依一米的个人资料

孤独与寂寞~~？？？这两个词，应该是近义词吧。可是，貌似，寂寞比孤独更深的吧？寂寞比较好听~~我对这两个词的概念是越来越模糊了~~说说吧大家。孤独与寂寞，话题不老~~

某个QQ群里看到的~~ clever 聪明的 honest 诚实的 intelligent 智慧的 noble 高贵的 excellent 卓越的 smart 机灵的 elegant 优雅的把这些英文字头放一起就是Chinese--中国 junk垃圾； adult色鬼； prostitute婊子； ass蠢驴； nasty下流； evil魔鬼； scamp流氓； excrement臭狗屎把这些英文字头放一起就是japanese--日本人！

我滚了~~ 呵呵,去学校呗~~

姚麦反扑战功亏一篑火箭憾负爵士季后赛出局腾讯体育讯　火箭上一次晋级季后赛第二轮已是10年前的旧事，面对近在眼前的机会，姚麦的球队此番却再度跌倒。北京时间5月6日上午，火箭与爵士的第7战决胜场在丰田中心进行，火箭前三节一路受制，尽管在末节一度反扑超出，但收官时依然遗憾落败，最终99-103告负，总比分3-4无缘第二轮。

吧里有人在不???回个话~~

额~~推荐大家去听听筠子的歌,挺不错~~ 改天有空再弄点资料下来,大家去搜搜看呗,听过歌记得留言~~~

我决定今晚要溜回家,哈哈~~~ 就是这样

聊以自慰~ 其实有些事是应该要去无视的,我晓得~~可是,哪能做得到呢?啊啊,难过难过,真是难过~~如果说反感一个人的话,那种感觉我还有懂的,班里的一个男生,所有人都说挺好,可是不晓得为什么,我就是无来由地反感他,都已经过了一个多学期了,哈哈~~我这种烂脾气呀~~我想他也是知道的吧,我一讨厌一个人就会表现得那么明显……他跟YY处得不错，昨天一起出去吃东西，貌似是他付的钱 - -！哈哈，这学期突然就不那么反感他了，近一点相处过后，反而真的觉得那人不错，至少为人很好，处事也不错，我都想不起我为什么要去反感他了……我对YY说我貌似已经不反感他的时候，YY吓了一跳。真的很没来由的呀，哈哈……一个人若是不容易动感情，是不会很容易地反感谁或者被谁反感的，我这样想。所以，现在即使有很多人来跟我说，我很反感依一米那家伙，也许我会很难过，很累，或许再哭上一场，再怀疑下自己的言行举止。但是，但是，我也会告诉自己，因为他们不了解我。呵呵。聊以自慰。纯属自慰。不了解，就可以给一个人判很多罪名，我常常做这样子的事。这是人的本能。我习惯依感觉去认人，不喜欢一个人就是不喜欢了，我不会委屈自己还跟那人呆一起，然而喜欢了，我也不怕别扭着不说。烂脾气。一个人太张牙舞爪的话，是不好的，也许。但是，我为什么不呢？我想要那样子去肆无忌惮歇斯底里，不行么？哈哈。行的行的。但也不能怪别人的反感。我自己都是这样一个人，又如何能怪别人？我真想对那些还在远处看着我的，却无比反感我的人说一句，要不，你近点，也许你会知道我没那么令人讨厌？可是我怎么会不知道呢，已经反感了不喜欢了，怎么还会近点？VV唱，坚持信仰，七号公园芬芳。我晓得，我只要给自己一个很好的答复就行了。亲爱的你们，讨厌便讨厌吧，反感便反感吧，我难过一下下也就会无视了……五月，我真的想过很好。谢了。真的。绝不是装大度。我只是明白。如果是我的为人有问题，也不妨说出来，就当是帮帮一问题学生啥的吧，哈哈……如果是看不惯我的无病呻吟，那么，没关系，我已经决定不那样了，会改，会变得很好，呵呵……貌似自慰成功。我爱我爱的。你恨你恨的。谢谢。是的，我是依一米。

开个贴让对本人有意见的人报个名~~ 流浪吧有人说,其实讨厌依一米的人很多,呵呵,所谓"很多人”如果不介意，请报个名吧～～当然，也许你怕我依一米记恨可以匿名的啦，哈哈，本来我就是一小心眼的人，说我坏话是不要太明目张胆比较好啦～～没意见的人请不要跟贴，谢谢～

哎呀,来过~~ 走了

【申请退出分类】请把依一米吧流放吧~``` 偶想退出分类排名请同意，好不哈？感谢ing~~```

沙漠(贴图) 1

郁闷呀郁闷呀~~~~~~停电了~!!!!! 唉,关键时刻怎能停电???????????

