维加将军的个人资料

【Beautiful day】天下布武

【Beautiful day】我做的只是我应该给灵吧做的一些事情我不是灵芝，但是我有时愿意在“最近回复”一栏上写满自己的名字。我知道胡灵吧的死气沉沉，我知道我的努力也不可能换来这里的门庭若市。可是，这只是我想给大家做的事情，我一点回报也不想要！只是，我于心不忍，不想总是这么一句话也不说，默默看着胡灵吧这朵花凋零下去。我只想尽自己的本分来做这些事，请大家别再给这里发牢骚了，我看不下去。

【Beautiful day】将军不要再顶【Beautiful day】前缀的贴子了我知道了，剩下的就让飞飞来做吧！

【Beautiful day】死亡的雨，倾泻而去！死亡的雨，倾注而去。醒来了，把那天的我射杀了吧！如果不那样的话，干脆让我疯狂吧！秀吉殿下！ ——石田三成《战国BASARA3》

【维加将军】今夜，请让我疯狂！死亡的雨，倾注而去。醒来了，把那天的我射杀了吧！如果不那样的话，干脆让我疯狂吧！秀吉殿下！ ——石田三成《战国BASARA3》最近，我喜欢念叨石田三成的这段话。复仇？朝谁复仇？你不是他本人，你的敌人不是德川家康。你写这篇文章想说什么？有了新欢，却怀念旧欢，内心痛苦有谁知？现在的我喜欢市，喜欢她的悲苦、喜欢她的怨念、喜欢她的依赖。然而我无法忘记旧欢——净，也许因为我喜欢追求她的那份过程，未必在乎最后能否得到她。得不到的总是最好的，我似乎总是喜欢可望不可及的东西，哪怕净的一句话、一个表情，都可以让我开心地无法自拔。市似乎总是知道我内心的所想，所以我想念净的时候，她从来不跟我翻脸，有时还跟我一起分享我曾经和净的那些虽然短暂却印象深刻的故事。市明白我还是对净更有爱的，但是她始终不肯把心里的那些话吐露出来。或许是因为害怕伤了我的心，也或许是因为她早就习惯了我对爱的不专一。实在不知道怎样讲才能真正抒发出自己的心情，我很长一段时间以来都一直在忍，拼命地在忍。情感的话题说不清道不明，我不知道该如何来把握。我喜欢净，也喜欢市，可是我不知道如何取舍。不如自我了断，寻找到另外一个属于自己的世界中，追求真正属于自己的那份爱。原谅我吧！市！净！把那天的我射杀了吧，如果不那样的话，就让我尽情疯狂起来吧！

【维加将军】我终究发现自己不是当吧主的料许多东西，我喜欢它们的缘故，只是因为好玩。有时候，我喜欢被人关注，被人当做焦点。有时候，我总想给别人做些事情，让他们对我刮目相看。或许，我最初就是抱着这个心理做吧主的。可惜，兴趣会改变，人的心态也会改变。原来做真人快打吧的吧主，刚开始还能做点有用的事情，给吧里提供点自己寻找到的游戏资料。然而，后来我很少对真人快打游戏有兴趣了。一方面，自己玩得不好；另一方面，更多真人快打的游戏我玩不了，电脑不一定支持的。很多真人快打吧里的吧友都比我这个“吧主”懂得多，我越来越发现自己根本就支撑不起贴吧的一片天。所以我逃避，很少再去真人快打吧看情况了，听天由命等着吧主的职位快点被撤去。终于，我可以不做真人快打吧的吧主了，我觉得内心轻松了很多。虽然我现在还是这个贴吧的吧主，可是我发现自己真的没有任何管理水平。很久不更新贴子，有趣的文章我也很少写，更多的还是回忆性、忧郁性的文章。我甚至不如紫灵梦雪，她个人贴吧的管理程度有口皆碑，看起来总是一片生机勃勃的景象。我真是觉得，自己的水平真是连紫灵梦雪的脚后跟也挨不上。也许只有亲身经历了之后，人才能真能明白自己到底是什么样的实力。或许因为最初的年少轻狂、血气方刚，让那时候网络中的我野心勃勃。然而，经历了这么多的故事后，成长中的我才发现了自己其实只能是一个小人物而已，大人物我永远也做不上。与其总去想那些虚无缥缈的东西，还不如去做一些自己真正能做的事情，不要因为盲目崇拜某些东西把自己的时间给赔进去。所以，我还是老老实实地做普通人吧！

