塘沽小三 塘沽小三
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【情书】：散不掉的痕迹 大家都来写写,自己想写的情书:
在同一片沙滩搁浅的女人们————谈电影《茉莉花开》 他的结构是像《上海滩》一样的三重奏，三个女人三段故事。但里面所表现的主题，情感氛围与理性维度，是很有张力的。 从这部片子里面，我们看到了女人一生中的最大悲剧，我们看到了在鲁迅《伤逝》、老舍《微神》《月牙儿》沈从文《边城》里面所急于表现的女性问题。解老师说这是关于三个女人的悲剧，在我看来，实在应该算是四个人的。从电影里面那个百年老店照相馆来看，她的第一任主人茉的母亲，其实也是一个悲剧主角。 看茉的悲剧，有些像老舍的《月牙儿》，也许只能从老舍的《月牙儿》里，才找得到这种感人的情节。茉是个热爱电影的人，她一直以来都很留恋那段拍电影的日子，她直到去世，依然保留着她一生中的唯一的男人孟先生送给她的香水和杂志，杂志上面有她的封面。她呼唤每一个走近她生活的男人为“高先生”。她的女婿、外孙女婿，她都是这样呼唤。但是一场战争，电影公司破产了，她的男人走了，她的事业了，她的人生也毁了。但唯一剩下的便只有一个孩子，一本杂志，一瓶香水。她的死，有着黛玉焚稿断痴情的诀绝和孤独。她的一生是悲哀的，凄惨的。 茉的女儿，便是莉。是她和孟先生的女儿。但女儿一直以来就没有看到过父亲。而她在最小的时候，看到的是她外婆带回的男人调戏她母亲的肮脏的一幕，看到的是外婆因为羞耻与屈辱、或者内疚或者其他一些她不知道的因素，自杀了。母女俩相依为命。她在她母亲的阴影下长大，依然享受着邹杰所说的“具有小资情调”的生活。后来她与邹杰结婚了，邹杰在那个时代，的确算得上是一个优秀的美男子，各方面都是那个时代的明星。她因为不满意丈夫家的贫困生活和恶劣的生活习惯，又搬回了娘家，不过令她欣慰的是，丈夫也跟着搬了过来。 在这里又遇到的另外的问题。一方面是来自母亲的挑逗，令莉感到不安，而另一方面是因为自己生理的问题，不能生育给他们的婚姻和带来了不稳定因素，给她的心理更是加重的负担。后来他们去领养了一个女儿，而当女儿长到11岁的时候，她怀疑丈夫与养女有染，扬言要去告他，邹杰在冤屈中卧轨自杀，当她明白了这一切后，她也随之而去。 红旗照相馆，这个百年老店，盛满了悲剧的家园，像一搜搁浅的破船，依旧载着祖孙二人继续沉浮。 养女花是一个坚强的女人。她纯真热情，而又充满独立精神。她有一个显著的特点，是载着眼睛。她外婆曾经说“我还没看见戴着眼镜睡觉的”。（其实我现在也常常戴着眼镜不知不觉就睡着的，可惜她看不到罢了。）她为了维持这个家，为了维持丈夫小杜上大学的费用，是那样废寝忘食的工作。其实她外婆还不知道她已经跟小杜结了婚，还希望跟她介绍一个留洋的博士。不过她丝毫没有动心。丈夫暑假回家，要去考研，她也没有拦阻。到哪去找这么好的女人？这么善于理解人的女人，这么开明的女人？ 直到后来小杜终于到了日本，并提出跟她分手，甚至开出优厚的条件来让她放弃这段婚姻。不过她拒绝了，而只是要求把孩子生下来后，她对她唯一的要求就是跟她过最后一晚夫妻生活。在这天夜里，她差点拧开了煤气。但最后还是放弃了。小杜最后还是走了。她在一天夜里，下着大雨的夜里，独自在街道边生产了。那是一个撕心裂肺的夜晚。 孩子终于生下来了，然后长大，然后似乎也搬了新家。当然，等这个孩子长到适婚年龄的时候，已经是我们这个时代了，可是她的命运又将怎么样呢？ 她的曾祖母、外祖母、母亲都在同一片沙滩搁浅了，她能冲出这种女人的宿命吗？
一场庞大的行为艺术 一场庞大的行为艺术 理解《一个陌生女人的来信》的要领在于理解那个”陌生女人”，而这个女人最大的特点就是只付出，而不敢谈要求，理解她不向自己所深爱的人提要求，也就理解了这个陌生女人。 她不向别人要求的原因大概有三：害怕爱情会拖累了自己爱的人；害怕自己的爱情被误解；胆怯、缺乏勇气。 她害怕拖累自己爱的人，这一点在书中写得非常清楚：我知道你喜欢无忧无虑，欢娱人生，她怕他受牵连，更怕他会因讨厌这种牵连而记恨她，哪怕只是短短几分钟的念头，这说明她是一个完美主义者，我所说的完美主义者，一是指这个陌生女人是一个要求自身品格完美的人，当这种对自身品格的要求表现在爱情方面的时候，就是要求自己不能让自己的爱人因自己受到一丝一毫的伤害。而她却发现，为了让他不受伤害，自己唯一可以做的，竟然就是什么都不做。二是指这个陌生女人是一个要求人际关系完美的人，当这种对人际关系的要求表现在爱情上的时候，就是要和自己的爱人不因自己起半点摩擦，自己的爱情要平平静静，而她知道自己会引起爱人生活上的负担，从而记恨她时，特别是有了儿子之后，她更加考虑到了这一点。但是陌生女人并不是一个完全不想让爱人受牵连，完全不想自己的爱情受到损伤的人，她终生被动的等待着作家R，而她应该明白：就是作家自己把她召唤回去，就是他突然改变了，要留她在自己身边一辈子，作家仍然会受到牵连，爱情仍然会有摩擦。她只是不想成为牵连和摩擦的制造者，所以她只能被他“招之则来，挥之则去”。 她害怕自己的爱情被误解，她的这种害怕被误解，在表面上则表现为害怕被拒绝。女人在给作家的信里面“喋喋不休”的谈论过去最细小的事，哪怕是自己现在在用第几根蜡烛写信，她都说得清清楚楚。我们知道，女人在童年的时候就知道作家是一个既严肃又游戏的人，她自己便也应该知道自己犯下了一个错误，但是一个人对自己的无知年代犯下的错误，既有可能因年龄的增长而觉醒，也有可能让它继续下去——义无返顾的一头栽进自己的命运里。因此，她觉得自己背后有一双眼睛，盯着自己的一切，她便要求自己死心塌地的爱他，要求自己炽热的心只属于他。同时由于这双眼睛——当然就是指对自己的忠贞的过分的要求——使自己必须不对他犯任何错误，因为有了这一层的想法，她便害怕自己的爱情被误解，这一点就是在陌生女人写给作家的信里面也随处可见：不，亲爱的，我不怨你，我不想把我的悲苦抛进你的生活，而只要自己主动的表示，就有被误解的可能。 陌生女人是个胆怯的女人，而我以为，这一点并不是她性格中最致命的一点，而且书中实质上涉及到她的胆怯的也只有她回到维也纳，一开始不敢正眼去看他的爱人一眼这个情节，她性格中最致命的一点就是前面所说的——要求完美。 这个女人的一生“无非是在等待”，等待命运的突变与降临，而这个等待也是一个证明的过程——证明她的爱，而还有什么比爱情能比一个在心里藏了一辈子而不为人知的爱情呢，还有什么爱情比得上“我爱你，与你无关”的爱情呢。正如我前面所说，陌生女人一主动，就有被误解的可能，她因为想要自己的爱情是绝对的纯净的，因此就要付出最大的悲哀，而她的确愿意这样做。而我们也看到了，女人这种爱的方式的确给作家带来巨大的震撼，因此，可以说她的一生都是在从事一场庞大的行为艺术。 人在人之初总会接受许多美好的教育：善良，仁慈，爱情，忠贞。而当人进入世俗，多少会发现，这些美好的理念在他心中有些动摇，我始终这样觉得，人由于对美好理年的崇拜，对于自己的“动摇”的痛惜，不管它的发生在当时的环境下是对是错，不管它对自己是好是坏。他都愿意去完成它，信守它，不惜成为它的牺牲品，用自己的思维和行为过程来表现自己对这种价值取向的坚贞不渝。我曾经对古代忠于昏君的“忠臣义士”们的节气感到奇怪，后来慢慢的明白，也许古人和现代人的心灵也很有共同之处。现在有一种很流行的说法：爱上爱情。书中的女人无疑是爱上了爱情，她爱爱情，也要证明爱情，她说她写信给作家的原因是：我的儿子死了，我再没有别的人可爱，这次我至少要和你谈一次，至少要在这唯一的一次告诉你我的爱。恐怕除了这个原因，她还希望证明自己的确是爱着他，而且“从来没有哪一个女人比我更死心塌地的爱过你”，就是说她不希望自己毕生经营的行为艺术，只有自己这一个孤单的观众。 因为不能陪伴爱人，而自己始终不能并不愿放弃，有意无意，她就用自己的一生来塑造了这样一场庞大的行为艺术。
