依一米的个人资料

流浪之我见写完这个标题我就止不住笑。流浪之我见。专业化。术语化。严肃。呵。其实很是讽刺。流浪是我多年的信仰。真的是。我慢慢地把自己的一辈子都规划得妥妥当当。然后转眼间我就要成年了。这是一个过程。很慢很慢的过程。听说有一种毒，它是服了之后要经过三年才会死去，你会一点一点地体会到自己的死亡，就那么听着自己的腐朽像落红的叹息，然后死去。如果你同意，我便把长大比作这样的过程。可也不尽然。你知道，长大终是好的事。比死亡要好。好得多。然后我扯开嘴角又笑。我喜欢一句话。直到今天。那句话阳光明朗，简单直白。我也跟HYY这样说过，嘿，走吧走吧，我们微笑。我如果说我用了很大的代价去成长，你信么。我在某一天终于体会到那个夏天的离开给妈妈带来的恐慌。我为此愧疚至死。我不知道我的信仰若是如此坚持，还有多少意义。于是，我对自己说，我宁愿放弃。许是太累了，我想。梦想梦想。吧里有一个很久以前的贴子，如果有八号当铺，愿意用什么去换什么。我去寻自己的回贴，天真的回答是，用年华换梦想。梦想实现了，年华即是无用的了。又看到论坛上有人问，为什么想要流浪。回答是一个字，梦。我扯开嘴角，又笑。我已不知，这笑里，几分讽刺又几分无奈，几分为已又几分为他。总是有几分可笑。可曾真正懂得何谓“梦”。可曾真正懂得何谓“流浪”。居然说是为梦想流浪的话。不可笑么。我一直可笑。为什么在自己的这方舞台仍是要当小丑呢。这不是我的舞台么。这不该是我作主么。为什么我要让自己成为这么一个小丑。也许，是为了成长吧。是为了成长吧。成长是个艰难的过程。在这过程中，你只需要心甘情愿地扔开你的所谓梦想。全部扔掉了，生活得辛苦也不会委屈得流泪了，便是长大了吧。当有一天。总得是只自己一个人。如果把流浪当梦想，这样的人是走不开的。流浪是从未在心里想过，却有一天背起的行李。可是我仍是要说呐。——走吧走吧。我们微笑。

如果有八号当铺回复：如果有八号当铺当掉年华，换取梦想。不是消极，是觉得梦想很重要，并且，只要梦想实现了，再多的年华也是不需要的了，对吧。某米。 ++++++++++++++++++++++++++++不曾想当年的自己有如此精妙的言语。

影。。。人家都想你啦。。。死哪儿去了。。。

晚安。我睡觉。明天还得去学校。。。没周末翫。。。

冰冰~~~~~~我今天到PS吧去。。。发现一件好严重的事。。。

小影星期六怎麽也不在的。。

你看我做明星签有没有进步。。。百小受你抽吧。这地儿借给你啦。。。不用客气。。。

今天老黄看到我说的第一句：哎，有进步哦。。。考试作文果然写不好。50分。。。结果总分是116分。不晓得该不该偷乐下。毕竟从头到尾没听过课。复习的时候仅用了一个小时去背课文。。。好吧。有进步。

