鱼的梦境的个人资料

薰衣草的魔力! 在很久很久以前，薰衣草并不是现在美丽的蓝紫色，而是纯洁的白色，那为什麼会是现在的蓝紫色呢?说来还有一个典故呢! 在一个小镇里，有一位卖薰衣草的少女，她特别的地方就是她有一头蓝紫色的长发，由於她早逝的父母亲都是耀眼的金发，所以她那一头蓝紫色的头发更是引人侧目，而镇里的人非但没有因为她是孤儿而更加怜悯她，反而还因为她那一头蓝紫色的头发而对她冷嘲热讽的，但是，少女一点都不在意，依旧在小镇上卖著她的薰衣草。一天，一位少年在少女的面前昏倒了，少女赶紧将少年给送到医院，事後，少年非常感激少女，就邀请少女到他家去玩，当少女看到少年他家那一大片薰衣草田时，便深深的爱上这个地方了，少年知道少女喜欢薰衣草，也很热情的邀请少女常来他家，自此，少女就常常出现在少年他家了。少年原来是因为车祸失明的原因，才会来到这个小镇，当他正在和少女叙诉他来这里的原因时，少女忽然想起老一辈的人的人说森林里有一座生命之泉，可以治百病，说不定也可以治好少年的眼睛，於是，少女就和少年一起去寻找这座生命之泉了。在寻找的过程中，少年爱上了少女的温柔体贴，而少女也被少年给深深的吸引住了。这天，少年摸著少女的头发对少女说「你是这麼的温柔体贴，那你的长发一定也是耀眼的金色，对吧!」少女支支吾吾的说「嗯…对啊!我的长发就像是阳光一样耀眼的金色啊!」这是少女第一次希望少年的眼睛不要恢复，因为，少年的眼睛一恢复以後，她就不能在待在少年的身边了。但是，少年终究是找到了生命之泉了，他用生命之泉的泉水洗了眼睛後，他就又看的见了，就在他高兴的要告诉少女这个好消息时，少女就这样无声无息的消失了，不管少年怎麼找都找不到少女，这时他发现，每天早上在少年家的门口都会有一束薰衣草，少年想这会不会是少女送来的，他就埋伏在他家的门口，果然，在凌晨的时候，有一个身影偷偷摸摸的走到了少年的门口，放下了薰衣草正打算离开时，少年的直觉认定他就是那个少女，於是就追了上去，少女也吓了一跳，拔腿就跑，就在他追到薰衣草田时，他抓住了少女的手，他将少女深深的拥在怀中说「不管你的头发是金色或者是蓝紫色的，我爱的不只是你的人，你的心，你的全部我都爱，就算是蓝紫色的头发，又有什麼关西呢?我还是会一直爱你的啊!」少女听了以後，她的泪就忍不住掉了下来，这时，少年惊讶的说「你…你的头发变成金色了!」少女一看，她的头发果然变成了耀眼的金色，但是他们身旁的薰衣草全由纯洁的白色变为美丽的蓝紫色了，从此，薰衣草就一直是现在的蓝紫色罗!!!

我学会和你在年华里流浪直到现在仍记得小时候.穿着花里花俏的裙子.头上戴着早已作为象征的蝴蝶结. 长长的马尾.甩打过我的年幼的脸庞.赶着我这一季的成长. 字打到这.有点庆幸自己的思维终于在这个阴暗的空气里醒悟. 万劫不复的伤痕.让自己死去又再次让自己重生的自己复活. 刻印在云朵上的注定.让我无处可逃. 胃就那么一直疼.一直疼.折磨我不堪的脆弱. 这一切的种种.真的是注定的了么.注定逃不掉了么. 我说我还记得.小时候.到烈日下.和奔奔比赛吃辣椒. 辣得我泪水.鼻涕一并落下.像整个秋天的落叶. 落叶有没有埋怨过.威吓一凋落.就无法再倒退回到树上乱舞的日子. 我有埋怨过.为何岁月要拿着黑色的鞭子追赶我长大. 为何不让我停留在那个我有着干净笑容的那一个年华里. 我的长大.苍白且盲目着. 我说.直到现在.我还记得小时候妈妈常常给我涂上艳丽的口红. 给我画我好看的眉毛.带我走上那永远停留的瞬间. 我还记得被自己收藏在相片里的模样.漂亮.童真. 还有那一抹像我手里流出的血液一样的红色. 我仍然没有绝义的忘记.看到自己的爱情长在罂栗中间. 义无返顾的向那残白的丛中穿过拔下我那残缺的爱. 没有嘶吼我那疼痛的疤口.伤口彻底的疼了.很疼. 倒在血泊中落魄切华丽的我.仍看到我的爱情站在刺目的罂栗下对我灿烂微笑. 刻在胸前的死而无憾刺眼得让人心疼. 我过往了亲爱的.你的爱长在致我死亡的丛里中. 始终靠近不了.你给的.只是惯性的贪念. 我不能呼吸的眼球里.在请求你.离开. 离开你身边那发白的毒药.让你幸福.也让我转身重生. 请赐予我要的看我幸福.掌心里仍有你留下的发隙. 长大.枷锁把我囚得无法反抗.如果死亡能让我停止长大. 请让我安静的回到童年的城堡里.腐化我的意志.请让我死亡. 亲爱的.我在努力为你.为我.忘掉过往的那份罂栗之爱. 亲爱的.如果时间它不再拿着黑色鞭子追赶着我长大. 那么.你会乞求上天让你轮回来到我身边吻去我那,满身的伤痕么. 亲爱的.腥红的血液流穿过眼球. 让你牵着我走去下一个不灭年华. 亲爱的.你说过.会陪我一直一直一直的走下去. 亲爱的.我想对你说.我会一直一直在你身边.让你牵着我走下去.

亲爱的。花非花亲爱的.如果这条路上有你.我就不必如此的孤单走下去.亲爱的.如果我们真的不会相聚,不如今日我们就缘尽于此. 我走在乡间的小路上,大道两旁是缤纷绽放的花朵.排排向着阳光开放的向日葵如火如荼的开放着.矮一点的就是小菊花,夜来香.百合花等等的和我说不出来的名字的花.看着向日葵又看着将要落去的太阳,总是感觉冷冷的. 我一个人看着这个即将离去的熟悉到不能再熟悉的景色.总是想起忽而离去的心情.有些时候,只有真的想离开了,才会知道自己是多么的不舍.或许只有离开了,在望的见更高更远的景色.可是这样的依恋总是围绕在我的心上.如同梦魇一样争脱不掉又不甘心沉沦. 我喜欢一个人这样静谧的欣赏落日.喜欢这样没有目标的一直的盲目的走下去.可是我也知道我有自己的落寞.一个人的时候总是想些无关风月的孤单感觉,胡思乱想.我不知道仅仅是我如此还是每个人都是如此.刚进秋天的树木和花草还是那般的青翠.我喜欢这样的落日之下一个人的理清自己的思绪.让自己变的理智一些.我也喜欢在冬天的时候推着车子在我家后面很远的公路上看暖暖的太阳落入山坳,然后一直的不停的思念一个人.思念如同潮水一般的泛滥不止.可是,我却过了这样单纯的暗恋的年代. 亲爱的.我与你究竟是识时甚早亦或是从为相识.为何我总是这般的伤心.我总是在伤心之后安慰自己的伤口,告诉自己即便是没有了.我还是会有回忆.我如此的自私的拘为己有.我的爱情吖,为什么总不是来的太早就是来的太迟呢. 天空那样的渺远,白云那样的潇洒,我还是如此的感觉阵阵清风从发丝下划过,淡淡的哀伤从身体里面渗出.这样的宁静难道真的不适合我么.为什么这样的场景总另我想到悲伤情节.我可以找一个没有人的角落一直的哀悼.为自己未来的旅程默默祈祷. 亲爱的人.爱你的人如此善良,知道之后我又怎么会忍心残忍的伤害她.虽然我可以很自私,可是我却没有办法伤害我喜欢的人的心.我可以很沉默的一点一点的渐渐远离,也可以在看见你之后看见她之后,走进一步在退后一步,重回起点.我习惯了被选择.习惯了在彼此开始依赖的时候渐渐退缩.我就像是只乌龟一样看见了人就躲进了壳里怎么叫也不出来.亲爱的人.我知道你关心的人不只一个。知道你很在意你身边的一切.可是我不能不在意你这样的关系.我嫉妒.我也伤心.可是我不能阻止你关心他们.没有人有错.是我的度量太小. 你说,如果终我一生后悔也不愿意与你相识.我不知道你的话中的你究竟是谁.我只能做一只猫静静的躲在僻静的角落来舔自己的伤口.天黑了.看不见伤口了再跑出来过自己的人生.亲爱的.到底我是隐忍还是傻呢. 亲爱的.我知道我也有阴暗的一面.这样,我又如何做的了你的信仰. 我知道.奈何桥上,有一碗孟婆汤. 如果有来生.我希望我做一枝菊花,不是花中偏爱菊,此花开尽更无花.如果我是菊花,我就可以倾尽自己全力,在风雪来临之时傲然的翩跹起舞,然后默然的死在茫茫的雪海之中.等待轮回.

放纵梦的暗夜~~~ （图文）某种时刻　　　　想起很久以前的事　　　　陌生而又熟悉　　　　朦胧而又清晰

谁为谁心疼（图文）是谁让你明亮,爱笑的眼睛蒙上一层水木水雾染上一丝哀愁是谁让你红润,动人的容颜日渐憔悴是谁让你爽朗,开怀的笑声飘离你的嘴角封在心底

曾经亲密无间(美丽图文) .

唐诗与美图齐飞（图文）。

断线的风筝(图文）我是流浪，却从未想过要去别的地方。你是天堂，却从不允许我去你怀裏飘荡。

※花开花逝……※（精美贴图）。

孤单不是你我的错（图文）

忘情天涯.........（精美贴图）。

你听寂寞在唱歌~~~（图文）不知哪里传来的凄美歌声，唱着爱人离别的伤痛，　　女声哀哀切切问着同一个问题：为什么要走？为什么相爱却不能相守？　　为什么……那哀泣的歌声显得多么真切，我却忍不住微笑。　　这世界，若能问为什么，若能哭出所有的悲伤，那么离别的歌又何必唱得如此伤痛？　　哭泣是什么呢？只不过是泪水加上哽咽而已. 　　我从来不想问、不想知道，我只想看着现在，　　只想爱这一刻，只想看到时光流转的足迹.

