jelin尘尘的个人资料

半小时电话。 chris是啰嗦的大婶， - -。说话好搞笑，她说以前我有老公所以她干嘛要看我，现在我没有老公了，她就可以看我了。嗯嗯嗯，，，我们需要培养感情的撒。。。不过我说要洗澡了，所以把电话挂了。还被她讲，等了我那么久，打电话给我，我既然还没洗澡。咳，我一直很磨蹭的撒。 PS：我最近是不是有很多人需要培养感情，真混乱哎。

你。你会开心吗，终于不用当我世界里最重要的人了。你会后悔吗，不能再当我世界里最重要的人了。或许不会吧，你有你自己想要的幸福，那就请你好好幸福吧。

头发。虽然短发的样子，有时看起来也满顺眼的，但是好像有的人都说喜欢，有的人却不喜欢。牛牛来美国看到我时，就说不好看，没有以前长头发好看。但是她没看到我后来在美国头发弄得乱七八糟的，又乱，发质又差，和在国内时发型也不一样的啦。所以我干脆剪掉了。不过，，，我不会再剪了。我还是喜欢长头发，所以就慢慢留吧。好像到一定长度要两年，对于别人的两年，我应该更久吧，我头发长得很慢。有没有办法让头发长得快些啊？？？。

不抽烟，不喝酒，省钱。这个应该对所有的人说。

某女人。很腐败，收拾我屋子时把我的酒都扔了， - -。那都是用钱买的耶。她说给我留了几瓶算不错了。结果第二天不知道什么时候又一起扔了。。。

在抽烟。烟的味道很好闻，我没什么烟瘾，就是想抽抽烟而已。就像我不喜欢喝酒，就是偶尔想喝醉。

5月的最后一天。刚好是休息，真是太好了， - -。我可以随意的做什么，不过因为太多事情要做，我不知道我会去做什么。我估计会想去唱K，因为想喝酒。。。哈，这个月这么糟糕，就让它过去吧，不要回来了，就当作我这辈子最烂的一个月吧。下个月开始，能不能什么都好起来，什么都被解决。。。如果是这样真是太好太好了。。。哇，对了，我今天右眼跳，她们说是跳喜。我乐了半天，哎呀呀，说明我有好事情发生。。。 - -。美死我吧。。。

我是很矛盾的。和不同的人在一起，说不一样的话，我觉得我有多种人格。。。 = =。是一个神经病。。。没救了。其实是希望大家都好好的，但是我没办法让自己正常起来。对不起，如果让周围的人不开心的话。我没办法，但是不会克制。

请问下，怎么那么多人在关注我呢？。我都想说，不如都在这里报道下，来个声音好了。。。不过我不在意别人看我写什么，我这个人就是这样，没心没肺的，我想写什么，每天要写什么，依然会继续，我不怕别人看的。而且，，，我喜欢写给那些会关心我的人看。这样让我感觉我不是一个人，不论是我写了什么东西。

你觉得我该在意什么?. 我什么都不在意，对于我来说，我已经没有什么东西可以失去了，该失去的都会失去，最后要失去的也会马上失去，我还有什么呢？。

爱人你个笨蛋。你说我不知道自己的心，不知道自己现在到底想要什么。我现在是很混乱啊。可能我是只看到我现在的伤痛，我有多难过。可是我们是不一样的人。不是说了吗，我能在乎的东西真的很少，很多东西我已经放弃了，亲情，友情，我都没有了。我只有我的爱情，我第一次用尽力气的爱情。可是我现在没有了，所以崩溃啊。我以前常对她说的，你如果没有爱情，你有友情，你没有友情，你还有亲情。我呢。我什么都没有，什么都没有。所以，在你们看来再小的伤口，对我来说都是很惊天动地的。知道吗。。。

昵称。我对N多人有N种昵称。比如某某是我的爱人，比如某某是我的阿娜达，比如某某，我会喊她亲爱的，honey，宝贝儿。。。但是只有一个人我会喊命命，而且这辈子只会有这么一个人，这个词或许再也不会从我嘴巴里出来了，不过很开心有段时间可以那么自在，无忧无虑，挺好的。整天就命命，命命的。。。呵呵，我是笨蛋耶。。。偶尔还是有些些不属于自己的洁癖。

爱人，爱人，爱人，进来呗。不要吃醋好不好。你说我现在写帖子老是那个女人，你会吃醋。可是我这个人就是这么直接啊，我记录的都是发生在我周围的事情，而且是很靠近我的事情。。。任何人在我周围，和我发生什么事情都会写出来啊。你说看我写东西很好玩，是呢，我就是这么笨啊，不知道怎么和别人说这么些奇怪的东西，所以我最喜欢做的事情就是把每天发生的事情写出来。本来是写一个大楼里的，现在喜欢刷帖子，蛮好玩的耶。你呐。。。笨蛋。。。