其实吧。我是真的想问一个很严重的问题。。。你要送我的签在哪里吖。。。

西门和尚漠漠俺想你们啦。。。

无敌怀疑胡说胡有理此人身份。。。。。。

他们幸福。嘿嘿。多久以前未央居然问我，你是LES么。笑。我得承认那时候还是挺乖的孩子来的。在流浪吧。似乎在当吧主。。。时间在飞。不管你信不信。越长越大的时候，时间便过去得更快。哗。一个冬天就没了。我依然看到他们幸福。所以有时候真的在想，世界真的太大，一个人走，总是莫名孤单。会很理所当然地，想要有一个人在身边。无所谓依赖或者被依赖。在一起便是一直好的。可是你知道，那样的一个人太难找。在找到之前，便注定一直孤单。不管你的身边的多少个别人。别人不是他。于是便不能依赖。心里是满满的空虚。爱情吧。更多的只是寂寞。如此而已。所以。我在想。如果有一天，真的爱上一个人，即使不能在一起，也不要轻易离开了。可以默默守着。不言语。或者离开，带着记忆。我一直喜欢的一种感情很隐忍。就好似变成一棵树，长在他必经的路旁，等待五百年。如果不懂隐忍，便无所谓爱。我喜欢所有隐忍的孩子。可惜此时我们依然太小，经历的依然太少，便无法学着隐忍。我轻易地就从你的笑你的泪看出完整的你。于是我便不能全心全意去爱。同性之爱。也许能在一起的真的太少吧。最终最终。你听过别人说王子与王子相恋的完美结局么。他们都只是说，后来王子与公主幸福美满地生活在一起。。。可是我想。总是没错的。在一起了就应该要幸福才好。不管时间多长多短。祝福。其实我多想，也那样子，试着全心全意地去爱上一个人。

答一年前的自己——最适合海子的一个词语那时候以为是“孩子”。感觉，很是矫情的一个形容词。如今想来，海子不过是一个孤独的哑巴。发出模糊的声音手脚并用地想要表达自己的梦想，却依然不被理解。只有同样身为哑巴的少数人懂得他的语言。这个世界上，甘愿当一个哑巴的人，是不是太少。毕竟不被人理解是一种痛。毕竟总有很多很多话想说。对吧。有人说海子是诗歌的国王。是诗歌的神。我笑。我的海子哥哥很是卑微。他只是个渴望爱情的穷诗人。我敬他爱他。不愿把他愣是推到不胜寒的高处。如果那一个春天他没有躺在火车轨上，有多少人可以知道他记住他？我来说句实话吧。如果他那个春天没有死去，我不会感兴趣地去找他的资料然后读他的诗。然后自然不会有我现在这番莫名其妙的言语。像个找回声音的哑巴般，碎碎念，不厌其烦。其实这个世界挺好玩的。没有十二分的失去便不可能有十分的得到。不用遗憾也不可鄙视海子的死。没有意义。正如这番言论。原谅我。念。安。

代表正义秒杀你。。。。。。。。代表正义秒杀你。。。。。。。。啊啊啊啊啊啊。。。。。。。。。主与我们同在。。

代表正义秒杀你。。。。。。。。啊啊啊啊啊啊。。。。。。。。。主与我们同在。。　　　　长尾巴的小孩。　　　　　　　　　被蚂蚁吃掉了。吃掉了。　不是童话。

链下我的博。。。 http://blog.sina.com.cn/yohavavae

我没有改名字。。。又回来了。。。你好。嘿嘿。

没事啊

啊啊啊啊。。。。。秋心人家想死你了。。。。。。

咳.咳.以后偶就索介里老大啦.......请叫我老大..... 啊哈........半夜抽风........

啊哈啊哈.......我决定要回来...记得来我贴吧看我.... 和尚...你是曾经的吧主哎......是不是搞对象了...忘了我啦???这样是不对的..嗯...西门...跟你家郡主咋样啦......嘿嘿....我发现以前你特能侃...回来...宝贝...想你嗯...我想听歌...愣是找不着...漠漠...啦啦啦....你有没有一直写文叻??嘿嘿...加油...偶不写似乎很久了.....亲爱哒秋心....跟你米说哒...有空来看我...还有谁谁谁.......都欢迎...　　　　　　　　　　　　　　　我要娶穿碎花洋裙的你。　　　　　　　　　　　　 ^-------^ 　　　　　　　　　　　　　　　　呐呐. 　　　　　　　　　　　　　素CoCo吖~~ -.-介素偶与90哒家。有空来玩。。活活~~http://post.baidu.com/f?kz=307127979 　　　　　　　　> .<

