jelin尘尘的个人资料

花的姿态。我的花让我开我的花让我自己开你适合你的我适合我的垂败我的花你别戴我的花让我自己戴你拥有你的我拥有我的姿态这个世界像蕾丝般柔软在我送上我的空洞到你华丽的大手之前黑色眼睛的天使 say goodbye 你一直在玩你一直在跟你自己玩你跑去跟别人玩你跑去跟另一个人玩而我回来的太快我怎么回来的那么快我怎么可以我怎么可以回来的那么快这个世界像蕾丝般柔软在我知道什么叫做真正甜蜜的爱情之前早上醒来就要去上班我的花让我戴我的花让我自己戴你拥有你的我拥有我的盛开我拥有我的姿态

鬼迷心窍。曾经真的以为人生就这样了平静的心拒绝再有浪潮斩了千次的情丝却断不了百转千折它将我围绕有人问我你究竟是那里好这麽多年我还忘不了春风再美也比不上你的笑没见过你的人不会明了是鬼迷了心窍也好是前世的因缘也好然而这一切已不再重要如果你能够重回我怀抱是命运的安排也好是你存心的捉弄也好然而这一切也不再重要我愿意随你到天涯海角虽然岁月总是匆匆的催人老虽然情爱总是让人烦恼虽然未来如何不能知道现在说再见会不会太早曾经真的以为人生就这样了平静的心拒绝再有浪潮斩了千次的情丝却断不了百转千折它将我围绕有人问我你究竟是那里好这麽多年我还忘不了春风再美也比不上你的笑没见过你的人不会明了是鬼迷了心窍也好是前世的因缘也好然而这一切已不再重要如果你能够重回我怀抱是命运的安排也好是你存心的捉弄也好然而这一切也不再重要我愿意随你到天涯海角虽然岁月总是匆匆的催人老虽然情爱总是让人烦恼虽然未来如何不能知道现在说再见会不会太早

我不是随便的花朵。

我记得那首歌。记得你们唱给我听的歌。分手快乐。你们很认真的对我唱，所以我很认真的听了。 jojo，牛牛。我知道，我自信的时候会比较美。我会记得要开心，你们也是哦。不管以后怎么样。

如果没有明天，要怎么说再见。

如果还有明天，你想怎样装扮你的脸。

我不懂你生气的理由是什么。我只是担心自己是不是影响到别人，可是我知道自己是不可能会影响到，我只是不喜欢扮演不好的角色而已。

总觉得自己做错什么一样。如题。

sorry，如果我做错什么的话。我道歉。如题。

我知道我很任性，可是我没有非要怎样的，不是吗。如题。

你知道的，我不在意。如题。

爱江山更爱美人。道不尽红尘舍恋诉不完人间恩怨世世代代都是缘留着相同的血喝着相同的水这条路漫漫又长远红花当然配绿叶这一辈子谁来陪渺渺茫茫来又回往日情景再浮现藕虽断了丝还连轻叹世间事多变迁爱江山更爱美人那个英雄好汉宁愿孤单好儿郎浑身是胆壮志豪情四海远名扬人生短短几个秋啊不醉不罢休东边我的美人哪西边黄河流来呀来个酒啊不醉不罢休愁情烦事别放心头道不尽红尘舍恋诉不完人间恩怨世世代代都是缘留着相同的血喝着相同的水这条路漫漫又长远红花当然配绿叶这一辈子谁来陪渺渺茫茫来又回往日情景再浮现藕虽断了丝还连轻叹世间事多变迁爱江山更爱美人那个英雄好汉宁愿孤单好儿郎浑身是胆壮志豪情四海远名扬人生短短几个秋啊不醉不罢休东边我的美人哪西边黄河流来呀来个酒啊不醉不罢休愁情烦事别放心头人生短短几个秋啊不醉不罢休东边我的美人哪西边黄河流来呀来个酒啊不醉不罢休愁情烦事别放心头

有生之年狭路相逢，终不能幸免。

睡觉睡觉睡觉。好困啊，我又磨蹭到2点半了，我真是个sb,早上8点起床，我到底能睡多久。从躺下去到睡着再到醒过来。。。不如一天变成48小时吧，这样我才够时间睡觉。唉！！！！！！！！！！！！！！！！讨厌。睡觉，安。

情感测试。看到空间里有满弄的，好像还蛮好玩的。刚才测试了一个，对对象的信任度。问题是你的对象对你说我爱你，你有什么感受。第一个好像是花言巧语，第二个是无所谓，第三个是感动。我的选择是第三个，我会很感动，虽然嘴上会说不在意，但是我的每一次反应一定都是很开心，心里很感动的。测试结果是你是百分之百的信任你相信他或她所说的每句话。因为信任，你可以一直等待，你相信，他一定会来。你信仰爱情，相信永远，你有勇气追求，就算被伤害你也不会后悔，因为你很爱他或她。总有一天，你会拥有美满的爱情，因为你执着，你信任、哇，满附合我的，特别是最后一句话，让我看着心花怒放。哈，因为我执着，我会拥有美满的爱情，嗯哼哼，那是一定的。

对话。刚才和jojo说起，我说我已经一天没有想起她了，因为工作的事情之类的，是不是很厉害呢。她说很好，要学会让生活充实起来。其实应该是我有改变心态吧，因为一开始时我也是在工作，结果是搞到工作都做不下去，才干脆休息半个月的。这样挺好，我也是写东西的时候忽然想起，我已经一整天没有想起她了。她就说把签名改掉吧，不需要为什么了。像她说的吧，因为我们都是受过伤的人，类似的伤害。所以才会清楚彼此心里在想什么吧，正好想到的东西。我的签名是Can you tell me why。昨晚的时候就想改了，但是太晚了，想着睡觉，所以没改的。刚才就在想改的，暂时没想到改什么，嘿嘿。现在才在想，先准备下去洗澡，又磨蹭到12点了，对自己真无语。等会就想到了吧。

