鱼的梦境的个人资料

有一天,她说我爱你有一天，她说我爱你　　比方说顺着这条石子铺成的路一直往前走，你会发现广场中间有一个小型的水池。你站在池子旁边往里面看，什么都没有看到，甚至连水都没有，更别说会有一两条红尾巴的金鱼。你不相信自己的眼睛，伸长了脖子，探半个身子过去，依然什么都看不到。这时候，你旁边走过来两个人，他们对着池子指手划脚，嘴巴里喃喃的说些什么。你竖直耳朵想听到一些关于金鱼的只言片语，可是天啊，你都听到了什么！你听到有人在说女人，他们说前几天一大群女人排着队，顺着你刚走过的石子路浩浩荡荡的冲过来了，一个接着一个的跳进池子里，在水面上跳起舞来了，还有两条红尾巴的金鱼被他们的舞蹈迷住，翻着黄肚皮也跑到水面上了。你觉得他们根本是在胡扯，这哪里有什么水和金鱼，但你又觉得这里本来是该有水和金鱼的，那个叫李小树的女人不止一次的要求你带她到这里看金鱼。可是你为什么不带她来呢？你说一个瞎子怎么会知道那里有金鱼？瞎子是看不到的。叫李小树的女人便伸出双手开始摸你的脸，她从你的头发摸到眼睛，摸到鼻子，又摸到嘴巴，你成天被她这么摸来摸去，感觉脸上的皮肤已经不是自己的味道了。你记得李小树第一次摸你之后，把手放在鼻子上闻了很久，她说她手上全是你的味道，而现在，你的味道都跑到她手上，你自己的脸上倒是没了自己的味道。你跟她说我的味道全被你摸跑了，我都快不是我自己了。叫李小树的女人还是没有停手，你又说，你即使这样摸一百年我也不会带你去看，那里怎么会有金鱼？你被自己的话吓了一跳，事实上你也不知道那里到底有没有，你只是不想带她去，然后你又说，即使有你也看不到啊。叫李小树的女人说那里肯定有，我听别人说过，只要有我就能看到，就像我能看到你一样。可是你发现这里真的没有。现在你又往前探了探，大部分身子都处在水池之中，伸手向下胡乱的抓了一把，空空的什么也没抓到，还把手腕上带的链子弄丢了，你安静的听着，过了很长时间，才听到咕咚一声，应该是手链落下去的声音。“谁？”刚才从你身边走过去的两个人听到响声又回头望了一眼，他们什么都没看到，你已经机警的把自己隐藏到池子旁边的一棵树后面。“怎么会是一群女人！分明只有一个女人！”你听到他们还在争论，他们两个人四只眼睛竟然看不清到底有多少人，这真可笑，你想，最可笑的是他们竟然还是认为这里面有水，你看着他们的背影，身体放松，几乎都要大声的笑出来。然后你脚下一滑，掉进了池子里，很久之后才听到咕咚一声，和手链掉下去的声音一模一样。再然后，你听到有人在喊，有人跳水了。声音竟然有些熟悉。或者说并没有顺着这条路一直往前走，只是走到中途又折返回去。你并没有看到那个水池，也没有遇到两个讨论有几个女人的过路人。你计算好了时间，回去跟叫李小树的女人说那里确实有一个水池，只是里面已经没有水，更别提金鱼了。叫李小树的女人一定不相信，她着急的搓了搓手说，怎么会没有？她们明明说有的，你是不是看错了或者走错地方了。这时候你故意用一种生气的口吻说，你是相信她们还是相信我。她轻轻的叹了口气，当然相信你，说完又伸出手去摸你的脸。这次她摸的格外仔细，摸了嘴巴之后又摸下巴，接着摸了你的胸脯和手。最后她的手停在你的手链上。你说这还是你亲手做给我的呢，你肯定再熟悉不过了，还有什么好摸的呢？叫李小树的女人便把手拿开，又开始摸你的眼睛。她把摸过你的手放在鼻子下面闻了很久，然后说，还是你的味道。你很奇怪的说当然是我的味道啊，你摸我的脸怎么可能是别人的味道。她说我这样一直摸，即使摸一百年也不可能把它变成我们两个的味道。你又说这就是我们两个的味道啊，你的味道就是我的味道我的味道就是你的味道。“可是你为什么不带我去看看金鱼呢？”她又说。你也觉得很奇怪，“我为什么就不肯带她去看看金鱼呢？”你几乎就要这样问自己了。但是说出口的却是“那里确实没有啊，即使有你也看不到的。”事实上，顺着这条路一直往前走，你什么都没有看到，没有广场也没有水池，你只发现你自己坐在一棵树下面。而中途折返回去，也没有再看到那个叫李小树的女人。你手上的链子却真正的丢失了，在丢失的前一天，李小树摸了你的鼻子，然后跟你说，我爱你。　　这真让人绝望。

雨，淋透我的心情~(图文）雨，淋透我的心情~　　　独自在窗旁　　遥望窗外　　细雨蒙蒙的一片　　却隔不断我的一份思念

【图文】九世为蝶，一世为人我是蝶，妖艳绝色。在记忆中我的前世也是娇艳无比，不同的——上世为人。　　前世，催生的产婆在我出生时摇头叹气；　　今生，专司花蝶的仙子在我翩飞时点绛祸水。

落定的尘埃，安于默默落定的尘埃，安于默默　　　　文\蔓草萋萋　　　　　无才无貌的女子岂有资本恃宠(才)生娇（矫）？我自知。那种以心机及阴谋为较量方式的争斗怪圈必为我所不适应，于是退而求其次。如此，我便成为小范围群体中的“反面典型”，谓之为“不求上进”。获此殊荣，我微笑不语。　　　　我只是个平凡至极、曾经历理想与现实带来的巨大落差的女子。一度失衡的心态，令我几近疯狂。拼命想要抓住已与最初理想失之交臂的一切，结果却是令自己更加不甘心。付出的代价巨大：带着一颗沉沦的心走完一段迷失的青春。我怎敢祈求获得它的原谅？　　　　青春来时，与我像是胶着热烈的一对情人，它忘记它终会离我而去.而我，亦未曾想过它那短暂的停留总会有尽头。我们彼此爱着，恋着，恣意又洒脱，热烈且粗暴。它是属于年轻的，与它相遇时我亦年轻。年轻令我们“不计后果”，年轻让我们浮躁。像每一对激情褪却后的恋人，彼此挑剔、相互厌倦、不肯让步的好强令我们错失彼此，注定的结局，是形同陌路。我与它相恋过，狂热且高调。我爱它，以它必为我所征服。未曾想过会失去。一切尽在掌握，怎么可能输？我与它的争斗，我以为我已赢定。但我却输了。输给曾与我相恋的青春。原来它，是博爱的情人，不单只为我而停留。而无论为谁停留，它终究会走。它是花心又势利的“万人迷”，告别并不让它心存留恋；它只爱自己，同谁作别都是潇洒的决绝。它原来，是上帝为凡俗人类种下的蛊，不食人间烟火，没有思想不懂得难过。它，亦不过是上帝的一粒棋子，是上帝用来糊弄人的无聊把戏。冷眼看整个人类为它疯狂为它痴迷，直至顶礼膜拜。上帝笑了，嘲笑着人类的愚蠢，明明爱着虚无却乐此不疲。一拔又一拔、前赴后继执迷不悟。上帝笑得更灿烂了，笑自以为是的人类，只需它一粒棋子便能征服，无论人类如何自诩强大，亦不过是为翻手为云覆手为雨的它玩弄于股掌之物。众不敌寡，实上是令上帝乏味的游戏！不如玩让势均力敌的人类为争名夺利自相残杀的游戏吧。　　　　人类果真又入局。并自定一套与世俗习惯相对应的游戏规则。基本达成一致的共同认识：能在小范围内获得一些社会认同者即可谓之曰“成功人士”。年纪稍轻便获一官半职者统称“青年才俊”，年轻有为；年纪稍长其仕途却节节攀升者，可谓“官运亨通”。倘是无意走上仕途，又不懂得发财致富之道者皆为大众揶揄唾弃之对象。我想我注定为大众所唾弃。共同行为有时让人麻木，盲从，皆因长期以来约定俗成的习惯评判作支柱，它的影响是强大而震撼的；我不能妄加斥责。况且我亦非对名利无动于衷的“神灵”。我只是清楚：某些实现“自身价值”的方式，会令我不快乐。我会因此被迫牺牲掉已经不多的私人时空，我再也无法安心地写字阅读，因人的欲望使然，一旦陷入一种权势的争斗，必定因贪婪而无限投入。而目前的生活方式，该是最适合我。心底从未似现在这般平和。　　　　我也需要获得认同，但并非是从那怪圈中。否则，宁肯永远默默

爱恋的各般滋味(贴图) 1. 山冈上的满月　　如果在还年轻的时候，你爱上了一个人，请你，请你一定要温柔的对待他。不管你们相爱的时间忧多长或多短，若你们能始终温柔的相待，那么，所有的时刻都将是一种无暇的美丽，若不得不分离，也要好好地说声再见，夜要在心里存着感谢，感谢它给了你一份记忆。长大了以后，你才会知道，在暮然回首的刹那，没有怨恨的青春才会了无遗憾，如山冈上那轮静静的满月。

陪我一起去看海一直以来感觉最浪漫的事，不是陪你一起慢慢变老，不是烛光晚餐，不是花前月下，当然也不是情人节的玫瑰，而是你能对我说，陪我一起去看海．　　不知是源于那一抹深蓝的诱惑还是因为自己是双鱼座，总之对海的向往由来已久......　　很小的时候就渴望见到海，蓝蓝的海，蓝蓝的天，空气也是明快的蓝。　　陪我一起去看海，就我们两个，让你牵着我的手，赤脚漫步在沙滩，任海风拂面，任海浪迭起打湿衣衫．　　陪我一起去看海，让我们用期待的心去看看海边的日出日落。欣赏日出的隆重，共享日落的辉煌。就如我们共同拥有了朝朝和暮暮，因为朝和暮已是完整的人生。　　陪我一起去看海，一定要陪我去那种直伸到海里的栈桥，站在栈桥的尽头，去感受与海融为一体的意境......会发现自己渺小的就如天地一沙鸥。那宏伟的海天一色，还会让我们想到自己的爱情，不管以后经历多少的风风雨雨，只希望我们都能用海样的胸怀来看待。　　陪我一起去看海，牵着你的手，让腥咸的海风去撩拨我们的思绪，可以想很多事，亦可什么都不想。总之，那种莫名的虚无感觉可以让一切得到寄托。另一种世界的清爽可以涤荡你似有似无的空虚。　　陪我一起去看海，想和你静静地观赏,潮起潮落，想…在大海的身边,和你席地坐在沙滩上，静静地，什么也不用说，只用眼去看，用耳去听：　　看，微微的清风诱使海水一波一波地荡着，一轮一轮的密密弧线，浸透着轻柔的感伤和绵绵的爱恋，悄抚着黑黝的冷傲的礁石，依依飘起浪花。落潮亲吻着海滩，依依不舍地退去，海滩上留下了一层层的吻　　痕，渐行渐远，如年轮述说着悠悠往事......　　听：海浪拍打岩石的声音，听海鸥的鸣叫，听，海哭的声音......那是积攒了千百年的忧愁，那是百转千回的呼唤，那是欲罢不能的感伤。　　我还要亲耳听你说因为想我一次天上会掉下一粒沙，想的太多才有了沙漠和沙滩。　　有人说，海是女人蓝色的眼泪，也许是海承载了太多的誓言，见证了太多的爱情。不管怎样，我总是幻想在浪漫的夏日你陪我去看海，去看那蓝色的忧郁．　　有人说，天空爱上了大海,但他们无法牵手,无法让爱继续。天空哭了, 泪水洒落在海面,即使受到惩罚,天空也要把灵魂寄给大海。从此,海比天蓝……　　　　有人说，很久很久以前，海滩上本没有沙。海水和礁石的千年相偎，万年眷恋，曾经的固执粉齑成了沙滩上的点点金黄。礁石是海沙的前世吗？海沙是礁石的涅磐再生还是爱的代价？海水，礁石，沙滩不变　　地吟唱着桓古的话题，心中也跟着潮起潮落......　　陪我一起去看海吧，想和你一起去看海上的日升日落；想和你一起在海边立尽斜阳；想和你一起观风起云涌；想和你一起默数天幕的星子；想和你一起沐浴淡淡的海上月色；想拾起你遗落在海滩上的笑；想让海风掀动我的黑发，衣袂翩翩……想让你执我之手在沙滩上漫步，无休无止……　　有时候，我好想让世间一切都溶入大海，去品味海的博大胸怀；让所有的生命都赋予海的湛蓝，去感受海的纯粹......

