花费较大的检查、治疗项目，有几个是医生制定的价格？你们可以认为医生为了自己的利益才对你们过度检查、治疗，那请问这种局面是谁造成的？假设所有的检查治疗全部免费，你们还会认为是医生的错吗？？？你们都希望医生对你们负责，为什么医生要详细了解你们的身体状况、为排除一些隐匿的疾病和潜在的风险而执行一些必要的检查或诊断性治疗项目，却在你们看来是为了医生私欲的过度医疗，而不是对你们负责？！全是因为一个“钱”字！所有那些在网络上、现实中抨击医生的人们，请你们摸着自己的良心，告诉大家你们有谁真正了解、体会过医护人员的工作和生活？你们有谁真正理解现代医学的局限性？为什么你们总觉得医护人员冷漠、不近人情、态度恶劣？因为我们医护人员不是你们所认为的那些既得利益者，我们也是靠自己的辛劳挣的血汗钱！我们也是为人子女、为人父母的平凡人！面对社会上如此之多的误解、谩骂和诋毁，我们仍然没有办法改变医疗费用高的这个现实，就算你们把医护人员杀光，那也只会是没有了医护人员，空有着高价的医疗、检查费用表而已。你们先是对医护人员口诛笔伐，现在又演进成刀棒打杀，请问，看病难、看病贵这个问题解决了吗？你们所认为态度恶劣的医护人员减少了吗？如果医护人员真如你们想象的那么坏，在被你们从精神和肉体上如此激烈地催残过后，还是没有一点改观，这得需要多么强大的内心？这是做为平凡人的医护人员吗？这应该是过去那临上刑场、仍大喊“中国XXX万岁”的英雄义士才能拥有的气势吧？有几个罪大恶极者有这勇气？所以，这与勇气、道德无关。这只是因为我们知道自己没有做错！没有做错如何改变？如果我们错了，那是因为我们几十年所学习、体会到的医疗知识、医疗原则全都是错的！终有一天，你们，或者你们的后代，一定会明白你们现在对医护人员的所做所为是多么地残忍错误不负责任。只要人类社会依然在进步，终有一天你们和你们的后代会知道你们有多么地不堪。

2014年2月7日阴，周五昨晚，下了新年的第一场雪，却不豪气，只是让屋顶和车顶上白了一片… 谢谢你那天来看我。可我不知道该如何表现，很想和你亲近，却总有着一些连我自己都不清楚的情愫，告诉我不能那样做。我想，你是不会明白我的感受的。曾几何时，我以为我已经忘记了我们曾深爱过，可后来我才明白，不是忘了，是不愿去想。如今的你，只会让我难过，只会让我想起你是周夫人。我们都知道，我们只会越来越陌生，越来越远，最后，就没有最后了… 这就是我们的结局么？

2014年1月31日晴，周五甲午年正月初一。睁开眼睛后的第一件事，居然是接到了你的电话。谢谢你，在新年的第一天让我听到了所爱之人的声音。他们都说，2014年会最幸福的星座是天蝎和狮子。我不知道是不是真的，但我希望是真的。因为过去的2013实在带给了我太多的疼痛，2014，就请让我缓缓吧… 其实我也不知道该怎么面对2014年。感觉整个人，对什么都已无所谓了，就这么活着，仅仅也就是活着。唯一想祝福的，是你。希望你能得到真正的快乐，希望你继续幸福，希望你身体棒棒的，希望你平平安安，希望你一切都好…

2014年1月30日夜，周四他们说，你并不爱我。你和他都到这地步了，我还这样放不下，并不值得同情。相反，他们更多地是鄙视着我。我知道，他们说得很对，我的确不值得同情，亦可发自内心地鄙视着我。但我并不想改变，因为，我仍然爱着你。而且，明明知道我们已经是没有明天的结局，我仍然没志气地喜欢着你、爱着你，仅仅只是因为这就是我内心的想法。其实，爱你，已经没有任何回报，就只是这么单纯地爱着。因为你而开心，因为你而难过得快要死掉。也有怨恨你的时候，也会把你气哭、让你难过，可那只是因为太长时间失去了你的消息、太长时间感受不到我们心灵的共鸣，所以才会怨忿起来，狠着心去说些话伤害你。可是，每次这样做过后，最终更难过的还是我自己。因为当你被我的话气哭的时候，也是我最自责、最难受的时候。是啊，我们都已经是这样的结局了，我除了不开心和难过，还是不开心和难过，又何必再去气你、让你也难过起来？没人强迫我喜欢你，是我自己要这样的爱你，又怨得了谁？对不起，我还是那样地喜欢你；对不起，说了很多的傻话伤害你。因为我还是傻不拉叽地天天思念着你…

