倾城我不笑的个人资料

新除霾发明专利:1500万人同一方向扇风吹走雾霾近几年的冬天,“雾霾”的时常光顾令人们不堪其扰。除了关注气象台的预警信息,出门戴口罩、回家开空气净化器成了许多人的生活标配。如何让天空恢复湛蓝之色,让空气充满清新之感,是从政府到民众都在关注的重大问题。除霾或许会有新的方法,甚至可能以专利的形式出现。《法制日报》记者近日发现,一种消除雾霾的方法已经通过国家知识产权局的初审并公布。在国家知识产权局的“中国及多国专利审查信息查询系统”中,有一个名为“煽除雾霾方案”的发明申请,其专利类型显示为“发明专利”,申请日为2017年3月4日,申请人为杜某,案件状态为“等待实审请求”。根据其说明书及摘要,该发明提供了一种解除雾霾的组织实施方案,在受雾霾影响期间的城市和地区,可以用人工按指定的方向,在统一的时间内共同煽除城市和地区的雾霾,具有成本低、效果显著的特点,并且不会二次环境污染。人工煽除雾霾可产生非常强大的风力和风量。以北京市为例:如果有1500万人参加为煽除雾霾而进行的造风运动,并在相同的时间内向相同的方向煽动除霾扇,则可建立起强大的风压,迫使带有雾霾颗粒的空气向同一方向流动起来,在1小时内至少可将10800亿立方米的空气定向推移1米,等同于把40米高、20公里长、20公里宽的地面低层空气顺着风向,在1小时内定向推移了68公里,而北京市城8区的面积也只有396平方公里(相当于20公里长、20公里宽),这种风力足够将首都刚刚形成的轻度雾霾移出北京城,并避免重度雾霾发生。按照其权利要求书的说法,如果遇到雾霾天气,以电视、广播或短信等通讯手段,组织雾霾区的全体人民共同参加煽除雾霾的行动,参加人数越多,效果越好,雾霾消除得越快。对于除霾扇由谁来提供,该发明申请人表示,在组织煽除雾霾行动前,由政府或其职能部门,或其他社会团体组织在所有室外场所为参与者提供除霾扇。这样的发明申请最终会被授予专利吗?记者从国家知识产权局相关负责人处了解到,目前该专利尚未进入实质审查。根据《中华人民共和国专利法》的规定,国务院专利行政部门收到发明专利申请后,经初步审查认为符合本法要求的,自申请日起满十八个月,即行公布。国务院专利行政部门可以根据申请人的请求早日公布其申请。而目前该发明申请正处于这样一个阶段。据介绍,能够在国家知识产权局的相关查询系统中查到的申请,均为通过初审后公布的。其后,还需申请人提出实质审查申请。根据《专利法》规定,发明专利申请自申请日起三年内,国务院专利行政部门可以根据申请人随时提出的请求,对其申请进行实质审查；申请人无正当理由逾期不请求实质审查的,该申请即被视为撤回。国务院专利行政部门认为必要的时候,可以自行对发明专利申请进行实质审查。目前,该申请的案件状态为“等待实审请求”,显然,这并非“国务院专利行政部门认为必要”从而自行进行实质审查的情况。记者从国家知识产权局了解到,实践中大量的申请人都是走到这一步就完结了,原因有很多种,包括不了解专利申请的相关规定甚至不知道还需这一步的情况也发生过。还有一些人则是出于市场竞争策略或专利布局战略的原因,往往在三年期届满之时才提出实质审查申请。而实质审查,将会对申请人的发明是否具备新颖性、创造性和实用性进行审查。根据《专利法》的规定,发明专利申请经实质审查没有发现驳回理由的,由国务院专利行政部门作出授予发明专利权的决定,发给发明专利证书,同时予以登记和公告。发明专利权自公告之日起生效。可见,这一发明申请能否最终被授予专利,还有很长一段路要走,尚有很大的不确定性。对于“除霾良方”翘首以盼的人们估计还需多等些时日。原标题：最新除霾发明专利：1500万人同一个方向扇风“吹走”雾霾责任编辑：曹义_NN5778

