倾城我不笑的个人资料

特殊咨询特殊咨询这天110报警中心接到一个电话。 “您好！我想咨询一个事啊？” “您请说！” “谎报飞机上有炸弹会受什么处罚？” “您为什么会这么问？” “是这样的，我女朋友提出分手，她人在刚起飞的航班上，我想让她回心转意啊！” “您的意思是？” “我想报假警，让飞机返航啊！但是，我知道这是违法的啊，如果代价是拘留15天，我打算试试，要是判个三年五年的，那就算了……” “是的，不但要判刑，还有经济赔偿和罚款！” “哦，还有经济赔偿啊，那算了算了，不好意思，打扰了，88……”[

魔镜魔镜一个难题困扰住了男人，始终无法得到解决。机缘巧合，他看到了一块魔镜，问：“魔镜魔镜，我妈和我老婆同时掉水里了，你说先救谁上来？” 魔镜：“这个简单，谁最漂亮就先救谁！” “那谁最漂亮呢？” “那还用问吗？你先救谁上来，在你里心里她就是最漂亮的。”[

我有过一个现实前任，在一起快两年了，最后到了谈婚论嫁的时候分手了，她去年国庆的时候结的婚，因为圈子互相都有交集，婚讯我也是知道的，随了礼金，但是婚礼我并没有参加。之所以没有参加，是因为很难接受一个自己曾经爱过的人，在自己眼前成为别人新娘的场景。今年年初，她怀孕三个月，她老公，她父母，一家人在饭馆吃饭，一个男的拿着刀冲进饭馆。这个带刀男曾经跟她老公是生意上的合作伙伴，后来分道扬镳，最后变成生意上的竞争对手，然后她老公用了一些不光彩的手段，迫使带刀男的公司破产，最后间接导致带刀男妻离子散，家破人亡，可能会有朋友问，这个两个词是不是太过严重，但是事实确实如此。妻离子散，家破人亡。带刀男也不想活了，但是死之前他想报仇，既然你不让我好过，那你也别想过得好。所以带刀男的出现也就合情合理，只是在对的时间遇见了错的人，我前任的父母，被他错误的判断成仇人的父母，我不知道带刀男当时的心理的想法，但是他的第一刀，确确实实的扎在了我前任母亲的身上，身体的要害。心脏。我前任看着眼前自己的母亲倒在一片血海中，流着泪尖叫着，叫声或许还没有发出，带刀男的第二刀，直接捅在了她的肚子上，准确的说，捅在了他三个月的孩子上。他老公跟我前任的父亲站起来保护她们，但是被仇恨与血色蒙蔽双眼的恶虎又岂能轻易就伏。她老公肚子被捅了两刀，父亲倒是没有大碍，受了点轻伤。当时我知道这件事以后，我是不相信的，因为我觉得如今的法治社会出现这种恶性暴力事件，且发生在我身边的概率比我买彩票中头奖的几率还要低。但是经过我几经打听，确认是真的以后，我犹如冷水灌顶，久久不能平静。突然觉得有些恍惚，仿佛自己深陷一片黑暗，到处都是幽怨的眼神和阴冷的笑声，鬼怪含沙射影伺机而动。一些人磨牙冷笑，一些人狰狞呻吟，狭窄的小路都流着淋漓的血。我问，这是哪？此地并非别处。正是人间。无力感，我二十四岁，是个好人。有心杀贼，无力回天。事情发生以后得那段日子，我想过联系她，但是我不知道我要以哪种身份出现在她面前。一直到最近，带刀男已经伏法一段时日以后，我接到了一通电话，是她打来的。她说她的心情很糟糕，想约我吃饭聊聊天。饭局上，我们两个人谁都没有先开口，我点了一支烟，烟雾中我抬头看了看她，发现她哭了。或许吧，她真的是压抑了太久。她告诉我，她这大半年一直不知道该怎样面对她的老公，因为她的母亲确实是因他而死。但是她老公对她确实很好，而且在那次事件中，也拼死保护了她们，可是她始终过不了自己心中的那个坎。我当时本想劝她离婚，但是话到嘴边，突然苦笑出来。原来我内心中早已潜移默化的把自己的身份转换成为她的朋友，可是却忽略了别人。别人看到的是。她是刘炫的前任。劝前任跟老公离婚？不管怎样，我是说不出口的。所以我选择沉默，当一个树洞，或许这顿饭以后我们不会再有交集，但是这一刻，我选择不说话。或许吧，众生都有各自的苦难，当故事中少年头生白发，可人间依旧柳绿花红，我们目睹过一切不幸，唯有理想也不再提。酒后写，可能一会删，可能吧。。

