小小的妖的个人资料

十二星座不为人知的一面白羊座：虽然爱闯荡事业，其实很居家。白羊座的人喜欢简单，因为在外面就会多很多麻烦，在家随便煮也是OK的，如果要请客的话，白羊座也很愿意自己来做菜，这样他会觉得很有意思，因此反而练就了一身好厨艺。　　金牛座：看似忠厚的金牛座，说谎却完全看不出来。金牛座的人平常是很实事求是，人家常常会让他务实的那面给骗住了，事实上，金牛座的人要耍心眼的话，一开始就耍了，所以一开始就被他骗了。　　双子座：看似坚强的双子座，却会躲在角落掉眼泪。双子座的人士是很好强的，经常在外人面前表现的很万能，所以绝对不会让人知道他有无能的时候，因此哭的时候是不会让人家看到的。　　巨蟹座：超级冒险家，他敢放弃所有的一切。对巨蟹座来说，家的定义有两种，一种就是家庭的"家"，一种就是四海为家的"家"。当他认为四海为家比较快乐时，他就敢舍弃一切。巨蟹座到了外面，便会融入当地的生活，而且都是独自一人，因为他要寻找的是内心之家。　　狮子座：有时狮子座的人会一副状况外的样子，其实他在装傻，很多事情他都看在眼里。所有事情他都很清楚，可是并不会介入，明哲保身。狮子座会以装傻或哈拉的方式就过去了，其实狮子座的人是很聪明的，他很怕後续会有的很多的麻烦。　　处女座：看似专情的处女座，其实非常的花心、好色。处女座的人平常都会表现的一副道貌岸然，讲话也是冠冕堂皇的样子，其实他常会藉机吃吃豆腐，却让人家无法抓他的把柄，这一点是处女座让人看不出来的另一面。　　天秤座：好像很大方，其实是小气鬼兼007。天秤座的人看起来什麽都好，可是实际上别人也不会在他身上捞到什麽好处。天秤座的人观察力相当惊人，他会去观察人家的生活起居，只要有一点不对劲，他就会心里有数。　　天蝎座：看似容易忌妒又爱报复，其实常被骗，而且很容易感动。虽然天蝎座的外表好像很聪明、很厉害、精明，什麽事都可以一眼看穿，事实上要骗他的心是很容易的。几句花言巧语、一张写着贴心字句的卡片，就会让天蝎座很感动，整颗心都交给对方。　　射手座：看似随便，却有一贯政策不受更改。如果他已经事先计划好的事，是不会临时为任何人而改变的。在射手座的心中，有一些东西是不可以乱掉的，如果会伤害到主体结购的事，他宁愿舍弃。　　摩羯座：摩羯座的人好像是呆板无趣，但其实他的另一面是非常浪漫多情的。成熟的摩羯座只要很确定一份感情，就会很勇於表达了，他的热情门关起来就知道了。　　水瓶座：信奉老二哲学，不想当老大。通常当人家要推举水瓶座的人当头时，她都会推却，因为水瓶座的人很清楚，当老二的人永远是老二，可是老大可不一定永远是老大。水瓶座的人平常看起来很搞怪，可是出风头的永远不是他，因为水瓶座的人很低调。　　双鱼座：双鱼座的另一面，理性、而且是工作狂。双鱼座的人名副其实就是有两种性格，在他感性迷蒙的另一面，就是理性与工作狂。而且双鱼座的人工作的时候做事非常精准，不赚钱的绝对不做。 ==================

聚会的具体方案，会在9月1号下午两点后公布，请大家注意我们会在开学后再次确定方案，请大家在9月1号下午两点以后来贴吧看具体通知，谢谢

个性启事~~~~~~~~~~~~~` 1

马桶昨天买的车会跑的

[ 图 ]-------你所没见过的动物-------- 1

有人比他还困吗？ 1

臭袜子熏我，我也能睡著...! 1

可爱的猫咪这猫原型还是不错滴。。。。。。

中国未公布的一张原子弹爆炸图片，，，

大家小学时有没有做过这个？ 1

在马路上看见这块人嫩怎么办？要是我就踹他！

航海一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」　　舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上试试?」