对话。 chris。很少聊天，前两天还有见过，刚才呼了下。问我是哪个，我说刚失恋那个嘛。她说，你看你看做我老婆多好，就不会有这样的事情发生。我说，你追过我嘛，，，而且如果你和我在一起也会搭卡吧？。然后她就说电话多少，我打给你。我说现在不要，我还没洗澡。。。 - -。不想讲电话。还是聊QQ吧。。。随便聊就好啦。 karyn 她问我明天早上几点起床，我说你过来的话就陪我睡觉，我就想睡觉。她说她老公明天要去买菜做饭，所以她跑来找我玩。不过我就想睡觉。 -0-问我明天早上想吃什么，我说还是肉松面包和奶茶。她就无语了。。。自己说随便的，还说咧！！！~ 问我都不会厌的嘛，当然不会啊。我喜欢一样东西就不会厌烦。继续聊天。爱人小BB。你说最讨厌我了，我说最喜欢你了。你说我没有，你说我还在等那个该死的混蛋。你说和时间赛跑也许你能跑赢,但是你永远赢不了那个混蛋。 <为什么你们对她都有代号咧！~~~> 你说因为在我心里她是最重要的。你说我让你等我安静了再问我要不要和你在一起。不如是说在等她回美国来找我。傻瓜一样，我现在真的不敢说什么，对于感情，有点疲惫了。。。好累好累，就算是她，我爱她，我都不知道该怎么继续我的感情。我现在只是想开心点而已，可能有点自私，但是我没有办法的。对不起。不过很喜欢你呀，，，可爱的小BB，流氓样。继续聊天咯。。。

暧昧么。。。我不知道我现在到底是在和谁暧昧，是什么人，有几个，一个，两个，三个。不过我很谢谢你们，因为有你们在，我才会不那么专注的去失恋，。你们知道的，我确实很崩溃。没有你们，我就无时无刻的在想她。某些人，你应该高兴了吧，我不用，不会在把你当成我世界里的唯一，最重要的人。我曾经说过，我的世界里只能，只有一个最重要的人，我是单细胞的动物，没有办法专注太多东西。你却很害怕成为我世界里的那个人，因为只有你的话，我每天围绕着你，你会很苦恼。你和我说你想做我世界里最重要的人，但是却不要是唯一的人。是啊。可是我想要唯一，最重要的人。确实，我和你是不一样的人，我们要的不一样。我都懂。我现在慢慢懂了，喜欢的人不一定会在一起，也会慢慢释怀的。我也曾经说过的，不是崩溃的时候的气话，我是真的很爱你，所以如果我身边不是你，那是谁都可以。。。至少我现在没有办法再去投入一段感情，所以我只能随意一些，任凭自己，想要如何都好。靠近什么人，身边有什么人，对于我来说能怎么样呢。。。我最想要的，还是以前那样，安静的生活而已。我现在只是在过渡而已，很清楚。我很爱你，从今以后不会再那样傻傻的爱一个人了。我也很庆幸，这辈子最爱的人已经出现了，不需要我再好奇的等待。和那么多人在一起，总算有个人能让我有些改变了。很满足，真的。谢谢你。甚至想着你回来，可是我却也不知道该如何接受，因为这一个月，是我这么久以来最痛苦的时候，你没有在我身边，你不会看到，我到底有多么的糟糕。我没有在夸大哦，真的呢。你不知道吧，我表现给你看的，不及我内心痛苦的十分之一。你让我整个人崩溃，整个人消极下去，你却若无其事。你让我该怎么接受我这样的一个月呢。我那么辛苦的熬过来，到现在，知道我有多痛苦吗。不知道吧。。。我流的眼泪是我这么几年来最多的，你是我世界里的养分，失去你以后，我就什么都不是了。我没有活不下去，但是我真的很痛苦。所以连自己都控制不了，你知道吗？。我不想对不起我自己，可是我真的很气你，却不想恨你，因为我很爱你。呵呵。我现在还是能很平静的面对自己的感情，知道吗。我很能承认我的感情，我很爱你。

刚到家里。好烦人啊，11点半到家的。其实今天8点多就从店里出来了，但是全店的人都一起去吃饭了。正好说是什么节日，我也知道老板也是想和我说事情，就是留我。果然后来就喊我到门口，然后和我谈了些。说我到底怎么想的。我就说最近上班很累，自己也想休息下，他问我怎么了。我说我失恋了，咳，精神比较差。然后他就讲不是刚恋爱么，，，切！我都一年了快。。。还有就是说我下班太迟真的很累，有点坚持不住。然后他们就说因为他们也是才接店，要给点时间。再一两个礼拜就不会每天都这么迟了，让我坚持一下。然后就是我要学大工的话，现在都可以学，闲的时候，他们都可以教我。反正只要我想学的话，就都可以学。然后工资的问题，，，这个就不用说的太明显了，反正谁都知道么，该加的该涨的，我想他们自己也知道的吧。老实说，我是被说动了，毕竟我说的那三个理由都能被解决，工资，学工，下班时间。我也不知道能说什么。店里的氛围，其实是没那么重要，只是我自己最近太累了。唉，算了，再继续一段时间好了，如果真的受不了，再说吧。反正我也不是很喜欢换店，毕竟要去适应新环境对于我来说也很累。而且我打算再几天，休息一个礼拜，反正我也和他们说了，我最近是真的很累。想休息一两个礼拜，时间也没有很长，他们也同意的。暂时这样吧，先顺其自然的吧，再做一段时间瞅瞅看了。。。我还是真容易被人说动，人家多说点好话，我就没办法了。唉。晚上还喝了些酒，本来假装不会喝酒的，结果后来被骗了喝了一杯，被发现了很会喝酒。然后被他们灌了好几杯，我就干脆喝了。我现在还算是满大气的，，，很爽快了。。。又抽烟又喝酒，和安静时候的我，真有差别。呵呵。。。

