千古传承的个人资料 - RAT

千古传承千古传承

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他居然在公众场合亲吻别的女人的胸部!(图) 你个小子，居然在公开场合下当着他自己家女人的面亲了另一个女人的乳房!

狂晕！我在公交车上听到的千古绝骂那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始对骂。稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！”众人听后，晕倒一片。

中国文字的精妙三个字逗死你存在问题：好吃饭、好泡妞、好抽烟、好喝酒。分析原因：饭好吃、妞好泡、烟好抽、酒好喝。总结经验：吃饭好、泡妞好、抽烟好、喝酒好。整改措施：饭吃好、妞泡好、烟抽好、酒喝好。努力方向：吃好饭、泡好妞、抽好烟、喝好酒。

好太太的经典语录 ■好太太：现在后悔娶了我呀？哼，一经售出、概不退换。让我算算，四年五年六年……保修期都过了呀！　　■好太太：你吃梨么？我刚买的。不吃？那你去削一只梨好了。　　■好太太：什么，如果你拾到一万块钱就买新电脑？不可能。其中五千块让我买衣服了。　　■好太太：这个问题还是不要争了吧，我什么时候错过？你什么时候对过？　　■好太太：哎，快到窗户这儿来，看看那家的窗户。那家的丈夫在给妻子按摩耶！快来学习。　　■好太太：我没有衣服穿了，上星期买的那套也不合适。我一件能穿出去的衣服也没有了。二十多套衣服，没有一套合适的。　　■好太太：我老了以后可怎么办，没有姿色了。你会看上别的小妖精。把我扔在一边，只顾自己快乐去了。枉我陪你风风雨雨一起过了这么多年……哎，你还不快来安慰安慰我！　　■好太太：咱们孩子欺负邻居小孩了，你是唱红脸还是白脸？……算了吧，等咱们孩子生出来再想也不迟。　　■好太太：我又胖了。看来真的是心宽体胖耶。自从我决定嫁鸡随鸡嫁狗随狗，就开始发胖了。　　■好太太：我手里拿的是什么？　　丈夫：菜刀。　　好太太：那你还不把电视遥控器给我？

《八荣八耻》以热爱广场为荣、以乱发广告为耻；以配合斑竹为荣、以退出广场为耻；以常常顶帖为荣、以光看不顶为耻；以辛勤灌水为荣、以偷偷潜水为耻；以互相歌颂为荣、以互相贬低为耻；以友好交流为荣、以攻击网友为耻；以怜香惜玉为荣、以冷落美眉为耻；以实事求是为荣、以捏造诬蔑为耻。

七省新娘叫床大盘点 1、东北的新娘在新婚之夜最想念自己的母亲，她们会不停地叫：“啊呀妈呀……好，真好，啊呀妈呀……” 2、北京新娘也很有亲情观念，所不同的是她们在新婚之夜最想念的，是自己的旁系亲属、而不是直系亲属；她们会不停地叫：“叔父……宝贝，好叔父……”（舒服） 3、上海新娘们认为：爱情不受年龄的限制，只要有了爱情的经济基础，新郎岁数再大也无所谓。因此，她们在新婚之夜会不停地说：“老好……老……好！” 4、湖南新娘最细心，新婚之夜她们会不停地提醒新郎别忘了解腰带：“腰带……腰带……”（要得） 5、安徽的新娘最朴实，虽然入了洞房，还是放心不下地里的活。因此她们在新婚之夜喜欢说：“快活……快活……快干活……” 6、四川新娘喜欢吃火锅，所以她们在新婚之夜会不停地叫：“锅锅，快点上……好锅锅……”（哥哥） 7、陕西新娘人高马大、身强力壮，但她们的腰似乎普遍都不太好；所以她们在新婚之夜喜欢大叫：“腰……腰……饿（我）还腰！” \\

情侣酒店退房服务员进去晕倒

小姐与司机[爆笑] 一小姐打车到某地，要出租司机跟她到屋里拿，出租司机心想：哈哈，说不定还有好事做呢。果然，一进门，小姐就......事毕，出租司机要走人，小姐不许，说：我收你三百，其中有你十元车费，你得付二百九十，少一分也别想走！　　出租司机自认倒霉，只得交了钱，没想到还没出门，就有警察闯了进来，不由分说，带上手铐，与小姐一起带到局里，人证物证俱在，只得承认，罚款5000，通知朋友带钱来赎人（不敢通知老婆）。　　刚出局大门口，看见小姐也出来了，手里还拿着一叠人民币，冲他直笑，出租司机想：妈的，这臭婊子领分红了，看我怎么收拾你　回去开车的时候，发现车已经被盗。　　这下出租司机可真恼了：好你个臭婊子，还联合人偷我的车，你以为我是谁，老子以前也算是个流氓啊，等着瞧。　　到了晚上，约好几个小地痞朋友，持刀蒙面冲进小姐的家，小姐正坐在沙发上看电视，一点也不惊慌：嗨，你们怎么才来，不用蒙面了，我知道你是谁，我正在等你们呢，告诉你，现在我的屋外好多警察，只要我一叫，马上会冲进来，哈哈......。　　出租司机吃过亏，吩咐他的弟兄们不要轻举妄动。　　出租司机说：你到底想怎么样？　　小姐拿出一盘录象带：这是你昨晚在我这里嫖娼的录象，我的房子里安装的微型摄象机，没想到吧，现在把你们身上的钱都掏出来，否则，这盘录象就会出现在你老婆的手上..... 　　出租司机无奈，只得掏光口袋，凑了1000元，换回录象带。

2007年精品男女定律接吻定律　　如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初吻。　　如果你吻一个女人，你的心跳达到180，那肯定是偷情。　　如果你吻一个女人，你的心跳达到120，那肯定是热恋。　　如果你吻一个女人，你的心跳达到80，那肯定是老婆。　　如果你吻一个女人，你的心跳达到30，那肯定是恐龙。　　如果你吻一个女人，你的心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。　　　　感觉定律　　男人感觉自己能欺骗住女人，女人感觉男人在欺骗自己。　　男人感觉“完了”要通过自己编织的理由来说服自己，女人感觉“完了”就完了。　　当女人不喜欢一个男人的时候习惯说没感觉，男人没感觉的时候也会尝试和女人相处。　　男人为女人感觉太敏感而痛苦，女人为男人感觉太迟钝而烦恼。　　　　哭泣定律　　女人喜欢哭给别人看，男人喜欢躲着别人哭。　　女人的眼泪是武器，男人的眼泪是核弹。　　女人悲伤的时候通过大声哭泣来宣泄，男人悲伤的时候通过喝酒来压抑哭泣。　　　　家务定律　　一个家中，如果一个男人总不做家务，偶尔做一次，那叫爱，如果天天做，那叫习惯。　　一个家中，做家务的量和家庭地位呈反比。　　恩爱的夫妻家务活少，吵架的夫妻家务活多。

新婚归来交流经验母:女婿对你怎样?女:头一晚就来找麻烦,他要压倒我,母:你怎样对付他?女:我才不怕,和他对着干!母:结果呢?女:开始我吃了亏,母:后来呢?女:哼,他先把我戳出了血,后来我也把他夹出了脓!母:真是好闺女,像你妈...