十二条被女生公认的好男人标准 1.如果是男孩，白袜；如果是男人，灰袜。 �� 2.如果坐公车，宁可站在女友座位旁边也不肯去坐那个较远的空座；如果开车，不在堵车的时候气急败坏乱摁喇叭。 �� 3.手要干净，决不留长指甲。 �� 4.短发，清爽利落，天天洗头。 �� 5.让同行的女孩走在马路内侧，自己在外侧隔绝灰尘阻挡车辆。 �� 6.礼物不在多频繁，在于出其不意；不在多贵重，在于里面夹的小字条。 �� 7.短信、e-mail、电话永远也比不上亲笔写的信或卡片。 �� 8.永远不用牛仔裤配皮鞋，西裤配旅游鞋。 �� 9.抢着付账，认为男人买单天经地义。哪怕是假装。 �� 10.明确拒绝自己并不喜欢的追求者。 �� 11.送女孩回家，看着她上楼，房间灯亮后才转身离开。 �� 12.等待对方先挂电话。 ==================

极高的回头率是这么来滴~~~~ 1

极高的回头率是这么来滴~~~~

判断大学生年级的三大定律之一：睡觉定律晚上熄灯后便准时上床睡觉的是大一的；晚上熄灯后还没有去睡觉的是大二的；上课时，在老师眼皮底下睡觉的是大三的；上课时，依然在宿舍睡觉的是大四之二：饭堂定律在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，大呼小叫的是大一的；在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，拿起饭碗去找饭堂负责人的是大二的；在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，把虫夹出来，继续吃饭是大三的；在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，把虫一起吃下去的是大四的之三：上课定律 “你怎么迟到了？”这是大一。 “你今天怎么没上课？”这是大二。 “你上课去吗？”这是大三。 “你怎么上课去了？”这是大四

男性和女性的藉口女生所用的藉口和它们所代表的意思: 1、我最近公司实在太忙了，没有办法挪出时间跟你约会。(我宁愿在公司无聊，也不要跟你约会！) 2、我想过了，我不适合你。(你不是我想要的那种类型的！) 3、我觉得我成熟度还不够。(所以当初才会选择你！) 4、不是你的错，是我。。。(就是你的错。) 5、我觉得我配不上你。(我宁愿配青蛙也不要你！) 6、我觉得我应该等到事业有成再来谈恋爱比较好。(等我赚到一百亿的那一天吧！) 7、我已心有所属了。(我家那只猫都比你可爱！) 8、我无法给你完全的爱。(当然啊，都分给别人了！) 9、爸妈说舍不得我。(天下的父母谁舍得把女儿交给你！) 而最多女性所使用的藉口为: 10、我们只做好朋友吧！(这样我才可以继续利用你啊！) 男生所用的藉口和它们所代表的意思: 1、我最近公司实在太忙了，没有办法挪出时间跟你约会。(你好丑！) 2、我想过了，我不适合你。(你好丑！) 3、我觉得我成熟度还不够。(你好丑！) 4、不是你的错，是我。。。(你好丑！) 5、我觉得我配不上你！(你好丑！) 6、我觉得我应该等到事业有成再来谈恋爱比较好。(你好丑！) 7、我已心有所属了。(你好丑！) 8、我无法给你完全的爱。(你好丑！) 9、爸妈说舍不得我。。。(你好丑！) 而最多男性所使用的藉口为: 10、我们只做好朋友吧！(你实在太丑了！)

一个平凡老公的经典语录......... 、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？ 2、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 3、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。 4、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。 5、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！ 6、躺在床上看电视不如在看电视时上床睡觉。 7、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。 8、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。 9、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 10、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。 11、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？ 12、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。 13、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！ 14、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 15、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。 16、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。 17、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。 18、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。 19、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。 20、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

一张令世界各国海军都恐慌的真实照片这张照片不是好莱坞电影，而是一张真实的照片。２００３年５月的某一天，英国海军在南非海岸演习时随军记者抓拍的。该图片后被提名为英国当年新闻“年度照片”。