那些写在春天的往事（图文）。

【图文】有缘无份——因为伤感所以美丽有一种感觉总在失眠时，才承认是“思念”；

海的女儿——人鱼（贴图）。

【精美图文】每个女人都漂亮一个男孩问他的妈妈：“ 你为什么要哭呢？” 　　　　　　妈妈说：“因为我是女人啊。” 　　　　　　男孩说： “我不懂。” 　　　　他妈妈抱起他说：“你永远不会懂得。”

恋恋风尘吧 ***心情驿站*** 想在恋吧为自己留一个日记专栏但是后来蜗牛建议我开个心情专栏大家心情不好的时候可以在这里畅所欲言呵呵,鱼也会在这里写日记的希望大家支持呀

蛋壳中的小丫头（贴图）。

你的幸福是哪种花边？（贴图）。

失恋的感觉大概都是这样的（贴图）是真的只想哭了

几天没有来了，好想大家

你见过如此美丽的蓝色吗?(图文) 空如此湛蓝，却从未有我实现的梦想。因为梦想中的一切，已经被风雨袭击过的夜晚弄的伤痕累累，也许在我身边有许多像我这样的，看的都是同一片天空，仿佛又显的我并不是那么孤

一生中15个温馨的小片段 (图文) 7岁时，看到了新搬来的你，从那天起，我的身后多了一个小跟班，瘦小的你，在我的保护下才可以茁壮的成长，为此，每到中秋你都会自动献上可口的月饼 10岁时，因为贪玩，我和你有了第一次亲密接触，那天，陪伴我的除了眼泪，还有你。因为不想走路，你把我背回了家，忽然发现，你已经和我一样高了 19岁，你要去另一个城市读书，我看着已经比我高很多的你，忽然觉得心里少了什么，你走过来说道：> “> 要是有人欺负我，会在第一时间报告首长的。 ”> 听后，我笑了。 21岁，在来信中说有了女友，想留在有她的城市不回来了，听后，我冲动的去了你那里，在看到你得意的笑脸时，明白了一切，那天，你把我拥在怀里。 23岁，在闲聊时，你说自己的好友要结婚了，我笑着对你说，报纸上说23岁结婚的离婚率是最高的，你瞪了我一眼，那天我知道了什么是眼光可以杀死人 25岁，在我生日那天，你拿出了一个很小的盒子，将里面的环壮物套在了我的手指上，你说：> “> 我不承诺永远爱你，但此刻我是真的爱你。> ”> 我的眼睛湿了，从包里掏出买了3年的戒指套在你的手指上

【贴图】心型圈 1

【贴图】孤独而忧郁的美——雨后忧郁而美丽

初恋，从牵手开始文/人淡如菊　　走进大学校园的时候，她还是个快乐单纯的女孩。高中三年曾经偷偷读过那么多的被老师家长称为的“闲书”，也许曾经在深夜的灯下偶尔会有一点儿少女的情思闪过，但是，考上理想的大学一直是她最重要的生活目标，所以，连那一丁点儿的心动也被自己不落痕迹的错过了。　　她那么喜爱文学，却阴差阳错地上了一所工科大学。在这样的学校里女生总是少数，他们班40个人，只有九个女孩，而她是女孩中最小的一个。她活泼开朗的性格很受大家的喜欢。很快，她和同宿舍的另一个女孩成了无话不说的好姐妹，那个叫莲的女孩性格温柔内向，和她正好互补，她们一起上课，一起吃饭，一起参加周末舞会，几乎形影不离。　　大学的生活是那样多姿多彩。很快，一个叫勇的男孩子加入了她们俩的小天地。那个男孩对她们俩特别好，上大课时早早去阶梯教室占座位，周末请她们去看电影，吃饭时替她们买她们喜欢而又排不上的菜。那时，她心中很快乐，因为同时有两个好朋友和她在一起，那颗单纯的心呀，被友谊装得满满的。　　渐渐的，三个人一起玩的时间少了。好多次，周末她想和莲一起去跳舞或者三个人一起看电影，不是莲推说同学来了，就是勇说电影不好看，每当这样的时候，她只好自己去找节目，多半是去图书馆看一个晚上的书。有一个周末晚上，她独自在图书馆看了一本伤感的小说，回宿舍的路上，她还沉浸在那个故事的氛围里。快到宿舍门口的时候，她看到前面有两个人，手拉手的一起走，在昏黄的路灯下，背影那么熟悉，那是……竟然是莲和勇！她惊呆了，那一刻，她形容不出自己的心情，是愤怒、伤心还是……嫉妒？她只弄明白了一件事，就是他们俩恋爱了，而她被他们俩抛弃了。如果当时她能成熟一点，她会微笑着祝福他们的，后来她常常这样想。但是当时，她恨他们俩，她发誓再也不理会他们了！其实，也许在她心里有过这样的念头：如果是勇和我在一起，那会怎么样呢？　　从那天起，她成了小小的独行侠，虽然莲和勇很想挽回和她的关系，可是她就是固执地不理他们。她的固执也阻挡不了他们的爱情，他们成了班里公开的一对。　　其实，在那时或者是在那之前很久，就有一个叫青的男孩子在悄悄注视她了，他们也是很谈得来的好朋友，只是她的心里充满对那两个人的怨恨，根本无暇顾及其他。　　大一下学期的五月，一个美丽的初夏周末，吃完晚饭，她拿着一本书准备去图书馆，经过男生宿舍楼的时候，刚好看到莲和勇手拉手走出来，楼门口他们班的几个男生在讨论晚上去哪儿玩，青也在其中。勇问她：“去图书馆吗？”就在那一瞬间，她做了一个决定，她没有理会勇，而是微笑着对青说：“青，你不是说要陪我去散步吗？”青微微一愣，马上说：“是呀，现在可以走了吗？”然后，在莲和勇还有那帮男生的目光里，她和青并肩走出了学校大门。　　只剩下他们两个人的时候，她沉默了，有些不知如何是好。她心里有些后悔，干吗要跟他们赌气呀，还拉上毫不知情的青。她手里一直捏着那本书，那是泰戈尔的诗集《吉檀迦利》，每当她心情不好的时候，她就会随便翻开一页读一段，渐渐就会被吸引进去，心情就会渐渐平静下来。　　他们默默地走着，傍晚的微风轻轻吹动着她的红裙，她的长发。青一直也没有开口，她想也许他在怪她吧。走到那个街心公园的时候，她终于下了决心，她站住了，抬起头，刚想对青说句抱歉的话，她发现那个男孩的眼睛里闪动着一种陌生的光彩。她的心猛地一跳，手突然被一种陌生的温暖覆盖了，是青，轻轻地拉起她那只没有拿书的手，微笑着看着她的眼睛，然后对她说：“我……喜欢你。”她呆住了，一句话也说不出来，只能感觉到自己的手被一双温暖的手牵着，那是平生从未有过的感觉，恐惧、惊异，还是微微的喜悦？她不知道，真的不知道。　　“傻丫头，别再和他们赌气了，好吗？”青说，她不由自主地点点头，泪水涌出了眼眶。　　那天晚上，从来都是一挨枕头就能睡着的她失眠了。在黑暗的宿舍中，她睁大眼睛，努力想看清楚已经很久没有说过话的莲，她想自己以前真的是太幼稚了，人总会长大的。她又想起莲和勇手拉手的情景，那时莲的心情应该和她是一样的吧。也许，是他们促成了她的初恋吧，她有些调皮地想。　　第二天，她和他们俩和好如初了，看得出来，他们松了一口气。　　她的初恋，真的是从青牵她的手的那一刻开始的。他们牵着手，一起走过了四年青葱的大学时光。　　多年以后，她已经是另一个男人的妻子，一个六岁男孩的母亲，过着平淡而幸福的家庭生活。有一天在家里整理书柜，偶尔看到了那本《吉檀迦利》，她已经很久没读它了。是它，见证了她和那个男孩的第一次牵手，见证了她青涩而美好的初恋。她笑吟吟地关上书柜的门，关上了永远藏在心底的那一抹温柔的记忆。

缘分错了(原创) 我会忘掉他的,,有一天...忘掉这个把我伤害的如此彻底的人.他告诉别人我们分手是因为经常吵架可笑,那他为什么不告诉别人我们为什么吵架他和我分手没几天就和别人在一起这说明了什么,大家都是聪明人没有谁会想不到只是他的朋友给他面子罢了他是一个好人,没错,除了在对爱情上,他的确很好我眼光再差也不会选一个连表面都维持不下去的人可是我还是输了,爱情是一场赌,我输在他的初恋上愿赌服输其实还是自己看错了人看错了那个道貌岸然的伪君子我会忘掉他的，在某一天即使连我自己都不知道那一天是什么时候?那一天有多么遥远？ 06,7,17

鱼鱼的梦(原创) 最近耳朵总是流血，发现仅剩的一只耳洞都留不住了，当初穿耳洞受了不少苦，因为皮肤特别敏感，只能戴银针。可是现在，都留不住了，呵呵。身体上留下的伤口总是敌不过自身痊愈的力量。无论当初多么辛苦才拥有的东西，现在都是要失去的了。因为伤口毕竟是伤口，即使伤口的最初存在是因为美丽。他以前总是不喜欢我戴耳针的，说很恐怖，有时候甚至把我的耳针拔下来丢掉了。可是我偏要戴，等到后来只剩下一只耳洞时，我还戴起了坠子，戴起坠子时很漂亮，甚至有些朋友看到我那样的效果后特意的跑去打一只耳洞戴坠子：）我想我的爱情也是要离开我而去了，虽然我很不情愿，很不舍。在心里留下很深伤口的东西，即使自己再珍惜，都是无法留住的，自身痊愈的力量总是在无形中默默的推动时间的转轮，没有谁可以改变它。可是我不愿意，我一直试着留住自己的爱情，哪怕仅仅是心里的关于爱情的那最后的感觉。我打开记忆的一隅，回首过去，，再一次感受着那种强烈的痛苦，等心再次流血了，我就关上记忆，独自坐着，默默的流泪，听悲伤的歌。我努力的用不同的药水擦着自己的耳朵，我对它说，“你不要长住了，好吗？虽然以后我还可以再打耳洞，还可以打很多，但是你是我第一次打的耳洞呀，他离开我了，你不要也离开我了，好吗？”可是它还是没有听到我的话，我碰一碰它，它就流血，到了最后我甚至无法把耳针戴进去，它是下定决心要离开我了，我留不住。我是一只小小的双鱼，看了很多占星测试都说我们双鱼是最差的星座，可是我认为这是从情感上来说的对吗？我们双鱼向来都把爱情当成生命中最最重要的水，当水离开了，鱼儿就失去了悠然，失去了浪漫，失去了精致，变成了沙滩上苦苦挣扎的可怜的生命。把感情看的太重，总是在其中苦苦挣扎，所以成了致命伤，成了在这方面最差的星座。可是我们有错吗？每个双鱼女孩都有美丽精致的梦，当有人闯入她们的梦而没有被梦境排斥时，那个人就是鱼一直要找的人了，鱼的心那么美丽，而这种美丽不是用来被伤害的。可是结果呢？受伤的总是鱼。为什么呢？我放弃了对那只耳洞的拯救，我说，“你要长住就随你吧，我不留你了。”我也不再刻意去打开记忆让心去感受了，心太痛了，苍白的失去了血色，再也受不了什么刺激了。我想，要离开的都离开吧，无法拥有的，为什么还要去强留呢？，我说，走吧，都走吧，不要再来伤害我了，我已经是一条失去水的鱼了，再多失去一点又何妨？可是，总是在不经意间，与你之间的爱情会跑出来刺激我的痛觉。觉得自己好悲哀，自己把自己困住了却不知道怎么把自己放出来：鱼说，你看不见我的泪，因为我在水里；水说，我能感觉到你的泪，因为你在我心里。现在我已经不在水里了，可是，你能看到我的泪吗？现在我更不在你心里了，是否你更感觉不到我的泪了？太阳落下已经很久了，沙滩上的鱼看着星空，做着绝望的梦。 06,7,17