西门进～～你要把你写的东西拿出来的啦，不能老只是跟贴！！！！知道？？？

VV音乐试听地址~~ 同上http://2141991.163888.net/虽然前一个贴子已经贴了这个地址，怕大家发现不了，所以……呵呵，再贴一次呗~~~我知道大家听JAY的比较多,也许不喜欢模仿他的人,不过,没听过VV的音乐可不能乱说话哟,哈哈,多听听吧,挺好~~~

海子长诗（二）【太阳】（诗剧。选自其中的一幕）地点：赤道：太阳神之车在地上的道时间：今天。或五千年前或五千年后一个痛苦、灭绝的日子。人物：太阳、猿、鸣。

海子长诗因为手头上只有一本《海子的诗》，所以很惭愧，没有读过海子的长诗。铁血说，应该要去读海子的长诗。呵呵，先整理下，然后要用心去诗。喜欢海子的人，若不去读他的长诗可是一大损失呀。漠漠，也读读吧，虽然在网上没那么好，但也不错啦～【传说】－献给中国大地上为史诗而努力的人们在隐隐约约的远方，有我们的源头，大鹏鸟和腥日白光。西方和南方的风上一只只明亮的眼睛瞩望着我们。回忆和遗忘都是久远的。对着这块千百年来始终沉默的天空，我们不回答，只生活。这是老老实实的、悠长的生活。磨难中句子变得简洁而短促。那些平静淡泊的山林在绢纸上闪烁出灯火与古道。西望长安，我们一起活过了这么长的年头，有时真想问一声：亲人啊，你们是怎么过来的，甚至甘愿陪着你们一起陷入深深的沉默。但现在我不能。那些民间主题无数次在梦中凸现。为你们的生存作证，是他的义务，是诗的良心。时光与日子各各不同，而诗则提供一个瞬间。让一切人成为一切人的同时代人，无论是生者还是死者。 ……走出心灵要比走进心灵更难。史诗是一种明澈的客观。在他身上，心灵娇柔夸张的翅膀已蜕去，只剩下肩胛骨上的结疤和一双大脚。走向他，走向地层和实体，还是一项艰难的任务，就象通常所说的那样－－就从这里开始吧。

呵呵，SB了，有赚平白多赚了两小时的错觉~~~

我来宣传个人贴吧~~(谁都不可以鄙视我 - -!!!) http://post.baidu.com/f?kw=%D2%C0%D2%BB%C3%D7宣传一下,这是我个人贴吧,欢迎大家~~此贴吧无特别的主题,有关文字,有关野孩子的音乐,有关莫里森的摇滚,有关海子的诗,有关萨德的思想,有关彼岸花,有关我极爱着的人们,有关好的或者坏的心情,有关一些废话与愤怒,反正都是我喜欢的那些碎碎的东西,也许,我们会有共通的地方,哈哈~~四月过去了，放假三天，只出过一次家门，终于懂得为什么戒灵那时候不喜欢出家门，呵呵，我想我要是就这样老死，也是一件不错的事……我这些天做完了什么事情呢？还真是没有，《百年孤独》没看完，安妮语录没整理完，海子的资料没搜集完，写的东西没心情传上来（因为后来看了觉得挺烂的，哈哈- -！）……啊哟，啊哟，貌似什么想做的事都没做完呢……本来想，谁能莫明其妙闯进我贴吧里面去就得了，我不想宣传啥的，呵呵，漠漠说要的，所以从今天开始小小宣传下喽，有空的，有心情的，爱诗爱文字的，还有骄傲的人们，不妨去闹闹……实在没人气，我也就安安静静地呆着喽，哈哈……反正安静了这么久，我想我要开始提高自己才行，我想我要很好地去生活才行，不相信上帝与天堂，我爱萨德与地狱……