别对我那么好，除非最后你娶我我以前对一个姑娘很好，可是，最后我没有娶她。好到那种被所有人误会，不去解释，但我们心知肚明我们不会走到一起。　　男女之间真的有奇怪的第三种感情，在友情和爱情之间徘徊。退不回到好朋友的位置，也进不到情人的禁区。　　站在那个位置上不尴不尬，无论多么努力，似乎都没有天份，所以，故事的最后，总要一个人先清醒，那姑娘说：别对我那么好，除非最后你娶我。　　那句话点醒了我。如果给不了一个人确切的未来，那么对一个人的好，点到为止。　　纵容一个人喜欢你，并不是一件值得骄傲的事儿，如果她对你的好开始依赖，而你最后却放手了，那有多残忍。　　许多事儿，我们很容易当真，最后却成了伤。　　我想起宝哥的故事。　　你吃过孜然小炒肉吗？用杭椒和小米椒爆炒，最后撒点白砂糖，贼辣，但是够劲，吃一口再喝一口56度的二锅头，那种感觉，从嘴巴到胃里，野火燎原，痛快。　　失恋后48小时，宝哥，就做了这一件事儿。　　失恋这事儿吧，分人，有的人轻描淡写，有的人撕心裂肺，悦悦复杂一点，转不出那个牛角尖，抑郁了。准确地说，是第一次自杀未遂以后，整个人突然变了。　　她抑郁的时候，就像是心里住了一个大怪兽，整个人静得可怕，但是突然会哈哈笑或者突然哭，我跟宝哥很担心，就轮流看着她。那时候，悦悦整宿整宿地不睡觉，喝酒数星星，她清醒的时候，就会拼命地道歉。　　丝毫没有转好的迹象，我们担心她会喝着啤酒吃了治抑郁的药，于是宝哥辞职，全天盯着她，一有风吹草动，就给我打电话。　　后来我跟宝哥商量，要不重新租一个房子？这个房子的一切都是她的过往，吃再多的药都没用，一觉醒来，触景生情。宝哥说，行。　　然后我们凑钱租了新房子，临走的时候，悦悦站在门口扒着门槛哭，宝哥说，让她哭吧，哭累了，我背她下楼。　　搬了新家，尽管屋子里很空，很多东西都要重新置办，但是宝哥很兴奋，要给我们做孜然小炒肉吃以示庆祝。　　那时候，我们还没有桌子，临时支起一个架子，放上木板当桌子，地上铺着泡沫垫子，直接坐在地上吃。我吃一口小炒肉，喝了一口小酒，整个人直接在地上翻滚。　　悦悦说，我知道，你又在逗我开心。　　我伸着舌头，哈呼哈呼地喘气，回了一句，辣。　　悦悦笑着说，你看，你还是在逗我开心。　　宝哥问，过不过瘾？　　我说，这么辣，要死啊！　　宝哥说，失恋那会儿，我就靠这个小菜小酒扛过来的。　　说完失恋这俩字，宝哥有点后悔，我们说过搬了新家，对于之前的爱情只字不提。怕又点燃了悦悦的旧情，悦悦笑了笑，伸手要尝尝我桌前的酒。　　我说，这酒太烈。　　有天，我开了工资，特别开心，路过菜市场的时候，买了猪头肉，炸萝卜丸子，油炸花生米，那是很久以前我们喝酒的三件套。　　我回到出租房，一推门，吓我一跳，家里乱得要命，满地的碎酒瓶玻璃渣子，像是经历了一场打斗。　　悦悦坐在床边，哭着说，我心里有一个恶魔，会把你们吃掉的，就像沼泽吞没一个人一样，就像龙卷风一样，嗖的一下，卷得皮毛不剩。　　那天，悦悦已经失控了。　　我跟宝哥不知道接下来，会发生什么更可怕的事儿。　　宝哥问我，你觉得悦悦，人怎么样？　　我问，什么意思？　　宝哥说，你就说，悦悦，你觉得怎么样？　　我说，够义气。　　宝哥从口袋里掏出来两个纸团，递给我，说，这两个纸团里一个写着“中”，一个写着“不中”，抽到“中”的那个就娶悦悦，照顾她一辈子，你敢不敢？　　我沉默了很大一会儿。　　宝哥说，算了，我跟你开玩笑呢。　　我抓了一个纸团，笑着说，愿赌服输。　　收拾完房间，宝哥看着悦悦，我去楼下扔垃圾，下楼梯的时候，我突然想，宝哥为什么会有娶悦悦的想法，我从垃圾袋子里，扒拉到那两个纸团，上面写的都是“不中”。　　扔完垃圾回来的时候，饭菜已经上桌了，悦悦的眼睛红红的，宝哥问我，怎么扔个垃圾用那么长时间？　　悦悦突然冒出来一句，我是不是很没用，没工作，没男朋友。　　我夹起萝卜丸子放在悦悦盘子里，说，你最爱吃的丸子。　　