say you ,say me!(原创) 不知道我的痛苦在别人眼中有多深?或许是过往云烟,看过了就忘了,不会留下一丝痕迹.人生若只如初见,那该多好,偏偏是现在这样.我一直相信泰戈尔那美丽的"世界上最遥远的距离",没有想到现在自己居然亲身感受到了,用自身来印证了这美丽的距离 !你现在过的好吗?我们分手已经20天了,你说你要去追你的初恋,你忘不了她,从你们高一分手,你整整追了她3年,可是没有追到,直到我的出现,当我成为你的女朋友后的某天,她发消息给你向你求证,你无语.我知道你犹豫了,从此你开始对我敷衍,开始了对我的欺骗,而我对你的爱也让天真的我蒙在鼓里,终于你找到了借口和我分手,而且你用的是世界上最美丽的借口和我说分手,你是说因为爱我,然而怕伤害我,所以离开了我,而和我分手不到20天你就和她走到了一起,你是真的爱我吗?是吗?不是,我只是你们爱情的牺牲品,在你心中是只有一个她的,无论她什么时候说一声,你可以抛开一切去为她做所有! 你一直在逃避我,现在你换了手机号,并且骗我说你暑假回家了不用手机,我打你寝室电话,你的室友说你不在,其实我知道你是在的,我打电话只是想问一句"你好吗"?可是,,,,呵呵,是我太傻,高傲的我向你低下头,对你低三下气,结果只得到了更深的伤害,我是该恨你呢?还是该如何?当初你对我的好,对我的执著打动了我,我义无返顾的和你走在一起,奉献了我所以的爱情,你从来不知道我承受了多少来自别人的压力,我是打算无论风雨一辈子陪你的,我用了我全部的心血浇灌这株爱情之花,我希望她茁壮成长,最终开出最美的花朵,她还是凋谢了.好可笑,虽然她只开了不到两个月,我已经用尽了我一生的爱情!现在你的心里已经没有任何我的影子了,我只知道爱上一个人只要一瞬间,没想到忘记一个人也只要一瞬间,你对我太绝太狠,无论在别人眼中的你是多么好,可是你始终对不起我,可是你永远不会知道了,你和你的她正在享受失而复得的甜蜜,而我带着一颗幽然的心在校园里飘来荡去,听着<从开始到现在>我想,也许你真的是我爱错了的人吧,所爱非人,所许非人!明天我就要回家了,漫长的暑假,能否忘掉你? 06,6,27

雪花何时开始追随着渐长的影子在漆黑的夜幕里与她同行牵着手无论到何时都会为在一起而流浪就像风渐冷一样冬季也渐近了渐渐地这条街也迎来了。送走她的那个季节先在望着今年的初雪花瓣在一起的这一个瞬间想将我所有的一切都给亲爱的你这份心情她可知晓我不是一直都弱不禁风风我是如此地深爱着她只不过有我的心如此而已如果是在她身边无论是什么事情什么都可以为她做过了今天无论到何时都在祈祷着我们的爱可以永久如果风吹动着我的窗也唤醒黑夜我会连她痛苦的记忆都一同抹区用灿烂的微笑不停地飘落的白色雪花不只何时将我们走过的这条街变白了闪着明亮的银光我是为了某一个人而活着无论什么都想为她去做学会了这就是爱如果我知道她所在的地方是在那里都会变成冬季的星星照亮着她在欢声笑语或在被泪水侵透的悲伤人子里无论何时都会陪伴在你身边不要哭。请看这我我只是想陪伴在她的身边与她在一起我不会再放手了不停飘落的围绕我们的这满街的雪花中有一点怀念她与我心中的小小的记忆她永远在我身边

曾经最美许久许久以前，一枝玫瑰夹在日记里。许久许久以后，翻开那褪色的日记，凋零的花瓣随风飘去……只留下，淡淡的花迹……也许所有的回记，都如那淡淡的花迹，留不住，又抹不去……如今，当爱已成往事…… 带着一身的雀跃步入高中时代，欢快的心情从一张张稚气的笑脸上便足以看出。来到这个新的环境中，面对新的同学与老师，每位同学都须调整自己以前的心态，在这个新的环境中找到自己的位置。人外有人天外有天，以前老师眼中的宠儿或许现在却总是无人问起，同学们的经历在增多也在慢慢长大。转眼间一年过去了，步入高二陈佩琦选择了美术班，虽然不是自己非常喜欢，但面对高考这或许是最好的选择了。开学几天后，仍有人陆续进入，大家心里都明白，为了考学这是没有选择的，不管你是否喜欢。通过几天的交往，陈佩琦得知前天刚转来的杨帆是她好朋友的哥哥，或许是出于信任吧，他们的交往多了起来。杨帆的人缘不错，很容易与大家成为朋友，陈佩琦则喜欢默默的做自己的事情。而杨帆与陈佩琦却有着同样令人羡慕的好成绩！第一次考试结束后，他们依旧取得比较好的成绩，更出乎意料的是，班级将在第二天班会时调位，而条件是按成绩开始，杨帆是班级第一名当然可以随便选择了，陈佩琦是第三，选择机会也不错1 “跟你做同位吧,你英语成绩比较好,帮我一下!”刚下课杨帆就过来找陈佩琦了. “你的成绩好可以随便选,我还不知能排到哪儿去呢?”陈佩琦说. 开始调位了,杨帆第一个在座次表上写上自己的名字,位置则是陈佩琦现在同位的位置,当他写完后略带微笑的望了陈佩琦一下,轮到陈佩琦写名字了,她选择了自己以前的位置,于是杨帆与陈佩琦成了同位. 没有想到的是,在他们之间竟然有如此多的共同语言！每个课间大家都在聊着不同的话题,非常开心的过着每一天.杨帆非常喜欢唱歌,而喜欢听歌的陈佩琦变成了他的最佳搭档.随着大家了解的增多,他们的聊天不只在课间了,上课时他们也会时不时地聊几句.那时候,陈佩琦感觉到他们在一起好快乐,虽然,她觉得再这样下去自己的成绩肯定会下降的,但她还是忍不住要跟他聊天. 这种自由选位虽然有助于同学学习,但也使好多爱玩的同学凑在一起,当老师发现这点后,决定再次调位,每个人的位置都是老师安排的.当座次表再次出现时,所有同学都没有动,于是班主任命令所有人必须在他在教室时把位置按新座次表换好,同学们只好照做了.当然,杨帆与陈佩琦的同位生活也在两周内结束了.看同学们把位子换好了班主任就回办公室了,班主任刚走,好多人又换回以前的位置,当然也包括杨帆与陈佩琦!很无奈的是老师再次让所有人都按新位置做.杨帆与陈佩琦再次分开. “没关系,咱们还在一个班呢.”杨帆安慰陈佩琦。以后的每个日子,杨帆与陈佩琦仍会在课间时聚在一起聊天.上课时,他们也会偶尔朝对方看一下,似乎很有默契.随时间增长,班级同学的交往也比以前多了许多,他们都有了更多的朋友,而陈佩琦却一直把杨帆当作自己最好的朋友,不管有什么事情都想与杨帆分享.但同时她却偷偷嫉妒那些与杨帆交往增多的女生.她知道自己在不知不觉中喜欢杨帆了,只是自己不敢面对,怕杨帆不喜欢自己,也怕使现在的关系变得尴尬.于是,她所做的只是一直默默注视着。. 陈佩琦每天都在观察着杨帆的一切,包括杨帆每天的心情,交往,甚至他每天的着装.从那时起,陈佩琦开始每天都回家写日记,当然每天的主角必定是杨帆.就这样在默默的关注中过了近一年,他们的关系也还是相当不错的.陈佩琦过生日时,杨帆在上课时给陈佩琦写贺卡被老师发现了,当时老师并没说什么只是望着陈佩琦一笑,说 “生日快乐！’ 当时陈佩琦还纳闷.老师怎么知道今天是自己生日呢?当他看到杨帆有些尴尬的表情时一切都明白了, “谢谢老师!”陈佩琦露出灿烂的笑容.在许多朋友的陪伴下度过自己的十八岁生日,陈佩琦好开心!原来,杨帆也还是很在意自己的阿,陈佩琦偷偷乐了!

！~~！天使的眼泪！~~！我很邋遢的出现在小卡面前，蓬松的乱发，宽大的体恤加一条上面有很多洞洞的牛仔短裤，脚上吸着一双超大的拖鞋。小卡也许被我的样子吓傻了，盯了我半晌却没有说话。喂，我肚子饿了，你这儿有什么东西吃吗？　　小卡回过神来有些尴尬的笑着，冰箱里应该有面包和牛奶。他又小心的瞥了我一眼，似乎对我的形象不怎么满意。你可以把头发整理一下吗？它现在看起来像是巨大的蘑菇。　　我狠狠的瞪了他一眼，然后径直走进厨房。虽然我是被他捡回来的，可并不代表我要听他的话。　　每次我和小白吵架，小卡就会把我俭回家。　　我亲爱的小白样样都好，却和我一样的脾气太坏。我们总是因为一些琐碎的小事争吵，然后我就会负气离家。幸运的是每次我都会被小卡捡回家，虽然我并不希望这样。因为我常常在想，如果他不把我捡回家的话，我亲爱的小白也一定会把我哄回家的，虽然那样的情况还从来没有发生过。　　我亲爱的小白和我有着几乎完全相同的个性，霸道，倔强，甚至有点懒惰和邋遢。除了性别不同，我们几乎是彼此的镜子。我一直搞不懂如此相象的我们怎么会常常吵架，而且每次离家出走的都是我，为什么不是他呢？　　看着小卡手脚利落的为我收拾着房间，我不禁傻傻的想，如果我不是和小白在一起而是和小卡，那会是什么样子呢？　　这个愚蠢的想法把我吓了一跳！　　小卡有些生气的看着我，我知道，他不喜欢我的邋遢。其实我很想告诉他不必每次捡我回来就给我收拾一次房间，因为那房间除了我根本没住过其他人，而且就算收拾的再干净整齐也会被我糟蹋掉的。可是每次看到他那么仔细的换着床单，整理着书桌和衣柜，我就只能在心里深深的感动着，表情却永远是不以为然的。　　我说李小墨，你总该整理一下你的仪容了吧？怪不得小白放心你离家出走，你这样子还真是安全的####。我就知道小卡又会这样说，老套的台词念了几百年了也不换点新鲜的。我才不会理睬他呢，大剌剌的跳上他刚刚整理好的床铺，打算在梦里和我亲爱的小白约会。　　我亲爱的小白最喜欢摆弄一些希奇古怪的玩意了，我常常感觉他喜欢他的那些破铜烂铁和那些带着臭味的液体更胜过喜欢我。每次我向他抱怨的时候，他总会说伟大的发明成功之前往往是不被注意和称赞的，可是直到现在他也没有告诉我他究竟是在发明什么。　　小卡和我亲爱的小白大不相同，他是个很阳光，很可爱，很干净的男孩子，当然，也很善良。这点从他N次捡我回来可以证明，虽然我觉得他很臭屁。　　我亲爱的小白从来不会找我回家，因为他知道聪明勇敢如我是绝对不会找不到回家的路的，当我想他想到心痛，就会乖乖的回去的。而且他还会在我刚刚踏进门槛的时候大声的说，怎么？不打算做丐帮帮主了吗？接着我会比他更大声的说，才不是，是因为我在外面太逍遥了，所以好心的回来看看你是不是还活着。　　我曾经不止一次的问小卡，为什么总是捡我回家。　　小卡先是沉默，然后告诉我那是因为他觉得我很坚强。我听了很是得意，我当然是坚强的啦。　　可是小卡又说，你的坚强也不过是你自己制造的假象而已吧，哪有女孩子常常离家出走还笑得出来的？你不会是在心里哭了个稀哩哗啦吧？　　我像是会哭的女孩子吗？眼泪，那可是和我绝缘的。我倔强的说着。　　如果你可以痛快的哭一场，也许我会承认你是坚强的，勇敢的，毕竟那证明你肯面对自己的心，承认自己不快乐。小卡用只有我和他才可以听见的声音轻轻的说着。　　我的心湿了一大片，我希望发现这个秘密的会是我亲爱的小白，但是事实告诉我，小卡看透了我的心。　　很意外的，这次我回来，小白没有大声的对我说话。我看见脸上沾满各种颜色显得特别狼狈的小白，他的眼睛根本没有注意到我。他沉浸在他自己的发明世界里，立在门边的我显然是多余的。　　我曾经一直以为我和他是属于一个世界的人，这一刻才发现自己根本没有走进过他的世界。　　这一次我没有被小卡捡回家，而是直接去投奔的。　　李小墨，你不是想你亲爱的小白了吗？怎么还没回去？小卡见到我很是奇怪。　　不知道为什么，我听到小卡说我亲爱的小白的时候忽然觉得很刺耳。仿佛那个人和我根本毫无瓜葛。我第一次很温柔的问小卡，可以把肩膀借我靠一下吗？　　小卡没有回答，只是把我的头轻轻的靠了上去。　　其实你一直知道的是不是？我的声音开始含糊。　　知道什么？你觉得我应该知道怎么呢？小卡的声音很往常很不一样，总之我觉得就是不一样。我第一次有了鼻子酸酸的感觉，不是因为小白，而是因为小卡肩膀给我的力量，仿佛，是我期待了很久，渴望了很久的安定而温暖的力量。　　我的鼻涕和眼泪一股脑的挂在了小卡的肩膀上，一向爱干净的他第一次没有训我。　　小墨，你知道吗？女孩子都是拥有羽翼的天使，当她们流泪的时候，一定是爱上了人间的男孩。天使都是为了心爱的男人才堕落凡间的，因为她相信，她爱的人会给她整个天堂。小卡在我耳边轻轻的说着，我的眼泪越来越不受控制，像天空中飘洒的雨点般落在他的肩上，弄湿了好大一片衣裳。　　我终于知道自己为什么一次又一次的离家出走，不是因为小白，而是因为小卡，我是那么渴望被他捡回家。也终于知道了小卡为什么一次又一次的捡我回家，他一直在等待，等待我堕落凡间。而我和小白只是彼此的镜子罢了，两个太像的人永远不会有完美的故事。相信小白早已预知了这样的结局，所以他才一次次的制造机会让我被小卡捡回去。　　我再也不会离家出走了，因为流过眼泪的我不再是天使，但是我却拥有了整个天堂。