从这里开始。 “你快点长大好不好？” “你长大好不好？” 好的，从这里开始我长大，从现在开始我长大。 PS：再见面还是朋友。当然如果还能再见面的话。

一日谈。这个世界满神奇的，我总是这样觉得，经常会遇到一些比较奇怪的事情。好吧，从昨晚开始写好了。 12点爬上床想要睡觉，因为要上班起很早，结果3点多都没睡着，在床上翻来覆去很久，我也不知道自己脑袋在想什么。就是睡不着，当然最大原因是昨天下午我午睡了，晚上当然睡不着了。最后几点睡着的，我也不知道，迷迷糊糊的就天亮了。试工的店满远的，坐车要一个小时，真的好累。早上8点起床，到现在晚上9点半才到家，而且是很正常的时间。回来又要坐一个小时的车，头很晕。不过很大原因是，我有感冒的症状，估计要生病了吧。这间店真的蛮大，一共差不多有快20个人了吧，反正第一个感觉就是我一定适应不了。而且我觉得我在那里呆几个月都适应不了的那种。绝对绝对会被闷疯掉的。小费的话一般吧，但是时间也满累的。整体上我都不是很适应。比较好笑的是昨天找到这间店的时候，我们几个打三线，然后在讲我去试工的事情。结果是我去试工的店就是Joyce现在上班的店，我还说好巧。最夸张的是我今天早上上车还发现表姐了，她们既然都跑到一间店，真是佩服了。昨晚的时候我还听Joyce说这间店的情况，说老板人蛮好，但是老板娘就是个神经病，讲了好多。我直接心就凉了，她还喊我忍忍，说这段时间老大在看店了。 - -。就算他们再开新店，我也不想去，一样那么迟下班，累死我算了。晚上下班的时候就和老板谈了下，反正大概都不是很适合吧。老板就在那边和我聊天聊了蛮久的，还教我蛮多东西的。然后和我说他觉得我很可爱，很惹人疼<很好疼>，让我去他朋友店里做做看。跟我说那个店坐车就20多分钟，也是长岛白区，店没那么他这个大，就7，8个人，但是很高档。还有就是强调好几次说他朋友人很好。这样说滴，那个老板娘人很好很好。重复几次。然后我本来是说不要的，后来想想算了，也满过去看下，也没什么的。不一定还满适合我呢。而且他也打电话跟他朋友说了。 <ps：插曲，我还和这个老板说，像这么大的店夏天用很多人，冬天的时候也会炒掉很多人，哈哈哈，然后我狂笑，他也笑。我真无聊的说。但是他也应了我的话，这是事实啊。> 晚上到家以后没多久，那个老板娘就打电话给我了。问了下情况，比如我做多久了，还有一些工作上的事情，还有就是工资啊。我就大概讲了一下，反正我满老实的，不会说夸张话。她就说她那个店是比较好的，里面的人都很好，小费什么都不错，工资等我去了，试完工以后再和我谈。还有就是问我今天去试工怎么样，没有很喜欢吗。我就老实的说那个店很大，人太多了，我没做过那么大的店。她说不适应吧，我说很难适应。然后她估计傻眼了吧，愣了下。然后就是问我明天她要在哪里接我，我就说都可以。她就说她反正是开车，让我选地点。然后我就说面包店门口，这样我可以买早餐。老实说我满喜欢她的，给我人感觉好真诚哦，和我一样，说话都满直接的。她说如果我在那里做的话，过两个月她还要炒掉一个人，估计她不是很喜欢吧。然后就是说看看我和她有没有缘分了。最后就是明天见了。我俩对话满白痴的，总是觉得都在废话一样。算了，明天去看看就知道了，如果合适的话，那当然是最好的了。找工作挺麻烦的，关键是要适应新环境，还有很多人呢。 PS：不过我真的可爱嘛？。以前去Joyce店试工的时候，她也说我很惹人疼，很可爱，然后说很喜欢我，要我留在她店里做的。刚才前老板也有打电话给我，问我玩够没有，喊我回去上班。我就说我还在玩，这几天都有朋友从外州回来。然后他就说什么什么什么店里的哪个男人一直问我什么时候回去啊之类的， - -。他真无聊。

HI.有在美国的朋友么。如题。

附送折磨。昨天那缠绵孤独静静摆一边云朵把天空装点变幻成你的脸难道这是失恋的确什么都不想干懦弱这词太打眼一个人走在街头想着温柔的某某某她还住在这星球但我被遗漏你离开了我还付送折磨只有天晓得我该怎么做痴情这种罪过我一直都不能挣脱你离开了我还付送折磨只有天晓得我该怎么做心已不知下落怎么样找回单纯的我倔强的你遇上倔强的我矛盾从来没有停止过从来没有想象分手的结果多想老去还是牵着你的手你说过愿意为我妥协并停留直到生命的最后一个人走在街头想着温柔的某某某她还住在这星球但我被遗漏你离开了我还付送折磨只有天晓得我该怎么做痴情这种罪过我一直都不能挣脱你离开了我还付送折磨只有天晓得我该怎么做心已不知下落怎么样找回单纯的我但是不想发生的事却又那么多我想我已经尽力去追逐那承诺