死冰~~~~~~~你来~~~~~~~ 　　　　　　　　　　　　　　　我要娶穿碎花洋裙的你。　　　　　　　　　　　　 ^-------^ 　　　　　　　　　　　　　　　　呐呐. 　　　　　　　　　　　　　素CoCo吖~~ -.-介素偶与90哒家。有空来玩。。活活~~http://post.baidu.com/f?kz=307127979 　　　　　　　　> .<

寂寞文字吧首次征文投票区2

寂寞文字吧首次征文投票1

我们吧来了强大刷贴王~~~认识下~~ 你好你好。握手。。。

我是想说。新年快乐。我很快乐。尽管你们不在。我在一群不熟悉的朋友中，觉得很快乐。我的2008开始了。再没有抑郁。再没有抗拒。2007一片空白。不要它了。不要了。重生重生。亲爱的，我很想很想你们。

我想我老得太快了吧~~ 嗒啦嗒啦。今天去吃了大杯的烧仙草。一个人。对面桌上别人谈谈笑笑很快乐。我低下头狠吃。我觉得我也很快乐。一个人的自得其乐。－－－－－－－CUT－－－－－－－－老师看到我的QQ签名了。她问我，煎熬真的是莫名的么。我想了想。还是很老实的说不知道。我是真的不知道。不知道很多事情。想要的是什么。离开么。远方么。可是。真的有远方么。原来没有什么事情是比离开更难的了。日子果真莫名煎熬。——－－－－－－CUT－－－－－－－－－一个人的时候我想唱歌。想起VV的那首《唱给谁听》。唱给谁听。有没有那么一句月亮代表我的心。呵。不是的不是的。我其实想说，我要代表月亮惩罚你。哈哈。我这段时间都和可爱的孩子呆在一起。偶尔会说他们的火星文。不去在乎什么格格不入。日子真的莫名煎熬呃。－－－－－－－－CUT－－－－－－－－－兜没有再跟我联系。总觉得把一个人好好放在心里边用来念想是很好的事情。偶尔P图。会想到亲爱的他。也会想到他好玩地去给我做签。还有那张情侣签。嗯。他还是没有给我唱完《轨迹》。我学会了像他那样去笑。像个孩子似的兜。笑起来会觉得很开心。庆幸。我们都是不需要爱情的孩子。就这样。在一起。我说兜，我们要做一辈子的朋友呀。一辈子。有多长。有多短。谁是谁的谁。谁可以一直一直在。算了罢。这些个无聊问题。－－－－－－－CUT－－－－－－－细数能懂我心的人。宝贝。秋心。是最最窝心的人。YY。LIAO。LL。是最最亲爱的孩子。漠漠。西门。师傅。是最最好的朋友。还有我的兜。我心疼的孩子。很多很多人。我敬你们。爱你们。喜欢你们。愿你们一样好。我可以对我喜欢的人万般好。可是我不喜欢的人，别怪我的恶劣。某，本来我们可以做朋友的。可是你已经把我对你的最后一点依赖给逼迫没了。于是我决定连朋友也不要做了。我一直觉得你会像对蝴蝶一样对我。实际上也是差不多了吧。我一直说蝴蝶与我本质其实一样。真的一样。不是所有付出都能有回报的。不是一直等待我就会感动就会回头。因为我确实认得清自己的感情。老师说，我在年龄上需要成长，你在思想上需要成长。太固执了，不仅伤你，我困扰得会疯掉。你就是不懂我需要什么不需要什么。所以我不会爱你。不会。甚至到现在，连一句对不起我也不会说了。是你错了。我确定。你错。我写到你会心烦。停了。

