依一米 依一米
关注数: 0 粉丝数: 19 发帖数: 7,220 关注贴吧数: 33
都怎么了…… 都怎么了呢。都怎么了呢。我一遍一遍不厌其烦地问自己。然后不可救药地心疼。都怎么了呢。我的绝食，我的3月26日，还是这样过去了。我的海子在那边18岁了。我说，亲爱的，生日快乐。然后哭死。我不知道我在干什么。刚吃了好多东西。好多。现在只是觉得恶心。那么恶心的世界。那么恶心的一些人。那么恶心的一个我。我以为我会很难过去这个日子。事实证明，我的以为，没有一次是对的。有什么过不去的呢。没。我一点不累，可我想睡。想睡很久很久下去。我再度意识到，我老毛病又犯了。而这一次，不会有人告诉我，没事没事的，会好的。我很不幸地，又弄丢了一个人。那么轻易地。哈哈。可笑……极度！我不想一直一直说一些恶心的话。恶心了自己不说，人听得多了，也会恶心。然后走得远远的。可是我难过。所有的人，都怎么了呢。都怎么了呢……我想他们。还有她们。那些曾经一起的人。可是，都已经走了，那么义无反顾的样子。我现在每天都可以看到那个曾经我用力保护过的，曾经很宠很宠我的女孩子。她跟我笑呢，一直跟我笑。然后我一再地在那样大朵大朵的灿烂的笑容下难过下来。一切过去得太快，不可挽回了。越来越远。只会这样。所有人都这样。没人可以呆在谁身边很久很久的。我是一个混蛋。这是一个日渐清晰的事实。心理变态。那样的指责，我也无言再去说点什么来反击了。我接受。我全都接受。好么，好么？我一直没有这样的自觉，我从不知道自己是这么容易让人厌恶的人。只是看着他们决绝地一转身，迈步，离开。一切动作漂亮得不得了。可我还要追上去问个为什么。为什么就那么轻易地丢了阿明呢？答案分明很明显，阿明是一个混蛋呗，谁要呆在一个那么恶心的混蛋身边？要我，我才不要咧。现在看到那位海星公主说想死的话，我真想狠狠地说一句，那就去死吧，我陪你好不好，我们一起去地狱玩玩呗。我不知道有谁能够接受这么变态的话。那是个孩子。她会难过的。她只是想找安慰，我为什么不给她呢。谁要什么，我能给就给呗，留着也没什么大用，不是？看吧，又是多么混蛋的话……每次弄丢一个人，我就那么死去活来地哭一次。我认定“死去活来”四个字会一直连一起，有死去必然会有活来。所以我可以不怕死去。至少可以说是不怕这样的一种死去。哈哈。死吧死吧，死了也就什么都了了。就让那些所谓关心你的人烦吧。烦死他们，那群恶心的家伙！只是我在想，究竟我要玩那种死去活来的把戏玩多久，才能再也不去在乎任何一个人，才能拒绝一切的温暖？要多久呢。要多久的时间，才可以对整个世界完全地绝望呢。毁灭，你要赎罪么？哈哈，赎罪。有意思。挺好。可是，不要死，不要离开。我会难过。会很难过很难过。你要问，你是谁呢，你为什么难过。我不知道呀，我是谁呢，我为什么难过。我真不知道。只是，你的话，让我又死去活来一次。我也许只是在怕，怕有一天，我也会那样子，留下一个贴子，说，我要走了，不回来了，所有人都会丢了阿明，都不能找到阿明……我爱这里的所有孩子。爱。真的。我不骗人。我保证。哥，我也会那么轻易地丢掉你是我从没想到过的。我会以为，只要我有死去活来的想法的时候，就可以轻易地找着你。你一定不记得了。你说过，你一直都在的。什么都不跟我说就走掉。我说的嘛，很多话说太多，会让很多人恶心。我不该那么明目张胆地，就把我的矫情我的恶心表现得那么明显。我该一直装下去。装一个特好的孩子。哈哈。我很会装的，谁都不能看出来，要是我能忍住装下去的话。可是很不巧呀，我第一个就受不了了……总是这样，首先就恶心了自己。