小小的妖的个人资料

工作为什么这么累一周的工作后，我常感到疲惫不堪，为此我的解释是睡眠不足。可最近，看了一组数据之后才知道，我不是缺乏睡眠，而是工作过度。中国一共有 12亿人口，其中有三亿退休，那就只剩下9亿人工作了； 8亿人在农村，那就只剩下一亿人在工作；二千万是学生，那只剩下八千万人在工作；这八千万当中有四千万是政府工作人员，其中一千万在打牌，一千万在看报，七百万在厕所，一千万在聊天，三百万在打毛衣。那只剩下四千万人在工作；三千万人工作在机关事业单位，只剩下一千万人在工作；剩下的人里，有三百万是军人，只剩下七百万人做工作；在任意的时间里，全国各医院都共有二百八十五万三千七百九十六人接受治疗，只剩下四百一十四万六千二百零四人在工作；其中四百一十四万六千一百零二人正在坐牢，而其中再有一百人在驱使、监督、评价别人的工作，就只剩两个人在工作-你和我,而你，你现在，就是现在，正坐在电脑前面看笑话。所以，只剩下我在工作，难怪我很累！！！！

恩，我也想退看着桶说了这么多，心里挺难受。认识这么久，一起疯一起玩，一起聚会喝酒瞎折腾，别的不想说，情谊在啊。虽然毕业了，和当初那帮人还是混着玩。出差就去吃猪的，吃到他一听说我去潍坊就想哭。学校那一帮兄弟姐妹也总是问：妖精什么时候回来？我总是打着哈哈，不忙就回，不忙就回。其实心里感动的要命，也不好意思告诉你们。真的惦记你们，但工作了，就不那么由人了，3月偶应该会回去，都准备好钱等着我哈！前阵子吧里闹腾的就挺厉害，理由无非就是你毕业了，当什么吧主。那会就和无阻说，我退了吧，没意思，不想干吧主。无阻说暂时也没什么合适人选，你先呆着吧，别理他们。也就那样了，从那会开始，不像以前那么自然，想说点啥说点啥，不想再掀风雨，整天看看帖，沉默着。后来又有人问，这吧主都不说话，太不负责了，笑死我，真是左右不是人，但也懒得解释了。正好，趁这次桶要退，我也退了吧，没意思，自己的吧还没照顾过来呢。也征管理哈，为维持女性的一点权益，偶的接班人得是女的，其他要求和桶差不多，就这样吧，卡卡。最后说两句哈，我就不明白，怎么会有些无聊的人非得把这个吧和吧主和学校扯点关系，有说我们是老师的，有说我们是学校的人的，我就奇怪了，我一毕业的人了，学校还能给我点什么好处？这些整天没事诽谤人的同学们，我只想问：You eat with that mouth?And you kiss your mama with that mouth?卡卡，先这样吧，偶打算出个回忆录哈，觉得和偶感情不错的同志们，赶紧来报名，偶一个一个写，一个一个发哈！

我也不高兴了！本来今天还行，怎么这么多不高兴的，我也不高兴吧！

【推荐】一　个　被　糟　蹋　了　N　次　的　MM　签名[搞笑图] 1

是不是叫张琦的可以都发自己照片大家玩玩？大家都发自己照片上来看看，看全国的张琦都长什么样？卡卡~~~~~~

我真卡倒了我真卡倒了！有青岛的没

关于郑家文的问题声明相信在这帖吧时间久一点的人都知道，郑家文这个名字早就查出是有人冒充老师胡说八道在帖吧捣乱，以前我们曾封禁过一段时间．现在又在吧里搞出这么多事，麻烦！本人擅自做决定如下：１．对郑家文这个ＩＤ继续封禁２．已存在的帖子就算了，谁再发新的和这人争论个没完的帖子，一律删除，看着乱眼睛！整天吵来吵去有完没完还．就这样，特此声明！小小的妖

可爱的毛毛虫这个还不是很吓人

今天早上看到什么? 偶今天早上看到一个女生,穿着狂细的高跟鞋,奋力的扭动着往前走.你们呢,都看到什么?

没带手机的日子早上到车站想看时间,发现没带手机出门,真是郁闷.老惦记着会不会有人电话啊信息啊,其实有时候带着手机也一天没个动静.记得看报纸说,北美人出门后又冲回家里多半是要照顾孩子,而亚洲人则多是忘记带手机.桌上的手机座是小熊BUBU,现在它怀里空空的.大家有没带手机的状况和什么由此发生的搞笑的事,发来看看:)

