七月糖果屋的个人资料

晚晴怎么上吊了`` 我刚好看到这``不明白``谁能解释哈

【游戏】来玩个U意思De游戏”..因果关系大接龙..゛.╬ 游戏规则`: ``以"因为...所以..."为关联词接龙`~` `~示范`~``1楼:因为我生病`~所以米上学``~ ``2楼接:因为米上学``所以考得差``~ `~ ```~3楼`:`因为考得差`~所以哎批评`` `~4楼:`因为挨批评``所以`.... `~⒐酱紫拉``~!`如果你8⒋白痴``相信你应该能看懂游戏规则滴`~!` ``现在开始接``! ```因为我是八一毕业的,所以我很喜欢八一!

倒霉孩子接电话(爆笑) http://www.psxh.com/Joke/43/42938.htm 自从宿舍里装上电话，我们就变成了“君子”——君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说：“那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。”我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问：“请问你们这儿有陕西的吗？” 接电话的人说：“我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊……” 马上，就听到楼道里大喊：“李雷，过来接电话，你老乡！” 李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出“喂，喂”的声音，老三马上说：“他出去了，你等一下啊！”然后推开门就喊：“李雷，这个电话通了，赶快回来。” 李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的“嘟嘟”声。“奇怪！”他郁闷地说：“怎么都没人接呢？” 然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码：“你们这儿有陕西的吗……”

【汗汗汗】现在全国上下,流行骂人骂得最凶的一句话!! 1.现在全国上下,流行骂人骂得最凶的一句话: 甲：听说你哥哥在国家队踢球? 乙：你哥哥才在国家队踢球呢！！！你全家都在国家队踢球 2.国内猪肉涨价的真实原因儿子问：爸爸，猪肉为什么会涨价？爸爸和蔼的告诉他：儿子，中国的猪都被一个叫猪广户的带去踢足球了。国内没货.

明天````偶就过生日咯```19啦明天就素偶生日咯祝偶快乐开心

(^-^)来玩个游戏吧... 这个游戏在贴吧里应该没出现过... 大家来玩玩... 就是楼下的同学由楼上同学的ID名进行联想... 当然,要求是好的联想哦...不能出现不好的言语.. 恩,例:楼上的ID名是"乖小孩" 然后楼下的联想"楼上的一定是个乖孩子" 就这样连续下去...再次强调不能出现不好的言语.. 开始吧~(*_*)(还有就是不能匿名哦,那样游戏就没办法接下去了)

超级整人~``整不死你找我打开下面网址: http://he840217.ik8.com/zhengren.swf 整到你~就顶我吧!!!!! 顶我顶我顶我顶我顶我

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来来来``玩游戏哦! 游戏规则：例如：想到冬天，就想到夏天。楼下的接：想到夏天，就想到游泳~~~ 题目：想到巧尅力，就想到情人节~~ 楼下的接吧~~

教你写囍大家一起试试吧只要按住Alt 然后敲821206 就可以了囍看后记得回复哦

女大学生被qj后的不同表现（爆笑）采花贼，专在校园中侵袭女生。一次，胁持一“大一”女生，女生奋力抵抗，狂叫惊呼，采花贼心虚，没有得逞。. 一次，胁持一“大二”女生，女生低声求饶：别...、不要、不要...。采花贼强行得手。一次，胁持一“大三”女生，女生同样低声求饶：别...、不要、不要...。采花贼强行非礼，正要插入，女生突然冷静道：等一下，先把这个戴上。随手递过一个BY套。..... 一次，挟持一“大四”女生，女生并不喊叫，只递过一个BY套，然后镇静道：先戴上，不要太粗鲁了。... 一次，挟持一“女硕士研究生”，女研究生递过一联BY套，轻声道：一次换一个，这是十二个，够了吧。.......采花贼一个月不能直腰走路，校园相对稳定了。又一次，挟持一“女博士生”，女博士莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，整理好衣物，递过一把钥匙和一个名片，道：这是我宿舍公寓的钥匙和手机号，你可以随时找我。...... 终于有一次，胁持到一“女博士后”，女博士后同样莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，清理好衣物，自言自语道：ML原来是这个感受，不过如此，远没有SY刺激。...... 最后，胁持一“女院士”，完事后院士道：“下次务必带上你同伙