睡觉了。。。 3点多了，时间很快，好迟了吧。。。睡觉了，明天上班，估计又很累。。。唉！~~~最近想到什么，做什么，都是一个字，累。真郁闷。晚安。

左边。总是忍不住寂寞掉下眼泪你才会给安慰担心短暂的晴天随时都可能被阴霾收回等待有机会最坏也最甜美我乐观却疲惫因为太怕失去你所以连快乐里都装满伤悲你不曾发觉你总是用右手牵着我但是心却跳动在左边你和我之间的遥远永远隔着亲切爱少的可怜伸出右手想陪着你向前走感受你爱我的心跳在左边那么深深爱你的我相信你会了解总在埋怨过你的冷漠之后又急着说抱歉仿佛向疏远的你乞求一点体贴都是我不对结果有可能最美也最可悲我做好了准备也许太自由的你心里面那个家谁也不能回你不曾发觉你总是用右手牵着我但是心却跳动在左边你和我之间的遥远永远隔着亲切爱少的可怜伸出右手想陪着你向前走感受你爱我的心跳在左边那么深深爱你的我想信你会了解我一直相信总有一天你会用左手牵着我走向明天未来很遥远却会实现心在同一边就能够听见你说的那句我爱你不曾发觉你总是用右手牵着我但是心却跳动在左边你和我之间的遥远永远隔着亲切爱少的可怜伸出右手想陪着你向前走感受你爱我的心跳在左边那么深深爱你的我你一定看的见

哒哒哒。米莱：我就等你，就等你，你没结婚我等你，你结了婚，我还等，我现在等你，我以后等你，我永远等你，我等你，我等你，我等死你。

奋斗。我最喜欢的人是米莱。很久以前看过的电视剧，有的地方都是跳着看的，但是我很喜欢米莱。

。。。但是不想发生的事却又那么多我想我已经尽力去追逐那承诺

附送折磨。。。倔强的你遇上倔强的我矛盾从来没有停止过从来没有想象分手的结果多想老去还是牵着你的手你说过愿意为我妥协并停留直到生命的最后

附送折磨。。一个人走在街头想着温柔的某某某她还住在这星球但我被遗漏你离开了我还付送折磨只有天晓得我该怎么做痴情这种罪过我一直都不能挣脱你离开了我还付送折磨只有天晓得我该怎么做心已不知下落怎么样找回单纯的我

附送折磨。昨天那缠绵孤独静静摆一边云朵把天空装点变幻成你的脸难道这是失恋的确什么都不想干懦弱这词太打眼

毛病。。。 - -。身体也有毛病，太阳的。上次大姨妈迟了快半个月，就是这个月中才来的，没完多久，今天又有点迹象，真够神经的。而且！！！这两天脸上突然长了些痘痘，估计又没吃好，前些天还挺正常的，现在又不正常了。不知道是不是我饮食不正常的缘故，上班时吃不正常，下班也是、这两天都有点胃痛了，真郁闷。。。还不如不吃的时候好！！！神经啊！~~~~

被吓到。。。咳，刚洗完澡出来，要回房间，突然看见Joyce站在厨房门口，我直接跳起来，吓疯了。她要上厕所，我说你吓死我了，她说故意这样的。 = =。。。神额，现在是半夜2点半了吧。

洗澡了。。。快2点了，还没洗澡，要死掉了啦。。。 - -。呼呼，还有，，，最近还满喜欢烟的味道，礼拜一休息去买一些回来，扔家里，随时可以闻一下，嗯哼哼，我只是喜欢而已，没有烟瘾的。哦拉拉，，，我很强的。好了，去洗澡了，，，太迟了。肚子还满饱的，刚才吃了一大碗面。。。呼！~~~去了。

我的快乐。。。我的快乐会回来的只要清楚曾爱得那么深刻不准问值不值得我的快乐会回来的离开不是谁给了谁的选择

我的快乐。。非常想要忘的绝对不能忘的我心要换你的真的不行那么只得放了

我的快乐。你做过的伤放困了你爱的音那天的我等着你等成了摆设

di a mo di a mo。在别人那里学来的话，忘记了是哪国的，好好笑，就觉得很好念，就记住了。嗯嗯嗯！！！~ 还是依然如旧，只是不想当个笑话而已，我已经不敢面对自己的感情了，不敢面对自己的所有了。我害怕的东西，不敢在碰触了，我根本不了解自己到底要什么了，反正怎么样都好，一个人就这样，也没什么了不起的。一个人也会好好的。不是吗。

