维加将军的个人资料

〖流言】昨天晚上梦见自己把同学的耳朵咬掉一块后来还梦到别人报复我，在我大腿上划了一刀。

〖流言】以将军之名义，送上生日祝福只有你好好地活下去，才是我继续关注你的筹码。哈哈哈哈哈哈哈！

〖流言】眠れません今夜本当に眠りたくありません，私はこの15分ここでむしろ停止してもよいです。夏の休暇期间に终わって、また学校の干の一大のヒープの善后事に帰ります。団の组织との所属関系、学生证、卒业の证明......私は本当にこれらの私に気が狂うことができ(ありえ)た事を思っていることを愿いません。间违いなくて、もしこれらの事はすませるならば、それなら私が卒业したことを意味して、间もなく歩いて社会に入ります。いったん歩いて社会に入ったら、私は间もなく持ち场に入って、家のために金を稼ぎます。しかし、私はこれらの事はすべて私とある程度むしろ関系しないでくださいてもよくて、私はあれらの事は兴味ですに対して言う値打ちがあります！社会の騒ぎ立てることと混乱を溶け込みたくなくて、社会に入ってそのかつての自己を见失いましたたくありませんため、私はただ私自身をしだけたいです！私をむしろ死亡してもよくて、私も自分を本当に社会のあの阶の更に深い地狱に落ち込みたくありません！しかし、现実は私が前途の上で二の足を踏むことを许さないで、私は必ずあれらの私の直面したくない事に直面して、私は结局両亲を私に付き添って一生を过ぎたくありません。しかし私が卒业に知らなくなった后に自分で何をすることができて、私の弁舌の才はよくなくて、教师の仕事に任に堪えることがあり得なくて、あれは私はさらに何をしますか？両亲が1日中あれこれの学生募集の広告を持って私に见させて、私に何と仕事を学びたくて関系のものがあることを闻きます。私はあれらのものが言い表せないで恐れることを见ますと、结局学ぶものの中で人の付き合いを含むようにしましょうとか？他の人を含んでと関系を処理するようにしましょうか？含んで话をするようにしましょうと弁舌の才か？私はどんながするのがすべてよくなくて、私にあれらのものを学んでまだ私を杀すほうがいかったです！私は今本当あまりに困惑して、思うどうしてもかもしれなくなくて、生きていっても私に限りがない圧力があると感じさせます。私は本当に后でどのようにすることを知らないで、生きている话はずっとこのようにもしなすところがないことができないならば、さもなくば毎日父のは私をくどくど言って本当に我慢できません。

昨晚上线，发现自己被公会“路过天下”除名了我其实一直喜欢自由的生活，不喜欢受人约束的。游戏中的我，从来都是独来独往，几乎不跟人组队玩的。除非别人做某些多人任务需要组队的话，我会临时加入他们的队伍。其他的，我都不愿意去理会，只希望自己能够在游戏中开心就好。我加入“路过天下”这个公会差不多快三个月了，如果不是那位叫乔の佳丽的玩家的邀请，我到现在还会是一个人默默战斗。虽然我不知道公会能给我带来什么，但我还是提醒自己好好珍惜在公会中的日子。我不喜欢凑热闹，所以公会里的其他人说话的时候，我不插嘴。跟公会的人共同战斗时，我还是那样地默默战斗，偶尔撤退的时候还会和他们说一声对不起。我记得自己给公会做的就是这些，更多时候我根本就不在真三国无双OL的世界里。原因说过很多次了，家里电脑运行慢，我们地区又没有光纤上网，所以我只能是偶尔上线玩玩几场战斗就退兵。也许，公会嫌我上线时间太短了，频率太低了，所以把我从公会中除名了。按理说，我应该感到高兴才对，因为我又重获自由之身了。但是，我高兴不起来，觉得自己对不起公会里的所有人。至少，我对现在还是我好友的乔の佳丽就很愧疚。我不是那种不懂感恩的人，虽然我知道自己做的事情可能对于公会来说都不值一提，可是被公会除名就是我的失职。我曾经两次去乔の佳丽的家里，那两次她都没有上线。我特别想借助这样的机会，跟她好好交谈一下，可惜我一直没有获得过这样的机会。失去的时候，我似乎才能体会到过去的那些好，这是我一直以来的性格。我不知道自己为这些事情后悔过多少次，可是我的本性总是难改。也许，我一辈子都不会拥有自己真正想要的东西。

我不知道自己还够不够得上“副将帝”的称号不上游戏的时候，我总是对游戏中跟随我的副将们极度地想念。然而真正登录游戏之后，我却总是不和副将们说上哪怕一句话。每次我都是急匆匆地赶往战场，只留下副将们给我的祝福语言。况且，现在的我每次登录游戏后，也只是玩玩两三场就鸣金收兵，连过去我让副将们轮流上场一周的时候都没有了。我总是说自己特别特别地对不起副将们，觉得自己欠了他们很多很多的人情。但是，当我现在想起来的时候，觉得自己那时候说的话恐怕只是一种自欺欺人的方式而已。如果我真的意识到自己对不起副将们，那我就应该尽力珍惜与副将们在一起的每时每刻。可是，我每次所做的都与我想要的相差太远。难道是我真的不在意副将们了吗？不记得他们曾经给我的那些好了吗？我不知道。我向来不愿意承认自己不喜欢游戏里的副将，否则的话我恐怕早就远离此游戏了。也许，是因为我喜欢的东西向来不会长久的缘故吧。大家总是叫我“副将帝”，过去我还会乐意地接受，可现在我觉得受之有愧。理想与现实相差太远的话，我还能够得上这个称号吗？我总是说自己很重感情，可是我不知道这所谓的“感情”到底是出于真心还是一时冲动？我不知道。

今天第一回去游戏中的好友家里，感觉是诚惶诚恐，即使她不在的话到处看了看她家里的东西，跟她的六个副将轮流搭话。从来没去过好友的家里，哪怕就是我的家里，也从来没有好友进来过。下午的战斗进行了四场，两场争夺两场任务，三位副将先后跟我上阵。习惯性的胜利，习惯性的离开。