2014年1月23日晴，周四每天，睁开眼睛，想到的是你。闭上眼，你又出现在梦中。不知道有多少次，在梦里，我从他身边带走了你，感受着相爱的那份快乐。可又总会在泪水中醒来，因为，就连做梦，我都知道这不过是美梦一场…这份绝望，已刻骨铭心…现实中，依然得隐忍着这份痛和绝望，默默地看着你、祝福你。我知道你的幸福在哪里，因为我知道这世间再不会有人如我一般爱你。可是，这份幸福我却没有办法给你。人世间，最痛苦的事，莫过于深爱着你，却只能眼睁睁看着你离去，还得强颜欢笑，默默祝福你和他。而最令人绝望的，是我们距离如此之近，却没有办法执手到老… 时间，就在这样的痛苦中流逝，直到我们生命的终点。而我，依然不争气地爱着你…

2014年1月21日晴，周二看见你发自内心的笑容，真好这几天一定过得还不错吧？可得好好休息怀孕到哺乳期间，很多女人都会心情抑郁，脾气也会变坏。那样对宝宝、对自己、对夫妻感情都不好，你可要注意别想太多的事，傻一点，别为一些小事耍脾气，要保持一个好的心情，知道吗？预祝宝宝健康成长！记得保持好心情哦

2014年1月21日晴，周二郝志和文佳佳的故事，最终有了个圆满的结局。很是为他们开心。每个人都有自己的命运，他们的相遇，以及最后的结局，我想，都是因为命运的安排，冥冥中的一种缘份。其实，每个人都有自己的宿命，或生或死，或聚或散，没有人可以抗拒。所以，我们只能逆来顺受，唯一的，是记住美好，感恩美好…

2014年1月13日夜，周一我想，应该是你不会表达自己的感情吧，所以，电话里的语气才没有一点感情。我很茫然，接到你的电话真的很意外。我不知道该说什么，只是觉得冷，心底里透出来的冷。我们也许真的越来越远了，就算你觉着我们的心还是很近，可时间和现状的这种隔阂也会让它越来越冷。有时候，很羡慕嫉妒他。毕竟，他得到了他爱的人，他和他爱的人在一起了。而我呢，却连呼吸都快失去了… 没有人能明白我的这种绝望，这种痛… 有时候，试着安慰自己，也试过去恨你，却还是抹不去心中的那份痛。看不见你，痛苦；而看到了你，更痛苦。我知道，谁都帮不了我，只能一个人在这痛苦的泥沼里挣扎，永远也不知道什么时候才可以爬出来… 自做自受…

2014年1月12日阴，周日为什么发生了这么多的事，为什么事情都到了这个地步，我还是会这样没有志气地喜欢着你？我恨我自己！我总学不会遗忘，也不知道该如何去把爱恨埋在心底，总是纠结于与你的恩恩怨怨。其实都已经过去了，是我自己不愿意走出来么？那又怪得了谁？那又有谁可以帮得到我？也许，这就是我人生里的一次磨砺，始终是逃避不了的。既是这样，我就必须得勇敢面对！好吧好吧，那就这样吧！其实，我也是很恨你的…

2014年1月11日阴，周六什么时候，我才能从这痛苦里走出来？谁能感受到这种痛？我要好好过自己的生活…

2014年1月10日阴，周五今天听说了你请假的理由，那一刻，心如刀绞。不是因为别的，是因为你的理由。怎么这么傻呢？把事憋在心里。是我不好，如果早点放开你，你就可以安安心心地去做你想做的事，你就不会那么苦恼，不会有那么大的心理压力，也就不会发生这样的事了… 对不起… 虽然，你现在的生活已经与我无关，我也没有权利去疼你了。虽然我也还会为此痛苦，但我还是会接受这个现实，无论需要多长时间。但我最在意的，是你的健康和快乐，希望你永远都能好好的。好好地休息，别想其他的事情，安安心心过你的生活，我依然为你祝福…