悦悦说，别对我那么好，除非最后你娶我。　　宝哥笑着说，好啊，我娶你。　　悦悦说，我知道，你又在逗我开心。　　宝哥从口袋里掏出来两个纸团，放在桌子上，说，这两个纸团里一个写着“中”，一个写着“不中”，抽到“中”的那个，你就嫁给我，你敢不敢？　　悦悦愣了愣，抽了一个，打开，上面是“中”。　　悦悦问，你为什么要娶我？　　宝哥说，我炒的小炒肉很好吃。　　悦悦问，你为什么要娶我？　　宝哥说，我煲的冰糖雪梨汤很好喝。　　悦悦问，你为什么要娶我？　　宝哥说，我做的糖醋酥鱼很好吃。　　悦悦突然转了话题问我，你为什么不娶我？　　我笑了笑，愿赌服输。　　悦悦跟宝哥回了老家，酒席是突然定的时间，我来不及赶去，宝哥发了视频，我看见悦悦穿了红色的礼服，很好看，对，她笑了，笑得很好听。她在视频里笑着跟我说，分子钱包双份！　　她说那句话的语气，我隐约觉得以前那个大大咧咧的悦哥又回来了，一切恍惚回到最初，铁马冰河入梦来。　　那年，悦悦喜欢上一个男生，她特别开心，她认识的所有赞美的词都用在了那个男生身上。　　那时候，我跟宝哥都管悦悦叫悦哥，她是那种很男孩子的性格，爽朗又义气，可是，有一天，她哭着跑来找我和宝哥，委屈得像个小女人，原来，她喜欢的那个男生有一个异地的女朋友。那个女生扇了悦悦一巴掌。　　我跟宝哥把那个男生打了，当时激烈了一点，男生住了医院，要赔偿医药费5000块钱，要么就起诉，我跟宝哥没有那么多钱，悦悦从银行卡取了3000块钱，毫不含糊，去了医院，直接5000块钱摔在那个男生脸上。　　出了医院，悦悦质问我跟宝哥，为什么要打他？　　宝哥说，替你报仇。　　悦悦说，我心疼。　　我跟宝哥愣了愣，悦悦说，5000块钱啊，红的绿的，能吃多少顿火锅啊，你们这俩败家玩意儿。　　她大大咧咧的样子，笑得没心没肺的样子，然后，我们在路边的小餐馆吃了麻辣烫，悦悦狠狠地加了贡丸、鱼丸、虾丸、牛肉丸，我跟宝哥各多加了方便面，打架真的很耗体力的。　　我们一直以为失恋，多大的事儿啊，可是，那天晚上，悦悦差点自杀了。　　以前上学那会儿，我跟宝哥都觉得悦悦绝对是一条汉子，我们拜把子，不求同年同月生，但求同年同月结婚。她说一直要罩着我跟宝哥，铁骨铮铮的汉子啊！　　可是，失恋以后，我再也没有见过那个开心的悦哥。　　我常听人家说，抑郁就是心情不好，是心灵感冒了，可是，只有真正经历过，你才知道，抑郁有多糟糕，她发疯的样子，很可怕，她安静的样子，也可怕，她分不清现实和幻想，她像是一个无尽的黑洞，随时可能就把一切都吸进去，摧毁。　　跟一个抑郁症的人结婚，就像是娶回家了一颗定时炸弹。　　宝哥跟悦悦回老家的那天，我去火车站送他们，我问宝哥，为什么娶悦悦？　　他笑着说，有个人的世界里，没有太阳，但是另一个人是她的光，那点光不够明亮，但是就凭那点光，能看得稍微远点，能把黑夜当作白天，那么她，就可以一直一直走下去。人要有点美好的东西牵绊，才会愿意活下去。　　我也笑着说，从一开始，我就知道，你喜欢悦悦。　　宝哥问，你怎么知道？　　我说，如果不是喜欢一个人，干嘛死乞白赖地想要靠近一个人。　　我跟宝哥第一次碰到悦悦那天，宝哥指着人群里一个姑娘问，你觉得那个姑娘，娶回家，怎么样？　　我问，哪里，哪里，哪里？　　宝哥指着人群说，就那个，看见了吗？　　我问，哪一个啊？　　原来你喜欢上一个人，那个人会在人山人海里发光，只有你看得见，别人看不见。　　宝哥跟悦悦结婚了，住在了山上，有一大片苹果园，日出而作日落而息，那生活真原始，灶火做饭，带着下田，饿了就在树下，满上酒，光想想就令人羡慕。　　前几天，收到宝哥邮寄的苹果，真大，真红，真甜，真好吃。　　我给宝哥打电话问，悦悦，现在好点了吗？　　宝哥说，比以前好多了，药现在吃的少了。你什么时候，有时间来玩，我们住在山上，离蓝天很近，推开门就是清风，满眼都是山野，山下是村落，有时候，站在山顶，大喊一声，很爽。　　我说，我想吃你炒的那个小炒肉了，痛快。

