“你快点长大好不好？”
“你长大好不好？”
好的，从这里开始我长大，从现在开始我长大。
PS：再见面还是朋友。
当然如果还能再见面的话。

昨天的我和今天的我是不一样的。
昨天的我还会很冲动的做很多事情，而今天的我打算要好好的面对生活。
要记起从前对自己的承诺，要让自己快乐的承诺，让自己越来越好的承诺。
我想看我现在的样子，听我说话，看我的表情，感觉我的情绪，可能没什么不同，
可是我自己知道就好了，知道今天我和昨天有什么区别就好了。
有些东西，真的在慢慢淡开，说不定雨后的天空真的会有彩虹。
我突然开始相信我会好起来，而不是一直说要让自己好，心里却抱着一些东西不放。
我真的开始相信了呢，相信我可以做到了。
不会再听那些很伤感的歌了，不想再用那么悲伤的情绪来影响自己。
我想要改变的话，要从生活中的每一个点滴开始吧。
我现在开始会听很多开心的歌，来帮助自己恢复心情，这是应该的呢。
下次再去唱K的时候，我会唱一大堆开心的歌，以前那些歌嘛，就尽量排除啦。
当然也不会太刻意，偶尔听下也可以的。
最后就是，新生活从这里开始。
要加油噢，不是说说而已，是真的加油、
每一天都是新的。
喂喂喂！说了的，我现在要单身的，所以别妄想追到我了。
因为我突然发现一个人挺好的，我要享受一个人的生活。
哦也，不要破坏我的计划，这是非常不可能的事情。
啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦！！！！！！！！！！！！！！！！！！

傻瓜 以后不能跟你搞暧昧了

回复：3楼
啊草，谁跟你搞暧昧了，一直都是你对我有不良的企图，说奇怪的话，还动手动脚嘛。
整天一喝醉就趁机吃我豆腐，你丫敢不承认，少赖我身上。
不过应该是jojo和你说以后不能和任何人暧昧吧？。
她还说你这个人特花心呢，不过放心吧，我有替你说好话哦。
然后就是如果在一起的话，就好好的在一起吧。知道没有。
加油！~~~以后喝醉再吃我豆腐，我会直接
捏
死你，不给面子的。

郁闷，郁闷，郁闷。
好烦，工作的事情好烦，怎么那么麻烦。总有不安定因素，真是烦死人了。
要考虑到各个方面，再来确定，怎么样都觉得不好。
算了，再看看吧，想那么多也没用了。
谁让我经验不足，所以老是遇到很奇怪的事情，怪自己好了。
啊，麻烦麻烦麻烦，想找个人商量都那么难，一直问哥哥，他就是爱搭不理的。
- -。然后就是和JOJO商量，毕竟都是同行么。
郁闷！明天再看下好了。
我觉得自己好可怜哦，每次都是这样，傻人才没有傻福呢。NND，我总是碰上乱七八糟的事情。
我决定了现在不管去哪间店都可以了，冬天如果不稳定的话，我干脆回国玩，省得没钱赚，又浪费时间。
这样想想就还好了，随便了。想那么多，好烦人。
还有就是感觉现在一天睡不到6个小时已经很惨了，可是我又做了一夜的梦，真让人崩溃。
梦见不想看见的人，梦还很连贯，从昨晚到今天早上，内容还很多，剧情很丰富，人物很充足。
所以早上醒来以后，我直接就郁闷了。
能不能什么事情都简单一点，我不喜欢那么复杂，我不懂得怎么去应付这种情况。
和我说话，可以不可以直接一点，不要拐弯抹角，耍那么多心眼，我听不懂，读不懂。
我是笨一点，只是因为我不喜欢计较那么多东西。。。
啊，烦死，烦死，烦死。
希望明天会好些，不管是要怎么样，都能够有解决的方案。
最怕的就是不确定，因为这样我会不知道我到底要以什么样的心态来面对。
不确定的时候要想的东西就很多了，N个发展。
确定了，就好好的上班就可以了。
明天好一点吧？。


休息的时候最想做的事情就是躺一天，嘿嘿，这样可以什么都不用想，死睡就好了。
不过基本上是不可能的，一定要出门。不然就是要买东西，再不然就是要把那一大堆衣服拿去洗。不然上班就没衣服穿了耶，又不能穿睡衣。
昨晚大概也是3点睡觉的吧，感觉这个已经是我标准的作息时间了，真夸张了。
中午12点多起床的，然后就是刷牙洗脸洗澡，准备去洗衣服的。
但是那个屁孩子又杀过来了，要一起去吃饭，她还要上俺们家的厕所，真无语。
不过还不错耶，因为我衣服太多了，好重哦。所以她来的第一件事情就是和我一起去洗衣服，她就当下免费苦力啦。
后来还有陪我去超市买东西，所有的东西基本上她都一个人搞到，哎呀，这个也算是她为数不多的优点吧。
我们今天又是去上次那家的台湾菜，因为很近么。不过我不想吃的说，因为胃口不是很好，昨晚吃太多，天气又很热。
但是还是吃了好饱哦。还有一大杯西瓜汁。
真不知道什么时候我对西瓜那么迷恋了，从前也只是喜欢吃而已。到现在感觉超过其它的食物了。
出门前，就是刚起床的时候我就吃西瓜，出去吃饭还点西瓜汁。
我有个朋友还说我是不是跟西瓜有仇，我说我是太爱它了，所以才经常吃啊。
还有一种畸形的心理就是想知道自己什么时候会开始不喜欢，什么时候会觉得腻。
因为经常吃一样东西，到最后不就会碰都不想碰的么，吃到想吐那样子的。
测验的结果，前段时间休假在家，每天都吃以后，有一次感觉有点腻了，然后当天就没有去买西瓜了。我还以为我对西瓜的迷恋就这样了，以后不会想吃了。
结果到第二天又想吃西瓜，反正就是要吃东西时，嘴巴渴时，都会想吃西瓜。
所以说明我对西瓜的喜爱程度是非同凡响的。
啊，我们吃饭又吃了好久，每次就我和她时起码得吃2个小时吧，都是边吃边玩啦。
还有就是聊天咯，今天嘛，内容还是很正常的，就是最近的事情。
偶尔会有点不健康的话题，说到两个人狂笑，哎呀，我们有时真是太龌龊了。
经常说无聊的话、
刚才还突然想到一首歌超适合形容我和她的关系，五月天的噢买尬。
真的还蛮像的耶，好好笑哦。
喝到挂，唱到哑，笑着流泪，哭到趴。
很像前些天的我们，每天的状态就是这样，吵吵闹闹的。
说到了一些话，其实我和她的状况有点类似，最后的结果也很像。
以后的状态，走的路线，做的事情，还有一些想法也差不多吧。
那些是好的还是坏的，也不重要了，关于别人怎么样都好。
只要自己过得自在就好了，活得痛快就可以了，有些东西就不用再想了。
像有一些东西我永远不会再想了，真的，一次就已经足够了。
没有必要再那样了，很多东西经历过，也已经够了。
我失去了什么，又得到过什么，没有平衡吗，可是有了就够了。
以后会怎么样呢，也没有那么重要了。
很多东西没有办法再重来，失去了的，要回来也回不到最初的样子，所以怎么样都无所谓了。
喜欢现在的自己，再也不会有什么事情可以让我失控，可以让我崩溃。
我不喜欢那种无能为力的感觉。
哎呀，明天要上班，可是我又没休息到，好可怜哦。
不过要是累的话，一个礼拜休息两天也是OK的，我们老板娘很随意。
丫丫的，对我说我很可爱，她超喜欢我的，加句I LOVE YOU。
我听了几次后，直接要翻白眼了，起鸡皮疙瘩。
不过她人是蛮好的，也很懂得享受，做事情，说话什么的，也很直接。
虽然有时会让人觉得不舒服，也会很不爽，但是这样也还不错。
而且我这个老板娘每个礼拜也要休息两天，那是至少的，佩服死。
不过像她说的对，死命赚钱是没用的，休息也是一定要的。
不过我怀疑她是二奶吧，她也满年轻的，30多岁，挺漂亮的。
反正，，，不知道怎么讲。
再其实她自己也满有能力的，很会说话的人。
呼，我没有再选择继续换店，是不想再折腾自己，心里会很累。
目前的状况都算是安定下来了吧，工作也好，生活也好，什么都好。
以后就是每天过好就可以了，不用再想那么多有的没的，累坏自己。
这样真好，我喜欢。
昂，减肥会失败吧？。老是三天两头来个撑死，郁闷。
啊呜，我要减肥的么。        这个，那个，加油吧。