别用眼泪去感动爱情一直认为，爱情是一种双向性的情感交流，是两颗心的倾慕，是两情相悦，是一种灵魂与灵魂碰撞的火花。如果两个人相爱，是不需要刻意的改变自己去取悦对方的。如果她（他）不喜欢你，你怎么刻意的去追求也都是没有用的. 真的相互喜欢的话，喜欢还来不及，用得着不顾一切的去取悦么？就算你用真诚打动了她（他），这样得到的感情未免有点儿勉强，她（他）当初不那么接受你，一定是你有些条件不那么符合她（他）心目中的要求，被你一时的行动所感动，可时间长了，如果她（他）遇到心目中理想的人，就难保证她（他）不变心了。可经常有人这样说： “放弃她（他），我活不下去，我很爱她（他）！” 其实这样的想法很可笑，生活中，谁没有了谁就不能活了呢？没有了谁地球就不能转了呢？除非你自己真的不想活了，否则谁也挡不了你生活的路。通常我们以为“唯一”的东西其实都不是真的，只是我们没有用心的去寻找而已。真正的爱情源于彼此发自内心的倾慕，建立在两情相悦的基础上。任何只顾疯狂的去爱别人而不顾自己有否被爱，或着只顾索取而不知真心付出的人都不会有好的结局。如果爱情已成往事，就让它烟消云散吧；一朵花谢了，就再寻找另一朵；别用眼泪去感动爱情。就算爱情没了，生活也一样在继续，幸福永运在将来，可命运或许在你手中操控

爱也会是一种习惯习惯？什么样的感觉才算得上习惯？看着，你为她流泪的脸，无奈的，总是，扮演着搅局的角色，帮你剪断，一缕缕另我窒息的愁绪，听着，屋顶上小猫的叫声，笨拙地笑自己，总能扮演出失败的笑脸，奇怪，为什么爱上你也会成了习惯。认识你，我习惯坚强，习惯不要人陪，习惯说无所谓，其实好想，找个无人的街角，认真地哭一场，记牢，你的一切，不过是水中月镜中花，风儿，柔柔地挽起水波荡漾的涟漪，满地都铺满了梧桐叶，像翡翠，奇怪，春天怎么会有，有这么多的叶儿坠落，分明，像着凌乱的我，下过雨吗？也许吧，否则眼睛为何湿湿的，啪哒啪哒，为何，这次，细雨的声音熟悉又陌生，不想告诉你，我的泪为了你而在冰冷颤抖，我已习惯，自己哭给自己看，我试着张开心扉，试着在你面前痛哭，却，没能听到自己哭泣的声音。等到风景都看透，你会不会陪我看细水长流？

那一次，她伤害了我；这一次，我伤害了另一个她．我和a是高中同学，我们有共同的兴趣：打台球和踢毽球．所以我们经常一起玩．在高三的上学期，我发现自己无可救药地爱上了她．有时候连续几天晚上都能梦见她．以前最喜欢周末和节假天的我变的很怕这些天的到来，怕见不到她．每次吃饭或者去教室的时候我都会装着碰巧遇见她而走上去和她聊几句．那就是我当时最快乐的时光．那时候心理也很矛盾，不敢告诉她我读她的感情，怕影响她的学习．后来高考报志愿的时候，我报的学校要不是跟她同一个学校就是和她报的学校很近的大学．　　终于等到高考结束了，我用了一晚的时间把我一年以来的感情都写下，悄悄的叫给她．她当时看到的时候就很惊讶，她跟我说她一直当我是兄弟，而且她说她的思想还发展不成熟，从来没有想过男女之间的事情．可能是我喜欢看爱情片的缘故吧，我一直相信我用我的真情一定可以打动她．所以在高三暑假的这段时间，我向她发动了攻势，在这段时间，我一直在她身边无微不至的照顾她．她怕坐公车，去哪里我都陪着她．这样日子久了，她家的父母特别是她的奶奶都很喜欢我．在我的猛烈追求和她奶奶的劝告下，她终于接受了我．　　而我们考上的大学也如我所愿，我们的两间学校只隔一堵围墙．　　为了呵护这段感情，我认真地付出．　　曾经在她的生日那天，我给她送上了９９朵玫瑰；　　曾经因为火车误点（她手机又没有电），我在车站等了她６个半小时，而在这段时间里我打了不知道多少个电话给认识她的人，怕她有事．　　曾经她在外地旅游，晚上１１点打了个电话给我说寂寞，我第２天一起床就坐了６个小时的车去找她．　　我一直都在很努力地做兼职，辛苦一两个月就是为了能和她去旅游．　　而她也最终慢慢的爱上了我，有时候还来我的宿舍帮我洗衣服．　　但我们还是经常分手，而且都是在我认为我们感情最好的时候她就提出，我每次都毫无心理准备，问她原因她又不肯说．所以我每次都很伤心．每次我都很努力挽留．在我们大二的暑假，她又向我提出分手，说已经考虑了一个多月了．当时我就下定决心忘记她，因为我再也承受不了这种一时天堂一时地狱的煎熬．于是我就每天晚上围着湖边跑步，跑到筋疲力尽就是为了忘记她．　　就这样过了一年，我终于有点适应没有她的日子．但她这时候却来要求跟我和好，并说出了以前经常跟我分手的原因（因为我的朋友太多，跟我一起太多人注目，使她感到很不自由），虽然那时候我还是喜欢她，但我还是拒绝了她．因为我真的不能再受以前那种煎熬了．　　而在我跟a交往的时候，b一直很喜欢我．当她知道我分手而熬出病的时候，她就亲自煮了汤老远过来看我（b也很怕坐车），而且每天都在我身边无微不至的照顾我．那时候我真的很感动，所以就做了一个很不理智的选择：接受她．但经过２０天之后，我提出了分手．因为我发觉我那时候真的装不下第二个人，脑海里总是a，这样对她很不公平，所以就决定长痛不如短通了．但我很后悔，因为我伤害了她，我是过来人，我知道那种痛苦．　　　　　令我感到欣慰的是，现在她们都有了各自的男朋友，证明我对她们的伤害还是不太深．

经典的爱情(图文) 最短暂的爱情——《罗马假日》(Roman Holiday) 　　公主和记者的爱情似乎是这个世纪最简单化的爱情.从街头的邂逅开始上帝就注定了他们的缘分和命运.短短一天很快就要过去.欢乐的旅程中,爱苗却在彼此的心底悄悄滋长.当夜幕降临,公主不得不为了国家和人民而放下自己的爱情.依依离别之际,安紧紧依偎在乔的怀中,述说着离别的伤楚.泪水从双颊留下,但最终还是将远去的背影留给了恋人.罗马假日,短暂的爱情亦成为永恒的美丽.

