jelin尘尘的个人资料

指甲。弄了一手的假指甲，原来底色是透明的粉红，因为我不喜欢。所以休息前我就刷了一层白油。这两天越看越难看，所以就想拆掉。刚才无聊就一个人在拆，因为没有什么工具，所以只能靠指甲刀和剪刀和纸片。才弄好一个手指，太辛苦了。拆开那一层指甲以后，才发现自己的指甲真的好伤呢。其实自己做这个的，本来就知道很伤指甲，虽然很漂亮，很多人喜欢。但是我就是不喜欢，那天不知道为什么突然就弄了。现在拆的好辛苦，以后再也不弄了。看自己指甲伤痕累累的样子，就觉得心疼了。我真是白痴，为什么老是做自己不喜欢做的事情呢。唉。现在认真的拆好了。好痛哦。

醒了。。。郁闷，被电话吵醒，大姐的电话，好像挂掉啊。。。不过因为喊她帮忙拿东西了，还是陪她扯一会。就是说些店里的事情了，乱七八糟的，听了就觉得烦。好像请了一大堆人，还说我回去后炒谁。神经，我有说回去么。这两三天去试工了，我还说去大店看看了， - -。大店福利比较好。不过大姐说人际关系应该很乱的。她说像我这么老实的人，在大店一定会被欺负的。额，，，我说我这么老实？。。。很傻眼这个词语。她说是啊，你本来就很老实。而且之前店里那些很坏的女人出去以后，去了别的店，还不是被欺负，被骂。然后说像我这样的话，怎么的怎么的。咳，我觉得吧，心态问题了。再加上我这个人就是性格比较直接么，说话比较直接。没有那么老实吧。。。额额额。可能别人心眼都太多了吧。算了，该怎么样怎么样啊，总不能一直都是一个状态吧。人要越来越好才对啊。。。所以。。。努力下。

准备睡觉。又困了，吃完西瓜以后就想睡觉了。换好睡衣了，现在睡觉啦。。。晚上醒了以后再玩好了。。。

关于睡眠。我觉得已经逐渐开始改善了。那一个月多的睡眠不足，应该会慢慢的补回去吧。一天只睡5，6个小时，真是太可怕了。有时还只有3，4个小时。而且睡眠质量还挺差的，总是做梦，然后再醒，又睡。不过好像前天开始已经能够正常睡了。 8个小时以上了，虽然好像质量也不是多好，但是要慢慢的改善么。昨晚睡觉开始，算算时间的话应该也有10个小时左右吧。真是太强了。。。关键是我现在又开始困了，如果不是因为我出门了的话，我估计会一直睡着。而且。。。我现在在吃西瓜！！！真不知道这个大西瓜我要吃多久，买了那么多天了，每天只来得及吃一点，就出门了。但是我还是坚持每天吃， - -。终于今天应该可以解决了吧。没多少了。。。吼，最近不管在谁家里呆着，我都会囔囔要吃西瓜。。。我爱上西瓜了。。。好甜。。。

额。今天啊。 = =。长智齿真的很可怕吧，我上次感觉已经很痛了，这次看别人好夸张。昨晚和W在那边聊天，然后她就是这几天长智齿了，因为之前每天都在外面喝酒玩，所以没感觉痛。就昨天，她没出门，结果痛得半死。再加上她下班的晚，去买药时所有店都已经关了。我和她说我之前有剩一半的药，第二天早上给她了。后来我3点睡觉的，她4点多打电话给我，说真的很痛，她受不了了。然后问清我家地址，叫了辆车过来了，让我拿药给她。咳，她说如果没用的话，第二天一定会捏死我。后来后来后来，被骂了半天，因为那个药好像没什么作用，而且我一直以为是止痛药的药好像比较像消炎药。都是那个司机啦，跟她说这个作用不大。。。 W问我，我前任是不是在我家，我说我们已经分手了啊，她怎么可能在我家。那天以后我们就断清楚了。 W说那真是恭喜她了，她真是太幸运了。接着又开始数落我，说我把那个什么什么药当作止痛药。一大堆一大堆的。。。 <我觉得吧，那个药和牙痛药搭配吃还是有效果的，我就是那么吃的啊，谁知道哦。不过也应该有点效果吧。她自己也说没有那么痛了，但是还是会痛。> 最后就是打算第二天早上我出去买药给她拿过去。她那个人太注意形象了， - -。她说没洗头洗澡怎么出去。。。。早上打电话给我的时候，我还在睡觉，她说等我醒了以后再说吧。最后就是到下午1点多才起床的，我真佩服自己。。。好像又开始变得很能睡了吧。大概的收拾下自己，就出门了。买了药，顺便带了午饭。到她家趴了会，就出来，回家。然后打电话给哥哥问他吃什么，我就顺便带回去了。感觉自己最近好像也会想对别人好一些，不知道为什么，有时就是也想关心下别人，不是只存在自己的世界里吧。虽然还是那么懒散，不过不会只想腻在床上了。很多时候都想找些事情来做一下。希望每天的时间都能够填满。不过现在也感觉还好了，时间么，还是挺快的。啊。拜托我以后不要长智齿，好可怕。。。

睡觉了。。。困了。明天早上要早起来， - -。我人怎么那么好，一大早闲着去当大好人了。咳，偶尔也想找些事情做下，算我无聊好了。不管怎么样，我不在意啊，想怎么做就怎么做好了。反正我也没什么特别的意思，就是单纯的想做而已。

西瓜。 = =。我在吃西瓜，好热哦。西瓜好凉哦。冰箱里的，，，冻了两天了，牙齿直接要麻掉了。我现在就是这样神经的人，经常大半夜吃西瓜，要么就是一早起床吃西瓜。不过我很喜欢吃西瓜，越来越喜欢吃，甜甜的。夏天喜欢吃，冬天也很喜欢吃。我觉得它可以成为我的粮食，无时无刻都可以吃。