情绪不是很好，一开始的原因只是单纯的烦恼工作的事情，越想越烦恼的那种。
到最后又开始胡思乱想一些别的事情，很久没有再去回想的事情，今天又开始了。
真糟糕，明知道这样就应该克制，可是非要去看一些自己会难过的东西，搞到又掉眼泪。
呵呵，我真不懂，越来越不懂，人到底是算什么，什么生物，一个人的时候会寂寞，就要人陪。需要的时候就要，不需要的时候就不要。
我那么认真付出的感情，对于别人来说那么一文不值，到头来人家的生活里还是只有一个人，然后还在专心等待她的爱人。
不过还不错呢，至少有个大结局，还是个完美的呢。
比较不好的地方，就是有我这个插曲，不过不影响结果就好了。
蛮可笑的，我到底算什么，只是一场笑话吗。给你解闷的笑话吧。
我好恨自己，曾经那么认真的相信你。
你很荣幸的成为我最爱的人，也成为我第一个恨的人。
很幼稚的对小惠说，如果以后你和她不小心接触到了，说到话了，见到面了，都不要提起我好吗。
我希望在她的世界里从来都没有我这个人。
这段话也好想对所有的朋友说，但是其实没什么意思的吧。
对于你来说，你生命里是不是有过我这个人，没什么多大的意义。
有和没有，没什么关系的，所以你不会介意什么。
可是对于我来说，我好想能够把自己删除掉，因为参与你的生命，留给我的伤害和绝望，真的太多了。
快乐那么短暂，痛快却是那么漫长。
我好恨在你生命里我扮演的角色是那么可笑，而你却成为我最重要的人。
如果知道会这样，我宁愿什么都不要，我不要再说遇到最爱的人很幸福，只要遇到了就好了，什么都不介意。
其实什么都不曾拥有，好过现在这样。
突然想起那天和小孩子的话，她的前任和我的前任对于我们来说，都是不可磨灭的印记吧。存在的意义都超过了任何人。
唯一一个会如此哭闹的人，如此痛苦的人。
她说她第一次看见我这样，这样哭，这样闹，这样控制不了自己。
她也看见我谈过恋爱，可是没有这样子过吧，总是很容易就放下了。
我说你相信吗，她是我这辈子唯一一个会这样的人了。
小孩子说她知道，她相信。
而泥巴也是她这辈子唯一会如此的人吧。
她们都过去了。
我们以后都会变得成熟些，或许对于我来说，我可以再经历很多感情，我可以再和很多人在一起，再喜欢很多人。
可是如果哪天我再经历这样的事情，再和谁分开，我都不会有太大的感觉。
因为我开始改变自己曾经那么固执的想法了，我一直以为可以有天长地久，一直以为一辈子在一起都是可以做到的。
我现在相信，没有人会一直陪着我，没有谁会一直在。
所以生命里有那么多来来往往的人，我怎么可能会有那么多时间去伤心呢。
不如不期待的好，这样就什么都不会有了。
现在的我，真的没有什么会期待了，甚至连想要的，也都没有了。
如果有人问起，我最想要什么。答案一定是无解，因为我想不到自己到底想要什么。
想过一个梦，一个永远不会实现的梦，那是我最想做的梦。
我不想它实现，我希望它永远都只是个梦，一个会让我开心，会让我笑的梦。
已经没有办法再像以前那样，那么认真的去相信，那么认真的去在意，
真的都随便了，没什么所谓。不要得到，就不会失去。
我现在很寂寞，想要人陪，这样会不会太自私呢。
因为并没有想付出太多东西，却想得到别人的关心。
不过我不会太刻意的去做什么，随意一点比较好。
其实现在这样已经很好了，身边有很多朋友陪我，真的有很多人，所以我才可以过得这么自在。
工作虽然有时会觉得很心烦，但是想一想，只要自己想做，什么事情都可以被解决。
也就不担心那么多问题了，真的有问题的时候再说吧。
我一定会努力让自己过得很好，不为什么，就是要做给自己看，给别人看。
我想要证明，换一个样子的我，同样可以过得很潇洒。
而且是越来越好，只有这样我才能平衡自己吧。
不想了，安静会好了。
思绪有点混乱了，不知道自己到底在想什么。
最后，明天会更好的，因为我一直都在努力，不是吗。
在努力的让自己好起来。


吼，其实本来说不想再更新贴吧里的东西了，因为觉得好像没什么意思。
像孩子一样，总是抱怨这些，抱怨那些。不如看开点，一天过一天，把昨天的都忘记就好了。
可是偶尔的时候是需要发泄一下吧，也会想记录自己的生活。
某个人说她最近都爬不起来和我聊天了，我既然连贴吧也没有更新，结果她也都不知道我每天过得怎么样。
所以，我现在开始继续更新啦。基本上如果可以的话，每天都会写一次东西吧。
最近上班还可以，如果不想太多的话，算是勉强可以接受吧。
反正我对工作的事情看得比较开了，可以的话就上，不可以的就换。
今天晚上是临时出去玩的，其实一回家的时候比较累，直接倒床上睡着了。
11点过才醒过来的，然后就去洗澡了。
之后看到帅哥哥给我打电话，就回了下，他喊我出去玩。
他叫我的话，我就知道木头一定在的，不过我觉得自己可以很正常，所以就出去了。
也好几个人呢，感觉就是还满正常的，像朋友一样，普通朋友可以说话，可能会更接近一点，只是没有那么陌生吧。
- -。没喝什么酒，就是后来玩大冒险时挺好玩的。
NND，我输了一次，是要我去问陌生的男生要电话号码，然后我就去了。
哈，好尴尬哦。结果当然是成功了。
我就说hello，可以要你的电话号码吗。他就说可以，就报给我了。
还好只是输一次，不然会郁闷死的。谁知道他们还会想出什么怪招。
玩到一半的时候出去了一趟，和FQ见了下，她在附近的酒吧上班，我想说挺近的，她就说那出来吧。
我们就在教堂门口碰头，聊了几句，她是正好歇口气，然后就各自回去了。
就是说第二天再一起出去玩咯。
本来礼拜一我们是约好一起去六旗游乐场玩的，临时决定的事情。
因为地方比较远，所以要跟旅行团的。
她下午的时候打电话问旅行社，想订明天早上的票，但是已经太迟了。
所以又要下次了，我们正好是明天一起休息的，太可惜了。
不过可以去近点的地方玩，但是我还满想去游乐场的，好久没去了。
今天没有喝什么酒，关键是那群人都不喝，不然的话我估计也能喝很多吧。
玩到2点多就出来了，本来是和一个女生一起走路回来的，都是一个方向。
其它人不是住这里，都要一起打车回去，我想说走路可以吹吹风的。
结果那个女生半路走掉了，害我一个人走那么远回家。
停在半路的时候，还有个男生跑过来和我说话，NND，既然跟我用英文，好傻眼。
他问我什么什么学校怎么走，我就说我不知道，他又问了次，我说我不知道。
后来他说可以不可以给我你的电话号码，我说好，就给他看我的号码了。
然后我就说你不是中国人吗，他说是。我说那为什么不讲中文。
- -。好郁闷，明明看起来是中国人，还给我讲英语。
好吧，这个人长得还蛮清秀的，看起来很干净，斯文，年纪也就20出头吧。
而且当时我也没反应过来，谁半夜3点问别人什么学校怎么走啊。
咳，不过如果是个大叔过来问我电话号码，我估计我会直接走掉吧。
哈哈哈，人嘛，还不是看第一印象的，所以长得好看也是加分的。不论是男生还是女生。
晚上边走路回家边和木头讲了会电话，就是闲聊吧，说下最近的事情什么的。还有问下她的手怎么样，还有工作的事情。
毕竟她的手本来就受伤了，那天还被我拉扯到，结果，，，。
老实说满内疚的，我不喜欢这样。
然后就是说什么以后我找对象要怎么样啊之类的。
也很认真的说了句，我现在有比较好了，正常些了吧。
我说我们以后可以做朋友，真的。
她说很难得我会说这样的话。
反正七七八八的说了些话，乱七八糟的聊了些东西。
她说在我的那些朋友眼里，她坏透了吧。
我说没有啊， - -。然后就是干笑，好像是这样的吧。
她说一定是坏透了，我那么偏激。<做了很多不理智的事情。>


