晴旭炀的个人资料

恐惧无聊之余,我去搜了搜上海跳楼相关的新闻.有许多好笑的东西.然后也找到了好玩的东西.例如我考虑周日也许去一趟上海交大徐汇校区.我只是,失去兴趣了.同时.我现在,只对抗拒神意感兴趣.谁让给这个世界定下诱导规则的上帝没有把规则写死.毕竟,并非每个人都乖乖的听从诱导而不质疑.也不是每个人都一定按照固有的临界点法则被判定结束和开始.我恍惚的回顾过往及不断的想象.如果现在,我在一个理想的空旷天台上.我一定会毫不犹豫毫不拖泥带水.第一次上去的时候就直接冲过去跳下去.我相信我会全身颤抖.因为不确定.对于一跳之后的不确定.又因为告别.终于.终于.终于盼到这一刻.

小婷.我很想你. 你知道.15号那晚,我失败了.我现在很想哭.很想,很想哭.要是你在我身边,我立刻就看着你.让你看着我,让我好好哭一场.我只想哭.其实,我现在,眼睛已经湿了.我想,也许就是这个周日了吧.有可能.你知道我在难过什么吧.这些人...呵呵...太可怕了.没有一个,活在真实灵魂里的人.

唔在最后的时刻.我发现我不再需要频繁的敲键盘.因为大部分的话我一直都在自己的心里完成对白.所有写的东西,其实仅仅是因为我太无聊了.思维的速度太快.放任自流我控制不住.于是我敲键盘.极少的表达了一小部分关于我的东西.即使这一小部分.也不曾被谁弄懂过多少.于是我现在不再有什么需要讲出来的话了.终于有一个时候,就连在网络上,我也可以像现实里一样沉默寡言了.

眼下眼下我的生活看起来再正常不过了.这就是我想要的,平静的寻求死亡.每一天都没有任何不同.区别只是在一个周末,我可能一觉睡下去,不再醒而已.我按照所有生活化的需求为生活做准备.我诧异自己的宽容度.因为真的有什么奇怪的呢.我已经不指望被任何人理解或者明白.我对aki说,我已经放弃自己了.我已经放弃自己了.该结束了.一切.

我已经没话要说了小婷.我觉得很无聊.想写点什么,但觉得没话要讲.然后我想起了你.于是发现又会想说话了.想对你说话.我知道你永远看不到.你大概已经忘记我.<两败俱伤>我听不厌.我现在只厌烦活在这个糟糕的世界里面.我很困,昨天又失眠.情况糟透了.我不知道我还是不是想哭.我昨天死死盯着酒.还是没买.我不想让那些人看笑话.我可以暂时失控.但现在,我所有的坚强.都会为了保护我最后的尊严而站在一起.我好困.好困.真的好困.

嗯. 小婷.也许今天我是来跟你道别的.我并不能确定我多久以后会来.也许六天之内我还会来.至于六天之后,我不知道.你还活着吗.我有时候恍惚的想起那段在北京的日子.我总是想起你.我们已经消失于彼此的生命了吗.你从不真的认识我,我也一样.但我总是想起你.你看,人类多么渺小可悲啊.唉,他们真可怜,总有那么多放不下的东西.告诉我,那晚你是真的想杀死自己吗.你后来渴望血液流光吗.你为活着后悔过吗?

12月1日. 我今天出来以后,浑身无力.我很叹服,你能那么冷静.说你的道理.我装好了东西,准备离开.你像往常一样伸出手臂.你要抱我一下.于是我再次抱你一下.我开始涌出眼泪.我觉得自己像丧家之犬.我关上门,几乎立刻开始痛哭.但我忍住了.我面无表情的走在街上,我恍惚的想起来,今天是星期六.今天走得太早了.我没有任何食欲,连张嘴的欲望都没有.我走得比平时慢很多.我感觉自己像是回到了走在天津的马路上的时候.因为我不停的涌出眼泪,然后干掉.我恨自己,恨自己的脆弱.我恨自己爱哭.我痛恨自己爱哭.然后我只有一个念头.AKI.我快撑不下去了.我一在心里想这句话,我就立刻涌出眼泪.没一次例外.我几乎时时都要立刻倒掉.我想回家去吞掉药丸.我为什么没有真的疯掉.我为什么没有死掉?我现在是到了该结束的时候了吧.只问自己,我累吗,我撑不下去了.我觉得快扛不住了.

嗯我走了很长很长的一段路,最后还是要回到你的身边去.其实不是回到你的身边,而是回到我最初的憧憬.你明白,我明白.有些你向我证明过,然后留下我去坚持的东西.的确.没什么比我们之间无保留的爱更能把握我们彼此的东西.虽然我现在想起来,会想哭.昨日我又听见那首你喜欢的歌.在车上有个人一直在放.最熟悉的陌生人.聪明如你,我的一切除你之外无人懂得怎样把握.因为你是用你的心捉住我.其实我不像他们想的那么麻烦那么复杂.其实我也不过只想要一个干净的房间.有你有我.我什么都懂,你知道.只要相爱.相互在乎.宁可伤害自己也不伤害你,宁可麻烦自己也不麻烦你.又有什么可以成为我们的阻挠.只是我明白,聪明如你.你也明白.我们要听天命,注定我们走不下去.跟你没有结果,让我崩溃.你结婚让我崩溃.你可以说一些谎,但有些事不是谎.我须得清醒.你是你,我是我.我们的爱已经死去.没有活着的可能性.确实我很难面对这残局.我本想结束一切.也许我犯下的错太重,我还要继续挥霍来还我欠下的债.我会想你想到流泪.无数次.我会因为绝望而承受惩罚.无数次.我可以顶得住一时,但是我会担心.什么时候爆发.

