倾城我不笑的个人资料

八戒回到高老庄西天取经终于结束了，八戒急匆匆赶回高老庄，与娘子高玉兰团圆。 “相公，你去国外那么多年，有什么收获啊？” “取到了真经啊！” “真经有啥用？你又多少存款啊？你有车吗？有房吗？” “这个没有。” “没存款、没车、也没房，你回来干嘛啊？你还是去找你的佛祖吧。”[完]

禽流感 1、公鸡一看天快亮了，赶紧起床，准备报晓。母鸡：“你想干嘛啊？” 公鸡：“报晓啊，这是我的职责啊。” “二B，现在什么时候啊，到处都在感染禽流感，你还不低调点，找死啊。” 2、乌鸦：“大伙快点离开这吧。” 群鸟：“干嘛啊，这里不很好啊，食物充足，生活安逸。” “傻啊，禽流感了，再不走问责制又要问到我们头上来了。”[完]

这里下　校长去查宿舍，发现又少了几个人，估计又是爬墙出去上网了。校长沿着院墙转，到了一处经常有学生爬墙处，好像听到外面有声音，于是校长就蹲在墙边树旁。刚蹲下，一只脚就踏在他的背上：“哎，从这边下，这里可以搭脚，不用跳。”校长忍着，等他下来，一把把他按在那，第二个，第三个……

当干部难儿子拿着一堆玩具回到家：“我当干部了！你看，这是小明送给我的汽车模型，希望我照顾他，那是小强送我的奥特曼……” 　　　“当个班干部，就拿人家东西啊？” 　　　“怎么是拿啊?这些都是别人自愿送给我的，我还不稀罕呢。” 　　　每隔两天，儿子垂头丧气地回来了：“唉，现在干部难啊，人都现实啊。” 　　　“怎么了？” 　　　“他们没有完成任务，老师一查发现收他们东西，说是受贿，把我撤了，他们马上来把给我的东西要走了，说东西是送给干部的……” [完]

内心很强大女：你最欣赏我什么啊？男：我最欣赏你的内心很强大。女：为什么啊？我怎么内心强大啊？男：你想啊，没有强大的内心，这样你也敢上街？女：具体地说。男：强大的内心具体的外在表现就是脸皮很厚啊！啪……[完]

脚痛，心痛　男：今天我脚痛。　　　女：你脚痛，我心痛。　　　男：我好感动。　　　女：有什么好感动的啊？　　　男：我的脚有点痛，你就觉得心痛了，我还不感动啊? 　　　女：操，我心痛的是我看中的那件衣服。因为你脚痛没有人陪我去买了，没有人给付钱了。[完]

为什么红？水族报记者鲤鱼小姐采访大虾：“请问你们为什么熟了才会红呢？” 　　　大虾：我们一直保持低调，我们熟了才红，是因为我们熟了就成为人们餐桌上的佳肴，自然受到青睐，不红也不行……不说不说，低调。　　　那请你谈谈你的远亲——龙虾，为什么它们就是红呢？　　　别提它们，你没看见它们一身厚皮吗？你看网络那些“姐呀”、“哥呀”的哪个不是靠着皮厚，而蹿红网络的？浪费了多少人的口水。[完]

不要命了　老伴去的早，儿子媳妇都在外打工，李老太一个人在家没事做，就迷恋上了打麻将。成天都在麻将馆度过，麻被视为她的生命。　　　一日打牌忘记了上学的孙子，孙子就打电话给在外打工的爸爸。儿子知道情况后骂了一通。李老太见人就说：被儿子骂了，不要命了。大家一听这还得了，赶紧都来劝：骂都骂了，不要想不开啊，孙子还要人带呢…… 　　　我说的不要命是不要麻将这个命啊，你们想什么啊？[完]

包子就是蒸的啊正在吃着包子的食客相互谈论：现在什么都假啊，你看，酒是勾兑的，奶是有三聚氰胺的，肉是注水的，美女是人造的……你说还有什么真的啊？　　　端着包子进来的店老板忙插嘴：有啊，你看我的包子就是蒸的啊！[完]