怎样聊天, 会让人觉得"你懂我" 01 让一个人喜欢你的方式有很多。比如说：给他钱花为他做事陪他聊天前两个事的成本是很高的，效果也是有限的。为他做太多的事，花再多的钱，然后很感动，然后一相处发现聊不到一块去，也只能停留在感动而不敢动了。但是会聊天的人就不一样，会聊天，不仅能弥补没钱没本事，还能越聊越让人依赖你，喜欢你。因为好的聊天，可以疏解苦闷，舒畅心情，会觉得跟你在一起很开心。可以让人产生“你懂我”的感觉，觉得跟你连接很深，很想靠近你。表达是一种本能。每个人都有诉说自己的欲望，有被理解的渴望。这就是为什么“共情”这个词在心理咨询中非常重要。实际上一个好的心理咨询师，只做了一件事：让人说话。让人把说不清楚的感觉说清楚，让人把在别人面前说不出来的话说出来。你知道在一个人面前能够敞开心扉的感觉吗？你只要掌握了这个技能，你就掌握了一门撩妹撩汉的技能，一门有效的拉近关系的社交技能，一门修复感情的技能，一门很容易让别人喜欢你的技能。那么，怎么把这种高大上的心理咨询技能运用到生活里呢？ 02 聊天之所以有这个功效，是因为聊天的本质就是自我暴露。自我暴露是个双刃剑：对方接纳并认可了我们的自我暴露，我们就会跟他产生很深的连接。对方评判并否定了我们的自我暴露，我们就会在敞开时被他伤害到。如果一个人对他人的安全感过低，他能做的自我暴露就很弱，他会独立且很安全，但跟别人的连接就不会很深。如果一个人对他人的安全感过高，他就会无意间做很多自我暴露，他很容易跟别人敞开心扉，同时也容易被伤害到。一个健康的聊天，实际上就是给对方创造这样一个环境：让他相信，他的自我暴露是安全的，他不会被评判和否定。这样他就愿意向你敞开更多。让他相信，他的自我暴露是被支持的，你对他的敞开持有肯定的态度。这样他就愿意进一步跟你连接了。自我暴露度，是关系亲密度的第一探测器。根据自我暴露的等级，我们把自我暴露有浅及深大致分为几个层次：打招呼。聊事实。聊观点。聊感受。聊自卑。聊秘密。要让别人在聊天中开始增加对你的感情，实际上就是要增加他的自我暴露度。 03 打招呼这是最安全的社交和聊天形式。在打招呼中，几乎不涉及到自我暴露。打招呼也常常是聊天的开始，当然有时候开始就是终止。早上好。你好。欢迎光临。新年好。 hello …… 稍微亲密点的打招呼方式，就是加上称呼：张总，早。王董，早。姐姐好，领导好，阿姨好， …… 当然，打招呼这种自我暴露还是有一定危险指数的。比如说是叫“小姐”还是“美女”，是叫“妹妹”还是“阿姨”，是叫“大叔”，还是“那个修车的”，要好好斟酌。一个不小心，可能就让人对你印象不好了。甚至会招来杀身之祸。比如《天龙八部》中岳老三就很讨厌别人以岳老三开始跟他打招呼，他更喜欢别人叫“岳老二”。如果你跟一个人只是能打招呼的关系，你们的关系就是最浅层次的社交。你想开始跟一个人的聊天，试下从打招呼开始就好了。 04 聊事情就是单纯地陈诉事实。这种感觉更像是在互相交换信息，互通有无。在事实层面的交流，会让我们感觉到只是在聊事情，并没有聊自己，因此可以感觉到一定的安全。最安全的聊事情就是聊身外之事。比如说聊合同、工作、明星、天气、无关的第三个人、都感兴趣都是事情等。进一步亲密的聊就是聊你我的事情。我的故事，我的见闻，我做了什么，我曾经发生了什么，我要去做什么。聊你的这些。比如说我家的娃，我买的衣服，我的老公。一个人说完了然后另外一人说，或者你说一段我说一段交叉着说，不亦乐乎。通过聊事情，人单纯地开始发泄自己的诉说欲，满足了与人说话的快感。然而我暴露的只是事情，跟我关系并不大，我又感觉到很安全。这时候如果你能够让他更喜欢诉说事情，更详细诉说，他就会从中汲取到更大的快感和依恋了。而让一个更加喜欢讲故事的方法，就是好奇。在你的好奇中，对方会感觉到自己没有被评判，感觉到了被接纳和重视。在好奇中，人就会更加喜欢展开自己的故事。在心理咨询中，好奇技术的运用，就促进来来访者不断讲自己，很多时候讲着讲着讲嗨了，也就把自己讲明白了。好奇的方法有：为什么呢？是什么呢？后来呢？通过这样的一系列带着好奇的问题，人的诉说欲就开始了。 05 聊观点当你开始跟一个人聊你自己真实的想法、态度、观点、价值观的时候，你的自我就开始卷入了。这时候亲密就近了一个等级。比如说聊我对某个事情、某些人、某些群体的看法。谁家谁谁谁怎么这样那样，我们开始评价第三个人的行为。进一步就是聊我对你的看法：我觉得你这样的行为是不对的，不该的，我觉得你这样会伤害到某某等。我开始对你的行为有了肯定或否定。我潜意识里相信你能接得住，所以我敢于向你暴露我对你的态度、评价以及肯定等。当一个人开始对你表达他的观点的时候，代表着他跟对你有了一定的信任，相信你是安全并接纳他的。这时候你千万要珍惜一个人对你的暴露，即使是指向你。你的接纳与认同，会让他愿意跟你暴露更多。比如当他说：我觉得领导就是个傻X…… 如果这时候你给予了否定观点的回应：“领导也是为了你好啊”，“你也有不对的地方啊”……那么他的自我暴露马上就封闭了，跟你的关系在那一瞬间也远了一步。除非对方准备好了接受你的意见和看法，他才愿意在这时候不受伤。但是如果你给予肯定观点的回应：“的确，领导这么做很过分，而且……，他还怎么着你了呢？”，那么他就更想跟你吐糟。实际上在人的潜意识里，反对我的观点的人，都是“敌人”。同意我观点的人，都是“同盟”。同意并能补充我观点的人，就是“志同道合”的人。所以如果你想让一个人跟你更连接，不要计较事实层面上他的对错，在他的世界里他的想法就是对的。你站在他的世界里，就是他的人。站到了对立面，就是要伤害他的人。方法就是：同意他的观点，并用“而且……”补充他的观点。他就会顿时感觉到你很亲密，很懂他了。 06 聊感受感受比想法更接近一个人的心。我向你敞开我的心，最好的办法就是我开始表达我的感受：我很生气，很害怕，亦或者我很伤心。当一个人失恋的时候，他有两种诉说方式：他怎么可以这么对我，他这个***。他这样对我，我真的好生气，好伤心，好难过。第二种方法人就更容易通过诉说从失恋中走出来。因为第一种在表达观点，感受被堵住了。第二种在表达感受，感受流动起来了。当一个人在吐槽抱怨老板多么变态的时候，如果你能说：“听起来你对他好生气呀”，这时候他就会感觉你变得很亲切了，愿意跟你吐槽更多，并且在吐槽的时候，表达自己的内心了。同样当这个人在骂你的时候，你也有两种应对：反驳，表面上或内心里：你这个人怎么这样，你怎么能这么想，这么认为我！我哪错了？我哪懒了？说出他的感受：你现在好像对我很生气哎。你感受下这两种表达，其实结果都是会让对方更能骂。但是第二种骂非常不一样，他很快就能骂完，并且很快和解。当一个人指责、否定、愤怒你的时候，与其堵住他不让他这么想这么说，不如引导他赶紧全骂出来。这样关系很容易就实现和谐，而且你也变得可爱了。人之所以能骂，是因为他无法直接表达自己的生气，只好用大量的语言来捎带出生气了。骂完了，感受流动起来了，关系也就自然和谐了。当然，怎么更好的倾听而不认同他的骂，就是你要学习的另外一个功课了。很多人在婚姻中的冲突，都是因为他们只有能力沟通对彼此的观点，没有能力沟通彼此的感受。跟一个人聊感受，就是感受他的感受：替他表达他没有意识到的感受。引导他可以说出自己的感受。鼓励他表达并接纳他。这时候你就是很好的共情者，能“懂他”的人。 07 聊自卑如果你能跟一个人敞开去表达你最不喜欢自己的部分，那你一定非常信任他。比如你有一段羞耻的过去不愿意提及，你就跟人始终保持一定的距离了。但是如果这时候有人能跟你谈论起这部分，并且告诉你没关系，正是那段经历，给了你哪些哪些宝贵的资源，才有了现在的你。你的缺点，你的不足，你的自卑，你最不愿意接纳自己的部分，你最难以启齿的部分，你想隐藏和掩饰的部分，只有你自己偷偷知道。虽然你在人前也和善有爱宽容大度处处理解人，但是你知道自己脾气暴躁，你从来不靠近别人，以免被别人知道。虽然你外表光鲜亮丽漂亮迷人事业小成，但是你很介意别人比你优秀，也很受不了别人比你好，你那深藏的攀比、自卑、偷偷较劲，你都从不让人知道。虽然很多人喜欢你，想靠近你，你也非常阳光可人，但是你依然讨厌自己的身材差，长得丑，没有钱，出身不好。每个人内心深处，都有不喜欢自己的地方。都在默默地做过无数决定，想改变这样的自己。都在心底默默与人比较过，看着别人比自己好幻想着要是我也那样该有多好。那是人内心深处很阴暗的地方。我们不敢拿它出来见光。因为我们深深坚信着：别人一旦知道，就会不喜欢我了。这时候如果有一个人，他能爱你所不能爱的自己，接纳你所不能接纳的自己，并且让你相信了无论你如何，他都接纳真实的你，你就有了勇气拿出这部分来暴露。当你开始暴露自己的自卑和阴暗的时候，你就跟他非常亲密了。比如夸人这事，不要夸一个学霸学习好，你要夸他身材好。不要夸大家都看得见的地方，你要在他不够好的地方夸。如果你能发现一个人的自卑，并且跟他讨论，然后接纳他，告诉他这部分是多么的宝贵。那么你就是他“最特别”的人。 08 总结很多时候，人不是不愿意暴露，而是自动化地想不到要暴露，或者不敢暴露。因为他从小暴露自己的经验就不多，被接住的经验更不多。加上潜意识里的“我不值得别人重视我”，自我暴露就显得更加困难。所以如果你能让一个人在你面前敢于暴露他自己，你就是会成为他最珍惜的人。跟别人亲近的方式之一，就是邀请他暴露。在别人能接受的安全范围内，去关心他的故事、看法、感受、缺点。让他感觉到你的接纳和安全，然后鼓励他做更多的暴露。这样他就能一次次，跟你更加亲近了。