欢迎朋友们来恋恋风尘吧最近恋吧的朋友越来越多了好开心,感谢大家都能喜欢恋吧,把恋吧当成心灵上的一个小憩园.老朋友就不用说啦,大家一起走过来的新朋友不断的加入,壮大了恋吧的力量恋吧还是新的，它的美丽需要大家的共同呵护当然了，也希望大家有什么意见尽管提出来如果真的有什么不合理的饿地方我们会尽量改进的HOHO,反正一句话,大家在恋吧要开心哦*^_^*!~```*^_^*

落叶无痕 (图文）爱，是一片叶子，是一片由两个相爱的人构成的叶子。每一片这样的叶子，都要接受春、夏、秋、冬的考验

爱，放弃和执着都不容易(图文）夜深，人静，望着镜里憔悴的自己入神，抽开往昔的丝带，伤心是多情的累积，是一道合不拢的忧伤

图文：如果爱情是个童话如果爱情是个童话那么你我会在哪里相遇呢

图文：人若能转世... 图文：人若能转世...ZT 人若能转世，世间若真有轮回，那么，我的爱，我们前生曾经是什么？

馨香弥漫的禅思(贴图） 1

一生只可以承诺一个女子没有谁告诉过我，被火焰灼伤过的所有生命，都不能归去。　　没有谁告诉过我，那美丽又危险的火焰背后，是千年万年的等待。　　　当人们眼中的喜悦闪在了蔚蓝色的天空，象水草一样的灵魂越漂越远却始终靠不了岸。我记起了，那是一个美丽的秋季，那蓝色的天很清澈很高很旷远。　　　那时我正坐在一家咖啡店的角落里，巨大的沙发将我包裹着象回溯到母体中的婴儿，我在温暖的母腹中正津津有味的读着蜡笔小新、玩着小强填字、手边的杂志散落了一地。他突然闯入我的世界，他就这样坐到我身旁来了，一坐就坐了很久。　　　他打开笔记本电脑，认真地在做一份类似计划书的东西。后来他说：“凤去台空江自流。”然后指了指我的小强填字，正是我苦思不得的那一句。再后来他说：“你怎么一个人作这种东西，很难的。”再再后来他干脆关了电脑同我一起填。　　　再再再后来，我的电话响了，我那时的男友打来的，他说对不起，我们分手吧。我挂断电话时突然泪流满面。　　　他在旁边看着我，不说一句话，只是一张张的递面巾纸给我。当我的泪水基本得以控制的时候，我说：“谢谢你，不过我得走了。”我推开那扇沉重的玻璃大门，站在了秋日的阳光大道上，新鲜的空气瞬时间又使我泪流满面。　　　这时，又一张面巾纸递到我面前。他依然在旁边看着我，不说一句话。　　　“你为什么总跟着我？”“你的小强填字……”后来，我们一起去打电子游戏、一起去坐了十二遍过山车、一起去卡拉OK唱伤感的情歌、一起去照KAWAII贴纸相片、一起在摇曳的烛光中听悠扬的笛声、一起走在夜幕下车水马龙的长安街。　　　我站在天桥中央，看着下面川流的大街，黑暗中的车灯象节日江面的烛火。我对他说，这个世界看起来很快乐，一面是红、一面是黄，看不出难过。说完之后我笑笑，他依然只是看着我，不说一句话。　　　两个星期以后，在时间沉寂了万年那么久远之后，他打电话给我，他说，我想见见你。依然在那家咖啡店，依然是那个植物掩映下靠近角落的位子，依然是那个人。　　他说，他不可救药的爱上了一个人，而他只认识她一天，在这一天里，他尘封了二十九年的心象遇到魔咒般地开启了。他说，他一直认为，一天的时间怎么能跟七年相比呢，七年就是八十四个月，就是有两千五百五十五天那么多……但是，冥想了两个星期之后，他终于明白了，一天不仅可以与七年相比，而且可以与十年、几十年、一生一世、甚至生生世世相比，所以，他就来找我了。　　　我说，一个男人一生只可以承诺一个女人，而你的那句誓言，已经给了她。　　　他曾经告诉我，菁菁与他同岁、是他相恋了七年的女友，在七年中，无论他的生活和事业有多糟糕，她一直默默地、无怨无悔地陪在他身边。他曾经给过她一个誓言：“三十岁、在三十岁的时候，无论我成功与否，我会请求你嫁给我。”我说，我也曾经得到过刻骨铭心的誓言，一个人在我的电脑上装了程序，每当开机的时候，屏幕上会不停的闪过“生生世世、生生世世、生生世世……爱你。”但是，我们的生生世世很快就用完了。而我，不想另一个女子也如我一般被誓言离弃。　　　他转身走的时候，我在想，女人啊，是谁、在什么时候教会了我们相信誓言？抬头，天依然很蓝，蓝得让人目眩神迷，在这样的天空下，有人离去，有人归来，有人等待。　　　当他再度折返的时候，坚毅的面庞上泪流满面，在他的电话屏幕上、跳动着一行字，那行字触目惊心，让两个相爱的灵魂、一生都无法度化。　　　“在你娶了别的女人作妻之前、请与我相爱吧。”那行字自此象一道咒语，日夜跳动在我的脑海中，不能释然。那时的天很蓝，很清澈很高很旷远。　　　一年很快，宛如游戏，静默中，等待戈多。　　　那一天，终于就要到来了。　　他来时，带着玫瑰。为了告别的聚会。　　明天，该是他求婚的日子。　　出乎我意料的是，除了玫瑰，还有钻戒。　　　不，我说。这应该是属于她的，她为这一天等待了八年，她为这一天耗尽了青春憔悴了红颜，而我，还年轻，还有的是时间。人们说，真正的爱人，是在你还青涩的时候就守望着你、在你还贫穷的时候就痴迷着你的那个人。　　　就在那天晚上，他带着戒指和玫瑰，向她求婚了。　　　没有人知道，几个小时前，他曾经对另一个女孩说：“如果有来生，请让我爱你。说出这句誓言，只是为了到那时，在茫茫人海中、你能辨认出我。”千年前，弥漫了风沙的丝绸之路，曾经维系着大唐的鼎盛和古罗马帝国的兴旺，驼队的响铃，从安纳托利亚的高原荒漠延伸到了爱琴海上的潮湿雾气，一个垂死的女子，在她心爱的人的臂弯里，她说，如果有来生，请让我爱你。　　　谁，才是前世承诺了我誓言的那个人？　　　不久以后，我收到了一张精美的烫金请柬，我将它小心的锁在抽屉里。　　　那日，当那个女子等到了八年前誓言的那一天，我独自坐在植物掩映下的咖啡店的一角，窗外，阳光下人来人往，或许其中，有一个是前世给了我誓言的那个人。　　　那天，天空很蓝，很清澈很高很旷远。

天很蓝,有鸽子在飞翔厦门青年旅社的三台电脑前，坐在我右边的你和坐在我左边的老外隔着中间的我，聊得不亦乐乎。其实好多次我都想告诉你单词用错了语法也错了，可我没张嘴，因为我不认识你。一个高颧骨的雀斑女孩儿走过去时，老外激动地赞叹：Wow，so beautiful!你不屑一顾，She is beautiful!? No no no……接着你竟然大力拍着我的肩膀还用强调的语气：You see? This is beautiful! 　我来不及挑剔你奇怪的英语，你已经把老外丢在一边开始不停与我说话。你头发短短的，皮肤黑黑的，穿着T恤和牛仔裤，笑起来左边脸颊有一个酒窝。应该不是坏人。你说你是青旅老板的朋友，来帮他设计新的灯箱图案。　我想假如你要问我为什么来厦门，我一定不告诉你因为我以前的爱人说厦门的海很漂亮，还说一定要带我来看，可是后来我们分手了，我就自己来看看。我只要跟你说因为北京没有海啊，就可以了。你大概会说北京有啊，有中南海，还有后海……接下去我就说那不算，它们都是假装的。　可惜你没问。你在以一起吃晚饭作为总结陈辞之后告诉我你叫戈子，并且把手机给我让我把自己的名字和号码输进去。我们正式萍水相逢。　那天天很蓝，有鸽子在飞翔。人类需要光合作用茁壮生长。每天潮水的时间是不同的。我迅速在这里安营扎寨，乐不可支。　　青旅对面是黑糖咖啡，有好吃的CHEESE蛋糕。隔壁那户人家的龙眼树长势喜人，顺手摘一个吃甜得要命。拐一个弯，隔壁的店卖漂亮的尼泊尔裙子，再走下去就能看到海了。白天我在城里游荡，唯一需要知道的只是潮水涨退的时间，因为涨潮时才能游泳。有些事情确实是可以假装的。虽然我不能假装北京有海，但我可以假装我坚强又快乐，装着装着就成了真。　晚上下了班你总会来看我，尽尽地主之谊，带我吃路边摊上无比好吃的肉粽，沙茶面，鱼丸汤，有时还会带来一碗冰凉的龟苓膏或者湿漉漉的栀子花。我们在天台上聊天晒月亮。　偶尔周末你请朋友去家里喝茶吃饭，叫我一起。你有搞音乐的朋友，开旅店的朋友，甚至打鱼的朋友。你揽住我的肩膀说这是我来自北方的一匹妹妹，满堂哄笑。　你的滔滔不绝天马行空在常常恨自己不会表达的我看来，是多么大的优点。我们直接熟稔得像失散多年的雨水噼里啪啦地下，汇成河流流向海洋。　　海浪只带走了我一个人的名字。　清晨的海与深夜的海是不同的。一个人的海与两个人的海是不同的。你的海与他的海是不同的———虽然我还没有和别人一起看过海。　在那个叫曾厝安的小渔村，你从一个老婆婆那花3块钱买了一只海星给我。婆婆叽咕叽咕对你讲了半天，你只是笑，我问你她说什么你又不肯说。我猜她的意思是，后生你好有福气呀有个这么可爱的女朋友！所以你才不肯告诉我。因为我不是你女朋友啊。这样难懂的闽南话。　听说把两个人的名字写在沙滩上，让海浪把它们带走，这两个人就永远都不会分开。我想了半天也不知道要派谁来和我不离不弃一辈子，只好挽起裤腿儿撅着屁股很努力地捡贝壳。你拎着把长柄的黑色绅士伞，用伞尖儿在沙上写字，很用力，字迹拖曳得深深长长。我看到你写的是“苏醒之后，莞尔一笑”。那里藏着我的名字。　暮色没过头*，我们背靠背坐在礁石上。那一小片写了字的沙滩，渐渐被冲刷得没有痕迹。《彼得·潘》里我最喜欢的一句话说：那地方我们也曾到过，至今也能听见浪涛拍岸的声音。只是我们不再上岸。总是离岸三尺三。 ↑

佛说，爱情是一种宿命（转）石头问：“我究竟该找个我爱的人做我的妻子呢？还是该找个爱我的人做我的妻子呢？” 佛笑了笑：“这个问题的答案其实就在你自己的心底。这些年来，能让你爱得死去活来，能让你感觉得到生活充实，能让你挺起胸不断往前走的，是你爱的人呢？还是爱你的人呢？” 石头也笑了：“可是朋友们都劝我找个爱我的女孩做我的妻子。” 佛说：“真要是那样的话，你的一生就将从此注定碌碌无为！你是习惯在追逐爱情的过程中不断去完善自己的。你不再去追逐一个自己爱的人，你自我完善的脚步也就停滞下来了。” 石头抢过了佛的话：“那我要是追到了我爱的人呢？会不会就......” 佛说：“因为她是你最爱的人，让她活得幸福和快乐被你视作是一生中最大的幸福，所以，你还会为了她生活得更加幸福和快乐而不断努力。幸福和快乐是没有极限，所以你的努力也将没有极限，不会停止。” 石头说：“那我活得岂不是很辛苦？” 佛说：“这么多年了，你觉得自己辛苦吗？” 石头摇了摇头，又笑了。 “既然这样，那么是不是要善待一下爱我的人呢？” 佛摇了摇头，说：“你需要你爱的人善待你吗？” 石头苦笑了一下：“我想我不需要。” 佛说：“说说你的原因。” 石头说：“我对爱情的要求较为苛刻，那就是我不需要这里面夹杂着同情，夹杂着怜悯，我要求她是发自内心爱我的，同情、怜悯、宽容和忍让虽然也是一种爱，尽管也会给人带来某种意义上的幸福，但它却是我深恶痛绝的，如果她对我的爱夹杂着这些，那么我宁愿她不要理睬我，又或者直接拒绝我的爱意，在我还来得及退出来的时候，因为感情是只能越陷越深的，绝望远比希望来得实在一些，因为绝望的痛是一刹那的，而希望的痛则是无限期的。” 佛笑了：“很好，你已经说出了答案。” 石头问：“为什么我以前爱着一个女孩时，她在我眼中是最美丽的？而现在我爱着一个女孩，我却常常会发现长得比她漂亮的女孩呢？” 佛问：“你敢肯定你是真的那么爱她，在这世界上你是爱她最深的人吗？” 石头毫不犹豫地说：“那当然！” 佛说：“恭喜！你对她的爱是成熟、理智、真诚而深切的。” 石头有些惊讶：“哦？” 佛又继续说：“她不是这世间最美的，甚至在你那么爱她的时候，你都清楚地知道这个事实。但你还是那么地爱着她，因为你爱的不只是她的青春靓丽，要知道韶华易逝，红颜易老，但你对她的爱恋已经超越了这些表面的东西，也就超越了岁月。你爱的是她整个的人，主要是她的独一无二的内心。” 石头忍不住说：“是的，我的确很爱她的清纯善良，疼惜她的孩子气。” 佛笑了笑：“时间的任何考验对你的爱恋来说算不得什么。” 石头问：“为什么后来在一起的时候，两个人反倒没有了以前的那些激情，更多的是一种相互依赖？” 佛说：“那是因为你的心里已经潜移默化中将爱情转变为了亲情。” 石头摸了摸脑袋：“亲情？” 佛继续说：“当爱情到了一定程度的时候，是会在不知不觉中转变为亲情的，你会逐渐将她看作你生命中的一部分，这样你就会多了一些宽容和谅解，也只有亲情才是你从诞生伊始上天就安排好的，也是你别无选择的，所以你后来做的，只能是去适应你的亲情，无论你出身多么高贵，你都要不讲任何条件地接受他们，并且对他们负责，对他们好。石头想了想，点头说道，“亲情的确是这样的。” 佛笑了笑：“爱是因为相互欣赏而开始的，因为心动而相恋，因为互相离不开而结婚，但更重要的一点是需要宽容、谅解、习惯和适应才会携手一生的。” 石头沉默了。原来爱情也是一种宿命。

