鱼的梦境的个人资料

新的一天

那时花开花不语文/凌霜降十五岁那年，文静乖巧的我有了自己的秘密，看着自己柳枝一样细软开来的腰身，以及春笋破土一样的胸部，这让我感觉自己的身体像春寒料峭中想要开放的蔷薇花。　　我开始察觉到男生躲闪着的却追随着我背影的目光。同桌小米说你应该骄傲，全校没有一个女生的身材比你更好了。但我却是惶恐的，那些目光非但没有让我骄傲，反而让我无所适从。　　而杨磊的目光正是我浑身不自在的主因，我开始不再理会他向我借东西的每一句话。无论他说什么，我都只用“哦”一个字来回答他。我含着胸走在校道上，杨磊常常从后面跑过来，或者不跑，而是骑着他的自行车，从我身边飞驰而过，此刻的我会惊恐地听到杨磊说：叶蔷薇抬头站直，我居然还会“哦”一声然后条件反射地站得笔直。然后我会听到杨磊爽朗而大声的笑，那种笑声在校道上的枝叶间缠缠绕绕，让我的心忽然生出了一些无名的忧伤，甚至会感觉天就要暗淡下来了。那些日子，发现青春真的很长很长，讨厌自己为什么还没有长大到能够接受变化，长大到可以骄傲小米所说的“骄傲”。　　杨磊与我同班，就坐在我的后面，他总喜欢向我借一些橡皮铅笔什么的。小米说我看杨磊一定是对你有意思，我对小米的话一点也没有兴趣，我宁愿趴在桌子上看窗外的飞鸟，我整天都在做一个这样的梦，梦见自己是一只自由的白鸟，我可以飞，很自由地飞。但我知道自己不是白鸟，只是一个相貌很普通的女孩子。没有快乐，感觉不到幸福，这样的青春让人窒息。其实对于一个原本就内向的人来说，美丽或者张扬都是一种无形的伤害。这一个认识让我更加沮丧。　　而这时，我收到了人生的第一封情书。那是隔壁班的一个男生，名声像他的文笔一样差，他提到了喜欢我的理由时说道，因为你的胸很大。　　我看着这七个字，感觉自己的血液全都涌上了脑袋，我不知道我的脸是不是红得特别的可怕，我只知道有一种无以言喻的羞辱令我浑身颤抖，甚至没有办法思考。　　我忘记了自己是不是还因为这种羞辱的感觉而哭着，我跑出了教室，在走廊里撞倒了谁我不知道，我几乎是手脚并用，混乱而准确地把那封信扔到那个男生的脸上，然后甩给他一个耳光，或者因为我的力量太大的关系，那已经不能算单纯的耳光，而是一个拳头。　　那个男生好像被我打得流了血，我的泪水让我的视线模糊得可怕，几乎是跌跌撞撞着跑离了那里。那个让我感觉耻辱的黄昏，我蹲在教学楼下的球场阶梯上哭泣。空旷的球场上，我听到自己回荡着的抽咽声，还能听到我大颗大颗的泪水滴落在水泥地上的响声。这让我感觉自己孤独而又悲凉。　　这有什么好哭的，你是很丰满呀，我也很喜欢。我猛地从泪水中抬头，居然看到了杨磊。我瞪着他，用一种耻辱的、可怕的，或者还充满了憎恨的眼光看他。他没有再说话，脸是红的，也在瞪着我，我读不懂他的眼里是什么样的情绪，但我想我眼里的目光一定是充满了一种厌恶的愤怒的火光。我直直地瞪着杨磊，忽然发现此刻的他跟那个写信给我的男生没有什么两样。我慢慢地站起来，不再瞪着他，我感觉自己很冷，很空，像一具丢失了灵魂的躯体。我轻飘飘地经过杨磊的身边，踩着荒凉的夕阳，是的，我是这样的空洞伤心。　　我去找来了一条长长的白色棉布，缠紧了我那像我的伤心一样疯狂生长的胸部，这让我的十七岁中全是疼痛的记忆。因为打人事件，我在学校里很是出名，而对此的直接表现，除开那条让我无限疼痛的白色棉布，就是一种沉默。我甚至不和小米聊天了。对于她的话，我甚至开始用“哦”来回应。而对于杨磊，我连“哦”也不用。我想我会在沉默中死去。沉默的、疼痛的，有很多说不出的忧伤时光里，那一条同样沉默同样疼痛悲伤的白色棉布牵着我同样疼痛的青春陪着我走到了高三。一切如白驹过隙，我却感觉无限漫长。　　还有43天就高考了，而我最后一次模拟考试居然连本科线都没有上。可想我是怎样的忧伤，放学后我没有回家，一个人在河边独自流泪，其实也只是想一个人静静。身后却有人焦急地喊叶蔷薇你不要做傻事啊。我一惊，真的就失足掉进了冰冷的河水里。有那么一瞬间，我觉得自己离死亡已经很近，我甚至不去挣扎。河水开始变得很蓝，透明清澈纯净的蓝，让我想永远这样冰冷地睡过去。　　等我醒过来，看到杨磊在滴水的头发，还有他潮湿的目光。　　因为那样压抑的冰冷的哭泣，我几乎不记得后来是怎么回到家的。　　半年后的大学校园里，我丢弃了那一条已经不再洁白的棉布，我离那个偏僻的小镇已经很远很远了，这个城市里的女孩子，全都妖娆美丽得像怒放的玫瑰。这个城市里，有很多更漂亮的内衣小店，有很多与我同龄的女孩常常很快乐地从里面走出来，我开始成为其中的一个。　　再次碰见杨磊是在一个阳光灿烂的早晨，他站在我的对面，用无比真诚的眼神看着我说：叶蔷薇，你很美丽，真的。　　我忽然泪流满面，为这一句话，也为那一些蔷薇花开却沉默不语的少年时光。

