七月糖果屋 七月糖果屋
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抓我啊``` 一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到 　　所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。 　　　　爱因斯坦走过去说："牛顿，我抓住你了。" 　　　　牛顿："不，你没有抓到牛顿。" 　　　　爱因斯坦："你不是牛顿你是谁" 　　　　牛顿："你看我脚下是什么" 　　　　爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。 　　　　牛顿："我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。" 　　帕斯卡哭了
我回来啦`` 从棉花地突围了```
玩AU都玩成这样了比上次乌鲁木齐的那个小孩还惨!! ``````````````````````````
最短的武侠小说又出连载啦` 小说要求： 　　1、要同时涉及3大门派 　　2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇，又要打破世俗伦理。 　　3、同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集，同 　　时留下n多悬念。 　　4、越短越好 　　 　　第2天，有人来投稿，全文只有十个字： 　　 　　秃驴，竟敢跟贫道抢师太 ！ 　　 　　编辑复语：恩怨情仇，血雨腥风确有，且短小精悍，n多悬念，但侠骨有余，柔情不足。虽 　　江湖儿女，但也有柔情万种。 　　 　　第3天，修改稿： 　　 　　师太，你就放弃秃驴从了贫道吧！ 　　 　　编辑又语：江湖儿女，柔情尽显，缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。 　　 　　第4天，第三稿： 　　 　　师太，你竟敢跟贫道抢秃驴！ 　　 　　编辑三思，语：打破世俗伦理之作，血雨腥风也呼之欲来，扣人心弦，悬念n多，但总是少 　　点什么。。。 　　 　　第5天，终结稿： 　　 　　和尚："师太，你从了和尚吧！" 　　道Zhang："秃驴，竟敢跟贫道抢师太！" 　　师太："和尚、道Zhang你们一起上吧，我赶时间。" 　　 　　编辑兴奋ing,语：前无古人，后无来者之完美杰作。既有难以理清的多年门派恩怨，大有 　　血雨腥风呼之欲来之势；又有纠葛的侠骨柔情，既打破世俗伦理，又尽显江湖儿女不拘小 　　节之豪气干云。旷世巨制！！ 　　 　　 　　------------------ 　　 　　[1楼] 我加点言情和科幻因素好吧？ 　　 　　 　　和尚："师太，你当年不是说要跟和尚浪迹天涯，双宿双飞么？" 　　 　　道长："呔！秃驴，竟敢跟贫道抢师太？！" 　　 　　师太："和尚、道长你们一起上吧，我就快回火星了。" 　　 　　 　　 　　----------------------------- 　　 　　[3楼] 我决定再加一点断背元素进去。 　　 　　 　　 　　和尚：道长，你当年不是说要跟和尚浪迹天涯，双宿双飞断背山之颠么？ 　　 　　师太："呔！秃驴，竟敢跟贫尼抢道长？！" 　　 　　道长："师太，虽然我在火星和你是青梅竹马，但是来到地球以后，我才知道我爱的人是他" 　　 　　和尚：是啊，师太，你就成全我们吧，我们是真心的。 　　 　　
最短的武侠小说又出连载啦`` 小说要求： 　　1、要同时涉及3大门派 　　2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇，又要打破世俗伦理。 　　3、同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集，同 　　时留下n多悬念。 　　4、越短越好 　　 　　第2天，有人来投稿，全文只有十个字： 　　 　　秃驴，竟敢跟贫道抢师太 ！ 　　 　　编辑复语：恩怨情仇，血雨腥风确有，且短小精悍，n多悬念，但侠骨有余，柔情不足。虽 　　江湖儿女，但也有柔情万种。 　　 　　第3天，修改稿： 　　 　　师太，你就放弃秃驴从了贫道吧！ 　　 　　编辑又语：江湖儿女，柔情尽显，缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。 　　 　　第4天，第三稿： 　　 　　师太，你竟敢跟贫道抢秃驴！ 　　 　　编辑三思，语：打破世俗伦理之作，血雨腥风也呼之欲来，扣人心弦，悬念n多，但总是少 　　点什么。。。 　　 　　第5天，终结稿： 　　 　　和尚："师太，你从了和尚吧！" 　　道Zhang："秃驴，竟敢跟贫道抢师太！" 　　师太："和尚、道Zhang你们一起上吧，我赶时间。" 　　 　　编辑兴奋ing,语：前无古人，后无来者之完美杰作。既有难以理清的多年门派恩怨，大有 　　血雨腥风呼之欲来之势；又有纠葛的侠骨柔情，既打破世俗伦理，又尽显江湖儿女不拘小 　　节之豪气干云。旷世巨制！！ 　　 　　 　　------------------ 　　 　　[1楼] 我加点言情和科幻因素好吧？ 　　 　　 　　和尚："师太，你当年不是说要跟和尚浪迹天涯，双宿双飞么？" 　　 　　道长："呔！秃驴，竟敢跟贫道抢师太？！" 　　 　　师太："和尚、道长你们一起上吧，我就快回火星了。" 　　 　　 　　 　　----------------------------- 　　 　　[3楼] 我决定再加一点断背元素进去。 　　 　　 　　 　　和尚：道长，你当年不是说要跟和尚浪迹天涯，双宿双飞断背山之颠么？ 　　 　　师太："呔！秃驴，竟敢跟贫尼抢道长？！" 　　 　　道长："师太，虽然我在火星和你是青梅竹马，但是来到地球以后，我才知道我爱的人是他" 　　 　　和尚：是啊，师太，你就成全我们吧，我们是真心的。 　　 　　
最短的武侠小说又出连载啦 小说要求： 　　1、要同时涉及3大门派 　　2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇，又要打破世俗伦理。 　　3、同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集，同 　　时留下n多悬念。 　　4、越短越好 　　 　　第2天，有人来投稿，全文只有十个字： 　　 　　秃驴，竟敢跟贫道抢师太 ！ 　　 　　编辑复语：恩怨情仇，血雨腥风确有，且短小精悍，n多悬念，但侠骨有余，柔情不足。虽 　　江湖儿女，但也有柔情万种。 　　 　　第3天，修改稿： 　　 　　师太，你就放弃秃驴从了贫道吧！ 　　 　　编辑又语：江湖儿女，柔情尽显，缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。 　　 　　第4天，第三稿： 　　 　　师太，你竟敢跟贫道抢秃驴！ 　　 　　编辑三思，语：打破世俗伦理之作，血雨腥风也呼之欲来，扣人心弦，悬念n多，但总是少 　　点什么。。。 　　 　　第5天，终结稿： 　　 　　和尚："师太，你从了和尚吧！" 　　道Zhang："秃驴，竟敢跟贫道抢师太！" 　　师太："和尚、道Zhang你们一起上吧，我赶时间。" 　　 　　编辑兴奋ing,语：前无古人，后无来者之完美杰作。既有难以理清的多年门派恩怨，大有 　　血雨腥风呼之欲来之势；又有纠葛的侠骨柔情，既打破世俗伦理，又尽显江湖儿女不拘小 　　节之豪气干云。旷世巨制！！ 　　 　　 　　------------------ 　　 　　[1楼] 我加点言情和科幻因素好吧？ 　　 　　 　　和尚："师太，你当年不是说要跟和尚浪迹天涯，双宿双飞么？" 　　 　　道长："呔！秃驴，竟敢跟贫道抢师太？！" 　　 　　师太："和尚、道长你们一起上吧，我就快回火星了。" 　　 　　 　　 　　----------------------------- 　　 　　[3楼] 我决定再加一点断背元素进去。 　　 　　 　　 　　和尚：道长，你当年不是说要跟和尚浪迹天涯，双宿双飞断背山之颠么？ 　　 　　师太："呔！秃驴，竟敢跟贫尼抢道长？！" 　　 　　道长："师太，虽然我在火星和你是青梅竹马，但是来到地球以后，我才知道我爱的人是他" 　　 　　和尚：是啊，师太，你就成全我们吧，我们是真心的。 　　 　　
~~~~~~~~~~~~~~~~~ABCDEFG 娃娃问妈:"用ABCDEFG怎么造句?" 他妈："A呀! 这B孩 C家的呀? 光着个脚站在D上 EF也不穿 GG还露着~~~~~~~~~~