昨晚钓了很多鱼，我要回去的时候，发现鱼多的已经拿不动了，无奈我只能打电话到人才市场叫了几个小工来帮我拿鱼。几个搬运小工每人扛两麻袋鱼就跟我回家了，路上遇到了水库的老板。老板看我钓了这么多鱼，顿时不高兴起来了，要来抢鱼，还要没收我的鱼竿。后来老板只从我包里搜出我一根3.6米得手杆，没有抛竿，也没有机竿，更加没有用路亚了，老板也就拿我没办法了，愤怒的表情也顿时变为崇拜的表情了，不但没有骂我，还叫了一辆货车让我把鱼运回家。我一想，有些不好意思了，我在他承包的水库钓了这么多鱼，他不但不来找我麻烦，还要来献殷勤，难道有什么企图吗，我掐指一算，顿时明白了，当场教了几招钓鱼秘籍给老板，老板顿时高兴的合不拢嘴，用崇拜的目光目送我回家了。今早一直睡到10点多才起来，其实钓鱼是件很累的事情，尤其是像我这样钓这么多的鱼，要是别人早就拉成瘫痪了。不过幸好我平时常做广播体操，手也不感觉怎么酸。打开冰箱，看到满满的都是鱼儿，一种落寞的感觉悠然升起，自从8岁开始，我钓鱼就没有空军过了，上帝为什么要把我造的这么优秀，我钓鱼技术为什么要这么好，想到这里心里突然变得很烦，剪不断，理还乱。想我小小年纪，钓鱼就已经到了最高境界，余下的人生还有什么意义呢，还有什么追求呢。太没意思了。吃过早饭后，觉得无聊，还是又去钓鱼了，反正这么好的钓鱼技术放在这里也是浪费。像我这么优秀的人走出去钓鱼，必然会引起人们崇拜的目光，为了不影响人们正常的钓鱼，我特地带了一个大号的遮阳帽。尽管如此，我到水库时，散发出的强大的气场还是吸引了众人崇拜的目光，有的站了起来，崇拜的对我说，这个位置很好，我已经钓了好多鱼了，让给你吧。我轻轻了摇了摇手：“好的位置，留给你们钓鱼技术不怎么好的人钓，优劣互补嘛~我嘛~哼哼，最差的位置就行了。” 虽然边上也有几个空的钓位，我都不坐，因为还不够差。后来仔细搜索，终于找了一个最差的，用锄头草草开发了下，把凳子放上去，就开始钓了。还在调漂的时候，鱼儿就接二连三上钩了，完全意料之中。装上饵后，一个钩一次通常可以钓上十几条鱼，我用的是双钩，每次黑漂后提竿，都有一串串的鱼儿像葡萄一样的挂在上面，煞是好看。正钓的起劲，不远处传来了一阵噪杂的声音，我一看，原来是有人拉上大鱼，噼里啪啦在溜鱼，边上还有人吆喝指挥的。我一看，鱼也不是很大，又口算了下，也才3斤多一点。两分钟后，居然那人还在溜，于是我觉得奇怪了，才两三斤重的鱼，为什么不直接把鱼飞上来呢，还要费这么大的劲，把鱼拉来拉去，自己浪费力气不说，还让鱼多受一些痛楚，这实在是太不人性化了，完全是自毁形象。又过了两分钟，还在溜鱼，我恍然大悟了，原来那人是钓鱼技术差。有技术的人钓鱼靠技术，没技术的人钓鱼只能靠蛮力了，把鱼拉来拉去，跟鱼打体力战，跟原始人差不多，一点没技术含量。又好奇的看了一会儿后，心里好笑，反正鱼护满了，干脆坐椅子上睡觉了。当我一觉醒来时，我擦，居然发现那人还在钓同一个鱼。我看了下手机，时间都已经过了半个多小时了。此时我再也是看不下去，走过去用竹竿狠狠敲了那人一顿，怒道：“你是来钓鱼还是来赶鸭子！你折腾了这么久，鱼都被你吓跑了，你叫边上的人怎么钓啊？！！”那人双手异常吃力的拉着鱼竿，神情紧张无力，看我说：“我自己溜鱼，关你屁事啊。”我说：“我100斤之内都是直接飞鱼的，你这个这么小，还要溜这么久，你丢不丢脸啊。”那人喘着粗气：“你这么厉害，你钓上来一个像我这么大的试试看啊。” 看来不露一手是不行了，我当即搓了一个大饵挂在钩上，扬竿，甩线，送钩一气呵成。浮漂刚入定两目后，突然浮漂几个急送，全部浮了上来。大鱼上钩了，我手腕轻轻一抖，一个鱼头直扑水面出来，光是鱼头就比一个猪头还大，边上的人一阵惊呼，我手腕再一抖，整条鱼儿直接被我拉出水面，由于鱼太大了，鱼儿出水的时候溅起好几朵浪花，把方圆300米观的人全都打湿了。鱼被我拉出水面后，由于我子线是0.4，鱼目测有七八十斤，为防止鱼儿体重太重，拉断鱼线，我用了四两拨千斤，手腕再柔和的一抖，把鱼挣扎的力气转化为上升的力量，鱼直接就被我飞了上来。整个飞鱼过程不超过2.5秒！沉寂了良久良久，围观群众才反应过来，顿时传来了阵阵掌声。那人看了之后，顿时脸色煞白，鱼也不溜了，把竿一扔，竿也不要了，灰溜溜的回家了。我在那又钓了几个多小时，鱼钓了很多很多，找小工搬运已经不行了，我叫了两辆铲车，还有几辆运沙车装鱼。最后我在众人崇拜的目光下高高兴兴回家了！

女人缘　甲：西游记中你觉得谁最有女人缘？　　　乙：那当然是唐僧了。你看每到一处，无论是妖怪还是女王，不都是喜欢唐僧。　　　甲：错！　　　乙：那是？　　　甲：白马啊，你看那个女人不想找到白马王子啊！