拥抱。脱下长日的假面奔向梦幻的疆界南瓜马车的午夜换上童话的玻璃鞋让我享受这感觉我是孤傲的蔷薇让我品尝这滋味纷乱世界的不了解昨天太近明天太远默默聆听那黑夜晚风吻尽荷花叶任我醉倒在池边等你清楚看见我的美月光晒干眼泪那一个人爱我将我的手紧握抱紧我吻我爱别走隐藏自己的疲倦表达自己的狼狈放纵自己的狂野找寻自己的明天向你要求的誓言就算是你的谎言我需要爱的慰藉就算那爱已如潮水昨天太近明天太远默默聆听那黑夜晚风吻尽荷花叶任我醉倒在池边等你清楚看见我的美月光晒干眼泪那一个人爱我将我的手紧握抱紧我吻我爱别走那一个人爱我将我的手紧握抱紧我吻我爱别走抱紧我吻我爱别走抱紧我吻我爱

【奶奶】奶奶死了，算时间应该是12号吧。我不知道自己最近到底在做什么，一直专注着感情的事情。到那天的时候，自己都还没有好起来。听到这个消息的时候，直接就是愣住，反应慢半拍，挂电话以后和朋友打电话，才开始大哭。哭了很久，一直哭，一直哭。感觉是被两种情绪纠结，不知道该怎么形容。自己是一个很软弱的人吧，遇到自己不能接受的事情就逃避。知道吗，就算到现在我都不相信奶奶不在了。所以我没有再打电话去询问，因为我不知道我要说什么了。我知道自己一接触，一定又会崩溃。可是我不知道我到底要用什么情绪，什么表情好。我觉得自己很差劲，我现在的所有都很差劲。看到堂哥的签名。奶奶她走了。去了一个很美丽很美丽的地方。不知道为什么，一点也不相信。以后我也会去那个很美丽很美丽的地方吧。奶奶，对不起，我很不乖吧。我现在这样不好，你看我，被莫名其妙的感情伤成这样。连你都遗忘，忽略，我很不好对不对。你不在了，我长大的地方，也永远不会回去了。我想回家，唯一能想到可以去的地方，就是你的身边。而你不在了，我也没有回去的理由了。再也不能回家了。我没有家了。感觉好像属于自己的东西，属于自己的回忆，一点一点的被老天爷拿走了。我的所有东西，可以抓住的东西也一点一点没了。我的过去好像也离我越来越远了，真的越来越远了。现在我可以偶尔想起，可以在意的人，好像只剩我爸爸了。不过其实他是一个很现实的人，是这样的吧。算起来，这个世界上，只剩我一个人了。无所谓了，以后不用太在意什么了。因为也没有什么可以在意了。过去的，都过去吧，不要再回来了。我，什么也不想要了。不哭，以后都不哭了，好不好。这一个月多，哭得太多太多了，感觉把我这么多年的眼泪都集中了。以后再也哭不了的吧。想哭，可能也哭不出来了。和朋友说有空一定去算命，我在想上辈子我一定做了很多坏事吧。不然这辈子我的命怎么这么jian呢。我的人生中真的没有一件好事呢。从头到尾，没有什么事情是值得让我纪念，让我快乐的。是啊，到现在我在否定我人生的每一段记忆，所有的都让我觉得拿不了，要不了。以后会怎么样呢，我已经不期待了。活着就到死吧。没什么好期待的。对不起。或许如果可以重来一次，我想当一次乖小孩，让人疼的小孩。而不是现在这样，让所有人都觉得不喜欢。对不起自己，让自己活得这么累，都是我的错。不过我也不想有下辈子了，做人很累。。。。

工作。玩了一个礼拜多了吧，有些累了，准备上班了吧。晚上打电话给大姐让她帮我带下东西，我去别的店试试看了。 - -。不过太迟给她打了，11点多，，，她都睡觉了。而且明天她说休息，所以要带东西得到后天了。今天礼拜一，后天的时候礼拜三，晚上给我拿一下。礼拜四早上我出去拿。这样我大概礼拜五就可以去试工了。呼。。。律师楼的事情搞完以后，感觉好多了，好像没什么事情了吧。现在接下来的，就是要存钱了。还有一些没弄的东西都要去弄下，之后什么都会好起来的。

原谅。原谅把你带走的雨天在突然醒来的黑夜发现我终于没有再流泪原谅被你带走的永远时钟就快要走到明天痛会随着时间好一点那些日子你会不会舍不得思念就像关不紧的门空气里有幸福的灰尘否则为何闭上眼睛的时候那么疼谁都别说让我一个人躲一躲你的承诺我竟没怀疑过反反覆覆要不是当初的温柔毕竟是我爱的人我能够怪你什么原谅把你带走的雨天在渐渐模糊的窗前每个人最后都要说再见原谅被你带走的永远微笑着容易过一天也许是我已经老了一点那些日子你会不会舍不得思念就像关不紧的门空气里有幸福的灰尘否则为何闭上眼睛的时候又全都想起了谁都别说让我一个人躲一躲你的承诺我竟然没怀疑过反反覆覆要不是当初深深爱过我试着恨你却想起你的笑容原谅把你带走的雨天在突然醒来的黑夜发现我终于没有再流泪原谅被你带走的永远时钟就快要走到明天痛会随着时间好一点原谅把你带走的雨天在渐渐模糊的窗前每个人最后都要说再见原谅被你带走的永远微笑着容易过一天也许是我已经老了一点