爱人！！！你也很奇怪。最近的人都很奇怪耶，你说让我和你精神恋爱吧，我说我要肉体的。你说让我们先精神恋爱，等我回国了，再进行肉体的。。。可是我说你不怕现在的我很花心吗。确实呢，我现在真的很不稳定。。。你却说你喜欢我胜过了你担心我会花心，而且已经喜欢我，加上我花心也未必呢。我和你说，我现在是真的会很花心。你说我只能和你在一起，和别人搞暧昧。我很不理解，你说我可以玩，你可以等我。你说毕竟没在一起，精神恋爱的话，不能要求太多。如果我和别人在一起的话，你能批准，但是在你身边的话，只能是你的。可是我说我现在根本没有办法安静下来。。。对呢！就是这样，我现在还是依然很混乱，只是稍微平静了些，但是不代表我能正常一些。。。知道吗。所以我要想很久，或许等我想清楚了，你也已经不喜欢我了，身边的人也都不在了。 - -。那样子我又剩一个人，真可怜哦。。。所以，，，以后再说吧。

真的假的。接触很多人，也没有什么特别感受，人都是很自私的，不是吗。呵呵，有些东西我很难感觉到，比如有人说关心我，可是我感觉不到，我每一天都在努力的生活，努力的好起来。可是我很累，我喜欢以前的生活，一个人孤单点，寂寞点也没关系，其实我还是喜欢那样，我不想改变自己，我现在却在逼迫自己做那些我不想做的事情，改变不是错的事情，毕竟有些东西是需要改变，可是我现在改变的很不开心，也不能对谁说，因为我要装作很开心，让人觉得我很好才可以吧。是啊，别人说有些东西不要放心里，要说出来才好，可是我来回都是那样的，我的感情，我的所有都依然如旧，要我怎么说呢，我说不烦，别人都会腻。那又何必说那么多了？。放心里才好吧，是我太固执，认定的东西，就不放。固执没什么不好，反正坚持的东西很少。突然想起那天和karyn说的话，我说有的时候不是我的反应太大，是因为你不懂一个人在意的东西很少的话，如果她的世界里只有一样是她很在意的东西，她失去了，她会崩溃的。我没有很多在意的东西，在意的人，所以只要用心了，我失去了，我会崩溃，我会承受不了。别人都会有很多可以去在意的东西，可是我没有，所以能不能不要用正常人的眼光来判断我？。我那么崩溃，不是我太夸大，是我真的承受不了而已。。。还说了好多话，，，其实所以可以的话，我希望一直当个笨蛋，不要太清醒，就算是比现在笨，也无所谓，我不想聪明的很累，而且也聪明不起来，有些事情让给别人做吧，我做不到，也不想做。。。我会这样每天的过下去，该努力的时候会努力一下吧，不然的话，就这样就好了。。。

。。。。。。。这些天超级活泼，像是走出乌龟壳了， <以前是外向的很内向，现在是外向的很外向。> - -，而且超爱粗口的，口头禅去死，tmd，还有！~~~~~~~滚。每天都念N遍。。。然后我整个人都，，，粗暴了。。。有些东西已经不想讲了，真的只要自己心里都懂就好了，说再多有什么用呢，不过是让人看笑话而已，我说过的，我会活得像个人。。。

。。。。。。唉，，，绿卡的事情还没弄，好烦。。。虽然有人说陪我，，，但是，，，我就是好烦啊。。。不过说起来那个追我的男人被我解决了，直接冷淡处理，安全多了。礼拜一的时候不要约我，我会疯掉，而且那天我绝对出门！！！避免碰到，不然我会死掉。。。要尽快处理这些东西了，，，还有医疗卡也要去办，怎么那么麻烦啊。。。

午后大魔咒。不知道为什么现在每天到下午4点至6点的时候我就困死，而且几乎是眼睛睁不开， NND，都不知道怎么回事了。。。不过还好总会有些烦人的客人在那时候出现，要么把我烦到醒过来，要么就是我气到醒过来。只要过了6点我差不多就精神过来了。。。今天下午特别惨，眼睛差点都闭上了，手上还接着客人，周末太忙了，没时间空下，要不然我也眯一下了。当时我实在受不了了，就跟客人说我去厕所，然后我蹲地上眯了会，又出去洗脸，但是还是好困。后来怎么精神起来的忘记了。倒是昨天遇上很奇怪的人，有一个是对面理发店的女人，丫丫的，让我画很涂鸦的花，还加了一大堆颜色，搞了我很久，气死。 8种底色，画花8种颜色，简直要吐血，后来觉得脚上好看，又让我给她手上画了四指。结果还有客人觉得好看，拿手机拍下来了。吐血了要，乱七八糟的，既然还觉得好看。。。 = =。我，，，也拍了下照，就是想看下有多丑。。。最后就是她回店里以后，下午又带了给人过来，顺便让我给她拔眉毛。她带过来的那个人有够难搞的，被气疯了。。。后来还有遇到一个大婶，烦死了，一直说我近视要带眼镜，我说我不喜欢戴眼镜，我只有一点点近视。她非说我需要，我说我不需要。就这个问题，我们纠结了好久！！！啊，，，讨厌的客人有醒脑的作用！~~~ 唉！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