爱从纯白到蓝紫 <应该是叶倾城的文章>无色　　我第一次看见雷米的时候，她的美像一把利剑，插入了我的心脏。我的眼睛疼了一下，然后觉得有什么在里面，一直想流泪。那时我十七岁。除了画画，我什么也不会，而且我吸烟、酗酒，给老师出难题，并且在背上纹身，我渴望自己是一条鱼，可以自由地飞，但我不是鱼，我只是一个快要高考的人，在煎熬中慢慢度日。　　直到我看到雷米。她穿着旧的棉布裙，细高的个子，皮肤白得象要有血要流出来，我甚至可以看到血管中那淡淡的蓝色，真美啊，我咽了口唾沫，然后把眼转向窗外，还有八个月，就要高考了，一个上海来的女孩子到了我们班，高考时再回上海。她是雷米。　　很多人在看她，她低下头，坐到我前边的位置上，一股淡淡的薄荷香隐隐飘过来，后来我问她用过薄荷吗？她说她几乎从来不用，我很疑惑，因为她的身体里总能飘出香来，这是个有着天然体香的女孩子。　　我的心怦怦乱跳着。这是第一次。而我手中的画笔在画着，是一个长发的女子，穿着白裙子，旧的白，那是我给雷米画的第一张像，在我们见面三分钟后。　　很多人给雷米写情书，从上海来的女孩子让所有男孩子不知所措，我看着她总是把那些情书小心地叠好，放到铅笔盒里，那个细致的动作总让我感动。但我不会写情书的，因为我心里有万语千言。　　上课的时候我默默地看她，她细长的颈子，她小小的腰，还有，她颈后面有一颗小小的痣，美丽的，象一粒相思豆，没人知道十七岁少年的心思，我只有画下去，全是她，一张，又一张，她的正面，她的侧面，她的低头，她的笑。全在画里。　　邻班的男生追她未果，把死老鼠放到她抽屉里，她去拿书，却碰到一只死老鼠，雷米惊叫起来，全班人都看她，她面无人色，眼里已有了泪，我冲过去，从抽屉里拿出死老鼠，扔到垃圾箱，回来时看她，她眼中全是感激。　　第二天，抽屉里有一个小小的纸鹤，白色的，上面有两个小小的字：谢谢。　　我看着前面的身影，有一种抱她的冲动。　　那小小的白色的影子，让人心疼。　　纯白　　夏天来的时候，院子里的合欢都开了，而我书中夹了很多，一朵，又一朵。我希望等老的时候可以一翻书就能看到，因为有雷米在身边，我是把时光做成书签夹在书中的。　　我约她在学校外面的山坡上见面。山坡上有许多不知名的花，还有蝴蝶。　　太阳落山的时候，我已经画了三张画，抽了十几支烟，而雷米还不来，再抽烟的时候，我把烟头摁在胳膊上，当我第二次再摁的时候，一只手拦住了我。　　野孩子，雷米叫我，不能这么伤害自己。　　她终于来了，穿了很艳的一条碎花的裙子，像小女人似的娇媚，十八岁的女孩子，像一朵怎么开都好的花。　　我以为你不来。我的手是凉的。　　她看我的画，飞鱼，你的画怎么会如此凄凉，不像十八岁男孩的画。　　我握住她的手，让她和我一起画落日，她的手颤抖着，然后眼泪落到我的手上。　　我怎么会喜欢你呢。她喃喃自语，你是个坏孩子，你考不上大学的。　　我拥抱着她，她的身体在我怀中颤抖着，雷米的皮肤如此光滑，像黑夜中的缎子，又似丝绸，而且凉，有一种彻底的绝望在里面。我爱你。我轻轻地对雷米说。这是我第一次对女孩子说这三个字。从那以后，我再也没有对别的女孩子说过这三个字，即使在我们****的时候也不说，因为只有雷米配这三个字。　　她轻轻的粘上我的身来，象一尾离了水的鱼，我们紧紧地拥抱在一起，像两只蝴蝶一样轻飘飘的，雷米瘦瘦的骨头把我胳得都疼了。我轻轻地叹息，雷米，你怎么会这么瘦啊。她纤细的胳膊象长春滕一样缠着我，没人知道我的难过，我笑着，却流了眼泪，我说，总有一天我会到上海去找你的。　　然后我们轻轻地吻在一起。她的唇是冰凉的，像是婴儿的，凉得像冰，而我的泪是热的，那么深、那么烫，像我的想念。

后巷17号文/呢喃的火花A后巷17号。一副木制的门牌号。一个古老的四合院。一棵沉默的桂花树。一壶清香的桂花茶。一盏醇谧的桂花酒。一本空白的线装书。一段掉牙的老故事。一个男人。一个女人。B 这里是去后巷17号的唯一起点。从这里到后巷17号要转一个弯。要顺着红砖墙绿色苔藓走17步。要刚好等到第17朵桂花的飘落。然后在古老的门环上轻扣17下。有一个叫南山的男人给你开门。他有澄净的眼神和嚅动的双唇。 C 有人说后巷17号是一个酒馆。这里有最醇的桂花酒。你用你的故事来酌。一盏，你就沉溺了。笑一语，你看到桂花开。叹一息，你看到桂花落。来过这里的人都醉了。一世都在沉睡。桂花为枕，桂花为被。 D有人说后巷17号是一个画廊。那个男人画一手好画。你用你的故事来描。一笔，你就迷恋了。说一句，你看到眉如柳。停一瞬，你看到唇如花。来过这里的人都痴了。一世都在迷陷。桂花为簪，桂花为裙。 E 有人说后巷17号是一个茶馆。这里有最香的桂花茶。你用你的故事来品。一杯，你就清醒了。润一音，你看到美目盼。唱一曲，你看到巧笑倩。来过这里的人都醒了。一世都在清修。桂花为风，桂花为水。 F 有人说后巷17号是一个书房。这里有最洁的线装书。你用你的故事来阅。一行，你就深思了。写一字，你看到鼻剔透。落一笔，你看到耳玲珑。来过这里的人都静了。一世都在阅读。桂花为诗，桂花为赋。 G 有人说后巷17号的男人很苍老。他以卖字为生。他不说话，他只是听。他听了太多的故事，看穿了风尘。他安静地坐着，云淡风也轻。他有时候会轻轻地笑，他笑起来的时候眼角有细细的皱纹。你一定会觉得他很成熟。

左左的年华遥不可及左左走到窗户那，看到空荡荡的房间里一地艳红的纸飞机，当天满14岁的左左身子顺着墙壁滑坐在地上，像一个失去了心爱男人的女人一样掩面号啕，哭声在青翠沉闷的巷子里来回飘荡，久久不去，他还没跟她说过一句话呢。左左的年华遥不可及文/转身[一] 14岁的左左遇到了一个叫虫子的男孩那天，14岁的左左穿着妈妈给她寄来的白色公主裙，在南方小镇梅雨的春天里不停的行走在巷子的青石板路上，雨噼里啪啦砸下来，左左的头发跟雨水纠缠着一直到脖子根，白色公主裙也湿哒哒紧粘着身子，凸显出她刚刚发育的少女曲线。在巷子的尽头，左左停下来，发现旁边屋里一个男孩趴在窗户边的桌子上，歪着脑袋一直盯着左左的身子看，淡漠又固执，左左偏着脑袋冲他神经质地笑，发出难听的声音，然后，男孩从窗户那伸出一个刚做得纸飞机，艳红的颜色，左左迟疑地接过，然后看那团红被雨水打着渐渐疲软下去。因为父母常年在外，左左有记忆以来就跟外婆一起生活，唯一能证明父母存在的就是那偶尔寄过来的裙子或者书包，渐渐长大的左左开始成为老师口中典型的叛逆少女，乖戾，暴躁，不合群。自那天以后，左左开始与巷子尽头的虫子形影不离，虫子爱吃零食，喜欢玩游戏机，左左父母寄来的钱几乎都给虫子买了羊肉串和游戏币，那一整个春天，左左都穿着那带着蕾丝花边的白色公主裙在羊肉串摊前和游戏机店里穿梭晃荡，到放学的时间左左便牵着虫子往家里走，虫子的手总是冰凉，就像他的脸总是苍白一样，到了虫子家门口，虫子妈妈一脸笑意地出来，说虫子还不谢谢你左左姐。虫子便瞟了眼左左，脸更加苍白，左左就耷拉下肩膀笑，对虫子马特别侠气地说了声没事就转身走人。左左与虫子这样的相互陪伴一直到春天的结束，第一个沉闷的夏天的到来，左左穿那间结构繁复的裙子感觉明显喘不过气，她换上短到大腿根的牛仔裤和一间纯白的大体恤去巷子尽头找虫子，远远就看到虫子家门口那颗好看的玉兰花树干上满是被砍得横七竖八的痕迹，切口还被弄上了红红的番茄汁，看起来，特别怵目惊心。邻居告诉她虫子的病复发了，虫子的家人连夜把他送去北京治病。左左走到窗户那，看到空荡荡的房间里一地艳红的纸飞机，当天满14岁的左左身子顺着墙壁滑坐在地上，像一个失去了心爱男人的女人一样掩面号啕，哭声在青翠沉闷的巷子里来回飘荡，久久不去，他还没更她说过一句话呢。