〖流言】昨晚做梦，又梦见我的姥爷了梦中的我，只是在和姥爷坐在沙发上开心地聊天。说不清这是第几次梦见姥爷了，我总觉得他仍然还在我的身边。姥爷去世快两年了，妈妈现在提起他的时候，仍然会潸然泪下。我其实很受不了亲人的去世，否则为什么我总会想起他们曾经对我的好？当我真的体验到亲人去世的时候，我也会哭，我也会跪地不起。曾经有一次跟家人们去姥爷的墓前扫墓，我不记得自己当时对着姥爷的墓碑说了些什么，反正我说到最后的时候已经哽咽了。我忘记不了姥爷的葬礼上亲人们的哭喊，更忘记不了自己痛哭流涕的样子。姥爷去世后，我很少在妈妈或者姥姥面前提起姥爷，怕她们会再次流泪的。很多时候，我对姥爷的怀念只能埋藏在心里，而不会说给亲人们听的。

〖流言】灵的心声，你如果真想离开这里，那么请默默地离开你那些贬低自己的语言，说一两次就行了，多了我也觉得很烦。你别像我这样，那时得罪了很多灵芝之后，一味地说离开离开，结果每次说离开都是我还来到灵吧的时候。那时候我都觉得自己脸皮真厚，得罪了那么多人还好意思回来。事实胜于雄辩，我不善于言谈的，所以更多时候只能选择默默地离开。我不喜欢婆婆妈妈，不喜欢那种死乞白赖，更不喜欢贴那些不雅的照片。你那些签名照我确实很不喜欢，只是变沉默之后的我很少再发表意见，不想当面得罪你而已。如果你真的喜欢胡灵，那么请一如既往地支持她；如果你喜欢的是灵芝们，那么请不要继续地跟他们撕碎脸皮。你如果有兴趣，可以去我的个人贴吧看看那些灵芝们曾经骂过我的贴子。请记住，如果你仍然一意孤行的话，那我就是你最好的榜样！

〖流言】看到灵的心声的道歉贴，我又想起了那些过去做过的错事没办法的事情，只有经历过这些事情的人，才能多少领会一点其他人犯此错误时候的心情。虽然我知道，我其实领悟的能力并不好，所谓的触景生情，也许只是我想把内心中的某些话语表达出来而已。如果没有那个道歉贴，也许我今天仍然可以不说话，不发言。我从来没有像灵的心声所说的那样，会借撒酒疯的方式进行所谓的“灵黑”的行为，毕竟我没有什么酒量可言。还是那句话，我的性格是与生俱来的，而且我从来没打算要改变自己，只不过是在大家面前夹着尾巴做人而已。灵的心声说他得罪了不少人，可是他有我得罪的人多吗？那些曾经对灵芝们的谩骂，自然得不到任何好的结果，我的贴吧里保存的那些灵芝们骂我的贴子就是最好的回报。我是个重感情的人，跟胡灵吧建立起来的两年多的感情，不是说断绝就可以断绝的。否则，我为什么还总是要来胡灵吧，为什么还是无法忘记你们？就是因为我忘记不了你们曾经对我的那些好，虽然这只能在我被胡灵吧赶出去的时候才能领悟。不知道现在胡灵吧里没被我得罪过的人还有多少，但不管是得罪过的还是没得罪过的，我都不会给任何人摆臭脸，毕竟我不想再重蹈过去的覆辙了。胡灵吧里的我，老老实实做个平常人，有话就说，没话就不说，这就是我想做的事情。唉，说了半天，我也不知道说的内容跟主题符不符合，反正就当是我说说而已吧。

最终我还是要选择回来喜欢上一样东西，对我来说就会对它产生深厚的感情，而且这份感情是很难被割舍的。说起来，我玩真三国无双OL的时间快两年了，可以讲一直是副将的功劳最大，否则我可能玩不久就离开游戏了。成也副将，败也副将。当那次游戏的更新，把副将的语言减少很多的时候，我曾经觉得心灰意冷，以为自己真的不再属于真三国无双OL了。但是，没有真三国无双OL的日子里，我还是倍感失落。我到底还挂念着游戏里的什么呢？还是副将吗？我总是说自己跟副将的感情多么多么深，但那或许只是我的一种美好梦想而已吧。确实，如果总听指定的副将，在战场上讲那些指定的话，或许战斗多了我也会烦。很多时候，我基本上不在家里呆着，不跟副将们有任何交流，除了他们总是必不可少的问候语。大学四年下来，我的性格没有什么变化，还是很沉默寡言的。说真的，我确实不喜欢那种话很多的人，跟那种人在一起会让我发疯的。我不善于言辞，不善于交流，哪怕有时最基本的话，都要让我重复两三次才能让人听懂。或许，我还是喜欢那种重视战斗、很少说话的副将。我不知道自己是不是想通了，是不是自己真的乐意接受游戏中对副将的这种改变。也许，我很心口不一，内心所想的总是跟嘴上说的截然不同。今晚我跟别人打了两场冲突，一胜一负，我仍然没什么表现，顶多是从别人那里抢得一个人头。也许，我以后不会长时间地玩真三国无双OL，毕竟家里的电脑承受不了这么大游戏的运行速度。但是，只要我有想玩它的念头，我就会出现在游戏中大家的面前，虽然我之于你们不过就是一阵微风吹过而已。回归，不代表我的复苏，只代表我的回忆。

没有觉醒玉的时候，我更多会去玩《无双大蛇》反正原来网络版用觉醒玉的时候，对我来说更多是过干瘾。毕竟我知道自己其实还是喜欢无双将领们的，不像网络版中的我总是不堪一击。是啊，至少单机版跟无双武将们交手的时候，我绝对可以与他们相抗衡，满足我击败他们的愿望。就是这样。

〖流言】昨晚梦见恋蝶了我在看报纸的时候看到了她，照片中的她笑得很灿烂。报纸上说恋蝶通过不懈的努力，在政治领域上成就斐然。

昨晚第一次做“英杰强者”任务被打得大败我一共做了两回，打得最好的时候也只是达到了遭遇貂蝉的水平，真是惨痛的结果。第一回拿3级双剑加极青龙胆上阵，打大乔和小乔放无双都打不掉她们多少血。哪怕刚刚看见自己红血了，正高兴想放真无双，然而瞬间我就一声惨叫倒下了，她们出招的速度比我想象的快太多了！第二回拿4级偃月刀加周泰觉醒玉上阵，仍然没有任何成果，我照样是不断地撤退。最后没有办法，我只好认输了。看着别人玩这个任务的通关视频，我自然羡慕得不得了，我何尝不想也像他们那样轻松完成此任务呢！可惜，实力不济啊！也许，想完成英杰任务的话，我应该做的还是继续磨练实力吧！