理科MM和理科GG 娶理工科女生的好处：　　1、理工的女生不拘小节，所以不必佳节里送礼物…… 　　2、学理工的女生头脑太好，所以不用出外赚钱给她花。　　3、学理工的女生趣味性高，所以只须等她取悦你，当然你必须先取悦她。　　4、理工的女生讲道理，不会无理取闹。　　5、理工的女生比较有跟男生相处的经验，在一起较自在。　　6、理工的女生比较能了解男生的思考模式，较能体谅男生的缺点。　　7、理工的女生比较会听懂男生的用语，谈男生的话题较坦然不会闭俗。　　8、理工的女生个性较直爽好沟通，想笑就笑。　　9、理工的女生独立性高，自己赚钱还会借你花。　　10、理工的女生都是多功能全方位，家事公理一把罩，不像文组的娇生惯养。　　11、理工的女生较坚强，挫折忍受度高，还有余力安慰你。　　12、理工女生内在充实，比较不会想用漂亮衣服掩饰无知，所以治装费较少。　　总时一句话：理工女生看过都说好用过都说妙。　　嫁给理工科男生的好处：　　1、学理工的男生不修边幅，所以家里不用太整齐…… 　　2、学理工的男生很难有女朋友，会对目前这个死心塌地。　　3、学理工的男生呆板无趣，所以不必特别花心思去取悦他。　　4、学理工的男生很会修东西，所以不高兴可以摔东西，修不好也有钱买。　　5、学理工的男生很难得待在家，所以女生嫁给他之后还是很自由。　　6、学理工的男生口才绝对没你好，你可以任意的跟他吵，凌辱他致死。　　7、学理工的男生最讲理，只要你跟他不讲理，他对你一点办法都没有。

突然想念学校了，什么时候开学？看了这些学校的照片什么的，突然就有种想回去呆两天的冲动哈哈，什么时候开学，谁告诉告诉俺，俺回去看看学校看看人再去那个永远不拆除的小村买根绿豆的老冰棍儿，hoho

完整版当代大学生，哈哈 http://joke.pic.daqi.com/bbs/00/654034.html

暴强〓中央美院的MM吃完橘子后.... １

一致公认与芙蓉姐姐最为匹配的男演员（绝配哦）１

女孩嫁人前先看看这十句话 1.不怕嫁老，就怕嫁小。　　如果你的男友只有二十几岁或十几岁，你可以失身，但不能嫁。男人三十三岁左右是个不错的年纪。　　2.嫁有钱的还是没钱的？　　嫁愿意为你花钱的！　　3.离婚的男人嫁不嫁？　　离一次婚的男人是块宝，离两次婚的男人是根草。　　4.嫁事业型的还是家庭型的？　　笼统而言：家庭型的。　　5.嫁什么性格的人？　　嫁人嫁的是性格，其他的一切都会离你远去，相似的性格好过互补的性格。　　6.嫁人要不要占星问卜？　　要！最好找人问一下掌相、面相和八字。如果你做不到，那至少应该深入了解他的血型和星座。有人管这叫"迷信"，但"迷信"这东西很神奇。　　7.什么样的男人是大忌？什么样的男人是大善？　　自私的男人是大忌，有责任感的男人是大善。　　8.北方的男人好还是南方的男人好？　　北方的嫁北方的，南方的嫁南方的。　　9.花心的男人嫁不嫁？　　男人是多偶制动物，没有不“花心”的男人，但有“有自制力”的男人。　　10.门要当，户要对。　　其实这一句话把所有的都概括了。老祖宗的话简练精辟。呵呵，年轻时不懂事，觉着这是瞎扯。现在想来这老祖的经验不能不听啊，说的真是在理儿。老祖宗还是厉害啊。咱是越大越看的清楚喽！好事儿啊，呵呵，环境造就人嘛！门不当，户不对，自然也就不是一路人。　　还有一条很重要很重要：嫁个有学问的还是没有什么学问的？　　嫁要嫁个和自己差不多的，不能嫁一个你大学，他小学的，要这样的话，我保证以后都没有什么共同语言。以前我还不信这个，现在我是倍儿相信。不是看不起那些学历底的人，但是有的时候他们的思维方式就是个你不一样，很多话理解也和你相差甚远。你解释也没有用，他还是用他的思维方式和你说话，永远上不了该上的台阶。

真是很可爱！！！！１

一张脸放在不同人身上,很经典(ex) 这张照片太绝了，建议各位看客放大这张照片，仔细看每个人~~~~~我简直无语!!!!

孙悟空的真实照片！！！！绝密图片 1

可怜的兔子(别喷在屏幕上) 说兔子跟街上走着，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴，“让你丫不戴帽子”。兔子很郁闷地回家了，弄一帽子戴着。第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，“让你丫戴帽子”。如是几次，总挨打。兔子想，这么老挨打不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。刚到老虎家门口，就听老虎在屋里说话。 “你也不能老这么蛮不讲理打兔子阿，回头兔子找我投诉来，我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去，我教你一招。下回你见着兔子，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿的，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。他拿来洗衣粉，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。” 兔子一听，得，咱也别投诉了，回家吧。第二天，兔子在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：去，给我找点儿洗衣服的来。兔子不慌不忙：你是要洗衣粉阿，还是要肥皂啊？老狼一听，嗯？有一手阿。又说：去，给我找个女人来。兔子还是不慌不忙：你是要胖的啊，还是瘦的？老狼一听勃然大怒，伸手就给兔子一个大嘴巴，让你丫不戴帽子！如果你笑了就回复一下下