对不住今天跟一姐妹坐公交车，没位子了，她站我后面。等下了车她兴奋的说：“刚一个人掏你口袋呢！”我说：“刚你咋不说？”只见她淡定的道：“因为我知道你那个口袋是假的，我就想看他能掏多久！”我...小偷大哥对不住了！

照片老师让全班同学每人带一张小时候的照片来学校。第二天，有人带来了小时候美美的艺术照，有人带来了小学或幼儿园的毕业照，甚至有人带来了小时候洗澡的裸照……但最绝的是，一个人拿着很大的一幅用白色袋子装好的片子，大家都纷纷猜测，以为里边一定是自恋人士的大幅艺术照，但当那位仁兄拿出来后，全班都不淡定了。那居然是医院的B超片子！

中西结合刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞。很费解地问他：“啥东西？” 答：“咖啡啊。” 我被雷倒：“喝咖啡你放枸杞？” 他很严肃地答道：“中西结合疗效好。”！顿时觉得碉堡了

标志深夜，一个醉汉摇摇晃晃的进了一家旅店，他来到吧台对服务员说：“给我拿225房间的钥匙。”服务员说：“先生，225房间有人住了。”醉汉生气地说：“有人住？那我住哪？”服务员说：“您是不是找错旅店了？”醉汉大声地说：“错不了，我记得你们旅店门口有标志。”“啥标志？”“顾客您好，欢迎光临。”

找我有事么在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。他站起来后瞪着司机，对司机说：“师傅，您找我有事吗？” 师傅犹豫了一下，说“哦，没事了”。然后一脚大油门，这位乘客又后滚翻回后排去了…

什么意思每天我下班都是步行回去，常常会在路上遇见骑着电瓶车的女同事。每次她都会问我做车不，我都拒绝了！今天她又问我，我还是拒绝了，可跟往常不一样的是她加了句，“你肾虚啥？”这啥意思哦？

不敢还不刹车去驾校学车，教练带我们三个学员练大路，女学员很紧张不敢加速，教练骂她，你考什么驾照啊，这速度不如骑电瓶车！妹子斗胆开始加速，越快越紧张，教练指着前面一横穿马路的行人说， “看到没？”， “看到了”， “碾过去”， “啊？我不敢！”，教练一脚刹车，吼道：“不敢还不刹车？”

作死早上挤公交，昏昏沉沉，人多。站在前门口投币箱处，晃悠了一站，几欲睡着，忽然有人拍了胳膊，“帮忙投币。”我就一个个的把从后面传过来的一元纸币和几张公交卡都投了进去。忽然，醒了，赶紧跑！

别杀我我老公昨晚喝的很醉回来，生气就没理他当我拿着刀准备给他削个苹果的时候高潮来了这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎，老婆你别杀我，别杀我啊，我下次不敢了我婆婆在旁边都看傻了，靠，你是多怕我？

买卖不成仁义在三哥跟三嫂子到了谈婚论嫁的年龄，三哥上门去谈结婚事宜。女方家长开始表达培养女儿的这个不容易，那个不省心，半个小时后绕到了正题。你给15万吧，这价不高，同意就马上结婚。。三哥马上起来握住女方家长的手说道：”老板，您这价高了，我承受不起。但您放心，我们还是朋友，毕竟古语说的好嘛，买卖不成仁义在。

害人不浅一姐们在游乐园死亡鬼屋里面扮女鬼。有天她出来吓人时，被旁边突然跳出来的骷髅吓得鬼哭狼嚎。顿时阴风惨惨，鬼叫连连，整个鬼屋里所有的人和“鬼”全尖叫着奔了出来。然后她被炒了鱿鱼，外带跑出来的同事。害人不浅啊！

有人找你农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。 “小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！！” 男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”

尖叫上次去小卖部买水，看见有一种叫做尖叫的饮料，一看，卖6块。我就问老板人家都卖四块怎么你卖六块？他说你喝了肯定会尖叫的。我不信买了一瓶，喝完我就尖叫了：“老板！你这***是水！！！”

猜到了开头飞鸟毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、河南籍无业青年刘某在网吧结识。 2月12日晚，张某约陈某刘某到自己的出租房喝酒。其间刘某感慨“富人太多”，张某表示“不如搞点钱花”，陈某随即响应。三人于是来到刘某的暂住地准备工具。解放路监控探头显示，凌晨5时26分许，他们的早点摊儿支起来了。

一个姥爷犹豫想请假，但是本月休息太贫，只能找个好点的理由请假，正好我家楼下有家死人的，想弄的逼真点，就在灵棚旁边伴随着哀乐给经理打电话：经理我姥爷去世了，你听这音乐，明天不能去上班了。这时候有人拍我肩膀说，原来咱俩一个姥爷。我一看那人是经理。

问答题问：什么生物拥有超强的臂力、锋利的指甲和尖锐的牙齿，以至于能撕碎一切坚硬牢固的东西？答：拆快递时的妹子。

看不懂一公司招聘女秘书... 老板：姓名？女：××× 老板：年龄？女：27 老板：婚姻？女：刚离异老板：离婚原因？女：身患不孕症老板：你被录取了，明天来上班吧！

女汉子新来个小姑娘，娇俏嗲软无一不甜，简直是传说中的巧克力少女。今天上午大家散了，无意撞见她单独在办公室，直接拎起电水壶，壶嘴对着自己叉腰劈腿豪迈狂饮，喝完发现我呆在门口，脸瞬间涨红。跟我对视半分钟后结结巴巴挤道：“朕就是这样的汉子…”