〖流言】519，你能想到什么？我第一个先想到的就是1985年的“519”事件，那是新中国历史上的第一次大规模的球迷骚乱。第二个才会想到是胡灵吧的“519”。

〖流言】乱写一通前几天去珠江路35号新华社图片社那里，补照用于毕业证时要贴的照片。反正是做完这件事以后，我在回学校的路上正好经过黑龙江电视台的所在地。顿时，我的思绪又回到了两年多以前的那次观看灵灵的演出，想起了那次我一辈子都忘记不了的美好故事。其实灵灵的演出我只看过两回，第一回2006超女来哈师大演出的时候，我就有幸去观看了。那时候还见识了灵芝们的热情，我印象最深的就是那个领头的带眼镜的女孩子领着灵芝们高喊支持灵灵的口号（那个人应该就是何佳男吧）。那时候超女们的演出的确没给我留下什么印象，但是灵芝们在支持灵灵上的热心，我算是领教了一番。而第二回就是灵灵在黑龙江电视台录制节目的那次了。我是紧张而来，满意而去，回校的时候我还给自己说了一句“总算活着回来了”。那次演出，我见到了玫玫、千年等灵芝，那也是我唯一一次真正与灵芝见面。当然也包括后来在机场的时候，我跟灵灵唯一一次的见面，虽然当时我既不紧张也不激动。后来我把自己的经历发到灵吧的时候，灵芝们的夸奖真是很让我觉得有成就。算不上灵芝的我，其实还是很懂得留守的，这就是为什么现在我还愿意来灵吧，愿意继续在这里发贴。谈不上对灵灵是忠诚的，我其实对什么都不会始终喜欢的，但是能持续这么长时间在灵吧里，也真是一个奇迹了。我总是忘记不了你们，所以我总来，哪怕你们有些人早已经不记得我、不喜欢我了，我也依旧不会离开，就是这样。

〖流言】闲得无聊，写点东西总有灵芝觉得奇怪，为什么他们建立的贴吧总能被我注意到，似乎我的来访是绝对出乎他们意料之外的。其实对我这种习惯了四处“云游”网络的人来说，到任何贴吧发贴都肯定是一件很正常的事情。从我来到胡灵吧的两年多时间里，我不知道自己认识了多少位灵芝，跟他们说过多少次话。现在的我，早没了当年的义无反顾，早已经消失在了灵芝们的视野之中。但是，我却又不曾离开。如果你们某天在自己建立的贴吧里看到我的贴子，没必要感觉多么奇怪，喜欢四处游荡的我终究还是无法忘记你们的！我的个人贴吧很少去看，很少去管理。哪怕我管理的另一个贴吧----真人快打吧，我也早已经不再去管了。本来嘛，我对那个游戏的了解远没有街霸和拳皇那么多，所以我早早地就把实权交给了别人。我曾经很想当一个贴吧的吧主，但后来真正当上以后才知道吧主不是简单的过家家游戏。对于我这种喜欢一次性享受的人来说，吧主的生活让我觉得透不过气来，所以我干脆选择了放弃不干。现在当我再去真人快打吧的时候，即使我看见自己的名字还在吧主的那一栏，我也不会觉得自己多么高贵多么优秀。也许，我还是做普通人最好。我的兴趣总在换，从来不会永远只喜欢一样东西，网络中的贴吧也是如此。当年我来胡灵吧，开始的时候还可能有点支持胡灵的意思，到后来干脆就变成了纯粹的跟灵芝聊天的工具。所以我才会变得那么自我，那么傲气，所以遭到了灵芝们的唾弃。我喜欢的东西杂七杂八，很多游戏或者动画贴吧里都曾经有我的贴子。也许，这就是我用心不专的意思吧！也许，我还是喜欢自由自在的。哪怕喜欢一个人，我也只是喜欢追逐她的过程，而不是最终的结果。我知道自己是喜新厌旧的类型，而且不太珍惜那些轻松获得的东西。别的东西可以不提，但是别拿自己的感情开玩笑。也许，我这一辈子都不会选择结婚，因为我不知道怎样面对以后的生活，我对此可能什么都做不了。也许，追求姐姐爱灵只是我填补内心空虚的一种方式罢了，我未必愿意真的和她在一起。有些事情真的不能勉强，包括感情在内，这点我其实很清楚的。我想写的就是这些。

〖流言】不喜欢换头像，只喜欢换签名图片就像这样。

〖流言】明天是我农历上的生日，但是在学校里还是得一个人来过可能做的事情跟平常不会有两样，我通常过生日也不跟同学说的。明天不知道会出什么事情，不知道会不会让我的心情更加不好。生日对我来说更像一个有名无实的符号，至少在这四年的大学生活里。生日快乐，我对自己说。然后，继续去面对明天的那些乱七八糟的事情。

〖流言】葬礼骨上蔓生的紫色罂粟，是你在我身上种下的蛊。剔不净你留下的味道，是我肢解不爱我的你，或是你埋葬你不爱的我。血里粘腻的红色思念，是我在你心里藏着的毒。洗不掉我刻下的苦楚，是你敲碎挚爱你的我，或是我焚灭我挚爱的你。所谓爱是绝望后的离恨，所谓恨是道不出的爱慕。所谓爱是我对你的死别，所谓恨是你对我的遗忘。棺木流着泪悲歌，请葬下我和给你的爱。

不想放空间的日子，借个地一个月又过去了。好吧，四月第一天，愚人节与我无关。五月份要把小灵通停掉，一些电话存了起来，一些电话无关生活。很少跟朋友联络，通常都是他人给我消息。没关系的。生活总是过自己的，有些人适合放在心里。为了买一双合适的单鞋，一套合适的衣服。折腾了好几天的淘宝和门店。结果买了一堆不知道是否适合自己的东西。通常说自己有选择性障碍，果然没错。是的吧，始终找不到定位。无论何事。所以，反复询问别人。今天听到的一句话：做你自己。那时最自信的。这个过程很难。一个月过去，在我们的工作里似乎是一个结束交替开始的过程。工作里，逐步学习说话，学习做事。学习一些以前在我看来没必要的交际。压力是有的吧，不像从前的空白和快乐的工作。偶尔力不从心。压力无法释放。 3月里，我们聚会两次。一次喝高了，一次晕乎乎。其实我不擅酒量。只是想醉。从未有过的渴望醉的姿态。因，很多话不能摊开来说。因，很多事失去了是非黑白。因，发现自己开始学会隐藏。曾经的热忱，逐渐被磨灭。适度的调整是需要的。终于明白，生活偶尔需要放下。撕开面具，疯狂一回。