安多纳德，以前我偶尔会提起的副将之一。原型是罗曼·罗兰代表作《约翰·克利斯朵夫》的一位法国女教师，曾经跟主人公一起看过戏，还是主人公的朋友奥利维的姐姐。最后的结局，好像是去世了。游戏中的我，一般称她为“法国人”或者“最强步兵”，因为她的防御力在我的副将中最高。照的不怎么样，我还是个侧面样子，将就着看吧。

穿上双角斗神盔和阴阳交锁甲的样子像战国BASARA里的信长吗？最近我总穿。

现在我似乎对争夺的胜利不那么敏感了就像今晚，蜀国又被灭了，刚两个星期就又被魏国给灭了。吴国就剩一块领地了，如果再被魏国攻克的话，那么故事也就彻底讲不下去了。不过目前看来，吴国似乎还是有胜利的可能，毕竟目前领先我们魏国一万多的兵力。我当初玩真三OL的时候，同样血气方刚，对胜利的渴望从来都是极度强烈的。有时争夺要是输的话，我会被气得不行，甚至有时来吧里痛骂敌方的蜀国或吴国。后来，我似乎也想通了，有时我们魏国的失败可能是系统早就安排好的，我们根本不可能扭转局势取得胜利。有时看着大部分领土都被魏国占据了，我倒会觉得遗憾，刷不同颜色副将的场地越来越少了。对于钟爱副将的我而言，有时敌方在争夺中的胜利，没准对我来说是件好事。我很少再为胜利或者失败的事情大发雷霆，只要自己赚足想要的那些义就行了。别去理会队友的辱骂，我觉得正确的事情就随自己的愿去做，干嘛非要看别人的态度？也许，两年的真三OL生涯把我磨练得......不知道是成熟，还是麻木。反正我自己并不清楚。

【Beautiful day】发张我在游戏里的图片这是《真三国无双OL》里的我——织田信长！

不知是不是周末人多的原因，昨晚玩真三OL从开始就一直红圈不断虽然我有忍耐的能力，但从一开始就红圈的样子，还是让我很不开心。我只打了六场冲突就匆匆离开了，还害得我最爱的织田市连续第二天没有获得上场的机会。长政还是没有找到，红圈把我的耐心真是彻底磨没了。

我习惯这样称呼手下的几位副将称呼织田市为“市”，称呼穴山小助为“我军的颜良”。称呼白扇的竹中半兵卫和黑扇的嘉神慎之介为“军师”。以前称呼平清盛为“枭雄”，现在称呼他为“我军的文丑”。还有，称呼安多纳德为“法国人”，因为她来自小说《约翰·克利斯朵夫》。

终于升到杂号了，可以看回想了，可我开心不起来爸妈今晚不知道什么事情闹别扭了，谁也不说话。我虽然升到了杂号将军，其中的艰难过程我心里明白。但比起今晚的事情来，我实在没有任何理由开心。不知道爸妈之间谁会突然爆发，让我的内心受到刺激，我受不了这种“冷战”。曹丕的回想我之前看过，心里已经有一定的底细了。如果比起父母之间的事情，有的时候比我玩游戏都重要。今晚我只玩了一个小时就下线了，因为我受不了内心的煎熬。我不敢去劝爸妈，怕把事情弄得更糟，我本来就笨嘴笨舌的。行了，就是向各位汇报一下今天的战果，今天一共刷了30多场勇武，很累，赚了108个义，然后升杂号，完了。

吕布如果下剧本复出的话，我肯定要回到他身边怎么说他都是我刚进入这个游戏时的师父，虽然可能晋级考试的时候很难对付他。可是，越强劲的家伙越能激发我的斗志，吕布就是这样的人。