2014年1月9日夜，周四晚上十点，居然在新大楼前看见了她和他。他跨在摩托车上，她站在他身边，穿着他送的白色外套，戴着风帽。她还是那么漂亮，只是，好像不开心… 嗯，我们都已是一般的同事关系了，她开不开心，我又能怎样？只是，希望她还是开心些吧，我不开心就已经够了。不知道得用多长的时间才能走出来？好想就这样睡着了不再醒来。或者，让我变成完全没有感情的动物。为什么心还是会痛？明明知道不能喝酒，却找不到其他的办法让自己好过一点。好吧好吧，那就继续煎熬吧… 也许，傻一点，更好…

2014年1月8日阴，周三有些事情，就算憋死在心里，也不能开口询问。她既然没打算告诉你，也就表明了她决绝的态度。你若不合时宜、不识趣地打听，除了证明自己的下作，还会让人厌烦。想想那些你不想理的人，假若他们如此关心你，你会有何感受，也就明白了自己会给她带来的困扰了。何苦又何必？不爱了就是不爱了。什么时候才能真正接受？换个方式好好生活，因为所有人都能放弃，你又能怎样？慢慢地，慢慢地，我们也就都会遗忘了…

2014年1月6日阴有小雨，周一今天去送了菲儿最后一程。老天也似乎悲悯着她的离去，下起了小雨。没有去见她的遗容，据说很恐怖，连入敛后，都用白纱遮盖了。却不是怕，只是不想破坏她在我心中的样子。生命如此脆弱，命运如此多舛，就这样离开了我们。菲儿，一路走好…

2014年1月5日晴，周日李菲走了。一个意外，夺去了一条鲜活的生命。一朵就将绽放的花朵，就此凋零。世事无常。谁能想到3天前还相聚一起的朋友，今天就已人鬼殊途？我们还有什么理由不好好过每一天？也许，今日的相见，在明天，就是最后的一面… 假如我将死去，请一定要幸福！ 2014年初，我又失去一位朋友…

2014年1月4日晴，周六慢慢的、慢慢的，我就会好起来的，一定可以把某些人和事都忘掉… 我会加油，不再为谁去牵肠挂肚，学会遗忘，好好生活…

2014年1月3日阴，周五 “爱情就象是个鬼，相信的人多，见过的人少。” 这话说得很搞笑，仔细想想，却也的确如此。我不仅仅见过鬼，还遇到过鬼。只是，不知道这是幸运，还是不幸？

第一百七十九天 2014年1月2日，晨，周四这辈子，我亏欠过人，对不起过人。但对你，我想我已经完全无愧于心了。人可以犯贱，但不能永远犯贱。于内心里，对你，我可以再无留恋；对我自己，亦能不再追悔。已不再纠结于你爱不爱我。总之，我明白自己爱你，而且，已经为此奋不顾身，这已足够。人生，不能要求每件事都结局完美，也全无可能。适时地放弃，于人于己，都能算是种解脱。我不恨你。相反，更希望你真正幸福。你过得快乐幸福，我想我也会为此而开心。但这并不代表我还爱你。真正放开，就应该是再无恩怨爱恨，从此不再纠葛。 2013年12月24日，我们分手后的第170天，我做了最后一件证明我爱你的事。至此，我对你已再无亏欠。其实，我爱你越深，你给我的伤害越大，我就越能明白她的感受。这个世界真让人迷茫，我拥有一个如此爱我的女人，却依然狠心去伤害她，目的却是为了从另一个女人那得到伤害…难道所谓的爱情就是这样？ 2013年终于过去了。有些注定要失去的，就不必再竭力挽留了。你既然选择不再交集，那就让我们如平行线般，各自好好生活、好好爱自己吧…