*丝不敢提死了　小王*丝一个，父母靠种地，自己工作一般，收入不多，房子没有，谈了多少女朋友都因没有房子而谈不成。　　　“还是死了算了，什么房子、女朋友都不需要了，什么烦恼也没有了……” 　　　“死，就凭你也死得起吗？”同事看他一眼说,“现在死，墓地比买房还要贵，你连房子都买不起，还能买得起墓地？” 　　　“啊……”此后小王吓得连死都不敢说了。[

灰太狼的要求灰太狼：导演，怎么每次受伤的总是我？这也太不公平了。　　　导演：怎么不满意啊，你看现在你多受欢迎。什么《嫁人就嫁灰太狼》……你多红啊。　　　灰太狼：这……个……可是几百集下来，我不仅连一只羊也没有吃到，而且都是我受伤，伤不起啊，太没有成就感了。　　　导演：好啊，这样吧，那就只要拍一集，你上来就抓住这些羊，吃了…… 　　　灰太狼：好！好！　　　哐、哐……谁又打我啊！　　　**，照你这样拍我们还赚钱不？制片吼到。

你幸福吗？记者采访鸡：鸡大姐，你幸福吗？　　　鸡：怎么说呢？还算幸福吧。一、因为流行禽流感，我没有感染，觉得幸福；二、因为禽流感，人们也不吃鸡了，我也不用担心杀身之祸了，觉得幸福；三、因为禽流感，连鸡蛋也没有人敢吃了，我也没有下蛋的压力了，觉得幸福。　　　记者采访猪：你幸福吗？　　　猪：我姓猪啊。　　　我是问你幸不幸福？　　　猪：哦，怎么说呢？因为禽流感，人们不敢吃禽类了，吃猪肉的人多了，我们的危险大多了，随时都可能被宰杀，觉得不幸福，但想想我们猪的价值提升了，又觉得幸福。

狗的抱怨　最近狗情绪不好，大家来劝他，并询问怎么了。　　　狗说：为什么坏事都要摊上我们啊？什么狗改不了吃屎，那是我们偶尔没有办法，饥不择食，就算了；还有狗拿耗子，就算我们从事的第二职业，也不多说了。可是那些干了坏事的人，比如做豆腐渣工程，往食品里添加有毒化学品……人们不找他们，却都来怪我们狗。　　　怎么怪你们狗了啊？　　　都说他们的良心被狗叼走了，我们什么时候叼的啊？这不是莫须有吗？

公鸡要改名公鸡：我以后不叫公鸡，这样不好。　　　母鸡：都叫了快一辈子了。为什么啊？那叫你什么啊？　　　公鸡：现在正在查呢，你想啊，什么公车、公款的都查得紧，说不定也要查到公鸡。以后就叫鸡**。　　　母鸡：改名就不查了啊？　　　公鸡：是啊，你没有看到那些大饭店吗？生意不好了，都改叫什么私人会所了，现在生意又红火了啊！

贪官的三把火　甲：都说新官上任三把火，你知道贪官的三把火吗？　　　乙：不知道，贪官还有什么三把火啊？　　　甲：贪官的第一把火叫**难熬，有了权力，就会用下半身思考，自然情人一堆；第二把火叫引火烧身，一旦有了关系后，欲壑难填，就要想方设法去贪；第三把火叫玩火自焚，最后这些贪官的下场你都知道了吧？

给他们两个桃每次考试下来，老师总是说：不是你们这三个人，我们班级成绩肯定会很好，你们三个人怎么办啊？　　　这次考试结果出来了，老师拿着试卷上班了。你们自己看看吧……你们说有什么办法啊？　　　老师，我有办法。　　　你有办法？说说看。　　　你给他们两个桃。　　　两个桃？这是什么办法啊？　　　老师，你没有听说过二桃杀三士吗？让他们自行了断啊！[

鸡犬的联合声明　鸡和犬联合发表声明：由于长期受人们的歧视（由成语为证：鸡犬不宁），所以我们要精诚团结，发展睦邻友好关系…… 　　　声明发表后，鸡犬相安无事。一日鸡对犬说：你帮我看看孩子，我有点事。结果完事后，发现鸡仔不见了，忙去询问犬。　　　汪、汪…… 　　　你、你，竟然忘了我关照的事…… 　　　有一日，犬被主人教训了一顿，心里很不好受，于是想到了鸡，就到鸡舍前，向鸡倾诉：真忍受不了了，主人就是个混账…… 　　　鸡边听边咯、咯　　　犬很生气：瘟鸡我的心里已经很难受了，你还笑？啪就是一爪拍过去。鸡也发怒了：死狗，你算什么啊？叫你做事，你都忘，活该主人教训你。　　　于是，鸡犬继续不宁。