男女竟这样玩自己的肉体

看报纸能了解百姓疾苦？人民网—人民日报近日报道，长春市要求干部每天读报40分钟了解百姓疾苦。透过这报道，可以领会出几层意思：1、百姓有疾苦，领导们是知道的；（明知不管？）2、政府过去对百姓疾苦了解不够；（为什么了解不够？）3、官员了解百姓疾苦是一项要求；（难道不是职责）4、当地报纸是官员了解到百姓疾苦、问题和漏洞的窗口；（报纸是官员们在把关不？）5、政府是关心百姓的，都要求干部们了解百姓疾苦了；（应该怎么关心？）6、读报了解百姓疾苦的方式在全国具有示范意义；（全国看报算了）喷吧！我等主要在于领会。我等没有喷权，都是听人家喷。搞好报纸的发行工作是2008年的头等大事。早上看报则是官员每天的头等大事。一杯茶，一支烟，一张报纸混半天。这下还找到理由了！可笑！

哥们,知道啥叫馒头吗? 们,知道啥叫馒头不？你还真别笑，现在你还真就不一定认识真正的馒头，因为馒头有国家标准了，你得对照它才能知道啥叫馒头。近日,各种媒体纷纷出现馒头这一大众食品,馒头这个再普通不过的大众食品一下子出了名。这一由河南兴泰科技实业有限公司、国家粮食局科学研究院、河南工业大学和XR安琪酵股份有限公司起草，于今年1月1日起实施的馒头“国标”，因被指要求馒头是圆形或椭圆形而引起公众质疑。吃了这么多年的馒头，还真一下子糊涂了，一对照，原来俺吃的馒头不合格啊。馒头应该是圆的，连蒸了一辈子喷香馒头的母亲都没有按“标准”做。记得小时候母亲蒸的馒头都是方型的，虽不是“标准”制作，但香气浓郁。只有到年节才蒸圆型的馒头，我们家乡叫“蒸馍”，大都是祭神祭祖用的。我倘若跟母亲说她老人家馒头做的不标准，她肯定骂我“做了一辈子馒头还做错了！”给馒头定形状标准的确让人失笑不已。好多行业标准还在等待规范标准出台，好多关系到国计民生的行业标准等待制定，没有想到让馒头抢先了。馒头非得是圆的才是标准的，各单位位注意了啊，以后家里蒸的馒头不圆的就不要叫馒头了，说不定又会起个其他的名字。

什么让你泪流满面：活着的滋味1 做父亲的，只要能让孩子穿上不带补丁的棉袄棉裤，就心安理得，十分满足了。他们只会养羊作庄稼，一辈子都不知道外面的世界是什么样子。他们没有打过“的士”，没有进过电影院，没有坐过电梯甚至没有上过楼梯。可就是这些朴实勤劳的农民，在一代代地供养着我们。别看这孩子幼小，正是他，将来要供养你我的孩子！

什么让你泪流满面：活着的滋味一个背着孩子的贫穷的母亲，在专心致志地给另一个富有的孩子擦皮鞋。社会上还有贫富的差别，这是不争的事实；目前也还无法立即改变。这张照片的现实意义，并不在于它揭示了社会上有贫富的区别，更让人揪心的是：这两个孩子长大之后，社会和政府该用什么来保证他们所代表的两个阶层的和睦相处呢？

对比一下，你属于那一级？下面是刚颁布的《中国贫富标准线》，你属哪个层次？　　超级大富豪：年收入在5000万以上　　大富豪：年收入在1000—5000万　　富豪：年收入在300—1000万之间　　富人：年收入在100—300万之间　　高产者：年收入在30—100万之间　　中产者：年收入在15—30万之间　　低产者：年收入在8—15万之间　　穷人：年收入在3—8万之间　　很穷的人：年收入在1—3万之间　　非常穷的穷人：年收入在5千—1万之间　　穷得没衣服穿的人：年收入在1千—5千之间　　穷得求生不得求死不能的穷人：年收入在100 —1000元之间　　穷得几乎要死的穷人：年收入在30—100元之间　　死路一条的穷人：年收入在30元以下

王子致公主的一封信！亲爱的公主：你好吗？近来过得好吗？快乐吗？幸福吗？我知道你是一个善良、美丽的女人。生活中的你外刚内柔，总是逞强，老是装出一副很坚强的样子，而你却自己一个人躲在没人的角落暗自落泪。生活是多姿多彩的，路是自己走出来的，有些事既然发生了就要承担责任，别想太多，让自己改变心态，去适应这样的环境吧！爱一个人是很幸福的事，也是很可怕的事。你要懂得把握分寸，别爱的太深，60%去爱他，40%用来爱自己，知道吗？你对他越是百依百顺，他就越不把你放在眼里，什么事都为自己留条后路，多考虑考虑自己，知道吗？我知道你有时会很单纯，很天真，但是这样只会让自己伤害得更深，你明白吗？更何况他还是一个大男子主义、自私的男人，你更应该为自己考虑，什么事都多为自己想想，你要走的路还很长，很长，要让自己快乐，永远都快乐！还有收敛一下你平时的那些亲昵的举动！！你是一个热爱生活，懂得浪漫，无私付出的女人，你经常做出一些亲昵的动作，比如他回家后你会来一个香吻，或一个温情的拥抱。我知道你这是表达爱意的方式，但他好像并不为然。你知道吗？男人就是这样，你越爱他他就越不把你放在心上，你这样做他只会以为你不能没有他，你离不开他，因为他并不是一个懂爱的男人，他只会以为这是你应该做的，你为他所做的一切都是天经地义的，因为你是女人！控制自己，控制……天冷了，多穿点衣服，多注意自己的身体，好好地爱护自己，知道吗？新年新气象！让全新的你感受浓浓地春意吧！把一切烦恼都抛在脑后，找回以前那个你吧！我知道你可以的，因为你公主，你做得到的，我相信你！也相信自己……祝：永远漂亮！王子2008-1-1

