我——霹雳的个人资料

人生，这样更幸福人生，要知道温暖、美好；要做到坚强、信任和尊严。不要颓废、空虚还有迷茫，甚至找理由来作践自己、伤害自己。　　漫漫人生路，总有疲惫伤心的时候，不要认同那些伪装的酷和变异的另类，那是那些无事可做的人找出来放任自己的借口。真正的酷是来自内心的，真正的另类是优异别人的特别，要有强大的信念，任凭时间流逝，不会怨天叹地和屈服的信念。伤心委屈的时候要号啕大哭，哭完了洗洗脸然后用手拍拍，挤个笑脸给自己看。　　人生需要好好去爱，好好的去生活。青春短暂，不要叹老，要时不时的提醒自己，自己在做什么，自己该做什么。给自己一个远大的前程和目标，不顺心的时候多看看天空，也记得看看自己脚下，也许就会有意外的感动。　任何时候，任何人问你谈过几次恋爱，你要告诉他是两次。一次是我爱他，他不爱我，一是他爱我，我不爱他。好的爱情永远在下一次。人生难免会有愚钝的时候，要学会保护自己，不要给别人两次伤害的机会，你伤不起也承受不起。被朋友伤害，不要怀疑友情，但要提防背叛你的人，原谅不等于遗忘。　　不轻易相信海枯石烂，但请保持纯洁的心，不轻易说出你的爱。相信真爱，但决不愚爱，不要爱上一个在爱情上用尽手段的人，不要相信一个不准备把你介绍给他朋友圈子的人。分手时不要口出恶言，也许是他的错，但也可能是你的错。吸取教训，不要忘记，也不要后悔，因为后悔没用。分手后不要做出撕照片、毁信笺、烧日记这样的事情，这样做只会降低你的风度。相信爱情，相信还有人在茫茫人海中寻觅你。别说这世间没有真爱，不要让别人误以为你阅人无数。　　千万记住，对某些人来说，你不必珍惜，但对家人来说你是珍贵的。你要知道，宝贝，伤心的时候要回家，要给家里打电话，要跟最亲的人说，也许只有他们才能帮助你，真心的安慰你。而且你要知道，你不缺乏爱，因为你的身边还有很多人在。顺父母的心意，但决不盲从，要有自己的想法，任何事情都要问自己是怎么想的，要反对就大声的提出来，因为父母最想的就是让我们幸福。　　要经常的在镜子面前整理形象，要对着镜子笑，要跟自己说，我很开心。要经常运动，不懒惰，有健康的身体才会有幸福的未来。不吸烟、不喝酒、不晚睡晚起，读哲学、科学、心理学，一些你一直以来以为枯燥的书，要知道世界的基本规则和常识。　　听好听的音乐，看好的电影和画，爱心中的艺术，但绝不是艺术中的自己。塑出自己特有的气质，但却不要瞧不起劳动人民，土地不脏，汗水不臭，请尊重那些生活状况不如你的人，尊重别人就是尊重自己。永远理解生活在最底层的人。不要小看一分钱，有本事自己去挣，不要拒绝任何一个乞丐，能帮就帮，我们不是施舍，是帮助有困难的人，不要去怀疑是真乞丐还是假乞丐，要明白给永远比拿快乐。　　人生中最重要的就是保持几分天真童心，要快乐、开朗做个幸福知道温暖的人。

你不是谁的附属品心灵导语因为爱情对那个人产生依恋，但过度依赖却不是爱情。你不是谁的附属品，你可以具备独立人格，爱好自己，爱他人。漂流心语在这四年中，我已经忘记和女友分手过多少次，但每次都因为她不肯放手，我也不忍心看她哭得那么痛苦而失败。　　和她在一起真的很累，她就像个大包袱，重重地压在我身上。我必须要时刻给她安全感，不能离开她身边。生活上的大小事，她都会让我帮她拿主意，连每天出门穿什么，都要我替她选。刚开始，她让我感到自己是“大男人”，很威风，可没多久，我就觉得自己这样好累。上班时无论在忙什么，都要马上接她的电话，回她的短信。为了她，我向上级申请不出差，结果错失升职的机会。　　更让我困扰的是，我想和朋友出去打球，都是男生，说好了不带“家属”。可她却一定要跟着，明明她不喜欢打球，也不喜欢听我们男生侃的那些话题，可就是要跟着我。基本上是我去哪，她就去哪。　　其实她为我也付出了很多，可我并没有要她这么做。她为了24小时黏着我，跟她自己的姐妹圈子都断了；还为了离我近点，辞掉稳定的工作，找了和我单位在同一栋楼里的小公司当业务员……我真不明白她干吗要这么做，再爱我也不用这样啊。　　第一次分手，是因为开会我没有回她的短信。她就直接冲到我们办公室找我，结果弄得所有同事都知道我有这么一个“黏人的女友，别人还以为我犯了什么严重的错呢。我受不了她这么小题大做，就提出分手。结果当晚她堵在我家楼下大哭着不肯走，哭得都快断气了……我不忍心，也怕继续这样惊动四邻，就答应她不分了。后来，我们隔三差五就闹分手，都是我提出来的，我实在是受不了她这么缠着我，我不知道她这么在乎我是不是因为太爱我了，可是她爱我的方式让我接受不了。我该怎么做？心旅人：阿德心旅导游　　这位女友对阿德来说，显然不是“对的人”。　　不对，并不是因为她“黏人”，是因为她对阿德的感情并非爱情，而是习惯性的依赖。喜欢独立自由的阿德，与想要依赖别人的她，并不匹配。混乱的依恋导致依赖　　每个人天生有一种感情叫做“依恋”，这种感情在我们很小的时候就会表现出来，心理学家按表达方式的不同，将“依恋”分为三种类型：安全型、逃避型和混乱型。安全型的爱人可以很容易地和别人接近，能保持自主，并尊重对方的自我空间，他们不会担心被抛弃，也不会防备别人和他们太过接近。逃避型的爱人不允许自己依赖伴侣，并且会因为和他人太过亲密而感到不安。而混乱型的爱人会特别想要依赖对方，迫切地接近对方，非常担心被抛弃。　在这三种类型中，安全型的爱人是最独立和快乐的。另外两种类型的人，在择偶恋爱的过程中，会感到比较辛苦。特别是混乱型的人，过度的混乱，会把依恋的需要纳入自己的人格，变得惶惶不可终日，整天害怕被爱人抛弃，变成依赖的个性，形成“依赖型的人格”。　　阿德的女友，就是一个依赖型的人，所以她需要一个“安全感”制造机，需要一座情感的靠山。她选中阿德，并不是因为这个人的品性可以帮助自己成长，而是因为这个人可以满足自己依赖的需求。他让她赖着，即使他觉得受不了，“挣扎”了，她也能凭“哭闹”让他心软。她要不断地确认，自己和阿德是有归属关系的，他可以保护自己，可以替自己作人生的决定，为自己扛责任。甚至连每日出门的形象，都可以由他负责。她想用自己的依赖，把阿德培养成专属的守护神。她几乎把自己所有的“重量”，整个人生都压在阿德身上，令他不堪重负。　　所以，这怎么可能是爱呢？这只是一种自私的依赖，爱一个人是需要让对方快乐，满足对方的意愿。而她并没有从阿德的立场出发，并没有考虑阿德愿不愿意成为别人的守护神。不是自恋型别惹依赖型　　对于阿德这样处境的人来说，首先要明白，对方的情感是建立在依赖基础上的，一旦不满足她的依赖，就会又哭又闹，做出一些不可控制的冲动行为，这并不是爱情的表达。然后请掂量一下自己，你是否承受得起对方这种依赖，是否肩负得起另外一个人的人生重量。　　从人格心理学的匹配上讲，依赖型的人和自恋型的人相恋比较适合。因为自恋型的人会夸大自我价值感，喜欢别人觉得自己重要，什么事都来请教自己，依靠自己。对他们来说，做别人的“主心骨”和“靠山”正合心意。　　如果你是一个自恋型的人，倒是可以尝试接受一下依赖型的爱人。但如果你并不那么自恋，最好还是离依赖型的人远一点。毕竟每个人人生的重量，还是由他自己承担比较好。而对于阿德这样已经陷入“依赖关系”的人来说，如果发现自己承受不了，还是要试着用短痛避免长痛。　　真正的爱情不是依赖性的从属关系，两个人在心理立场上，应该是平等的，能相互包容和尊重，这样的爱情才充满成长的空间，拥有生命力。

爱的种种逻辑如果爱有原因，那就不爱了；如果爱有目的，那也就不爱了；如果爱可以解释，如果爱合情合理，那么爱也就不复存在了。爱情不合乎逻辑——或许，这就是爱的逻辑。你真正热爱的，或许并不是一个大家公认的最该爱，最值得爱，爱的最正确的人，而只是一个使你忘乎所以，无法不爱的人。爱不是因为被爱，不是为了被爱，而只是因为爱。你不会因为没有被爱而失去爱，爱在爱的人心里，而不在被爱的人眼中。爱情没有模式。不同的人，为你做同一件事，你会感到天壤之别。因为我们在意的，往往不是人做的事，而只是做事的人。爱在心里，不在口中。绝口不提爱你，不是不爱，而是因为太爱。太爱，所以怕伤害；太爱，所以甘愿受害；太爱，所以容易错过爱。爱是盲目的。热爱之中，我们会无视对方的缺点，优点便是优点，缺点也成为优点；而放弃之时，一切就全变了，错了就是错了，对了也成为不对。爱情不会被泪水俘获，可以俘获的是感动与怜悯。嫉妒并非爱情专一的体现。爱情的基础是互相信任，嫉妒则意味着猜疑与不满。爱情从不讲究公平，讲得出公平的，不会是爱情。你可以甘愿为别人付出一切，却不能要求别人为你奉献任何；你可以不愿抛弃别人，可当你被抛弃时，却不能责怪爱情的无情。爱情不是强加，不是占有，爱情其实很温柔。如果你要得到他，那么就让他自由；如果他回到你身边，他就是你的；如果他不在回头，你就只能为他祝福。走得最急的，都是最美丽的风景；伤得最深的，也总是那些最真的感情。当你拼命想要宣泄刻骨的恨的时候，最无力隐藏的，该是同一份铭心的爱。我们可以经的起心脏的千疮百孔，可以接受感情的支离破碎，却不愿喝下忘情水，忘记那曾经爱过的人。纠缠与吵闹并不能使爱情维系持久。有时候，执着体现于无言的忍耐与默默的承受，貌似不爱，却更能使爱得以解脱，得以不朽。 “不强求天长地久，只在乎曾经拥有。”其实这只是对天长地久的绝望。爱情是爱与爱的沟通，情与情的呼应，它无须形影相随，却要求心心相印。爱可以包容怨，可以接纳恨，爱情不需要说抱歉。同行一生，是难能的缘分；共度一旅，也是一份可贵的纪念。爱情没有因果，爱情没有规则，爱情不分对错，爱情永不褪色。如果爱可以解释，如果爱合情合理，那么爱也就不复存在了。爱情不合乎逻辑——或许，这就是爱的逻辑。

心里有春天，心花才能怒放；胸中有大海，胸怀才能开阔；腹中有良策，处事才能利落；眼睛有炯神，目光才能敏锐；臂膀有力量，出手才有重拳；脚步有节奏，步履才能轻盈。如果你想快点成名，那么就得慢点睡觉；如果你想快点长智，那么就得慢点骄傲。如果你想慢点老化，那么你就得快点学习；如果你想慢点淘汰，那么就得快点迈步。不怕路远，就怕志短；不怕缓慢，就怕常站；不怕贫穷，就怕惰懒；不怕对手悍，就怕自己颤。好心情才会有好风景，好眼光才会有好发现，好思考才会有好主意。安乐给人予舒适，却又给人予早逝；劳作给人予磨砺，却能给人予长久。人可以不美丽，但要健康；人可以不伟大，但要快乐；人可以不完美，但要追求。用知识的浪花去推动思考的风帆，用智慧的火星去点燃思想的火花，用浪漫的激情去创造美好的生活，用科学的力量去强劲腾飞的翅膀！只有使自己自卑的心灵自信起来，弯曲的身躯才能挺直；只有使自己懦弱的体魄健壮起来，束缚的脚步才能迈开；只有使自己狭隘的心胸开阔起来，短视的眼光才能放远；只有使自己愚昧的头脑聪明起来，愚昧的幻想才能抛弃！不点燃智慧的火花，聪明的头脑也会变为愚蠢；不践行确立的目标，浪漫的理想也会失去光彩；不珍惜宝贵的时间，人生的岁月也会变得短暂；不总结失败的经验，简单的事情也会让你办砸。宠爱的出发点是爱，落脚点却是恨；嫉妒的出发点是进，落脚点却是退；梦幻的出发点是绚（烂），落脚点却是空；贪婪的出发点是盈，落脚点却是亏。没有激情，爱就不会燃烧；没有友情，朋就不会满座；没有豪情，志就难于实现；没有心情，事就难于完成。我们缺少的不是机遇，而是对机遇的把握；我们缺欠的不是财富，而是创造财富的本领；我们缺乏的不是知识，而是学而不厌的态度；我们缺少的不是理想，而是身体力行的实践。

女性励志：做一个精致的女人　　亲爱的，我想告诉你的很多，漂亮的姐妹们，我们在路途行走，一定要学会让自己走的很精致．你衣柜的衣服数量可以很少，样子不是很漂亮，也不是名牌，但是一定要有好的质地．首饰可以不戴，要不就很有质感，要不就很有特点．装可以不化，要是化的话，也一定要庄重和温雅，记住不要把自己弄得污七八糟，面目全非．　　你的漂亮是你的资本，但绝不是用来炫耀的，漂亮也不能当饭吃，你一定要学会自己立足社会，保持经济独立，不要想着去依靠别人，记住好好爱自己，让自己强大起来，你才可以更有魅力．记得，出门的时候带上你的钱包，记得抢着买单．不要以为花男人的钱是理所当然的，只有你用你自己的才是最舒坦的，前提是你一定要学会经济独立和自强．　　你可以很爱很爱一个男人，但是，要记住他不是你的全部，你要留一部分爱自己，不要被任何人牵着鼻子走，你也不是他的奴仆没有必要对男人百依百顺，但是你一定要体贴．　　如果你爱上了一个男人，就请你一定要记住温柔地爱他，不要总是会无理取闹，任性至极．男人其实也很脆弱，他更多的时候也是需要你的关怀的，如果他也会任性撒娇，捏捏他的鼻子，抱着哄哄，就算他耍赖皮，学会像母亲一样温柔地对他，要知道那是因为他的心很温暖，他也需要依靠，那是他对你最大的信任．　　如果一个男人爱你，他的眼睛会发光的，他会因为爱而精神焕发，如果他和你在一起总是很压抑，那想想你们之间是不是有什么矛盾，如果不是，那么请离开他，他只是在无奈地敷衍你．　　记住要学会说对不起，你可以觉得自己很荣耀，但是要学会认错和低头．如果你还单身，请不要叹息，你只是还在等他来的路上，你的他就会来的，要对自己有信心，满怀幸福地等待．不要自卑，要相信自己，在他来之前，学会让自己很美丽．你千万不要觉得身边的都结伴了，自己随便找一个人算了，那真的是对自己的不负责任．　　如果你还单身，记得晚上不要回家太晚，如果一个人住，安全是第一．要学会自我保护，自我防御．如果你有很多的时间，去学习的收获，远远大于你看那些肥皂剧和去逛街，记住，任何人都喜欢努力的女孩子，不要觉得不耐烦，相信知识会让你很优雅．　　要学会过滤，过滤你的思想，过滤你的朋友圈子，过滤你的缺点，学会让自己很干净很舒服地呈现在这个精彩的社会，学会从容，淡定，比你的容貌更能让人喜欢．　　即使你性子很急，也一定要在很多的时候学会稳而不乱，不要把自己弄得慌手慌脚，乱七八糟，学会冷静地处事．如果你性子很慢，那么学会很块地思维，学会很有效率地做事情就可以了，学会把平时走路似散步的习惯改掉就可以了，如果你任何事情都坐怀不乱，那么也是件很麻烦的事情．　　记得守时间，记得守信用，养成良好的习惯，那将会使你的人生更有深度．相信自己，学会不自卑，相信自己会给自己营造好的生活，学会自己依靠自己，自己的幸福自己打造．　　别人的男人千万不要轻易去碰，除非你很爱很爱他，或是他真的很值得你去爱．　　黑夜的时候，我知道你也会很害怕的，可以抱着你的大熊，抱起你心爱的抱枕，把头埋进去，那种安全感也是很温暖的，告诉自己，一切都会好的，天很快就亮了．　　分手了，大哭一场，不要企图再和好，破镜难圆，即使圆了也无法抹除伤害记录，除非我们真的会喝孟婆汤忘记昨天，好好去睡几天，可以让自己颓废几天，但是一定不要让自己发霉，我要你用几天的时间思考和忘记，然后轻装上阵，重新开始．　　如果你爱上一个男人，那么你不一定要很被动，等待他来找你，机会是要把握的，这句话一样可以用在爱情上，要知道错过了就没有了．要学会理解他，爱他就相信他是最好的，支持他，安心和他在一起，而且就和他在一起，你要学会让自己满足，和安心，不要背过他偷情，最后输的很惨的是你．男人一样的脆弱，需要最纯真唯一的爱，尽管他很少嘴上说爱，但是他所做的点点滴滴你有没有仔细体会？凡事多听听他的意见，不要很倔强地以为自己就是对的，其实，他的意见往往很实在和现实，往往却是最好的捷径．　　记得保持好的睡眠，皮肤光洁的女人是最显年轻美丽的，当你抱着一大堆零食狂吃的时候，看看自己的腰，是不是还是很苗条，记住好的身材和嘴巴的节俭有很大关系哦．　　不要觉得好的化妆品就是名牌的或者价格昂贵的，记住适合你的就是最好的．你可以跟着时尚走，但是要学会保持自己的该有的风度，不要30岁了，还要去非主流，那是件很可笑的事情．　　学会浅浅地笑，任何时候；愤怒会让你变得丑陋，当别人冒犯你时，要记得用你的智慧回击他，不要骂人，即使你很生气，也要学会很美丽，但是对卑鄙的人不要客气，不要用脏字就可以．你可以发牢骚，但是记得不要太多，剩下的情绪自己去消化，我不想看你和祥林嫂一样，变成悲哀．　　记得学会责任，不管是工作还是感情，记得，你的责任也是很重要的．你可以很笨，但是记得善良是种美丽的品质，如果你是个善良的女孩子，请你一定要保持，因为善良的你，在这个社会已经快绝种了．但是你一定要学会辨认是非，不要让自己受欺负．　　记得不要乱花钱在那些没有意义的事情上，让自己的储蓄后备充足是你成功的基石，好好工作，很塌实地，爱你的工作，做你喜欢的工作，就和你经营你的生命一样，你一定会很精彩．　　不要结婚太晚，到一定的年龄，记得让自己安静在一个地方，你可以漂泊，但是记得孤独会让你的人生如干瘪的黄土地，总是要有一个家的．记得经常给妈妈电话，问候爸爸，他们是最爱你的，他们永远是你最坚强的后盾. 如果你很喜欢交朋友，那也要学会过滤，不是什么朋友都能交的，学会让自己的生活不要那么混乱，学会自爱．　　学会很乖，即使很多的时候你都很刚烈很倔强．学会不要每次都说出伤人的话，学会让自己的嘴巴过滤文字，因为别人认识你，更多的时候是通过你的嘴巴，学会让自己的嘴巴很乖巧很温柔，相信，你也是最惹人爱的．　　你可以虚荣，但是记得，你的虚荣心要学会自己满足自己，如果有男人特意地对你好，那么如果是他真的喜欢你追求你，你也很中意他，学会很巧妙地接受．如果那是个不怀好意的男人，请告诉自己，天下没有免费的早餐，学会巧妙地拒绝．　　如果前男友再回来找你，要弄清楚他想做什么，如果他只是想弥补他的内疚，那你可以让他的QQ只保存在你的陌生人的朋友里，他的一切你不要再用心看了，用眼睛就可以了，他说的，你只是听就可以了，不用放在心上，他要是真的爱你，怎么可能不给你幸福，除非当时错的是你，如果他想让你做他的情人，请告诉他，对不起，这个游戏我不玩．然后闭上眼睛，再睁开眼睛，告诉自己，我终于重生了．　　你肯定又在哭泣了，那么大哭吧，不要让自己和连绵阴雨一样，漫长无期，不要期望让别人去可怜你，学会站起来，微笑，去化个淡妆，出去走走，大吃一顿，晚上再幸福地睡．　　气质是可以修炼的，你也可以，从现在开始，你也可以优雅如鹿．当你看见一位连你也很动心的美丽的女性时，记得不要巴巴地看着，昂你的头，轻盈地擦肩而过，学会升华自己的境界．　　有必要去学习哲学，会让你明白很多生活的道理，你会觉得研究哲学是一件很有趣的事情．　　相信自己是最好的，是最幸福的，心怀美好，精致如你……

股癣痒股癣痒：硫黄5克丁香6克苦参7克川黄连10克冰片0.5克，共研粉状，与30克凡士林调匀，外敷患处。

生活亦如你所愿　　 “这不是我要过的生活！我要过的生活是如何如何的！我好想改变，可是不能！” 　　“这是我要过的生活！虽然有这样那样的缺点，但是我不会放弃的！” 　　“我也曾经有过想要的生活呀，但是我最后撑不住了，只好向生活投降了……” 　　“你应该过这样的生活呀，（省略描述若干）这才是真正的生活！” 　　可是每个人正过着的生活，都是自己选择的。　　萨特说人有选择的自由，又说他人即地狱。借他这说法，往极端点，人的确是自由的。比如说，你在牢狱里等着秋后问斩。你可以选择等一个月后吃顿断头酒然后死，也可以选择逃狱——哪位说了，逃狱成功概率极低，而且抓住就当场斩首，断头酒和一个月时光都没了。这就属于后果，是你需要承担的。但理论上，你还是有选择的自由。　　换个温和点的例子。五年前，我有个朋友陷于左右为难。爸妈逼结婚，他不愿结，真觉得生不如死。我在一边帮着出馊主意：“那就结呀！” 　　“我又不想结！我跟那姑娘和那家都处不好。” 　　“那就跟爸妈闹翻。” 　　“那我爸妈得多生气啊，我妈心脏不好！” 　　最后他还是结婚了，挺简单：他最后还是放不下爸妈。他试图过沟通和说服，但用他的话说，“我爸妈不像你爸妈那么开通。”所以最后，他也只好这么做了。我说这个，不是想宣扬愚孝或包办婚姻可悲不敢付让爸妈心酸难过的代价，只想说明：对他来说，结婚很苦，但已经是可选择范围内的最优选择——比起让他那对无法说服的父母伤心断肠闹翻来说。没有完美解读时，人只能两害相权取其轻。　　管仲有段名言：“吾始困时，尝与鲍叔贾，分财利多自与，鲍叔不以我为贪，知我贫也。吾尝为鲍叔谋事，而更穷困，鲍叔不以我为愚，知时有利不利也。吾尝三仕三见逐於君，鲍叔不以我为不肖，知我不遭时也。吾尝三战三走，鲍叔不以我为怯，知我有老母也。公子纠败，召忽死之，吾幽囚受辱，鲍叔不以我为无耻，知我不羞小节而耻功名不显于天下也。生我者父母，知我者鲍子也。” 　　简单说：管仲以前做啥丢人事，鲍叔牙都不责备他，因为知道他做此选择，必有苦衷，必有舍不下的。　　有句话流传过，所谓“幼稚的男人可以为梦想壮烈的牺牲，而成熟的男人则可以为梦想屈辱地活着”。当然这话未必精当。唐睢阳失陷，南霁云本来“欲将以有为也”——我理解是，他想留下命来，诈降，当无间道——但张巡喊他一嗓子“南八，男儿死耳，不可为不义屈”，南八便慨然就死。这是南霁云的选择：他本来打算为一些高尚的目的屈辱的活着，但显然，张巡这一嗓子喊过，他宁愿干脆牺牲，不愿负了张巡。　　所以，也有些男人壮烈牺牲，并不是因为他们幼稚。　　世上南八这样的烈汉和睢阳这样的传奇很少，但大体上，众生皆苦，每个人都有些放不下的，有形无形的东西。佛家说“求不得”是苦，所以教人“放下”。但到那地步，谈何容易？　　我有个很好的动漫控朋友，自己还没什么爸爸样子，就要了儿子。当了爸爸，忙得涛走云飞，寻一清闲下午看两小时漫画就是他人生至乐了，但时常求不得。跟他瞎聊时说，有法子没？有。　　——当初不要孩子？那样会开心些，但长辈那边会有压力，自己也会觉得哪不对劲。　　——对孩子马虎些？自己会对太太歉然，而且觉得很没责任感。　　——所以归根到底，他说，养着孩子，累归累苦归苦烦归烦，但心情还算平静，没什么愧悔之处。当然他也苦笑：如果脸皮厚一点，就好了。　　有些嫁娶了非如意对象的人，是因为豁不出去和爸妈吵翻；有些在大城市拼命不愿回故乡纳福的人，是因为不想受“不甘心”的煎熬；有些敢于辞掉稳定工作去做点什么的人，是因为日夜被梦想与流逝的时间催逼不过。每个人的生活和苦衷，只有自己能完全了解。人生时刻在做选择，大多数时候又偏鱼与熊掌无法兼得。　　所以，每个人此刻所经历的生活，都是自己选择出来的——每个人必然都有未竞的梦想，但实现那些梦想的生活，必然要舍弃许多现有的东西。　　每个人所珍视的东西千奇百怪，子非鱼不知鱼之乐。我的某些朋友认为理想高于一切，我的另一些朋友认为父母比理想重要得多，我的一个朋友觉得开家西北风味凉皮馆比工作有意义得多，我还有个朋友觉得出国留学固然是好但她喜欢能够每天按时上班按时去某一家喝巧克力陪男朋友的生活。每个人所不肯放弃的东西如此不同，于是世界多种多样。我一直尊敬对自己理想的生活方式（无论多么奇怪）持之以恒的人——实际上我自己有许多幼稚呆傻的理想一直在践行着——但用句菲茨杰拉德的话，“当你想批评人时，记住，并不是世上所有人都和你有一样的条件”，我觉得，过着违背自己心愿生活的人（为数不少吧？），说到底只是价值观不同。一个人肯放弃理想，并承担内心的失落感，一定是因为命运给他安排了更割舍不得的东西（比如，我那位被迫结婚的朋友，那对不那么好沟通的双亲）。也只有你自己知道，你自己的人生，自己的价值观里，那对你究竟有多重要。　　这个世界并不公平，许多时候造化弄人还很混蛋。甘苦取舍，放不下的东西为何重要，有多难放掉，只有自己知道。弗罗斯特的诗说，“抱歉我没法同时选两条路”。无论你选择过什么或将要选择什么，无论别人或你自己偶尔也哀怨说你没选的那条路看上去如何动人，当初应该如何如何或者将来应该如何如何，都没什么值得愧悔的。选择一种生活，就是选择了不去冒另一种生活的风险。无论他人或你自己如何说，你至少选择保留了一些你不肯割舍的某样东西。不管是父母、亲人、理想还是安全感，抑或是许多他人完全无法理解的事物。也只有你自己知道，你自己的人生，自己的价值观里，那对你究竟有多重要。