一些想对你说的话我最近又睡得不太好.总在过去那个时间醒来.我有时候恍惚的想.为什么呢.亲爱的你的生日快到了.你还好吗.你会不会想起我.我终于敲出这句话然后觉得眼睛湿起来.你还好吗,会不会想起我.你的生日又快到了啊.我很想你.今天我望了望香格里拉酒店.我们有没有机会见面?在这个城市,或者别的城市?告诉我.是爱情吗,你承认吗,我们有过的是爱情吗.秋秋昨天说都是自娱自乐.我说不是,有不是的.我想着你.我知道跟你不是.她说你还相信心心相通.我信.我都记得.不管你是谁,你是什么人.我知道我们相爱过.那不是意外.那是真实的.我真实在那些时间醒来.而它们竟然已经变成我现在的习惯.以至于我醒来以后会想,你是不是在想我.你在哪里?你还想不想跟我说几句话.你消失了吗?还是你真的从来没有存在过.一切都没有了.只有我的记忆.只有我的习惯.我的习惯使我醒来,使我为你难过.使我因你去争执去抱有不正确的幻想.如果是爱情,真的只是有过了吗.我仅不明白你.我仅不敢去多想关于你.可我的身体记得你.他会准时苏醒.你喜欢冬天.你生在冬天.你不是很抗冻.我记得你的声音.各种声音.我会恨你.恨自己.太爱你.恨深到,找不到,放弃你的决心.没有放弃你的决心.但世上没有你.如果没放弃,那些希望是为了谁活着.然后我现在听I LOVE YOU无望一下就想哭.我很久没哭了.亲爱的,你多聪明,你什么都知道,你全了解.我还是会感觉无奈,你懂吧?你说说多可笑啊.你不会这么觉得,你要生活.哈哈.我都不知道你的生活究竟是什么,我也不知道你是谁.你还是没有了.我还抱着这样的想法.为什么你拿着我的肋骨,却一定要把幸福去别处追寻!?你从来没想到吧,有一天,我也来制作游戏.呵呵.里面藏着一些关于你的东西.你会不会有一天看到?我想不会,我讨厌这样的游戏,我想你也不会喜欢.有些故事只有你知道,我讲给全世界人听.可是只有你能懂,但你却偏偏永远不会听见.你说说,我怎么了.我如你所愿了吗.也许有一天我彻底的去流浪.像我说过的那样.大概我只是别无选择.我必须将你遗忘.我却从不曾将你遗忘.我压抑到几乎疯狂过.我也失去自己.我怎么是在自娱自乐.我最终接受不了的是你是没有你,我现在活着,却又想.有没有一天,我们真的有机会遇见.多荒谬的幻想.我甚至不明白我为什么这么想.亲爱的,你要过生日了.还有17天.你看,又是这个数字.好笑吧.我很挂念你.不用担心.我早就知道,一切都是无望的幻想而已.

忍不住终于无法想,感慨万千换了签名.有一天我讲完一个故事.却发现唯一能懂这个故事的人永远不会看见这个故事.我是不是这样的故事很多?你说说.上次我记得清楚的我特别开心.一跳上桌子就大喝大说.笑得跟什么似的.那天想买醉,却只换来一阵无意义的呕吐.我已没有能力去悲.我写了故事.机器人F-127.它说的话是: 我的名字...是我主人的生日,她生于12月7日.她永远看不到,我已经把她放在一个地方.我写了故事.机器人A-1229.它最后分解自己.它知道一切已经无能为力.它消失了.换来的是冰蓝之心.也不过是,仿佛装饰一面墙壁.难以置信的是我就这样完成一个世界.角落里布满关于你关于我的秘密.我写了故事.KiKi与E-Y.这故事里来回来去的折腾.E-Y的结局留下一线希望.送出的礼物是戒指,名为若芷.兰者.衡兰芷若.那是一个人的名字.但如我所言,我写了无数故事,每个故事只有一个人懂.但是懂的人永远看不到这些故事.看见的人,永远不明白,为什么我送给他们奇怪名字.私人消遣?我便为此才觉悲哀.才感无奈.