完美——新疆绝色美女

沉鱼落雁的美眉，让人窒息

卡萨活佛与陈晓旭的第一次谈话记录愚昧的人生！在悲痛中告别晓旭的肉体。在中阴期与其对话，如果再给她一次机会让她重新作一次选择，如果她还能开口说话，她一定会告诉所有人。请珍惜生命吧！因为只有活着才能寻觅到生活、事业、修行的真谛！因为修行、成就意味着你必须要活着进入解脱！活着明白、活着觉悟、活着“证得”无我！倘若活着都没有明白的事情,糊涂的死后又能去往那里？况且没有智慧者的救度，你哪里也去不了！此刻，她已经明白，追随佛学就是在实践中去亲历和证得。如果活着时都没有感受和得到，死后更加一无所获。就如同没有播种、怎么可能会有收获？这样简单的道理为什么生前没有懂得？遗憾的是在还没有懂得时就这样离开了。是固执愚昧痴迷的选择扼杀了自己！其实要说的话在这之前已经说完了。那些引导她步入误区的宗教人士啊!此刻，在这天与地之间，你们哪一个敢站出来回答我：她一定会去极乐么？如果极乐不是她的归宿，如果她去的地方不如人意。如果她因被欺骗升起了嗔怨。如果这样，尽管病魔夺去的是她肉体。而你们正是扼杀她精神生命的刽子手！不是吗？你们连自己死后都不知道能去往哪里？连自己命运都主宰不了。你又怎能帮助别人获得解脱？真是天大的笑话！倘若不信？那么请所有念佛的权威回答我！不打妄语的回答!!!你们真的清楚、明白、知道、自己死后的去所吗？你们肯定自己能去西方吗？请问西方要你们这些自私自利只顾自己念佛的自私鬼做什么？你或许会说我自私的念佛就是为了有一天乘愿再来。骗人。鬼才相信！哪里有啊？普天之下念佛者多如牛毛。但哪一个又是“乘愿”再来者啊！哪一个？百人念佛百人往生的法门竟然没有再来者。为什么不问？为什么？西方极乐？那只是人们一心向往的地方！但现实生活中有多少是想出来而不用付出就得来的啊!“想着去？”与“证得了!”二者有着天壤之别啊！请问哪一个敢站出来说：“我已证入到了去西方极乐的境界。那一个敢说？远的不说，近的憨山不敢、印光不敢、夏莲居不敢、而你们谁要敢未证言证没得言得定下拔舌地狱！要扪心自问啊！问自己真的有把握吗？不要和我谈什么仰仗佛力。一个自私的只为自己往生而念佛的人；一个不懂得发无上菩提心，不懂得行大乘菩萨行的人怎么可能上品上生花开见佛呢？什么先到西方然后再乘愿再来。依着“念佛”万人念佛万人去，万无一失的论点来看，应该有数不胜数的人去了西方才对呀。但这么多的人都去了哪里啊？竟然没有一个是“乘愿”再来者？为什么来不了？要问一问啊？再说了, 如果一句佛号就能成的了。那念佛机应该第一个成。因为它可以不吃不喝不停的念最多。如果一句佛号就能解决问题，释加牟尼还讲什么八万四千法啊？直接一句佛号岂不得了。还用得着你们？佛陀是智慧者啊？还是你们是呀？一个普通人都能找出一大堆问题来的东西。智慧者佛陀怎么会讲这样的法？好了。不多说了。还是那句话，若想成就你必须觉悟！只有觉悟才能“开佛知见”。否则，以人的思想与知见来言佛法那只能说是再以自己的见解理解佛法。更何况不觉悟的人就如同睁着眼的瞎子，瞎子怎能看得到光明？跟在这样人的后面走不错路才怪啊？任凭是谁，只要心明眼亮就能分辨出，一个以人我知见弘扬佛法的人怎么可能带领众生走向解脱啊？用脚趾头都能想清楚的问题。为什么念佛人不去想呢？天啊！除非大脑短路的人才会不去思索。记住啊！天底下就没有不付出就能获得的事情！原本不想说什么的，本想就这样沉默。但是面对着这么多的生命，倘若这次不说、未来将会有更多生命步入晓旭后尘，让生命就这样毫无意义的来去？那该是多么的痛心和遗憾啊！因为人身难得！下面我将陈晓旭辞世第七天、07年5月20号至22号她离去前的中阴纪实。经她本人允许后登在danuokasa的博客上。陈晓旭“中阴追踪记实”：得知晓旭死亡，心中不禁悲哀。以她出家时的病情来看，应该还有一年半左右的时间。如果治疗及时，这个时间还会再延长一些。所以得知她离开世间，起初感到惊愕。接着又觉得如果按念佛人的要求，不治疗、不吃药，单凭一句佛号来对待病情的话，她的离去就不令人惊愕了。十九日上午，当在晓旭的追悼会上看到她那在“上品上生”横幅下微笑着的遗像，看到她年迈父母泪流满面，顷刻，心中不禁发出，救救这些苦难的生灵吧！再这样下去会有更多的人、更多的家庭来承受这种因无明愚昧所导致的悲哀与痛苦的。晚二十一点五十五分，师：我想知道陈晓旭的近况，同时想从陈晓旭辞世的第七天开始作一次追踪记实。以下是伴随晓旭“中阴”至轮回的整个过程。在征得本人同意后现将整个过程公布于众，依此警示后人迷途知返。护法信息：她来了。师：随着一股令人激灵的凉气看到疲惫不堪的她，嘴里不停的喊着：“这是为什么、为什么？来到眼前。惊恐的面貌显得苍白。双手紧搂着双肩瑟瑟发抖。

平民博士在吗平民博士在吗？不要偷偷看，上来说两句

俺的个天嘞

浪漫手牵手~ 就让我牵着你的手融化棒棒糖的爱感觉冒泡泡似的那么甜蜜就这样牵着你一直走走到天涯走到海枯在雨中积攒千年的温柔就永远牵着你不放手两颗心一起跳动偷笑着爱你到永久