记得17岁那年，第一次和她接吻，快亲上的时候，她突然说等一下，我纳闷了，她要干嘛？只见她小心翼翼地从兜里拿出三个糖，就上好佳那种圆的，草莓苹果和荔枝味的，她让我挑一个喜欢的，我指了一下那个荔枝的，然后问她干嘛? 她二话不说，马上撕开糖纸，就把那颗糖给吃了，然后一把扯过我的脖子，我俩就接吻了，全程一股荔枝味。后来她跟我说，人生那么长，我没有自信能让你记住我，但是你既然喜欢吃荔枝味的糖我只能让你记住我和你接吻是荔枝味的，这样以后你吃荔枝味的东西都能想起我，我和你接吻的味道。如今我们分手好多年了，每次吃荔枝味的东西都会想起她，家里固定有荔枝糖，想她了都会吃上一个就好像在和她接吻。若还有机会真想告诉她人生那么长我可能要记着你一辈子了。后来我有过两个女友，也终没有结果时间就这样沉淀下去终于有一天我再也无法抑制我心中的那份情感，我决定去找她，我们要在一起。后来经多方打听才知道，她毕业后找了份不错的工作，工作几年后，毅然辞职自己开了家糖果店，并经过努力打拼，慢慢积累了一些财富，而我终于有一天找到她，开口的第一句：还记得那次荔枝糖的味道吗？她强忍着泪告诉我，荔枝糖的味道她一直没忘记，只是我们再也回不去了。我没有转身离开，也没有奋不顾身的冲上去抱住她说出多年来心里一直只想对她说的那些话。就这样，我们傻傻地看着对方，彼此沉默了很久。夕阳的余晖透过窗户斜映在她的脸庞，一如当年那般楚楚动人，突然心里流过一股暖意，仿佛那些年曾一起走过的旧时光还在身旁。或许，这已经足够了。有些人，有些事，一旦错过了就是错过，不再擦肩，也不再回头。虽然，岁月带走了我心中最美好的曾经，但是我并不会很伤心，因为，这都是我复制的