【紫灵梦雪】我没有家了一楼给百度

〖流言】我没有家了内心到现在也平静不下来，无意中的错误塑造了最近两天来自内心的悲剧。我与父亲之间亲情的裂痕越来越大，早已经到了无法弥补的程度。如果不是那个错误，也许我写这篇文章心情会好受一点。不知你们有没有经历过这种亲情上的裂痕，有没有像我现在这样不想认自己的父亲。如果不是前两天补考结束之后，跟我一起住宾馆的母亲非要带我回家的话，也许我就不会犯这个错误，不会因为昨天下午那个来自社会与历史学院院长的“惊魂电话”而胆战心惊。电话打哪里不好，偏偏就在我呆在家里的时候来。院长那口气简直就像在审问，被院长的声音吓蒙了的我，则根本没听清楚他在说什么。那种恐怖的声音中似乎包含着我补考的事情，我刚刚完成补考的事情，还说让我明天八点去人文楼。我一味地诺诺称是，到最后放下电话的时候，我都不知道到底怎么回事。本来想不跟父母说的，但是一想到如果是大事，而且是关乎我毕业的大事被我忽略的话，严厉的父母绝对不会饶恕我的。所以，我最后还是给父亲打了电话，把我们院长的电话号码告诉了他，让他问问院长到底是怎么回事。不久，父亲的回电来了。他吩咐我赶紧收拾东西，等他来送我回学校。还说什么我有两科已经完成的补考不合格，提到院长嫌我写的东西太少。父亲的声音显得既急促又严厉，已经被一连串莫名其妙的事情吓蒙了的我，不得不选择了在家里等父母回来。等他们回来后，父亲吩咐我背书包下楼，然后他开车送我回学校。父亲又把院长在电话中说的转达给了我，我极其不情愿地跟父亲下了楼，之后进入了父亲驾驶的汽车里。但是，我没想到的是，从上车的那一刻起，我的难以忘怀的恶梦开始了。

〖流言】我终于可以回来见你了一楼给百度

〖紫灵梦雪】曾经跟我交流很多的隋棠，如今我再也没有跟她联系过如果不是因为我们学校的隋丽娟，我和那个重庆女孩隋棠不会相识的。 QQ上的偶然相遇，简单的一句：“你知道隋丽娟吗？”就是这样的一句话，让我和隋棠从此开始了那段频繁交流的故事。QQ上的聊天，手机短信上的互相发送，甚至在电话里曾经的交流，都让我对这个女孩印象深刻。我和隋棠最初相识的时候，我上大二，她上高二，年龄上至少她小我三岁。开始的时候自然是谈论隋丽娟的事情更多，后来才渐渐地谈论到我和隋棠的生活方面上来。隋棠比我开朗许多，说话上自然也比我多出很多。曾经隋棠给我打电话的时候，我还害怕会不会听不懂她的语言。幸好，隋棠的话我还是听得明白的。按她的话说，是因为她接触的同学中有很多来自东北，所以腔调上自然就跟我有了相似的样子。虽然有时打电话的时候，隋棠会嫌我说话太少。不过等我告诉她自己不善言辞的时候，她也就不再追究这方面的事情了。我在打电话这方面向来话就很少，所以更多时候要么在QQ上、要么在手机短信上交流，否则隋棠肯定要被我的话少给闷死。我其实不太会跟女孩子交流的，很多时候她如果提出什么要求的话，我一般的情况都是接受，因为我不想让她伤心，虽然偶尔也会让我碰到那种“棘手”的事情。有一回，隋棠要我给她寄去一张隋丽娟的签名。我硬着头皮在隋丽娟给我们上完课后去找她，不过还好，隋丽娟最终还是同意了，在一张纸上签下了自己的名字。后来我把这张纸外加给隋棠的一封信共同寄给了隋棠，她也很高兴，虽然事后我可是被吓出了一身冷汗。我和隋棠只互送过一次礼物，虽然互送的数量上，按我爸的说法是“相差太远”。我给过隋棠的礼物就是一封信和一张隋丽娟的签名（还是在笔记纸上的签名，我爸觉得寒酸），隋棠寄给我的礼物要比我送出去的多出很多，像怪味花生、辣鱼酱这样的重庆特产都寄给我了。看着她这样大度的性格，我有时想起来真觉得很自惭形秽，想到自己给隋棠送过去的东西，我真是觉得自己很小气，很不会做事。隋棠曾经说以后的心愿就是考入我就读的哈尔滨师范大学，这样就可以完成她想见隋丽娟的心愿了。但可惜的是，她最终也没能做到这一点。去年隋棠参加了高考，结果是铩羽而归，我后来得知这一消息的时候真是为她遗憾。不过隋棠很看得开，能不能考上大学对于她来说并不是以后的唯一出路。所以，当后来我再去看隋棠的QQ时，发现她已经去重庆的一家肯德基当服务员了。虽然做服务员的工作很辛苦，还要经受其他各种各样的考验。但是我觉得她有一颗坚强的心，即使偶尔的委屈，我想也会变成她奋勇前进的力量吧！自从隋棠参加工作以后，我就再也没有跟她联系过，偶尔只是去她的QQ上看看她最近怎么样。也许隋丽娟这个名字，只是我和隋棠的一个无意的相识理由。我不愿意再去打扰她的生活，不希望她的前程因为我而毁灭。我只会默默地祝福她，希望隋棠可以顺利地工作下去，以后拥有一个好的前途。真的感谢我和她那些曾经交流过的日子！