今天的事我决定不写在“为市寻夫记”的贴子里我现在心里极度失望，极度伤心，不知道织田市又是什么感受。如果一个本来是近在眼前、又是你非常想要的东西，突然就被其他人夺走的时候，不知道你心里的感受能否还是好的。今天的最后一战，我的感受真是冰火两重天。战斗开始之前，2号的裨将军欧阳剑进来了，整整3分钟都没反应，不点开始的按钮。我当时本来没放在心上，可没想到...... 那场战斗我和织田市出阵，一开始我就在战场上看到了那个日思夜想的人----浅井长政，我急切地想跑到他的面前。可是，2号的欧阳剑反倒离长政大人更近，不但击败了他，还毫不客气地收下了魂魄。我顿时感受到从大喜到大悲的起落，内心被彻底的失望掩盖了。为什么2号战斗前不快点开始？为什么一定要抢我的长政大人？不知道市看到长政大人被夺走的时候，她什么感受，恐怕也是失望吧。但也许，她不会像我这样直截了当地就表现出失望的表情。虽然我跟2号说：“照顾好长政。” 可是对方没有回音，我也感觉失望到不行了。追寻了十多天的目标，瞬间就被人夺走，而且是刷异势力的时候，我从来没有过的奇耻大辱啊！真想大哭一场，为自己哭，也是为织田市哭。太伤心了，从来没有过的痛苦，为什么我就是不能得到他？难道我织田信长的命里注定不能有浅井长政吗，为什么会这样！

在据点内杀死敌方玩家，结果他竟跑到据点外，什么意思？有时更怪异，被打死了还少量回复体力，搞得我不知什么意思。天下事之怪，岂有此之怪事？怪哉！甚之怪哉！甚极之怪哉！

【Beautiful day】不知道该起什么题目，写什么内容想了一整天，我也没想起应该写些什么东西。回忆？展望？我似乎都没有头绪。反正就是，我还在，每天我都会来这里看看，尽管我不发言。不期望你们记住我，只要我记住你们就行了。

好长时间没跟蜀军玩过争夺了，下午一上阵就被他们打得溃不成军老是碰到4人组，一个个如狼似虎地向我军发动潮水般攻击。我有两场战斗都被打死了3回，到最后我都不住地给织田市道歉，说自己没有尽到保护她的责任。虽然我能够苦笑着说出：“几年没见，蜀军还是这么厉害，佩服！” 可其实，我心里有多么地不甘心啊！因为我在游戏里是织田信长，因为我不容许自己有太多的失败，因为我想在副将们面前树立一个高大威猛的形象。可惜，我始终也没有做到。曹操输给了刘备，让刘备复国了，我不遗憾。只是我遗憾自己还是“有心杀贼，无力回天”，实力是决定战场上一切的标准啊！

为了刷副将的亲密度，今晚我刷勇武真是刷到快不要命了为了让织田市的亲密度升到S，为了想听听如果织田市的亲密度到S的话都会说些什么，今晚我真是冒着游戏随时可能被电脑强制切出的危险来刷勇武。一听见电脑主机嘎吱嘎吱直响，我心里就七上八下的，生怕哪一仗被强制切出，又怕电脑会因此而崩溃不能运行，真是害怕极了。今晚刷勇武刷了18场，可惜目前织田市的亲密度还是A。恐怕之后的两天时间，我更得拼命努力而为之了，但也要随时担心电脑的压力。也许，这也是“痛并快乐着”的一种感受吧。

为市寻夫记如果你们觉得无聊的话，可以无视不看。一楼给百度

第一次学会近距离截图，惭愧惭愧！我有时领会一样东西的速度是很慢的，没法跟大家相提并论。看看这张图片吧，还是我跟市的图片，截了三次之后才照出这样的效果。

用哪些武器的副将出招频率比较高？征求一下大家的意见。

以前有人给我提议来个阿市的回想，那我就设计一段剧情对话试试看一楼给百度

我的双戟副将平清盛已经33级了，怎么亲密度还是E呢？以前我记得副将到28或29级的时候，亲密度就D等级了，这次怎么回事呢？难道亲密度上升也有随机性了吗？

刚才做了个觉醒玉任务，目标是击败“觉醒黄盖” 一开始我还紧张得不得了，怕自己所带的4级飞燕顶不住黄盖的猛烈攻击。给武器配备上极白虎牙，这样杀黄盖能稍微轻松一点。等到任务开始，武器强化完毕之后，我拿着飞燕上去挑战黄盖。结果发现，这个黄盖的攻防能力远没有真正黄盖那么强。我2防的能力，让他打我4下才刚刚红血，我根本就没有那么快的被打死。顶多是，黄盖把我的双戟副将平清盛给打死了。我被打成红血之前，黄盖的血量已经不到一半了。最后红血真无双的时候，赢他自然是易如反掌了。现在我似乎才搞明白，这个“觉醒黄盖”可能只是一个稍微强化了各项能力的普通大众脸武将。原来我之前的担心都是多余的，怪不得打这位霸体武将如此轻松！