第一百七十八天 2014年1月1日，夜，周三就算唱了再多的心酸情歌，也还不了一个完全洒脱的我

第一百七十七天 12月31日，晴，周二明天，就是2014年元旦了。我想，我们都要开始自己新的生活了。新的一年，新的开始，也就意味着过去的都已结束。我不能再如恋人般照顾你了。不是我不想，是我不能。是你让这一切发生，又选择了这样一个结果。所以，以后就让他去心疼你吧。以后，别再说那些幼稚的话了。选择了他，无论什么原因，就好好地去经营你们的家吧。我们既然已被你放弃，那就让它过去，人总得往前走，生活还是要继续… 也许，你永远也不会明白我对你的爱有多深沉，也许，你也会后悔现在不够勇敢。但你还是要好好地生活，去寻找属于你的快乐。当我写下这些文字的时候，我的心是痛的，因为我明白这意味着我松开了手，放你飞走，而且，这一走就是永远不能回头了。同时，我又觉得轻松释然了，因为我再也不必为你们而吃醋，为我们而辗转难眠。人生就是如此，有相聚，就有分离。只是我们这一分离，就再也不能相聚… 亲爱的宝贝，让我最后一次说爱你，以后我就再也不能、也不愿这样说了。我想我们就这样了断，埋葬我们曾经的过去，于你、于我都应该是件好事… 2013，我同时失去了爱我、和我爱的两个女人，而这，也将是我重生的起点，我会埋葬过去所有的一切，让我们每一个人都好好生活，寻找真正属于自己的幸福吧…

第一百七十六天 12月30日，夜，周一我不知道这样的日子要持续到什么时候，更不知道自己这样默默地坚守，最终会得到什么样的结果。也许，最后终是孤单一人，看着那新人的笑，失落地走开。其实很想放开手，因为实在是累了。却不忍看见你的忧伤，也更是因为心中的那份执念。所以，有苦也说不出，只好闷闷地吃着醋，恨自己，恨这命运的玩笑。每个夜晚，只要没有你的消息，就会胡思乱想，怨恨着自己的下贱… 可悲的人啊…

第一百七十五天 12月29日，晴，周六亲爱的宝贝，我是这么的爱你，你能感觉到么？想到你和他在一起，我心头就忿恨不已，却又好无奈…真不明白自己做了什么，要让老天这样来折磨我… 苦啊…

第一百七十四天 12月28日，晴，周六亲爱的宝贝，从长沙回来，我想了很多。有些事，让我认识到这个世界的冷暖。我知道你这些天不快乐。我想，是不是因为自己对你的感情，让你觉得了沉重，透不过气来？如果真是这样，我会默默爱你，不再打扰你。因为无论怎样，我希望你都是幸福快乐的… 宝贝，别烦恼了好吗？只要你开心，怎样都好…

第一百七十天 12月24日，晴，周二今夜，平安夜。无论我在哪，我想我都没办法和你共度，因为有他。但我仍是希望你一生平安的。我知道我们已没可能在一起了，你已告诉我你的想法。我用这么多天的时间，其实就是想感动你、让你明白、改变你的想法，但最终还是抵不过现实。我会在这坚持，直到我没有一丝力气，直到能真正感动你、感动上天。我相信，持之以恒，这个世界总会出现一些奇迹吧？如果哪天我真的离去了，请相信，我是真的爱着你…

第一百六十九天 12月23日，晴，周一我明白了，我知道我们没有可能了。虽然很疼，但我也只能接受。我会努力坚持爱你，直到没有一点力气。更希望，从此，你会得到真正的幸福。还记得刘若英的《后来》么？一定要让他好好疼爱你…

第一百六十八天 12月22日，晴，周日当你对伤痛麻木的时候，当你对什么事都失去兴致的时候，当你发现熟悉的一切都很陌生的时候，也许，你也就真正成为成人世界中的一员了。原来，不是我们不够坚定地保持那份童心与真诚，只是因为那样会很疼很疼…

第一百六十六天 12月20日，晴，周五谢谢。除了说谢谢，我不知道还能说什么。只是遗憾，遗憾自己没有那种与你厮守一辈子的命！也许，以后还会有个真正属于我的她，因为与你的这段经历，会让我日后更心疼她、珍惜她。老天爷给了我们双眼，是希望我们看得更远；给我们双手，是希望我们做得更好；给我们双脚，是希望我们走得更远。是的，每个人生下来，就肩负了与生俱来的责任：孝敬父母，疼爱子女，忠于配偶。我是个混蛋。因为爱你，我背叛了配偶、放弃了孩子、远离了父母。人人都只是觉得我坏，鄙视我的人格，却不认为我是真的深爱着你，却不明白我的选择… 我不后悔爱着你，亦能理解你的选择。我可以为爱不顾一切，却不能自私到要求你也是如此，虽然我很想，却不忍心。也许，你父母的反对是正确的。他们除了面子上难以接受，想必也认为我是不靠谱的。我今天可以为你抛家弃子，明天也许就会为另一个人离开你。我又能说什么呢？我没有能力让所有人明白我的内心，但我自己是一定知道的！事已至此，我唯一能说的，就是祝你幸福。没有了你，我一切都无所谓了。你也不必告诉我健康有多重要，更别说你还关心着我。这都不重要了，是死是活，是好是坏，你已选择了与你无关… 谢谢你两年多的陪伴，真的，这辈子，有那两年，我已然是幸福的了…这就是我的命… 缘尽如此，从此陌路。