工作工作工作。这是我现在最烦的事情了，前天晚上已经和老板娘说了，但是她也问了好多，今天下午老板又来留我，也说了好多。差点动摇了，但是到今天晚上这么迟下班，又到10点，而且既然还那么抠门，气得我很快就坚定了决心。呼，问我为什么不做什么的，还说什么不发工资啊什么的，还有就是说不要别人不做，我也跟着不做。还有不要听别人说什么，什么什么留下来帮他们啊什么的。还说这个礼拜给我涨工资，切，我工资本来就该涨的，是我不计较，但是我现在很累了，不想再继续了。然后我说钱是一方面的问题，但是晚上太迟下班了，我最近很累。然后他们就说之后不会什么的。骗谁啊，接店的时候就这么说的，我才留下来的，才没几天就变样了，现在还更夸张了。比以前的老板更严重，还抠门，谁受得了啊。还有就是我冬天要学大工啊，肯定要找好店，他们说会让我学，是啊，会哦。店里一大堆亲戚，我也得轮得上，而且工那么烂，我很怕学坏。因为我工不好，怎么找工作啊。。。真郁闷。。。老把我当成笨蛋，好像我很容易就说动的样子，而且就连我说我不做了，都以为是别人教唆我的，我都无语了。。。可能我这个人看起来就很直接吧，笨笨的，没什么心机。不过拜托，这边叫别人留下来，那边又让人觉得很生气，鬼才愿意继续做了。。。唉！！！反正我最多做到下个礼拜，算是够厚道了。本来昨天还烦的要死，好想找个人商量一下，不过想想算了，还是自己来吧。今天又很犹豫，因为可以加工资，然后时间问题可以解决，冬天也可以学大工，好像什么问题都解决了，都还可以了。。。但是！！！总是觉得怪怪的。老板还和我说什么去白区小费多，但是冬天没什么客人，靠，那也是有的吧，，，而且小费比黑区好的多，5，6倍都不止吧？。。。、而且我换店也不一定去白区啊，我要学工，所以还是会找杂区的吧。说的好像就他们店一样，还有所有人都是笨蛋哦。还是就我是啊。。。 - -。害我每天都要和他们几个在店里交头接耳的商量，简直跟做贼一样，特别是我，不知道怎么掩饰。烦死了。。。算了，明天再看看吧。反正大概就是这样决定的，而且我也想休息几天，我最近真的好累，休息很不好。会死掉的。

好多话。。。自己的话，别人的话，我都快郁闷死了。。。现在怎么连别人的感情问题，我也要纠结下，真郁闷啊。。。小柒说karyn不在乎她，可以说是可能不喜欢吧。因为她买了戒指，她不戴。我也有问过karyn，我说戒指对我而言也是很重要的东西，不过小柒太笨了，如果是我的话，我会直接的塞进去，还要问哦。白痴。。。不过今天小柒和我说很多话的时候，有说到那天那谁喝醉了，有说过两次如果她喜欢上别人，怎么办。小柒应该很郁闷吧，最近心情都不怎么稳定的，就看她今天搬家完了开心点了。。。不过她说为了搬出来和家里闹的很僵，所以很痛苦。而且她们之间的感情问题也很多。。。当然主要问题也是那谁的问题了。。。唉！！！生活里突然多了两个人，朋友吧？。是满热闹的，至少我下班了，会去吃饭。。。但是！！！~ 其实更多时候我还是喜欢以前那样子，我这样的人，一辈子都不会改变的，喜欢什么，要做什么，想什么，都永远是那样的。反正我就是这样，可能过段时间恢复正常了，我又会一个人窝在家里，当然除了，偶尔别人叫我，我可能会出去吧。。。礼拜一的时候22喊我去唱K，不过那时候小柒她们应该还闲着吧， - -。还是礼拜一再说吧，很多事情都没做。。。

。。。。。好像说过很多乱七八糟的话，唉。。。也不知道该怎么算，我最近的生活到底怎么了。。。什么都有问题。。。生活问题，感情问题，工作问题，喝醉有问题，醒着有问题。我会死掉。

昨天。。。哇，，，好累。今天也是。好忙，好迟下班，昨天也是10点多回家，然后洗澡，不想吃东西。但是她们非要一起出去吃饭，本来不想出去的，但是karyn闹一下，我又出去了，累死。。。我说小柒太没魅力了，那么凶，我一点感觉也没有。。。结果出去吃饭，又12点多才回来的，累死了。。。。然后又什么都没做，躺床上了。本来之前想更新帖子，写一些东西的，比如关于某某某的，又或是某某的，现在一点也不想写了，写出来没什么意思。也不是，，，唉！~最好不要再乱七八糟下去，我会烦死了。