君子殉凶——织田信长最近一个人玩冲突，经常受到敌方小兵和NPC的极大阻碍。开始的话，我可能不在意；但如果被他们打急了，我就非常容易被激怒。用铁鞭的我，要么用无双伺候他们；要么打死某一个武将或敌方NPC后，我就不断地用C3来一次次地送他们上西天。而且上西天的过程中，我也不让他们死得安稳。即使他们没血了，我依旧用C3拼命地让他们频繁地被踢上天，不让他们彻底地落地死亡，我让他们死也死不安稳！所以，有时我被激怒的时候，也会制造出两三场战斗提前结束的结果。小兵和敌将敢惹我织田信长，不想活了？再被你们激怒的话，小心我“君子殉凶”！

在对待副将织田市的态度上有时我跟自己开玩笑说：你不像织田信长，像浅井长政。说实话，每次玩真三OL之前，我总是去看一些有关阿市在战国其他游戏或者动画的视频。见识阿市的人生，见识阿市的曾经经历，让自己的心灵不断受到震撼。然后在真三OL中，我遵循这样一个原则：别人对阿市不好，那游戏中的我就对阿市更加照顾，别让她变成行尸走肉。每次有点心或仙药获得，我毫不犹豫地全给织田市一个人吃。战场上让她放开地去杀敌，我在一旁尽量保护她不被敌方玩家杀害。有什么开心事或者烦心事，战国中我有某些看法的事情，我都会跟织田市说。虽然游戏中的织田市从来不会回应我的话语，但我宁肯相信，她对我的话是句句都听的。也许，我真是喜欢这位织田市了，喜欢程度甚至超过了我过去喜欢的索菲亚。也许，我是同情阿市所在的那个时代的苦痛，希望自己能够尽其所能地对她好一点、再好一点。这样，也可以弥补我对阿市的那些同情之心了。

八连胜只要没有争夺发生的话，我每次一个人玩冲突都是八连胜，让我手下的副将们一个个轮流上阵。除非有的时候，心情好的话，可能会给某位副将加赛一场，但仅局限于一场。习惯了。

【紫灵梦雪】最近的经历一直不想说，原本等着结束的那天再说的我现在在图书馆旁边的一家复印社当学徒，我在那里只是达到锻炼自己的目的，不收那里一分钱的。有事的时候我就尽量站起来负责一些简单的工作，没事的时候我就用复印社的电脑该干什么还干什么，看起来蛮清闲的，是不是？刻章、复印、打字、压名片......这些事情我都做过，虽然总体上不如复印社另外一位比我有经验的女孩子做得好。这段时间，因为复印社里塑封机的事情，我常常往长吉运站跑。要么是因为塑封机质量不好，要返货;要么是哈尔滨那边塑封机到货，让我去取。你们知道我力量不好的，每次搬塑封机的时候真是很累，最后都得让三轮拉回去才可以。最近因为搬塑封机的事情，我的胳膊都酸痛得要命。何况，因为频繁地往外跑，也让我知道了自己路痴的本性。每次老板要我去某个地方做某件事情，而这个地方我从不熟悉的时候。我至少都得让她重复两三遍，而且就我这比较迟钝的反应，听完都不一定能真的明白具体的位置。每次去不知道的地方办事，都得花费我至少半个小时的时间。每次都是实在没有办法的情况下，我才会向路人问路，或者打电话问复印社老板路在哪里。也许，这也是锻炼我语言表达能力的意思吧，虽然我至今仍然不觉得能力有多少提高。有时找不到路的时候，我真是恨自己无能，恨自己原来走路的时候不注意那些具体的地方标志。不过，总比我老呆在家里成天没事干要好吧！现在的我，每天就是家里和复印社来回跑，早上和下午两班倒。而且，很多时候我是整个星期都有事，除非某天老板放我假的话。这就是我想跟你们说的事情，内容看起来是不是还那么杂乱无章呢？没事，我想到什么还是说什么，我还是这种性格。每天在复印社里遇到的人多种多样，算是让我对这个社会了解更多一些吧！