思轩（忘不掉的回忆）文/♂追忆瞬间♂轻轻的打开那个落满尘土的日记。。。我想起了你。。。想起我们在一起快乐的时光。。。。往事就犹如老虎一样。。。。张牙舞爪的向我扑来。。。。我挥舞着双手不让它靠近。。。可是我做不到。。。。。我宁愿让记忆再次把我吞噬。。。。也不要丢弃我对你的回忆。。。。。。幸福总是那样的短暂。。。。而想你的夜里总是那样漫长。。。。人们都说流星能帮人实现愿望。。。。于是我每天都对着流星许愿。。。。。。我许下的愿望只有一个。。。。。那就是希望你幸福，快乐。。。。。。我多么渴望再见你一面。。。。。再听一次你为我唱的歌。。。。可是现在你还会见我吗，还会象以前一样依偎再我怀里为我唱歌吗，思念如潮水一样，一波一波的象我袭来，可是我为什么感觉还是那样的亲切。。。。我在想你吗，不，在你离开的那时起。。。我就已经把你忘记。。。。。。。如果真的忘记了你，为什么和你在一起的回忆，我总是忘不掉？我茫然，，，谎言可以欺骗别人，能欺骗自己吗。。。每当听见那首。。。。。亲爱的你怎么不再我身边。。。。。心中有种说不出的感觉。。。。。。。你以前问我喜欢什么样子的你。我没有说，你很生气，可是那是我真的不知道喜欢你什么，也不知道怎样去说，怕你生气。。现在我可以告诉你。。。。我喜欢生气的你。。。喜欢沐浴后的你。。。喜欢依偎在我怀里熟睡的你。。。。生气的你很野蛮，但是很可爱。。。沐浴后的你很有女人味。。。可是我最喜欢熟睡的你，因为那时的你最温柔。。。。现在你能听到我说这些话吗···· 思念的滋味真的就像一杯苦咖啡。。。。。。。虽然可以加点糖依然让人心憔悴。。。。。。。。往事不可追，回忆仿佛冷风吹。。。。。。。。。。就让这首歌代去我对你的思念，让阳光送去我的祝福，有阳光的地方就有我的祝福···· 有人说，人生就象一只口袋，当袋口封上的时候，才会发现，里面装的全是悔恨和遗憾！！幸福是什么?其实很简单,就是你说出一些话后我的心底会有无数个甜蜜的泡泡在不停的发醇,快要从心脏溢出来,这就是幸福~

如果有来生文/♂追忆瞬间♂陌生的城市，喧嚣的人群，孤独的我，一个人寂寞的走着，天空不知何时飘起了细细的雨，打在脸上的那种感觉，就像是母亲的手在抚摸你，更象是情人的唇，在轻吻你！闭上眼睛，慢慢享受这幸福的时刻，空气仿佛凝固在这一刻，周围变的好静，好静。。。。静的连自己心跳的次数都数的清，这种感觉好陌生又好熟悉～··· “这里的空气很新鲜这里的小吃很特别这里的latte 不像水这里的夜景很有感觉在一万英尺的天边在有港口view的房间在讨价还价的商店在凌晨喧闹的三四点可是亲爱的你怎么不在我身边我们有多少时间能浪费电话再甜美传真再安慰也不足以应付不能拥抱你的遥远我的亲爱的你怎么不在我身边一个人过一天像过一年海的那一边乌云一整片我很想为了你快乐一点可是亲爱的你怎么不在身边远处传来熟悉的旋律，亲爱的你知道吗？每次听见这首歌，我都会想起你，那时，你总会依偎在我怀里，象小孩子一样，把这首歌唱了一遍又一遍。。。。。你问我你唱的好听吗，我每次都说不好听，其实你唱的很好听，我真想一辈子听你这样唱下去。。。。。。。。。亲爱的你知道吗？我会做家务了，你以前叫我做的我都会了··· 每次做饭前到吃饭，你总会让我在一边看着你做，你一边做一边教我学，还说以后你不我身边的话，我可以自己照顾自己，我每次都会说，你做的饭我一辈子都吃不够。。你总是笑笑不说话。亲爱的你知道吗？我现在不睡懒觉了，我每天早上都会去跑步。。。。。。每天早上我睡的正想的时候，你总会用各种方法把我“折磨”醒，然后总是叫我一起去跑步。。。说实话那时候我真的很不情愿。。。。。但是为了让你开心，我什么都愿意做～·· 亲爱的你知道吗？我不迷恋网络游戏了，我现在工作很认真。。。。。每次我在游戏的时候，你总会崛起的小嘴不理我，可是你从来不说什么，总是一直默默的陪着我，亲爱的你知道吗？我会弹吉他了，你以前不是总是说我没有音乐细胞吗，为了你，我去学了，就是为了那天能为你弹那首“亲爱的你怎么不再我身边“可是你还会听到吗···· 亲爱的你知道吗？现在我每天都会去我们去过的所有地方，为的就是追寻你的一点踪迹，希望那天会在遇见你。。。。可是我还有机会吗···· 亲爱的，如果有来生，做我青梅竹马，为你点燃红蜡，亲爱的，如果有来生，做我依偎拐杖，为你梳理头发。亲爱的，如果有来生，你还会爱我吗？还会象以前那样疼我吗？亲爱的，你走了，可是你留给我的我会用一辈子来忘记，亲爱的，谢谢你，留给我这么多美好的回忆，如果有来生，我愿一辈子守候在你身边····· 直到天长地久·····

一寸相思一寸灰(贴图) 我原来以为你很勇敢　　　　　　谁知道，你也不是那么男子汉　　　　　　那些随落花飘飞而下的虫虫　　　　　　是你躲在我身后的理由　　

从今天起做个好女孩！！！（转）好后悔　　以前的生活是那么乱七八糟　　交男朋友，甩掉，再交，被甩，痛苦，快乐，疯狂，痴颠　　重点大学，逃课，上网，开房，怀孕，堕胎，鲜血，流产的儿子　　喝酒，抽烟，淫乱　　我是这样坏的女子，我冷漠，寂寥，热情，我没有任何善良　　我从来没有后悔过，知道今天　　我遇见了一个孩子　　他在公交车上跟我说了一句话：姐姐，你很美　　我居然被这样一句不起眼的话给震撼住了　　我傻了　　呆在镜子前　　整整两天，我看着自己从迷惘走向失落　　我的瘦弱的身子　　在镜子中就一夜之间　　仿佛被扒光了衣服　　漏出骨瘦如柴的躯体　　　　我真的很美吗？　　我反复问自己　　我觉得自己丑陋的像一只老鼠　　我在苟且偷生　　我活着是世界的累赘　　　　姐姐，你很美　　　　我梳理自己的长发　　依旧那么黑　　我掐自己的皮肤　　依旧那么紧凑　　我转动自己的身体　　柔软而有韵律　　我着白色的长裙　　镜子中就出现了美丽的公主　　我笑　　则如鲜花盛开　　　　哦　　原来上帝并没有将我抛弃　　上帝没有嫌弃我　　我还有机会　　我要做个好女孩　　虽然我已经不再纯洁　　但最起码　　我自己再也不会抛弃自己　　我会珍视自己　　即使上帝将我抛弃　　　　从今天起，我要做个好女孩

受伤了的朋友来看看吧（强力推荐）快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴！如果雨后还是雨，忧伤之后还是忧伤。请让我们从容面对这离别之后的离别！微笑地去寻找属于自己的瞬间！　　　　　爱一个人，　　要了解，也要开解；　　　　要道歉，也要道谢；　　　　要认错，也要改错；　　　　要体贴，也要体谅；　　　　是接受，而不是忍受；　　　　是宽容，而不是纵容；　　　　是支持，而不是支配；　　　　是慰问，而不是质问；　　　　是倾诉，而不是控诉；　　　　是难忘，而不是遗忘；　　　　是彼此交流，而不是凡事交代；　　　　是为对方默默祈求，　　　　而不是向对方诸多要求；　　　　可以浪漫，但不要浪费；　　　　可以随时牵手，但不要随便分手。　　　　　　下一个可能很好，但你深爱过这个人，那么他的一言一行都会影响你，你会觉得他无可代替。　　　　　　把他放在心里，永远爱他。　　　　　　既然已经分手了，就要记得：　　　1 �尊重他的决定　　　　2� 不要在他面前哭，小心他对你说“对你的眼泪，我已经有免疫力了”　　　　3 �不要奢望他会再给你信息或电话，因为他会说“Way, please give me a reason”　　　　4� 跟他说声谢谢，感谢他曾给的爱　　　　5 �跟他说声对不起，为自己的没用，最后还是让他选择了离开你　　　　6� 把他写你的信，送你的礼物和他的照片好好收起　　　　7 有些答应过他的承诺还是要坚守，例如不抽烟，不喝酒，病了要吃药　　　　8 不要以任何理由给他打电话　　　　9 他生日那天向着他所在的那片天空说生日快乐，哪怕他听不到　　　　10 分手了就永远都不要再刻意的见面　　　　