对照`查查你的生日是哪棵树 一寻 对照你的生日查查你属于哪一棵树 据说只要下边对照有你的树,你回贴说是哪一棵就会在一辈子里交好运。 12.23-01.01]]苹果树│01.02-01.11]]枞　树│01.12-01.24]]榆　树 01.25-02.03]]柏　树│02.04-02.08]]白杨树│02.09-20.18]]杉　树│ 02.19-02.28]]松　树│03.01-03.10]]柳　树│03.11-03.20]]椴　树│ 03.21-03.21]]橡　树│03.22-03.31]]榛子树│04.01-04.10]]花楸树│ 04.11-04.20]]枫　树│04.21-04.30]]胡桃树│05.01-05.14]]白杨树│ 05.15-05.24]]栗　树│05.25-06.03]]白蜡树│06.04-06.13]]角　树│ 06.14-06.23]]无花树│06.24-06.24]]桦　树│06.25-07.04]]苹果树│ 07.05-07.14]]枞　树│07.15-07.25]]榆　树│07.26-08.04]]柏　树│ 08.05-08.13]]白杨树│08.14-08.23]]杉　树│08.24-09.02]]松　树│ 09.03-09.12]]柳　树│09.13-09.22]]椴　树│09.23-09.23]]橄榄树│ 09.24-10.03]]榛子树│10.04-10.13]]花楸树│10.14-10.23]]枫　树│ 10.24-11.11]]胡桃树│11.12-11.21]]栗　树│11.22-12.01]]白蜡树│ 12.02-12.11]]角　树│12.12-12.21]]无花树│12.22-12.22]]榉　树
419的成本分析 1、打电话发短信：10元 　　　　　　2、开车接送燃油费：125元（汽油4.79元/升,奥迪A6L2.4排量百公里13个油,总里程约200公里) 　　　　　　3、过路过桥费：15*2=30元 　　　　　　4、餐费加喝茶费：150元*2+90元=390元（午餐加晚餐） 　　　　　　5、开房费：480元打8折=384元 　　　　　　6、水果饮料：50元 　　　　　　7、小礼物：120元 　　　　　　以上合计：1109元约等于1100元 　　　　　　 　　　　　　至于精神方面的损失，因为不好量化就不忽略不计了，不要以为花点钱是小事，那是因为钱不多。 　　　　　　 　　　　　　 　　　　　　也就是说，以上仅为419工程进展顺利且仅为一夜的情况，未考虑以下风险费用约： 　　　　　　 　　　　　　举例 　　　　　　1、如果因贪恋一时欢愉而置安全于不顾，不小心让对方中标，医疗费营养费1000元； 　　　　　　2、如果对方是个坏女人，她的男人带着打手进来K你一顿，再诈你一把，保守估计10000元； 　　　　　　3、如果对方是个坏女人，她的男人带着打手进来K你一顿，再诈你一把，而你又不肯就犯不买帐，最终她把你的丑事捅到你单位，你因此而降级、辞职，短期损失保守估计100000元； 　　　　　　4、如果对方爱上了你，又怀了你的孩子，再逼你和老婆离婚，离婚财产分配你只分一半，损失是1000000万元 　　　　　　5 未婚者当心传染病，修枪费用500-----100000 　　　　　　综上所述，419的成本价在1000----1000000元之间，具体数据因人的运气而定 　　
从台湾人那传来的笑话 我朋友真的在面试闹过。。。 　　 　　我忘记他去哪个大学面试了。。就在第二阶段面试 　　 　　面试官除了问些一定会问到的“为什么会想来念这个”。。。之类的之外 　　 　　因为它是有点艺能的科系，所以面试官有叫面试生做才艺表演 　　 　　我朋友没料到这个，发现别人拉小提琴啦干嘛的都好吊 　　 　　他就冏在那边一下下（什么都没准备） 　　 　　然后他脑袋我不知道怎么回事，突然出现一个Idea 　　 　　当面试官要他才艺表演的时候： 　　 　　面试官：请你表演一项才艺，。。恩。。你的表演是什么呢？ 　　 　　我朋友：恩。。。我。。我想表演一分钟内模仿74个人 　　 　　面试官此时眼睛放出光芒（一秒要几个啊。。。） 　　 　　面试官：喔？那就请你开始吧 　　 　　我朋友：好的。。。开始计时！ 　　 　　我朋友：第一个模仿国父孙中山 　　 　　他做出了一个躺着的姿势 　　 　　我朋友：因为国父已经往生，往生的人当然躺在棺材里 　　 　　面试官：那下一个？ 　　 　　我朋友：接下来是蒋中正 　　 　　然后又做出了一个躺着的姿势 　　 　　我朋友：因为蒋中正也已经往生，当然也是躺在棺材里 　　 　　面试官此时脸上已经又几丝线了 　　 　　我朋友此时问面试官：还有几秒？ 　　 　　面试官：嗯。。。还有30秒 　　 　　我朋友：喔。。只剩这样啊。。那喔就在剩下30秒内把剩下的72人模仿完 　　 　　于是，他。。。。。他又做出了一个躺着的姿势 然后说： 　　 　　。。。。这是黄花岗七十二烈士。。。。。 　　 　　面试官听说笑了蛮久。。。。 　　 　　重点十后来他学校放榜了！！是实践大学媒体传播设计系 　　 　　苦等许久之后，榜单终于贴出 　　 　　他上了！！正取。。。
历史上14张灵异的照片 1916年拍的这张向我们展示了某个正要死去的人离开躯体的灵魂
```对照你的生日查查你属于哪棵树 一寻 对照你的生日查查你属于哪一棵树 据说只要下边对照有你的树,你回贴说是哪一棵就会在一辈子里交好运。 12.23-01.01]]苹果树│01.02-01.11]]枞　树│01.12-01.24]]榆　树 01.25-02.03]]柏　树│02.04-02.08]]白杨树│02.09-20.18]]杉　树│ 02.19-02.28]]松　树│03.01-03.10]]柳　树│03.11-03.20]]椴　树│ 03.21-03.21]]橡　树│03.22-03.31]]榛子树│04.01-04.10]]花楸树│ 04.11-04.20]]枫　树│04.21-04.30]]胡桃树│05.01-05.14]]白杨树│ 05.15-05.24]]栗　树│05.25-06.03]]白蜡树│06.04-06.13]]角　树│ 06.14-06.23]]无花树│06.24-06.24]]桦　树│06.25-07.04]]苹果树│ 07.05-07.14]]枞　树│07.15-07.25]]榆　树│07.26-08.04]]柏　树│ 08.05-08.13]]白杨树│08.14-08.23]]杉　树│08.24-09.02]]松　树│ 09.03-09.12]]柳　树│09.13-09.22]]椴　树│09.23-09.23]]橄榄树│ 09.24-10.03]]榛子树│10.04-10.13]]花楸树│10.14-10.23]]枫　树│ 10.24-11.11]]胡桃树│11.12-11.21]]栗　树│11.22-12.01]]白蜡树│ 12.02-12.11]]角　树│12.12-12.21]]无花树│12.22-12.22]]榉　树
电视剧里坏人一般这么说 1、是你逼我的…… 　　　　[这句话告诉我们做人要适可而止…… ] 　　 　　2、你知道的事情太多了 　　　　[这句话告诉我们别那么喜欢别人的私隐……] 　　 　　3、“对不起，没办法只有牺牲你了……” 　　　　[这些都是很自私的话，其实坏人说的话都是很有道理的……] 　　 　　4、“你要多少钱才肯离开我女儿？” 　　 [这句话往往是那些自认为有钱的老爸，对一个追自女儿的穷小子的告白，但往往起不到作用] 　　 　　5、“是你，是你……如果不是你，她根本不会离开我……”(背景通常是为爱失去了理智的第二男主角，拿枪指着满目悲愤的第一男主角) 　　　　[这句话教会了我们，君子不要夺人所爱，否则会有大麻烦。] 　　 　　6、和“是你逼我的”这句话经常连在一起的是：“我也不想的，为什么你们不放过我” 　　　　[通常是坏人在连续做坏事，每件坏事都是为了弥补上一件坏事时。] 　　 　　7、都是你的错！如果你不……我就不会…… 　　　　[坏人就是懂得推卸责任，所有的错，都是别人的！] 　　 　　8、“你叫啊，叫啊，叫得再大声也不会人听见得。。。哈哈哈” 　　　　[真是在干坏事了……] 　　 　　9、是你教我这么做的，***，没想到你也会有今天吧…… 　　　　[这个当然是告诉我们要学会慧眼识英雄拉，还有为自己保留一点……] 　　 　　10、坏人常对一个对自己追查的好人这样说：天堂有路你不走，地狱无门你闯进来。 　　　　[坏人这样说就是在说：我虽然坏，但是我也没坏到你身上，你自己送死的。哈哈 　　 　　11、坏人在准备杀一个帮他作坏事的人灭口的时候会说：死人是不会说话的。 　　 　　111、我知道错了，我不是人，***，再给我一次机会，我一定从新做人…… 　　　　[这是坏人在临死前的招数，往往使主角的形象更加高大，通常也可以在主角放过坏蛋后，为续集作铺垫……] 　　 　　112、“我得不到的，就算毁掉，也不会让其他人得到！” 　　　　[基本上是坏蛋对他喜欢却不喜欢他的女人说的话，往往这女人很巧的会爱上作为好人的主角] 　　