一个人，不能了解生命，生命对他来说是一种惩罚。改变别人，不如先改变自己。拥有财富的人，不如拥有智慧的人。常常原谅自己的人，往往得不到上苍的原谅。常常责备自己的人，往往能得到他人的谅解。人很奇怪，不了解自己，却又每天想去干涉别人，弄得痛苦不堪。人之所以痛苦，在於追求错误的东西。有人的地方，就会有是非，把它看作很正常，你就不会难过，因为是──人嘛！犯错是平凡的，原谅才能超凡。任凭你有多大的快乐，无常总是来到。伤人之语，如水覆地，难以挽回。大家都知道，生气是一种无知，又无济于事，可是又奈何不了它。正因为少“悟”，放不下得失之故。金钱化妆你的外表，佛法啓悟你的内在。五官刺激，不是真正的享受，“内在安详”，才是下手之处。自尊太强，优越感太重的人，将不堪一击，少许逆境，足以使他彻夜难眠。嫉妒别人，仇视异已，就等於把生命交给别人。诽谤他人就像含血喷人，先污染了自己的嘴巴。轻信道听途说，就像一只傻狗，别人随便扔了一块石头就急忙跑去捡。不能把握现在，就无法获得永恒。人心不好，环保、治安，自然不好。遇到困难时不害怕，心中无事，是名真修。时间总会过去的。算命不如认命。恨别人，痛苦的却是自己。

善于发现别人的长处老吴要乔迁新居了，在一个单位宿舍大院同住了多年的邻居们既为他高兴，又觉得若有所失。老吴在大院住了将近三十年，人缘极好。无论对谁，当官的，当平头百姓的，老邻居新邻居、看门的扫地的、正式工临时工，都热情得就像多年的朋友。对他的评价最精彩的是说他“见到石头都有三句话”。而我在与他多年的相处中最突出的印象是他善于发现别人的长处，这该是他让大家喜欢的最大原因之一。大院门房张师傅，矮小黑瘦，形象丑陋，刚来时不少人看着都有些不舒服，有的甚至建议单位办公室重找一个。在院子里议论，老吴说，不知道你们有没有觉得院子跟以前有些不一样的地方？众人不以为然。打扫院子是门房的职责之一，张师傅扫了，以前的门房也扫了。老吴说，大家再仔细看看：院子里的两棵玉兰树还有一片黄叶吗？院子四周围墙的墙脚还有一根杂草吗？院子中间的自行车棚还漏雨吗？要是还有兴趣，大家不妨看看张师傅脚上的那双鞋。那双鞋是从大院外的垃圾箱边得到的，别人丢下前，张师傅说不要就送我吧，那人就顺手给了他。回来，他用平时收集的别人丢弃的鞋油擦了又擦，竟让一双变了形的旧鞋焕然一新，除了鞋底的磨损和鞋面的褶痕没法改变，其他地方闪闪发光。第一个注意到张师傅这双“新鞋”的就是老吴：张师傅你手艺真好啊，垃圾到你手上就变成了宝贝。张师傅很得意，害羞似的把脚直往后移。张师傅是个自爱的人。老吴说，这样的人有责任心。大家想想，也是。张师傅没有被提前辞退。他后来是被儿子很坚决地接回家的。走的那天，他说什么也要等到老吴下班回来，当面说声再见。那天他们的告别让院子里见到的人都很感动。我想起艾佛林·恩德希尔夫的话：唯有对人慷慨大度，赞扬人家的优美，我们才能赢得朋友。许多哲学家和教育家都指出过：“自重是人类天性中最强烈的冲动和欲望”（杜威），“在人类天性中，最深层的欲望就是渴望得到别人的重视。”（詹姆斯）在人类行为中，有一条重要的法则，如果我们遵守它，一定会收获快乐；如果我们违背它，就可能招致挫折。这条法则就是：“永远尊重别人，使对方获得自重感。”如果我们希望周围的人赞同，希望自己的价值得到别人的认同，希望自己能得到别人的重视；不愿听到不值钱的谄媚，而渴求得到真诚的赞美，那么，就让我们自己先遵守这条法则：你希望别人如何对待你，就如何去对待别人。这种肯定和赞美应该是不求回报的。假如我们一心只想得到回报，那么我们就不会给人任何快乐，不会给人任何真诚的赞美。如果确实是想从对方那里得到某些东西，那也是一些难以用金钱来衡量价值的东西，或许仅仅是一种感觉：赞美了一个人，让他得到了幸福的感觉，可是他对我却难以回报!这种感觉就是无价之宝。即便过去许久，我们仍然可以在记忆中得到一种美妙的体验。这个人也许与你从此不再相见，但却作为一个温暖的朋友留在你的记忆里了。这就是奥地利作家霍夫曼斯塔尔为什么说：我们的朋友比我们想象的少，却比我们认识的多。从老吴那里，我直接受益的是对努力克服自己与人相处的负面情绪、戒除尖刻和冷漠有了清晰的意识。

化整为零，循序渐进，离梦想再近一点　　成功正是一个化整为零、循序渐进的过程，并非一蹴而就的坦途。比如一个普遍的现象：很多人容易颓废，觉得任务太难了完不成，于是产生了焦虑心理，只好选择暂时逃避，明天再做吧。明日复明日，一拖再拖；而一旦把任务分成比较容易的小块，化整为零，降低任务难度，推迟自己要放弃的心态，则每天能完成更多的任务。　　心理学家曾经做过这样一个实验：组织三组人，让他们分别向着十千米以外的三个村子进发。　　第一组的人既不知道村庄的名字，也不知道路程有多远，只告诉他们跟着向导走就行了。刚走出两三千米，就开始有人叫苦；走到一半的时候，有人几乎愤怒了，他们抱怨为什么要走这么远，何时才能走到头，有人甚至坐在路边不愿走了；越往后，他们的情绪就越低落。　　第二组的人知道村庄的名字和路程有多远，但路边没有里程碑，只能凭经验来估计行程的时间和距离。走到一半的时候，大多数人想知道已经走了多远，比较有经验的人说：“大概走了一半的路程。”于是，大家又簇拥着继续往前走。当走到全程的3/4的时候，大家情绪开始低落，觉得疲惫不堪，而路程似乎还有很长。当有人说：“快到了！”、“快到了！”大家又振作起来，加快了行进的步伐。　　第三组的人不仅知道村子的名字、路程，而且公路旁每一千米都有一块里程碑，人们边走边看里程碑。行进中他们用歌声和笑声来消除疲劳，情绪一直很高涨，所以很快就到达了目的地。　　心理学家从这个实验中得出了这样的结论：如果人们的行动有明确的目标并能够不断将行动与目标加以对照的话，那么他们就清楚地知道自己与目标之间的距离，这样人们行动的动机就会得到维持和加强，就会自觉地克服一切困难，努力实现目标。　　我遇到过许多人，他们内心虽有一张清晰的目标地图，但是因为面前有太长的路要走，有些无从着手，甚至望而生畏。因此，为了不让自己在忙碌中丧失信心，我们需要将目标分解，通过完成一个又一个的小目标来不断激励自己，将长距离划分为若干个距离段，逐一跨越。　　1968年某天，罗伯·舒乐博士立志要在加州用玻璃建造一座水晶大教堂。他向著名的建筑设计师菲利普表达了自己的构思：“我要的不是一座普通的教堂，而是一座人间的伊甸园。” 　　菲利普问舒乐预算多少，舒乐博士坚定地对他说：“事实上，现在我一毛钱都没有，所以对我来说，100万美元和400万美元并没有区别。重要的是，这座教堂本身要具有足够的吸引力，吸引捐助者的到来。”　　教堂最终敲定需要的预算是700万美元。这个数字不但超出了舒乐博士的承受能力，甚至也超出了他的想象范围，其他人也都对舒乐博士说“这似乎不可能”。　　但舒乐博士却想出了一个化整为零的方法。他在一张纸上写着“700万美元”，然后在这个目标下面写道：　　1．找1笔700万美元的捐款；　　2．找7笔100万美元的捐款；　　3．找14笔50万美元的捐款；　　…… 　　9．找700笔1万美元的捐款；　　10．卖出教堂1万扇窗户的署名权，每扇700美元。　　在这神奇的化整为零的方法作用下，舒乐博士历时一年多筹集到了足够的款项。据说，水晶大教堂最后耗资2000万美元，但是在舒乐博士将这宏伟的目标化整为零之后，奇迹般地募集了足够的资金，让这个大教堂成为了加州胜景。　　这张目标地图原本令人望而生畏，似乎这是一个无论如何忙碌都无法企及的目标，但是化整为零之后，成为了一个又一个可实现的小目标。即使我们在追求目标的过程中遭受挫折，但是因为可以看到为了每个小目标而忙碌的回报，就使得自己能够不断应对压力和挑战。　　俄国大文豪托尔斯泰有这样一句名言：“人要有生活的目标：一辈子的目标，一个阶段的目标，一年的目标，一个月的目标，一个星期的目标，一天的目标，一小时的目标，一分钟的目标，还得为大目标牺牲小目标。” 　　1984年，在东京国际马拉松邀请赛中，名不见经传的日本选手山田本一出人意料地夺得了世界冠军。当记者问他凭什么取得如此惊人的成绩时，他说了这么一句话：凭智慧战胜对手。　　大家对他所谓的“智慧”都有些迷惑不解。10年后，他在自己的自传中道出了这个“智慧”的真相：“每次比赛之前，我都要乘车把比赛的线路仔细地看一遍，并把沿途比较醒目的标志画下来。比如，第一个标志是银行；第二个标志是一棵大树；第三个标志是一座红房子……这样一直画到赛程的终点。比赛开始后，我就以百米赛跑的速度奋力地向第一个目标冲去，等到达第一个目标后，我又以同样的速度向第二个目标冲去。40多千米的赛程，就被我分解成这么几个小目标轻松地跑完了。起初，我并不懂这样的道理，我把我的目标定在40多千米外终点线的那面旗帜上，结果我跑到十几千米时就疲惫不堪了，因为我被前面那段遥远的路程给吓倒了。” 　　第一个标志……第二个标志……第三个标志……正是这种循序渐进的态度帮助山田本一获得了世界冠军。美国著名作家赛瓦里德说过：当我打算写一本25万字的书时，一旦确定了书的主题和框架，我便不再考虑整个写作计划有多么繁重，我想的只是下一节、下一页甚至下一段怎么写。在六个月当中，除了一段一段开始外，我没想过其他方法，结果就水到渠成了。　　不要畏惧过于遥远的目标，运用化整为零的方法，忙碌于一个又一个眼前可以企及的小目标就是追求理想的第一步。不要抱怨每天忙碌于如此多的琐事，成功从来都无法一蹴而就，只有循序渐进，让每天的忙碌都发挥功效，才能距离目标越来越近。

孩子的问题，是你的恐惧开的花对于一个家庭来讲，你是树根，孩子是花朵。如果花朵有问题，多半是树根也有问题。家长们常常“看到”的孩子的问题，其实是他自己的问题在孩子身上的“开花”。孩子是你的投射银幕，当你在孩子身上看到了问题，那是你自己问题的外在投射。　　从本质上讲，不存在有问题的孩子，只存在有问题的家长。家长意味着“头脑”，孩子代表着“心”。当生命的存在看似出现问题时，那是“头脑”出了问题。没有你的角度、判定、认为，你眼中会有有问题的小孩吗？如果你眼中有有问题的小孩，那是谁的问题？谁制造出了一个有问题的小孩？是你，你创造了一些问题概念，然后你投射在孩子身上。是你眼花，把一块完美无瑕的玉看成了一块丑陋的石头。　　如果你认为你有一个有问题的小孩，一定先反过来，在你自己身上寻找问题的根源。就像你看到银幕上有一些瑕疵，先看看投影仪的镜头上有没有问题。你自己的恐惧越多，你要求孩子就越多如果你是一个恐惧的家长，你就会有一个有问题的小孩。你的恐惧越大，你眼中小孩的问题就越多。恐惧导致掌控。你越恐惧，你越倾向于去把握住某种东西，以让你自己有安全感。掌控者是头脑，而小孩通常都是自由的心，他们像水一样流动，很难被掌控。这使得你越想抓住、越想驾驭、越想掌控，越抓不住，越驾驭不了，越掌控不住。你的恐惧越多，你要求孩子就越多，因而你眼中小孩的问题也就越多。小孩是一个有问题的小孩，真是这样吗？没有你的恐惧，没有你的压制或判断，他是一个很难教育的小孩，这是真的吗？问一问你自己。当你是一个完全无惧的父母时，你的孩子才能天然成长　　人们都期待自己的小孩长大以后有足够的智慧和能力。如何才能使一个小孩长大以后呈现出“最大”的智慧和能力？那就是让他按照天性成长。　　如果一个小孩按照他天性本然的样子成长，他长大以后的智慧和能力将会最大化。但是如果不是那样，而是你特别有意识地去培养或训练他，成年以后，或许他在某方面的能力不错，但是他的智慧心将发挥不足。　　如何才能让一个小孩天然成长？当你成为一个完全无惧的家长的时候。　　放一匹小马在辽阔的草原上自由奔放地成长，可不是件容易的事。小马的主人需要多大的无惧的心啊！他会担心小马在道路上遇到这样那样的危险，出现这样那样的问题。他会担心，这样地放任着小马，它以后怎样，它长大会如何，等等。你怎么敢对你的小孩撒手？你没有那么大的勇气。在一个小孩的自由形态上，可以看出一个家长无惧的心到底有多大。不是像老天一样大胆的人，他的小孩无法享受那纯然无边的天空大地。

我可不可以不这样生活一个朋友微信给我一段话，某文化人说的：“如何战胜心魔呢？其实很简单，选一件你最不愿意做，但所有人都告诉你是正确的事情。解开人生最大的心魔，一切会豁然开朗” 初读之，貌似写得很是正确。但，所有人都告诉你是正确的事，就一定是正确的事吗？按照他人意志做了自己最不愿意做的事情，真能豁然开朗吗？读书，拿高分，考大学，最好还是名牌，毕业，工作，最好还是公务员，高薪，升职，买车买房，结婚生子……这似乎是一条所有人眼中正确而标准的人生道路，但你有没有想过：我可不可以不这样生活？我可不可以用尽全力去做一件我最想做的事情？在日复一日的现实生活中，被磨灭掉的是梦想，仅剩下愿望。梦想和愿望的差别在于，愿望是向天祈求，没个准儿，瞎猫碰上死耗子才能实现。而梦想，是值得你为它放弃所有握在手中的东西，能拼了老命的东西。还是说亲身经历的两个故事吧。我的大学时代在某重点大学的中文系度过，文科院系，你们懂的，逃课打游戏睡懒觉谈恋爱，就是正经大学生活。同班有个帅哥同学，在我们都在冬日的被窝里呼呼大睡的时候，他每天骑着自行车去另一个校区旁听计算机学院的课程，在大二那一年，拿下了国家高级程序员的证书。大三，他告诉我，他要考中国科学院的计算机硕士。我大为吃惊，一个中文系的学生，从文科到工科，还是分数最高的学府，如此巨大转变，可能吗？他一头扎在图书馆里，每天长达12个小时的学习，第一年考试，命运跟他开了玩笑。每一门都过了线，但是总分离中科院的要求少了一分，仅仅一分，梦想一下子变得那么遥远。但是调剂通知下来了，另一所名校愿意录取他。他面试之后，获得了总分第一的好成绩。如果是我们，可能会接受命运这样的安排了吧，但是他拒绝了，选择了再考一年。最后一年，我们都纷纷找了工作，开始喝酒，告别。他依然在学校里租了间房子，继续复习，那时我觉得他大抵是机会渺茫的。等我们都工作了大半年，我都忙得忘记他的梦想的时候，突然收到了他的好消息。他真的考上了。如今，他早已是计算机的博士，多次在国际顶级期刊发表论文，并在国际会议上向全世界演讲他的研究成果……谁也不相信，他几年前，还是一个中文系的本科生。这是奇迹吗？这恰恰是梦想。如果他向现实妥协，跟绝大多数人一样，如今也许做着一份他不喜欢的编辑或者记者的工作，只在黑夜里蒙上被子想想曾经的梦想，一声叹息。另说一些人，这次我到尼泊尔的木斯塘王国去旅行，那个偏远的地方，却遇到了一个又一个特殊的人。坐车的时候遇到两个外国中年妇女，年纪大，体型都已经发福了，看上去十分不像是徒步者。说实话，当时我心里还有一丝丝的轻慢。可是与她们交谈之后，我彻底的折服了。这两位女士，已经做了十几年的义工，为当地提供医疗服务。舍弃西方优渥的各种现代生活，来到这个几乎封闭，要靠徒步进出的小王国，三个月，半年，也许还能坚持，但是十几年，就已经成为了她们自我选择的一种生活。在尼泊尔碰见4个日本女生，打扮得十分精致，和我们一起去拜见国王的时候，能和他们顺利的交谈，我还吃惊，为什么这个地方的人能说日语说得如此流畅？直到晚饭的时候，我实在忍不住去问了其中一个女孩子，她说：我们说的是尼泊尔语。我更是吃惊：你们是来留学的？她说：我们在尼泊尔做义工已经两年了，利用假期出来走走。为NGO工作是没有薪水的，而且条件大多艰苦，后来又遇见两个年轻的美国女孩，开朗漂亮，名校毕业，其中一个女孩能说流利的中国话，她之前一个义工项目在中国云南。她们现在是在为当地做一个GREEN HOUSE的项目，让身居高海拔的当地居民能吃上新鲜绿色的蔬菜。其实，有这么多的生活方式可以选择，梦想的形态有千千万万种，世界上有这么多人和你过着截然不同的生活，为什么要把一份做到死的工作，和一间未必能住到死的房子做为唯一的目标呢？那真的是你内心里最需要的吗？ “如果你已经端坐在牢狱之中，那么，经年累月的东奔西走，无非是一次又一次的画地为牢，你无非是把你的牢房带到了更多的地方。去到某地，将自造的小黑屋拿出来，钻进去，躺下，如此而已。半夜里醒来，你琢磨的已不是小黑屋之外的事——如何使我的牢房更精致，更舒适，更加视而不见，这才是最要紧的事。” 我和一个朋友讨论过类似辞职旅行这样的行为，她说：那他回来还不是一样的要工作，买房，面对现实社会。我说：对，是得回来面对现实社会。但是这次旅行，能带给你的改变太多太多，从世界观到行为方式，懂得了坚韧，承担，取舍。其实你已经改变了你的命运。这一场人世，之所以值得一过，绝不仅仅因为“成功”，如果你还有梦想残存内心，那么你值得为它努力，在你还没有老去的时候。因为有些事你现在不做，就一辈子也做不了了。

做他的心灵按摩师身心俱疲的男人，回到家里，最需要的不是身体的按摩，而是心灵的抚慰。每个聪明的妻子都应该是男人的心理按摩师。老公有个红颜知己。这是我俩公开的秘密。每个月，老公总会和她见上一两次面，在茶楼里聊天、叹茶。我发现，每次他们聊天约会之后，老公的心情便会出奇地好，而且残存效应明显，他甚至可以连续几天保持好心情。每每想起这件事，我的心里就发酸，虽然我认为男女之间不可能有单纯的友谊，可老公非要这样坚持继续与对方的交往，我也不知道该怎么跟他说。一次，我给老公做完全身按摩后，故意在不经意间提起那位红颜。我问：“我和那位红颜知己有何差别？她会不会我这样的手法？”老公诡秘地一笑，说：“你们的根本差别就在于，你按摩了我的身体，而她，却按摩了我的心灵。”我的心里猛然一震，一时语塞，说不出话来。我明白了，按摩男人的身体，远不如按摩男人的心灵。老公与这个红颜知己的来往，甚至一度变得相当频繁。这发生在老公被之前那家公司裁员之后，那段时间虽然他很快就找到了新工作，然而职位和薪水都较之前差了一大截，他明显变得焦躁烦乱，郁郁寡欢。有时回到家里，他不是拿我最爱的宠物猫出气，就是对我莫明其妙地发火，或者干脆独自一人关门独处，沉默不语。反而他与那红颜知己的约会却比任何时候都多。我的直觉告诉我———老公一定是精神出轨了。好几次我都按捺不住想与他大吵一场，但我明白我们每次吵过架，老公只会更频繁地去找他的红颜知己聊天喝茶。我跟自己说，自己的老公还是自己来安慰吧，不能因此给了别人机会。于是，我收敛自己的火气，像精心对待我的宠物猫那样，开始尝试以妻子特有的温柔和情怀，更体贴地抚慰老公那颗焦虑烦躁的心。怎样才能全面地做好丈夫身体与心灵的按摩师呢？我下足了工夫。我开始认真地感悟老公的心思：在他心灵受到冷落时，及时地给他抚慰；我始终微笑着面对他的愁容怒面，尽管有时眼眶里已经噙满了委屈的泪水；我经常悄然为他泡上一杯清茶，然后小鸟依人般地靠在他的身旁，轻言慢语，析事明理；我会有意无意地告诉他，天意与人意之间的距离，劝慰他遇事不能操之过急，凡事不求尽随人意，但求无愧于心……我发现在我这样做了之后，老公开始用另一种感激和内疚的眼光看我，有时我们相视许久，他会一把将我揽进怀里，我们互相感觉到了一种如同磐石般的牢固支撑。渐渐地，老公和他那个红颜知己联系少了。他有什么烦心的事会首先告诉我。我想我作为老公的心理按摩师，如今也是合格的了。男人其实是最表里不一的动物，他的内心并不像他们外表看起来那样坚强威猛。激烈竞争、崇尚物欲的信息时代，男人们像一匹上了套的马、一只上足了弦的钟，不管愿不愿意，他们都得撒蹄劲跑，义无反顾。当他们身心俱疲之后，回到家里，最需要的不是身体的按摩，而是心灵的抚慰。聪明的妻子就应该懂得这一点，使自己成为疲惫老公的心理按摩师。如今，我不再暗自吃那个红颜知己的醋了，因为我已满怀自信，每天早上看到老公精神饱满地迈着轻松脚步走出家门去上班，是我感觉最欣慰的时候。

相爱，不只是一句承诺那时他们刚刚考上大学，他是从偏远农村出来的孩子，她也是，当他们被嘲笑是乡下人时，他们总是会相互安慰，久了，两颗心就近了。　　和所有小恋人一样，他们起打饭，起逛公园，钱不多，大多时候，她和他要泡在图书馆里，写写小纸条。人虽然穷，爱情世界里的光芒却是一样的。他和她，就那样自然而然地爱了。因为都穷，所以和别的恋人比起来，少了电影院里的亲密拥抱，少了情人世的神密礼物。他极少给她买东西。有一次她看上一副红套。10块钱，他摸了摸兜里，只有7块，于是只好尴尬地笑笑。后来，她买毛线织了二副。都是红手套。值吧？他把她搂在怀里，发誓要对她好一辈子。　　大三时，他们出去打工，情况好一些，因为做家教，他有了一点钱。这次，他用自己两个月的薪水为她买了一条项链。因为有一次逛商店时，她盯了那条项链好久。当时他就说，我有钱了会买给你。那是条银的链子，非常精美的做工，戴在她的脖子上真的好美。她不是一具特别好看的女孩子，可是有这条项链后显的别校样美丽。不久正好是她的生日。作为生日礼物他送给了她，而她说，我也有一样礼物送给你。她送给他的，是她的第一次。那天，在一具简陋的小旅馆里。她和他，缠绵得那么动情。他说，我一辈子会一辈子对你好的，让我们相爱一辈子吧，不论何时何地，不论谁将来有多大能耐，好不好？一辈子，我们不分开。她把自己的身体蜷进他的身体里，泪流满面。她相信这个男人会对他好的。　　两个月后，她恶心呕吐……她怀孕了。这是件可怕的事情，她找他商量。怎么办？做掉吧，他说，我们还是学生。校方知道了会开除我们的，我们明年就毕业了，不要冒这个风险。不！她执拗的说，我要这个孩子。因为这是我和你的孩子，因为我爱他，我一定要他。　　一个月后，她办了因病休学手续，然后带着肚子回了家乡。他几乎每天写信问她的情况，到他大学毕业地，孩子出生了，是一个男孩。　　她没有再回来上学，而他留在了大城市上海，本来他可以回山区的，因为她在那里等他。她没有告诉家里人，她一个人带着孩子，给一个小公司打工，挣的钱仅能果腹，她在等他毕业，然后一起过日子，可是他没回来，他说上海机会多等有钱，我会接你和孩子出来的。　　这个诺言，他没有实现。　　实际的情况是，他只回家看过她一次，发现她变得难以入眼，碎乱的头发，眼角有没来得及擦拭的眼屡，穿的衣服极邋遢，上面还有奶渍。小孩子乱哭着，和衣冠楚楚的他相比，她就是一个还没有走出大山的女人，他一阵阵地害怕。真的还要她吗？真的还带她走吗？　　她还是那样依赖他，问他在上海怎么样了？他说混的不好，你再等等。他是撒谎了的，那时，他已经是一个部门的经理主管了，月薪可以拿到7、8千了，而她只有几百块钱，临走时还拿一千块给他，说，你在上海开支大，拿着拿着。他的眼泪要决堤，知道自己负了这个妇人，上了火车，他打开那纸包，是散乱的一千块钱，大概是她凑了好多零钱才凑够的原因吧。　　而他却骗了她，他决定，用钱来还。　　不久，他给她寄去两万块，写了一封信，他只说，我太忙了，可能先结不了婚，那时，他还不好意思直接说分手。那时她不久就把钱寄回去，她说，真对不起，我没有等到你，我结婚了，说好要相爱一辈子的，可我结婚了。　　他哭了，她是多懂事的一个女人啊，为了他，她才结婚啊！她把自由还给了他，他没有勇气回家乡看她一趟。他想，从此，各自奔前程吧，也许她现在的老公会比自己更适合她。　　那时，他身边有美丽时尚的女子爱他，因为她的离开，他决定重新开始他的爱情，更何况这女孩子家里有权有势，对他极有帮助，不久，他和女孩子远渡重洋出国留学，在美国开了自己的公司，他有了太多钱，他有了别墅和私家车，这些他和她当年的梦想的一切都有了，他知道自己是一个坏男人，太坏了，所以他选择五一后回国，在她的家乡投资一个公司，他准备帮助她。　　而她那时是家乡一所中学老师，快40了，有了半白的头发，人有些微胖，浮肿的眼睛因为过度劳累显得极其无神，见面的刹那，他们愣了很久，岁月给了她增加的是沧海桑田，给他增加的却是成熟的魅力。　　他看到了他们的孩子，一个17岁的大小伙子，如他的翻版，已经保送到北大，想说谢谢，可觉得语言那么单，他想说对不起，却觉得自己没这个资格，在简陋的办公室里待了好久，他才敢问一句，你爱人做什么工作的？　　她笑了笑，嘴角的皱纹动了一下静静的说“我，一直没有结婚”。　　刹时间，他从椅子上起来，眼泪猝不及防落下来，心里洪水决了堤，她一直在等他，一直这样痴情地等待。　　你傻呀，他骂到，她眼睛中是泪，人有些发抖，你说过要相爱一辈子，我认为它是真的，你说过的。他蒙住脸，然后缓缓跪下，在爱情上，他不如这个女人，他不懂什么叫一诺千金，些时他不能再和她在一起，可是他知道，她是他心里的一颗珍珠，价值倾城。在回美国的飞机上，他打开一个是她送的包，里面是两副红手套，已经旧了，掉了色，脱了棉线，他拭图把手伸进去，刚一伸，线就断了，真是老了，年头太多了，有什么可以忘记可以永远？只有她，她纯净的眼神一如当年，说那句相爱一辈子时，仍然动人。　　原来，相爱是一辈子不是一句简单的话，那是要用一生来完成的。用自己的心自己的爱，可是他没有做到，他知道这一辈子，他不只是对不起他，他是对不起爱情了。