评 《放牛班的春天》《深海长眠》 这两部片子都在今年奥斯卡上有很强的竞争力，但最终《深》凭借他更富哲理的主题拿下了今年的最佳外语片，但不得不承认《放》也是近年来少有的好片子，不然也不会有800万法国人跑去影院去看一部没有战争没有暴力没有美女也没有什么后现代色彩的淡单纯纯的情感之作了 所以就先说 《放牛班的春天》吧 这部片子总体给人的感觉真得很温暖，有点像欧.亨利的小说，让人含泪微笑。 一位怀才不遇的音乐家（他应拥有这个称号）Mathieux来到了一所专门为再教育少年设立的寄宿学校当学监，正等待他的学生是一群十恶不赦的小恶棍，但慢慢的，Mathieux发现了这些孩子们的音乐天赋，于是他成立了一个合唱团，音乐感化了一个个被阴影笼罩的心灵，他尤其发现了一个拥有天使般嗓音的Morhange，尽管经历了种种误会和摩擦，Mathieux以她出众的人品还是与孩子们建立了无比深厚的师生情谊，但就在一切正在好转的时候，一场火灾让Mathieux被辞退了，临走前，孩子们再次唱起乐悠扬的歌儿，并把自己最深厚的祝福寄托在小小得纸飞机上，Mathieux拣起了地上一个一个的纸飞机，此时，他以体会到音乐，体会到了纯朴情感的无限感动。 看这部电影，就像是沐浴在纯美天籁的童声中，感受着又一次心灵的净化。 Mathieux，一位憨厚善良不是幽默的音乐家，也许他一生不曾杨名例外，但不他却挖掘出了音乐的最大魅力，音乐通过他感化着疲惫的心们，音乐透过他传递着生活的希望。这份希望在拯救，拯救人间的温情。 而影片中歌唱着的孩子们，他们是坠落人间的曾被折磨的小天使，他们也许并不了解自己正唱的是什么，但他们于音乐中感受到的是快乐，使他们这类人群不曾感到的幸福与爱，是Mathieux传递的那份希望。 绝对忘不了Morhange的美妙绝伦的歌声，那份声音仿佛来自梦境，或是黎明，是春天...片子里洋溢着的音乐是如此圣洁，这圣洁源于纯朴，源于人性中注定要迸发的美好，那声音像是年幼的芭蕾舞者，在每个观众的灵魂间舞蹈。 总之，《放牛班的春天》能让我们傻傻地笑，而心底则悄悄地感动着，而这感动就好似音乐久不散去... 《深海长眠》则与《放牛班的春天》完全不同，如果说后者可以让你幸福一阵子，那前者足可以令你的心沉重许久。 《深》是根据一个真实故事改编的 他讲述了一位在一次意外事故中导致全身瘫痪的病人终生追求安乐死的故事。 我们为何而生，有没有死的权利，这是个残酷的主题。 在我们的世界中，有一部分人无视幸福的存在，或被生活的困苦所击倒而选择自杀（当然，这也不全是他们的错），但仍有一部分人它们已无力追求幸福，甚至连死也要依靠他人... 就像雷蒙。 “以我现在的身体状况，活着便是一种耻辱。” “我认为活着是种权利而不是强制的责任。” 这是雷蒙所言，是一位死亡追求者对生的看法。当活着已成为耻辱，那可不可以选择死亡？片中的雷蒙一直憨憨地笑着，笑是他肢体能做出的唯数不多的动作之一，他笑以给自己一个小小的理由再活一天，他笑希望能为自己驳回一点尊严，这也许是世间最残酷的笑。雷蒙也曾幻想它可以飞，飞过他失去的一切的美好，飞向他奢望的梦。雷蒙最终了解了自己的生命，他有尊严的死去了，可他留下的，是一个永久的关于死亡的课题。 《深》的确带给我们无限的思索，在我看来既然生是种权力，死也是一种权利，当我们已无力追求幸福的时候，我们有权利终结自己的生命。 就像雷蒙，让死亡带去梦境...
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举报 恶意修改他人照片,实在太无聊了,请尽快处理! 昨天我就投诉了 ImBarHostdē88 ,他的个人贴吧有恶意侮辱他人,修改他人照片的贴子! 然后您们给处理了,处理了这个人,今天我才发现,原来 ImBarHostdē88 是 Michael嘉翔 注册的马甲号,今天 Michael嘉翔 在自己的个人贴吧 南无嘉翔 吧继续发步恶意侮辱他人,修改他人照片的贴子! 他修改塘沽吧吧主照片的贴子连接地址 http://post.baidu.com/f?kz=162561230他修改塘沽吧吧主的照片,然后在塘沽吧发,诋毁吧主形象,被我处理了,然后呢,他又自己建了一个南无嘉翔 吧,在自己的贴吧里也发,这样无聊的人,我也不知道说什么好了! 真不明白有些人,为什么那磨无聊,"心灵扭曲"吗????? 无聊死了. 请百度管理处理 Michael嘉翔 并撤消 来本吧的人还常去 南无嘉翔这个贴吧!他每天注册一些马甲号,诋毁我们的吧主,然后在往来于 塘沽吧 和 南无嘉翔 之间,这已经给塘沽吧吧主和塘沽吧造成了及坏的影响!请百度管理处理!
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ImBarHostdē88 的个人贴吧有恶意侮辱他人,修改他人照片的贴子! http://post.baidu.com/f?ct=335675392&tn=baiduPostBrowser&sc=1464963742&z=162332199&pn=0&rn=50&lm=0&word=imbarhostd%A8%A588#1464963742请管理员查看:并处理!他修改塘沽吧吧主的照片,然后在塘沽吧发,诋毁吧主形象,被我处理了,然后呢,他又自己建了一个吧,把自己那个吧里(修改好的吧主形象)的连接,放到塘沽吧在发贴子,这样无聊的人,我是一定要处理他的! 真不明白有些人,为什么那磨无聊,"心灵扭曲"吗????? 无聊死了.
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563252010 公平正义,应该成为小吧主的. 你不能推辞的,吧主不可能每天都在的,这就需要小吧主,维护贴吧,履行删除违反贴吧规定的贴子的权利的,你的为人不错,大家也支持,所以立你为塘沽吧小吧主,有删除贴子的权利.小吧主以后,应该还会增加,封号,加精品贴子的权利的.你不能推辞的,其实吧主不好当,老被人骂,但总要有人牺牲自己,照亮别人的,要不公平谁去维护呢?为了塘沽吧,你一定要当下去.
请处理一下 http://post.baidu.com/f?kz=161774385
我是塘沽吧吧主,我请求撤消 "来本吧的人还常去 爱深情更浓" 我们是地区贴吧,和这个"爱深情更浓"的图片吧,没什么关系,我请求撤消来本吧的人还常去 爱深情更浓并且以后,在也不要叫"爱深情更浓"出现在我们的"来本吧的人还常去"里面了,我们的地区贴吧,和这个 图吧没什么关系的.请百度管理员处理,谢谢.