女孩哄男孩的最高境界！我有个朋友把男友惹生气后，发短信哄男友的招数实在让人忍俊不禁！ MM：你怎么啦啊？ GG：··········· MM：你生我气啦呀？ GG：我们已经分手了，已经没有必要生气了。 MM：喔·什么时候的事呢？我怎么不知道？ GG：·········· MM：下班了要过来看我喔！ GG：我们已经分手了，你不要这样。 MM：嗯，那我们还是朋友吗？ GG：是的。 MM：做为朋友你以后还是会关心我的是吗？ GG：是的，但仅仅是关心，很矛盾！ MM：如果我生病了你会来看我对不对？ GG：是的，可是你并没有生病！ MM：我会生病的。：）今天不来吧，明天一定要来喔！ GG：················ MM：我决定今天晚上用凉水洗澡，而且我坚决不会盖被子。放心，我明天一定会感冒的。：） GG：····················· MM：：（好郁闷，我在凉水下冲了五分钟，没有擦干身体，也没有盖被子，为什么没有感冒呢？ GG：··················· MM：我继续！！ GG：··············· MM：报告诉长官！我现在开始有头痛的预兆了，估计感冒先生会在中午的时候来临，我会随时向你汇报，以便您即时掌握最新情况。 GG：················ MM：我终于感冒了，555555555555冷死我了，这是我用凉水冲了四次凉的结果，我身体什么时候变得这么好了？ GG：你这头猪！！！！！！！你真的用凉水洗澡？？？？？ MM：是啊，说到要做到啊。 GG：··············· MM：完了，我发烧了，怎么办？？？ GG：我马上过来！！！！ MM：你明天晚上要继续过来看我喔！ GG：你听话，我们真的已经分开了，你要自己照顾自己，不要再这样了。 MM：我知道啊，可是我生病了哎！！ GG：定时到医院打针！自己平时记得吃药啊。 MM：医生说：生病的人心理非常脆弱，家人应该多关心，但妈妈不在身边。我也不能告诉妈妈，她会担心的，你做为朋友就应该照顾我啊，我妈妈会非常感谢你的。 GG：···················· MM：医生还说：病人应该保持乐观的心态，这样有助于身体健康，可是你不来陪我，我的心情一下子跌到了谷底了，你想我病死啊？ GG：··················· MM：医生又说了：病人需要有人经常在身边照顾，这样才会有良好的精神状态！可是我身边一个人都没有，我会得忧郁症的。 GG：·················· MM：你吱一声儿行不行啊？？？？？？？？？ GG：················· MM：呜···········我好可怜，生病了都没有人疼，我不吃药了，也不盖被子，病死我好了。 GG：姑奶奶······我怕你了，好好好，我明天过来陪你！！！宝宝你听话，要按时吃药啊。

7+3才是完美七画是“男”，三画是“女”；男人是“七”，女人是“三”；七加三才是完美的整数；于是，这个世界只有男人亦或女人，都不是完整的。男人的“男”字是由“田”和“力”组成。于是，对于事业，男人必须七分耕耘三分幻想，女人则可以七分幻想三分努力。世界对于男人而言，有装不尽的东西。于是，口袋占去了七分，男人因此而沉重；女人只需三分，女人因此而轻盈。男人很粗犷，七分是山是树；女人很细腻，七分是花是叶；于是，男人便获得七分的沉稳，女人便有了七分的妩媚。男人是石，女人是水。然而，三分的水能滴穿七分的石。体力上，男人是七，女人是三；耐力上，男人是三，女人是七。生活是海中的船，男人喜欢七分冲浪三分靠岸；女人则用七分修船三分航行。家里的门，男人用三分时间挤进去，女人用三分时间走出来。于是，男人七分迷恋世界，女人七分眷恋家庭。五彩缤纷的世界里，女人喜欢用七分时间制造风景，男人往往只用三分时间观看风景；于是，女人使用七分唠叨，男人保持七分沉默。人生是本书，男人用七分充实内容，三分装饰封面；女人则用三分充实内容，用七分装饰封面。于是，女人只用三分的努力，便读懂了男人的七分；男人用了七分的努力，也读不懂女人的三分。男人不喜欢七分精明的女人，女人不喜爱七分老实的男人。于是，三分精明的女人，比七分精明的女人更吸引男人；三分老实的男人，比七分老实的男人更能吸引女人。

7+3才是完美七画是“男”，三画是“女”；男人是“七”，女人是“三”；七加三才是完美的整数；于是，这个世界只有男人亦或女人，都不是完整的。男人的“男”字是由“田”和“力”组成。于是，对于事业，男人必须七分耕耘三分幻想，女人则可以七分幻想三分努力。世界对于男人而言，有装不尽的东西。于是，口袋占去了七分，男人因此而沉重；女人只需三分，女人因此而轻盈。男人很粗犷，七分是山是树；女人很细腻，七分是花是叶；于是，男人便获得七分的沉稳，女人便有了七分的妩媚。男人是石，女人是水。然而，三分的水能滴穿七分的石。体力上，男人是七，女人是三；耐力上，男人是三，女人是七。生活是海中的船，男人喜欢七分冲浪三分靠岸；女人则用七分修船三分航行。家里的门，男人用三分时间挤进去，女人用三分时间走出来。于是，男人七分迷恋世界，女人七分眷恋家庭。五彩缤纷的世界里，女人喜欢用七分时间制造风景，男人往往只用三分时间观看风景；于是，女人使用七分唠叨，男人保持七分沉默。人生是本书，男人用七分充实内容，三分装饰封面；女人则用三分充实内容，用七分装饰封面。于是，女人只用三分的努力，便读懂了男人的七分；男人用了七分的努力，也读不懂女人的三分。男人不喜欢七分精明的女人，女人不喜爱七分老实的男人。于是，三分精明的女人，比七分精明的女人更吸引男人；三分老实的男人，比七分老实的男人更能吸引女人。

世界上最美丽的十条路

有时，美女不美，丑女不丑没有不喜欢美女，也没有人第一眼就会喜欢丑女，如果你没有深入地接触一个美女，她在你心中永远是美的，如果你曾走入了一个丑女的内心世界，她可能在你眼中不再是一个丑女了。听起来有点绕嘴，但这是我在现实生活中的感悟。几年前，单位分来一个大学生，报道不到两天，就被男同事们评为本单位第一美女，我们女人也给她打了高分。她是学习公共关系的，的确会公关，单位出头露面的事开始由她顶着，应酬，成为她加班的主要内容。但不到半年，大家对美女有了新的认识，她太骄傲了，觉得别人为她做什么都是应该的，很少得到“谢谢”两字作为最低要求的回报。用红得发紫来形容也不为过，因为她的确用酒和美色打败了有的客户。她的男友也换得频繁，让大家刚发现一个大献殷勤的小伙子没多久，可怜人家还没还得及混个脸熟，就被 PASS 掉了。最后，大家怀着无限的失望，一致认为，美女，你得远处观赏，千万不要作她的同事，也别走进她的生活，要不然，那距离没有了，美也跟着消失了。后来这个美女跟一个客户去了荷兰，她现在生活得如何不得而知，也许国人能容忍的，老外不会容忍吧。几个月前，我参加省里的公务员考试，同事的妻子也参加，就约好同行。以前在一次应酬中见过这个女人，个子不高，皮肤粗糙，短短的直发，一副朴实无华的样子。那天人多，坐得也远，没有交谈，她不算丑女，只是平庸而已。这次一起去考试，前后也就有三个多小时的时间，我们谈了许多，她在单位在业务骨干，业余时间学习法律，现在是单位的首席律师，另外还担负着原来的重要工作。她谈起业余时间的苦读，谈起工作上的一些事情，我看着她侃侃而谈，在阳光下显得神采飞扬，忽然觉得这是个美丽的女子，她散发着智慧的光芒，我被她迷住了。同是一个人，只因我走入了她的内心世界，才发现了她的美丽。当我们挥手再见时，我们约好以后再见。这就是我生活中遇到的两个女人，她们的故事让我知道：有时，美女不美，丑女不丑。一人一世界，你千万不要因为一个女子平庸的外表而失去一个走进美丽世界的机会。