女人越强势，儿子会越懦弱？首先解释一下什么叫“强势女人”？强势女人不等于女强人。我所说的强势更多指的是性格而不是事业。很多女强人工作中是“铁娘子”，回家就变“小娘子”，反倒婚姻很幸福。比如在一个财经节目中，我就跟俏江南的董事长张兰对过话，我问她事业那么成功，会不会给另一半带来压力？她的回答至今让我印象颇深，她说：“每次一回到家里，我第一件事就是换下职业装，换上家居服，马上把自己的身段放低，放得越低越好。让丈夫和孩子丝毫感觉不到我是什么董事长，女强人，我在家里只是丈夫的妻子，孩子的母亲。”相反，有些女人事业未必做得很大，但脾气很大，气势很大，特别喜欢在家里说一不二，我把这种在家里喜欢做“女王”的妻子称之为强势女人。我曾经在我上本书《女人不狠地位不稳》中专门用一章论述过，女人越强势，丈夫会很有压力，夫妻不和谐甚至丈夫有外遇的几率高，因为丈夫在你这得不到应有的尊重，他只好到外面的女人那寻找安慰。近些年，我做了很多情感节目，我发现，女人过于强势，不仅老公受到压制，对儿子的成长也非常不利，甚至会出现这样一个情况，女人越强势，培养出的儿子不仅不会像她一样坚强，反倒越懦弱。我认为，一个健康的家庭父亲的角色举足轻重，甚至是起决定作用的。我们常说丈夫、父亲是一个家庭的顶梁柱，不仅仅是指男人负担这个家的经济，而是在家庭起主导作用。否则，父亲缺失，或者父亲软弱，大权旁落给母亲，这就跟儿子、女儿的心态造成非常不良的后果。一般来讲，当父亲在这个家庭的作用越来越边缘化之后，母亲就会变得日益强悍甚至说一不二。从孩子总会向同性父母一方形成认同这个角度来看，女儿就会向强悍的母亲认同，久而久之，女儿也会变成强悍的女儿，很多家庭中，关系紧张的母女往往就是性格相同的母女，那就是厉害的母亲，一定有个厉害的女儿；脾气暴躁的母亲，一定会把脾气暴躁的毛病遗传给自己的女儿，有时候你会发现一些很有趣的现象，当女儿反抗母亲的专制时，女儿也在偷偷地继承母亲的这种专制，并会顺理成章地带到她将来跟她女儿的关系中。如果在女儿成长过程中，女儿总是看到母亲对父亲存在太多愤怒的情绪，女儿长大后，也会不自觉地把这种情绪转移到自己的亲密关系中，总是莫名其妙的对男友或者老公生气。我有个中学同学，她就是典型的急性子，总是无缘无故冲老公发火，后来在一次聊天中，我问起她的父母关系，原来如出一辙，她母亲跟她脾气一样，也喜欢对她父亲嚷嚷，中国有句老话，叫“有其父必有其子，有其母必有其女”说的就是这种父母认同心理，暴虐的父亲必然有个暴虐的儿子，爱唠叨的母亲必然会培养出爱唠叨的女儿，我们总是这样在不经意之间充当儿女的榜样，塑造着儿女的性格，并影响着儿女的心理成长。在强悍的母亲面前，女儿选择无条件认同，那儿子呢，则会出现另一种情形，那就是无条件逃避。对此，奥地利著名心理学家阿德勒有个精彩的论断，“假如母亲较富于权威性，整天对着家里其他的人唠叨，女孩子们可能模仿她，变得刻薄好挑剔；男孩子则始终站在防御的地位，怕受批评，尽量寻找机会表现他们的恭顺。”因为，当母亲总是指责、批评丈夫时，其实是在指责、批评一切男性，儿子作为男性必然会跟他的父亲一样躲在无人的角落。所以当一个性格过于强势的妻子喜欢嘲笑、奚落她懦弱的丈夫之时，她其实也等于把这种嘲笑和奚落同样甩给了她的儿子，所以，强悍的妻子，必有一个懦弱的儿子，她越指责她的丈夫懦弱，她的儿子也就越懦弱。我发现，凡是那种强悍的母亲，培养出的不是强悍的儿子，反倒多数是软弱甚至没出息的孩子，这样的例子历史上比比皆是。武则天够强悍吧，夺取了李唐江山，自己称了帝，可她几个儿子一个比一个懦弱，一个比一个平庸，她的一个儿子唐中宗李显，只是个唯唯诺诺的应声虫，见了母亲大气也不敢出，娶的老婆韦氏偏偏又想当第二个武则天，特别跋扈，可惜只有她婆婆的脾气，没有她婆婆的才干，最后这位平庸的儿子居然给自己的媳妇毒死了，你说窝囊不窝囊？她的另一个儿子唐睿宗李旦只会打躬作揖，面对母亲的步步紧逼，直接就闭门谢客，吃斋念佛，最终也没成什么大器，反倒是他的儿子唐玄宗李隆基年轻有为，精明强干，认同了奶奶的豪气和霸气，在武则天百年之后，恢复了李唐江山的荣耀，开创了历史上极富盛名的开元之治。再说慈禧，也够厉害吧，联合恭亲王奕灭了托孤的八大臣，跟慈安皇太后一起垂帘听政。可偏偏生了个不争气的儿子。同治帝也是个没出息的主儿，最后逛窑子逛出了梅毒。同治的性格也很懦弱平庸，他出外嫖娼某种程度上是给母亲逼的，因为慈禧对他管教极严，对他娶什么样的皇后都要横加干涉，致使他正常的夫妻生活无法进行，只好到外面放纵自己。有意思的是，武则天也好，慈禧也罢，她们嫁的皇帝都不是什么敢作敢为雄才大略的好皇帝，唐高宗、咸丰帝要么是“妻管严”，要么就是没主见的男人，他们的儿子唐中宗、唐睿宗、同治帝都无一例外继承了老爸这种“不咋地”的血统。这就是认同的力量。

100种造成童年心理阴影的可能每个人的童年都会留有一些回忆，但这些回忆却不见得都是美好的。父母不经意的一句话、一个小小的挫折，都有可能在幼小的心灵上刻下伤痕。心理学认为，人在早期所经受的一些刺激会形成不同的心理阴影，对人的一生产生不可预想的影响。就让我们好好的回忆一下，在童年时，我们曾有过哪些不愉快的回忆，它们是否至今还影响着我们的性格，生活习惯？我们又该怎样避免这些阴影在孩子心中出现？ 1. 父母经常吵架，并亲眼目睹家暴 2. 一直认为父母是完美的，却发现他们有不良行为 3. 父母离异 4. 家庭成员之间感情不和或意见总不一致 5. 被寄养在别人家里 6. 生活在单亲家庭里 7. 生活在重组家庭里 8. 半夜醒来爸爸妈妈不见了 9. 得不到父母的照顾 10. 父母不孝敬老人 11. 家中频繁更换保姆或直接照顾孩子的人 12. 父母或较亲近的人患了较重的病 13. 父母或较亲近的人突发意外 14. 觉得父母不喜欢自己 15. 没有心理准备的亲子分离 16. 父母在孩子面前流露出悲观消极情绪 17. 频繁搬家 18. 没有与宝贝沟通就转园 19. 受父母打骂或体罚 20. 被大人强迫吃东西或喝水 21. 家人当着孩子的面对他人说孩子“不聪明”等话 22. 被大人戏弄 23. 被大人用各种理由欺骗 24. 做错事被大人辱骂 25. 提出的问题让大人感到烦躁或者讥笑 26. 给孩子设立过多的禁区 27. 哭的时候被强行禁止 28. 被父母当作出气筒 29. 经常被大人恐吓 30. 被当众严厉的批评 31. 自己的兴趣总是被大人压制 32. 父母总拿孩子短处与别人的长处比较 33. 父母经常当着孩子的面和他人议论宝贝 34. 无论怎样努力也不能得到父母的认可 35. 经常感受大人恶劣的体态语言，如：没有好脸色等 36. 被父母强迫做自己不喜欢做的事 37. 父母过高估计了孩子的能力，总要做一些力所不能及的事 38. 父母给买的东西都不是孩子喜欢的 39. 被父母强迫按照他们的意愿装扮 40. 从小被错位养育 41. 有过独立呆在黑暗地方的经历 42. 听过可怕的故事 43. 看到暴力、血腥、恐怖的镜头 44. 受到同龄或大孩子的欺负 45. 听到过怪声 46. 做噩梦 47. 有过长时间在陌生地方独处的经历 48. 看牙医或打针 49. 被惊吓过 50. 遭受过性侵犯 51. 犯错误被当场抓住 52. 走丢过 53. 当众出丑 54. 把父母珍爱或别人的东西摔碎了 55. 心爱的玩具找不到了 56. 挨饿 57. 生过一场大病，有痛苦的治疗经历 58. 被人殴打过 59. 遇到过坏人劫持 60. 受到大孩子的威胁或恐吓 61. 被拐卖过 62. 总是睡不够觉 63. 遭遇精神病人 64. 被某类公务人员（如警察）吓唬过 65. 在浴盆或泳池呛水 66. 异物卡住喉咙或进入耳朵 67. 受到动物的攻击 68. 被放在高处 69. 被烫伤过 70. 触电 71. 穿很紧的衣物或鞋子 72. 受过很严重的伤 73. 因贪食某种食物而生病 74. 被人冤枉或遭到不公平的待遇 75. 觉得自己不漂亮、不可爱 76. 被人嘲笑“长的胖”等 77. 被别人说“这么笨”等 78. 自我感觉好，但总不被别人承认 79. 得不到老师的宠爱，什么“好事”都轮不到 80. 和小朋友在一起总是不如别人 81. 家庭经济拮据，经常被小朋友嘲笑穿戴 82. 小朋友嘲笑自己的父母 83. 向别人求助时遭到拒绝 84. 因某种生理缺陷而被人侮辱、嘲笑 85. 小朋友总是不和自己玩 86. 和小朋友一起玩总受到排挤 87. 物质欲望得不到满足，别人有的东西自己总是没有 88. 家人或老师偏心 89. 和最好的“朋友”决裂 90. 家人或老师辜负了自己的信任 91. 在一次重要比赛中输了 92. 幼儿园里有一个总跟自己“过不去”的老师 93. 尿床被别人知道了 94. 有亲人突然离世 95. 看到别人家里有亲人离世 96. 家中有人犯罪 97. 目睹交通事故等 98. 家里的宠物意外丢失或死亡 99. 动画片里的宝贝喜爱的人物死了 100. 目睹宰杀动物别以为孩子太小，不经世事，父母一个难看的脸色，一个粗暴的动作，一次强迫性的行为，都可能给他们内心深处留下不可磨灭的创伤。这些创伤或许隐藏的恰到好处，以致我们无从看出，但它们会在未来的某一时刻像放电影一样成为孩子成人后生活中的梦魇，并从此影响孩子的一生。你的孩子感觉压抑吗？那么请检点自己的行为！孩子的神经系统发育的还很不完善，他们不仅在生理上和行为上依赖成年人，而且，在心理上的依赖更强。他们对周围事物的认知能力相对不足，对自我的认识尚很模糊，对情景的控制力和理解力，也都相对较弱，一些在成年人看来微不足道的突发事件。却会对孩子造成伤害。对他们的心理产生了深远的影响。一些孩子可能因此患上恐怖症，抑郁症或焦虑症。让孩子建立自信也许需要一个漫长的过程，摧毁孩子的自信则易如反掌。不论孩子美、丑、胖、瘦，乖巧、淘气或者智商高低，理解孩子，尊重孩子，让父母的怀抱成为孩子经历心理风暴时平静的港湾。那么，无论孩子遭遇什么，他都会拥有坚强面对的信心和勇气。

做个开心的女人　　一个很开心的女人通常不会太丑。此话不假，女人欢快明朗的笑容，能使一张并不美丽的脸显得生气勃勃，即使外表及其平常，在人堆里照样光彩夺目。　　开心的人一定自信，自信能让人精神焕发，昂首挺胸，神采奕奕。在言谈和举手投足中，洋溢着美好而让人舒服的感觉。美貌可以让人骄傲一时，自信则可以让人骄傲一生。自信的人，阳光灿烂的日子总是多于阴雨连绵的日子。　　开心的人一定聪明。她们知道，烦恼是自寻的，快乐也是自己找的。既然人生不如意事常八九，不如不想八、九，常想一、二，并将一、二如意事放大拉长。仅仅变换一个角度，他们就赢得开心的理由和主动权。　　开心的人一定豁达大度。他们用积极的心态面对生活中的不幸和挫折，用坦然面对扑面而来的冷嘲热讽，用豁达和开朗化解纠纷，用实际行动维护自己的尊严。胜不骄，败不馁，喜不狂，悲不慌，“不管风吹浪打，胜似闲庭信步”。　　开心的人一定笑口常开。笑是一种语言，一种文化，笑是发自内心的愉悦，它自然地流露出来，慢慢地在周围感染、弥漫、浸润，体现着自己的快乐，表达着待人的友好。它是一朵含露的花，无论是献给别人还是赠予自己都是一件可爱的礼物。　　开心的女人一定女人味十足，一招一式皆是风情，让人过目不忘。风情是附在快乐女人身上的精灵，无色无香，但会造就一种独特的魅力，这种魅力会使她独树一帜，激发别人对她的信任和兴趣。　　美貌的女人如夏日的水果是易变的，再美再艳的花也经不住朝来寒雨晚来风；开心的女人则似常青树，岁月的流逝不仅不会减损她的容颜，反而会增添新的神采，从而拗过流年。即使上了年纪，失去水灵的外貌，还能像干花一样散发幽幽的馨香，给人带去滋润肺腑的愉悦。　　美貌可以克隆，现代科学和医学可以满足女人美貌的愿望，只要有足够的钱，女人可以随心所欲。开心却是学不来的，她是修养的积累，品格的升华，学识的显现。任何粉饰都装扮不“清水出芙蓉，天然去雕饰”的开心。美貌给人悦目的感觉．开心给人爽心的快意。与貌美而愁肠百结的女人相处，悦目过后是压抑的郁闷；与开心的女人相处，天天都会有新的发现和新的惊喜，不仅丰富和完美心与心之间的联系，缩短人与人之间的距离，还能给人安宁和康乐。　　开心是一种精神滋补，滋补得人心旷神怡、春风满面。美丽的心情成就美丽的日子，美丽的日子串成一串，就积成美丽的人生，拥有美丽的人生，无论年华几许，无论长得多么普通，也不会太丑。

心灵怎么小康　　知道富足感本身，就是奢侈的，大多数人，终其一生，都在追逐它，一部分人，是因为它确实太远太难，无法企及，而更多的人，却是因为即使坐在令人羡慕的富足生活中，却不知富足为何物。　　　　这几天，我接连听到几个故事：　　其一，是一个女孩，从大二开始到毕业后参加工作，整整11年没回老家看过父母，其理由是因为当年离家时抛下的豪言——不混出个人样决不回家。她所理解的“人样”，是包括有车有房有如意郎君和好工作，说白了就是有让父母向亲戚朋友们炫耀的资本。于是，11个春节，她都是在凄清冷寂的状态下度过的。11年，她和她的父母错过了很多亲切而温暖的东西。　　第二个故事，是我亲戚的儿子，大学毕业，被一家外企录用，他为了不让同事们瞧不起，在买不起手提电脑的那段时间，愣是用电脑包装着一块菜板，每天上下班背着，走了差不多半年，直到攒钱买到手提电脑。我不明白，每天背着沉重的菜板走在上下班路上的他，究竟是什么样的感受。　　第三个故事，是我的一位在国企当老总的哥们被各种宴请搞得快发疯了，作为一个“三高”人士，他的各项健康指标已亮起红灯，而他的妻儿，也因无法和他一起吃家庭餐而颇多烦言。他甚至无限苦恼地说：现在我觉得，谁对我好，就是不请我吃饭。　　以上三个风马牛不相及的故事里，有一种让人闻之骨寒的东西，我姑且将其称之为“与小康时代不相符的心理状态”。　　　　多数人的生活已小康起来了，其过程颇有点像一个寓言：　　一群乞丐饿得眼睛发绿，突然有一天饭馆老板宣布，大家可以进来吃饭，免费管够。当时的场景是可以想象的——争抢、抓扯、用手抓用衣服包，惟恐好日子戛然而止。但老板并没有宣布停止，而是宣布无限量长期供应。这样，抓在手中的粉条或抱在怀中的红烧肉，就显得不那么好看了，大家紧张感消除的第一反应，是收起不雅的吃相，第二反应，是提升档次，要求老板来两杯酒。而酒杯在手，发现手上、脸上、身上的油渍斑斑，本能的愿望，就是换衣服。而一旦好衣服上身之后，自己的吃相和做派，也就不能不顾及了。一旦顾忌自己形象，并恬然面对食物的时候，他们也就不再是乞丐了，因为他们的心不穷了。　　这个寓言所隐含的，便是改革开放以来某些国人的心态变化过程。小康社会，不仅指的是物质，更指的是一种与物质相适应的精神状态。　　　　知道富足感本身，就是奢侈的，大多数人，终其一生，都在追逐它，一部分人，是因为它确实太远太难，无法企及，而更多的人，却是因为即使坐在令人羡慕的富足生活中，却不知富足为何物。因为他们心灵中没有这种感知能力，它们永远无法安宁、快意并最终“小康”起来。

男性问题，食物调理木瓜泡酒治早泄有奇效木瓜：用木瓜250克，切片后放入1000克米酒或低度白酒中，浸泡两周后启用，每次饮用15毫升，每日两次，连服两周，能治肾虚阳举不坚和早泄。荔枝：用荔枝核15至20颗，打碎后加水煎服，能治睾丸肿痛。莲子：取新鲜莲子(莲子中央的绿色小芽芯不要剥去)15克，水煎服，连同莲子一起服用，治梦遗过多，也可取新鲜莲子10克(带莲心)，放在饭面上蒸熟后嚼服，每日两次，连服两日。葡萄：取新鲜葡萄250克，去皮、核捣烂后，加适量温开水饮服，每日一至两次，连服两周，可治前列腺炎和小便短赤涩痛。猕猴桃：新鲜猕猴桃50克，捣烂加温开水250毫升(约1茶杯)，调匀后饮服，能治前列炎后小便涩痛。芒果：取芒果核10克，打烂后水煎服，每日两次，连服两周，能治睾丸炎和睾丸肿痛。白果：取银杏果10枚，带壳炒熟后取仁食用，每日两次，连肥服两周，可治遗精过多。木瓜：用木瓜250克，切片后放入1000克米酒或低度白酒中，浸泡两周后启用，每次饮用15毫升，每日两次，连服两周，能治肾虚阳举不坚和早泄。红枣：红枣有益血壮神的功能，红常食用能起到补血的作用，对早泄和阳痿患者有很好的食疗效果。核桃：每日吃两到四个，可起到健肾补血等作用，还能辅助治疗肾结石和尿路结石，并能延缓衰老。

轻度脂肪肝，日常生活多注意单位体检发现有轻度脂肪肝，医生说需要调节饮食和加强运动，具体怎么样的呢？首先，我们看看脂肪肝是怎么形成的？肝脏是人体重要的消化器官，对脂肪的消化、吸收、氧化、分解、合成、转运等起着十分重要的作用，并保持其动态平衡。就像是一个加工车间，将脂肪进行吸收和整合，加工成优质的产品，供身体使用。但如果脂肪原料摄入量过度，会使得肝脏车间的负荷加重，从而导致肝细胞膜的损伤，降低肝脏的各方面功能，造成脂肪的过度堆积，引发脂肪肝。饮食：轻度脂肪肝饮食8大原则1、调整饮食结构，主食宜食全麦糙米，尽量减少精米，精面，多搭配一些杂粮； 2、总能量应该控制在每日每公斤标准体重20-25千卡左右，无论是由于什么原因引起的脂肪肝，都应该把每天摄入的总能量控制在正常范围；3、坚决改掉不良的饮食习惯，实行有规律的一日三餐，同时应该尽量避免过量的摄食，吃零食，夜食以及过分追求高品味高热量的调味浓的食物； 4、戒酒，因长期大量饮酒可引起轻度脂肪肝，应坚决戒酒； 5、烹饪方法应该选择健康的蒸煮烩炖熬焖，忌油炸，煎炒等方法； 6、选择肉类食物应该以鱼肉，家禽，兔肉为主，避免过量使用肥腻的猪肉，尤其对猪内脏要限量； 7、应注意补充合理饮水，一般的，成人每日需饮水2000毫升，老年人1500毫升，肥胖者因体内水分较正常人少，因此每日饮水应该保持在2200-2700毫升，平均每3小时摄入300-500毫升，最佳的饮用水是白开水，矿泉水，净化水以及清淡的茶水；肾病患者遵医嘱。 8、轻度脂肪肝患者每日食盐饮食量应该控制在5g以下，因为盐能增加胃液分泌，促进食欲。

春季肝火旺是怎么回事？怎么破?咱们有话说！一个人脾气大、躁动不安，人们常用“肝火旺”来形容。下面我们就一起认识下何为“肝火旺”吧。中医所说的“火”其实是指体内的某些热性症状。其中，肝火分为虚实两种。实火多由于肝主疏泄的功能被破坏，肝气郁结而导致的；虚火是阴虚火旺，多由肝肾阴虚所导致。肝火旺的十大症状1头胀常起于恼怒，头胀且痛，昏沉闷热，头筋突起，口干口苦，甚则两耳失聪，舌苔薄黄，脉象弦或数。 2头热头热面红，心烦易怒，夜寐不安，胁痛口苦，舌红苔薄。 3肝火亢盛消瘦形体消瘦、烦躁不安，性急易怒，头晕目眩，胁肋灼痛，口苦目赤，小便短赤，大便燥结，舌红苔黄。 4肝火上冲舌血舌上出血，舌肿木硬，舌苔黄，舌边红绛，或起芒刺，并见头中热痡，烦热，头晕目眩，面红目赤，口苦咽干，耳鸣耳聋，胁肋痛，性急善怒，小便黄赤，大便干燥，甚则昏厥。 5肝火犯肺咳嗽症见咳嗽气逆，痰出不爽，或如梅核，或如败絮难以咳出。咳时面红并引及胁痛。咽喉干燥，烦躁易怒。舌边尖红、苔薄黄而干。 6肝火燔灼胃痛胃脘烧灼疼痛，痛势急迫，疼痛拒按，喜冷恶热、烧心泛酸，口干口苦，甚则呕吐苦水，或兼见吐血、便血。烦躁易怒，便秘溲赤。舌红苔黄。 7心肝火旺经质粘稠月经先期量多，甚或血崩，质浓稠如膏，经色鲜红，或紫红，或紫黑，并见面红目赤，心烦急躁，失眠多梦，胸胁胀痛，口苦而渴，或具经行发热，吐血、衄血，舌红苔黄。 8肝火偏亢月经过多月经提前而至，经量过多或兼经期延长，色鲜红或紫黑，质浓稠，有瘀块，面赤心烦，急躁易怒，胸闷乳胀，头晕头痛，夜寐多梦，口苦口干，食欲不振，大便干结，小便短赤，舌红苔黄。 9肝火耳聋耳聋耳鸣，突然发作，甚至全聋，耳鸣如钟，或如风雷声，或如潮水声，伴有耳胀痛、耳闭，口苦咽干，面红目赤，大便燥，小便黄，舌红苔黄。 10肝火上冲暴躁精神不足、气色不好、心烦意乱、脾气暴躁、乏力嗜睡、情绪容易激动、注意力不集中、记忆力下降等。如何知道肝火旺 1.看口部：口干，口苦，口臭，舌苔发厚，牙龈红肿，这些都是肝火旺的症状。 2.看睡眠：肝火旺时晚上睡觉时出现睡眠不稳，多梦，容易被惊醒，失眠。 3.看脾气：肝火旺时还容易心烦意乱，容易发怒，控制不住脾气。 4.看全身：精神不好，容易瞌睡，头晕，脸色发红，身体闷热，肝火旺的人容易疲倦。 5.女人肝火旺的症状：经期推迟，月经不调，经血量没有规律等。 6.小孩肝火旺的症状一般出现在夏天：喜欢蹬被子，有时候还打呼噜，暴躁易怒。肝火旺如何调理 01 中药治疗首选治疗为中药调理，但因到正规医院寻求专业医生诊疗，切不可自行用药。 02 花茶薄荷泡水喝，薄荷具有独特的疏泄肝火的作用，能够很好的消除脾气暴躁的症状。金银花泡水喝，金银花自古被誉为清热解毒的良药，它不仅有清热解毒的作用，还能有效排除体内的毒素，促进细胞的新陈代谢，有很好的养肝护肝作用。菊花泡水喝，菊花一直是清肝明目最好的花茶，菊花中含有丰富的维生素A，是保护眼睛的重要物质，常饮用菊花茶能让人头脑清晰，双目明亮，对肝火旺引起的一系列症状都有很好的缓解作用。 03 菊花粥秋季霜降前，将菊花采摘去蒂，烘干或蒸后晒干，或阴干，然后磨粉备用。先以粳米100ml，加水如常法煮粥，待粥将成时，调入菊花末10—15g，稍煮一、二沸即可。 04 银耳莲子粥冬季去除肝火的最佳选择，圆糯米60克、桂圆肉10克、去心莲子20克、红枣6克，莲子与圆糯米加600毫升的水，小火煮40分钟，然后再加入桂圆肉、红枣再熬煮15分钟，加冰糖适量，即可食用，不仅能够有效去除肝火，还能够当做美容养颜的美食。 05 芹菜粥新鲜芹菜60g(切碎)，粳米100g，放砂锅内，加水如常法煮粥，每日早晚温热服食。应现煮现吃，不宜久放。 06 按摩三阴交穴三阴交穴位于腿部内踝尖直上3 寸的位置，取穴时，取坐姿，屈膝使大小腿形成直角，在内踝尖上约4 指宽的位置，按压有一骨头为胫骨，在胫骨后缘靠近骨边凹陷处就是该穴。 07 按摩足三里足三里穴位置：在小腿前外侧，当犊鼻下3寸，距胫骨前缘一横指（中指）。功效：疏肝益脾、清热化湿及镇静安神。 08 按摩太冲穴通过按摩太冲穴可降肝火。太冲穴在脚背上，位于大足趾与第二个足趾之间缝隙向上，1.5厘米的凹陷处，是足厥阴肝经上穴位。在按摩此养生穴位前，先用热水泡脚约10分钟，然后用大拇指从下向上推揉3分钟。