假如我是潘金莲 KTV几个女孩在八卦。莲：“我要是潘金莲，我就不会搭理西门庆！我会洁身自好……” 丽：“为啥呢？？” 莲：“我会等武大郎卖烧饼发家，成了大富翁，男人有钱就变坏，等他有外遇了，我就和他离婚，分他家产！” 梦：“要是发不了家呢？” 露：“说明当初没眼光呗，换我肯定先认识武大郎，最后和武二结婚！”

当代寓言3则当代寓言3则 1、《乌鸦与狐狸》狐狸站在树下，冲树梢上的乌鸦喊道：“鸦他爸，物理不重要呢，英语也不用学呢！学着全是浪费时间！歪果树上白头鹰老师说，他们都是快乐学习，素质教育呢！” 2、《农夫与蛇》蛇老太太在路上被撞倒在地，肇事者逃逸。一个农夫初中生骑车经过，扶起脸色惨白的蛇老太。蛇老太拖住不生农夫初中生不让其走，并说：你想走，我不想留，可是医药费谁出呢？农夫同学，帮帮我老人家吧，我下有小孙，上有小孙他爸妈，他们要是数落起我来，可比真正的毒蛇还毒啊。 3、《螳臂当车》路口碰上红灯，蛤蟆董事长只好停车。一只螳螂推销员，敲开车窗，说：“买一个行车记录仪吧！”“滚，不买！” 一只抱着一摞报纸的螳螂卖报大叔，说：“买一份报纸吧！”“滚，不看！” 一只捧着几束鲜花的螳螂小姑娘，说：“车上的天鹅姐姐好漂亮啊！买束玫瑰吧？” “不好意思，我花粉过敏！钱你拿去，花帮我扔进垃圾桶，保护环境，人人有责！”

如你所愿菜市口法场，鬼头刀寒光凛凛，刽子手正要落刀，死囚大喊一声：“等等！” “你有啥子事？”监斩官员问。 “这刀刃上有没有毒？我小时被蜈蚣咬过，有心理阴影！” “没有！” 正要二度落刀，死囚又喊：“等等！” “这回又是什么情况？”监斩官问。 “我只是想向你们表示最后的歉意，真不好意思，拖累你们被烈日暴晒！” “不碍事的！” 正要三度落刀，就听一旁传来有人大喊：“刀下留人——” 死囚喜极而泣：“天不亡我！我等的就是这句！” 监斩官：“我就知道你在等这一句！刚才是我吩咐人喊的，现在如你所愿了吧——斩！！”

网吧格斗这天在网吧，对面坐着两人，一个光头，一个刀疤脸，在玩格斗游戏，互相单挑，一边猛拍键盘，一边骂骂咧咧，向对方放狠话。骂到激烈时，一人猛拍电脑桌，撂下一句：“走，有种跟我出去练！”另一个也不含糊，说：“走就走！” 感情这是要去真人单挑！出于好心，我跑到吧台对老板一说，并提醒：万一出事，可能要负连带责任！老板奇怪的看我一眼，说：“要打早打了，他们是下机时间到了。”[

要是一分没有呢？街头，一壮汉手拿三把菜刀，表演杂技——空接菜刀，惊险刺激，好看极了。表演结束，同行之人，抱了个拳，摸一小碗，冲观众道：“五十一百不嫌多，十元八元不嫌少。有钱就多给点，没钱就少给点！” “要是钱包忘带了，一分没有呢？”人群中有人问。 “那只好劳请当下一个节目的配合嘉宾！” “什么节目？” “节目名称保密，内容稍微透露一下，就是头上顶一个红苹果！”[

不失时机的教育有个精神病人发病，被强制送往精神病院，上车前大喊大叫：我不要去那里，那里要收钱，我没钱，我一分钱没有……路过一对父子，父亲不失时机的教育儿子：你看，你要好好学习吧，不好好学习，就没有好工作，就会没有钱，就会像他这样，最后因为穷疯了被人抓走。[完]

打架原因精神病院郝医生值班，有两个病人打架，他赶忙跑过去，谁知他一去，两人立即停手并向他敬礼！郝医生感觉良好，心说自己还是有点威望的，点点头问二人为何打架。甲：报告长官！未来世界，机器统治人类，我说我是人类义军领袖，可他不同意。乙：我认为郝医生您才是义军领袖！郝医生哈哈一乐，说：这就是你们打架的原因？甲：不是，我们打架只是装模作样，为的是吸引您的注意。乙：其实我们真正想打的人是您！甲乙齐声道：您已被外星人控制大脑，我们有必要让您恢复心灵！说着，仍在敬礼的手式变成了拳头……[

生命最后一分钟，你在做什么？泰坦尼克号生命最后一分钟拍下的照片，我能怎么办我也很绝望啊！！！跳上去下不来了，你经历过绝望吗？在泰坦尼克号慢慢沉没，慢慢看着自己生命即将走到尽头，而且不会再有希望了。或许这就是最大的绝望娱乐一下祝大家玩的开心(∩_∩)

今天刚看到的系统更新，有老铁更新了吗？来说下感受，看到吧友说z17s更新之后变卡了，所以有点犹豫不决。

不安妻子：“老公，家里的小狗狗刚才在电视机旁听了新闻之后，就情绪急燥、惶恐不安，四处乱逃乱窜了。” 丈夫：“哦？它听了什么新闻？” 妻子：“日本解禁集体自卫权了！” 丈夫大叫：“天啊！…快…快把客厅里的鱼缸搬走，别让那群金鱼听到，要不然跳出来就糟了。”[完]