见女网友遇见最尴尬的事-----转 那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。 时间快到时忽然发现肚子疼。诅咒著卖油条的无良小摊，继续忍著等。 　　 　　疼。 　　 　　很疼。 　　 　　相当疼。 　　 　　急冲去厕所先。 　　 　　一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。 　　 　　等会有人进来要张便是。 　　 　　於是等。 　　 　　二十分钟也无人进来。 正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时著实赞了一番，现在却深深地感到风 　　 　　吹屁股凉的痛苦。 　　 　　忍了。 　　 　　等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时著实惬意了一把， 　　 　　现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。 　　 　　忍了。 　　 　　鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会， 　　 　　现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。 　　 　　忍了。 　　 　　此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心 　　 　　却是拨凉拨凉的。 　　 　　忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。 　　 　　这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？ 　　 　　於是我们先从天气聊起，到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。 　　 　　说到秦始皇长得什么样时我终於觉得机会到了，於是轻启朱唇羞涩不已地说 　　 　　道：那个，我... 　　 　　手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。 　　 　　我终於傻了。 　　 　　等。 　　 　　我等。 　　 　　没人。 　　 　　我忽然有种想哭的感觉。 　　 　　幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离 　　 　　合，船到桥头自然直... 　　 　　我确信我的思维一下子敏捷了起来。 　　 　　在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸哥 　　 　　们忘带纸了。 　　 　　那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？ 　　 　　接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。 　　 　　原来是个女的走错门了！ 　　 　　一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！ 　　 　　悲愤交加。 　　 　　然而十秒钟后我才知道我错了。 　　 　　我实不该悲愤的。 　　 　　十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里 　　面？！ 　　 　　红，一层一层在我脸上添著色，泪水充盈著我的眼眶。原来自己走错了。 　　 　　如此悲壮的场面，你想也能想出来。 　　 　　此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大 　　 　　的痛苦还将继续。 　　 　　我沙哑著嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！ 　　 　　当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。 　　 　　一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。 　　 　　我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。 　　 　　然后使劲用手搓著它，心里以无比恶毒的语言痛骂著这份报纸的编辑部！ 　　 　　这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十 　　 　　六开铜版印刷硬质纸！ 　　 　　提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知 　　 　　道，而且是不认识滴！ 　　 　　不幸中的大幸。 　　 　　出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在 　　 　　仔细地解释： 　　 　　各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上 　　 　　就好...... 　　 　　恰好我气定神闲地走出来了。 　　 　　当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。 　　 　　我哽咽著对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢...... 　　 　　这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。 　　 　　临走时忽然听见女孩自言自语道：怎么小明还没有来？
挺冷的造句 娃娃问妈:"用ABCDEFG怎么造句?" 他妈："A呀! 这B孩 C家的呀? 光着个脚站在D上 EF也不穿 GG还露着~~~~~~~~~~
``````ABCDEF 娃娃问妈:"用ABCDEFG怎么造句?" 他妈："A呀! 这B孩 C家的呀? 光着个脚站在D上 EF也不穿 GG还露着~~~~~~~~~~
很厉害的爸爸 爹对儿子说，我想给你找个媳妇。 　　儿子说，可我愿意自己找！ 　　爹说，但这个女孩子是比尔盖茨的女儿！ 　　儿子说，要是这样，可以。 　　然后他爹找到比尔盖茨，说，我给你女儿找了一个老公。 　　比尔盖茨说，不行，我女儿还小！ 　　爹说，可是这个小伙子是世界银行的副总裁！ 　　比尔盖茨说，啊，这样，行！ 　　最后，爹找到了世界银行的总裁，说，我给你推荐一个副总裁！ 　　总裁说，可是我有太多副总裁了，多余了！ 　　爹说，可是这个小伙子是比尔盖茨的女婿！ 　　总裁说，这样呀，行。 　　 　　结尾语：世间许多生意就是这样谈成的 　　
yo,yo,yo~三个鸟在树上唱rap,是什么字?yo yo yo yo,yo,yo~三个鸟在树上唱rap,是什么字?yo yo yo
从台湾人那传来的笑话 我朋友真的在面试闹过。。。 　　 　　我忘记他去哪个大学面试了。。就在第二阶段面试 　　 　　面试官除了问些一定会问到的“为什么会想来念这个”。。。之类的之外 　　 　　因为它是有点艺能的科系，所以面试官有叫面试生做才艺表演 　　 　　我朋友没料到这个，发现别人拉小提琴啦干嘛的都好吊 　　 　　他就冏在那边一下下（什么都没准备） 　　 　　然后他脑袋我不知道怎么回事，突然出现一个Idea 　　 　　当面试官要他才艺表演的时候： 　　 　　面试官：请你表演一项才艺，。。恩。。你的表演是什么呢？ 　　 　　我朋友：恩。。。我。。我想表演一分钟内模仿74个人 　　 　　面试官此时眼睛放出光芒（一秒要几个啊。。。） 　　 　　面试官：喔？那就请你开始吧 　　 　　我朋友：好的。。。开始计时！ 　　 　　我朋友：第一个模仿国父孙中山 　　 　　他做出了一个躺着的姿势 　　 　　我朋友：因为国父已经往生，往生的人当然躺在棺材里 　　 　　面试官：那下一个？ 　　 　　我朋友：接下来是蒋中正 　　 　　然后又做出了一个躺着的姿势 　　 　　我朋友：因为蒋中正也已经往生，当然也是躺在棺材里 　　 　　面试官此时脸上已经又几丝线了 　　 　　我朋友此时问面试官：还有几秒？ 　　 　　面试官：嗯。。。还有30秒 　　 　　我朋友：喔。。只剩这样啊。。那喔就在剩下30秒内把剩下的72人模仿完 　　 　　于是，他。。。。。他又做出了一个躺着的姿势 然后说： 　　 　　。。。。这是黄花岗七十二烈士。。。。。 　　 　　面试官听说笑了蛮久。。。。 　　 　　重点十后来他学校放榜了！！是实践大学媒体传播设计系 　　 　　苦等许久之后，榜单终于贴出 　　 　　他上了！！正取。。。