大佬们！秀出你们手机里最美的一张图表妹和她的闺蜜团喜欢去晨跑！为了她的安全我每天都跟着

我把新买的iPhone X放在钢琴上，我同学看到后说：真能装！把手机放这么显眼的位置。我笑了笑说：我弹着80万的钢琴，你却只看到一个7千块钱的手机。我的妈妈对我说：你住的5千万的别墅，却眼里只有钢琴。我的爸爸对妈妈说：你享有身价10亿的老公陪着，却眼里只有个破别墅！我笑着对一个头条的大神们说：我给你们发表神评论，而你却纠结我是不是在骗赞！！！眼界决定境界！格局决定结局

备胎究竟是造了什么孽啊一个人突然联系你了，正常，她在找备胎。备胎究竟是造了什么孽啊一个人突然联系你了，正常，她在找备胎。突然不联系你了，也正常，你只是个备胎。有一天她又联系你了，更正常，你是一个好备胎。接着又不联系你了，依然正常，有比你更好的备胎出现了···

昨天晚上本想和女友亲热亲热昨天晚上本想和女友亲热亲热，她那闺昨天晚上本想和女友亲热亲热昨天晚上本想和女友亲热亲热，她那闺蜜却突然打来了电话，说自己没人陪，好孤单，好无聊，滔滔不绝的聊了半个小时。楼主怒了，抢过女友电话告诉她：自己没人陪？好孤单？我告诉你你一个好办法，你关掉所有灯，打开电脑放鬼片，一会儿你就不孤单了，你就会觉的床低有人，厕所有人，厨房有人到处都有人。楼主挂断电话心里那叫一个爽，然后然后女友闺蜜带着哭腔从楼上飞奔下来……

套路玩的深，谁把谁当真“老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我套路玩的深，谁把谁当真 “老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。” 男人挂断电话，轻描淡写对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。” 说罢，转身穿衣离去......老婆挂断电话对身边的男人说：“ 你儿子太爱了我，真的不想破坏这段美好的回忆。

表哥带他的女朋友第一次来我家吃饭表哥带他的女朋友第一次来我家表哥带他的女朋友第一次来我家吃饭表哥带他的女朋友第一次来我家吃饭。饭后他女朋友打开了厨房水龙头！看样子是要主动去洗碗！我赶紧去拉住她说:“你第一次来，怎么好意思让你洗碗啊？” 她吃惊的说:“啊？我只想洗下手！” 沉默三秒后，大家都笑起来了！

别给我丢人阿拉伯酋长的儿子来上海留学，给他爸打电话：爸啊，别别给我丢人阿拉伯酋长的儿子来上海留学，给他爸打电话：爸啊，别人都是坐地铁上学，就我开个纯金超跑，挺不好意思的。“儿子，钱打过去了，赶紧去买个地铁，别给我丢人”

有种刮刮乐的感觉你知道你在伦敦机场丢的行李最终都到哪去了么？有种刮刮乐的感觉你知道你在伦敦机场丢的行李最终都到哪去了么？全部拍卖掉了！伦敦有个拍卖行，每个月会举办两场拍卖会，卖的全是希思罗机场没人认领的行李... 全部都是盲拍的形式，拍下来了才能打开看到箱子里有些什么行李。。最低10多镑就可以拍到一箱。。箱子好的话能拍到100多镑。

一个老奶奶去理发店染发一个老奶奶去理发店染发，问理发师要多少一个老奶奶去理发店染发一个老奶奶去理发店染发，问理发师要多少钱。理发师：“80块。”老奶奶：“太贵了，染一半可以吗？”理发师：“可以。”老奶奶：“把我的白的染成黑的就行，黑的就不要染了。”理发师。。。

90后真的是新中国最惨的一代90后真的是新中国最惨的一代，小 90后真的是新中国最惨的一代 90后真的是新中国最惨的一代，小时候生活条件不如00后，毕业工作结婚条件不如80后，被骂的狠是90后，因为是独生子女导致养老负担巨大的也是90后。买房子买不起，孩子老人养不起，就这样还要我们生二胎，可笑，我连婚都不敢结。

不要给自己加戏了好吗妹妹从小只爱黏着哥哥。哥哥送她和自已同款不要给自己加戏了好吗妹妹从小只爱黏着哥哥。哥哥送她和自已同款的手机，妹妹把生日设为了密码。有一天在打闹时她抢走了哥哥手机。手机上了锁。她下意识把自己生日输了进去。锁竟然开了，她羞红着转向哥哥：“哥...该不会...但...不可以啦...你是我哥啊！”哥哥一把抢过手机：“小说看傻了？玛丽苏？我两是双胞胎**！”

11月10日晚，男同胞行动指南各位男同胞注意啦，别怪我没提醒 11月10日晚，男同胞行动指南各位男同胞注意啦，别怪我没提醒你们!记得11月10日晚10时以后，打开老婆的网银和支付宝，输入三次错误密码，才上床睡觉。11日清早起床，第一件事是再打开老婆网银和支付宝，输入三次错误密码，再去上班。切记，切记!不要问我是谁，请叫我雷锋。

