七月糖果屋
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when i am after 17… 一步一步走过昨天我的孩子气我的孩子气给我勇气…每天每天电视里贩卖新的玩具我的玩具是我的秘密自从那一天起我自己做决定自从那一天起不轻易接受谁的邀请自从那一天起听我说的道理when i am after 17…一步一步走过昨天我的孩子气孩子气保护我身体每天每天电视里贩卖新的玩具我的玩具就是我自己自从那一天起我自己做决定自从那一天起不在意谁的否定自从那一天起听我说的道理when i am after 17…
魅力新疆--挂历-图
```新疆人的嘴子
看一哈!这就斯新疆人的嘴子... `
古装剧美女离奇大撞衫 在现实生活中，明星们出席各种活动最尴尬的就是碰见与自己撞衫的对象。有趣的是，在众多古装剧中，撞衫这种尴尬的事情也一样屡见不鲜。 贾静雯VS李倩 这两套戏服均出自《秦王李世民》，贾静雯在其中扮演胭脂，李倩扮演窦红线。因为不满造型师愣是把英武的李世民弄成了圣斗士星矢，所以这部片子编辑并没有细看。刚看到这两张照片时，心里一阵纳闷，《秦》剧里脂胭和红线还有统一制服么？后来才晓得，这是试装照，本来贾MM是要演红线的，后来更改角色成为了胭脂，红线就由李倩来扮演了。虽然这二位谈不上撞衫，但难得有一模一样的造型出现，难免不自觉评头论足一番。贾MM虽然长得漂亮，但这身装扮还是输给了李倩。话说这样离谱的造型，似乎也只有古灵精怪的李倩穿起来才不令人发笑。
爆笑情侣装
铁球-----------------铁饼 有一个铁球 从很高的地方摔下来 很高哦~~~ 然后 就 变成了...............铁饼
魅力新疆--挂历---呃图暂无 我知道我不该在这里打广告```` 我要卖挂历```我知道现在用挂历的人很少 但是``我也没有办法 挂历是横的矩形 12页都是新疆自然风光 有喀纳斯，五彩湾，天池，天山，沙漠，亚洲中心标志，塞里木湖==== 是专业人士拍摄的 我要把它都卖掉````` 一本48包邮```` 30就不包邮```但东西是一样的 有人有兴趣么？ 零售也可，买几本都好```` 不买看看也好 字体比较大```可以记事的地方也多``````
一个帅哥和我隔个过道 可惜一个中年妇女站在中间了
最值得怀念的中国十大艺人之死[10P] 1 李小龙 严格的说，李小龙已经不仅仅是一个艺人，更多的一个武术家甚至于爱国者。东亚病夫的头衔在中国人头上压了几十年，是李小龙，让世界真正认识了有骨气的中国人；是李小龙，让洋人知道了中国武术的厉害；是李小龙，让中国武术和中国电影都得到了升华。李小龙的死至今是个谜，他的一生是个传奇，包括他的死，都是那样离奇富有神秘色彩。作为中国电影和世界电影的一个伟大先行，李小龙在弘扬中国电影和中国武术的同时，更弘扬了中华精神。年仅32岁就离我们而去，李小龙注定自己将成为一个永恒的传
有关水的冷笑话 1。有一瓶水走在大街上，走着走着，就摔倒了，于是…………水就洒出来了。。。 2。有一瓶水走在大街上，走着走着，就摔倒了，于是…………他就又站起来了。 3。有一瓶水走在大街上，走着走着，他渴了，于是他把自己喝了，之后，他突然大叫：“啊，我身体好轻呀！” 4。有一滴水，他躺在石头上晒太阳，晒着晒着，他突然大叫：“啊，我飞起来了！！” 5。有一滴水，滴进了大海，之后他突然大叫：“啊，这里好挤啊。” 6。有一天，一块冰在泡澡，他泡着泡着就大叫：“啊！这水怎么像冰水一样冷啊！” 7。一天，一滴水去溜冰，他刚站在冰上就大叫：“快来救救我，我粘在冰上了！” 8。有一天，一滴水去洗澡，洗完澡后…………他就找不到自己了…… 9。一天，轮到一瓶水去站夜岗了，队长为了防止他半夜睡觉，于是…………把他的瓶盖拿走了……（没了瓶盖，一瓶水一躺下，水会流出来……） 10。从前，有一滴水，他是个大明星，天天都会有许多他的FANS水滴美眉躲在暗处，伺机冲出来拥抱他，他也习惯了．这一天，他见到一群水美眉向他冲了过来，他却跑了，请问为什么？ 答：因为那群水美眉俗称”洪水”．．．．．
歹徒何以逼人打飞机