。。。。从她们家出来以后，本来要奔回去的，但是走到楼下就好饿，就拉小柒去吃面了，结果边吃边聊天了。说了很多话吧，一路走回去也是。反正都是小柒在说，她们感情的问题吧。基本上的问题都是出在karyn的身上，不知道该怎么说她这个人，对什么都不在意的样子。所以当然好像也不是很在意小柒的样子。结果就是小柒很辛苦吧。听了很多话，都不知道该说什么好了。我这个人比较直接，如果和小柒说话的话，我会站在她角度想，我说你有什么问题就直接说出来吧，很多东西这样下去也不是办法，还有很多。。。可是我和karyn又说过好多话。。。不过，看小柒那么辛苦的样子，我也都很能理解，她说话的时候有瞬间眼睛都红了，但是没哭出来，我觉得我帮不上什么忙，也不要添乱了吧。唉。。。有些事情，是该适可而止的吧，。我现在这么混乱，天知道会不会做什么不好的事情，反正我也不知道，她是一个很奇怪的人，很难让人掌控吧。好像谁都可以，好像又没人可以，不知道怎么形容。喜欢她的人，一定很辛苦。。。 PS：我也不知道在讲什么，，，但是就是这样了。。。不过我说话的时候，每句话都是认真的，没有随便说过的。不管是对什么人说的，都是一样的。

。。。她们今天去家具城买了好些东西，床啊，桌子的什么的。好像小柒也花了近千块钱， - -。真辛苦啊，，，是我的话，会心疼死耶。。。加上karyn很腐败耶，什么东西都爱扔，都不在意。如果我是小柒的话，我会直接吐血。。。不过还好我不是她，因为小柒喜欢karyn，所以会付出很多，迁就很多，心疼很多。我就脾气差差，凶巴巴。唉。。。

。。题外。去她们家时，她们房东还没睡觉，那大叔坐客厅，随便聊了几句，喊我经常上去玩。那大叔见我就说你怎么看起来那么疲劳，我说会吗，还好吧。他说你整个人看起来都很憔悴。我说最近上班有点累，加上精神不是很好，所以才会这样吧。最近我一直都这样吧，所有人都说我看起来很憔悴，脸色很差，我也不知道怎么办，怎么好起来。只能慢慢来了。。。还是需要时间，嗯嗯嗯。

。她们今天搬到住的地方了，下班的时候我过去看了，其实我不想过去的，因为下班后就想奔回来，很迟了，就想直接回来。结果让小柒把钥匙拿出来，她说忘拿了，我说你干嘛不回去拿啊，她说怕我等。 - -。我说我很烦等人。。。我都不想上去，她又在那边说她老婆说要我上去，不上去会生气。。。也不知道哪句真的，哪句假的。上去后没一会，我就出来了。 karyn说去吃饭，我嫌再一起去吃饭很麻烦，她说要不然叫外卖，我也不想吃。。。因为当时就想跑回来。后来就喊小柒陪我回去，丫丫的，一个人不想走。。。

终于摸到电脑了。。。 = =。丫丫的，估计再一些天，我会不知道怎么玩电脑了。她们在的时候，基本上我很难碰到电脑。昨晚碰到电脑了，咳，两个人都要玩游戏，我就没办法了。。。汗死，一个我可以不用理，一个一直在撒娇说要玩，然后我说让我玩一会，她就说你玩什么，我说没什么，随便看看，写点东西。她就说她要看我写什么，我说不给看，她说又没写她，为什么不能看，然后就说她自己会搜。我就直接让她玩了。。。不然会郁闷死。。。不过有些东西不一定都会写出来的。。。

工作。我打算这个礼拜辞职了，因为继续在这家店上班的话，我会疯掉的。 - -。NND，不是我被自己气死，就是我被她们气死。。。太恶劣了，，，都什么人啊那是，真郁闷。盼盼走了以后，我呆里面会更无聊的，所以，，，就到这礼拜吧。想了很久了。辞职以后可能会休息两三天，三四天，五六天，然后就找工作。哈哈哈，我现在有新的目标了。就是多赚钱，存钱，这样我想做什么都可以了，比如，，，秘密。我不一定是要等着被人照顾的，我不是P，我没有办法去照顾一个人，因为我不是T. 我可以做的是软弱的时候撒撒娇，也可以去照顾别人，或者被人照顾。我希望以后会遇到这样的人。嗯！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