浮生悲欢皆是梦（分手快乐）浮生悲欢皆是梦人间难辞父母恩　　如果我是黄河，我就不拒天上之水流下来；如果我是黄河水，我就接纳水中鱼儿的存在；如果鱼儿对水还有爱，那他们就不会轻易地分开。　　　　其实爱与不爱，都有分开的时候。分手了，那么曾经的甜甜蜜蜜、快快乐乐地说好不分离，否则天打雷劈，就都将成为过去。分手了，也许上天根本不愿意挤一个雨点下来，更没有轰隆隆的雷声伴奏；也许只有一杯淡酒，说，我们还是朋友。　　　　相爱的时候爱是唯一的理由，一个人说我爱你，一个人静静地听，相拥相吻也有热烈的回应。　　　　分手的时候什么都成为理由，一个人说分手吧！一个人静静地听，没有吻别更没有任何回应。　　　　分手总有万千理由，如果是因为彼此没有了感觉，深刻的熟悉让彼此想要寻找新鲜的刺激，那么就开始新的生活。如果女生说男生没有责任感，没有事业心，男生说女生没有内涵，没有气质，那么就换了对方。如果是家长不经意的参与进来，用他们年轻时的经验分析两个人在一起不合适的原因，那么就当他们是重在参与。如果是因为惨遭背叛，在心情凄惨的情况下，在十分被动的情况下，主动提出了分手，那么被背叛的人就去原谅对方，背叛了对方的人也要原谅自己。如果感觉自己纯洁的爱情遭到了欺骗的蹂躏，那么就当自己相信了善良的谎言好了。如果是因为长时间的分离，而忍受不了没有对方依靠的寂寞，那么就顺其自然吧！如果是彼此各取所需，现在不需，那么就好聚好散吧！其实不论有多少如果，归根结底是没有彼此珍惜。　　　　分手虽然想要立刻就痛快地分了，但也会想起曾经在一起的甜蜜，也会告诉自己不要总活在过去，也会想长痛不如短痛，所以就不能藕断丝连，也会想要将来坚决不后悔，因为短痛不如不痛。　　　　其实痛总是要有的，就算找个人来代替，可是也麻醉不了自己，因为总是在小心地对比着、比较着，也就失去着、痛苦着。　　　　王朔说：“曾经刻骨铭心的惨痛，十年后想起来就无足轻重”。陈亦迅为分手也动情地唱了一手《十年》，为什么要等十年，也许这只是对我们二十多年来所经历的“未成年”之恋的一种有限的尊重。　　　　我只想说：“恋爱，就要沉得进去；分手，就要拔得出来”。

别让你的眼睛习惯了泪水(贴图) 因为我不知道永远有多远所以我从不说永远因为我不知道什么是爱所以我从来不言爱　　　　

大一里的一天和大四里的一天仅以此文祭奠我即将丢失的大学和即将丢失的学生生涯.....　　　　A:大一的一天　　0：00　　已经躺在床上有一个小时了，卧谈会基本上快要结束，或者没有卧谈，但是却也没有睡着，在想一些什么事情，又或者情况好，已经开始准备找周公了。　　　　0：30　　卧谈会结束，努力的找周公，基本上已经睡去。　　　　1：00——6：00　　处于睡梦中，有时候找到周公，有时候也没有找到，这都无所谓了。　　　　6:00 　　大多数情况下还是能够醒来，并且能够起来。　　太阳每天都起得比我早，今天更早。　　三分之一的人会早起；三分之一的人会睡到上课前20分钟；还有三分之一的人无论有没有课都会睡到吃午饭的时候。　　　　6：30——7：30　　用手揉揉眼睛，然后再揉了揉头发，虽然我没看镜子，可我知道鸟窝已经初具规模。　　爬起床，拿着牙刷，打开牙膏盒。就在这时，我明白了一个道理：牙膏瘦得真他妈快，如果减肥也有这样的效率，那……　　努力的挤出一点点，看着牙膏那皮包骨头的样子，心理说：明天一定要去买一瓶新的。虽然这个决心已经是第八次下了。　　刷了牙洗了脸上了厕所清理了书，带上饭卡电话卡借书卡，打开门走出去，在关门的那一刻我发现我忘了带钥匙。　　离开的时候我又回头看了一眼门，门上还天贴着一张纸我写的字还认得：睡觉专业户，请勿打扰。我知道现在还有三个人在床上躺着。　　　　8:00——11:40 　　吃了早餐，怕了大约一千二百三十四级台阶，在教室里找了一张靠边靠后的位子，然后打开古龙的《七杀手》……　　下了课，极速奔到图书馆，找到上一次藏好的书，借了就走……　　　　三分之一的人会逃课，而上课的人中，三分之一的人睡觉，三分之一看课外书，三分之一的人听课。在听课的人中，有三分之一的人很认真，三分之一的勉强听得懂，三分之一的往往听得云里雾里。　　三分之一的老师会经常点名，三分之一的老师偶尔点名，还有三分之一的几乎不点名。　　　　　　11:40——12:40 　　基本上我是不会去食堂占位置，虽然有那么一点点饿。等没什么人了再去吃。　　三分之一的人直接去食堂，三分之一的会放了书包再吃饭，三分之一的会等到食堂不太挤的时候去吃吃了午饭。　　　　12:40---14:00 　　很有规律的在躺那么一会，但是要睡去却还是有些难度。　　三分之一的人会午睡，三分之一的会做作业，三分之一的会玩。　　　　　　14:00——18:00 同8:00——12:40。　　午了睡，继续《七杀手》的下集……当喇叭里响起《黄昏》的时候，太阳的高度角约有十度。肚子提醒我该吃晚饭了，加了一把劲，把《七杀手》的最后几业收拾完，然后冲进了食堂……　　　　　　19:00——21:00 　　按规定是要去晚自习的，而且去图书馆的名额还有限制，所以会找点去教室在黑板上写上自己的学号，去向是图书馆……　　在图书馆还是继续看书，也会记一下这一天有什么事情。　　　　　　21:00 　　三分之一的人会提前走，三分之一的回等到图书馆关门再走。　　而我是中间的三分之一，也就是刚刚好在图书馆关门之前一点点时间再走。然后在路上抬头看看是否有月亮和星星。　　夜色是美好的。　　　　21:30　　到达寝室，其实还是没有别的事情，除了看小说或者打牌。　　　　21：30——23:00 　　晚自习完了之后，兄弟们回来了四分之三，还剩下睡在对铺的兄弟没回，估计八成泡通宵去了。也就预示着第2天寝室里至少有一个人会睡到中午十二点。　　虽然三缺一，不过我们还是可以二打一。终于我在买了三个晚上的爆米花之后由睡在斜对铺的兄弟代了班，的爽……　　爆米花吃完了的时候，灯也刚好熄了。脚也懒得洗，爬上了床……　　梦从此开始了………………………………　　　　　　23:00……24：00

谁都可以爱得很纯洁谁都可以爱得很纯洁　　　　文/鸟鸟鸟　　　　　　我送她上车后便转身离开。一会儿，她发来信息说，现在开始觉得有点难过了。她比我慢了一个节拍，她感到的难过我在送她上车之前的拥抱中就有了。但她那时只说着很开心，因为就可以回到家了，她很想念那里的一切。　　　　直到离开，我都固执地称呼着这个高瘦苗条的女孩子为小蓝，其实她当然不叫蓝，她的名字和小蓝拉不上一丁点关系，但我偏偏觉得她应该叫小蓝。没有理由，感觉而已。一个人总该有一个最适合他的名字，而她，是最应该叫小蓝的。我每次这样叫她的时候，她便故意地将头扭向一边，装作没有听到，但她举止之间的快乐，我丝毫不少地收获在眼底。　　　　她是这么快乐，仿佛连我尘封多时的寂寞都可以在一瞬之间被融化掉，于是我便也很快乐。快乐其实是那么容易就可以达到的，我却在认识她之前一再地忽略掉了。　　　　傍晚的时候，我们在临江的小道上散步，她走前面，我走后面，听她低声地哼着一首我年少时曾经热切地爱过的歌曲。累了我们便坐在草坪上休息，我将吸剩的烟都掏出来放进口袋里，然后将香烟盒子小心地撕开，平铺在草地上，让她对准那张细小的纸坐下去。她咯咯地笑，我傻傻地附和。我们都知道一个撕开的香烟盒子，根本无法坐下一个人，但却同时地享受着由这带来的快乐。　　　　吃饭的时候，她对我们广东的老火靓汤赞不绝口，喝完了一碗，接着又喝一碗，直到她小小的肚子再也装不下一粒米饭。吃完饭，我们才想起大家都忘了带擦嘴的纸巾，我便小声地告诉她一个方法，让她用汤匙沿着嘴唇边沿小心地刮一次，她一边用手掩护着用汤匙刮嘴，一边又忍不住大声地笑了出来，惹得旁边的人都对我们侧目而视。尴尬得很。于是我就想到在她即将来临的生日里，要送她一条精致的手帕，让她在忘记了带纸巾的时候不至于措手不及地惊慌。　　　　小蓝同样固执地不叫我的名字，她用黑社会分子来称呼这个对她无微不至的眼前人。我问她可曾见过待人这么温柔的黑社会，她笑着摇头，说只是一种感觉，没有理由的。认识不到三天，她便开始抄袭我称呼人时的创意，我心里美美地享受着这种被抄袭的快乐，想这个纯真可爱的女孩子，未必不是值得用一生来栽培的幼苗。　　　　缘分曾经是一个让我耻笑不绝的词语，那种充满偶然性的机遇里饱含了我对生活的怀疑和不屑。和小蓝的相处，却顷刻间就让我忘记了此前的态度。是的，缘分，让我们在短短的几天里培育出了很多生活的种子，其中，包括了爱情。那么我们的相识和相处，便能够用本来庸俗的一见钟情来概括。　　　　小蓝从北方的一个城市来到我所在的城市，挂着观察就业环境的借口来进行她毕业之前的最后一次旅游。她寄宿投靠的一个朋友就是我的同学。很自然地，我们一起吃饭，一起闲聊，一起呼吸着这混沌城市中的一点清新空气。然后，迅速擦出火花。她离去后的很多天，我尚分不清楚自己理性意识下的混乱逻辑，无奈之下，就要想到自己终归是逃离不掉尘世的安排。即使经历已经够多，依然未能免俗。　　　　小蓝的快乐总是源自心底的触动我。她会因为自己在逛街的时候买了一双比在她们城市里买要便宜的鞋子而由衷地兴奋和激动，手舞足蹈地嚷着一定要我仔细看看，并且不允许我不小心将鞋子踩上一脚。如果那样，她便要用带着童话色彩的严厉眼神狠狠地盯着我，看上十秒钟，或者更久，直到我虚伪地露出害怕的表情。她会因为自己由小到大从没进过舞厅和酒吧而感到莫须有的自豪，从而张口闭口都强调自己是个好孩子，理应得到最多的幸福——如果这种幸福确实存在的话。　　　　我都是在笑，用最原始的方式敷衍着她的纯真，从意识到行动地原谅她的幼稚，并毫不费力地说服自己：其实，我多么喜欢这样的女孩。即使她的快乐未必可以维持到老，她的幸福可能转瞬即逝，但我愿意用尽此生绵薄之力，极力将她保护好。我甚至清晰地感觉到，在自己假笑的背后，也隐藏有烂漫无知的快乐，正如溪水一样悄悄流过，连干枯多时的心田也仿佛可以得到灌溉。　　　　小蓝离开之前，我们已经愿意谈及婚嫁，这本也是令人惊讶的举动，却被我们轻易地完成了。我们讨论要尽可能地多生一个孩子，讨论以后不能对孩子太好但要给他/她良好的生存环境，我们都认为恋爱自由给了我们更多的选择机会，但又无意中纵容了我们去知难而退地不负责任，因此我们便约定绝口不能提到离婚，要从潜意识里接受我们一生将要面对的都是这个人。然后我们又从细小到日常的起居习惯讲起，繁文缛节都怎样一一地应对。等等。然后，大家都感到了愉快。琐碎虽然总等于庸俗，但幸福总能让你抗拒力降低，即便历经沧桑如我，也在这种曼妙的氛围中急速地麻醉了自己。爱情只用很短的时间，就俘获了一颗貌若坚冰的心。　　　　然而，我们又都很害怕，担心感情终会像弦乐里的音符，被时间轻轻一弹便迅速消失不见，恐惧一见钟情的魔力在冷静之后逐渐减弱。分别在即，我们才发觉自己终究是尘世棋盘上的一个小卒，随波逐流，命运天定，却都是由不得自己的。小蓝依然是轻松淡然地笑，笑出了她人生中可能最为灿烂的笑容，这一次，我却并没有附和。　　　　我企图用最短的时间教会小蓝用粤语准确地说出一句“我要上洗手间”，那样即使她走得再远，也会每天的想起我来，想起远在广东的一个地方，有一个男子曾经真心开怀地和她完美相处过。这是我能想到的用来套住缘分的最庸俗最有效方法。小蓝嬉笑无定，她的用功却被我清晰地记在心底，如数地保存起来。小蓝说，她不会教我任何东西，也不会给我留下任何东西，只有这样，我才会永远地在心里记着她。那一夜，我便忍不住亲吻了她的耳朵。　　　　故事的开始，是我们的相识，但我宁愿相信故事的最后，不是我目送她的离去。火车带走的，只是时间，它并没有带走我们更多的东西，例如爱情。火车跑了起来，小蓝发信息过来说，她开始感到有点难过了。我很快地回复了她，我说，亲爱的，别难过，火车和你都会很快回来的。　　　　故事的结局，将是我和小蓝永远在一起。我确信这点。　　　　

