小小的妖 小小的妖
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新吧主 同意热爱枕头的猪成为生于八零年代吧的吧主：）
我 我
我想问下 我建立了一个新吧叫生于八零年代，为什么却申请不到吧主呢？一直不批，需要什么条件吗？拜托回答一下，谢谢啦
新吧 哈哈，哎
应蒲草之约，发点女生喜欢的东西 这个，是我上学期买的那瓶：）
〔〔烟灰缸〕〕组图~~~ 1
坛子里的ＸＤＪＭ们，开学我们搞个论坛聚会吧 初步构想而已，还没具体计划，请所有有自己固定马甲的ＸＤＪＭ们参加，怎么样，有什么意见建议大家来说说啊
ＺＩＰＰＯ经典 ZIPPO 限量版 侧面火焰
马上就是七夕了，坛子里的xdjm准备送自己那一半什么？
街头时尚十大陋习 1.在室内和夜晚请不要戴墨镜。（除非你是盲人） 　　2.请勿将同色的牛仔服和牛仔裤同时穿在身上。（如果你硬要穿，那么请骑马。） 　　3.请勿将同色的迷彩服和迷彩裤同时穿在身上。(如果你硬要穿，那么请问你的枪呢？） 　　4.请勿把包背在衣服里面，因为鼓出来一块实在很难看。 　　5.请不要把钥匙挂在身上。 　　6.下班以后请把公司门卡从脖子上拿下来，地铁车厢不是写字楼。 　　7.穿低腰牛仔裤请配合丁字内裤一起使用，千万不要穿大裤衩，走光咱也得走得好看不是。 　　8.穿阿拉伯风格灯笼裤请不要穿尖头高跟鞋，因为实在很难看。（如果自认有阿拉伯肚皮舞娘的气质硬要穿，请披头巾蒙面纱。） 　　9.请不要穿背后印有号码的背心或外套，因为那看起来像黄包车夫。（运动衫除外） 　　10.夏天请不要戴绒线帽扮酷，热不热啊？你不热我看着都热！
调查一下，坛子里的jm有多少 拜托坛子里的jms留个言，我打算以后改发点女性时尚帖：）
【转帖】爆笑留言条！！！ 【转帖】爆笑留言条！！！ 1.给苛刻的老公： 当我做好一道菜，满怀期待的想听到你的赞美，你却说：「没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。」 长这么大还没喝过烧得不好喝开水的老婆留 2.给可爱的新老师： 我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健； 因为当我们问：「老师！您毕业多久了？」 您竟脸红的答：「很……很久了，早上喝了不少水……」 不是问您憋多久…… 一时不知该如何接下去的学生留 3.给异想天开的毛同学： 虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度“一夫一妻制”，写成“一天一妻制”！！！ 不知道该加分还是打0分的老师留 4.给没有口德的弟弟： 请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了２公斤时，说： 「那是你今天忘了化妆。」 想把你吊起来打的姊留 5.给路边卖山鸡的小贩： 请不要在招牌上写：「带出场180，脱光光220元。」 只想买山鸡而不想受污染的人留 6.亲爱的老婆： 请别在挖鼻孔的时候问我：「老公，你爱我吗？」 左右为难的老公留 7.给青春期中的弟： 家里乌龟们的大便变成红色，是因为老姊我替它们换了「红色的」饲料，别大惊小怪的嚷著：「姊！快来看，乌龟……月经来……来了！」 怀疑公乌龟有生理烦恼的姊留 8.给古装剧看太多的老公： 请不要晚上睡到一半突然大叫：「有刺客！」 然後「啪」一声打死一只蚊子，又说：「难逃我的夺命追魂掌！」 接著又倒头呼呼大睡！ 早已吓得心脏麻痹的老婆留 9.给天才老弟： 花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对， 但婴儿油绝对不是从婴儿那提炼出来的～ok？！ 觉得你的想法怪可怕的姊留 10.给弟弟： 当我问你我菜煮的好不好吃时，请别回答：「不错」 后又接了一句：「不能再错！」好吗？ 忽喜忽悲的姊姊留 11.给信佛但无爱心的妹妹： 我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说： 「今天是十五，炒菜不要放肉丝。」 血流成小河的断指姊姊留 12.给会太多成语的妹子： 当我问你七除以二等於多少时，你竟回答「等於你的个性，不三不四！」 认为答案是3.5的姊留 13.给想像力超强的容： 当我穿短裙时，说：「萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须