我可以忍受。我可以忍受你不够爱我我可以忍受你有别的梦就算是编谎话哄我至少你还在乎我的感受我可以忍受眼神的空洞我可以忍受你时间不够用却不能忍受作了那么多是她拥有我该得到的温柔爱着你是我改不了也不愿改的习惯要放开哪有那么简单了解你是我说不出也不承认的悲哀包容你是我体谅的爱别当作应该我可以忍受你不够爱我我可以忍受你有别的梦就算是编谎话哄我至少你还在乎我的感受我可以忍受眼神的空洞我可以忍受你时间不够用却不能忍受作了那么多是她拥有我该得到的温柔爱着你是我改不了也不愿改的习惯要放开哪有那么简单了解你是我说不出也不承认的悲哀包容你是我体谅的爱别当作应该我可以忍受你不够爱我我可以忍受你有别的梦就算是编谎话哄我至少你还在乎我的感受我可以忍受眼神的空洞我可以忍受你时间不够用却不能忍受作了那么多是她拥有我该得到的温柔 No No No 不要说对不起原来你要的不是我不要说谢谢你什么你永远在我心中 can u tell me why 这样的我你也曾爱过不是吗我可以忍受你不够爱我我可以忍受你有别的梦就算是编谎话哄我至少你还在乎我的感受我可以忍受眼神的空洞我可以忍受你时间不够用却不能忍受作了那么多是她拥有我该得到的温柔是她拥有我没看过的笑容

又丢脸了吧。我一直以为自己不喝酒的时候，就能控制自己，就能正常一些，不那么崩溃。我很努力，一直想让自己维持正常的样子。可是在见到你的时候，我就开始不对劲，我开始逃避。不敢直视你，不敢和你说话，只想坐在离你最远的地方，我逃避的是我的感情。我害怕我一靠近你，我就控制不了自己，控制不了我爱你，控制不了自己的情绪。好久以后才鼓起勇气和你说一两句话，坐在你旁边，我也只敢偷偷的看你，可能在你面前我已经很透明。然后很想抱你一下，我知道不应该，可是我很想很想。你很抗拒，所以我很伤心，我说你让我抱一下会死啊。然后你就没怎么样了。你坐在那里，我在你的背后，趴在你的背上哭了。我很爱你，很爱你，我控制不了自己的，我知道自己够丢脸的。哭开始就没有办法控制自己的情绪，情绪一下子开始低落了。后来你问我正常了吗，我说你说呢，你觉得就这样就能正常了吗。我说我知道你不爱我了，但是你不能阻止我爱你，任何人都不能阻止我爱你。我们没有多少机会可以见面，我不会主动打扰，可是你不能阻止我爱你，不是吗。然后就是哭了，除了哭，我不知道我还能怎么样表达自己的情绪。要走的时候还大闹了一下，只是因为听见小孩子在那边拜托她来安慰我，怎么样怎么样的。一下子就觉得自己好丢脸，好没用，觉得自己爱的好卑微。就受不了，直接就吵，我说你是要她可怜我吗，还是要怎么样。我要走，小孩子不让我走，拉扯了好久，挺丢脸的。最后还是出去了，你对我大声吼了一句话，其实也记不清楚了。但是知道你已经很反感了，我也和你说过我知道你现在应该觉得我很烦吧。只是我不会主动对你怎么样的。不知道你是不是生气了，你说你要回家了，然后一个人在前面走。我们在后面，我一直在走神，看你走的方向，你走了好远，可是我都知道你在哪个地方。我和JOJO说你看她在那里，你知道吗，我视力不好，但是我就是知道她在哪里，你该知道我有多爱她了吧。她们都不知道你在哪里，可是我却可以看见你在哪里。我知道你没有不对，你现在这样对我是应该的，如果你再对我有半点温柔，我就更放不下。你只有这样对我，我才能够慢慢的死心，才能够不期望。你是对的，谢谢你，没有纵容我的任性，我不会破坏你的幸福。我发现我真的不能再看见你了，我看见你我就不能控制自己，困扰你，也困扰我自己。是我不对，因为太想你，虽然嘴上说着不想看见你，可是每次都是自己很想见你。不然我完全可以避免看见你，是我太纵容自己了。不见你是对的，这样我们都会好，况且见你一次，看你对我样子，我就伤一次心。所以不见，才是对的吧。我不会再这样了，真的，不看见你就好了，我就不会再让你困扰了。对不起，我会克制自己的。嗯，像我说的，在给自己的期限里，我可以放肆的爱你，我可以大声的说爱你，所以我今天做了，我告诉你我很爱你。在看见你时会崩溃，是可以被谅解的，因为我爱你。你看我现在也好很多了，不看见你的时候我已经能够正常一些了。比刚和你分开时的我比起来，我现在已经好太多了。我没有再经常失眠了，我没有再每晚哭了，我没有从早到晚的走神，还有很多呢。所以我现在是比较好了吧。外面下雨了，下好大好大的雨，我不知道为什么每次自己心情不好的时候，外面总是在下雨，是在笑我吗，笑我现在这样。我会好起来的，这两天就会找工作上班，然后一天过一天，我就不会胡思乱想的。别人说的话我都懂，以后还会遇上一个自己喜欢的人，会遇上一个喜欢自己的人。我傻傻的去等一个爱着别人的人，去等一个伤害我的人，值得吗。爱情是没有什么公平可言，我除了放开手，也是什么都不能做。放心吧，等给自己的期限到了，该放的我会放了。而在这期间我会一个人继续爱你，可是我也不打扰你的。爱你是我的事情，和你没关系，不需要你觉得怎么样，这是我的事情呢。我的感情我自己负责就好了。我会好起来的，慢慢的好起来，也会正常起来。喂，加油，你是最棒的，加油。