七月的最后一班火车文/一单有时候错过一个人，就像七月里急驶的最后一班火车，错过一个不能返程的站台。而唯一幸运的是，我们没有错过沿途的风景，就好像一直都能记得，生命中那些爱过的，终又告别的人[一] 这一天对梁茉来说真是非比寻常。在学校一号楼的国际会议厅门外，梁茉和一帮子高头大马的臭男生比力气。玻璃门里还在爆发出一阵阵热烈的掌声，门外却还是挤得水泄不通。梁茉心里好着急，在大冬天的晚上，鼻尖都冒出了一层薄薄的汗。这时候如果面前透明的玻璃门变成一面大镜子，你就会看到这个叫梁茉的矮个女孩儿正像一只肥硕的被压扁变形的粉红色大鼬鼠一样，顶着满头汗水和挤得鼻歪嘴斜的脸孔，在灰压压的人群里忽高忽低地窜来跳去，嘴里还发出一阵高过一阵的咆哮。 “快让开快让开，我是有票的我有票的……”她一边咆哮一边把圆滚滚的身子整个儿朝玻璃门压去，前排贴门的几个男生发出哎哟哎哟的呻吟，还有旁边受到波及的女生也吼出了尖声细气的哭腔—— “别挤啦，门要挤垮啦。哎哟！” 门里面也好不了太多。一眼望过去，是茫茫一片后脑勺。那些提前入场的人早就抢占了有利地形，别说是好风度地留一个空位给她这个“有票的”，甚至连过道上，窗台边都插木桩似的立满了人，人群里不时爆发出一阵阵愉悦的笑声，还有掌声此起彼伏，他们享受着一场空前绝后精彩绝伦的精神盛宴，却完全不肯顾及像梁茉这样思想之土龟裂到急需春风化雨滋润大地的后来者。更过分的是，玻璃门里那些可恶的背影们竟然齐刷刷地海拔超过平均数，被堵在门外的梁茉无论怎样耸肩踮脚，还是连主讲人光辉的秃顶都看不到。铃声打过一遍，人群骚动了一下，梁茉的咆哮改成了哀求：“让一让吧让一让吧，时间都过去一半儿啦……” 没人理会，玻璃门被哗啦啦的掌声震得晃晃悠悠。梁茉眼一闭，心一横，也不管前方是谁的后背谁的胳膊肘，总之只要是缝隙，她就要化作一股粉红色的水流钻进去。反正时间都过半了嘛，谁管他男女授受清不清，谁管他什么五讲四美言规行矩呢！砰啷啷，咯刺刺，哗啦啦，啊—— 就在这股粉红色的水流即将穿越大玻璃门畅通前行的时候，不堪重荷的玻璃面终于咯咯裂出几道缝，门里门外的人刚跳开，哗啦一声巨响，玻璃片就碎了满地。黑压压的会场里顷刻间鸦雀无声，只有主讲人在台上搂着麦克风一个劲儿问：“怎么啦怎么啦？”愤怒和谴责的目光像流矢一样刷刷刷向梁茉射过来，继而门外的人爆发出一阵兴奋的嗷嗷声，像暴涨的潮水一般，哗哗哗流过梁茉身边向会场里涌去，挤得她退后三步，一屁股摔倒在五米以外。会场里又激情澎湃地开讲了，掌声和笑声还在此起彼伏。梁茉坐在冷冰冰的地板上，嗓子发堵鼻头一酸，差一点脸上就要江河奔流了。这时候后颈上一紧，有人提着她粉红色大外套的领子把她揪了起来。 “你跟我来。”他说。

【原创】宝贝，我爱你！（送给我爱的人）一直不知道该用什么样的文字来形容自己的心情呢！我觉得自己是个很奇怪的人，有朋友说，看我的文字有一种想哭的冲动，也有人问我是不是在刻意赚别人眼泪，，我很奇怪，因为我从来没有想过这些。写的东西都是发自内心的，，但是也都是最悲伤的，因为灵感总是在疼痛中得来。可是现在真的不想写那些伤心了，或者是自己写不出那样的东西了。因为有一个人给了我太多我想要的幸福，铺天盖地，淹没了那些生命中的悲哀。那些或深或浅的痕迹。在他温柔的话语中逐渐消失，有一个全新的梦想在苏醒-----关于未来的，相伴一生的美好愿望！我爱他----毫无疑问。我愿意为他改变自己，让那曾经欲碎的灵魂在他的掌心中愈合。虽然灵魂不在是纯白。但是有我的执著，有我对他的爱，，一切就够了。从此，头顶的任何风雨，我都可以勇敢的去面对，因为他始终站在我身边。曾经，我们都在不断的犹豫，退缩。爱情在那时是让我们害怕的东西。拒绝，不舍。。。。。。。一次次上演，但是我们的抗拒还是敌不过命运的安排。终于有一天，爱情的花朵不再惧怕明天，勇敢的绽放。那天晚上有没有星，我不知道。窗外依稀透进来的灯光告诉我这其实是一个再普通不过的夜晚。但是在我心中，这个夜晚值得我用一生去铭记。那个夜晚，我哭了。我想，眼泪是我们爱情艰难的见证，也是我们从此走出过去苦痛的洗礼。凤凰在涅磐中获取重生，而我们在彼此的爱中拥有了华丽无比的生命盛景。宝贝，我喜欢这个我们彼此的称呼。虽然在过去，它是一个让我听到了就会脸红的词。宝贝，我喜欢一遍一遍的给你发手机消息，告诉你我对你的爱，那幸福的点点滴滴。宝贝，我喜欢听你的声音，看着照片中你桀骜的面容，想着为什么你的声音却温柔的让我沉醉。宝贝，想着现实中的你，一定是一个不会照顾自己的笨孩子，常常忘记了一天还要吃三顿饭。宝贝，想着你说的，要带我回家乡，走遍家乡的山山水水；要带我到离家不远的河边沙滩上，躺着晒太阳；要带我去看你家的小金金，还告诉我只要你当着金金的面亲亲我，它就会喜欢我，会用粉红色的小舌头舔舔我的面颊。。。。。宝贝，还有那些只属于我和你的词，只属于我们之间的小秘密，宝贝，答应我的都不许忘记了噢。宝贝，亲爱的宝贝，总是很轻易的为你心疼。总是难过自己不能陪在你身边，不能用手抹去你在北国冰天雪地中脸上的那些落寞神色。。。。。。。。。。。。。宝贝，还有很多话想在你的耳边轻轻说，却害怕时间不再给我机会。宝贝，还想对着你温柔的笑，告诉你愿意陪你经历人生的风风雨雨，却害怕你再也看不到。宝贝，今天忽然之间感觉好象找不到你了，就在上次没写完的文章后面添上了想对你说的话。不知道你看的到吗？宝贝，我爱你。记得哦，我们彼此，，相爱一辈子！

樱花生得美我的时间太少了，我的生命又太长了。我每天都很忙，虽然有时候是假装的。我们那时认真爱着对方。在温暖的小镇，我说樱花生得美，你伸长手臂，折了一朵递来，于是我就像樱花一样美了。我们手拉手从山顶跑到山腰，偶尔也摔几跤，阳光照耀着脸庞，照耀着，幸福的模样。爱意丰盈的时候，我尽情宠溺你；爱意消瘦，你会不会怪我恨我？我没有办法站在原地，没有办法生活在回忆里，所以，如果我选择转身离去，你一定要狠狠忘记我。我的眷恋虽然少了，我的歉意却疼。我怎么把这些忧虑----细陈，才能让你明白......