阿廖沙1981 进来一下,需要登陆说话?到底出什么事情了? RT
当黑客遇上菜鸟 黑客：我控制了你的电脑 小白：怎么控制的？ 黑客：用木马 小白：。。。。。。在哪里？我没看不见 黑客：打开你的任务管理器 小白：。。。。。。。任务管理器在哪？ 黑客：。。。。。你的电脑下面！！ 小白：“我的电脑”里面没有啊 黑客：算了，当我什么也没做过 黑客：我已经控制了你的电脑 小白：哦 黑客：害怕了吧？！嘿嘿 小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶 黑客：。。。。。。 小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出 黑客：你可以装防火墙 小白：装防火墙，你就不能进入了吗？ 黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶 小白：听说你会制造“病毒”？！ 黑客：嗯 小白：你可以控制别人的电脑？！ 黑客：一般是的 小白：那你可以黑掉那些网站吗？ 黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？ 小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。 “咣~~” 黑客：我又来了！！ 小白：你天天进来，不觉得很烦吗？ 黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了 小白：不是吧，这可是名牌 黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了 小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶 黑客：。。。。。再见 黑客：嗨~~~我来了！ 小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？ 黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧 小白：我是想请你帮一个忙 黑客：什么事？ 小白：你能不能进入电力系统修改一点数据 黑客：。。。。。。你想干嘛！！ 小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。 黑客：去死！！
等我有钱了 等我有钱了！ 等我有钱了，我开公司开两间，一间我当老板，一间我当员工，我想炒老板就炒老板，想炒员工就炒员工。 　　 　　等我有钱了，我的公司请形象代言人请两个，一个最佳形象代言人，一个最差形象代言人，我想要最佳就最佳，想要最差就最差。 　　 　　等我有钱了，我买车买两部，一部出租车，一部公交车，我想坐出租就坐出租，想坐公交就坐公交。 　　 　　等我有钱了，我买房子买两栋，一栋自己住，一栋串门，我想呆家里就呆家里，想串门就串门。 　　 　　等我有钱了，我装修厕所就装修两间，一间男厕所，一间女厕所，我想上男厕所就上男厕所，想上女厕所就上女厕所。 　　 　　等我有钱了，我大钱交给老婆搞计划经济，小钱留兜里搞市场经济，我想实行社会主义就实行社会主义，想实行资本主义就实行资本主义，想实行具有yst特色的社会主义就实行具有yst特色的社会主义，想摸着石头过河就摸着石头过河。 　　 　　等我有钱了，我搞论坛搞两个，一个自己当斑竹，一个别人当斑竹，我想删贴子就删贴子，想骂斑竹就骂斑竹。 　　 　　等我有钱了，我开网站开两个，一个叫找不到服务器，一个叫网络太忙，我叫你找不到服务器就找不到服务器，我叫你网络太忙就网络太忙。 　　 　　等我有钱了，我买光盘买两张，一张正版，一张盗版，我想用正版就用正版，想用盗版就用盗版。 　　 　　等我有钱了，我买键盘买两张，一张打字，一张脚底按摩，我想打字就打字，想按摩就按摩。 　　 　　等我有钱了，我买书买两本，一本搁卧室，一本放卫生间，我想睡觉看就睡觉看，想拉史看就拉史看。 　　 　　等我有钱了，我一餐分成两场吃，我上半场餐具正面用增胖，下半场餐具背面用减肥。 　　 　　等我有钱了，我点水煮活鱼点两条，我吃一条，养一条。 　　 　　等我有钱了，我买袜子买两只，我左边穿丝光袜，右边穿尼龙袜。 　　 　　等我有钱了，我买内裤买两条，我一条穿，一条用新内裤作抹布。 　　 　　等我有钱了，我想得糖尿就得糖尿，我想得肾亏就得肾亏。 　　 　　等我有钱了，我想上医院就上医院，我想下馆子就下馆子。 　　 　　等我有钱了，我想过儿童节就过儿童节，想过妇女节就过妇女节。 　　 　　等我有钱了，我偏打乒乓球不打高尔夫，我偏穿唐装不穿西装，我偏吃胡萝卜不吃西洋叁。 　　 　　等我有钱了，我叁考妇女用品做两个特恶心的广告，一个在全国人民吃午饭时播，一个在全国人民吃晚饭时播。 　　 　　等我有钱了，我拍电视剧拍两部，我前一部跟正常人的思维对着干，後一部跟前一部对着干。 　　 　　等我有钱了，联通发我一条垃圾信息，我回它十条，看谁烦谁。 　　 　　等我有钱了，别人打电话打到我座机，我用手机回过去，别人打我手机，我按掉再回过去。 　　 　　等我有钱了，我白天上网当愤青，晚上泡吧扮小资，我想当左派就当左派，想当右派就当右派。 　　 　　等我有钱了，我白天到街上当乞丐，有人给我鞠躬我就给他发钞票，我晚上到酒楼卖艺，谁听完我一整首二胡我就给谁钞票。
【讨论】刘备曹操谁更适合作中国足球队主教练 (男足) 辩论赛 刘备曹操谁更适合作中国队主教练？
五星红旗迎风飘!世界上最美丽的国旗! 大家一起把我们的国旗举到最高点!
【测试】对照你的生日查查你属于哪一棵树 （太神奇了） 据说只要下边对照有你的树　 　　　　　　　　然后把那棵数输入你的回复中 　　　　　　　　就会一辈子交上好运 12.23-01.01]]苹果树│01.02-01.11]]枞　树│01.12-01.24]]榆　树 01.25-02.03]]柏　树│02.04-02.08]]白杨树│02.09-20.18]]杉　树│ 02.19-02.28]]松　树│03.01-03.10]]柳　树│03.11-03.20]]椴　树│ 03.21-03.21]]橡　树│03.22-03.31]]榛子树│04.01-04.10]]花楸树│ 04.11-04.20]]枫　树│04.21-04.30]]胡桃树│05.01-05.14]]白杨树│ 05.15-05.24]]栗　树│05.25-06.03]]白蜡树│06.04-06.13]]角　树│ 06.14-06.23]]无花树│06.24-06.24]]桦　树│06.25-07.04]]苹果树│ 07.05-07.14]]枞　树│07.15-07.25]]榆　树│07.26-08.04]]柏　树│ 08.05-08.13]]白杨树│08.14-08.23]]杉　树│08.24-09.02]]松　树│ 09.03-09.12]]柳　树│09.13-09.22]]椴　树│09.23-09.23]]橄榄树│ 09.24-10.03]]榛子树│10.04-10.13]]花楸树│10.14-10.23]]枫　树│ 10.24-11.11]]胡桃树│11.12-11.21]]栗　树│11.22-12.01]]白蜡树│ 12.02-12.11]]角　树│12.12-12.21]]无花树│12.22-12.22]]榉　树
名字接龙~``IQ至少在80以上的进 例如：肯得基---纪敏佳---贾宝玉、、、、、凡是古今中外的有名的名字，不论是人或事物的名称都可以接，接前一个词的最后一个字，谐音也可。 OK，明白了吗？如果你认为自己IQ低的可以不接。 开始了哦，请接： 满汉全席 （席字）
多余的一句话（超级暴笑）[申精] 我有一个重大的发现，就是当人们发生冲突的时候，其根本原因并不在于各自主要都说了些什么。原因是什么呢？我发现是大家在说完所想要说的话之后说的最后的那句话。没有这句话，大家其实都是在很友好地交流，而一旦加上了这句话，交谈就变成了吵嘴，并且会愈演愈烈，最终局面无法收拾。问题在于，这句话的内容往往和大家要说的事情毫不相干，所以，我把它称为“多余的最后一句话”。 　　举个例子吧。 　　我那天坐公共汽车去办事，车上人不多，但也没有空位子，有几个人还站着，吊在拉手上晃来晃去。 　　一个年轻人，干干瘦瘦的，戴个眼镜，身旁有几个大包，一看就是刚从外地来的。他靠在售票员旁边，手里拿着一个地图在认真研究着，眼里不时露出迷茫的神情。估计是有点儿迷路了。 　　他犹豫了半天，很不好意思地问售票员：“去颐和园应该在哪儿下车啊？”售票员是个短头发的小姑娘，正剔着指甲缝呢。她抬头看了一眼外地小伙儿，说：“你坐错方向了，应该到对面往回坐。”要说这些话也没什么，错了小伙儿下站下车马路对面坐回去呗。但是售票员可没说完，她该说那多余的最后一句话了。 　　“拿着地图都看不明白，还看什么劲儿啊！”售票员姑娘眼皮都不抬地说。外地小伙儿可是个有涵养的人，他嘿嘿笑了一笑，把地图收起来，准备下一站下车换乘去。 　　旁边有个大爷可听不下去了。他对外地小伙儿说：“你不用往回坐，再往前坐四站换904也能到。”要是他说到这儿也就完了，那还真不错，既帮助了别人，也挽回了北京人的形象。可大爷哪儿能就这么打住呢，他一定要把那多余的最后一句话说完： 　　“现在的年轻人哪，没一个有教养的！” 　　我心想，大爷这话真是多余，车上年轻人好多呢，打击面太大了吧！可不，站在大爷旁边的一位小姐就忍不住了。 　　“大爷，不能说年轻人都没教养吧，没教养的毕竟是少数嘛。您这么一说我们都成什么了！” 　　这位小姐穿得挺时髦，两根细带子吊个小背心，脸上化着鲜艳的浓妆，头发染成火红色。可您瞧人这话，不象没教养的人吧，跟大爷还“您，您”的。可谁叫她也忍不住非要说那“多余的最后一句话”呢！ 　　“就象您这样上了年纪看着挺慈祥的，一肚子坏水儿的多了去了！” 　　要没有人出来批评一下时髦的小姐是不正常的。可不，一个中年的大姐说了： 　　“你这个女孩子怎么能这么跟老人讲话呢，要有点儿礼貌嘛。你对你父母也这么说话吗？”您瞧大姐批评得多好！把女孩子爹妈一抬出来，女孩子立刻就不吭气了。 　　要说这事儿就这么结了也就算了，大家说到这儿也就完了，大家该干嘛干嘛去。可不要忘了，大姐的“多余的最后一句话”还没说呢。 　　“瞧你那样，估计你父母也管不了你。打扮得跟鸡似的！” 　　后面的事大家就可想而知了，简单地说，出人命的可能都有。这么吵着闹着车可就到站了。车门一开，售票员小姑娘说：“都别吵了，该下车的赶快下车吧，别把自己正事儿给耽误了。”当然，她没忘了把最后一句多余的话给说出来： 　　“要吵统统都给我下车吵去，不下去我车可不走了啊！烦不烦啊！” 　　烦不烦？烦！不仅她烦，所有乘客都烦了！整个车厢这可叫炸了窝了，骂售票员的，骂外地小伙儿的，骂时髦小姐的，骂中年大姐的，骂天气的，骂自个儿孩子的，真是人声鼎沸，甭提多热闹了！那个外地小伙儿一直没有说话，估计他实在受不了了，他大叫一声： 　　“大家都别吵了！都是我的错，我自个儿没看好地图，让大家跟着都生一肚子气！大家就算给我面子，都别吵了行吗？”听到他这么说，当然车上的人都不好意思再吵了，声音很快平息下来，少数人轻声嘀咕了两句，也就不说话了。但你们不要忘了，外地小伙儿的“多余的最后一句话”还没说呢： 　　“早知道北京人都是这么一群不讲理的王八蛋，我还不如不来呢！” 　　想知道事情最后的结果吗？我那天的事情没有办成。我先到派出所录了口供，然后到医院外科把头上的伤给处理了一下。我头上的伤是在混战中被售票员小姑娘用票匣子给砸的。你们可别认为我参与了他们打架，我是去劝来着。我呼吁让他们都冷静一点儿，有话好好说，有没什么大事儿，没什么必要非打个头破血流。 　　我的多余的最后一句话是这么说的：不就是售票员说话不得体吗？你们就当她是个傻X，和她计较什么！
暴笑的7个短笑话，不看不回是损失！！ 1、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！ 　　 　　 　　　　2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！ 　　 　 　　 　　　　3、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’(挨劈)卡呀！！” 　　 　　 　　　　4、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ 　　 　　 　　　　5、儿子每晚要和妈妈睡。 　　 　　　　妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？ 　　 　　　　儿答：嗯！ 　　 　　　　妈说：那你媳妇咋办？ 　　 　　　　儿说：让她跟爸睡。 　　 　　　　爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！ 　　 　　 　　　　6、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 　　 　　 　　　　7、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个 　　　　还有一个希望是看贴要回贴啊。。。。。。。。
不笑不用回贴，笑疼肚子的恕不赔款…… 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。 又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
申请担任吧主 请在任吧主同意. 申请担任塘沽吧吧主,请在任吧主 平凡天津人 米兰吹雪同意,我会协助你们管理好塘沽吧的,大家一起努力了,请同意我的申请.