鸟人鸟事```转` 1.一天在超市里买东西，看见一个黑人，我就对旁边的朋友说：“看，老黑，真黑。”结果他看了看我说：“就你白!” 　　　　 　　　　2.大学时，一次我们同学几个去上选修课，做好之后,前排来了一个非洲哥哥，剧黑。我一同学顺口而出：“真他妈黑”，不想老外回头就是一句：“真他妈黄!” 我们当场暴倒！ 　　　　 　　　　3.两个女人和一个外国男子一起坐电梯，一个女的见到那个老外的胸毛很长就对另外一个说，你看老外的胸毛好性感啊。谁知那老外突然回答说：谢谢！ 　　　　 　　　　4.偶和偶女朋友在旱冰场玩，女朋友屡屡摔倒，我就说：“猪啊，你看那边的外国美女，比你高多了，划得多好。”结果她划过来，“谢谢帅哥夸奖。”晕，我急忙用英语说了一句：“not at all.” 　　　　 　　　　5.有次俺爹爬长城，走着走着看见一高大白人坐在台阶上。俺爹跟周围人说：“看那个老外没劲爬啦。” 　　 　　 那白人说：“我歇会不行么？” 　　　　 　　　　6.有一次我在小区的露天摊子那吃砂锅，挥汗如雨，如痴如醉，旁边正好是南大的教工宿舍楼，结果一中国籍年轻女子拖着一小黑人，大约5岁从我身旁走过，一边走一边回头看我，口水滴滴的样子，最后突然用标准的南京话冒出来一句，“妈，我要吃沙锅！”我一口粉丝差点没喷出来. 　　　　 　　　　7.曾经在广州地铁，看见一家外国人，妈妈带着个女儿，那小女孩长得好漂亮啊，跟个洋娃娃似的。然后旁边有个大叔用标准English问：where are you from？ 　　 　　 小女孩很淡漠的、不耐烦的回了一句：美国。 　　　 　　　　8.一个周末去北京想拉上同学作伴，她犯懒不肯跟我去，只好一个人上路。在城铁上，旁边坐一颇有“姿色”外国GG，于是打同学电话气她说：“你就不跟我来吧，叫你抱憾终身！告诉你，坐我旁边的外国GG侧面酷似布拉德皮特，养眼啊~~~” 　　　　电话放下发现那GG冲我乐，心里咯噔一下，脸上发烧。外国GG还就真的冲我来了一句：小姐，你的侧面也很漂亮！…… 对面坐着的一对情侣当场笑倒，我恨不得跳车！ 　　　　 　　　　9.我是济南的，一次我爸爸的同事几个去美国出差，到超市买东西，用济南话讨论，这是旁边有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”同事们暴汗，聊了会，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？” 　　　　老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”
【精】武林外传“每集里都让我们懂得一个新的道理” 【01 郭女侠怒砸同福店，佟掌柜妙点迷路人】 　　湘玉：不会干可以学嘛！没有人会笑话你！做事情要靠手，而不是嘴。俗话说，光说不练假把势。嘴上说的天花乱坠，大道理一套一套，做起事情来啥都不会。时间一长，谁还会信任你提拔你。谁还会给你机会证明你自己呢……人生要一步一步走，事情要一点一滴做…… 　　 　　【02 掌柜的慰问装病者，跑堂人收拾寻衅女】 　　展堂：练武是用来比的吗？是在真正需要它的时候派上用场。强盗来了你可以迎头痛击，路见不平你可以拔刀相助。只有在这些时候，武功才能发挥出它真正的威力。而这威力的源泉，都是来源于你心中的一股正气。一个人，只要他有了这股正气，即使他没有武功，同样可以天下无敌！ 　　 　　【03 众伙计沦为小跟班，莫小贝建起八大派】 　　秀才：我的小说不可能有什么太大的价值，或者是特殊的意义。更不可能流芳百事。但至少我能够自得其乐。最重要的是，我知道我应该做什么了。与内心的快乐与充实相比，功名利禄算得了什么呢？ 　　 　　【04 李厨子智斗瞎老娘，白盗圣惨遇赌大王】 　　断指轩辕：你老说，小赌怡情，大赌伤身。我倒觉得，赌就是赌，没有大小。因为，赢了的还想赢；输了的就想翻盘。一旦赌得性起就什么都顾不上了。只要上了赌桌，不管赌术高低，身家大小。不玩到倾家荡产，谁也别想收手。所以，叫久赌必输啊！ 　　 　　【05 展红纹千里定扒手，郭芙蓉一心迷盗圣】 　　展堂：知道我为什么要退出江湖吗？就是因为我看穿了这一点。什么叫盗亦有道？全是胡说八道！贼就是贼！没有什么好贼与坏贼之分。随便偷点东西抢点东西送人，就叫侠义了吗？就拿这件事儿来说吧，东西虽小，就一扳指。可是它造成的恶劣影响是难以磨灭的。社会秩序乱了，社会风气坏了。人与人之间的信任顷刻之间荡然无存！如果这些是所谓的正义，那这种偷来的正义，我宁可不要。 　　 　　【06 杨蕙兰比武招郎君，李大嘴施招毙煞神】 　　湘玉：有种和鲁莽完全不是一码事儿。我给你讲个故事啊。我有个堂兄，从小脑子瓜得很。别人说他不敢酒后骑马。非要骑。结果从马上摔下来，断了十几根肋条。别人说他不敢下水。大冬天里扑通就往水里跳。结果冻出一身的毛病，现在还在炕上躺着呢。这就是鲁莽。 　　 　　【07 讨银钱秀才苦费心，泄私愤芙蓉恶作剧】 　　湘玉：这话是没有错。不蒸馒头争口气。可这个气呢，是奋发图强的志气，不是小肚鸡肠的怨气。为了芝麻大点的事儿，就把自己折腾得死去活来。还连累周围的人。这样值吗？生活是有很多摩擦的。多一点宽容，多一点忍让。不是就完了吗？这样不好吗？ 　　 　　【08 七侠古镇寡妇寻夫，尚儒客栈众人聚首】 　　湘玉：从今往后，咱们有福同享，有难同当。 　　 　　【09 佟湘玉煞费良苦心，莫小贝梦游影视城】 　　湘玉：调皮到没有关系，但是绝对不能伤害疼爱你的人。虽然说童言无忌，一次两次可以；三次四次人家就要寒心了；五次六次人家就要说这个娃心地不好。也不值得我们大家对她好。 　　 　　【10 壮怂胆捕头喝烈酒，施恩惠秀才偷剩菜】 　　湘玉：我们平日尊重你，不是因为你这身衣服，也不是因为整天吆五喝六的。而是因为你有这颗心。愿意豁出生命来保护镇上的百姓。 　　 　　【11 瘪十娘撒娇勾展堂，赛貂蝉耍赖讹湘玉】 　　湘玉：交税是咱们应尽的责任和义务。如果没有税收，国家哪有那么多的钱来维护你的各种权利。门前的路，河边的桥，边疆的守卫，城门的哨。那可都是从无数的税款里汇聚而来的。 　　 　　【12 受委屈伙计装叛变，求生意老板充大方】 　　芙蓉：信任是相互的。我们信任你，你也应该信任我们呀。 　　 　　【13 争自尊大嘴充文豪，解危难湘玉设大局】 　　秀才：起初吧，我读书是为了功名。后来读着读着，心里就没底了。那么多书，汗牛充栋。冲动到后来吧，突然就反应过来了。怎么说呢？就拿交朋友来说，用的是心，它不是用学问。咱们读书，不是为了去炫耀。而是为了更好的沟通。
【精】武林外传“每集里都让我们懂得一个新的道理”``2 【41 痴情汉重逢梦中人，糊涂女初识菜刀门】 　　湘玉：他买你的刀的确出于自愿。但是你不要忘了，这笔买卖是建立在互相信任的基础上。大嘴喜欢你，信任你，所以才肯花这笔冤枉钱。看起来，你的确是赚了。但是你不要忘了，这份感情，这么珍贵的感情，难道只值这区区的三两银子吗？他也可以像你一样到处传销到处骗。骗到最后，这么多年积累下来的信誉和口碑，全都丢光了。就为了赚这点儿银子，这样做值得吗？ 　　 　　【42 燕小六大摆迷魂阵，千面人关底显真身】 　　湘玉：当初既然决定了大家有福同享、有难同当，就不应该说话不算数吧。 　　 　　【43 恶婆婆率众闹洞房，善媳妇受虐一身伤】 　　展堂：娘……你心疼我，我知道。可人家（湘玉）也有爹娘啊。人家爹娘见到人家现在成这样了，那人家得心疼成啥样啊？ 　　 　　【44 吕秀才误收嗜血徒，白展堂临终吐心声】 　　三娘：（我（公孙乌龙）啊，这么多年我都没睡过踏实觉了。我一闭眼呐，就我杀过的那些人呐，就在我眼前转。东晃晃西晃晃。赶也赶不走啊！）这就叫报应。 　　 　　【45 通缉犯转眼成病患，阶下囚洗心重作人】 　　秀才：一个就够了。谈恋爱重的是质量。你不好好谈，数量再多没用的。 　　 　　【46 神秘客夜访七侠镇，莫掌门血战灯市街】 　　湘玉：这就叫有得必有失，一报还一报。 　　 　　【47 小姐妹重逢暗叫劲，老夫妻患难见真情】 　　展堂：湘玉啊，人生就是这样。苦和累，你总得选一样吧。哪有什么好事，都让你佟湘玉一个人占了呢？ 　　 　　【48 败家女随口开条件，穷哥俩合伙办武馆】 　　芙蓉：幸福与否，与钱多钱少是没有任何关系的。 　　 　　【49 慕容嫣专访莫掌门，吕秀才定义真侠士】 　　芙蓉：一个撰稿人，如果不能凭着良心如实的报道，还读者一个真相，那就愧对你手里这支笔。 　　 　　【50 邢捕头变身小杂役，燕小六临别显真情】 　　展堂：俗话说得好，路遥知马力，日久见人心。是！你老邢确实是有缺点毛病，爱贪小便宜，吃完了之后还拿点。可你也有优点啊。一到关键时刻，你说翻脸句翻脸。谁的面子都不给。还有，这么多年了，咱镇你破过什么大案了？可咱镇的治安谁敢说一个不字！这是为啥？这不都是因为你，没日没夜的巡街给巡出来的嘛。 　　 　　【51 采花盗意外现真身，虎外甥作媒为报恩】 　　展堂：子不语怪力乱神呐！ 　　 　　【52 佟石头初尝爱滋味，祝无双投身六扇门】 　　无双：一个真正的男子汉，最关键的就是敢担当。不是出了什么事就往别人身上推责任。 　　 　　【53 燕捕头研发绝密令，包侍郎得理不饶人】 　　展堂：有一句话说得好，叫自作孽不可活。 　　 　　【54 苦刑犯逃离同福店，黑衣人连夜救钦犯】 　　无双：原来当捕快靠的是智慧，不是蛮力。 　　 　　【55 佟掌柜沦为十六姨，包大仁欢渡洞房夜】 　　大仁：我包大仁落到如此之下场，谁也不怨。不怨天不怨地，就怨我自己。 　　 　　【56 展侍卫私放真刺客，祝无双泪别假卧底】 　　大仁：我花钱买官连累家人，这是报应；再看我这从头到脚也是报应；回头到了京城人头落地，那更是报应。 　　 　　【57 李大嘴装疯孵鸡蛋，佟掌柜设宴套难题】 　　小六；当一个捕快，靠的是嘛？沉着冷静，遇事不惊。连咱们都慌了，那百姓怎么办？ 　　 　　【58 小师妹现身七侠镇，大师姐难解心头愤】 　　湘玉：知错不改，还不如不知。 　　 　　【59 佟掌柜魂归小西天，睡美人变身火凤凰】 　　湘玉：年轻的生命不是用来怄气的。美好的未来是要靠双手来创造！ 　　 　　【60 李大嘴入室成劫匪，佟湘玉狠心弃情郎】 　　展堂：光有热情行吗？一口能吃成个胖子吗？ 　　 　　【61 前女友盘查私房钱，局外人识错苦肉计】