你说，我们是都怎么了呢。活不下去就死呗。还嚷嚷这么大声。能有谁心疼么。混蛋。真TMD混蛋。我恨。恨得这么无力。为什么就不能成为一个战士？我总这么恨铁不成钢地对自己说。说再多次也没用。没用。难过了。所以我在抱怨。你们原谅我吧。我真没想要一直说这些混帐话。我想一直对大家说，我们要让自己成为一个战士。我想一直好好地呆着，就在你们的身边。可我已经这么混蛋了，又该怎么办呢。没怎么办。凉拌比较好吃。哥，我真讨厌你什么都不说玩失踪，我那么希望我是第一个知道的，在你想要走的时候，毁灭，我真想要你好好的。礼服，我真希望你可以对自己不那么任性，对别人可以很不好，但是要学会对自己好，知道么。潇，我真想可以找到爱神，让他给你很多很多幸福。小妖，我真想这样叫你，你要幸福，就像童话那样的，就像麦田守望者，为着自己爱着的很努力很努力然后很幸福很幸福。还有仲夏。还有蝴蝶。还有停雨。还有泽会。当然也要算上一个阿明。那么多的人。也一定要有那么多的幸福才可以的。好么。都怎么了呢。我也不知道。我只想要所有人都好。是的。所有人。我也爱你们。只比爱我自己少一点点而以。真的。真的。
天，我又干蠢事了…… 我看那一大串依一米，我就知道我错了，哈，大家好人原谅我吧……嗯嗯，不过是因为今天比较不一样啦，是我们海子18岁生日呢，在另一个世界……还有，蝴蝶也终于出现了……还有，我昨天开始我的绝食，饿……还有，我还要坚持一天……还有，我爱你们……还有，嗯嗯，没了……
圣日到来…… 一整晚就等这一刻……管TMD是不是过于形式化，我还就这么做了，呵呵，我痛快……一个人饿了的时候，其实才是最干净的，我觉得。我已经饿了差不多一天了，感觉真TMD好，那是很多人都不会明白的。呵呵，形式化。又怎么样。又怎么样。又怎么样……
如果…… 　　相爱的两个人是注定无法平淡的继续一生的，不搞得生离死别不会罢手。而和一个不爱的人在一起，会比独自一个人时更孤独。　　这是安妮的一句话。　　我想说的是，如果，你注定不能跟某个人私守一生，而你的身边又会一直有个人，那么，你愿意那个人是你爱的，还是爱你的？？　　我觉得安妮的话很对，两人不爱的人在一起，会比独自一个人时更孤独；那么，只有一方是爱着的那种呢？　　嗯嗯，说说呗……
既然……那么…… 嗯嗯，既然有人提出女生适不适合流浪的问题，那么我们不妨做个统计嗯嗯，开始吧……大伙来报下性别呗
天呀，贴子给删掉了？？ ……
给亲爱的海星公主^.^ 嗯嗯,我想你丫头实在有些过了…… 你以为流浪是什么？？？因为你呆在家里受尽委屈，所以你想离开，是这样么？？ 亲爱的，我们都应该认清一个事实，世界不可能符合任何人的梦想。有些人因为想找到一个可以安静下来的地方所以会一直走在路上，而有些人是因为注定要漂泊才能安心，更有些人，仅是因为单纯想要离开所以离开……他们在路上，一定都是最幸福的。你呢，就这样委屈着离开，能幸福么，你连自己的方向都找不到，你会把怎么丢了的…… 你要知道你想要的究竟是什么，如果只是想要身边的人急一急，倒不如装装自杀，表演一下就好，吃药的话不要吃太多，割腕的话不要太对着动脉，会很痛……呵呵，我这是在干什么呢。 我想很多道理你也是知道的，多说了也没意思。 好好想想，你想要的是什么？你心里自个儿清楚就好，不用告诉我或者任何人，告诉我们没用，我们不会心疼，因为我们终究不是你的谁。你要是遇到点什么事，或者有一天你再回吧里发贴说你后悔了，我也只会嘲笑你，你要相信我就是那样一个混蛋的人。 呵呵，好好的。我说真的。有什么呀。所有一切都TMD滚蛋好了。我们只要自己就好。把自己打理得好一些。光鲜亮丽地站在阳光下。这是对那些混蛋教师最大的嘲讽。我们不怕。我们是战士。要做一个战士。嗯嗯。 以上的话你不想听，就当我全说废话好了。反正我现在，说的大多都是废话。没差。