【流言】在兴平小学实习期间的第一次讲课上周都是在听老师讲课，边听边吸收其中可以为我所用的教学语言和方法。实习的时候，鲁莹老师是我的指导人，虽然很多时候看她在办公室里说话的样子跟大学生没什么两样。我是选择了讲授英语，要在今天给三年一班的同学进行试讲。虽然是试讲，但我其实还是很在意自己讲课的质量的，所以上周末我去准备教案。教案我准备了两天，一直担心自己讲课的语速会快，会讲到后期没话可说。所以，我是拼命地在教案的框架上添加可能延长时间的某些内容，虽然有些内容可能小学同学未必能懂。当我终于站上讲台的时候，我紧张得要死。而且这一节课从头到尾，我头上的汗都一直没干过，吧嗒吧嗒地一直往讲台上滴。我真正讲述课程的时间大约20分钟，另外有十分钟的时间留给同学们记忆我所讲的内容。我不满意自己在黑板上写的板书，太小了，我到同学中间巡视的时候往后一看，自己的字我连自己都看不清。说话的声音我并不觉得有多大，语速还是快，也不知道同学们真正听明白了多少。后来鲁老师指点我的不足时，还提到了我多余的话太多，同学们未必明白我话中的意思。我记得当自己听到下课铃的时候，匆匆忙忙地向同学们说了声下课后就赶紧离开了教室。此时，我发现，浑身都是汗，衣服领子被汗水浸透了。虽然爸妈夸奖我说迈出这一步不容易，可对我而言，这迈出的一步有多少苦涩在其中呢？

副将帝又来了，还是讲讲关于和副将之间的故事如果你刚收了一个副将不久，刚把他练到十几级，刚刚和他建立起了一点小小的感情。突然有一天，你在战场上看到了一个你更有兴趣的副将，你想把他收入麾下。但是你不得不解雇一个老副将，这时候你会解雇谁？昨晚的我，就经历了这样的一个离别的故事。昨晚上线的第一场战斗，我带着13级的文静女副将查克维塔泽去攻打建宁。结果战斗刚一开始，我就听到了一个幼稚声线的女副将的声音：“这里应该有人肯雇用我。” 我动心了，赶紧顺着那个女副将的声音跑了过去。最后我在西边的中立据点前面找到了她，并轻松地击败了她。那场战斗最后自然是毫无悬念地获胜了，不过我却陷入了沉思，我该解雇哪一位老副将呢？那几位亲密度C以上的副将？当然不行，他们都成为我的家臣了，哪有解雇家臣的道理？那，就只能解雇那些加入不久的副将了。想来想去，我想到了那位刚刚跟我上战场的文静副将----查克维塔泽。说实话，我其实不想让她走，我喜欢这种文静声线的副将，让人听着舒心。可是，有什么别的办法呢？竹中半兵卫级别比查克维塔泽低，但是他是用白扇的，对应着另一位副将嘉神慎之介的黑扇，正好可以比对诸葛亮和司马懿。安多纳德都28级了，亲密度都到D了，我也舍不得让她走。也许我最后解雇查克维塔泽的原因，可能是因为她也用黑扇，而我是不喜欢副将之中有武器重复情况的。作出这一选择的时候，我真的是很痛苦。如果感情刚刚建立起来就突然被现实撕得粉粉碎的时候，不知道大家是什么感觉，反正我觉得自己当时很难受、很痛苦，有时候我知道自己还是重视情感的。有时我也抱怨，为什么副将的席位只能有8个，为什么不能再多出几个席位来。如果能多出那些席位来的话，也许我会少很多关于解雇副将的烦恼。但是，现实就是现实，你能怎么办？那位幼稚声线的女副将取代了查克维塔泽留下的席位，我给她取名----阿扎伦卡。

〖流言】问好，然后撤退！ ......