鸡飞蛋打，笑话死老婆经常埋怨：一天到晚就坐在电脑前，就没有事情啊？　　　你知道个啥啊？我是在有正经事呢。你看我在写笑话，看看开心，还能赚钱。　　　老婆一听能赚钱，很开心，忙说：好、好，你写你写，多写的。于是端水、倒茶…… 　　　一会就来问，难写吗？写几篇了啊？　　　好写，就像是鸡下蛋一样，稍一使劲，就一篇……哦，好、好。　　　可是憋了好长时间，也没有写出一篇，于是啪，关电脑。老婆见了忙问：怎么关机了？　　　唉，鸡飞蛋打了，笑话也死在腹中了……[

驴和猪的抗议自从出了先杀谁这个问题后，驴和猪都十分不快。“为什么要那我们来说事啊？”驴很气愤地说。 “对、对，我也是这样想的。”猪附和。 “我们要抗议！” “对、对，我也是这样想的。” “***猪啊，怎么就知道说这一句啊？” “我就是猪啊。” 俩货找到大忽悠：“你为什么出这样的问题？这不是让我们难堪吗？你要为我们的名誉负责！” “ 哦，那你们说该怎样来出呢？你们看这样好不好？先杀你们俩个，我也是这样想的。行不行？” 俩货一听很开心：“这还差不多。”[

初中那些搞笑的事 1、初中都住校了，但是很多孩子年龄还小，一上初一的学弟睡觉时总是把被子蹬掉，所以总生病。于是他想了一办法，每天晚上睡觉时，就用绳子将自己脚那头的被子捆起来。等初三的学生上完晚自习回来时，他早就进入梦乡。二货学兄看到这样感到好笑，就拿他开心，把那绳子吊在房梁上，学弟起夜，再上床时，怎么也进不了被子，一夜冻下来，结果可想…… 2、那时学校的条件很差，住宿的学生很多，一般一张上下铺的床要睡四个人。这种床都是木头的，经不住三摇两晃，一日上铺的兄弟开心睡到了一头，早上起床，一高兴晃了两晃，床塌下了。只听下铺的兄弟俩喊道：**，如果不是我们也睡一头，死人啦…… 3、初中时都是少难少女，情窦初开，于是就有许多，下晚自习到操场上去谈情说爱的。二货同学看到这情形，买来一电筒，装成校长的摸样去捉。结果自己被校长抓去审问…… 4、一个宿舍住了几十个学生，以大欺小的现象经常发生，一日一小同学光着屁股洗澡，于是所有同学都拿着鞋子，把个小同学赶着在宿舍到处跑，正好老师经过，结果大家都在操场上跑了十圈…… 5、一日，星期天我去外婆家，外婆拿了煮好的黄豆带到学校去，下晚自习后，到了宿舍结果，俩同学直在那揉肚子，喊难受，问是怎么回事，谁也不说，再看看，原来一罐子的黄豆都没了……

抓狂的电话叮铃铃，叮铃铃…… 喂，请问贵姓？魏、魏喂，请问贵姓？魏、魏喂，请问你能听见吗？怎么只是喂不说话啊？ **，我不是回答了吗？我姓魏啊！ ……[完]

受欢迎、没成效的植树某地年年都要植树，可就是看不到树林，大家都怀疑是不是领导作秀。于是记者进行调查。记者：大爷，你们这里每年都植树吧？大爷：是啊。那你说说，这么多年来，植的树这么一棵也不见啊？哦，搞这植树活动好啊！说明领导对我们这里的老百姓关心啊！植了树，一棵也没有，还好？是啊，每年植树后在我们最需要给一些瓜果蔬菜搭架子的时候树都死了，正好拿来搭架子，领导帮我们解决了后步之忧，还不好？ ……[完]

最高的打架三名登山者在一位向导的带领下登到了珠穆朗玛峰海拔七千米处。向导与三位在继续向上登的问题上产生了分歧。由于是三比一，向导只好听从了登山者的意见，结果一出发不久，就遇到了问题，让向导受了伤。向导心里很是不爽…… 返回营地后，想想就是不解气，于是找来其他向导与登山者理论……一言不和，打了起来，于是赶紧报警。警察：你们那么高级别的打架，我们又怎么能上的去调解呢？那上面氧气少，大家都克制点，一激动氧气完了……[完]

曹操申辩曹**后到了地府，阎王：你这奸贼，一定要打入十八层地狱。曹操大喊冤枉：我是一心保大汉江山啊，虽说是挟天子以令诸侯，但毕竟是为大汉的江山…… 那你，严明军纪，你犯了错怎么不割下自己的头啊？我也是要这样做的啊，我是严格执法的啊，但是谋士们引用经典的话，来劝阻，我也是按典办事啊，没有错啊！我再问你：你军中缺粮，为什么要杀了粮官啊？曹操：我哪是杀他啊，我只是借他的头一用，我是好生对待他的家人的啊。再说人固有一死，他的头被借了，但千军万马都稳定了，他是死得其所啊。[完]