〖流言】曾经跟我交流很多的隋棠，如今我再也没有跟她联系过如果不是因为我们学校的隋丽娟，我和那个重庆女孩隋棠不会相识的。 QQ上的偶然相遇，简单的一句：“你知道隋丽娟吗？”就是这样的一句话，让我和隋棠从此开始了那段频繁交流的故事。QQ上的聊天，手机短信上的互相发送，甚至在电话里曾经的交流，都让我对这个女孩印象深刻。我和隋棠最初相识的时候，我上大二，她上高二，年龄上至少她小我三岁。开始的时候自然是谈论隋丽娟的事情更多，后来才渐渐地谈论到我和隋棠的生活方面上来。隋棠比我开朗许多，说话上自然也比我多出很多。曾经隋棠给我打电话的时候，我还害怕会不会听不懂她的语言。幸好，隋棠的话我还是听得明白的。按她的话说，是因为她接触的同学中有很多来自东北，所以腔调上自然就跟我有了相似的样子。虽然有时打电话的时候，隋棠会嫌我说话太少。不过等我告诉她自己不善言辞的时候，她也就不再追究这方面的事情了。我在打电话这方面向来话就很少，所以更多时候要么在QQ上、要么在手机短信上交流，否则隋棠肯定要被我的话少给闷死。我其实不太会跟女孩子交流的，很多时候她如果提出什么要求的话，我一般的情况都是接受，因为我不想让她伤心，虽然偶尔也会让我碰到那种“棘手”的事情。有一回，隋棠要我给她寄去一张隋丽娟的签名。我硬着头皮在隋丽娟给我们上完课后去找她，不过还好，隋丽娟最终还是同意了，在一张纸上签下了自己的名字。后来我把这张纸外加给隋棠的一封信共同寄给了隋棠，她也很高兴，虽然事后我可是被吓出了一身冷汗。我和隋棠只互送过一次礼物，虽然互送的数量上，按我爸的说法是“相差太远”。我给过隋棠的礼物就是一封信和一张隋丽娟的签名（还是在笔记纸上的签名，我爸觉得寒酸），隋棠寄给我的礼物要比我送出去的多出很多，像怪味花生、辣鱼酱这样的重庆特产都寄给我了。看着她这样大度的性格，我有时想起来真觉得很自惭形秽，想到自己给隋棠送过去的东西，我真是觉得自己很小气，很不会做事。隋棠曾经说以后的心愿就是考入我就读的哈尔滨师范大学，这样就可以完成她想见隋丽娟的心愿了。但可惜的是，她最终也没能做到这一点。去年隋棠参加了高考，结果是铩羽而归，我后来得知这一消息的时候真是为她遗憾。不过隋棠很看得开，能不能考上大学对于她来说并不是以后的唯一出路。所以，当后来我再去看隋棠的QQ时，发现她已经去重庆的一家肯德基当服务员了。虽然做服务员的工作很辛苦，还要经受其他各种各样的考验。但是我觉得她有一颗坚强的心，即使偶尔的委屈，我想也会变成她奋勇前进的力量吧！自从隋棠参加工作以后，我就再也没有跟她联系过，偶尔只是去她的QQ上看看她最近怎么样。也许隋丽娟这个名字，只是我和隋棠的一个无意的相识理由。我不愿意再去打扰她的生活，不希望她的前程因为我而毁灭。我只会默默地祝福她，希望隋棠可以顺利地工作下去，以后拥有一个好的前途。真的感谢我和她那些曾经交流过的日子！

游戏中的我从来没去过任何玩家的家里因为我也不知道如何能去。

〖流言】消散而去，如风拂过下次见吧！

〖流言】我在真三国无双OL吧发贴的时候，没人知道我是灵吧的哪怕我带着“灵芝”的标志上去发贴。

〖流言】贴吧里的偶尔活跃，未必代表我真正的回归只不过是因为威武的图片借给我曾经巨大而又渺小的力量而已。

【维加将军】今天发贴留言稍多了一点虽然都是回复别人的贴子，虽然语言上并没有说多少。可能因为今晚找的那几张属于自己图片的缘故吧，让我似乎又找回了当年在灵吧鼎盛时期的状态。可惜，我早已不在意自己回贴的多少，别人评不评价我的表现，我无所谓。也许只是一时的心血来潮，也许以后的一段时间里我又会沉默不语。反正，对于寂寞的我来说，做什么都只是填补寂寞的空虚。

〖流言】最近很消沉，所以拿这个原来用过的图像振奋一下信心希望大家看了别害怕。

【紫灵梦雪】小岛的那些语言我知道，每次小岛来贴吧发表文章的时候，我都去看。每次都是粗略地看完，其中的思想可能也没有弄懂多少，但是我的内心充满酸楚却总是有的。是的，我承认我花痴，总是忘记不了那些过去的事情，小岛的自然也不例外。我喜欢收集一些小岛写的文章，心情不好的时候就看它们，反正我的心只会更疼。小岛早已步入工作的岗位，而我还在大学里苦等毕业的日子，可能她的很多感受都是我所没有经历过的。别人都说我无病呻吟、没事找事，我承认。内心的孤独总是驱使我做出很多很多旁人不明白的举动，只为了填补那一份心灵上的空缺。可惜的是，我总是不开心，总是为过去做出的很多不好的事情感到自责。我属于那种走不出过去的人，知道自己注定一辈子都是孤独的。其实小岛的文章并非可以填补我内心的孤独，我只不过还总是想着以前心灵中的那点依靠。说什么没有她我就活不下去，现在想起来真是可笑。我不会奉承、不会巴结，所以我注定孤独。有些事情真是难以用语言的方式来表达，所以很多话我只能不说。仅此而已。

【维加将军】小岛的那些语言我知道，每次小岛来贴吧发表文章的时候，我都去看。每次都是粗略地看完，其中的思想可能也没有弄懂多少，但是我的内心充满酸楚却总是有的。是的，我承认我花痴，总是忘记不了那些过去的事情，小岛的自然也不例外。我喜欢收集一些小岛写的文章，心情不好的时候就看它们，反正我的心只会更疼。小岛早已步入工作的岗位，而我还在大学里苦等毕业的日子，可能她的很多感受都是我所没有经历过的。别人都说我无病呻吟、没事找事，我承认。内心的孤独总是驱使我做出很多很多旁人不明白的举动，只为了填补那一份心灵上的空缺。可惜的是，我总是不开心，总是为过去做出的很多不好的事情感到自责。我属于那种走不出过去的人，知道自己注定一辈子都是孤独的。其实小岛的文章并非可以填补我内心的孤独，我只不过还总是想着以前心灵中的那点依靠。说什么没有她我就活不下去，现在想起来真是可笑。我不会奉承、不会巴结，所以我注定孤独。有些事情真是难以用语言的方式来表达，所以很多话我只能不说。仅此而已。