周国平不是一个战士…… 我不同意有人说，周国平的作品是无聊矫情之作； 我不喜欢有人把周国平与鲁迅先生摆在一块比较，尽管两位先生都是我所喜欢所尊敬的； 我知道有很多热血的人一般都不会看周国平，而去读鲁迅之类的文章；所以，不是有句话说，“男的不可不读王小波，女的不可不读周国平”么？我觉得周先生文里确实有着很多的细腻，比较适合女生；与读王小波，感觉一点都不一样。 我想说的是，有些写者，即写字的人，他们也许注定要用手中的笔，去奋战，去拯救，去拼，这是因为他们心中的血性，那大概就是所谓血性，如鲁迅。他的时代，他心中的中国，他心中的国民，不能符合他的想法，所以他要作为一个战士去写字，作文……然而不是每个人都会是那样的战士，如我们的周先生。即使在战火纷飞的年代，也不一定每个人都要去战斗，不是么？所有人都上了一线，那么，后方呢，总要有人的吧。我们的先生，是想要安静写字的人，当然这只是我所认为的。 总要有人去奋战，那些人注定要成为铁血的人；也总要有人安静下来，只为文学。不是这样的么？也许你更喜欢拥有着强大战斗力的人，所以，你就学着那些拼在前线的人去战斗吧；又或者有一天，你的战斗让你很累了，想要安静地读一些安静的文字，也不妨翻开周国平，好好去读读，也许你会喜欢呢。 嗯嗯，我想说的就这么多。大家不妨谈谈自己的看法。以上只是拙见。不对的，望见谅。
会回来么??…… 我今天一直在翻吧里好久以前的贴子，越看越难过……现在的吧，真的变了好多，曾经很多的人，都走了……那时候，我还没到吧里，那时候，吧里都是一些很铁血的人在，那时候，过去太久……我在想，也许明天或者后天，他们都会来看一看吧。也许不说话。但会来看看吧。毕竟他们是那么热爱过海子。也许也不。决心放弃了，就不会再回来了。我看到很老的一个贴子下面。是铁血的贴子。他说大家好。好像是05年的贴。最后回的是吊。吊说，铁血不会再回来了。那时候我突然难过。极度。我知道总会有很多人来，然后会有很多人走。可是我怎么觉得，他们走的时候，已经没了来时的热情，还有很多很多说不清的东西。我记得有一篇文章，写海子，说海子走了，却把沉重留给了世界。呵呵，很多人走了，也是只留下沉重。沉得人都不能很好地呼吸。嗯嗯，上面所说一切都只是发牢骚。大家也不用太在意。我只是很想做点什么。可是发现什么都无能为力。我对吧里一点贡献没有。会回来么……都回来了吧。节日到了。该回了……
有些贴子不必回…… 我实在不懂，为什么那种很闹心的贴子大家都要回呢？？就比如说海子是疯子的那贴子，它怎么就沉不下去？？对一些人，我们应该保持沉默，因为说再多他也不一定会懂，所以，何必再多说呢？？我离开海子吧也一段时间了，都不太敢来，就在其它吧里转，我知道我是离不了这吧了，从第一次来我就知道。我很佩服吧里的前辈们，可现在几乎都离开了，很偶尔才回来一次吧。我想我们大家应该努力，一起，至少他们回来的时候会安心。既然都喜欢海子，就一起走下去吧。我想，所有这里的，都是真实地爱着海子的，对么？所以，在又一个3月26来的时候，我们都要下一个决心，一定要让海子吧好好的。唉，我都不知道我在说什么，该懂的人我想一定能懂，也不用多解释了……大家，还有我，我们，对，应该是说我们，我们是一起的，多发好贴呗。嗯嗯，要做一个战士。