周总理一张罕见的休闲照片.敬个理再走. 又看见那慈祥的面容像天真的小孩子一样摆弄着手里的相机.敬礼

这个早安天堂鸟同学，进来下我一直把你和另一个人混了，今天才发现不是一个人快快，把你QQ留下或者你不爱留的话，就加我的8276637快哈

今天我办了件很帅的事今天俺去面试啦，之前就觉得这公司很罗嗦，要电子版简历，完了还要照片，通知面试的时候还要手写简历，还要别的一大堆东西。偶去了以后，发了一份挺麻烦的中文还英文试题，做了大半天，然后等面试，整整一个小时啊，等啊等，偶都没耐性了，中间又仔细研究了公司的宣传单，突然怀疑这是我要来的地方吗？最后明知道下一个就是我了，还是有抓起包走的冲动。。。。。。。。。。然后，那个高高的接待mm叫了偶名字，偶进去，一男一女，翻偶简历，问了些问题，例如，你喜欢旅游，都去过哪，偶说了说，她又问，怎么去的？偶说自己背包，然后他俩还挺高兴，又问了几个问题，偶讲来讲去，他们像听故事一样，对偶独立性比较满意，也算相谈甚欢。。。。最后，那男的问了一个关键性问题，他微笑着说，其实你们来面试的，水平都差不多，我们就需要一个细致的人，你觉得你在这方面怎么样？我马上就意识到，这份工作可能会非常琐碎，可能是偶没耐心做的，所以，虽然我知道标准答案该怎么说，偶还是很开心的说了句：我想，在这方面，我离您的要求还是有差距的！然后，他的表情就定格了，嘴半张了两秒钟，说了句，哦，没关系哈哈，大概没听过这种答案

来来来，有问题问我的，往这发帖，集体回答有要问我的，问吧，不要往别的新生帖子后面跟啦本人现在毕业在家，还没找到合适工作，所以还闲着呢就这么些情况，谢谢大家关心，谢谢

新生有问题的，请来这提问，我们集体予以回答都集中点提问，这样好多问题就不用重复来重复去了创意感谢拖把TT

体检时的爆笑趣事... 1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！” 　　众大夫：“还真是哎~” 　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？” 　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~ 　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了…… 　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！　　　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！” 　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！　　8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话　　“一堆碎玻璃。” 　　9、我们高中有一次要化验尿液，给每个人发了个塑料杯，叫去厕所搞一点出来，我们一帮人都去了，有个哥尿完了，往出走，走到一半，骂了一句:“操，忘接了。” 　　10、初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去。女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上。” 　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上，” 　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗，” 　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗，” 　　我们排队的所有人暴笑几分钟。　　11、高考检查身体的时候　　测试听力　　医生说：“苏联。” 　　男生回答：“初恋。”

另类的人生格言～晕倒骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说：那是鸟人。站的更高，尿的更远。穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。我不是随便的人，我随便起来不是人。女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚忠诚是因为背叛的筹码太低…… 走自己的路，让别人打车去吧。水至清则无鱼,人至贱则无敌! 一大学生的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。作爱做的事，交配交的人。再过几十年我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好,一但累死 ,别的女人就会花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上。

穷！ 1

我彻底学会看美女俗话说，女为悦己者容。我MM也不例外。但她的高明之处不在于浪费时间和金钱着力打扮自己而是润物细无声地改变我的审美观。相比之下，此举事半功倍，而且一劳永逸。　　1.一日，我看到一皮肤白皙、秀色可餐的MM，心中大喜。我MM看出了端倪，于是她告诉我：“太白会得皮肤癌——抵抗不了紫外线。”我大悟，开始为那短命的PLMM而担心。　2.又一日，我看到一丰满到夸张的MM，不禁感叹：“这个好啊……”我MM依然一脸不屑样，毫无嫉妒的样子：“多半是乳腺增生！知道怎么治不？西医没法治！得每天吃中药，每个月光药费就得300多……”此后我一看到此类MM，就觉得是个浪费钱的苦命女。 3.再一日，我看一身材苗条、亭亭玉立的美眉，心中又大喜。我MM只扫我一眼，便说：“太瘦不会长寿———长寿标准应该是体重乘以105％，标准体重是身高减105！” 这样一算，那美眉实在是太瘦了，我感慨这漂亮的MM去日无多矣。　　4.第四日，我看到一个面带娇羞、举止斯文的MM，心生景仰。我MM一下子就捕捉到了我的目光，心领神会地说：“告诉你一个秘密！” 　　“什么秘密？” 　　“你看这些PLMM紧闭着嘴，挺斯文的，其实她们是怕冻！因为她们只要一张开嘴呀，牙齿就会像发报机一样响个不停。” 　　“哦，怪不得闭得那么紧。”我假装完全理解地附和，然后补充问道：“她们会得什么病呢？” 　　“关节炎呗，治不好的。”MM语气肯定。我大寒…… 　不过，在我MM的教化下，我笃信一条真理：即使我MM不是长得最漂漂的，也是长得最健康的一个！

★★图解各国国家队战术！绝对精妙！★★ 巴西队战术：无语中，一群高手。。。。。。

十二种没女朋友的完美小伙 ◎十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着； ◎人也很好：45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话都是——“你人真的很好！” ◎喜欢干净：天涯何处无芳草，不能月月都洗澡！ ◎爱护动物：所以家里的“小强”（蟑螂）成群； ◎待人热情：男女不问，老少皆宜； ◎做事果断：买东西不问价立刻付账，饿了马上就吃饭； ◎视金钱为父母：我爱我的父母； ◎有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心； ◎我很阳光：所以黑得跟炭似的； ◎对人包容：我有点近视； ◎领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨牛粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，她就走了； ◎坚忍不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付账了。