曹操放屁（经典）！！！三国最搞笑的笑话曹操放屁（经典）！！！一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！” 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！” 赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！” 大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？” 众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！” 过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！” 侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！” 曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！” “不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！” 荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！” 满宠说道：“屁是宠（冲）来的！” 蒋济说道：“屁是济（挤）来的！” 郭图说道：“屁是图（吐）来的！” 钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！” 接着.... 牛金：“屁是金（金）的！” 曹洪：“屁是洪（红）的！” 张南：“屁是南（蓝）的！” ........... 曹操早已面红耳赤，正要发怒。谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！” 刘备一等人已笑的东倒西歪........ 曹操气的昏过去了笑了就回个贴吧，我不会像有的贴最后骂大家，我祝回贴的明天都比今天好！！！

2 少儿不宜！ML引发的科学讨论…… 楼主: 呵呵，刚刚和女友做完，65分钟，看表做的，不包括前戏，频率平均每分钟150下。要不是她催着要去吃东西，我真的不知还能做多久。这事儿用不着说假，又没有奖品得。做完出去吃了一大碗混饨。以前有过两个多小时的记录，那次把包P都弄青了，最后还是不能射，两个人都觉得没什么意思了，就没继续了。不过平时也就半个小时的样子，只要女朋友说她吃饱了我就不继续了。她的快乐就是我的快乐。这方面我确实有一些经验和技巧，以后跟大家说说，应该说ML也是个系统工程，呵呵。 ―――――――――――――――――――――――――――――――――――――――― 强回开始二楼: 一分钟=60秒 150/60=2.5次/秒 2.5*65*60=9750次套用星爷那句话:我对楼主的敬仰尤如涛涛江水连绵不绝,又尤如黄河泛滥一发不可收拾三楼: 假如楼主的[禁止话题]是15厘米的话，那么在这次性生活中，楼主的[禁止话题]一共步行了9750*0.15*2=2925米。四楼: 楼主应该是两冲程的五楼: 计算题：如果是个活塞，楼主已经打进去多少气了？六楼: 应该是楼主做了多少功？转化为电能是多少？七楼: 根据机械原理，淬火可以获得更高的硬度，退火可以获得更强的耐磨性能，估计你俩人就做过这样的热处理。八楼: 计算题：如果是个活塞，楼主已经打进去多少气了？回您的话：假如楼主的[禁止话题]直径是4CM 0.02*0.02*3.14*2925＝3.6738（立方米）答：楼主已经打进去3.6738立方米气去了，他的女友按体重60KG来算，体积约是0.06立方米，如果内部全是空的，那么现在他已经打暴了61.23个女友四舍五入，他打暴了61个女友，假如他女友能承受两倍大气压，他也打暴了30.5个，除去泄露的那部分气体，他打暴了30个女友。另外，求证：以楼主的体重为65KG计算，有那位朋友，计算出他克服地球吸引力做了多少无用功？九楼: 请问，经过热处理工艺，楼主的洛氏硬度达到多少？是不是还要经过渗碳处理？然后经过调质处理总该行了吗？十楼: q请问楼主的DD经过9000多次的摩擦后温度达到多少?会不会影响精子的成活率? 十一楼: 另外，求证：以楼主的体重为65KG计算，有那位朋友，计算出他克服地球吸引力做了多少无用功？答：物理快忘光了，根据依稀所记小心求证一下，有错漏请楼下指出。假如楼主高175，楼主mm高165。男上女下的姿势，楼主双膝着地，高楼主mm约40cm，假如楼主的[禁止话题]是15厘米的话，则H=40+15=55CM，以30分钟计算，做功为MGH=65*9.8*0.55*(2*150*30)=3153150J。另外，求证：以楼主的体重为65KG计算，请楼下哪位朋友，计算出他以小狗式坚持30分钟克服地球吸引力做了多少无用功？十三楼: 居然还是两个缸的。。。每分钟150下，坚持四舍五入按60分钟算。。连接轴承部分的摩擦耗损相当严重啊十四楼: 居然还是两个缸的。。。每分钟150下，坚持四舍五入按60分钟算。。连接轴承部分的摩擦耗损相当严重啊楼主注意保养勤换机油检查刹车片四轮要定位定期大修估计再用十年问题不大十五楼: 另外，求证：以楼主的体重为65KG计算，请楼下哪位朋友，计算出他以小狗式坚持0分钟克服地球吸引力做了多少无用功？更正一下，楼主自己已经说了，他是做了65分钟，还是看着表做的，如果能看着表做，一般说来他不是俯卧式的，以小狗式是很有可能的答:0.水平用功,没有克服地球引力,与时间和体重都无关!!! 十六楼: 摩擦生热,楼主可以做道火爆JJ大菜拉.完事后吃,大补啊~~~~~ 十七楼: 我错了。之前回贴我把做功算成（mgh*次数），其中H算成了40+15，严重错误。 H应该等于{[禁止话题]长度*sin（插入角度）}才对。当然也不排除楼主是张弓搭箭，境外瞄准再发射。