想念海子哥哥。我不来海子吧很久了。我不读海子的诗也很久了。我很惭愧。日子依旧地混乱。有的时候甚至会想说绝望。远方太远了么。我想它终究是太远了。茫茫然地不知道自己在做些什么。日子哗啦啦过去。只剩大片大片的空白。却还是固执地碎碎念，远方，远方，不敢忘。偶尔无故，只想泪流满面。没有人知道我是那么那么想念我的海子哥哥。心疼得撕心裂肺。我在海子吧一直没有朋友。我想他们都太清高，或者是我。当自己的心情贴一再地被亲爱的吧主删掉的时候，心里只有绝然。我想我十足讨厌一个人的时候是不会说出来的。可是很恶心某些人的某些行径。所以只有我离开。另，今天这一贴，百分百不是回来出怨气，请千万不要急着对号入座。我还是很自然而然地想起以前。吊在的时候。雪兄在的时候。铁血在的时候。有时候翻老贴，在想，哎，我们真的比不上他们么？是对海子哥哥的爱少了，还是真的不懂海子的诗呢。没有答案没有答案。然后我又想起铁血语音给我讲海子的诗，给我讲海子的思想与西方哲学的关联。受益匪浅。他们，都是我最崇敬的前辈。我们同样称海子为，海子哥哥。火车会带我们远去吧。那时候所有的隐忍都能体现出它们的意义了。离开。离开。记得《海子小夜曲》么。——海子说，要走了，要到处看看。这个凌晨。想念我的海子哥哥。愿所有人好。

圣诞快乐~~ 只做好一张图~~一转眼平安夜就过了~~~亲爱的，我想你们。愿你们好。

哎呀呀~~ 先忙半个月。再来玩了。TMD。拼了。

今天整理文档~~要吧里存些东西~~ RT应该都是重要的东西吧。。哈哈。。。

啊啊啊……发大水了…… RT

寂寞文字吧首届征文活动~~ 欢迎大家练笔参与~~ 撒花~~ 咱来个征文吖~~ 大家踊跃参加哈~~ 此次征文没有任何限定。任何题裁，随便字数，都好。只要内容切题。此次主题是一句话——“我们真的要变得勇敢呀。勇敢到我们再也不怕。” 呼啦啦~~我知道大家都是热爱文字的孩子，积极参与吧。截稿日期嘛，即日起，到2008.01.01。可以到寂寞文字吧发表您的文字。或者，只是一句话也可以，字数方面完全没有要求。另，不用特意去咨询是否有奖品，答案是NO。因为我们是热爱文字的孩子。对么。好，欢迎大家参与。此活动最终解释权于寂寞文字吧。 http://post.baidu.com/f?kz=292013616 注：可另开单贴发表您的文章，不过，请把链接地址复制到这个主题贴后。谢谢。 PS：不管是你以前写的还是现在写的，都是可以用来参加比赛的~~除了要与那句话主题相关，再没有任何条件限制~~如有疑问，可跟贴，也可到寂寞文字吧发贴~~PPS：多多参与。多多支持。不胜感激~~ PPPS：晚安。

我想你们一进贴吧就看到征文那个贴子了吧~~那么，大吧主小吧主都进我错了。呜。。。我是一时好玩。玩呀玩呀，我就这般那般了……我不应该私自作主。我真的错了……哇……不准生气吖~~我是不是这个吧的小吧呀？哦哇哇~~漠漠，你真的不要生气啦~~看到此贴的西门，和尚应该帮助吧主宣传……就玩一下嘛~~最多，我专门花时间去写一篇拿来交好了~~不生气哈~~你……你要实在生气……就……就把贴子删了吧……呜……呜~我不介意啦……真的真的不介意……一点都不介意的说……哈哈，不玩啦。诚心希望寂寞文字吧的征文可以顺利地搞下去。你们可以到你们学校贴吧宣传，再去几个跟我们寂寞文字吧类型差不多的贴吧去宣传。流浪吧也算一个。海子吧这样的大型贴吧最好不要去了。漠漠你的那几个友情贴吧不错吖。好了好了~~就这样。谁生气谁小狗~~哈哈……师傅，你得力挺我。不然我就不在你门下干了。和尚，你得支持我。不然我诅咒你找不到漂亮媳妇。漠漠，你这孩子一定会支持我的，我知道，哈，对吧。宝贝嘛……威逼利诱连哄带骗都是废话啦~~呜……姐姐你最好了……（第一次叫你姐姐~好歹给个面子呗~~）还有吧里其他人……你们人都那么好，都希望寂寞文字吧更壮大起来吧？那就搞点大一丁点的活动嘛……很好的，对吧？嗯。说明完毕。