嵇康纵本人在古文上造诣不深.向来是直会其意,不作文解.少时读<太平广记>,亦多为会意.虽有记文一二.但词字均不是我所琢磨之物.故.嵇康,是我偶像之一.我的偶像,我都会希望自己具有他身上的品性.今日全面的将嵇康的诸多评论及生平又看了一轮.特将这些资料收录起来.[纵]字请从意会.我没资格论嵇康,亦不是因读嵇康或者听嵇康而作此文.我是一个习惯自己编造创作胜过借词表意的人.唯纵字最能体我此文全局.不知嵇康者,请上百度搜索.此处大部分桥段亦是修于搜索出的材料.只想拿出其中一些话.顺便说几句自己的敬佩.算是我对嵇康的一些崇敬.先说外表吧.人均不能免俗,况且我也是学美术出身.要说我认人不认脸那肯定是放屁.然后看看这位历史上真正存在的嵇康.外表是什么档次.嵇康是个典型的美男子.<世说新语>中<容止>之14记:嵇康身长七尺八寸,风姿特秀.见者叹曰:[萧萧肃肃,爽朗清举.]或云:[肃肃如松下风,高而徐引.]山公曰:嵇叔夜之为人也,岩岩若孤松之独立;其醉也,傀俄若玉山之将崩.也就是说,嵇康高大魁梧.晋尺七尺八寸相当于现在的身高一米九.风采秀美,潇洒英俊.见过他的人都说他外表清朗挺拔,为人高峻绝伦.就连醉态也如玉山将倾.<容止>之14还记载,有人对王戎夸奖嵇康的儿子出类拔萃的样子.好像野鹤立于鸡群中一样.王戎却说:你还没见过他父亲呢!此版本也有人记为:王戎说:嵇延祖卓卓如野鹤之在鸡群.答曰:[君未见其父耳]成语:鹤立鸡群.便是因了嵇康而出.这也从侧面说明嵇康的外表不是一般的齐整,而是非常出色.总之是属于玉树临风才貌双全的超级酷男形象.没得说,就是世间少有的魅力男人.难怪会被招为皇家女婿.娶曹操曾孙女长乐亭主为妻.综上所述.嵇康外表上的卓尔不群,气度不凡已经可见一斑.然后再看嵇康之为人.嵇康少时.便才华出众,也是身受诸多宠爱.于是养成了一种任性的脾气.但是他这种任性的有趣之处恰如在我身上发生的.自恃才高而目中无人.任性是为不与众识合同.在外人眼中,是自负,是孤傲.然则在本身的结果是什么呢?正如嵇康自己所言:早年所养下的这种脾气,使我长大后心地善良而不能识别好人坏人.这是嵇康临死前反思自己人生时的感悟.可以说是对自己的性格追根溯源悟到了头.想来这种孤独寂廖不是常辈可以理解.何以一个人侠气天成,才高八斗,却会因为性格所致无法识别好人坏人?这是什么道理?很简单的道理.小人眼中存小人.君子眼中存君子. 嵇康自是君子.既是君子,如何可以小人之心揣度他人? 嵇康的傲,只是纯粹的因为视那些人表面流露出的俗不可耐而不屑一视.但是对于人性.不是他不通,而是他根本就不愿意去通.于是,这也成就了嵇康避世沉静的心性,成就了他的侠者之道.其性豪迈不羁,刚直不阿.向不与世人苟同.恰如一柄天地间正气长存的剑.凡剑者,冷傲无双,是侠之大者.他仗剑出游[性绝巧], [善煅],拒做官而居于洛阳城外做打铁匠.[尚奇任侠].无一不是侠客灵魂的体现.而孤傲不群的同时,他人缘极好.王戎与他交往二十年,未见其有不好的脸色.因此留下[意趣疏远,心性放达]之美名.然服众之剑,傲骨自然也是无双.南朝刘勰评曰:嵇叔夜[直性狭中,刚肠疾恶,轻肆直言,遇事便发,是为俊(竣)侠]至于嵇康之傲,最多体现的,便是他的仗义执言.此是一种外露的侠行不必说.然而,也正是因为他这份侠骨的过于孤傲不群,注定了他的悲剧. 嵇康曾遇隐士孙登,随其云游,希望能够得到指教.孙登始终默然.嵇康出山前问孙登:[先生真的不想对我说些什么?]孙登这时才说:[君性烈而才隽.其能免乎!?]——你才识超绝而性情刚烈,怎么可能幸免于难?一语中的.嵇康不由黯然神伤.隐逸本非所愿,云游三年之后,嵇康仍旧还归山阳,打铁自娱. 及后,果如孙登所言,嵇康的朋友山涛向朝廷推荐他做官,他[性烈而才隽]毅然决然地与山涛绝交,写作<与山巨源绝交书>以明心志. 这是嵇康的非凡之处,在当时的社会背景下,举世除嵇康之外哪个士人能无视统治阶级作出如此行为?正因为嵇康是个不拘泥任何所谓礼德的人,正因为嵇康恰似金庸笔下黄药师般的怪与傲,才可能作出这等惊人之举.性烈而才隽,其能免乎?也许也许. 嵇康的性烈,已经使他根本不计较所谓免乎.

请教哥哥们一个很小白的问题关于旋涡的想问一下,有没有什么与旋涡相关的物理或者数学性质?,随便说几个吧,想了解这方面的,(或者它根本没什么有意思的地方)

小婷.我又被人耍了.我KAO - =||你笑吧.我自己也笑昨天又是严重失眠.一整天.胸闷,发疯的抓自己手臂,居然留下了六个指甲印,可我一点都不觉得痛.回家还是忍不住小崩溃了一下.哭了一会儿基本上在抽.喘不过气.有种想哭却哭不痛快的感觉.心就像有把很钝的刀架在上面磨蹭.今天也是如此.一直胸闷.很难受,很可笑,

我去你人格分裂嗯我人格分裂你人格失调嗯我人格失调你看起来不正常,其实一点问题也没有是的因为我的精神世界那么强大那么完美无暇我去流浪到淡水,终又回我去, 你重复还剽窃哦,好吧,注解:这句不是原创我去, 中文就是拿别人的石头来垫脚,什么语言不是这样我恍惚又想到了符号和光影唉这真是个破碎,渺小,愚蠢的星球.

牢骚早上洗澡掉很多头发,是一把一把的掉. 今天又下雨我总是眯着眼,一边说话一边做手势好的,那我走了. 困得要死. 这两天睡太晚. 都不知道干嘛要睡那么晚一直这样,稍微抓住一根稻草就去挥霍一些时光在公司的时候觉得自己憔悴得可怕. 每天咖啡不喝不行. 怪异的是,这可能是个好现象因为我现在会觉得困了好过那时候不觉得困也好过困得要死睡不着用堕落的姿态健康起来一转身就是一个新世界昂连空调都用不起,三个月的钱一共是五千多,最近拼命接活看到她的签名我想笑今天又开始觉得累,每次想到我选了什么样的路,我就觉得累每次我都想,实在没什么好后悔的,终结所有的如果的想象我是真有点累天天反胃大概心情是比较愉快的继而又叹气. 太杂太多太繁琐空调吹得我发冷. 尤其是雨天该死的白领生活迅速厌倦可是又不能否认,什么事都还是有些乐趣的. 每次我找到一群人,我就是开始一段新的生活这日子,委实,看破. 有件事我觉得奇怪其实根本不可能有人看懂我写的东西我根本就应该写没人看得见的地方为什么老是要随便写在一个地方还是明知会有很多人看见的地方好吧,我承认,我又发脾气了反正你也习惯了,我有时候莫名其妙就开始进入精神上的发脾气状态我会见谁都想骂我还得忍着他奶奶的这日子实在难过我想骂人得忍着因为现在不正常的是我我觉得我一是懒到某种程度了二是我习惯的东西我不喜欢改变于是她永远都弄不明白也不相信我说的话是你先伤了我,我才逃跑你弄得我根本无路可退我先割舍你,那可是为了我自己吗? 我又开始跟你纠缠这种无聊且没意义的问题了每隔一段时间就要学会安静. 尴尬,尴尬应该继续去阅读科学报告其它的,放下. 我得加一句,所有我写的话,谁也不要对号入座谁也不要以为是说了什么因为你们肯定是错的一群人在鱼肚子里争论鱼长什么样子,委实可笑.