【紫灵梦雪】单机游戏《武林群侠传》的一些翻唱曲目最近很喜欢玩《武林群侠传》，既喜欢在游戏里做英雄的快感，又能品尝武侠世界中的恩恩怨怨，尤其还能享受同时拥有数位美女的快乐。很喜欢游戏中的那些背景音乐，很有中国风格的感觉。一些有心之人还把这些背景音乐填上了歌词，使之成为独立的歌曲，听起来别有一番感受。以下就是《武林群侠传》的部分翻唱曲目，注明：我是转载的。

总有男玩家要求我把阿市嫁给他搞得我经常是尴尬到不行，如果我真有阿市的话，我还巴不得自己占有呢。再说我现在所拥有的那个织田市，只是我的一个狱刀女副将，哪里有把副将转嫁给别人的道理？唉，没办法，谁让游戏里的我叫做织田信长呢？

多谢那些跟我一起刷勇武的玩家们至少，你们对于我培养副将亲密度方面做出了很多贡献。每次战斗都是一分钟左右就能结束，真是有劳你们杀敌的神速了！我现在的副将中有两位都达到了亲密度B的级别，这是我和大家共同换来的成果。记不清你们之中很多人的名字，但是你们曾经帮我做过的事情，我绝不会忘！

我现在的副将营寨里基本上都是日本人男副将：穴山小助，伊藤卓，嘉神慎之介女副将：生驹治美，织田市，巴巴亚罗熊猫副将：川端康成狐狸副将：明智光秀穴山小助是日本战国时期的“真田十勇士”之一。伊藤卓是《灌篮高手》里湘阳篮球队的一名控球后卫。嘉神慎之助是SNK游戏《月华剑士1》中的最终BOSS。生驹治美是日本女声优，我记得她曾给《拳皇》里的KING和MARY配过音。织田市毫无疑问是织田信长（我在游戏中的名字）的妹妹了，所谓的“战国第一美女”就是她。巴巴亚罗是唯一一个来自日本以外国家的人，她的原型是尼日利亚足球国家队的后卫队员。川端康成是日本第一位诺贝尔文学奖的获得者，代表作是《雪国》。明智光秀？毫无疑问是我织田信长最器重的手下了，不过我没对它有过非打即骂的时候。有这么多来自日本的副将在我的麾下效力，搞得我妈都说我好像是个亲日派。

副将的亲密度如果升到B的话...... 如果我好几天没有登录游戏，那么他的亲密度会不会降回到D等级呢？如果我已经把他定为自己的城内护卫，然后我又把他重新待命在家里，会不会阻止他亲密度下降呢？原谅我提出这样的问题，因为明天我又得回学校，又不能玩真三OL了。

〖流言】灵吧的新人们，代表着灵吧复兴的力量我的确承认，胡灵吧里涌现出的新人越来越多。虽然我作为胡灵吧曾经的一员，可惜这些新人中，我很多都不认识。可能是因为我不像过去那样地张扬，一有新人总爱上去跟他们打声招呼的缘故。可能是因为我变得内敛了很多，有心事也不跟胡灵吧里的人说的缘故。我算不上是灵芝，只不过是网络中的一个浪子，喜欢去人多的地方凑凑热闹而已。很多曾经跟我有过交流的老灵芝现在都看不到了，而现在面对着新人们的身影，我总觉得有一种很陌生的感觉。也许，这也是我几乎不跟他们说话的原因之一吧。我曾经以为胡灵吧会没落，不过“众人拾柴火焰高”，新人们的努力终究还是有回报的。现在在我的眼中，胡灵吧重新焕发出了一片欣欣向荣的景象，新人们的功劳不小啊！惭愧的很，因为我不认识新人们，所以新人们的名字我也记不住。也许，任何事物辉煌的时候会陷入低谷，但是终究它还是要向着辉煌的一面发展下去。灵吧的未来会是你们这些新人们的天下，或许新人会变成旧人，但是你们曾经对灵吧做过的努力肯定不会被人忘记！我相信，你们才是胡灵吧复兴的力量，或许我仍然会在某个角落里默默地看着你们的努力和付出。为了灵吧的未来，大家加油！

〖流言】神乐千鹤和张星彩每晚都陪我睡觉这种玩笑够无聊的吧！

〖流言】私はまだ助けることはできないが何か言おうとするそれは小さな心臓言ってやる方を感じるように，あなたは私の言叶を无视することができます。私は今朝のを见て、新しいモデリングの胡灵の写真。正直なところ，初めは本当にびっくりした。写真の胡灵の别の银河の私の元のイメージをより身近，その当时、私は本当に何と言うのか分からない。恐ろしい，これまで、ハルビンでされて、私はその美しい画像を见ていたから、纯粋な。私は知っている，アーティストのイメージを変更するには、非常に共通のものです。しかし、私にとっては、また、そこには限界が。このイメージに比べて，私ベガの良いイメージを持って探しに良い！私は、彼女の何佳男が映画の中で"クラスの春"の参加を知っている。本当にこれはいいことだと彼女。しかし、映画は本当に解放される，フーリンのイメージは、谁の言叶を参照することができます。私は本当に人の数は、このイメージを受け入れることができるか分からない。少なくとも私は同意は绝対しません！たぶん私はと言うあまりにも过激な，しかし、私は助けることはできないが、これらの言叶のうちにしたい。ながら、それは私の右、胡灵のように良い印象を深くされていません。しかし、现在、彼女のイメージに変わるかを见て，私はまだ受け入れることができない感じ。私はこのようなイメージは、道路上の障害物を先の一部になるしたくない场合は、胡灵の足かせ！