主题:寻找手机号码有缘人！都来留下你的号码后4位吧！！我的138****0585大家可以寻找下和自己手机号后4位相同的人！

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教你打韩文(我爱你) &# 49324&# 46993&# 54644 复制上面的一串文字，去掉中间的空格，回贴试试看！

月瘦10斤的日式减肥食谱在日本，米饭、黄豆、生鱼和各种海鲜帮助女人们保持了窈窕的身材。日式减肥法能帮助你在一个月内减掉4-5公斤，而不觉得困倦和乏力。　　　　“日本食品是最健康和营养均衡的。”营养专家莫格勒在研究了法国、加拿大和日本食物后下了结论：“日本女性吃的鱼是西方女性的50倍，稻米17倍，谷物3倍。她们每日平均摄入的热量是1200卡热量，只有西方女性的一半。” 　　　　但请注意，如果你采用日式减肥4周，就要补充为量元素铁和镁了。　　　　基本守则：　　　　1.米饭代替面包。　　　　稻米提供你一天所需要的能量。它们是被蒸熟的，制作过程中没有添加任何脂肪。　　　　2.大量的鱼和海鲜。　　　　清蒸的螃蟹、马哈鱼籽都是美味，它们不仅含“好”的脂肪，而且低胆固醇，还能滋补你的大脑。　　3.黄豆。　　　　无论豆油、豆面酥或豆奶都是极佳的蛋白质来源。黄豆的抗癌效果已经获得美国食品和药品管理局的认证。　　　　4.矿泉水。　　　　为了补偿减肥中的营养不均衡，每天至少应该喝1.5升富含钙的矿泉水，并用它沏茶。　　　　5.减少盐的摄入。　　　　海鲜含有天然盐分，如果觉得不够咸，再加点日本黄豆酱调料就足够了。　　 6.水果。　　　　每天要吃两个新鲜水果，并记住喝牛奶以补充钙质。　　　　7.绿茶。　　　　绿茶富含维生素C和E，能帮你抗衡衰老和预防心血管疾病。并且，它还是利尿排毒的瘦身饮料。　　　　点评：　　　　综观日式减肥方法，其瘦身原理在于，稻米和优质蛋白质是热量的主要来源。日餐中，维生素的含量也相当丰富，不仅每日的水果提供了丰富的维生素，鱼和青菜在清蒸的过程中，维生素也被完好地保留了下来。　　　　更重要的是，每日均衡的营养保证你摄入足量的钙质。