回不去了。今天或许应该是最后一次见面了吧，以后也没有任何理由再见面了。当看到你对我满不在乎的样子，其实我也有心理准备了。我难过的时候，你已经不能陪我了，更何况是那些普通的事情呢。在你眼里，我也什么都不是了吧。所有我的事情，我的情绪也都和你没关系了。全世界的人都看出我不好，全世界的人都会讶异我怎么会如此。而在你看来，我不过是无理取闹，难为自己，难为你罢了。你对我不耐烦的样子，我真的看得懂。我是一个笨蛋，飞蛾扑火的爱情，总该有它的目的地吧。而现在，我什么都没有。从你可以丢下我，狠心的走掉的时候，我就知道了，回不去了。我再留恋，再不愿意放手，都没有用。从我不坚持自己，不对自己负责的那一刻开始，我的心已经死了。天知道，我的情绪是如何呢。只是我也回不去了，以前的自己也随着我的感情死掉了。我的世界不需要再依赖谁了，崩塌的世界也没有理由需要拯救。我也已经什么都不想要了。这个世界上的人都爱说谎，说些煽情却不真实的话。我也一样、不论以后会怎么样，过什么的生活，遇见什么的人。我都没有办法再像现在这样了，刻骨铭心，一次就够了，我爱的刻骨铭心，痛的刻骨铭心。没有办法再如此投入了。我知道我刻骨铭心的对象是你，而你刻骨铭心的对象是别人。这个世界就是这样，我该接受的吧。怎么样都好拉，事情也做够多了，话也说够多了。也够了，真的够了。之后会好起来吧，生活不能还原了，不会变回原来的样子。可是爱你的状态也可以停止了。怎么样都好，反正该有的也都有了。我已经够了。以后开心就好了，活着么，不开心的话不是很累吗。所以想怎么样就怎么样吧，放纵也好，乖乖的也好，一个人呆家里也好，还是出去喝个烂醉也好。、自己喜欢，怎么样都可以吧。我现在是这样想的。不用再那么固执了，也不需要负责什么。呵呵！！！回不去了。

啊，唉。老实说今天也不是很想出门的，就想呆在家里。然后小孩子约我出去，我都在考虑。小柒打电话说约了个P，然后大家一起出去玩，我想想很多人的话，可以出去，免得无聊。 = =。不过她又说什么突然不出去了，让我去搞定那个P。太阳的，那不是累死我。丫丫的，小孩子心情又不好，想喝酒估计，怎么样都得出去。她一大早打电话给我就哭了，不陪她的话，都不知道她得怎么熬过去。我失恋了，很多人安慰我，她因为家里的关系，连发泄都不可以。再喝酒，我会死掉的。已经连续在ktv玩了一个礼拜了。 NND，我快熬不住了。刚还开玩笑和小柒说，让她打电话问那个P对我这型有没有兴趣，有的话我就出去。咳，，，哎呀，我真是目的鲜明啊。不过估计最后她应该可能看上别个嘛。。。啊，小柒不出去的话，我就不出去了。就是这样的。去洗澡了。。等会考虑吧。

侯湘婷。暧昧美梦里有怎样气候你终于回过头看我抱著你幸福的轮廓连叹息都变的清澈你的温柔还清晰如昨伸出手彷佛就能触摸我终于不那么执著接受分手是一项预谋就算是轻轻的微风也在试探思念浓薄你忘的伞还依我的窗望著窗外那悠悠春光我心中延续和你的情感有一种暧昧的美满忘记了思念的负担听不见你们相爱近况我自私延续心中的期盼有一种暧昧的晴朗站在这城市某一端寂寞和爱像浮云聚又散我终于不那么执著接受分手是一项预谋就算是轻轻的微风也在试探思念浓薄你忘的伞还依我的窗望著窗外那悠悠春光我心中延续和你的情感有一种暧昧的美满忘记了思念的负担听不见你们相爱近况我自私延续心中的期盼有一种暧昧的晴朗站在这城市某一端寂寞和爱像浮云聚又散我心中延续和你的情感有一种暧昧的美满忘记了思念的负担听不见你们相爱近况我自私延续心中的期盼有一种暧昧的晴朗站在这城市某一端寂寞和爱像浮云聚又散

一天死去一点没用的敷衍安慰想走干脆一点既然已经被我撞见别道歉我明白这个世界承诺由谁在背当热恋的热开始退请准备我的心象卖给了魔鬼你爱的她能给遇见你在别人的怀里看我枯萎一天死去一点这爱情的坟我来掘埋葬多余誓言让真心合了眼一天死去一点那未来的梦我来毁死了永远的愿我陪爱沉睡没用的敷衍安慰想走干脆一点既然已经被我撞见别道歉我的心象卖给了魔鬼你爱的她能给估计你在别人的怀里看我枯萎一天死去一点这爱情的坟我来掘埋葬多余誓言让真心合了眼一天死去一点那未来的梦我来毁死了永远的愿我陪爱沉睡一天死去一点这爱情的坟我来掘埋葬多余誓言让真心合了眼一天死去一点让未来的梦我来毁死了永远的愿我陪爱沉睡

。好不容易才要早早的睡了，然后就接到爸爸打电话了，说奶奶死了，打了第二通说没死，就差最后一口气了，应该就今天了。我就不知道该有什么反应了，只是会应一下。我最近都傻了，什么也反应不过来了。就记得打电话给你，和你说，然后说能不能陪我一下，就这么一会的时间，其实是想看见你了。你说你打个电话，打给她的吧。呵呵，我这么难过，在你心里却已经比不上你们的一通电话了吗。为什么呢，在我最需要你的时候，你都已经可以丢下我了。我不哭，不哭，每天都已经在哭，哭不出声音了。只是眼泪会一直往下掉。不能任性啊，不是说了吗，要好起来的。自己的事情和别人没关系，没有人需要为你的情绪负责。可是好难过，我的心真的好痛好痛。怎么办，我会不会好不起来。为什么心不能死的快一掉，还要有感觉，我这样好累。我好累。