〖流言】是的，我说的话都是寂寞的这段时间，我来胡灵吧的时候很多，偶尔也会说上少许的话语。但是，我不会在意别人是否有回应，哪怕是一个表情符号我也不需要。反正我知道我的话不会有多少人听，我知道自己提到的话题总是很怪异，很多人都不明白我的意思。不少人都说我总是无病呻吟的，那么我这篇文章对于那些说这些话的人来说，可以当作“无病呻吟”的加强版本。我在胡灵吧得罪过太多的人，这一点我太清楚了。每次一回到自己的贴吧里，翻看那些与灵芝们发生冲突的贴子，我的心总忍不住疼痛万分。那时都因为我不懂事，太以自我为中心了，结果我才会失去那么多曾经对我那么好的灵芝。也许我在网络里注定是浪子，大家都是有目的地喜欢胡灵的，我呢？谈不上是个合格的灵芝，到后期我连最基本的性格都没有了，我知道这都是我给惯出来的脾气。既然曾经的那么多的话语得罪了太多人，那我就重新回到沉默中去吧。看着大家谈笑风生的样子，我说不出话的感觉是痛苦的，但是这是我不会得罪更多人的唯一方法。生活中的我总是情绪失落的样子，哪怕今天碰到了某件高兴的事情，白天高兴一阵子，可能到了晚上就重新不开心起来。我的心事总是多得不得了，前一件事刚过去，新的一件事又来了。一个人的时候，我总是沉默不语，面无表情。天黑下来的时候，如果寝室里没有其他人的话，我连灯都懒得开。因为我喜欢黑暗嘛！黑暗可以让我更加沉默，更加冷漠，于是也更加让我的内心封闭起来。

是的，我说的话都是寂寞无病呻吟得罪人没有人回应注定孤独失落不信任

昨晚做梦又上真三OL的战场上找副将去了开场不久找到一个稳重声线的女副将，好像是使用铁钩的。我上去跟她交战还没五秒钟，那个女副将突然往另一个方向跑去。顺着她跑过去的方向，我发现那边是一个敌方的玩家。这下我着急了，赶紧不顾一切冲过去和那个敌方玩家争抢副将。结果用战斧的我还是比对方慢了半拍，最后副将被对方拿走了。我当时就被激怒了，想用自己的战斧把对方一下子砸死。一通乱砍之后，我突然觉得右脚疼痛万分，此时我才发现自己的右脚上有好几处被战斧砍伤的痕迹，鲜血直流。就这一痛，把我从梦中给痛醒了。

也许我还是适合孤身一人闯荡三国的世界如果跟别人玩，虽然可以得到不少义，但是时不常地要忍受各种各样的歧视或辱骂。如果跟自己玩，虽然得到的义少得可怜，但是我至少还是可以从中找到不错的快乐的。比如，跟无双武将们一起战斗，得到他们的夸奖是我最开心的。或者，把副将的亲密度提升到一个新的高度，也会让我高兴不已。现在，我有一半的副将的亲密度都达到C等级了，虽然不知道以后没时间玩的期限中亲密度会不会又跌回到原来的程度。我注定是孤独的武者，不善言辞的我不想跟玩家们起多大的冲突，我不想把关系搞得极度紧张。所以，更多的时候我一个人战斗，带着那些我喜欢的副将们冲锋陷阵。我知道自己是个控制不住脾气的人，所以那些做事过分的人，我惹不起躲得起。或许你们在战场上很难会看见我的身影，因为我在某个不起眼的角落里继续着我的梦想。快乐地战斗，与世无争。

由我的小狐狸副将明智光秀所想到的...... 明智光秀在《无双大蛇》里的配音者叫绿川光。而此人也是《灌篮高手》日语版里给流川枫配音的。樱木花道总爱管流川枫叫“狐狸”，这一称号正好和我那位就是狐狸的明智光秀相吻合。似乎说起来，当时给这只小狐狸起名为明智光秀，多少还和流川枫有些许相似呢。因为，我有时可以把这只小狐狸就当做流川枫来看待。

可恶，凭什么拿借口把我排斥在战斗行列之外？要约战的时候，把我排斥出去。组队等人的时候，把我排斥出去。你们这些专找借口的人到底什么意思？嫌我妨碍你们的事情？我不会总是在战场给你们添不必要的麻烦。嫌我实力太差？你们的实力也不见得多么强大。今晚我一场冲突都没赢，前面的一场战斗我杀1死2，晚节不保。最后魏军还是输了，我极其需要一场胜利来鼓舞自己的士气。可是，你们凭什么不让我参战？看不起我？觉得我是累赘？我在真三OL的世界中是只知道战斗再战斗的人，一个把想要战斗的人排斥在战斗行列之外，你们不觉得可耻吗？连队友都不要的人，有什么资格在战场上战斗？你们就不怕被后人耻笑吗？可恶，我真希望你们这些人将来成为我的敌人，那时我要把你们一个个捏成碎片！我向来不愿意跟任何人生气，可是你们这些人太过分了，我不得不怒！

只有回家的时候才能玩两下真三OL，也有资格说说自己的经历下午打了两场冲突，仍然是一个人的舞台。另外还做了两个任务，一个列传西山的，一个是不战而胜。真想不到我三个星期没玩真三OL，我那只小狐狸副将明智光秀的亲密度竟然还是C，虽然热情上下降了很多。刚完成的那个不战而胜任务，战后我的爱将织田市的亲密度也升到了C。现在加在一起，我家里有两个亲密度达到C的副将了。不知道以后能不能照顾得过来，毕竟周日又得回学校，又要至少两周的时间不能玩真三OL。

〖流言】昨晚做了一个恶梦，梦见自己杀死了刘谦不知道是在什么地方，我一眼就看见刘谦在那里练习魔术。此时不知哪来的一股邪恶气息，紧紧地把我包围在中间。我突然发起狂来，上去就死死地掐住了刘谦的脖子。刘谦没有挣扎几下就断气了，这时我才清醒过来，意识到自己闯大祸了！回到家里的我，一天都没敢出来见人。更害怕什么时候会传来敲门的声音，我害怕警察会破门而入把我抓走。这个恶梦一直持续到我今早起床才结束，没结束之前我一直是胆战心惊的，生怕自己会有事。幸好，梦醒之后，一切还是和往常一样。