火车上的遭遇（暴笑后是泪水！不看后悔！） 在开往西安的火车上，一个很漂亮的乘务员，盯着一个民工摸样的 　　中年人，大声说道“查票”。 　　中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却摄在手里。 　　列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。” 　　中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？”列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？” 　　“我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。” 　　中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。 　　列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？” 　　中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。 　　列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。” 　　中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……” 　　列车长闻讯赶来，询问情况。 　　中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票…… 　　列车长也问：“你的残疾证呢？” 　　中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。 　　列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！”频道： 　　中年人一下就蔫了。 　　他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！” 　　列车长坚决地说：“那不行。” 　　那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。 　　列车长想了想说：“好！” 　　中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？” 　　列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！” 　　“你就告诉我，你是不是男人！” 　　“我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！” 　　周围的人一下笑起来。 　　列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？” 　　老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。” 　　列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。 　　那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。” 　　老同志指着她的鼻子，说：“你根本就不是人！” 　　列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！” 　　老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看看……” 　　四周的人再一次哄笑起来。 　　只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨。 　　不多说了,看完了留个名!
真心话大冒险 接龙游戏 我，就是楼主了，首先问一个问题， 然后，下一楼的要如实回答， 然后他再问一个新问题。 下一个人回答后同样提出新的问题。 就像台湾学生玩的“真心话与大冒险”一样。 比如：我楼主说：你晚上一个人走在街上怕不怕的？ 然后楼下回答说不怕的。她再提问：楼下的，你每天睡之前想到的人是谁啊？ 楼下的再回答………… 大家注意秩序，不要接乱了 好了,楼主我现在开始提问： 楼下的，你多大啊？
笑话吧 吹牛贴（有兴趣的来比一比） 有一天我突然想玩稀泥 就顺便搓了个地球出来
(转)曾经创过回帖5000的经典贴子,真假看了就知道! (转)曾经创过回帖5000的经典贴子,真假看了就知道! ~~~~~~(转)曾经创过回帖5000的经典贴子,真假看了就知道!~~~~~~ 小明是一个很混的小孩，他爸爸担心他的成绩，就跟他说：如果考上一间好的国中，就给他一个愿望。於是小明就很认真，结果果然考上了一 间很有名的国中。 他爸就说：“我可以给你一个愿望” 小明就说：“什么愿望都可以吗??” 他爸就说：“没错，什么愿望都可以~~” 小明就说：“那我要三根不同颜色的羽毛” 他爸觉得很奇怪，小明为什么不要一些别的东西，要三根不同颜色的羽毛？ 不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛给了小明，小明就很高兴。 上了国中以後，小明还是很混很混，都不念书。他爸又开始担心他考不上一间好的高中，於是就跟小明说：如果小明考上一间好的高中，他就 要给小明一个愿望。小明听了就开始认真念书，果然小明又考上一间非常理想的高中。 小明就跟他爸说：“我要三根不同颜色的羽毛” 他爸觉得很奇怪，为什么小明要三根不同颜色的羽毛。不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛给小明，小明很高兴。 後来上了高中，小明还是一直不念书，每天都在玩。他爸就很紧张，怕他没有大学念，就跟小明说：如果小明考虑一间好的大学，他就可以让 小明有一个愿望。小明听到後又开始努力起来，後来大学联考放榜，果然小明又考上一间很好的大学。 他爸就说：“我可以给你一个愿望” 小明就说：“真的什么愿望都可以吗？” 他爸就说：“没错，什么愿望都可以” 小明就说：“我要三根不同颜色的羽毛” 小明的爸又觉得很奇怪，为什么小明不要别的东西，偏偏要三根不同颜色的羽毛？！不过反正又没有多困难，他爸就给他三根不同颜色的羽毛 ，小明就很高兴。 後来上了大学，小明每天都骑著车到处出去玩，有一天小明出车祸了，被送到医院後，他爸去看他。医生说小明已经快不行了，他爸就跟小明 说，在你死前 ，我可以再给你一个愿望。 小明就说：“真的什么愿望都可以吗?” 他爸就说：“没错，什么愿望都可以” 小明就说：“我要三根不同颜色的羽毛” 小明的爸爸终于忍不住了，就问小明：“你什么总一直要三根不同颜色的羽毛呢？” 小明说：“因..........为............我............” ××××××××××××××××××××××××××××××××× 以 下 内 容 需 要 回 复 才 能 阅 读 ×××××××××××××××××××××××××××××××××