兵马俑和明星

三道题让你变猪头！！！三道题让你变猪头！！！你是猪头吗？现在清醒吗？以下有三道题目，看完后立刻作答。不准慢慢想。 OK？看看你是否真的清醒？ Ready ..... Go...... 第一题你正在参加赛跑，几经辛苦，终于超过了第二位的健儿，你现在是第几位？。。。。。。。。。。。。。。。。。。回答：如果你回答第一，那就完全错了，如果你超过了原本的第二位，你就取代了他的位置，即是第二。第二题（不能用多于第一题的时间，要快！！）如果你努力跑呀跑呀跑，超前了最最后一名，那你现在是第几位？。。。。。。。。。。。。。。。。。。。回答如果你答尾二，你又错了，你又怎莫可能超过最后一名呢，他都是尾数了，你怎莫可能在他后面呢？第三题（开始觉得自己有点猪头了吧？）数学心算题，不准用笔，纸和计算器，只能用心算！ 1000加上40，得末，再加上1000。。。再加上30。。再多加上1000。。。又多加上20。。现在再多加1000，再加10。。总和是多少？？立刻回答！！。。。。。。。。。。。。。。。。。。回答 5000？？哎。。又错了。。快点找计算器算一下吧！是4100拉，猪头！

爱你,想跟你做完这五十件事 01、布置一间书房，要一整面墙的大书柜，和你一起慢慢把它装满； 02、和你背靠背，一边听我们都喜欢的CD，一边看各自的书，坐在木地板上； 03、洗澡的时候，帮你刮胡子； 04、你吃饭吃得很香的时候，放下筷子看你一会儿； 05、和你一起去西藏； 06、和你一起去一趟北欧； 07、偷偷用你的牙刷刷牙； 08、当你下班回来说累极了，说饿得站不稳了的时候，抱抱你，然后做一桌子好吃的给你； 09、和你一起照看我们的父母； 10、至少有一次在大自然的怀抱里和你ML； 11、不为什么地亲亲你； 12、让你做我所有作品的第一读者； 13、每年春天一起去放风筝； 14、经常抱抱你，也要你抱抱； 15、每天早上唤醒你，或者被你唤醒； 16、常常看见你的笑，还有你点头时候边摇头的样子； 17、和你一起逛街，买菜，回家一起做饭； 18、在街上走时和你保持身体的接触，不管是牵着手还是挽着你的胳膊，还是被你揽着肩膀搂着腰，总之不要和你分开； 19、和你一起看着我们的孩子长大； 20、保持敏感细腻而知道感激的心，在很老的时候仍然会为你特意做给我的红糖荷包蛋掉眼泪，然后抱着你，把眼泪蹭在你衬衣的胸前； 21、和你心平气和地讨论问题，尽量不赌气，不吵架； 22、听你叫笨笨，叫一切你给我起的怪名字，开心地答应你； 23、夜里醒来的时候，亲亲你，不吵醒你； 24、在你需要的任何时候，把我的手伸向你； 25、帮你洗头发的时候小心不让洗发水刺到你的眼睛； 26、你看专业书的时候不打扰你； 27、跟你抢电脑，然后把配置更好的那一台让给你用； 28、接听你从海边打来的电话，和你一起听海风，听浪花冲到你脚上时你开心的大叫； 29、买菜的时候随便买束花回家； 30、你生病的时候轻声跟你说话，喂你吃药时先试试水温，在你床前握着你的手念苏东坡、辛弃疾、姜夔的词给你听； 31、始终随身携带一张你的照片，有孩子以后就带全家的； 32、每次过马路时都牵着你的手； 33、只要你在家，我就不用钥匙开门，我只按门铃，我要你给我开； 34、常常想着给你惊喜； 35、半夜故意踢开被子，等你醒了给我盖好； 36、学做更多好吃的菜，做好和你一起吃； 37、打雷的时候和你抱在一起睡； 38、每天都给你买牛奶喝； 39、当我们吵架以后，我也许不想跟你说话，但是我要给你倒杯茶，因为你可能会口渴； 40、头发要一直保持到可以盘起来那么长，插一把簪子，每天晚上你来拔； 41、和你在同一天里看了日出，再看日落； 42、躺在你的腿上看伤感的爱情片，让眼泪打湿你的裤裤； 43、靠在阳台栏杆上的时候，享受你从身后抱着我的感觉； 44、跟你说谢谢和对不起的时候，都用真心说； 45、突然下雨的时候给你送把伞或者去接你下班； 46、忘记了存折、IP卡密码的时候大声地叫你； 47、你和小孩在公园里疯的时候，我在长椅上看着你们微笑； 48、认真听你说话； 49、万一我有什么意外，我从高中开始记的所有日记都留给你； 50、每个早晨在你身边醒来，都要感谢上帝让我活着，并且让我们在一起……