哇，累死了，逛街好累哦，而且是101度的天气，会疯掉耶。
今天醒的满早，早上6点才睡觉，以为应该会睡到下午的吧，结果12点多就起床了。
和朋友约了去吃饭，然后再想说到底去干嘛，因为我们也没什么打算。
不过木头打电话说要拿她工作的衣服，本来是喊她自己过来拿的，可是她有很多事情，所以拜托我帮她拿过去一下，作为回报就是请我吃饭啦。
最后也没吃成饭了，因为我和朋友一起去逛街了。
下午和朋友吃饭聊天时我就说了我等下要去唐人街，她就说那边逛街的事情，然后我们就决定一起去逛街买衣服了。
到唐人街就在木头家楼下把衣服给她，我们就跑去逛街了。还蛮强的。也逛了几个小时。
Broadway一整条街下来，其实也没逛很多家，就是进去看看。最近很多衣服都有off，百分五十。
果然是过节的时候，真是大打折了，昨天是国庆节么。
逛到一半就想说要不要帮木头带几件衣服，因为感觉挺便宜的，不买觉得好可惜哦。
打电话沟通了一下，问了下size，然后就在那里挑。
话说FQ这家伙，真是太夸张了，第一次遇上一个和我一样话多的人，真的还满啰嗦。
又超爱玩，然后看见这个说太酷了，那个太帅了，这个又很Q，那个又不错。
这个又适合你，那个又很不错的。反正简直就跟小孩子一样。
我真是服了她，时不时还要被她损一下，然后我就说你还是闭嘴吧。既然给我来句忠言逆耳。哦买噶。
逛到8点多的时候，有些店就开始关门了，我们也打道回府了。
她去给朋友带些吃的，我就把衣服拿过去给木头。
关于衣服的事情，我还和FQ讨论了蛮久的，那家伙超郁闷的。
反正我选的衣服都满喜欢，哈哈哈，哎呀，就是叫她一起参考的。
木头今天晚上出去还换了我其中买的一件，嘿嘿，我满喜欢的。
tom man买的衣服，那间是一家GAY店，哈哈哈。
到她家时，因为想帮她一起拿东西什么的，所以就呆了会，结果就是让FQ在车站等了我好一会吧。<还有就是想看她试穿下衣服。嘿嘿，看下自己的眼光么。>
其实怎么讲吧，虽然说现在是很确定当朋友，只是因为木头对于我来说还是很重要的人，很多时候我还是不由自主的把她放在第一位。
对她好，是一种习惯。只当作是很要好的朋友，像牛牛一样，关系很近，只是又有些不一样的地方吧。
和牛牛呢，可以随时的联系，想怎么样就怎么样。
和她的话，就是久久的见一次，这样比较适合现在的我们，不会破坏我们的平衡。至少是我的平衡，在我身边有另外一个人代替她之前。
下午的时候因为一种想法，然后矛盾了好一会，最后还是理智战胜了。
觉得自己的决定是对的，不然的话，总觉得会有些奇怪吧。
虽然后来也没有多好的样子，但是我不想太刻意怎么样。
我只是想做什么就做什么而已，我开心就好了吧。
至少现在的状况对于我来说非常好了，不会再觉得痛苦，难过，一直放不下。
反而是有点看开了，有点释怀了。
总觉得很多东西不需要那么偏激吧，不需要非要怎么样。
况且又能怎么样呢，想怎么过就怎么过吧。
当然我也有自己的原则，在容许自己对木头好的情况下，我会对她好。
只是我不会破坏她的感情，打扰她的生活。
在接触的到时，在很自然的情况下接触到时，我会像原来那样对她。
正常情况下，我们都已经是不会交叉的平行线了吧。
所以也不需要想太多，她继续她的生活，而我继续我的生活。
今天一整天和FQ在一起倒是聊了很多东西，七七八八的。
回家时坐车我还很神奇的给她说了个例子，然后问她的意见。
因为有些东西我真的很好奇，T和P的想法有差吧，所以问她一下，让我自己明白下。
结果就是她给我讲的例子让我觉得满傻眼的。
或许大家经常说的话还是有道理的吧，例外是有的，但是通常都没有例外。
不过自己没什么别的意思啦，就是纯属好奇。