【流言】早上要给姥爷上坟去这回是第三次去上坟了，姥爷去世已经两年了。妈妈每次提起姥爷的时候，还是经常控制不住情绪。从小姥爷对我的爱，我始终没有忘记。甚至姥爷去世没多久的时候，我还经常做关于他的梦，关于我们仍然在一起的梦。

【流言】曲终人散，撤退！原本就没事才来的，现在任务完成了，撤退！

【流言】老虎灵来了唯一称呼过我真名的灵芝来了，面白いですね！

上午新收了一个副将，起名竹中半兵卫看他的样子，像不像《战国无双3》里竹中半兵卫的形象？

【流言】心情不好的时候，可以想吕布反正用一句“我可是吕布”来震慑自己，似乎就可以打消内心的不快了。我不知道像我这样喜欢吕布的人能有几个，恐怕没多少吧。

重新上线，发一下我众位副将的实力数据图片一楼给百度

副将相处久了，感觉就跟家臣没什么两样了时间可以培养感情的，有时候不玩游戏的时候，我还时不时地会想起他们。相处久了的副将们，我就不再期望他们再给我挣得多少战绩了。只要跟他们在一起，我就很满足。不知道大家跟副将相处久了的时候，有没有像我这样的感觉。

【流言】我也有戴墨镜的时候妈妈总说我戴墨镜的样子像黑社会老大，你们觉得呢？

那天晚上做了一个梦梦见阿市为她所爱的浅井长政殉情自杀了，当时我在梦中看见她跳湖自杀的。眼睁睁地看着阿市跳湖，我却不能跳下湖去救她，真是太惭愧了。不知道这个梦会不会给我带来不祥之兆。

【流言】那天晚上做了一个梦梦见阿市为她所爱浅井长政殉情自杀了，当时我在梦中看见她跳湖自杀的。眼睁睁地看着阿市跳湖，我却不能跳下湖去救她，真是太惭愧了。不知道这个梦会不会给我带来不祥之兆。

【紫灵梦雪】我不得不斗胆说出很多没有脸面的话来对不起各位，这件事情我现在想起来依旧非常害怕。如果不说出来的话，心魔会缠着我没完没了的，真的非常对不起大家！先说明一点，我现在极度害怕，可能要说的事情细节会杂乱无章、前后无序的。因为害怕，有些细节我记不清了。自从灵灵获得星光大会第三名开始，灵芝们就开始关系不和谐起来了。有一个叫“灵吧顶贴组小草”的朋友，跟一个叫什么稀饭的小吧主闹了很多别扭。他跟小吧主闹还不算，还对很多好心劝阻的灵芝恶语相向。哪怕小草后来多少意识到了自己的错误，想有所改悔的时候，灵芝们也不放过他。记得昨天下午开始，有两三个来历不明的马甲给小草做辩护，灵芝们还觉得那些就是小草的马甲。不但不听那些马甲的辩护意见，他们反击的话反倒更加不堪入耳，就连一些小吧主都加入到对骂的行列中。不管马甲们发多少长篇大论的贴子申明小草无罪，也无法敌过那些灵芝们的唾沫星子。昨晚我去胡灵吧，其实后来我觉得自己根本就不应该去。我即使发一些有关于这件事情的贴子，也根本不能终止灵芝们对小草的辱骂。当时我看到这些辱骂的语言，真是敢怒不敢言，我真觉得他们做得太过分了。可是我不敢说出来，不敢真的制止他们的愤怒情绪，我知道我不是胡灵本人。看灵芝们辱骂的声音越来越难听，我真觉得他们要把小草赶尽杀绝，他们恨不得要把小草吃了。我记得尤其是以勒那个灵芝，他还叫嚣着如果以后小草再敢来灵吧，他就天天骂小草。我不知道为什么，为什么灵芝们如此地不依不饶。当事人已经认错了，大家就不要再得寸进尺了，再说他们就不怕小草狗急跳墙吗？难道小草就真的是十恶不赦的罪人吗？已经有人出来帮他承认错误了，灵芝们还要这样地继续折磨小草吗？我看着灵芝们的眼神由原本的平静转向狰狞，想起来真是觉得不寒而栗。难道说，这就是人性中可怕的恶吗？今早我起床的时候，头脑中对昨晚事情的恐惧依然没有散去。这是我在胡灵吧见过的最可怕的一件事情，不知道如果灵灵看到的话，她会怎么想。昨晚我给胡灵的微博上报告了这一消息，虽然我知道不可能有回音，可当时我真是觉得自己已经产生了巨大的需要别人救援的心理。我真的害怕，现在正在写这篇文章的我依旧害怕。害怕灵芝们做出更加恐怖的事情来，害怕小草会不会突然寻短见，害怕吧主们会不会继续对他不依不饶。即使我昨晚给小草空间写的一篇让他静下心来的文章，现在我觉得恐怕也没有用了，因为吧主们已经把小草的号封了。我求求胡灵吧的吧主们得饶人处且饶人吧，求求他们到此为止吧，我已经为他们的所作所为害怕到不行了！对不起，我失态了，我目前知道的就是这些。我不敢把文章发到胡灵吧去，怕灵芝们把矛头又指向我，所以不得不发到这里来，真的对不起！