伟哥独臂神尼听到阿珂姑娘整天在房里哭泣，就推门进去问：“阿珂呀，怎么了？” 阿珂扑到神尼怀里哭道：“师傅，我要韦哥，我要韦哥……。” 独臂神尼很尷尬地问：“你个女人家要那小药丸干嘛？” 阿珂大惑不解：“师傅，什么？什么小药丸？韦小宝出了什么事？” 神尼恍然大悟，忙改口训斥：“阿珂！以后不许这么叫！韦小宝就韦小宝嘛，叫什么韦哥？害得人家心里乱糟糟的。”[完]

你的小孩甲来到乙家里：“唉！有个小孩太调皮了，我刚买回的新车停在门口一会儿，就被他刮得不成样了。” 乙听了气愤道：“太不像话了！你就应该好好教训教训那个小孩，把他抓到他父亲跟前，狠狠数落他一翻。……有那样的小孩，估计他的父亲也不是个好东西！” 甲：“您儿子放学回来了吗？” 乙：“没看到。” 甲：“刮我车的就是你家小孩。”[完]

不一样和老婆去买手机，要了两台苹果6S。付款时我一遍一遍地数着那叠现钞，确定没错后，把钱递给了收银员，没想到，一旁的老婆猛地伸手过去，从收银员手中把钱夺了过来。我和那位小姐都懵了，只听见老婆大叫：“老公刷卡！” 我缓过神，问：“现金和刷卡不都一样吗？” 老婆：“不一样！刷卡，我没感觉！付现金，我看着就心痛！” 全场爆笑。[完]

报复男：“亲爱的，你爱我吗？” 女：“爱！非常爱！” 男：“那你为什么离开我，去跟了我的同学？” 女：“我知道你恨你的同学,我嫁给他，就是为了好好折磨他，让他苦不堪言，痛不欲生！” 男：“你撒谎！那你为什么不好好折磨他，又跟他离婚？” 女：“是他毁了我们的爱情，光折磨他还不够！我还想折磨他祖宗！” 男：“什么意思？” 女：“他爸答应下个月娶我！”[完]

没女朋友父亲：“儿子，如果你追到的女朋友很漂亮的话，爸就给你们买套一百五十平米的房子；如果你女朋友即漂亮又有气质，爸就给你买二百多平米的套房；如果你的女朋友漂亮，有气质，又孝顺，爸就给你买一套别墅。” 儿子：“爸，有没有五平米的单间？” 父亲：“什么？……你女朋友很丑吗？” 儿子：“不，爸，我女朋友是用硅胶做的......” 父亲：“滚！你去住桥洞！”[完]

选择闺女：“爸！我去相亲了两个男人，不知道选择谁？” 父亲：“这种问题，你最好去问你妈。” 闺女：“我刚才问了，她说为了幸福最好选择手指比较粗的、长的。我不明白，爸，你对此有何看法？” 父亲：“女儿你的事先放一边，我先弄点尊严回来！” 闺女：“爸！你去那里？你干嘛？你不能打我妈！”[完]

爱有多久妻子又跑回娘家了，丈夫去接她。开了门，丈母娘问：“贤婿呀，你到底爱不爱我女儿？” 女婿：“爱！很爱！” 丈母娘：“那你能爱她有多久呢？” 女婿：“一万年！” 丈母娘：“你没有撒谎？” 女婿：“我敢对天发誓！” 丈母娘：“唉！那我家的傻丫头为什么每次回来都哭着说，你只爱她两分钟！” 女婿：“这……”[完]

爸爸叫我去吃屎 “妈妈，妈妈，爸爸叫我去吃屎！” “那你去了吗？” “去了！” “你真的吃屎了？” “吃了。” “没有骗我？” “没有！” “吃了多少？” “一口！” “在哪里？” “马路那边！” “快，快带我去！” …… “妈妈，妈妈，别人听到了会不会笑话我们？” “不会！傻孩子！我们是苍蝇！”[

我**都不如三个女人聚在一起诉苦。 A说：“唉！我不知道我的男人是怎么的，我那么漂亮，他却跟一个极丑的女人上床。唉！我连丑女人都不如。” B说：“我也很漂亮，可我的丈夫却和另外一个男人搞在一起。唉！我连男人都不如。” C哭着说：“你们看，我也很漂亮，可我那该死的老公，却在一个农场里啪了一头驴。我…我连**都不如呀！”[完]

不忠不孝就是个逆子母亲：“孩子，妈妈说你，你不能跟妈妈顶嘴！父母是你的长辈，长辈说晚辈是属教育，如果你用言语顶撞父母，那就是对父母的不尊敬、不忠孝，不忠不孝就是个逆子，知道吗？” 儿子：“哦！妈妈，奶奶是您长辈吗？” 母亲：“是呀。” 儿子：“那她昨天说了你，你为什么跟她吵了一个上午呢？”[

想娶她妈小李：“嘿！小王兄弟，我下个月就和我的女友小美结婚了，她的单身妈妈有一百五十万的资产，说等女儿出嫁了会给五十万做嫁妆。” 小王：“哦！恭喜你，小李哥。” 一会儿小王忙问：“小李哥，你刚才说小美她妈妈是单身？” 小李：“对呀。” 小王：“有一百五十万资产？” 小李：“是呀！” 小王：“有没有她妈妈的电话？” 小李：“干嘛？” 小王：“我想娶她妈。”