为了女朋友做过的最汗的事说点真实的事情啊，真正发生在我身边的~~ 我一个朋友为了向他女朋友表忠心，在自己的胸口文下了他女朋友的名字 “李XX”。。并且经常在人前炫耀。。后来一日他不幸和那个女朋友分手了，为了显示和过去彻底决裂和不影响交新女朋友，又在原来的文身后面加了“不是” 两个字。成了：“李XX不是”。。。。。更强的发生了，再后来他和他以前的女朋友又复合了，并且爱的更加死去活来，爱的更加山盟海誓。。当我们一堆朋友坐在一起为他们唏嘘感慨的时候，说到了他的文身，我们都深表同情的问他：“哥们那，不是，两个字怎么办啊。。” 他麻流的脱掉上衣。众人目瞪口呆。。。只见“李XX还是”。。。。。。。

一只模仿芙蓉姐姐的猫[内详,另有惊喜] 1

聚会正式通知地点：正南门时间：本周六（6月3号）晚6点半活动内容：暂时只办第一场，也就是吃饭，谢谢费用：AA，预计每人三十左右请大家准时到，我们最多等十到十五分钟，谢谢：）

《北京 7台》的节目披露 l 有一妇女手提包被偷，里面有手机、银行卡、钱包等。 20分钟后，当她打电话告诉老公被偷的事，老公惊呼：啊，我刚才收到你的短信问咱家卡的密码，我立马就回了！赶到银行时已被告知里面所有的钱都已被提走。小偷通过用偷来的手机发送短信给 "亲爱的老公" 而获取了密码，然后在短短20分钟内把钱取走了。教训： l 不要在手机通讯录暴露本人与联系人的关系，忌用 "家" 、" 老公"、 "爸" 、" 妈"等定义联系人。 2、一个您不能不知道的 ,１１２专线日前有三位护士不慎连人带车跌落一百五十公尺深的山谷，于受困四日三夜后始获救。其间，她们曾尝试以手机向外求救；无奈一支摔坏，一支无电，一支收讯不良。她们亦曾移动位置以寻找较佳的收讯处，但都未能成功。如果这三位护士平常就知道１１２专线，紧急时刻也能记得以那支即使收讯不良的手机拨出１１2专线，相信她们应可很快地获救。全国各地通用的１１２专线，在手机打开后即使没有接收讯号，甚至电力极为微弱，任何厂牌的手机在任何地点皆可拨通。拨出１１２后，马上会进入语音说明如下 ∶这里是行动电话１１２紧急救难专线，如果您要报案，请拨0，我们将会为您转接警察局；如果您需要救助，请拨９，我们将会为您转接消防局。中文讲完后，会以英文重述一遍。此时只要拨0或９，一定会有人接听。以三位护士所处的情况，或登山迷途与山难时，应拨９，将可获得即时的救助。为测试此项功能，本人曾数次至偏远深山等收讯不良处实地测试，结果是百试皆灵。希望全国每个人都能知到１１２这项手机功能，也希望每个人能尽量与大家分享，周遭如有外国朋友也应告知他们。并且每个人应实地至荒郊野外测试三次以上，以增加印象与记忆力。我相信如果这三位护士于发生灾难当时知道这项功能，应可不至于受困三夜始被救出。 3、不要直接用碗面、杯面所附的容器请大家注意身体, 爱吃方便面的一定要看 , 不要直接用碗面、杯面所附的容器食用。文章所说的是写这封信的这个人的同事的侄子在英国念书大约一年半，而这位侄子呢，他喜欢吃杯面的速食面。结果猜怎么着？这位侄子的医生发现他的胃壁附着一层蜡！因为，杯面的容器里包含一种可食用的蜡！各位下次吃杯面的时候摸摸看杯壁是不是觉得滑滑的，那就是了，而长时间的食用杯面后造成我们的肝脏无法分解这种毒，最后这位侄子也就在寻求手术治疗移除这层蜡时死了。所以各位以后吃泡面的时候，尽量把面拿出来另外用自己的碗来泡，不要直接用碗面、杯面所附的容器食用。为了自己的身体，不要偷懒啊！知道吗 ?? 4、非常重要！在烤肉，或任何有可能接触到火源的地方，请将你的隐形眼镜拿掉！我《紧缺人才》的同学听过一件很可怕的事……事情发生在有一天，一个 21岁男生戴着隐形眼镜去叁加一个烤肉聚会！就在他开始以木炭生火之後的几分钟内，他突然大叫，然後很痛苦的跳来跳去，在地上打滚 ……全场的人都吓呆了，没人知道究竟发生了什麽事？大家赶紧送他到医院，医生说，他永远都看不见了！原因是：隐形眼镜是用塑胶制成的，而就在他生火的同时，过热的温度熔化了他的隐形眼镜！所以，请告诉你身边的朋友：烤肉及接触火源时，请不要戴着隐形眼镜！！以上，是我的一位好朋友发过来的，也希望你能够发送给自己的好朋友！！！切记一定要发

【情话】MM和她的BF(boyfriend) ZT ■ 围巾　　MM给BF(男朋友)织围巾，织着织着，不知为何事与BF争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！” 　　“那你给谁织？”BF瞪着MM。　　“管得着？就是捐献给灾区也不给你！” 　　“捐献灾区？”BF皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”