恋恋风尘（套图，自己做的，希望大家喜欢）恋恋风尘

无悔青春（谨以此篇献给“象牙塔”的兄弟）在这咖啡调和的时代，绿茶渐渐被人遗忘。干缩的墨绿永远是低调的，它只会在沸腾的热流中释放自己的魅力，一层淡淡的白沫想尽量掩饰它的蜕变，但阻挡不了那渐渐明晰的绿流扩展，发散并融入滚烫的介质。而它本身却不甘于合流。它们上下翻腾，直至心中那抹绿色被彻底融释。精血耗尽的它命运已不属于自己，无数次的冲调后唯留舒展与芳馨。　　 ——题记　　　　薄薄的一纸学习计划贴在显示器后，正冷眼看着我对它的亵渎。揉着打cs过度红肿的双眼才发现它的存在。右下角隐约写着这样几个字“本计划从制定之日起开始实行”。我不尽哑然，它从诞生那一刻就已经被我内心否定。醒目的红字依旧刺眼—“6点15分起床背单词……”，我愤怒的扯下它，揉成球状，用标准三分的姿势准确投入一份没吃完的“康师傅”中。看着它慢慢被恶心的剩汤侵蚀，心中顿生快慰。　　睡到自然醒成了不争的事实。打球到天黑落实地比学习16大精神还到位。一个个在高中只存在于想象的美好生活，如今早变成法则。脱手的道具从钢笔变成了鼠标。我突然发现在如此散漫的生活中我丧失了曾经为之自豪的技能—书写。原本长在中指指侧的茧已经移植到手腕处。。更让人郁闷的是某一天在教务处，我用颤动的指头歪歪扭扭签下自己霸气十足的名字时。竟觉得耳旁一阵躁热，涌上正在退化中的“微笑肌”。恰如深闺中的少女突然被流氓强吻了一口，便落荒而逃。　　奔回到寝室却没带钥匙，轻敲了几下门。屋内不知发生什么大事，一阵混乱。良久，一人衣冠不整开了条缝，一股子带着多种化学成分的热风扑鼻而来，寒冷无比！发现是我，先如释重负般松口气，再大骂我今天怎么那么温柔，不再踢门。我破门而入，看见自己的“游戏机”被多人包围。挤进一看，一哥们正忙不迭退出一片光盘，周围几个人脸上都有几分红晕没散去，我一摸电脑，热地发烫。嚷了句：“妈的，电脑都害羞了。”　　室友从床上惊醒，骂道：“别吵！一回来嚷嚷什么,刚才人家看片都没声音。”我羞愧地低头看表，时针分针正成L状。我该去上课了。在这儿我该补充一句，我是个好学生，因为从不逃一些重要的课。这伪命题是否显得荒唐可笑。　　我在西部明珠-----宝鸡，一所名气不大的学校读数学，用学术一点的话来说是搞数学研究的。文学是什么？我不知道，也许没人知道。它是那样的抽象又具体，每个人都可能对她下定义，她极似一个大众情人，追求者无数。又像蒙娜历莎的微笑那样神秘，不是每人都能一睹芳容。因为如此，所以争议颇多。对于数学我们只听的“只在此山中，云深不知处”，为拨云见日，众多同窗都不再进山，甚至一个月不进教室，自己去寻求精神乐园所在。而我依旧坚守祖宗之法不可变的原则，做个思想上的乖学生，尽量去给或正或副的教授们捧场。纵然受到诸多鄙视，依然如故。　　说到鄙视，这是事实。宿舍有个哥们在虚拟的网络世界“大话”着自己的未来，从来不曾在课堂看到他的身影，他甚至都很少回宿舍，过着侠客隐士般飘忽不定的生活，众人皆称见他一面比见校长王志刚还难。或许有点夸张，但他的确不负“传说中的人物”着一美誉。　　然而他以黄老思想的“无为而治”的魅力打动了一个漂亮mm，让其五体投地拜倒在他2个月没洗的牛仔裤前的事迹成为数学系一大佳话。这是需要何等的魅力，更何况是天生而来。我羡慕非常，问自己行吗？答案必然是否定的。　　每天过着重蹈覆辙、醉生梦死的生活，经常会在爱夜深人静时候想很多很所的事情，想自己的前途、命运及心底深出那朦胧的感情，想着想着突然就会有种莫名其妙想哭的冲动，原因不明，只是觉得自己特俗：放着专业书籍不看，网络文学，都市小说读得确津津有味，武侠言情看得如痴如罪…　　浮躁空洞的生活往往成为一种高利贷，常常需要个体为之付出沉重的代价，债主就是心灵。唯一聊以自慰的是我还能有罪恶感，羞耻心。也曾背起久违的书包去上自习以慰藉自己充满罪恶感的心灵，然而一觉醒来看到已是人去楼空，自习所带的书还安静地躺在包中时心会被莫名的东西揪痛，我想那便是所谓的良心未氓吧。

说不爱你，在我离开的时候爱一个人，原来真的可以爱到说不爱的境界！　　一对恋人被苦苦分开，受尽折磨。只要她说一句，我不爱他了，就可以得到解放。　　曾经发誓至死不渝，不弃不离。她觉得说不爱他了，是对他们爱情的背叛，宁可自己忍受　　心身的痛苦，也不肯说这一句。　　一个要远行的少年，告诉她等我回来。少年几十年一去不回，或者死去了，或者在外又有了新生活，或者他也为爱孤独一生。留下姑娘在家苦守几十年，当年的姑娘已经变成白发苍苍的老婆婆。　　为这一句爱，姑娘一生的幸福都浪费在等待中；少年若能重逢，也会为姑娘悔恨残生。　　若爱真的存在，根本不需要任何言语的证明。说不爱一个人，也改变不了爱的本身。　　如果你不能给任何承诺，请把一切都带走，包括你的感情　　你不会知道，留下的人会有多痛苦。　　你走后，留下的也许是一座沉重的大山，压在他的面前，阻挡了他通往幸福的路。　　毕业了，面对未来一片茫然，明天的路谁都没有把握。　　面对别离，如果你不能给她任何承诺，不妨认真的说一句，我不爱你了。　　那是一段很美好的时光，感谢你一路陪我走。那时我很爱你，认真的爱过。　　可是现在不爱了，我不再爱你了。　　如果还有缘，希望我下次见到你的时候，还能有幸再次让你爱上我。　　那时我绝不会再放手。　　说爱你，在你需要的时候；　　说不爱你，在我必须离开的时候。　　给你过头的爱，没有用完的温柔，我全部打包收走。以后我们都好好的。　　放爱一条生路，给他一个机会，也给自己一个机会，一个寻找幸福的机会。　　若爱真的存在，说不爱一个人，也改变不了爱的本身。　　不要让一句“我爱你”，阻挡你去幸福的路。　　我不爱你了，现在不爱了。若有缘再次牵手，再让我们好好相爱。　　

想了很久，还是决定把这个故事留下来（原创）这个是鱼为自己爱的人收集祝福而写的故事，因为这个故事鱼用了20天就收集够了916个祝福，这个故事也改变了鱼所以虽然现在祝福早已经够了，但是鱼还是想把这个故事贴在恋吧，因为恋吧是鱼的家从哪里说起呢？从高考后两人在网上偶然相遇？从后来无意间发现两人在同一个城市读书？从发短信成为两人保持友情的方式？算了，还是从第一个电话说起吧！平安夜，女孩想起了他，这个从未见过面的好朋友，对他的声音有一点点好奇，还有想给他一个圣诞祝福，女孩拨通了男孩的电话，当他的声音响起，女孩发现自己忽然间不会说话了，费了好大的劲才解释清楚自己是谁，电话挂掉，女孩长叹一口气，觉得这样的事好玩又刺激，可是女孩怎么也没有想到，这个电话改变了一切！男孩给女孩的短信逐渐多了起来。元旦男孩约女孩去公园玩，女孩委婉的拒绝了；男孩说一起去车站买回家的票，女孩谎称车票已买好；男孩说等女孩考完试了就到男孩的学校玩吧，女孩说考完了就要回家了！女孩总是回避着与男孩的见面，因为她没有做好把虚拟世界的朋友拉倒现实的心理准备；并且在那时女孩有一个男朋友，虽然两人经常吵架，已经没有什么感情了。但是女孩认为单独和男孩出去还是不好寒假过了，开学了，男孩又提出见女孩，女孩本想拒绝，但是已经拒绝了很多次，女孩自己都不好意思了，女孩犹豫了很久，最后答应了。于是两人见面了，那是一个星期五的下午，男孩陪女孩上了一下午的课。男孩明朗的笑容，清澈的眼神在女孩心里留下了深刻的的印象。那次见面后在女孩心中男孩已经是最知心的朋友了。女孩什么事都告诉他。包括和男朋友的吵架，包括和男朋友之间稀里糊涂的爱情，，，，一件一件，毫无保留。而男孩总是耐心的听着女孩的“牢骚”，并不断的安慰她，鼓励她。女孩和男朋友最后还是分手了，女孩打电话告诉男孩，边说边哭的喘不过气，男孩在电话那边很着急，他告诉女孩要慎重考虑，如果不舍就去挽回。女孩拒绝了，女孩心里明白自己和男朋友之间早已经走到了尽头。但是过去的美好总是难以放下，女孩给男孩的电话里总是会哭。男孩一有时间就来女孩学校看女孩，逗她开心。男孩和女孩同年，比女孩小几个月，他把女孩当姐姐。女孩常常想，有这样的一个弟弟真好，上天对自己还是不错的。不知道是从什么时候起，女孩发现自己离不开男孩了，她很苦恼。毕竟男孩是他弟弟，她这样是不对的。女孩想舍弃这段感情，可是女孩对自己无能为力，而男孩也对女孩像以前一样好，他常常对女孩说，只要你开心，我怎么样都可以！偶然的一次，两人都明白了彼此的心意，原来两人是相爱的。男孩告诉女孩，在电话里第一次听到女孩的声音，就已经深深被吸引住了，女孩傻傻的笑了，觉得自己是世界上最幸福的人！最开始真的很幸福，两人彼此珍惜。男孩总是失眠，女孩晚上就发短信陪男孩聊天，等他不小心睡着了自己再睡；女孩要起早晨读，男孩就天天早上打电话叫女孩起床。周末的时候男孩会到女孩学校陪女孩，两人在校园里散步，彼此诉说着思念。女孩觉得幸福太突然，怕一切是虚幻，男孩告诉女孩，会一直陪着她，看天看云，等到白发苍苍，岁月老去，看彼此眼中不老的誓言。两人曾经一起去过森林公园，并相约在9，16男孩生日那天再一起去森林公园给男孩过一个别致的生日。 “五一”长假，男孩送女孩回家，“五一”回学校后，男孩带给了女孩他在武当为女孩求的护身符和平安手链，还告诉女孩，他为女孩和自己在金殿旁锁了同心锁。女孩不知道该说什么，只是紧紧的握住了男孩的手！心里发誓要用一辈子的时间好好爱男孩！幸福来的快也去的快，说好了一辈子不分手的两个人，最后还是散了，忽然有一天，女孩觉得什么都变了，男孩开始对她漠不关心，她心里很乱，不知道是为什么，于是开是怀疑，开始争吵，女孩想通过这样的方式告诉男孩自己在乎他，希望男孩像以前一样在乎自己，有一天，男孩提出了分手，女孩不知道为什么？她想等男孩冷静一下就会明白自己对他的心意的。她天真的以为他们分手只是一时的玩笑，于是女孩努力去挽回，可是男孩告诉女孩不知道该怎么去爱女孩，所以选择离开女孩。男孩说自己爱女孩，所以离开，会用一辈子的孤单守着女孩的幸福，女孩说不要男孩这样，女孩赌气说将来要找个爱自己的人快乐的生活。女孩仍然努力去留住男孩，留住这段来之不易的爱，十几天后男孩告诉女孩不想再骗女孩了，男孩说初恋女友回头了，自己心里放不下自己的初恋女友，而他们已经重拾了以往的幸福！女孩心里遭受雷击，爱情城堡顷刻崩塌，心里恍惚一片。女孩知道什么都没用了，男孩的心已经走远了，无法去挽回，挽回是伤害3个人，是破坏别人的幸福！女孩只有沉默，独自坐着，面无表情，任眼泪无声滑落。说要一辈子一个人的男孩现在是两个人！说要再找真爱的女孩却仍然只是一个人！心痛的要裂开了，女孩选择了恨男孩，却发现根本无法真的恨他，分手了才发现心里全是他，分手了才明白这份爱有多深，可是已经失去了，不是拥有时不懂珍惜，只是因为这份感情本来就不属于自己，现在两人是最熟悉的陌生人了。女孩想，果没有开始会多好，男孩还是自己的弟弟，弟弟就是弟弟，会永远在乎自己，永远对自己不离不弃。有人说女孩是傻瓜，男孩骗了女孩，女孩只是男孩心中的一个替代品。女孩心里却明白，男孩是个好人，他是太重感情，只是他爱的那个人不是自己。所以女孩选择放手，选择成全男孩的幸福。 9，16是男孩的生日，女孩记的比自己的生日都清楚，因为两人曾经有一个约定，可是现在这个约定已经永远无法兑现了，陪男孩过生日的应该是他最爱的人。可是女孩还是想最后送男孩一份生日礼物，于是她想收集916个祝福送给男孩，希望他永远幸福，虽然他的幸福从此与自己无关。而女孩自己，想做一只妖精，因为妖精可以在夜里哭，可以在梦里哭着醒来，而不会影响到别人。如果有来生，如果相遇，如果相爱，就不要离开我了，好吗？如果没有相遇，没有相爱，就让我做一棵树吧，守着前世的爱恋，静静的把花开在你必经的路旁，女孩在心里默默的说。

人都哪里去了？

爱了，哭了《爱了，哭了》　　樱花烂漫了　　白云色暖了　　去爱了　　哭了　　　　花谢了　　云淡了　　天空也暗了　　不爱了　　哭了　　　　岁月漫长了　　好似不再等待了　　学着坚强了　　又爱了　　某年某月了　　接着哭了　　　　。。。。。　　爱情走过了　　心从容了　　樱花不再了

[快乐驿站]我的青春校园毕业册生活篇　　大学里的生活,你可以过得很悠闲,也可以过得很忙碌.悠闲的生活,你可以去租书店租一本书躺床上看看,或者去上网玩游戏,听音乐怎么样都行.忙碌的生活,你每天都跑去阅览室看书,背英语单词,看自考书等等为各种考试准备.只要你愿意,想怎么过就怎么过.在杭州,不知道庆幸还是不幸,我的学校就在市区,旁边还有个大型超市,一条街既有服装店还有街边小吃,还有修鞋,修伞等等的小摊,小声地说一句,晚上还有盗版碟卖,软件,电影,电视剧和游戏都有.街边小吃有我喜欢的铁板鱿鱼,糯米饭团,最值得一提的是文一路上的光头重庆麻辣烫,真是正点啊,想到都口水直流,还有去年刚出的麻花和蜂蜜小面包,以后还是会不断地出现各种小吃,所以说嘛,我的体重不超才怪!还有消失了将近一年的夜市,少了它,我和我的同学都少了一点乐趣,但是省了点钱,呵呵!让我最忘不了的一样东西是－－十字绣，几乎我们班的女生都绣过此物，它也在我们的回忆留下了脚印，刚开始绣它的时候，兴致勃勃，但是到后来有点不耐烦了，只有慢功出细活，想拔苗助长是达不到目的．平时到周末,我们都会出来逛文一路,没有它,真不知道这三年会怎么过的……还有一个地方不得不提，就是网吧，记得大一过圣诞节时，年轻气盛，一帮好友就跑去通宵，后来因为觉得网吧烟味太重就不去了，改租恐怖片看，调剂生活，因为有时候觉得生活太无味了，所以总要有点东西刺激一下神经，所以一群人去租了《咒怨1》，《咒怨2》，虽然看的时候，大家都怕死了，但是当时觉得这个生活很有意思，后来看完之后，好几天都不敢一个人在寝室。突然想起来，有一次租了老板娘推荐的恐怖片，很开心地去看，谁知道一点都不吓人，那老板娘就被我们矮竟了，后来也不问她有什么片子好看。有时候，我们有兴致了，就想去西湖走走，看看行人的穿着等各种各样的东西，有时候还期盼在西湖看到明星，但是我都没有碰上。唯一一次是在武林路远远地看到温碧霞，她在为青春宝做签售，我没有买东西就不能近距离看到她，不过我也不是很喜欢她拉，只是第一次看到明星而已。呵呵……　　上课篇　　大学的上课，同样你可以选择认真听，也可以选择不听，老师也不会说你什么，甚至你讲话、吃东西和唱歌，老师也不会搭理你的。可是在我的学校呢，我大学的专业是偏文科类，几乎没有什么化学物理的课程，只是什么理论知识，所以上课可以不听，如果老师讲得唾沫横飞，但是不精彩的话，我们照样不买他们的帐，如果他讲课讲得好的话，我们就很期待他的课。老师如果很爱管的话，你最好上课乖一点，就算不听，也要装得很认真，要不然，那么大的人当众被老师说，脸皮再厚的人也要脸红的。老师如果很好讲话的话，我们就怂恿他上网让我们看电影，甚至有些教室的电脑不能上网，我们都叫他拷到U盘里带过来给我们看，呵呵~~~，在大学里看了不少好片，都是上课看的。比如说，《蓝宇》，《%C