最后一张更新的帖子。以后不会更新了，没有那种精力更新什么东西了。所以，就这样好了。。。谢谢有人有时间看我唠叨。

从现在开始好起来。不抽烟，也不喝酒了。大概是这样的，偶尔喝酒是可以的，但是不抽烟了。乖乖，先这样好好的吧。和之前一样，不要丢人了。

真的都结束了。当着你的面也说了那么多话，哭也哭了那么多，真的也都结束了。打了你，骂了你，也摔了你，咬了你，求你陪我，都不行。我也不知道能做什么了。我会让你记住，我永远都不快乐，让你记住你的快乐是建立在我的痛苦上面，让你记住你永远都不会幸福。你要内疚的话是你应得的，有一天被负是你应得的。你连最后的一点时间都不给我，只是顾着和她聊QQ，打电话，我还能说什么呢，抢都抢不过来你的手机，还有你那个碍眼的戒指。处理完事情来陪我吗，太可笑了，你是什么人，来陪我、看我笑话吗？。看我大哭大闹，你都能顾着自己的事情，我还能做什么，也够了。、链子断了，被我扯断的，我们也断了，所有的也都断了。站在大街上，好冷，让你别走陪我，你说你要把东西给人家，是吗，那么重要的东西呢。看着你走，我的心一点一点的死掉了。再也不会回来了。、等你回来，见你最后一次，以为什么都可以解决，是呢，什么都解决了，从今以后不会有你了。、不要说那么虚伪的话，什么是你对我有感情的，只是我们真的不适合。因为你有她了，所以我们真的不适合。我告诉你，你们永远不会好，不然你就很了不起的好给我看咯。呵呵，以后不会认识你，我的世界里也没有你这个人，你以为我会和你做朋友吗？。永远不会，这不是我做得出来的事情。你把我的心踩在脚底下，我被你伤的站不起来。所以以后不认识你，路上碰到你，我也不会认识你。现在开始你不会存在了，我不会认识你，所以也不需要认识我了。你也够了，被我吵着闹着，还要勉强自己来配合我，被我骂，被我拉扯，还要被我打，被我咬，结果什么都不能做。走还不能走，看我哭看我闹，你当然是很无奈的。只是再也不会了，不相信吗。我可以做给你看，以后不需要再出现了，谢谢你。我很恨你，所以就让我恨你就好了，也不想再记起你。不要假惺惺的来陪我做什么，我觉得很恶心。以后就当作我们从来没有认识过吧，我不记得你，不记得你是谁了，不记得你的人，不记得你的名。不要，不要再和我有任何交集了，谢谢你。所有人都看着我丢脸，朋友，我哥哥，都看我哭，看我闹，你很好，因为你让我哭让我闹，却还能自顾自的逍遥，谢谢你，让我这么不要脸的清醒了。我恨你，永远都恨你。所以，就当做没有认识过一样吧，不需要再有什么关联了。、我们，再见吧。

我！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！靠。刚下了雨，突然又出了太阳，很晒的太阳， NND，现在是6点半了，出什么太阳啊。我怀疑是不是要世界末日了，这鬼天气。

太可怜了。最近家里一直有蚊虫的，因为我被咬的很厉害，害我以为是我把家里弄得太脏，太乱。还特意收拾了下，而且还买了药来擦的。刚才在外面碰到隔壁的哥哥和姐姐，然后还一起去了超市，看见他们去买花露水，我就顺便问了下最近蚊子是不是很多。他们说不是蚊子，应该是什么虫子。他们也被咬的很厉害，还杀了三次虫，但是好像没什么用处。、我就问为什么会有虫子，怎么办。他们说应该是楼下的，然后爬到我们楼上。唉，不知道会不会一直有，不然的话怎么过下去。。。不过还好我沉冤得雪了，说明和我没关系，哎呀呀，我就说么，我一直都是这样的，屋子总是很乱，也没什么大问题啊，怎么会突然有蚊虫。 NND，咬死我了。。。不过怎么办啊怎么办啊，好痒。。。

火气好大。本来心情就很不爽了，然后去超市买了沐浴露，出来后买了西瓜，我很喜欢吃西瓜。 - -。买了很大颗的西瓜，还想说晚上能痛快的吃了。结果我既然拎不动，差点掉地上。哇靠，NND，那是什么西瓜也不知道，那么重，我直接傻眼。不过卖西瓜的也直接傻眼，因为发现我根本拿不动。最后让我用抱的，可是抱了会也好重，结果就是走走停停的拎了一路。太hi了。中间有打电话给哥哥，想让他下来帮忙拿，打了几通电话没有人接，就好火大，想到家了，大骂一顿，开门进来以后他既然不在。郁闷死！！！！！！！！！！！！！！！！！！！好重啊，下次买大西瓜以后找个人帮我拎。不然我会死掉的。。。 PS：我怀疑那只西瓜肚子里有小西瓜，不然怎么那么重！~

无语。我真的不知道现在的人到底怎么想的，反正我这个人很直接，合则来不合则散。玩不来的话，就不要一起玩了，我没有办法每天去迁就别人怎么样，如果连什么叫尊重都不懂，那我真的会觉得很无奈。我这个人比较笨，不会那么多心机的东西，和我搞这套的话，没什么用处，结果一定是适得其反。所以我还是认为有什么东西，都直接说出来，表现出来还比较适合我。而且我不说什么，不代表我有那么傻，我只是不爱计较而已。不爱计较也有我的底线。所以爱怎么样就怎么样吧，我不在意，也懒得理会了。就这样了。

不想说话了。突然就不想说话了，感觉是闹腾累了吧，每天都这么折腾，闹腾的。然后就是什么也不想了，什么事情也不想做，就是想发呆，不说话。想安静一下，不想再那么活泼的说很多话，好累。所以不想说话了。乖乖的呆着就好了。