某男二十年来经典被甩语录以下是我从幼儿园到昨天被别人甩时对方说的话：时间：1984年的一天地点：大庄子村幼儿园的一个教室里甩我者：娜娜（4岁）她说：我去找小明了，你连奶糖都没有，哼！时间：1987年的一天地点：大庄子村小学的一个教室门口甩我者：小花（生活委员）她说：你天天不洗脸，一个星期都不剪指甲，还不好好值日，我不跟你好了，哼！时间：1992年的一天地点：大庄子乡中学校门口的一棵柳树下甩我者：秀红（学习委员）她说：你连续3天没有按时完成家庭作业了，我也不想一直罩你了，我们分手吧！时间：1993年的一天地点：同上甩我者：秀梅她说：我发现我们是两条平行线，永远不会有交点的，我们分手吧！（我有点讨厌数学了）时间：1994年的一天地点：金塔县中学大操场甩我者：小倩她说：老师让你跟我坐在一起是为了进行“一帮一”活动，提高你的学习成绩。不是让我们搞哪个的（说到这里她有点脸红）。我们都还小，思想不该那么复杂。还有3年就要参加高考了，我们不好好学习怎么对得起家里人，怎么对得起学校和老师？将来考上大学。。。（后来我睡着了）时间：1997年的一天晚上地点：家乡的一条小河边甩我者：小芳她说：明天我就要去北京了，既然我们没考到一个大学，离的又那么远，还是分手吧，不要给彼此不快乐的负担。不过，我喜欢你（接下来就是长长的吻别）！时间：1998年的一天早上地点：教室门口甩我者：susan（她自己给自己起的名字）她说：I feel we 有点不合适 so i think 我们还是分手比较 good ！时间：1999年的一天早上地点：教室门口甩我者：雪儿她说：我要甩你！时间：2000年的一天中午地点：学校的那棵大榕树下甩我者：颖她说：在一起这么久我发现我们是两个不同的频道，一个AM一个FM，大家兴趣不同，还是分开吧！我有点累了！时间：昨天地点：网吧门口甩我者：安琪她说：整天就知道上网，煞有介事地搞什么无厘头！玩你的无厘头去吧！拜拜！

经典警世狠言钞票不是万能的，有时还需要信用卡；　　每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的；　　要节约用水，尽量和女友一起洗澡；　　要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道；　　每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个；　　再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛；　　聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来；　　成功是一个相关名词，他会给你带来很多不相关的亲戚；　　不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好；　　爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养；　　后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩；　　现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧；　　应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来；　　努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明；　　工作好有意思，尤其是看着别人工作；　　神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地；　　两个人的状态是不稳定的，三个人才是！　　服饰就象铁丝网，它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看；　　学的越多，知道的越多。知道的越多，忘记的越多。忘记的越多，知道的越少

昨天买了个西瓜回家切开一看.....