[爱情宣言]情满〔亲吻鱼〕用了很久很久的时间，终于绣成了这对〔亲吻鱼〕从来不知道自己还可以做成“十字绣”当第一次听你说起的时候，印象中就想到的是古代的刺绣，你给了我很多关于十字绣的资料和图案，想让我为你绣一幅鱼。那一天，我满心的幸福和希望，也还有一点担心，因为从来没有做过这样的手工活，真怕绣不成，辜负了你的期望。在刚开始学的日子里，烦燥又辛苦，那时候找不到得当的方法，总是累的腰酸背疼。记的有一天，你告诉我不要着急，怕我太辛苦，你给我定了一年的期限，非常明白你心疼我的心情，答应了你要慢慢绣，但是绝对不会让你等那么长的时间，虽然那个时候也感觉到了难度，而且还拆来拆去反复好多次，但我始终没有放弃，我自知不是个特别有耐心的人，可每次面对你的时候总是超常发挥自己的耐力，因为无法抗拒心中那份最深的爱。　　��　　在后来一天天逐渐熟练的过程中，十字绣也终于做的很上手了，每天在格子与各式花样的线中爬行，每一种颜色，每一个代号，每一个格子，细心耐心的研究搭配，说实话，这个活的确很累人，如果不是为了你，如果不是有爱的动力，我恐怕都坚持不下来。绣成初步雏形的时候，在视频上拿给你看，你夸我心灵手巧，那天好开心，因为听到你的赞赏，柔情万千的对你说：红鱼是我，蓝鱼是你。对面的你一直应着，我又一次沉浸在莫大的幸福中，更加充满了信心要把这对〔亲吻鱼〕尽快完工.今天我终于做成功了，看着这一对亲密的鱼，好喜欢好喜欢，上面绣进了我满满的爱，就像每个排在一起的格子一样，紧紧密密，没有任何的空隙，满满的满满的。。。把〔亲吻鱼〕精心打包好，把满满的爱装进去，把深深的情寄给你，希望你也会很喜欢。这是继毛衣之后的第二件礼物，去年用了一个夏天的时间为你织成一件毛衣，今年夏天里又绣成〔亲吻鱼〕，我们的情缘开始在夏天，每一个夏天里都有我们美好的回忆。　　��　　等待完邮递过程，知道你已经收到的消息，我放心了，仔细听着你在电话里说收到礼物的喜悦心情，听到你很开心，我也变的特别快乐，一直以来，我们自己的心情的好坏都影响着彼此，一直记的你说过的，“我们血肉相连”这句话带给我太多的感动与幸福。以后的日子里会为了我们的相连让自己好好的，不要你感应到我的不好，要你是快乐的，你的快乐就是我的幸福，亲爱的，希望你多一点快乐，少一点忧伤！我的爱会永远与你相随。。。　　��

JAY出新专集了 (大家千万别错过)

相爱就要珍惜(贴图) 相爱就要珍惜

如果（鱼乱写的，大家别笑哦）（原创）如果你是树我愿化做藤萝盘绕而上为你绽放最美的爱情如果你是磐石我愿化做蒲苇磐石无转移蒲苇韧如丝如果你是繁星我愿化做夜幕哪怕永远暗无天日也要反衬出你的璀璨多姿可是你只是我生命中的流星匆匆而来，匆匆而逝瞬间照亮我的眼睛点燃我的心灵而后留给我无尽的黑暗和深不见底的绝望依然爱你爱中藏着一点恨盼望着哪一天你能忽然出现在我身边，告诉我：“亲爱的，分手只是一场梦！“

叶子的轮回叶子刚出生的时候，对周围的一切都感到新鲜，低下头可以看见和自已一样身穿绿衣服的小草儿，抬头的时候可以看到蓝色的天空，叶子没有见过海，它总是冲着天空想像大海的样子，偶尔还有一只和妈妈走散的贪玩小蝴蝶停在身上冲自已做鬼脸，叶子总是感觉到每天的日子都很开心，它尽情的吸取着清晨的每一滴露珠，还有树杆妈妈从大地获取的营养，叶子很努力的想着长大后的样子。　　　　雨季过去了，叶子舒展了一下自已的身躯，阳光下，叶子发现自已的影子变大了不少，它兴奋的冲着树杆妈妈喊着：“妈妈，妈妈，你快看，我是不是长大了？”树根微笑地冲着它说：“是的，我的孩子，经过春天的雨水，你确实是长大不少啦！”可我却能从她的笑里感觉到一丝丝的忧伤。叶子顾自开心的笑着，随风起舞，小蝴蝶也出落得愈发美丽了，它也绕着叶子一起笑着，转着，显示着它那身漂亮的裙子。　　　　夏天的天空很晴朗，只是白天的阳光很炙热，叶子在阳光下也慢慢的发生着一些变化，它突然很伟大的想着，我要和兄弟姐妹们靠得更近一点，这样是不是可以为过往的人们驱走一丝炎热，要是遇上阵雨，还能让人们躲一阵子，想到这，它觉得自已真的长大了，于是它学会了付出这两个字。夏日的夜里可以看到好多的星星，偶尔还有萤火虫从身边飞过，叶子从没感到过孤独，它觉自已很快乐。　　　　一阵风吹了过来，“啊欠！”叶子不由得打了个喷嚏，风也不再是柔和的，小蝴蝶也不见了，叶子感到自已的身体上找不到温度，全身的关节好像要麻木了一样，再也没办法在风中跳它喜爱的舞蹈了，肢体就快要被风吹散了，它看了看自已的衣服，怎么不再是绿色了，尾部的绿色也在消散，慢慢的被黄色吞噬，它第一次感觉到了恐惧，于是它拼命着拉着树杆的手，“妈妈，我这是怎么了？为什么会这样？”。树杆的脸上更加的忧伤：“孩子别怕，这就是你的轮回。”我看到了树杆流下的泪。叶子终究无法抵挡越发刺骨的寒风，它发现自已轻飘飘的转着，躺在昔日的草地上，它突然领悟到原来自已是妈妈用泪水浇灌的。　　

男人,其实比女人更痴情！(鱼只肯定一小部分）每一个男人都是这样，他可以对每个女人说“我爱你”但他一辈子只会爱上一个女人，只有一个。女人需要的是一个关怀她，爱她，可以让她依靠，保护她一辈子的人，当她遇到一个男人时，爱的死去活来，山盟海誓。　　因为种种原因的分开，她不会再记得他，或者说不会记得那么深刻。因为当她遇到一个更好的男人时，她会拿两个人来比较，她会觉得遇到更好的是她的幸运。　　但男人不是这样，当他爱上一个女人，真真正正的爱，他不会在爱上任何一个人。　　当这段感情失败后，他会把这段记忆放在心里，把这个女人放在心底。原来一个男人可以把很多女人放在心里，但一辈子只有一个女人可以在他心底。无论他以后会再相处再多的女人，他都会清楚的知道，自己最爱的是谁。无论以后他遇到的女人多么优秀，他也不会改变。　　因为他心底的女人是他的支柱，他不会用她和任何一个人相比，他认为这种比较是愚蠢的，他一辈子只会爱她一个。放在心底的女人，永远的伤痕。男人都是爱面子的，也许他平时会活的很潇洒，但在一个人孤独的时候，他会放下所有的尊严，放声痛哭，思念唯一的她。　　男人的爱一辈子只会付出一次，你得不到，因为你不是。　　如果说一段不如意的感情分手是解脱，那么一个男人失败的真爱，男人的痴情，女人的多情,只有死才是终点。

让我做你的虚拟情人(贴图) 情不知所起，一往而深........

（图文）超级可爱的狗狗，喜欢死了，想抱回家去先来一张帅照

十指紧扣---一段失落的爱情手牵着手的感觉真的很好　　尤其是当你牵着你喜欢的那个人　　自然而然就会有一种甜蜜的幸福的感觉　　轻轻地手牵着手就已经感觉到互相的浓情蜜意

今年还有一个七夕哦，所以鱼发点与七夕有关的美丽图文缘份让你我擦肩没开口却有感觉爱情最害怕犹豫再回头只能怀念寂寞因你而强烈熬不过漫长午夜天涯挡不住思念渴望着他年他日再相见到那天绝不再让你走过我身边沉默的习惯愿为你改变心要让你听见爱要让你看见不怕承认对你有多眷恋想你的时候盼你能收到我的真情留言心要让你听见爱要让你看见问你是否愿分享每一天把我的遗憾变成感谢

不要等下辈子在爱。。。。。。。此文章献给一直相信有来生的人，　　其实，也许真的有来生，但是，来生我们就能把握幸福么？所以，趁我们还活着，好好爱身边的人吧，不仅仅是爱人。　　欠了你的爱　　　　我叫馨落，飘落的落。孤单且寂寞。妈妈说生我的一刻，窗外有一片花瓣恰巧落在了床头,然后一个左肩上有一块类似三片花瓣一样胎记的女孩出生……　　所以我的名字叫馨落.花瓣飘落的意思. 　　习惯了和猫一起生活，有着猫一样锋利的眼神、和温顺的外表，可能因为缺少，所以喜欢，因为喜欢所以模仿。我是敏锐的，但是我知道，在这场轮回中，终究无能为力。　　从懂事起我一直在找一个男人，那时候他的名字叫泽，有着一双阳光的眼睛，常常穿一件白色衬衫，不吸烟，有着干净而明朗的笑容和洁白的牙齿。　　曾经我们一起春游, 我说我一定要上到山顶,我有个愿望要告诉佛祖. 后来我的脚意外受伤了,泽一直背着我上到了山顶,在佛祖面前,我说要佛祖答应我们: 今生今世永不分开,甚至每一次轮回都要在一起.　　我们的相识是在大学开学的那天，雨下的很大，因为匆忙，我和他一起到在了雨泼里，很戏剧化的相识，像电影一样。然后是相爱直到7年以后的离别。那时候我的名字叫希朵.　　我说, “你知道我们为什么会在雨里认识么?”　　“为什么?”　　“因为我们都是喜欢雨的,这样会让我们更相爱.”　　泽笑了,然后捏着我的脸说, “这虽然很浪漫,但是没有一点逻辑关系啊.”　　我说, “就是这样,就是这样的……”　　我们是喜欢雨的.那段日子我和他常常一起疯了似的在雨里乱跑,我喜欢看见他孩子一样的笑容……　　找到他的时候在 “蓝眼睛98”, 那儿是属于我的. 是一个规模不太大的小酒吧.但是生意很好,每天都会有一个个陌生且妖媚的脸.我喜欢在那里唱歌,唱枪炮玫瑰的Don n′t cry 和Noevber Rain。　　我记得他喜欢。　　那时候,他担任学校乐队的主唱兼吉他手.我常常等他排练,听他在台上唱枪花的歌.妖娆且坚定。　　暗暗的灯光下，墙上有只黑色的猫，锋利的蓝眼睛里面竟然渗透着忧郁，淋漓尽致。　　那天晚上他就坐在猫的下边，在我24岁这年，我终于找到了他。一个和我相爱了7年的男人，一个我要继续爱的男人。　　我走过去的时候是在我唱完那首Don n′t cry之后。他用一种异样的眼神看我，很暗昧，却很坚定。我习惯性的坐在他的右边,他点了一颗烟给我。　　“你是我这辈子一直在找的那个人.” 他没有说话，只是眼神从暧昧过渡到了疑惑,却依然坚定.　　我说, “我会继续爱你”. 他愣了一下，然后伸出右手和我握手，很潮湿，很温暖，依然没变。他说，“你好，我的名字叫芮……”　　然后,每天晚上他都会来“蓝眼睛98”等我,听我唱歌,和我聊天。他说他爱上了我，我浅笑着，我知道我应该继续爱他。　　在听歌的时候，泽的眼睛不再阳光,会变得很忧郁,像一潭深深的湖水, 幽幽的, 深不可测.而现在在他的眼中去而只看到了暧昧。　　走路的时候，泽会在我的左边，他说那样很安全，而现在的他却常常忽略……我知道他不是泽,可他却是那个曾经我深深爱过的人. 不可否认.　　他抱着我的头，我问他，你还爱我么？　　他说，“爱。”　　我说，“会不会很久？”　　他说，“当然会。”　　他说的如此坚定，我倒希望他沉默，因为以前则不是这个样子的，他会抱着我的头，然后等我问完这样地问题后，捏着我的脸说，“你不是常常说自己是个聪慧的女子么，怎么还会有这么愚蠢的问题，”如果我一再追问，他就会眯着眼对我说，“我爱你，小笨猪。”　　渐渐的他不再每天来“蓝眼睛98”……　　偶尔会打电话给我，甚至有时候会一星期一次，每次都会说他之所以没打的原因，我浅浅的笑着。我不太喜欢他的理由。也不太习惯泽说谎骗我。　　偶尔见到他的时候会在他的身上闻见其他味道的香水味，妖媚的让人窒息。　　在黑暗中，他像个野兽一样的索取着幸福，我知道我们的关系不夹杂一点感情因素，这让我觉得很肮脏。　　有时候我会对他说“我一直在找你，你原来很爱我，我们是大学同学，你的名字不是芮而是泽”之类的话。他总是不耐烦的说，“落, 我建议你去看心理医生。”　　我没病.　　因为我清楚的记得上辈子我出事那天,他抱着被车辗过的我说, “希朵,你为什么丢下我?你不能死,不能.我们不是说好了下星期结婚么? 你忘了我们在佛前说的话了么? ”他的泪滴在我的脸上,滚烫滚烫的. 　　我更记得,我用仅有的一点力气回应他, “泽……对不起……这……辈子,我不能再……爱你了,下……辈子,我一定会找到你……继续爱你. ”　　窗外刮风了，很大的风。　　透过微弱的光，我看着窗台上的小猫，以一种惯有的姿势熟睡着。也许此刻它才是安逸的，逃离了一切警觉，在黑暗中熟睡。　　我依偎在房间的一个角落, 像兽一样,开始冷笑,开始吸毒.其实吸毒和爱他是一个道理,都是明知道会受伤,却欲罢不能,无法终止. 只是结果一个是死亡,一个是离别. 很苍白.　　他已经一个星期没来找过我, 不管我们的关系多扭曲,不管他对我怎样, 我知道我都会等他,只要他没说离开我. 我都会爱他。　　这是宿命,逃脱不了,我的离开欠了泽一生的爱.