她算是满有风度的了，相处下来感觉也还好，就是啰嗦点，爱玩点，活泼点。
感觉怎么和某个人有点像啊，整天就知道玩玩玩，喝喝喝的，像小孩子一样。
她还记得我家在哪条街，然后喊司机说下车，我们在超市那里下车的。
她就把我送到家门口才走的， - -。挺贴心的。哈哈哈。
有这样的朋友不错，可以发展下，多熟悉下。
明天的话也要出去耶，我休息的时候好像真的没有时间在家里呆着玩了。
和小孩子约好了出去唱K,还有那个YK也会来，带她几个朋友吧。
我和她真的是好久没看见了，以前YK之前追过我吧，算是追过了，说话还满直接的了。
不过因为我和木头在一起了，所以算是没怎么搭理她。
经常放她鸽子吧，久了之后她知道我对木头的感情，也就慢慢的不打扰我了。
这次见面的话，也有隔几个月吧。
其实她原来是小孩子的朋友，后来来美国了，我才和她认识了。
小孩子后天开始要去补习了，应该没什么时间玩了吧。
所以说，明天要痛痛快快的玩。嘿嘿。
哎呀呀，衣服都还没拿出去洗，真麻烦，明天早上早起拿出去洗，免得下午又没时间了。
总结今天过得还不错，心情还挺好的。
都有买了些衣服，FQ有买衣服和裤子，我就给木头买了衣服，自己买了几条牛仔裤。
话说我专攻牛仔裤的原因是之前在唐人店买的裤子，质量真的不行，太差了。
价钱又挺贵的，还不如去老外店买，质量又好，价钱也差不多，而且现在还打折了。
只是衣服的话，可能款式不适合我这样的吧，以后让朋友帮忙从国内寄吧。
今天的裤子真的很便宜耶，买了3条都没花多少钱，是我买3件衣服的一半价钱。
再其实没想到自己会出去逛街买衣服，所以身上没带什么钱。
不然我今天会买的更多，本来想帮木头多带点衣服，顺便瞄瞄裤子的，可是我钱不够了。
太可惜了，节日东西都很便宜了。
算了，反正下次别的节日也会有打折，嗯哼哼，再去买就好了。
啊，以后每天都要像现在这样，要开开心心的过。
呼，，，还是要加油哦。
为自己的生活，努力一些。
我还有很多想做的事情呢。
或许还想再认真的谈一次恋爱，直到现在为止，还是没有人陪我去教堂，没有人陪我做好多事情。
不甘心呢，为什么那么简单的事情，我那么喜欢的事情，都一直做不到。
我还想去做摩天轮，还有好多！！！
所以说不会消极下去，会很积极乐观的面对生活。
还有就是虽然现在有点点点点点风尘味，但是也是我嘛。
我挺喜欢自己的，每一个时段的自己，我都很喜欢。
我不在意别人怎么看我，说我好，说我不好，我都不在意。
我还是会按照自己的方式来过。反正我一直都是这样呢。
不写了，热死了，准备去洗澡了。
喂，还是要加油的哦。
你自己知道的啦，所以你只能越过越好，懂吗。
加油，加油，加油。


反应迟钝的我，就连走出一段感情都要比别人慢半拍，真是笨死了。
还是时间的问题吧，我还是需要很多时间呢。
我有变了吗，没有变吧，我一直都是这个样子，是你从来没有认真的看过我。
所以不知道我的样子，只是看到你身边我的样子。
没有了解过我，就不懂得我到底是什么样子。
和你在一起时我单纯的样子，和你分开以后你说的略带风尘味。
可是周围的人应该不会觉得我有什么不一样吧，因为我从来没有改变过什么。
有点失望，只是有一点点失望呢。没关系。
以后到底会怎么样呢，
满好奇一年后的自己在哪里，和谁在一起，做什么，会有什么样的生活。
只是一年的话，应该和现在差不多吧。
十年后的话，我是什么样子呢，在哪里呢，已经足够成熟了吗。
过着自己想要的生活了吗，遇到自己想要的人了吗。
有人对我说喜欢我，我就会很困惑，因为我不知道我到底有什么地方可以被喜欢。
好吧，现在的我其实很自卑，一点自信都没有，我不知道有什么地方可以被喜欢。
有人说喜欢我的单纯，喜欢我的可爱，喜欢我的认真。
有人说喜欢我的笨，喜欢我对感情的执着，喜欢我的一根筋。
还有很多很多。
可是我就是这个样子吗？。人都会变的吧。不会一直都是这个样子，那该怎么喜欢了。
有时会说很傻的话，有时会表现的很卑微吗，我不知道。
某只说不希望我被人看轻，不要我让人觉得很卑微。
可是我从来没有那样的感觉，我只是在发达自己的想法。
老实说某只生气，我都不知道她在生气什么。
咳，估计我的思想就是这么迟钝吧，哎呀，也习惯了。
昨天还被说我右脑不发达，反应慢2秒，怎么样的。
现在的生活已经很OK了，不需要再多认识什么朋友了，周围的朋友感觉都能相处的来，已经很不错了。
正经时上班，休息时也有朋友陪着玩。真的非常好了，有些人过得比我辛苦多了呢。
我不想抱怨太多东西，虽然失去很多，但是也得到一些东西吧。
我希望生活能够很快乐，我希望可以做很多事情。
我想去很多事情，我想要开开心心的过每一天。
这个是我现在想的，不想让自己困在不开心的回忆里。
也不想有人因为我而不开心。
希望大家都要好好的呢。
除去偶尔会认识一些自己不喜欢的人以外，大部分身边的人都对我很好，
大家好像都蛮疼我的样子，对我很好。
有时自己也会闹脾气，但是她们人都很好，真好呢。我也没有很寂寞。
自己经常都是吵吵闹闹的，别人说一个女人等于200只鸭子。
我一个人估计可以等于1000只鸭子了吧。啊哈哈，足以证明我话多的程度了。
12点以后又是新的一天了，
不要想太多，要加油。
说不定哪天还会突然发生好事呢。天上掉奇怪的馅饼，我一定伸手接住。=0=。
哦啦啦，我耐心的等好了。大馅饼，大馅饼，大馅饼。
PS:那个自恋的帅哥哥有够无聊，有我的信直接打我电话就好了，还给木头打，然后木头打给我，我还要再打给他。
- -。我就说你干嘛不直接打给我，还转三手。
他既然给我来句说他会害羞，我说你皮那么厚，害什么羞。
咳，让他帮我看了下信，也没什么事情，就是我申请证件已经受理了。
我跟他说下次有我的信，就直接打给我。
还有我去唐人街时请他吃饭，他既然说让我带妹。
我说我没有认识靓妹，就我一个。嘿嘿。      
呼，跟我有的拼了他，臭美，自恋。
不说了，又有点偏题了，我写东西总是这样，乱七八糟的。
最后最后最后的一句。
老天爷呀，赐我个妞吧，赶紧让我的春天来吧。
靓妹靓妹靓妹，美妞美妞美妞。
3Q了。。。


我觉得自己快要中暑了，热傻了。
在哪里都好热，从早上出门上班开始就觉得不舒服，头昏昏的，又没什么胃口，这样的状态也持续了一天。
今天老板娘没在店里，所以时间还满容易混的，下午没人的时候又很安心的躲在厨房里睡觉。
咳，不过今天真的很闲。哇，我简直都要无语了。
下班的时候我对某阿姐说，你怎么找这么烂的店啊。然后她瞪了我一眼回了句，你不也是。 = =。是的，我就是这样想的。每次都找到烂店，都怪我，怕麻烦。
哎呀呀，明天要吃什么东西，都想不出来了，每天都要烦恼的问题。
今天胃口差就买了什么蛋塔的，结果也没怎么吃，倒是中午被拉去买泡面，那泡面超小碗的。
回家时本来打算去买西瓜，但是那个开车的死男人，丫丫的，为了省油吧，开车那么快，害我都快要吐了。
一下车浑身没力气，就想赶紧滚回家，不然会死在外面。
哎，明天两位阿姐休息，无聊死我了。
不过我也够夸张的，昨天才休息完，就开始想下礼拜休息的事情了。
额，白天时才突然想到下礼拜的时候，C下来的时候，礼拜二，礼拜三。
正好是礼拜三和小惠的生日重叠到，啊哈哈，我脑子真的不好使，今天才想到的。
不过还好啦，反正大家都是认识的，一起玩都可以的。
还有和FQ说下礼拜玩的事情，她说礼拜二去唱K。
啊切，如果去的话就要早些。不然像昨天那样玩一会，她就跑去上班了。
算了算了，下礼拜的事情下礼拜说吧，谁知道到时我在想什么。
- -。可能我也会突然脑袋发昏，哪里也不想去，就是窝在家里呆着，这也是有可能的。
我本来就很善变，性格又还满那个的，所以。。。。。。
还是不要太早想之后的事情好了，先把这礼拜过完了再说。
哎哟哟，好想吃西瓜，我好可怜哦，想吃西瓜，西瓜，西瓜。
报纸上说礼拜五才会降温到90度以下，我会死掉的。
这两天都有100度以上吧，真是跟烤箱一样，哪哪都是，太可怜了。
我想躲到冰箱里去好了。郁闷。
烦死了，等会去洗澡，洗完后还是很热吧。
电脑也好烫，扔掉算了。
什么都扔掉好了， - -。都是麻烦的东西。
明天明天明天，这么燥热的天气，让人心情都变的不好了，
来点好事吧，拜托拜托拜托。