世界最大的胸针希腊神话中说，天地初开之时，玫瑰是白色的，因为爱神维纳斯赤足奔跑过玫瑰花田，足踝被刺伤，血液淌在了玫瑰的花瓣上，才把玫瑰染成了红色。从此，玫瑰既是美神的化身，又溶进了爱神的鲜血，集爱与美于一身。各位朋友，如今，“玫瑰神话”在伊泰莲娜DIY地带续写美丽篇章。2004年初，由意大利、奥地利多位世界顶级首饰设计大师，4000名伊泰莲娜首饰艺人，100个精心雕琢的日日夜夜，历经多道高科技制作工艺，为天下有情人打造世界最大的玫瑰花首饰。 2004年中秋节，这朵玫瑰花在DIY地带盛情绽放！这是一株高1.6米、宽1.4米的玫瑰，花冠由2999颗奥地利施华洛世奇水晶镶嵌而成，闪亮的24K包金构筑她曼妙的身躯，两片绿叶伸展舒适迷人的姿态，惊世之美，大将之风，直击吉尼斯世界纪录！此刻，让我们十指紧扣，在世界最大的玫瑰花面前，轻轻许愿，见证一生真情！

科学承认鬼魂真的存在 zt 俺看完了很晕～～～筒子们涅？？　　人死后有鬼魂的存在，鬼魂是一种什么东西呢？其实，鬼魂和身体的关系就象电磁波和对讲机的关系。鬼魂也就是一种磁场，有记忆的磁场。鬼魂和肉体是这样的关系：人分肉体和鬼魂两部分，身体为鬼魂服务，鬼魂又依赖于身体，器官的存在是为了身体健康保留，这样才使鬼魂不消失。　　鬼魂的形成－－当胎儿在母体的时候，开始的前三个月是很弱的，甚至可以说没有的，它的来源取决于大脑活动和体液（最主要的是血液，体液都是带有电离子的）的流动而形成的。对所有的动物死后都有鬼魂，也就是只要有电离子流动的生物个体都会形成电流，有电流就有磁场。当胎儿三个月后，大脑逐渐的发育并且于母体的血液流动增多，渐渐形成了鬼魂。初生婴儿的身体接近于原始，所以很多的小孩（6岁）以下会看到鬼魂，他们不是在用眼睛看，而是自己的鬼魂和鬼魂的交流（3岁以下的小孩的视力范围是很近的），这时的小孩的身体和鬼魂的结合不是很融洽，容易受惊吓等原因而分离，这就是俗语的“丢魂儿”。　　鬼魂的成长和成熟：随着人身体的增长，鬼魂逐渐的和身体紧密结合，人所有的记忆由鬼魂储存，大脑起介质的作用，就好像磁盘上的信息和磁盘上的磁粉的关系，但又不完全相同，鬼魂又不完全依赖大脑而存在，它有自己**的磁场记忆方式。就好比磁盘上的信息以电磁波的方式发送出去了，它们任何时候都可以被自己的大脑接收显示。需要说明的是磁场记忆依赖大脑的构造（磁盘上的磁粉位置和排列），如果不恰当就产生了BC。如果记忆只是单纯的象某些科学家说的“大脑褶皱”起作用的话，有报道说BC的大脑褶皱为什么不比正常人少呢？有科学家试验说，人每天摄取食物所应该产生的能量远远大于人每天发热所消耗的能量，那么相差的能量去哪儿了呢？就是被大脑以电磁波的形式发送出去了。有人可能要问，那电磁波为什么我没有接收到呢？带着这个问题，请您继续往下看。　　鬼魂与身体的分离－－当人的器官损坏或身体虚弱衰老的不能产生足够的能量时，鬼魂便与身体脱离了，确切的说，是身体先死亡，鬼魂才离开身体，而不是鬼魂离开身体后人才死亡。鬼魂才离开身体后会继续的存在，它们可能会被与它们原先身体有相同属性的个人身体接收，这就是人们说的鬼魂附体，所以这些被鬼魂附体的人会知道很多鬼魂原身体个人的秘密。有人会担心鬼魂会不离开所附的身体，这是多余的，虽然它是暂时附体了，但是它所附的身体和原来的毕竟没有完全相同，所以不会提供给它能量使它延续，它在附体后也就会消失了，能量被耗尽。还有人会疑惑，那从古到今，世界上该有很多鬼魂了吧，到处都是啊？回答是“不是的”，鬼魂是一种磁场，当遇到强大的其他磁场的打击后会被打碎，譬如遇到雷电所产生的强大磁场。所以很多的鬼魂被消灭了。这就是人在“丢魂儿”后如果没有遇到雷电的天气还可以找回来的原因。　　世界就是由物质组成，其中也包括时间、鬼魂，时间、鬼魂只是我们没有完全认识的的一种的物质形式。　　鬼魂也是物质的，它是一种跟磁场差不多的场，我姑且叫它“鬼魂场”，跟两个磁石之间有磁场是一样的。而这种场一旦被我们人类认识和利用后将产生历史上的重大变革。　　[鬼魂有自己的活动。当我们的身体休息的时候，有时它们不休息，到处乱逛，并模糊的存储下来，但是它没有借助身体的帮助，所以是模糊的。不知道你有这种感觉没有：某天你到某个地方或发生某件事情时你会惊奇：咦！这个地方（这个经历）我好像经历过呀大家有这样的经历吗？