男人好过狗狗的若干条理由 不知什么时候开始，狗狗们开始横行街头床头，男人们则跟随脚后，时不时因遭受女人们的虐待而受宠若惊。身为女人中的一员，鱼有必要提醒众女人们，合理利用你们手头的男人，他定可成为好过狗狗的模范男人。理由如下： 　　1、男人在适当的时候懂得沉默；狗狗只会在你瞌睡的时候开始吠叫。 　　2、男人会下厨，今天做出西红柿鸡蛋，明天就变出一个糖醋荷包蛋来；狗狗的饭也是男人做的。 　　3、心烦的时候男人会拥你入怀安慰你；狗狗只会在你抱起他是时候突然咬你的手指头。 　　4、男人可以拿工资回来给你花；狗狗给他钱也不会买东西。 　　5、上街可以挽着男人，男人做运货车和搬运工；上车的时候还得把狗狗抱着。 　　6、男人脚上穿鞋子，晚上钻被窝洗脚；狗狗从不穿鞋。 　　7、男人的朋友是人，可以带到家里来一起玩；狗狗有一群狗朋狗友，整天跑出去胡混。 　　8、男人为你洗脚；狗狗让你给他洗澡。 　　9、男人给你买化妆品，带你去美容院；狗狗让你带他去美容院。 　　10、男人给孩子洗尿布；狗狗只会把孩子吓哭。 　　11、男人和你一起分享电影、电视和你写的乱糟糟的文字；狗狗爬上桌子，打翻茶杯，弄坏了你的键盘。 　　12、累的时候是男人给你做按摩；狗狗痒的时候还得让你挠挠。 　　13、男人会学狗狗“汪汪”叫；狗狗不能学人说：“亲爱的！” 　　14、当你写男人与狗狗的时候，男人知道你在写他，探过头来看；狗狗一无所知，即便你说他的坏话。 　　15、…………………………………………………… 　　既然男人有这么多好过狗狗的理由，女人们为什么不能充分发挥手中的职权，用好男人这个家伙呢。不妨理直气壮地告诉他：爱我，就要照顾我，一并照顾我家狗狗吧 ==================
3位机长 1.北美航空公司机长(搞笑度100分) 1996年,去亚特兰大看奥运,经底特律转向华盛顿DC.在底特律上机后: 各位女士，各位先生，这是机长广播。欢迎各位搭乘本公司的航班，我们公司的空服员里，有很多是民航业界最称职，最尽心而且最漂亮的。但是很抱歉，她们今天都不在本航班上,她们今天在空军一号上,如需观看,请在华盛顿DC转向戴维营. 2.港龙航空公司机长(尽职精神100分) 记得98年，去新西兰工干,由香港转回上海。 各位旅客大家好，这是机长广播，欢迎搭乘香港港龙航班，现在我有个小小的要求，友航东方航空公司从上海到香港的班机即将由我们的右侧滑过，请各位补满右边靠窗的座位，好让大陆同胞以为我们没有受到经济不景气的影响，谢谢您的合作。 3.上海航空公司机长(诚实度100分) 2000年去北京傻协汇报工作,虹桥繁忙的机场，正赶上尖峰时间，一架737的班机因为零件维修的原因必须延迟起飞的时间，于是全机的人都下了飞机。由于下一班飞机必须使用这个登机口，执勤人员通知大家到机场南边的X号登机口等候。当全部的人员都到了X号登机口时，却发现登机门又改到北边的Y号，一行人于是又带了手提行李来到Y号。 当所有的人员都终于上了飞机，空服员做了下面的广播：“各位先生，各位女士，很抱歉耽误了大家的时间。本班机是上海飞往北京的XXXX航班，如果您上错飞机，请您现在离开。” 广播完之后，机长满脸通红的从驾驶舱中跑出来，对空姐说；“不好意思，阿拉上错飞机了。”
穷有穷的过法 最近穷疯了，只好吃馒头―― 　　 　　想吃饼的时候，把馒头拍扁了当饼吃。 　　 　　想吃面的时候，拿梳子把馒头梳几下当面吃。 　　 　　想吃冰淇淋的时候，把馒头放在冰箱里冻了再吃。 　　 　　想吃方便面的时候，把馒头从下面掏空，再把掏出来的馒头渣用水泡着吃。 　　 　　想吃肉的时候，把馒头捏成猪肉的形状吃。 　　 　　想吃火锅的时候，把馒头切成片，放在开水里，捞着吃。 　　 　　想吃香肠的时候，把馒头搓成条再吃。 　　 　　想吃螃蟹的时候，把馒头从上面掀开再吃。 　　 　　想吃汉堡的时候，把馒头包在纸里，然后把纸打开再吃。 　　 　　相吃香蕉的时候，把馒头皮剥了再吃。 　　 　　想吃鸡腿的时候，找根筷子穿着馒头吃。 　　 　　想吃洋葱的时候，往馒头里放点芥末再吃。 　　 　　想吃麦片的时候，把馒头捏碎再压扁，泡水吃。 　　 　　穷有穷的过法呀…… 西西，大家可能都看过前几个，我后几个没看过，就帖出来啦
微软XP系统又发现一个大秘密！ 如果你的电脑操作系统是WIN2000或WINXP的话，那么： 1、在桌面上点右键，选择新建 ― 文本文档； 2、打开“新建 文本文档”，录入“移动”两字后存盘退出； 3、重新打开“新建 文本文档”，看到什么了？ 4、是不是刚刚录入的“移动”两字？ 咱们换过来 1、在桌面上点右键，选择新建 ― 文本文档； 2、打开“新建 文本文档”，录入“联通”两字后存盘退出； 3、重新打开“新建 文本文档”，看到什么了？ 4、是不是刚刚录入的“联通”两字不见了，取而代之是个烧焦的手机电池