解决颈椎、睡眠问题，你可能只需要一个这样的枕头脖子，是连接人体和脑子的桥梁，如果脖子出问题，头自然就不好，头晕头痛，脑血管压力忽高忽低。有的人不懂，光看脑子，那是怎么都看不好的，很多人活血的药物吃了没用，也是这个问题：药不对症，病症没查清楚。不过，脖子的问题难治是医学界的共识：第一是因为颈椎上面很多神经，开刀动坏了很容易有各种各样无法预知的后遗症，第二就是等发现脖子有问题了，一般都是拖成大问题了，预防传统的方法是按摩，预防比较难，如果不是有相关知识的人也容易按坏脖子。今天这个方法，就是睡着保护颈椎、保护脑血管、保护我们的健康，不需要你动，也可以避免因为按摩按错地方导致的不良后果，只是需要我们买两斤黄豆，一起做一个黄豆枕头，不用去购买~黄豆枕头真有这么好吗？黄豆枕头治疗脖子的说法大家可能听到过，但是黄豆真的有这么神奇吗？是的，黄豆灌在枕头里面的好处主要在下面两点：不需要动，整夜自动有效按摩，预防颈椎病保护脑血管枕着黄豆枕头睡觉，黄豆就可以有效的按摩到我们的颈部，并且黄豆自己会堆成一个适合颈椎枕的一个高度，这能让颈椎放松下来，并且享受按摩治疗，效果是很不错的。与人体骨骼硬度相似，不怕按出毛病黄豆的韧性也与人体骨骼的软硬度相似，对颈椎的生理曲度有支撑作用，加上黄豆的滚动，可对颈部小关节的紊乱和韧带、肌肉痉挛产生良好的按摩作用，有助缓解、防治颈源性头痛。造价低重复使用，按摩+促眠一气呵成黄豆多少钱一斤，请人按摩多少钱一次？自己一块布就可以做这个枕头了，更加是不需要什么外的专人来按摩，睡着觉就可以按摩颈脖，在夜里保护我们的脑血管，而且直接有助于我们睡眠~不是我们在这里夸张，试了的才知道它的好。

学会取舍，坦然面对　　舍取是一种态度，简单是一种心境。人生之旅，有山有水，有风有雨，人走在山水风雨中，只有学会舍弃，保持简单的心境，才能生活得踏实、轻松、安详、幸福。　　　　人是不可以过分贪婪的。事实上，世界上一些真正意义上的富豪，对“简单”也似乎情有独钟，人们很难从其穿着上发现其富有，有的只是“简单”。要知道，“简单”丝毫掩盖不了也销蚀不了他们富有的财产。　　当然，简单的生活，不是强调人生无为，不思进取。生活中，要争取你该争取的，追求你应追求的，做到取舍有度。 “取”是一种本事，“舍”是一门哲学。没有能力的人取不足；没有通悟的人舍不得。只有先取，才有后舍。取多了之后，常得舍弃，才能再取。所以“取”、“舍”虽是反义，却也是一个事物的两个方面。　　　　人生之初时，只知取。除了取得生命，还要取得食物，以求生长；取得知识，增长才干。长大之后，则要有取有舍，或取熊掌而舍鱼，或取利禄而舍悠闲。人生之路漫长，有坦途，也有崎岖之处和险滩。当走到崎岖之处和险滩的时候，仿佛登山履危、行舟遇险，此时则更要懂得舍，如果不懂得舍“物”，那只有舍“命”了。人当取其所必需，取其所当有，取其所该有，而舍其不能有，舍其不当有，舍其不必有。这样，生命才会在“顺当”中度过。要想当一名考古学家，就得舍弃城市里的舒适；要想做一名登山健儿，就得舍弃娇嫩白净的肤色；要想当一名科学家，就得一丝不苟地努力；然而，要想出家，就得舍弃尘世的五欲之乐；甚至要想成佛，就得行菩萨道。人，为什么不多一点坦诚，少一些掩饰？为什么不多一点忠厚，少一些诡谲？为什么不多一点纯真，少一些欺诈呢？　　　当然，人，不可能什么都得到；人，更不可能十全十美。苦苦地挽留夕阳，是傻人；久久地感伤春光，是蠢人。贪小便宜的人，往往会失去更珍贵的东西。舍不得家庭的温馨，启程的脚步就会被羁绊；迷恋手中的鲜花，很可能就耽误了你美好的青春。人，应该要有自知之明，该得的就得，不该得的不必勉强。不知是哪位作家的格言：“来的偶然，去的必然。该来的来，该去的去。来去之间，能留下多少就算多少。”好也罢，坏也罢，都是自己的前因而造的后果，还有什么喜与忧呢？又有什么要埋怨的呢？把握当下，去完成自己的理想，那怕只是跨出一毫一厘，哪怕是失败。其实失败是最终的成功。今天的舍弃，是为了明天的得到。学佛的劝世人不要计较一时的得失，就是取舍有度啊。舍弃贪欲，可以轻装前进；舍弃贪欲，可以摆脱烦恼、摆脱纠缠，使整个身心沉浸到轻松、悠闲的宁静中去，去做自己要做的事，去做自己该做的事。舍弃该舍的贪欲，这样，会改善你的气质，会使你显得豁达豪爽，会使你赢得众人的信任，更会使你变得精明、理智。舍弃失情带来的痛楚，舍弃屈辱留下的仇恨，舍弃心中所有难言的负荷，舍弃耗费精力的争吵，舍弃没完没了的解释，舍弃对权力的角逐，舍弃对金钱的贪欲，舍弃对虚名的争夺… 舍弃是为更好地拥有。

对此，一笑而过　　面对失败和挫折，一笑而过是一种乐观自信，然后重整旗鼓，这是一种勇气。　　面对误解和仇恨，一笑而过是一种坦然释然，然后保持本色，这是一种达观。面对烦恼和忧愁，一笑而过是一种平和释然，然后努力化解，这是一路境界。　　　　失败和挫折是暂时的，只要你勇于微笑；误解和仇恨是暂时的。只要达观待之；赞扬和激励是暂的，只要你不耽于梦想；烦恼和忧愁是暂的，只要你被它左右。大海茫茫，百舸争流，不拒众流方为沧海，芸芸众生，人生无常，风雨欲来，青花凋落。凭栏眺望，阳光总在风雨后，潮涨潮落。云卷云舒。闲庭信步，高挂前进的风帆，到中流击水，浪遏飞舟。前方就是成功的彼岸。　　别再留恋破碎的旧梦，别再沉迷于往日的幸福之中，别再计较人生的得失，别再担忧明天的天气，既然选择了前方，就只管风雨兼程。微笑着送走不愉快的阴云，不再让它们遮住你的眼睛，不要因为今天的痛苦就否定明天的幸福，不要因微小的成功而迷失了方向，不要因为眼前的风雨而否定明天的阳光，因为乌云是遮不住太阳的，更不要因为错过了星星而哭泣，否则我们错过月亮。　　既然这一切都是暂时的，我们为什么不一笑而过，从新生活呢？　　　　生活中罩在我们头上的光环和不如意的事情，像颜色不一的气泡，不论多么好看或难看，总有一天会破灭。与其盯着不开心的东西，不如活动自己的手脚，舒展自己的笑脸，实实在在地为着理想而追求，这时候，我们的心灵却会因为不懈的追求和微笑慢慢地充实起来，人生就像一条缓缓流动的河流，充实而自信；微笑就像一朵朵翻腾着的浪花，带给我们进取的快乐。　　我们不能否认阳光与风雨同在，更不能否认与失败并存。人生不如意之时常八九，那样一笑而过轻松上路吧！能够使自己忧伤也能够使自己快乐，这就是我们一笑而过的力量。对此，我们应该一笑而过。

现在拥有的就是幸福　世事无常，谁也不知道下一刻会发生什么事。所以，现在就是最幸福。　　人生一路走来，总会遇到很多风景，会遇到很多人。如果说人生是一段路程，总会有人在半途离你而去，也会有人与你相遇。谁也不能阻挡时间的流逝，所以，在这分分合合的旅程里，你学会了吗？请保持微笑，感谢现在你拥有的。现在，你应该高兴，因为你很健康，不像别人在经历病痛；现在你应该庆幸，因为你还活着，还可以享受活着的美好；现在你应该开心，因为即使谁也不懂你，但是在这个世界还有那么多人陪着你。你，不曾一个人。　　世界上最美好的东西不是得不到，也不是已失去，而是现在拥有的。现在拥有的都是世界上独一无二的。如果你错过了，那么你就会永远错过了。一个人不可能两次进入同一条河。一个转身，早已是物是人非。不是他们对你不忠诚，而是你错过了时机。有人跟我说，如果时间可以重来，她只想珍惜她眼下所拥有的，而不是去追求得不到的。人生不过几十年，谁也捉不准下一秒是不是最后一秒，也不知道下一秒又会突然错过了哪个人。而过去已经过去了，即使一直很用力的奔跑，你也追不回来逝去的东西。只有现在，手里握着的才是最真实的，才是真正是属于自己的。现在拥有就是一种幸福。所以，她一直很幸福，因为她懂得什么是幸福。　不否认执着的美好，相反我还是很欣赏它的。但是经历过一段揪心的丧亲之痛后，突然发现自己开始懂得了，要珍惜现在。因为现在拥有的，在下一秒的意义已经不同了。我很珍惜现在的分分秒秒，学会用感恩的心去对待现在的每件事。因为，它们现在都是我能握住的。幸福就是现在。现在，你感觉到幸福吗？

聪明法则一：只挑容易的爱情。　爱情和爬山一样，有容易爬的也有很难爬的。容易爬的山，闲庭信步般就能获得清丽远景；千难万险爬上去的山，虽然风光无限，但毕竟只适合少数喜欢挑战且有爬山能力的人——我们大多数人，如果想从爬山中获得欢乐，无论是体力还是经验，都更适合爬容易的山。　　徐志摩是一个很好的例子，他说：“我这个人，山专挑难的，爱情也专挑难的。”的确，他的爱情轰轰烈烈，却至死也没有得到他理想的爱情。但好在他是一个笔者，激烈的痛苦给了他感染力十足的文笔。有人和他一样，恋爱为了收集痛苦，但这样的爱，对于追求幸福爱情结果的人来说，并不是聪明之选。我们在咨询中，常发现很多被恋爱难题卡住的朋友，并不是他们做错了，也不是这种爱情阵型无法可解，而是他们选了一个对他们来说太难的爱情。　　我们需要清楚自己的实力，懂得自己的需要。你是要一份好的爱情，还是要伤痛杂糅的一场爱情挑战？　　异地恋、第三者、劈腿、网恋、三角恋……这些爱情并不是不能成功，只是它们有点难。聪明的爱人者，不会选择这些可能伤人伤己的方式。那些心里还住着前爱的人，那些还陷在失恋失婚重击中的人，那些一吵架就用烟头烧自己或满地打滚的人，那些父母就是不同意你们在一起的人，那些事业有成却至今单身的人……这些人的爱情都烧得差不多了，仅剩的一点就更不容易获得，所以聪明的爱人者，往往也会怀着祝福的心绕过。我有一个朋友，现在和自己的Mr Right幸福的生活在一起，年前生下了一个小Baby。我向她讨“聪明经”，她说：“ 聪明的话就找个“爱还很新鲜”的人谈吧，一个好的恋人，会有一些恋爱经验，但这些经验并不会让他对爱情留下负面的看法，而是越来越积极和清晰的知道自己要什么样的爱情。他们心中的爱和新上的蔬菜一样有营养、很新鲜，和这样的人相处容易且舒服，因为他们很容易去爱别人和接受爱。而那些拽着过去不放的，或者只会幻想爱情的人，不是过分自恋就是过分自失，他们的爱老了也蔫了，和他们谈爱太难了，浪费时间和精力！千万不要抱着拯救者的心态去恋爱，谁也救不了谁，要找一个彼此都能力自救的人，才有容易的爱情。” 　那些幸福的恋人，往往并不是因为他们深谙恋爱技巧，而是因为一开始他们选择了一份饱满且自己能够胜任的感情。如果你想聪明的爱，就挑对你容易的吧。聪明法则二：只期待自己　　和一个人恋爱，我们总会期待对方的行为。比如烧一桌子菜等我下班、过马路时站在车来的方向、在哥们面前小鸟依人一些、能抱着我入睡、下班后第一个给我打电话……越是期待对方怎样做，就会常常发现对方并不会这样做。　　聪明的爱，不会给对方这样的模板——毕竟你脑子里幻想的亲亲我我，只是你一厢情愿的编剧。对方没义务照做。　　聪明的爱，不会期待对方，只会期待自己，如果你想要一桌子菜，就先做给对方试试；如果你想要下班后的电话，就先打给他。行为的示范，比言语的要求更能诱导对方的爱。当他下班后吃了一顿你亲手做的温暖大餐，就会知道，下次要给你一样的惊喜。　　对别人的期待少一些，惊喜就多一些，期待退却，幽默感才能出现，欣赏与默契才能出现。聪明法则三：先接受看看，实在接受不了别死扛。　　对方的一些缺点，可能会随着激情的消退而浮现。你可能会囧然间发现一个令你错愕的事情比如：对方脾气很坏，之前卿卿我我时没有显露，可现在熟了后，吵架时他竟然会动手……或者她会跟很多男性继续保持交往，虽然她都说只是朋友，但每次接电话的语气都很暧昧……又比如他喜欢玩网络游戏，每天大部分时间都在电脑前，连5分钟都不愿多陪你。　　出现了这样的“坏点”，怎么办？聪明的爱，会先试着给对方第二次机会，尝试接受看看，或许一个“坏点”，并不影响“全屏显示”。可以向对方表达出自己对这点的“不满”，并且约定“不可以动手”、“减少与异性的过多联络”或“每天只玩网游1小时”。然后等待时间来验收效果，大部分情况下，改一个习惯，都需要很长时间，即使他想努力，有时候也会败给“坏习惯”。如果过了很久对方的行为都很难达到约定，你需要想一想，“如果他改不了，就这样了，我能接受这样的他吗？” 　　大部分人的经验是，往往之前错愕的事，即使再多的时间也无法习惯，只会越来越膈应。　　聪明的爱，会在尝试接受却发现自己还是受不了时，选择放手。　　你可能会想，为了这么一点“故障”，就放弃找了这么久的爱，会不会有些遗憾？　　遗憾！但遗憾的不是你的放弃，而是这点“故障”。你已经尝试接受过，但这点“故障”正好坏在你最需要的地方，你接受不了，与其拖着，让这一点扩展成更大的面，让自己一直惴惴不安，不如早点收手。　聪明的爱人者往往是选择题高手，聪明意味着会选择合适的时机，选择更积极的方向，选择适合自己的人与生活。聪明法则四：别碰对方的软肋 “爱之深责之切”，当我们和爱人越走越近，越来越熟悉，我们就越会知道他们的软肋。在吵架时，冷不丁的戳他们一下。　　因为懂得，所以知道戳在那里，他会最疼。《奋斗》里的杨晓云，会当街大骂向南“没用、没出息、没本事……”，最后终于骂跑了他。因为男人最重要的软肋就是“出息和本事”。　　其实从心理学的角度分析，恋人之间恶语相向，互相刺痛，并不是因为他们想伤害对方，而是一种强烈的情绪导致的冲动行为，它本身也是一种“撒娇”——觉得“我是你的爱人，所以也只有我可以对你做最坏的事……” 　　但实际上，人的软肋，是任何人都不能碰的，即使你成为他的爱人，也没有特权。对爱人软肋的攻击，常常连累自己一起受害。　　聪明的爱，会懂得放对方的软肋一马，任何时刻，都不要碰那里。　　这种不碰，才是真正的爱。比激烈的撕扯更能显现爱情的好处。　　以上四则聪明良方，请根据自己的情况参考。最后还是要强调，心理变成文字，会变得绝对化一些。如果当法条一样抠字眼的去遵守，反而是曲解它内在的感性，所以请大家领会精神。这些准则是一种最理想的状态，但你可以不必做到100分，60分你也依然能获得聪明的爱。

现在拥有的就是幸福　世事无常，谁也不知道下一刻会发生什么事。所以，现在就是最幸福。　　人生一路走来，总会遇到很多风景，会遇到很多人。如果说人生是一段路程，总会有人在半途离你而去，也会有人与你相遇。谁也不能阻挡时间的流逝，所以，在这分分合合的旅程里，你学会了吗？请保持微笑，感谢现在你拥有的。现在，你应该高兴，因为你很健康，不像别人在经历病痛；现在你应该庆幸，因为你还活着，还可以享受活着的美好；现在你应该开心，因为即使谁也不懂你，但是在这个世界还有那么多人陪着你。你，不曾一个人。　　世界上最美好的东西不是得不到，也不是已失去，而是现在拥有的。现在拥有的都是世界上独一无二的。如果你错过了，那么你就会永远错过了。一个人不可能两次进入同一条河。一个转身，早已是物是人非。不是他们对你不忠诚，而是你错过了时机。有人跟我说，如果时间可以重来，她只想珍惜她眼下所拥有的，而不是去追求得不到的。人生不过几十年，谁也捉不准下一秒是不是最后一秒，也不知道下一秒又会突然错过了哪个人。而过去已经过去了，即使一直很用力的奔跑，你也追不回来逝去的东西。只有现在，手里握着的才是最真实的，才是真正是属于自己的。现在拥有就是一种幸福。所以，她一直很幸福，因为她懂得什么是幸福。不否认执着的美好，相反我还是很欣赏它的。但是经历过一段揪心的丧亲之痛后，突然发现自己开始懂得了，要珍惜现在。因为现在拥有的，在下一秒的意义已经不同了。我很珍惜现在的分分秒秒，学会用感恩的心去对待现在的每件事。因为，它们现在都是我能握住的。幸福就是现在。现在，你感觉到幸福吗？

让你更幸福的三步你对生活感到满足吗？很多人给予了否定的回答。心理学家们认为，幸福是一种主观的东西，它的生理机制可能根植于大脑中心，这也是多数神经生理学家们持有的观点。一项发明表明，幸福者的大脑左前方叶显示出的“脑电流”更强，而那些精神抑郁或沮丧的人在其大脑前方叶中显示出较强的“脑电流”。目前心理学家们对“主观的幸福”的研究已日渐推翻许多人对其所抱有的神秘性。科学家们提出了许多惊人的新发现，例如：幸福不分性别;幸福不依赖于年龄;财富不能创造幸福。按照美国心理学家米哈利·克塞克的说法，幸福意味着生活在一种“沉醉”的状态中，即完全投入一种活动，无论是工作还是娱乐，他注意到艺术家们常常在工作中忘记了一切。最后，他研究了“沉醉”的性质。他以工作不同领域的至少8000人，其中包括科学家、学生、机械师、舞蹈家、医生等为研究对象。他发现在“沉醉”状态下能动用你的全部或大部技能。但克塞克警告人们说，对幸福最大的威胁就是技能运用得太少，以至产生烦恼和焦虑。一位著名的心理学家曾提出如下达到幸福的步骤：1、享受瞬间要生活在这样一种状态下：把孩子的微笑当成珠宝，在帮助朋友们中得到满意感，与好书里的人物共欢乐。2、控制你的时间幸福的人确定大的目标，然后落实在每天的行动中。一天写300页书是件很难的事，然而每天写两页则非常容易办到。这样坚持150天，你就可以写成一本书，这个原则可适应于任何工作。 3、增强积极情绪越来越多的证据显示：消极的情绪使人沮丧，而积极的情绪催人奋进。幸福的人做的一件事就是努力消除消极情绪。

女人，要活得漂亮　　1、知道自己要什么，包括你爱的男人　　2、任何时候，不要为一个负心的男人伤心，女子更要懂得，伤心，最终伤的是自己的心。如果那个男人是无情的，你更是伤不到他的心，所以，收拾悲伤，好好生活。　　3、永远不要无休止的围着你喜欢的那个男人转，尽管你喜欢得他快要掏心掏肺的死掉了，也还是要学着给他空间，否则，你要小心缠得太紧勒死了他。　　4、当一个男人对你说：分手吧。请不要哭泣和流泪，应该笑着说：等你说这话很久了。然后转身走掉。　　5、要相信自己，善待自己，让自己的生活精彩纷呈。不要误认为是要让某个人后悔，而是为了让自己的人生更精彩。　　　　6、每天打扮的优雅从容出门，给自己带上不同的笑容。　　7、对善意欣赏你的男子回报浅浅的微笑。　　8、女子25岁后，要学会保养自己的皮肤。　　 9、如果可以不抽烟，别抽。如果可以不喝酒，别喝。　　10、再郁闷也不要去泡酒吧。一个孤独的女子手握高脚杯或者抽烟，会更添寂寞感与忧伤。　　　　11、不要贪慕虚荣。虚荣是一剂毒药，而且会上瘾。　　12、要穿高跟鞋，但是不要高的太过分。　　13、要有几个死党，独自一人的时候，保证还能有死党为你端茶送水。而不是声竭力嘶的嚎叫为什么说爱你的那个人不能来陪你。　　14、睁开双眼选择你的未来伴侣，如果选错了，立即分开。不要凑合过日，那样会害了两个人。　　15、不要和男人动手。第一，你打不过他；第二，和你动手的男人一定是个疯子。所以，不如不动。　　 16、外出旅游。旅行中的心灵能更充实。　　17、有喝下午茶、阅读书本、听音乐的习惯。　　18、买适合自己的衣服、饰物。适合你的就是最好的，所以不必羡慕别人的行头。　　19、不要接受你不喜欢的男子送的任何礼物。　　20、一次只爱一个人。　　21、如果一个男人开始怠慢你，请你离开他。不懂得疼惜你的男人不要为之不舍，更不必继续付出你的柔情和爱情。　　22、宁缺毋滥。不要因为寂寞随手抓一个男人，这对你和他都不公平，而且太缺乏责任感。　　23、对你不喜欢的追求者的示好和关心坚定的说不和拒绝。即使他说，这不关你的事。　　24、认真的对待你的工作。工作也许不如爱情来的让你心跳，但至少能保证你有饭吃，有房子住，而不确定的爱情给不了这些，所以，认真努力的工作。　　25、已经错失的好男人不要去后悔，他们不属于你，于是你要睁大眼睛再找一个。　　26、不要爱上已婚却还对你信誓旦旦说会抛妻弃子迎娶你的男人。如果他们真的没感情，自然会离婚，而不是整日对你说些莫名其妙的话。　27、你可以去爱一个男人，但是不要把自己的全部都赔进去。没有男人值得你用生命去讨好。你若不爱自己，怎么能让别人爱你？　 28、偶尔做美女私房菜给他或者老友吃。但不要天天做，你生来不是为了某个人天天下厨房。　 29、闲情时候自己煮花茶喝或者做茶点吃，放一段柔情音乐，翻阅几页好书，然后睡个懒觉，快哉。　　30、疯狂的事情经历一次就好，比如翻越千山万水的去看望一个人。　　31、没有时间和精力的话，不要乱表爱心养小动物，怠慢它们同样是种残忍，虽然我理解你很寂寞需要一个伴。　　32、不要学人搓麻将。折磨身心的事情不要做。　　33、偶尔自己唱歌给自己听，好坏不重要，心情爽朗就可以。　　34、孤单的时候找好朋友聊天、逛街、吃饭。不要让孤寂淹没自己。　　35、如果发短信息给你喜欢的人，他不回。不要再发。　　36、万一脆弱的不行了，请选好哭泣的对象，不要随便借肩膀和胸膛。　　37、出门前，记得照镜子，检查一下着装是否协调。如果时间太紧，建议睡觉前就选好第二天穿的衣服。　　38、如果喜欢一个人，在允许的情况下，告诉对方。也许得不到答案，但至少你努力过，将来不必后悔（也许后悔的是对方，呵呵）。　　39、有固定的消遣场所，比如固定的咖啡馆、书店。让那个地方的服务生认识你，这样，你会在孤单时有个温暖的去处。　　40、如果决定离开一个人，行动要快一点，快刀斩乱麻；如果决定爱上一个人，时间拉长一点，看清楚是否适合你。　　女人，或许我们长得不漂亮，但是我们可以活得很漂亮。爱自己，爱生活。

1、宽容而温暖地包容孩子就算孩子犯了错，也要用宽容的心原谅他，用温暖的话包容他。孩子确信得到父母的承认和爱时，才会对自己有信心，运气才会发芽。 2、拥有具有信念的教育哲学害怕孩子划落在别人后面，强迫孩子学习不愿学习的知识，会削弱孩子的意志。寻找适合孩子的教育方法最重要，找到了就要坚持下去。 3、帮助孩子拥有梦想父母要帮助孩子拥有具体的未来梦想。孩子拥有了梦想，要引导他们相信这个梦想能实现，这种行动就会赋予孩子进行自我开发的积极“动机”。4、信任孩子不管孩子拥有怎样的梦想，都要暂时相信孩子能实现这个梦想，母亲不断鼓励孩子的过程中，孩子就会被成长的好运气包围。 5、引导孩子拥有具体的梦想有了梦想，就帮助他们对这个梦想有一个具体的勾画，围绕这个梦想启发他的具体行动。不要给孩子留下强迫印象。 6、母亲是学习的辅助者如果想让孩子走运，母亲首先要以身作则。与孩子一同读书，拥有可以与孩子共享的经验。7、做话语祝福的传达者母亲要成为给孩子传达祝福的人。接受“话语祝福”长大的孩子会拥有比别人更多的机会。机会往往与运气联系在一起。 8、忍耐是最基本的内容不要唠叨，让孩子做这个做那个，要为孩子创造能够自觉变化的环境，开心地等待他的变化。就算偶尔孩子做一些不合心意的事，也不妨放任他一次。 9、让孩子有目地旅行旅行是很好的教育方式。通过旅行孩子能培养自立能力、忍耐力和挑战精神。 10、让孩子独自判断让孩子独自判断眼前直面的情况是最好的训练。就算无法相信，也要认可孩子自己的决定并鼓励他们。 11、让孩子承受一定的痛苦孩子感到痛苦时，想去扶他们的父母的心情都是一样的。但是父母不能代替孩子走他们的人生路。告诉孩子人生是独自决定的。 12、眼界放开树立很大的梦想，让孩子通过梦想独自成长，在广阔的世界成长的过程就能抓住最好的运气。 13、不要把父母的梦想强加给孩子父母不要混淆贪心和梦想。不要忘了父母只是孩子实现梦想的辅助者。 14、培养孩子的社会性靠一个人的力量，决不能得到幸福获得成功。缺乏社会性的孩子既不能取得成功也不会幸福。 15、有时让孩子以失败为目的挑战即使孩子失败了，也要告诉他们这只是失误而不是失败，孩子会通过失败进一步拓展自身的视野。 16、懂得享受的人才能成功为了实现梦想想必须经历痛苦，从痛苦中寻找快乐。成功的关键在于怎样享受和忍受困难的过程。 17、训练让孩子区分优先顺序的方法定下行动顺序在训练判断力。从小开始让孩子自己选择玩或学习。 18、鼓励比赞扬更重要赞扬只是评价孩子所做的事情的结果，但是鼓励会增加孩子更好地做事的意志。 19、让孩子很坦然地接受失败如果已经尽了最大的力，即使失败，也要让孩子满足。 20、鼓起勇气拿起笔拿起笔以信的方式把想对孩子说的话告诉他，不管是书信还是邮件都没关系。