第一百六十四天 12月18日，晴，周三还记得那天在巨乐照的合影么？我们看起来是那么地有夫妻像啊… 一直有个遗憾，在我们两年多的时间里，都没有留下关于你的信息和我们的合影。在你最依恋我的时候，你给我的那些信息是最温暖我心的，可惜没能留下那些美好记忆… 有些东西，有些感情，失去了，就算再找回来，也不如当初那般美满… 恨自己，没有勇气留住所爱的，所以才会发展成为现在这个状态！我想，我也让你厌烦了吧？就算不是厌烦，某些感觉也是改变了的吧？不然，也不会是现在这个样子。我曾是有过机会把你一辈子留在我的身边，可我错过了。如今试图挽回，却是如此的艰难。世事就是如此沧桑，也许，最值得我们拥有的，总得让我们受到伤害，才能感觉到珍贵；只有承受住了这些伤害，继续坚持下去，才配真正拥有吧？只是这种伤害，真的痛彻心扉…

第一百六十三天 12月17日，阴，周二经常在想，我们会是一个什么结局，我该怎么办？我看见我们越来越远，我试图紧紧抓住你，却感觉很无力。我是这么地爱着你，留恋着曾经的甜蜜，却依然感觉两人间淡漠了许多，又渐渐习惯了一个人的生活… 这真是段混乱、痛苦、一事无成的日子。也许我应该向现实屈服，应该从自欺欺人的假象里走出来，念着你给我的伤痛，了断了这一切。我明白你已不再那么地爱我，否则你肯定不会伤我如此之深。可我又纠结于你的难过和委屈，因为你说的话，让我以为我们真的可以有将来。如果真是这样，我那点伤痛又算什么呢？可我发现自己还是错了。你只是因为不爱他、不习惯他而跟我说那些话，让我误会我们能重新开始。你对我，只是一种熟悉的感觉，却不是爱。如果还有爱，如何会分开？虽然我是多么地希望你能看清你的心是爱我的，可我却知道这只是我的奢望。我守着一个自己造的梦和记忆中当初的小妹活在这个冷漠势利的社会里，只是为了让自己相信这个自编的谎言… 真他妈悲哀！

第一百六十二天 12月16日，阴，周一亲爱的宝贝，我想着你了… 我是不开心的，甚至，有些忧郁。我是那么地害怕不再爱的感觉，不知道，没有了爱，没有了你的世界会是什么样。其实，最令我害怕的，是习惯了这样的孤单，是不再记得爱你时，是什么样的感觉。我是懦弱的，纵有勇气面对，却无法完全忘记…

第一百六十一天 12月15日，小雨，周日其实，很想时时都和你厮守在一起，只是，这个世界，这个现实，让我没办法做到… 我不快乐，却也得接受…

第一百六十天 12月14日，阴，周六只要能看见你，都会很开心宝贝，一定要好好的！我也会努力改掉那些坏毛病，只为你说的长长久久

第一百五十九天 12月13日，晴，周五你说你很了解我，真的吗？其实，我的记性很不好，你了解么？我感觉，你越来越不象我以前的那个小妹；我感觉，我对我们曾经的快乐记忆越来越模糊…我不知道是什么让我们变成现在这样，让我越来越恐慌，让我越来越悲伤…