别甩男生别甩男生时间：1989年的一天地点：启智幼儿园的一个教室里甩我者：娜娜（4岁）她说：我去找小明了，你连奶糖都没有，哼！时间：1992年的一天地点：城建小学的一个教室门口甩我者：小花（生活委员）她说：你天天不洗脸，一个星期都不剪指甲，还不好好值日，我不跟你好了，哼！时间：1997年的一天地点：吴川一中学校门口的一棵红棉树下甩我者：余琳（学习委员）她说：你连续3天没有按时完成家庭作业了，我也不想一直罩你了，我们分手吧！时间：1993年的一天地点：同上甩我者：秀梅她说：我发现我们是两条平行线，永远不会有交点的，我们分手吧！（我有点讨厌数学了）时间：1994年的一天地点：金塔县中学大操场甩我者：小倩她说：老师让你跟我坐在一起是为了进行“一帮一”活动，提高你的学习成绩。不是让我们搞哪个的（说到这里她有点脸红）。我们都还小，思想不该那么复杂。还有3年就要参加高考了，我们不好好学习怎么对得起家里人，怎么对得起学校和老师？将来考上大学……（后来我睡着了）时间：1997年的一天晚上地点：家乡的一条小河边甩我者：小芳她说：明天我就要去北京了，既然我们没考到一个大学，离的又那么远，还是分手吧，不要给彼此不快乐的负担。不过，我喜欢你（接下来就是长长的吻别）！时间：1998年的一天早上地点：教室门口甩我者：susan（她自己给自己起的名字）她说：i feel we 有点不合适 so i think 我们还是分手比较 good ！时间：2004年的一天早上地点：教室门口甩我者：雪儿她说：我要甩你！时间：2005年的一天中午地点：学校的那棵大榕树下甩我者：颖她说：在一起这么久我发现我们是两个不同的频道，一个am一个fm，大家兴趣不同，还是分开吧！我有点累了！时间：昨天地点：网吧门口甩我者：安琪她说：整天就知道上网，煞有介事的搞什么屋里头！玩你的屋里头去吧！

中语学院大三实习是什么样的？？好奇~~会不会很惨

我高中时的趣事 1高中时有个女生每天特喜欢装做自己特别忙.经常装做打电话.说的都是一样的话“哎呀给你说了多少次了!钥匙在冰箱那个格子里!又没钱了?进货了?没事让妈给你打!五千?我卡里有呢.你取吧!%&@*#”一次就在她“打电话”的时候她的电话震了起来……汗!2还是这个女的.她在填表好象是转学.别人问她她说她要走了.“我们家人都移民了我还呆这干吗”我同学很羡慕的问移哪去.她说:北京!…我同学无语的走开瞟到她的表格上填的是我们这一个中小城市…3我们班一女孩名叫周晨羽.她脸特别圆有些肉.我们损她馕边子!打馕时现把面团做成有些凹的面饼.周围捏边.成形后用像印章的东西压出花纹.我们说她们要是打馕把面团放那她一脸磕下去就坐好了!补充一句她的外号是:丑成驴!和名字很配.4高三我们班转来一男生.特别不讲卫生.每天挖鼻孔无数次.头皮屑有鱼鳞那么大.一点不夸张!脚也特臭!天!他还上课放屁!一次早读老师站他旁边.他“卟”一个屁，老师没出声.接着“卟卟卟卟”四个屁!全班笑倒!他周围的人迅速倒向别处.一个还换了坐位!从此我们叫他:比巴卜(泡泡糖的牌子)!5我们学校要求穿校服才能进楼否则扣班级总分.一天一男生没穿校裤打电话给一女生.于是有了如下对话男:“你在哪?我没校裤.把那多余的借我!”女:“我在油运司刚坐上车(那是终点站)”男:“噢那你快点我等你!”近一小时过去了男又打电话:“你到哪了?”“虹桥(另个终点)”男心想她有事没多问只说快快来.又一个小时过去了.男有些急了又催.女说在油运司.男崩溃!问你干吗呢!女无辜地说:我先是睡过了到红桥了想回来又睡到油运司了!男吐血!6这几个是有关老师的.我高二的物理老师身材比较矮小.别的老师上班都会拿纸袋.他背个小学生书包.还吃着肉夹馍.特象小学生傻乎乎的.一次看到他在好家乡(一超大超市)门口提了两大袋东西.他把两个袋子提手绑在一起.象褡裢一样一前一后放在肩上.我们看得隐形眼镜都掉出来了!7高二的生物老师第一节课站在讲台上说了句名言:我一定要把你们教好!为什么呢?因为我一进来就看到一张张求知的脸!全班无语.我们是文科班.他又是刚毕业的大学生.注定没什么前途.他讲课是读课文.讲选择题是念一遍题念一遍选项念一遍答案.问懂了没有?没懂他就说A是不对的B没这么说的C看都不用看就排除了所以选D懂了吧!不懂自己琢磨去!