1图片描述厕所的 Ｎ 个超强场景(恶搞) 我只发精华贴 厕 所——人类（及高级宠物）排泄的地方，也就是拉屎、撒尿、换卫生巾的地方 茅 房——在乡村一般用茅草搭建厕所，因为象房子一样，就叫：茅房 茅 楼——其实就是茅房，叫“楼”是表示当年农村对小康生活的向往 洗手间——城乡条件好的厕所如厕后有水可以洗手，所以也雅称：洗手间 卫生间——因为居住条件好了，有了室内厕所不用再用便盆了，代表讲究卫生 室外厕所一般建在地上，分男女相邻
哆啦A梦的信用卡，好可爱哦~我想要！
这个叫不叫圣诞树
超强高手作弊~(值得一看) 1。首先将要作的小抄内容...一字不漏的打到电脑上
不可思议的作品！！ 最新街头艺术家嘚作品 原文：这是在哥本哈根的街头拍到的，当时还问过 这个街头画家，据他讲，这种做画的方式也 是一种生活，他已经作画20多年了。 如果有机会会来北京的，为奥运加油！ 作画工具只是简单的彩色粉笔而已
值得尊敬的J女 很多人都说殷彩霞是个妓女，但她不在乎，因为每当她回到那所小学的时候，那群孩子就争先恐后地叫她“殷老师……殷老师回来了……殷老师好漂亮啊……”。 现在她死了，是被一群外国人活活日死的
360种做``爱姿势大比拼 没骗大家啊~ 看看音符们都在干什么呢!!
喵呜的阿狸~很好玩,一定要看啊~!
测试``你的死亡日期 http://www.deathclock.com/index.cfm
一只热爱COSPLAY的猫 PS出的搞笑图片，世上最强Coser。这只帅呆的猫咪可是一副明星象哦，请注意图一中它的表情，超酷眼神外加一脸的玩世不恭，哈哈生活照
集周杰伦,李宇春,姚明,范志毅与伍佰长相于一身的人!
所谓的非主流```照片``看完你能笑几个月
我走我作业本上抄过来的!@! 题目:将下列方程式展开 (这小孩果然展的很开....)
CCTV１ 大战 CCTV4 CCTV１ 大战 CCTV4 CCTV 4： 两峡海岸，台湾物价增长4.4％， 民众大叫“活不了了” CCTV 1：晚间新闻， 大陆10月物价上涨6.6％， 群众一致表示：“对生活影响不大”
我们崇尚的小资，只不过是别人的廉价品（转） 我们引以为豪，却只是为他人作嫁衣。 我们崇尚的小资，只不过是别人的廉价品。 很久以前，我曾经读到过安妮宝贝的一段文字。她买了一盒哈根达斯，用干冰包裹起 来，坐在出租车里，小心翼翼的捧着，然后不停的流泪，悲伤的想：那个爱我的人到 哪儿去了？那个爱我的人到哪儿去了？剩我独自享用这美丽而昂贵的食物。 彼时，我是一个靠家里供钱读书的穷学生，出租车都很少打，更不要说去买哈根达斯 那样“昂贵而美丽“的食物。但我的头盖骨下充满了对于小资生活的仰慕与渴望。于是 我觉得这篇东西写的凄美伤感摧人五内，字里行间都有饱含了那个阶层的华丽与绝 望。她那如同捧着十世单传的婴儿或人血馒头的姿态深深地印在了我无邪的心灵上。 若许年后，我辗转到了美国，站在食品店的冷藏柜前发呆。原来哈根达斯在这里卖得 如此便宜，三块多一大桶，买俩桶的话还有优惠。即使换算成人民币，它也称不上昂 贵。既然不昂贵，姿色也就大减。它与一堆杂七杂八的我没有听说过的牌子的冰淇淋 推推搡搡的挤在橱窗后面，在我的眼中如同遭遇战乱流过风尘的宫女。而陪我购物的 美国友人的一句话粉碎了我这最后的幻想：“哈根达斯？那是什么东西？我从不吃这个 牌子。” 当然，我还是买了两盒促销装的哈根达斯来满足我当年心底隐秘的愿望。平心而 论，味道还是不错的。只是，当某些东西变得太容易的时候，实在没有什么趣味。 我在这种若有所失的感伤情绪中展开了在美国的生活，逐步接受了一连串的新的打 击。比如，有朋友托我买CK的内衣。然后我发现CK在这里大约只相当于班尼路在国内 的地位。不，准确地说，GAP才是班尼路,CK的品稍为高那么一点。但也就那么一 点。再比如，有朋友托我买倩碧的黄油。倩碧一直以黄油的畅销而引以为豪。果 然，畅销的象大宝，便宜的也象大宝。 你看，我们用来作为生活品质的标志的东西，其实都很廉价。 我脆弱的心灵在倍受打击之后终于痛定思痛。于是，我开始在键盘上敲这篇文章。而 这篇文章，其实，无关与自我反省或小资批判。我想说的，是一个经济问题，即，美 国人的生活成本，为何这样低？ 我们不妨先来看一看，他们的生活成本究竟有多低。 根据今年劳动节时（当然是美国的劳动节，9月4号）国家统计局的统计，美国劳动者 （注意不是全体国民）的人均年收入是4万美元（没有我想象的高，我本来以为会有10 万）。除去极少数大城市，如纽约、旧金山，一个大学刚毕业的学生，一个小时的工 资一般在15块（注意，咱探讨的是最一般的情况。