你是属于我的一个男孩追求一个女孩，一天晚上，两人独居一室。男孩说：“亲爱的，你是属于我的，你的整个身体，一切的一切我都属于我的。”他指着女孩的头发说：“头发属于我的！”于是，他亲吻了女孩的头发。“手指属于我的！”他吻了她的手指。“嘴唇属于我的！”他又吻了女孩的嘴唇。这时，女孩忍不住放了个屁，男孩很尴尬，但为了不食言，于是，他低头使劲吸着那个屁，笑着说：“我说过，一切我要得到，包括你的屁。” 女孩很感动，一把脱下裤子说：“不瞒你说其实我的屁股里还有个痔疮，如果你要的话.......”[

基因问题小女孩：“妈妈，妈妈，隔壁的小美为什么会长得那么漂亮呢？” 母亲：“孩子，小美长得漂亮是因为她爸爸长得帅，她妈妈也漂亮，俊男靓女，所以生出来的女孩自然就漂亮了，这是基因问题。” 小女孩：“妈妈，妈妈，那为什么我会那么丑呢？” 母亲顿悟，吞吞吐吐说：“孩子，你.......你长得不好看，跟妈妈没......没关系，这不.....不是基因问题！”[完]

美与丑的区别小儿子结婚向父亲要钱办婚礼。父亲说：“三儿呀，你大哥两年前结婚，你大嫂很漂亮，所以，我给了他二十万元举办婚礼；去年，你二哥结婚，你二嫂更漂亮，所以，我给了他五十万元办喜酒。现在你结婚，看了你的女朋友，我和你妈都觉得给你一万块钱举办婚庆酒比较合适。”[完]

那我借你舌头用用中午老婆回来，我一把抱住她，双手在她的屁股上搓来搓去。她讶异地问：“怎么了？” 我不好意思地说：“对不起，老婆，我的手出了很多汗，想借你的牛仔裤擦擦。” 老婆一把推我倒在沙发上，抱住我不停地狂吻，还特意用牙齿磨蹭我的舌头。我忙问：“老婆，您这是干嘛?" 她不屑地说：“对不起，老公，我早上忘记刷牙了，嘴巴很臭，想借你的舌头清理清理。”

我更可怜凤姐和一个曾经被非礼过的女孩聊天，当那女孩讲述自己被强J时，描述那个男人有多用劲多暴力的时候，凤姐哗啦哗啦就掉泪了。女孩见状，忙问：“姐姐，姐姐你怎么哭了？是不是听了我的遭遇，觉得我很可怜呀？” 凤姐很深沉答道：“不是，你的遭遇让我很感动，我觉得自己更可怜。” 女孩很惊讶：“怎么？你也被非礼过？” 凤姐哭着说：“没有......吗的，为什么就没有男人来非礼我呢？为什么？”[完]

为什么背后发凉道长跟着房主进了屋子，四处看一下，房主迫不及待的说:“道长，我是南方人，准备在北方定居，就买了这套房子，可是，我最近发现，在这个房子里面，阴风阵阵，背后发凉，道长，这个屋子是不是闹鬼呀？” 道长手捻胡须，幽幽的说道:“兄弟，在我们北方，冬天不交暖气费，就是这种感觉！”[完]

赚钱的门路越来越多作为一名女性，真不明白，为什么那么多人说赚钱难，我感觉赚钱越来越容易。原来打工一个月赚不了多少钱，现在只要会化妆，买个破手机玩直播，一年少说赚他几十万。原来出门怕车多，出意外，现在看到豪车就想假摔，不讹他个十几万，真是无颜见家乡父老。原来最怕出门遇到领导，现在我天天拿着手机在各大酒店门口溜达，看到领导领着女人开房我就拍照，拍一次就升一次职，我现在马上就要当总经理了。[完]

美男心急本人帅哥公务员一枚，在妇联当职员，三年前，我们换了一位50多岁的老女人当领导，我略施美男计将她搞定，在这以后的日子一句绿灯，混的风声水起。去年，我们单位又换了女一把手，我又故伎重演，又过了一年舒服日子。昨天，听说我们又换领导了，今天趁着没人，我悄悄的敲开了领导的们，想看看她长的什么样，勾引她一下，门开了，我发现竟然是个男人，他问我有什么事，我尴尬说没事，然后转身就要离开，突然领导拍了一下我的屁股，娇媚的说道:“死鬼~晚上有空吗” 我:“~”[完]

我们两个结合像什么大年三十，丈夫把新“请”来的财神像帖在墙上，妻子依偎在丈夫怀里。老婆问:“老公，你觉得我们结婚幸福吗？” 老公:“嗯，就像他们一样！”老公边说边指了指财神爷两边的金童玉女老婆高兴:“你是说我们像金童玉女一样般配？” 老公:“我是说，咱两个就像散财童子一样能嚯嚯钱！” 老婆:“……”[完]

屈原之死屈原被放逐，为了早一天回朝，屈原作离骚，表达对楚国对楚王的忠心，离骚写好后，屈原特意在竹简上写上“离骚”二字，让好友交给楚王，南方天气潮湿，好友的汗水把“离”字淋湿不见，只剩下一个骚字，当好友把书交给楚王时说道:“这是屈原送给大王的” 楚王看到一个大大的骚字，勃然大怒:“这个屈原，敢骂我骚，来人，把他扔进汨罗江……” 屈子卒[完]

《厉害的女人》甲（男）：我们男人样样都比你们女人强。你看，各行各业的优秀人才几乎都是男的。乙（女）：恩，就是。可是你们男人再厉害，也是我们女人生的啊！甲（男）：没我们男人配合，你也生不出。乙（女）：祖国母亲，你知道吧。难道还有祖国父亲的称呼吗？甲（男）：......