女孩哄男孩的最高境界！我有个朋友把男友惹生气后，发短信哄男友的招数实在让人忍俊不禁！ MM：你怎么啦啊？ GG：··········· MM：你生我气啦呀？ GG：我们已经分手了，已经没有必要生气了。 MM：喔·什么时候的事呢？我怎么不知道？ GG：··········MM：下班了要过来看我喔！ GG：我们已经分手了，你不要这样。 MM：嗯，那我们还是朋友吗？ GG：是的。 MM：做为朋友你以后还是会关心我的是吗？ GG：是的，但仅仅是关心，很矛盾！ MM：如果我生病了你会来看我对不对？ GG：是的，可是你并没有生病！ MM：我会生病的。：）今天不来吧，明天一定要来喔！ GG：················ MM：我决定今天晚上用凉水洗澡，而且我坚决不会盖被子。放心，我明天一定会感冒的。：） GG：····················· MM：：（好郁闷，我在凉水下冲了五分钟，没有擦干身体，也没有盖被子，为什么没有感冒呢？ GG：··················· MM：我继续！！ GG：··············· MM：报告诉长官！我现在开始有头痛的预兆了，估计感冒先生会在中午的时候来临，我会随时向你汇报，以便您即时掌握最新情况。 GG：················ MM：我终于感冒了，555555555555冷死我了，这是我用凉水冲了四次凉的结果，我身体什么时候变得这么好了？ GG：你这头猪！！！！！！！你真的用凉水洗澡？？？？？ MM：是啊，说到要做到啊。 GG：··············· MM：完了，我发烧了，怎么办？？？ GG：我马上过来！！！！ MM：你明天晚上要继续过来看我喔！ GG：你听话，我们真的已经分开了，你要自己照顾自己，不要再这样了。 MM：我知道啊，可是我生病了哎！！ GG：定时到医院打针！自己平时记得吃药啊。 MM：医生说：生病的人心理非常脆弱，家人应该多关心，但妈妈不在身边。我也不能告诉妈妈，她会担心的，你做为朋友就应该照顾我啊，我妈妈会非常感谢你的。 GG：···················· MM：医生还说：病人应该保持乐观的心态，这样有助于身体健康，可是你不来陪我，我的心情一下子跌到了谷底了，你想我病死啊？ GG：··················· MM：医生又说了：病人需要有人经常在身边照顾，这样才会有良好的精神状态！可是我身边一个人都没有，我会得忧郁症的。 GG：·················· MM：你吱一声儿行不行啊？？？？？？？？？ GG：················· MM：呜···········我好可怜，生病了都没有人疼，我不吃药了，也不盖被子，病死我好了。 GG：姑奶奶······我怕你了，好好好，我明天过来陪你！！！宝宝你听话，要按时吃药啊。

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俺的个天嘞

不管男女看后都会冲动的图！

女人嫁前必看，男人失恋必看 1.不怕嫁老，就怕嫁小如果你的男友只有二十几岁或十几岁，你可以失身，但不能嫁。男人三十三岁左右是个不错的年纪。 2.嫁有钱的还是没钱的？嫁愿意为你花钱的。 3.离婚的男人嫁不嫁？离一次婚的男人是块宝，离两次婚的男人是根草。 4.嫁事业型的还是家庭型的？笼统而言：家庭型的。 5.嫁什么性格的人？嫁人嫁的是性格，其他的一切都会离你远去，相似的性格好过互补的性格。 6.嫁人要不要占星问卜？要！最好找人问一下掌相、面相和八字。如果你做不到，那至少应该深入了解他的血型和星座。有人管这叫"迷信"，但"迷信"这东西很神奇。 7.什么样的男人是大忌？什么样的男人是大善？自私的男人是大忌，有责任感的男人是大善。 8.北方的男人好还是南方的男人好？北方的嫁北方的，南方的嫁南方的。 9.花心的男人嫁不嫁？男人是多偶制动物，没有不“花心”的男人，但有“有自制力”的男人。 10.门要当，户要对。其实这一句话把所有的都概括了。老祖宗的话简练精辟。呵呵，年轻时不懂事，觉着这是瞎扯。现在想来这老祖的经验不能不听啊，说的真是在理儿。老祖宗还是厉害啊。咱是越大越看的清楚喽！好事儿啊，呵呵，环境造就人嘛！门不当，户不对，自然也就不是一路人。还有一条很重要很重要：嫁个有学问的还是没有什么学问的？嫁要嫁个和自己差不多的，不能嫁一个你大学，他小学的，要这样的话，我保证以后都没有什么共同语言。以前我还不信这个，现在我是倍儿相信。不是看不起那些学历底的人，但是有的时候他们的思维方式就是个你不一样，很多话理解也和你相差甚远。你解释也没有用，他还是用他的思维方式和你说话，永远上不了该上的台阶.