我依然很好我依然很好在我快要十七的时候，在2007的4月，在那些个有着大把大把阳光的日子里，我时而明亮时而抑郁地任性地纵容着自己。我依然坚持，只有痛，才能让人长大。猛然间觉得长大是一个无比矫情的词语。可是又想，若在我的身上还能用上长大这个词语的话，那我就还是个孩子。只有孩子才有长大的权利。 4月过去了。5月当然要来的。 YY只告诉我四月十几号的时候是木棉花开的日子。没有说什么时候是木棉花谢的日子。我没问。我想我是不乐意去知道的吧。就那样子当它开着吧。哦，木棉花的花语是学会珍惜。我当它一直开着，所以我就要一直学着去珍惜去爱去幸福。有一句话很好：谁在我的青春热闹地起舞？我永远是我的主角。但我爱你们，为我起舞的好孩子们。我们在一起。我知道。我记起有那么几天，我总遇到一个学长，那个很像某个人的学长，任性地跟在他身后，看他跟他的小女朋友调笑，还有他用榨菜混方便面一起吃时得意地说，这就是享受人生呀……我总乐着。我多想我亲爱的他也能那样明亮地去生活。现在呢，再看到学长的时候也不觉得像了。所以再没刻意地去寻他的身影。然而，我晃到亲爱的他的博客去的时候，也看到他要改变了，药听说也停了，对自己身体也注意一些了……一下子很感动很开心。这几天不睡觉，或者说睡很少，呵呵，貌似我与他相隔的是九个小时的时差。这里的凌晨的时候，也许他那边天还没暗下来。我看着他的头像那样安静地亮着。我觉得真好。我们好久没说话了。他是如此温暖的人，我不能再像当初那样困扰他了。那时候他说过的吧，我的话，让他担心了。我死死地记住了这句话，写诗的人，都能做到如此细小的温暖吧。如我亲爱的海子哥哥。所以，我是这样狂热地爱上诗，也是不无道理的。我的他，要幸福了。真的。我依然爱着。只是更懂得了安静。我十七岁呀。哈哈。这段时间，总是轻易地就看到了身边的人的幸福。未央与他家小猪。漠漠与他家宝贝。戒灵与他家宝贝。十三少与他的小女人。宝贝莹还跟我忽悠，可他也找着他的那位。YY那死小孩也下定决心要死在理科班，我们依然会在一起。昨天买衣服钱没够，LL给我付钱，老板说你们是姐妹吧，她乐死了，拿我俩很久以前的大头贴给老板娘看，还是以前那副死样子……呀呀呀，我也幸福。上帝作证，我没说谎。上帝保佑所有好小孩一直幸福下去吧。五月真的开始了。我要变得更好了，真的。现在，我想我开始只相信力量了。相信我自己的力量。我不信赖任何人，就可以无比无比幸福。我是如此一个倔强而固执的金牛座的孩子呀。提高自己，是我五月要做的最重要的事情。五月，雨会少一些了，阳光会更多了，大把大把的，尽管浪费……呵呵。我想起那时候上校给我发来的一篇文，题目是《我还活着》。亲爱的你们，我还活着，我只想说谢谢。我还活着，我依然很好。或者，我将要更好。三月，春天，我无比混乱着。抓狂着。抑郁着。想起来有些不可思议。四月，很多人在。他们用很大的力气去证明他们在，一直在，没有离开。于是我开始相信阳光。大把大把的阳光下，还有JAY的钢琴曲《安静》，我用一整个月的时间，找到自己，重新出发。这个世界，我现在无力报复，请等待我强大起来。我是一个战士。请你无比相信这一点。好么。好么。好么。五月，开始了。真的。拿一句什么话来总结一下呢。哦啊，小狗的幸福在它的狗尾巴上。时而，亲爱的大家要回过头去看看。轻转身，看到了么，你的身后，谁在呢。我亲爱的孩子们，谁在呢。有一个小孩，有必要提一句，海上，你要幸福哦。其他人嘛，继续你们没心没肺的幸福好了。向着太阳愤怒地生长。麦子拔节的声音，无比响亮。我想念北方的麦子。还有我不可触摸的远方。还有你们。想。念。我。依。然。很。好。

来自安妮的《一个夜晚》的小诗在倾斜的街角，我们颓然地拥抱。没有一只鸟飞过，过问破碎的别离这诗完整了没??来自安妮的《一个夜晚》，不晓得还有没有下文……

海子图片我最喜欢的一张

莫里森图片 angeljm

AC米兰跟曼联哦~~ 刺客不晓得有没起来,看球喽~~

刺客同志~~ 你球赛啥时候开始~~别说我没提醒你哦，错过了别怪我就成哈哈- - ！

刺客同志~~

偶的精品贴图……（有关流浪的）都是在流浪吧的，当然是有关流浪的啦，哈哈……啊呀呀，关键时候机子当掉了，其它网页开不了，额~~郁闷~

开张了这么久，我觉得我应该要出去宣传一下的吧~~ 呵呵，同上~~

荐一篇好文:男孩变成男人(感动ing……）

来过了哈，走了哈……

流浪吧越来越安静了…… 呵呵，突然发感概罢了……真是难过……

G刺客,请进有事情跟你说,你咋不回我消息了?????????????BS你!

总算找着一个比较有人气的地方了~~

彼岸花彼岸花曲:王菲词:林夕编:张亚东看见的熄灭了消失的记住了我站在海角天涯听见土壤萌芽等待昙花再开把芬芳留给年华彼岸没有灯塔我依然张望着天黑刷白了头发紧握着我火把他来我对自己说我不害怕我很爱他额~~很喜欢……http://60.172.174.18/...sic04/0125/412096.wma

期待呀哈哈^ 我突然发现一件事,我的消息总数现在是199,哈哈,不晓得谁来第200个,期待中……

水:凡是还活着的人,都给我进~~ 呵呵,没事,我没事,玩呢,哈哈~~

莫里森的图片(贴图) 1

凡一不小心撞进来的,请进~~ 至少留个字下来嘛,不然我怎么知道你来过呢,对吧~~

伤口伤口一朵开在心房的花吸血当做养料被照料得很好于是疯狂地长有一天开花了无比妖艳越开越盛肆无忌惮的样子终于有一天开到了手腕上依旧的妖艳沉迷的人们他们在那样的绚烂中会到天堂呢或者是到地狱？

脸抽筋了脸抽筋了我开始用半边脸撑起半个笑容哈哈哈剩下的半边却在流泪哗啦啦无数个声音吵吵混蛋你脸抽筋呀……07.4.2

蝴蝶蝴蝶那只夭折的蝴蝶她有天空还有远方她没有翅膀她在角落里哭哦哦我亲爱的别哭别哭我的翅膀给你吧给你吧请你把它带到远方去好么好么它说它想去远方想回天堂我带不了它去我的家在地狱呢在地狱呢