我们真的要变得勇敢呀。勇敢到我们再也不怕。翻到以前一个日志里写的。觉得说得很好。呜啦啦。

潇雨，跟你商量个事~~ 把吧主那号给我吧。

流浪吧偶尔会觉得在流浪吧很累。对流浪这个词语有了太多误解了吧。我记得我后来是再也不敢大声嚷嚷着我要去流浪此类的话了……只是不断地说，我要离开。我想离开。请让我离开。呵呵。真的真的。不是流浪。不是所有离开都叫流浪的。太多的人陷定于这个词语，折腾。真的只是折腾。要死要活。如果流浪是梦想，为什么不为了梦想快乐呢。想不通。一直一直重复着安慰的话，觉得不好玩了。所以，现在在流浪吧看贴很少了，都是看着名字进去的……呵呵。有那么一点点时间，我以为自己回到了流浪吧呢。可是，还是觉得很被排外。那已经不是我的了。那天，我就是这么跟小爽姐姐说的。百度贴吧，早已经没了我的容身的地方。没意思。现在一直在别的地方潜水。然后回到这里叨叨。真想说句，外面的世界真大。怕说出这句话就太老土了。便不说。不过外面的世界真的很大。我从没听到那些见过外面的大世界的人要死要活。他们有豁达的胸襟。他们有坚定的梦想。他们有快乐的信仰。他们是我们的榜样。

无聊。。。啊哇哇。。。。。。。。上电脑课无聊死。

无言呀~~~ 某一天我遇到阿拉丁神灯，然后我许了三个愿望，然后守护神灯的他说，他的能力不足以实现我的愿望。所以我想，还得靠自己。呜哇哇~~纯恶搞~~~没事无聊着……得，去看许三多去了……问点贴进来的朋友好呀。