小学生的作文 暴笑 不笑你打我~ 星期一到了……小英在交完作业後，中午马上被老师叫去罚站，附加念500遍「我以後不敢编谎话欺骗老师了」。 why？何这名老师要残忍的对待这名柔弱的小学生？我们来瞧瞧她的作文是怎麽写的…… ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━ 星期日 　　今天是礼拜日，虽然昨天去海洋公园玩到晚上11:00多，可是今天我们起了个大早，就到海洋公园旁边的太平山去摘水果，因为奶奶跟爷爷就住在太平山。 　我们到了太平山下後，就鞋子脱了开始爬山，大约1分钟就到山顶了。山顶上的空气很好，爷爷带我们去他的果园。 　　哇……爷爷的果园好大，种了好多果树，有西瓜树、草莓树、菠萝树……因为我太小了爬不上树，爷爷就爬上西瓜树，摘了一颗最大的西瓜丢给爸爸，爸爸用一只手就接起来了！ 　　果园还有很多长在地上的水果，像苹果、梨子、椰子等等……爷爷摘了一些椰子，用手把椰子皮剥掉，去籽，然後分给每个人吃。椰子好好吃喔！我吃了20几个。表弟还拿椰子丢我的脸，痛死了！ 　　吃完了水果大餐，我们到太平山旁边的喜玛拉雅山去玩，听老师说喜玛拉雅山是 世界上最高的山。 　　果然老师没有骗我们，我跟表弟爬呀爬，大概爬了2分钟才到山顶，我热死了。 　後来我们还是觉得很热，就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦～喜玛拉雅山真是个好地方。 　　後来表弟问我有没有钱，他看到山顶附近有卖麦当劳。死表弟，每次都跟我借钱！ 　　我们还在买的时候，听到妈妈在太平山那里喊我们回家，只好依依不舍的走了太平山跟喜玛拉雅山真是个好玩的地方，我以後还要叫爸爸、妈妈带我们来玩。 　　爸爸说如果这次考试，我第一名，这个星期日，他还要带我去东京、北京、南京去玩，我最想去西京，因为我表妹就住在西京。 　　她说其实课本是骗人的，西京有比喜玛拉雅山更高的山，大概要爬3分钟，上面还有很大的夜市跟儿童乐园，还有清澈的小溪。 　　我一定要好好用功然後叫爸爸带我去这些地方玩。 ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━ 导师评语： 内容矛盾百出　极尽夸大之能事 不知所云　乃本人教书20馀年来所未曾见 下次请务必注意 ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━ 这次老师又要求交600字的游记，有了上回的经验，小英不敢再乱写了，确确实实地把周日父亲带他去动植物公园的情况写下来。 ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━ 星期日 今天早上爸爸带我们全家去动植物公园，沿路上蝉声一直吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱，叫个不停，感觉很舒服。
◤ 生 活 中 多 余 的 最 后 一 句 话 --- 超 级 暴 笑 ◢ (转) 我有一个重大的发现，就是当人们发生冲突的时候，其根本原因并不在于各自主要都说了些什么。原因是什么呢？我发现是大家在说完所想要说的话之后说的最后的那句话。没有这句话，大家其实都是在很友好地交流，而一旦加上了这句话，交谈就变成了吵嘴，并且会愈演愈烈，最终局面无法收拾。问题在于，这句话的内容往往和大家要说的事情毫不相干，所以，我把它称为“多余的最后一句话”。 　　举个例子吧。 　　我那天坐公共汽车去办事，车上人不多，但也没有空位子，有几个人还站着，吊在拉手上晃来晃去。 　　一个年轻人，干干瘦瘦的，戴个眼镜，身旁有几个大包，一看就是刚从外地来的。他靠在售票员旁边，手里拿着一个地图在认真研究着，眼里不时露出迷茫的神情。估计是有点儿迷路了。 　　他犹豫了半天，很不好意思地问售票员：“去颐和园应该在哪儿下车啊？”售票员是个短头发的小姑娘，正剔着指甲缝呢。她抬头看了一眼外地小伙儿，说：“你坐错方向了，应该到对面往回坐。”要说这些话也没什么，错了小伙儿下站下车马路对面坐回去呗。但是售票员可没说完，她该说那多余的最后一句话了。 　　“拿着地图都看不明白，还看什么劲儿啊！”售票员姑娘眼皮都不抬地说。外地小伙儿可是个有涵养的人，他嘿嘿笑了一笑，把地图收起来，准备下一站下车换乘去。 　　旁边有个大爷可听不下去了。他对外地小伙儿说：“你不用往回坐，再往前坐四站换904也能到。”要是他说到这儿也就完了，那还真不错，既帮助了别人，也挽回了北京人的形象。可大爷哪儿能就这么打住呢，他一定要把那多余的最后一句话说完： 　　“现在的年轻人哪，没一个有教养的！” 　　我心想，大爷这话真是多余，车上年轻人好多呢，打击面太大了吧！可不，站在大爷旁边的一位小姐就忍不住了。 　　“大爷，不能说年轻人都没教养吧，没教养的毕竟是少数嘛。您这么一说我们都成什么了！” 　　这位小姐穿得挺时髦，两根细带子吊个小背心，脸上化着鲜艳的浓妆，头发染成火红色。可您瞧人这话，不象没教养的人吧，跟大爷还“您，您”的。可谁叫她也忍不住非要说那“多余的最后一句话”呢！ 　　“就象您这样上了年纪看着挺慈祥的，一肚子坏水儿的多了去了！” 　　要没有人出来批评一下时髦的小姐是不正常的。可不，一个中年的大姐说了： 　　“你这个女孩子怎么能这么跟老人讲话呢，要有点儿礼貌嘛。你对你父母也这么说话吗？”您瞧大姐批评得多好！把女孩子爹妈一抬出来，女孩子立刻就不吭气了。 　　要说这事儿就这么结了也就算了，大家说到这儿也就完了，大家该干嘛干嘛去。可不要忘了，大姐的“多余的最后一句话”还没说呢。 　　“瞧你那样，估计你父母也管不了你。打扮得跟鸡似的！” 　　后面的事大家就可想而知了，简单地说，出人命的可能都有。这么吵着闹着车可就到站了。车门一开，售票员小姑娘说：“都别吵了，该下车的赶快下车吧，别把自己正事儿给耽误了。”当然，她没忘了把最后一句多余的话给说出来： 　　“要吵统统都给我下车吵去，不下去我车可不走了啊！烦不烦啊！” 　　烦不烦？烦！不仅她烦，所有乘客都烦了！整个车厢这可叫炸了窝了，骂售票员的，骂外地小伙儿的，骂时髦小姐的，骂中年大姐的，骂天气的，骂自个儿孩子的，真是人声鼎沸，甭提多热闹了！那个外地小伙儿一直没有说话，估计他实在受不了了，他大叫一声： 　　“大家都别吵了！都是我的错，我自个儿没看好地图，让大家跟着都生一肚子气！大家就算给我面子，都别吵了行吗？”听到他这么说，当然车上的人都不好意思再吵了，声音很快平息下来，少数人轻声嘀咕了两句，也就不说话了。但你们不要忘了，外地小伙儿的“多余的最后一句话”还没说呢： 　　“早知道北京人都是这么一群不讲理的王八蛋，我还不如不来呢！” 　　想知道事情最后的结果吗？我那天的事情没有办成。我先到派出所录了口供，然后到医院外科把头上的伤给处理了一下。我头上的伤是在混战中被售票员小姑娘用票匣子给砸的。你们可别认为我参与了他们打架，我是去劝来着。我呼吁让他们都冷静一点儿，有话好好说，有没什么大事儿，没什么必要非打个头破血流。 　　我的多余的最后一句话是这么说的：不就是售票员说话不得体吗？你们就当她是个傻X，和她计较什么！
三分钟就知道谁是你最爱得人? (98%的准确率) (转) 测试:三分钟就知道谁是你最爱得人? (98%的准确率) 测试:三分钟就知道谁是你最爱得人? (98%的准确率) 写下一个异性的名子. (2)你最喜欢的颜色是红色,黑色,蓝色,滤色,黄色. (3)你名子的第一个字母. (4)你生日是几月? (5)黑色和白色你喜欢什么色? (6)写下一个同性的名子. (7)你最喜欢的数字. (8)你喜欢美国的:加利福尼亚州还是佛罗里达州? (9)你喜欢湖还是海? 10)许一个实际的愿望. 不准提前看答案!!! 别着急看!!! . . . . . . . . . 答案: (1)你深深爱着这个人. (2)红色:你是一个很警戒的人. 黑色:你很保守.但很自负. 滤色:你很放松. 蓝色:你同时爱着很多人,你喜欢你爱的人的爱和吻. 黄色:你是一个快活的人. (3)你的字母是: A-K:你一生中有很多爱和友情. L-R:你的爱情生活马上就要开放. S-Z:你的爱情生活充满希望. (4)如果你声在: 1-3月,你很走运,你会爱上一个人. 4-6月,你有一个很好的爱情.不会很长,但很美好. 7-9月,你会在这一年经利好的,很大的变化. 10-12月,你的爱不是很好,但找到最终的人. (5)如果你选了: 黑色,你的生命将改变方向,非常好!!! 白色.你有一个朋友愿意为你做任何事,你可能不知道. (6)他是你最好的朋友. (7)这就是你一生中贴心朋友的数木. (8)加利~~~:你是一个爱冒险的人. ~佛罗~~:你是一个懒人. (9)如果你选了: 湖:你很忠诚,也很保守. 海:你同时爱着很多人,也很希望你爱的人幸福. (10)如果你在这一个帖上回了话,并在另一个地点发表这个测验,你的愿望就会在下一个生日上实现!!!快去行动!!!