知道为什么要拍婚纱照了把!!(图) 1

中国男足:球踢得不怎么样,媳妇个个挺漂亮(组图) 李霄鹏

我最爱的李宇春 1

关于聚会的暂定方案，请大家注意了 http://post.baidu.com/f?kz=31642294这是具体时间地点的链接帖子，请有兴趣想去的同志们去签名，谢谢：）

关于聚会的暂定方案，请大家注意了暂定于9月10号，也就是开学的第二个周六聚会。安排如下：下午6点在学校南门，也就是最大的那个门集合，然后去雅芳园吃饭，饭后有k歌活动，觉得合适的可以参加，嫌晚的可以先回宿舍。请大家想去的，务必来签个名，我们确定一下人数，好定房间。另外，请大家说明是只吃饭，还是两项都可以参加，谢谢。

看看你有多疯？----疯子程度大测试看看你有多疯？----疯子程度大测试神仙给了你一个机会，一挥手，把你带到了你生平最恨的人家里，仇人正好不在家，你可以任意毁坏他/她家里任何家具、电器、用品，如果有四样东西让你选，你会先选择毁坏那一样？ a.投影电视 b.波斯地毯 c.马桶 d.大衣柜选了以后，偶会公布答案的！！！！晕，为什么偶不能设置恢复才能显示呢？？？？？？？？？？？答案偶还是公布出来吧： A.投影电视　你是个看起来理智的疯子，属于比较善良的一类人，你周围的朋友必定不少，因为你很容易被别人接纳，说你是疯子过分了点，其实只是偶尔有些精神分裂。 b.波斯地毯　你是个很记仇的人，当你被仇恨冲昏了头脑的时候你会是个可怕的疯子，你对仇人下手决不留情，杀之而后快，希望你以后遇事保持清醒的头脑，世上没后悔药吃的哦 c.马桶　你。。。是个很可爱的疯子，发疯的时候也不忘象星爷的电影般搞笑，你发疯的时候很多，但造成的危害不大，很多人乐于和你这种半疯半醒的人在一起，以寻找生活的乐趣 d.大衣柜　疯子！！！你是个不折不扣的疯子！！！你骁勇、好斗、残忍、精明且体力超出常人！有时候你会莫名其妙地想毁坏一些东西，哪怕这些东西跟你毫无关系，你的突发性思维很强，别人根本不知道你下一步又要干啥，精神病院和恐怖份子你这种人最多，你得赶快把精力集中在工作或学习上，免得害人。

男孩子拒绝女生最拽的一句话！一个女孩子喜欢上了一个男生,可是,男孩子说我们不可能. 女孩子问男孩子:"为什么?"男孩子说:"因为你只是喜欢现在的我." 女孩子说:"不是啊,我喜欢你,我喜欢你的任何时候,我喜欢你的一切男孩子说:"是吗?真的啊?我老婆你喜欢吗?"

十二星座男士钟爱的zippo打火机! 白羊

世界经典品牌!有没有你喜欢的一款! 1

狗狗偷吃口香糖后~~~~

最恐怖的日记本（ZT）最恐怖的日记本（ZT）玉米人正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经到晚上十二点了。但他还是开上小奥拓在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……” 玉米人说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。” 老板说：“没关系，就算你50元好了。” 玉米人很高兴的说：“谢谢老板。” 老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很恐怖的事情，到时不要怪我没提醒你啊！” 玉米人说：“嗯，我知道了。” 玉米人把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记…… 洗完澡之后，玉米人发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，玉米人上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了恐怖的事发生了…… 只见玉米人尖叫了一声...... 因为他看到最后一页写着：　定价：3 元

野蛮老婆语录如有雷同纯属没治关于讲理　　老公：你不讲理。　　老婆：和你我从来就不讲理，家就不是讲理的地方，再说你是男的，我叫你一声老公，你当然得让着我。关于钱　　老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣得多留得也多，这样有积极性。　　老婆：好。　　老公：那我给你百分之多少？　　老婆：百分之一百二关于睡觉　　老公：你那么小一个人，怎么占那么大地儿？　　老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！关于喝水　　老婆：老公，我要喝水！　　老公：我给你倒去。　　老公：哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？　　老婆：看见了，我就是想让你递给我。　关于主意　　老婆：咱们出去玩吧。　　老公：好，你说去哪儿就去哪儿　　老婆：我要是有主意还和你说！　　老公：我出的主意你从都不同意呀。　　老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那就敷衍，你得不停地有主意，直到我满意为止。　关于打电话　　老婆：你为什么不给我打电话？！　　老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛，结果我等了一天，还是我打给你的。　　老婆：我是说过，可是我又改主意了。张爱玲说过：女人有改主意的特权。　　老公：那你改主意没跟我说呀！　　老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。关于买衣服　　老婆：这衣服好看吗？　　老公：好看。　　老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！　　老婆：那衣服好看吗？　　老公：不好看。　　老婆：你就舍不得给我买！