一个山村青年求爱超强简历我是山沟沟里的孩子，所以特地呈上简历希望有意女生可以做本人的女友！以下是本人优点：十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着！人也很好：甩我的45个女孩子中的36个女孩子跟我说的最后一句话就是：“你人真的很好！” 喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯。爱护动物：所以家里的“小强”成群！待人热情：男女不问，老少皆宜！做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭！见义勇为：曾帮过几位女生拉上过后拉链！节约用水：便后不洗手！视金钱为父母：我爱我的父母！不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了！有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心！我很阳光：所以黑的跟碳似的！对人包容：我有点近视！领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，她就走了！坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了！很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅

一生二、二生三、三生雪花飞漫天一生二、二生三、三生雪花飞漫天老子是道家的先驱，更是我们所熟知的。道生一、一生二、二生三、三生万物更是道出了世间繁衍的真理。从进入冬季，一直没有下过雪。今天下午从书店要走时，管理员说外面下雪了。下雪了？我当时一楞，真的吗？我抬头看了一会，没有看到雪花，哪怕是一点点。真的下雪，刚才还下，很细很细的，管理员说着，也在看天空，但天空越是没有一丝雪花的影子。在回家的路上，有个什麽打在我脸上，有一些的冷、有一些的疼。接着，又是轻微的一个，我抬头看着天空。一丝、一丝的雪针正在缓缓的、轻轻的、飘落下来，在接触地面及物体的时候，已悄悄融化，差点让我感觉不到它。我在路上边走边看，雪针渐渐的密了，可以很清楚的看到慢慢降落的雪了，而且，雪也渐渐在变化，有些象雪粒了。雪粒比雪针大了很多，借着风势，打落在脸上，冷冷的疼，地上，渐渐有了白色，就象要换上白色的锦妆。回到家时，已是雪花翩翩起舞了，小小的雪花摇拽着曲线不断在干扰视线，仿似要争取我对它的好感。哈哈，小雪花，一生二、二生三、三生雪花飞漫天。

今天你来南宫吧阅读了吗？没有比阅读更好的了。如果你要进入世界，也没有比阅读更好的了阅读可以更新自我。新陈代谢的规律，适合我们的身体也适合我们的心灵和头脑。人人都希望自己强大，但是强大不是别人赋予的，而是从自身吐故纳新的行为中而获得：每天都给自己新的进货，一时用不完还可以储存着，像在银行里放进存款一样，同样还可以生下许多“利息”出来。急用先学总是捉襟见肘。今天你来南宫吧阅读了吗？。

大爷，你的烤地瓜掉到我脚面上了！一农民伯伯第一次进城，突感腹部不适，急于找到厕所方便方便，可是话到嘴边却忘了城里管茅房叫什么，情急之中突然觉得好像听人说过那叫公共场所，于是在街上截住一哥们，“大兄弟，这公共场所怎么走啊？” 此人一听，啥叫公共场所啊？是指电影院吧，于是顺手一指，说：“那边。” 农民伯伯来到电影院刚想进去，就被拦在门口，“买票！”售票员说。老农诧异地想：“这城里就是不一样，连上茅房都得买票。” “多少钱？” “二十。” 老农一听，更觉诧异，这城里上趟茅房要二十块钱，无奈憋得受不了，于是掏钱买票，售票员给了他一张票，老农伸手接过说：“二十块钱就这么点纸啊？” 于是往里走，来到门口，检票员拿过票，唰的一声撕掉了一半，老农接过说：“这么点纸还撕一半啊。” 于是走了进去，这城里就是不一样，这茅房真好，这么大，还这么多人一起，于是坐下，问后面的人：“啥时候开始啊？” “等灯灭了就开始。” 一会儿，灯灭了，老农脱下裤子开始方便，边方便边想，这城里人真好，拉屎时还有这么大的电视看，忽觉后面有人推他，于是不耐烦地说，“别动！自个管自个的！” 后面的人还在推老农，老农更不耐烦：“叫你别动，自个管自个的！” 后面的人急了，说：“大爷，我是想告诉你，你的烤地瓜掉到我脚面上了！”

女秘书雪白的大腿... 女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手慢慢摸女秘书雪白的大腿... 女秘书问县长：你记得邓选第216页第7段写着什么吗？县长脸红，急忙收手。回到家后，县长迫不及待翻开邓选第216页第7段。只见上面写到：胆子要再大点，步子要再快点... ... 县长拍腿大呼：妈呀，理论知识不强,业务不精要失去多少机会啊,今后要多多学习啊!

二锅头的威力

这样的招牌

让司机晕死的大娘那时刚实行公交刷卡，坐在公交车里，到了一个站台，看到上来一个个子很高的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里的，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠， “滴”的一声后就进车箱了。这个女子后面跟着个老大娘，个不高，大概觉得奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了？所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠。　靠了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，感紧投币上车啊”。大娘说：“那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗”？呵呵，原来是这么回事！司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡。但大娘显然不懂什么叫IC卡，她仍跟司机纠缠： “你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反倒不让我进，你到底什么意思？”　　车箱里一片哄笑，司机也被弄的下不了台，只能挥挥上让她进去！！！

能把小偷活活气死的钱包留言 1、暗自庆幸型：大哥，不好意思，我的钱在另一个钱包里，这个是专门为忽悠你准备的。 2、低三下四型：尊敬的贼大哥，这点小意思是孝敬您老人家的，不成敬意，不知道您够不够用，您尽管花吧，要是不够等清明节时候我再给您烧点。 3、浪漫多情型：佛曰：上辈子的五百次回眸换来了今生的擦肩而过，今天在茫茫人海中，你把你温柔的小手放在了我的兜里……我真想对你说，“缘分啊！”如果老天再给我一次机会，我真的想对你说三个字：“还我钱！”要是再加上一个期限，我会——骂你一辈子！ 4、机关公务型《关于返还上缴资金的请示》本人本年度财务状况不佳，钱包经营活动现金流已经持续出现赤字，利润比去年同期大幅度减少，负债比率居高不下，扭亏无望。为了必要的生存和稳定发展，安抚下岗职工，本人迫切需要优惠政策支持，故申请返还部分上缴资金。妥否，请批示！ 5、顺口溜型：这次你小子赚了我赔了，钞票肯定会被你花没了，但是你也别想再有下回了，因为老天已经准备好给你的雷了，劈死你下辈子再也别想做贼了！ 6、催人泪下志向远大型：小人本住在苏州的城边，家中有屋也有田，生活乐无边，可恨那小贼偷，他蛮横不留情，成帮结火目无天，占我银子偷我钱，为求能回本，唯有卖身为奴自作践，一面勤赚钱，一面读书篇，发誓把功名显，手刃仇人意志坚！从此小偷指纹伴身边，我铭记此愁不共戴天。 7、讨价还价型：信用卡的密码不是很好破译，请把身份证还给我，因为重办很麻烦

女秘书雪白的大腿... 女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手慢慢摸女秘书雪白的大腿...女秘书问县长：你记得邓选第216页第7段写着什么吗？县长脸红，急忙收手。回到家后，县长迫不及待翻开邓选第216页第7段。只见上面写到：胆子要再大点，步子要再快点... ...县长拍腿大呼：妈呀，理论知识不强,业务不精要失去多少机会啊,今后要多多学习啊!