招亲之后孙权自从把妹妹嫁给了刘备后母亲一直都想念，天天都在唠叨。孙权也觉得烦了，就找来周瑜商量：都是你出的主意，现在母后一直在想皇妹，你给我想办法！周瑜：这好办，找诸葛亮！于是，周瑜找到诸葛亮：现在有件事你必须办好！诸葛亮：都督请讲…… 周瑜：老太后想女儿了，你给想办法。诸葛亮：都督放心，这好办。周瑜：不要说大话，要不你…… 诸葛亮：我知道都督的意思,你看（拿出一平板），现在网络时代，还不好办啊？视频啊！周瑜：啊，我怎么就把这给忘了啊！ …… 老太太天天和女儿聊天，也能看到女，再也不闹了！周瑜：主公，是诸葛亮提醒了我，我又想到一计…… 孙权：讲啊！周瑜：网络时代啊，我们不可以在网络上发布一消息骗他来啊？孙权：怎么讲？周瑜：主公，说了你可不要发怒啊！孙权：有话就说，有屁就放！周瑜：我们就在网上发布，老太后去世了……这样…… 消息一出…… 妹妹没有了……

不打孩子节，劳动节五一劳动节放假，孩子就一直知道玩。什么作业也没有。到第二天，父亲终于忍不住了:你都玩了那么长时间了，作业做好了吗？儿子:还早呢，还有明天啊！父亲特恼火:小子，你是欠揍啊？儿子:打住，爸，你知道今天是什么节日啊，今天是不打孩子日！父亲:那好啊，明天看你小子咋办？儿子:爸，明天是什么节啊？明天是劳动节啊，我劳动啊！作业、做事，我都做好了，还用你老动手啊？ ……[完]

美女评选四大美女参加美女大赛，第一个环节就是自我介绍。西施：我有沉鱼之美，鱼儿见了我都忘记了游动，沉了下去…… 貂蝉：我有闭月之美，月亮见了我都躲进云里去了…… 王昭君：我有落雁之美，大雁见了我都停止了飞行，而坠落下来…… 杨玉环：我有羞花之美，花儿见了我都卷起花瓣…… 一一介绍完，观众都觉得这四人是最热门的候选人。第二环节是才艺展示，四人有歌有舞，吹拉弹唱表现也十分出众……大家更是对他们充满信心。第三环节评委评审，结果美女第一名，凤姐。评委评语：有个性，有理想，敢于表现自己。四大美女都落选了，评委给出理由是：1、依靠自然的现象来抬高自己的美貌，有造假之嫌；2、西施、玉环迷惑皇帝，制造国家混乱，貂蝉在一对义父子之间三角恋爱，有伤风化，昭君为国家安定通婚出塞，但没有个性……

精卫为啥填海老师：谁来说说精卫填海是什么意思？小明：老师我知道。昨天我爸爸给我讲了大汉奸汪精卫的故事。现在一想，我知道他为啥要填海了。日本鬼子打到中国来，汪精卫投靠鬼子做了汉奸，他想把海填起来，这样日本就和中国连在一起了……[完]

减肥人要发胖是怎么也挡不住，小A就是。什么减肥的方法都试过了，可肉就是不停涨…… 小A几乎崩溃了，整日都没有精神。朋友们实在看不下去了。于是都来劝她。 “少吃，胖子就是想吃，越吃越胖，越胖越想吃。” “试过了，都饿的眼睛冒金花了，还是这样啊。实在受不了了……” “那多运动，这样可以减少脂肪。” “也用过了，每天跑步……流了那么多汗，还是这样啊。” “那吃减肥药……” “不要提减肥药了，提到都来气，肚子拉得我都……” “那可怎么办啊？这也不行，那也不行，那干脆就顺其自然……” “这可不行，本小姐的身材岂能这样？” “我听说胖子都好睡觉，那就少睡觉减肥……” “是吗？这我倒没有试过，我要试试！还要请各位朋友多支持……” “想都别想，我们可不想减肥，你自己去做。” “啥朋友？你们就看着见死不救？你们得每天轮流陪着我！” 于是，每天下班小A都找几个朋友陪着打牌，一打就是到夜里十二点，个个朋友哈欠连天，小A 却是精神抖擞…… 一个月过去了，几个朋友都几乎成了大熊猫，走路都没有劲了，而小A仍然精神极佳，肉一点没少……

安慰的后果　老婆手术后变得郁郁寡欢，丈夫想了多少办法就是没用，总觉得自己这儿不好，那儿不好。　　　一日，丈夫又在开导老婆。又是讲笑话，又是表演……看到丈夫一副特搞笑的摸样，老婆忍不住哈哈哈一笑……这回悲催了---老婆刀口裂了……

老婆的话甲：你的老婆恶狠狠地骂你，为什么不生气？乙：我把她的话当作神话来听，一个凶神。甲：你的老婆嗲声嗲气跟你说话，你不感到起鸡皮疙瘩吗？乙：我把她的话当童话来听，她是卖火柴的小女孩。甲：你老婆的话爱贬低你，你不抗议吗？乙：我把她的话当电话来听，她是话务（恶）员。