有一种美叫克制　　人性中有许多美，常常滋养着我们，温暖着我们，感动着我们。　　人性之美犹如一盏明灯，照彻了人性的天空；也如一叶碧舟，载着我们驶向人生和成功的彼岸。　　正像飞鸟需要天空，游鱼需要江河一样，人性中不能缺少这种美。　　在经历过人生的风霜雨雪之后，我更加感到，有一种人性之美，必需涵养和具备。这种美，就叫克制。　　克制是一种意志，一种历练，是一种节制的美，忍耐的美。大凡有所作为，获取更大成功的者，一定是个有克制之美的人。一个克制力强的人，也往往是生活的强者和自己命运的主宰者。他们因克制，而保有和锤炼坚强的意志，去不断抵御和放弃各种诱人的欲望；因克制，而能做到处事沉稳，泰然自若，刚直不阿，淡泊名利；也因克制，而能有效化解意想不到和纷至沓来的纷扰和纠葛，挑战和考验。从而以优雅的姿态趟过岁月之河，以从容的步履走过人生之路。可以说，正是克制，在不断收获我们人生的每一个季节。　　克制是一种修养、一种境界，一种为人处世的哲学。人的一生不知要面对多少诋毁、刁难和误解。可以说，在家庭内部和同事、朋友、邻里之间，熟识的和陌生的，有意的和无意的纷争，是连绵不断的。我们“逞一时之气”，往往不仅不利于矛盾或者冲突的解决，更多的时候造成的是两败俱伤的局面。现在，夫妻之间因鸡毛蒜皮斗嘴，而大动干戈直至离婚的是比比皆是。因不克制，带给我们的遗憾和伤害太多太多了。这就需要我们培育克制的品质，大度的胸怀，遇有冲突和纠纷时，不能方寸大乱，要保持应有的冷静和风范。在非原则问题上，不斤斤计较，最好的办法是超然事外、回眸一笑。克制不是一味的逆来顺受，而是处事要有一种平和心态。我们不应该拿人家的过错和别有用心，惩罚自己，伤害自己。更不应该陷入别人的圈套和口舌的沼泽，使自己成为骂街的村妇，斯文扫地。即便需要重拳还击，也是外怒内平的一种潇洒。　　克制是一种智慧，是成熟人性的自我完善，恪守人生原则的自筑防线。明知欲壑难填，人的欲望不可能全被满足，何必知其不可而为之。君子应该取财有道，有道的尽管去拿，无道的弃之不惜。这个世界，是你的就是你的，不是你的，吃了最终也会让你吐出来。恪守不住这条底线，最终都会饱尝恶果。贪一时之快、逞一时之勇，结果往往是抱憾终身。要学会克制，不逾越人生的原则底线，让克制使你的人生不断地趋于平衡，让克制使你的人际关系不断地趋于和谐，让克制使你的人生不断精彩纷呈。　　男人因克制会变得更加宽厚而有魅力，女人因克制会变得更加美丽而吸引人。　　克制是一种人性之美，也是人生的一剂良药。克制自己，会使我们受益终生，也会使我们变得更加强大。

“中国妈妈”的爱里缺三样东西 “中国妈妈”，据称是西方世界在探索中国快速崛起的原因时，胡乱整出来的一个概念，我们也胡乱用一下吧。这个概念内涵比较杂，泛指望子成龙心切、成功欲望很强、要求孩子很严的那些女性家长。一说起“中国妈妈”，大家容易想到“虎妈”蔡美儿，其实她应该不能算吧，她只是有中国血统而已。“中国妈妈”都是极爱孩子的，甚至会爱得死去活来。但是，在我看来，“中国妈妈”对孩子的爱里面，缺了三样东西：缺的第一样东西，是“平常心” 小时候听过一个字谜，谜面是：“和尚多一条巾，道士多两只眼，本是平常两个字，难死秀才千千万。”谜底是什么？就在谜面里，“平常”是也。“道士”即“倒士”。平常心大家好像都知道，平时口头也经常说到。其实，真正做到平常心是很难很难的。平常心很不平常（只有理解了很不平常后，它才真正是平常的）。所谓平常心，就是凡事不区别、不挑剔、不计较、不刻意的心，说白了，就是“怎么都可以”。有了平常心，我们做人做事就比较从容、淡定、洒脱，空间就大；反过来，没有平常心呢？自然就容易紧张、局促、小器，空间就小。试问一下：我们现在的家长爱孩子，是“怎么都可以”吗？显然不是，而是“怎么都不可以”。我们的家长爱得比较功利、比较刻意。他们对孩子有很多、很严苛的要求，只能这样这样，不能那样那样，清规戒律极多。为什么会这样？这是因为他们心里有很多张家长李家短的分别：这个好，那个不好；这个贵、那个便宜；这个第一，那个第二——全是算术问题。算术就是算计。爱算计就没有平常心。打一个比方，咱家对门有个孩子叫张小明，跟咱的孩子是一个班的。好了，我们的比较就没完没了了：比个头、比长相、比聪明、比成绩，成绩里面还可以比语文、比数学、比英语、比大考、比小考等等。“隔壁家的孩子”永远是中国儿童的噩梦；咱家孩子的噩梦就是“张小明”。缺的第二个东西，是“慈悲心” 什么是慈悲心？就是对地球上所有人、所有生灵、所有事物的善良、悲悯之心。说白了，就是“心善”。中国妈妈也心善，但并不博大，比较狭隘，往往有单一的指向性、投向性，更多的只对自己的孩子；对于自己孩子以外的人和物，可能就没有那么多关注度、那么多善心了。打一个比方，我们爱自己的孩子，而对张小明可能就不那么爱了，或者表面还好，潜意识里没有那么好，因为在我们心里，让自己的孩子把张小明从各方面比下去正是我们的目标，这里有我们藉以找到心理平衡的参照系。缺的第三个东西，是“公正心” 公正心的反面是不公正、偏袒、偏护。中国妈妈爱孩子，经常不顾原则、牺牲原则，不考虑社会公平正义。当自己的孩子出现了问题需要有人来干涉、来处理、来解决时，我们会本能地偏护孩子。打一个比方，咱家的孩子考试偷看张小明的卷子，被老师发现了，把家长请去。我们可能没有去教育孩子，反而抱怨张小明故意“放水”让咱家孩子看：“这不是把我们给坑了吗？”缺乏平常心、慈悲心、公正心，是中国妈妈爱里缺的三个东西。这三个东西翻译过来，相当于西方传统文明里“自由、平等、博爱”的三大公理。没有平常心，牺牲的是孩子的自由；没有慈悲心，牺牲的是社会的博爱；没有公正心，牺牲的是人际关系的平等。爱得功利、爱得自私、爱得偏袒，这是中国妈妈爱的三大通病。因为如此，所以我们的“爱”其实是围绕自己转的，是有攻击性、有杀伤力的，所谓“爱一半恨一半”。爱的是孩子满足自己意愿的那一半，恨的是背离自己意愿的那一半。说到底，是爱自己。多少中国的儿童，就是在妈妈们爱的拥抱下、爱的旗帜下、爱的承诺下、爱的借口下，被整得死去活来！什么时候，我们的妈妈们理解了爱的真谛，理解了孩子到底是怎么回事，把对孩子的爱从个体的生理性表达扩展为人类的普遍情感，上升到充满禅意的慈悲情怀，孩子们的日子就好过啦。

聪明女人应该明白五件事难得糊涂是中国人推崇备至的人生境界，自古文人墨客还是官宦仕子，将这四个字作为人生化境的指导思想的不在少数。人这一辈子，有时候真的需要糊涂，但其实所谓难得糊涂是一种人生境界，而且是至为聪明的人才能悟到的境界，尘世中大多数人只知道难得糊涂好，却不知道难得糊涂其实是揣着明白装糊涂，更难做到明白之后不明白。多数男人会觉得女人太过聪明不是一件好事，起码太聪明的女人看起来不可爱。无论是出于男人愿意保护女人的愿望，还是出于他们希望伴侣柔情似水的心理需要，男人更愿意女人小鸟依人一些。不过这并不代表女人一定要扮演文弱的角色，也不表示女人就一定要表面地或者真切地依附于男人而存在。现代社会赋予家庭生活太多感情以外的东西需要面对，所以懂得生活的人更应该学会让自己活得纯粹一些，明白一些。女人太过独立和强势固然不好，不过聪明的女人应该明白一些事，知道什么事该做，什么事可以搁下，这样，生活会更透明简单，人活得更加纯粹快乐。聪明女人应该凡事有自己主见，自己做决定，自己承担后果女性独立喊了很多很多年，如今的女性似乎也都在身体力行地践行着独立精神，而事实上很多人其实并不知道所谓独立，不仅仅是经济上，更应该体现在生活的方方面面。如果用一句话来概括女性的独立精神和独立意识，我觉得一定是女人能够按照自己的主见去决定和执行一些事情，尤其是关乎自己人生的大事。聪明女人应该学会的第一件事就是凡是有自己的主见，有些事需要自己做出决定，尽管做出一个重大决定可能很艰难，但也要学着自己决定，并且自己承担后果，这样才不会后悔，才能真的独立。聪明女人应该要学会宽容豁达，不斤斤计较，快乐面对生活一个聪明的女人一定不会被生活中鸡毛蒜皮的事紧紧裹住而不能自拔，因为那些事正是消磨快乐和扼杀幸福的罪魁。真的没必要凡事斤斤计较，生活中需要操心的事情太多，也不可能将所有期望的东西一网打尽，也不是所有的付出都能得到回报，不妨敞开心扉活着，快乐地面对每一天。有人说女人没心没肺是活明白的标志，未必绝对，但豁达的人肯定会享受到更多快乐的日子。聪明女人应该想明白人生取舍，不患得患失，知足才能幸福人生就像一只竹篮，虽然可能装满了悲欢离合，放得下很多东西，但也一定会漏掉一些想要而又留不住的东西，人生并不因此支离破碎，装得太满一定会溢出来。所以聪明女人应该明白，人生一定会有取舍，该得到的要争取，得不到的不奢求，不因得到而忘形，也不因失去而介怀，珍惜拥有的，期待美好的，争取可以获得的，知足才能幸福。聪明女人应该永远要乐观坚韧，开朗过日子，亲善对待别人乐观是一种精神，坚韧是一种品质，所谓乐观坚韧，并非一定要承受多少苦难和挫折，而是对生活充满信心和热情，得意时能淡定，失意时能笑得出来，对自己、对爱人、对亲人、对未来充满信心，有勇气面对风风雨雨，有魄力接受自己选择的结果，开朗地活着，并且因为这份开朗，亲善友爱，善待别人。乐观还有一点很重要，相信明天会更美好，但不忘记昨天的一路风景，过去的事应该放下，但让它过去不代表可以永远忘记。聪明女人应该人生有原则底线，要张弛有度，尊重自己意愿聪明女人知道什么时候坚持，什么时候妥协，但无论坚持或妥协，无论怎样尊重自己的意愿，都要张弛有度，一定不能抛弃底线，做任何事，不能越过自己和公众道德的底线。学会坚持和妥协的同时，女人最可贵的是不忘记自己为人处世的原则。在这个令人眼花缭乱的世界里，只有坚持原则和有自己底线的女人才会少走弯路，才不会处处步入迷途。

女人的九个坚持１．干净清爽一辈子都要象十七岁的女孩子那样干净爽洁，体面的着装，微醺的香水，这是一切修炼的最最基础．２．决不依附于他这世界一半属于男人，一半属于女人。你的生命，并不依附于他．你人生的主角是自己，而他的出现，只是因为你选中了他。如果他离开，你还要将自己的戏隆重的演下去。你缺的，只是一个锦上添花的配角；不缺的，是来自自己生命深处的掌声．３．可以不够美丽，但必须独具特色放眼望去，这个世界往往都是那些不太美丽又绝对独具特色的女子最终磨练成魅力女人。信不信你自己去品吧！４．退可下得厨房，进可入得厅堂魅力女人大多数都很会照顾男人，特别是自己的男人，只有被照顾好了的男人，才更懂得去欣赏女人，照顾女人。魅力女人也因此获得更为丰饶的发展沃土，更加丰姿卓越．５．独立自主，但不自以为是魅力女人，通常有一份让人羡慕的工作，领着不菲的薪水．但他们却常常是小鸟依人状，让男人不由自主的觉的自己很强壮，要将她们好好呵护．６．学会自爱你要他多爱你，你就要多爱你自己．连自己都不爱的女人，他凭什么来爱你？他又不是你的儿子，他不会感激你为了他容颜憔悴，心血耗尽，他要的是一只聪明美丽，脸色红润的孔雀。７．有一样两样让你着迷的爱好我爱画画，我爱写东西，我爱化妆．．．越是长大，你会越知道，有自己的一片天空和绿洲是多么重要．你要让他明白，除了和你在一起我还有很多开心的事情可以做．８．做白色的罂粟花欣赏你的清纯，享受你的放荡．这话虽听起来很色，不过反映了目前大部分男人的心态：最好看起来很清纯，很乖，符合小鸟依人的传统观念；但是骨子里又要柔媚到足以把他抓的服服帖帖．最邪恶的种子，往往开出表面最纯美的花，这年头已经不流行表里如一了９.保持年轻的心态，度过完美的人生女人不要随着年龄的增长而丧失信心，更要学会做个享受生活，欣赏人生、品味人生、探讨人生的优秀女人.保持年轻心态,度过完美的人生。

静悟爱情婚姻的本质　 1.什么样的夫妻最幸福？一句话，知道自己幸福的夫妻最幸福--身在福中而知福。最大的不幸是身在福中不知福，身在福中不知福的人，在别人看来再大的幸福他都看不见，因为他不知福，也就永远不幸福，至少不是最幸福；而最大的幸福是身在福中而知福，因为知福才能享福，知福才是有福人。所以，不要放过生活中每一个简单的细节，不要无视婚姻中每一次平凡的感动，做身在福中而知福的人。　　2.婚姻破裂的两大终极原因：相拥却并不相爱。相爱却不懂相处。婚姻里，夫妻间的相处比相爱还更重要。 3.婚姻必须切实平淡似细水长流，平淡才能长久，细水才能长流，但平淡不等于无味，细水不等于完全波澜不惊，否则就是走入婚姻的另一个极端，也是婚姻的另一个死角，淡而无味毫无新鲜感才是婚姻最大的致命伤。 4.结婚后夫妻最大也是最重要的变化就是婚后夫妻不再相互欣赏。具体地说就是，无视对方的优点，没有赞美，没有表扬，更多的是挖苦和讽刺；无视对方为自己所做的一切，认为一切都是理所当然，没有发自内心的感恩。　　5.没有不幸的婚姻，只有不幸的夫妻。一对对夫妻怀着对婚姻的无比美好的憧憬走入婚姻的殿堂，可最终他们却失望了，于是他们责怪婚姻，说婚姻是爱情的坟墓，而其实真正要怪的是他们自己。 6.爱情不能勉强,婚姻也无须强求,无论男人女人,对待爱情与婚姻都应慎重,情感婚姻都不能是随意的行为。　　7.面对不幸的婚姻，我们首先要做的事是放弃战争，当然也不奢求马上回归甜蜜，而是要彼此静下心来好好想一想。没有思考就没有行动，也就不可能找到解决具体问题的钥匙，因为自己想要的东西和婚姻的细节永远只有自己最清楚，解决问题的钥匙最终是握在自己手中。　　8.沟通是解决婚姻问题的第一把钥匙，也是最重要的钥匙之一，沟通可以解决大多数婚姻问题。 9.男人最需要一位能与他水乳交融的知音伴侣，当男人为情色所惑之时，正是妻子自己把丈夫推向诱惑的最前沿，别的女人也就正好乘虚而入。让老公远离情色诱惑的最好法宝就是女人自己做好自己，抓住了老公的心就抓住了老公的人，所有的诱惑也就不堪一击。当然男人是否能抵住情色诱惑，关键在自己，男人自己得争气，明明娇妻在家却仍是身在福中不知福，这样的男人就无可救药。 10.六种“极端”男人嫁不得：极端自私自利的男人；极端花心好色的男人；极端男子主义的男人；极端吝啬小气的男人；极端松散懒惰的男人；极端恋母情结的男人。 11.没有绝对正确的婚姻保鲜高招，没有对所有婚姻都管用的灵丹妙药，婚姻是否有活力，能否保鲜，最关键的不是寻求这些保鲜招数，而是心里常有这根弦，心中有了这根弦，你就会想出适合你自己婚姻的保鲜招数，夫妻就能常爱常新。 12.什么是爱情最大的悲剧？也许有人会说，爱情最大的悲剧当然是爱到最后却分手了，因为不爱了所以分手，这当然令人伤心，但这是爱情的无奈而不是悲剧，从另一个角度看反而是爱情的幸运，不爱了却硬要在一起那才是悲剧。其实爱情最大的悲剧是，自已是否爱对方都搞不清楚，错把不爱当作爱。13.夫妻不要滥用对方给自己的宽容和自由权力。夫妻双方当然有各自的生活圈子和交往的自由，但一定要知道在你享受这种自由和宽松氛围的同时，不要忘了考虑一下对方的感受。对方给自已以信任，要对得起对方的信任；对方给自已以宽容，要对得起对方的宽容；对方给自己以自由的空间，更要对得起这种自由。　　 14.夫妻吵架后切忌长时间赌气保持沉默和冷漠。有两句话可以概括沉默和冷漠的杀伤力：沉默是无形的伤害；最大的伤害莫过于冷漠。　 15.猜忌是婚姻生活的一颗毒瘤，聪明的夫妻懂得如何一起努力去巧妙化解，被猜忌的一方要做好自己，猜忌的一方要多些信任与释然，相互理解，彼此包容的婚姻才能幸福长久。 16.夫妻感情要持久，除了相互忠诚与真心这个前提外，更要牢记住两句话：恋爱可以短暂美丽如电光一闪，婚姻却必须切实平淡似细水长流。简单是最成熟的美丽，单纯是最丰富的高雅。浓缩成两个字就是：简单。　 17.无论是幸福还是不幸，其中必然有它的理由在里面，幸福不是天生的，不幸也不是天生的，在羡慕别人婚姻幸福、哀叹自己婚姻不幸的时候，你是否想过其中的缘由所在？除了一些你无法改变的外界因素和力量，婚姻不幸的苦酒绝大多数都是夫妻亲手酿成的，而我们往往只知抱怨却不知反思自己。 18.男人选择了怎样的女人作为终生的伴侣就等于选择了过怎样的生活。好妻子就是好日子，成功男人背后必有一个好女人，幸福男人的身边必定有一个好女人。好女人是一所学校,母亲是男孩的学校,女人是男人的学校,男人的好坏全在女人的调教,调教不是管教,是潜移默化的影响。男孩从母亲开始,男孩不出息,母亲有责任；男人从女人开始,男人不成气,女人有责任。19.婚外情，意味着对婚姻的不忠与背叛，但婚外情的发生并非空穴来风，多少有它发生的内外环境，情感确实是极其复杂的事，无法简单地用好与坏来评判，也许理性的思考有助于更好地处理这个棘手的问题。既给自己和对方机会，也给婚姻家庭以机会，同时又不失做人的基本尊严。理性地去思考和面对，自信和有尊严地去处理。 20.女人需要什么？说到底，女人除了需要基本的物质保障让生活无忧，更需要的是男人的真心真意、男人的真情真爱，还有那一份细心与关爱。细微之处见真情，爱她就行动起来，贯彻到生活每一个细节中去。　 21.感情是两个人的互动，一头热一头冷有个什么劲，现如今，谁离开了谁就不能活呢？心凉了，爱没了，婚姻也就只是一种形式罢了，要它做甚？曾经的美好也只是曾经，强拉是拉不回来的，就让它成为心底的美好回忆吧，何必硬要用新的痛苦去毁掉曾经的美好？　 22.婚姻不幸福的根源不外乎以下两种：一是婚姻没有爱情的基础，二是婚后不懂得经营。这道理其实谁都懂，关键是有没有认真去梳理，有没有好好去思考，有没有真正去把它落到实处。　　 23.爱情婚姻不是独角戏，男人女人如果只是纯粹个人层面上的优秀并不能成就幸福婚姻的必然，无论是才子佳人式夫妻，还是相互欣赏式夫妻，其本质是一致的，那就是互解风情，懂得生活，所谓夫妻“演双簧”——没有配合不行。　 24.当丈夫另有所爱，心已不可挽回时，真的不要你了,妻子无须一蹶不振，更不要从此终生潦倒,要不动声色继续活得好好的,要争气，不要将个人哀怨放到桌面上，不做祥林嫂，要敢于直面惨淡的婚姻，敢于正视残忍的分离。即使万般痛苦，也要静下心来，学会冷静的面对事态的发展。但永远要记住不要乞求，爱情不是乞来的，婚姻不是乞来的，幸福不是乞来的，自己永远是自己真正的主人，唯有自己才能救自己。25.所谓“七年之痒”只不过是婚姻生活平淡的附生物而已，我们要做的不应是恐惧或胡乱夸大其词，“七年之痒”并非不可愈越的障碍，它只是在提醒人们要用心经营自已的婚姻，因为婚姻是学问，需要不断的学习。　 26.当感情遭遇不幸婚姻出现危机，女人要慎重选择倾诉的对象，记住一句话：如果你不想有情人，尽量不要找异性倾诉。当然这只是从心理学角度对女人提出的警醒，而且也只是一种概率分析，做与不做全在你自己手中。　　 27.面对病态婚姻，我们既不能意气用事，或者只图一时痛快而动不动就离婚了事，也不能一味地忍气吞声、忍辱负重让自己活在痛苦中，最好的做法就是先试着去医治修补。 28.我们在爱情的甜蜜中步入婚姻的殿堂，然而婚姻却在实实在在的生活中打碎了我们许多原本美好的憧憬，我们厌了，我们烦了，于是终于有一天，我们的脑海中跳出面目狰狞的两个字“离婚”。离婚，真的那么可怕吗？想一想其实也没什么大不了的，有合就有分，有结婚就有离婚，只是在离婚之前你至少应该把相关的问题想清楚，然后再向婚姻开刀也不迟，如此至少你不会后悔，毕竟离婚也是人生转折性的大事。结婚不能结得糊里糊涂，离婚当然也应离得明明白白。　　 29.夫妻是否具备健康的心理状况、夫妻双方性格是否般配、是否懂得有方法的经营婚姻，这些是决定婚姻幸福美满与否的三大关键要素，缺一不可。　　 30.情爱淡化，性爱冷场，加上来自生活工作的疲劳与压力，内忧外患，必然产生婚外恋和离婚的后果，每对夫妻应该明确意识到这一点，加强主观能动性，不能勤于工作却懒于生活，找准“病”因并付出行动，打破不良夫妻关系的恶性循环，积极调整生活方式，寻找新的共同话题，尝试性生活新变化，克服懒散情绪，制造新的浪漫与惊喜，改善淡漠的感情，唤回夫妻激情，爱情就一定能再次升温。　　31.婚姻中付出与索取是相互的，无论是妻子还是丈夫，都要尽量避免做所谓的“奴仆”妻子或丈夫，互爱互助、互相照顾、互相关心才能携手到老。请记住：“侍奉”式婚姻注定是短命的婚姻。 32.尊重和自由是处理婚姻关系的最基本要则，不管夫妻间的爱有多深都不要忽视这两大原则，否则再深的爱也会消耗贻尽，没有尊重就没有爱，没有自由就没有爱，要想让婚姻长久，我们必须守住这两条基本的底线。　　 33.夫妻间最常被忽视的一样东西就是友情，或者说是相互间基本的尊重，它与爱情、亲情一起是维持良好夫妻关系的三个基本支点。恩爱夫妻有三情，即爱情、亲情和友情，如此，夫妻和谐，婚姻幸福。　　 34.女人改造男人，男人改造女人，说到底不过是男女之间的一种磨合，并不存在真正意义上的谁改造谁的问题。如果大家都想改造对方，那就成了一场毫无结果而又永不止息的战争，想一想，爱本身就是改造，因为没有爱的改造只是徒劳，有了爱，改造就变得多此一举。　 35.爱情不必亲密无间，婚姻无须夜夜春宵。爱情必须不断添温，婚姻需要持续保鲜。没有爱情的婚姻是错误，没有婚姻的爱情是缺憾。　　 36.婚姻之门，不要盲目跟进。婚姻是有责任的，随便进出必然会让你进退两难痛不欲生。　 37.婚姻就像一个魔盒，它改变着婚姻中的男人和女人，而这种改变倒不是婚姻本身起作用，恰恰是婚姻中夫妻自己在改变自己，也就是说男人女人通过婚姻这根纽带有意或无意地在改变着自己。 38.没有一辈子从不吵嘴的夫妻,要切记的是,床头吵嘴床尾和,夫妻没有隔夜仇,唯如此,才能牵手到老，相约白头，恩爱一生。　　 39.一切皆是缘份注定，谁也无法完全脱俗，但永远不要放弃对真爱的追求，那怕穷其一生直到生命的尽头。 40.假如有幸找到你最爱的也是最爱你的人，这是上天对你的恩宠，莫要辜负，终其一生去好好珍惜。只有受得住各种诱惑考验和历经岁月磨励的爱情才够得上真正的爱情，也才会如陈酒般越发醇香怡人。　　 41.走过爱情，走过激情，走进婚姻，走进平淡，经过七年之痒，迈过十年之坎，婚姻之路是进入死胡同还是越走越宽，全靠我们如何去呵护、如何去经营。　　 42.婚姻是夫妻一辈子的事业，要付出努力去经营，婚姻正是在夫妻携手跨越一次又一次的难坎之后才越发丰富有内涵，才越发显现白头到老的弥足珍贵，婚姻也才散发出她真正的魅力。