4863894，吃晚饭时突然醒悟过来今天给男神表白，他给我发 4863894，吃晚饭时突然醒悟过来今天给男神表白，他给我发了这串数字，4863894，我用九键打出来了“***”，然后我删好友了，吃晚饭的时候突然醒悟过来……我好像错过了上亿的项目！

酒至半酣的局长有人请客，局长欣然前往。酒至半酣，局长有事先走酒至半酣的局长有人请客，局长欣然前往。酒至半酣，局长有事先走了，打电话让司机在楼下等他。一小时后，司机小李闯进包厢，说：“等这么长时间了，局长怎么还不下来？” 众人边摇头边找：“不可能，会去那儿了呢？” 最后找到洗手间一看，局长端端正正坐在马桶上，看见司机就嚷：“小李啊，你跑到哪去了，我在车上都等了一个多小时了。”

为什么情人节只是男的送女的礼物为什么情人节只是男的送女的礼物，之前最开始意识到情人节的时候说是男的送女的玫瑰花，女的送男的巧克力，后来演变成男的玫瑰花巧克力全包，再后来演变成红包1314元，520元……记得一个西方故事是:男的把家传的怀表当了买了个发卡送给女的，女的把长发卖了买了怀表链送给男的

师生play昨天晚上和同事在酒吧喝酒聊天。同事：“我老婆今天师生play 昨天晚上和同事在酒吧喝酒聊天。同事：“我老婆今天竟然穿着学生服跟我装嫩！” 我：“你老婆还挺有情趣的嘛，之后呢？” 同事：“之后她让我尽情的蹂躏她，还管我叫老师！” 我：“哈哈，那你一定很兴奋吧！” 同事：“没有，我给她布置了自习课，这不出来跟你喝酒了吗！”

理发头发长了，老妈给了三十元钱说叫我去理发。找了家人少的店理发头发长了，老妈给了三十元钱说叫我去理发。找了家人少的店，灯光还好，紫红色的，俩阿姨也还时尚，笑眯眯的！........... 老爸从屋里出来，问：你在这里干啥？我：理发！老爸：理啥理，回家吃饭去。

我看够了人世间的尔虞我诈小李：“我看够了人世间的尔虞我诈，人我看够了人世间的尔虞我诈小李：“我看够了人世间的尔虞我诈，人心不古，为了金钱兄弟反目，所以，我现在过上了半隐居生活！” 大黄：“什么叫半隐居？” 小李：“有债主来讨债的时候我就藏起来，债主走后，我就继续在滚滚红尘中享乐！” 大黄：“……”

现在听力都这么测了？一人去体检。做腹部B超时，医生小声跟旁边现在听力都这么测了？一人去体检。做腹部B超时，医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句：这是肝癌吧？他嗷地一声就坐起来了：肝癌？！医生没理他，在体检单上写下了四个字：听力正常。

晚上才来“明天搬家，可以来帮我吗？”女神电话里的声音楚楚可怜晚上才来 “明天搬家，可以来帮我吗？”女神电话里的声音楚楚可怜，他一口答应。借了一辆板车，来回跑了十趟，终于把女神的新家收拾妥当。面对汗水湿透的他，女神爱怜地递上纸巾。他感动得眼泪都流下来了，问出那个憋了一天的疑问：“他为什么没来帮你？” 女神羞涩地说：“他白天上班没空，晚上才来。”

害怕衣服被偷掉?有个人怀疑妻子精神有问题，便去请教精神病医生害怕衣服被偷掉? 有个人怀疑妻子精神有问题，便去请教精神病医生。他告诉医生：“她总是害怕衣服被偷掉。”医生问：“你怎么知道？”“有一天我提早下班回家，发现她雇了一个男人站在衣柜里看衣服。”医生：“我怀疑你精神有问题。”

男：我没有钱。女：我们一起挣。男：我没有房，女：我们一起盖。男：我没有钱。女：我们一起挣。男：我没有房，女：我们一起盖。男：我没有车，女：我们一起步行，还锻炼身体！男：你爱我什么。女：你的双手可以创造一切，最主要的是你每晚睡觉时可以抱着我，我不会孤独。三年后他有了自己的房子，开着自己的车子，带着她和孩子去旅游，她幸福的笑了！（二）男：我没有钱。女：你出去挣。男：我没有房，女：你自己去盖。男：我没有车，女：那我们出去旅游怎么办？男：我真的爱你，女：等你有钱、有房、有车了再来娶我！三年后他有了自己的房子，自己的车子，更有一个疼他爱他的老婆，还有一个可爱的孩子，而她还是一个人，她去找他。女：你不是爱我吗，为什么男：那是我没有钱没有房没有车的时候。女：我没关系，我只在乎你的现在，男：我有关系，我只在乎你的现实。女：你以前的一切我不在乎，只要能和你在一起。男：我现在的一切我更在乎，这一切和你没关系。她伤心的离开，面对孤独。他快乐的回家，享受幸福。这是一个社会现实，告诉我们，不要活在当下，要放眼未来，幸福是两个人创造的，我有一切的时候也就不缺你了…… 会有几人呢？