MBA或者PHD当然不会是一个小时15 块）。那么，他一个月的工资就是15*8*7*4=3360块。美国的税打得相当厉害，个人所 得税加上社会保险，一般要打掉40%，所以拿到手的只有3360*60%=2016块。当然，如 果你给教堂或慈善组织捐钱，是可以得到退税的。那么，把这些技术性问题考虑进 来，他最后的收入大约可以在3000块。在北京，一个刚工作的年轻人，无论在公司还 是在机关，月薪大概也就是3000块，也许还要少，而且，是人民币。 那么，同样的收入水平，在不同的国家，可以维持什么样的生活？ 首先来看食物。美国的食品卖得很便宜。我昨天的购物清单，是芒果、苹果、香
兔斯基第一套广播体操 兔斯基第一套广播体操 - 尤其要做用板儿砖拍自己脸那节第一节准备运动
事关小明 1.小明被人从13楼扔下去..为什么没事..? 因为小明是个饭盒.. 2.十年抗战期间..小明饥饿不堪..他做了人肉饺子来当早餐...到了..学校.....他打 开饭盒..发现...饺子少了2个..他关上..再打开又少了2个......... 就这样..最后饺子都不见了....小明很害怕... 请问饺子哪去了..... 沾在饭盒盖上了........... 3.十年抗战期间...王小明却过着衣食无忧的日子..为什么? 因为王小明是饭盒.................. 4.王小明又被人从13楼扔下去了...为什么没事?? 因为王小明就是小明............. 5.王小明又被人从13楼扔下去...为什么? 因为没有14楼.......... 6.某冒险家带着小明去沙漠..为什么他可以安全回来?? 因为小明是骆驼......... 最后一题.后来这个冒险家又带着小明去沙漠..为什么这次就一去不回呢???? 因为小明被人从13楼扔下去摔死了........
漂亮心形爱情图纸...^_^,不喜欢也难
魔兽超经典漫画``
8种不合格的大便
睡觉睡觉```孩子们睡觉吧 RT`````熬夜了女孩子皮肤会不好的````
小测试 你现在想想自己想到的第一个异性是谁（认识的），再给“日”字添一笔成为另一个字，想好这个字。 （1）田：没关系的人（2）白：最爱的人（3）电：暗恋者（4）申：讨厌的人（5）旧：普通朋友（6）由：不信赖的人（7）旦：喜欢的人（8）目：未来老婆或老公（9）甲：崇拜的人
又被QJ了`````表打我 “老板！” 老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。 “来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。 老板看了看她，“要三百块，你这才两百。” 她很是不屑：“##，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。” 既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。” 她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。” 老板叹道：“你工作强度可真够大的。” 她不乐意：“怎么说话呢你？换句。” 老板哦了一声：“你可真敬业。” 她满意地点点头。 老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。” 她叫了起来：“假的？妈的又被强奸了。”
高校最有知识含量的冷笑话。。。我没看明白``我是文科生 常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子， 常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！” 指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！” 指数函数与微分算子相遇。 指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。” 微分算子道：“你好，我是‘d/dy’！” 解释：常函数其微分等于0。d/dx(e的x次方)=e的x次方，但是d/dy(e的x次方)因为素取y的微分所以等于0，简单的说就是对自身求导值为0。
单身男叫光棍```单身女叫什么 ?