爆强武林外传：练过轻功的猫咪们！(可爱贴图) 猫咪1

我的童年：剩下的只是风吹过后遗留的痕迹(图文) 前记　　我曾用我的童年去试图打动一个离开我的朋友，那次后来我成功了，但是最终她还是走了。我也把我的童年告诉我的第一个男朋友，他听完后把我搂到怀里说永远疼惜我，爱我一辈子，然而上次见面的时候他告诉他他要结婚了。我的童年在我进大学前是噩梦般的经历——因为单纯。对于现在的我来说则是段遥远的快遗忘的岁月——因为劳累。用文字记录下我还不曾忘记的缅怀下过去，告诉自己，我还活着。

一直到你不再爱我的那一天..... 午后，慵懒的阳光洒落地面，　　纵长的道路上，男孩骑车载着女孩..... 　　「你会爱我多久？」　　女孩紧抱着男孩，侧着头在他耳边这样甜甜的问，　　她知道，这个问题没有100分的答案。　　带着娇嗔的轻笑，她说：「给你一个说甜言蜜语的机会。」　　男孩却认真的思考了起来。　　趁着红灯停止的机会，他举起手比了个“一” 　　要女孩猜猜他的答案是什麽。　　女孩想了一想，快乐的说：「一辈子！」　　男孩笑了，并不是因为她答对，而是感染了她的喜悦。　　绿灯了，男孩不仅趋车面对现实，也收敛起笑容，　　轻轻的告诉女孩：　　「我不会给这种答案的，这样的答案好到不真实了，像在说谎..再猜猜..」　　女孩对男孩的说法很满意，於是歪者头继续想.. 　　「一天？」　　「呵呵，我们已经相恋两个月了，　　一天、一星期、一个月这些都不成立喔！」　　又是红灯，男孩握住女孩的手，微笑的看着她，　　女孩窃笑，大声的说「不会是一瞬间吧？」　　这个答案让男孩差点笑倒在马路上「当然不是啦！」　　他一直深爱着女孩的幽默，深爱着女孩爽朗的笑容，　　这个答案让他更紧握住女孩的手.... 　　「一年吗？」曾经有过一年时间等待的承诺，　　使得女孩对一年这个答案特别敏感。　　男孩摇摇头，　　他们之间已经不需要等待，只剩时间的考验....... 　　「一百年好了，爱我一百年就够了。」　　女孩说着，并表现着幸福的模样。　　男孩说「一百年太短了吧，不够我爱你啊！」　　甜言蜜语是男孩的专长，爱听甜言蜜语却是女孩的弱点.... 　　女孩笑了，轻铃的笑声让男孩闯了红灯.... 　　「想要听答案了吗？」男孩想说了，　　而女孩想听「我会爱你多久呢？」　　男孩手比着一说：「一.......一直到你不再爱我的那一天.......」女孩怔了…… 　　一直到你不再爱我的那一天.....

用鱼的方式爱你8秒　　有人告诉我鱼的记忆只有7秒，7秒之后它就不记得过去的事情，一切又都变成新的。所以在那小小的鱼缸里它永远不觉得无聊，因为7秒一过，每一个游过的地方又变成了新的天地。它可以永远活在新鲜中。我宁愿是只鱼，7秒一过就什么都忘记，曾经遇到的人，曾经做过的事就都可以烟消云散，可我不是鱼，所以我无法忘记我爱的人，我无法忘记牵挂的苦，我无法忘记相思的痛。。。。。。鱼看不到相爱的人流泪，可却可以感觉到对方的心痛，这一生，我们都无法做只自由的鱼，所以你也无法感觉到，在你离开我的时侯，我的那种心痛。正如我觉察不到你爱我一样。。。。。。爱一个人可以多久？如果我是鱼，我可以爱你7秒。。。。。。7秒之后我又爱上了你，就这样爱你一辈子。用鱼的方式。我在眨眼睛，你呢？在我眨眼睛的时侯，你还好吗？我想你了，于是我不停的眨眼，因为我不想让泪水流出来。原来鱼也有思念的时候，也有痛的感觉。做一条鱼，在水里多好，可以自由的为了爱情流眼泪，不会被看到伤痛。我常问自已，为了爱你，我到底在失去什么，原来，我失去的是自已。而更重要的是我更愿意这样继续下去，因为我不愿没有你。我现在可以看到阳光的灿烂，可以看到春天的明媚，可以看到你害羞的脸。如果有一天，我只能看到黑暗，我多希望，我真的是一只鱼，因为可以一直睁着眼睛面对你而不用担心被你看到伤悲。我可以选择吗？如果，上天给我们一次做鱼的机会，我希望，我可以爱你8秒。。。。。。

一直记得你（友情故事）一直记得你一直都很想问一声：敏，你现在过得好吗？也许你早已把我忘记，但我依然记得你，并把你深深地储存在脑海里，永存在心里，因为你是我的第一个知心朋友，你让我懂得了真情可贵，学会了真心待人。与你相识在寒风凌凌的冬季，我从外婆家来到了姑姑家，也相应转到你校学习。初来乍到，由于地区文化差异，我对那里的方言土语总听的一知半解，似是而非，有一种被排斥的感觉，仿佛被孤立了，再加上凛冽的寒风，心冷却到极点。你读懂了我眼中的忧伤，悄然来到我的身边，耐心为我纠正发音，热心帮解决难题，我如沐浴暖风，心里暖洋洋的。路遥说过：“没有什么比温暖的人情更为珍贵，你感觉到生活的美好，莫过于这一点了。” 我们很快成了无话不谈的好朋友，成了彼此的影子，成了同学眼中妒忌羡慕的好姐妹。依然清晰记得你曾带给我的每一份感动。在我生病里，你关心嘱咐甚至带药给我；在我伤心时，你耐心安慰我要学会坚强；在我郁闷时，你会讲道理来开导我；在我欢笑时，你会比我更开心。有人说：“人生的快乐是感动别人，人生的幸福是被别人感动。”所以你是快乐的，我是幸福的！沉醉于你我为了短暂的两分钟相聚而互相等待，尽管我们一出校门就要兵分两路，但我们总喜欢牵手到门口才恋恋不舍地道别，转身离去猛然回头才发现你还在原地纹丝不动，目光凝视着我，我诧异地询问你为何不走，你笑着说，喜欢看着我走。我听了有些感动。以后我也会经常在你转身时默默望着你的背影，我们也常常为让谁先走而争执僵持很久，但这种感觉是甜蜜的，是幸福的。儿时我也有过很多玩伴，但从来没有给我心灵上带来这么大的触动，你教我学会了如何去关心人、照顾人、体贴人，如何设身处地地为他人着想，在吃东西惦记着他人，做事情时要考虑到别人的感受，要做个坚强勇敢、乐于助人的好女孩。后来我又转到了繁华的都市，来到了父母的身边，但也由此离开了你，从此我们便失去了联系。记得当我心情沉重地告诉你我要离开的消息时，你怕我太难过，强忍眼中的泪劝慰我说，分别只是短暂的，短暂的分别，是为了更好的相聚。可如今十年过去了，那一别似乎成了永别，我们再也没见过面。也许你早已把我忘记，但我会一直记得你，你的音容笑貌，你期盼的眼神，将永远定格在我的脑海里，它已成为我永恒的记忆、美好的回忆，真诚地祝你幸福!我永远的朋友!

没有拥抱的初恋 Blue鱼儿原创（这个鱼鱼不是我HOHO）记忆中我很不听话，时常为一点小事和同学闹得面红耳赤，简直就是不可理喻。五年级的时候，我在那所小学实在呆不下去了，妈妈没法，只好把我转到离家远一点的另外一所小学去。初到一个新的环境，一切都很新鲜，也很陌生。班上那么多人我居然一个也不识识，鼻子有点酸，我知道自己又想哭了，如果当初我能不那么倔强，现在也就不会落到如此下场。在靠近角落的地方找了个位置坐下来，不希望引起任何人的注意，可偏偏事与愿违，那个班主任一眼就“看中”我了，让我起来跟大家自我介绍，平时话最多的我现在连站起来的勇气都没有，看到一双双陌生的眼睛，敏感而好强的我差点转身离去，但我最终没有，我不想再伤爸妈的心，也不想看到妈妈因为我的事情而表现出无奈的神情。老师要我下去，坐在自己的座位上。她却开始旁若无人地介绍我们班的班长——一个优秀而且骄傲的男孩，他站起来，冲我很有礼貌地笑了笑，我却用充满挑衅的眼神看着他，直到他坐下，后面老师说了些什么我一句也没有听进去，脑袋里乱糟糟的，全是刚才那双眼睛和他略带邪气的笑容。为什么老师那么宠他？他真的那么优秀吗？我不相信，可这已经成为了事实。接下来的日子里，我并没有打算和他多说话，就像对待这个班级所有人一样。他对我很好，我在这里没有朋友，他每节课下课都跑过来陪我说话，尽管还会经常遭我的白眼，我是一个喜怒无常的家伙，动不动就冲他发火，他从来都不怪我，要知道，除了我之外没有人敢这样子对他。他一直都是被众人捧在手心的。也许是习惯了有他的存在，我居然会每天等待着和他在一起的一瞬间。也许是因为我们都不懂事，所以就算我们做出了现在人看来相当亲昵举动，比如拥抱，在那时看来都是没有什么的，只当是玩笑，也不知道这代表什么。我喜欢和他呆在一起，虽然他会经常把我弄哭，但每当我哭的时候他都会在旁边逗我，看到他手足无措的样子我会破涕为笑。小学的最后两年里，他是陪我最多的人，如今，却记不清当初他的模样，也记不清当初自己的模样，只有两个小人儿还依稀留在记忆深处。他太优秀了，和他在一起我有点自卑。班上所有人都用一种怪怪的眼神看着我，特别是和他在一起的时候。那种感觉好像是我死缠着他不放，其实事实并是这样子的，如果他不首先来找我玩，如果他不对我好，我就不会用另外一种态度对他。于是，我开始奖学逃避他，故意和同桌的男孩打成一片，我渐渐恢复了我的本性，可是，我的眼睛始终离不开他，他的每一个动作我都看在眼里，他并不知道这些。依然每节课下课来找我玩，在我手上，脸上，耳朵上留下他的味道，我不敢让他知道我喜欢他，我们都太小了。时间就这样一点一点地流逝，我们都没有很大的变化，那时候我很瘦，有点弱不经风的感觉，他却仍然不肯放过我，还一样欺侮我。教学楼的后面有一张草坪，长满了很长很密的草，无聊的时候我喜欢一个人趴到教室的窗台上往下看，看别的同学在上面追逐、嬉闹。他就会从后面蒙住我的眼睛，然后让我猜他是谁，其实在也说话的时候我就已经猜到他是谁了，他的声音我再熟悉不过，还有，除了他，没有人敢用手来蒙我的眼睛，只是我故意不说。后来，我们终于有机会在那块草地上游戏了，我很高兴。但我没有和同学一起玩，我想一个人静静。有时看别人玩也是一种享受，一个人找一快草最好的地方坐下，想整理一下自己的思绪，他却没等我坐好就像幽灵一样跟了过来，故意惹我生气，我呢，很快就上了他的当，被他搂在草地上打滚，我不知道他是怎么想的，但我真的很想知道。剩下的日子并没有改变什么，或许那天只是他的无心之过，又或许他早已遗忘，当盛夏来临的时候，我们毕业了，彼此都没有留下什么，唯有淡淡的记忆。只是临近考试的那段时间里我们几乎所有时间都在一起，是不舍吗？他说：“我现在多打你几下吧，要不，到初中我就打不到你了。”接下来是沉默。正如他所预料的那样，初中我们果然没有分在一个班，我们在前年相识的那一天里在另外一所校园里相遇，彼此很客气地打了个招呼，然后擦肩而过，脸上的笑容有点僵，一个暑假，竟让我们变得如此陌生。原来，人真的这么善变。在同一所学校，见面的机会很多，本来，我们还可以是普通朋友的，可不少好事者把我们当年的事情全搬了出来，并且夸大了事实，我不知道他们这样子做的目的，只是经他们这么一说，我们见了面就更加尴尬，不敢看对方，也不敢和对方打招呼，装做不认识。我尽量避免和他碰面，也同样也想把他忘记，结果却失败了。整整一年的时间我们所说的话没有超过10句。但我知道，他同样也没有忘记我，因为当你真正在乎一段感情的存在时，你不可能说忘记就能忘记的，人的记忆毕竟不是电脑的存储器，不需要的时候就可以删掉。初二，在朋友的哄骗下，给他写了一封类似情书的信，他拒绝了，他跟我的朋友说，他是喜欢我的，从一开始就是，可是，我给他写了这封信后，我在他心目中的形象就彻底地毁掉了，我不再是那个笑容有点冷有点傲的小女孩了，我和所有喜欢他的女孩子一样俗不可耐，这是真的吗？原来，“物及必反”就是这个样子，我好失败。我的初恋伴随着那封所谓的“表白信”结束了，没有拥抱，没有牵手，也没有花前月下，它是一种感受，痛苦也会觉得幸福，它是一种体会，心碎也会觉得甜蜜，它又是一种经历，破碎也会觉得美丽，只要你永远记住你是唯一能让我伤心和爱的人。。。。。。