某凤~~~~宝贝哎。我突然很想跟你说话。我想你一定站我这边。我想跟你扯扯我心里就能平衡多了……

日记开个贴写日记。流水账日记。绝对是些无关紧要的事。可以拿出来絮叨个没完的那些无半紧要。一楼。给百度。2楼2007年11月25日开始。

我只是想起自己很久没发贴子了~~看吧~我还活着……哇咔咔~~ VAJ。我一直想，懂这个名字的人，一定不多。不多到，也许只有我一个人会懂。我开始觉得不愿意这么一个人走在阳光下。偶尔会想要流泪。我很久没有哭了，我不想哭。不愿意总是这样一个人。不愿意轻易地被遗忘。遗忘呵。因为不是最重要的人，所以总是可以轻易遗忘。我在想我是否要装着大度，笑着告诉你说我不介意我不在乎我不生气。可是，我可不可以难过呢，我亲爱的。我用生命去爱的人，是写诗的海子。还有一个，是我最敬爱的上校。我曾经想要爱他一辈子。可是最近想起他，突然发现，我已经将他遗忘了那么久。惟爱就是江。所以是VAJ。懂了么。懂了又如何。我的上校已经离开很久。我一辈子也无法追上他的脚步。有一个中午，我依然一个人走在十一月最温暖的阳光下，突然想起曾经的那个上校，就是这样，跳出学校的围墙，然后离开，背着《归去来兮辞》……于是他就真的离开了。所有人的爱，都被他拒绝，他只走在自己的路上，有自己的民谣，有自己的文字，他依旧孤单而寂寞，却更加倔强固执骄傲……我那时在想，十六岁的我，还不应该遇上他；我想在我最好的年龄与他相遇，然后让我毫无保留的爱他。然后我想起那些华丽而混乱的日子。想起那些会失眠的日子。坐在宿舍的床上，对着窗外，看着天一点一点地亮起来……我曾经试过对别人描述那样一种心境，想要说明那样一种失眠却满心幸福的感觉，可是，很无奈地，很多东西可以理解，却无法分享——我开始明白，很多事，很多对我来说是无比重要的事，在别人看来，不值一提……我的十七，似乎过了好久了。生日那天下午逃了课。拉着同桌的自行车。下雨了，很大。于是躲在一个亭子里。后来睡着了。迷迷糊糊地睡了一下午。两只“偷花贼”将十七朵红花用一根铁环串在一起，编成一个花环的样子；我回到家的时候，它孤零零地挂在我的门上，我还记得把它放在电脑桌上，然后是满桌的蚂蚁乱爬……我的十七，一直没有方向地在行走。那天是我最后一次给上校留言，我说亲爱的上校，今天我真的十七岁了。我想我迟早要离开的。离开。出走。这些念头在我的心里，让我疼极了。那般撕心裂肺的疼呵。几年前幼稚地说要去流浪的时候，从来没有想过它会变成这样一种让人从心底里发疼的渴望。真的没有想过。我仔细地想，我的浮躁，我的不安，也许都是源于此。我对这里，真的没有很多眷恋。我不知道我的疼痛要持续到什么时候。我不知道我是愿意它停止还是愿意让它继续地疼下去。我怕我会忘。亲爱的，你不知道么，我的记性有多差。看着YY的时候，心里想，好小孩是真的很幸福了吧。然后别扭的转过身，不言语。真的很难过呢。又想起，校运会上，LL跑了第一，乐颠乐颠地跑过来拉着我说，你看，我跑了第一了，是你叫我跑的……那个孩子，真让人心疼。她一直把我看得很重很重。我只好玩地嚷嚷，你可得帮我跑个第一回来呀，第二我不稀罕……她就跑了第一回来，拉着我的手，喘着气说，看，我跑了第一了。我的好孩子，你要幸福。我想要任性地质问，为什么你们要让我觉得自己总是只有自己独自一个人。为什么呢。我是真的太坏了么。坏小孩上帝不要保佑么。写去的长长的信里，居然对并不熟悉的人说，请救救我。我，又到底是为什么要这样呢。站在质问的中心，猛然发现——自己其实无权质问……我想要所有人都幸福。可是，我又那么不愿意被遗弃。我宁愿失眠的夜晚，一个人，看着窗外的天，一点一点地亮起——那时候心里装着好多好多人，满满的思念挤得心都疼……对我来说，没有比那样更幸福的了。请不要给我我不想要的吧。即使你给不起我想要的，也不要施舍般丢些无用的东西给我。十七岁，真的会有疲倦么。真的可以疲倦么。我只是想你了，我亲爱的上校。你，还好么？我亲爱的奥雷连诺，请让我们都变得更勇敢些吧。走吧走吧，我们微笑。我们什么都不要怕，好么。是的，以战士的名义。