再发几个冷笑话一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他　　问:他们为什么没打招呼? 　　答:因为大家都不是很熟.. 小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手　　小美说：右手　　小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。　　　　小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！看到没　　小B很兴奋:是啊我看到了你呢小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

如果男人生孩子，那会咋样？ 1. 妇产医院将更名为“男（难）产医院”，妇婴保健所将更名为“父婴保健所”。 2. 希特勒也许会因为生孩子的事晚发动世界大战两年。 ; 3. 世界卫生组织将成立“男联盟”，4月9日将成为男人节。 4. 男人减肥的目的会增加一条，防止别人误会自己怀孕。 5. 公交车上，女人会为有“将军肚”的男人让座。 6. 男人会有更多的理由向领导请假。 7. 幼儿园里阿舅将会大幅增加。 8. 秘书资格考试将会增加“如何为领导照顾小孩”专业课。 9. 医院男护士使用的针头将会变粗，打针将变得难以忍受。 10. 男人的口头禅将会由以前的：“你吃了没”，“你离了没”变为：“你生了没？” 11. 男人生孩子时的恐怖声音，将会使接生医生成为高风险行业。 12. 女人会用“你怎么象个男人呐”骂人。 13. 男人感情会更加脆弱，以男人为服务对象的心理医生将供不应求。 14. 男婴出生率将持续走低，男人退休年龄将提前至40岁，男人平均寿命将达到100岁。 15. 到公安局投诉女人性骚扰的男人会成倍增加。 16. 烟酒行业遭受空前打击，牛奶业空前繁荣。 17. 董事长办公室装修时，婴儿床设计将必不可少。 18. 治疗男人性病的广告将大大减少。 19. 唱给男人的歌词内容也许会是这样：爸爸哟，你用那甘甜的乳汁把我喂养大…… 20. 暴力犯罪大为减少，争风吃醋的违法行为屡见不鲜！ 21. 乳罩将成为继剃须刀之后的男人必备品。 22.男人将逐步失去在家庭和社会的统治地位，户主权利丧失殆尽，男性首脑凤毛麟角。

老婆的“三大发明”与“四大发现” 【三大发明】 ��１．冷锅炒菜 ��老婆在厨房炒菜，手里还拿着一本书，一边看一边炒，完全心不在焉。我一看，这哪里是在炒菜，连火都没有点！在那里瞎扒拉。我很生气，批评了她一顿。老婆不服气，在上面放了些香油、盐和醋，翻了几下，直接盛到盘子里面，嘴里嘟囔道：“这道菜本来就应该生吃的！”得！我想吃的尖椒炒土豆片变成了尖椒拌土豆片了！ ��２．存款以“少”变“多” ��我家有个存钱罐儿，里面大多是一元、二元或五元以下的零钱，存了一年多，大概有五六百元。一天，一位朋友要换一些零钱，我自告奋勇地要求给他换。拿出存钱罐儿后，感觉很重。一倒出来，一元以上面额的钱都不见了，取而代之的是一角以下的硬币。我问老婆：“咱家的钱怎么变这么少了？”老婆装糊涂：“怎么少了？是多了！不信你可以上秤称一下，比以前沉得多！” ��３．洗衣机变成储衣柜 ��我们家大件的衣服都归我洗（结婚前约定好的）。出差一个月后回到家中，居然一件脏衣服也没有发现。我夸老婆懂事多了，拉着她直接下了馆子。第二天，我要洗衣服，却发现洗衣机里面塞满了脏衣服，比我家大衣柜里的还多！更可气的是，床底下居然也有！ �� 【四大发现】 ��１．怎样才高兴 ��老婆出去购物，大包小包地拎回家里，无非是些衣服和化妆品之类的。经过左穿右试、上涂下抹的表演后，才把注意力放在钱包上，发现存款已不足。于是便闷闷不乐。我说：“折腾够了，还怎样才高兴呢？”她回答：“把你的钱包给我就高兴了！”说完就真的动起手来，把我洗劫一空后，便真的高兴起来。 ��２．骑车比坐公交车贵 ��老婆的单位离家不是很远，骑自行车大概一刻钟，而且很方便。自从上个月丢了自行车后，老婆再也不肯骑车上班了。这样一月下来，公交车费就花掉六十多元。我劝老婆还是骑车上班比较经济，老婆总结道：一年以来，她丢了三辆自行车和一辆电动自行车，坐公交车根本不用花这么多钱，而且也不用风吹日晒的。您不知道，丢的四辆车中，有三辆是她根本就忘了锁！ ��３．想出去吃饭不用直接说 ��很晚了，老婆还赖在电视前，不肯做晚饭。我实在饿极了，但也不想下厨房，就威胁老婆说：“再不做饭，我就出去吃了！”老婆回答：“再等会儿，五分钟就好！”我不解地问道：“做什么这么快？”老婆回答：“我去换件衣服，和你一起出去吃！” ��４．哭比笑好 ��老婆其实并不是很不讲道理，就是比较任性。她想要买的东西，有些在我看来其实可买可不买，也就是图一时新鲜，并不耐久和实用。但她认准了，非买不可。你不买，她就跟你撒娇，有时还像小孩子一样哭鼻子。我哪招架得住呀，只好从了她。久而久之，她就认准了这个理儿：再想买东西，根本不用和我嬉皮笑脸地商量，大不了哭鼻子！==================

【恶搞】据说是韩国最帅的六个男星的恶搞!美吧! 在看不出来你这是谁,不过挺漂亮!这不是威胁女人呢吗?!