Can......you......speak......Chinese--转 有一天，我去家乐福购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you speak Chinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着说："Can......you......speak......Chinese?"
魔王 & 公主 (完全版 & 珍藏版) 一天魔王抓走公主，公主一直叫。 魔王：“你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！” 公主：“破喉咙——破喉咙——” 没有人：“公主——我来救你了——” 魔王：“说曹操曹操就倒。” 曹操：“魔王，你叫我干嘛？” 魔王：“哇嘞！我看到鬼！” 鬼：“靠！被发现了。” 靠：“阿鬼，你看得到我喔。” 魔王：“Oh,My God！” 上帝：“谁叫我？” 谁：“没有人叫你啊。” 没有人：“我哪有？装蒜啊？ 蒜：“谁在装我？” 谁：“又说我？你们找麻烦啊？” 麻烦：“哪一个找我？” 哪一个：“找你？我才没有！咦，这儿好多人啊！” 好多人：“我才刚到耶，你是谁？” 哪一个：“我才不是谁。” 谁：“他才不是我。” 公主：“大家都是来救我的吗？” 大家都：“我不是来救你的，是来看热闹的。” 热闹：“我又什么好看的？” 上帝：“不关我的事，先走了。” 魔王：“你回答一个问题再走。为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？” 下去：“你好好的魔王不干，演我做什么？” 公主：“魔王若是没有人演，我就可以走了。” 没有人：“若是我演魔王，怎么会让你走？” 怎么会：“我才不让公主走，我要看热闹。” 热闹：“看我干什么？” 什么：“你居然要‘干’我？流氓！” 你居然：“我哪有？” 我：“关我什么事呀？” 魔王：“靠，我要疯了！” 靠：“喊我干什么？” 疯了：“你要我干啥？” 你要我：“我什么都不知道啊！” 我什么都不：“我哪知道啊？” 我哪知：“我在这里啊，有人叫我吗？” 有人：“我没有叫你啊！” 我没有：“谁叫他了啊？” 谁：“冤枉啊，我没有。” 我没有：“我可没有冤枉你啊！” 你：“谅你也不敢！” 谅你：“谁说我不敢？” 谁：“拜托啊，我什么都没说啊！” 我什么都没：“你要我说什么？” 为什么都不：“你不就是我失散多年的兄弟吗？” 失散多年的兄弟：“拷！我名字取这么长，也会被叫到！” 谁：“我要赶紧离开这个是非之地。” 是非：“原来这是我的地盘啊？” 我什么都不＆没：“你们别吵我们在讲话啦。” 你们别吵我们：“我没有在讲话啊！” 我没有：“我才没有讲话呢。” 我什么都不：“－_－/走，我们到外面去聊。” 走：“人家不好意思啦。。。。。。”（扭捏） 我什么都没：“关你屁事啊？闪啦！”（两兄弟生气的走出去） 关你屁事：“呜～～为什么敢我走？” 为什么：“我没有敢你走啊？乖，不哭啊！” 我没有：“喔——有关我啥事啊？” 关我啥事：“啥？有人叫我吗？” 有人：“谁叫你啊？” 谁：“我真的要走了T.T” 走：“人家真的不要意思啦*V.V*” 关你屁事：“你不是我表妹吗？” 关我啥事：“表哥，好久不见。” 好久：“我不是在这里吗？” 魔王：“你们有完没完啊？” 完没完：“他才没有我。” 你们：“我才没有他。” 我才：“谁说的？” 谁：“叫我干吗？” 吗：“你们俩真不要脸。” 你们俩：“我要，我要！” 脸：“谁要我？” 谁：“我不要啊！” 魔王：“快一点，再说我可要撵人啦！” 人啦：“敢撵我？找K！” K：“谁找我？” 谁：“aaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！” 他：“别K我！” 我：“谁要K我？” 谁：“终于让我逮找一个啦，杀呀——” 一个啦：“别逮我！” 我：“我也受够了，谁要是再提我的名字，我决不放过你！” 谁：“看我降龙十八掌！” 我：“看我的九阴白骨爪！” 降龙十八掌：“我有什么好看的？” 九阴白骨爪：“我有啥好看的？” 什么好看的：“兄弟，我终于找着你啦！” 啥好看的：“哥，咱出去聊。” 魔王：“妈的，这是认亲大会啊……” 从此以后，魔王真的得了精神分裂症