嗨,你好. 嗨,你好. 我向你点头微笑. 昨夜阁楼的花盆又再从天顶上掉落. 在街上摔了个四分五裂. 嗨,你好. 你说你好,我说打扰. 从今天开始,我是你的新房客. 昨夜下了很大的雨,雷声不断.可是我没醒. 早上起来看到你的样子很憔悴觉得你大概是害怕打雷嗨,你好你说今天心情不好. 我只能给你递一下纸巾,如此而已. 嗨,你好. 你要我抽烟以后把烟盒放好,要不然,你会忍不住来拿. 我说,可是抽烟有什么关系呢. 要知道,这句话我都好多人都说过. 嗨,你好. 你看,太阳又下山了, 是的,天又被染红了. 你看,经典力学被扭曲了. 你看,时间可以分割了. 你看,哲学充满了假象. 嗨,你好. 我今天写一个故事明天写一个寓言我今天走在街上,头在犯晕嗨,你好. 我每天12点以后睡觉 7点起床. 喝一瓶或者一罐咖啡. 嗨,你好. 我告诉你,我见过一些了不起的事. 最后,我想,什么也比不上你笑起来了不起. 你好,我走在街上唱起了借口.如果这是空无一人的城市,该有多好. 嗨,你好. 我喜欢超市,食品区. 那么多架子, 那么多生活那么多日子我们就这样穿越了城市嗨,你好.

甘木同学,你已经不纯洁了,-3- 不过我还是会爱你滴时间过得好快,毕业三年了.终于发现大家都变了.感慨一下.

错过每次我想找一个人,我以为她在左边我去了左边的路,可是她在右边的楼里喝着咖啡当我想栽花的时候,花却售空,老板告诉我,下一批要隔很久才能送来于是我抱了一盆仙人掌回家可是我只会养花,不喜欢仙人掌于是仙人掌终于也枯萎了. 我便有了一段时间,不想再去逛花店偏偏这段时间,我要的花送来了,被人挑走了于是那盆我的花,就这样跟我错过了,也就不再是我的花. 是谁在对面,露台上对望隔住块玻璃,隔住个都市自言自语的,共你在热恋但是每一天,当你在左转, 我便行向右,都不会遇见. 当我寻找她的时候,她在寻找,于是见不到别的寻找的人当我等待她的时候,她在等待.于是等不到一个也在等待的人你问我爱? 波函数坍塌,量子变成现实世界. 我们就这样错过.这个世界里永不相见的恋人.

世上的另一个我&爱情隐士我要跟你说,我死了.你不相信?如果我的意愿使我在这个世界里活着,使另一个世界里的我死去,那为什么我不可以是另一个世界中的我逃生出来的自己.这次我举起茶杯,另一个世界里的我,正喝光橙汁.于是那一夜,是不是有一个我消失了我恰好是活着的那一个于是每天走在街上,是不是有无数个我已经灰飞烟灭了我恰好是活着的那一个我是活着的那一个,是不是有一个我,跟你一直在一起,永远相恋?昨天去看了看,她说,今天没写什么.我说是的.今天还真的没写什么天气很热.让我不舒服.她说还是说点什么吧我说好.我说.你知道不知道爱情隐士?16岁以前,这个世界里的我是个爱情隐士我执着的等待爱情,相信爱情.专一并且忠诚,像个中世纪的修士像伦敦的斯宾诺莎,在阁楼里,不关注世界的任何变化16岁以后,我是个爱情隐士我爱着我唯一的恋人.深居简出.如果有去哪里,就是去某个城市,独自旅行.无人认识我.我也并不希望被人记住.除了这世上,我所知的,那唯一的,爱人.我是她的爱情隐士22岁以后,还是一个爱情隐士一本古旧的书,已经被放在架子上,束之高阁.不同的是,这一次,是回归回归,也是埋葬那,是不是还有一个世界的你,始终像16岁时一样活着?也许吧.可是你只认识我,我也只认识我.他存在与否,对我们来说除了精神上的慰籍,还有什么别的意义?我有一个真理,它不被我提起,也不为人所识.不过,无数个世界里,有无数个我他们知道Iza,就这样从咖啡里提炼出了橙汁.

酒与生活宝贝,我昨天又喝酒喝到吐我最近,慢性胃炎复发.很严重每天打嗝的强度也提高了.而且最近的酒局格外多.我的胃,大概养不好了吧.你不喜欢我喝酒,第一次你为我哭,就是为了我喝酒.你说:你必须答应我,再也不许去喝酒了.可是,我也为你喝了很多次酒.我以前老说,无酒不欢我还说,大碗喝酒,大口吃肉.我以前,酒不离口,烟不离手.琼说,你怎么又回到糜烂的生活里去了?我说:没有啊.我没这样过,我现在很好我很好.是真的很好.我在一个团队里,工作,挣钱.搞游戏.我们一起喝酒,聊天,谈各种有意思的东西.我没什么可糜烂的.只是胃很难受.日复一日的泡面,已经开始让我厌倦我的桌上,咖啡罐到处都是.昨天坐车回家,一下公车,就蹲到街边又吐了一通.我跟他们说,灌不醉我的,你们顶多把我灌吐.他们不信,结果真是这样.我觉得这根本就跟酒量没关系,他们压根就是在挑战我胃的极限.一点都不地道的上海火锅,没什么味道的小肥羊.和一大堆酒.你知道吗?我每次喝完酒以后睡了,半夜都会醒一次,格外清醒.醒来,通常会很烧.要喝水.第二天,我会吃什么都没味道,所以,要去吃很地道的肥肠粉,多放醋和辣椒,弄一头汗,很舒服.我的生活,这是我现在的生活.我在上海生活.我一个人生活.我抱着酒,点着烟生活.我笑着生活.我哭着生活.我勇敢生活.我会勇敢生活.