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恋恋风尘吧祝福单身贵族的所有吧友----元宵快乐嘿嘿

懒鱼手记(原创) 祝元宵快乐小白，，这个是我刚写完的文章，，，就顺手发了，呵呵，　　希望你们喜欢哦过了一个很懒散的寒假。想了很多漫无边际的事情！一今天看了一只小狗的照片，很可爱的小生命，忽然想起来前几天坐在广场的台阶上和周周聊天，一只巴掌大的小狗跑过来，一直在我身上蹭，，我乘机摸了摸它柔软的身子，暖暖的皮毛，温馨极了。周周于是就怂恿我养一只，我说狗毛沾在身上会皮肤过敏，周周在那里鄙视我，那天崔大姐也在那里，他穿了一双冰鞋，足有190CM，站在他身边，他总是得意的笑话我的身高，我辩驳：我165CM在女生中已经不算矮的了，，可是说出来时却发现自己底气不足，于是又是郁闷，，崔大姐在旁边笑的张扬。崔大姐是我初中和高中的一个男同学，足以让人羡慕的185CM的身高。但是由于长了张过于清秀的脸而且女生缘很好，，所以总是被我们戏称：大姐，时间久了，他的不满情绪都被我们叫下去了。后来他张扬的笑终于让我极度不满意，我扯着他不让他回家，想回家一定要和我交换一个条件，，，再后来，在无奈的辩驳后，我站在台阶上，把他那一头漂亮的头发揉成了狗窝，哈哈。。。。。。。。其实我很想养一只小狗的，，等我毕业了一个人在外漂泊的时候，，它会是很好的伙伴，，但是现在，，，，，不可以。

懒鱼手记(原创) 过了一个很懒散的寒假。想了很多漫无边际的事情！一今天看了一只小狗的照片，很可爱的小生命，忽然想起来前几天坐在广场的台阶上和周周聊天，一只巴掌大的小狗跑过来，一直在我身上蹭，，我乘机摸了摸它柔软的身子，暖暖的皮毛，温馨极了。周周于是就怂恿我养一只，我说狗毛沾在身上会皮肤过敏，周周在那里鄙视我，那天崔大姐也在那里，他穿了一双冰鞋，足有190CM，站在他身边，他总是得意的笑话我的身高，我辩驳：我165CM在女生中已经不算矮的了，，可是说出来时却发现自己底气不足，于是又是郁闷，，崔大姐在旁边笑的张扬。崔大姐是我初中和高中的一个男同学，足以让人羡慕的185CM的身高。但是由于长了张过于清秀的脸而且女生缘很好，，所以总是被我们戏称：大姐，时间久了，他的不满情绪都被我们叫下去了。后来他张扬的笑终于让我极度不满意，我扯着他不让他回家，想回家一定要和我交换一个条件，，，再后来，在无奈的辩驳后，我站在台阶上，把他那一头漂亮的头发揉成了狗窝，哈哈。。。。。。。。其实我很想养一只小狗的，，等我毕业了一个人在外漂泊的时候，，它会是很好的伙伴，，但是现在，，，，，不可以。

天使姐最近好么?

【转恋恋风尘吧】用我一生说爱你 http://post.baidu.com/f?kz=175978221

双鱼座女生(转）双鱼座女生正眼都不瞧的男生———天秤座　　双鱼座女生希望自己的另一半有事业心、一心往前冲，而天秤座男生有大半的时间都在跟朋友混，因为他认为人际关系很重要，也是他事业的一部分，可惜双鱼座女生看不懂天秤座男生的做法。另外，天秤座男生对朋友毫无节制的付出，也让双鱼座女生觉到难以理解。我记得在一本星象书上有过这样一段话：双鱼座的人在某种意义上讲往往是孤独的，因此她们经常需要像她们所拥有的星座那样，总是对潜意识中的另一个自己过分依靠，她们所眷恋的与恐惧的全部来自于对自身的茫昧。所以说，双鱼座的人并不豁达，起码在感情方面而言。因为孤独与自我封闭，双鱼座的人很容易把自己放到一个狭小的空间里，即使她们在性格与举止上表现得多么释然，可那些心灵深处的东西往往是她们不想也不敢随随便便拿出来的。这也就造成了双鱼座的人在性格上的一种孤立状态。因此说，双鱼座是一个牺牲性的星座，过于的善良与过分单纯的意识使她们面对复杂的世界永远感到不知所措；双鱼座的人热爱生活同时也恐惧生活；双鱼座的人喜欢把别人的痛苦自然而且坦然地当成自己的痛苦，但同时又不喜欢把自己的痛苦同别人分享；这些往往使她们在面对选择的时候倍感无助。由于过分的对自我的迷茫，双鱼座的人大多憧憬美丽而且完美的爱情，真挚的感情在她们的世界里总是显得弥足珍贵。而这种对感情的执着往往是她们在浪漫中受伤的原因，浪漫使这些天真甚至有些幼稚的双鱼座的人很容易地就失去自我，而对感情的过分在意又令她们总是面对伤口而难以释怀，于是眼泪简直就可以成为双鱼座女生在感情方面的代名词了。双鱼座的人很容易受伤，很容易惆怅也很容易彷徨，而脆弱的意志使她们往往以逃避这种形式来面对她们所认为的棘手选择，因此双鱼座的幸福总是在时间中变得飘渺而难以捉摸。于是双鱼座的命运相对于其他星座来说简直是最悲哀的。而双鱼座是一个并联的星座，就像双子座一样，在迷茫或失落的时候往往可以出现一些可以帮她带出迷雾的人。可双子座在面对陌生人诚恳的进言的时候往往是欣然接受的，但双鱼左却不能，她们天性中的一种自我保护意识使她们只有在了解对方并认为熟悉对方的情况下才敢于接受对方，也就是说双鱼座的人并非一个理性的星座，感情对他们来说才举足轻重。但双鱼座的人与双鱼座的人往往可以在某种时候达到一种自然的心心相犀，有时即使素未蒙面也可以通过自己的际遇感受到对方的情绪，这就是双鱼座的形象象征意义。同是双鱼座的人很容易成为朋友，而近乎相同的感情与思想可以让彼此对对方产生很情绪的了解，而这种了解甚至是比理性化的东西更深刻到位的。在这种原因下，双鱼座的人便可以毫无保留地向同是双鱼座的人说些肺腑的话。在对方面前，他们可以感受到一种安全感。因此，便产生了这封双鱼座的男生写给双鱼座女生的一封信。同是双鱼座的你，恐怕也是一个情绪有些偏激或极端，面对自己不知所措又无可奈何的人。同是双鱼座的我认为你也是那种在对某方面很固执的同时也在某方面很多变，喜欢形式上的新颖而坚持感情上的单纯的人。十八岁的双鱼座的你找到了属于你的事业归宿，但很快出现的感情选择又令你产生新的迷茫。你不敢贸然背叛自己的记忆，于是对生活产生种种的恐惧，这就是双鱼座的也同是你的悲哀。我以为你我都有同样的经历与感受，因此我了写这封信。双鱼座的我在感情方面是极端的，因为对往事的一度逃避而令我选择了终身的逃避，我自己知道我将对此付出多大的代价。因为双鱼座的相依性，我把现在的你当成了那时的我，我现在希望可以让那时的我重新选择。曾经在感情上失落的人比比皆是，独独双鱼座的人喜欢把它放在心里不

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【情人节HAPPY】恋恋风尘吧祝福单身贵族的所有吧友嘿嘿，大家都快乐