撒贝宁杀乌鸡中国武术肯定有，而且不弱，只不过那是相对于皇朝的时候。现代的武术肯定不是以前的武术。不要和我扯有的没的，中国版图这么大是靠人打下来的，泰拳厉害，柔道，空手道厉害，怎么那几个国家几千年来版图都那么点呢？我不是贬低东南亚那些功夫，我只是想说，能在世界上立足，能在东南亚一群功夫高手手上抢到那么大的版图，不是靠嘴说，而是靠打出来的

天庭会议却说唐僧师徒四人踏上了漫漫西天取经之路。天庭也召开了一次及时的会议，会议由玉皇大帝亲自主持。会议认为：唐僧师徒四人一行肯定会遭遇千难万险！会议指出：由于“天上一天，地上一年”，时间膨胀系数不同之特性…… 会议决定：成立一个“帮扶西游取经工作”领导小组，任命太上老君为执行组长，托塔李天王等等8位神仙为副组长。会议要求：各位神仙在唐僧师徒四人取经这十几天中，保持在岗在位，能在第一时间给予帮助指导，外出则务必做好请假销假，及时上报坐标位置。会议号召：诸位神仙可酌情适当放松对于坐骑之管理，给予师徒四人以更严格考验。会议其他补充事宜另行公布。[完]

柯爸围棋培训班几个老师一起恳求、劝退柯爸，换个兴趣班吧。柯爸有心结，很不甘心：“棋子是圆的，棋盘是方的，我就不信我家娃娃赢不了别的小朋友一盘棋，又不是不交培训费！” 一个老师实在不耐烦，脱口而出：“就怕是棋子是圆的，脑袋是方的。” 柯爸一听，仿佛被电击一般，蔫蔫道：“脑袋是方的，那岂不就是一块砖头？砖头……” 喃喃自语片刻，又眼放光芒，急切地问：“那，哪里有砌墙兴趣班呢？”[完]

算爱算别人这天，有两个算命先生在一起“交流经验”。算命先生甲：“现在年轻人真有意思，不爱给自己算命，老算别人的命，我这个月已经算了三个韩寒，八个王思聪，还有两个范冰冰……” 算命先生乙呵呵一笑：“你这不算啥！我上周还给一个25岁的小伙算过！” 算命先生甲：“他算的谁？” 算命先生乙：“他爸爸，美国人唐纳德 • 特朗谱”。[完]

不会给你分晚上，老公在看球赛，媳妇不想让他看，他偏要看，媳妇故作挖苦，说：“你看那些足球明星，收入那多高，你再怎么看，也不会给你分一点，还看个啥劲啊？” 老公白了媳妇一眼，回呛：“我不看球，那你也不要淘宝啊，你淘了那么多次，马云还给你分过半分钱？那你也不要去京东啊，刘强东还给你分过半分钱？”缓了缓语气，又接着说：“就算刘强东同意分钱，人奶茶会肯？”[完]

委屈的小白幼儿园上课，老师让小朋友拿蜡笔画画，自由发挥。画后评分，小白只得了一颗星，他嘟着嘴找到老师：“小亮那颗树是照着我画的，为什么他还比我多颗星呢？” “你看，他的树上有一只小鸟在唱歌儿，很生动啊！” 小白一听，眼泪就在眼圈里打转了，委屈地说：“他树上那只鸟本来是我树上的，我刚要画，他说，你不能画，你那鸟飞我树上来了……”[完]

方便面有啥缺点某男生示爱被拒，很不甘心问女生原因何在。女生反问：“你知道方便面有什么优点吗？至少给我例出5条来！” 男生冥思苦想，说：“不用下厨、不用洗锅、方便快捷、品种很多。” 女生紧接着又问：“那你再说方便面有啥缺点，一条就够了！” 男生想了想，说：“是没、没有营养吗？” 女生说：“是的，就这一条就足够了，你尽管优点很多，可是没有钱！就像方便面没有营养一样！”[完]

肯定先救你啊世纪经典难题总是会不期而遇。这天，在家吃晚饭，老婆问老公：我和你妈同时掉水里，你先救谁? 老公扒了口饭后，转头问妈妈：你和她都在水里泡着，我先拽谁上来？妈妈对儿媳妇说：说句心里话，肯定得先救你啊！媳妇问为什么。 “说出来你不要生气啊！”妈妈指了指门上“囍”字，不好意思的笑了，“先救我，你要是在水里漂了，给你娘家的20万彩礼不也就跟着打水漂了……”[完]