什么也不想吃，这个破天气，搞得人一点胃口都没有。
明明不是很忙却也混过了一天，而且我还什么都没吃。关键我根本就没打算吃什么，因为真的吃不下，闷都闷死了。
一大早到店里的时候就头昏，昨天也是，今天也是。
结果是我一天什么也没吃，就咬了颗糖，忍到了下班。
下午的时候FQ发短讯说要不要礼拜一晚上唱K，原本我们说的是礼拜二。
我就说如果礼拜二的话，人会多点吧。咳，应该会比较热闹。
礼拜一的话人就比较少，她下礼拜应该是休息礼拜一吧。
我也不知道，她说她老板又打算去度假了，搞得她没得休。
后来就是说让我自己看看吧，她没所谓，都可以啦。 - -。很好配合，除了上班时间以外。
哎呀，算了，今天也才礼拜四，等过两天再决定这个吧。
啊哈哈，不过我跟她说我得了相思病，她问我思什么。
吼吼吼，我就在那里鬼扯，胡说八道呗。
其实我是得了相思病，不过我思的是西瓜。
NND，我再不吃西瓜，估计要病入膏肓了。真的好想吃西瓜，而且是一个人抱大半个吃。
下班后我凭着惊人的毅力奔到超市买了个小西瓜，至少我抱得动吧，然后就屁颠屁颠的回去了。
我可忍不到下礼拜了，等别人给我抱西瓜回家，我真的会死掉的。
嘿嘿，到家的第一件事情不是开电脑，是把西瓜切开放冰箱里。
我现在玩电脑，等会洗澡，然后就可以吃了。
哇，西瓜，西瓜，西瓜，是我今天的第一顿耶。
想起来了，昨天有人问我为什么那么喜欢吃西瓜，而不是什么哈密瓜的呢。
我说哈密瓜的咬起来好奇怪。
但是就在刚才我终于想到了，西瓜的味道好香哦，甜甜的，让人感觉好好。
昂，我喜欢西瓜。
呼，再休息会就去洗澡。
我现在在想的事情是酒鬼的话能不能信呢。
FQ刚才又给我提起前几天晚上的事情了，不过她现在又开始喝酒了，所以我的想法保留。
那天晚上她喝了很多酒，然后给我说要我去接她，就在那边一会说这个，一会说那个的。
后来说要来我家，当然被我拒绝啦。
先别说我老哥的缘故，我自己的房间乱的要死，不喜欢别人进来啦。感觉很奇怪就是。
然后她就说让我打车过去找她，去她家之类的。记不大清楚了，反正大概就是这些。
我是完全觉得自己面对的是一个酒鬼， - -。
后来我就问了句给我个理由吧，我觉得可以，我就出去。
她就给我说她喝醉了。
结果当然是我没搭理她，就说我困了要睡觉，问她玩够没有。
然后就这样不了了之了。。。
没想到她刚才还给我提，问我上次让我去她家怎么没去。我问理由呢。
她和我说就想呆一起。还挺简洁的吧。
咳，她说今天晚上去我家对面的那个酒吧玩。
天呐，她现在在酒吧里要是喝了些酒，晚上再去赶2场，肯定得挂了。
不会又像之前那样来一次，让我送她回家吧。
真可怕。。。 - -。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。
昨天我和JOJO聊天时，就乱七八糟的说些话。
我说木头说这个人看起来还不错，可以试试看。 <至少外型看起来是OK的。>
然后我就想说，好啊，你既然觉得她不错，那我就试试看咯。
JOJO给我来了句，你这是什么态度啊。后来又说只要我开心就好了。
<咳，部分内容省略，写重点就好啦。>
老实说我觉得自己现在很容易喜新厌旧耶，好像这个词语也不对。
不过可能也分人吧，有的人觉得认识下，就没什么意思了。有的人还能坚持下。
再说多认识点人挺好的，没有一定要发展，就是当朋友都觉得不错。
我是这样想的啦。而且我性格又还好吧，别人和我做朋友也会觉得OK吧。
算了算了，我也搞不懂自己的想法了，随便啦。、
只要开心就好了，这样没错吧。
其它的不想了，顺其自然，该怎么样怎么样，我也没有多在意。
好热好热好热，准备准备去洗澡了，然后再吃西瓜，
想想就开心。
哎呀，现在西瓜变成我最重要的一半了。想到时就会觉得很开心耶，甜甜的，好舒服哦。
下礼拜的时候一定要提醒那些说大话的家伙，要记得自己说了什么。
小柒说要给我买西瓜，我礼拜天会提醒她的。
昨晚的时候C还和我说等她下礼拜过来了，给我买很多西瓜放家里。我可以吃到她下次下来的时候。
- -。不过那样一定会坏掉的，所以两个就好了啦。
哎呀呀，下礼拜好多西瓜吃哦，好开心。
好期待下礼拜哦，西瓜西瓜西瓜。。。
PS：我得相思病了。（我要嫁给卖西瓜的、）
我相思的对象，大西瓜。         i love you、。


睡眠时间又不足5个小时，对自己好郁闷。
累不累，累。困不困，困。可是都能过得下去，我也不知道怎么回事。
今天特别的困，而且礼拜六又比较忙，根本没有时间去眯一会。感觉自己整个人随时都会睡着的样子吧。
特别是下午的时候，一点都撑不住，客人又一直有，好几次我手上有客人，但是眼睛都快睁不开了。
基本上最后的时候，我都迷迷糊糊的。不过一点事情也没出，还真是神奇。
当时想的事情是回家后洗洗就睡觉吧，不过在车上就接到盼盼的电话了。
我们下班时间基本上是差不多的，现在又住的那么近，所以就一起约出去吃饭了。
还吃撑了，真够郁闷的，散步回来都没救。
我减肥真是没希望了，前两天还被别人说该减肥了。
太阳的，减个毛线，我要是想干嘛绝对不会是因为别人的话。
累死了累死了，我不能再这么样下去了，
听说睡眠不足5小时会胖，好像又说是7个小时。我也不知道了。
还有我晚上经常半夜爬起来吃西瓜，好像也不好吧，昨晚就是半夜起来吃了半个西瓜。
从明天开始要克制一下，不然我没救了，估计很快就没人要了。
-0-对了，下午和老板娘说下礼拜休息时间的事情，她还说我怎么每个礼拜都有事情。
TNND，啰嗦的女人，管我哪天休息啊。我们几个人都没意见就好，都不会撞在一起就好了啊。废话很多，搞得我超不爽的。
很多时候都已经故意忽略了，真是老女人了她。
还吃什么燕窝，吃了也变不成我这样的少女。哼哼哼！！！
唉，还要再上班两天才能休息，好可怜哦。本来就明天一天，后天礼拜一就能休息了的。
但是改成礼拜二和礼拜三以后，我就要多上一天了。
但是下下礼拜我休息礼拜一和礼拜二的话，嘿嘿，就能缩短一天了。太好啦。。。
哎呀呀，再坚持一下就好了。呼，休息的时候就能玩了，想睡觉也可以，真是太美好了。
- -。我果然是大懒虫型的。。。
好了，不写了，11点了，要先去洗澡，不能磨蹭。我今天一定要早睡。。。一定。
最后就是，哎呀，来点好事嘛，日子太无聊了耶。
捡到钱也好呀，怎么样都好呀，反正有好事就行了，多美呀。。。
昂，，，加油，加油，加油。