VAJ——仅是日志。 VAJ。我一直想，懂这个名字的人，一定不多。不多到，也许只有我一个人会懂。我开始觉得不愿意这么一个人走在阳光下。偶尔会想要流泪。我很久没有哭了，我不想哭。不愿意总是这样一个人。不愿意轻易地被遗忘。遗忘呵。因为不是最重要的人，所以总是可以轻易遗忘。我在想我是否要装着大度，笑着告诉你说我不介意我不在乎我不生气。可是，我可不可以难过呢，我亲爱的。我用生命去爱的人，是写诗的海子。还有一个，是我最敬爱的上校。我曾经想要爱他一辈子。可是最近想起他，突然发现，我已经将他遗忘了那么久。惟爱就是江。所以是VAJ。懂了么。懂了又如何。我的上校已经离开很久。我一辈子也无法追上他的脚步。有一个中午，我依然一个人走在十一月最温暖的阳光下，突然想起曾经的那个上校，就是这样，跳出学校的围墙，然后离开，背着《归去来兮辞》……于是他就真的离开了。所有人的爱，都被他拒绝，他只走在自己的路上，有自己的民谣，有自己的文字，他依旧孤单而寂寞，却更加倔强固执骄傲……我那时在想，十六岁的我，还不应该遇上他；我想在我最好的年龄与他相遇，然后让我毫无保留的爱他。然后我想起那些华丽而混乱的日子。想起那些会失眠的日子。坐在宿舍的床上，对着窗外，看着天一点一点地亮起来……我曾经试过对别人描述那样一种心境，想要说明那样一种失眠却满心幸福的感觉，可是，很无奈地，很多东西可以理解，却无法分享——我开始明白，很多事，很多对我来说是无比重要的事，在别人看来，不值一提……我的十七，似乎过了好久了。生日那天下午逃了课。拉着同桌的自行车。下雨了，很大。于是躲在一个亭子里。后来睡着了。迷迷糊糊地睡了一下午。两只“偷花贼”将十七朵红花用一根铁环串在一起，编成一个花环的样子；我回到家的时候，它孤零零地挂在我的门上，我还记得把它放在电脑桌上，然后是满桌的蚂蚁乱爬……我的十七，一直没有方向地在行走。那天是我最后一次给上校留言，我说亲爱的上校，今天我真的十七岁了。我想我迟早要离开的。离开。出走。这些念头在我的心里，让我疼极了。那般撕心裂肺的疼呵。几年前幼稚地说要去流浪的时候，从来没有想过它会变成这样一种让人从心底里发疼的渴望。真的没有想过。我仔细地想，我的浮躁，我的不安，也许都是源于此。我对这里，真的没有很多眷恋。我不知道我的疼痛要持续到什么时候。我不知道我是愿意它停止还是愿意让它继续地疼下去。我怕我会忘。亲爱的，你不知道么，我的记性有多差。看着YY的时候，心里想，好小孩是真的很幸福了吧。然后别扭的转过身，不言语。真的很难过呢。又想起，校运会上，LL跑了第一，乐颠乐颠地跑过来拉着我说，你看，我跑了第一了，是你叫我跑的……那个孩子，真让人心疼。她一直把我看得很重很重。我只好玩地嚷嚷，你可得帮我跑个第一回来呀，第二我不稀罕……她就跑了第一回来，拉着我的手，喘着气说，看，我跑了第一了。我的好孩子，你要幸福。我想要任性地质问，为什么你们要让我觉得自己总是只有自己独自一个人。为什么呢。我是真的太坏了么。坏小孩上帝不要保佑么。写去的长长的信里，居然对并不熟悉的人说，请救救我。我，又到底是为什么要这样呢。站在质问的中心，猛然发现——自己其实无权质问……我想要所有人都幸福。可是，我又那么不愿意被遗弃。我宁愿失眠的夜晚，一个人，看着窗外的天，一点一点地亮起——那时候心里装着好多好多人，满满的思念挤得心都疼……对我来说，没有比那样更幸福的了。请不要给我我不想要的吧。即使你给不起我想要的，也不要施舍般丢些无用的东西给我。十七岁，真的会有疲倦么。真的可以疲倦么。我只是想你了，我亲爱的上校。你，还好么？我亲爱的奥雷连诺，请让我们都变得更勇敢些吧。走吧走吧，我们微笑。我们什么都不要怕，好么。是的，以战士的名义。

今天写了６０００字…… 哈哈。。。真挺有成就感……不过明天考试。。。就不继续啦……哦哦~~真的好有成就感~~~

好多精品……

咋这里没名人堂列表呢。。。

好久没来贴吧。。。发现有改革了呀。。。哈哈

我发现漠漠好抠门的~~ 一点也不舍得加精……

TO秋心哎呀呀。。。有空再给你回信呀。。。现在没太大精力神。。。累着呢。

嘿！和尚~~咱打个商量…… 你把流浪吧从友情撤掉，怎么样？？

华丽丽地刷完了~~走咯~~ 哈哈~~

华丽丽滴残忍~~居然让我一个人刷屏。。。如题啦~~

诅咒…… 在心里狠狠诅咒他。。。。删我贴。。。啊啊啊。。。疯了。什么人。。。闷死我了。N久没发一个贴。还删掉了。无能的吧主。切。

放假。