来很多次了…… 我以为会有很多人读周国平呢，可来这么多次，吧里一直这么平静，唉……
有时候我真佩服我自己…… 我把家里所有的苹果都吃掉了还挺不少，吃得我恶心可是我还是不停地吃，貌似吃了很久才吃完……哈哈，我想我今晚别想好好睡了，可是痛快！极了！貌似……我想肚子疼了就可以请假不去学校了，哈哈，我可真不得不佩服自己……嗯，厉害！！
以为…… 当我还站在两年前的领奖台上，我以为，我会一直是那样一个明亮的孩子。知道自己最好的样子就应该是那样。一个乖孩子，很乖很乖。 现在想起来，一遍遍地恶心。原来我那时候就以为的事，一下子就变得不堪。有人说，你才不是乖的孩子，比较会装罢了。想要反驳。发现无言。原来我还是一个很会装的人。我终于有些了解。 我想离开了。没有什么很特别的原因。单纯地想离开。家是个很好的地方。真的很好。可是，我知道，我该离开。也没什么受得了受不了的。有什么受不了的呢？即使真的难受，装装也就过去了。所以呀，没有没有。只是想走了。只是想走而以。 我有爱着的人。可我不相信我的爱情。我从来不能爱一个爱很久的。我知道。我还有89天，就17了。一个肆无忌惮的年龄。肆无忌惮地去爱。那是个任性的孩子。抑郁症。吃很贵的药。可是还是好不了。我在很远的地方看着他，我知道他一直记不住我，太远太远了。他在路上走了两年。然后自杀。自杀被太多人美化。所以我从来都觉得自杀是件不错的事。那么脆弱的一个孩子。他后业消失很久。然后有一天回来。说，我还活着。但是要放弃海子了。再也不爱那个曾经喜欢得不得了的诗人。那时候，我以为，不爱海子了，也许他会变很好。是很好很好的那种很好。 我总说，总有一天，我们所有的人都会幸福，是的，所有。每次说这话都用同一个语气，同一种语调。其实，我不信。那么美丽的一个谎言。我想，也许有那么一天，但那天一定是世界末日。所有所有的人，等待毁灭。那一刻，所有人都幸福。等待毁灭。呵。挺好。 可是总要有可以相信的东西。所以我相信，总有一天，我会离开。不知道天堂离人间近还是地狱比较远。我想离这儿远点。这儿让我恶心。 我丢了很多很多人。不知道是谁不要的谁。总之，是都丢了。只有我一个了。那天，出门前，弟跟我说，姐，你路上小心点，下雨路滑，你骑车太疯了。然后我就哭得死去活来。我不知道我为什么还会哭。很不好的现象。不好。 今天看到一个人，是呆我身边很久很久的人。她跟我笑。然后，回家我就哭了。我不知道她为什么要跟我笑。我难过。我终于还是又把她给丢了。她说，阿明是我最重要的一个人。可她还是不会想要现在这样的阿明。这样的阿明，真的太混蛋了么？ 我为什么要说这些？丢了就丢了呗，管她的……可这世界实在有够混蛋……有时候真恨，希望自己疼，似乎真的要很疼很疼才能甘心……可我明明是那么怕疼的一个人，我以前打针都哭…… 哪天我也不爱自己了，又该把自己丢哪好呢？真不知道，如果变得脏脏的，还有人要捡么？？ 郁闷，不说了……
我刷………… 我保证，这是我最后一次刷屏……真的真的，以后不敢了……走了，哈哈……
山猫山猫…… 山猫，你当吧主那事怎么没后文了？？？？
唉…… 看到最后回复的名字一长串下来都是依一米，郁闷呀……
喂，我们来写一下自己知道的最最经典的一句关于流浪的话吧 ……
最好的海子吧？？ 我一直听到很多人说海子吧好或不好，这样又那样，那么，怎么样的海子吧才是最好的呢？？？（我不知道以我的立场问这个会不会很奇怪，我只是真的很希望海子吧好。说句矫情的话，我把海子吧当一个家了，希望这是一个温暖的家，我说真的，不骗人，我保证！）
首页 5 6 7 8 9 10 下一页