时间。给了自己一个期限，一个可以放纵自己感情的期限。我会想你，会爱你，会想我们在一起的那些时光，想你曾经对我的好，想你对我说过的话，想很多很多和你有关的事。我不会勉强自己，不会故意的去说不爱你，不会不让自己去想你。我会放任自己想你，爱你，念你。我还是会和所有人说我爱你，我放不下你，我想要你。我还是会和所有人说任何人都不能阻止我爱你。可是我不能让自己一直当一个傻瓜，不是吗。我对自己的感情负责，对自己负责，但是更要对以后负责。已经一个月多了，时间长吗，不长，短吗，不短。但是最痛苦的日子也已经度过了。我爱你，我恨你，都在那一段时间里挣扎了。现在只是想好好怀念我们的感情。等到给自己的期限到了，我也就该放下了。因为说过你是我很爱的人，我很愿意把你放在我最爱的位置上。我也承认你是我的克星，我的结。我只对你有那么多耐性，对你那么放纵。让你在我的世界里来来回回的走，让你来左右我的情绪，让你决定我世界的阴晴。可是我不能一直抓住不属于我的东西，回忆是很甜很美，可是那也只是回忆。该有的洒脱我也应该有，不是吗。等到我可以放下的那一天，我愿意放下的那一天，我可以重新接受别人的那一天。我才会接受说再见面也还是朋友。所以我对自己说，在这个期限之前的每一天，我都还是爱你的，明目张胆的爱你，理直气壮的爱你。而以后我就会把你放在心里，不会再提起了。命命，我爱你。现在我还不能和你说祝你幸福，可是以后，等我有勇气面对我们分手这件事情的时候。我会和你说，希望你能幸福。但是现在还是自私的认为只有我才可以让你幸福。呵呵。我就是这么固执的人，死心眼。我相信时间会证明一切的。时间也改变很多东西，也会带走很多东西。该是我的总会来的，不是我的就让时间带走吧。

真傻眼。百度也太敏感了吧，同一个标题发了两次都被删掉。 NND，我写的标题不过是什么是爱情而已。。。难道你没谈过恋爱吗！！！靠，真够夸张的。。。继续抽吧，我备份了。。。

一个过程。贫农到小康的过程，我终于深深的体会到了。从俺家啥也没有到现在终于有风扇了，俺真是太激动了。 - -。话说我活得真的没志向。不过心情是很不错的说，今天出去买了风扇，还跑去药店买了药，这样就不怕被蚊虫咬了，太好了。我还去DR买了化妆棉。原来我以为买这些东西要跑那边街去，结果发现离家这么近也有这么大一间，所以太兴奋了。哎呀呀，我现在在吃西瓜，整体来说情绪不错的说。。。

1<1 我我我，热死了。把哥哥拉出去吃饭，然后去买风扇，因为我的西瓜吃完了，所以我跑去买西瓜了。结果是哥哥拿风扇，我拎西瓜。走到半路，我都不行了，满头大汗。然后我和哥哥换了下，NND，气死我了。风扇既然比西瓜轻那么多，而且是大只的风扇比中只的西瓜还轻，好气。呼，火好大，我哥哥是王八蛋来着，都不帮我拿。 = =。我现在真是汗流浃背，亏我还出门前洗了个澡，现在又要去洗澡了。太恶心了太恶心了太恶心了。西瓜好重。可是我好爱西瓜。

哆啦A梦。昂，如果我有哆啦A梦的话，我就让它每天给我变西瓜、。 = =。最近疯狂的迷恋西瓜，每天都想吃西瓜，不然就是出去吃饭也要点现榨的西瓜汁。哎呀呀！我到底是怎么爱上西瓜的呢。这是一个谜，很神奇。或许这就是一见钟情吧。啊啊啊。吃西瓜。

坏人。那一扇车门关出我们的裂痕一声就震断了回头的路程爱无法均分以后就留给你们也许用伤害结束爱才更动人容忍的人其实并不笨只是宁可对自己残忍既然爱不能恒温祝福就给你下一个人你是好人也是个坏人对我坦诚只为了朝他狂奔不能放任所以放了这点痛我还能忍我是好人也是个坏人分的够狠你才有借口转身宁愿爱一点不剩也不忍看恋人爱着路人容忍的人其实并不笨只是宁可对自己残忍既然爱不能恒温祝福就给你下一个人你是好人也是个坏人对我坦诚只为了朝他狂奔不能放任所以放了这点痛我还能忍我是好人也是个坏人分的够狠你才有借口转身宁愿爱一点不剩也不忍看恋人爱着路人三个人总不对的总有个人必须牺牲那永恒就等他带你完成你是好人也是个坏人对我坦诚只为了朝他狂奔不能放任所以放了这点痛我还能忍我是好人也是个坏人分的够狠你才有借口转身宁愿爱一点不剩也不忍看恋人带着路人宁愿爱一点不剩也不忍看恋人爱着路人

还有还有。唱K时来回就那么些歌，我昨天唱了几首新歌，哈哈哈。我爱他，还有现在我很幸福。当然啦，够爱也是必点歌。我有N多必点歌。。。 - -。哦拉拉。以后要唱新歌啦。不过感觉自己越唱越不行了。 PS：我爱他的音乐MV真是让我的心都裂了。太伤人。。。