大学生谈恋爱以后马上要做的九件事找到同校女朋友后： 1.整理一次电脑，该删的删，该隐藏的隐藏，遇到计算机系的女朋友，最好使用专门软件彻底格式化一遍，然后重装系统。 2.把没洗的东西都藏起来。 3.不管用不用，先把床整理好，特别是不要残余什么布料一类的。 4.不喜欢漱口的开始常备口香糖。 5.除妈妈以外，正常或不正常的男女关系的照片都转交给室友保存。 6.日记本该撕的页不要可惜，如果有的话。 7.习惯在寝室聊任何话题都先检查门外是否有人。 8.如果出门管不住自己眼睛的话，该买墨镜的不要吝啬。 9.利用“贿赂”等方式，和对方楼下阿姨搞好关系。找到同校男朋友后： 1.用专门的恢复软件检查男友电脑硬盘。 2.打开柜子、衣橱检查。 3.把床单掀开并检查枕头下。 4.检查男友牙齿的颜色。 5.跟他室友搞好关系。 6.检查日记，发现缺页后要立即逼供。 7.学会走猫步，苦练隔墙窃听。 8.把他准备买墨镜的钱先劫过来。 9.跟自己楼下阿姨搞好关系

大学最垃圾七种男生类型第一类：自以为是型有那么一种一类男生，整天不知道天高地厚，做什么事都一副居高临下的不可一世态度，可能是因为自己取得一点小小的成绩而骄傲，也可能是以为家里比较款而骄傲。也有可能是自己特别帅而骄傲………… 真正的能拿得出来并让人钦佩的东西少之又少。第二类：滥情型看到顺眼的女生就追，不管是不是处于内心的真情。丝毫不知道珍惜感情，也不知道尊重自己的感情。对于这样的人而言没有真正纯粹的爱情，只有一次次的征服与抛弃，泡女生的技术绝对的登峰造极！（有时候还真tnnd的佩服这样的人）第三类：阴险狡诈型此类男生为了能在学校混得高学分，不惜用各种代价讨学分，包括出卖同学。这种人表面给人豁达热情，私底下却为了自己的利益插别人一刀。第四类：爱出风头型这样的男生最喜欢出风头，以博得女生的视线。特别是有些打球的，吗的！一看到旁边有不错的女生，靠！你就甭指望他跟你打配合了！就看他一个人在那自我满足的做个人表演吧！一点团队精神没！第五类：超级堕落型此类男生的格言：就算堕落也是一种美！将堕落进行到底！我堕落，我喜欢！对于这类男生，一般来说都是堕落在网络游戏而不能自拔，因为经受不住现实的打击而选择逃避的方式从网络上找到信心。第六类：人渣型这样的男生拿出来讨论都会玷污中国汉字，素质自然不用说，绝对低的专业，一流水准的低！连最基本的礼仪常识都做不到，不管到哪出口就是“***！”，说归说，也得注意场合呀！搭公车看到需要帮助的对象，当成空气。喜欢叫小姐，喜欢欺骗女生感情以玩弄享受。第七类：守财努型这类男生，小气自私。他有可能表面上给你特别大方好处的感觉，其实背地里留不少招式。特别喜欢占小便宜，并乐此不彼，放空话的水平让人叫绝！这样的人有可能是家庭环境所造成的恶劣性格，基本上没救了！