礼拜天，今天回来得满早。哇，真是少有的。
7点多就到家了，害我都不习惯了耶。
- -。按我的话就是说白天在家好不适应哦，因为每次回家时天差不多是黑的了。
突然发现一件事情，每天在车上时我通常都是在闭目养神。
咳，基本是那种要睡着的样子，但是又要注意车是不是开到哪里了。
在车上好像都很好睡，又可以光明正大的睡觉。
昨晚12点多就睡觉了，一直到大天亮，真是少有的。
然后出门，，，又迟到了。
被那个女人骂的狗血淋头，太可怜了，从上车开始就听她念叨。
不过也是了，迟到是我不对拉。让老板等的话，是很奇怪的。
再加上停车很不好停，又容易吃罚单。。。
下班前的一个小时既然都没人了，真是奇怪。
然后她就说开个小会，反正大部分都是她在讲。
不得不说的是这个女人真的很圆滑，很懂得抓住别人的心思，应该是说交际能力很强的那种。
明明是给我们提一大堆要求，但是话又说的很好听。
感觉好像真的大家很和乐融融的样子。
不过我始终觉得老板就是老板，我们就是我们，这个应该是分的很清楚。
但是她有些话也满有道理的，还是觉得她很厉害，很会说话。
不光是对我们，还有对客人也是。
我经常是被她凶了以后，再过一些些会，她又会跟我很温柔。。。
- =，还有我比较笨的地方是，别人在说话时，我很喜欢看着别人的眼睛。
因为我觉得看着别人眼睛，听别人说话，是对别人的尊重。
结果是因为我很认真的看着她，然后她就一直对着我讲。
然后我又是那种一定会给回应的人。
她说话的时候，我就会嗯嗯嗯，然后顺便点头，偶尔也会偷笑，应该是光明正大的笑。
其实我们几个人都相处的蛮好，都是一个地方的人，所以说话都比好说，
很多事情上面都不会计较，不管是哪方面的。
啊，我年纪最小吧，也比较惨，很容易被凶。而且对我说话绝对是很直接的。
丫丫的，还说因为我小，所以才会说我啥啥的，我都成年了耶。
那女人还说我毛病是最多的，哎呀，然后说了一堆。我还得点头。。。
太可怜了，还好，说完以后，我就没放心上了。
- -。她要知道估计会傻眼吧。
反正我这个人做事情，知道什么该做，什么不该做。
其它的地方，我才没有那么仔细了呢。过得去就好，我不会太严格要求自己。
但是我好像反应真的很迟钝耶，不知道为什么常常都听不懂人家在讲什么。
如果要是走神了的话，基本上就死定了。
有时跟我说话，我就是反应不过来。而且很容易听错，不知道是不是我耳朵有问题了。
最夸张的是有的话，我就是理解不了。。。
下午的时候我们在那里说话，车和我说了一句话，我听了很多遍没有懂，然后他又换了个词，我也没听懂。
- -。偏偏是我问老板娘，她都懂了，我就是没明白。
结果是把车搞得很傻眼，问我小学读了几年级，我说小学都是六年级啊。
他说我一定只读了两年。 最郁闷的是，我到现在都不知道他那会到底在和我说什么。
他说我是笨猫，完全是一只笨鸟。
估计以后他叫我就是笨猫了， 真郁闷。。。
好像我和别人说话，也经常是没反应过来。
很多时候自己听不懂，也没有问，反正觉得不重要。
那天和FQ一起时，我还有说她有时候和我说话，我都没听懂。
我直接是怪她普通话烂，但是她普通话比我的好了。
然后我就说她和我说话时不能省字。
应该是所有人和我说话都是这样吧。
有的话都要解释很清楚，我才能明白过来。不然就是话说的太简单，我会反应不过来。
她就说我少根筋。
- -。大概是吧，我也不知道了。
就像昨天老板娘让我给客人倒杯水，我都没反应过来。


<发一篇帖子，掉一半，百度好神奇啊。还好我点复制了，再发一次了。>
礼拜天，今天回来得满早。哇，真是少有的。
7点多就到家了，害我都不习惯了耶。
- -。按我的话就是说白天在家好不适应哦，因为每次回家时天差不多是黑的了。
突然发现一件事情，每天在车上时我通常都是在闭目养神。
咳，基本是那种要睡着的样子，但是又要注意车是不是开到哪里了。
在车上好像都很好睡，又可以光明正大的睡觉。
昨晚12点多就睡觉了，一直到大天亮，真是少有的。
然后出门，，，又迟到了。
被那个女人骂的狗血淋头，太可怜了，从上车开始就听她念叨。
不过也是了，迟到是我不对拉。让老板等的话，是很奇怪的。
再加上停车很不好停，又容易吃罚单。。。
下班前的一个小时既然都没人了，真是奇怪。
然后她就说开个小会，反正大部分都是她在讲。
不得不说的是这个女人真的很圆滑，很懂得抓住别人的心思，应该是说交际能力很强的那种。
明明是给我们提一大堆要求，但是话又说的很好听。
感觉好像真的大家很和乐融融的样子。
不过我始终觉得老板就是老板，我们就是我们，这个应该是分的很清楚。
但是她有些话也满有道理的，还是觉得她很厉害，很会说话。
不光是对我们，还有对客人也是。
我经常是被她凶了以后，再过一些些会，她又会跟我很温柔。。。
- =，还有我比较笨的地方是，别人在说话时，我很喜欢看着别人的眼睛。
因为我觉得看着别人眼睛，听别人说话，是对别人的尊重。
结果是因为我很认真的看着她，然后她就一直对着我讲。
然后我又是那种一定会给回应的人。
她说话的时候，我就会嗯嗯嗯，然后顺便点头，偶尔也会偷笑，应该是光明正大的笑。
其实我们几个人都相处的蛮好，都是一个地方的人，所以说话都比好说，
很多事情上面都不会计较，不管是哪方面的。
啊，我年纪最小吧，也比较惨，很容易被凶。而且对我说话绝对是很直接的。
丫丫的，还说因为我小，所以才会说我啥啥的，我都成年了耶。
那女人还说我毛病是最多的，哎呀，然后说了一堆。我还得点头。。。
太可怜了，还好，说完以后，我就没放心上了。
- -。她要知道估计会傻眼吧。
反正我这个人做事情，知道什么该做，什么不该做。
其它的地方，我才没有那么仔细了呢。过得去就好，我不会太严格要求自己。
但是我好像反应真的很迟钝耶，不知道为什么常常都听不懂人家在讲什么。
如果要是走神了的话，基本上就死定了。
有时跟我说话，我就是反应不过来。而且很容易听错，不知道是不是我耳朵有问题了。
最夸张的是有的话，我就是理解不了。。。
下午的时候我们在那里说话，车和我说了一句话，我听了很多遍没有懂，然后他又换了个词，我也没听懂。
- -。偏偏是我问老板娘，她都懂了，我就是没明白。
结果是把车搞得很傻眼，问我小学读了几年级，我说小学都是六年级啊。
他说我一定只读了两年。   最郁闷的是，我到现在都不知道他那会到底在和我说什么。
他说我是笨猫，完全是一只笨鸟。
估计以后他叫我就是笨猫了， 真郁闷。。。
好像我和别人说话，也经常是没反应过来。
很多时候自己听不懂，也没有问，反正觉得不重要。
那天和FQ一起时，我还有说她有时候和我说话，我都没听懂。
我直接是怪她普通话烂，但是她普通话比我的好了。
然后我就说她和我说话时不能省字。
应该是所有人和我说话都是这样吧。