额滴神啊。这个世界真的好神奇，什么事情都会发生。 - -。我的脑袋好难消化，可能是我比较笨吧。我觉得我还是乖乖的比较好，太复杂的东西真的不适合我。我以前那么懒散，怕麻烦什么的，还是对的。那种状态是比较适合我的。昨晚出去又喝多了，本来只是打算吃下饭的，因为一些原因后来才去ktv的。结果又喝多了，然后发生了一大堆事情。开始很狗血，过程很狗血，结尾很狗血。因为很狗血，所以就懒得写了，没什么意思。反正是乱七八糟的，所有的事情都乱七八糟的，人也都乱七八糟的。都是我不好，虽然事情本来就很糟糕，但是我觉得因为我让事情更糟糕了。省略省略省略。早上4点多才走出ktv，因为太晚了，所以就去朋友家睡觉了。其实也没怎么睡觉，就是躺了会，迷迷糊糊的又醒了。天差不多亮了，她基本是没睡觉的，想很多事情吧。醒了以后就是聊天，然后还打过电话说了些事情。差不多中午了又困了，刚想睡觉，才发现自己手机没电，怕有什么事情。就杀回家了，回自己家睡觉比较自在的。回家的时候顺便冲到超市抱了一颗西瓜，我太想吃西瓜了。 NND，凭着我对西瓜的占有欲，在大太阳底下，我又浑身没力，还是去买了，然后抱回家的。洗完澡后，吃西瓜，现在也睡不着了。唉，脑袋瓜有点乱七八糟的，爆掉了。。。总结下，我觉得喝酒不是一个好事情，所以以后尽量少喝。还有就是我要乖乖的，恢复原来的生活。虽然有点小自闭，但是我真的不想接触太多复杂的人和复杂的事情，我没有那么多精力。一点点事情就会把我搞得很累了。还有就是，，，玩归玩，不能越轨。嗯嗯嗯，还是要对自己负责，这样才比较像我。之前的，对的也好，错的也好，都过去吧。我还是做自己比较好，原来的自己，比较让我喜欢。吼。加油！！！

等会出去。本来还在睡觉的，不过朋友喊出去吃饭，想想我今天也还没出门，等会出去一下好了。回来的时候顺便买西瓜，这个是我的目的。顺便看下她们到底是在抽什么疯，一天一个样。真是够无聊的！！！。

想吃西瓜。可是家里都没有，又不想出去。有点热，没力气，想吃西瓜。

继续睡觉了。好累。

工作。总觉得还没准备好，心里很乱。唉。到底是今天看，还是明天看呢。唉唉唉唉唉唉唉！我除了磨蹭，还会什么呢。真是个白痴。

电话。 9点多有一个电话，然后接起来，知道我在睡觉，就说sorry，还以为我已经在上班了。我说没事，然后就继续睡觉了。后来有一个电话，其实凌晨都有个未接。我真是神奇，英语那么烂，也能够跟人家沟通10来分钟。一半听的懂，一半听不懂。乱七八糟的在说话，或许他知道我在讲什么，而我也应该知道他到底在讲什么。只是我们在讲什么，都没什么意义。应该是这样的吧。

照片。发现有几张照片没有存底，好伤心哦。我以为我都有，刚刚发现好像有5，6张没有。不知道跑哪里去了，伤心。。。

都怎么了。唉，怎么回事啊到底，两个人都莫名其妙的，真让人担心。一个只会笑，一个好像要哭的样子。天呐，搞什么。

！！！因为我又开始纠结了，想不开，太固执了。然后一大群人围着聊，说很多感情的事情，啊，真是失恋地。我不知道，像她们说的吧，不要再腐败我们的回忆，腐败我们的感情了。是啊，再这样胡思乱想下去，只是一再破坏自己曾经的感情，曾经美好的回忆。我也不想的，可是我好痛苦。我们的感情真的不是我的习惯，我是真的很爱很爱，命命，不就是我的命吗。时间会改变一切吗，会解释一切吗，不能改变的是改变。所有的东西都会重写吗，什么东西都有它的定律吧。太计较，想太多，反而不好是吗。转机，什么叫转机，到底是什么东西。她们说恨过了，然后原谅了，才算是真正的爱过。都不知道要用多久的时间才能抹平现在的伤害。我只是知道我真的被伤怕了，只是这一次，就让我再也站不起来的。 PS：不碰触，不想念，都停在那里吧。我不想要再破坏了，曾经那么真，那么甜，我不要再破坏了。对不起，对不起，对不起。我不对，再给我些时间吧。

啊呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜。。。。好想死好想死好想死。。。死了算了。

可惜。我曾相信爱情能天长地久因你给过我太多感动现在没你的日子让我怎么度过我宁愿回到以前选择不一起生活你说分开我不愿放开当时的爱会不会回来被你牵过的手还感觉温暖当时的你已经不在我的心也跟着离开慢慢看着你消失的那么快可惜你说我的爱太执着曾经答应过我说过你要走不挽留可惜我是爱你爱的太久后悔答应过你要走不挽留不想说我曾相信爱情能天长地久因你给过我太多感动现在没你的日子让我怎么度过我宁愿回到以前选择不一起生活你说分开我不愿放开当时的爱会不会回来被你牵过的手还感觉温暖当时的你已经不在我的心也跟着离开想挽留你消失的那么快可惜你说我的爱热太执着曾经答应过我说过你要走不挽留可惜我是爱你爱的太久后悔答应过你要走不挽留不想说当我们在次回到原地我们是否还能抱紧在一起你给的回忆像照片我剪辑下最美的瞬间虽然你已不像从前可我从未想过改变 WHY TELL ME WHY 你的爱要怎么才能回来爱的太失败不想留下遗憾我像是乞丐企求你能回来可惜答应你让你转身看你离开可惜你的离开没有留下应有的对白拿什么对待拿什么释怀凭什么让我陷进爱的苦海可惜你说我的爱太执着曾经答应过我说过你要走不挽留可惜我是爱你爱的太久后悔答应过你要走不挽留不想说