校园魔鬼词典外语老师：校园里最早与国际接轨的人。监考老师：我悄悄地蒙上你的眼睛。考卷：由红与黑组成的，比《红与黑》更有震撼力的一张纸。红笔：老师手中的执法工具。书包：一种防碍我们长个儿的玩意儿。答案：众里寻它千百度，却在书中隐蔽处。圆规：再怎么努力，成绩总是零。班主任的脸：会七十二变。下课铃：革命解放的铃声。应试教育：埋没人才的土。橡皮：让历史消失的超人。

生日短信精彩祝福集锦长长的距离，长长的线，长长的时间抹不断，今天是你的生日，远方的我一直在掂念着你，祝你生日快乐！你是世界上最幸福的人有一个最爱你的妻子和一个最爱你的女儿！今天是特别的日子，第一时间祝福你：老爸生日快乐！送你一份有屎以来，粪量最重的礼物。你一定会大吃一斤，请你包含。如觉的粪量不够，还请自便在你生日的这一天，我没有跟你在一起，只希望你能快乐、健康、美丽，生命需要奋斗、创造和把握！生日快乐！曙光初现幸福在你身边艳阳高照微笑在你心间日落西山欢乐随你一天。关心你的朋友在这一天衷心祝你快乐到永远生日快乐生日快乐！你快乐所以我快乐。你不快乐我不快乐，不管谁快乐，还是祝你生日快乐！当我把神灯擦三下后，灯神问我想许什么愿？我说：我想你帮我保佑一个正在看短信的人，希望那人生日快乐，永远幸福醒来的第一眼就想看到你！想听到你的声音！看着我这个不大的屋子让我想到了很多很多想到了我们一起打闹开心的情景。今天是你的生日，我祝福你一周七喜，百事可乐，万事芬达！去年这一天和你在一起很快乐，因为那天是你生日。今天虽没有和你在再一起，仍希望你能快乐、健康、美丽！生日快乐！寂寞的日子，我会在月宫里看到你，我很兴奋！我喊着你的名子，“你真是猪性不改，怎么又跑到月宫里来了？” 地球上两个人能相遇不容易，只有让你拥有我的爱情，我才安心。一直想做件事在你心中埋下我的名字：生日快乐！在你生日来临之即，祝事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐莫你属生日快乐！我要送你一份100%纯情奶糖：成份＝真心＋思念＋快乐，有效期＝一生，营养＝温馨＋幸福＋感动大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊真他妈辣嘴，认识你啊真他妈不后悔。祝生日快乐，天天开怀合不拢嘴寿星佬，我祝你所有的希望都能如愿，所有的梦想都能实现，所有的等候都能出现，所有的付出都能兑现在你生日来临之即，祝你百事可乐，万事芬达，天天哇哈哈，月月乐百事，年年高乐高，心情似雪碧，永远都醒目有句话一直没敢对你说，可是你生日的时候再不说就没机会了：你真地好讨厌………………………讨人喜欢，百看不厌今天是你的生日，你的朋友为你点播了一首动力火车的当，请拿你的手机在地板上狠狠地敲一…………好，点歌完毕今天是你的生日，为了表示祝贺，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！如果我有一百万我将送你999999 我有一百万吗没有所以我只能用一毛钱发个短信祝你国庆快乐祝你：福如东海老王八，寿比南山大石头。一直以来有句话想对你说，但苦于没有机会，今天我终于鼓起勇气…………生日快乐文秘资料馆特别申明：“生日短信精彩祝福集锦”一文不代表本站观点，仅推荐参考借鉴，本站不承担因此引发的任何后果和责任。文秘资料馆欢迎您的访问！

帮你排除心灵寂寞的方法战胜心灵寂寞最好的方法是成熟一点，接受它，面对现实。但若然你真的是到了寂寞难耐的地步，不知如何是好，但又不太习惯与别人诉说，不妨考虑以下提议：找点事做：喜欢做什么便做什么，按你的心意而行，有助你驱除寂寞。当你全情投入在自己最喜欢的事情上，自然能忘掉一切，再没有多余的空间让你自叹寂寞无奈。缓步跑、写作、做小手工、甚至弹琴等；最紧要是你所钟爱的玩意儿。其次你更藉此认识到其他志趣相投的朋友：而将你的喜恶，感情与人 “ 分享 ” 。回归自然：大自然被誉为人类心灵深处的归宿，在大自然的怀抱里，可以心灵平静安稳、和谐快乐。闲时在公园散步、缓步跑或踏单车，可驱走所有闷气；重新注入新的生命力量。工作勿过量：朝九晚五的八个小时，可能仍不足，加班就会增加你繁重的工作，但切忌过量，凡事适可而止，过分的工作量只会加重你的孤寂感！因而不少人只终日埋头工作，久而久之，减少与他人相处的时间，只会加重个人的孤寂感。工作并不是逃避的良方，更佳的其他途径有：看话剧、听音乐会、与友共聚，积极面对孤寂吧！血缘的力量：如果你的居所邻近父母、兄弟姐妹或熟亲戚的家时，切记要把握机会，时常往访。因为毕竟你们有着相同的背景、历史、相同的血脉，家人每每都会站在你的一边，支持着你。助人为乐之本：世界上需要你伸出同情之手的人数以万计，除了金钱上的资助，他们的心灵同样需要别人的关怀。选择适合自己的时间计划，参加各类的义工服务，这有助于你不再过分执着寂寞的烦恼。活力之泉：运动有助身心发展，更有驱走忧闷之妙，到附近的泳池游泳或打一小时球，可令你身心舒畅，而且更有助保持健康。

星座之SD情侣娃娃版双子女狮子男聪明乖巧的双子，和霸气自信的狮子

双鱼公主(开心哦) 双鱼公主蔚蓝的海水细砂的温柔喜欢被你牵着手在海边漫步海风的轻抚浪漫的日出浅吻一瞬间我已很满足我是美丽的双鱼公主你是恩赐的完美礼物水性的温柔你不许说不轻轻地将我捧起变成你的掌上明珠我是善良的双鱼公主我会为了你奉献全部不需要高贵的查尔斯王储你对我很在乎是天大的幸福如果有天我不小心游出你的领土会日夜寻找来自你双手的保护我是美丽的双鱼公主你是恩赐的完美礼物水性的温柔你不许说不轻轻地将我捧起变成你的掌上明珠我是善良的双鱼公主我会为了你奉献全部不需要高贵的查尔斯王储你对我很在乎是天大的幸福

秋天的童话（贴图）（转）实秋天给我们的回忆可能就是在点点滴滴之间：或者是一抹阳光，或者是一阵秋风，也或者就是一片落叶…… 银杏树的叶子在秋天的阳光下，也许是最美的的了......

2006年我们结婚吧我记得我离开牛牛的那天，我用了4个小时收拾那间我们共同生活了2年的小屋。我只是想尽力把它恢复到我进来前的样子。我用一个下午的时间，给他做了一桌我为他而学的丰盛晚餐，还有一锅他最爱的鸡汤。因为他说过他理想的妻子是能做一手好菜，还很会理家。于是，我从一个只会挥霍、只会衣来伸手饭来张口的大小姐，挽袖学起做饭，学着整理我们的小屋。我走的时候，牛牛坐在餐桌上，对着一大桌的饭菜不作声。我拖着我沉重的箱子经过，他伸出手想留住我，我拿开了。然后头也没有回的，离开了，这我生活过两年，有着我们共同记忆的小屋。关上门的时候，我哭了。离开了牛牛开始自己的生活。断了所有我们共同朋友的联络。狠心的不去想一切有关他的事情。手机换了，没有留下任何的联络方式，打算就这么一辈子自己走下去。开始了自己操劳每个月的房租，水电费。习惯了每个周末到超市抱回一大堆的储备粮，然后一个星期不再踏足超市；习惯了在每个下雨打雷闪电的夜晚，一个人抱着被子在床角落卷缩，害怕流泪直道天明；习惯了整天整天不出门，对着电视看那些骗人眼泪的泡沫爱情肥皂剧，浪费一大堆的纸巾；习惯了为了生计，写一大堆的所谓爱情文字，骗取稿费…… 心灵的空虚需要满满的文字来填充。安妮宝贝是我喜欢的作家。她用一种华丽而绝望的文字跳动在纸面上。而我，只是一个太平凡不过的女孩，有着童话的幻想，天真地相信爱情的美丽，喜欢在空白的纸上写满密密麻麻的字，像是一种符号，只有真正了解我的人才能读懂。常常喜欢一个人坐在城市的角落沉思。也许只是发呆，到底是因为思念一个人的日子，还是因为已经习惯了一个人。夜晚灯火通明，却让人觉得特别空虚寂寞。戴上耳机。声音随着电波传递。在深夜做电台DJ，讲午夜心情，安慰素不相识的朋友，却始终，解不开自己的心结。仍然喜欢蓝山，喜欢柔顺细腻香醇精致的蓝山。因为牛牛曾说过，他喜欢蓝山的独特。离开牛牛以后，我很多时间都会走上很长的一段路，到这里，这名为蝴蝶兰的咖啡屋。只为了一杯我熟悉的蓝山。以前和牛牛一起租住的小屋，离这里不过5分钟的路程。这里的老板娘曾告诉我们，蝴蝶兰的华语是：幸福渐渐的到来。于是我们一瞬间爱上了这里。喜欢坐在窗边的位子，看经过的往来人群，会想象。有没有一天会出现牛牛的身影。一只解释不清楚，这样做的动机。是等待永远回不来的爱情，还是祭奠那已经消失的爱情。不再追究。医院出来，主治医师的话还在耳边回响：“已经不能再拖了。早些做手术。” 我不怕死，我只是怕痛。所以我情愿放任着我的病情一再的恶化，不顾父母的劝告。开始频频出现在公众场合，不再躲躲掩眼。开始代表父母亲出席我永远无法理解的勾心斗角社交场合。叛逆的烫了长长的卷发，涂蓝色的指甲油，妩媚而妖娆。我只是想，把我最好的一面留给认识我的所有人看见。我是有私心的。我要他看到我最美的一面，我只要在我还没死的时候能够在他心中留下一个空有的美貌，也总必只剩一付丑不啦叽的皮囊样强。父母的移民手续早已办好。机场里，来来往往的流动人口。还有播音小姐甜腻的声音，让人总是忍不住离别的伤愁。我还是决定了，跟父母一起离开，他们不以继日的劝说着要我一同过去。我想，总该要在最后的时间里，尽我一点孝心的。手机响起，电话那头熟悉的声音传入耳膜，：“丹丹，请回头。”我回过头去，转身的刹那，我看见我日思夜念的男人，怀里抱着一束大号玫瑰，一时难以猜测它的数目，一手举着电话。看着我微笑。他走到我的面前，我看着这个我深爱的男子，虽然他一直面带微笑的，可是我看出来了，他在害怕。“丹丹，你的事，我都知道了。我找了你好久啊，你知道我有多担心你么？你总是迷迷糊糊的，我多担心你连药都会忘记吃。我知道你怕痛，一直不愿做手术。不怕了，好么？有我呢。……丹丹，嫁给我。好么？”我的泪水终于失控。我紧紧地抱着牛牛，“对不起，我错了。我嫁给你，我原意。” 时光匆匆一瞥，多少旧梦都不在了，蓝山咖啡芳香的温情中沐浴，让彼此幸福的微笑，然后手掌在紫色的蝴蝶兰下摊开，可以看清晰晰的掌纹，以及那些后来成足的日子里渐渐生出的纠缠的曲线，这是走过留下的痕迹。

她说:我是朵流泪的云她说: 蓝天其实是寂寞的, 是忧郁的. 可自从有了云的陪伴, 便有了期待. 变得开朗知道了什么是幸福从此, 天和云谈了一场无言的恋爱没有言语的沟通, 但仍旧轰轰烈烈一场安静的恋爱. 人们开始向往,向往蓝天白云. 向往着他们的甜蜜幸福她还用手指天上的那片云说: 我就是那朵云,最美丽的那朵就是我. 可是我被上帝遗忘我没有和蓝天谈一场安静的恋爱那么多的云中.他只遗忘了我我并不怪他,别人比我更需要爱的关怀孤独,寂寞让我变的高傲,远离喧嚣来到只有我一个人的地方对着自己的影子默默流泪从此便有了朵流泪的云那就是我