这个笑话曾排世界第一 一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？” 　　“当然是倒掉啦，”侍者道。 　　“NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。” 　　一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？” “当然是倒掉啦，”侍者道。 　　“NO！NO！NO！” 　　美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。” 　　结帐的时候，美国人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？” “当然是吐掉啦，”侍者道。 　　“NO！NO！NO！” 　　美国人摇摇头，得意的说，“在我们美国，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。” 　　侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？” 　　“当然是扔掉啦，”美国人道。 　　侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们美国。” 我看到一个奇怪的现象，就是看我贴子的一部分人，都在不久后做成了如下事情： 1、恋爱成功了； 2、生意谈成了； 3、升官发财了； 4、心情舒畅了； 5、家庭和睦了； 6、身体健康了； 7、万事顺意了。 这部分人就是先顶再看，看了还顶的兄弟姐妹们。 毛主席教导我们：“看到好贴一定要顶！” 毛主席的话，是很有道理的。 回个贴就那么难吗？
空中惊现观音娘娘！绝对真实！进来许个愿望吧！ 我先许个愿， 保佑我做什么事都顺利吧！！
无论你用什么办法，都无法打出这个字，哈哈 敦 (复制不算的 呵呵 要自己去打)
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★200X年世界最佳笑话（转） 《俄罗斯报》报道，英国学者通过因特网对全球200多丌人进行长达一年的社会调查，选出了200X年的世界最佳笑话。好笑话的秘诀何在呢？笑话需要有三种因素才会引人大笑∶即要使人有某种优越感，要消除因忧虑引起的紧张情绪，其内容愚蠢得让人吃 。” 经典笑话（完全包含上述三种因素）∶ ┅┅两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。 一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机， 给急救中心打电话。他 慌地对值班员叫道∶“我的朋友死了！我怎厶办？”值班员温和 地说∶“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。” 一片寂静┅┅接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说∶“好了，接下来怎么办？”
（~$~） 令人 哭笑 不得 的 标语 （~$~）（转） 呵呵
多余的一句话（超级暴笑）[申精] 我有一个重大的发现，就是当人们发生冲突的时候，其根本原因并不在于各自主要都说了些什么。原因是什么呢？我发现是大家在说完所想要说的话之后说的最后的那句话。没有这句话，大家其实都是在很友好地交流，而一旦加上了这句话，交谈就变成了吵嘴，并且会愈演愈烈，最终局面无法收拾。问题在于，这句话的内容往往和大家要说的事情毫不相干，所以，我把它称为“多余的最后一句话”。 　　举个例子吧。 　　我那天坐公共汽车去办事，车上人不多，但也没有空位子，有几个人还站着，吊在拉手上晃来晃去。 　　一个年轻人，干干瘦瘦的，戴个眼镜，身旁有几个大包，一看就是刚从外地来的。他靠在售票员旁边，手里拿着一个地图在认真研究着，眼里不时露出迷茫的神情。估计是有点儿迷路了。 　　他犹豫了半天，很不好意思地问售票员：“去颐和园应该在哪儿下车啊？”售票员是个短头发的小姑娘，正剔着指甲缝呢。她抬头看了一眼外地小伙儿，说：“你坐错方向了，应该到对面往回坐。”要说这些话也没什么，错了小伙儿下站下车马路对面坐回去呗。但是售票员可没说完，她该说那多余的最后一句话了。 　　“拿着地图都看不明白，还看什么劲儿啊！”售票员姑娘眼皮都不抬地说。外地小伙儿可是个有涵养的人，他嘿嘿笑了一笑，把地图收起来，准备下一站下车换乘去。 　　旁边有个大爷可听不下去了。他对外地小伙儿说：“你不用往回坐，再往前坐四站换904也能到。”要是他说到这儿也就完了，那还真不错，既帮助了别人，也挽回了北京人的形象。可大爷哪儿能就这么打住呢，他一定要把那多余的最后一句话说完： 　　“现在的年轻人哪，没一个有教养的！” 　　我心想，大爷这话真是多余，车上年轻人好多呢，打击面太大了吧！可不，站在大爷旁边的一位小姐就忍不住了。 　　“大爷，不能说年轻人都没教养吧，没教养的毕竟是少数嘛。您这么一说我们都成什么了！” 　　这位小姐穿得挺时髦，两根细带子吊个小背心，脸上化着鲜艳的浓妆，头发染成火红色。可您瞧人这话，不象没教养的人吧，跟大爷还“您，您”的。可谁叫她也忍不住非要说那“多余的最后一句话”呢！ 　　“就象您这样上了年纪看着挺慈祥的，一肚子坏水儿的多了去了！” 　　要没有人出来批评一下时髦的小姐是不正常的。可不，一个中年的大姐说了： 　　“你这个女孩子怎么能这么跟老人讲话呢，要有点儿礼貌嘛。你对你父母也这么说话吗？”您瞧大姐批评得多好！把女孩子爹妈一抬出来，女孩子立刻就不吭气了。 　　要说这事儿就这么结了也就算了，大家说到这儿也就完了，大家该干嘛干嘛去。可不要忘了，大姐的“多余的最后一句话”还没说呢。 　　“瞧你那样，估计你父母也管不了你。打扮得跟鸡似的！” 　　后面的事大家就可想而知了，简单地说，出人命的可能都有。这么吵着闹着车可就到站了。车门一开，售票员小姑娘说：“都别吵了，该下车的赶快下车吧，别把自己正事儿给耽误了。”当然，她没忘了把最后一句多余的话给说出来： 　　“要吵统统都给我下车吵去，不下去我车可不走了啊！烦不烦啊！” 　　烦不烦？烦！不仅她烦，所有乘客都烦了！整个车厢这可叫炸了窝了，骂售票员的，骂外地小伙儿的，骂时髦小姐的，骂中年大姐的，骂天气的，骂自个儿孩子的，真是人声鼎沸，甭提多热闹了！那个外地小伙儿一直没有说话，估计他实在受不了了，他大叫一声： 　　“大家都别吵了！都是我的错，我自个儿没看好地图，让大家跟着都生一肚子气！大家就算给我面子，都别吵了行吗？”听到他这么说，当然车上的人都不好意思再吵了，声音很快平息下来，少数人轻声嘀咕了两句，也就不说话了。但你们不要忘了，外地小伙儿的“多余的最后一句话”还没说呢： 　　“早知道北京人都是这么一群不讲理的王八蛋，我还不如不来呢！” 　　想知道事情最后的结果吗？我那天的事情没有办成。我先到派出所录了口供，然后到医院外科把头上的伤给处理了一下。我头上的伤是在混战中被售票员小姑娘用票匣子给砸的。你们可别认为我参与了他们打架，我是去劝来着。我呼吁让他们都冷静一点儿，有话好好说，有没什么大事儿，没什么必要非打个头破血流。 　　我的多余的最后一句话是这么说的：不就是售票员说话不得体吗？你们就当她是个傻X，和她计较什么！
★200X年世界最佳笑话（转） 俄罗斯报》报道，英国学者通过因特网对全球200多丌人进行长达一年的社会调查，选出了200X年的世界最佳笑话。好笑话的秘诀何在呢？笑话需要有三种因素才会引人大笑∶即要使人有某种优越感，要消除因忧虑引起的紧张情绪，其内容愚蠢得让人吃 。” 经典笑话（完全包含上述三种因素）∶ ┅┅两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。 一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机， 给急救中心打电话。他 慌地对值班员叫道∶“我的朋友死了！我怎厶办？”值班员温和 地说∶“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。” 一片寂静┅┅接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说∶“好了，接下来怎么办？”
◤ 一 位 矮 个 男 人 的 哭 诉 ----- （笑死了） ◢。。 转贴 我其实是个非常优秀的男人，各方面都很出色，唯一不足的就是我的身材太矮了，这也没办法，天生的！具体矮到什么程度我无法形容，总之在3.15这天我老婆以质量问题把我告到了消费者协会。3.15晚上我听到了消费者协会给我寄来的投诉录音带，我听完之后不禁潸然泪下。 　　(3月15日上午9：00，我老婆将电话打进12315) 　　消协工作人员：小姐，您先别哭，有什么问题，请讲，我们会尽力解决的。 　　我老婆：(抽泣了一会儿)同志，我投诉我丈夫，他在他的征婚启事上作虚假广告，并隐瞒主要事实，他说他的个头"过得去"，事实上当我见到他的时候，他也确实“过得去”，能从板凳底下过得去。我命苦呀，我成了新社会的潘金莲，嫁给了这样一个武大郎。 　　消协工作人员：您可以不和他结婚啊！ 　　我老婆：唉！其实我当时没嫌弃那么多，主要是他征婚广告上其他内容写的太好了。第一：他说他各种体育运动都精通。也确实精通，每天晚上上床的时候用扁担“撑竿跳”才能上去，下床的时候做个“107B”都落不了地，上床后从枕头上迈过去的情景好像110跨栏一样，和面的时候可以与面团练柔道……等等。 　　消协工作人员：哈哈…… 　　 我老婆：第二：他说他具有“西部牛仔”一样的气质和技术，这一点深深的打动了我。可事实上，有一天早上，闹表突然响了，我困的不得了，就让他把闹表关掉，结果闹表响了足足五分钟还没有停，我只好睁开眼睛，见他由于够不着床头柜上的闹表，就用我的两只长统丝袜打了一个活结，学着“西部牛仔”套小牛的样子去套那只闹表，气得我只好伸手把闹表拿过来关掉了(继续抽泣)！ 　　消协工作人员：哈哈哈哈。 　　 我老婆：不过他有时倒是蛮体贴我的，他在征婚启事上许诺会每天给我洗脚洗袜子，他也这么做了，我非常感动，每天晚上用洗脚盆给我洗脚的时候，他也顺便在盆里洗个澡(很省水)，不过他总对我说：“老婆，你能一只脚一只脚洗吗？”，我问他为什么，他说:“你放进来一只脚，水到我的腰，放进来两只，水就没我的脖子了”。 但是他洗袜子的水平我实在不敢恭维，有一次他洗我的长统丝袜洗了一个钟头，为了把袜子弄干，他竟然把袜子绑到了家里养的小狗圆圆腿上，然后象夫妻抻被单一样的和圆圆抻袜子，结果把狗腿给抻骨折了(抽泣中)。 　　消协工作人员：(倒地不起！) 　　 我老婆：他还说危难之时可以为我献身，有一次过年，一个小孩扔了一个“小摔炮”，他在后面把我推了一个跟头，喊道：“快卧倒！”说着自己也爬在地上用大衣把头蒙住，结果“摔炮”没把我怎么样，我的鼻梁被他推的摔歪了…… 　　 (后记) 　　 录音听到这儿我听不下去了，我大哭不已，我满以为我会带给老婆幸福，但却由于身高的原因让她如此不快乐，我决定了，今天晚上离家出走，悄悄地离开她。 　　深夜，我从床上爬起，我要走了，其实我是很爱她的，我想再吻她一下，于是便摸黑爬到了她的脸边。我能感觉到她睡得很沉静，找到嘴以后，我开始了告别之吻！我已抑制不住泪水的滑落，我也感觉到她急促的呼吸(她还是对我有感情的)，我从来没有这么动情的吻过她，足足持续了20分钟，我紧紧的抱着她，因为我真的不想离开她。我能感觉她的颤抖，此时我发觉其实我们的身材差距并不是很大，我们的心贴的是如此之近。正在狂吻中，台灯突然亮了，老婆起身大喊：“你在折腾什么”？我如同五雷轰顶：“妈呀，原来我把我最深情的一吻献给我家的小狗圆圆~~~~~~~~~~ 。。。
不笑不用回贴，笑疼肚子的恕不赔款…… 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。 又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
许愿树 从前，某个村子里，有一个男孩子要上战场，与他许下一生的女孩为了他，每天默默地许下一个愿望，然后把一棵种子埋在湖边。女孩细心呵护着每一颗种子，因为她深信每当种子发芽时，随着种子所许下的愿望也就能够得到实现
星座【情商】测评 (留星座,分数) 测过智商,来测测情商怎么样? 标准情商测试 http://www.beidabiz.com/html/channel/zygw/ceping/gxcp_2qs.html 完全按照12星座星座书上所描写性格测评(无私心) 白羊座:15分 金牛座:16分 双子座:27分 巨蟹座:17分 狮子座:18分 处女座:15分 天枰座:28分 天蝎座:25分 射手座:21分 摩羯座:22分 水瓶座:24分 双鱼座:16分 你也来测测,留下你的星座和分数,看看跟平均分差多少.