帮忙这天，同学会酒桌上，刘局长拍着胸脯答应解决老张工作问题。次日电话，刘局长：“老张啊，不是我不帮你，你年龄超标了，又没啥技能……不过，你家小孩过两年大学毕业，到时我肯定能帮上忙的……” 当晚，老张带着礼物摸到了刘局长家。面对礼物，刘局长坚决不肯收，“你带回去吧，我又没帮上什么忙！” 老张难为情地笑笑，说：“怎么没帮，打电话时，我家那口子也在听着，你至少给了她一个念想啊！这就是帮了我一个大忙啊！”[

忽悠失败老李炒股又亏了，心里不平衡，这天碰见邻居老张，想拖其一起下水，忽悠道：“有点闲钱睡银行，物价一涨，等于白存，不如去股市多找点！”可老张并不为所动。老李继续做思想工作，说听过一句话没，“你不理财，财不理你！” “不是我说你，专家扯淡的话也信！”老张把裤腿一卷，指着一处被狗咬的伤口，恨恨地说：“照你这说法，我不咬狗，狗也不应该咬我啊？！”

计划受挫这天，爸妈找娃娃谈心，给你生个弟吧，娃娃头摇得和拨浪鼓一样。爸爸说：我们这是为你着想啊。生个小弟后，那么多培训班就不用你一人上啦。妈妈说：周六周日你可以上一天休息一天，休的那天我带你去公园玩。娃娃有点动心了…… 这时，奶奶从厨房走出，笑呵呵地说：对，你们生个二娃，我再找一个老伴，正好上下学一人接一个…… 结果，二娃计划流产。[完]

谁最花心三个女人一台戏，人在哪舞台就在哪。这天上班无所事事，三个女孩聚在一起聊天。话题从服装、化妆品、健身，一直说到男人，说到了男人的帅，男人的坏，还有男人的花心，并聚焦在哪个男人最花心上。小菲说：“韦小宝最花心，七个老婆！” 小燕说：“唐伯虎最花心，取了秋香后老婆可以开两桌麻将！” 小丽神秘兮兮地说：“谁最花心我不知道，但是我知道谁最不花心？” “谁？”小菲和小燕都很好奇。 “当然是国民老公王思聪啦，到现在还没有一个老婆！”

记者调查某报社记者到枪击案嫌犯住所附近一家小超市。记者：“嫌犯平时为人怎么样？” 老板：“他人是死是活？” 记者耍了个心机：“活着，但伤得很重！” 老板：“嗯，他人挺好，礼貌、友善，谦逊。” 记者：“要是人已经死了呢？” 老板：“真死假死？你说实话！” 记者：“真的死了！” 老板：“那就真不怎么样！” 记者：“二者差别很大啊？” “死人又不会看报纸！”老板耸耸肩，“更不会看了报纸不开心，回来拿枪顶着你的脑袋。”[

一则寓言《青蛙与王八》《青蛙与王八》一只青蛙静静趴在荷叶上，一只王八在旁边游来扑去的可带劲了。青蛙：甲鱼大哥，您的身姿好矫健啊！王八：是吗？青蛙：当然了。不过可惜了，要是在岸上，您绝对是王者荣耀啊。王八：真的假的？青蛙：试试不就知道了。于是，王八爬上了岸…… 结果，爬了十来米远，就被人拾掇走了。青蛙那个得意，就那鳖样，还敢影响我吃蚊子。第二天拾王八的人又出现了，昨天喝了一顿鳖汤，心里那个美啊。今天还带了一个鱼叉，在塘边蹲了半个小时，结果没看到半只鳖，却瞅见了荷叶上的青蛙。没王八，青蛙也行啊！此时，青蛙正锁定一只目标蚊子，结果午餐没有享用，就被一叉子钉走了…… 这只躲过一劫的蚊子在荷叶下下了一堆虫卵，变成一群孑孓…… 隔不些天，这些幼虫全变成了成虫，整个编队飞向塘边人家其中一只，叮了那个拾王八叉青蛙的人结题，那人得了疟疾，死了。寓言本身不重要，重要的是他带给人们的启示，这则寓言给大家带来了十点生存启示： 1、不要打扰别人吃饭，否则任何人都会不爽。 2、不要忽悠别人，否则害人终害己。 3、不要轻易相信别人。 4、人不可貌相，有的人皮光肉滑却包藏祸心。 5、每个人都有最适合自己呆的地方，要认清自己。 6、人不要总想美事，好事不会天天发生。 7、没有王八就逮青蛙，这是退而求其次的另一种展示。例：别人欺负你，可能只是因为块头更大的搞不定。 8、螳螂捕蝉的故事无时无刻不在发生；蚊子后代恩将仇报的事情不是没发生过。 9、看起来不眼的小角色，有时也不是省油的灯。 10、繁殖能力强的物种都值得警惕。