谁是谁的谁谁是谁的谁谁捡了谁的玻璃鞋谁骑着白马为谁而来谁安静地睡了千年谁给了谁一个吻谁的南瓜马车为谁而来谁是谁的辛德瑞拉谁轻声告诉过谁后来他们过着幸福的生活谁皱着眉头疑惑那么　　后来的后来呢后来的后来谁还是谁的谁么究竟，谁是谁的谁呢额，很不好意思说一下哈，写出上面的，不完全是自己的，因为那天看到一个贴子，所以，上课的时候没事就写了……

突然心血来潮呀，哈哈…… 个人贴吧呀……

来水一下:说说吧,这么晚不睡的理由^ 同上

荐书贴有好书大家一起看，自个儿收着可不好玩，对吧？？哈哈，大家来到这儿，大概都是爱书的人，并且一定有特别特别喜欢的一些书，拿出来分享一下嘛……

都来都来,给咱亲爱的潇雨同志写一句话…… 唉，都没联系上那家伙，仲夏什么也不说，只好这样子了……大家都说几句呗，不要说太烂的话，也不要给我捣乱……想想呵，有一天，咱潇雨回来了，看到这贴该多乐呀哈……谁要跟在这贴子后面恶心叭叽我没意见的哈，越恶心越好哈……

西藏(贴图) N多个人告诉我要去西藏……我知道那是很多人心中的净土，当然也是我的……

天空（贴图）关于天空……1.

哎呀，不好意思了各位…… 把以前的一些话给翻出来了，哈哈，看看呗……真是不好意思呀=.=||

所谓逃避,所谓流浪…… 人活着，就没什么过不去的。最近我一直在想这事。前面有一座大山一条深沟，咱不跟他计较，咱绕路走，别学什么愚公移山、精卫填海，你没那精力，不是？？别人指着鼻子骂，你这不上进的东西，你这是逃避你知道吗？你抬头，用力看着他的眼睛跟他说：“嗯嗯，知道知道。不过我赶时间呢，我得去西藏去丽江去古巴去布宜诺斯艾利斯，要不，你实在没事闲着的话，替我，哦，还有你的后人，把那山移了，把那沟填了？”勇敢的战士，不是一直硬守，或者硬攻，咱聪明人玩战术；当然，你可以把你兄弟姐妹叫齐了，齐心协力地移山填沟，认真努力贯彻精卫填海，愚公移山的伟大精神，我没一丁点意见，那呆是造福人类的大事呀；不过，哪天我走了西藏走了丽江走了古巴从布宜诺斯艾利斯回来，跟你炫耀西藏的蓝天古巴的沙滩，你别给我悔得肠子都青了就成。我不嘲笑你，真的不，你做的确实是挺伟大的一事，但是，糟糕的是，我会很可怜你很同情你，稍带点鄙视你。我就这么一混蛋，也不能很好地收起那些鄙视，你怎么着吧。哈哈。人活着，没什么过不去。真的没有。我终于确定。不过，太多可怜的人却看不到可绕的那条路，对自己一狠心，一头撞死在山脚下，或者一头扎进了深沟里。这自找的。可怜不得。我们嘲笑一下，然后鄙视一下就成。可是，也别太明目张胆了。收着点。呵呵。我万分鄙视别人把流浪说成逃避的人，万分鄙视那些说不要逃避不要逃避的人……总觉得那些人没有痛过，所以很不懂事。难道狼狈着离开，然后光鲜亮丽地回来，不比你从一开始为了所谓的面对而一直痛苦更好么？突然想到一句话，走自己的路，让别人说去吧。然后，又想起一句话，貌似是在吧里看到的：走别人的路，让别人无路可走。哈哈，当然，这与主题无关。哦哦，回题回题……亲爱的你们，听我说，直直的大路走不通了，咱绕道；咱们有急切想要去的地方，有梦想，别跟挡着你的大山深沟计较，一旦较起劲来，会累着自己的。累着自己了，梦想迟早得荒废掉。于是，所谓幸福，就真的难找了……记得依一米那家伙所说的，我们要做一个勇敢的战士，誓死保卫自己的城堡，还有，学会去找一条可绕的路，一条可以让你很快到达你想到的地方的路。人就这么一辈子，时间总是刚刚好，不多，若是在路上就花太多时间，那么能呆在你的远方的时间就会相对缩短了，不是么？嗯嗯，依一米要是没那么混蛋，还真可以混个心理医生当当，顺便赚上一大笔钱……可是，我也讨厌说教，这些一套一套的，谁都会讲，也许真的难以做到；我现在心里明晃晃地，似乎可以辨析一切，所以就写出来了。现在，给那些还在挣扎的孩子，或者，给那些不停说我们逃避的人；以后难过了要死要活了，我也来翻翻这贴子，也许能有稍许安慰也不一定呢。现在，要祝大家好。要祝我好。再来小小鄙视一下整天说什么什么逃避的人。嗯嗯，不喜欢他们。逃避那词，跟流浪不是一家人，别老把它们扯一起了。至少至少，流浪，没有所谓逃避那么狼狈，对吧？