锦瑟（美丽的故事哦，喜欢）今年的清明；来得特别的润，一连七天的连绵霏雨，十足的衬托着扫墓人们的阴霾心情我站在他的坟前，任凭细雨无情的打在脸上，任凭往事一幕幕得到似水流淌，就这样站着，曾经他说过，我站着，仿佛高高在上的神仙，是一到完美的防御，翩若惊鸿。。其实我发现他说过的每一句话，没一个字，我都不曾遗忘，从来不曾。一一年一度的花魁大赛又开始了，秦淮河畔，斗廊画舫。物换星移，几度秋凉。只有这烟花靡丽之地繁华如昔，文人骚客，公侯将相，都乐意成为此地的坐上之宾。也许他们要的，就是这种醉生梦死的感觉，让他们暂时忘记无边苦海的种种烦愁。三年前的花魁大赛是我第一次登台献艺，从那一刻起，这里的世界便拜倒在我的脚下，亦是那一刻众星捧月般的感觉，让我尝到了高处不胜寒的孤独，在那一刻我突然感到了无比的恐惧，我害怕这种感觉从此都将象跗骨之疽一样如影随形的跟这我一生一世。这种想法令我不寒而栗。今天，我站在这雏凤台上，以一曲《刹那芳华》蝉联花魁。这已经是我第四次站在这里了，桃花依旧笑傲着春风，只有亘古不变的落寞扬花般的散满了我的双肩。命运不可抗拒的将我捆绑在这里，无从逃避。暮色四合，残阳如血。二我叫李商隐，出生在一个江南的官宦之家，有着一个文人雅客所能具备和羡慕的一切，琴棋书画，诗词歌赋。认识我的人都说，我天生就是属于江南的。除了，我的父亲，在他眼中我是个彻彻底底的败家子，他是个政治抱负很强烈的人，总是希望能干出流芳百世的光辉政绩，他也因此背负着很多的嫉妒和排斥，所以他死了。那天我正在屋子里听他的训斥，每天的夕阳黄昏之时，就是我挨骂的时候，正当他骂得兴起，从屋檐上飞出一把锋利的剑便准确的洞穿了他的喉咙，血从他的脖子里喷出，溅射了我一身，而他张大的嘴巴还来不及闭上，就已经断了气，当我回过神的时候外面的家丁已经喊起了捉刺客。原来我什么都会，就是不会功夫，所以只能眼睁睁的看刺客扬长而去。看着父亲到下无可奈何的窝囊心情，生平我第一次开始鄙视自己，我的指甲深深的镶进了肉里。接着，我也倒了下去。三我的另外一个身份则是一个刺客。我很小的时候就已经是流落街头的孤儿，有一次我快要饿死了，有一个人来到我的身前，他手中拿着一个馒头，他问我是愿意饿死，还是愿意做他的奴隶。我什么都没有说，只是抢过了他手中的馒头，狼吞虎咽的吃了下去。从此，我便开始接受暗无天日的训练，要活下去的意念让我熬过了一个又一个的春秋，我练得很勤奋，也很辛苦。因为我知道，活，也是要付出极大的代价的。四年过去了，而我则到了风华正茂的时候，并成为了秦淮河畔一名色艺双绝的花魁。死在我剑下的人一共有一百个。第一百个人是一个朝廷的官员。他死之前正在骂他的儿子，看着那年龄和我差不多的人垂头听训的无辜样子，从他的眼中我看到了一些不一样的东西。于是我产生了一种莫名的难过。组织说过，杀了他以后我就可以不再为组织杀人了，我就会自由了。我杀了他，但不知为什么依旧没有一种解脱和自由的感觉，象是除了自由之外还少了点什么。我突然发现，除了这所青楼我那也去不了。这种热闹而寂寞的生活已经植入了我的血液。我依旧只得在这里面对那些自命不凡却又想我大献殷勤的登徒浪子。有时候觉得，活着，也是一件很痛苦的事，因为有了太多的无可奈何，由不得你去选择什么，要求什么。每天我都会收到很多礼物，有某某“才子”的诗词，也有某某“山人”的名画。当然，更多的是金银珠宝，以及金雕玉砌的名贵物品。我从里面选出自己中意的东西，然后会见一见这个送东西的人，为他弹曲儿，或者饮酒赋诗。

春。秋。痴。梦。（这篇文章我没有看懂，你呢？）欲望象酱一样在脑子里转了一个又一个弯。撵出了惊人的妙憾在嗓子里悬了又悬。最后被痛楚压了下去。如果你懒得问痛楚从哪里来。哪些痛楚就会象无耻而龌龊的猫爪。蛊惑地抓裂欲望的心跳声。碎片呈嚎叫声四处溃散。其夫呓语。妖言惑众的文字在黑夜挑灯舞剑。虚无的疯狂覆盖裹着理想皮囊。连着抱怨声凄凄哀哀地行了很远。其夫一天工作15小时。拿着用血榨出来的钱幸福地活着。一个懂得其夫的女人。让其夫呓语的其夫知道什么是幸福。其夫呓语时说。幸福就是简单得老掉牙的“我爱你。你爱我。” 亲爱的。亲爱的。亲爱的。我臆想夜里这3个字连不成一个完整的旋律是不是因为这3个字本身就太虚伪太完美了。太完美的东西是肃杀的。向是裹尸布包裹的关于臻于完善的一个美妙绝伦的童话故事。你可以认为她美。却不能碰。碰了就魂飞破散了。欲望会把你的灵魂箍到窒息为止。不怕么。如果人生从条狗的资格开始做起那会是什么样子的呢。滚他的为什么。不要告诉我为什么。那只是那些腐朽物品的选择。 “人情达练即文章”书上刻的字体如梦魇般罪恶昭彰。用信手捏来荒诞塑个关于现实的形象。那形象会因为愚懦的屈服而栩栩如生。那塑像的神态会随着个性的软弱而惟妙惟肖。傀儡般的路蒙了孩提时充满期待和美好的眼。手中的纹路便如枯草般拙劣地生出无数的叉支。胡乱地对生说。嗟。来食。这就是你人生的全部口粮。其夫在梦里呓语的表情更加扭曲。其夫呓语的嘴唇象小丑样的扭来扭去。换做讥笑。变成舞者的裙便更加标致了。其夫的剑锈了。发白了。可他还是没有停。他在等什么呢。亲爱的。如果我不爱你。就让我做你的寄生虫。可是我不是个很彪悍的猎手。我会捕到你吗。我知道虚妄只能象毒品一样暂时麻痹着自己的意志。如果长久的话。就简直就是不可能的。昨天和飞一起看了一个电影。居然有比我还惨的人。就象妈亲口跟我说的。我已经很幸福了。电影里主人公的亲身经历飞不想看。飞觉得太痛苦的事情就太恶心。我暗自清醒。我拙劣的人生故事并不让她恶心。那主人公的意思是这样的。如果生活在社会的底层。首先要做的事情不是悲伤。而是想清楚使得现在的状况的原因究竟是什么。去解决才是最关键的。其他的都是空无的。那一刻我醒了。我更想真正发傻的笑一回。那个主人公的意思是。自从她的母亲去世后。她才明白人生的真正意义。然而我已经麻木了。但我只想嘲笑自己。嘲笑我自己居然看见比自己还惨的人居然能成功的事实后。清醒了。多么可笑的事实啊！空说他每天工作15个小时。我喷血样的想。这是不是真的。压榨一个人的资本究竟到这样的地步了？难道15个小时就是向上追求理想的必经之路了？这不是真的。我宁愿相信空他说的不是真的。我很心疼他。我希望看到他身上健康的古铜的肤色。却不忍心看见他的衣服里层那些没有暴露的后背全部都是嫩白色的。我们在劳动着。不分白天黑夜。追着关于幸福的小梦。傻傻的笑着。痛苦地发泄着。烧着神经的文字。拿虚拟来体恤敏感的爱情。迂拙的爱宁愿拿去喂狗。也不愿葬到时间腐朽的空穴中。我找不到我的爱了。我今天热伤风了。夜里嚎啕地找着属于我的药品。癫狂地笑着。笑里点点的痴带着飞对我不小心的埋怨。我想我自己就这么不小心地带着幸福睡着了。嘴边的微笑永远都那样挂着。就这样幸福地永远都不要醒。永远。呵。说永远是骗你们的。其夫呓语。一切虚无。。

一辈子，一下子。原来我就是罪魁祸首,亲手埋葬了属于自己的快乐。原来真的是自作孽,不可活。原来。。纯我问自己,我又要阐述些什么。看着伤痕累累的自己,我又要阐述些什么.说生活的不公.说家庭的不幸.说朋友的背叛还是。爱情的伤口.突然,从某一个角度开始鄙视自己.上天并没有要。了我的命,依然给我权利活着.我如此的喋喋不休我在做些什。么,用写出来的文字字怜吗。 +++如何才算结束。+++ 某女说,开始了就意味着结束.究竟何为结束.什么才是尽头,死亡吗.我害怕讨论这样的字眼.我心生恐惧.我在心里告诉自己. 如果没办法继续活着,那么告别吧.嘴里却似顽强告诉着自己. 活着就好,即使卑微的活在这世间的边缘.你说我是不是矛盾的可怜.生存的意义究竟是什么。 +++为何要有背叛。+++ 梦里,我哭诉.为何要有背叛. 梦外.我依然哭诉.为何要有背叛. 然后,回应我的始终都只是自己心灵的撞击.一次又一次,一遍又一遍.痛,好痛.我做错了什么活该有今天.是不是就是我太注重我们之间的友情.然后,你便可以轻而义举的给予伤害.留下的只是我无数个为什么.剩下的是不是你就以胜利的姿势离开. 何为友情.尔后问自己,只留下一长串的嗤笑. +++我爱你,怎么可以那么爱你。+++ 我还尚未铜墙铁壁,所以我抵挡不住你给予的种种.因为我爱你, 并非是你爱我.这样是否你就可以名正言顺的让我抽泣着. 究竟我是个怎样的女子,究竟你是个怎样的男子. 痛到没办法痛的时候,我说我需要麻醉药.即便只是一时的,暂时的,一次性的.可我需要.真的需要. 不是话有谁离开了谁,都能活着.那么为什么我连丝毫离开的勇气都没有. 你的伤害是如此的致命.我仅剩的只是尚存的一丝脉搏而已,那么的微弱. 你的言语让我自己都忘了自己是谁.自私,贪婪,滥交.我深爱的男子啊,. 你怎么可以这么说我,怎么可以. +++亲爱的,请别问我好不好,我不好。+++ 亲爱的婷.重新开始过新的生活吧.曾经的轨道是不正常的路.你懂. 亲爱的瑷儿.我们会一起一直走下去的.为你难过,为自己难过.难过的是我们怎么可以让自己变成这样. 亲爱的潇.时间在一瞬间走过了永远. 亲爱的雨.别轻易把某样东西当成生命的全部.失去了,命也就危在旦夕.如我般. 亲爱的遥,如何如何.请爱惜自己. 亲爱的洋.我不听话,不听你的话.所以我在沦陷. . 还有我亲爱的蜥蜴,亲爱的雪儿,亲爱的衣衣,亲爱的燕.我说,亲爱的你们.我爱你.你们听到了吗. 千言完语,一屡一屡.往事尽在眼前。

高考过后就意味着我们一起失恋吗? 我们一起走过风风雨雨，3年我们的生活充满了欢笑。曾经的沧海难为水，我们互相倾诉衷肠，杨柳岸边留下我们的足迹，天上的白云为我们歌颂那难忘的日子。而这一切的一切随着高考的来临都一往事如风。曾经的海誓山盟在你和我的心里早已无影无踪。 “我们每日不在彷徨中度过，我不知道我们能不能在一起”。我痛苦流泪，不知道为什么毕业就要分手呢？ “曾经的只当美好的回忆罢了，你我还是个走天涯路，我很爱你。不知道对于我们这个年纪的人来说，什么是真爱。你我都没有一个确定的答案。谁也给不了我们确定的答案”。我不想从此失去你。你对我说完了那一话，泪水早已爬满了你的娇容。我无奈。又走在那熟悉的林阴小道上，我们看过多少次的日落，看过多少次的夕阳美景。底头走到了路的尽头，相视一笑。毕业就分手，这是多少花季年龄的选择，来的匆匆，走的泪连连。各自为自己的未来打算，为什么不能一起创造未来。只是因为我们还小吗？我无语。毕业我们一起失恋，回忆的滋味我不能体会那时什么？夕阳洒下了最后一丝余辉，我们走了回去，明天面对的就是分手。给你一个铃靓，当它被风吹响的时候，记住那是我对你的思念！

生命中一场最美丽的相遇不知道像恒星般永恒，值得我用一生去保留！如果落叶能寄去我所有的思念，我情愿将整个秋林装进我心中；如果归雁能传递我所有的思念，我会用毕生去感谢这美的季节！寂寞时凝视夜空，你是最亮的那颗星星；闲暇时漫步林中，你是擦肩的那片绿叶；疲惫时安然入睡，你是最美的那段梦境我设想着有你陪伴的幸福日子；我设想着有你照顾的温馨生活；我设想着有你笑声的每个角落；我设想着只属于我们俩的代号。有一种感觉总在难眠时才承认是相思；有一种缘份总在梦醒后才相信是永恒；有一种心情总在离别后才明白是失落；有一种目光总在分手后才相信是眷恋！相识是最珍贵的缘份，思念是最美丽的心情，牵挂是最真挚的心动，问候是最动听的语言。知音是最完流星能飞多久，值不值得追求？不知道樱花能开多久，值不值得等候？不知道你我的友谊能像樱花般美丽，美的深交，知己是最贴心的默契。是我生命中最美丽的相遇……

那些花儿（追忆似水年华）那些花儿那些花儿以此祭奠，曾经的那些人那些事，我曾经的小学时光~ ——题记1. 流年似水——印象中总喜欢用这个词来修饰已逝的时光，总觉得它多了几分落寞，多了几分无奈.而印象中的时光也总是这个样子的，还来不及回味什么，它就从指间天空温柔的罅隙中溜走，让人沉溺于绝望，却总觉有希望在远方. 人总是喜欢回想单纯，我想.一如我们带着少许成熟跨过中学门槛却总爱回想幼时满脸天真的表情一样.回想归回想，逝去的不可能再回来，forever.他们只许我们笑着还流着泪，温馨却又充满哀伤.回忆，这是最残酷同时也是最温柔的囚禁吗？我无语.2. 那天晚上,路过小学校门,曾经的小学校一如既往.只是已物是人非.在四合的暮色之下,昔日的教学楼看不分明,只有点点的灯光为仍然在工作的老师殷勤着,像泪.我突然安静了,停下了疲惫的脚步,就那样深深地仰望着.我才发现我是很眷恋过去的人,宁愿就这样停留在过去的时光,让往事一幕幕发疯似地滋长.纷乱的心绪. 我拼凑着,过去点滴的记忆…… 3. 塞上headphones,让朴树《那些花儿》的音符把大脑灌满.一抽屉的东西被我倒在床上,一本不大的同学录掉了下来.我拾起,抚摸着那灿烂着粉色花朵的封面.像触碰着一段记忆.轻轻默读,上面印着的Poem Flower,是那时比较流行的一个装饰牌牌,像一些笔记本什么的上面会印的有.翻译过来可能就是"诗一样的花".嗯,确实是很好的名字,让人想到纯纯的校园,诗一样的清靥,无可替代.而小心地翻开它,扉页上有我用银色的荧光笔写下的几个字."翻开的是回忆"、"梦想绽透,瓣瓣馨香"、"希望永存"……落款"Cinderella"——我的英文名.时间——2004.6.23.是啊,已经过去6个月了,也仅仅是半年而已.而这半年,却恍若隔世,曾经的小学时光不再,眼前我所拥有的是中学未知的漫漫长路.我可以微笑着走下去,并且会走得很好.因为他们的祝福会像幻城里面的卡索拥有了樱空释的灵力转继一样地植入我的心里面去.所以我不会停止前行.他们会给予我力量.forever.我相信.4. 她们都老了吧她们在哪里呀我们就这样各自奔天涯 …… 现在想想那段小学时光真的很美.是那种单纯的美丽.单纯到你不开心了我就陪你一起不开心,偶尔对朋友说错一句话也要道歉个没完的那种地步.还有就是三五成群地满世界疯玩.虽然在某种程度上有些傻,有些稚气.但那是只属于我们那个年龄的真实.特有的真实. 而升入中学,以往的同窗各自奔天涯,各自在上演又一段人生路上的悲欢离合.不知道他们还有没有当初那种复古的可爱,不知道他们现在过得是否快乐.只知道我们再见面的时候,只会紧紧地拥抱,说不出一句话来.5. 我眺望着中学的成熟,有些时候会有些恐惧.只是担心当我们单纯不再真诚不再平和不再而去装成熟装深沉——其实自己并不成熟——的时候,我们又要怎么释然.也许,人长大了总是要舍弃一些东西,又要学会面对一些东西的.但我只是希望世俗不要把世人左右,其实恢复本真何尝不好?一如小学的时候,他们可爱的笑脸.一如那些花儿的纯真至极.6. 我想我该收尾了.我怕我再写下去会被回忆淹没.只有五个很普通的字眼:祝他们快乐~