【流言】快点撤离战场！大伙跟我一起撤啊！！！

【流言】哼，那个小草真像当年大闹灵吧的我都想把坏人做到底，够执着！

【流言】海瑟尔惨案 1985年5月29日，利物浦队与尤文图斯队在布鲁塞尔海瑟尔体育场的欧洲冠军杯决赛中相遇，欧足联赛前把一个球门后的看台分配给利物浦球迷，但是却有不少尤文图斯的球迷从比利时人手中买到该看台的球票。看台上，也没有足够的警察和工作人员将两队球迷分开。在比赛中，不断有双方球迷的辱骂和投掷行为。混在利物浦球迷里的足球流氓与尤文的球迷大打出手，导致看台倒塌，当场压死39名尤文图斯球迷，并有300多人受伤,这就是著名的“海瑟尔惨案”。而利物浦也输掉了冠军杯，赛后所有的英国球队并被禁止参加欧洲的赛事长达五年之久，利物浦则达七年。从此，红军大伤元气，多年来一直无法重复其巅峰状态。

【流言】做好人不容易，做坏人很容易社会似乎就是这样，容不得你太有个性。就像鲁迅《狂人日记》中所说的那样，人们总是要变着法子给你治病，治不好的话他们肯定不安心。有时候觉得做好人真的是很累，总要顶着有些人赐给你的心理压力。好事不出门，坏事传千里，人们似乎很容易看见别人的短处，然后就没完没了地揭开你的流血伤疤。我不想给这里的任何人作辩护，毕竟他们会说我太夸大其辞，那我就说说我自己。我曾经在灵吧被人讨厌，主要原因是我咎由自取，是我自律能力太差。如果你用常用的办法想和别人处理好关系，可能会收到良好的效果，也可能事与愿违。如果有些事情你看得太偏激，别人自然会讨厌你，而且以后某些人肯定给你扣上“坏人”的大帽子。我或许一开始的时候，还会有很大的抵触情绪，可以在贴吧里疯狂地写发泄性的贴子。直到自己的号被封，我才不得不终止了自己疯狂的行动。现在的我很少发飙，不过是有所顾忌了而已，不过是不想再和大家去争了而已。但是，我内心中的烈性从来不曾消退，只是表面上看起来比较冷静而已，就是这样。我只是不想彻底断绝和灵芝们的关系，所以我才会一直来这里。我只是不再发聊天性的贴子，因为我谈论的话题别人不喜欢，那我就只好写文章发泄情绪了。我就是这样，看见某个贴子我心里有想法了，我就写文章，即使内容上并不好看。人终究是有野性的，这点没人可以否定，做好人不过是改造内心的丑恶而已。

【流言】我也去胡灵微博注册名字了至于头像嘛，还是那个没有笑容的将军头像。

他像《无双大蛇》里的上杉谦信吗？这是曹操传MOD《杨家将传奇》中的一张头像，来自李元昊魔阵产生的一个魔兵。

【流言】胡灵，如果你正在贴吧潜水，那么我很抱歉打搅你了这两天发了两个贴子，如果你看到的话没必要有感觉，我只是发泄心中的情感而已。我是局外人，未必懂得很多人很多事，话如果说重了请多包涵。我知道，即使我不去关注你，也会去关注你的灵芝们，毕竟他们曾经有恩于我。就这些，再见！