竞聘法官　飞禽界要选拔法官，报名的很多，毕竟是公务员啊。评委进行一一面试。　　　第一个进行面试的是黄鹂，评委们都觉得只会唱赞歌，不是很好的人选。　　　接着一个个进行面试，没有什么合适的人选…… 　　　终于到乌鸦出场了：各位评委，大家好，今天能参与竞聘法官很荣幸，我觉得我是最合适的人选。其实我知道大家对我有偏见（都说天下乌鸦一般黑），其实大家想想，包公黑吧，但是最清廉的啊！所以请大家相信，我会泵工办事的啊！[完]

三思而后行甲小偷：妈的，今天真倒霉，瞄上一个有钱的主，害的我跟了他几条街才得手，结果竟全是假钞…… 　　　乙小偷：凡事都要三思而后行，这样才能做到万无一失。我遇到一主，第一眼觉得是有钱主，再仔细观察、思考，觉得那就是一*丝，装阔气，立刻另寻他人……你看，说着晃晃手中的钞票。　　　甲小偷十分佩服，决定好好学习。　　　一日又相遇，乙问：最近怎么样啊？　　　别提了，还三思呢，差点就被人抓住了，幸亏我跑得快。　　　怎么回事啊？　　　昨天，我进了一家公司，看到那么多抽屉、柜子，就在想应该从哪个开始翻，哪个最可能存放值钱的东西……结果思考着思考着忘记了时间，天都亮了……

兔子离婚母兔：老公，我们赶快去离婚吧。公兔：好好的，为什么要离婚啊？发什么病啊？母兔：你才有病，都说我们“狡兔三窟”，你想我们三套住房，那房产税要交多少？离婚了能省很多呢！

突然袭击　单位告示要提拔副厂级干部，并宣布坚持年轻化、知识化，坚持公平、公正、公开的原则，特别注重从一线人员中提拔。　　　很快有许多人报名参与竞争，单位也是雷厉风行，很快就有了结果，一共七名同志被提拔为厂长助理。　　　大伙都很纳闷，怎么一下子提拔了这么多厂长助理？　　　报纸新闻出来了：为了加强安全生产，X单位每天都安排单位负责同志亲临一线，靠前指挥，把安全作为头等大事抓在领导手里……

傻瓜，你看过《西游记》吗？　单位一科室总共就五个人，一名科长，四名科员。不管遇到什么事情，科长总是吩咐这个，指派那个，而自己就坐在那抽抽烟、喝喝茶……看到一个个在忙碌，科长还不时提提这个意见，提提那个看法。　　　一日，员工实在看不下去了，就说：科长，你总是说我们，你自己不做，你做给我们看看啊！　　　傻瓜，你看过《西游记》吗？　　　看过啊，怎么了，我们做事和《西游记》有什么关系啊？　　　你看唐僧做事吗？不就是念念紧箍咒吗？做事不都是猴子他们吗？　　　……[完]

探讨跳槽　吕布听说刘备也到阴间了，马上赶去探望：备备，和你探讨问题，为这我都等了很多年了。　　　刘备很不屑的看了一眼：有啥好探讨的。　　　你我都是在不断跳槽，结果我因跳槽而死，你却跳出了蜀国，成了皇帝？　　　小子，你嫩呢？你以为老子那么多眼泪是白流的啊？人要低调懂吗？[完]

好人，伤不起啊 1、孩子在路上看见一位老人跌倒在马路边，走上前去把老人扶起来，结果老人家人说是孩子撞到了老人，要负责。家长责备：就你会多管闲事。孩子很委屈：平时你们不都是教育我要助人为乐吗？我做了难道有错吗？伤不起啊。 2、坐公交时，只顾玩游戏，没有注意是否到站。偶然一抬头，车已到站了，赶紧站起来，发现旁边站着一大爷，就说：大爷您坐。老人很客气：孩子你坐，我就一站路，不坐了。说着把我按在座位上。车启动了，只好陪着大爷多坐一站路……伤不起啊。[完]

麻将迷的悼辞老吴是典型的麻将迷，一生几乎与麻将为伴，去世时，麻友们为了表示哀悼，特写悼辞，以表怀念：　　　伟大的、久经考验的麻坛斗士，为了麻将事业，先出了自己的生命。曾记得：在那艰苦的岁月里（抓赌很严、生活很困难），为了麻将事业，你在河塘里小船上战斗过，你在鱼塘边的鱼棚里战斗过……哪里可以打牌，你就在哪里；为了麻将事业，你不惜卖掉维持家庭生活的家禽、家畜，不惜在冬天里将自己唯一的一件毛线衣地给别人，自己穿着单薄的衣服，在寒风中回家…… 　　　忆往昔，感人的故事历历在目；看今天，悲伤的感受阵阵心痛。　　　老友安息吧！[完]

曹操参赛曹操来到现代，为工作而发愁：想当年也是挟天子以令诸侯的丞相，现在至少也要做个知名人士啊。走在大街上，听人都在说，史上跑得最快的人是曹操。　　　做运动员吧，说不定拿个金牌，也能为国争光。大家听说曹操当了运动员，都对他抱很大的希望，有人说：曹操一定会在下届奥运会上拿到金牌…… 　　　一次参加比赛，曹操拼了命也只跑了个最后一名。记者采访：今天跑的成绩很不理想，是不是状态不好…… 　　　**，终点那也没有人说曹操啊，我怎么能到呢？[完]