莫名其妙。怎么每个人都那么莫名其妙。。。

又醒了。我好像对睡眠这种东西越来越，，，唉。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

，。，。，。，。，。，。我也不知道该怎么办了，我怎么那么没用，怎么办，醒了以后就知道该怎么解决昨晚的事情，要怎么善后了。惹别人生气也不知道该怎么办。突然的想法是直接消沉下好了，不过这样好像不行。我怎么办。。。我也是神经病，那么晚睡下去，这么早就起了，还在吃西瓜，冰箱拿出来的，等会一定会肚子痛。我要怎么做啊。本来昨晚是要把链子还别人的，还了一半，又抢了新的。没脸见人了，我要躲在家里了。不要出门了。。。

sorry，又在惹人生气。昨天又惹人生气了，我都不想理我自己了。白天和宝贝出去逛街，玩了很久，到晚上的时候又和别人一起在ktv玩了很久。关键是我现在酒量，酒品都不行，一喝多就醉。而且昨晚在外面又不想和小柒说，我这人真是不适合做坏事，到最后还不是要交代。结果一定是每个人都生气。要死，出去一天，然后10点多去唱K，2点才回来。又闹了很久，虽然喝多了，也隐隐约约记得。现在才6点又睡不着，醒过来了。昨晚还有人说醒了打电话，打个P，没脸打了。 = =。还不如让我一个人安静下好了。我现在在吃西瓜。不知道要干嘛。怎么办，惹那么多人生气。起码4个以上。每个人都在生我气，我要怎么办。不能再喝酒了，不然会死掉的。。。

听歌。如果还有明天。。。很喜欢很喜欢很喜欢很喜欢。我们都有看不开的时候总有冷落自己的举动但是我一定会提醒自己如果还有明天我们都有伤心的时候总不在乎这种感受但是我要把握每次感动如果还有明天

哒哒哒哒哒哒哒！拿了一大堆东西出去洗，哎呀呀，还好我哥哥在，他推车就行了，我就是跟出去了。还碰到个朋友，她说她刚才在坐公车，看到一个女的穿高跟鞋，走路摇摇晃晃的，快摔倒的样子。然后认真一看那人是我，笑抽。咳，话说今天的高跟鞋是有点高度啦，而且那么窄，走路是很不舒服的，当然要适应下的么。哈。。。不过衣服好多哦，堆了两个礼拜多了的，还有床单被单啥的，都洗了4个位置的。。。等下还有出去烘干，再拿回来，麻烦死了。。。关键是我还想去下律师楼，不知道安排不安排的过来，而且还有一件事情想做。。。哎呀呀呀！！！！！！！！！！！！烦死。。。

吃西瓜。。。 - -。现在就是想吃西瓜啊，哥哥说我一大早吃西瓜不怕拉肚子啊。就是不怕啊，拉肚子的时候再说呗。反正我现在就是想吃，而且在冰箱里冻的凉凉的味道很好。

起床了吧。刷牙洗脸去，然后把该做的事情做完好了。每天就知道玩玩玩，闹闹闹，想捏死自己。

郁闷郁闷郁闷。怎么回事啊到底，为什么总不能好好睡觉了。 NND，让不让人活了，就是睡不好。昨晚1点睡觉的，今天6点多醒来，已经睡不着了，翻来翻去的睡到9点，就睡不下去了。神经病神经病神经病。明明还很困，可是就是睡不下去，怎样，好烦人。

感情。我爱上一个人的时候，只要你不背叛，不离弃。到最后我会不在意那些不完美的部分，你要什么，想怎么样，我都可以配合，我的生活以你为天。小孩子总是说我的性格很好，很多人会喜欢，对于很多事情又比较会想，还有很多啊。我很容易相处，对朋友的话至少也算是比较肝胆了。可是这样的我，怎么到现在还是被放弃了呢。我想不明白。

额额额额额额额！！！！！！！！！！！！！！！！下午出去玩了会，后来又喝多了，关键是我玩shaizi的技术太烂了。 - -。加上某个人qiguanyan又不喝酒，结果就剩3个人喝，有一个又不能喝，还有一个要上班也不能多喝。结果就是我喝了。。。哎呀，又做了奇怪的事情，我一喝多怎么就爱疯闹。而且还抢了一大堆手链，还有一个戒指。咳，最后又是被人扶回家的，先去小柒家了，睡了会。迷迷糊糊的醒来以后就让她送我回家了。啊，其实现在头还有点晕，晚上应该会好些把。唉，，，没什么大不了的啦。想做什么就做什么咯，不是吗，反正我就是这样的。现在已经没有什么好在意的了，我要怎么样都可以。所以，，，我会继续这样。可以了把。生活不就是这样的么，很好的啊。不过今天衣服又没拿去洗，明天一定要拿去洗了，然后明天做点正事把，要玩的话，后天再说好了。现在休息下，头好晕。看会电视什么的把。听会歌也行。。。等会再说了。

咳咳咳。 = =。我以我的方式把屋子打扫了，估计要是别人看了还是很乱吧。但是我都有整理的，东西都有很规范的放好，桌子也有擦。垃圾都扔出去，然后就是扫地啊，不过没有拖地了，最讨厌拖地了，湿答答的。所以就这样吧。被单什么都拆出来了，打算拿去洗，不过现在要出门了，等回来的时候和衣服一起拿出去洗了。。。就这样啦。

啊啊啊啊啊啊啊。闹钟的时间一过，我就醒了，翻来覆去的睡不着，，，我神经病啊神经病啊。好不容易可以睡懒觉了，我怎么就是睡不着啊我，躺了那么久，还是得爬起来。。。、睡眠怎么变得那么差，，，好烦人。啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。