一些过去了的废话都怎么了呢。都怎么了呢。我一遍一遍不厌其烦地问自己。然后不可救药地心疼。都怎么了呢。我的绝食，我的3月26日，还是这样过去了。我的海子在那边18岁了。我说，亲爱的，生日快乐。然后哭死。我不知道我在干什么。刚吃了好多东西。好多。现在只是觉得恶心。那么恶心的世界。那么恶心的一些人。那么恶心的一个我。我以为我会很难过去这个日子。事实证明，我的以为，没有一次是对的。有什么过不去的呢。没。我一点不累，可我想睡。想睡很久很久下去。我再度意识到，我老毛病又犯了。而这一次，不会有人告诉我，没事没事的，会好的。我很不幸地，又弄丢了一个人。那么轻易地。哈哈。可笑……极度！我不想一直一直说一些恶心的话。恶心了自己不说，人听得多了，也会恶心。然后走得远远的。可是我难过。所有的人，都怎么了呢。都怎么了呢……我想他们。还有她们。那些曾经一起的人。可是，都已经走了，那么义无反顾的样子。我现在每天都可以看到那个曾经我用力保护过的，曾经很宠很宠我的女孩子。她跟我笑呢，一直跟我笑。然后我一再地在那样大朵大朵的灿烂的笑容下难过下来。一切过去得太快，不可挽回了。越来越远。只会这样。所有人都这样。没人可以呆在谁身边很久很久的。我是一个混蛋。这是一个日渐清晰的事实。心理变态。那样的指责，我也无言再去说点什么来反击了。我接受。我全都接受。好么，好么？我一直没有这样的自觉，我从不知道自己是这么容易让人厌恶的人。只是看着他们决绝地一转身，迈步，离开。一切动作漂亮得不得了。可我还要追上去问个为什么。为什么就那么轻易地丢了阿明呢？答案分明很明显，阿明是一个混蛋呗，谁要呆在一个那么恶心的混蛋身边？要我，我才不要咧。现在看到那位海星公主说想死的话，我真想狠狠地说一句，那就去死吧，我陪你好不好，我们一起去地狱玩玩呗。我不知道有谁能够接受这么变态的话。那是个孩子。她会难过的。她只是想找安慰，我为什么不给她呢。谁要什么，我能给就给呗，留着也没什么大用，不是？看吧，又是多么混蛋的话……每次弄丢一个人，我就那么死去活来地哭一次。我认定“死去活来”四个字会一直连一起，有死去必然会有活来。所以我可以不怕死去。至少可以说是不怕这样的一种死去。哈哈。死吧死吧，死了也就什么都了了。就让那些所谓关心你的人烦吧。烦死他们，那群恶心的家伙！只是我在想，究竟我要玩那种死去活来的把戏玩多久，才能再也不去在乎任何一个人，才能拒绝一切的温暖？要多久呢。要多久的时间，才可以对整个世界完全地绝望呢。毁灭，你要赎罪么？哈哈，赎罪。有意思。挺好。可是，不要死，不要离开。我会难过。会很难过很难过。你要问，你是谁呢，你为什么难过。我不知道呀，我是谁呢，我为什么难过。我真不知道。只是，你的话，让我又死去活来一次。我也许只是在怕，怕有一天，我也会那样子，留下一个贴子，说，我要走了，不回来了，所有人都会丢了阿明，都不能找到阿明……我爱这里的所有孩子。爱。真的。我不骗人。我保证。哥，我也会那么轻易地丢掉你是我从没想到过的。我会以为，只要我有死去活来的想法的时候，就可以轻易地找着你。你一定不记得了。你说过，你一直都在的。什么都不跟我说就走掉。我说的嘛，很多话说太多，会让很多人恶心。我不该那么明目张胆地，就把我的矫情我的恶心表现得那么明显。我该一直装下去。装一个特好的孩子。哈哈。我很会装的，谁都不能看出来，要是我能忍住装下去的话。可是很不巧呀，我第一个就受不了了……总是这样，首先就恶心了自己。你说，我们是都怎么了呢。活不下去就死呗。还嚷嚷这么大声。能有谁心疼么。混蛋。真TMD混蛋。我恨。恨得这么无力。为什么就不能成为一个战士？我总这么恨铁不成钢地对自己说。说再多次也没用。没用。难过了。所以我在抱怨。你们原谅我吧。我真没想要一直说这些混帐话。我想一直对大家说，我们要让自己成为一个战士。我想一直好好地呆着，就在你们的身边。可我已经这么混蛋了，又该怎么办呢。没怎么办。凉拌比较好吃。哥，我真讨厌你什么都不说玩失踪，我那么希望我是第一个知道的，在你想要走的时候，毁灭，我真想要你好好的。礼服，我真希望你可以对自己不那么任性，对别人可以很不好，但是要学会对自己好，知道么。潇，我真想可以找到爱神，让他给你很多很多幸福。小妖，我真想这样叫你，你要幸福，就像童话那样的，就像麦田守望者，为着自己爱着的很努力很努力然后很幸福很幸福。还有仲夏。还有蝴蝶。还有停雨。还有泽会。当然也要算上一个阿明。那么多的人。也一定要有那么多的幸福才可以的。好么。都怎么了呢。我也不知道。我只想要所有人都好。是的。所有人。我也爱你们。只比爱我自己少一点点而以。真的。真的。