西瓜还能这样切，你见过吗？ 1
skybird请进 怎么着，听说你要红烧我？？抗议！你去烧八戒吧，他好吃的说。
我侄子很像李湘-----【转贴 ，，，，，
深夜的惊魂公车 有一个女孩子到乡下去拜访朋友，但是逗留太久，最后只好赶搭晚上末班十点的公共汽车回家。当这个女孩子到达候车亭时，大约是晚上九点四十五分，她想，公车因该还没过才是，所以女孩就开始等呀等。 　　可是，等到了十点，公车怎么还不来？是误点了吗？ 　　乡下的车子少，在漆黑的晚上，四周静悄悄，只有这个女孩一人在微弱的灯光的候车亭中等待公车，女孩心里开始有些害怕----怎么公车还不来？到了十点十五分，奇怪，公车怎么会误点这么厉害？或是公车已经在九点四十五分之前就提前开走了？女孩越想越害怕，但也只有告诉自己：“别害怕，或许公车开慢些，再等一会儿，一定会来！” 　　这女孩鼓起勇气，一个人在候车亭里继续的等！等！等！到了十点三十五分——终于——终于——公车的灯光亮出现了！最后一班公车终于来了！ 　　可是——怎么公车开得那么慢？开的慢吞吞的？女孩心里突然感到一阵不详与不安！“管它呢！反正公车来了就好了！”女孩再次镇定的告诉自己：“别想那么多了，有公车坐回家就好了！”此时，公车慢慢地开到候车亭之前。 　　咦？公车门怎么是开的？而公车也没有停下来，只是继续缓缓地前进。女孩就壮起胆子，跳上公车去！ 　　女孩跳上公车后，左看、右看，奇怪，怎么连一个乘客也没有？再仔细一看：咦？怎么会也没有司机和售票员？ 　　可是——车子明明还一直往前开呀！这下子，女孩全吓的全身发毛，脸色铁青，一看情况不对，马上决定——赶紧跳下车去！！！ 　　这女孩跳下公车、惊魂未定时，看到车子居然还缓缓地往前走；当车子经过女孩的视线时，女孩突然发现—— 　　司机和售票员，两人汗流浃背，正使尽吃奶的力量，一起在车子后面用力地推抛锚的公车！
一个难倒了全世界的小朋友的问题！ 联合国出了一个问题问各大洲的小朋友：请就其他国家食物短缺的问题说说你的看法？ 可是每个洲的小朋友都不知道如何回答…… 非洲的不知道什么是食物 欧洲的不知道什么是短缺 亚洲的不知道什么是自己的看法 拉丁美洲的不知道什么是请 美国的更绝，不知道什么是其他国家. ==================
肯德基的口号，你会翻译么？ KFC店里现在都挂着海报，上面写了一句话： WE DO CHICKEN RIGHT。 这句话怎么翻译合适？ 翻译(1)：我们做鸡是对的？ 翻译(2):我们做鸡正点耶~~ 翻译(3):我们就是做鸡的。:-) 翻译(4):我们有做鸡的权利。 翻得不好，见笑见笑。 　　 翻译(5):我们只做鸡的右半边 翻译(6):我们可以做鸡，对吧！！ 翻译(7):我们行使了鸡的权利 翻译(8):我们只做右边的鸡...... 我们让鸡向右看齐 　　 翻译(9):我们只做正确（正版）的鸡！ 翻译(10):只有朝右才是好鸡，吧! 翻译(11):我们有鸡的权利 翻译(12):我们做鸡做地很正确 翻译(13):我们只做正版鸡。 翻译(14):只有我们可以做鸡！ 翻译(15):我们公正的作鸡! 翻译(16):我们的材料是正宗的鸡肉！ 翻译(17):我们"正在"做鸡好不好...... 翻译(18):右面的鸡才是最好的 翻译(19):向右看，有鸡 翻译(20):我们只做正确的 翻译(21):我们一定要把鸡打成右派！！！ 翻译(22):实际上是说："麦当劳做的是盗版鸡"。 翻译(23):我们做的是"右派"的鸡（麦当劳做的是"左派"的鸡！ 翻译(24):我们做的是半边烧鸡腿！ 翻译(25):我们只做右撇子鸡（要吃左撇子鸡请去麦当劳）
超准的...准到不行哦...真是准到想扁人! 想像你走进一间童话常常出现的小木屋,你推开了小小的门, 映入眼帘的是那温暖的壁炉 ,在右手边你看到的是七张小小的床, 在左手边你看到一个圆圆的小桌子,旁边围绕著七张小椅子, 桌上有个水果盘,里面装有 1. 苹果 2.香蕉 3.草莓 4.樱桃 5. 橘子 五种水果 , 请问你要选那一种? ----------------------------------------------------------------------- 《请勿偷看 ,解析在下面》 .. ! ! ! (1) 选苹果的人:代表你喜欢吃苹果 (2) 选香蕉的人: 代表你喜欢吃香蕉 (3) 选草莓的人: 代表你喜欢吃草莓 (4) 选樱桃的人: 代表你喜欢吃樱桃 (5) 选橘子的人: 代表你喜欢吃橘子
在日本举被禁播的中国广告！！ heihei
搞笑的最高境界 各位大哥给点吧!