母子谈梦想　儿子：妈妈，现在大家都在谈梦想，你的梦想是什么啊？　　　母亲：我的梦想就是，你现在好好学习，将来上个好的大学，找个好的工作，能够传到很多的钱，让我和你爸爸过上好日子。　　　儿子：你这是什么梦想啊，给我的压力山大！…… 　　　妈妈：那你的梦想？　　　儿子：我的梦想是你们现在好好努力，挣更多的钱，将来我有房、有车，什么都不用烦……[完]

提意见今天去开家长会了啊？讲了些什么啊？　　　是啊，听了一节课，我很有意见，给校长提意见了。　　　听的什么课啊？你提了什么意见啊？　　　别说了，听的英语课，老师一句中文都没有说，我是从头到尾一句也不懂。你想啊，我一个初中生都听不懂，孩子是个小学生能听懂吗？我提议要用中文来讲。　　　……

蚂蚁吹牛一天，蚂蚁走在路上，突然一股大水冲来，蚂蚁被陷在汪洋中。蚂蚁吓得赶紧抓住一棵小草。终于大水消失了，蚂蚁还惊魂未定，看见大象走过来，马上挺挺胸：喂，大象，你看见过大海吗？你在大海中游过泳吗？告诉你，我刚才奋力游过了一片大海！　　　大象一听想笑，打了个喷嚏。啊，狂风暴雨来了，赶快……蚂蚁不见了踪影。[完]

包公遇到徐九经　一日包公和徐九经两个人相遇。包公：你看你脖子歪，不会心眼也歪吧?还是清官？　　　徐九经：我是脖子歪，身子正、心眼正，当然是清官了。而你呢?满脸黑，不会心也黑吧？还是清官？包公：我是脸黑，心不黑，自然是千古传诵的清官！　　　哈哈……[完]

不要丈母娘的理由小谷在一家公司上班，至今没有找女朋友，原因是小谷找女朋友的要求很奇怪——不能有丈母娘。理由是：1、丈母娘是提高中国房价的罪魁祸首，严重破坏了房产市场，不能有； 2、丈母娘喜欢垂帘听政，是制造矛盾是核心人物，严重扰乱了家庭内部关系，不能有。 ……[完]

笑一笑十年少唐僧办培训班取经回来，唐僧一直闲着没事。看到家长都很重视孩子的培养，决定办一个培训班，也好赚些外快。于是，写了宣传单：著名成功人士，有着留学经历。曾培养过齐天大圣、天蓬元帅、卷帘大将军……教学经验丰富，一个月内包你学会大乘法、小乘法……另加费用者，也教你学会紧箍咒。坑干爹网民一致吐骂，X女在网上炫富坑干爹。 X女很不以为然：你看吕布干爹认得快，被他坑的也快。为一宝马，杀了干爹丁原；为一美女，又杀了干爹董卓。我还不至于此吧！[完] 南郭先生之辩解到现在大家见到南郭先生仍笑他：不会吹也混进乐队，丢丑啊！南郭先生辩解道：记住，我不是不会吹，不会吹我能进乐队吗？只是不会吹竽吧了！既然不会吹竽怎么还要混进去呢？这有什么啊，现在不都这样啊？什么学历也没有，照样当老板，读了大学只能当保安、做小买卖？叶公好龙龙听说有个叶公很喜欢他，很兴奋，赶忙去见，结果叶公见到龙晕了。龙：你丫，你喜欢我，怎么见到我还晕了呢？叶公：我是真的喜欢你，不管你信不信，反正我是信了。龙：那究竟怎么了呢？叶公：百闻不如一见，一见不如不见。谁他妈，PS技术如此好？[完]

八戒串门　八戒闲得无事，想起了师傅，心想那时候师傅很疼我，今天没有事情去看看师傅吧。　　　师傅，俺老猪来了。　　　啊，戒戒来了啊，师傅很开心。快，准备酒菜…… 　　　酒菜备好了，唐僧拿起筷子大吃起来。一会，唐僧揉揉肚子：师傅吃饱了，戒戒你吃吧。　　　师傅，太没有礼貌了，虽说我是徒弟，也是客人啊。哪有不请客人吃，自己先吃，吃剩了，让客人吃的道理啊？老猪不吃了…… 　　　戒戒啊，不是为师没有礼貌啊。你忘了你是干嘛的啊？[完]

西游记之大结局　　取经之后，佛祖分别封师徒四人和白龙马，仪式一结束，大家庆祝了一番。就要各奔东西了。　　　八戒：师傅啊，好歹我们师徒一场，经历八十一难后终于成功了，大家都要分手了。把你的宝贝分给徒弟们吧，徒弟们也好有个念想啊。　　　唐僧：唉，本来我有五件宝贝，正好每人一件，为了真经紫金钵盂已经给了阿难迦叶，还剩四件了，通关文牒要带回去给我的皇帝哥哥，他喜欢收藏。剩下三件你们看…… 　　　八戒：那我就要你头顶的法冠吧。　　　悟空：你这猪头要法冠你好戴吗？　　　八戒：我戴它干嘛？我是看中了上面的珠宝，好回去后给我的翠兰啊……[完]