我很无语。。。 NND，破孩子，一定是故意的吧、。每次一起出去玩，然后拍照。我总是把她拍的很美，她总是把我拍的很丑。非要让我去衬托她的美，结果是我的照片很多都不能外流，太丑了。气死我了。。。说她拍的丑，还赖我，说我头发长的时候漂亮，拍照好看。好啊好啊，我现在开始留长发了。等我变长发了，你再把我拍那么丑，我一定杀了你。。。啊。。。这白痴。。。长发和短发有差那么多吗，好意思说。气死我了。。。

一天。吃饭，好饱，NND，撑到想吐了。刚回家。下午被小孩子拉出去吃台湾菜， - -。老实说没有觉得好吃。不过因为我和她都太闲了，所以点了几个菜，然后在那边吃了很久。然后一边聊天，一边玩，拍照啊什么的。她有够讨厌的，每次都把我拍的那么丑，鄙视她。中间当然也提到一些人的事情。我说你当初早就知道她们这样了，为什么不告诉我。她说她不忍心告诉我，不知道怎么和我说。我就说她墙头草，我说，你是我的朋友，不是她的。如果你和她很玩得来，那我们认识这么久，也就算了。事实上有些事情就是应该要和我说的，而不是让我被耍得团团转。之后又随便说了一些话，反正就是听我骂人啦。哈哈哈。不过我们也有说正经的话，正经的聊天。还随口告诉她一件事情。 = =。反正我也不介意了。哎，有些事情慢慢的想开了，也就释怀了。事情能不能被原谅是一回事，但是自己能够不那么执着就好了。偶尔拿来取笑一下自己，也倒满有意思的。吃完饭就一起去逛街，漫无目的的随便逛，她自己说想去看鼠标啊什么的，结果又没看。我们完全是边走路边聊天的。太无聊了这日子。晚上早点睡，时间调一调。明天就可以找工作了，后天大概就去试工吧。咳，有点懒散了。。。还满想玩到下礼拜的，我看看好了。。。哎！~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 我俩还在那边开玩笑。。。我说以后我们结婚去吧，要领结婚证的。她说好啊，然后说我以后还可以穿婚纱，哈，拍照了放百度上面。。。谁知道以后怎么样呢。。。 ps：肚子好撑哦，明明才说了减肥的，又破坏我。。。这样吃一顿我得消化多久啊。。。天呐，地呐，好恶心啊。。。不能吃太撑的。好悔。。。

单曲循环。我喜欢听歌时单曲循环，不过别人不喜欢，看到我循环就头大。我偶尔也会随机播放，当时应该是随便开着歌听。单曲循环的时候是我在认真听歌。现在单曲循环的歌是现在我很幸福。

现在我很幸福。他的手掌有种粗糙的体贴他在我需要时候出现身边被你伤的那些崩溃眼泪多亏他无私的奉陪哪天要是和你真的再见面谁都不要再提醒那一段从前有些事不面对反而安心安全你无权再动摇我的世界现在我有了幸福有人照顾应该知足你不像他从不让我哭可是我越想投入越是生疏抱得再紧依旧止不住那流失的温度现在我不停忙碌不断让步想看清楚你不像他把我当成全部可是爱有时善良有时残酷我要如何爱他像爱你那样义无反顾哪天要是和你真的再见面我不会提到最后和他的一切面对不爱的人我终于谅解了曾经你用无言画的句点现在我有了幸福有人照顾应该知足你不像他从不让我哭可是我越想投入越是生疏抱得再紧依旧止不住那流失的温度现在我不停忙碌不断让步想看清楚你不像他把我当成全部可是爱有时善良有时残酷我要如何爱他像爱你那样义无反顾现在我有了幸福有人照顾应该知足你不像他从不让我哭可是我越想投入越是生疏抱得再紧依旧止不住那流失的温度现在我不停忙碌不断让步想看清楚你不像他把我当成全部可是爱有时善良有时残酷我要如何爱他像爱你那样义无反顾现在我不停忙碌不断让步想看清楚你不像他把我当成全部可是爱有时善良有时残酷我要如何爱他像爱你那样义无反顾

一些话。别人教过我的话。我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

断了的弦。断了的弦再怎么连我的感觉你已听不见你的转变像断掉的弦再怎么接音都不对你的改变我能够分辨我沉默你的话也不多我们之间少了什么不说哎哟微笑后表情终于有点难过握着你的手问你确定了再走我突然释怀地笑笑声盘旋半山腰随风在飘摇啊摇来到你的面前绕你泪水往下地掉说会记住我的好我也弯着了嘴角笑你的美已经给了谁追了又追我要不回我了解离开树的叶属于地上的世界凋谢断了的弦再弹一遍我的世界你不在里面我的指尖已经弹出茧还是无法留你在我身边断了的弦再怎么连我的感觉你已听不见你的转变像断掉的弦再怎么接音都不对你的改变我能够分辨我沉默你的话也不多我们之间少了什么不说哎哟微笑后表情终于有点难过握着你的手问你确定了再走我突然释怀地笑笑声盘旋半山腰随风在飘摇啊摇来到你的面前绕你泪水往下地掉说会记住我的好我也弯着了嘴角笑你的美已经给了谁追了又追我要不回我了解离开树的叶属于地上的世界凋谢断了的弦再弹一遍我的世界你不在里面我的指尖已经弹出茧还是无法留你在我身边断了的弦再怎么练我的感觉你已听不见你的转变像断掉的弦再怎么接音都不对你的改变我能够分辨