当女人认真起来（贴图） 1

成长中淡去的几种情感同情成熟的另一种解释方式是从容，从容地面对各种灾难，换句话说就是铁石心肠。街上形形色色的乞丐在不断地磨灭着我们的同情心，也不知从何时始我已经能面对别人的眼泪而不动声色了，我只能悲哀地标榜着我的所谓成熟。惊喜已不知有多长时间没感受到一种叫惊喜的情绪了。对于惊喜的诠释最熟悉的画面莫过于是突然造访的好友站在你家门口跟你说“嗨，给你一个惊喜”。现在呢，在这繁忙而又充斥着个人隐私的都市里，已经没有这种惊喜的生存空间了。以前我也会把突然收到礼物当成一种惊喜，可是这社会天天在教我天下没有免费的午餐这个道理，所以我不敢随便的惊喜，我只会直觉的怀疑。我们已经成熟得明白了事出有因这话，我们已经懂得分析偶然性和必然性的关系，我们知道世上没有绝对的偶然性，必然性总是通过偶然性表现出来的。当我们已经了解到偶然性背面的那个必然性，一切，都失去神秘，一切，都不再惊喜。天真说实话，在我意识里我是非常喜欢天真这词的。我从来就觉得一个人若有一种很潜在的天真，那特性真是一种诱惑，对异性致命的诱惑。可是，意识归意识，现实若被人说一句你真天真的话，竟然会觉得无地自容，因为，天真后面的潜台话就是幼稚。所以，怕被人说幼稚，我们不敢再天真。感动有哲人说过，生活里不是缺少感动的事情，而是我们缺少发现感动的眼睛和心灵。以前总是容易被爱人或朋友的一句话感动，甚至只为了一篇文章一部电影或电视剧感动，感动得纵声大笑，感动得放声大哭，现在呢，电影和电视时常只会换来我的嗤之以鼻，即便是感动也是微乎其微的那瞬间。以前总是害怕接触送别提场面，因为面对离别总会伤心泪流得难得自持，时间一年一年过去，朋友一拔一拔的来来去去，送别的场面一幕一幕已经重复得麻木不仁。现在虽然也害怕送别场面，可是已经不是怕流泪，而是害怕流不出泪，离别的时候根深蒂固地觉得应该悲戚，可是大家都悲戚不出的场面更令人痛苦不堪。慢慢的，一切都变得理所当然，眼里的所有付出和所得都理所当然。我们不再感动。幻想从小大到总是经常性地被告知，人不能活在幻想当中，因为幻想的世界里是美好的，而从幻想的世界走出时，心理落差总会令人难以承受。可是，我想说，能幻想的人是快乐的，最起码是在幻想的那当口是快乐的。记得以前睡前总是幻想一下才能睡得着，躺在床上美滋滋地想象我们中意的人和事，梦，也会做得更美好。可是，这几年来，我却时常不自觉地打断自己幻想的翅膀，每当有种思想在幻想怎样怎样时，总会有另一个声音在说无聊，不可能的，别瞎想了，然后郁闷地睡去了。随着年纪一天一天的大，越来越不敢向人提起自己的幻想，自己也越来越不敢幻想。满足人的欲望是无止境的，看到听到的东西越多，自己想得到的东西也就越多。站着的想靠着，靠着的想坐着，坐着的想躺着，这是人类的一种通病，好听的讲是不断的追求，其实，就是一种不知足。人活着活着就逐渐变成一只永远在寻找食物的狼，我们比狼更可悲的是狼懂得饱，而我们永不知饱，爪下的山鸡还没吃完，双眼就盯住了前方的野兔。不懂是把握手中云雀而去追逐空中老鹰的人是悲哀的，最终结果只能是手中的云雀也跟着飞走。知足常乐。其实，归根到底地讲，我们最逐渐淡去的情感是快乐.

祭奠(原）这是我的日记本,陪我我5年了!人生能有多少个5年?尤其是16岁---20岁,是多少年华都换不回来的!那年的我，还未满16岁,而如今,已快21岁了5年的日记,是我湮没的青春回忆,重翻如同记忆倒带,那些年尘封的往事，一幕一幕在脑海中清晰起来十五岁的我，会把自己亲手种的鸢尾花，扎上红丝带。悄悄塞到那个让我想念的人的抽屉里。在他搜寻的目光扫过教室时，迅速低下头，扬起嘴角，傻傻的乐。十六岁的我，不再等待花开，世界的苍白是那么落寞，于是勇敢告白，并于告白之时结束这段苦涩的单恋，一只风筝一辈子只为一根线冒险，而我，却是为了那自由而去冒险的风筝！十七岁的我，在春天暖暖的空气中，抬起头，看着手足无措的他，微笑！告诉他，后天是我的生日哦，我还要水晶之恋，附带上一朵玫瑰我也是不会介意的哦。十八岁的我，坐在他的单车后座上，逛遍小城的大街小巷，街道，人群，夜晚美丽的街灯，红尘里最朴素的幸福，只想这样简单的相爱。冬日里飘落了忧伤，春日里盛开了芬芳。拥有你，是我一生最快乐的事！十九岁的我，看着你，你站在我的身边，却像站在河的对岸。我问：分手了还能做朋友吗？你默默，调头离开，我在夜里喝的淋漓大醉，原谅我，一个朝南，一个朝北。我对异地相恋是如此的没信心。高考志愿，就这样生生将我们分离！二十岁的我，谈新的恋爱，却总不会也不愿化妆，素面朝天一张脸，于俗世中想保留一份原色，被深爱之人讥讽。日子久了，他耐心不再，欺骗，背叛随之而来，于是，爱成至伤！蓦然回首，当年之人，却一直在那里守侯。。。。。快二十一的我，心里日益平静，他于两年前放弃了异地的大学。在我读书的城市，一个普通的学校，默默等待，他说，终有一天，你要回来！我靠着他的肩膀，天空有雪飘落。“我的生日快到了，我还要水晶之恋，附带上一朵玫瑰我也是不会介意的哦！”我扬起头，看着他，微笑。原来，幸福虽是满园的花朵。但是，属于我的，却只有一朵！日记本，，又让我哭了，原来有些事情，我是不愿意忘记的！于迷茫间，写下这些文字，祭奠我5年的感情岁月！

【爱吧】╰☆╮【情人节创意大赛】╭☆╯ 恋恋风尘吧发展以来，一直得到了爱吧的鼎力支持而爱吧的吧主　没壳的小蜗牛　　也是恋吧前任大吧主　　小荷才露尖尖角这些，熟悉恋吧的朋友应该不陌生吧如今爱吧举办情人节创意大赛，希望恋吧的朋友全力支持，能参加最好鱼和蜗牛在这里谢谢大家了　　　具体参赛内容：　http://post.baidu.com/f?kz=170068617

【转恋恋风尘吧】挂念的滋味 http://post.baidu.com/f?kz=170431078

【转恋恋风尘吧】我并不是天生爱寂寞 http://post.baidu.com/f?kz=170433787

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【转恋恋风尘吧】生12个经典领悟 http://post.baidu.com/f?kz=120660455

今天心里真难过

我就是...... 文／秋水伊人如果你是大地，我就是一片轻舞的雪花，飘落在你的怀里，融化在你的怀里，没有声息；如果你是碧海，我就是一弘清泉，一路跋山涉水，一路欢歌笑语，奔向你；如果你是森林，我就是密林深处的一棵树，我不在乎无边的繁茂掩盖我的绿意，寂寞也绝不会是我的情绪；如果你是险峰，我就是那峰顶的一株草，我的存在只为是装点你生命的色彩；如果你是原野，我就是那艳丽绽放的花儿一朵，借着风力为你曼舞一段，优雅也凄美…………没有卑微，没有怨怼，因为爱，我从来就无怨无悔！