一个好贴``但我不好意思发``大家看连接吧 http://post.baidu.com/f?kz=272807514
经典搞笑之不戴胸罩的后果
ＴＶＢ出现率极高的口头语． “变态！” “脱线” “yes，sir！” “understand？” “没什么事我先出去了” “最近发生了这么多事，我想一个人静一静” “你有没有考虑过我的感受” “出来混的” “你知不知道大家都很担心你啊” “总之，我答应你，………………” “出去，出去~~~~”（加大音量） “那，我警告你啊~~~” “放手啊 变态 ” “香港是讲法律的。。。” “过两天我会移民去加拿大（澳洲）” “拜托“ “对不起，我们已经尽力了！” “我收到线报。。。” “死三八” “切~~” “有异性没人性” “大吉大利！童言无忌！” “人死不能复生” “买点柚子叶去去霉气” “感情的事是不能强求的” “再见亦是兄弟（老婆）” “你以后有什么打算？” “那是权哥的地盘。。。” “你现在可以不说话，但你所说的将会成为呈堂证供” “我当事人有权不回答这个问题” “本人。。。谨以至诚发誓，吾所做之证供乃事实及事实之全部，绝无虚言” “你知不知道这样我可以告你妨碍司法公正？！” “阿sir，相信我，我真的没有杀人 ” “警察了不起啊！” “想着给关二爷上香” “大家都是成年人了。。。” “不知道你在说什么！” “懒的理你” “你不要那么幼稚了好不好？” “这世界不是只有他一个男人！” “下午茶时间到。。。” “财记” “外卖到。。。” “不耽误你时间了，改天一起喝茶 东西可以乱吃，话可不能乱讲啊当心朋友都没得做喂，这位a sir啊 我们是做正当生意的。奶茶三明治~~ 谢谢
缩写 有一个男的十分爱他的女朋友，于是就把他女朋友的名字"WENDY"刻在他的"那活儿"上，于是当"那活儿"缩小时只看到缩写"WY"。 有一次他和他的女朋友到夏威夷去玩，他在上厕所时看到隔壁那个外国人的"那活儿"也有"WY"字样，于是很兴奋的问那个外国人："你的女朋有也叫"WENDY"吗？外国人回答说："NO，NO，我刻的是："WELCOME TO Hawaii AND ENJOY YOUR HOLODAY"
搞笑小狐狸
我的DD比你大
蛋兄蛋弟
Spring药``
等咱有了钱````抄袭来的 等咱有了钱---女生版等咱有了钱，天天去做美体。想瘦哪里瘦哪里，想大哪里就大哪里。贵宾卡一次买两张，上半身用一张，下半身用一张。 等咱有了钱，天天上美容院。想双眼皮就双眼皮，想单眼皮就单眼皮。一个手术包俩手术室，开左眼用一个，开右眼用一个。 等咱有了钱，天天做SPA。想香熏耳烛就香熏耳烛，想保养卵巢就保养卵巢。水晶磨皮做两回，磨面皮一回，磨脚皮一回。 等咱有了钱，上韩国整容去。想变张柏芝就变张柏芝，想变张曼玉就变张曼玉。整一次去十人，先**九人，效果满意自己上。 等咱有了钱，叫人来洗头。想干洗就干洗，想湿洗就湿洗。一次找两个人，一个帮我洗头，一个自己洗给我看。 等咱有了钱，天天洗温泉。想桑拿就桑拿，想泡澡就泡澡。搓背搓两次，进去时搓一次，回家前再搓一次。 等咱有了钱，十步路也要打的。想上车就上车，想走路就让车跟着。一次打俩车，一辆爱坐不坐，一辆就是不坐。 等咱有了钱，车子随便买。想买宝马买宝马，想买奔驰买奔驰。司机请两个，开车一个，擦车一个。 等咱有了钱，房子随便买。想住古北住古北，想住西郊住西郊。阿姨找十个，用五个，竞争上岗五个。 等咱有了钱，去恒隆买包。想买LV就买LV，想买CHANEL就买CHANEL。每款包买两个，自己用一个，上坟给外婆烧一个。 等咱有了钱，再也不穿合成皮。想穿貂皮穿貂皮，想穿狐皮穿狐皮。