3位幽默丈夫 1.小王和小芳结婚十年感情一直很好。某日却为家庭琐事引起“战火”。 面红耳赤，争吵不休，小丽也不让步。无奈小王只好赌气收拾几件衣服装进包里，扬言外出之后永不再踏进家门，然后愤然甩门而去。半小时后，小芳正后悔莫及中，小王又推门而入。 “又回来了？”小芳惊喜地问。 “我刚才走得太急，忘了把你也带上了。” 2.“我们结婚才一个星期，你就回来这么晚。” “请原谅，亲爱的，我没能早回来是因为在酒吧里朋友总是缠着我，让我讲述我同妻子在一起是多么幸福。” 3.不经意间发现，我的左手大拇指出了毛病：指甲像枯死的一块树皮，正渐渐发空，从手指上剥离开来。老公说，那就去医院看看吧。 大夫认真地看过我的手之后，问：“从事什么工作？” “编辑，电视台的编辑。” “接触没接触过化学用品呀？” “没有，除了香皂，洗衣粉，洗洁精之类的。。。。。。” “你这是甲肉剥离，很少见，就让你老公多做点家务活，你尽量减少洗洗涮涮的。别的就没有办法了。” 我听了心里恍然一动：“谢谢您了。不过，您能不能把您的意见写在处方上，要不然怎么给老公说呢？” 这位可爱的年轻大夫，拿起笔在处方上写下了两行字：“甲肉剥离，建议少做甚至不做与水接触的家务活，望家属积极配合。” 我拿着处方如获至宝回到家，躺在沙发上看电视。吃现成饭的感觉真好啊！他终于回来了，进门见我在沙发上躺着，往餐桌上瞥了一眼就问：“怎么还不做饭啊？” 我神情严肃地把处方递给他。他接过去看着，拿过笔来唰唰写了几个字就把处方还给我。 老公写的是：“胶皮手套一副。用法：做与水接触的家务活时戴上。”
鼠标键盘坏了别扔啊！有用的 1
下午看了球的进来，郁闷ing。。。。。 我让那个日本裁判恨死我了，他先人的，这家伙是抱着必死的心态，想早死早超生了。还有李玮峰，郁闷人。不过李雷雷还是不错地。
法国电视台美女新闻主播...一饱眼福！~！！！！ 1
garym进 看清楚了，我是小小的妖，不是小小的妖妖，那人的言论和我无关！
真是笑话 我哥们儿向我借了8仟元，说要去做整形手术，结果现在不知道他变成什么样了，8千元没了。
男女逛街图解 。。
一些你看不到的镜头 1
有人拍过类似的照片吗 嘿嘿
鞋，哈哈 几米手绘系列
最最最厉害的车牌。。。。。 1
刘仪伟经典语录摘 刘仪伟经典语录摘 半块香皂 　　有位上海观众来信说他想呼吁相关部门授予某家餐厅卫生先进单位称号， 的确，现在能在菜里吃出半块香皂的餐厅真的不多了。 代沟 　　代沟现象越来越厉害。一位母亲对女儿非常生气：这就是现代的年轻 人！16岁就交上了男朋友，却忘记了自己母亲32岁的生日。 生病 　　现在的孩子懂事都早，吴与同就是，有一天她妈妈病了，浑身没劲儿，躺在床上，说做不了饭了，吴与同一挽袖子，说：妈妈，我扶你去厨房！ 女秘书 　　有资料显示，上海的秘书行业现在很不吃香，一个岗位竟然有68个人在抢，想当秘书不容易，特别是女秘书。也不知道为什么，和别的行业不一样，现在竟然 没有老板愿意要有工作经验的女秘书。 益智节目 　前天我看一个益智节目，发生一件好玩儿的事儿。有一个选手好不容易冲 过前 面五关，来到最后一关，摆在他面前的是二十万现金，还有两道问题。主持人就问这个选手，两道题都要回答，你先选择哪一道？ (台下：第二道。） 第二道是吧？好，请听题。请问这件事情是哪一年发生的？！ 接吻戏 　　做主持人，认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看，我经常注意片场的临时演员。前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演？那位临时演员特高兴：演演演，一定演。导演一回头：场工，把狗牵过 来吧！ 天的女婿 　　以前我们看《三国演义》的时候，曾经看到诸葛亮和别人斗嘴，讨论谁才是天 的儿子。今天我们把这个问题重新提出来：天的儿子是谁？天的女儿是谁？天的女婿又是谁？在下的答案是这样的，天的儿子叫我材，因为天生我材。天的女儿叫丽质，因为俗话说，天生丽质。 （台下：那天的女婿呢？） 　小蔡，不该你发言的时候不要乱发言。天的女婿你不知道？李连杰啊，因 为他的老婆就是利智。 不在服务区 　　自从孙悟空三打白骨精之后，被唐僧遣送回原籍。话说有一天，唐僧在西行的 路上又碰到了妖怪，面对两个无能的徒弟，唐僧痛心疾首，这才想起被他赶走的大徒弟孙悟空，他对着天空喊道： （配音）悟空，快来救为师啊。