厉害的女人甲（男）：我们男人样样都比你们女人强。你看，各行各业的优秀人才几乎都是男的。乙（女）：恩，就是。可是你们男人再厉害，也是我们女人生的啊！甲（男）：没我们男人配合，你也生不出。乙（女）：祖国母亲，你知道吧。难道还有祖国父亲的称呼吗？甲（男）：......

《夫妻那些事》 1.星期天，老婆在厨房里弄着午饭。看着老婆辛苦的背影。老公对老婆说：“我给你唱首歌吧。”说完就唱了起来。“家花没的野花香，野花留到找婆娘，家花老婆辛苦了"。老公刚唱完，脸上就挨了一巴掌。 2.一天，妻子在阳台上晾刚买的文胸。其丈夫看见说：“胸都没有，还又添新的了”。妻子不满地说：“你和我一样，为什么还穿裤头啊"。丈夫听后，顿时哑口无言。 3.星期五早上，老公对老婆说：“今天你人不舒服，我去给你做早饭。做你最喜欢吃的玻璃蛋蒸碗”。 4.三八节的早上，老公对老婆说:“今天你有啥愿望啊。”老婆说：我做梦都想买衣服不用看吊牌，钱多的数都数不清。”老公说：“我看你还是回到梦里去吧。” 5.这天，老婆对老公说：“我跟你说嗷，我准备写笑话了。”老公用不屑的口气说：“一会学画画，一会写笑话，我看你就是一个笑话。” 6.晚上，夫妻俩闲着没事。老公对老婆说：“我们来玩一个游戏。我说一句，你马上就倒起说一遍。看谁的速度快”。老婆点了点头。老公说：“ 坚强的高尔基”。老婆马上接着说：“基尔高的强坚”。老婆刚说完，老公就狂笑不止。老婆的脸也跟着红了起来。

《心情好》老公：你发的笑话通过了。老婆：恩老公：就你那水平，不是老师心情好就是老师可怜你。老婆：应该是老师心情好。老公：我看是老师可怜你。老婆：滚！

吓一跳天小王去接上幼儿园的女儿。在回家的路上，小王尿急。就对女儿说：你站着别动，爸爸去上个厕所。女儿说：我害怕，带我一起去。小王：带你去会被人笑话的。女儿：我不怕别人笑话，哪个敢笑我，我就踢他的小鸡鸡。小王惊讶地说：你跟谁学的？女儿：电视上。

习惯就好老婆：你打呼，我睡不着。老公：男人都打呼，你习惯了就好。老婆：那我明天就去买衣服。老公：你不是今天才买了吗？老婆：女人爱买衣服，你习惯了就好。[完]

**夫妻今天陪媳妇逛街，路过一个皮包商城，然后媳妇停住脚步，开始对我卖萌撒娇，一口一口不停的叫着亲爱的老公！我一看皮包价格有点刺眼说：你想干嘛！媳妇：买！我：媳妇你少说了两个字！媳妇立马对我又亲又抱高兴地说：是不是“随便买”？我：媳妇你说错了是“买不起”！[完]

各行各业雷人广告房地产：人在屋檐下不得不低头，要想不低头买房买高楼。手机商户：我们搞机，但不搞基。电热毯：我才是您真正的暖男。眼镜行：给你一双可以让你看到更多美女眼。驾校：我们不止要教会你开车，还会教你如何避开马路杀手。[完]

改毛病小明：老师从现在开始我要好好学习，天天向上，改掉自己身上的坏毛病。老师：恩，不错！那你准备改掉哪些坏毛病呢？小明：先改掉偷看老师洗澡这个坏毛病。老师：滚出去！[完]

什么样的求婚方式更牛B 女：亲爱的！你准备用什么样的方式给我求婚啊？男：带上成百上千的人给你表演一个充满着惊喜、刺激、悬疑、恐怖的求婚方式！女：好爱你啊亲爱的,你是不是要当着成百上千的人面前，给我准备许多许多的玫瑰花和一颗钻戒啊？男：我什么也不准备！女：那怎么求？男：我站在步行街的最高楼上向你求婚，你若不答应我便跳下去！女：去死！！！[完]

致城管的一封信不摆摊不知道，一摆摊那是吓了一跳又一跳，差点没成超级马里奥！城管果然是我国固有的一支从未曝光的特战部队，他们一个个身怀绝技，面目狰狞，凶神恶煞，他们拥有一双千里眼，不管你身在何处一眼就能锁定你，直接秒杀GPS定位器！他们拥有一只哮天犬的鼻子，不管什么味嗅一嗅就能辨别真假，他们拥有一张河东狮吼的嘴，威震山海，惊天动地，他们居然还会早已失传的铁砂掌，无影脚。他们严守纪律，服从命令，只要上面一声吼，下面人员全动手，一招制敌，命中要害！摆摊这几天我深深体会到他们的威武霸气，搞得我就像他们的亲爹一样，看到我就追，看到我就喊，我好怕怕啊！怕到都不敢答应一声！我这么年轻就这么一大帮不孝的儿孙，这样追我喊我让我情何以堪啊，哎…………这也不能怪他们，毕竟他们也是肩负着重要使命，为了早点收回台湾，征服日本，不这样找地方锻炼训练，到时候上战场怎么拿的出去在这里我对你们表示深深的感谢，和由衷的祝福！感谢你们不杀之恩，感谢你们放我一马！信城管得永生啊。

我是怎么变得一无所有 A：突然好怀念我以前的生活，那时候我很富有的，每天不愁吃不愁喝，过着无忧无虑的小日子，虽然没有车，虽然我住的房子小一点，但我每天都过得很开心。后来吧，发生了一件事情，就彻底改变了我的生活…… B：什么事？ A：我妈把我生下来了，我就变得一无所有了。。。。[完]