第一百五十八天 12月12日，阴，周四为什么，会变成现在这样？我做得对，还是太错？也许，我们都该放开，各自安静地生活如果真的深爱对方，总有一天，仍会相伴到老

第一百五十四天 12月8日，晴，周日谢谢你昨晚的坦诚，虽然来得残忍，虽然让我无法释怀，但终归你是没有欺骗我的。我们在一起两年多的时间，是我长这么大最快乐的时光。虽然这段时光是不被大家接受的，但最起码我是极认真的，认真地爱着你。我知道，两年里，让你有过委屈，某些方面对你来说也是不公平的。可那并不是我愿意的，所以我只能用尽全力心疼着你，弥补着我的遗憾。我知道，我们都明白对方是最适合自己的人。可事情发展到今天这个样子，我们还有将来么？这154天里，因为你所做的事，我两次选择了放弃，又两次因为你向我倾诉思念而决定继续坚持。可你为何还是会做出那样的事？我们在你心里真的如你说的那般重要么？你可以和他分手么？或者，我才应该是退出的那个？

第一百五十二天 12月6日，晴，周五期待着明天的常德之行其实本不想换班这么麻烦，只是不想给他太多的机会和你在一起。最重要的，是因为爱你，想天天和你厮守在一起！能明白我对你的这种感情么？

第一百五十一天 12月4日，阴，周四心情不好很差不知道为什么，唯一可能，就是没有了你……

第一百五十天 12月4日，晴，周三午睡，梦见了你。怪异的梦。梦中居然出现了一个叫“路青”的人，是你的朋友，梦中未曾见面，知道有他这么个人时，是你得知他过世的噩耗。我就特别想知道他是谁，就连后来因为悲伤的事情从梦中哭醒过来，清醒后仍很好奇着。其实，为什么会哭醒过来，我已经记不清了，只知道和你有关。

第一百四十八天 12月2日，晴，周一只要能看见你，都会很安心。可一旦让你走出我的视线，我就会惶恐不安！哪怕你陪伴我一整天，明知道明天还能看见，可当你终于下班离去，我仍会这样难过…我竟是如此地害怕失去你…

第一百四十六天 11月30日，晴，周六我想，我们一定是回不到从前了，这是命运的安排，也是你人生的抉择。卧榻之侧，岂容他人酣睡。何况还是自己的女人！我真的不明白你做出的事。口口声声说爱的是我，却可以主动睡上他的床！有没有考虑过我的感受？以前发生的事情，我不计较，因为我那时没有资格。可现在呢？难道我对我们将来的决心还不大么？还是不能让你安心么？你的理由那么牵强。难道你觉得昨天那种情况下，就算我再没钱，我都不会给你开房、而让你去他那睡？你说你想和他分手。其实不需要你直接提出来，只需要你对他冷淡就可以。而你在冷淡他么？你主动说去他家睡，这是对他冷淡的表示？我真的不明白你做出的这些事！如果要解释，我觉得只有一种理由：你并不是真心想和他分手！你的确是不爱我了。既然这就是真相，我还有什么坚持的理由？求求你，别在欺骗我了。如果不能一心一意在一起，我宁可自己痛苦！

第一百四十四天 11月28日，晴，周四做了一晚的梦，梦的什么却不记得了，唯一残留的印象就是压抑。这样的生活什么时候才能结束？

第一百三十八天 11月22日，阴有雨，周五不知道昨晚是如何过的，收到你的信息真的不开心，可却也无可奈何。你肚子痛得厉害，如果你需要，我可以随时陪你去看。还有哦，一定要注意保暖肚肚，多喝点热水。今天24，我会认真上班

第一百三十七天 11月21日，阴，周四好开心，看见你穿着新衣裳，比我自己穿上新衣还要开心！

第一百三十六天 11月20日，晴，周三生日快乐，亲爱的宝贝，希望送你的礼物能让你开心！请永远漂漂亮亮的！我爱你！

第一百三十四天 11月18日，晴，周一人一辈子，最幸运的事情不是找到那个和自己相知相爱的人，而是通过对方更了解自己，明白自己是个什么样的人，让一个真实的自己活在这世上。有的人其实根本不知道怎样才是真正的爱自己，而有些人，仅仅只是活了一辈子，更有些人，这辈子都没被激活过！这样的人生又有什么意义？我们都应该好好地活着…

第一百三十三天 11月17日，晴，周日 “你永远也看不见我最爱你的时候，因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。同样，你永远也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。也许，我太会隐藏自己的悲伤。也许，我太会安慰自己的伤痕。从阴雨走到艳阳，我路过泥泞、路过风。一路走来，你若懂我，该有多好。” ---莫言，《若你懂我，该有多好》