转身,再说爱你! 如果不是手机里还未删除的他的短信,我几乎不敢相信我的生活中曾出现过他. 　　窗外的阳光昏黄,让人不自觉的伤感.想起生活过往的一些细节! 　“你好!“霖言从人群中走出。伸出右手，我有些慌乱，但还是故做镇静的伸出右手。在这个阳光干净的星期天下午，我们相识了。就像有些事情发生，但不一定需要理由。我们的相识，不需序曲！　　每个夜晚星星挂满也空的时候，我们才可以见面。他要工作，我要学习！只有夜晚才是属于我们的。我们见面的第二个夜晚，他喝了很多酒，然后牵起我的手，便不肯再松开！我想，也许都是注定的，霖言，我会很用心的爱你！　　有了霖言，我的生活也因此有了阳光。每天都生活在幸福里！白天安静的上课，晚上去和我的霖言相见。生活是如此的美丽。偶尔他为我挑走嘴角边的碎发，或者拥我坐进他温暖的怀里，趋走秋日里的寒冷！我知道他是爱我的！我也是幸福的。生活如果能就此定格，那该多好！　　可是，霖言！从什么时候起，你开始对我无端的发脾气？然后无情的扔我在无助的夜里哭泣？我默默的承受着这些！因为我知道，你工作压力很大。理解你，原谅你是我唯一能做的！每次，你都像做错事的孩子，跟我道歉。说那些都不是你的本意，全都是因为爱我！　　当第八次，霖言扔我在茫茫人海中无助的追寻，我知道，我们的爱已走到了尽头。爱情不是无端的伤害！有些事不值得去做！有些人不值得去珍惜！我这样安慰自己！擦干眼角的泪，我决定不再回头！尽管我还爱着霖言，我亲爱的霖言！　　发来的短信，打来的电话，我都很坚决的说，这次真的不能从来了！　　他又喝了很多酒，恳求我的原谅！问我能不能回到原点！我说不能了！第一次我听到一个成熟男人的眼泪，压抑又无助！但我对自己说，你要坚强！这是你自己的选择！我就在话筒这边听他低嚎！哭了一阵后，他说，等我，我去你学校！我说你别来！我不会见你的！他却像固执的孩子，执意要来！挂断电话，几分钟他告诉我，他就在我宿舍楼下。我又一次告诉自己，这是你自己的选择！要坚强！眼角已阴有泪痕！我哽咽着，很晚了，我不可能下去！你回去吧！他又一次低泣，你站在窗口，让我看看你好吗？就一眼！我心软了，拉开窗帘“马上关门了，你回去吧！”“好，我走了，你别挂断电话！”他无助的身影渐行渐远！　　一切都结束了！　　快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴！如果雨后还是雨，忧伤之后还是忧伤。请让我们从容面对这离别之后的离别！微笑地去寻找属于自己的瞬间！

献给所有高三的孩子们：十八岁的只言片语天气很冷，正午的时候关了门窗，拉开窗帘，冬日里慵懒的阳光透过稀疏的凤凰树树叶，洒了一地的明亮。电脑里放着《爱情慢板》，轻悠飘扬。我穿着毛茸茸的外套，伏在桌上，闭起眼睛，很享受地想着，又是一个迷人的午后，正好可以用来回忆我的十八岁时光。　　校服　　那个时候，对校服的感情总是复杂，明明觉得它很丑，却还卯起命似的每天穿着。　　星期一的早上都有例行的升国旗仪式，学校规定，要统一身着校服。校服是极深的蓝色，从胸前到肩头有一圈白色，很沉闷的式样。更雪上加霜的是，校服裤子肥硕无比，穿在身上时，显得两条原本就很短的腿臃肿如冬日里的大萝卜，这是我的致命伤。　　所以每次新的一周开始，当站在全班同学面前身着校服，目光呆滞地小声哼唱国歌时，我的内心其实都是十分煎熬的。　　上了大学以后，舍友木子说话一针见血，谁会去注意你啊？口气里满是自嘲的洒脱，让我突然很挫败，仿佛一瞬间顿悟，原来十八岁那年的叽叽歪歪，原本都是不必要的庸人自扰。　　虽然只是高中生，但是班上已有一半的女生深谙打扮之道了。她们看固定的时尚杂志，逛固定的饰品小店，然后在教室里很大声的讨论彼此新淘来的宝贝。说实话，每次看到她们穿着新款轻薄的高腰羽绒服抑或粉红甜美的嵌花小皮鞋趾高气扬地经过时，穿着蓝白校服的我的确是在暗自真诚地羡慕着。　　那个周末，我拽着老妈去逛街，千挑万选，买了一件自认为很好看的外套，鹅黄的颜色，短风衣的款式，背后还有一根宽宽的带子，十分随意地垂了下来，很有韵味的样子。　　隔天去学校，我特意穿了那件衣服，配一条剪裁合体的牛仔裤，和一双可爱的小黑皮鞋。我很自信地走在学校，昂首阔步，还故意把皮鞋踩得啪嗒啪嗒。　　走到教室门口的时候，班上的大嗓门李灿一眼就看到我，然后大叫，哇塞，身材不错啊，腿好细哦。她这么一叫，马上围来两三个同学，不停地说，看看，这腰是腰，腿是腿，以前老穿校服太浪费啦。然后大家从头到尾地细细打量我，眼中几乎要喷射出伽马射线将我透视，我从一开始满面春风，到后来越笑越僵，听着她们的赞美，心里有种发虚的感觉。　　第二天，我又果断地穿起校服，周一到周末雷打不动，从此便像一条风干的咸鱼，面无表情且平静地度过了整个高三，而那件颇获好评的衣服，也被我绝情地压到了箱底，久久没有翻身之日。　　单车　　十八岁那年，我每天起早贪黑，和卖菜大妈比谁起得更早。大冬天的六点多，老天才翻出鱼肚白，我就上路了，骑着那辆粉红的小单车，在第一个十字路口迅速地转弯，然后把刚刚出门的同班同学李兴甩得远远的。　　有好几次，他都神情严肃地对我说，我真怀疑你骑车是用飞的。　　废话，不飞怎么行，高三咧！　　我骑在单车上，心无旁骛地回忆历史课本第××章第××节的内容，嘴里念念有词，脑中还不时回想历史老师等会上课提问时可能出现的可怕嘴脸，一想起这个，我就哆嗦了，不得不更用力地回想，郑和下西洋对我国和世界究竟有哪几点影响，它的本质又是什么，诸如此类，等等等等。想不起来时，我就很懊恼，然后把单车骑得飞快，身边的一棵棵香樟“嗖嗖”地一晃而过，此刻我只想着可以快点到教室，就可以早点看书找答案。　　有一次，我在路上被同样的问题困扰，那天早上雾气很重，到处都灰蒙蒙的，我不顾一切地向前冲，在十字路口的时候也忘情地闯了红灯。突然身后有人大喝一声，声嘶力竭，吓人一跳，我噌地回头，然后就感觉背后有呼呼的凉风，一辆超大的货车在距离我不到一米的身后呼啸而过。如果再往前一米，恐怕我就挂了，真的挂了。　　那一刻，我已经傻眼了，惊恐的目光正好和一个陌生男生相对。他气喘吁吁地跟我讲，都叫了你好几声了，可你还是在往前骑，看着点车啊。　　我确定自己那时在狂冒冷汗，嘴唇估计也发白了吧，仍然没有从惊恐中挣脱，重新骑单车时，双腿还在不自觉地颤抖，脚软得连车也蹬不动，仿佛灵魂出窍一般，刚刚那一幕，就像好莱坞惊险电影一样，那么大的卡车，几乎和我擦身而过，那呼啸声，久久还在振荡我的耳膜。

你走了，我痛了! 你最终还是走了,我却真的心痛了!　　从来没有这样投入过，从来没有这样付出过,从来没有这样心痛过,从来没有这样伤心过.让我如何去接受这现实,让我如何去面对这打击?　　也许在这个世界上,每天都有好多的人失恋,可是我真的做不到洒脱的走开,真的做不到.　　记得以前每天早上在我睁开双眼的那一刻,我就会想到你,想你就在我身边,而现在,每天早上在我睁开双眼的那一刻,我就会流着泪,想到你已离开我.　　曾经你说过你要帮我的,帮我走出自卑的世界,帮我走出不愉快的世界,我是那么的信任你,那么的感激你.就这样在你牵起我的手的时候我一动也没动,也就这样,我慢慢的爱上了你,是第一次真的动了感情,我对你是那么的好,愿意为你付出一切,每次你惹我生气后,我都是那么的心痛,可是每次都是我在心里寻找各种各样的理由为你做解释,然后先拨通你的电话,虽然自己眼中还含着泪水.我是那么的宠爱你,虽然我是女生,一个应该被宠爱的对象.我是真的爱你,爱你的优点,也爱你的缺点.可是你却似乎总是把我说的一无是处.　　以前我始终相信我们之间可以有未来,我相信你也是在乎我的,我相信你只是不善言辞,不喜欢花言巧语,总之,每次我都是在努力的为你找借口.　　甚至直至现在,我还在为你找理由,为你找和我分开的理由,为你找伤害我的理由.别人说我是不是疯了,我无语!　　和你好时,你总是让我生气,让我伤心,每次我把这些告诉我的朋友时,他们都说你在骗我,在耍我,只是在玩我,我不相信,朋友们说我傻,我无语,可是只有我自己知道我是真的爱上了你,是真的在乎你.　　现在的我心痛的无法承受,可是这时候还有谁能说帮我呢?和你之间的点点滴滴在我脑子中晃来晃去,怎么也无法忘记,真的从来没有这样心痛过,第一次知道什么是心痛,却痛的让我无法忍受.　　到最后你都没有告诉我是不是真的爱过我,你说你和我分手的主要原因是客观原因,说我们不可能有未来.　　太多的太多,我真的不知道该怎么去面对.可是你却对我说"这没什么的,过一段时间就好了."　　······························································　　我第一次真正的投入的感情就这样被···········　　　　你到底是为什么?给我只有犹豫的借口.　　朋友们都说我不值得这样为你伤心难过,可是我还是伤心难过了.　　可是你始终没有说明什么，有人告诉我"如果一个男人想离开的时候,他会找任何理由选择离开的,男人的决定是改不了的."　　现在的我不知道该想些什么,该做些什么,我吃不下饭,睡不着觉,学不了习.　　马上就要考试了，可是我真的无法让自己去把心思用在学习上,哪怕一点点.　　我想振作起来,我想站起来!真的想啊!