一些碎碎的话，有关碎碎的曾经与现在…… 我不知道为什么突然我一直在这里说话，一些乱七八糟的话，一些不能明目张胆地说，却十分希望有些人听到的话。嗯嗯，说吧。说吧。戒灵似乎记起了他的号，我看到他了。我发现我慢慢地就学会了不去吵一些人。我知道他们很累了。我知道。我去上校的论谈大房子看了好多次。看他与他的朋友们弄的大房子。好喜欢。可是我连注册都不敢。那是他们的。其实，我一直喜欢离开这个词。不知道为什么。这是一个很美的词。我想起我以前固执的样子了。那么别扭的一个小姑娘。我发现我很容易就爱上那样一个姑娘。我亲爱的好姑娘。我把她丢在了很久远的以前。现在想起只是心疼。貌似一点都没后悔的样子。以前执意地对自己对别人说，爸爸离开了，是到一个据说很美的地方；然后到现在，我开始说，爸爸死掉了，很早就死掉了。狠狠的样子。固执的样子。一如以前，这点是一直变不了的。于是我就想，我真的变越来越冷血了。一只没有感情的自卑的动物。我开始用越来越多的时间去想一个人。然后想到心疼。尽管那个人从未见过。我开始很会给自己催眠。真的一躺下就能睡着，不管累不累。我为自己骄傲得不得了。我开始做很多很多梦。只趴在课桌上睡那么五分钟都能做一个小小的梦。我从来不能知道梦到什么。只知道好多好多的人，在笑在哭，那些我爱着的孩子们不停地纠缠在梦里。可是醒来，我知道我有多喜欢他们没有离开。睡着了，总难醒来。因为不想。我发现我真的很喜欢睡觉。我想有一天我死了，也要是睡死。幸福得不得了。像爸爸那样的，还睡着呢，砰地，头骨就裂成好几块，醒都不用醒就死掉了。没有痛苦。所有人都这样自我安慰。我开始发现我的耐力变很好，一天只睡两个小时，两天不吃饭，都可以轻易地过去。不会难受。不会难过。偶尔疼一下，很快就过去。我发现我真的很厉害，有时候。我开始变得很爱很爱钱。我要赚好多好多钱。给妈妈。拿去做点伟大的事。留着点养我家那个赚钱白痴。或者，有一天，该做的都完了，一无所有的时候，我就去山里，也许像戒灵说的那样，隐居，不过我想我更多的会去教书。跟山里的孩子在一起。那时候，我一定又变成了好久以前那个野得要命的野孩子。哈哈。我也是山里的孩子。我确定。我开始用一分钟就把一杯布丁干掉，然后大呼过瘾。我会吃饭吃到一半就恶心了。廖女人看不过去，一下子把我饭抢走倒掉。我偶尔会突然想吃东西，然后就吃很多很多。吃到恶心了还不想停。然后我会突然想问自己，我在干什么呢在干什么呢。我开始很会无病呻吟。不知道什么时候就有了这样的坏毛病。呻吟就呻吟吧，让听的人难受一下下就好，偏偏自己还跟自己过不去，死去活来，一塌糊涂。我想起那个写好长信来，跟我说“我想我一辈子都会这么喜欢篮球了”的好孩子。我那时就在想，他一定会一直是个明亮的好孩子。我的回信，写了三个多小时。跟他说，不要写信来了，你要一直当你的明亮的好孩子。信收在书包里很久没寄。我似乎一直这样，写了好多的信，也长，都没寄，好久以前都有呢，不知道为什么就没寄。懒得跑邮局。尽管家离邮局真的很近，下个楼拐个弯就到了的。我不晓得我为什么想要去北京。我只想坐上火车，坐很久很久，到很远很远。目的地其实一点不重要。可现在我想去看我家宝贝。再说吧，谁知道呢。也许走都走不了。还说什么去哪去哪，没意思。很多事我由着自己的性子去记忆，到现在，什么都变得有些模糊了，已经不能很好地把那些整理出来。于是我就想全部放弃掉。只是，有些东西，就会那么偶尔偶尔地从心底里长出来，带着不经意的温暖。暖得让人想哭。我记得我总是很明目张胆地去喜欢一些人，然后又很莫名其妙地弄丢很多人。我还记得小学时班主任特恨铁不成钢地说你要是不那么粗心就不至于老考99分了。我知道我有多粗心。只是在很久以后才知道。不然我一定很早就把这坏丢病给改掉。我渐渐觉得我是该用心去记住一些人的。我看着边上的人一个个受伤，然后舔着伤口痛着长大。然后我开始有些知道，很多事情都是这样，不愿意，可它还是接二连三地来，然后狠心地留下它褐色的标记才会离开。我知道我不怕。我想要自己狠狠地痛过，然后变得很厉害，去保护我家的好姑娘。她要一直当孩子的。再也不要她疼了。我依然不能很清楚地知道该怎么去对待不喜欢的人，艺阳说他们很累了，我们要学着原谅他们的虚伪，顺便也原谅了自己的。可是恶心就是恶心，我不晓得有没有必要委屈自己去学着原谅。我只想由着自己的性子去。我无比纵容自己的任性。我知道。我开始觉得我应该试着让自己去爱一些人。总爱着自己，其实才是真正的累。想把自己的心坚实地填满。然后才能幸福。我开始认真在想，如果能回到某一件事，重新来过的话，我愿意从哪一刻开始。想着想着，我就会觉得我很SB。时间怎么奈我重新来过。即使重新来过，我也还会逐渐变成现在这个样子，明亮停留不久的。我知道。因为我过于纵容自己了。我一直让自己很任性。我知道。我发现我知道很多事。我总是喜欢说我知道我知道。有些事在我心里，总这么明晃晃地，不曾模糊。这是我该庆幸的。我知道。我开始觉得世界上最美的花，不是妖艳的曼珠沙华，不是骄傲的罂粟，不是圣洁的百合，不是醉心的薰衣草。是伤口。那么地让人倾心。看着那样一朵花盛开，再疼也不会怕的吧，我想。我一度是怕疼的人。所以尽管恋着那样的花，我也不愿意看到。花在我身上开，我会疼得死去活来；花开在我爱着的她们身上，我依然避免不了疼。我找到了一个不用一直难受的办法。当我爱着的她们疼的时候，我也让自己疼。那样的话，心里会好过很多。所以，我又想，我爱着的人，是可以轻易地整死我的。而且我死得绝对义无反顾。那么固执的样子。每次说起义无反顾这个词，我就会突然觉得自己很勇敢很勇敢，突然变得强大。可以去保护蝴蝶了，貌似。似乎写得太多了。一些碎碎的话，咬起来脆生生的口感很好。我喜欢。可我以后不写了。写字让我太难过了。还是去写诗吧写小说吧写些好的。