【流言】名次不代表一切，别想那么多星光大会胡灵获得第三的事情我已知晓，没有什么感觉，不欣喜也不愤怒。努力就是最好的结果，哪怕最后你无法获得你想要的荣誉，尽力而为就行了。我原本不想拿此事谈论的，但看灵芝们很多关于星光大会的贴子还是不容我不说。拿得起放得下，这是灵芝们至少应该做到的一点，不要拘泥于某处而无法自拔。我不是灵芝，我也不想关心胡灵怎么样，我终究知道自己不可能长久地喜欢一件东西。灵芝们陪胡灵的风雨历程我是知道的，我明白你们都是喜欢她的。但是，喜欢她不代表给予压力，一个人的心思旁人未必总能明白的。胡灵肯定有她自己的想法或者方式的，我相信这一点。我小学时候最差时候考过第69名，那时我都没在意，觉得以后可以赶上来的。就这样，我还是这样地说话颠三倒四，下次见吧！

【流言】提起灵黑,我又想起自己曾经给灵吧做过的那些坏事我早就没有在这里受关注的想法了,只是看到"灵黑"这个词,我觉得极度敏感. 那时候都怪我不成熟,后来还被封了号. 虽然后来我向吧主道歉,吧主也恢复了我的号,但我觉得自己在灵吧的名声彻底扫地了. 灵黑果然不是好当的,何况我后来造下了那么大的孽,我真觉得自己根本不该属于这里. 愤怒发泄殆尽了,灵吧里的朋友也没了,这就是我为自己的行为付出的最大代价. 我很少来灵吧了,反正我从来不承认自己是灵芝,只是无法忘记和大家曾经的友情. 我既不想做好人,也不想做坏人,顶多有时来这里絮絮叨叨. 我不想关注灵吧的未来,我只想让自己高兴就行.

副将亲密度从B升到A需要多少场战斗才能做到? 昨天下午就一直用织田市玩争夺,到现在已经参加了有20多场战斗,可是亲密度还是B. 到底需要多少场战斗才能升到亲密度A呢?

你们刷异势力的时候见过孟获吗? 如果有,他都说些什么?

风火雷,我誓杀汝!!! 汝胆子不小啊,竟敢混入吾军充当卧底! 竟敢在队友催汝的情况下按兵不动,直到汝军前来才披挂上阵! 吾军不需要叛徒,吾誓要把汝撕成碎片,扒皮吃汝肉! 可恶,汝串通敌军,让吾军败北,汝死一千八百五十三次都不够!

〖流言】这段时间一直拉肚子，是不是我长期不签到的结果？上午去医院打点滴，将近两个小时才结束。打完之后还觉得有点头晕，中午吃饭也没有吃太多，还是觉得些许恶心。难道真的是不来灵吧的报应吗？

【流言】制作的战棋游戏《无奈三国》的头像，不得不发到这里来本来想发到轩辕春秋论坛上去的，但无奈那里登录不上去。何况我急着想秀一下自己改变的五花八门的头像，所以只好选择发到这里来，虽然我知道这很可能不合群。我总是这样，取得一点成就便想要展示一下，特别没办法。我只发上那些游戏中我军人物的部分头像，不喜欢看的就跳过吧。

习惯了下线的时候，让游戏中的我对电脑前的自己说声再见习惯了那种挥手告别时的动作，也感受出电脑前的我的种种不舍之情。或许游戏中的那个我挥手时可以很轻松，但对于电脑前的我来说，心情些许有些沉重。

大家的副将中，有没有一场战斗中副将获得的武勋超过1000的？我的副将获得过的最高武勋是978。

为了找宝石找副将，我又给自己买了把没开刃的白板狱刀我现在收集的宝石数量是十块左右，别说锻炼武器了，就是修补武器都快要不够了。每次花好多军费，给自己买把4级武器，没多久锻炼耐久度就要见底了。然后花费4块宝石，重新把武器修补回来，现在我真是觉得力不从心了。没办法，军费不能买宝石，我又不愿意兑换无双硬币，所以我只能去战场上搜集宝石。可是你们也知道，获得宝石的概率同样不高的。每次我发疯似的去战场上破木箱找皮袋，即使能找齐2个皮袋，也未必就能见到宝石的踪影。打仗依靠武器的应用，而武器不掉耐久度那是天方夜谭，除非它没有锻造。所以，我只好重新买白板狱刀，重新回异族势力寻找自己应得的那些宝石和副将。真的是很无奈，以后我恐怕又不能和大家一起玩冲突了，我那把4级霸江被我卖给行商商贩了。