F大叔。今天下午在上班的时候F大叔打电话给我了，还是找木头的，我用我那破破烂烂的英语沟通了下，反正大概就是说他找木头，还有就是让木头回下他电话。说什么他爸爸生病了很不好吧。我说我昨晚和木头说过了，我说今天晚上我再帮你转达下。不过，，，我好像没有办法做到了。认真想想，其实大叔算是个很好的人了。我只是对别人太充满戒心了。我不想打电话了，很烦了，你对我的电话很烦，同样在昨天之后，我也很反感了，因为我也做了一切我不会做的事情，让我很不能接受的事情，不像我会做的事情。都做完了以后，就开始觉得很瞧不起自己，看不起自己。难道像你一样对我自己反感，对我们的一切反感。和你和我有关系的所有东西，我都很反感。以后所有的一切都会恢复平淡的，呵呵，真的越走越远了。我确实放手了。像我和某说的话，我好像快走出来了，只是还差一点而已。他说我也知道，但是你也没那么快。这两天其实我是有点变化的，因为有点累了，虽然还是很活泼的样子，但是心态在转变了。有的时候会不想说话，有时候就想一个人，还会想好好安排下以后，以后也会好起来的，虽然没有办法一下子就好起来，但是现在这样算是进步了。不会胡乱来了，真的哦。。。走题了。。反正我昨晚半夜起来也打过电话了，也算是通知过了，所以也算做到了。半夜3点多起来，我今天困了一天。扯平了。。。今天下午就算昨晚的吧。呼！！！！！！！！！！！！！

只是需要人陪而已。好像和嫂子的关系太好了， - -。应该会让哥吃醋吧。晚上回家的时候，直接愣掉，房间超级干净的，收拾得很干净。然后才知道是karyn收拾的，不过我就说了句，真不习惯耶。还有地扫了没有，有没有拖。她说来不及扫地，因为后来出去了。应该是和小柒一起去她家了吧。咳，说本来想帮我把我的那些衣服折起来，但是没时间。她说明天再折。我说不用了，我等会自己折，明天你拖地吧。我还真是挺会使唤人的了。她问我肚子饿不饿，吃饭了没有，我说没有吃。然后她说给我煮饺子，我说那你去吧。丫丫的，我太坏了，使唤她做事情，还让她把锅啊什么的都洗了。 - -。在屋子里剩我和小柒两个人，小柒和我说，我老婆不会喜欢你吧？。你们不会搞PP恋吧？。我就大笑，想太多。我不是不搞PP恋，但是我知道自己该做什么事情。 karyn说满喜欢我的，我也满喜欢她的。我只是很寂寞而已，想要一个可以吸引我注意力的人。她可以做到，所以我可以少想一些别的事情，现在仅此而已。她呢，是怎么想的我也不知道，有空问问她。反正我挺凶的，我本着她凶，我更凶的原则，来相处。。。其实她是一个很乖的人，应该是以前发生太多事情了，所以现在给人感觉好像很随意的样子。其实我不喜欢这样的，感觉太飘渺了。啊，吃好饱，她煮了半包多，不过也在我的胁迫下吃了很多，谁让她煮那么多，我只是没吃饭，又不是猪。反正我们就是一起吃完的啦。 ------------------------------------------------------ 说吃太饱要出去逛逛，然后我就喊小柒陪她去逛了。 - -。NND，我一篇文还没写完就回来了。唉！！！~~~~~~~~ 不知道现在小柒一直很郁闷，是不是因为我和她关系太好了。还是在担心工作的事情。哎呀！！！！今天很平淡吧。希望以后会好的。

我会活得像个人。这句话是对你说的。

和某孩子的话。中午的时候坐着扯了会，她还算是厚道了，有些东西不会说的太多，知道我会不开心。可是我不是笨蛋，我有自己的理解和分析能力。不过又被她打击了下， - -。好恨她。像我这一型的，不是很容易让人一眼就喜欢吧，我知道的啦。我又不是不了解自己。是啊，我性格怪怪的，长得怪怪的，整个人都怪怪的。一个超级大怪卡，当然不容易让人一下子就喜欢啊。不过没所谓啦，像她说的，会喜欢我的人，就会喜欢我的全部啊。喜欢我的人，至少也了解我的全部吧？。既然喜欢我了，当然知道我是这样怪的人，也是因为接受了，才能喜欢的吧？。所以，，，好吧，我相信会有一个人完全的喜欢我，喜欢我的全部。这样好吗。怪怪的没什么不好，反正这就是我。

恶作剧2吻。直树：你的人生难道没有其它事可以做了吗、. 湘琴：你就是我最想做的事情。

。。。知足，满好听。我也是第一次为一个人哭到笑，笑到哭。那样的感觉一辈子一次就够了。笑着哭最痛。

知足。怎么去拥有一道彩虹怎么去拥抱一夏天的风天上的星星笑地上的人总是不能懂不能知道足够如果我爱上你的笑容要怎么收藏要怎么拥有如果你快乐不是为我会不会放手其实才是拥有当一阵风吹来风筝飞上天空为了你而祈祷而祝福而感动终于你身影消失在人海尽头才发现笑着哭最痛那天你和我那个山丘那样的唱着那一年的歌那样的回忆那么足够足够我天天都品尝着寂寞当一阵风吹来风筝飞上天空为了你而祈祷而祝福而感动终于你身影消失在人海尽头才发现笑着哭最痛当一阵风吹来风筝飞上天空为了你而祈祷而祝福而感动终于你身影消失在人海尽头才发现笑着哭最痛如果我爱上你的笑容要怎么收藏要怎么拥有如果你快乐再不是为我会不会放手其实才是拥有知足的快乐叫我忍受心痛知足的快乐叫我忍受心痛