看完了没一个能活下的，都笑死了................ 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 　　在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 　　还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。　　就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。　　又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 　　我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。　　当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 　　这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人……………… 笑了的都要回贴，不然这辈子永远倒霉

大爷，你的烤地瓜掉到我脚面上了！一农民伯伯第一次进城，突感腹部不适，急于找到厕所方便方便，可是话到嘴边却忘了城里管茅房叫什么，情急之中突然觉得好像听人说过那叫公共场所，于是在街上截住一哥们，“大兄弟，这公共场所怎么走啊？”此人一听，啥叫公共场所啊？是指电影院吧，于是顺手一指，说：“那边。”农民伯伯来到电影院刚想进去，就被拦在门口，“买票！”售票员说。老农诧异地想：“这城里就是不一样，连上茅房都得买票。”“多少钱？”“二十。”老农一听，更觉诧异，这城里上趟茅房要二十块钱，无奈憋得受不了，于是掏钱买票，售票员给了他一张票，老农伸手接过说：“二十块钱就这么点纸啊？”于是往里走，来到门口，检票员拿过票，唰的一声撕掉了一半，老农接过说：“这么点纸还撕一半啊。”于是走了进去，这城里就是不一样，这茅房真好，这么大，还这么多人一起，于是坐下，问后面的人：“啥时候开始啊？”“等灯灭了就开始。”一会儿，灯灭了，老农脱下裤子开始方便，边方便边想，这城里人真好，拉屎时还有这么大的电视看，忽觉后面有人推他，于是不耐烦地说，“别动！自个管自个的！”后面的人还在推老农，老农更不耐烦：“叫你别动，自个管自个的！”后面的人急了，说：“大爷，我是想告诉你，你的烤地瓜掉到我脚面上了！”

亲爱的，2008——我们要饭吧！！亲爱的，咱今天只能吃萝卜泡饭了。咱们这个月的钱已经花到底了。虽然还有10天，可这事也不怪我。因为最近有太多的意外发生了，我这个贤妻良母也招架不住。就算你要休我，也等我把理由说完吧。　　我知道你最近工作很累，老板又让你们无偿加班了吧。我上次让你别去交匿名信，你偏偏不听我的，好了吧。告人家被人家通过关系知道了，加班费没捞到，结果还害得全体同仁陪你一起被老板无理由加班，消夜还得自己花钱吧，这不，你把每月给我的生活费扣了150大洋，这么多钱，都可以吃好几顿肉了，亲爱的。你在外加班的时候，我在家就只能下清汤面自己填肚子，555555我已经10天没看见荤腥了。　　其实本来也凑合能过的，可11月份的水费又涨了。听说马上还要涨。你知道我爱干净，每天我等你快回的时候就洗个澡坐在床上等你。然后告诉你，饭在锅里，我在床上！这是我一天最幸福的事情。我喜欢让你看见我干干净净的。可现在不成了，咱们以后每个3天才能洗一次澡。还不能超过5分钟，如果水用超了标，怕是萝卜咱都吃不上了。　　这不，刚把水关度过去了。电老虎又来不是。11月30日收电费的按往常一样来了，可突然要多收咱们10块钱。我问他为什么。他说涨价了。可我问为什么没有提前通知呀？他却说是今天才决定涨价的。我晕，今天涨价就要咱们把上月的费一起给涨了，那些收钱的五大三粗不敢得罪。我老实地把钱给他们了。　　媒气已经涨到110块了，我们下个月烧碳吧。虽然碳炉子火不够大，可也凑合能烧几个菜。没办法呀，不过你最喜欢的暴炒猪腰是再也吃不成了，那火根本就暴不起来。都怪我这个内人没有把内顾好，哎，连累了你受罪。　　上次你不是说咱家地毯容易脏不舒服吗？我想你还得忍下去了，你想换的实木地板，我去问了问。比上次咱们看的那个价又涨了三次了。装地板是别想了，大不了我天天打扫勤快点，把地毯洗干净。　　噢，还有。孩子他们大学的伙食费涨了，我们得多寄100块钱过去。哎，苦了什么。也不能苦了咱孩子呀。只能我们两老家伙在家多吃吃素面打发吧。我算了算，要是不出意外的话，一个星期左右。我们面里就能打一次鸡蛋。我的就给你了，你在外面忙，要多补补。不过听说鸡蛋也要涨，要是真的，咱就只能吃光面了。　　听说马上要强制装数码电视，街里已经派遣了几波人到咱家做工作。不装的话，就连以前的有线电视也给咱拔了，不过也无所谓，因为有线电视也涨了。咱是用不起，拔了也就拔了吧。没什么大不了的。　　亲爱的，我想了想，咱这日子靠我们的工资是过不下去的。我找在城管的弟弟借了几万块钱，凑合也能够贴补咱家这两年的费用。虽然是我亲弟弟，可这钱咱还是要还啊。最后我还要跟你商量个事，你看，刚好明年是北京奥运会。我听说那些当官的往里一扔就是几百亿。到时候，咱俩就买两张慢车的站票，一起去北京要饭吧。

警察劝告大家不要在公共场合摆过分性感的姿势

超级搞笑！你爱俺，俺爱他，只要有嘴巴，管他有没有家

我不敢说!!!

2008年不做妖精做个白骨精我的25岁在2008年似乎25岁不再风花雪月不再懵懂无知不再心无挂念在此之前我经历年轻我挥舞青春我象个妖精一样蜷缩在青春的角落里舔食着我不成熟的心情喜欢把落在情绪上小小的一点渲染起来别人眼中我的世界如妖精一样绽放妩媚那只为手里握着大把的青春年华 …… 25岁我开始明白自己滑向3开头年龄的人妖精是平凡的而我这只妖精要修炼成白骨精过我的日子放出属于我生活的光彩我更加心疼父母每周我要给远方的父母一个电话我将不再任性给他们最美好的安慰告诉他们我很好挂念着他们请他们一定要珍重自己的身体女儿好爱他们我要把我最美丽的微笑留给我的患者；认真的跟好每台手术每天我都要安心的下班；把自己的知识教给所带的实习生让这些可爱的孩子度过她们最后的学校时光；每天我都要把微笑留在脸上给我同事温暖的问候；我是平凡也是渺小的我希望我的微笑可以点燃每个人 …… 爱情？？阿弥陀佛请给我个爱人吧！我将用我所有努力让他感受到来自亲情外最真的情感和最美好的关爱佛啊菩提果成时？请告诉我他在哪不定时给我所有朋友以及我的同学一个问候让他们知道我在惦记着他们请他们珍惜自己的心情快乐起来吧 2008 变成白骨精的linger将与天使飞向快乐的幸福那头不做妖精我要做个精彩的白骨精