睡觉了。。。虽然明天休息但是也不能玩太晚了， - -。只能和平时一样的时间睡觉了。第一天休息耶，还是有很多事情的。不能太懒散，休息的时候要好好规划的。。。嗯嗯嗯，所以现在就去睡觉了，明天不能睡太迟，否则又耽误时间。啊，晚安。

方式。忘记一个人的最好方式就是让另一个人来替代她。原来我不赞成这样的方法，但是我也觉得虽然不是很好的方法，却应该是很有效的方式。而我现在需要的是迅速而有效的方式，我不介意试试看。有些不值得的东西，何必那么坚持，那么在意呢，没有必要委屈自己替她人做嫁衣，所以我决定了，就那么做好了。

三分钟。我做事情经常三分钟热度，有时很有兴致，很有jiqing，可是也会突然就没了感觉，我就是这样的人。当然遇上自己很中意的东西，我一定会百分百的热度。只是很少很少很少。基本上我会很认定的东西，非常渺茫。呼，所以，，，，，，，，，，所有的事情都可以合理化的。哎呀，当我是个孩子就好了，一个没有自己糖的小孩。我只是在找糖果而已，需要甜甜的味道。 PS：怎么感觉最近好像很多事情要做啊，怎么办啊怎么办啊。反正休息的时候一定会把所有事情处理好的，嗯嗯嗯，是一定！！！！！！！！哎，，，明天有事情，后天有事情，大后天有事情，我怎么天天都有事情。 - -。得用几天时间才能把事情都弄好。。。啊呜。太可怜了。不过明天休息，想想就很开心耶，而且心情很亢奋。我真是太太太猛了。。。不写了，，，先到这里啦。

我还是我。不管我做了什么事情，是不是很奇怪的事情，我都还是我。只是偶尔也会做点无聊的事情来发泄自己，我太闷了，真的。虽然一切都会变好，但是也是需要一些时间来缓和的。我现在做的每一件事情，都是好的，对吧。对于小柒这个白痴那老古董的思想是没办法理解我的行为啦，我完全谅解。毕竟她是老古董么。她简直就是无语了吧，然后就说你怎么会变这样。 = =。老娘没有变过，一直都是这么奔放，只是大部分时候比较含蓄，喜欢呆家里，但是该热情时是很热情的。呼，，，休假的时候一定要痛痛快快的玩。哦也！~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 感觉以后的每一天都会安排的很好耶。。。我太厉害了。明天会好的，加油哦，干巴嗲。。。

星月神话。我的一生最美好的场景就是遇见你在人海茫茫中静静凝望着你陌生又熟悉尽管呼吸着同一天空的气息却无法拥抱到你如果转换了时空身份和姓名但愿认得你眼睛千年之后的你会在哪里身边有怎样风景我们的故事并不算美丽却如此难以忘记尽管呼吸着同一天空的气息却无法拥抱到你如果转换了时空身份和姓名但愿认得你眼睛千年之后的你会在哪里身边有怎样风景我们的故事并不算美丽却如此难以忘记如果当初勇敢的在一起会不会不同结局你会不会也有千言万语埋在沉默的梦里

到家了。 =0= 啦啦啦，今天算是早了，对这个店来说，是早了。。。啊，，，心情很激动呀，明天开始就休息了。 NND，我这个人真是太懒散了。。。老板他们说喊我休息两个礼拜以后滚回去，要好好休息。咳，我反正没怎么搭话，唉，我没想好是不是要回去。晚上连东西都没拿就走了，其实没打算现在拿，不过我就收拾了下，他们就问我干嘛，真是郁闷啊。我要想拿，让店里的人帮我拿出来的就可以了。。。不管了，先休息了再说，工作的事情到时再说吧。估计他们也都会给我打电话，喊我出去玩。 - -。这两天天气都好奇怪，有时大晴天，一会有阴天，总是这样的。和人的心情一样，总是这样莫名其妙的。啊，休息的时候好像还有很多事情可以做，除了玩啊，还要办正事的。而且最重要的是明天该把那些衣服拿去洗了，堆两个礼拜了，我快没衣服穿了咳，其实有衣服穿，能顶几天，但是没有内内了。所以明天一定要拿出去洗的。而且还打算打扫下房间，太乱了，我不嫌乱，是太脏了，勾蚊子的，咬死我了。所以我一定要打扫的，绝对绝对。今天那女人在外面街上时打电话，我还让她帮我买了下药。 - -。我不涂药的话，会被我抓破的，很痒。连我们店里都有蚊子，害我每天被咬，可怜死了。啊，洗个头出门，等回来了再洗澡，反正都要出去的。就这样的啦。。。心情还是不错的啦，可以睡懒觉了，不过我很怀疑自己睡不睡的下去，因为习惯那么早起床了。明天开始把闹钟撤掉，哦啦啦，我要好好休息的啦，嗯，，，干巴嗲。

惯性背叛。享受被爱的疯狂嘘寒问暖稀松平常你喝水你吃饭你拥有的早已习惯我在被爱的天堂以为幸福不敢想被哄着入睡吻着起床换一个人是否一样惯性背叛还天真的希望我应该体谅像孩子找着新玩伴很快乐受了伤明明回头却不敢让我看到你的慌惯性背叛才发现你心如此害怕黑暗原来什么都被锁上我慢慢觉得亮越接近夕阳影子越长你在被爱的门窗总是盼望总是展望人挤人的街上再多解释伤心失望你在悲哀的围墙那个温暖的手掌以为的捆绑这是力量被你冷战陪你张狂惯性背叛还天真的希望我应该体谅像孩子找着新玩伴很快乐受了伤明明回头却不敢让我看到你的慌惯性背叛才发现你心如此害怕黑暗原来什么都被锁上我慢慢觉得亮越接近夕阳影子越长惯性背叛还天真的希望我应该体谅像孩子找着新玩伴很快乐受了伤明明回头却不敢让我看到你的慌惯性背叛才发现你心如此害怕黑暗原来什么都被锁上我慢慢觉得亮越接近夕阳影子越长