给你我的歌. 原本想以Susan 和她的房间作为开头. 想来,Eels毕竟太小众.所以换掉. 第一首歌.汪峰.美丽世界的孤儿. 我在西安有个朋友.她的一个舅舅叫人打过汪峰,因为汪峰抢了他的二奶. 可是这种几乎不为人知的八卦并不影响我对汪峰的好感. 一个不真诚,对生活没有感受的人,是写不出美丽世界的孤儿这样的歌的. 每次去KTV,点他的歌,看他在舞台上唱歌的样子,都觉得很赞. 别哭,亲爱的人, 我们要坚强.我们要微笑, 因为无论我们怎样. 我们永远是这美丽世界, 的孤儿. 有时,我感觉失落, 感觉自己,像一棵草. 有时,我陷入空虚可我不知道,为什么. 我喜欢他歌里绝望中透出的坚强. 他是个真男人.汪峰也已经有了孩子. 环顾四周.无病呻吟太多, 所谓LES,其实需要远大于常人的勇气. 所谓T,其实需要远胜过男人的坚强像汪峰一样歌唱. 为自己是个美丽世界的孤儿而骄傲,纵使悲伤,嘴角也要上扬.

好多人看相对论不爽,可是为什么? 那些人可以因为我是个没读过相对论的文科生鄙视我,拒绝回答这个问题.我只是好奇,做学问的人,你要反驳一个学问之前,至少你首先去全面的了解这门学问.这一来,是避免你误解这门学问,二来,可以使自己更正确的分析问题.那些天天叫着反相对论的人.好多人我也没看到他们写出什么严密的逻辑推理式子.只会写一大堆莫名其妙的"论述".而且"论述"中很多词语都是莫名其妙的,说术语不是术语.别人要是表示疑问,他们就痛斥别人理解力低下.不过我这个地道学文科的都很迷茫,因为他们附加的解释通常和一开始提出的论述差之千里.这是别人理解的问题,还是他们表达的问题?看了这么长时间了,发现这里不少人最喜欢干的事情就是不理解别人的意思,然后故意去歪曲别人说出的话,用自己莫名其妙的词语去重组一次别人陈述出来的东东.然后再以此说别人的不是..反相对论的,你们认真读完相对论了吗?你们是读的原版吗?你们知道学术论文的翻译,语言翻译过程中是无法保证完全的符合原意的吗?你们认真读完了与相对论有关的一切论述,公理,证明推导过程了吗?如果没有,你们凭什么去反驳你们想象出来的那个相对论呢?你们凭什么将你们想象出来的相对论当作真正的相对论,成天自以为是的表示自己已经揭穿了什么什么问题?我想这恐怕是个基础素质问题吧!不对自己不了解的事物妄加评断,你们的老师没有教过你们?还是你们根本学不会尊重他人?学不会尊重科学?没有科学的态度,还来充民科?中国的科学环境已经够差了,你们不要再给民科抹黑了.你们好多人也该有小孩了吧.记得告诉你们家小孩,没有足够的知识和对一个事物没有足够了解前,不要去妄下评断!如果你连高中物理都没学过,你连推导式都写不来,就不要去跟人分析什么线速度在一个公理中是否使用得当!除此之外,发现很多人根本就没有尊重别人的观念.基本上都很热衷于表达自己的想法.但是别人说了什么,他根本就不看.或者是看了以后根本不去动脑筋想想,不去试着理解别人的想法.这里有个特别简单的问题,能指与所指之间本身就是不可调和的.在网络上,很多话是没有经过深思熟虑就写出来的.一个论述,一个表达.往往不完善.但是作为看客,你是不是应该试着设身处地的去考虑问题.不要老是从自己的角度去看待问题?而不是立刻抓住别人语言中的漏洞不放.每次这样的结果就变成,讨论物理问题,成了语文纠错!而且可笑的是,他自己的语文也不怎么样.~他纠的不过是:"你这句话照我的理解看来有问题!"数学公式最有说服力,专业学数学的都知道,公式和符号没有什么可扭曲的.但是往往这些人看不懂,于是也根本不看.这些人.你们看不懂数学公式,其实可以不要发言.你们如果因为看不懂公式而去找别人解释中的语文错误,我看你们适合干的工作是编辑.而不是来跟人讨论物理,讨论科学.至少我还知道,科学的态度就是虚心谨慎,以不知为耻,以浮躁功利为耻,以正确的解答问题为乐趣.并从理智的讨论分析问题中得到乐趣和享受.

我把梦和你一起捏碎昨夜和前夜做了相差无几的梦.废墟样的高楼顶.记不得谁和谁.我们是躲避追杀,或者是另一场战役.我又再晦涩,你眼中可见.走在路上,会微笑.任风卷乱了发.你看我的眼睛,它已经见证了世界末日,万物终结.无限,有限,刀光剑影.总想着一双手.新房客里面她所唱的.我捕捉过,一只飞鸟,没摸过,你的羽毛.一双渴望触摸到羽毛的手.我见过,一场海啸,没见过,你的微笑.一双渴望遇见微笑的眼睛.沉入繁华,落进喧嚣.脆弱的雨季.九月的秘密.夏日再临.你想跟我走到哪里?你表情安静,你很平静.我们都已经不追逐年少憧憬.然后我们可以十指相扣.我给你生活,你挽救我的生命.看我,我是你的,绝对唯物主义者.也是你的,最好的爱,最美的歌.