惩罚女人的九大恶招 1、让她穿上最美丽而漂亮、时髦的衣服，然后把她关在一间屋子里，里面没有一面镜子！2、在她正在实施减肥计划的时候，送给她许多好吃的她最爱吃的高热量食品！！3、带她到舞厅去，然后冷落她，拼命找比她更年轻的女孩子跳舞！4、买一些糖果哄你邻居的小孩，让小孩跟在她屁股后面大声喊：“奶奶好，奶奶好。”5、带她逛大商场，当她最想买某个商品的时候，你突然说：“不好，忘记带钱包了。” 6、买一些她平时最厌恶吃的食物，并骗她说：“这些食物有很好的美容功效。”7、在她面前拼命夸奖你过去的女同学是多么漂亮和聪慧！8、在她面前经常唠叨说：“女人剪短发最美丽”。等她偷偷地剪了短发后，你再经常说：“还是长头发的女人更有女人味。”9、在她刚跨进家门的时候，你假装刚放下电话，并装出神情慌张的样子，然后她问你有什么事，你就是打死什么也不说。

爆笑测试：把名字改成古典武侠派后把自己的名字，例如：“王二小”=“WEX”=“九天丧门锤” 附：从姓氏开始找，再往下找名。若是只有两个字的，便从“姓氏”与“结字”中各找一个。若是三个字的，便先从“姓氏”找起，再往下找两个名；姓名后两个字是重复的就在“结字”中取一。复姓者在姓氏中取2字。姓氏： A：奇门 B：玄天 C：日月 D：毒龙 E：夜叉 F：葵花 G：纯阳 H：玉女 J：六合 K：天罡 L：天羽 M：八卦 N：太乙 O：落英 P：鹰蛇 Q：太极 R：回风 S：混沌 T：乾坤 W：九天 X：神门 Y：百变 Z：逍遥中字： A：拂穴 B：降魔 C：霹雳 D：阴阳 E：丧门 F：真气 G：修罗 H：碎石 J：九九 K：绵 L：无痕 M：两仪 N：五神 O：穿云 P：破玉 Q：奇 R：迅雷 S：伏魔 T：游身 W：连环 X：无形 Y：神 Z：无双结字： A：钉 B：棒 C：掌 D：刀 E：拳 F：掌 G：爪 H：指 J：斧 K：钩 L：棍 M：杖 N：鞭 O：剑 P：镖 Q：索 R：刀 S：拳 T：手 W：功 X：锤 Y：枪 Z：剑

校园里流传最广的10个超级冷笑话 1.有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~” 2.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 3.小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」 4 .老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色. 5. 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“ 医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“ 6 .飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“ 7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“ 8 .有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了 9 Q：非洲食人族的酋长吃什么？ A：人啊！ Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？ A：吃植物人！~~ 10 美国人∶你看过木头做的杯子吗？中国人∶没有！美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

生理卫生课上的尴尬时刻高中生物老师是个女的。讲到生理部分的时候，她向一个男生提问说：怎么计算月经周期？那男生答不出来，坐下来后立即问同桌的女生。明白后这个男生举手。老师看了看他说：“算了吧，刚刚我忘了你是男的啦！” 全班寒倒！

周杰伦的女儿~~~~必看~绝对好看

寝室哥们的最强人最强事俺们寝室一哥们喜欢在梳头时踱方步，有一次拿着镜子一边梳一边踱来踱去，正作陶醉状时，忽发现踏到异物，低头一看，一只幼年老鼠被他踩成了一张饼，血还在从嘴里往外冒。。。。。我宿舍一兄弟，一次打完篮球回来，口渴的要命，看见桌子上一饭罐的水，看过去好象是还泡了点蜂蜜，心想：哪位这么理解我呀！咕噜咕噜……先喝了再说，喝完之后，直纳闷，tmd，这水怎么有泡泡呢？后来另一位兄弟回来，在那边叫，谁这么好心帮我把饭罐给洗了呢？我还加了点洗洁精在里面……，全宿舍人知道后，笑翻了……还好，他比较壮点，没事……就当做洗胃呗………… 我们这里去食堂吃饭一般不带饭盒，饭盒只是在寝室泡面用．所以，一兄弟把饭盒丢了后，就到一个很偏僻的地方，买了一个陕北农民用的粗瓷大碗，专门炮面吃．一天晚上呢，他的碗摔碎了，可他又想泡面吃，出去买碗肯定不行了．其他兄弟就说用我们的饭盒吧，他不用，说嫌我们不卫生．然后他就把自己的牙缸用水冲了一下，然后把面放进去，到了开水，几分钟后他又把牙刷反过来，当筷子了我这顶一个：绝对亲身经历，高中的时候，几个哥们在一起打牌，傍边床上熟睡着A君（当时条件差，宿舍里都是大床铺），牌打得兴头上，一个哥们B君输了一大把烟给我们了，这时候，A忽然翻了身，还发出咀嚼什么的声音，B君转身就抽了他一嘴巴，结果A只是翻了一下仍旧睡的巨好，我们当时都吃惊的很。转天哥们A起来说做了一个很奇怪的梦，说梦见家里吃烙饼，吃的正美，忽然有一张飞到脸上了，现在觉得脸还不得劲……我们那个乐啊