那些呼啸而过的时光（成长记录）人成长的过程，真的是一个遗憾的过程。我一直喜欢着的池莉如是说。　　　　很久以前，总是渴慕远方，那里有我希冀的一天一地的自由。总是看很多三毛的书，无比仰慕地觉得流浪实在是一种俯视一切的姿态。而今终于明白那始终只是种梦想过的姿态了，万水千山走遍看尽滚滚红尘的传奇注定只属于那样的女子。哪怕洒脱如她，又何曾挣脱得过牵挂。　　　　离家千里，在这个在我看来丝毫不值得留恋的校园转瞬已经是第三个年头。哭过了笑过了，青春一去不回头。时常无所事事，却又什么都还没做，时间不会等我这样的人。曾经再高傲的姿态，在面对生活的过程中亦难免卑微。于是我只能遗憾那些被磨去的棱角，那些最美好年华里最纯真的所有，在如今颓废而荒唐的日子里，我是这样祭奠着已然不会重现的真实，哪怕，我也痛过。　　　　忽然发现，三年下来，在这陌生的地方，竟也留下了一些表明我曾存在过的印记；去年五月二十六JOJO吧那迷狂而窒息的一夜无疑是一辈子也抹不去的嘲讽了——被宿命笼罩的感觉，让人无由的惶惑。或许爱恨都是偏执，米兰之于我算是一个永远的仰望了。爱恨中竟忘记了生活在按它即定的轨道运行，我还迟迟站在原地，想破了头，去思考自己是否存在。　　开始中毒般看一摞摞的武侠小说，刀剑无情人有情, 闪着寒芒的剑，却总能网罗出俗世间最难得一见的沸腾血性，纵然杀伐惨烈，亦不真性情。爱上那个叫小椴的写手纯属偶然。那是怎样孤高自许的人，却又深情如斯、温柔如斯。　　　　“江湖中，可有谁还记得那一段杯雪之交？”我记得，我真的会记得，是这个人的文填补了我对理想和爱情的所有幻想。深艳而古意的笔调，笔意间流淌的是恣意的生之情怀。从此骆寒一剑的光寒时常从脑际划过，唤起蛰伏心底的关于侠客的幻想。爱绝了这个人的文字，肆无忌惮又无所寄托的华丽——这个写手之于这个世界，就是一场天外飞仙。他总是用一种最接近于思考的姿态直抵人心，原来：所有的恩仇都可以泯然，所有的繁华注定成空。然而总有一些人让人甘心在这一场无涯生里做一番俯仰，那些平淡生活里最平实的快乐，才是最真实的所在。　　　　原来我只是要岁月静好现世安稳，这却是一个破碎的时代了。我已经学会了不与时光纠缠，不对得不到的东西孜孜不倦，不对过路的人念念不忘。　　　　是啊，那些时光呼啸着就过去了呢，你看到的我眉梢眼角都是笑；遇到的都是些很好很好的人，都是很开心很开心的经历啊。你生命里的那些花儿次第烂漫了，我站在远处亲吻风里那些摇曳着的幻象，你说那是童话的边缘，只与疯狂一步之差。　　

感情真的有对错吗？感情真的有对错吗?原先的我还会去责备对方,现在终于明白了,原来我们谁都没有权力去责怪对方,因为根本没有谁对谁错,面对宿命我们无能为力,我们就像一片随风飘落的叶子,静候着轮回.　　　　记得是在2002年,大家都在为会考复习作准备,她一个人坐在回廊上,绣着兰花的白色旗袍,黑色的牛仔裤,阳光穿过她微黄的长发映在她白皙的脸上,我看呆了,我从她身边走过,她向我借一支笔,没有什么交际,只是一个淡淡的微笑,这就是我们第一次的邂逅.　　　　她是我隔壁班的女孩,我开始有事没事的往她们班去,找同学,和朋友聊天,有意无意的我总是关注着她的一举一动,有时她会抬起头,我们的目光交汇到一起,她又会飞快的移开.慢慢的朋友知道了我的心思,他开始替我制造机会,于是我和她有了一些交际,每次朋友约他想追的女孩出去玩总会交上我,而那个女孩也会交上她,有时走着走着,他们俩就跑到一边去了,看着他们那贼贼的笑,我知道他们一定在谈论我,我和她聊了很多,起初只是谈论那两个朋友,后来我们开始聊自己,我也开始对她有些了解了,她是一个爱玩的女孩,喜欢摇滚音乐,喜欢画画,信基督教，而且在外面也有很多朋友经常出去玩.就这样我们开始互相了解,我们经常一起出去,不过都是4个人,我们是跟班,我和她谈得很投缘,一天一天大家都过得很开心.　　　　记得是在七月的时候,还是和从前一样我们几个人一起出去玩,最后我“顺便“送她回家,在她家门口我们听了下来,我说我喜欢你,从很久以前就开始喜欢你了,她没有说话只是低着头在那里笑,我问他怎么了,她说她知道,于是我们走了很久,我牵着她的手,她低头不与地走在我身旁,我们聊了很多从前不谈的话题,说到最初聊的那些幼稚的话题,我们都笑了,笑得那么开心,突然想到快乐其实就是那么简单,我找到了一份单纯的幸福.　　　　我开始每天都去找她一起去上学,不管下雨下雪我都会在她家楼下等她走出来,虽然每天都要早起一个小时,可我感觉很开心.我们还是经常一起出去,不过现在只有我们两个人,每次牵着她的手一起走在X大的小路上，我都希望这条路永远没有尽头，就这样我们在一起度过了我最快乐的一段时光，她给我她的一切，我也一心一意的爱着她，那天她躺在我的怀里对我说，她不是第一次了，她说了她从前的事，是我从没听过的事，有很生气，我还没有说什么，当我看着她的脸时，我发现她在哭，我怎么人心责备她，其实我生气只是因为她没有早告诉我，我真的很爱她，我也能看得出她对我的爱是真的，我把她抱进我的怀里，吻着她的头发安慰她，我不想让那些根本不发改变的事情来打碎我们现有的美丽，因为我是那么的爱她。我将我心里所想得告诉了她，看着她那又哭又笑的表情我也笑了，我送她回家她一路说了很多抱歉，我只是揉着她的头发告诉她：有什么事就告诉我，只是不要欺骗我，我都会原谅你的，因为我爱你。看着我怀中这个幸福的小女人，我也开心的笑了。　　　　我想也许这就是幸福吧，那份快乐是那么的真切，我相信我真么看到了幸福的模样。我们预定要一辈子在一起，我说我会让她幸福。对于她喜欢的一切，我都支持，因为爱她，我愿意接受她的一切，包容她的错，就这样我们过着很幸福的生活。可一阵雷声打破了这宁静的生活，一切都被一个短信打破了，而之后来临的的却是连天的乌云。　　　　那是二月的一天高三的补课让我们自己的实践边的很少，中午我们一起去吃饭，她的手机响了，是短信我看她仿佛在紧张什么，我也凑过去一起看看，可她很快躲开可我还是看到了，写的都是一些让人看了不能不去乱想的内容，我抢过了她的手机，她没有反映只是低着头站在那里，手机里是一个我陌生的名字，里面还有很多这个人的短信，我只看了一点没有继续往下看，我转过身去问她这到底是怎么回事，可她却哭了，从前我们也经常发短信可后来到了高三她说她家里管得严，我也不希望她总被家里骂所以就只是偶尔打个电话，她说那个人只是朋友和她开玩笑而已真的没有什么，我转过身不去看她只是往回走因为我的心里很乱，她从后面抱住了我哭着让我别生气，还说了很多话，而我已经记不清了她到底说了什么。我什么也没吃回到了学校，她一直静静的跟在我旁边我不知道该跟她说些什么，看着她坐在我旁边眼睛都已经肿了，我只能叫她先回班去，我想一个人静静，而她只是一直在说没有骗我真的没有什么。她回去了而我则一个人去厕所里抽烟，几个不错的朋友一起陪我，而我让他们都回去了。我给那个人打电话把他叫了出来，没有带别的朋友，因为我知道那些朋友的性格，自从一个朋友自杀死后，他们都不闹事了，我也不想再有朋友出事。

微风细雨如落花(贴图) 微风细雨　　　　微风吹着浮云细雨漫漫飘落大地　　淋着我淋着你淋的世界充满诗意　　微风伴着细雨像我伴着可爱的你　　看着我看着你看这世界多么美丽　　啊愿我是风你是雨啊微风尽在细雨里　　漫步青青草地小草也在轻轻低语　　诉说无尽蜜语让我们共寻觅

栀子花开一阵清新的音乐飘来，很久没听过这样纯纯的音符在耳边轻轻的奏响。　　　　一阵阵笑声在耳边也慢慢越来越响了，那些熟悉又陌生了的微笑开始在脑海里渐渐清晰。　　　　很久我也没那样开心的笑了，那样轻松的笑，那样抛开一切烦恼、忘却一切烦忧的笑，那样真发自内心开心的笑。　　　　这一刻的欢笑，在十年之后。　　　　　　　　十年前，她是个快乐的女孩，无忧无虑，简单纯洁。在她的心里，世界是安静的，人们是善良的，感情是美好的。被友情包围的快乐，是一生的珍贵。　　　　在那样的快乐里，有点多愁，有点善感，让她不时地会在一个时刻，眼角抹上一丝淡淡的忧郁。　　　　还记得那栋只有三层的教学楼，坐在窗前的她，每当夜晚来临自习开始之前的那段时间里，她喜欢静静地看着对面窗户里那些晃动的身影，在她来说，似乎是在欣赏一幕不为人知的戏剧。那个时候，她总是不免开始一厢情愿的为那些身影编排一些美丽的故事。　　　　而那个时候的她，有着自己美丽的故事。　　　　虽然没有一个和别人完全一样幸福的家庭，虽然她似乎总是被家人忽略了去，虽然她也会深深的失落，但是，那个时候，她懂得被重视的快乐。一份纯洁的情感，让她青春的脸庞总是挂着微微的笑。有时候，在周末男生占领整个学校操场的时候，还会看到唯一一个扎着辫子的长发女孩在篮球架下跳动的身影。追随那身影的，是一份柔情的目光。　　　　在那双眼睛里，她是快乐的，即使有些什么，随着她的跳跃，随着她的奔跑，甚至是旁若无人的歌声，一切都烟消云散。　　　　　　　　时光改变着我们的生活，也篡改了我们的志向我们的理想。　　　　长大，是一种令人绝望的无奈。现实，是一种不能摆脱的逼迫。时间，这把最残酷的刻刀，在我们的眼角，在我们的额头，深深地刻下一道道伤痕。　　　　生活似乎变得丰富，阅历的增长并不能使她成熟，更多的是一份惊慌无措的稚气流露。　　　　渐渐的，她的笑脸慢慢变得珍贵，很长很长的时间里，她找不到快乐的理由，脸颊的肌肉也要被冰封一般的心情冻僵了，冰冷的世界，无法绽放如花的笑容。　　　　　　　　十年，快乐的笑过之后，她好几次想试着掐自己一下，想知道自己是不是在梦里。她无法相信，诺大的网络，她竟然会那么巧合的碰到一个同班的同学。然后就是同学录上浏览那些留言，心头慢慢泛起一些淡淡的回忆。　　　　那天，她休假时候唯一没睡懒觉的一天，对着镜子，她检视自己再怎么努力也无法抹平的皱纹，简单的装扮之后，怀着一份有些忐忑的心情出门了。　　　　有些回到旧时的雀跃心情，下了出租车，她急急地走进酒店的大门。冬日的阳光洒在她的脸上，闪耀着快乐的光芒。这份阳光，一直荡漾着，荡漾着，映在清澈的酒水里，反射到旋转的灯光里。　　　　互相自我介绍，互相的问候寒暄，互相的玩笑打趣，褪下厚重的大衣，大衣下，还是年轻的身体，充满激情充满活力。一袭裙装的她，也似乎褪去了很多年轻时候的疯丫头痕迹。　　　　　　　　站在不知谁家的车子旁，快门响过，定格了那一瞬间的笑脸。那个笑脸，永恒了那一刻的快乐。　　　　挥手作别，十年的同学，十年之后，我们是否还能再见？　　　　就让我们，将这一份回忆在心底深埋。　　　　前方，栀子花开，清香淡淡，花瓣洁白。　　　　　　　

爱的宣言(贴图） 1