明日复明日 CoLd pLay依然如是 Eels依然如是 E那个伟大的父亲,不知道自己的儿子是一个磕药又有趣的音乐天才. 但是小众的天才,几人知? 他理解不了他老爸提出的平行宇宙. 事实上,E 可能根本就连开弦和闭弦是什么都搞不懂. 不过,这并不阻碍他的有趣. 他的趣味就是, 用Susan 和她的房间,消融屋子里尸体的寒意. 大家都变了. 我认定最后一个青春留着一点痕迹的家伙,也已经被无情的生活摧残,撕得七零八落. 你可以不承认你的破碎,可是我们都应该看见,运动不可逆转的在你身上发生了. 因此,你不再是你,我也不再是我. 相信我,什么事都是一期一会. 因为是没有时间的,宝贝们. 你愿意等数万万年后弦与弦的奇妙重组,来完成你的轮回,还是在今生就抓紧你要的东西,永不言弃? 你瞧.多简洁的真理. 世界不可测,不代表未来不可定. 圆周率第1000位的数是多少?1001位呢?你永远不知道下一位数是什么.但是它并不因为你不知道而变成随机状态. 由于过于复杂,繁琐的计算,使我们接受了混沌.我们是幸运的,因为我们活在一个混沌的年代. 有一天,世界不再混沌.试问还有什么乐趣?

今日复今日今天早上我起来的时候困到要死. 想找人修空调但是转念一想,又觉得可能修不好. 说单调,日子委实单调说乐趣,的确每天层出不穷. 莎士比亚说过,我也说过. 那是我18岁的时候我说.生,还是死,这是一个问题. 后来我长大了. 我把相对论都大概弄懂了. 我变成纯物质主义者我再也不留恋过去. 因为时间不存在,时间是虚妄. 世间只有弦与弦的相互运动.无始无终的流动于是过去再也不值得伤感. 于是死也不再变得迫切,因为终于明白.死不是解脱,也不是进化. 因为,有生之年,我已经得到真理. 这是最莫名其妙的一个奇迹.

EELS是真非主流,但是大家别说他们是非主流看看现在的非主流,让人想呕

点发送短消息,= = ....挂了马甲进.

冰与火有几个人能相信,冰是孕育一切生命的起源?寂静如冰燎原似火.你信不信,我就是那个藏着冰与火的人.我的灵魂,心脏.每一寸身体.寂静如冰,却又燎原似火.在两极相遇的时候,就像是海洋深处喷出的熔岩.你知道那会产生什么样的后果吗?海啸与风暴.你会在我这里,见到.

我不赞成你们当画匠作为一个,附中毕业的绝对叛逆份子,我建议你们,多学物理,多学科学.哈哈

这鸟吧连吧主都没喔

我有一个梦想爱因斯坦穷其一生,希望找到一个足够强悍的可以描述世界成因的终极理论.袁隆平穷其一生,为了让中国的农民吃饱饭.这是他们的梦想.我也有一个梦想.昨天听说了昂的事情,很震惊.甚至,难过.我说:05级附中的人只有我还活着.她不同意,其实我知道,她是不想承认自己身上发生了怎样大的转变.纯洁,一去永不回.我真的很吃惊.我们变了吧.也许.她说,别忘记你的初衷.她说,我明白了,你还是回北京吧.可是不行的,我也知道,回去对我来说有什么样的好处.可是没办法,我走的路太过于崎岖,我必须优先考虑别的很多事情.我很想他们.真的很想他们不过我想的是附中的他们.我有一个梦.就是有一天,把我们每个人的故事讲出来,给大家看:看!这就是生活!因为这样的生活,我们应该学习如何去生活!我不会放弃自己的初衷.因为我说了,05级附中的,目前只有我还活着.我会一直活到死为止.

上海历险记我今天走在街上,突然这么想着.去问路,为了寻找一些东西,在一个陌生的地方游荡.像是为了发现什么.如果把城市,置换成丛林我几乎可以立刻写一个幻想造就的历险记.亲爱的,历险是因为我不属于这里.我为一个房间添置东西,也是添置我的负累.你知道我昨夜在想什么吗?我一想就伤心欲绝.我觉得我们是不是还在吵架.我们是还在吵架吗?你还没生够我的气吗?都已经8个月了.你知道.不止.以前每次我们吵架,你都会消失一段时间,然后来找我,对不对?我们这次吵得这么厉害吗?你再也不会回来了吗?你还会不会回来找我?这次你要消失多久,究竟是多久?CHERRY说,你是不想再和我缠上我们真的结束了吗?你是不是觉得荒谬我依然不觉得我们是真的分开了.我以为这都是一场梦,梦还没醒.因为我还活着.你懂吗?我们是不是吵架了,告诉我?你什么时候原谅我,我们什么时候和好?

沉默如你.无奈如我我看到你了.我有些吃惊.你消失得不够彻底,你知道吗你来过我的空间.你看到什么了?我像你想象的那样吗?为什么你不跟我说话?你是不是还恨我.恨我去了威海.恨我威胁你?你还觉得我是个骗子吗?可晴.你现在过得好不好?你真的结婚了吗?你现在,有儿子了吗?你爱他吗?爱他,就像曾经你爱我那样吗?我相信你爱过我.因为我那么爱你.是不是这样的话说得好苍白无力?你凭什么总是让我伤心?呵呵,也许,你也跟我想着一样的是.我凭什么,总是去骚扰你清静的生活.爱你是奢求吗?见你是奢求吗?求你一句关心.一个词语,也是奢求吗?你恨我爱过了别人.你打算永远将我流放在无声的世界里.我快要走不下去.

梦.游园.浮光掠影. 我梦了你.很安定的梦.我抓起你的手,走过街角.在车上,我说,我累了.你抱过我的头,让我靠在你肩上休息.是不是因为我渴望安定?她说我走不了.我现在有牵挂了吗?我的牵挂是什么?是因为我不想就此放弃现在这危险的安定吗?是因为我厌倦了流浪吗?我希望安定的生活是不是.小婷,如果你在,你会不会笑我.我在梦里享受平静,在梦里享受安宁.可是,只要与她纠缠,我将一切都抛弃.我又写了一个故事.因为爱而遭受惩罚的恋人.我让他们死去.像我和她.我究竟有没有可能得到安宁?

坚如磐石很想戴上耳机.可是一旦戴上耳机,更难进入那个状态.阴,日复一日.早上在街边,公车开过的时候,看见自己.也看见车窗里一些看着我的眼睛.你会不会相信,我有一种优美的姿态在生活.有一种淡漠安全的眼神和距离.不想你.不想你.我去想别的东西.为了安全,越来越知道怎么明哲保身不过你看,像不像惊弓之鸟?捏捏脸,这不是在做梦吧.然后继续走下去.