你必须非常努力，才能看起来毫不费力　　你身边有一群“他们”，他们努力工作，尽情享乐。或许你只看到了后者，但事实是：你必须非常努力，才能看起来毫不费力。收起你的懒散，吃苦，享福！　　有一群人，他们积极自律，每天按计划行事，有条不紊；他们不张扬，把自己当成最卑微的小草，等待着人生开出花朵的那天。　　　　他们早晨5点多起来健身，你在睡觉；7点开始享受丰盛的早餐，蛋白质维生素淀粉粗纤维样样俱全，为新的一天起了一个好头，当他们收拾妥当准备开始一整天的工作时，你还在睡觉；他们用上午的高效时间完成了一个又一个任务，甚至发现的新的商机，发现了有可能给人生带来改观的机遇，当午餐时间临近，他们伸了伸腰，准备稍作休息，此时你终于起床。　　他们的午餐不铺张浪费，却营养全面，他们有选择的进食，因为清楚的知道自己想要的是什么，而你也在起床之后但觉到了饿意，你草草的洗了把脸，甚至连牙都没刷，打开冰箱，拿出了昨晚跟朋友high过之后带回来的薯条以及可乐；午睡之后，他们重新积极的投入工作，而你也终于吃饱喝足，坐在了电脑前。是的，你的一天开始了。　晚上回到家里，他们也打开了电脑，也许是为了完成白天没来得及做完的工作，也许是因为前两天刚报了一个网络课堂，此时你还沉浸在dota中，你发的贴子还不够有人气，你发现空老师又更新微博了，电视剧里男女猪脚还没有最后在一起，作恶多端的女二号还没有得到应有的报应。　　终于，22点到了，他们停下了工作，或许去满满的书架上拿下了一本书，或许拿起了自己心爱的乐器打算练练手，或许已经上床睡觉。当然，睡之前他们会想一想，自己在这一天都做了什么，有什么收获，又有什么教训。最后，他们又重新提醒了一下自己那个埋在内心深处的梦想，然后满意的睡去了。此时的你还在等待升级，还在顶贴子，还在刷微博，还在为了男一号女一号哭哭啼啼，你的一天才刚刚开始精彩。　　　　后半夜，你隐约感到了困意，依依不舍的关掉了电脑，身上已经很臭，你却懒得去洗一个澡。你走向了乱糟糟的床，钻进了肮脏的被窝，掏出了手机——是的，手机党伤不起。　　你隐约知道自己的身边有那么一群“他们”，可是你却没有办法实实在在的感受到他们的存在。直到有一天，你和“他/她”终于浪漫的相见了…… 　　　他/她是老总，你是普通的打工仔；他/她是主任，你是弱爆了的小职员；他/她游历各国，念着你想念的大学，拍着你想拍的照片，过着你想过的生活；他/她各种恣意的小清新，而你，是的，我知道你恨小清新，可是这又有什么关系？　　事实已经如此，你就是那个电脑荧光照射下的普通人。　　如果你再不改变的话。

世上最快乐的事 1.花开时节，有赏花的心情。 2.瓜果应季，喜欢瓜果的人牙好、胃口好。 3.感受春天的微风轻抚最初萌芽的青草和树叶，把稚嫩的清香散播到四面八方。 4.酷热的夏天，享受一场豪雨和随之而来的凉爽、清新、草木苍翠。 5.在秋天火一样的红叶面前停下脚步，体味凋谢前最盛大的灿烂。6.站在温暖的窗户后面欣赏大雪最初的样子：轻盈、迷蒙、笼罩大地，洁白还无人践踏。 7.喝酒的时候，是心在应对，而不是肠胃在应对。如同焚香，要的只是一种香的氛围，而不是把香氛当氧气，这也是酒逢知己饮的本意。 8.有很够分量的情敌，你却不战而胜，似乎比用大笔钱买到极昂贵的东西还快乐。这是棋逢对手或物有所值的含义之一。 9.生命中永存一个可以单相思的人，又不是一日不见如隔三秋的那种情怀，美中不足的生活就有了完美的寄托，如同诚信基督的教徒有一个上帝。 10.在花季结束的时候，采摘到最后一朵玫瑰。多情的人，最后一次恋情以最美的方式成为标本。11.说话投机：有些迷乱豁然开朗，如同苗圃除尽了杂草；有些感觉处处共鸣，如同鲜花映照在清潭。 12.没有预谋的闲聊空谈，却生出实际漂亮的事情来。如同野游采摘到美味的山果。 13.一张好碟，自己单独看一次，和自己喜欢的人看一次。 14.在稠人广众之中或者车水马龙的街头，听一首老歌，独自回味自己的心事。 15.在人群中遇到一个和自己喜欢同一个品牌的人，彼此接近，更发现还有很多相同和相通。16.有一天突然发现自己获得了与环境融洽相处的能力，比如，在给朋友当伴娘的时候，你是新娘之外，显得最出众的女人，不抢朋友的风头又给朋友长了脸，你够仗义；做配角也是最优秀的，你除了称职还不委屈自己。 17.有人背后称赞你，被你无意听到或者有人转告你。 18.有一个可以回去的故乡，那里有老父母、老房子，小时候爬过的那颗树以及和自己爬过树的伙伴。 19.有几个朋友，无论空间距离远近，你们之间的感觉是那样的：相见亦无事，别来常思君。 20.和老朋友信物挂碍地度过一个怀旧的下午.21.闹些小矛盾之后与老朋友和解，丢失不起的最后并没有失去。 22.无论你是什么年龄，你有一个忘年交，是那种在你觉得幼稚的时候，有一个比你大的忘年交；在你觉得你自己老气的时候，有一个比你小的忘年交。 23.有一个异性死党，你们不谈性，而且彼此的配偶相信你们。 24.循规蹈矩久了，脱离常规去做一件事情，得到意想不到的收获。 25.自己做的一件事情有了好的结果，但那只是花了你些许力气而不是经过了千辛万苦。实际上，来得容易的成功会给你更多的快乐。26.在父母三十周年结婚纪念日，你发现你们生活的称呼司正在全线放映经典爱情片，你买到两张豪华包厢的电影票作为礼物送给他们。 27.看着婴儿天天成长，不但呈现新气象，仿佛你一直屹立在玫瑰树前，凝视花朵的开放。 28.几岁的孩子会玩高级游戏，觉得你很笨，非要教你。 29.无论你的事业多么成功，你都没有被人忘记是一个女人。 30.在你打扮得最漂亮的那天，在街上偶遇你很在乎的人。31.生活中充满交易行为，在买进的时候，你得到的可以说是物廉价美；在卖出的时候，你提供的可以说是货真价实。 32.过了四十岁，你在走进医院时还像第一天上幼儿圆一样找不到方向，被老病号和医生一起嘲笑，真是一件特别快乐的事情。 33.在一件事情即将办成的最后环节中，你被卡住了，碰巧遇到一个没有交情的人帮了你，在道谢的时候才知道，无意中你曾经给过他恩惠。事情成了，而且行善结出的善果滋味甘甜。 34.即使卖衣服是为了赚钱，但买衣服的人的确选种了他们穿在身上最好看的衣服。 35.收拾书架的时候，发现一张没有支取的存单。数目不大，但人有遗忘的财富，无论是雪中送炭还是锦上添花，都表明你的生活其实很有余地。36.那个远在天涯的人，你在乎的喜欢的，突然像邮差那样在一个平常的日子按响了你的门铃。快乐徒然来临，一点没有企盼给你的消耗。 37.在堵车的时候选对了车道。看到胳膊边上水泄不通，自己却畅通无阻，那个时候对自己的直觉、运气、经验和先见之明都没有办法不满意，那是捡了便宜的快乐和自大狂的快乐。 38.两辆车追尾了，肇事者立即下了车赔礼，受害者却微笑着挥挥手，前面绿灯刚好亮了。这个世界有人在主动承担自己的过失，有人在大度的原谅，你正好做了旁观者。 39.早上醒来记得夜里的美梦。美梦不多且不丢失，实在很难得。 40.做了噩梦及时醒来，发现一切不是真的。41.在自己扔的香蕉皮上差点跌倒,立刻把它拾起来放到垃圾桶，整个过程一直没有别人的眼光。对于希望晚上自己的人来说，把结果给大家，把过程给自己是快乐的。 42.回忆中的旅途生活。腰酸背痛过去了，腰酸背痛得来的东西却在。 43.有人告诉你幸福的指标，你发现自己的情形和那些指标多数吻合。 44.看到流星坠落或者昙花开放。暂时不停留的东西，却给自己留下了永恒，只因为它来的时候，你等候了，或者巧遇到了。 45.用磕磕绊绊的英语给老外指了路，即使自己不足，也能帮助别人。46.把一个哭着的孩子或少女逗笑，疼惜美好得到的快乐就像亲吻玫瑰。 47.醒来发现上班已经迟到，但突然记起是周末。 48.在人群中抽身离去，仿佛消失了，一个人韬光养晦，直到有一天开门出去，天空是另外的天空，人群是别样的人群。 49.感觉自己宁静得像山野水潭的时候。 50.听齐秦唱“人能仰望，就能幸福”，自己也觉得是这么一回事。

一生中的经典问题第一个问题：如果你不小心丢掉100块钱，只知道它好像丢在某个你走过的地方，你会花200块钱的车费去把那100块找回来吗？回答：一个超级愚蠢的问题。可是，相似的事情却在人生中不断发生。做错了一件事，明知自己有问题，却也不肯认错，反而花加倍的时间来找藉口，让别人对自己的印象大打折扣。被人骂了一句话，却花了无数时间难过，道理相同。为一件事情发火，不惜损人不利已，不惜血本，不惜时间，只为报复，不也一样无聊？失去一个人的感情，明知一切已无法挽回，却还是那么伤心，而且一伤心就是好几年，还要借酒浇愁，形销骨立。其实这样一点用也没有，只是损失更多。 —做人，干吗为难自己？第二个问题：你相信每个人随便都可以成功立业吗？回答：当然不会相信。但据观察，有人总是在听完成功人士绞尽脑汁的建议，比如说，多读书，多练习之后，问了另一个问题？那不是很难？我们都想在3分钟内学好英文，在5分钟内解决所有难题，难道成功是那么容易的吗？改变当然是难的。成功只因不怕困难，所以才能出类拔萃。其实任何一个成功者都是艰辛取得。我们实在不该抱怨命运。 —做人，依靠自己。第三个问题：你认为完全没有打过篮球的人，可以当很好的篮球教练吗？回答：当然不可能，外行不可能领导内行。可是，有许多人，对某个行业完全不了解，只听到那个行业好，就马上开起业来了。我看过对穿着没有任何口味、或根本不在乎穿着的人，梦想却是开间服装店；不知道电脑怎么开机的人，却想在网上取得成功，结果道听途说，却不反省自己是否专业能力不足，只抱怨时不我与。 —做人，量力而行。第四个问题：相似但不相同的问题：你是否认为，篮球教练不上篮球场，闭着眼睛也可以主导一场完美的胜利？回答：有病啊，当然是不可能的。可是却有不少朋友，自己没有时间打理，却拼命投资去开咖啡馆，开餐厅，开自己根本不懂的公司，火烧屁股一样急着把辛苦积攒的积蓄花掉，去当一个稀里糊涂的投资人。亏的总是比赚的多，却觉得自己是因为运气不好，而不是想法出了问题。 —做人，记得反省自己。第五个问题：你的时间无限，长生不老，所以最想做的事，应该无限延期？回答：不，傻瓜才会这样认为。然而我们却常说，等我老了，要去环游世界；等我退休，就要去做想做的事情；等孩子长大了，我就可以……我们都以为自己有无限的时间与精力。其实我们可以一步一步实现理想，不必在等待中徒耗生命。如果现在就能一步一步努力接近，我们就不会活了半生，却出现自己最不想看到的结局。 —做人，要活在当下。

有钱人和有闲人　　最近网上对汪小菲、大S的婚事有各种说法，说明我们还是太爱窥视有钱人的生活。　　对有钱人无穷的兴趣只能说明“钱”在大家眼里的魅力，我们对钱有很多幻想：我有钱了就能买房，买了房就有爱情了——这是一类。我有钱了就能干自己喜欢做的事情，我就会快乐、幸福——这是一类。我有钱了，看谁还敢欺负我——这又是一类。这三类欲望告诉我们，我们对钱的期望值还是很高的，我们希望钱能买来爱情、快乐和自尊。但是钱是万能的吗？　　我们的杂志请法国摄影师JuJian用一个月的时间，跟拍了三位有钱人。　　我看了照片以后有几个感觉：首先，有钱人真的很忙，他们都在忙着挣更多的钱。白领总是盼望能够有一天不用上班，在家看看书，陪陪家人。看了这组照片后，我觉得那只是幻想，我们挣钱的意识早就高于家庭的意识，以至于就是有了钱，我们还是不回家的人。　　第二个感觉是中国的发家之路似乎只有房地产，我们跟拍的三位有钱人当中，两位是房地产商，一位是大家熟悉的北京苹果社区的老板王秋杨，另一位是海南岛鸿洲房地产的老板王大富。看来做房地产赚钱，在中国是显而易见的事，不仅穷人要利用这种方式做点积累，富人更是要踏着别人走过的路再赚点钱。我们离找到中国的第一个乔布斯还很远很远。　　第三个感觉是钱和创意、文化没有必然的联系。我觉得文化和“闲”有关系，得有点闲钱、闲工夫才能有文化。这三个人里面最有闲人感觉的是王秋杨。她登山、走南北极，是有性情的人。　　中国有钱人出门都很像美国好莱坞明星，必须有一队随从、马弁。有意思。很多人觉得有钱才能有梦想，但是当你看了这些照片后会不会感觉到钱也就是那么回事？反而有“闲”者才能去思考、追逐自己的梦想。

放弃一点，就能幸福一点　曾经紧紧的将它握在手心，它却像细沙一样悄然无情的从指缝间流失，攥到累了，将手放了，它又停止了流动，稳稳的聚在手中，就这样，不经意间，幸福被我留住了。　　到底什么是幸福？没人能给它过多的诠释。像猫转着圈圈，尾巴追随着它，那么幸福就是追随;像初恋的情人间的甜蜜，幸福便是恋爱的美感;像一个人一穷二白，突然有天突发横财，幸福就是贫穷与富贵的转化的一瞬间。　　然而，猫的尾巴总有累的时候;海誓山盟总有不能兑现的时候;金钱财富总有消失的时候，当我们没了曾经所拥有的东西，我们还幸福吗?我以为只有拥有了才是幸福的，然而我错了。　　一些东西，一些人，注定与你只能擦肩而过，刻意的挽留，只能心力憔悴。偶尔的时候，放开你的双手，不刻意，不经营，只是一个简单的动作——放手，幸福就在不经意间被你留驻了。　　坐在空旷的公交车上，随车漫无目的的前行，看着街上为生计而忙碌的人们，他们穿行在高楼大厦间，那里已经成为了他们的第二个家。他们脸上呈现出疲惫的容颜，定是昨天又为了几份薪水忙了个不可开交，他们幸福吗?也许，是幸福的吧，然而，我总认为，现代人的幸福早已被物欲所弥漫。于是，幸福成了物质的代名词。现代人心底的那弘明净的清泉，早已随着生活干涸。物欲的幸福过后，精神的幸福在哪儿？　　大街小巷里穿行着看起来庸懒的人，显然，他们的穿着，他们的样貌，他们使用的交通工具不能与都市人相比，但他们有笑脸，对生活的满足的笑脸，那是一张张幸福的笑脸，在人们的皱纹间绽放，在孩子与大人的牵手间握出，在平凡的人们上下班的身影中闪现。是，他们的物质生活并不富裕，但，他们的精神生活更为充实，他们懂得放弃，放弃不属于自己的，幸福就在他们的手中握住。　　原来要幸福很简单，心境豁达些，懂得放弃一点点，那么就幸福一点点！

幸福启示：伸出手来拼命抓，它距离好远；在掌心里使劲握，它却像细沙一样从指缝流走；无论什么时候，它总是微笑的平静的看着你，期望你走近、再近一些，它就是——幸福。我曾经遇到过这样的故事： A:姑娘总觉得自己很胖，因为“胖”影响了她全部的生活：吃饭、睡觉、工作、学习、恋爱、交友……一系列的生活事件，总是因为“胖”而阻碍重重。她告诉我：要是我像你们一样瘦，我就会幸福了。 B：女孩的男友总是说她不够细心，因为她总是在吃饭的时候把饭粒撒在衣服上，总是把盐当成味精，甚至总是出门的时候忘记带钥匙……，她为此很烦恼，烦恼的并不是她的不够细心影响了自己的生活，而是她的“缺点”成为男友眼中”不完美”的那部分。她说：要是我能像你们一样细心，我就会幸福了。 C：小蓝的老公在结婚之后，似乎总是对她照顾不周，小蓝每每向好朋友抱怨：老公从不做家务、老公不记得她的生日、情人节老公什么礼物都没有、老公甚至忘记她办公室的电话号码……小蓝觉得，老公的这些“缺点”在婚前他都小心的“隐藏”了。“如果他能一直像恋爱那时候对待我，我就幸福了”，她说。 ABC三个故事，他们真的是缺乏幸福的组成元素吗？如果用严谨的逻辑思维来分析，组成“幸福”这份感觉的元素大概有：身材瘦、心思细腻、永恒不变的老公，当然也许不止这么三个元素，可是，有谁能够拍着胸脯说，这所有的元素全部都具备呢？无论是谁，当他从母亲腹中呱呱坠地的时候，身上就已经已经具备了所有让自己幸福的能力，这种能力是先天的，是随着生命的诞生而随之具备的。每个刚刚出生的孩子，在妈妈的怀里是幸福的，在爸爸的笑容下是幸福的，甚至独自玩乐、手舞足蹈都是幸福的，这一切并非是逻辑或者所谓的统计计算出来的种种因素。只是，当一个孩子真正长大成人后，却因为种种挫折和困难，渐渐削弱了这种能力。 ABC三个故事都是如此。他们不再懂得如何运用这种能力，在成长的过程中，他们遇上了幸福的天敌——对自己的不完全接纳。每个人从小就知道，世界上没有完美的人，就算是光彩照人的明星、身家过亿的富翁、还是站在无数人敬仰的位置上的那些“伟人”……，是的，我们都知道，没有人是完美的。可是，为什么面对着自己身上的那些“不完美”，却手足无措呢？故事A：胖是她的烦恼，因为“胖”隔离了她对“美丽”的期望，正是如此，她把“胖”从她身体里抽离出来，面对着“胖”无可奈何，不甘心接受。原本她有100%的能力，这是伴随她生命诞生就已具备的，可她用40%的能力去对抗身体中的“胖”，同时可能去用30%的能力去对抗自己的其他不完美，姑娘最后剩下的，可以用来经营幸福的能力，还剩下多少呢？故事B：成熟的爱情总是先爱着自己，再吸引别人。女孩的爱情恰恰相反，她想改造自己以满足男友。在她的眼中，只有“完美的自己”才配得上男友的爱情，在这场爱情中，真正的女孩在哪里？“不够细心”是她不肯接受自己的表现，试问一个连自己都不爱的女孩，怎么能够吸引男孩的爱情呢？故事C：看似一切都是老公的错，可仔细一想，没有小蓝对老公严格的要求，又怎来不合格的老公？抱怨的实质是陷入问题里，并把一切责任推给对方，甚至把自己都交出去，不愿为自己的幸福生活努力，觉得自己幸福还是不幸福，一切都是对方在掌控。而把自己交出去的真正原因，同样是不能接受自己的“不完美”，并在这种逃避隐藏在“抱怨”和“推脱责任”里。可是，你都不愿意接受自己，老公就能够接受吗？类似的故事在生活里比比皆是。所以，请不要对自己太过苛刻，对自己太苛刻的人只会消耗掉更多让自己幸福的能力，接受身上任何的“不完美”，和幸福的天敌说Byebye吧。

幸福女人的嫁人经验　　我31岁才结婚，现在过得很好。自己也经历了好几段非常让人痛苦的感情。现在，和爱人及其家人相处非常好。我想，我还是有些经验可以给还在感情路上摸索的姐妹们借鉴的。我不是想自夸什么自己过得好，只是我觉得我们更需要从自己的错误中学会成长，决不能在自己摔过的坑里一摔再摔。希望这些经验姐妹们在恋爱和婚姻中用得上。　　1.女生还是要努力让自己出色些，从能力到容貌。　　台湾有名广告词：认真的女人最美丽。每个人都有选择自己生活方式的权利，但一定要认真。对自己；对工作；对生活。这样的女人就算不是天生丽质，也有一种自信从容的美‘也只有这样的美，才能和时间对抗，其实也是好男人欣赏的类型。　　可能很多姐妹不是工作上很出色的人，那么能把自己收拾得干净清爽，也是一个很大的优点。不管怎么说，现实中的男人还是首先容易以貌取人的，不是所有的男人都只爱最美的女人，对于干净清爽的女人，大多数男人都是有好感的。　　2.好男人，对自己有要求，对女人没要求。　　凡是自己对工作得过且过，却对自己的女友有诸多要求的男人，还是敬而远之比较好。　　这样的男人，婚后变成毒舌男的机率最高。我们姐妹嫁人，最少要求的是被自己的丈夫尊重，认为自己有权利对妻子呼来喝去的男人不是好的结婚对象。　　3.嫁人最主要看人品，性格。　　相似的性格，相似的人生观、金钱观是婚姻生活最好的保障。　　个性不同，两个人平日里都说不来，就算是全世界都公认是金童玉女，天生一对，也是不能嫁的，毕竟你的一生中大多数时间是要与他共度的，冷暖自知。　　4.一开始就说配不上你的男人，以后他永远都会配不上你。　　对一些出色的女生来说，总会遇上一些看似潜力股的男人，你为他改变自己，付出全部，他却说，你对他太好了，他的（学历，金钱，能力，地位，相貌等等）配不上你。我身边好多姐妹们的例子证明，没有自信，只能靠你屈就才能交往的男人，以后对你不会好的，你的出色只会让他更自卑。　　5.托付终身前，要看一看他的家人。　　不是看他家有多少钱，是看他家家人是不是家庭和睦，关心礼让。一个家人中有男人打女人，大家还不闻不问，装作没看见的家庭，以后也不会管你的死活的。每个家庭都有缺点，要问清自己男友的态度，一味愚忠的男人，心里对妻子的尊重是有限的。　　6.对自己手紧，对女友也手紧的男人没有情趣。　　对自己手松，对女友手紧的男人一定自私，是最不能嫁的。　　金钱是最能看出一个男人本质和感情的东西。姐妹们谈恋爱不是谈钱，但如果他在钱上让你感觉不对，就该好好想想他是不是合适你了。在谈恋爱的时候，正常的消费是应该的，见面开始就说清要AA的男人太精于算计，也太怕吃亏了。在未来的婚姻中，有许多需要人牺牲的地方，这样的男人会最先跑掉。　　7.打人的男人不能要，被打一次一定要分手。花心的，脚踩几条船的男人不能要，发现一次一定要分手。老话说了，当断不断，反受其乱。　　8.恋爱中女生要有自己的底线。　　决不能因为爱他，就放弃自己的尊严，侮辱自己的父母，抛弃自己的工作。好的感情，婚姻一定是双赢，而不是单方面的牺牲和成全。　　9。有话明说。　　有什么想法，说出来，不要让男人去猜，能沟通，你的生活会更快乐。不能沟通，说明你们的幸福还没有保证。我想，没有一个男人是以猜女友心思为乐的。为这个原因，失去一个好男人，真的很可惜。　　10.不要一开始就在男人面前做贤惠状。　　如果他对你的付出心安理得，却不懂回报，他有大男子主义的嫌疑。如果你时间长了，心里放松了，做得没有以前好，他会很受伤，会觉得你骗了他或是你不爱他了。　　不如一开始，就有分寸的表达爱意，给他表现的机会，让他为你做些事。说实话，男人对自己付出的东西印象比较深刻。他为你做得越多，付出越多，他对你越留恋，越不开。反而，你的付出，他的获得他比较没感觉。在婚姻中，常干家务活，常照顾孩子的男人放弃婚姻的可能性要低得多，也正是因为这个家是他辛苦造就的，他更舍不得放弃。　　很多花心狠心的男人都有一个最贤惠，无私的女人在默默付出。我最终下决心嫁给自己的男友，是因为他和我说：我非常操心你，我总怕你过得不好，或是遇上什么事，只要一不看见你，我就非常担心你。他的付出和我的感激是我们俩最好的相处模式。　　11.当断则断。　　人人都有犯错的可能，但如果一错再错，就是自己有问题。好多姐妹因为“和他在一起N年了”，“他是我第一个男人”，“我为他流过N个孩子了”，“我为了付出了……”“我已经……岁了”而忍受和一个不善待自己的男人生活在一起，最后受伤的还是自己。我的一个朋友和我说过：这个世界上的事，没有一成不变的，它要么变好，要么变坏，总之，没有不变的。这句话直接促使我走出了一段不好的感情。因为，我知道，如果要变，那段感情只会变得更差，以后我受得伤会更多。我的勇敢是我现在过得不错最坚实的基础。　　12.因为爱而爱，不是为了一场漂亮的婚礼或是梦想中奢华的生活而爱。　　一切幸福都需付出代价，但不要让有些代价毁了你的一生。年轻的女生容易被虚荣所蒙蔽，但在真正的婚姻中，那个能在夜里给你盖上蹬掉的被子、在生活上愿意照顾你的男人才是值得托付一生的男人。　　13.要珍惜真正爱你且对你好的男人。　　好的男人会以真正对你有益的方式对你好，不是纵容你，也不是以爱你的名义束缚你。这样的男人很少，如果遇到了，一定要珍惜。年轻的男人往往会以纯真的方式爱自己的女友，他可能不成熟，但他的爱是真的，不要轻意放弃。以后在社会上历练多了，你才会知道一颗真心有多宝贵。　　14.一切都来得及。　　这个世上有很多好男人正是苦苦寻找另一半。不是所有的男人都只爱处女，也不是所有的男人都会在乎你以前的婚姻，更不是所有的男人都在意你的年龄学历。有很多好的婚姻中，男人爱的，是自己女人的笨，天真及及圆圆的身材，或是嘴角的那颗痣。你受过的伤，他会加倍疼惜，你的勇敢，会让他更加尊重。所以，即使受了伤，也要像金三顺一样，勇敢去爱，就像没有受过伤一样。你只有首先开放了自己，这个世界才会放开你。　　15.不要为男人一开始的追求就付出自己的心。　　好男人和坏男人在追求你之初，都会关心你，接你送你，给你发短信，在你生病时照顾你。不要一有人对你好，你就马上陷进去，想一想，多看一看，再做决定。一般，四个月，足够的接触，足以让你了解他。网上的交往不算的，再长时间的网络接触也不算的，真实的生活才有意义。你要和他一起吃饭，逛街，一起做些事，才能了解他。你过得快不快乐，你自己知道。很多时候，不是男人在欺骗我们，是我们自己在骗自己。　　16.如果爱他，接受他的现在，别幻想他的改变。　　如果他能改，当然最好，不然，就想一想，你能不能接受。婚前的每一个缺点，婚后都会被放大。婚后戒烟的男人太少了。其他缺点也是一样。　　最后我补充一点，再怎么爱他，也不能太委屈自己，女人要懂得爱自己。