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各国人在饥饿时的表现三个饥饿的德国人在森林里遇到一头野猪: 第一天,他们会研究和制定详细的杀猪方案. 第二天,他们会按照方案组织,实施猎杀. 第三天,他们会吃掉野猪,然后默默地离开森林. 直到数年以后,人们才会发现森林里少了一头猪. 三个饥饿的日本人在森林里遇到一头野猪: 第一天,他们会立刻扑上去将野猪轮*. 第二天,他们会将野猪乱刃分尸并且涂上绿色的芥末生吃. 第三天,他们会编写一本教科书,题目是:"帮助森林里的野猪建设幸福的皇道乐土." 三个饥饿的美国人在森林里遇到一头野猪: 第一天,他们会用一整天的时间讨论是否要猎杀野猪. 第二天,他们会告诉世人:野猪是一种恐怖的食人动物,如果不把它吃掉,后果不堪设想.他们也会警告野猪:如果它在24小时内不离开森林,就要遭受灭顶之灾. 第三天的凌晨,他们会疯狂地扑过去把野猪的猪窝夷为平地并且把野猪和整个森林据为己有,之后再搜集野猪吃人的有关证据. 三个饥饿的英国人在森林里遇到一头野猪: 第一天,他们会打听美国人对野猪的看法和态度. 第二天,他们向世人宣称,坚决支持美国人的决定. 第三天,他们会跟在美国人的后面勇敢地向野猪发起冲锋,然后会分得美国人吃剩下的一点猪肉. 三个饥饿的阿拉伯人在森林里遇到一头野猪: 第一天,他们派一个人绑上炸药,化装成野猪把猪窝炸掉. 第二天,他们再派一个人绑上炸药,用猪肉炸弹与把野猪炸死. 第三天,剩下的一个人因害怕承担罪责而开始在森林里逃窜,流亡. 三个饥饿的中国人在森林里遇到一头野猪: 第一天,他们中间的年长者会大谈人与野猪的辩证关系,吃猪肉的重要性,如何在杀猪和吃猪肉上体现中国特色,以及中国人杀猪的优越性等等. 第二天,年长者做猎杀野猪前的动员报告以及对本次猎杀的要求和整体战略部署,并再次强调猎杀野猪的重要意义.会后开展分组讨论,轮流发言,做到深入领会,彻底掌握大会精神. 第三天,通知各大媒体进行报道,报道各个小组掀起了学习杀猪精神的新高潮. 数天以后,人们在森林里发现了三个饿死的中国人.