爱心是什么?他的含义意味着什么?请大家来说说; 我不会写文章也不会说太好听的话;我只有把我心里想的说说;我认为爱心就是用我们自己的心来帮助那些需要我们帮助的人.它的含义我认为就是;不管是穷还是富我们都不应该有歧视和不公平的看待,我们应该去认真的对待因为我们每个人的一生中都虎疫到过别人的帮助,不管是家人的还是外面朋友的帮助都是发自内心的,在我们这个跨世纪时代里更需要我们有爱心,因为还有人在很需要我们的帮助,所以我们要倡议让更多有爱心的朋友加入我们的这个行列里来,为我们的国家和社会出一把力.
做义工的五层境界 做义工的五层境界 第一层:帮助别人,自己快乐.这是初为义工最深最直接的感受,在帮助别人后,看到别人因而获得快乐而自己因此也变得快乐. 第二层:身为义工,心是义工.不论身在何处,不管人到哪里,离开了服务场所也处处留芳,手有余香.为这个社会需要帮助的人们提供帮助,服务社会. 第三层:关爱他人,关爱自己.义工是爱的群体,把这种对服务对象的爱转化为对自己的朋友爱人同事家人的爱和关心,去让这个世界充满温暖. 第四层:发动社会,服务社会.用我们的影响力去让尽可能多的社会成员都来关心我们的服务对象进而关心我们这个社会. 第五层:生命不息,奋斗不已.送人玫瑰,传播文明,生命不止,奋斗不息.春蚕到死丝方尽,蜡烛成灰泪始干,做义工,一辈子!
原来我们并不孤单 原来我们并不孤单 或许是冷漠蒙蔽了你的双眼 或许是忙碌麻木了你的视线 或许是矜持阻挡了你的脚步 或许是观望打扰了你的留恋 或许你已不满足只是在公车上让让座位 或许你也想做点什么来改变人们的观念 明明有这样的想法 却发现自己很孤单 明明有如此的爱心 却发现有时候献出来很困难 心中小小的呐喊 合在一起也会形成滔天的巨澜 直到有一天，有人发出第一声呐喊 我们才发现，原来我们并不孤单 我们的心同样都需要这样一个精神家园 参加的第一个活动 我们用的红色的帽子 这颜色温暖了我们的心灵 温暖了人们的笑脸 或者他们并不记得我们的名字 但是 谁在乎呢 我们只要他们记住我们温暖的手 含笑的眼眸 还有洛阳明媚的春天 爱心是共鸣 我们公用一个频率的心跳 爱心是传递 手拉手我们就是广阔的蓝天 这是一份触手可及的温暖 只要你伸出手 你会发现 原来我们并不孤单 帮助别人 净化自己 点滴关怀 无限爱心
当你向心仪已久的女孩表白时她问你:"你帅吗?...... 女孩问我：“你帅吗？” 我说：“我不帅！” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你撒谎！” 女孩再次问我：“你帅吗？” 我说：“我帅！” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你一点都不谦虚！ 　　 女孩三次问我：“你帅吗？” 我说：“我...我...我不知道......” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“你白痴啊你！” 女孩四次问我：“你帅吗？” 我说：“你看着办吧。” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“没主见啊你！” 女孩五次问我：“你帅吗？” 我说：“有时候帅，有时候不帅” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“变态啊你！” 女孩六次问我：“你帅吗？” 我说：“打死我也不说” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“地下党啊你！” 女孩第七次问我：“你帅吗？” 我说：“你说帅就帅，你说不帅就帅。。” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤的说：“*！你是猪呀.....” 　　 女孩八次问我：“你帅吗？” 我说：“你想打我左脸还是右脸？” 回应的是十个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“我两边都想打！” 　　 女孩九次问我：“你帅吗？” 我说：“别打了，我受不了啦” 回应的是十个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“一点都经不起考验” 女孩十次问我“你帅吗？” 我无语 回应的是十个火辣辣的手指印。 她气愤的说“帅你就拽啊” 女孩十一次问我：“你帅吗？” 我说：“我已经死了” 回应的是十个火辣辣的手指印。 她气愤地说：“这个世界清净了” 　　 女孩十二次问我“你帅吗？” 沉默中... 回应的是十个火辣辣的手指印。 她气愤的说“你呀得快点说！” 女孩十三次问我“你帅吗？” 我：‘我比猪帅’[心里寒……] …… 她温柔的说“我爱你” 女孩第二十次问我：“你帅吗？” 我说：“如果再打就真的不帅了” 回应的是五个火辣辣的手指印。 她高兴地说：“呀！打了还是这样的帅！”...... 这样的情况您还敢表白吗?HOHO
◆怪异造句.都来玩玩.!◆ ◆怪异造句.都来玩玩.!◆ 例： 　　　　１.伤害　　 　你让我的心受了这么重的伤.害的它都不想跳了 　　　　２.美女 　一些男人很臭美．女人是不会喜欢的 知道规则了吧 　　　 　　我先出个　　　　表白
成熟男人必看的5个故事 1、 情况不同 一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：「他常常捉我们，我们并不大呼小叫。小猪听了回答道：「捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢! 立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心！ 2、 靠自己 小蜗牛问妈妈：为什么我们从生下来，就要背负这个又硬又重的壳呢？ 妈妈：因为我们的身体没有骨骼的支撑，只能爬，又爬不快。所以要这个壳的保护！ 小蜗牛：毛虫姊姊没有骨头，也爬不快，为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢？ 妈妈：因为毛虫姊姊能变成蝴蝶，天空会保护她啊。 小蜗牛：可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快，也不会变成蝴蝶他什么不背这个又硬又重的壳呢？ 妈妈：因为蚯蚓弟弟会钻土, 大地会保护他啊。 小蜗牛哭了起来：我们好可怜，天空不保护，大地也不保护。 蜗牛妈妈安慰他：「所以我们有壳啊！」我们不靠天，也不靠地，我们靠自己。 3、 鲨鱼与鱼 曾有人做过实验，将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子，然后用强化玻璃隔开，最初，鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃，耐何这只是徒劳，它始终不能过到对面去，而实验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里，所以鲨鱼也没缺少猎物，只是它仍想到对面去，想尝试那美丽的滋味，每天仍是不断的冲撞那块玻璃，它试了每个角落，每次都是用尽全力，但每次也总是弄的伤痕累累，有好几次都浑身破裂出血，持续了好一些日子，每当玻璃一出现裂痕，实验人员马上加上一块更厚的玻璃。后来，鲨鱼不再冲撞那块玻璃了，对那些斑斓的热带鱼也不再在意，好像他们只是墙上会动的壁画，它开始等着每天固定会出现的鲫鱼，然后用他敏捷的本能进行狩猎，好像回到海中不可一世的凶狠霸气，但这一切只不过是假像罢了，实验到了最后的阶段，实验人员将玻璃取走，但鲨鱼却没有反应，每天仍是在固定的区域游着它不但对那些热带鱼视若无睹，甚至于当那些鲫鱼逃到那边去，他就立刻放弃追逐，说什么也不愿再过去，实验结束了，实 验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼。 4、 神迹 法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：「可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗??」这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：「我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求他帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。」 试想：学习为所失去的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命。 5、 钓竿 有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼，老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：「你为何不要？」小孩回答：「我想要你手中的钓竿。」老人问：「你要钓竿做什么？」小孩说：「这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。」我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在＜钓竿＞，而在＜钓技＞有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。
失恋后，你想做的第一件事？ 是什么?
初恋、暗恋、热恋、痴恋、苦恋、失恋……你属于哪个? 初恋、暗恋、热恋、痴恋、苦恋、失恋……你属于哪个? 初恋、暗恋、热恋、痴恋、苦恋、失恋……你属于哪个? 初恋～ 世界上最甜美的事情　莫过于你慢慢地向我走来 静静地诉说着「我爱你」 暗恋～ 世界上最遥远的距离　不是生与死 而是我就站在你面前　你却不知道我爱你 热恋～ 世界上最令人察觉不到的事情　便是你我在一起时 那个不断流逝着的 据说叫做「幸福」的曰子 痴恋～ 世界上最遥远的距离 不是我就站在你面前　你却不知道我爱你 而是明明知道彼此相爱　却不能在一起 苦恋～ 世界上最遥远的距离 不是明明知道彼此相爱　却不能在一起 而是明明无法抵挡这股想念 却还得故意装作丝毫没有把你放在心里 失恋～ 世界上最遥远的距离　我明明无法抵挡这股想念 却还得故意装作丝毫没有把你放在心里 而是用自己冷默的心对爱你的人 掘了一条无法跨越的沟渠 初恋、暗恋、热恋、痴恋、苦恋、失恋……你属于哪个?