【精】武林外传“每集里都让我们懂得一个新的道理”`1 【01 郭女侠怒砸同福店，佟掌柜妙点迷路人】 　　湘玉：不会干可以学嘛！没有人会笑话你！做事情要靠手，而不是嘴。俗话说，光说不练假把势。嘴上说的天花乱坠，大道理一套一套，做起事情来啥都不会。时间一长，谁还会信任你提拔你。谁还会给你机会证明你自己呢……人生要一步一步走，事情要一点一滴做…… 　　 　　【02 掌柜的慰问装病者，跑堂人收拾寻衅女】 　　展堂：练武是用来比的吗？是在真正需要它的时候派上用场。强盗来了你可以迎头痛击，路见不平你可以拔刀相助。只有在这些时候，武功才能发挥出它真正的威力。而这威力的源泉，都是来源于你心中的一股正气。一个人，只要他有了这股正气，即使他没有武功，同样可以天下无敌！ 　　 　　【03 众伙计沦为小跟班，莫小贝建起八大派】 　　秀才：我的小说不可能有什么太大的价值，或者是特殊的意义。更不可能流芳百事。但至少我能够自得其乐。最重要的是，我知道我应该做什么了。与内心的快乐与充实相比，功名利禄算得了什么呢？ 　　 　　【04 李厨子智斗瞎老娘，白盗圣惨遇赌大王】 　　断指轩辕：你老说，小赌怡情，大赌伤身。我倒觉得，赌就是赌，没有大小。因为，赢了的还想赢；输了的就想翻盘。一旦赌得性起就什么都顾不上了。只要上了赌桌，不管赌术高低，身家大小。不玩到倾家荡产，谁也别想收手。所以，叫久赌必输啊！ 　　 　　【05 展红纹千里定扒手，郭芙蓉一心迷盗圣】 　　展堂：知道我为什么要退出江湖吗？就是因为我看穿了这一点。什么叫盗亦有道？全是胡说八道！贼就是贼！没有什么好贼与坏贼之分。随便偷点东西抢点东西送人，就叫侠义了吗？就拿这件事儿来说吧，东西虽小，就一扳指。可是它造成的恶劣影响是难以磨灭的。社会秩序乱了，社会风气坏了。人与人之间的信任顷刻之间荡然无存！如果这些是所谓的正义，那这种偷来的正义，我宁可不要。 　　 　　【06 杨蕙兰比武招郎君，李大嘴施招毙煞神】 　　湘玉：有种和鲁莽完全不是一码事儿。我给你讲个故事啊。我有个堂兄，从小脑子瓜得很。别人说他不敢酒后骑马。非要骑。结果从马上摔下来，断了十几根肋条。别人说他不敢下水。大冬天里扑通就往水里跳。结果冻出一身的毛病，现在还在炕上躺着呢。这就是鲁莽。 　　 　　【07 讨银钱秀才苦费心，泄私愤芙蓉恶作剧】 　　湘玉：这话是没有错。不蒸馒头争口气。可这个气呢，是奋发图强的志气，不是小肚鸡肠的怨气。为了芝麻大点的事儿，就把自己折腾得死去活来。还连累周围的人。这样值吗？生活是有很多摩擦的。多一点宽容，多一点忍让。不是就完了吗？这样不好吗？ 　　 　　【08 七侠古镇寡妇寻夫，尚儒客栈众人聚首】 　　湘玉：从今往后，咱们有福同享，有难同当。 　　 　　【09 佟湘玉煞费良苦心，莫小贝梦游影视城】 　　湘玉：调皮到没有关系，但是绝对不能伤害疼爱你的人。虽然说童言无忌，一次两次可以；三次四次人家就要寒心了；五次六次人家就要说这个娃心地不好。也不值得我们大家对她好。 　　 　　【10 壮怂胆捕头喝烈酒，施恩惠秀才偷剩菜】 　　湘玉：我们平日尊重你，不是因为你这身衣服，也不是因为整天吆五喝六的。而是因为你有这颗心。愿意豁出生命来保护镇上的百姓。 　　 　　【11 瘪十娘撒娇勾展堂，赛貂蝉耍赖讹湘玉】 　　湘玉：交税是咱们应尽的责任和义务。如果没有税收，国家哪有那么多的钱来维护你的各种权利。门前的路，河边的桥，边疆的守卫，城门的哨。那可都是从无数的税款里汇聚而来的。 　　 　　【12 受委屈伙计装叛变，求生意老板充大方】 　　芙蓉：信任是相互的。我们信任你，你也应该信任我们呀。 　　 　　【13 争自尊大嘴充文豪，解危难湘玉设大局】 　　秀才：起初吧，我读书是为了功名。后来读着读着，心里就没底了。那么多书，汗牛充栋。冲动到后来吧，突然就反应过来了。怎么说呢？就拿交朋友来说，用的是心，它不是用学问。咱们读书，不是为了去炫耀。而是为了更好的沟通。
查时间~~看看你的生日都发生了些什么！ http://www.thatinn.com/index.asp输入生日就可以
在泳池里尿尿以后 小李是我的一个朋友.��他说:"走呀!请你去游泳!"��我说:"不去!"��他说:"为什么?"��我说:"水太脏,他们都往里尿尿."��他说:"那我们也往里尿呀!"��我说:"不去."��然后他自己就去了.����玩了没半个小时,给我打电话.��说:"给拿300块钱来,我尿尿让人抓住了.��我说:"怎么还能让人抓住呢?"��他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的." ����第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.��说:"给我拿300块钱,我尿尿又让人抓住了.��我说:"怎么又抓住了."��他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!" ����第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.��说:"给我拿300块钱,我尿尿又让人抓住了.��我说:"怎么又抓住了."��他说:"别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎" ����第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.��说:"给我拿300块钱,我尿尿又让人抓住了.��我说:"怎么又抓住了."��他说:"别提了,今天看见一个超级火爆的美女，尿的时候带出来的居然是白色粘状物"����第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.��说:"给我拿300块钱.��我说:"怎么又抓住了."��他说:"别提了,尿得太多，整个池子都溢出来了"��我："。。。。。。。。。" ����第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.��说:"给我拿300块钱.��我说:"怎么又抓住了."��他说:"别提了,我一来人都吓跑了.”��我："。。。。。。。。。" ����第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.��说:"给我拿300块钱.��我说:"怎么又抓住了."��他说:"我一来，游泳池的人全尿了.��我："。。。。。。。。。" ����第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.��说:"给我拿300块钱.��我说:"怎么又抓住了."��他说:"别提了,我一来，管理员吓尿了。”��我："。。。。。。。。。" ����第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.��说:"给我拿300块钱.��我说:"怎么又抓住了."��他说:"别提了,我尿不出来人家不让走了.”��我："。。。。。。。。。" ����第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.��说:"给我拿300块钱.��我说:"怎么又抓住了."��他说:"别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块"��我："。。。。。。。。。"