（回音：啊啊啊啊） 四分之一柱香之后，传来这样一个声音： （电信回音）您呼叫的用户不在服务区，嘟嘟嘟嘟…… 即席赋诗 　要说小蔡这生日过的真风光，生日礼物除了小狗，还收到各种贺卡、小玩具、小文具，反正都是些温馨一派的小礼物，贵重礼物，一件都没有。没人肯为小蔡花 钱啊，为人失败啊。还好，吃饭的时候，胖胖主编即席赋诗一首，算是安慰了小蔡受伤的幼小心灵。 诗全文如下： 大海啊，你全是水；骏马啊，你四条腿； 爱情啊，是嘴对嘴；小蔡啊，你普通话还不如刘仪伟。 小偷 　　前段时间晚上熬夜录节目，结果家里进了贼，我太太在家，听到有动静，也顾不上开灯，下床抄起扫帚就打，一边打还一边骂：让你回来这么晚，还不打电话，让你学严守一……哦，把小偷当成我了。这一通暴捶，揍得小偷是哭爹喊娘喊救命。邻居听着了，赶紧打110报警，没一会儿，警察来了，一见警察，小偷“哇”的放声大 哭，扑上去就握住警察同志的手：谢谢人民警察的救命之恩呐。 开全 　　一家足球俱乐部在开全体大会时，队员们在底下自顾交谈，秩序混乱不堪。俱乐部领导只好大声说：谁再讲话，马上出去！无人理会。领导急了，又喊：谁再讲话，扣发工资！这一招也不大管用，只有少数人闭嘴。领导束手无策，最后只看见 教练站起来，不慌不忙地说：呃！你们谁要是再讲话，今天晚上不带他去酒吧和夜总会！场内瞬间鸦雀无声。 拍风景 　张艺谋和刘德华这两位大牌惺惺相惜，拍完《十面埋伏》以后，老谋子给刘德华一张照片，照片后面写了些夸刘德华的话，还说下一部见。刘德华礼尚往来，也还了一张，写着：与您合作是我的幸福。不过据说后边还有一句：下次多给我点儿戏吧，别老拍风景了。
组全球最令人瞠目结舌的图片... 这种事情只会出现在人满为患的倭国
叠被子的创意 1
防止手机丢失的一种有效的办法（请置顶） 所有的手机都有一个惟一的序列号，当你键入*＃06＃时，你手机的屏幕上就会 出现一个15位的数字，这个数字就是你的手机的序列号。请把此号码记下来并保存 好，当你的手机被盗后就可以将此号码提供给你的服务商，他能将你丢失的手机锁 住，即使别人将你原有的SIM卡换掉，此手机也不能使用。也许你不会失而复得，但 是你的手机对他们来讲也是没有任何价值，除非将它作为纸镇。如果每个人都能够知 道自己手机的惟一的序列号，那么盗窃手机将变得没有任何意义。 希望大家保护好自己的手机别让小偷偷走==================
记住这个历史上最有名的帅哥 这本来是黄子华，可是脸被他的某个崇拜者ps了，当时我看这节目的时候就崇拜他崇拜的不行了
唐僧给悟空的信（爆笑） 亲爱的悟空： 　　在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好？我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了 　　这礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。 　　昨天我们去买比萨，店员问道：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切8片好了，切12片恐怕吃不完。那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。 　　你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的，所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　师傅　　 又及：我们本来要寄钱给你但是信封已经粘好了
毛驴为啥鄙视汽车 1．汽车污染，毛驴环保。汽车有欧I、欧II、欧III,国家规定过毛驴的排放要达到什么标准，非要在毛驴的屁股上挂一个净化器吗？ 　　2．买毛驴可以保值增值，汽车只能贬值。根据联合国的报告，机械类产品的总趋势是不断降价，而农副产品的总趋势是不断涨价。毛驴上世纪70年代100元一头，80年代500元一头，90年代1000元一头，您买汽车会如此增值吗？ 　　3．毛驴跋山涉水如履平地，而汽车――即使昂贵如德国的“笨死”，它能翻越冈底斯山吗？ 　　4．毛驴能生养，买头毛驴能得到头毛驴儿子、毛驴孙子，子子孙孙无穷匮也，你英国的“老死赖死”能生出个“小死赖死”吗？ 　　5．毛驴历史悠久，家族光荣，你汽车有被张果老骑过的荣耀吗？ 　　6．毛驴安全，汽车危险。你听说过有人因撞驴而死的吗？ 　　7．一旦打起仗来，大家都跑到山里去，缺衣少食，毛驴的奶可以喝，毛驴的肉可以吃，你把“开底拉客”的轮胎卸下来干吗？它能吃吗？ 　　8．汽车上路要交钱，上牌要交钱，学开也要交钱，你听说过有人花钱学骑毛驴吗？ 　　9．养毛驴是咱中国的传统产业，中国的毛驴可以骄傲地说：“咱不怕美国毛驴，加入WTO也不怕！”中国汽车敢说吗……