大家一起来玩一个关于爱情话题接龙游戏！[你肯定爱玩] 这样的游戏相信大家也玩过！就是楼是的提问楼下的回答并给楼下的提问！呵呵~~~没有晕吧！好我来给大家做个示范； 1楼 楼下的你爱过吗？ 2楼 偶爱过！！ 楼下的你有几个女朋友？ 3楼 呵呵~~~~~五个！ 楼下的你最想的人是谁？ ------------------------------- 呵呵~~~~一起玩吧！
你最爱的人最伤你的一句话? 留下你最爱的人最伤你的一句话吧,那句话之后你们又怎样了呢?
女孩问，男孩答——（女孩子看完别哭)~最讨厌没良心得不回贴 无意中看到的一篇文章，看后感受颇多，发给大家看看！ 女孩问，男孩答 午后，慵懒的阳光洒落地面， 纵长路上，男孩骑车载着女孩..... [你会爱我多久？] 女孩紧抱着男孩，侧着头在他耳边这样甜甜的问， 她知道，这个问题没有100分的答案。 带着娇嗔的轻笑， 她说：「给你一个说甜言蜜语的机会。」 男孩却认真的思考了起来。 趁着红灯停止的机会，他举起手比了个“一” 要女孩猜猜他的答案是什麽。 女孩想了一想，快乐的说：「一辈子！」 男孩笑了，并不是因为她答对，而是感染了她的喜悦。 绿灯了，男孩不仅趋车面对现实，也收敛起笑容， 轻轻的告诉女孩： 「我不会给这种答案的，这样的答案好到不真实了，像在说谎..再猜猜..」 女孩对男孩的说法很满意，於是歪者头继续想.. 「一天？」 「呵呵，我们已经相恋两个月了， 一天、一星期、一个月这些都不成立喔！」 又是红灯，男孩握住女孩的手，微笑的看着她， 女孩窃笑，大声的说「不会是一瞬间吧？」 这个答案让男孩差点笑倒在马路上「当然不是啦！」 他一直深爱着女孩的幽默，深爱着女孩爽朗的笑容， 这个答案让他更紧握住女孩的手.... 「一年吗？」曾经有过一年时间等待的承诺， 使得女孩对一年这个答案特别敏感。 男孩摇摇头， 他们之间已经不需要等待，只剩时间的考验....... 「一百年好了，爱我一百年就够了。」 女孩说着，并表现着幸福的模样。 男孩说「一百年太短了吧，不够我爱你啊！」 甜言蜜语是男孩的专长，爱听甜言蜜语却是女孩的弱点.... 女孩笑了，轻铃的笑声让男孩闯了红灯.... 「想要听答案了吗？」男孩想说了， 而女孩想听「我会爱你多久呢？」 男孩手比着一说： 「一.......一直到你不再爱我的那一天.......」 女孩怔了…… 一直到你不再爱我的那一天...... 回帖你的爱人会象他一样爱你 不回就会变成没人爱没人疼的可怜虫
你能用一首歌的名字来回答楼上的问题吗 ？ 你能用一首歌的名字来回答楼上的问题吗 ？游戏规则就是必须用一首歌名来回答上的问题。 例如： 1楼、楼下你多久洗一次澡? 2楼、十年。楼下今年多大了？ 3楼、姑娘十八一朵花。楼下什么时候起床？ 4楼、凌晨三点半。楼下明天天气怎样 5楼、雨一直下…… 我开始问了，楼下的，怎么形容你现在的处境
你爱的人爱你吗？）████请回答，否则你将失去幸福！！！ 你爱的人爱你吗？）████请回答，否则你将失去幸福！！！
成龙：我们为你骄傲！ 他，是我一直很景仰的一位明星之一；一个年届知天命的人，但是却精神矍铄，气宇轩昂，看起来丝毫没有老的感觉，让我们再次体会到什么叫“老骥伏枥”；他，是中国功夫的代名词之一，他和李小龙、李连杰等一道，让“功夫”真真正正的走出了中国，走向了世界！ 他，就是成龙。 现在耳畔还回想着成龙大哥的豪气十足的《壮志在我胸》，还萦绕着温柔缠绵的《Endless Love》，不由地让我们回想起了他演艺生涯中的点点滴滴。 1976年，成龙21岁。应该感谢一个叫陈自强的人，是他用一份电报，把在澳大利亚做建筑工作的成龙从苦闷中拉了出来，并且开始了自己全新的生活，全新的事业。成龙，刚一回香港，就主演了电影《新精武门》，只不过当时因为他没有适时的发挥自己的才华和展现自己的喜剧元素，所以只是处于半红不红的状态。 直到1978年的袁和平的《蛇形刁手》、《醉拳》，终于让成龙扶摇直上，名声大振，同时也锻造出了他活泼机灵、喜剧搞笑的武打风格。而80年代成龙的《师弟出马》、《威龙猛探》、《A计划》、《警察故事》、《龙兄虎弟》等一系列作品更是称霸亚洲。虽然成龙在亚洲已经有相当的地位，但是在当时在美国还并不见好。90年代成龙再次发力，进军好莱坞。由于角色并不太适合，所以市场反应情况并不见佳。直到1994年，唐季礼导演了《红番区》，正是这部电影，把成龙再次介绍给了美国的观众，巩固了他在美国观众心目中的位置。《红番区》，不仅成功进入内地电影市场，还创造了票房过亿的纪录，更成为首部在北美超过两千家主流影院同时上映的港产片，在美国创造了有史以来最卖座华语片的纪录。《红番区》的成功不仅最终为成龙进军好莱坞铺平了道路，也让唐季礼成为最早进入美国主流商业电影制作体系的香港导演之一。而继《红番区》之后，又有《霹雳火》、《尖峰时刻》和《上海正午》系列，使成龙跃居一线国际巨星，成为华人电影的骄傲。 2004年，《80天环游世界》惨败，但成龙没有灰心，重新振起，拍出了《新警察故事》。《新》在动作方面无可挑剔，而且故事情节也相当感人。他的真实、真诚和真挚再次打动了我们，他用自己的努力、执着和诚意赢得了所有人的喝彩！ 2005年也是他收获的一年，香港电影金像奖专业精神奖、金鸡奖最佳男主角奖全被成龙大哥拥揽。《神话》虽然故事很离奇，但是因为是两国大星联手，而且凭借其恢宏的大气候，也让成龙再次风光。而今年的《宝贝计划》，再次带给我们无限的惊喜，它沿袭了成龙大哥以往的喜剧套路和风格，而且里面充满了人性的温情和善良，搞笑的同时也给人很深的感受和感触。 喜欢成龙大哥，不光因为他坦荡的胸怀和精湛的演技，也因为他一颗博爱深沉的心。成龙在1988年就建立了“成龙慈善基金”，意在向因为一些困难需要帮助的年轻人提供奖学金和资助。象捐资建校、捐助医疗基金、支援表演艺术、支持青年发展计划等一系列的善事，成龙更是触角尽伸。今年5月，成龙还被福布斯杂志评为“全球十大慈善名人”之一。 他是一位功夫一流的武林高手，他是一位内敛深沉的电影明星，他是一颗耀眼夺眼的炙热红人，他是一颗璀璨无限的国际巨星。他将快乐和兴奋带给了众多观众，他把名字印刻在了星光大道上。他是一个名人，但是却也和我们一样的普通。 宽广的胸怀，恢弘的气质，坦荡的情怀，始终带着微笑而憨厚的表情，一位如兄长般的大哥，这就是成龙。他，是我们的骄傲！！我们的自豪！！
【精品转贴】用来做签名的一些美丽句子 1. 谁捡走了我的玻璃鞋,寻找遗失的玻璃鞋. 2. 命里哊时钟需哊 命里无时莫强求 3. 没有谁对不起谁,只有谁不懂得珍惜谁. 4. 记忆零落的恨,像被刀子划过叻的鱼鳞,囿些还畱在身体仩,囿些是掉在叻水裏叻,讲水一搅,囿几片还会繙腾,闪烁,然而中间混着血丝 5. 我喜欢冬天，因为白昼短暂而黑夜漫长，这样会有更多的时间来逃避 6.我的世界不允许你的消失,不管结局是否完美. 7. 爱情是一个精心设计的谎言 8.承诺常常很像蝴蝶,美丽的飞盘旋然后不见 9.依然习惯被爱的感觉,也许某天在喧哗的城市中,你我擦肩而过,我会停住脚步,凝望着那个正在远去的背影告诉自己,那个人…..我曾经爱过. 10.为什么幸福总是擦肩而过,偶尔想你的时候….就让….回忆来陪我. 11.爱情…在指缝间承诺 指缝….在爱情下交缠.
[灌水]有英语水平的进来!单词接力! 楼下的单词必须是楼上单词的最后一个字母! 我先来 shakira
当你悲伤到了极点你会做什么 当你悲伤到了极点你会做什么
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