电脑奴隶们，保护眼睛！ 一个朋友前一段时间因为常常加班导致眼睛过度疲劳得了干眼症，大夫建议她电脑屏幕不要用白色，因为白色对眼睛的刺激是最大的。像我们这样整天对着电脑，也应该注意一下。 其实，只要稍微设置一下，就能让你电脑上的窗口从白花花的颜色变成淡淡的绿色。 设置方法：打开控制面板中的"显示" 选择外观(appearance)－高级(advanced)，然后在项目(items)那栏选窗口(windows)，再点颜色(color)－其它(others)，然后把Hue(色调设为85，Sat(饱和度)设为90，Lum(亮度)设为205。 然后单击 添加到自定义颜色(Add to custom colors)，按“OK”...一直OK。 把窗口设成绿色之后，再来把IE的网页背景也变成养眼的绿色吧：打开IE，点击工具(TOOLS)，点INTERNET选项(INTERNET OPTIONS)，点右下角的 辅助功能(Assessibility)，然后勾选 不使用网页中指定的颜色(ignore colors specified on　web pages)，然后点“OK”退出。 OK，现在你就会发现你的屏幕已经变成淡淡的绿色了。 这个颜色会比白色柔和许多，刚开始可能你还有些不适应,但确实对我们的眼睛有好处,建议大家试一下。
最可笑的翻译 1．we two who and who？ 　　 　　 咱俩谁跟谁阿 　　 　　 2．how are you ? how old are you? 　　 　　 怎么是你，怎么老是你？ 　　 　　 3．you don’t bird me,I don’t bird you 　　 　　 你不 鸟我，我也不 鸟你 　　 　　 4．you have seed I will give you some color to see see,brothers ！ together up ！ 　　 　　 你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！ 　　 　　 5．hello everybody!if you have something to say,then say!if you have nothing to say,go home!! 　　 　　 有事起奏，无事退朝 　　 　　 6．you me you me 　　 　　 彼此彼此 　　 　　 7．You Give Me Stop!! 　　 　　 你给我站住！ 　　 　　 8．know is know noknow is noknow 　　 　　 知之为知之， 不知为不 知... 　　 　　 9．WATCH SISTER 　　 　　 表妹 　　 　　 10．dragon born dragon,chicken born chicken,mouse’ son can make hole!! 　　 　　 龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子大地洞 　　 　　 11．American Chinese not enough 　　 　　 美中不 足 　　 　　 12．one car come one car go ,two car pengpeng,people die 　　 　　 车祸现场描述 　　 　　 13．heart flower angry open 　　 　　 心花怒放 　　 　　 14．go past no mistake past 　　 　　 走过路过， 不要错过 　　 　　 15．小明：I am sorry! 　　 　　 老外：I am sorry too! 　　 　　 小明：I am sorry three! 　　 　　 老外：What are you sorry for? 　　 　　 小明：I am sorry five! 　　 　　 16．If you want money,I have no;if you want life,I have one! 　　 　　 要钱没有，要命一条 　　 　　 17．I call Li old big. toyear 25. 　　 　　 我叫李老大，今年25。 　　 　　 18．you have two down son。 　　 　　 你有两下子。 　　 　　 19．as far as you go to die 　　 　　 有多远，死多远！！！！ 　　 　　 20．I give you face you don’’t wanna face,you lose you face ,I turn my face 　　 　　 给你脸你不 要脸，你丢脸，我翻脸 　　
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逃犯和夫妻 逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。 　　　　于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。 　　　　当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。” 　　　　妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你!
红鸟和绿鸟 树上有两只鸟 　　红鸟和绿鸟 　　打死红鸟要两颗子弹 　　打死绿鸟要一颗子弹 　　一个人只有两颗子弹 　　但他却打死了一只红鸟和一只绿鸟 　　请问他怎么做到的? 　　 　　 　　 　　 　　 　　答案是: 　　他先用一颗子弹打死了绿鸟 　　红鸟看到了 　　吓得脸都绿了 　　于是他又用另一颗子弹打死了那只变绿的红鸟
游戏``一下`` 用LS给的4个词来造句，造完句子后别忘了再添4个词哦。如此循环。大家可以造得搞笑点文雅点硬邦邦点啦没关系~~~~（能连成句的，请大家积极发挥恶搞精神） 　　 　　记~ 　　得~ 　　要~ 　　出~ 　　提~ 　　哦~ 　　 　　格式如下： 　　--------------------------------------------------- 　　A：xxxxxxxxxx。（造的句） 　　咳嗽 天堂 西瓜 整蛊 　　 　　 　　B：小某吃了整盅变质西瓜料理，结果发狂地咳嗽，最终上了天堂。。。　　 　　　　 　　````手````无耻````好看 ```答复
Say you love me !! Girl : 　　 Say you love me !! 　　 　　 Say it !! 　　 　　 Come on !! Say it !! 　　 　　 　　 　　Boy : 　　 　　 It.
恶心的笑话``刚听的 3个人比谁的内裤最脏，他们来到一堵墙前。 　　 第一个人把他的内裤脱下来向墙上一扔，内裤慢慢的滑了下来。 　　 第二个人把他的内裤脱下来向墙上一扔，内裤粘在墙上了。 　　 第三个人把他的内裤脱下来向墙上一扔，内裤在往上爬。
很不错的游戏```画面很不错我觉得``不过全英文`我看不太懂 http://www.gettheglass.com/
有米有人上豆瓣的```???很有趣的,资讯也蛮多 有米有吖```www.douban.com
你爱吃屎味冰淇凌``还是```冰淇凌味屎
那个维族人做的糖叫什么名字 有核桃``杏脯``葡萄干`那些的糖粘的``一大块切着卖的现在还有卖的没叫什么我想不起了
个人 认为``很搞的超级玛丽视频 http://www.tudou.com/programs/view/jUXJTy3Q9sQ/
大家在名字后面加个"人"字~看是什么人~!!! 用真名的最后一个字``比如我```就是"子人"我一个同学就是"健人"```....你们叻
贡献点笑话```比较新(我觉得） 一犯人被执行枪决, 由于子弹是伪劣产品,质量不好 ,第一枪没放出 ,接着又放了第二枪... 三枪...这时犯人哭了 :大哥你掐死我吧 ,太他妈吓人了! 　　 　　海龟酒量高 ,某天喝醉了, 朋友问:你怎么还会喝醉 ?海龟答 :唉, 章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的 ,那么多手 ,看都看不过来, 真是输惨了! 　　 　　一北京人对 XX 人道 :北京浪大水深，但咱还行, 一百万没有办不成的事。 XX 人谦逊道:给你一千万办件小事把俺爹照片挂天安门上怎么 ? 　　 　　驼鸟初次见长颈鹿死盯著看, 长颈鹿害羞撒腿就跑,驼鸟狂追 ,问 :"别跑, 我只是想问... 　　 　　你用了什麼牌子的... 脱毛剂?" 　　 　　一人周末借车郊游 ,朋友妻顺路搭车. 路遇警察盘问:车是你的 ?答 :朋友的. 问:车上是你老婆 ?答: 也是朋友的. 警察感慨:多好的朋友啊 ! 　　 　　一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！　　 　　熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠 ,问道: "怎么了? 气成这样?" 袋鼠喘着气说: "丫的不许我进 ,非让我先存包!