为幸福而做的十件事　　不幸的人各有各的不幸，幸福的人却总是相似的。下面的10件事，达成越多，你的生活就会越幸福。　　一、播种善良　　一定要极尽自己所能，让那些比你苦、比你难过的人感受到这世上的阳光和美丽。这样的善良常常是播种，在不经意间，就会开出最美丽的人性之花。　　二、学会放手　　这个年龄已经不允许不成熟，当你无力把握命运中的某种爱、某种缘、某种现实，就要学会放手。给自己一个全新的开始，只要信心在，勇气就在；努力在，成功就在。三、储蓄友谊　　靠得住的友谊是今生最温暖的一件外套。它是靠你的人品和性情打造的，一定要好好地珍惜它，如果到目前为止，还没有几笔，那么，从现在用心去储存还来得及。　　四、懂得音乐　　一定要学会一种乐器，它会洗涤你的身心，打开你的记忆和想像，更会带来意想不到的宁静。另外还有摄影、收藏，它们都能让我们的生活增添滋味。五、避开两种苦　　尘世间有两苦，一是得不到之苦，二是钟情之苦。前者在你付诸努力的前提下，就把一切当作一场赌，胜之坦然，败之淡然，好在这年龄还有一定的资本得以卷土重来；至于后者可说是世间最苦，如果把这时还有这样的情愫，一定要像清除灰尘般，把它从心屋里扫出去。六、学会承受　　有些事情需要无声无息地忘记，经过一次，就长一次智慧；有些苦痛和烦恼得要默默地承受；历练一次；就丰富一次。这个年龄不该再像小时候那样大喊大叫，痛哭流涕。七、热爱工作　　尽管它不像喝茶、聊天那般惬意，但它检验着我们的智慧和能力，得以让我们体现价值及获得成就。一定要全心爱它，毕竟它让你大半生有事做、有饭吃。　　八、常怀感恩心　　当我们参加完葬礼，总会涌起一些感慨；当我们大病初愈，总会有万般珍惜。感恩的心一定要时时保留，它不仅让你怜惜身边事物，还能平抚欲望和争斗，甚至幸福的感觉也往往源自于此。九、勤于学习　　读书和学习都是在和智慧聊天，每年至少要读五十本书，它不仅保证你的记忆力、感悟力，还能让你维持个性魅力，这可是练瑜珈做美容所不能达到的效果。十、享受运动　　善用时间运动、享受自然。你的体重就不会因懒惰而上涨，你的容貌也不会因岁月而减少生动。

人生的两个机会　美国加州有位刚毕业的大学生，在2003年的冬季大征兵中他依法被征，即将到最艰苦也是最危险的海军陆战队去服役。这位年轻人自从获悉自己被海军陆战队选中的消息后，便显得忧心忡忡。在加州大学任教的祖父见到孙子一副魂不守舍的模样，便开导他说：“孩子啊，这没什么好担心的。到了海军陆战队，你将会有两个机会，一个是留在内勤部门，一个是分配到外勤部门。如果你分配到了内勤部门，就完全用不着去担惊受怕了。”　　年轻人问爷爷：“那要是我被分配到了外勤部门呢？　　爷爷说：“那同样会有两个机会，一个是留在美国本土，另一个是分配到国外的军事基地。如果你被分配在美国本土，那又有什么好担心的。” 　　年轻人问：“那么，若是被分配到了国外的基地呢？” 　　爷爷说：“那也还有两个机会，一个是被分配到和平而友善的国家，另一个是被分配到维和地区。如果把你分配到和平友善的国家，那也是件值得庆幸的好事。” 　　年轻人问：“爷爷，那要是我不幸被分配到维和地区呢？” 　　爷爷说：“那同样还有两个机会，一个是安全归来，另一个是不幸负伤。如果你能够安全归来，那担心岂不多余。” 　　年轻人问：“那要是不幸负伤了呢。” 　爷爷说：“你同样拥有两个机会，一个是依然能够保全性命，另一个是完全救治无效。如果尚能保全性命，还担心它干什么呢。” 　　年轻人再问：“那要是完全救治无效怎么办？” 　　爷爷说：“还是有两个机会，一个是作为敢于冲锋陷阵的国家英雄而死，一个是唯唯诺诺躲在后面却不幸遇难。你当然会选择前者，既然会成为英雄，有什么好担心的。”　　是啊，无论人生遇到什么样的际遇，都会有两个机会。一个是好机会，一个是坏机会。好机会中，藏匿着坏机会，而坏机会中，又隐含着好机会。关键是我们以什么样的眼光，什么样的心态，什么样的视角去对待它。　　如果用乐观旷达、积极向上的心态去看待，那么坏机会也会成为好机会。如果用消极颓废、悲观沮丧的心态去对待，那么，好机会也会看成是坏机会。人生的际遇中，始终存在着两个机会。对那些乐观旷达、心态积极的人而言，两个都是好机会。对那些悲观沮丧、心态消极的人而言，则两个都是坏机会。

人生四个存折第一存折——健康　　人生就像一家银行，你按照它的规则行事，它就会向你支付应得的那部分。　　但是如果你在这一家银行透支，还把你的生命作为抵押的话，你要小心了，因为你恐怕连性命都要赔进去。　　人们都是渴望成功和快乐的，他们给自己设定目标，激励自己向着目标努力，但是可惜的是人们在追求心中所想的时候往往忽略了、甚至牺牲了自己最宝贵的财富——健康。生命对于一个人来说只有一次，一个不懂得珍惜生命的人等于一无所有。健康是人类生存之本，没有健康，其他的一切便毫无意义，因此，拥有一个健康的身体和健康的心态是当代人不容忽视的大问题。因为健康是成就人类幸福的重要成分，只有傻瓜才会为了其他的幸福而让健康存折透支。　　美国人爱默生说：“健康是人生第一财富。”我国现代学者梁实秋先生认为：“健康的身体是做人做事的真正本钱。”一个人只有拥有了健康的体魄，才有可能去开创一番伟大的事业。第二个存折——事业　　古人说：“天生我材，必有一用。”这就是说，人生在世，不能碌碌无为，一事无成。人生应该有所追求。惟如此才不会荒废你与生俱有的事业存折。一个人如果想让自己的事业存折储满成功的话，那么就需要付诸行动。　　没有人甘于平庸，也没有人想默默无闻一辈子，每个人都想创造自己生命的辉煌。渴望成功、创造成功、创造卓越是人生的一种积极的本能。但是没有人生来就会成功。　　那么成功到底是什么？不同的人有不同的理解。精神不朽是成功，超越自我是成功。成功没有标准、没有模式，成功不是一个终极目的和不变的结果。　　人生有意义，事业有追求，即使不能出人头地也是一种有个性、有尊严的活法，痛并快乐着，远比哭并迷惘更令人向往。因为循着自己的人生轨迹，去发现那跳跃灵动的火花，“不要人夸好颜色，只留清气满乾坤”，这亦是成功。　　世界成功学大师们这样告诉我们：成功其实就是一种追求所体验到的幸福，一种奋斗的快感。　　追求成功创业的人，他们都有一份坚定的事业心。在他们身上有一种超乎寻常的自信和顽强的意志，以积极的心态看待困难，恒久地激励自己。实现自我的事业心是他们成功创业的精神支柱，是他们成功的内在动力和根本原因。　　天地宽容，每个人都有自己的事业存折，都有自己适当的位置，何必还在原地徘徊不前呢？相信自己，以巨大的热情和坚定的意志投入创业吧，你完全可以让你的事业存折储满人生的价值和意义。第三个存折——金钱　　金钱是人生无法或缺的一部分。然而同样拥有金钱，有的人却终生为金钱所累，被金钱所困扰，甚至被金钱剥去了性命；而有的人却能役使金钱，御钱生效，发财致富，获得欢乐和幸福，走向人生的辉煌。为什么会有如此天壤之别呢？原因就在于有人做了金钱的奴隶，有人做了金钱的主人。做金钱的主人，能役使金钱成就一番事业，为社会做出比较大的贡献；而做金钱的奴隶，能使人为富不仁，最后被金钱迷住心窍，最终失去自我，堕入毁灭的深渊。金钱固然重要，但我们一定要谨记：财富不是人生的目的，而是创业美好人生的手段；致富的终极目标不是财富，而是借由财富去实现人生的理想。因此，只有你真正地理解了关于金钱的正确观念，你才会积极地以一颗平常心去赚钱，并合理地支配自己的金钱，不令自己的金钱存折透支。第四个存折——情感　　人生拥有了健康、事业和金钱，更要拥有情感才行。在在你的情感存折里，亲情、友情、爱情，乃至对陌生的关爱之情，都是人生不可缺少的重要组成部分。人间有情，系于一爱。爱是我们生命中最为神圣的感情，需要我们用一生去珍藏。爱能够使人与人之间沟通、交流、互激、互补、互助；爱代表着温柔、体贴、会意，它发之于心灵，付之于行动。人间美丽的情感大厦由它来支撑，微妙的情丝靠它来疏导，失助的灵魂靠它拯救。爱是世界上最为美好的情感，不能吝惜，它是动员生命潜能无往不胜的神奇力量。正如拿破仑所说：“世上有两种力量，一种是剑，另一种是爱。剑能得世界，但无法赢得人心；而爱既能赢得世界，又能赢得人心。” 鉴于此，谁要是用好了自己的这个情感存折，谁就会获得亲情、友情和爱情及世人的尊重。　　综上所述，人生的四个存折：健康、事业、金钱、情感，只要使用得当，善于工作会赢得完善而幸福的人生。否则，将会祸患无穷。一个人如果把这四个存折作为自己追求完美人生的四个坐标，先有一个好身体，再去开创一番伟大的事业，然后又拥有巨大的财富，最后获得亲情、友情和爱情及世人的尊重，那么，他一定会成为这个世界上最成功、最幸福的人。目标产生动力，动力导致行动，行动必然会成就事业。

人生苦短，何必太累　人就这么一辈子，生不带来，死不带去的一辈子。我们在亲人的欢笑声中诞生，又在亲人的悲伤中离去。而这一切我们都不知道，我们无法控制自己的生与死。但我们应庆幸自己拥有这一辈子。　　人只能活一次！这是常被人们遗忘的常识。既然只能活一次，就应该讲究点“活法”。又何必活得太累，自己去折磨自己呢？　　活的太累其实是心累。处境不佳用不着痛心疾首，人生又哪来的时时都一帆风顺？比上不足比下有余，人只要自己尽力了，哪怕结果是失败了，我们也不必感到遗憾！　　既然人只能活一次，就应该活得舒心，活得快乐，活得潇洒。工作节奏太快，精神压力太大，争强好胜的心太强，生活太无规律，时间不长，精神和体力就会崩溃。本来四十岁，心理和体力已近老年，钱多又有何用？莎士比亚曾诅咒过黄金：金灿灿的黄金啊，你是人类共同的娼妇！你可以使美变丑，也可以使丑变美；你可以使错误变成正确，也可以使正确变成错误；你可以使活人变成死人，也可以使死人变成活人。为了得到这金灿灿的黄金，良家女子当娼妇，善良小伙成强盗！我诅咒你，可恶的黄金！马克思曾预言过：早晚有一天人们会用黄金去盖厕所！当然，钱也不是万能的，不过，没有钱也是万万不能的。一分钱可能难倒英雄汉，没钱不行。但是，只要有保底的工资，够吃够花，吃得饱，穿的暖。有房子住。又何必拼着身家性命追求更多的积累呢！而且，这里面的奢侈是享受还是过眼云烟呢！关键是心要快乐！　　要活得舒心，活得快乐，活得潇洒，就要学会知足，学会随遇而安。知足、随遇而安就是幸福。我们和有钱、有势、有权的人一样，都是人。因为都是人，就没有必要仰人鼻息，笑脸求人！生活毕竟不是演戏，无须用太多的脂粉去涂抹自己，无须戴上“面具”去“逢场作戏”！想笑就笑，想唱就唱，挣多挣少都心地坦然，活得朴素自然，活得坦坦荡荡。这就是舒心，这就是快乐，这就是潇洒！　　不要有太多的奢望，并非每个人都能出类拔萃，更何况每一个人的能力有大小，十个指头也有长短，自己有多大“能量”，能干出多少成绩，应该有个自知之明。不求追赶别人，但求超越自己。相信面包会有的，一切都会有的。当然，我们应努力在平淡的时候去争取辉煌；而在辉煌的时候，也应清醒地看到山外有山，并非“老子天下第一”。这样就避免了浮躁，避免了错误。能够创造辉煌固然可喜，但奇迹的产生往往是多种因素造成的，天时地利人和加机遇，缺哪一样都只能是功亏一篑，这正所谓“谋事在人成事在天”也！　　所以，只要我们一生都在脚踏实地去干事，即使创造不出什么辉煌，也能感受到生活的真实、追求的快乐，亦就能“得鱼固可喜，无鱼亦欣然”也！人生载不动太多的烦恼和忧愁！惟有内心泰然、坦然，才能无往而不乐。　　如果我们能够持有一颗平常心，坐看云起云落、花开花谢，一任沧桑，就能获得一份云水悠悠的好心情。做平常事，做平凡人，保持平静的心态，保持平衡的心理，如果我们能以这种最美好的心情来对待每一天，则我们的每一天都会充满阳光，洋溢着希望。　　快乐要懂得分享才能加倍快乐，美好的生命应该充满期待惊喜和感激。人只能活一次！千万别活得太累！

婚姻中的智慧有礼貌地争执在设计要求回函确认的结婚请柬时，我特意空出一点地方邀请宾客写上他们最喜欢的婚姻箴言。结婚9个月后，我明白了其中一条的寓意——就事情争执，不要人身攻击。如果丈夫和我有了分歧，我们只着眼于事情本身，避免令对方难堪。 ——梅丽莎，31岁空间艺术 “拥有各自的衣帽间。”我的好朋友告诉我。听起来好像不可思议，但我采纳了她的建议并找到了一个拥有两个衣帽间的小居室（当然我用大的那间）。现在我和丈夫拥有各自的私人空间，互不侵犯。如果他的鞋子堆得老高或把脏衣服扔在地板上，我一点也不介意。 ——帕翠莎，26岁餐桌把戏姑姑说，如果轮到我做饭那天我回家晚了，就得先把餐桌准备好，令丈夫感觉我们随时会开饭，他就没什么好抱怨的了，这样我可以从容地准备晚餐。这个把戏听起来好像挺可笑的，但结婚3年以来我试过好几次了，挺管用的。 ——多恩，34岁电视机智慧我的丈夫很喜欢控制遥控器，妈妈建议我俩轮流掌控遥控器。今晚我掌控遥控器看我喜欢的节目，明晚则由着他。于是当他拿着遥控器不停换台的时候，我再也不会像以前那样头疼了。 ——安吉拉，27岁投其所好祖母坚持要我学打高尔夫球。“如果你丈夫喜欢打高尔夫球的话，你可以跟着去，和他一块消磨时间。”她说。于是我参加了学习班，现在我和丈夫每个月打一次高尔夫球。我们都很喜欢这项运动，志同道合的感觉真美妙，即使有时要花半小时的时间到处寻找被我击丢的球。 ——艾米，27岁开门见山老公的姐姐给了我一条建议，结婚5年多来我一直受益。“婚姻不是猜心思，直接问你的伴侣想要什么并相信他（她）所说的。” ——克莱尔，27岁求同存异结婚前，我的牧师告诉我和丈夫：“你们两个不完美的人将要组成一个不完美的家庭，那很棒。”这条建议让我改变了想法，以前我认为夫妻应该总是意见一致，现在我和丈夫学会了欣赏彼此的差异（即使是观点上的不一致）。实际上，我们鼓励这种差异存在，因为我们意识到差异让我们各自变得特别。 ——贝茜，28岁调侃婚姻踏上红地毯前，继父告诉我要学会调侃，不要太把自己当回事。结婚4年来，我认识到这是金玉良言。我和丈夫经常互搞恶作剧，并且尽量逗对方笑，即使在争吵时。你想，如果一方大笑，这个架还吵得起来吗？ ——丽莎，31岁不要吹毛求疵结婚前，妈妈（她和老爸已相伴55载）叫我拿张纸写下3条我对未婚夫最不满的地方，然后叫我忘记那3条，原谅他的瑕疵。“一旦你承诺要和这个人相守终生，就不要让琐事阻了你们的道。”她解释说。结婚8年来，我和丈夫育有两个孩子，移居国外并经营两门生意，一切都很棒。 ——瑞贝卡，31岁

是我们自己远离幸福　　　　幸福感到底是什么？不以自己的短板比别人的长处，欣然接受真实的生活才是幸福。什么是幸福，不同的年龄层，不同的家庭环境，对幸福会有不同的理解和感受。小的时候，晚上坐在床头灯下，抓一把大白兔奶糖放床边，再手捧一本《三国演义》，边吃糖边看故事书，便觉得幸福无比了。但随着年龄的增长，欲望也开始慢慢地膨胀，当欲望得不到满足时，幸福感便远去了。取而代之的，恐怕就是无尽的痛苦了。　　就拿过大年来说，记忆中，家家户户早在大年三十之前的十天半月就开始办年货了。在物资极其匮乏的年月里，无论买什么东西都得排队，我总是高高兴兴地带一本书，待凭票供应的鱼、肉、蛋等买齐全，一天也就过去了，而我也读完了一本书。第二天，再继续带着票证去杂货店排队购买长生果、香瓜子、南瓜子、红豆、红枣以及蜜枣等南北杂货。在街上，行人们提着办好的年货熙攘往来，个个忙得不亦乐乎，碰到熟人还互致问候，互通办年货的心得。大街小巷由此显得热闹异常，一派节日欢乐气氛。　　而除夕夜的饭桌上，期待了一年的美味菜肴包括水笋红烧肉、糖醋小黄鱼、黄豆芽炒油豆腐和蛋饺肉圆粉丝白菜汤。全家都盼望这样的好日子能够节节高（笋），更想年年有余，希望金元宝（蛋饺）滚滚（肉圆子）而来，新年万事如意（黄豆芽的别名为“如意菜”）。　　时至今日，我们除夕夜台面上的菜肴，比当年不知丰富了多少倍，精致了多少倍，过去盼望一年才能过上的好日子，现在轻而易举天天能拥有。物质已然丰富到想吃什么就有什么，可那份来之不易的幸福感觉，反而消失得无影无踪了。因为我们对物质的欲望越来越高，并且喜欢与人攀比，结果越比越不快乐。　　比如我的朋友大龙。他是我在多伦多认识的朋友。十几年前，大龙带着妻儿一家三口移民加拿大。他们起先定居多伦多，大龙是电脑软件工程师。太太在国内担任英文翻译，出国之后英文成为必需的交流工具，已不再是特长技能，等于没了专业。好在大龙顺利地找到了一份不错的工作，没几年他的工资便涨到7万多加元，在多伦多这就算高薪阶层了。　　生活稳定之后，他们又添了一个活泼可爱的女儿，大龙的太太便待在家中，做全职太太。一个典型的北美幸福之家。然而，随着孩子渐渐地长大，大龙可以在闲暇时上上网，跟在美国的老同学聊聊天，这使他了解到美国的软件工程师收入很高。特别是纽约的一个老同学，大学时成绩不如他，收入却比他高50%。渐渐地，大龙的心理不平衡了。　　待他入籍成为加拿大公民后，便开始到纽约找工作。天公作美，大龙获得了纽约一家电脑公司的聘用，起薪一跳就是8。8万美元，以当时1美元兑换1。35加元来计算，大龙的年收入立马增加超过55％，只需搬个家而已。他们毫不犹豫地搬到了纽约。　　到了纽约才知道，当时纽约的房价比多伦多贵多了，想买一栋和多伦多一样的大房子，扣除每个月的房贷后，一年算下来，发现存起来的钱和多伦多一样多。结果自然又不满足了。　　那时在纽约，媒体时常报道华尔街年底分红奖金丰厚，大龙自觉技术过硬不比别人差，他的心又活了起来。不久果真跳槽进了华尔街的证券公司，底薪又多1万美元，干好了奖金至少是年薪的30%；如果公司赚大了，奖金还上不封顶。只是没料到，华尔街非但工作压力大，泡在公司的时间还长，令他跟妻儿聚少离多。　　不过到了年底时，大龙竟然出乎意料地拿到跟底薪一样多的大红包，兴奋之情不言而喻，顿时觉得所有的付出都值了。夫妇俩高兴地在郊外买下一栋早先就看中的大房子，只是距离办公室所在的曼哈顿更远了。　　大龙天未亮便要出门，下班之时已是万家灯火，通勤时间从两个半小时增加到了4个小时，上班至少10小时，加班加点更是家常便饭，并且没有加班费（拿年薪），睡觉再占去7个小时，几乎无闲暇时间。　　此时大龙和太太才意识到，他们的收入虽然多了，但幸福感却大大下降，再说时间是世上最宝贵的财富，以时间和压力换取金钱，绝对得不偿失。　　在一次电话中大龙对我说：现在，我每天最爱享受凌晨回家闻到草地的芳香……最遗憾的是大龙后来离婚了。几个月前，他一个人黯然地回到多伦多。　　从大龙的故事中不难看出，假如他不跟纽约的老同学作比较，多想想他自身所拥有的，而不是一天到晚纠缠自己所没有的，如今一家四口或许还幸福地生活在多伦多。他的故事可以用一个金融术语来形容，叫做Comparative advantage，比较优势，也就是说，不要试图以自己的短板去和人家的长项作比较，幸福感才会常相伴随。　　正像不久前去世的作家史铁生所言：“发烧了，才知道不发烧的日子多清爽；咳嗽了，才体会不咳嗽的嗓子多么安详；刚坐上轮椅时，我老想，不能直立行走岂非把人的特点搞丢了？便觉天昏地暗；等到又生出褥疮，一连数日只能歪七扭八地躺着，才看见端坐的日子其实多么晴朗。后来又患‘尿毒症’经常昏昏然不能思想，就更加怀恋起往日时光。终于醒悟：其实每时每刻我们都是幸运的，因为我们在任何灾难的前面都可能再加一个‘更’字。” 　　由此可见，幸福感取决于人的一念之差，关键在于：我们是更愿意走近幸福，还是远离幸福！

微笑是一种修养　　生活没有拖欠我们任何东西，所以不必总苦着脸。应对生活充满感激，至少，它给了我们生命，给了我们生存的空间。　　微笑是对生活的一种态度，跟贫富，地位，处境没有必然的联系。一个富翁可能整天忧心忡忡，而一个穷人可能心情舒畅：一位残疾人可能坦然乐观；一位处境顺利的人可能会愁眉不展，一位身处逆境的人可能会面带微笑……　　一个人的情绪受环境的影响，这是很正常的，如果你苦着脸，一副苦大仇深的样子，对处境并不会有任何的改变，相反，如果微笑着去生活，那会增加亲和力，别人更乐于跟你交往，得到的机会也会更多。　　只有心里有阳光的人，才能感受到现实的阳光，如果连自己都常苦着脸，那生活如何美好？生活始终是一面镜子，照到的是我们的影像，当我们哭泣时，生活在哭泣，当我们微笑时，生活也在微笑。微笑发自内心，不卑不亢，既不是对弱者的愚弄，也不是对强者的奉承。奉承时的笑容，是一种假笑，而面具是不会长久的，一旦有机会，他们便会除下面具，露出本来的面目。　　微笑没有目的，无论是对上司，还是对门卫，那笑容都是一样，微笑是对他人的尊重，同时是对生活的尊重。微笑是有"回报"的，人际关系就像物理学上所说的力的平衡，你怎样对别人，别人就会怎样对你，你对别人的微笑越多，别人对你的微笑也会越多。　　在受到别人的曲解后，可以选择暴怒，也可以选择微笑，通常微笑的力量会更大，因为微笑会震撼对方的心灵，显露出来的豁达气度让对方觉得自己渺小，丑陋。　　清者自清，浊者自浊。有时候过多的解释、争执是没有必要的。对于那些无理取闹、蓄意诋毁的人，给他一个微笑，剩下的事就让时间去证明好了。　　当年，有人处处说爱因斯坦的理论错了，并且说有一百位科学家联合作证，爱因斯坦知道了这件事，只是淡淡的笑了笑，说，一百位？要这么多人？只要证明我真的错了，一个人出面便行了。　　爱因斯坦的理论经历了时间的考验，而那些人却让一个微笑打败了。　　微笑发自内心，无法伪装。保持“微笑”的心态，人生会更加美好。人生中有挫折有失败，有误解，那是很正常的，要想生活中一片坦途，那么首先就应清除心中的障碍。微笑的实质便是爱，懂得爱的人，一定不会是平庸的。　　微笑是人生最好的名片，谁不希望跟一个乐观向上的人交朋友呢？微笑能给自己一种信心，也能给别人一种信心，从而更好地激发潜能。　　微笑是朋友间最好的语言，一个自然流露的微笑，胜过千言万语，无论是初次谋面也好，相识已久也好，微笑能拉近人与人之间的距离，令彼此之间倍感温暖。　　微笑是一种修养，且是一种很重要的修养，微笑的实质是亲切，是鼓励，是温馨。真正懂得微笑的人，总是容易获得比别人更多的机会，总是容易取得成功。