盛夏,花开成锦曾经有个被用烂的词.叫不离不弃..独自在后海的悠长水岸行走时,会想到一些类似的字眼。.然后嗤笑不已.落寞的人不需要假设的温暖.当时间再次把年轻的灵和古老的城都都冲刷一遍之后..真正属于我们的..是那风里携带的深沉叹息和生命周遭的物事人非.原谅幼稚原来背弃原来隐瞒和欺骗.现在开始.和这个城市一样,宽容.只是如此而已。..时间久了.禀洌的风里开始有了缠绵.荒芜的地面变得郁郁葱葱陌生的城市也有了连流不舍的痕迹..冬意春寒的尾巴都消失不见。.这个夏天。.繁花如锦,我们都有了一个属于自己的地方.用来成长和躲藏。.. 【·一辈子该怎麽走….、 i。want Never Say Goodbye

我的左手你的右手相爱的路已经走得够远,只是他还不明白我给的爱.也许.在他的世界里.我只是一个影.没有实体,虚无得只能是一种很平淡很平淡的感觉.这会是爱么？为何我的眼泪会流.爱本来就应该是件很幸福很快乐的事.不是么?他说,现在什么都变得无所谓了.真的么?那我呢?仿佛你连我也不在乎了.试问一句:我们的爱,还在么? 你为何不再温柔地对我,你不知道我在等待你深情的呵护么?每次见你,总看见你的眼神里充满着疲倦,从前的神采哪去了?是不是有些东西已经轻易得到,以后就不再去珍惜了? 梦里,记忆凌乱,而我却依然清晰地记得,你离我而去的身影,那么坚定,那么残忍.要从心底拿走一个人,真的很痛,很难. 未来的路,一个人走,还是两个人一起走下去,你说呢?闭上双眼,寂寞在唱歌.想你,想从前的你,想从前的我们,想念那一份爱. 你的世界,还容得下我自由飞翔么?你像一只风筝,而我就是牵着线那一头的人么? 其实,一个人变了就是变了,连心也变得不知道是谁的.在你眼里,我不再美丽.你离我越来越远,梦离我越来越模糊,幸福在向我说再见,哪儿是我的天堂? 幸福是什么?两张笑脸,一颗用真心编织的同心结?我的左手,牵住的是谁的右手,那个人,会是你么? 谁爱上谁，谁和谁......

给他最好的兄弟的一封信（原创）星痕：我是小小。现在我改名字了，叫鱼儿！那天后来看到你的短信想给你回一条的时候你已经停机了：）最近过的很平淡，只是在晚上会想起他，平时都很少了，偶尔会触景生情不过感觉已经淡了，我想或许我写的那些东西成了我最后记住他的方式以前有人和我说过，“其实你是以这种方式来记住他，只是你自己不知道而已”。现在想想那个人说的真对，我想我真正决定遗忘还是从知道了他把我的QQ删除之后开始的吧因为我和他相识在网络，最后他结束了这缘分，说实话，那天我对着电脑哭了，他已经决定忘记我了。好吧，就这样吧，这样也好，以后无论他做什么事都不会再伤害到我了，我自由了，不是吗？ 8月5号那天凌晨1点时他给我发短信了，可是我关机了，早上起来看到了，短信中他连名带姓的叫我，我真的好不习惯，但是我想我必须习惯，因为我和他已经过去了，那些日子已经走远了，永远不会回来了！我回了短信给他，无论我是多么的想念他，我在短信里都不会流露出一丝感情，我很冷淡的回消息，然后做自己的事！昨天是8月8号，好象是什么孝顺父亲节，他给我发了祝福短信，看到的时候已经很晚了，我真的不知道该怎么回，我只有沉默，再后来我还是回了，我不想让他发现我心里的感觉，我还是不忍心伤害他，这个与爱无关，你知道的，这是我们双鱼的天性，无论自己受了多深的伤，最终还是不忍心去伤害对方的，毕竟是自己深爱过的人，我都不想用“曾经”这个词，因为我现在真的不知道曾经的概念是什么，过去，现在或者未来？？我不知道！你说让我把那份生日礼物亲自给他才算一个完整的结局，可是我连给他的方式都没有了。那样的一个网址我用手机发过去，不可能，在网络上我也没有他的联系方式了，所以呢，还是请你帮我给他，给他了，至于他愿不愿意看，那都和我无关了，我在自己还爱他的时候为他做这样的事，选择那时候做完，是因为不知道真正到了他的生日我的爱会不会变淡，那时侯我情何以堪？好了不用为我担心了，那么艰难的日子我都走过来了，以后会慢慢好的，就像你说的，等有一天遥远的我记不起他的面容的时候，我就是真正的做回我自己了，我想这一辈子我都不会和他再见了，我们都无法给自己一个再见的理由，尤其是我，所以我只有和再见永远的说再见了，好了今天就说到这里了吧，再说的话我的眼泪又要泛滥了，现在还在抗洪不是吗？呵呵，所以不能再哭了，HOHO最后祝你开心！！！鱼儿 06年8月9日

太喜欢这张图了，那么美丽的文字

Iｓlａｎｄｏｆｂｒｉａｒ谁都在变`没人理我了`。我只是疯子。没人能认可我的想法。我的生活。我们注定要过得地下的生活。像座围城。裏面的人想出去。外面的人想进来。别人异样的眼光可以把我杀死。我只能捂住嘴巴低著头走路。我们都只能过著流离失所的生活。突然很想瞳。没後悔和他结婚。虽然和他结婚後。我和桦的爱情开始颓败。但是我从未後悔做这样的决定。我需要的只是同情和理解。但是这一切注定颓败。我害怕黑暗。我知道自己要是这样堕落的话。就会堕落一辈子。但是我接受了黑暗。接受了堕落。从未後悔自己做的任何决定。包括自己是这类人。我只能认了。想逃避。却无出可逃。每个人心中都有一座岛屿。借文字呼吸而变静谧。ｂｒｉａｒ。我们心中的岛屿。

老照片（友情故事）整理柜子的时候翻出很多过去留下岁月痕迹的照片，看见照片里的人像那一季绚烂的烟花璀璨夺目，他们已是散落天涯了吧，他们已是各奔东西了吧，他们，他们……还会驻足停留，回望来时的路吗？ ==我也不是很想你== 我也不是很想你，只是偶尔的思绪还会停在过去，停在4年前的那段木板路上，停在那张给人希望的笑脸上。如果不是还有那只镯子，我会以为所有的所有都只是自己一相情愿的主观臆造。一个人的回忆会变的虚幻不切实际。现在一直在听Madonna 的LA ISLA BONITA Como puede ser verdad How could it be true? …… …… He told you, "I love you" He said he loves you …… …… Where a girl loves a boy, and a boy loves a girl 很喜欢这种音乐，心情会变的晴朗起来。不知道你现在是在北京读研还是已经去了国外，但无论在哪，我知道你都会是一副积极向上的样子，这就是我最喜欢看到的模样，给人安心的感觉。我也不是很想你，只是偶尔，偶尔罢了。 ==洋娃娃和小熊跳舞== “洋娃娃和小熊跳舞，跳呀跳呀一二一……”这是我们最爱的歌谣。其实在我的全部记忆里更多的还是那段年少轻狂的岁月。后来，后来你们就搬到了那个遥远又陌生的城市。走的时候我们哭声惊天动地的。现在想来还是会有一阵酸楚。只是去年的去年到上海去看你时，发现你已经幻化成了一个美丽的公主，会说一口软软的上海话，但彼此仍然没有一丝的生分，你还是原来的你，我们就像不曾分离，你还是喜欢早上赖床，喜欢穿颜色鲜艳的裙子，喜欢亮晶晶的指甲油，喜欢去游泳，喜欢和我躺在一起讲心中的秘密…… 你讲初来的时候会被很多人欺负，被后排的男生减掉发梢，被临坐的女生碰掉饭盒，虽然会躲在被窝里哭，但还是会走上讲台去竞选班长，去广播站用纯正的英语读稿，用标准的普通话主持，我知道，知道你一定可以用很强的能力，很好的成绩证明自己。虽然你像是再讲别人的故事，但我听的很心疼，想你那时侯的孤立无援就会深深的难过，但我知道你无论在哪里都会是一个骄傲的公主，会跳舞，弹钢琴，写漂亮的字，坚强到让人感动。甜,你现在是不是仍然笑容温暖，喜欢逛街买漂亮衣服，是不是仍然优秀，是不是……但我们注定是要分离的，你在那个让我感到寒冷的城市，如一株艳丽孤傲的花朵，肆意盛开，我只能远远欣赏。圣诞节还是会收到你做的漂漂亮亮的卡片，然后想到我们一起唱的“洋娃娃和小熊跳舞，跳呀跳呀一二一，洋娃娃和小熊跳舞……”眼泪会肆无忌惮。 ==流光异彩== 一直到现在我还是很排斥西安这个城市，也许是太过深刻或者是太过疼痛，总之错综复杂的让我无法表达。但是，再这个城市又有太多的回忆，无论是开心还是难过，反正是挥之不去的。那一些人，那一些事，总以为是不会在记起的，可又会在某一处细节深刻的想起。很少对旁的人说起独自再一个陌生城市的那段日子，别人问起，也只是用“挺好的或者没什么”这种很泛泛的词回答，像是想把那段时光留给自己又或者是根本就无法清晰的述说那段来时路，到底是清晰明快还是模糊不清我都不甚清楚，又怎么去表达呢？但我总是庆幸再我的生命中会有那么一段插曲，能让我独自面对种种，能让我遇见那么多如此鲜活的生命，能让我知道要大声说出内心的想法……即使这些再现在看来都已经是无疾而终，都已经是渐行渐远的了，可我仍然再用心记得…… 也许在那段时间遇见的人真的真的会永远不能再见，像Mr.王，水蓝J，HL，璨，狗狗，师父,JX……太多了，写到他们，还是会很难过，真的不想去回忆，美好的时光已经逝去，流光异彩，流光异彩…… *每一次难过的时候，就独自看一看大海，总想起身边走在路上的朋友，有多少正在忧伤…… 每一次难过的时候，就独自看一看大海，总想起身边走在路上的朋友，有多少正在醒来。让我们干了这杯酒，好男儿胸怀像大海，经历了人生百太世间的冷暖，有多少温暖纯真……* ==细碎的珍珠== 这一年的辗转激烈到现在的平静安然，只有我的内心知道自己发生了怎样的蜕变，其实我并不知道这样的种种是好还是不好。也许那种原始的单纯是无法返回，但又能如何，如何在去变的盛大而美好。或者人的本身就是一种很容易堕落的动物，一触即发，一发不可收拾。每每想到和你一起写字的那些日子就总是满心欢喜的，无论在现实中彼此是否有过心怀叵测，但我看到你的文字的时候总想象着这文字背后是怎样甜美的女孩，而不是那么偏执的女孩，那么激愤的女孩。也许以后的路我们会渐行渐远，或者是不在那么靠近，只是无关痛痒的彼此问好，但仍然会时时念起那一段一起迷恋文字的日子。总希望自己能想到一个合适的比喻来说明什么，可是一直到电脑呈现出屏保状态也什么都没有想出来，却总想写下“细碎的珍珠”。我们在一起是不是细碎的珍珠，是不是微小却弥足珍贵？ ==三分地，三分地== 三分地，三分地没什么特别的，就觉得这几个字特亲切。想来现在的“三分地”画室已是生机勃勃的了吧。只是，只是我已经离开，离开了那个阳光明媚的地方。偶尔，偶尔会有淡淡的想念。其实我自知是个没什么天分的孩子，无论是画画还是写字，只是喜欢的异常单纯，那种不用言语的状态可以独自享受，但也许所有都是我的一相情愿，一相情愿的坚持，一相情愿的固执，一相情愿的一相情愿。但是所有的一相情愿让我换回了如此灿烂的一段时光，自觉满足。原谅我始终的沉默，始终的被动，只是因为会突然的胆怯罢了。如此如此。罢了罢了。应该还有很多很多值得我伤怀的事情，伤怀的人吧，但现在却只想静默观望。那些照片铭记的时光，不会逝去。不会逝去，不会逝去…… PS：最近是怎么了，自己也不甚清楚，也许是一些人又让我触目伤怀了吧。对，应该是这样的，否则怎么会这么矫情，。如果你们说我是无病呻吟，我仍然不会反驳。如果你们说我是感情苍白，我只能说我真的想念那些我生命中过往的人过往的事了，是真的真的。很心痛的感觉。只能说我的手指太拙略了，仅此而已。