令老师自杀的牛创意
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一起来玩``预测楼下的 可以预测性别、年龄、职业、现在在做什么等等等等，任意发挥啦！　 　　 　　楼下的只需回答 “成功”还是“失败 ”，然后继续预测你的楼下…… 　　 　　我先来吧！我预测:楼下喜欢吃辣的
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曾经感动我们的电影对白!! <河东狮吼> 从现在开始，你只许疼我一个人，要宠我，不能骗我，答应我的每一件事都要做到，对我讲的每一句话都要真心，不许欺负我，骂我，要相信我，别人欺负我，你要在第一时间出来帮我……
我明天要帮朋友租个房子``大家有这方面的信息么`谢谢了 希望大家帮我下
我发现一个比较好看的偶像剧`黑糖玛奇朵`有人看过么
现在小学语文太难了`不知道你们看过没 现在小学语文太难了，看他们的一道作业题： 要求：把以下四句话用关联词连接: 1、张海迪姐姐瘫痪了； 2、张海迪姐姐顽强地学习； 3、张海迪姐姐学会了多门外语； 4、张海迪姐姐学会了针灸。 （注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。） 结果有一个孩子写： 虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。 后来，发现更猛的孩子写道: 张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。 张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。 张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。 张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。 张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了
当女友被绑架后 1）喂，你听着，你女朋友Angela在我手上！三天之内不付我200万元现金，我就不客气了！你就等着到月亮下收尸吧！ 「真的？你让我听听她的声音－－确认一下。」 「救我，阿辉……」 「OK！我可以给你200万，但三天之内你若不撕票我就报警！」 电话里传来绑匪摔到在地的声音。 （2） 「喂，你听着，你女朋友Angela在我手上！三天之内不付我200万元现金，我就不气了！你就等着到月亮下收尸吧！」 「真的？太好玩了，我刚偷到这部手机耶，大哥您在哪呀？不如我去跟您学绑架，比偷手机来得多钱哦。」电话里传来绑匪摔到在地的声音。 （3） 「喂，你听着，你女朋友Angela在我手上！三天之内不付我200万元现金，我就不客气了！你就等着到月亮下收尸吧！」 「不会吧，今天又不是愚人节。」! 「你可以听听她的声音－－确认一下。」 「救我，阿辉……」 「嗯，蛮像那么回事，但你有没想过后果？」i 「什么后果？三天之内不付我200万元现金，你就等着收尸！」 「为什么？因为你拨错号码，我就要去为个陌生人收尸？」电话里传来绑匪摔到在地的声音。 （4） 「喂，你听着，你女朋友Angela在我手上！三天之内不付我200万元现金，我就不客气了！你就等着到月亮下收尸吧！」 「真的？你让我听听她的声音－－确认一下。」 「救我，阿辉……」 「哦，这样啊，钱我可以给你，但你不觉得200万太少了吗？我可以给你200万，但你花光了怎么办？又去绑架？不要吧，又累又危险，不如我用这200万帮你做一个投资计划，你听着……」电话里传来绑匪摔到在地的声音。 （5） 「喂，你听着，你女朋友Angela在我手上！三天之内不付我200万元现金，我就不客气了！你就等着到月亮下收尸吧！」 「别、别，绑匪先生，请您千万手下留情，别伤害她。」 「你可以听听她的声音－－确认一下。」 「救我，阿辉……」 「大哥，我同意付您赎金，但是我现在拿不出200万元现金啊，我给您送2000件白衬衣，2000件T恤衫－－都印了可爱卡通的哦，好不好？不够的话我再给您加1000件胸罩，各种尺码都有，电脑绣花的……」电话里传来绑匪摔到在地的声音。 （6） 「喂，你听着，你女朋友Angela在我手上！三天之内不付我200万元现金，我就不客气了！你就等着到月亮下收尸吧！」 「是吗？」 「你可以听听她的声音－－确认一下。」 「救我，阿辉……」 「哦，这样啊，钱我可以给你，但你必须先告诉我，你有没有干她？」 「没有，老子只要钱。」 「没有？我凭什么相信你？你是要是正人君子还会做绑匪？假如你已经干她了，她可就是你的人了哦，我没必要再付钱。」电话里传来绑匪摔到在地的声音。 （7） 「喂，你听着，你女朋友Angela在我手上！三天之内不付我200万元现金，我就不客气了！你就等着到月亮下收尸吧！」 「真的？我凭什么相信你绑架的一定是我女朋友Angela？」 「你可以听听她的声音－－确认一下。」 「救我，阿辉……」 「这不算，声音相似的人太多！」 「她嘴里堵了棉花，是有点失真。」 「你把棉花拿开。」 耳机里穿出一声刺耳的尖叫。「阿辉，绑匪已经被我的尖叫震昏过去了。」 （8） 「喂，你听着，你女朋友Angela在我手上！三天之内不付我200万元现金，我就不客气了！你就等着到月亮下收尸吧！」 「真的？先生您可能是太激动拨错号码了，这里是某某街派出所！您等着，我们已锁定你的方位，马上派专人专车去接您！」电话里传来绑匪摔到在地的声音。 「喂，你听着，你女朋友Angela在我手上！三天之内不付我200万元现金，我就不客气了！你就等着到月亮下收尸吧！ 「不是吧？？你绑的是哪个Angela啊？写字楼的？礼品店的？夜总会的？还是洗脚城的？」电话里传来绑匪摔到在地的声音 笑了的朋友就回个贴！：）
买个西瓜切开全家都哭
【不笑不给钱】见到鬼后我说了这样一句话```鬼都无语拉 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：QQ号多少？ 鬼：..... 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：要A片吗？RB的欧美的应有尽有。。 鬼：..... 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：要不要脑白金?/ 鬼：..... 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：要办证么？ 鬼：..... 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：看超女不？ 鬼：..... 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：带纸了吗？ 鬼：．．．．． 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：两毛，拿着 鬼：．．．．． 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：你也尿频尿急？ 鬼：．．．．． 某夜 我起来上厕所 见灯光闪烁不定 我问 你是鬼？ 鬼说 我是鬼~！ 我问 你要和我抢厕所？ 鬼说 。。。。。 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾:你就装吧.,.. 鬼：．．．．． 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：男厕左边，女厕右边，你上哪边？ 鬼：．．．．． 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：小样，跟这嘎拉冒充俺们东北淫啊！ 鬼：..... 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 我刚要问问题 鬼曰：你费话真多 讨厌~~~~~ 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：过四级了么？ 鬼：..... 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：早点睡哦 鬼：..... 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：你过来帮我吓个人。 鬼：.....
比较好笑 有一个火柴~ 他觉得头痒~~结果他挠了一个`,着了~ 然后吧~` 有个好心人把他送去了医院 医生给他包了一下 他就变成了棉签 棉签和香烟在一起………… 棉签：你白的部分比我多，所以你比较白…… 香烟：你黄的部分比我多，所以你比较黄…… 棉签冷笑：我要是没有挠自己的话，现在就能点了你！！
我画的鞋子``大家给点意见
我自己画的鞋子``大家给点意见 1
我想买双纯白的布鞋``想拿来画的``在哪能买到
咱们玩个假话游戏吧？？？ 转 咱们玩个假话游戏吧？？？ 比如 楼上的问：你男的女的？ （楼下要是男的）答：女的 （楼下要是女的）答：男的 就是这样 懂了。。来吧 我问：楼下的你爱我吗？？？？