没睡好。纽约开始变热了，我的房间还是那么夸张， - -。乱七八糟的，而且还是大棉被。加上她们在以后，更乱了，东西都是乱扔的，还嫌我乱耶。不过估计得把她们热死了，晚上睡觉我们都没怎么盖被子。过两天等她们不在了，我会收拾一下，然后把所有的床单被子都拿去洗洗的。晚上又没睡好，几点睡的我不知道，但是一大早被她们的手机吵醒了，两个人有够夸张的，一个9点多的闹钟，一个10点多的。丫丫的，一直响，她们都没反应，鬼知道她们昨晚几点才睡觉的。还说要找内啥片看，我才不凑热闹，就滚去睡觉了。结果都是我爬起来按她们手机，不然真的睡不着，很吵耶！~ 都弄完了以后，我又睡过去了。然后，，，有电话了。先是22打电话给我，问我去不去唐人街，本来说好让她陪我去律师楼问下的。我说我在睡觉，等下打给你。反正她也是2点才下课的。接着牛牛电话打过来，说她中午过来，我说快到的时候给我打电话。她才有够夸张的，晚上又不出来玩，中午有时也装乖。 - -。闷死她算了，再几天就会疯掉。关于申请卡的事情，挺烦人的，我舅舅让我和表哥一起，可是我瞅他们真的很烦，我宁愿多花些钱让律师楼弄，也不要和他们扯。是啊，什么他们都会弄，不用浪费钱给律师楼。可是让我看他们的脸做事情，我真的会吐血。最近每次出去玩一定都会化妆，我在考虑要不要上班的时候也化妆算了，不要那么邋遢了。。。咳，不过要早起半个小时多耶！！！突然想起好笑的事情，其实小柒老婆是个满有个性的女孩子， - -。我是这样觉得，就是年纪也不大，还没定性而已。她最经常跟我说的就是，不过就是一个女的，值得吗。我说我们在一起九个月了，我放不下。她说不过九个月而已，有什么放不下的。我说我知道啊，和时间没关系，我有在一起更久的，可是我很爱她。她说以后遇上别人也会爱上也会很爱的。我说不一样的，一辈子有的感情只有一次，就像我现在一样，我愿意很傻的去爱一次。只要这一次就够了，以后不会再这么傻。我经常发呆走神，然后她就会来句又在想那个女的，然后我就说，她不叫那个女的，她有名字。小柒偶尔会加句说是她叫lyx。一天中这句话对话好像得讲好次。我每次都会义愤填膺的说她有名字。现在想想也满好笑的，不过明明就不是叫那个女的，当然要纠正。有时候真的会很奇怪自己，我问自己，真的有那么重要吗，还是因为我得不到，放不下。我也不知道，我也很苦恼。自己什么都想得懂，但是什么又都不想懂。有些东西吧，可以用想的，可是做起来就很难了。强迫自己也好累，偶尔的时候放纵一下，大部分的时候都要控制自己。 =0= 在吃西瓜，昨晚剩下的，肚子都一直好饱。明天要上班了耶！~我会很有精神的吧。不过有打算换店，在考虑下下吧。。。

无尽透明的思念。窗外飘着晚了一点开的花香阳光看着太早出现的苍白月亮不管缓慢还是匆忙世界都一样用安静的口吻说着无常每当听见时钟滴答不停往前走忽然发现熟悉街景又换了脸庞爱被时间化上新妆模糊了模样想起你时有风轻轻扬把你吹向更远的地方那是无尽透明的思念轻薄像空气渗透进我的心每次呼吸也许都是叹息却更像在呼唤你oh baby 那是无尽透明的思念清澈像河流让人情愿沉溺也许我的爱也早已透明所以你总想不起我爱你每当听见时钟滴答不停往前走忽然发现熟悉街景又换了脸庞爱被时间化上新妆模糊了模样想起你时有风轻轻扬把你吹向更远的地方那是无尽透明的思念轻薄像空气渗透进我的心每次呼吸也许都是叹息却更像在呼唤你oh baby 那是无尽透明的思念清澈像河流让人情愿沉溺也许我的爱也早已透明所以你总想不起我爱你

啊啊啊。 12点睡下去的，现在快3点了，又没睡好。。。一会一个电话的，我会死掉，而且都是不一样的人，我还不能发飙。气死！！！大姐打电话说她在街上，想让我去办医疗卡，我说我在睡觉。那男的打电话给我，问我在哪里，我说在睡觉，他说要不要给我买饭上来，我说不要。我在睡觉。、、然后就是小柒准备好了，打电话给我，唉！！！~ 她也磨蹭了几个小时，太强了。要出去了，，，啊！~- -。好累哦。