第一百三十二天 11月16日，夜，周六我真的很了解你。毕竟一起生活了两年多，我想我现在一定是比他更了解你的。你想在现在这种状态下八面玲珑，不得罪、伤害他，保持你对他的那种不冷不热的态度，好让他知难而退？我觉得不可能… 小妹，我虽然是极爱你的，但你还是要明白，我与他，你注定是会伤害到一个人的。你选择伤害谁？我知道你很为难，而你的为难，恰恰证明你并不如你自己想的那般爱我！可我还是愿为你做任何事，包括伤害我自己… 我是不是很没出息？

第一百三十天 11月14日，夜，周四生日快乐，我最亲爱的宝贝

【内涵】冷笑话一美女在公司招亲：“今年谁愿陪姐过20131111光棍节，姐让他明年过父亲节。”　同僚一个个蠢蠢欲动，唯一矮男巍然不动！一哥们试探道：“哥为何如此淡定？” 矮男呵呵一笑：“从11.11到明年父亲节间隔仅剩7个多月，这爹当的冤啊！” 众棍猛悟，齐声道：“这才叫真正的坑爹啊！”

第一百二十八天 11月12日，雨，周二昨天你告诉我的话，让我很开心，我有勇气！可你后来的犹豫，又让我迟疑了… 你真的决定了么？我需要的是你的决定，你自己的决定！我真的讨厌你那种听从命运安排的心态！难道“让我们一起到老”这个结果对你没有一点吸引力、不值得你努力争取？如果你不能和我一样坚持，我将要做的事情又有什么意义？你说你安于现状。你知道吗，你这话在我看来就是你不愿改变现在的这个局面，你对现状满意！这让我情何以堪？你现在给我的感觉就是我一人在苦苦坚持、努力，而你却袖手旁观，无所谓我们能不能在一起。那我还有什么信念去改变现在这个局面？为什么你连一个鼓励都难以给我？

第一百二十七天 11月11日，零点，周一光棍节。周一。呵呵…2013年11月11日周一，是否预示了我就此孤老？想想我们之间，对于我，真的还是很有些遗憾的。如果那时没有拿掉，他，或者她都已一岁多了，而你，也会是母亲了，不再会有现在的这般情形。突然感觉好愧对他（她），如果当初勇敢点，我想现在我一定是极爱他（她）的，而我们，也肯定会很幸福… 在那么一天，当我离开这个世界，我一定会去找寻他（她），向他（她）忏悔，告诉他（她）我是多么地后悔…

第一百二十六天 11月10日，晴，周日明天，就是我的节日了，祝自己节日快乐时间越长，也就知道我们越远了也许，这就是我们的结局吧我很庆幸自己还是爱着你，在任何时候，都可以想起你，想起我们曾有过的美好，让我来回忆我知道，你希望我们之间，就只剩回忆，却不愿继续新的生活。真想你说不爱我，就如那日的晨，伤就伤到底！其实，这些真的不用你说出来，我明白的。我只是不想走出来，不想从曾有过的幸福生活中走出来，从我们曾经的相爱中走出来…你说的爱我，与我说的爱你，其实是不同的。我爱你，所以被逼无奈放弃你；你爱我，却是你所希望的仅仅回忆。好吧好吧，别再说你爱我了好吗？你说着爱我的话，却和他在一起，这真的让我难以承受！我努力了这么多，仍然无法让你回到我身边，这就是你说的爱我么？

第一百二十四天 11月8日，晴，周五小崴的女友是个绝对的白富美！下午微信三人群聊，不知怎么就说起了小妹，我却是三人中最无语的一个…是啊，我能说什么好？时间就这么一天天过去，我的心，也一天天死去。可每次我要完全死心的时候，小妹却又给了我一点希望，然后又是一次折磨… 我今天告诉了小崴，我终于决定离开这了，因为我想回家了，“回家”，这词真好… 小崴一句“欢迎你回来”，却让我鼻子一阵发酸。不知道是因为朋友间的温暖，还是因为将与我爱永不相见的哀伤？我感觉很累。也许，一个人的生活，虽然寂寞，却不会再有心如刀割的疼痛吧…

第一百二十二天 11月6日，晴，周三今天看见你，气色好了很多！心情似乎也不错… 真好！只要你开心，在我看来，一切都不重要… 请一定要好好的，这样，即使我不在你身边，也会为你开心我爱你