悟空拜会玉帝悟空闲得无事决定去天庭看看，出发不久就见有人迎接：大圣前往天宫，有何贵干？玉帝特派我等迎接。　　　悟空奇怪：玉帝怎么知道我来了？　　　我们天宫的防御系统早就升级了，现在不管是谁已进入我们的防空识别区，我们就能知道。　　　这可是真先进啊。　　　到了南天门，看到玉帝正坐在龙座上打盹：玉帝你老好啊，别来无恙？　　　玉帝：啊，大圣啊，到底是留过洋，喝过洋墨水的人了，就是不一样啊。来来看座。　　　悟空：就是啊，那时就是*丝一个，现在是佛嘛，那时的事还请多担待。　　　玉帝：哪里，哪里，幸亏那时你闹一闹，我才看到天庭的防御是多差，通过这件事，我整顿了天庭防御，撤换了统帅，哪吒接任掌管天兵，年轻人不一样啊。现在只要有进入的我们都能看的清楚……

关公脸红的原因关公依旧那番打扮来到成都大街上逛街。　　　“这不是关老爷吗？你可是高富帅啊，不是美容了吗？怎么脸还这么红啊？” 　　　“丫的，我都做了多少次脸部美容了，刚刚好些。” 　　　“怎么比原来还红了啊？” 　　　“***，走到大街上才发现，穿身绿袍也就罢了，还戴个绿帽，这不是告诉人家……能不脸红吗？只可惜了我美容的钱白白花了。” 　　　

唐僧赴宴　唐僧取经回来，除了唐王给他举办大型宴会外，各部官员、各大公司都纷纷邀请唐僧去参加为他举办的大型宴会。毕竟唐僧有御弟的身份，又是留洋回来的名流。　　　一日唐僧参加一大公司举办的宴会，老总把参加的人员向唐僧做了一一介绍。其中一位美女，老总指着说，这位可是白骨精。唐僧一听，白骨精，那还得了，我不是来赴宴啊，我是盘中餐啊。赶紧给悟空发个信息：来救师傅。　　　悟空赶到，用火眼金睛一看--就是一美女啊！唐僧还不放心：悟空啊，当年为师就是相信是美女差点被吃掉，现在为师也警惕了。你多年不用火眼金睛了，还灵吗？仔细看看啊。搞不清楚为师不敢入座啊。

阿斗为什么扶不起诸葛：少主啊，我在和你说话，你怎么总是在抖啊？阿斗：相父啊，你是不知道啊，自从那次被父皇摔了以后，我是身体、心理俱受伤啊。现在只要一想问题，头就抖。都怪父皇，为了表示对兄弟的情谊，不顾我的死活啊。诸葛：我看你喝酒、玩乐时不是很好吗？阿斗：相父是有所不知啊，我那是通过这些来弭平我内心的创伤啊…… 诸葛：现在正是关键时期，需要你皇帝来做主，拿决策，统一国家啊。阿斗：这些事情有劳相父了，我就做好皇帝，吃好、和好就好了。[完]

诏安的原因梁山一百零八将在聚义堂商讨诏安的事宜，谁也说服不了谁，只能进行票决，唱票结果是54票赞成，54票反对。宋江想：**，当初就怎么没有考虑到弄个单数啊，现在怎么办啊？可宋江接受招安已决，于是分别去做工作,他找到了几个投反对票的，过去是混混、农民出身的兄弟：你们不想想啊，大哥不是一定要诏安啊，大哥也是为你们着想啊。诏安了你们就是公务员了啊，现在想做公务员是多难的事情啊！而你们都不需要考试就成了公务员了，别人有多羡慕啊！…… 再次开会，票决时终于以微弱优势获得通过，朝廷顺利诏安了梁山好汉。[完]

女：“你知道吗？矛盾是普遍存在的，同类事物、系统或过程的矛盾有共同性，即共性；而每个事物、系统或过程的矛盾又各有其特殊性，即个性。”男：“说人话！”女：“我们不一样。”

男：“你可以换个角度想下，我连前女友的聊天记录都给你看，还无删减，说明了什么。”女：“说明你还留着她的联系方式。”

上火了

A：“洗头后发现没有电吹风，只能用烘干机了，但是我又不傻，我怎么可能把头塞进烘干机呢？于是我把头发剪下来放进去烘干。哈哈哈，你没想到吧！ ”B：“切，真是弱智，这样头发怎么接回头上？我就不一样，我直接把头摘下来放进去烘干。”

活到老，学到老一少妇给情人打电话，“你过来时，把车子停在我老公车位上，留个电话在上面，写上挪车请打电话。”两个小时后，情人的电话果然响了：“你好，你的车子停在我的车位上，麻烦你挪一下。”又学一招，[偷笑]很多东西是活到老，学到老的……。