男人这样求爱，女人如此拒绝！小眼睛费了九牛二虎之力，给暗恋的姑娘写了一封情深意切的情书，他在信的末尾写上这样的一句话：我这份答卷，是用对你的一片真心完成的，静候你的录取通知！！！过了几天，他接到了姑娘的回信，上面写着：名额已满。小眼睛仍不死心，又给姑娘写了封信，内容是：我报名参加下一期如何？这次姑娘的回信是这样说的：这一期结业再说

我靠！(这是一笑话！）看完《苹果》发现，男人靠不住；看完《色戒》发现，女人靠不住；看完《投名状》发现，兄弟靠不住；看完《集结号》发现，组织靠不住；看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住；看完《新警察故事》发现，儿子靠不住；看完《满城尽带黄金甲》发现，老婆老公靠不住；看完《红楼梦》发现，祖母和嫂子也靠不住；看完《西游记》发现，师傅靠不住；看完《霍元甲》发现，徒弟靠不住；看完《无间道》发现，警察靠不住；看完《水浒》发现，领导靠不住；看完《肖申克的救赎》发现，出纳靠不住；看完《史密斯夫妇》发现，公司也是靠不住的；看完《无极》发现，馒头靠不住；看完《青蛇》发现，动物靠不住；看完《越狱》发现，牢房靠不住；看完《阳光灿烂的日子》发现，避孕套靠不住；看完《午夜凶铃》发现，电话靠不住，电视更靠不住；看完《疯狂的石头》发现，国际高手是靠不住滴；看完《长江7号》发现，地球人靠不住；看完《变形金刚》发现，外星人也靠不住；看完《黑客帝国》发现，一切现实都靠不住；结论：只有“我”靠得住。

窈窕淑女怎样炼就纤纤玉腿？( 据有关人士介绍，男人审视女人，除了女人的气质、知识等内在素质以外，女人的外在形象也至关重要，因为男人是感官动物，比较注重女人性别特征的一些外在品质。从欣赏女人的不同部位，大体可以看出男人的品位： a、欣赏女人的脸蛋，是品女人较低层次的男人。 e、欣赏女人的美腿，是品女人造诣较高的男人。腿部几乎占了身体比例的一半，往往能吸引人们的目光，特别是男人的目光。一双纤纤修长的玉腿，更能显现出女性的窈窕身姿，呈现出女人的整体美感。女人如果稍不注意，就可能因为饥不择食而长出一双像大象一样的粗腿。所以女人在日常生活中要多注意饮食，以免影响自己的腿部美感。下面是几条建议，供您参考： *多吃蔬菜和鱼类 :蔬菜和鱼类食物有助于结实腿部肌肉。蔬菜在纤体计划的重要性毋庸置疑，而鱼类的油与肥肉不同，不容易成为皮下脂肪，不过要少吃炸鱼和煎鱼。 *多吃大豆等豆制品：大豆等豆制品蛋白质高，而热量低，所以也是纤体计划的主角。 *辛辣食物助排脂：辛辣食物促进新陈代谢，可以令身体将多余毒素及脂肪尽快排出，因此，可以根据自身情况，食用一些辛辣食物如咖喱鸡、辣椒炒素菜等。 *戒吃零食：许多零食的脂肪、盐分、糖分都很高，不知不觉中，容易将身体吃胖，大腿变粗。想要有一双美腿，最好远离它们 *美腿的其他主要食物：紫菜、芝麻、香蕉、苹果、红豆、木瓜、西瓜、蛋、西柚、菠菜、西芹、花生、奇异果、西红柿

窈窕淑女怎样炼就纤纤玉腿？(

男人这样求爱，女人如此拒绝！

亲爱的，我悟出爱的真谛啦！午后，我在阳台上小歇时，想到你写的那篇文章“爱的真谛”。想象着图片上的那种种情节，看后我说我向你学习，但使终没有明白。嘻嘻，俺知道我笨，但你不笨就行啦！当我看到两位老人在阳台下走过，俺对爱的真谛又有了新的了解，以下是俺的理解，这份作业我很满意希望你看后也满意！！！！！！拥抱爱情，当在远离浪漫之后。　　　当爱还是一个朦朦胧胧的梦，当她妙曼、轻柔如薄雾、月光，令人神往又让人望而却步时。自然，梦断情逝…… 当爱摇曳成清晰的影像，一步步近前时，我退缩了，好比面对一簇突然盛开的鲜花，兴奋又不知所措。不知哪一朵属于我？更怕它在瞬间凋谢…… 从此，把爱束之高阁，送上星空。今日，在阳台上看见年迈的两位老人散步归来，他们相互搀扶着，彼此唠叨着，表情日常又生动。令我生出许多感慨：平淡的岁月磨砺了心与心的融合，爱与爱的相守又把浪漫演绎如平常一段歌。就像我们常说的：平平淡淡才是真。可惜，远离浪漫，步入平常，往往在历经沧桑、痛遍情殇之后............　　　好在，我终于在日落前悟出这一真谛：柔弱的肩膀，要靠在真诚的大树，期待的爱情，才会常青如松。迷人的浪漫，要进入平朴时刻，心与心的相契才会真实、长久。

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2008年不做妖精做个白骨精我的25岁在2008年似乎25岁不再风花雪月不再懵懂无知不再心无挂念在此之前我经历年轻我挥舞青春我象个妖精一样蜷缩在青春的角落里舔食着我不成熟的心情喜欢把落在情绪上小小的一点渲染起来别人眼中我的世界如妖精一样绽放妩媚那只为手里握着大把的青春年华 …… 25岁我开始明白自己滑向3开头年龄的人妖精是平凡的而我这只妖精要修炼成白骨精过我的日子放出属于我生活的光彩我更加心疼父母每周我要给远方的父母一个电话我将不再任性给他们最美好的安慰告诉他们我很好挂念着他们请他们一定要珍重自己的身体女儿好爱他们我要把我最美丽的微笑留给我的患者；认真的跟好每台手术每天我都要安心的下班；把自己的知识教给所带的实习生让这些可爱的孩子度过她们最后的学校时光；每天我都要把微笑留在脸上给我同事温暖的问候；我是平凡也是渺小的我希望我的微笑可以点燃每个人 …… 爱情？？阿弥陀佛请给我个爱人吧！我将用我所有努力让他感受到来自亲情外最真的情感和最美好的关爱佛啊菩提果成时？请告诉我他在哪不定时给我所有朋友以及我的同学一个问候让他们知道我在惦记着他们请他们珍惜自己的心情快乐起来吧 2008 变成白骨精的linger将与天使飞向快乐的幸福那头不做妖精我要做个精彩的白骨精

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