这只股票能不能赚青年：大师怎么才能确定这只股票能不能赚？大师拿起青年的手，先往凉水里面伸，而后又往开水里面伸，烫的青年立马把手收回来。青年觉悟：大师的意思是股票就像水一样，看着平静，烧开了就涨的很厉害？意思是让我坐观奇景？大师：滚！我是想告诉你，就跟这水一样不试试TM怎么知道涨不涨？[完]

搞笑产品对话可口可乐对百事可乐：兄弟咱们都是一条黑道上混的能不能别隔三差五的降价促销？农夫山泉对恒大冰泉：兄弟我俩看起来都一个样凭啥你就得比我价格高？王老吉对加多宝：兄弟要不是我把名字借你用你能活到现在？雪碧对七喜：兄弟你还嫩了点跟我比，你那点汽不够。

**同事 A：那天我去吃饭碰到王思聪了。 B：不会吧，他怎么会到我们这地方来？ A：这不是重点，重点是他吃饭忘记带钱包了，让我帮他付的钱，还让我留个账号给他，说回去了要给我转十倍的钱。 B：那你不是赚到了？ A：赚个锤子，十倍的钱还没收到，就TMD被闹钟给吵醒了！[完]

新买的iphone6s掉到河里了 A:那天我在河边玩耍新买的iphone6s掉到河里去了。 B:.多可惜啊！ A:后来河神出现了，先拿出一个ipad问是不是我的，我摇摇头，然后又拿出一个MacBook问是不是我的，我又摇摇头，最后拿出了我掉下去的iphone6s我才点点头，然后河神说我诚实把全部都送给了我。 B:那我也去试试！第二天 B:你就是个骗子！ A:怎么了？ B:我把我新买的三星S7 edge丢下去。。。 A:然后呢？ B:就TM没有然后了，河神拿着我的手机说，终于捡到一个防水的手机了！以前的手机一掉到河里全TM进水，还没玩就熄火了！这下好了妈妈再也不用担心我的手机进水了！

我在女神心中的地位青年：大师，我想知道我在女神心中的地位你可以告诉我吗？大师用手指了指蜡烛不语。青年：大师你的意思是我在女神心中的地位，就像蜡烛一样可以在黑暗给她带来光亮？大师:滚！我的意思是你就像这跟蜡烛一样，只有停电了才用一下的备胎，平时只是个摆设！[完]

搞笑的小明老师：小明你看到路边工地上搬砖的工人了没有？小明：看到了。老师：你看他们多么累啊，所以你要好好学习，将来长大了。。。小明：老师我你放心，我力气大，将来肯定搬得动。[完]

被美女盯上了今天在饭馆吃饭，对面坐了一美女，是不是的抬头看一下。好像被美女发现了，美女坐到我旁边对我说，帅哥你有对象么？当时我就兴奋了，难道是要我做他男朋友？于是赶紧回答“没有” 然后她悄悄的给了我一张名片，上面写着：全套服务，包你满意！[完]

郁闷的神灯神灯在土里被埋了500年，突然一天被一个开挖掘机的青年挖了出来，青年拿起神灯擦了擦，突然一股青烟飘了出来，憋了500年灯神终于出来了对青年说到：小伙子你有什么愿望说出来，我立马就能帮你实现，青年当时就给吓懵逼了：“什么鬼？？你赶紧***回去，吓死宝宝了！说完灯神嗖的回到了神灯里。青年赶紧用挖掘机挖了个大坑把神灯又埋到了土里。[完]

【妹子团三周年庆】郑州见面会我错过了，你们在吃大餐我在辛苦工作，万恶的社会。而且我们队长还抽到了美图手机，啊啊啊！这都是我的啊！！！

过去和现在曾经..... 幼儿园，我们是半天半天过日子的！小学，我们是一天一天过日子的！初中，我们是一星期一星期过日子的！高中，我们是一个月一个月过日子的！大学，我们是一年一年过日子的！现在..... 只读过幼儿园的人，我们是半天半天混日子的，我们的钱，是时结的，我们是叫花子！只读过小学的人，我们是一天一天混日子的，我们的钱，是日结的！我们是苦逼的威客！只读过初中的人，我们是一个星期一个星期过日子的，因为我们是拿周薪的，我们是可爱的砖头！只读过高中的人，我们是一月一月过日子的，因为我们是月薪制，我们是可悲的笑话作者！读过大学的人，我们是一年一年过日子的，因为我们拿的是年薪，不要以为拿年薪很好，因为农民就是拿的年薪！

八戒很忙师徒四人自取经回来好长时间都没有见面了，这天唐僧打电话约三个徒弟来小聚。以往总是八戒第一个到。可这次悟空、沙僧很快就到了，八戒就是不见踪影，电话不接，QQ不在线。三缺一多着急。终于八戒回电了：“师傅啊，最近很忙啊。这段时间都去不了。” “平常最闲，就怕没有电话找，正好蹭饭的呆子，现在怎么忙起来了啊？”悟空接过电话问。 “师哥，你是不知道啊，现在到处搞光盘行动，你说我这净坛使者能不忙吗？”[完]

清明那点事 1、老吴去扫墓，回来时显得很开心：“来，来，爷爷发财了，拿一张去买你喜欢的……” “还是你自己用吧。” “怎么了？” “那是冥币！” 2、清明，孙子去给爷爷扫墓：“爷爷，孙子给你送一台电脑……” 坟墓里的爷爷幽幽的说：“好孙子，别乱花钱，去年送的洗衣机还放那呢？一辈子都没有用过这些，哪会用啊？” 3、清明，儿子买祭奠用品，老板推荐：“我们这应有尽有，你看还有美女，让老爷子不寂寞……” 儿子拿着美女，准备烧。就听老子的声音：“***，你想你老妈和我拼命啊？”[完]