【转恋恋风尘吧】喝一碗孟婆汤,走一遍奈何桥 http://post.baidu.com/f?kz=165567074

【转恋恋风尘吧】血色祭奠我脆弱的灵魂ZT http://post.baidu.com/f?kz=167202034

【转恋恋风尘吧】听寂寞在唱歌 http://post.baidu.com/f?kz=167443712

【转恋恋风尘吧】因为爱你，所以放弃 http://post.baidu.com/f?kz=167442750

【转恋恋风尘吧】爱情原来是用伤口做的，撒盐后才知道痛ZT http://post.baidu.com/f?kz=166921534

【转恋恋风尘吧】有种思念不叫爱情 http://post.baidu.com/f?kz=167013564

【转恋恋风尘吧】寂静的夜里静静地想你 http://post.baidu.com/f?kz=166127827

【转恋恋风尘吧】心碎了无痕 http://post.baidu.com/f?kz=165014070

兄弟姐妹们元旦快乐上联：男生，女生，穷书生，生生不息！下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍！横批：生无可恋上联：博士生，研究生，本科生，生生不息！下联：上一届，这一届，下一届，届届失业！横批：愿读服输上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！横批：空前绝后上联：爱国爱家爱师妹！下联：防火防盗防师兄！横批：恋爱自由仅祝：元旦快乐！

姐姐，望夕阳哥哥元旦快乐*^_^*

那个不再来的夏天文／查文潇那一刻，我终于明白，这一场夏季里的暗恋，它就如同青春里的一朵栀子，盛放时浓郁奔放，而季节一过，便将凋落枝头，辗落成泥，再无声息。仿佛不过梦一场，再醒来时已是斗转星移，四季更迭。

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陪你倒数，这些年来陪你倒数，这些年来] 文/艾成歌　可拥有一刹那再没然后也算是经得起这世界考验能敞开心扉的夜晚总是下着雨，空气潮湿仿佛心情，雨声细密好象叹气，雨水顺着回忆，回忆连绵雨滴，一滴一滴，滴进我们干渴的心。整个南方的春天都是这样，四月是最残酷的季节。白天明媚的春光追踪着你虚脱的影子，晚上凄迷的春雨搅乱你以为已经平复的心，擦身而过的女孩子个个美如天使，网络里总有像你小女儿一样的情人，电话里有人告诉你家乡的桃花开了，在睡梦里连绵几百里，你跑啊跑啊但是四处都是路，你没有方向，你丢失了自己的小女孩。我睁着眼睛就这样在黑暗里看见刺目的粉红色，粉红色的十几岁，变得越来越遥远的故乡。思绪混乱，往事汹涌，我低低叹气，辗转反侧。我是这样一个心思不断回到从前的年轻男子，我心里藏着许多的故事，不知道还能讲给谁听。后来我听到小一的声音，隔着黑暗我听到他翻身起床，他说：“我睡不着，你陪我聊会天。” 我说聊什么呢？他说，爱情。唯一的爱情。无尽黯淡的夜，不会停止的雨，让我陪你倒数，让我听你倾诉，让你那些美好的过去，它再来一次，让时间停止，我们回到最开始。我的故事很复杂，短短二十年，我所经历的可能就是别人的一生也无法匹及。所以我无从说起，那许多事，千姿百态的人，还有这样那样的感情，被我揉在一起，就像小时候玩五彩橡皮泥，揉啊揉啊所有的颜色消失不见，只剩下黑糊糊一团，所有的一切都被时间夺去了光彩。我也许会跟你讲我的初恋，它现在仿佛一个笑话，又是一个重重的耳光打在我的脸上；我也许会跟你讲在学校里跟那些女孩的纠缠，以及我莫名丢失的黑色日记本；我也许又跟你讲我在深夜舞厅认识的姐们，我们都是夜游神，我们都是没有家的野孩子；我也许也会告诉你我在网络上的感情，那天，那个女孩子推开门，悄无声息地记住我的背影，然后就此离去，永不出现，她教会了我，天下没有不散的宴席。天下没有不散的宴席，所有的故事都有个结局，我的就是失去你。感觉得到，小一听得很亢奋，我的那些段子仿佛一个个小说，精彩迂回，剧情离奇，叫他直呼过瘾，他一面听一面又提出问题，每一个问题又引出新的话题。于是我不停地说，不停地回忆，我是一个记忆太好的人，所有的记忆都像是美丽世界里飞舞的的颜色，只有现在是黑白的，我属于回忆，我只能属于彩色的回忆。在所有的故事里，我是一个潇洒的少年，我是一个爽朗的男生，我是一个一说话就会叫你心花怒放的陌生人，我有无数的脸孔，我戴着齐全的面具，但我其实只是一个贪婪消耗一切的机器，消耗青春、消耗感情、消耗自己，长期超负荷运载之后终于轰然倒地，变成一堆垃圾。我早就知道，我所说的，我所回忆的，单恋暗恋相恋，它们似模似样，它们如梦似真，却都不是爱情，不是你以为的爱情。它们是好奇是欲望是交换是报复是一场梦，它们是一切，它们却不是爱情。这是我的秘密，正听到高潮的小一他不会真正看清。我有些疲惫，口干舌躁，打算就此打住，赶紧入睡，好明天准时起床，不会迟到。小一说，别啊，我给你讲讲我的故事。我说好，今夜我们交换这些秘密表示亲密。无尽黯淡的夜，不会停止的雨，让我陪你倒数，让我听你倾诉，让你那些美好的过去，它再来一次，让时间停止，我们回到最开始。天色灰暗的下午，小女孩在焦急等待你的到来，你忘记了你们的约会，她于是去找你，最后你推开门，看见她，白衣白裙白袜白鞋，像一束光扑面而来，空气忽然停止流动，太阳突然升起，飞鸟回望，蚂蚁抬头，你真好看，她真好看，你们都太好看。记忆里炎热的暑假，西瓜汽水青葡萄，旧风扇忽忽响个不停，电视一直吵闹着各种声音，而你只听到自己的心跳，对方的心跳，你闭上眼睛，乱成一团麻，觉得自己要燃烧起来。这时候电视里张无忌抱着受伤的赵敏，一直走一路奔跑，他想要是这条路能一直走下去，也是非常幸福的一件事吧？我想当时的你，应该也是这么想的。