我很强。我要减肥耶！虽然说了N次减肥，然后失败N次。不过现在有强大的诱因，所以我一定要减肥。我不要再堕落下去了，不要再颓废，搞得那么狼狈了。我要好起来，我要变得更好。发现越多，看得越多，我就知道自己有多愚蠢。我就知道那么爱你的我，有多么愚蠢。你，不高，不帅，不瘦，没有钱。现在还负我，这样对我。而我爱你，爱你的所有，你的好，你的坏。只是因为我爱你，所以我就能容忍那么多。那我为什么要那么爱你，让自己这么痛苦。只是因为那9个月的感情吗。我的人生应该还有无数个9个月吧。呵呵，真是太可笑了。真的很想笑了，等你的我，那么愚蠢，那么可笑了。这样才好呢。看得越清楚，我懂得就越多。我爱你，不代表你可以这样伤害我、我喜欢你的好，喜欢你的责任感，我喜欢你是一个好人。可是这样对我的你，有责任感吗，对你的感情负责吗。你在全世界面前都可以是好人，可是在最爱你的我面前怎么就这么残忍，只是因为我爱你吗。真的好恨你。爱你到恨你，到最后会什么都没有吧。我现在真是想法乱七八糟的。 - -。有点好，有点坏。不管怎么样，我要好起来。 <<<虽然以后的方向还不是很明确，但是有几件事情是想做的。>>> 第一，要工作，然后赚钱，存钱。我喜欢钱，钱最实在了，不会骗我，背叛我。第二，我要减肥，要变得瘦一些。如果我变瘦一些，会比现在漂亮吧。我是为了自己。第三，把头发留长，想把头发留很长，可能需要很久的时间，谁让我的头发长得慢。但是这次我要自己的头发变很长，不借助外力的。以后不乱搞头发了，省得又把发质变很差。我要慢慢等它变长，可能要经过半长不短的尴尬期。但是我要把头发留长，一定要。说了这么多，说明我决心有多大，拜托拜托拜托，多给我些时间吧。我一定可以的。做人么，要有目标，我现在的目标就是这样了。加油！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ PS：不要担心我了，我现在很好，被刺激的很好，我心情超好的。离开她，或许是对的。会离开我的人，迟早都会离开。我强求来的，也注定会失去，何必呢。时间一天过一天，我只会越来越好。对吗。谢谢你们陪我，看我这样任性，容忍我的任性，我记得这段时间陪我的所有人，我爱你们。

= =。我很无聊，确实很无聊。外面下那么大雨，我刚才和哥哥说，我们叫外卖吧，然后多给点小费。哈哈哈。不过没有电话号码。。。唉。。。好想吃东西哦，，，煮方便面好了。

下雨了。外面下雨了，好大好大的雨，让人觉得心烦意乱。为什么下雨呢，老天爷也要大哭吗。不知道为什么，总是觉得和你分开开始，应该是上一个月开始吧，天气一直都很反复，像我的心情一样。很经常是雨天，上个月经常是雨天的。 6月份了，我以为什么都过去了，会好的。没想到继续雨天，继续阴天。从你扔下我开始，从你不要我开始，我的心一直都是阴天。它没有晴朗过了。

乱如麻。或许我真的很傻吧。突然想起那天，我喝多了一直在哭闹。你哄我，你说肚子很饿，让我乖乖的，回家然后给你煮泡面。后来我听话，回家了，给你煮了泡面。你就吃泡面，完了以后，你就开始和她QQ啊电话啊。闹到天亮以后，你要走了，我在楼下那里蹲着，哭着不要你走，要你陪我。你都不能够，你想走，就能有无数的理由。我哭，一直哭，你哄我，让我乖乖的去睡觉，说你晚上会过来，让我下午可以去超市买菜，然后你过来了就可以吃饭了。你骗我的吧。我知道你走了，就离开我了。我知道你哄我的时候，都没有在心疼我吧。只是我真的太烦了。哭得让人好心烦，一直哭一直哭，让你好心烦。以后不要哭了，哭也未必会让人心疼的呢。想起昨晚和朋友电话聊天时说的话。我接受不了，放不下，这么崩溃，不单单是因为对你的感情，还有对很多未来的希望吧。因为很多很多原因，才导致了我今天的状态。曾经我什么都不期待，也什么都没有，不想要。从小到大发生太多事情了，导致我对亲情，友情都已经很失望了。遇到你，爱上你以后，计划了那么多未来。和你在一起的未来，要拼命努力的未来。想的东西真的很多很多，一起这样，一起那样。我所有的未来里都有你。而你走了，那些东西就全部崩塌了。刚才和小孩子聊天，她说等下一次的时候我们一起回国玩。我说我不想回去，回去了也不知道去哪里。她说一定要有一次，想一起回去散散心。我说可以，但是我不会回福州了，我不想再回那里了。嗯，我们本来约定了今年以后一起回去的，而现在你背弃了我，也背弃了我们所有的约定。现在我一个人更不想回去了，奶奶不在了，我不知道我还要去哪里。感觉那个地方永远都不想再踏入了。我觉得我的过去，我的童年，我的所有也都被锁在那里了。我没有办法接受，我回到那个地方，我最亲的一个人不在了。连想想都觉得没有办法，觉得自己会崩溃。我现在这么正常，是因为我很少去想，呵呵，看起来好像很没良心的样子。但是只要我去想，我就接受不了。我还接受不了，怎么说不见就不见了，说不在就不在了呢。我不知道自己还拥有什么，原来我最重要的人是奶奶还有爸爸，后来还有你。现在我还有什么呢。还一直以为有一天可以回家，第一个想去的地方是奶奶那里，然后是爸爸那里。到现在不知道要去哪里了。美国这个地方好陌生，可是我以后是不是只能呆这里了？。好想有一个人带我回家。我好累。活得好累。