三木，你是老师？
美国联邦调查局的电话铃响了 美国联邦调查局的电话铃响了。 “你好，是联邦调查局吗？” “是的，有什么事吗？”对方问。 “我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。 “我们会调查的。”联邦调查局特工说。 第二天，联邦调查局人员去了汤姆家。 他们搜查了放木柴的棚子，劈开了每一块木柴，没有发现大麻，把汤姆骂了一顿後走了。 汤姆家的电话响了。 “喂，汤姆！联邦调查局的人帮你劈柴了吗？” “劈了。”汤姆答道。 “好，现在该你打电话了。我家花园要翻土。”
一个女白领的日记 一个女白领的日记（笑死人）周一 晴 　　　　　　今天是我正式上班的第一天，公司发了两套雪白的衬衫。老总说，我们上班天天都得穿上它。这终于解开了深藏在我心里多年的谜团，原来所谓的白领就是穿着白衬衫上班的人。 　　　　　　老总让我暂时在办公室里搞文秘，虽然和我所学的冶金专业极不对口，但我依然从大局出发，服从了组织上的分配。 　　　　　　中午，主任递过一叠文件叫我去复印。在学校时天天都和铁块、矿物打交道，我哪会用复印机呀。走进文印室，直接就把一叠文件往一个果皮箱般大小的机器里送，结果文件变成一大堆“爆米花”，我才知道那玩艺儿是废纸粉碎机。气得主任叼在嘴里的烟头掉到地上n次。 周二 阴 　　　　　　主任去开会，忘了关电脑，打电话回来叫我下班的时候记得关一下。这不是赶鸭子上架吗？咱冶金系用的是锄头加钢钎，还没同高科技接上轨。我围着电脑转了数圈，不得关机要领。遂自作聪明打电话问主任，遥控器放在哪？只听电话那头扑通一声，然后断线。后经证实，主任被我极具创意的高难度问题惊得双脚发麻，掉进了一个施工中的下水道。 周三 多云 　　　　　　“太阳当头照，花儿对我笑”。今天发工资咯！心情飘逸得很(小资都爱用这词儿)。拿着工资卡，极其激动地草拟了一份购物清单：唇彩、面膜、连衣裙、丽人靴……一加总额，整整三千八，比工资海出了一大截，最后只好用幻想来满足自己。 　　　　　　好姐妹打电话来，说商业城打折打得厉害，遂决定转移战场。一阵疯狂的“抢滩登陆”争夺战之后，虽然工资已牺牲大半，但心情依然飘逸。 周四 小雨 　　　　　　今天写了一篇超凡脱俗的工作简报，受到主任的口头表扬。一时兴起，拿出徐志摩的诗集进行深研。忽闻隔壁有人哄笑道：“这徐志摩擦皮鞋的技术可真不赖啊！”心中的偶像被无情玷污，心里甚是郁闷。终于忍无可忍，前去指责道，“徐志摩啥时擦过皮鞋？”“天天都在公司门口擦。”对方怕我不信，往窗外一指。“那便是徐志摩师傅，技术可棒了。”放眼望去，一个干瘪的老头正干劲十足地挥舞着鞋刷。我倒……事后才知，擦鞋师傅的确叫“徐智模”。 周五 晴转阴 　　　　　　不知道是不是因为我的脸蛋跟张柏芝一样，长得太过于“平常”的缘故。办公室里的骚扰电话一直不断。尽管我粗鲁的骂声犀利无比，却无法割破那些骚扰者的厚脸皮。电话声依然不绝于耳。一阵清脆的响铃之后，我拿起话筒便厉声骂道：“你这个色狼、变态狂……” 　　　　　　等我骂完，对方发话了：“现在色狼叫你把文件夹拿过来一下！”我一听，吓出一身冷汗，My God，那声音好有磁性哟，好像是老总耶！结果证明了我的听觉是敏锐的，老总接过文件夹时，还不断地问我，“我真的很色吗？”我一直不敢抬头，出门时感到脖子有些酸痛