中央十台 走进科学的 白痴结论 1、某一集说某个村子每天半夜三更都有怪叫声，把全村人吵醒，大家都不敢出去看，战战兢兢地失眠到天亮。采访了一大堆上了岁数的村民，传说这里出没野兽，每天夜里到村子作怪，闹得人心惶惶……音乐配的那叫一个恐怖！还TMD分上下两集渲染！到最后竟然说那是村里一个胖子睡觉打呼噜！TNND这胖子是金刚罗汉转世，还是帕瓦罗蒂的私生子？！打个呼噜能把一个村子的人吓醒？！K！我想砸电视！ 　　　　 　　　　2、还有一集说是一户人家老是发现自家客厅地上的瓷砖缝里会渗出像血一样的鲜红色液体，弄得到处都是，全村的人都不知道是怎么回事，猜会不会原来这块地是坟地啊什么的，然后又请了N多专家，研究他们家的地理位置地形条件，得出的结论都是依科学不可能发生地下矿物质倒渗这种情况发生……所以，最后的结论就是：液体是这家人家为了出名自己洒上去的！ 　　　　我”咣垱“！一下倒地 　　　　 　　　　3、还有一期是说,挂了好几年的牛皮鼓忽然自己长出了牛毛，这件事在当地是蛮有名的件事，节目采访了那么多人，研究从厦大弄到了中央，都没有人说出个所以然来，最后没办法了，硬栽赃人家做鼓的人不专业，毛没有刮干净，当初牛毛没刮干净？我晕。。。这不是怀疑做鼓人的专业水平吗？呵呵！ 　　　　以这样的结论打发我,到底是看不起我的智商还是编导智商让人看不起！ 　　　　　　 　　　　4、还有一期说峨眉山的一个古寺，地处森林深处，但屋顶上从来没有一片树叶。就这么个事儿，经过漫长，深沉，全方位，多角度的分析，采访了寺中实习的和尚，游客，保安，居士，文物管理局局长，以及他的姑妈的二姐的堂妹的邻居家的一条狗，最后得出结论——是风吹走的。 　　　　我TM当时就想跳楼！NN个熊，太伤我自尊了！ 　　　　 　　　　5、　刚看了一期，一对老人家的电灯晚上莫名其妙老是自己亮，结果大家都说他们家闹鬼，那对老人还居然病倒了。这其中还请了很牛比的大学生来也无法解释，最后村里检修电路，说是开关的螺丝松了，紧紧就好了。　~~~~~~我看完以为这是智障频道的节目，关键是我谁谁谁居然还耐心看完了！ 　　　　 　　6、还有那集《谁在背我飞行》，一开始那气愤渲染的那叫一个神秘啊。说30年前一农民前一天晚上10点还在河北交通闭塞的农村，第二天一早5、6点醒来发现自己在南京了，自己不知怎么回事，同样的情况又发生了第二次，只不过到一醒发现自己到上海了。家里还被那两人留了名“山东高登民、高延津”。第三次被两人背着飞行了好几个城市。大概就这么个过程吧，节目弄得又是调查又是取证的，人证物证到处找。太TM神秘了，弄得我那个夜不能睡，日不能饭的啊！那叫一个相思啊！ 　　 　　　　结果最后来了几个鸟专家，硬说人家老实八交的农民是梦游去的南京，上海等地。看到这里，我当场晕了好一会，TM梦游做车难道不用买车票吗？难不成那年头全国人民都在梦游？不过想想倒也是，那时候可不是TM全国梦游吗？ 　　 　　　　后来，鸟专家又说人农民患了颠痫一切全都是幻觉，什么核磁共振，CT什么的追着人农民给人检查，拿人脑袋不当脑袋，结果检查结果没病，人家脑袋蛮正常。那鸟专家一看，又说了，那你就是得了偏执，这种病是检查不出来的！我当是就又晕了半天！NN个熊，TM到底谁得了偏执？人家没病你偏说人家有病，没有检查结果，创造检查结果也要说人家有病，到底谁才象得了偏执地？ 　　　　 　　　　7.最近的一期讲老人自燃的，老人身上的棉衣乃至他摸过的物体都会自燃，结果好奇心大增，看到最后，我操！是老头的外孙女点燃的，妈的，这和科学有个屁关系。最后还引出几个儿女不孝这个话题，应该归到“家庭”里才对嘛！ 　　　　　　 　　　　8、一个孩子经常僵尸附体。做出各种怪动作。比如翻白眼，咬人，胳膊伸直双腿向前跳，还有要喝血，想咬人。
中央十台 走进科学的 白痴结论 1、某一集说某个村子每天半夜三更都有怪叫声，把全村人吵醒，大家都不敢出去看，战战兢兢地失眠到天亮。采访了一大堆上了岁数的村民，传说这里出没野兽，每天夜里到村子作怪，闹得人心惶惶……音乐配的那叫一个恐怖！还TMD分上下两集渲染！到最后竟然说那是村里一个胖子睡觉打呼噜！TNND这胖子是金刚罗汉转世，还是帕瓦罗蒂的私生子？！打个呼噜能把一个村子的人吓醒？！K！我想砸电视！ 　　　　 　　　　2、还有一集说是一户人家老是发现自家客厅地上的瓷砖缝里会渗出像血一样的鲜红色液体，弄得到处都是，全村的人都不知道是怎么回事，猜会不会原来这块地是坟地啊什么的，然后又请了N多专家，研究他们家的地理位置地形条件，得出的结论都是依科学不可能发生地下矿物质倒渗这种情况发生……所以，最后的结论就是：液体是这家人家为了出名自己洒上去的！ 　　　　我”咣垱“！一下倒地 　　　　 　　　　3、还有一期是说,挂了好几年的牛皮鼓忽然自己长出了牛毛，这件事在当地是蛮有名的件事，节目采访了那么多人，研究从厦大弄到了中央，都没有人说出个所以然来，最后没办法了，硬栽赃人家做鼓的人不专业，毛没有刮干净，当初牛毛没刮干净？我晕。。。这不是怀疑做鼓人的专业水平吗？呵呵！ 　　　　以这样的结论打发我,到底是看不起我的智商还是编导智商让人看不起！ 　　　　　　 　　　　4、还有一期说峨眉山的一个古寺，地处森林深处，但屋顶上从来没有一片树叶。就这么个事儿，经过漫长，深沉，全方位，多角度的分析，采访了寺中实习的和尚，游客，保安，居士，文物管理局局长，以及他的姑妈的二姐的堂妹的邻居家的一条狗，最后得出结论——是风吹走的。 　　　　我TM当时就想跳楼！NN个熊，太伤我自尊了！ 　　　　 　　　　5、　刚看了一期，一对老人家的电灯晚上莫名其妙老是自己亮，结果大家都说他们家闹鬼，那对老人还居然病倒了。这其中还请了很牛比的大学生来也无法解释，最后村里检修电路，说是开关的螺丝松了，紧紧就好了。　~~~~~~我看完以为这是智障频道的节目，关键是我谁谁谁居然还耐心看完了！ 　　　　 　　6、还有那集《谁在背我飞行》，一开始那气愤渲染的那叫一个神秘啊。说30年前一农民前一天晚上10点还在河北交通闭塞的农村，第二天一早5、6点醒来发现自己在南京了，自己不知怎么回事，同样的情况又发生了第二次，只不过到一醒发现自己到上海了。家里还被那两人留了名“山东高登民、高延津”。第三次被两人背着飞行了好几个城市。大概就这么个过程吧，节目弄得又是调查又是取证的，人证物证到处找。太TM神秘了，弄得我那个夜不能睡，日不能饭的啊！那叫一个相思啊！ 　　 　　　　结果最后来了几个鸟专家，硬说人家老实八交的农民是梦游去的南京，上海等地。看到这里，我当场晕了好一会，TM梦游做车难道不用买车票吗？难不成那年头全国人民都在梦游？不过想想倒也是，那时候可不是TM全国梦游吗？ 　　 　　　　后来，鸟专家又说人农民患了颠痫一切全都是幻觉，什么核磁共振，CT什么的追着人农民给人检查，拿人脑袋不当脑袋，结果检查结果没病，人家脑袋蛮正常。那鸟专家一看，又说了，那你就是得了偏执，这种病是检查不出来的！我当是就又晕了半天！NN个熊，TM到底谁得了偏执？人家没病你偏说人家有病，没有检查结果，创造检查结果也要说人家有病，到底谁才象得了偏执地？ 　　　　 　　　　7.最近的一期讲老人自燃的，老人身上的棉衣乃至他摸过的物体都会自燃，结果好奇心大增，看到最后，我操！是老头的外孙女点燃的，妈的，这和科学有个屁关系。最后还引出几个儿女不孝这个话题，应该归到“家庭”里才对嘛！ 　　　　　　 　　　　8、一个孩子经常僵尸附体。做出各种怪动作。比如翻白眼，咬人，胳膊伸直双腿向前跳，还有要喝血，想咬人。
[转]柯南中的日语发音 看了要笑死你~~~~~ [转]柯南中的日语发音 看了要笑死你~~~~~ 工藤新一 —— 滚筒洗衣机 （这个地球人都知道） 江户川柯南 —— 耳朵给我看看 （以前总觉得柯南耳朵很大，难道他因此有了与别人比耳朵大小的毛病？） 毛利兰 —— 魔力兰 （难道小兰有向魔法少女转变的倾向？这会不会是下一个剧场版的内容？） 毛利小五郎 —— 魔力可魔了 （果然老爸更胜一筹） 怪盗基德 —— 太多蝌蚪 （...... ） 服部平次 —— 好多鱼甭吃 （这话怎么这么像一位老渔夫对我们说的？再看服部的肤色...... 服部fans表打我） 和叶 —— 咔嚓 （干净利索......强！） 阿笠博士 —— 啊！大赛 （是装备开发大赛吗？） 灰原哀 —— 好衣表穿坏 （多么朴实的孩子！） 步美 —— Are you me? （ 确定念这个名字不会被当成神经病？） 元太 —— 愿打 （愿意被人打？难道他想体验不一样的人生？） 光彦 —— 面纸已够 （...... 这是什么意思？我也不知道） 高木 —— 打垃圾 佐藤美和子 —— 撒点米喂狗 目暮 —— 摸摸鱼 （这帮警察恶趣味真多） 下面是经典台词的音译！ 真相永远只有一个！ ——新橘子啊一直摸会皮！ 我是高中生侦探工藤新一。 —— 我在低洼沟中生产的滚筒洗衣机。
[转]柯南中的日语发音 看了要笑死你~~~~~ 工藤新一 —— 滚筒洗衣机 （这个地球人都知道） 江户川柯南 —— 耳朵给我看看 （以前总觉得柯南耳朵很大，难道他因此有了与别人比耳朵大小的毛病？） 毛利兰 —— 魔力兰 （难道小兰有向魔法少女转变的倾向？这会不会是下一个剧场版的内容？） 毛利小五郎 —— 魔力可魔了 （果然老爸更胜一筹） 怪盗基德 —— 太多蝌蚪 （...... ） 服部平次 —— 好多鱼甭吃 （这话怎么这么像一位老渔夫对我们说的？再看服部的肤色...... 服部fans表打我） 和叶 —— 咔嚓 （干净利索......强！） 阿笠博士 —— 啊！大赛 （是装备开发大赛吗？） 灰原哀 —— 好衣表穿坏 （多么朴实的孩子！） 步美 —— Are you me? （ 确定念这个名字不会被当成神经病？） 元太 —— 愿打 （愿意被人打？难道他想体验不一样的人生？） 光彦 —— 面纸已够 （...... 这是什么意思？我也不知道） 高木 —— 打垃圾 佐藤美和子 —— 撒点米喂狗 目暮 —— 摸摸鱼 （这帮警察恶趣味真多） 下面是经典台词的音译！ 真相永远只有一个！ ——新橘子啊一直摸会皮！ 我是高中生侦探工藤新一。 —— 我在低洼沟中生产的滚筒洗衣机。
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