最经典的情侣装我放假刚回来的时候见了，想买，不过款太肥，就没买

恐怖租房记我曾由于某种原因，租过一套房子。这套房子的租金低的让人不敢相信。但是我住进去之后，发现周围的人总是用一种异样的眼光看着我，而且还在我背后指指点点。我非常的奇怪，终于有一天我拉住了看门的老头，非要他告诉我真相。他对我说：在我住进来之前，这里住了一对情人。他们一直很好，但是有一天不知道因为什么事情她们大吵一夜,之后就再也没有见过那个女的。而那个男的在把房间重新装修过之后也消失了。邻居们曾经注意到那个男的总是在深夜粉刷墙壁，所以他们都认为那个女孩子被那个男的杀了然后把尸体砌到了墙里,听了这个故事之后，我觉得后背发凉。回到住处，我到处检查，最后坐在床上，盯着对面墙壁上的一片可疑的水渍。越看越觉得象一个人的形状，而且她的姿势就好像挣扎着要出来。我毛骨悚然，赶快蒙头大睡。半夜，我做了一个梦我梦见那两个情人在大吵，那个男的在愤怒之下用绳子勒死了那个女的，然后把她的尸体埋在墙里。我看见那个女人眼睛中流出鲜血，在墙里面挣扎着，大喊着：放我出来，放我出来！！！！我给吓醒了，实在忍耐不住，我操起把改锥就去挖那面墙。终于，挖开了一个小洞，然后，我就看见一只眼睛在看着我…… 天哪，原来是真的..... 突然............... 那个眼睛变成了嘴巴，然后开始说话了： “隔壁的，你挖我们家墙干什么？！”

小笑话 1、媒人：这个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛…… 　　女孩打断了媒人的介绍：那……那……那他能直立行走吗？　　　　4、计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？　　老农憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手。　　　　5、一罪犯越狱，被抓了回来。　　警察：说！你为什么要逃跑？罪犯：这里的伙食太差了。　　警察：你是用什么把围墙上的铁条弄断的？　　罪犯：中午的馒头。　　 6、巴黎一位选民问一总统候选人：“‘失事’与‘不幸’有什么区别？” 　　总统候选人回答： “如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失事’；如果有人又把他救起来——这就是‘不幸’10、端午节买了粽子和舍友分享，一个家伙不吃，反问我们：知道粽子干嘛用的？如果你们还记得粽子的来历，就该知道粽子是用来喂王八的。　　　　　　

女生被搭讪后的必杀句对方明明不认识你，硬装一副老朋友的样子。　　男：真的，我确定以前在哪儿见过你。　　女：是啊，所以我都不去那里了。 ◎你不希望对方坐在你身边。　　男：这个位子没人坐吗？　　女：对，如果你坐下，我的位子也会没人坐。 ◎相谈甚欢后，他想邀你上床　　男：去你家还是我家？　　女：都去。你回你家，我回我家。 ◎碰到没话找话说的无聊男子　　男：对了，你是做哪一行的？　　女：我是杀猪的。 ◎想用星座话题钓你，但是你没兴趣　　男：嗨，美人儿，你是什么座的？　　女：没事做。 ◎像苍蝇一样盯着你身材的大色狼　　男：你的身材像希腊神像一样完美。　　女：对不起，今天不开放参观。 ◎猛开黄腔吃你豆腐的轻薄男? 　　男：如果我能看见你裸体，我会喜悦而死。　　女：如果我看见你裸体，我大概会笑死。 ◎想钓女人的老话　　男：你年轻时你都到哪? 　　女：忙着躲你呀！