〖流言】昨晚做梦梦见自己在电话里被喔嫒love灵痛骂了一顿也不知道是怎么回事，梦里的我一听到电话响就赶紧去接电话。结果那边传来的一阵冷嘲热讽的声音，搞得我一头雾水。而且对方那位说话语速快得要命，我连应答的时间都没有。我似乎记得对方提起了我的学习成绩，可是我并没有什么可以让她抓住把柄的地方，凭什么要拿我的成绩对我冷嘲热讽？后来我突然觉得声音很耳熟，此时我才感觉出对方原来是喔嫒love灵。实在懒得和她斗嘴了，我索性在她还没说完话之前把电话给挂了。莫名其妙的电话，莫名其妙的语言，还有莫名其妙的人，实在让我搞不明白。等我再次睁开眼睛的时候，我发现自己仍然在学校寝室的床上躺着呢。

【回忆】相同的头像，不同的内容如果提到将要说的主题的话，我恐怕会非常惭愧，因为内容还是关于游戏的。我玩游戏喜欢注意人物的头像，而且只要记住的话就会过目不忘。《三国志曹操传》属于我很钟爱的战棋游戏，而且不少人制作的一系列曹操传的MOD游戏也很让我喜欢，因为很多内容都是关于爱国题材的。很多游戏中的头像在不同MOD游戏中都曾经出现过，而且代表的人物也很不一样。惭愧地很，目前我手头上的游戏头像没多少，在不同游戏扮演不同角色类型的头像就更少了。我尽量把那些在不同游戏中扮演不同形象找出来，找出几个是几个吧。

〖流言】内心没有吐露出来的倾诉是最真实的每天晚上睡不着的时候，躺在床上的我总是胡思乱想。内心的很多话语翻滚无常，提醒着我过去做过的某些事情。虽然我知道，更多的心事来源于网络，来源于贴吧里的感受。每次想起那些在胡灵吧的往事时，我总是百感交集。总觉得有很多从没说过的话，不断地下决心在某天一定要把它们全部倾诉出来。可惜的是，我一直没能做到这一点，每次的倾诉总觉得还有很多没有说出来。现实中的我语言表达能力并不好，经常是需要两三秒钟才能想起下一个要说的词是什么。说话都说不好，我的写作表达能力自然也不好，总是在感慨一番过后才去写东西。结果，写出来的东西跟我原来所想的事物总是相差甚远。我确实很苦恼，但是我不知道怎么改变它们。也许，有些事情注定只能让你自己知道，没有必要去告诉其他人。人的心事终究不是完全可以展露给别人看的，他应该懂得去保护其中的某些秘密。或许，对于我这个心事很重的人来说，对于我这个语言表达不好的人来说。那些从来没有提起过的事情，往往对我来说是最真实，也最难以启齿的。或许，真的是如此。

实在不想说要走，但明天就要开学了至少以后半个月之内，我都不会去玩真三OL了。虽然很舍不得，但是没办法，学业最重要。可能以后不玩真三OL的时间里，我来这里的频率也会很小的。不想跟任何人说再见，因为我终究还是会回来的。

最近玩冲突总拖队友们的后腿每次都是这样，要么我第一个被对方玩家打死，要么双方胶着的时候我突然被对方玩家打死。我其实很在意自己在战场上的发挥，同样知道自己实力不济，所以很多时候战场上不死就是一种最好的胜利。可惜很多时候不遂我愿，我总是不断地给曹家丢分，不断地拖队友们的后腿。有时我真是觉得无地自容，恨不得直接在战场上自杀算了，可惜游戏中没有这个功能。我总是希望能和队友们一起夺取胜利，可惜我表现总是太差，即使别人不指责的话，我都觉得没脸见人。

今天又换武器了，最近有点小钱就往中介跑这回换了把战迅斧，4攻3防2无双的，盾刻印。反正也就是换着玩呗，最近喜欢看用不同武器的胜利和失败画面。换武器对我来说好像换衣服，反正什么武器我都使不好。不知道我什么时候又会换武器。

〖流言】我和她她：看见你这么愁眉不展的样子，又是想念我的结果吧！我：只要我看到你来到这里的影子，我就会勾起对你的那些思念之情。她：不是告诉过你好多次了吗？不要把网络里的人看得太重，想追求女孩子就多在现实里寻找，为什么你还总是挂念我不下呢？我：也许，因为你太虚无缥缈，太来去无踪。我没有过几次真正跟你交谈的机会，也许因为交谈次数少，我才对你有不一样的感觉。那些跟我交谈过很多次的人，反倒不会给我留下太多的印象。也许，我对那些难得一见的事物更有兴趣，也更有感觉。她：我对这里只是一种由衷地感激之情，跟那些曾经的朋友们一起走过的日子。以后工作忙起来，我也就很少来这里发贴了，有些事情不能强迫自己去做的。我：正因为你无法强迫自己做一些事情，所以我才更加地想念你。每次我想念你的时候，我就戴上耳机听那首班得瑞的《Airy voices》，听到我泪流满面。我总是忘记不了你的容貌，你的声音。总忍不住写一些关于你的东西，尽管有时候还要被别人嘲笑。她：我真是没见过像你这样执着的人，现在我都是已婚女子了，你还那么挂念我吗？我：人最大的烦恼是记性太好，我就是这样的类型。只要是我见过你留下的痕迹，我都会一直记在心间，哪怕是关于你的婚事。那天看见你结婚时的照片，我跪在自己的屋子里狠心对着墙壁拜了三次，祈求你以后的生活平安幸福。她：你有那点好心，为什么不用在你自己的事情上呢？为了我一个人，你就可以不顾一切，你到底把你自己当成什么了？我：我不知道。她：以后，你还会想着我吗？我：恐怕一辈子都不会忘怀，除非有一天你驾鹤西去。

太阳出来我爬山坡，假扮成甘宁我上战场这是我今天玩冲突的时候想出的一句即兴歌词。那时我头戴碧眼天狼冠，身穿西方服，尤其是帽冠的样子跟单机版里的甘宁似乎很像。更何况我现在重新玩起了甲刀，自然就想到了这样一句搞笑的歌词。反正把那句话打出来后，队友们没什么反应，我倒是被这句话逗得直笑。

〖流言】我不会给大家找话题聊天，所以我每次都是写文章聊天的话题总是太虚无缥缈，没有几个人能懂得我的心思，所以我不聊。更多时候我在胡灵吧只能是写写文章，想到什么写什么。反正我不像过去的我那样，非得要多少回应才满足什么的，我不需要。把那时所想到的，所感觉到的，都用文字写出来，发泄一下自己的情绪，就够了。所以，我还会这样写下去的。