陪你倒数，这些年来文/艾成歌　可拥有一刹那再没然后也算是经得起这世界考验能敞开心扉的夜晚总是下着雨，空气潮湿仿佛心情，雨声细密好象叹气，雨水顺着回忆，回忆连绵雨滴，一滴一滴，滴进我们干渴的心。整个南方的春天都是这样，四月是最残酷的季节。白天明媚的春光追踪着你虚脱的影子，晚上凄迷的春雨搅乱你以为已经平复的心，擦身而过的女孩子个个美如天使，网络里总有像你小女儿一样的情人，电话里有人告诉你家乡的桃花开了，在睡梦里连绵几百里，你跑啊跑啊但是四处都是路，你没有方向，你丢失了自己的小女孩。我睁着眼睛就这样在黑暗里看见刺目的粉红色，粉红色的十几岁，变得越来越遥远的故乡。思绪混乱，往事汹涌，我低低叹气，辗转反侧。我是这样一个心思不断回到从前的年轻男子，我心里藏着许多的故事，不知道还能讲给谁听。后来我听到小一的声音，隔着黑暗我听到他翻身起床，他说：“我睡不着，你陪我聊会天。” 我说聊什么呢？他说，爱情。唯一的爱情。无尽黯淡的夜，不会停止的雨，让我陪你倒数，让我听你倾诉，让你那些美好的过去，它再来一次，让时间停止，我们回到最开始。我的故事很复杂，短短二十年，我所经历的可能就是别人的一生也无法匹及。所以我无从说起，那许多事，千姿百态的人，还有这样那样的感情，被我揉在一起，就像小时候玩五彩橡皮泥，揉啊揉啊所有的颜色消失不见，只剩下黑糊糊一团，所有的一切都被时间夺去了光彩。我也许会跟你讲我的初恋，它现在仿佛一个笑话，又是一个重重的耳光打在我的脸上；我也许会跟你讲在学校里跟那些女孩的纠缠，以及我莫名丢失的黑色日记本；我也许又跟你讲我在深夜舞厅认识的姐们，我们都是夜游神，我们都是没有家的野孩子；我也许也会告诉你我在网络上的感情，那天，那个女孩子推开门，悄无声息地记住我的背影，然后就此离去，永不出现，她教会了我，天下没有不散的宴席。天下没有不散的宴席，所有的故事都有个结局，我的就是失去你。感觉得到，小一听得很亢奋，我的那些段子仿佛一个个小说，精彩迂回，剧情离奇，叫他直呼过瘾，他一面听一面又提出问题，每一个问题又引出新的话题。于是我不停地说，不停地回忆，我是一个记忆太好的人，所有的记忆都像是美丽世界里飞舞的的颜色，只有现在是黑白的，我属于回忆，我只能属于彩色的回忆。在所有的故事里，我是一个潇洒的少年，我是一个爽朗的男生，我是一个一说话就会叫你心花怒放的陌生人，我有无数的脸孔，我戴着齐全的面具，但我其实只是一个贪婪消耗一切的机器，消耗青春、消耗感情、消耗自己，长期超负荷运载之后终于轰然倒地，变成一堆垃圾。我早就知道，我所说的，我所回忆的，单恋暗恋相恋，它们似模似样，它们如梦似真，却都不是爱情，不是你以为的爱情。它们是好奇是欲望是交换是报复是一场梦，它们是一切，它们却不是爱情。这是我的秘密，正听到高潮的小一他不会真正看清。我有些疲惫，口干舌躁，打算就此打住，赶紧入睡，好明天准时起床，不会迟到。小一说，别啊，我给你讲讲我的故事。我说好，今夜我们交换这些秘密表示亲密。无尽黯淡的夜，不会停止的雨，让我陪你倒数，让我听你倾诉，让你那些美好的过去，它再来一次，让时间停止，我们回到最开始。天色灰暗的下午，小女孩在焦急等待你的到来，你忘记了你们的约会，她于是去找你，最后你推开门，看见她，白衣白裙白袜白鞋，像一束光扑面而来，空气忽然停止流动，太阳突然升起，飞鸟回望，蚂蚁抬头，你真好看，她真好看，你们都太好看。记忆里炎热的暑假，西瓜汽水青葡萄，旧风扇忽忽响个不停，电视一直吵闹着各种声音，而你只听到自己的心跳，对方的心跳，你闭上眼睛，乱成一团麻，觉得自己要燃烧起来。这时候电视里张无忌抱着受伤的赵敏，一直走一路奔跑，他想要是这条路能一直走下去，也是非常幸福的一件事吧？我想当时的你，应该也是这么想的。

头上戴烟花的女孩文/艾成歌　夜总是不知不觉暗下去，雨总是不声不响地落下来，这一天所有的城市都是阴天，牛郎和织女两个人要见面。　我告别了小水，9点钟。她心情比我还差，但是她不愿意说。她不说我也不问，女孩子为情所困再触景生情这本就是正常的事情，你看街上双双对对对对双双蝴蝶鸳鸯，你牙不酸吗你你心里不累吗你不想找个没人的地方大吼一声吗？　我知道小水是失恋了，无论她故意表现得多自然或者把情绪怎么怪罪在别人身上，她失恋了，她才想像我一样出来走走，四处看看，渴望把情绪像汗水一样一点点蒸发到空气里，滴到马路上，溶进西湖里，希望它一去再也不回来。　我蹲在公车总站的台阶上发现我的困境，我发现我无法再爱上新的环境，也很难从新结识的朋友身上发现激情。我整日整夜都在想从前的事，我经常说我只是想要回到从前只是想要回到从前，可是我8岁的表妹都知道了旧了布娃娃可以买新的。我却不知道。我刚在西湖饶了一个圈子，我看古词夸起，听前人谈论，在朋友的强烈推荐下随着小水来到这里，我们走在长长的湖堤上，我甚至不在同样的地方看第二眼，那湖水那山峦那莲花在照片里都曾被我一再夸赞，现如今却像走在海南的椰林大道，路边是什么行，重要的前面还有路，能让我们一直走下去，或者，能让我们一直走回去。　公车排着班次一班班越来越远，我像个无家可归的人一样继续蹲在那个台阶上，已经错过了末班车。我想到我坐过的一次夜巴士，那个司机失态了，他把车子开得像一个咆哮的野兽，在漆黑的滨江路呼啸穿行。终点站的时候他不得不停住，他翻腾不已的心被硬生生捏住，抱头摊倒在方向盘上，他还很年轻，他很困惑，他让人感觉到从来都没有过的绝望。　 10点钟的时候小水发段信来，问我在上网吗，她说MSN上有人在演鹊桥会呢，快来看。我回给她，我想问她她愿意回来找我，带我回家么？我按了半天最后发现手机下午的时候停机了，我笑笑，站起来，关机。打算沿着平时公车的路线步行回家。　很多年前我也走过这么一次，我们用整夜的时间来穿行一个城市，人民路纺织路大别山路，我们一条又一条来回地走，路面潮湿，人迹寥寥，我们从午夜走到黎明，再从清晨走回黄昏，那时候，走路还一件很重要的事情。　我不知道我走了多久，我也不知道我还要走多久。我渐渐走出城市，走出街道，走到空无一人的郊外，走到空无一人的旷野，这情景那感觉忽然不可收拾地翻腾出去，我把双手插在口袋里，莫名想起上次回家，我在一个夜总会后面的小巷子里看小说，周围漆黑一片，我看见两个女孩子走过，她们头上盛放着烟花，就跟我身边要燃起的那些一模一样，一刹那的光亮。[THE END]