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躺着的爱情(转载) 情　　　　楔子　　我这小说题目有点儿奇怪，谁看见谁都莫名其妙。刘海波看见的时候也就撇了撇嘴问了一句为什么，可宋乐天看见的时候，就龇牙咧嘴地说怎么那么黄色呐？我说也就你这有龌龊思想的人才往黄色上想。他说那你给我一个不黄色的解释，我说我不给你一边儿呆着去。　　我猜我要是晚点儿遇上宋乐天，也不至于就早早地把这一辈子的爱情给断送了，没准儿还能遇上一有志青年什么的，乐颠乐颠当个家庭主妇，享受享受人家说起过的天伦之乐。可我就这么倒霉，偏就那么早遇上了这个活冤家，摊上了个早恋的名声不说，还白搭上了十多年的功夫，熬到人老珠黄了也没实现当家庭主妇的梦想。　　　　（一）冤家路窄　　　　中考那会儿，我十五，虽说不是什么乖孩子，成绩也还过得去。中考那几天下着狂大的雨，雨水漫过了半个自行车轮子，记得我那天穿一条白色长裙，到考场的时候全湿透了。好在那会儿我还是半个淑女，还没学会骂人，不然保不其就来一句“他妈的真倒霉”之类的话，非得吓我爸一跳不可。说起来这也是十多年前的事了，怎么就记得那么清楚呐？也不见得印象有多深刻。哦，对了，肯定是宋乐天那厮在我耳朵根子底下成天念叨这事儿，我才记忆犹新的。　　说实话那会儿我是一心气儿特高的丫头，根本没把中考搁眼里，觉着自个儿闭着眼睛也能考上省重点。第一场考语文，那时候一百二十分满吧好像，当时我翻了一遍卷子，觉着自己怎么也能得个一百一。坐我前头的是一瘦高瘦高的男生，白白净净跟没见过太阳似的，往后传卷子的时候我瞄了他一眼，还挺眉清目秀的。后来考数学的时候，那厮还坐我前头，答得飞快，我一看就知道是一理科天才。我数学不成，鼓捣了半天，估摸着能得个一百一，也就满意了。第五场考英语的时候，那厮还是坐我前头，细长条像个圆规似的，让我想起来鲁迅先生笔下的“杨二嫂”。答了一半卷子，他忽然举手说圆珠笔写不出字了，监考老师想把自己的笔借给他，结果也是写不出字。我当时就犯合计，怎么你一当老师的，连根儿好笔都没有啊？后来我自告奋勇把多余的笔借给他，他从老师手里接过笔，连声“谢谢”都没说，真不知好歹！　　我也不用多说了，明眼人看到这肯定知道这厮就是我前面说起过的那个“活冤家”宋乐天。要不是我看到他出现在高中开学报道的教室里，我也不知道他就是总分全校第一、数学满分的人。后来他还嬉皮笑脸地总跟我叨咕，非说我考英语的时候偷看了他的答案，不然不能考到一百一十五那么高的分数。什么跟什么呀，我连我中考考几分都忘了，哪还记得英语考多少分呐？也就这小人，十多年了还念念不忘。　　老师任命班干部的时候，学习委员点了宋乐天，我看着仍然坐在我前头的圆规晃晃悠悠站起来，吓了一跳－－他叫宋乐天啊？咋不叫送上天呢？那多吉利啊。这话要是我光在心里念叨也就没事儿了，偏我就给小声嘟囔出来了。宋乐天那耳朵跟狗似的，一下子就听见了，他回头看了我一眼，面无表情。　　我自己知道，我要是能混上个班干部，就肯定是语文科代表，因为除了语文成绩，我在这个班上没什么可以拿得出手的。果不其然，我就当了语文科代表，成了宋乐天手下一个跑腿儿的。后来我一直管宋乐天叫“二嫂”，他反对了几次无效之后，就任我叫了。　　我们那语文老师叫刘海波，是一刚毕业没多久的小伙子。头一天上我们班的语文课，他有点来晚了，站门口还没等进来呢，坐第一排的大牛就冲他喊：“快进来，老师还没来呢！”那会儿刚开学，大家还都不熟悉，刘海波一张娃娃脸，怎么看怎么都不超过十八岁，让大牛给当成咱班学生了。我心想没见这么一号人呐，新来的？正想着呢，刘海波进来，怪不好意思地站到讲台上说：“我叫刘海波，今年教大家语文课。”一屋子人全傻了。刘海波顿了顿，又怪不好意思地问：“请问，哪位同学是语文科代表？”没人吱声。坐我前头的宋乐天扭头大喝：“叫你呐，没听见？”他那一嗓子真叫一个响，跟呵斥他们家宠物似的。我也没顾上回他一句，晃当着站起来。

一首歌深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，里面传来DJ的声音：“XX中学高三一班全班同学把这首歌献给他们敬爱的王老师，感谢他多年来为大家出了无数道练习题，让大家得到宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一丝安慰的笑容。“好，下面就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》！” ==================

夫妻间经典定律　　炒菜定律：经常炒菜的肯定是妻子，炒菜好吃的肯定是丈夫。　　忠诚定律：妻子越是爱丈夫，丈夫对妻子越是忠；丈夫越是爱妻子，妻子越是对丈夫不忠诚。　　花钱定律：妻子把钱花在打扮（美容、穿戴）上，丈夫把钱花在过（烟、酒、牌……）瘾上。　　买菜定律：一到菜市场就不知买什么菜好的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜的多是丈夫。　　成熟定律：越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。　　说话定律：夫妻之间谁说得话越多，谁的话就越没分量。　　伤害定律：夫妻之间，一方对另一方付出得越多，分手时所得到的伤害越大。　　抱怨定律：经常抱怨的总是妻子，经常被抱怨的总是丈夫。　　干活定律：在丈夫的眼里，家里总是没有什么活；在妻子的眼里，家里总是有干不完的活。　　做事定律：做事见好就收的总是丈夫，做事想好上加好的总是妻子。　　着装定律：男人只有合身的服装而缺少流行的服装；女人只有流行的服装而缺少合身的服装。　　出门定律：最着急出门的是妻子，最后一个出门的也是妻子。　　洗碗定律：妻子洗碗易净，丈夫洗碗易碎。　　唠嗑定律：越唠越有精神的多是妻子，越唠话越少的多是丈夫。　　回家定律：妻子一出门就想回家，丈夫一出门就不爱回家；妻子一旦不愿回家，丈夫就得匆匆回家；丈夫一旦不愿回家，妻子迟早也得离家。　　吵架定律：夫妻越是毫无原因的吵架越是吵得越凶。　　讥笑定律：在懂得爱情的夫妻那里，相互间的讥笑会演化成一种幽默，在不懂得爱情的夫妻那里，相互间的讥笑会演化成一场战争。　　距离定律：有时候夫妻之间的地理距离越远，情感距离越近。　　危机定律：当家庭经济出现危机之时，丈夫的想法总是希望妻子帮自己一把，而妻子的想法是能否换一个丈夫。　　脾气定律：夫妻之间，挣钱多少决定脾气大小，不挣钱的人没脾气。　　平等定律：夫妻双方都认为自己是家长，可重大的事情又一个人说了不算。　　劝说定律：夫妻之间一旦发生矛盾，出面劝说的人越多，矛盾越是不容易解决。　　声音：婚姻是种艺术，如果两个人都能找到适合自己的模式，那么就一起厮守吧。