- -。<后半部分又掉了，真是神经病啊。。。真郁闷。不记得自己写什么了。>
和之前的某个帖子一样，一直发，一直掉。
算了，估计有什么敏感字眼吧。
懒得发了，反正我也写过了，写完了，发完了，没出来就算了。
都是乱七八糟写的东西了，没什么重要的。
像日记一样，少了一页也没什么。
NND，可怜的是我写了那么多，少了一大篇。
百度大笨蛋。。。
就这样。

不知道为什么开始觉得很累，或许是因为自己没有休息好，又或许是因为别的一些什么。
总是觉得状态太混乱，没有办法恢复正常的样子。
吃喝玩乐其实很正常，不正常的应该是我的心态吧，是这样吗。
累，累的不想想了，累的不想动了。
休息两天也都没有休息，好像睡眠也是不足吧，跟上班时迟睡的情况差不多。
只是上班时是经常上网上到半夜，休息时是在外面玩到半夜。
礼拜一晚上是因为JOJO心情不好，就陪她去喝酒，本来就是半夜2点多出门的。结果就玩到早上5，6点才到家的。
礼拜二下午去木头家拿信，磨蹭磨蹭磨蹭又到晚上10点，中间也没做什么，就是随便吃点东西，然后在她家呆了会，聊了会天。
后来因为太困了，就倒在边上睡着了，醒了以后吃西瓜，然后就回家了。
坐车的时候和jojo打电话，她就感觉我心情不好，我们就又去唱K了，不过还叫了别人。
最近喝酒好像都没有大醉的样子，都有控制自己，只是喝到晕晕的，没有烂醉。
我也不知道是什么原因，估计是没人陪我一直喝吧。 - -。
也是玩到3，4点回家的。
礼拜三因为小星星生日下午就又去唱K了，中途回了次家，洗澡换衣服。
那天晚上出门开始，就没回过家了，一直都是在朋友家呆着的。
后来也是玩到晚上，我们几个就走了，去吃饭。
不过昨晚肚子满饱的，所以东西都没怎么吃，反正我是觉得我基本上没吃太多。
玩得还满无聊的，因为小星星带来的人真的很无聊。
如果不是我们自己几个朋友在的话，会闷死吧。
有买西瓜了耶，这个是会让我心情好的东西。小柒是个大好人，爱死了。
不过也是个老古董，昨天既然说，看我也没那么娇小。。。
- -。不就是偶尔使唤使唤她嘛，不就是我力气比较小嘛。
拐着弯说我很强壮，意思就是不瘦！！！我不要说自己胖。
所以我决定了，我真的要减肥。真的真的。
我要用我最爱的西瓜来减肥，嘿嘿。这样可以痛并着快乐。
在我生日之前，一定要有改变才好。
还有2个月多就生日了，今年生日过以后，我要长大一些了。
至少该给自己一个方向了，哪方面都好。不能再任性了。
不可以因为什么原因，就不对自己负责了。
我需要重新开始，不能再放纵自己了。等给的时间到了，我就会什么都放掉。
对自己说的话，就要做到，不是吗。
别人可以说话不算数，可是我不可以的吧，不然岂不是对自己太残忍了。
你，让我真的很纠结，我得不到，放不下。
不想看见你，却舍不得格式化自己，去删除你。
有时候宁愿自己放低姿态，去配合你。只是因为你对我还是那么重要。
只是我们之间越来越奇怪了，从开始的不能见，不能说，不断的失控。
到现在像冤家一样。总是针锋相对，说话带刺吧，好像很容易就会起争执的样子。
这是我不能理解的状态。
而且问题是我对她还有感情，即使说得再讨厌，还是会不自觉的去关心，还是会不自觉的被牵动情绪。
而她对我是没有感情，只是朋友吧。一个很奇怪的朋友。
我们现在是朋友关系，不符合常规的朋友。
从一开始的恋人关系，到后来的不能控制，再到现在可以见面，可以说话，可以吃饭。
然后还可以吵架的朋友。人生真是充满戏剧性。
不过对我说起狠话毫不留情，挤兑我的时候也很不客气。当然我也一样。、
唉，好奇怪哦。呵呵。其实很多话不是真心的，只是会想去说而已。
别人说我们现在这样挺好的，分手了还能这样相处。
不是所有的人分手了都能做朋友，至少对于我来说就是这样，我从来不认为分手了有必要做朋友。
而且在这次的爱情里，受伤的人是我，被放弃的人是我，承受痛苦的人是我。
能到现在这样，很努力的人也是我吧。
她可以无所谓怎么样，而我就不能随意，还是自己太累。
我很笨，不懂得掩饰自己，不会把自己变得很复杂，很厉害的样子。
很直接的就表达自己的想法和心情，也很容易被人看透。
这样是好，也不好吧。
又想到米莱的那句话，超经典的。
我是你过期的女友，只配喝过期的可乐。
我，不想再这样下去了，不想玩了，真的真的真的。
虽然阿jo说不是我说不玩就可以不玩了，要我心里真的是不想玩了，才会不玩。、
是这样的吧。
我现在就是一个爱玩的小孩，根本不能控制的了自己。
很烦人，真的呢，想想自己现在的样子。哪里还是我呢。
有时候自己真的满搞笑，各方面都是。
在别人眼里就是一个大笑话，不过我是自作自受，是我让自己变成笑话的。
可能都是一样的吧，总是爱说一套，做一套。
人怎么那么复杂呢。
偶尔想当个自闭的孩子，不和别人联系，不想说话。
想安安静静的，一个人呆着。
对于我这样很吵很闹的人来说，估计很难做到吧。
可是却是最适合我的状态吧。我不喜欢现在这样。
我不快乐，真的很不快乐。
有太多事情在我心里过不去，我不能想，因为还承受不了。
太软弱了，总是爱逃避。这样不好。
突然想起昨晚的一句话，九个月等于九秒。我想这是她用的时间吧。不过我做不到。
不是我要抹杀过去的所有，而是有些东西给我的感觉就是这样。
还有好多好多话，还有好多好多情绪，我都已经表达不出来了。
因为感觉很经常的是在循环，这样给人感觉真是病态。
好了，不说了吧。
该上班的时候还是要好好上班的。
该吃饭吃饭，该喝水喝水，该睡觉睡觉，该玩乐玩乐。
自然一些才好，不想太刻意去做什么。
过几个月应该可以回国了吧，我也不知道回国能干嘛，就是觉得在美国好累。
咿呀，哟，咿呀，哟。
不想吵不想闹了。让我变成自闭的娃吧。这才是我的最佳状态。
明天，请让我快乐。