最后一次坦白的说。下礼拜开始休息两个礼拜，选的时间和你回来的时间那么巧，知道是为什么吧。嗯，我是那么蠢货，我很想休息，而且一定要休息的原因是因为你回来，无所谓你呆几天，我都会陪你，我就是这样。我不说，但是我就是这么蠢货的爱你，怎么样，搞笑了吧。给自己说的理由是让你帮我带东西了，我要拿。而且想把证件的申请地址写你家，也是因为想给自己和你有些牵连的理由。现在真的是什么都不需要了，你明明对我很冷淡，我到底有什么放不下的。我现在真是直接反胃加笑疯掉，呼，有点反感，太恶心了。不需要任何人来救我，我会在这种反感中好起来。这个情形好熟悉，在上一任身上也发生过，是真的反感起来，反感一心二用，反感什么所谓的喜欢两个人，都TMD胡说八道。花心就是花心，背叛就是背叛，找那么多借口会怎么样？。真够了，我还不断的给自己给你找理由，我也是神经病一个，真恶心。每天都要想你几次，我是神经病，不去靠近你，也会想起你，是啊，我不提你，不代表我不想你了。但是我现在真的不会想了，不然我会被自己恶心死。我真是要吐了，还有什么好期待的、。都tmd神经病。我不是玩具，就算我是，也不是你们可以玩得起的，真是无语了。我那么宝贝你，你把我当草，不做我的宝贝，非要做别人的草，不知道是你jian还是我jian。。。啧，9个月真的是什么也不算，我认识的这个人，我是真的很不了解，可以一点也不在意我，我说我很喜欢的人，很好的人，可以一点也不在意我的感受，连普通朋友都可以关心一下，顾及一下的吧、直接不把我当人看了，连心疼都不用的把？。是不是太残忍了。。。 - -。忍受太久了，感觉要爆发了，我的小宇宙。可以都滚了，你和我的那9个月可以一起滚了。我可以一点也不留恋，我留恋一个不稀罕我的人，我神经病啊。真是好笑，非要人家踹我两脚，我才有反应，真的很有毛病。我要是再这么蠢货下去，我都看不起我自己了，虽然已经够看不起了，但是我还想当个人，我也是jian，不当宝，非要当草。太阳的！！！我晚上才吃那么点东西，现在都要恶心出来了。。太阳的！！！明天以后都要好好生活了，吃饱饱的。太阳的！！！休息的时候要好好休息，不能在颓废了，然后要好好赚钱，存钱。太阳的！！！该陪谁的时候就陪谁，该约会的时候就约会，该玩的时候就玩。太阳的！！！想怎么样就怎么样，不需要再想着对自己的感情负责了。那段不值得的，过去的感情，我到底有什么好负责的。呵呵，傻傻的认为非要你回来，我才可以放掉，当着你的面放掉，不能背叛自己的感情，我们曾经的感情，所以要理智的控制自己，而我忘记的是早在我们成为过去的时候，你就已经背叛了。我到底有什么好在意的呢。我真是蠢货。。。以后不会了。 over。

草、

我现在是真的很想吐耶， - -。我的身体真是太奇怪了，反应很及时。

大白菜，，，你怎么在。。。

话题。打电话给小柒发牢骚，我总结的一句话就是她是不是心理biantai啊，虽然已经分手了，但是也不用那么夸张吧，然后来回就说那么几句话，加上狂笑。 - -。我真是笑抽了，丫丫的是不是神经啊。太没人性了。结果小柒就在那边说我了，说什么我不用在意不就好了，什么什么什么的一堆。大概的总结了下。。。我说她心理biantai，太恶心了。小柒说我也好不到那里去，那根本不关我的事情，我在意干什么。太阳的，是不关我事情，但是我是很想笑啊，太搞笑了。。。我还是考虑下地址的事情吧，不然回头一两个月后还要去她家拿信，我会受不了的。郁闷死，谁让我平时觉得可以相信的人那么少，唉，算了，这两天想一下好了。。。咳，热死了，，，不写了。不然我会继续笑死。

吐了。 =0= 整天都有人恶心我，不过现在是我自己找恶心，算了算了，别人的事情和我没关系的。等这次全部都完以后，我就可以重新开始了。反正算是对自己有个了结吧，毕竟怎么讲呢，我性格就是这样。。。已经够了，真TMD的搞笑。别人都表现的那么明显了，我还那么不要脸，真犯贱。太阳的，，，晚上吃的东西都要吐出来的，啊呜，我真找罪受。。。过些天要找人陪我去庙里烧香拜拜，一定是有人扎我小人，不然我怎么那么衰。好了。。。我保证这次过以后，我给自己一个交代以后，全部的都会放下的，认真的。 - -。反正折磨自己一个月多也够了，再这样下去，我不是活不了了。真恶心！！！！！！！！！！别人不心疼我，我得心疼自己吧？。我再这么恶心下去，我得多衰弱。。。会吐！！！！！！！！！！！！！！！！！不写了，再写也会吐。。