花季未了文/艾成歌　我不知道是谁将16岁定为花季，并且慢慢叫成习惯，我只记得我的那朵花无声绽放的那一年，平静温和，我只有12岁。安家明那时候还是个孩子，留乱乱的头发，穿白的短袖衬衣，笑起来单纯无邪。其实安家明早是藏着故事的烟花少年，而我是从小镇子来城里读书的内向小姑娘。他坐在我前排的前排的前排，在这之前，彼此从未有过交集。我们的班主任张着大胡子，暴君一般。空气里一片死寂，每个孩子都看出讲台上那个男人的阴沉和残酷。他们假装臣服却忧心忡忡。我望着课桌一角木头细细的纹路，望成一朵暗黄色的花。然后，听到暴君大声喊安家明的名字，我心里一沉，我知道怎么回事，是我告的密。然后我终于看清那个孩子刀锋一样的脸，在九月的阳光下夺人心魄。可是暴君手中的板子雷霆一样，毫不怜惜，一下，二下……整整二十八下。那棍子啪嗒断成两截，安家明一声不吭的脸突然有了站到高处的表情，然后每个人看着他安静的走回自己的座位，挺直身子。桌子上的那朵花轰然绽放，不顾季节，我的心有微微裂开的感觉。那一役安家明名声鹊起，班上开始风传他那些并不遥远的的过去。一个少年，学习好，样子好，还能写文画画。这种人，藏的再深也会发热发光，更何况班上有2个女生小学就开始单恋，纠缠到现在。我本无意在课下谈人是非，可故事太精彩，轰华绚烂，跟我那个朴实僵硬的童年有如天壤，我悄无声息的走进安家明的美丽世界，躲在黑暗里看时间流过。一段时间之后班上的同学都彼此熟悉起来，而后就出现人跟人的区别。有些人永远是引人注目的。比如安家明，比如蓝敏。虽然我本能的不喜欢这个漂亮好象洋娃娃的女孩子，我能左右的只是我自己。就像安家明之后跟我说的那句话，你能不让太阳射出光芒吗？所以蓝敏出现的那一刻，我就隐约的知道，我将成为悲哀隐忍的女配角，有凄惨的结局。上初中的第一堂作文课我的名字第一次出现在表扬的行列，但还是排在安家明的后面，最高分是那个洋娃娃一样的蓝敏，她是上帝造物的宠儿，让我的心越来越不安。语文老师是个和蔼的中年女人，她显的很高兴，她说这一届有很多好的文学苗子，真是风云际会，以后说不定出个文豪什么的。这时候我下决心一定要写出比蓝敏更好的文章，这也许是我唯一值得炫耀的。后来班主任给我们固定了座位，我仍然在不起眼的角落。安家明前后左右都是女生，在我的斜前方。蓝敏在他后面的后面，中间隔着的女生是班上有名的话筒子。我们的日子就跟语文老师布置的日记一样一页页翻过，一切按部就班着。安家明整日跟那些女生说说不完的话，下课的时候老往拉蓝敏那凑，听说他还送东西给她，而到那一天为止，安家明仍然没跟我说过话，一句都没有。直到有一天中午放学后，我跟一个女生围在一起吃午饭。安家明闯进来，他拿了东西走出去又退回来，他冲我说：“嗳，黎纯，把你日记给我看看？”我一下惊慌的不知所措，只听见旁边的女生说：“要拿你的日记来换。”安家明说那是那是，从抽屉里拿出他黑色的日记本，递过来。接过我的本子然后呼啸而去。我望着手重厚厚的笔记本，心里看出连绵的花朵。安家明日记的内容我已经记不清了，我只知道他当年是很认真很认真的在写，写一个少年的成长困惑以及长长短短的回忆，安家明说，他十三岁就开始回忆，回忆是他一辈子最珍贵的东西。这让我看到他的心，我在安家明的本子里夹了我喜欢的矢车菊，流淌着我隽永的香气。第二天安家明还我的日记里有张小小的纸条。他说，你的文字有说不出的忧愁，让我难过。我不明白你那天为什么要告我的状呢？你有着一颗天使一样单纯的心。我反复看那张纸条，安家明其实什么都晓得。饿选择了伤害他来在他心里留下印记，我真的有一颗天使一样的心吗？我跟安家明就这样有了不言语的开始。他在我心里变的丰富和立体。让我魂牵梦萦。耗尽青春。

艾成歌---猫咪日记文/艾成歌出房门的那一刻我最后看了一眼苏寻的房间苏寻的床苏寻的球衣苏寻绿点的拖鞋苏寻的电脑苏寻的棒球帽苏寻的微笑苏寻的长头发苏寻好看的眼睛苏寻苏寻苏寻苏寻……

哎呀,我错过了分类成功的时刻哦.可惜...猪猪

给恋吧所有朋友的圣诞祝福恋吧吧友:祝你圣诞节快乐http://bbs.cangcn.com/jieri/shengdanzhufu/?stra=%u604B%u5427%u5427%u53CB&myname=%u9C7C%u7684%u68A6%u5883

怀念(原创) 我从来不是一个勇敢的孩子,现在不是,将来也不会是,虽然那么多人认为我是. 冬天来了，但是我忽然想到了夏天,因为觉得这个夏天我长大了. 这个夏天好漫长,可是对于它留给我的记忆却没有在漫长中逐渐被淡忘.相反,随着时间在心里生根发芽,开出靡丽的花朵.我记得做在电脑前听<知足>,我只有这首歌可以用来安慰自己了,我在Q上和认识的不认识的人讲我的故事,博取他们微弱的同情,我写博客,其实只是为了心里的那个人能在无意中看到,或者我还在奢望他能被我打动,从新回到我的身旁.一切显得可笑而疯狂,幼稚而绝望,可是我还在苦苦挣扎,我不甘,即使有人告诉我这就是命运的安排.可笑的是到头来我发现自己除了眼泪和痛什么都没有,心在遭受一次次打击后麻木不堪,冷冷的表情代替了往日的笑颜,玩世不恭的对待别人,不相信还有所谓的天荒地老的爱情,所以我长大了,我看清了这个世界的生存法则. 以前爱听带着浓浓情意浪漫深情的歌,像<爱很简单>.<就是爱你>等等,这个夏天却远离了这些往日最爱,没有心境去感受,我的天空飘着愁苦的雪花,落在感伤的记忆里,再后来,觉得自己没有关系了,去听,那美丽的意境还是让我沉醉,可是却是沉醉在自己深深的悲伤里,那是一潭死水,将我的乐观,活泼,开朗全部埋葬..爱情是世界上最惨烈的战争,输掉全部,覆水难收.我没有退路可走. 听JAY某些伤感的歌习惯独自流泪,听王菲的歌习惯安静,听孙楠的歌却想大声哭喊,那藏在心底的委屈与绝望不是那么容易负荷的.哭喊是最直接的发泄方式,可是我不能,我还要每天面对爱我的爸爸妈妈,我怎能再让他们担心,所以我只是安静和沉默,有人说我坚强的让人害怕,我坚强吗?为什么我感觉不到一点坚强的温度?我只是绝望,什么都不想说,沉默,,还是沉默.禁锢在自己的世界里，悲伤咫尺可触. 今天晚上有在Q上和星痕说话了,每次和他说话我都是颠三倒四,完全没有了平日的条理分明.和他说话我总是想哭,他是唯一知道我全部故事的人,还是那个人最好的兄弟,我想和他告别,我想要忘记与那个人有关的一切,我只是想不再为那个人难过,可是刚一开口,眼泪就刷刷下落,星痕,我眼中在乎的朋友,一直像哥哥一样帮助我,陪着我走过了最痛苦的时光,给我带来黑暗中仅存的温暖,可惜无缘做朋友,于是我选择告别,然后努力遗忘他存在的记忆..其实星痕,知道吗?我只是怕自己来不及,和你说一声再见,仅此而已,星痕哥哥,我如果真的离开了,你会记得我吗? 还有我的恋恋风尘吧,我付出最多的地方,也是我和蜗牛为大家建设的心灵家园,给我很多温暖的地方,有一天忽然在那里感觉不到一丝温度了,友情有淡化的趋势.于是依然是眼泪,觉得自己好软弱,除了廉价的泪水,一无所有,可是后来终于发现原来友情也可以让我如此在乎,爱情没有我想象中的重要..生活还是要继续的不是吗?怎么可能因为一场伤心的爱情放弃自己的整个人生?世界不是永远只有谎言和背叛,还是有美丽值得我去追寻. 我是长大了吗?在痛苦中逐渐蜕变.慢慢的学会隐忍. 是我长大了吗?在冷静中学会思考,触摸命运的痕迹. 冬天忽然的来了,香樟树飘零了夏天的花朵,结满了成熟的果子,鸟儿在树丛中穿梭,有叶散落!

圣诞元旦大家来许愿吧 :)

祝贵吧发展顺利,精贴多多,恋恋风尘吧回