现在心情怎么说呢，总觉得有些东西真的好像开始不那么在意了。
额，还是先说下工作的事情好了，我辞职了，失业了。咳，好可怜哦。
不过关键是我们老板娘太讨厌了，我气不过所以就不想再呆着了。具体内容就省略吧，太多了，懒得写。
昨晚又去唱K了，反正就是玩到关门5点。也就4个人而已，不过都是蛮熟悉的人，所以一起玩还是很开心的啦。
我又喝多了，搞得我今天一直睡不着，因为头痛加反胃。
小柒呢，是2点多才到的啦，蛮迟的。我们三个则是12点就去玩了。
因为是先去的，所以喝开了，最后小柒都在照顾喝醉的人，基本没怎么喝。
三个人喝了两瓶芝华士12年的，真的有点喝太多了。
要是别人的话应该是几个人喝一瓶吧。我们还以为只能喝一些，剩下的寄存，结果是全都干掉了。
反正基本上都是喝醉了全去阿jo家了。
早上大家都没有睡觉把，就玩了会真心话大冒险，其实人少么，玩起来没什么意思啦。
不过我们几个都很open，讲得话题都很那个。
反正我回答的问题都还蛮无语的，就是和几个人搞过，还有上次是什么时候。
= =、我都很认真的回答了耶，真是很老实的孩子。
其实我想说的东西不是这个，而是我发现我好像要走出失恋了。
现在的自己可能真的蛮随便的把，至少在木头眼里我现在的样子就是很随便的。
不过不知道为什么开始不在意这些问题了，在她面前也不会刻意怎么样。
喜欢玩，就玩很疯，就是那句话，只要我开心就好把。
现在这样到底好还是不好，我不知道，但是越来越能放开了。
从尝试做朋友，到现在可以出来玩，朋友几个一起。
也能自然的说话，调侃，或者吵几句。就感觉好像已经慢慢可以接受了。
最关键的是因为，越是这样接触，然后越发现了一些问题。
对以前在一起的那段时间的感情，有了越来越多的否定。
就像jojo问木头，我和她以前在一起的时候是什么样子的。
木头说不是现在这样，说我很安静。我就说很乖，不喜欢玩。 我们回答的差不多把。
以前的我很懒散，现在依然是，只是不会再让自己一直宅着了。
我不喜欢出门，不喜欢四处跑，我不喜欢所有麻烦的事情。
最喜欢呆在家里，我喜欢做的事情就是看动画片，偶像剧，还有小说，八卦。除了工作以外，那些基本上要做的事情。 这些东西就是我生活的全部把。
而现在的我呢，很喜欢玩，疯玩，疯闹。不会因为怕麻烦而不出去了。
基本上除非是我不喜欢的人，不然的话，约我出去，我就会出去。
以前别人约我，我基本上都推掉，不管是去逛街还是去吃饭，还是去干嘛，就是不喜欢出门而已。
变化很大把，虽然我没什么太大的感觉。但是在别人眼里是这样的把。
我的性格本来就很活泼，但是也带一小点内向，现在好像没了把。
jojo就说那她现在怎么变这样。木头就来了句所以我不认识她啊。
- -。应该是和跟她在一起时的我反差太大了把。
牛牛就说我以前是很安静的，喜欢窝家里，不爱玩把、。
在国内时我们和一个T出去玩，我还会害羞，脸红。
以前的我是很容易脸红，和不熟悉的人在一起的话。
现在不知道是什么样子的，至少好像很久没脸红过了。NND，都不纯了。
问我现在为什么变得这么爱玩，转变这么大。我只是看了眼阿jo，然后很小声的说了几个字。
我说的是受刺激了。然后阿jo看了下木头，我就笑。
是这样的，我变成现在这样，是木头的原因。
我整个人崩溃以后，就开始混乱了。当我有意识的时候，就变成现在这样了。
因为不想一个人呆着，因为我寂寞，因为我的世界空了。
所以我让自己走出去了，不想再一个人了。
我想要很多人陪我，只是这样而已。


她们就说了一些话，记不大清楚了，反正就是觉得分开了，反而变这样，不值得把。
是要越来越好才是好的把。 我不知道这么讲。
阿jo说我这么爱玩，其实是指和周围人的关系，有些暧昧。说这样的话，木头只是会越来越不喜欢我而已、   话是这个意思的，原句不记得了。
牛牛说你们不可能了。我说我没有再想过有一天和她会有可能。已经到现在这样了，我什么都不在乎了。
她说不是说你们不能在一起，而是我已经回不到原来的样子了。我走不回去了。
是吧，走不回去了，现在的我已经不再是原来那个只想单纯窝着的人了。
再其实性格什么都和原来一样，没什么差别。
变了的只是爱玩了，比以前爱玩了把。还有就是和周围人相处的样子把。
比较随意一些，比如可以和朋友亲亲，然后开一些很无聊的玩笑。做很无聊的事情。乱讲乱讲的。
我觉得这样也没什么不好，反正我自己分得清楚就可以了。
我想说的是我爱的人是曾经那个会很宠我，疼我的木头。而不是现在的这个人。
这是我突然发现的，我变了，她一样变了。我走不回的地方，她也一样呢。
我放下了吗，对于现在的这个人，我已经放下了。
对于曾经我爱过的那个人我放不下，我爱的是九个月里的那个女人。
这是我突然领悟到的事情，所以很清晰的分开了这层，然后才有了看开了的感觉。
再过一段时间，就会什么都好起来了。
现在这个人，我很难把她和曾经的木头连接在一起。木头不是这样的。
现在这个人，我会把她当成朋友一样，不会太近也不会太远。因为她伤我很深，而我爱她很深。
说老实话，有时我们几个人在聊天，说很无聊的话，也是胡说八道的那种。
她也会说很多针对我的话，有些是真的蛮过分的呢。所以我说现在我们的关系很奇怪。
不过我也不在意，不会特别的去怎么样。说我什么都可以，我会配合。
反正也只是几个人在一起笑笑而已，我不会觉得怎么样。
那些会伤人的话对于我来说怎么样呢，我在意吗，不会特别的在意。毕竟从一个自己曾经很爱的人嘴里说出来的，是还蛮那个的。不可能一点感觉也没有。
会不会心痛，不会，会不会难过，有一些。只是这样而已。但是过了以后，就懒得去想了。没什么意思把。
已经能够放开了，只是还需要时间来淡忘，来习惯就好了。
还好，身边有很多朋友，所以不会让我太过寂寞。现在这样很好。
人变得open了，好不好呢。说不好吧，也没有。
至少愿意交朋友以后，生活也比较丰富些了，比较有意思。
说好吧，也没有。就是自己太吵太闹了。
嘿嘿，她们老是会觉得我话多，像小孩子一样，整天吵吵闹闹的。
哼，虽然会对我很头大，但是人家我很可爱的耶。所以还是一样要被喜欢。
哦啦啦，就是这样的。
想想昨晚好像也没什么特别的事情发生。反正木头整天就是qq啊电话啊的，看着她热恋中，我就放得比较开了。
虽然一开始会难过，但是想明白以后，就没那么在意了。
当然啦，这其中也是有原因的，因为一些东西，所以才帮助我想通的。
反正就是觉得不值得，感情不值得，人不值得，自然而然的就会明白，放下。
我总算要把恋失完了，虽然阴影蛮大的。
不仅仅把安静的我封闭了，让爱玩的我出来了。
也让我对感情，对现在的人有了另一种看法和态度。
对很多事情，思想也有一些变化。可能要是让别人来说，会觉得不好。
我变得不相信人了，但是我相信自己，这也是很好的。
还有会和别人暧昧，但是我保证我认真和一个人在一起的话，就不会再暧昧，这是原则问题。
不会和别人玩亲亲，不会和别人太随便，太过亲昵。会注意影响的。
当然还有一些别的东西，反正还蛮多的。
这段感情给我留下的东西就是，让我变得更坚强了。
因为这段时间发生太多事情，所以一时要承受很多，变得很脆弱。