我们的爱。回忆里想起模糊的小时候云朵漂浮在蓝蓝的天空那时的你说要和我手牵手一起走到时间的尽头从此以后我都不敢抬头看仿佛我的天空失去了颜色从那一天起我忘记了呼吸眼泪啊永远不再不再哭泣我们的爱过了就不再回来直到现在我还默默的等待我们的爱我明白已变成你的负担只是永远我都放不开最后的温暖你给的温暖从此以后我都不敢抬头看仿佛我的天空失去了颜色从那一天起我忘记了呼吸眼泪啊永远不再不再哭泣我们的爱过了就不再回来直到现在我还默默的等待我们的爱我明白已变成你的负担只是永远我都放不开最后的温暖你给的温暖不要再问你是否爱我现在我想要自由天空远离开这被捆绑的世界不再寂寞喔我们的爱过了就不再回来直到现在我还默默的等待我们的爱我明白已变成你的负担只是永远我都放不开最后的温暖你给的温暖

如果你也听说。突然发现站了好久不知道要往哪走还不想回家的我再多人陪只会更寂寞许多话题关于我就连我也有听过我的快乐要被认可委屈却没有人诉说夜把心洋葱般剥落拿掉防卫剩下什么为什么脆弱时候想你更多如果你也听说有没有想过我想普通旧朋友还是你依然会心疼我好多好多的话想对你说悬着一颗心没着落要怎么附和舍不得又无可奈何如果你也听说会不会相信我对流言会附和还是你知道我还是我跌跌撞撞才明白了许多冷漠的人就你一个想到你想起我胸口依然温柔许多话题关于我就连我也有听过我想我宁可都沉默其实反而显得做作夜把心洋葱般剥落拿掉防卫剩下什么为什么脆弱时候想你更多如果你也听说有没有想过我想普通旧朋友还是你依然会心疼我好多好多的话想对你说悬着一颗心没着落要怎么附和舍不得要无可奈何如果你也听说会不会相信我对流言会附和还是你知道我还是我跌跌撞撞才明白了许多懂我的人就你一个想到你想起我胸口依然温柔如果你也听说有没有想过我想普通旧朋友还是你依然会心疼我跌跌撞撞才明白了许多懂我的人就你一个想到你想起我胸口依然温柔如果你想起我你会想到什么

好笑。早上在店里扫地的时候，扫把被我扫断掉了，其实当时我直接傻眼了，丫丫的，太太太没品质了。。。结果是被他们一大群人笑，说我太暴力了。还好有备用的扫把。。。 - -。我我我，真惭愧。

大婶大神大婶。她今天心情好像不是很好，下午打电话给我时说了很多奇怪的话。 - -。反正就是一些比较消极的啊，想换店啊，想回纽约啊。又突然说想今天回纽约，原因是想见我。反正我说的话就是如果累的时候就休息，想做什么都可以做什么，工作之外也要让自己开心吧，不能太累的。后来又随便说了些话，然后就挂了，说怕影响我心情。其实也还好啦，我正常时还满正常的。晚上的时候又随便说了些话，就说之前见过我的三次，都是什么情况啊。我都记不得了。 = =。她说在哪哪你就和你前任亲亲我我的。什么什么的。我一点印象也没有。大婶果然是上了年纪的人，有时还满啰嗦的，其实她人还蛮好的。真的呢。啊，，，刚才挂电话了，我要看电视，我说等我看完电视洗完澡以后再说吧。。。哒哒哒，大婶还是开心些比较好，不然还满不习惯的，突然那么，，，讲不清楚。。。

爱情。爱一个人到底可以傻成什么样子、。我很好奇，也不能理解。

我说。。。 - -。看连续剧的热情又回来了点，因为这两天下午在店里看到一个很好看的，很旧的tvb电视剧，所以很想看。我估计看着看着，以前那股迷动画片和电视剧的心又回来了。然后就没空搭理别人了。。。俺也要做好准备。。。

嗯啊嗯啊嗯啊。发会呆，然后去洗澡。有点累了。

不要说话。深色的海面布满白色的月光我促声望著海星不知飞哪去听到他在告诉你说他真的喜欢你我不知该躲哪里爱一个人是不是应该有默契我以为你懂得每当我看著你我藏起来的秘密在每一天清晨里暖成咖啡安静的拿给你愿意用一支黑色的铅笔画一出沉默舞台剧灯光再亮也抱住你愿意在角落唱沙哑的歌再大声也都是给你请用心听不要说话爱一个人是不是应该有默契我以为你懂得每当我看著你我藏起来的秘密在每一天清晨里暖成咖啡安静的拿给你愿意用一支黑色的铅笔画一出沉默舞台剧灯光再亮也抱住你愿意在角落唱沙哑的歌再大声也都是给你请用心听不要说话愿意用一支黑色的铅笔画一出沉默舞台剧灯光再亮也抱住你愿意在角落唱沙哑的歌再大声也都是给你请原谅我不会说谎愿意用一支黑色的铅笔画一出沉默舞台剧灯光再亮也抱住你愿意在角落唱沙哑的歌再大声也都是给你爱是用心吗不要说话

k歌之王。我以为要是唱得用心良苦你总会对我多点在乎我以为虽然爱情已成往事千言万语说出来可以互相安抚期待你感动真实的我们难相处写词的让我唱出你要的幸福谁曾经感动分手的关头才懂得离开排行榜更铭心刻骨我已经相信有些人我永远不必等所以我明白在灯火阑珊处为什么会哭你不会相信嫁给我明天有多幸福只想你明白我心甘情愿爱爱爱爱到要吐那是醉生梦死才能熬成的苦爱如潮水我忘了我是谁至少还有你哭我想唱一首歌给我们祝福唱完了我会一个人住我愿意试着了解从此以后拥挤的房间一个人的心有多孤独我已经相信有些人我永远不必等所以我明白在灯火阑珊处为什么会哭你不会相信嫁给我明天有多幸福只想你明白我心甘情愿爱爱爱爱到要吐让我断了气铁了心爱的过火一回头就找到出路让我成为了无情的Ｋ歌之王麦克风都让我征服想不到你若无其事的说这样滥情何苦我想来一个吻别作为结束想不到你只说我不许哭不让我领悟