斗牛要不要。突然想起这个电视剧，好久以前看的，有段时间很迷偶像剧，恶作剧之吻，还有这个，都很喜欢。还有别的啦。。。准备温习一遍。

食物。今天唯一的一顿饭，太可怜了。 - -。去小柒家喝的皮蛋瘦肉粥，吃得我再也不想看到了。难怪一直喊我过去，NND，煮那么多，又又又。。。简直就是吐出来的一样，稀稀烂烂的，我差不多是吞进去了。被逼迫吃下去的，我是很想吃粽子的，非让我喝完粥才可以吃。还给我弄了一大盆粥，喝完粥以后我就吃不下别的东西了。这家伙忒抠门了，那么大一碗粥里面没有几块肉和皮蛋。天呐，我现在还好撑。。。胀胀的。太可怜了。再也不相信她了，厨艺真的没有好。

想太多。你笑着说他是朋友但你眼中太温柔我的不安那么沉重只有你不懂他霸占了你的心中属于我的角落所以你说我们不是你和我是我想太多你总这样说但你却没有真的心疼我是我想太多我也这样说这是唯一能安慰我的理由他霸占了你的心中属于我的角落所以你说我们不是你和我是我想太多你总这样说但你却没有真的心疼我是我想太多我也这样说这是唯一能安慰我的理由我想我没有错怪了什么虽然你不说或许错在我太晚我才懂爱了你太多是我想太多你总这样说但你却没有真的心疼我是我想太多我也这样说这是唯一能安慰我的理由

迷迷糊糊的。不喝酒，不抽烟。感觉是清醒点了，但是还是很混乱的样子。不知道是不是今天睡太久了，人还是很累的样子。生活好没意思哦，我的生活怎么会变这样呢。能不能回到以前的样子？。不想要再这样下去了。啊，，，又好困了。

朋友的话。报应论。今天在你身上所受的伤，有一天她也会感受到，这个就是人说的报应。我什么都没有说，因为当时在想，这样真的好吗。毕竟深深的爱过，难道要看她不好了，就觉得开心了吗。可现在被负的人是我，痛苦的人也是我，这样公平吗。人就是这样矛盾，被两种思想拉扯，好的坏的。她还说了一句话。人在做天在看。唉。。。我最近怎么要听的都是这样的话呢。不过她的很多安慰话满有用的，至少我听着听着也会记住几句。

爱的12句。月光下说的我爱你为什么是个永远的谜说了再见心还在这里亲爱的你想不想听别哭这句话真甜蜜我忘了三个字要人命如果有一天他说的诗情画意谁也挡不住想念你爱情里有12句听过的人全世界有几百亿然后学会说我恨你你快乐吗是用来分手的武器今天去哪日子越来越无趣再说吧我和你别哭这句话真甜蜜我忘了三个字要人命如果有一天他说的诗情画意谁也挡不住想念你爱情里有12句听过的人全世界有几百亿然后学会说我恨你你快乐吗是用来分手的武器今天去哪日子越来越无趣再说吧我和你然后学会说我恨你你快乐吗是用来分手的武器今天去哪日子越来越无趣再说吧我和你再说吧我和你

一直在找一个人。至到我遇见了你才开始了解爱控制不住的心跳等待你轻轻呼唤才知道我一点都不勇敢才知道越在乎也越不安要不是那天你伸出的手那么温暖我一直在找一个人就算盲目都快乐也只有真心相爱才可能了解什么叫深刻我一直在找一个人让我相信幸福是真的还有什么能够让人更虔诚身边有你我就有了答案你走进我的心里如此理所当然就算有理由迷惑吧你的拥抱却让我明白才知道我一点都不勇敢才知道越在乎也越不安要不是那天你伸出的手那么温暖我一直在找一个人就算盲目都快乐也只有真心相爱才可能了解什么叫深刻我一直在找一个人让我相信幸福是真的还有什么能够让人更虔诚身边有你就有答案有谁不是在汹涌人海里寂寞地等待谁呼唤自己的名字等待着有天爱让自己变得完整才知道我一点都不勇敢才知道越在乎也越不安要不是那天你伸出的手那么温暖我一直在找一个人就算盲目都快乐也只有真心相爱才可能了解什么叫深刻一直在找一个人让我相信幸福是真的还有什么能够让人更虔诚身边有你我就有身边有你我就有了答案叶的离去不是因为风的追求更不是因为树的不挽留而是因为他真的想走

啊。。。。。。。。。睡死了。刚醒过来，已经3点多了。天呐，一天又过去了。 12点的时候小柒打电话让我过去喝粥， - -。丫丫的，今天人怎么那么好。不过当时睡的很迷糊，就是说要睡觉，然后醒了再打电话，我就挂了，又睡过去了。打电话过去，又是喝粥，都不知道她们煮的到底能不能喝。。。咳，估计很难喝吧。算了，反正出去晃悠下。不然再继续睡下去，我会直接挂掉。不过昨晚也很迟睡的，讲电话到3点好像，忘记了。。。衣服也没拿出去洗，昨天本来要拿出去洗的，结果没洗，今天要拿出去洗，又下午了。天呐。真的会睡死掉耶！！！算了，明天早上拿出去洗也可以的了。反正明天早上要出去拿东西，然后再买报纸，看下工作。可是还是现在想拿去洗耶。。。怎么办。。。到底现在洗，还是明天洗。 ps:今天又是阴天，这个月真糟糕，一直都是阴天，就昨天是晴天。呵呵，无语。。。

一切都会恢复原状的。就像是大海起了一阵巨浪，过了以后，就恢复平静了。即使所有的一切都混乱，之后也都会平静的。像乱了套的我，也会慢慢恢复的。。。