一式大衣买两件，晴天穿一件，雨天不打伞穿一件。 等咱有了钱，吃香的喝辣的。想天九翅就天九翅，想血燕窝就血燕窝。吃次鱼翅叫俩碗，喝一碗，漱口一碗。 等咱有了钱，股票随便炒。想做长线做长线，想做短线做短线。每支股票抛两次，熊市抛一半，牛市再抛一半。 等咱有了钱，见天就搞。想上市就上市，想撤资就撤资。原则有两个，收购减一个零，转手加一个零。 等咱有了钱，帮着老公包二奶。想包日本妞包日本妞，想包美国妞包美国妞。每晚上睡俩，一个陪老公，一个陪老爸。 等咱有了钱，爱跟谁跟谁。想找田亮找田亮，想找姚明找姚明。老公确保一个，离一个，结一个。
不同角度人看到的世界杯齐达内顶人一幕
中国的sex教育
不要在WC偷看女生
史上暴强师生回嘴录 一楼空下
请你躺文明点 一个劫匪拿着枪冲进银行 大喊---抢劫!都躺地上不许动! 然后他冲进柜台里准备拿钱 他对地上的女柜员说 请你躺文明点,我这是抢劫,不是强奸
陀螺``` 从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的！ 说罢，大雄就一命呜呼了……！ 一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛！”随后他向里面大喊“喂！陀螺雄，有人找你啦！”
几个隐讳笑话 某理工大学男女比例严重失调——全校2004级的竟然只有一名女生！ 毕业前夕，秋昆社某男动员整个04级的男生进行一项问卷调查，题目只有一道：“大家都上过小学吗？” 结果第二天这名男生就被开除了……一对男女恋人在大学相处三年后，男孩突然得知这个女孩在高中时曾和好几个男人上过床。怒！于是提出分手。 女孩眼泪汪汪：“毕竟我们有缘一场，难道你就真的忍心分手吗？ 男孩不语，女孩伤心道：“好吧，即便分手，难道你就没有什么要对我说的吗？” 这时，只见男生面对面地递过来一个“iPod”的MP3，女生迟疑了一下，片刻后掩面泪奔…… 兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走了！西北某贫困村的计划生育工作一直搞得很糟糕，后来市里给派来一名大学生，经详细的实地调查后，该生为村民添置彩电若干台，结果没想到次年该村就顺利地完成计划生育指标……
学生的生活 开学初:
昨天看的快乐大本营 大家在说---叫卖 LWJ:每次HJ家楼下有个卖韭菜的喊----卖韭菜啵(很怪的方言) HJ他妈就打开窗户喊-----HJ不在 HJ:你说反了,每次楼下有人喊---HJ在不? 我妈就打开窗户说---不买韭菜
工藤新一儿子的课程表-----转 星期一 上午:推理课 父亲工藤新一授课 下午:空手道课 母亲工藤兰授课 星期二 上午:法律课 外婆毛利英理授课 下午:柔道+射击课 外公毛利小五郎授课 星期三 上午:化学课 志保阿姨授课 下午:足球课 父亲工藤新一授课 星期四 上午:文学课 爷爷工藤优作授课 下午:易容+演技课 奶奶工藤有希子授课 星期五 上午:剑道课 平次叔叔授课 下午:科技课 阿笠博士授课 星期六 上午:英文课 朱蒂老师授课 下午:医学课 新出医生授课 星期日 上午:音乐课 母亲毛利兰授课 下午:合气道课 和叶婶婶授课 每天傍晚：总会有一个白衣男子教他变魔术,以及各种偷盗技巧 当然这是他们之间的秘密. Ps: 英理试图教他烹饪,被小兰阻止了 阿笠博士试图教他冷字谜,被新一阻止了 有希子让柯南叫她姐姐,被众人阻止了 毛利小五郎试图教他推理课,被工藤新一儿子自己拒绝了 新一自信于自己的声线,工藤新一儿子自己还没来得及拒绝,众人先拒绝了.
如果5个手指同时受伤,你先包扎哪个,答案相当不可靠 超过20个人回答我就公布答案哦 也不算是答案 就是一个测试的结果 我觉得有一点点偏差会
有米有喜欢明信片的`` 有米有? 有米有?有米有? 有米有?有米有? 有米有?
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