哈哈哈,我来也…… 嗯嗯，来玩玩……一来就挺喜欢，因为没有很热闹，哈哈。还有呀，有海子的诗呢，还有几个名字特亲，流浪舞步到天堂，流浪的玻璃杯……哈，有点意思。所以水一下，别怪罪……嗯嗯，加油吧大家~~

所谓逃避，所谓流浪…… 人活着，就没什么过不去的。最近我一直在想这事。然后突然有人骂我不上进，想去流浪，说我这是逃避……那些人，居然很用心良苦地想要让我丢掉我这么多年都在想的事；我面对他们一直沉默；但是，想跟亲爱的你们说来着。前面有一座大山一条深沟，咱不跟他计较，咱绕路走，别学什么愚公移山、精卫填海，你没那精力，不是？？别人指着鼻子骂，你这不上进的东西，你这是逃避你知道吗？你抬头，用力看着他的眼睛跟他说：“嗯嗯，知道知道。不过我赶时间呢，我得去西藏去丽江去古巴去布宜诺斯艾利斯，要不，你实在没事闲着的话，替我，哦，还有你的后人，把那山移了，把那沟填了？”勇敢的战士，不是一直硬守，或者硬攻，咱聪明人玩战术；当然，你可以把你兄弟姐妹叫齐了，齐心协力地移山填沟，认真努力贯彻精卫填海，愚公移山的伟大精神，我没一丁点意见，那呆是造福人类的大事呀；不过，哪天我走了西藏走了丽江走了古巴从布宜诺斯艾利斯回来，跟你炫耀西藏的蓝天古巴的沙滩，你别给我悔得肠子都青了就成。我不嘲笑你，真的不，你做的确实是挺伟大的一事，但是，糟糕的是，我会很可怜你很同情你，稍带点鄙视你。我就这么一混蛋，也不能很好地收起那些鄙视，你怎么着吧。哈哈。人活着，没什么过不去。真的没有。我终于确定。不过，太多可怜的人却看不到可绕的那条路，对自己一狠心，一头撞死在山脚下，或者一头扎进了深沟里。这自找的。可怜不得。我们嘲笑一下，然后鄙视一下就成。可是，也别太明目张胆了。收着点。呵呵。我万分鄙视别人把流浪说成逃避的人，万分鄙视那些说不要逃避不要逃避的人……总觉得那些人没有痛过，所以很不懂事。难道狼狈着离开，然后光鲜亮丽地回来，不比你从一开始为了所谓的面对而一直痛苦更好么？突然想到一句话，走自己的路，让别人说去吧。然后，又想起一句话，貌似是在吧里看到的：走别人的路，让别人无路可走。哈哈，当然，这与主题无关。哦哦，回题回题……亲爱的你们，听我说，直直的大路走不通了，咱绕道；咱们有急切想要去的地方，有梦想，别跟挡着你的大山深沟计较，一旦较起劲来，会累着自己的。累着自己了，梦想迟早得荒废掉。于是，所谓幸福，就真的难找了……记得依一米那家伙所说的，我们要做一个勇敢的战士，誓死保卫自己的城堡，还有，学会去找一条可绕的路，一条可以让你很快到达你想到的地方的路。人就这么一辈子，时间总是刚刚好，不多，若是在路上就花太多时间，那么能呆在你的远方的时间就会相对缩短了，不是么？嗯嗯，依一米要是没那么混蛋，还真可以混个心理医生当当，顺便赚上一大笔钱……可是，我也讨厌说教，这些一套一套的，谁都会讲，也许真的难以做到；我现在心里明晃晃地，似乎可以辨析一切，所以就写出来了。现在，给那些还在挣扎的孩子，或者，给那些不停说我们逃避的人；以后难过了要死要活了，我也来翻翻这贴子，也许能有稍许安慰也不一定呢。现在，要祝大家好。要祝我好。再来小小鄙视一下整天说什么什么逃避的人。嗯嗯，不喜欢他们。逃避那词，跟流浪不是一家人，别老把它们扯一起了。至少至少，流浪，没有所谓逃避那么狼狈，对吧？所谓逃避，所谓流浪，上述只是鄙人浅见，你可以不同意的……