电影看多了，连作弊都这副德行！《功夫》版监考老师：拿课本作弊的那位同学，你出来一下！作弊考生：我作什么也不会作弊！监考老师：啊？还敢顶嘴？你以为会几招三脚猫，就不是作弊吗？作弊考生：会作弊不是罪啊。难道我学过如来神掌，也要告诉你吗？监考老师：别以为长得帅我就不抓你！作弊考生：我不怕，就算抓了一个我，还有千千万万个我。监考老师：faint（晕）…… 《天下无贼》版监考老师：那位同学，你怎么作弊呢？作弊考生：这里谁作弊啦？站出来给俺老师看看！老师你看没人站出来，这里没人作弊。监考老师：装得还挺像啊。最看不上你们这种拿课本作弊的了，一点技术含量都没有！嗳，你刚才怎么抄书来着？这样？……这样？……（模仿作弊考生刚才的动作）作弊考生：（陪笑着）嗯，手再低点……再低点。监考老师：笑什么笑？正批评你呢！严肃点！知道考场什么最宝贵吗？考风！有组织，无纪律！我可以很负责地告诉你，老师很生气，后果很严重！作弊考生：老师，放我一马吧。我不能被抓啊，我得了绝症！监考老师：没（念mo）办法呀。作弊考生：唉！我本将心向明月，奈何明月照沟渠。知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。监考老师：faint（晕）…… 《十面埋伏》版监考老师：是你逼我抓你的！作弊考生：你可以收我卷，但不可以记我名！监考老师：faint（晕）…… 《手机》版监考老师：我一再教导你们，作弊麻烦。您这可是顶着麻烦上了。作弊考生：老师，再给我一次机会吧。监考老师：你说过你要改邪归正，我看你是要旧病复发！作弊考生：做人要厚道呀！监考老师：faint（晕）…… 《英雄》版作弊考生：我知道你在看我，我是故意让你抓我的。监考老师：但是我并不打算抓你。因为抓的最高境界就是——不抓！作弊考生：faint（晕）……

大学寝室里那些不能外传的事偶有个同学睡觉前在床头放了一条内裤，估计是想明天早上换的。第二天一早，起床后，突然一声凄厉的惨叫：“谁拿了我的内裤？？？”哥们几个冲过来看了，只见他把整个床都翻过来了～～这时一哥们笑着说：“兄弟～睡了一觉JJ都变大了啊？”那人一愣，看了看裆部，那个寒啊～～～～～～～～～～穿了两条内裤！还有一次，联谊宿舍一个MM到我宿舍来向我借CD唱片，到了我们宿舍先聊了一会儿天，然后她看见了我的CD包放在桌上，于是拿起来看看，也许是出于礼貌说了一句：“哇！你的包～皮好软啊～～”我一听昏倒～～不过MM好像还没反应过来，继续又说了一句：“让我翻开看看～～！”狂喷鼻血ING 偶原来寝室一通宵王，白天他能在2点1的音箱狂震下不醒，这也不怪，怪的是他还能在3台音箱的狂震下安然睡去，接着就打酣声压过我们的摇滚！~~~~```寒！！！！！！！以前宿舍在一楼，窗外是小卖部，一个牛人买东西都是跳进跳出的，否则要多走200多米。有一次在3楼打麻将，该人说了句：等俺去买包烟，你们先理牌。。。。。。。后来1楼的窗上都安了铁条。隔壁寝室有个宝山超级馋鬼，自己从来不买零食饮料之类的东西，见人家吃东西就说来一口来一口。我们寝室一个松江人从家里拿来瓶果香型农药准备杀寝室里的小强，用农夫果园的瓶子装着。。。。。。。该松江人后来被留校查看。华东师范大学，真人真事。