冷笑话集 Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?A:叫救命啦,哈哈 Q:白色的马叫白马,黑色的马叫黑马,黑白相间的马叫斑马,那么黑色白色红色相间的马叫什么马?A:是害羞的斑马,呵呵 Q:人为什么要走去床上睡觉呢?A:因为床不会自己走过来！ Q:烤肉最不希望发生的事 A:肉跟你装熟。 Q:老板,你这不叫牛肉面吗?怎么连牛肉都没有?!A:人家还叫老婆饼呢,难不成你买的时候还送你一个老婆?! Q:世界上什么动物最容易摔倒?A:狐狸!因为狐狸狡猾么 ^_^ Q狗什么时候越变越小？A狗跑走的时候。 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:"好冷哦！”北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：”果然很冷！” 老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色~~~ Q:爆玉米花时最不希望发生的事？ A:玉米跟你来硬的 Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？A：兔子~~Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？A：恩。。兔子吧Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^法官：你为什么朝原告连扔两只酒杯？被告：因为第一只没有砸到他，先生。 小宇：我家的金鱼昨天又死了一条（沮丧．．．）小春：有什么大不了的，我家鱼缸里的鱼天天死天天换！小宇：为什么！！？小春：我家是开餐馆的！小宇：．．．．． Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？A：肯德鸡块（快） 妮可基曼（慢）
可爱mm穿错衣服拉，哈哈！~还能看得过去哦 1
小小的妖和小小的妖妖不是一个人
小小的妖妖请注意 能不能别再用和我类似的名字忽悠了？口舌之争，至于这样吗？至于这么久吗？
小小的妖妖请注意
错误的牛顿三大定律 1、第一定律（物体在没有外力作用的情况下会保持原有的状态）； 　　　　推论：当你不去追求一个美眉，这个美眉就会待在那里不动。 　　　　评述：这个显然是错误的！当你不去追求这个美眉时，她很可能会被别的帅哥泡上，她也可能自己四处游走，去泡别的帅哥.所以，先下手为强，不能傻等。 　　　　 　　　　　　2、第二定律（F=ma，物体的加速度，与施加在该物体上的外力成正比）； 　　　　推论：当你强烈地追求一个美眉，这个美眉也会有强烈的反应。 　　　　评述：这个显然也是错误的！比如我是一只蛤蟆，那么公主是不会动心的。你的鲜花送得越勤，电话费花得越多，可能对方越是反感，还可能肥了不费力气的对手。更可能的情况是，当多个人同时在追求一个美眉时，该美眉反而无动于衷，心想：机会多着呢，再挑一挑。所以，紧了绷，轻了松，火候要拿捏得好。 　　　　 　　　　　　3、第三定律（作用力与反作用力大小相等，方向相反）； 　　　　推论：当你爱一个美眉，这个美眉也一定爱你。 　　　　评述：这个更是荒唐！天下如果有这样的好事，那如何有诸多的王老五！ 　　　　 　　　　　　至此，伟大的牛顿的三大爱情定律全数推翻。还是相对论来的精辟：当你和一个美眉坐在一起，一个小时也会觉得只有五分钟，而一堂英语课给你的感受则是五分钟相当于一小时。爱因斯坦是多么的明智呀！
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这样的场面 停车场的故事
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回忆一位暴强的同学[转帖] 我的一位高中同学(Y君),当时就是班上的搞怪天王,关键是他并不是故意搞怪,都是自然流露.现忆其几件事,只为一笑. 　　1.迟到 　　一日,Y君迟到,正赶上班主任的课(俺们班主任是那种喜欢笑着说话,但是笑得渗人那种). 　　班主任满脸笑容的问:"Y君,为什么迟到了?" 　　Y君也笑(类似傻笑):"今早***路公汽又撞车了!" 　　班主任笑容有些不自然:"我是问你为什么迟到!?" 　　Y君仍然傻笑:"我就在那辆公汽上." 　　全班加班主任都晕绝...以后再没见班主任对Y君笑着说话了. 　　2.吃饭 　　一次中午吃饭,Y君和我们几个同学一起坐在操场边的台阶上吃.Y君当天买了一份汤,当时一只fly一头栽进了汤碗,Y君从容不迫得用勺子吧fly泼出去,看了我们一眼,继续喝汤!之后我再不敢和Y君一起吃饭了... 　　3.