-3- 星云.宇宙.也是我们的基本粒子之宏观形态都是哈勃的真实图哟

爱你好吗? 送你一个世界,好吗?

M理论中11弦的推导式谁能贴一下

拜托你们不要再说时间了,时间根本就不存在我实在,看不下去了.这个宇宙中根本就不存在时间只存在运动运动的极限速度是光速时间是不存在的.懂?

啊啊

嘿嘿-3- -3-

弦理论[扫盲贴.较深奥,慎入] 弦理论是在研究宏观微观世界基本力的统一特别是对量子理论的解释逐步深入过程中提出的一个科学假设。历史上产生了不少量子引力理论，但都不如近来得超弦(Superstring)理论大红大紫，声名远扬，时髦无比，倘若谁不知道它简直就不好意思出来混。关于量子理论的来龙去脉不多说了，有兴趣的话建议大家看看英国学者斯宾利的《寻找薛定谔的猫》，我在这里用极其浅显的话叙述一下关于超弦理论的来龙去脉，不要嫌罗索哦。在统一广义相对论和量子论的漫漫征途中，物理学家一开始采用的是较为温和的办法。他们试图采用老的战术，也就是在征讨强、弱作用力和电磁力时用过的那些行之有效的手段，把它同样用在引力的身上。在相对论里，引力被描述为由于时空弯曲而造成的几何效应，而正如我们所看到的，量子场论把基本的力看成是交换粒子的作用，比如电磁力是交换光子，强相互作用力是交换胶子……等等。那么，引力莫非也是交换某种粒子的结果？在还没见到这个粒子之前，人们已经为它取好了名字，就叫“引力子”(graviton)。根据预测，它应该是一种自旋为2，没有质量的玻色子(玻色子是自旋为整数的粒子，如光子。而费米子的自旋则为半整数，如电子。粗略地说，费米子是构成“物质”的粒子，而玻色子则是承载“作用力”的粒子)。。

这些我和她聊了满久.刚听她声音,我竟然眼睛就湿了.我说,你别说四川话,我会想哭.她肯定以为我是在开玩笑.说了不少话.说来奇怪,以前都没有要叫关QQ.偏偏今天晚上叫关QQ.命吧.看来真的是该走了.她也说,那就走吧.那好吧.我就走吧.都无所谓.我每次都是这样对自己说.无所谓.如果难过,就千万不要说出来因为说出来也没有用.我告诉了她那些她不知道的事情.她于是没再说什么.还说了些别的.她说.其实以前,女生看到我,都会很喜欢我男生看到我,都会把我当哥们相处.她说.你那个性格,肯定不会说,闷着不说.一下子弄得我很难过.该死的夏天.该死的阶段.弄得我很慌张.不安.我是要走的.我只是逃避.我跟她轻描淡写的说.不是你想的那么简单.因为说了也没有用,而且我也不知道该怎么说.也许我希望得救也许不然.我只是觉得无能为力我习惯了无能为力因为我已经没有愤怒的力气因为我已经没有任何挣扎的力气.于是我再也不说了.我说的,也是不搭边的.漂流瓶.我没告诉她.微微七月想叫我回北京的事.我怕她也让我回去看看她们因为我们从小一起长大,所以我不希望被你看到我其实有多脆弱.因为我是现在才变成这样.因为我不想你看见我老了.我变得过于细碎.我变得,没办法面对许多事.我变得没有勇气生活.我变得,不停放任自流.只是希望有个出口.雨会不会停.那是多久以后?

问一下,新疆乌鲁木齐的,房租一个月大概多少啊??? ````

我决定跑路. 晚上查票,不带钱出发.- -无敌了…这次.

盛传我有一个传奇故事.里面藏了几个人物.有上帝和他的子民,有无畏者如我.有一个男人,和一个女人.有一根肋骨和两颗心.有一支箭.还有一盒烟.有一柄刀还有一个日落时的笑颜.上帝曾经指着我说.你注定是要挣扎着过一生的.你注定贫穷,不得安乐.你注定流浪,不得定所.我接受他的一切苛刻条件.给我一个爱她的自由!我愿意,用一生的磨难换一天时间,给她我所有的爱情.上帝不要我死去.因为,历尽苦难的灵魂.远比那些平庸的心脏来得珍贵终于有一天.一个人在路上将我遇见.她问我从何而来.我们已经没有记忆过去都被洗清.我说,我大概要走到这条路的尽头她说,你并没有回答我的问题.我告诉她上帝只给了我这一个答案.

涌泉,大概.突发奇想. 动作慢了一点.嘴唇尝到了它的咸味.我们把悲伤在脸上抹平,岁月不留痕迹.你们在南半球,西半球,东半球.在遥远的地方.我追了快23年了.好笑吗认识你那年你也才19岁而已.好笑吗我觉得有点好笑.我的预感总是该死的准.不过也还好.你怕吗?你怕吧.是会怕的.我怕.可是我更怕.留下.生存比逃避更可怕.我是懦夫.重复的,繁琐,无趣的词句.苍白的故事.断裂的树枝.埋在雪底的冬天

呼,

再见Izabella 大概是,我们错过了一程.大概.终于是注定.我快要去你那里.一个,离你很近,很近的地方.也许,就这样,到你的世界里去.虽然有点恍惚.但是.毕竟.我已经习惯了.我想起了我10岁那年秋天的蝴蝶和雨.还有树叶和坟墓.宝贝,是不是很荒诞?又看见你笑了.那好吧.就这样吧.

草泥马的 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

建一座房子.除了我和你再也没有别的人. 我今天一直想吐.眼睛干了又湿,湿了又干当我们开始介怀一件事的时候与之相关的一切回忆就会喷涌而出.由于我的行李太多,包袱太重.我已经没有能力去爱.所以,我该学会不要让人看到我.也看不到别人.我该学会,去一点一点还你的债.还到我死为止.我每天洗脸,眼睛湿的时候,像感冒了一样把水珠在脸上抹平蹭干.我的喉咙疼痛.代替了过去的心痛.我的心,没有知觉.留下一个空洞.只有风穿胸而过.