中国人、美国人和法国人(暴笑中国人、美国人和法国人迷失在沙漠中,绝望之际出现了一个神仙.可以满足每人三个愿望美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱.” 神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧.” 美国人说:我还要很多的钱!” 神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家.” 神仙说:“没问题.” 于是美国人带着很多的钱回了美国. 神仙又问法国人. 法国人说:“我要美女!” 神仙给了他美女. 法国人又说:我还要美女!” 神仙也满足了他,给了他美女.. 法国人最后说到:“把我送回法国.” 神仙把法国人送回国后问中国人要什么. 中国人说:“先来瓶二锅头吧.” 神仙给了他.问他第二个愿望是什么. 中国人说:再来一瓶二锅头! ” 神仙问他第三个愿望是什么. 中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧”。 PART2 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走，走着走着又看见一个瓶子, 打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望.” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来. 于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧.”神仙满足了他的愿望. 法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来. 中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧. ” part3 美国人和法国人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说:“我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!” 美国人急忙抢着说:“我再也不想见到那个中国人了. ” 神仙说:“好的.”，然后转头问法国人∶“你的呢？” 法国人急忙说:“我也不想见到那个中国人了.“ 神仙说:“好的.”，然后转头问中国人∶“你的呢？” 中国人说∶“他们说的都不算” part4 于是乎美国人和法国人咬牙切齿的跟着中国人，走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说:“我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望 !” 美国人和法国人异口同声的喊道∶“那个中国人说的什么都不算”。那个人说∶“好的”，于是乎转头问中国人∶“你想说什么？” 那个中国人说∶“让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪”。

做家长的不负责任。哎，自己看看吧 ,,

同志们，你们还有没有兴趣继续讨论聚会的事？想参加的举个手，咱统计下，看能不能办起来

减少您上网时间的超级桌面!~~~ 这是对男生来说

飞行员是如何超车的~~~~~~~~ 话说一日阿南当飞行员的好朋友阿平跟他借车。　　阿南借出之后一直心惊胆颤的。　　小明看到就问他：『你担心啥啊？你担心他出事？』　　阿南答道：『不！我担心我的车子啦』　　『你知道他的职业吗？飞行员耶！』　　『我怕他超车的时候，不从左超，也不从右超，偏偏直线加速，然后拉起方向盘。』

创意情侣手机链。。

使车祸发生率降低了８０％的办法～～有点损

小小的妖有话讲我们找到一个新的吧，叫做生于八零年代，我们会继续在那边发帖子，大家有兴趣的，可以过去溜达溜达：）。进入方法，可直接在帖吧输入“生于八零年代”，我们会尽量让那里保持干净，成为大家散心的地方，谢谢。

蜡烛不是这样吹滴!~~~~ ........

让女人感动的一句粗话(惊喜的发现) 赵先生一早起来就头痛的要死…… 因为他前一天晚上喝的烂醉回家！他强迫自己把疲惫不堪的眼睛睁开。睁开眼后竟然看到床头上放了一杯水跟几颗头痛药，然后坐起身后又看到了他的衣服已经烫好、叠好在床边。因为一起床就看到这几样反常的事，所以他决定要起身看一看房子其它的地方有没有什么奇怪的事他把几颗头痛药吃了。吃的时候突然发现药下有一张纸条，纸条上写着…… “亲爱的，我出去买菜了，你的早餐我已经做好放在餐桌上~ 趁热吃吧~爱你喔~“ 赵先生一头雾水的走进了厨房，然后就真的看到了热腾腾的早餐在桌上还有当天的早报。他看着坐在餐桌吃早餐的儿子问…… “儿子啊~昨天到底发生了什么事？” 赵先生的儿子回答 “嗯……你凌晨三点跌跌撞撞、大吼大叫的回了家~ 把几个家俱给打坏踹坏~ 然后又很聪明的在走廊上撞了墙壁几下、送给自己一个黑眼圈！赵先生越来越不明白的又问了儿子 “那为什么家里给打扫的那么干净然后，又给我做了热腾腾的早餐给我吃呢？！” 儿子恍然大悟的说 “喔~你是在问那个喔~~~ 妈昨天看到你醉死的回家，一肚子火的把你拉到房间里，然后想把你脏衣服换掉，结果在脱你裤子的时候你骂了她一句 ‘喂~小姐~你滚远一点~我已经结婚了~==================

2005超级女声最恐怖的一张图片！ ..........