阿门 　　高二时学农,在当地村子里,没有地方接待我们,全班男生被安排住在一个小教堂里,挤在两间屋里.晚上打打闹闹,还讲一些鬼故事.当大家都睡着了,Y君忽然猛的坐起(因为大家挤在一起,所以他坐起不少人都醒了),然后Y君大喊一声"阿门",接着倒下继续睡.我当时发现Y君睡觉没用枕头,而且手脚挺得笔直.那个暴寒那,一屋子男生都发不出声来... 　　(另:当领走时一个同学居然将一本黄书留在教堂的圣母像下了,罪过罪过...) 　　4.集体上网 　　一次Y君和一同学去网吧上网. 　　Y君对网吧老板说:"我们集体上网,便宜点撒!" 　　老板一听以为有赚头,就问:"你们多少人撒?" 　　Y君指着和他一起去的同学说:"两个!" 　　老板呕血...那位一起去的同学回来和我们说了后,我们一直视Y君为偶像
明星模仿秀 女版苏永康
十大醉酒典型 l.我要数星星 　　年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃地坐在了马路牙上。只见他抬起头，很豪壮地对着天空说：“谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来!” 　　2.拦警车 　　一次吃饭，一个哥儿们喝得有些高，饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了两辆正在巡逻的110警车，然后拉开车门，冲坐在里面的警察大声说：“我知道你们这车一块一一公里(青岛的出租车定价是每公里一块一)，可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀…… 　　3.生意真好 　　去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘地告诉我们：“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌!”大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了，问他们：“他又没惹着你们，你们打他干什么?”“打他干什么?我们吃饭吃得好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。” 　　4.钞票大放送 　　当年在报社的时候，有个同事，他有个特传奇的爱好，一喝高了就喜欢给人发钱，一人一百，让人打车回家。谁不要他就跟谁急，恨不得暴打人家一顿。可一到第二天，他就特委屈地挨个儿跑到人家面前，摆出一副可怜相：“大哥，把昨天给你的钱还给我吧……”最搞笑的是，同样的给人发钱的事，一个月内居然在他身上发生了三次。 　　5.我又来了 　　一次，几个朋友约在一家名叫鱼头王的酒店喝酒，其中的一位喝多了之后，硬是要赶到另一家酒店去会又一批酒友，大家拦他不下，只得放他去了。可没过多久，他又一脸灿烂地突然出现在我们面前，一边连声抱歉：“对不起，对不起，我刚刚喝了一顿，来晚了。”说着，一屁股坐了下来，冲着服务员喊道：“来啊，上饭!”后来我们才知道，他离开我们之后，很利落地钻进了出租车，冲着司机大声说：“开路，去鱼头王!”结果，司机带他在街上溜了一圈，又把他送了回来。等他再次来到我们面前时，他已经辨认不出谁是谁了! 　　6.从南京到镇江 　　我认识一大哥，南京人，特喜欢喝酒。那时他来来去去都骑一辆小木兰摩托车。有一晚，他喝醉了，但仍骑着他的摩托车回家。当时他也看不清路了，只知道晕晕乎乎地沿着312国道一路前行。记不清骑了多久，等他有点清醒的时候，冷不丁地抬头一看，眼前的一个招牌竟然是“镇江大酒店”。他居然从南京骑小木兰摩托车到了镇江!更狠的是，他又骑着小木兰再从镇江回到南京。 　　7.到家了 　　我的一个邻居，喜欢喝酒，常醉。有一次，他喝醉之后上了出租车，司机缓缓开着车等他说去哪里。可等了半天也没动静，回头一看，他正脱衣服呢。司机吓一跳，连忙问：“先生，你这是干什么!”他说：“到家了，我要脱衣服睡觉!”司机赶紧告诉他：“这是我的车，不是你的家。”他呆呆想了一会儿，大声喊：“快，快回到我上车的地方去!”司机问为什么，他说：“我刚才以为到家了，把鞋给脱门口了
一组人类几乎不可能拍到的照片 脚步的极限
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