我恨你的放弃你的放弃,使我无能为力.我最近老是重复,是不是别开头去,你就感觉不到我的深情.你就那样子.你无脑.我大概只是想保留一点颜面.其实不然我只是需要一些勇气活着.

你口水好多你口好多.到处都是.不能不说.今天觉得淘汰写得很好.因为写了.你的不安赢得你信任.不安赢得我信任.安静.自己解决.不能,那样.你吃了什么中毒.阿莱的不安赢得她的信任.周文活该.

生物,游戏,物理,地理.科学,都去补课! 本司务长近日发现.大批低次元生物不学无术.严重阻碍星球建设与发展现通告无知生物进行专项补课!违者禁止在任何空间使用本集团名义发表任何形式的介绍,论文,或其它文本!

穿过世界去找你我睡不着.我接近疯狂.我搜索你的信息.一切.可是我找不到你.你消失了那是从什么时候开始?我敏感的搜索与你有关的一切,一切妾依凡.小雨无晴.52251230.等等等等.你在哪里??你忘记我了吗?我想跟你说话,哪怕只是一个词.只要你叫我一声.白痴.我接近疯狂.我想找到你.这是你给我的惩罚吗?为什么要这样对我.我究竟做错了什么?君若磐石妾如蒲草蒲草依旧韧如丝磐石是否无转移？这是快两年前写的话.我看自己留下的关于你的一切.我说我要是得不到你我就孤独一生你是不是恨我爱过了别人.你要我怎么偿还你,你才满意!?你想怎么样?我逼我这样,逼我那样,你还想要我怎么样??你拒绝我的一切,无视我的一切.当作一切是骗局,于是你再也不留心.你到底在哪里?你在做什么?我说过我想杀光这世界上所有人,只剩下我和你.毁灭这个星球.为了我和你.你给我的惩罚够了没有?够了没有???好!我没有死在那片沙滩,你不满意是不是!你还想让我怎么做.我究竟怎么做才好???

胡言乱语(下) 唯默悬音 20:38:44因为觉得在现实里找不到真实,就去虚幻中寻找精神上的真实.可是与现实的冲突证明了.我离真实更远. 宝か贝ご儿い 20:28:46那就跑出去找自己。。？唯默悬音 20:39:22很多人不了解有一些人做一些事仅仅是因为想,或者好玩而已.....我是这种人,做事没有目的. 唯默悬音 20:39:46怎么找自己....只是在学习接受自己吧.大概唯默悬音 20:40:03我以前一直觉得,我要是生成个男孩子,我会比现在过得好很多唯默悬音 20:40:22实在不行,我还可以像拉里一样去当个建筑工人. - - 或者,有段时间,很渴望去当矿工. 唯默悬音 20:40:57后来觉得,人的局限性不是因为性别,也不因为别的. 宝か贝ご儿い 20:30:46是吧，你很有实践精神唯默悬音 20:41:58而是因为就是生成了人...于是开始用印度人的思想来解放自己.人生就是在还债和赎罪,降生就是一种罪,于是要通过经历苦难净化自己的灵魂.死后回到洁净的宇宙意识.或者再次轮回还债宝か贝ご儿い 20:32:11说完没？说完的话我去玩游戏了唯默悬音 20:42:41好,我也去游戏了.

胡言乱语唯默悬音 20:28:49我那个朋友的资料从来不会写得这么.......感性哎...看来你比她.......理性方面的脑半球...发育不如她好宝か贝ご儿い 20:19:15我是感性动物唯默悬音 20:29:44看出来了. 唯默悬音 20:29:48我想问你件事宝か贝ご儿い 20:19:37？唯默悬音 20:30:01上次你说,你也有点人格分裂.是吧宝か贝ご儿い 20:19:45怎么？、唯默悬音 20:30:32你怎么判断的....或者说..你怎么确定还是感觉是这样? 宝か贝ご儿い 20:20:27事实证明唯默悬音 20:31:16比如说,你在一个人面前的时候,当时的感受,是你很需要她,离不开她.但是可能你一出房间,你就觉得什么都无所谓? 宝か贝ご儿い 20:21:43人格分裂有好多种，恰巧我不是你那种。。。唯默悬音 20:32:12一方面拼命想被人了解,希望与人沟通交流,一方面不想被任何人发现自己.话都说给自己听?故意隐藏起来? 唯默悬音 20:32:34那你属于哪一种..我知道的这种一般会伴随不定期的强烈的抑郁... 宝か贝ご儿い 20:22:43每个人都有隐私唯默悬音 20:33:11嗯. 唯默悬音 20:33:36以前我跟那个朋友说到书.我们的观点一致. 唯默悬音 20:33:50我们都认为,学的看的太多,是被毒害了. 唯默悬音 20:34:04由于读的小说太多,所以会以为世界跟小说里面是一个样子. 唯默悬音 20:34:23尤其是在小时候,观念会根深蒂固. 唯默悬音 20:34:42跟你瞎扯几句你不会介意吧.你可以不回的,- - 唯默悬音 20:35:41我只是随便说点话而已哈...我在网络上生活比重太高了.所以每天用键盘打的字大概是嘴里说出来的100倍还多. 唯默悬音 20:36:12而且一旦了解了一个人,觉得世界上都是傻X,就说都不想说. 唯默悬音 20:37:52我今天又想起来,以前我拼命躲避人群.害怕被放进一群人里.但是长期依赖网络,其实是希望与人交流.奇怪的是.与此同时,我在现实里越来越不喜欢跟人交流,要不然就是情绪性剧烈.有时候像是在角色扮演.看不到真正的自己是什么样子.

本来有话想说,但是我刚起床,在网吧所以明天再说吧.我要测试机器性能游戏去^_^