女大学生周末夜生活全程纪实 1:见网友的：总以为自己的爱情就象小说中描绘的那样浪漫，自己的白马王子也就是存在与自己的想象之中，于是，在网上遇到了说话甜蜜的网友边幻想他就是自己要寻找的人。 2:约会的：这些人是幸福的。有男朋友陪在自己的身边，找一个没有人的角落来一个拥抱，相互touch一下对方的身体，再来一个深情的kiss，然后进一步深化，就一起找一座hotel住一晚上。有的直接有自己的渡假场所。 3:上自习的：把学习看的最重要，一般都是没有男朋友的，用上自习来打发自己的时光，还有就是彻底的学习主义派，这种人一般比较喜欢学习，是个人的原因。 4:逛商场买东西的：一般有自己的男友在身边跟随，专逛比较上档次的店，选名牌的衣服，反正付钱一般不用自己，特别是刚刚进入恋爱阶段的男生，是最容易主动替女友付钱买东西的。 5：教学楼前跳舞的：身材稍好点，脸蛋长得一般都不怎么样，适合于晚上活动，一般穿着比较时尚暴露，在人群中随着节奏扭摆自己的身体，以此想勾引那些善良的男生的目光。 6：上网的：是第一类的源头，一般都是为了聊天见网友，再者就是看电影，看浪漫的爱情故事片。

有些人我不想说什么了！对于光骚扰别人~还觉得自己很帅的人~我彻底服了！最近还有这样的人烦我外院的朋友~还是电话短信不断~口气强硬~把自己当爷爷呢~~~妈的脑子有问题~还说外院的女生没有不认识他的~没有他不认识的~还有偷人家东西的~手贱！还是那种强词夺理说自己没偷的！还有有个女的手机在公共场所被偷~旁边都是学生~都没人说句话什么感觉？就是没话！

想选选修课真难~~我都登不上去！我快郁闷死了~上了一早上都上不去~最好的情况也只是看见了选修课程的目录第一页听说有人包夜都上不去~~天！学校脑子有问题~不会发张表填吗！笨办法都比这好使

如果想组织烹饪比赛或者美食社团怎么申请？？

学校要是有个美食社团或烹饪比赛就好了现在的人会做饭的太少了~~这种比赛多锻炼动手能力啊~不会让大学生毕业天天下馆子，吃泡面~美食社团，可以充分发掘城市美食，最主要还是学校方圆五百米以内的美食，特色菜~~可以让可爱的大学生吃好喝好么~~

学校要是有个美食社团或烹饪比赛就好了现在人会做饭的少啊~~这种比赛多锻炼人啊~~哈哈我肯定报名再者~美食社团可以发掘城市美食，公布出来可以让可爱的大学生吃好喝好啊

怎么都没有以前的八一人呢~比如高2006届的

你能用一首歌的名字来回答楼上的问题吗很好玩滴哦! 好玩】你能用一首歌的名字来回答楼上的问题吗很好玩~! 一个超好玩的游戏，在别的吧看见的，转过来和大家一起分享！游戏规则就是必须用一首歌名来回答上的问题，并写明歌手是谁例：1楼：楼下你多久洗一次澡? 2楼：十年 —— 陈奕迅问：六一节快乐吗？ 3楼：你快乐所以我快乐——王菲问：你每天几点钟起床啊？ 4楼: 凌晨三点半——张智成问：你那今天天气怎么样？ 5楼：雨一直下 —— 张宇问：对你的未来是怎么憧憬的？ 6楼：我的未来不是梦——张雨生我先来：楼下的，昨天晚饭你吃的什么？