那些简单的歌,你还记得多少? 这一个星期以来,总是有意无意地就看到很多人的幸福,那么骄傲的那些孩子,幸福得不得了的样子,其实心里说不准是羡慕还是什么什么的,有时候会觉得他们那样子不好,老长不大,可又想,长不大也不挺好么??哈哈,离题了,本来没有想说这些的,只是觉得我在他们面前可真是够狼狈……嗯嗯，回题回题……班里有同学生日，大家一起唱那首最简单的《生日快乐》，七十几个声音一起，心里最柔软的那块地方被那样的一种简单的旋律狠狠击中，有种涩涩的幸福的感觉，虽然歌不是为我而唱，可是依然感动得不得了……我在想，有时候最简单的，才是最有力量的吧，那么轻易地就让人眷恋，不可自拔地。于是，我轻易就想起很多很多之前很喜欢的那些简单的，一直被认真收着的记忆。偶尔翻开，心暖暖的。我现在总莫明其妙地为以前的我而感动得不得了。那么明亮得骄傲的一个孩子，哈哈。那些歌，现在听到，已经不会再跟着大声地唱了，只安静地听着，安静地。那个时候，整个世界都安静下来。如此感动。有心情的话，去听听吧，可以到我空间去，我下了几首，选了最喜欢的版本。这是我再回到吧里，给大家的一个礼物。只是希望幸福的你们继续幸福或者更加幸福，然后现在暂时还不能很幸福的，就赶快幸福吧。要记得，那时候的我们自己，然后，坚定地，沿着你的铁轨一直走下去。然后，所有人都可以到达心中的净土。然后，就没有理由不幸福了。一些矫情的话，就说到这里。最后一句，让我说完了你们再恶心吧---我爱你们。现在，去听歌……

一篇小文他101岁，她100岁。2007年2月14日，两个人在网络视频里相见。他躺在医院的病榻上，她躺在家中。自从2005年初冬，他住院以来，两位老人已经有一年多没能见面了。这是他们结婚80年为，分别最长的一次。电脑里的她让他吃了一惊，电脑里的他也让她吃了一惊。很长时间，两位百岁老人才敢相信，电脑里的那个人真的是自己的老伴。他视力还好，但是耳朵已经背了，他看见了她，却听不清她的声音，女儿在一边帮忙复述；她能听见他的声音，却因为白内障而看不清他，外孙女在一边帮忙描述。而平时，他与人说话时，他会大声复述；她找的东西，他主动拿来。今天，在现代科技面前，他们却难以默契了，他们需要帮助。在众人的安排下，101岁的他和100岁的她，就这样通过网络视频，奇妙地想见了。大家都期待着，不知道两位老人会说什么。“你习惯吗？吃得怎样？”她听得清楚，问的话多；他看得清楚，点头多，不停地“哦哦”应答。半个多小时的视频，两位老人说的全是琐碎的事情。她说的最后一句话是：“好好吃，注意身体，你自己晓得。”他说的最后一句话是：“我要早点出院，回家过年。”这是我在2月14日这天，听到的最感人的故事。这一天，鲜花的价格爆涨，大街上很多人手捧鲜花，送给自己最亲爱的人。这是一个被认为是情人节的日子，打动我的，却不是遍地的鲜花，而是一对相濡以沫了80年的世纪老人。其实，任何平淡的一天，都可以见出真情。在报纸上看到的这篇文章……

如果有一天放弃流浪…… 如果有一天放弃流浪，你想你是因为谁而停留？如果有一天放弃流浪，你想你会做些什么来养活自己？如果有一天放弃流浪，你想在哪个地方停下？如果有一天放弃流浪，你觉得自己是因为幸福了所以不需要再走，还是你累了不想再走？如果有一天你停下了，有了自己的家人孩子，你会跟他说起你的流浪么？最后一个问题：目前来说，有没停下的心情？性质都差不多的几个小问题，大家集中来说说……

海子沟(贴图）那天本来是搜海子的，一不小心搜到一些图，还挺好

如何对待自己有些讨厌的人？？？？？我依然不能很清楚地知道要怎么去对那些从心底里就不能很喜欢的人，有人告诉我，虚伪的人其实是很累的，我们应该原谅他们的虚伪顺便也原谅了我们自己的。我常想，就是这样的，即使有些人你很不喜欢还是得对他笑对他友好甚至讨好。有必要这样么？我不知道。我只是想走到哪都可以有个热情的面容招呼我坐下…… 可是又想，为什么就要让自己那么累呢，随着性子去，不好么？为什么要委屈自己呢？如果有些人是你很不喜欢的，你会如何？？

如果时间允许你重新来过…… 我突然想到的这个问题，如果可以，你会选择从你生命中哪一点重新来过呢？都来说说吧，假设性的问题也是可以谈谈的……