懂了遗憾，就懂了人生　　许多事情总是想象比现实更美，相逢如是，离别亦如是，当现实的情形不按照理想的情形发展，事实出现与心愿不统一的结局时，遗憾便产生了。遗憾可以彰显出悲壮之情，而悲壮又给后人留下一种永恒的力量，也许生活带走了太多东西，可是却留下片片真情。有过遗憾的人，必定是感觉到深切的痛苦的人，这样的人也必定真实的活过，付出过最真的心，用自己的行动演绎过至真至纯的情感，令人心动和感慨。　　错过的一切如同错过的时光一样，无法找回，只是错过一点点，就会错过太多，或许还会错过一辈子，留下终身的遗憾，有时我们本可以轻易地拥有，然而却让它悄然溜走了，记得以前看过一部电视剧《半生缘》，不否认男女主人公是真心相爱的，但命运与缘分的捉弄使他们各奔东西，多年以后他们再次相见，痛苦万分，追悔不及，只剩遗憾，也许世间最大的悲剧莫过于两个相恋的人不能牵手一生一世，但是正因为有了遗憾，那份情义才越发显得弥足珍贵，既浸入骨髓又超然永恒。又如梁山伯与祝英台的爱情故事，如若他们真的走到了一起，朝朝与暮暮，相伴一生，白头偕老了，那又何来千古绝唱的凄婉？　　不必再去说割舍不下什么，因为已经没有选择的余地了，美好的东西总是太多，我们不可能全部都得到，但对于已经不属于自己的东西，不必再奢望什么，无缘的人总是留下遗憾，在那一个个熟悉的画面里，凋零着各种情绪的味道，在那一个个生动的故事里，多想为它画上一个省略号，却在命运的无奈中被迫为它画下句号，于万丈红尘中的空望，洗却铅华之后的暗伤，将永远与对方形同陌路。　　其实有许多感情从开始到结束，不管结果如何，我想只要有过这种让自己曾有过让心灵为之震动的感觉，这本来就是一种富有，一个温暖的感情矿藏，一种生命中最厚重的拥有，毕竟曾经交换过彼此的快乐和寂寞，不要再难过，人总得去面对醒来的一切。人世本无常，岁月流逝如梦一场，曾经的梦想和誓言如落叶般随风飘荡到不知名的地方，但我始终相信当初说它的时候是发自内心的。　　很喜欢听徐誉腾演唱的《等一分钟》这首歌，或许是因为那种遗憾中透着丝丝伤感的歌词更打动我心，“如果生命，没有遗憾，没有波澜，你会不会，永远没有说再见的一天，可能年少的心太柔软，经不起风经不起浪，若今天的我能回到昨天，我会向自己妥协，我在等一分钟，或许下一分钟，看到你闪躲的眼，我不会让伤心的泪挂满你的脸；我在等一分钟，或许下一分钟，如果你真的也心痛，我会告诉你我的胸膛依旧暖，那一年我不会让离别成永远。”是的，明明知道你的胸膛依旧暖，可是现在那份温暖已属于另外一个人了。　　有的时候，真的幻想时光可以重来一次，那样的话就可以重新选择一切，面对相同的时间里发生的相同的故事不会再重蹈覆辙，不会再走这样的心路，可是想过没有，如果没有经历过遗憾，又怎么能懂得珍惜？如果不是遗憾，又怎么可以那么刻骨铭心，又铭心刻骨的去记住一个人？有许多事必须要亲身经历过才会懂，有了遗憾，才有了可以回忆的片段，才有了令我们一生也无法忘怀的东西，它会在内心深处产生共鸣。　　在每个人的工作、生活、学习中都会或多或少的遗憾，我想没有几个人会喜欢它，但是它确确实实又是生命中的收获，可以入心且无声，象长了翅膀，在偌大的心灵世界里自由飞翔。它可以是美好的回忆，也可以是痛苦的煎熬，带给人的是对生命更多、更深刻的感悟。没有经历过遗憾的人生是不完整的，遗憾是一种感人的美，一种破碎的美，因为有它，人世间一切的真善美将更值得称颂；因为有它，生命将更值得去回味；因为有它，就有了远走天涯的念想。　　生命只是沧海之一栗，然而却承载了太多的情非得已，聚散离首，不甘心也好，不情愿也罢，生活一直都是一个任人想象的谜，因为不知道最终的谜底，也只能一步步地向前走。人生中也会遇到很多感人的缘分，不经意间的萍水相逢，却发现也可以给予很多，简单的邂逅和错过，也可以在心中烙下清晰的标记。一切渐渐远去，心渐渐冰凉，纵然撕去伪装出的冷漠，找寻你走过的凌乱足迹，想起你曾经的一点一滴，如今只剩下了什么，你的影子徘徊在脑海，我怎么能忘记你曾经给过我美丽？　　懂了遗憾，就懂了人生，在经历以后，我们才会学到了许多，明白了许多，也成熟了许多。人生之路，一定不会总有枝繁叶茂的树，鲜艳夺目的花朵，蝶飞蜂舞的美好景色，它一定也会有阻挡在前的高山和荒凉的沙漠；一定不会总有阳光照耀下缤纷的色彩，也会有阴天时的迷雾重重；生活不仅有灿烂的笑颜，还会有无言的泪水，任谁也无法轻松的跨越。　　懂了遗憾，就懂了人生，遗憾是人生的必历之路，但还是希望大家都能少一点遗憾，尤其希望两个真心相爱的人能幸福长久的生活在一起。人生没有完美，生活也没有完美，遗憾和残缺始终都会存在，穿越过岁月的风雨，才发觉已经失去的东西很珍贵，没有得到的东西也很珍贵，但世间最珍贵的还是去把握现在，去珍惜这似水的流年，即使将来容颜不在，至少还可以对自己说：“我有遗憾，但是遗憾过后，我曾坚定的好好生活过，我不后悔。”

谁是你的另一半天上掉不下完美的另一半，于千万人之中遇见你所遇见的人，选择你能承担的并承担你所选择的。漂流心语　　我26岁，老妈天天在耳边唠叨：“你已经不小了，赶紧给我弄个儿媳妇回来，我想抱孙子呢。”老妈不知道她已经有两个儿媳妇的备选，只不过她的宝贝儿子拿不定主意该选哪一个。　　女孩A，漂亮，性格开朗，带出去参加朋友聚会，哥们儿看了纷纷抱以羡慕的眼光，有面子。我也总被她外向的性格所吸引，因为我是个稍显内向的人。　　女孩B，和我一样内向，温柔中带着可爱，最重要的是听我的话，我说什么她都觉得对，让我觉得自己特男人。　　得声明一下：我可不是“劈腿族”，我是“犹豫族”。对这两个女孩，我的行为都处于“君子”的范围。不过，我能感觉到她们俩对我都有好感，都可以进一步交往。　　但这一步究竟迈向谁？我已经考虑快一年了，选A还是选B，还是作不出抉择。女孩A条件是不错，可是有时候太“闹腾”了，而且她太爱“社交”，让我觉得不安稳。女孩B温柔可爱，但有时候让人觉得长不大，我是不是还要兼职做“爸爸”？　　但我再不下手，估计啥也捞不到了。可是选错了，是不是就此后悔一辈子了？到底谁是我的另一半呢？会不会再出现一个女孩C，兼具A和B的优点？　　心旅导游如果世上真存在上帝，那么他被问得最多的问题恐怕是：“请告诉我，谁是我的另一半？”这大概只能怪他没事非要把人类分为男人与女人两个阵营，还放出“每个人都有属于自己的另一半”这样的话。　　于是男男女女们都在拼命地寻找那个“神龙见首不见尾”的另一半，却常常落入狗熊掰棒子的怪圈。到底谁会是我的另一半？他来的时候，能否给一个“神谕”，让我知道就是他。恋爱类型找出你的伴儿　　亚历山大.阿维拉博士为了破解这个“神谕”，做了一项变革性的心理研究——为有情人们发明了恋爱类型系统。这也是目前最权威的恋爱匹配理论。他根据人们在内向、外向，直觉、感受，理性、感觉，观察、果断上不同的组合，而在面对亲密关系时表现出的不同特质，把人们分为16种恋爱类型。如：挑战者型，艺术家型，哲学家型，作家型……他指出，当你了解自己的恋爱类型，就能立即找到和你匹配的是哪一种类型的人。我们很容易被与自己性格反差大的人所吸引，就像在这段心旅中的伟东，内向的他会被外向的A女孩所吸引，殊不知两个人的差异，在日后的恋爱和婚姻里会埋下怎样的隐患。　　阿维拉博士的研究告诉我们，在内外向上比较相似，并在另外三个维度上，有一项相似，另外两项互补的人，是与我们最为匹配的另一半。如果你是一个哲学家型，最为匹配的类型是作家型。和与自己性格匹配的人交往，都能够发展比较长远的关系。　　在“相似好”还是“互补好”这个问题上，我们现在可以知道：在内外向相似的基础上，性格有一定程度的互补，是最好的对象。完全的互补，虽然会因为差异激起迷恋，激情过后，在日后的生活里是无法合拍的；而完全的相似，则两个人都最明白对方的弱点，一旦产生矛盾，则伤彼此最深，也不适合长久相处。同时，“一见钟情”的迷思也可以破解了，往往两个人“一见钟情”，要么是因为极度互补，要么是因为极度相似，才会在茫茫人海中有这样的过度反应，而这两种吸引，都是较难长久的，这也是一见钟情为何那么不可靠的原因了。所以，我们也可以帮助伟东来判断一下，外向的A女孩，非常吸引人，却不适合与内向的他长相厮守，目前他感受到的“闹腾”“太爱社交”仅是个开始而已。而B女孩，在内向上与伟东一致，差异是比他感性很多，比起A女孩，她是与伟东更匹配的人选。天上掉不下完美的另一半　　恋爱类型可以帮助我们缩小寻找的“包围圈”，让我们找到更适合自己的那部分人。但我们还需要修正一个观念，那就是“世上没有完美的另一半”。　　就像伟东期待出现一个女孩C，兼具A、B两人的优点，我们总希望天上能掉下一个人，正好满足自己所有的情感需要，他要帅还要有钱，或者她要漂亮还要温柔……这种“完美一半”的观念害惨很多人。　　要知道，完美需要我们自己培养，是用很多的时间、精力、努力共处出来的。恋爱类型和你匹配的有很多人，这里面任何一个都可能成为你的“完美一半”，只要你肯付出，与他磨合、协调。这就好像买鞋，你要买一双号码与你的脚匹配的，恋爱类型就像这个号码，你根据它买到一双合脚的鞋，但再合脚的新鞋都要穿几周，才能真正吻合你的脚形，这个吻合的工作是不能省略的。　　选择你能承担的，承担你所选择的　　童话里的王子，是所有女人的梦想。但青蛙王子，白马王子，你要选哪个？其实答案很简单，如果你会游泳，就选青蛙王子；如果你会骑马，自然选白马王子喽——这说明我们要根据自己的恋爱类型、恋爱能力来选择对象。这些是有心理根据的，并不是凭感觉的，选择你需要的，选择你可以付出的，选择你可以负担得起的，才是唯一恒定的标准，这叫做“选择你能承担”的。　　接下来，一旦选择了，就拿出耐心和决心——承担你所选择的。　　任何一个伴侣，你不仅要享受他的优点，也要承担他的缺点，如果一看到他的缺点，就怀疑自己的选择，想换一个人，就会像狗熊掰棒子，最终两手空空。完美的另一半，是需要兼收的，除了诚信，更重要的是承担，只要选了，就不要再左顾右盼。

中国式育儿的十大致命硬伤有些父母会非常痛心的抱怨，为什么我辛辛苦苦养育、教导的孩子会变成这样？是什么让父母的苦心得不到回报？源于父母在教育孩子的过程中，存在10个致命错误，我们一起来看看吧！一、对孩子期望过高，管教过严。被逼迫出来的“优秀”孩子，有很大一部分有心理疾病，容易对父母，对社会产生怨恨。二、不尊重孩子，为孩子做所有决定与选择。这一点，从孩子很小的时候就开始了。三、不相信孩子，不给孩子学会“自律”的机会。当孩子关上房门，就总觉得他肯定在里面干坏事。四、不表扬孩子，以免孩子骄傲。当一个孩子兴高采烈地冲回家告诉妈妈得到老师表扬了，而妈妈却说，受表扬就会翘尾巴，你看看你的衣服多脏！五、喜欢横向比较，说得最多的就是“你看某某……”可以说这是所有家长的通病。六、爱往孩子身上撒气，奚落孩子。父母将工作生活中的情绪带给孩子，稍不顺就拿孩子撒气，还觉得孩子是自己的，想打就打，想骂就骂。七、有条件地满足孩子的要求。“你考到全班前3名，暑假就带你去玩”“你考上名牌大学，我就给你买最好的电脑”……这样的奖励方式，让孩子觉得，父母对他的爱是有条件的。八、轻易许诺，但言而无信。最本质的原因是父母没把对孩子的承诺看成承诺，没有理解父母与孩子间的关系应是平等关系，这样的父母会让孩子很失望。九、总是限制孩子做他喜欢做的事情。父母总说“这个不行”“那个不行”，当孩子对一件事情表现出极大的天赋与热情，家长视而不见，将孩子的爱好和梦想扼杀在摇篮里。十、忽略了孩子品格的培养。电影《闪亮的风采》中钢琴师一生的悲剧——粗暴的父亲只要求他单纯学习钢琴技能，最后导致他在技艺上成为大师，在精神上却变成了残疾人。5 0岁还能和孩子分享喜哀才是“潮”家长。说实话，孩子都喜欢“潮”家长。这个“潮”，不是说打扮要花枝招展，而是指关注的话题不落窠臼。我结交了不少学艺术的孩子，在长辈眼里，这批弄潮儿应该是最出位的吧。但其中就有个女孩十分骄傲地说，找老公就要找她爹那型款的，既有品位，又讲人文关怀。其实，小姑娘小时候，她爹倒是父母里唱白脸的角儿，打骂也来，但打动孩子的是父母的人格魅力和开放的沟通。她爸从小就带着女儿到处旅游、摄影，自己喜欢看书、收古董、养鸟、淘画儿……这些言行都潜移默化地影响女儿。老爹到了50岁，一路都和女儿互相分享喜哀，永远作为女儿坚实后盾，叫人羡慕。想跟爸妈们分享个观点，是中国音乐人张帆回忆起十年前，中国露天音乐节刚刚萌芽那会儿，年轻的音乐狂热分子和年长的政府安保人员打交道时的情形。大人们从开始严辞拒绝，到后来放手一搏，最终发现小年轻挺有思想。张帆总结了一句话：给年轻人一点尊严，他们就会加倍尊重你。曾见过一个很开明的60后妈妈，她的女儿当年在省内一所重高读书，但面对自己毫无兴趣的数理化课程，女儿自主决定到美国去读高中，之后又自己挑选了一所美国艺术大学。其实，孩子在做这些决定时，这个妈妈也无不胆战心惊，但有时坚持一下，不主动出手阻拦，没准就能看到孩子自己开拓出了一番新天地。

婚姻是一种修养有多少种人，就有多少种婚姻。怎样才能成为幸福婚姻的女主人？　　下面让我们来分别看看3种女人的不同婚姻吧。　　第一种女人，她生性天真浪漫，以为婚姻是恋爱的递进，而踏上婚姻大道就是踏上了一条铺满玫瑰花的香径。　　结果进入婚姻之后才发现，玫瑰不见了，浪漫消失了，爱情的温度下降了，而无尽的烦恼和琐碎扑面而来了。　　女人眉头紧皱了：这是我要的婚姻吗?幸福在哪里?　　她哭天抹泪外加找男人的麻烦，她们开始怀旧，希望时光倒流。在回忆与无奈中度日如年，渐渐地婚姻也就在她的怨尤中变成了两人的坟墓。　　这样的女人是婚姻坟墓的女主人。　　第二种女人，她高高兴兴地进入婚姻之门，心甘情愿地全身心投入到家庭中。而自从进入婚姻之门，女人身后的大门就被她哐当一声彻底地关上了，从此女人的世界就是这个家，家就是她的世界。　　刚开始，婚姻让女人有安全感、舒适感，但是慢慢地女人发现，自己不知不觉成了丈夫和孩子奚落、讥笑的对象。因为她像一个井底之蛙，不知道外面的世界多精彩，又忘记了人生的根本目的是自我实现。　　这样的女人往往是容易受伤的女人，是婚姻围城的女主人。　　第三种女人，自从进入婚姻的那一刻，她就知道，婚姻是一个新的开始，是一个与家人一起成长的园地，她要更努力，成为婚姻这所学校里的优异生。　　她一边经营婚姻，一边耕耘自己。婚姻在她那里是一块肥沃的土地，她播种、收获，并关注婚姻田地里每个成员的成长。婚姻之门对她而言一直是敞开着的，她的心性也是开放的，她与她的家庭成员之间是亲密的伙伴关系。　　这样的女人，是幸福婚姻的女主人，人生沿途风景秀丽。　　由此可见，不同的女人，不同的态度和修为，让婚姻成为不同的样子。

婚姻的N种留白婚姻就像一幅水墨画，与其拥挤局促，不如留下一片空白。正是这份留白的意境，才让无穷幸福跃然纸上。老公的大学挚友来访，醉了酒，两人肆无忌惮地说起了过往。老公初恋的名字被一次次提起，老公的脸上始终有种奇特的光芒。酒越喝越多，话也越来越多。当年约会的情节，老公竟仍然记得分明。我往里送水的间隙，听见他的叹息，叹爱不逢时，叹时光匆匆。等屋里没了动静时，两人都已在餐桌上睡着了。第二天清晨，老公破天荒地做了早餐，昨夜的残羹冷炙也被他清理得一干二净。他可怜巴巴地看我，挚友也是一脸尴尬。初晨的阳光照进厨房，我笑了笑，踮脚吻了吻他的唇，云淡风轻地说：“吃饭吧。” 那晚的事，我再也没提过。爱一个男人，都渴望天荒地老，占有彼此的所有岁月。但或许，他会在某个夜晚为了一首老歌而低迷，会在某个黄昏想起昔日爱人的脸。这些他心底的小秘密，我愿意给他一点空间，让他安心地怀念。我霸占了他一生的好时光，又何必强占他怀念青春的空间？为他的过往抹一片留白，是我用信任给他的回礼。某天工作忙碌异常，临下班儿子的班主任又打来电话，委婉地告诉我，儿子一天都不听讲，一颗心不知飞到了哪里。回家后，我心里的小火苗已经燃得老高。在厨房连喊三遍，让老公去楼下买根葱，但他两眼只顾盯着球赛，愣是对我不理不睬。我冲过去一下关了电视，谁料想，就这一分钟的工夫，最关键的进球竟然错过了。老公气得眉毛鼻子恨不得挤在一起，冲到楼下买了葱一把扔进厨房：“分！这日子没法过了！”我也恨不得陈芝麻烂谷子都翻出来跟他一件件掰扯清楚，把一天的情绪一股脑地发泄出来！可我们之间有个约定：不涉及原则的争吵，不要非得说个明白。各自憋着气吃完饭，老公忽然跑了出去。回来时，手里竟捧着一束野花。我的心，一瞬间柔软得快要滴出水来。一时意气的争吵，给个留白又何妨？换来的，兴许是意想不到的浪漫和惊喜。有相当长的时间，我和老公几乎像连体婴儿一般。一天最少要打三四个电话，吃饭、打球、k歌，什么都在一起，所有人都说我们是婚姻的楷模。可有一天聚会时，老公的朋友却开玩笑说，聚餐后的节目，他们总要避开邀请老公。野外拓展、爬山攀岩，但凡男人的运动，老公也不在大家的“结伴”行列里。谁都知道我俩“黏”，邀请的结果也是拒绝。听了这话，我心下不由一紧，我又何尝不是这样。女友打电话邀我逛街，基本都被我拒绝。就连做瑜伽，我都要拖着老公一起，我们的空间距离基本为零。当天晚上，我破天荒地把老公塞给了朋友，没有打电话催他回家，没有问他是否喝醉。第二天，我主动约女友去打网球，老公只在中午打来一个电话，嘱咐我不必急着回家。慢慢地，我开始学着放手，给彼此留一些空间。我竟然发现，我有了更多交流的途径，而他，也有了发泄压力的空间。我们仍然依赖对方，但又独立成长。我一向认为，老公是思想上的巨人，生活上的矮子。所以从结婚起，我基本上把他当孩子养，衣到身边，饭到口边，无微不至。直到那次我出差，一周的时间，我简直心乱如麻。可7天后回家一看，大男人小儿子，衣服搭配得精神利索，桌上还有爷俩儿大餐过的痕迹。儿子见了我，一叠声地夸他爹的红烧茄子做得很正宗。我忍不住唠叨：“你明明可以自理，平日里却看着我这么操心！”老公只是笑，被我唠叨得紧了，终于说了心底话：“你爱我才会那么做，我又怎么忍心拒绝？每个人都有表达爱的方式，我假装糊涂一点，留点空间给你表现，这样难道不好？”我笑了，想到自己其实并不怕黑，但到了晚上，老公却总不肯让我一人出门。而我，也乐得在夜里握着他温热的手，做个“小胖鸟依人”的幸福女人。这份沉默也是一种留白，让对方有一个地方释放爱，也让自己有一种方式表达爱。或许，婚姻就像一幅水墨画，与其拥挤局促，不如留下一片空白。正是这份留白的意境，才让无穷幸福跃然纸上。

活得太累，只因索求太多　　人生就像爬山，本来我们可以轻松登上山顶去欣赏那美丽的风景，但由于身上背负了太重的包袱，带着没有止境的索求上路，我们不但越爬越累。登上山顶不说，甚至连沿途的美丽风景也会忽略掉，空留一身的疲惫。　　从前有一位巴格达商人，一天晚上，他一个人行走在静寂无人的山路上，忽然，一个神秘的声音对他说：“请你弯下腰来，拣起路边的几个石子，明天早晨你将因此得到欢乐。”虽然商人并不相信石子会给他带来欢乐，但他还是弯下腰去，在路边拣起了几个石子，然后装入衣袋，继续赶路。　　第二天，太阳照到商人身上，商人忽然想起了衣袋里还有石子，于是就掏出来看。当商人掏出了第一粒石子时，他一下愣住了，原来那不是石子，而是钻石！商人去掏第二颗、第三颗、第四颗……发现是红宝石、绿宝石、蓝宝石……商人高兴极了，这么多宝石还可以卖多少钱啊！不过转念间，商人又沮丧起来，他后悔昨晚没有多拣几颗石子，多拣几颗，就会得到更多的宝石！于是商人就这样懊恼了一路，之前的快乐也消失不见了。　　一个容易满足的人，所获得的快乐会多得多。当商人发现石子是宝石时，他获得了快乐，但当他开始痛悔昨天晚上没有多捡几颗石子时，快乐已经消失得无影无踪。快乐其实很简单，它永远属于知足的人，而不属于贪得无厌的人。　　人之所以感到痛苦，原因之一就是永不知足，索求太多甚至是一些不属于自己的东西。因为自己的内心填不满、放不下，我们才时常感觉活得太累。当你真正放下之后，你才发觉所有得苦恼也都被你放下了，你如原来一样轻松快乐。　　有一个人，他穷得连一张床都没有，每天晚上都只能在一张长凳上睡觉。一天晚上，穷人自言自语地说：“如果哪天我发了财，决不像那些可恶的富人一样做吝啬鬼……”这时候，穷人身边出现了一个魔鬼，魔鬼说道：“我听见了你的愿望，我可以让你发财。”说完魔鬼从衣服里掏出了一个魔力钱袋。魔鬼说：“这钱袋里永远有一枚金币，是拿不完的。但是，你要记住，只有当你把钱袋扔掉时，才可以开始使用这一枚金币。所以你觉得金币拿够了的时候，就把钱袋扔掉。”　　说完，魔鬼就不见了，而穷人的身边真的出现了一个钱袋，里面装着一枚金币。穷人把那枚金币拿了出来，再伸手进去拿，里面又一枚金币，于是，穷人不断地往外拿金币，整整一个晚上，穷人都不停地往外拿金币。第二天金币已有一大堆了。他想；这些钱已经够用我一辈子了。　　这时他很饿，很想去买面包吃，但是在他化钱以前，必须扔掉那个钱袋，于是，他便拎着钱袋向河边走去，但是当他扔掉钱袋后，觉得很舍不得，于是又掉头回去把钱袋拿了回来。他又继续从钱袋里往外拿钱。就这样，每次当他想把钱袋扔掉的时候，他就总觉得钱还不够多。三天过去了，他旁边的金币越来越多，以至于完全可以去买吃的。买房子、买最豪华的车子。可是，他总是对自己说：“还是等钱再多一些才好。”　　一连五天，他不吃不喝拼命地拿钱，金币已经快堆满一屋子了，但是，他扔然舍不得放弃那个钱袋。他虚弱地说；“我不能把钱袋扔掉，金币还在源源不断地涌出来啊！”最后，他终于因为又累又饿，死在了自己的长凳上，旁边堆着满屋子的金币。　　我们一心只希望拥有得越多越好，爬得超高越好，到后来我们的心灵却无法得到休息。贪婪是一种诱惑，让我们不知疲倦地爬向那没有止境的深渊。　　活着太累的人，只知道一个劲地朝前走，而不知道停下脚步歇息，观赏沿途的风景。生人活着是个过程，当我们回首一路走来的路途，有的人回忆里不但有一生的收获，更有那些鲜活的画面、美好的风景，丢掉那些不值得你带上的包袱，轻松上路，你的人生前途会更加愉快。

母爱也期待回报　　亲爱的孩子，今天你跟我告别，说为了给男友庆祝生日，你要提前赶回学校，给他挑选合适的礼物。我只不过回了一句，你怎么从来不记得给妈妈买生日礼物呢，你便生了气，说，为什么别人的妈妈，都从来没主动向孩子索取过礼物呢?他们疼自己孩子还来不及呢，哪像你一样，时时抱怨?况且，爱情怎能拿来与亲情相比呢?　　孩子，你或许现在还无法明白，一个母亲，如果不是心里真的有委屈在，是不会抱怨给孩子听的，她宁肯独自一人默默承受，也不愿给孩子的笑容里，添上她自己品过的忧愁。或许妈妈真的像你说的那样，不如别人那么高尚无私，这样的词汇，我也无力承担。上天给了我母亲的称号，并不是要求我每时每刻都要勇敢、坚强、伟大、奉献、无怨无悔。它还给了我每一个女人都有的脆弱、敏感、虚荣甚至自私。所以你也无权要求妈妈，无限制地为你付出，却没有你应该给予的回报。　　每一个假期，你都是匆忙地来去，爱情，几乎成了你生活的全部内容，你对男友说过的每一句话，都要拿出来咀嚼几次，而后无端地自寻烦恼。你这样的敏感，怎么却忘了，你无意中说出的话，也同样让我心烦意乱?你可以逃课去看男友，陪他逛街，聊天，轧马路，你却从没有想过，短而又短的假期，你的母亲，同样需要你的陪伴，你除了上网，与男友煲电话粥，走亲访友，有真正有多少时间，是分给母亲的?你向我抱怨，说每月的手机费要200元，我也极想对你抱怨，这其中，你有几元钱，是花在母亲的身上呢？你订了幽默短信，逗男友开心，但你却从没有想过，给时刻想念你的母亲，也发送一条，让她在无尽的担忧里，能够稍稍地得到宽慰。　　其实你小的时候就已是个自私的孩子。你让母亲早起为你做饭，饭菜不合口味便拒绝去吃；放学后你让母亲去接，却常常不说一声，便与别的同学，跑去玩到天昏地暗，让妈妈在黑暗里，大街小巷里哭喊着找你；临睡前一杯热气腾腾的牛奶，你在喝着的时候，不知道想着妈妈的好，却会因为我偶尔的一次忘记了，就生气不肯理我。你考试之前从来都是没心没肺的丢给我一句，说，这次怕是考不好，不要我对你抱太大的希望。可是孩子，你一味地要求母亲对你负责，那么，你考出优秀的成绩，是不是你应该给予我的回报？你告诉男友，爱情需要彼此付出，亦需要彼此回报，那么，一辈子都无法割舍的亲情，难道不同样需要我们用心地呵护？　　并不是妈妈嫉妒你对男友的痴狂和迷恋。毕竟，爱情亦是一种感情的体验和滋养。妈妈只是希望你的能在对爱情的回报里，想起母亲曾经为你付出的22年的汗水和辛劳，想起你肯拿一生来回报男友给你的一年的爱情，那么，是否应该拿一年的关爱，给予永不回停止爱你的母亲?这样的索取，比起妈妈的付出，比例严重地失衡，但我仍然知足。即便你在母亲生日的时候，什么也不买，只是遥遥地打个电话，让我听到你的祝福；即便你在假期的时候游山玩水，却记得途中给母亲报声平安，让我不至于因为担心，而半夜失眠；即使你对待学习漫不经心，但在讨要补考费的时候，却知道对母亲说声抱歉；即便你打工挣到的钱，都给男友买了名牌的衣服，却记得发一个短信，告诉母亲，原来每挣一分钱，都是如此地辛苦。　　这样的回报，我想许多的母亲都会需要，而敏感的我，只不过比她们记得清晰。我知道让一个孩子，记住母亲的每一点好且知道一一地回报，是太过苛刻。只有当你自己也有了自己的孩子且要为他一次次的冷漠和无礼，而流与汗水一样多的眼泪时，你才会真正的明白，母亲所要求的回报，其实是多么微不足道。而你却因为这样卑微的索取，而觉得自己的母亲没有书中所写的那样无私和伟大。那么，亲爱的孩子，真正爱你自己的那个人，又是谁呢？